La musique d'ambiance est interrompue par un appel.

HAUT-PARLEUR
(voix douce très féminine)

- Le prince charmant est demandé d'urgence à l'accueil.
Je répète : le prince charmant est demandé de toute
urgence à l'accueil. Sa maman l'attend.

- Il faut saluer le perdant.

- Le "perdant" ! Vous allez un peu vite alors qu'une majorité de Français se sont reconnus dans ses valeurs et non pas dans les vôtres.

- C'est quand même nous qui avons gagné.

- Mais les sondages sur les valeurs disent le contraire.

- Je vous interromps pour que nous saluions Rachida Dati qui vient d'arriver sur le plateau. Enfin, presque. Nous la voyons descendre les escaliers, elle sera bientôt autour de notre table /

- Salut.

- Salut.

- Elle est habillée en noir comme pour un deuil, et avec une voilette mais son rouge à lèvres est très vif, car /

- Claire !

- Oui Roland ?! Roland est en direct de Tulle, c'est lui que nous voyons maintenant à l'écran. Il est jeune, aime les sardines grillées mais a toujours le noeud de cravate de travers.

- Je suis en direct de Tulle. Vous me voyez.

- Oui Roland.

- Je suis dans le couloir. Ah j'entends le bouton de porte s'ouvrir. Vous voyez la porte qui s'ouvre.

- Oui, c'est lui.

- Je me retourne. Ah non ! C'est une fausse alerte !!!

- Et cet homme athlétique habillé d'un trois-pièces, anthracite, c'est qui ?

- Monsieur "entre à cite", vous êtes qui ?

- Ça ne vous regarde pas.

- Ah ?! Je vous imaginais plus jeune.

- Vous avez entendu, Claire ?

- Oui, Roland. Madame Dati a une question pour vous...

- Roland, je peux vous appeler Roland ?

- Oh oui, madame, oui, votre rouge à lèvres est magnifique.

- Surtout avec sa petite voilette, hihi.

- Messieurs, je vous en prie, laissez Madame Dati s'exprimer.

- Roland, pourquoi votre noeud de cravate est-il de travers, et "toujours de travers" paraît-il ?

- Qui a dit cela ?!!!

- Moi.

- Claire, enfin !

- Bon, d'accord, ce n'est pas "toujours"...

- Ce n'est pas toujours quand il n'a pas de cravate, hihi.

- Messieurs !

- Pourquoi vous m'appelez "Messieurs" ? Je n'ai qu'un pantalon, à ce que je sache.

- On est en plein débat vestimentaire.

- Oui, c'est ce qu'attendent de nous les Françaises qui vont faire la fête : "On s'habille comment ?!"

- Eh bien, Roland ?

- Je ne sais pas, enfin, je suis orphelin, alors j'ai appris les noeuds tout seul, mais ce n'est pas terrible.

- Oh, oh !

- C'est une belle métaphore de la casse du système Sarkozy. Les jeunes précaires n'ont pas appris les gestes des anciens, ce que nous allons changer avec notre Contrat Cravate.

- Cravate évidemment masculine. Et la parité, qu'en faites-vous ?

- La parité, c'est la cravate de notaire.

- Madame Dati !!

- Pardon, je voulais dire "cravache de notaire".

- Hihihihi.

- Claire, qu'est-ce qu'elle a dit ?

- Oh je vois la porte qui s'ouvre derrière vous.

- Oh !!! mais non.

- Trop tard, le temps que vous vous retourniez, elle s'est refermée. Soyez plus vigilant, Roland. Peut-être devriez-vous nous tourner le dos pour regarder la porte ?

- Oui Claire, vous avez raison.

- A condition qu'il se tourne la cravate dans le dos, hihi.

- Qu'en pensez-vous, Rachida ?

- Je dois reconnaître que, pour une fois, l'opposition a une bonne idée.

- La majorité !

- Oui, c'est cela, on verra aux législatives, Monsieur le petit blagueur.

- Blague à tabac !!

- N'importe quoi !!

- Mais pas du tout ! Je parle de votre feu président. Tabac, tabac, feu, feu, blague, blague, hihi.

