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jeudi 6 avril 2017

Un peu de bon sens, svp.

Moto007-1.jpg

Les gens qui vont à un rendez-vous en moto, vélo, voiture,
train, bus, camion, métro et tout autre moyen de transport
se déplaçant avec des roues, arrivent toujours en retard
à leur rendez-vous.

Pourquoi ? Parce qu'ils se sont déplacés de droite à gauche
dans le sens inverse des aiguilles d'une montre, dans le
sens inverse du Temps.

La seule solution est donc d'aller dans l'autre sens,
de gauche à droite, dans le sens des aiguilles.
Ainsi, on arrive à l'avance.

Moto007-3.gif

© photo Ki Duchmoll

Message perso : un petit coucou au groupe BPI/Beaubourg de ce soir ;-)

Pour explorer ce site, un échantillon de billets préférés : clic > http://docteurduchmoll.com/index.ph...

mercredi 7 septembre 2016

Comment le choc de la simplification peut-il simplifier le choc de la police ?

cornet_de_legumesAlexis.jpg

Afin de rendre la police plus efficace, en allégeant ses tâches administratives, toute cette paperasse qui ralentit les enquêtes, les dépositions et la Justice, le ministère de l'Intérieur a mis au point un premier QCM, Questionnaire à Choix Multiples, avec les policiers, en écoutant les remontées du terrain.

Ce QCM concerne essentiellement les homicides réussis, mais si celui-là fonctionne bien, il y en aura d'autres sur à peu près tous les crimes et délits possibles, mais pas tous, hélas, car l'imagination des criminels est bien pire que celle des humoristes.


QCM de police moderne pour homicide réussi.

Vous avez tué ?

  • un homme
  • une femme
  • ne sait pas
  • un hermaphrodite
  • Laurence
  • votre fille mineure
  • un terroriste
  • un étranger
  • un tueur
  • Omar
  • votre fils majeur

Vous l'avez tué avec quelle arme ?

  • un couteau
  • vos mains
  • un verre
  • un revolver
  • un lasso
  • un plateau-repas avec un demi
  • ne sait plus
  • une ancre de navire
  • une hache
  • une grosse croix en bois avec des clous
  • un mixer
  • une tronçonneuse
  • un tronc d'arbre
  • une turlute à l'arsenic
  • une voiture immatriculée en Norvège
  • toutes ces armes à la fois
  • des sables mouvants
  • la télépathie
  • une mitraillette
  • deux mitraillettes
  • l'armée américaine

Vous l'avez tué, parce que, il ou elle, ou ilelle ou ne sait pas :

  • vous a pris votre place au Parti Socialiste
  • a dénoncé votre grand'père à l'armée allemande
  • vous a trompé dans un hôtel plein d'odeurs désagréables
  • était un oncle trop autoritaire
  • vous a volé votre honneur
  • -- votre moteur
  • -- votre taxe professionnelle
  • -- votre argent anglais
  • -- votre conjoint, mais seulement 24h
  • -- votre puits de pétrole
  • -- votre image d'enfance
  • a voulu vous tuer juste avant
  • a pris la télécommande, déjà qu'elle n'avait pas acheté de bières !
  • vos canards dans le parc de l'Elysée
  • votre sextoy rose
  • vos amis sur facebook
  • ne sait plus mais cherche
  • ne sait plus mais s'en fiche
  • ne sait plus et met ses doigts dans son nez
  • ne parle pas français après 20 h
  • le château de Versailles
  • ne parle plus du tout, s'est auto-étranglé lui-même soudainement avec ses propres mains et son propre cou, on n'a pas eu le temps de le sauver, tellement c'était rapide, moins de 4'4", j'ai eu la présence d'esprit de chronométrer, et il y a cinq témoins, quand même

Les derniers mots de la victime ont été :