- Désolé, Claire, je quitte ce plateau. Comparer le président toujours en fonction à un pot de tabac, c'est insupportable.

- Hihi, cravate, cravate, et je vous /

- Ah, je vois la porte s'ouvrir. C'est un grand moment. Ah zut, c'est quoi, cette pancarte ?

- "Ne pas déranger jusqu'à demain matin". Et ça ? C'est quoi ce sac ?

- Je ne sais pas. Je peux regarder ?

- Bhein évidemment, vous êtes journaliste, mon vieux.

- Oui, c'est vrai... c'est du linge sale.

- Aïe !

- Oui, je crois que je me suis trompé de porte.

- Hihi.

- Oh oh, trop drôle, je crois que je vais rester, mais je vais enlever ma voilette, j'ai fait mon deuil, j'ai fait mon devoir, la vie continue.

- La vie continue.

- Oui, oui, la vie continue, et les noeuds aussi, hihi.

- Roland ?

- Oui Claire ?

- Essayez plutôt de trouver une moto et une caméra, et de suivre une voiture.

- Une voiture ? n'importe laquelle ?

- De préférence avec un gyrophare, sinon n'importe laquelle. Ça fera de plus belles images qu'un couloir désert, des images pleines de mouvement et de suspens.

- D'accord Claire, à tout de suite.

- Qu'est-ce qu'il est chou !

- Eh oui, la vie continue...

© photo Alexandre Rivela pour Mon grenier est une forteresse imprenable. -- Rubrique A/Z - Scénarios Absurdes

- Allo, oui, bonjour madame, c'est le président français à l'appareil. Je voudrais parler à votre chef.

- Vous vous êtes trompé de numéro, vous êtes chez les Talibans ici.

- Mais oui, c'est ce que je veux. Votre grand chef est là ?

- Un instant.

...

- C'est Sarko ?

- Oui, c'est moi.

- Alors, comment ça va les sondages ?

- Bof... ça va, ça vient. De toute façon, moi, je m'en fiche des sondages.

- Ah, eh bien tant mieux, nous aussi. Notez que si vous vous convertissiez, vous auriez toutes les voix des musulmans.

- Vous croyez ? Il faut combien de temps pour se convertir ?

- Ça peut aller très vite. Ça dépend de la vitesse à laquelle vous étudiez le Coran.

- Ah... il faut étudier ?

- Evidemment. Et en arabe, haha.

- Vous savez, je n'ai jamais été très doué pour les langues étrangères.

- Je m'en doute. Il paraît que même la langue française vous est parfois étrangère ?

- Ecoutez, franchement, c'est ridicule. Ecoutez... franchement...

- Princesse de Clèves ! Princesse de Clèves !!

- Oh hé ça va, hein ? Vous l'avez lu, vous ?!

- Oui, à l'Université pour apprendre le français. J'aime beaucoup, c'est très romantique, et la femme connaît son devoir, ce n'est pas un mannequin, et elle ne trompe pas son mari.

- Hahaha, vous êtes drôle !

- Hihi, de toute façon, ce n'est pas pour parler de la princesse de Clèves que vous m'appeliez ? Si ? Que pensez-vous de cette tafiole de Monsieur de Nemours ?

- Ho hé, ça va, hein, c'est un gros bouquin ! Ecoutez mon général, vous êtes bien général, sinon je veux parler au général.

- Hihi... Parle à celui qui t'écoute, mon ami.

- Est-ce que vous pourriez arrêter de tirer sur des soldats français, svp ?

- Ah oui ? Et pourquoi ?

- Parce que quand j'envoie des militaires professionnels quelque part, c'est quand même pas pour qu'ils se fassent tuer.

- C'est ça... c'est seulement pour qu'ils fassent des sondages dans les villages avec leurs chars Dassault ?

- Waf waf waf... Qu'est-ce que vous voulez en échange ?

- En échange de ne plus les descendre pour qu'ils montent au Ciel ?

- Joli, joli... Oui, c'est cela.

- Que vous les retiriez d'Afghanistan.

- C'est tout ?

- Bhein oui. Si vos militaires quittent le champ de bataille, on ne va plus leur tirer dessus.