  • tu me le paieras cher, j'ai le bras long
  • tu quoque, fili mi ?! à l'EPAD ?!!
  • Nasdarojvé, fuck, fuck, sporca schifozza lazzarona bruta bestia !
  • Allah, Allah, ah la la !
  • aïe !!!
  • tu t'es trompé, ce n'est pas moi qui ai pris la télécommande, elle est dans ton coffre-fort
  • Père, pourquoi m'as-tu abandonné ?
  • Omar ! ma ! tu es !
  • putain de pétain, travail, faaaaaaaaaaaaaa........
  • mieux vaut ça que d'aller à l'hospice
  • va me chercher une glace aux noisettes avec de vrais morceaux de la coquille dedans, me dit Laurence
  • du sang !!! Dieu me vengera, il est amour
  • quand le soleil se couche sur la mer, au dernier instant, avant qu'il disparaisse sous l'horizon, surgit "le rayon vert" ; cela peut se voir d'ailleurs dans un magnifique film de Rohmer, pardonne-moi, j'ai oublié le nom, tu le trouveras dans mon carnet vert, tu sais que je note tout par couleur ; mais surtout, regarde bien, quand je rendrai mon dernier soupir, je vais péter, et ça fera pareil
  • mieux vaut ça que d'être mort ; quoique...

Qu'avez-vous fait de l'arme du crime ?

  • vous l'avez mise dans un petit pot que vous avez envoyé à Donald Rumsfeld
  • vous l'aviez mise dans votre poche revolver, mais celle avec un trou
  • vous l'avez donnée à un policier dont vous n'avez pas pris le matricule, et on va vous croire !
  • l'arme est toujours en Irak
  • elle est montée au ciel un peu après

Quels sont vos sentiments ?

  • une certaine inquiétude
  • le sentiment irréversible du devoir accompli
  • la colère, brute et animale
  • le pardon et les larmes
  • la repentance, au point de vous excuser au 20 h de TF1 avec Laurence, veinard, qu'est-ce qu'elle est jolie quand elle bafouille, c'est ça son problème, elle doit choisir, être belle et souriante ou lire le prompteur attentivement
  • m'excuser ? jamais ! c'était elle ou moi ! Laurence m'a beaucoup trompé avec des mecs qui se prétendaient être des prompteurs
  • un grand vide mais doublé d'un obscur chant hongrois que vous ne reconnaissez pas
  • l'impatience de recommencer
  • l'envie de passer à droite en politique et d'entrer au gouvernement ; un tueur en politique, ça peut être utile, surtout avec ta sale gueule, hein, petit voyou, rejeté de partout ?!
  • l'envie d'être élu pendant 40 ans à la présidence de la République pour être irresponsable et inattaquable, sauf par les humoristes, vous allez demander des royalties
  • l'impression d'avoir fait une grosse connerie en tuant votre fils, pour racheter les conneries des autres, depuis l'expulsion du paradis terrestre, alors que personne ne voit franchement le rapport ;
  • l'envie de boire une bonne bière et de récupérer cette putain de télécommande pour voir la suite de Jean Valjean condamné au bagne pour avoir mangé une pomme, c'est horrible, c'est dégoûtant, quelle honte de manger les pommes des autres, bien fait pour sa pomme ;

Avant cette personne, vous aviez déjà tué un certain nombre de gens :

  • zéro, dire que j'aurais pu la tuer il y a déjà dix ans
  • deux
  • quatre
  • huit
  • seize
  • dix-sept
  • 500.000 mais tous Irakiens
  • personne, et ce n'est pas vous qui avez tué ce couple, vous êtes innocent, et vous allez vous enfuir plus d'un mois dans les bois pour le prouver en vivant de racines sauvages et de glands, mais on t'a quand même rattrapé à Melun, hein, le malin ?
  • trente-quatre
  • soixante-huit
  • indéterminé, ne sait pas compter

Reconnaissez-vous ?

  • votre vilaine action
  • votre visage dans ce petit miroir élégant
  • votre déclaration
  • ces locaux
  • moi ; et alors ? vous trouvez que j'ai beaucoup changé avec cette coupe de cheveux ? comme ça, franchement, comment vous la trouvez ? ça me va bien ? vous savez combien je l'ai payée ?
  • l'adresse de ce coiffeur
  • cet obscur chant hongrois ?
  • les photos couleurs de ces autres suspects
  • vos empreintes digitales

(Conclure avec quelques mots fermes mais humains...)