- Ah ! Donc si on les met tous dans des hôtels à Kaboul, c'est bon aussi ? Ça ferait moins retrait, retrait, capitulation, vous comprenenez ?

- Oui, mais les hôtels, ici, c'est aussi des champs de bataille ! Tout l'Aghanistan, c'est des champs de bataille.

- Aïe ! Ça ne doit pas être facile tous les jours.

- Ça va, ça vient...

- Bon alors, si je les retire tous du pays, vous ne leur tirez plus dessus ? Vous comprenez, moi ce qui m'inquiète c'est d'abord leur sécurité.

- Bhein, évidemment, je comprends cela. Si vous envoyez des militaires armés faire la guerre, c'est pour qu'ils tuent, pas pour qu'ils se fassent tuer.

- C'est tout à fait cela, vous me comprenenez parfaitement.

- Nous c'est pareil.

- Vous allez les retirer ?

- Non, nous on est tristes mais on fait la guerre.

- Ouais, ouais, ouais... Bon de toute façon, si je les retire tous, c'est OK ?

- C'est OK OK. On n'a aucune raison de tirer sur une ambulance.

- Une ambulance ?

- Dans les sondages, héhéhéhé.

Ils raccrochent en même temps.

© photo Chablis

Pour plus d'info, voir http://www.lepost.fr/article/2012/0...

- Mais bon sang ! Pourquoi vous n'avez pas radié ces 29.000 nouveaux chômeurs ? Vous vous rendez compte de l'effet que ça fait, à cinq mois des élections ?!!

- Oui... On en a radié un maximum... Mais ceux-là on n'a pas pu...

- Et pourquoi, je vous prie ?! Vous avez quand même pas mal de moyens ?!!

- Oui, bien sûr, monsieur le Président, mais ces chômeurs-là, ils connaissaient tous les trucs.

- Ah oui ?! Ils connaissaient "tous les trucs" ?! Et comment cela ?!

- Parce que ce sont d'anciens Agents pour l'Emploi... C'est tous ceux que vous aviez fait virer parce qu'ils n'avaient pas radié assez de chômeurs les mois précédents.

- Hum... Vous êtes malin, vous, hein ? Je ne peux plus vous virer, maintenant.

- C'est-à-dire que si vous virez tous les Agents, il n'y aura plus personne pour radier... "les autres".

- Ouais, ouais... Bon. C'est bon pour une fois. Songez que vous avez l'économie du pays entre les mains.

- Merci, monsieur le Président, nous sommes bien conscients de l'importance de l'économie à vos yeux.

- Allez, mon vieux, courage. Travaillez plus si vous ne voulez pas gagner moins. Si je ne suis pas réélu, vous pensez bien que vous perdrez votre place de grand chef et votre salaire en or...

- Merci, monsieur le Président, je suis vraiment bien conscient de l'importance de l'économie à vos yeux.

- Vous avez vu ?!
"Toute personne prise en flagrant délit
sera arrêtée et conduite en garde à vue."

- En flagrant délit de quoi ?

- En flagrant délit, mademoiselle. En flagrant délit, sans doute.

- (riant) Oui, mais délit de quoi ?

- Je ne sais pas. (soudain irrité) Vous m'embarrassez, je ne sais pas ! D'ailleurs je n'ai pas à répondre à vos questions.

- Ah bon ?! Mais, c'est quand même vous qui m'avez abordée !
(un temps) Ce n'est pas une coquille ? Ce n'est pas "flagrant délire" qu'ils voulaient écrire ? Qu'en pensez-vous ?

- Vos papiers, s'il vous plaît.

- Quoi ?!

- Vous êtes en état d'arrestation.

- Quoi ?!! Mais pourquoi ?!!

- Vous posez beaucoup trop de questions. Les gens qui n'ont rien à se reprocher ne posent pas de questions.

- Ah ça c'est la meilleure ?! Arrestation. Vous n'avez pas même pas d'uniforme. Vous êtes fou.

- Et en plus, outrage à agent. Vous en avez au moins pour 48 h. Je ne délire jamais, moi, mademoiselle. Je suis sérieux. La police de détection des fauteurs de trouble opère en civil. Allons-y. Vous serez contente. Les gardes à vue sont propices aux questions. A soi-même. (un temps) Hé, hé, vous l'avez, votre flagrant délit.