  • c'est malin !
  • prenez un petit cornet de légumes, c'est une sensation de fraîcheur qui vous fera du bien ; je parie que vous n'avez mangé ni fruits, ni légumes, aujourd'hui, hein ? c'est pas bon de se laisser aller, même en période de grand stress, je dirais même "surtout"
  • allez, dehors, mais ne recommencez plus
  • n'ayez pas peur, la guillotine n'existe plus
  • c'est dommage, mais bon, c'est pas non plus "énorme" "entre guillemets" ; il y a quand même un enfant qui meurt de faim toutes les seize secondes ; on ne peut pas arrêter tout le monde ; aujourd'hui ça tombe sur vous ; demain, ce sera quelqu'un d'autre
  • qu'est-ce qui t'a pris ? tu n'étais pas bien avec ton oncle ? une télécommande, ça se retrouve, mais pas un gentil tonton qui se prend pour Dieu... ta tante sera contente, mais bon... hein... t'aurais pu être plus discret qu'avec une ancre de navire
  • allez, reprends un petit morceau de tarte de ta tante Carla
  • merci bien !! tu sais que c'est moi qui vais devenir ton oncle, maintenant ?

FIN

Réalisé avec trucages. Au cours de ce QCM, aucun animal, aucun homme, aucun dieu, aucun légume, aucun président, aucun, aucune, Carla, Laurence, Omar, Raymond, Estelle, Thierry, Henry, Ségolène, Pierre... n'ont été réellement violenté ; sauf le petit Jésus, bon sang, quel père sadique ! Et on en fait un modèle pour les enfants !! Vive le bouddhisme zen dans la police.

© photo Alexis Pécharman

Réédition du 22 novembre 2009

dimanche 24 juillet 2016

Qu'avez-vous fait demain ?

‎"Il y aura hier des années de ça, nous étions tout de suite aujourd'hui déjà. La course cycliste qui remonte la rue, les épaules de mon père, ce sera le début. Pour le défilé, je tenais un fanion, j'aurai un chiot et je perdais mon chien. Le mois d'après, y'a longtemps, nous rirons, ce sera les vacances quand c'était le mois de juin."

Charlotte Holmes, chercheuse
et élève à l'Ecole Normale Absurde.

Bravo :-)

NB. C'est l'une des questions du jour, QJ,
posées à l'ENA, qui réouvrira en octobre.

dimanche 14 février 2016

O beautiful girl, how to find love for Valentine ?

1' 43"

lundi 4 janvier 2016

Et vous faites l'horoscope ?

Cliquer ici pour voir ou revoir les autres réponses improvisées.

samedi 3 octobre 2015

Discours sur la grande réforme de la Bibliothèque Nationale de France.

Grand discours de notre ex futur président privatisable.

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Chaires concitoïennes, chers conssitoiiens,

Vous le savé, la kuluture è 1 de mé priorités, alor pour la sauvé et ne pa la voir fouire à les trangers et maime quelle soit esspulsée par mon terrrrrible ministr de li dentité frensaise, il fo fair des zéconomies, partou il fo fair des zéconomie, cé come ssa depoui ke lé chinois mange tou maim lé peti zenfants. Vou lé vous ke vos petits zenfen soien manger ? NON, alaur il fo sauvé la kulute, é jé du prendre dé décizion dificillles pour sové la grande bibli.... etc.

Suit o koupes budgéterres séverres mé nécessssair au bien supérieur de léconomie, pardon de lzécoonomie du paysss, la grande bi bli o tek na ssio putin ke cé long com nom pourkwa vous ne lavé pas réduit dans son nom ossi monsssieu le ministr de la kuleture ? na ssion na le de france évidemmen de franss cé pa la chine ici !! é grande !! on le voit bien kelle é grande avec ce mégalo de miterand !! enfin... é é, mégalo ! et les horérrres vont changer dé demain.

Néyez pas peur ! néyez pas peure (pourkwa il faut répété ?! les conssitoïennes ne sont pas des cons, quen même, vous zêtes sure que vou zavez relu ce discour pas tré court dailleur mossieu le ministreu de la kulte ?!) elle sera encor ou verte ou rose cé koi ça band de nulls ! pourqwa vou parlé des ssocialistes ici ?!! je vé finir par lézékrir mwa maime et tous vous virés !!) ça sera ouverte (et pas rose !!) aux ssavants important pour la réputassion de la france (putin, vou vous répété !!).

Voissi les nouvozoraires, aurevoir, et merci, vive la recherche, la France (pourqwa vous mété une majus cule toutàkou ?!! putin !! nimporte kwa), vivent les savants et vite la france (aucune logique, les mecs !!). Votre préssident (vous zauriez pu ajouté en haussse dans lé sondages à 3 millions d'euros !!). Putin ! ça va changé !!

(applaudissements nourris et distribution aux journalistes des horaires imprimés par la BNF)

Suite aux coupes budgétaires sévères mais nécessaires au bien économique supérieur du pays, et pour préserver le patrimoine national et éviter sa délocalisation en Chine, la Bibliothèque Nationale de France (BNF) restera, par ordre du président de la République en personne en hausse dans les sondages, ouverte aux chercheurs, de toutes les nationalités, sauf chinoise, ouverte tous les jours de 7h à 7h30, du mardi au mercredi, la première semaine de chaque trimestre (hors vacances scolaires, dans ce cas, c'est foutu).

© photo Zubro/commons.wikimedia.org

mardi 25 août 2015

Comment comprendre, vite et facilement, les crises financières ?

Pour ceux qui n'avaient pas compris en 2008 ni en 2010 ni encore en 2011, voici la réédition de ce papier où vous comprendrez comment de la fumée est transformée en milliards puis des milliards transformés en fumée.

Beaucoup de personnes se plaignent de ne pas comprendre ce qui se passe, pourquoi les bourses craquent, pourquoi des banques font faillite, pourquoi le capitalisme semble (semble) aller bien mal... C'est pourtant très simple...

Imaginez que, dans la vie quotidienne, certaines personnes aient le droit de tout payer avec des chèques TOTALEMENT GARANTIS PAR LES BANQUES. Vous allez au supermarché, vous payez avec un chèque. Tous les clients privilégiés aussi. Mais le patron ne dépose jamais les chèques. Quand il va acheter une voiture, il paie avec tous ces chèques. Ou bien il en fait un autre. Idem, le concessionnaire ne dépose jamais les chèques. Il les échange contre des appartements, par exemple.

Vous comprenez que, bien vite, tous ces chèques sont "en bois", et ne sont compensés par aucun dépôt, mais quelle belle vie ! Vous comprenez aussi que, les chèques étant illimités, et les biens limités, le prix de ceux-ci flambent ! Donc, les actions des entreprises qui produisent ces biens (ou services) flambent. Et tous les faiseurs de chèques et tous les actionnaires sont heureux.

Evidemment, tous ceux qui n'ont pas le droit de faire des chèques, les pauvres, et qui doivent payer au comptant ne sont pas contents, car les prix flambent pour eux aussi. Le prix du pain est multiplié par dix ? Le chèqueur signe, peu lui importe. Mais le payeur en espèces est au plus mal...

Puis, un jour, un frimeur, pour s'amuser avec des vrais sous et s'en mettre plein les poches, dépose un gros chèque à la banque. Catastrophe. Il n'y a pas autant d'argent sur le compte. Mais comme le chèque est garanti par la banque de l'émetteur, elle doit payer. La somme est tellement énorme que cela se sait rapidement. Scandale. Boule de neige.Tous ceux qui ont des chèques se réveillent, et vont les déposer en vitesse dans les banques. Qui croulent ainsi sous les chèques "en bois", et n'ont pas assez d'argent pour tout le monde. Et n'ont même plus assez d'argent pour les pauvres... Le commerce se porte mal, les bourses chutent gravement.

Mais comme elles avaient garanti tous les chèques, les banques font faillite. Et comme il n'y a plus assez d'argent, les Etats doivent en "injecter dans le système" et "racheter" tout ou partie des banques en crise (c'est-à-dire les nationaliser plus ou moins complètement).

Ici, notons d'ailleurs qu'il y a deux avis opposés. Si le Gouvernement est de droite, les médias disent que c'est courageux de sa part de nationaliser malgré sa doctrine de privatisation générale. Si le Gouvernement est de gauche, les médias dénoncent l'inconscience, la mauvaise gestion, l'ignorance crasse des lois du marché et autres méfaits économiques de sa part.

Au final, nombre de ceux qui ont fait des chèques en bois récupère pas mal de "vrai argent". Les plus riches se sont même bien enrichis en rachetant plein de banques ou d'entreprises jusqu'à 80% moins chers. Les entreprises, tout particulièrement, permettent de faire d'excellentes affaires, car elles sont toujours capables de fabriquer de bons produits ou services mais il faudra pouvoir attendre qu'elles retrouvent des clients... après la crise...

Quant aux classes moyennes mais les classes les plus pauvres aussi, elles vont payer davantage d'impôts, directs ou indirects, pour "rembourser" tout l'argent que les Gouvernements ont dû "injecter dans le système".

Conclusion : après une grave crise financière, les ultra-riches sont encore plus riches, les Etats et les classes moyennes sont sensiblement appauvris, et les ultra-pauvres sont encore plus pauvres.