© photo Ki Duchmoll

- C'était le 9.

- C'est impossible, le 9, j'étais là.

- Moi aussi, j'étais là.

- Et tu l'as vu ?

- Non.

- Mais alors, pourquoi tu dis que tu étais là ?

- Parce que j'y étais.

- Franchement intéressant, merci.

- Il a raison. S'il était là, le 9, pourquoi il ne le dirait pas ?

- OK, mais ce n'est pas l'objet de la réunion. Qui l'a vu le 9 ?

- Moi il me semble, mais c'était peut-être le 10.

- Ou le 11 ?

- Ou le 11.

- Tu pourrais être plus précis ? ça nous aiderait.

- Excuse-moi, mais me rappeler ce que j'ai fait tel jour, il y a vingt ans, c'est pas évident.

- Ouais... qu'est-ce que tu as fait, toi, le 9 septembre 1999 ?

- Qu'est-ce que je sais, moi ! C'est pas une date historique. Pourquoi on s'en rappellerait ?

- Ah ! C'est pas une date historique ? le 9 du 9 de 1999 ?

- Il n'y en a pas beaucoup, des dates comme ça.

- Voilà, je me rappelle : je l'ai vu ce jour-là.

- Ah, très bien. Lequel ?

- Le 9 du 9 de 1999 !

- Ah, ah, ah, ah, ah, ah...

- Putain, ce que t'es con !

- Et moi, je l'ai vu le 17 !

- Ah, ah, ah, ah...

- Et moi le 9, mais du mois suivant...

- Ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah...

- Ah, ah, ah, ah, ah, ah... putain ! arrête, j'en peux plus.

- Moi, j'ai une idée.

- Ça promet...

- Faites gaffe...

- On n'a qu'à dire qu'on l'a tous vu, tous les jours.

silence

- Génial !

- Formidable !

- Excellente idée.

- Mais la Presse, qu'est-ce qu'elle va dire ?!

- On s'en fout de la Presse. Tu sais ce qu'elle a dit, Lolo, au JT ?

- Vas'y.

- Putain ! Il a le temps de regarder la télé, lui. Et Lolo, en plus.

- Elle a dit qu'il était à Berlin le 9 puisque Fillon l'avait dit,
et même que Fillon l'avait vu casser le mur.

- Il contredit les autres témoins !

- Ou c'est Lolo qui invente...

- Ou il a fait cela en cachette, rien que pour Fillon.

- Hi, hi, hi.

- Oh, oh ! mais pourquoi pas ?! Lui, il peut faire tout tout seul.

- C'est ce qu'il a dit l'autre jour :
Les réformes, c'est casser des murs.

- Hi, hi, hi.

- Arrête ! Bon, je vous propose ceci comme déclaration : Nous l'avons tous vu à Berlin, en octobre, novembre et décembre, tous les jours, et trois fois par jour. En octobre, parce qu'il avait senti que quelque chose allait se passer ; en novembre pour casser... Tais-toi !!!

- Hi, hi, hi. "Casse-toi toi-même..."

- en novembre pour casser, en décembre, pour finir le boulot. Parce que, évidemment, il a abattu tout le mur tout seul.

- Très bien.

- Excellent.

- Ça va lui plaire.

- C'est très bon pour son image.

- Très bien tournée ta phrase.

- Ça va aussi plaire à sa femme...

- Hi, hi, hi...

© photo @wiki Ki

- Alors, qu'est-ce que je fais pour la présidence de la Défense ?

- On a dit qu'on ne parlait pas de ça. C'est à toi de prendre tout seul la décision de renoncer.

- Ah... mais je l'avais déjà prise.

- Très bien. Ça ne me concerne pas. D'autant plus que, ce soir, je te vois en tant que père, pas en tant que président.

- On ne parle pas de politique, alors ?

- Non.

- On parle de quoi ?

- Ça s'est bien passé à l'école ? Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ?

- Oh, je me suis encore disputé avec Charles-René. Il copie tout sur moi, j'en ai marre, je vais le dire à la maîtresse.