Votre dévoué Docteur Duchmoll

mercredi 15 août 2012

le miracle de la corde

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J'étais chef d'orchestre, et j'avais une liaison torride avec la première violon, Rosa, et une autre liaison tout aussi brûlante avec le second trompettiste, Johnny - mais le triangle, Marcel, ne fut qu'une passade purement sexuelle.

Le jour où Rosa a découvert tout cela, elle est entrée dans une rage folle et m'a aveuglé avec son archer, complètement et définitivement. Ma vie était brisée. Fini, les symphonies.

Après ma convalescence, non-voyant pour toujours, hélas, j'ai été prier Dieu pour lui demander de redonner Sens à ma vie, ou de bien vouloir de Sa Bonté Infinie, me faire écraser par un percussionniste vigoureux.

En sortant, désespéré (Dieu ne m'avait pas répondu !), j'ai frôlé une corde. J'ai décidé de me pendre sur-le-champ. Miracle, la cloche a sonné, et la musique revenait ainsi dans ma vie.

© photo Ki Duchmoll

lundi 13 août 2012

le miracle du saxo

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Je suis muezzin, d'une longue famille de muezzin. Hélas, je suis muet. A force de me tourner vers Allah et de le prier, un jour, miracle, j'ai trouvé un saxo en haut du minaret. J'ai essayé et, miracle, j'ai su immédiatement en jouer. Depuis, mes appels à la prière au saxophone sont devenus très populaires. Allah akbar.

© photo SanBo

Le muezzin (du turc : müezzin, lui-même de l'arabe mu-aḏḏin مؤذّن, celui qui fait l'appel) est le membre de la mosquée chargé de lancer l'appel à la prière (adhan), au moins cinq fois par jour, depuis le sommet de l'un des minarets. Allah akbar (arabe : الله أَكْبَر) signifie «Dieu est le plus grand». © wikipédia

dimanche 12 août 2012

le miracle du félin

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Je n'en pouvais plus d'être envahie par les rats et les souris, dans mon taudis du bois de Vincennes. Pour une femme, c'est très dur, et je vis seule car je n'arrive pas à ramener d'homme des speed-datings. J'ai prié Dieu, même dans le froid. Et il m'a enfin entendue en m'envoyant cette belle photo de chat. J'en ai fait de grands posters que j'ai collés partout dans ma cabane. Non seulement les rongeurs ont fui, mais il y a moins de courants d'air. Merci mon grand Dieu, toi tu aimes les pauvres.

© photo SanBo

jeudi 9 août 2012

le miracle du cheval

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Comme j'ai perdu ma maman qui a été tuée par le cartel de la police, j'ai demandé à Dieu le Père, Dieu le Fils, Dieu le Saint-Esprit, la Sainte-Vierge, Saint-Pierre et tous les Saints du Paradis, un cheval pour monter dessus et pour être grand et pour trouver une autre maman. Ils se sont mis d'accord, et ils m'ont envoyé un beau balai tout neuf pour galoper. Il est tellement beau et tout neuf, qu'ici, il n'y en a pas des comme ça, et que ça va intéresser une jolie femme qui est dans une maison, et qui me prendra avec mon cheval pour ses nettoyages, et ainsi, j'aurai une nouvelle maman qui me fera des gâteaux et des bisous. Moi j'aime bien Dieu et tous les autres gens du Paradis, merci beaucoup.

© photo Ki Duchmoll

jeudi 29 mars 2012

Prix Nobel de Football

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Le Prix Nobel de Football a été décerné à Franck Ribéry, excellent et sympathique footballeur de l'Equipe de France et du Bayern de Munich, pour ses travaux considérables et fructueux sur les crampons de chaussure rose, et ses découvertes exceptionnelles qui font progresser de manière décisive la stabilité des joueurs, surtout dans les vestiaires de hammam de luxe où l'ambiance chaleureuse et exaltée peut conduire les jeunes à certains faux pas qu'ils pourraient regretter durant toute leur vie sportive, celle-ci pouvant par-là même être abrégée de manière brutale par des dirigeants peu sensibles au bonheur de leurs hommes, pourtant sélectionnés pour les grandes épreuves de la vie sur le terrain.