- Il y en a qui exagère, vraiment ! Copier les autres ! Tu as bien raison, Louis. Parles-en à ta maîtresse. Sinon, j'irai lui dire deux mots.

- Merci papa.

- Merci mon fils.

- Ne me copie pas, papa.

- Hi, hi, hi.

- Hi, hi.

© photo commons.wiki/trekky0623 & cercles Ki

- Papa, ce soir, il paraît qu'il y a un documentaire terrible sur les déchets d'ordinateurs au Ghana ; 50 millions d'ordinateurs par an polluent les fleuves, les lacs, la terre...

- T'as jeté ton ordinateur au Ghana, toi ?

- Bhein non.

- Et tu sais où c'est, le Ghana ?

- En Afrique.

- Evidemment, Ghana, c'est pas un nom français.
Et où, en Afrique ?

- Je ne sais pas.

- Alors, à quoi ça sert de regarder ce documentaire ?

- A savoir, à dire, à prendre conscience !!

- Ç'est ça... Si dire servait à quelque chose,
il y a longtemps que ta mère se serait remise à parler.

© photo wiki Ki

ARTE

samedi 24 octobre 2009,
de 19:00 à 19:45

Ghana : le cimetière digital
.

C’est l’une des poubelles du monde occidental. Le Ghana reçoit chaque année des millions de tonnes de déchets électroniques. Ordinateurs, frigidaires ou TV, l’Europe et les Etats-Unis recyclent à bon prix grâce aux pays africains.

Dans la décharge d’Agbogbloshie, les jeunes vivent dans les fumées toxiques. Un trafic illégal de déchets, aux conséquences dramatiques sur l’environnement et la santé. 
Des cargos arrivent des Etats-Unis, de Grande-Bretagne, d’Allemagne ou des Pays-Bas.

Dans leurs ventres, les « e-waste » ou déchets électroniques. Le port de Tema, au Ghana, ressemble à un catalogue Hi-Fi vieux de quelques années. Il ne manque rien : PC, télévisions obsolètes, réfrigérateurs ou batteries. 


Dans une opacité quasi-totale, des millions de tonnes de matériel sont transportées dans la déchetterie d’Agbogbloshie en périphérie d’Accra. Là, les jeunes désossent et brûlent nos vieux ordinateurs pour en extraire le cuivre ou l’aluminium.

Un désastre humain et écologique. Dans les vapeurs de mercure, de plomb, de plastique, les travailleurs s’intoxiquent. La terre et l’eau affichent des taux de pollution record. 
Officiellement, l’OCDE s’est engagée à ce que les déchets ne soient plus exportés à destination des pays émergents.

Pour autant, ce trafic prospère. Il fait le bonheur d’hommes d’affaires à Accra. A l’autre bout de la chaîne, le petit peuple de la décharge reçoit au mieux deux dollars pour cinq kilos de métal récupérés. 


Ghana, le cimetière digital, est aussi le lieu de rendez-vous des cybercriminels. Les stocks d’ordinateurs en provenance des pays riches sont passés au crible pour récupérer données personnelles et numéros de compte….

France, 2008, 43'.

Rediffusions : 

lundi 26 octobre 2009 à 06:45

samedi 31 octobre 2009 à 06:00


Chaque samedi, un grand reportage présenté en alternance
par Nathalie Georges et Andrea Fies.

© http://www.arte.tv/fr/programmes/242,dayPeriod=evening.html

Téléphone, télémarketing.
Un homme reçoit chez lui l'appel d'une jeune fille.

- Allo ?

- Bonjour monsieur, je suis Brigitte Sauvagnole de la société ffehepamsdoiurddffftt (inaudible). Vous êtes bien monsieur Maillot ?

- Euh... non.

- Ah. Vous voulez bien me le passer ?

- C'est malheureusement impossible.

- Il n'est pas là ? Quand rentrera-t-il ?

- Il est mort.

- Oh, je suis désolée.

- La semaine dernière.

- Oh, vraiment, monsieur, je suis navrée.

- Oui, nous aussi, nous l'aimions beaucoup.

- C'était votre père ?

- Non, mademoiselle, mon fils.

- Oh mon Dieu, c'est terrible !

- Oui, c'est vrai, mademoiselle, c'est terrible. C'est toujours plus dur de perdre un enfant qu'un parent, enfin, c'est toujours dur de perdre quelqu'un, et même de perdre, si on y réfléchit bien...

- Oui, monsieur, c'est exact, perdre quelqu'un n'est pas une sinécure.
(un temps)
Il avait quel âge ?

- Vingt ans, mademoiselle, vingt ans. Le plus bel âge pour un jeune.

- C'est terrible, monsieur, vraiment, c'est horrible.
(un temps)
C'est arrivé comment ?

- Un accident, stupide évidemment. Il s'est fait renverser par une vache.

- Une vache ?

- Oui, en moto. La semaine dernière. Nous l'avons enterré avant-hier.

- Mes sincères condoléances, monsieur.

- Merci, mademoiselle, vous êtes très gentille. Ça me touche beaucoup.

- Je vous en prie, c'est bien normal.

- Nous l'aimions tellement.

- ...

- Mais pourquoi l'appeliez-vous ? Vous le connaissiez ? Ça doit être un choc pour vous aussi.

- Euh... non... Je ne le connaissais pas personnellement. Je voulais lui faire une offre.

- Ah, et quoi donc ?

- Oh, ce n'est rien, monsieur, ce n'est plus de circonstance.

- Si, si, dites. La meilleure preuve d'amour que nous avons, c'est que la vie continue.

- Vous croyez ?

- Mais oui ! Et moi aussi ça pourrait m'intéresser.

- Eh bien... c'est de la porcelaine.

- De la porcelaine ???!!!!!!!

- Oui, vous voyez, ce n'est rien.

- Mais si ! C'est de la porcelaine ! De la porcelaine d'où ?!

- ... de Limoges.

- DE LIMOGES !!!! PUTAIN !!! DE LIMOGES ??!!

- Euh, oui.

- MAIS MONSIEUR MAILLOT ÉTAIT PASSIONNÉ PAR LA PORCELAINE DE LIMOGES !

- Ah.

- Quel dommage que vous ne l'ayez pas appelé plus tôt. La porcelaine de Limoges, C'ETAIT TOUTE SA VIE, PUTAIN !!! ENCORE PLUS QUE LA MOTO !!

- Ah bon.

- Mais pourquoi vous ne l'avez pas appelé il y a quinze jours, BORDEL ! Il ne serait pas mort !!

- Euh, excusez-moi, mais je...

- Vous ne comprenez pas, évidemment, vous ne comprenez pas. Mais c'était mon fils, bordel !!!

- Mais.

- Si vous l'aviez appelé il y a quinze jours, il vous aurait commandé, et il aurait attendu la livraison à la maison avec sa collection plutôt que d'aller passer le temps sur sa moto ! Et il n'aurait pas rencontré LA VACHE !!

- Je suis vraiment désolée. Je comprends.

- Vous n'avez pas d'enfant, sans doute ?

- Non...

- Mais quoi ?

- Ma mère en a.

- Eh bien, j'espère que vous ne la ferez pas souffrir autant que moi.

- Vous êtes très sensible.

- Tout le monde est sensible à la souffrance.

- Oui, c'est vrai ; moi, je suis obligée de m'endurcir. Dans ce métier, monsieur, on rencontre tellement de détresse, quelquefois.

- Ecoutez, mademoiselle, je pense que vous êtes quand même une belle personne.

- Merci, monsieur. C'est encourageant.

- Voudriez-vous nous soulager, nous, dans notre détresse ?

- Bien sûr, monsieur, si je peux.

- Vous êtes vraiment très gentille. Voudriez-vous nous racheter notre porcelaine de Limoges ?

- Malheureusement, c'est impossible, monsieur.

- Pourquoi ?

- Je n'ai pas de moto.

Elle raccroche.

Surpris, il regarde le combiné et dit :

- Ce n'est pas drôle.

FIN

© Photo audierne.info.vaches_beuzec © texte des adadaïstes Duchmoll de l'ADA da ; ce 1 octobre 2009 : Alexis, Florence, Philippe. Cliquer ici pour découvrir les méthodes de création des adadaïstes Duchmoll en ADA da.

scénario audio non absurde avec huit comédiennes et comédiens ; durée : 28'