Notons que, en février 2006, Franck Ribéry, à l'origine catholique, se convertit à l'Islam et adopte « Bilal » comme deuxième prénom. Son nom islamique complet est Bilal Yusuf Mohammed. Il est marié à Wahiba et père de deux enfants, Hiziya et Shahinez. Il a d'ailleurs déclaré à un journaliste turc, que, selon lui, son vrai prénom est Bilal et qu'il le préférait à Franck, ce que les commentateurs sportifs semblent vouloir ignorer, c'est dommage, car c'est encore plus international et cela honore notre grande tradition de mixage de toutes les cultures du monde. (*)

On peut juste regretter qu'il ait fallu attendre aussi longtemps pour que les Sages de Stockholm se rendent compte que, pour la grande majorité de l'humanité, les victoires dans les progrès footballistiques ont autrement plus de gueule que les découvertes incompréhensibles de chercheurs en médecine complètement inconnus de la télévision et du grand public. Mais bon, mieux vaut tard que jamais, et c'est justement la preuve d'une grande sagesse que de savoir s'adapter à son époque.

Agence Mondiale Duchmoll, Stockholm.

© photo Franck Ribéry pour la publicité Nike Mercurial Vapor Rosa/top-news.fr © (*) texte de ce paragraphe : source wikipédia

vendredi 16 mars 2012

Comment faire pour avoir rapidement un enfant ?

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mardi 14 février 2012

Boutique de la Saint-Valentin

Lire d'abord le billet ci-dessus, merci.

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Pour les catégories A & B

Bouquets de fleurs

  • 100 roses rouges : 99,99 €
  • 10 roses rouges : 49,99 €
  • 1 rose rouge : 29,99 €

Emballage très soigné et ravissant, en papier de soie imprimé avec plein de coeurs rouges.

Inutile de chercher des bouquets multicolores ou des roses roses, plus il y a de rouge et plus il y a de roses, mieux c'est.

Petits mots doux

Nous vous rappelons que Duchmoll & Compagnie a déposé un brevet ET un copyright (©) sur tous les petits mots doux suivants. Tout piratage ou utilisation frauduleuse seront rigoureusement sanctionnés par les lois Hadopi, LOPPSI I, LOPPSI II, le Code de la Propriété Intellectuelle, les accords internationaux sur le brevetage des langues vivantes, etc. Ce serait quand même dommage de passer la Saint-Valentin en garde à vue, non ? Donc, merci de régler les Droits d'utilisation des petits mots doux suivants avant de les utiliser. Nous voulions simplement vous prévenir très gentiment.

  • Amour : 4,99 €
  • Mon Amour : 5,99 €
  • Je t'aime : 9,99 €
  • Mon Amour, je t'aime : 11,99 €
  • Mon amoureuse/reux, comme je t'aime : 10,99 € (au choix, sans supplément).
  • Je t'aime bien, tu sais : 0,99 €
  • Ma puce : 1,99 €
  • Mon petit lapin : 2,99 €
  • Ma grenouille en sucre d'orge : 3,99 €
  • Ton zigounet : 1,99 €
  • Ton ardent amant, ô ma belle et douce parfumée des dieux : 14,99 €

Promo CHOC : ce dernier slogan vous coûtera seulement 4,99 €, soit une ÉCONOMIE DE 10 €, si vous acceptez de vous écrire au gros feutre noir indélébile pendant dix jours, sur le ventre : Le Docteur Duchmoll, le seul homme au monde qui sache tout et qui réponde à toutes vos questions sur docteurduchmoll.com". Merci d'envoyer la photo témoin pour bénéficier de cette promo exceptionnelle.

  • Ce soir, je vais te... comme jamais !!! 20,99 €
  • Ah, l'Amour... 1,99 € (soupirs inclus, gratuits, sans supplément).

D'autres phrases plus rares sont en stock. Personnalisation possible avec les prénoms, ou même d'autres mots. Devis peu onéreux sur simple demande. Profitez-en.

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Pour la catégorie B exclusivement

Idées

Toutes ces idées sont elles aussi brevetées mondialement, peu importe que vous les ayez déjà eues auparavant, attention. Cfr supra.

  • lui apporter le petit déjeuner au lit : 5,99 €
  • idem mais avec une rose rouge et des bisous : 9,99 €
  • idem mais en se recouchant et vas-y youp la la : 50,99 €
  • et après, champagne à volonté !!! 199,99 €

Voilà un simple exemple de ce qui est possible, nous avons une liste secrète (pour la surprise !!) de plusieurs centaines d'idées en Boutique. Nous vous invitons à nous décrire votre couple, vos fantasmes et vos désirs, d'y joindre une photo de la femme aimée si fort, ainsi que le maximum d'éléments pertinents pour que nous puissions vous proposer des idées personnalisées et un devis peu onéreux - déplacements éventuels non compris.

Objets

  • bougie en coeur : 2,99 €
  • fer à cheval en coeur (grand porte-bonheur pour trois mois) : 15,99 $ (en dollars, car il s'agit de chevaux d'authentiques cow-boys américains)

Promo CHOC "Les quatre font la pair." : du bonheur pour toute l'année : les quatre fers : 59,99 $

  • chocolat en coeur (par douze) : 11,99 €
  • table en coeur : 399,99 €
  • chaise en coeur : 99,99 €
  • parasol en coeur : 99,99 €
  • verre en coeur : 8,99 €
  • mug en coeur : 7,99 €
  • fourchette en coeur, bien piquante comme une flèche : 4,99 €

Nous consulter pour tous les autres accessoires de cuisine ou de maison : couteaux tous formats, hache, mixer, grille-pain, armoire, penderie, placard, baignoire, ciseaux, lit, sex-toys, porte, volets...etc. etc. Tout ce que vous voulez, et le tout en coeur, évidemment. Personnalisation possible en lettres d'or. Devis peu onéreux.

  • bouche en coeur : 0,99 €
  • voiture décapotable 666 CV en coeur : 999.999,99 €
  • vrai coeur de l'Institut Médico-Légal (délai 24 h) : 999,99 €

Attention, produit original très demandé, il n'y en aura pas pour tout le monde, commandez vite.

  • banc rouge en coeur avec deux ravissantes silhouettes d'amoureux éternels : 159,99 €
  • tonneau en coeur de poudre à laver les rouges délicats, exclusivement : 12,99 €
  • réservation de tout un restaurant en coeur (buffet à volonté, boissons non comprises) : 899,99 € seulement !!
  • etc, etc. : .......,99 €

Bien entendu, cette liste ne serait pas complète sans un objet douloureux, signe incontournable, mais qui exprimera mieux que nul autre votre immense tendresse et qui suscitera les larmes de vos invités :

  • cercueil en coeur : 1999, 99 €

Tous les coeurs sont en deux couleurs au choix : rouge ou rose (sans supplément). Mais si votre conjoint est cardiaque, nous vous conseillons, et dans ce cas seulement, les coeurs bleus avec fortes contractions sculptées. Très joli, devis peu onéreux.

Joyeuse Fête les Amoureux !

Grâce à toutes ces petites attentions, ce sera formidable.
Sans elles, ce sera sans doute mieux l'année prochaine.

Joyeuse Fête les Amoureux !

:-)

Paméla Duchmoll,
Assistante humanissime.

© photo Ki Duchmoll

vendredi 26 août 2011

couleur amour

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© photo à Nonyme

samedi 30 juillet 2011

enfin un toit du monde pour les SDF

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Félicitons l'heureuse initiative du ministre du Logement.

© photo Chablis

obscurantisme

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Un malheur ne vient jamais seul à une fête talibane.

© photo Chablis

le ministère de l'Injustice

A bon chaton, bon raton.

un père éploré nous confie

Depuis que j'ai perdu mes enfants,
je ne trouve plus de baby-sitter.

mardi 26 juillet 2011

Preuve d'impro par le rush.

"Ne crois rien", dit le plus beau des dictons humanistes, du temps où la Chine avait un fonds d'humanisme. "Sois scientifique déjà de l'oeil", ajoutè-je impunément.

Alors, regardez bien, amies et amis de l'Absurde fécondant : voici la preuve, par la matière la plus brute, le rush pur, le long plan fixe assommant, que toutes les réponses du Docteur Duchmoll, moi m'aime, sont instantanées, immédiates, improvisées didactiquement.

Ami, ne crois rien mais voyez tout en cliquant sur ce lien :

l'absurde par la preuve

Ce site léger, élégant et dépouillé, ne nous permettant pas de charger des films aussi importants, des busters de blog, vous nous comprenez, sinon lisez la phrase à l'envers, nous vous offrons gracieusement ce lien qui vous attachera les plus jolies filles sur vos genoux ou les plus beaux mecs à vos pieds, comme quoi l'anatomie des sexes est franchement asymétrique, ce qui venge horriblement l'hémiplégique envieux, pendant toute la durée de la projection.

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