E 621
E 450
E 451
E 250
E 300
Arôme de fumée.
Textes absurdes divers
Le Docteur Duchmoll vous informe ici de l'état du monde intérieur et extérieur, sous divers aspects. Il rencontre vos préoccupations les plus intimes, rêveuses, râveuses, râleuses, préoccupations souvent absurdes, remarquons-le : quel est approximativement le pourcentage d'ennuis et de soucis réels que vous avez eus par rapport au nombre d'ennuis et de soucis que vous aviez imaginés ? Moins de 10%.vendredi 21 décembre 2012
c'est tous les soirs la fin du monde à la télé
Les téléspectateurs du vendredi 21 décembre, de mesure totale Ap constante (l’audience potentielle), sont uniformément distribués.
Un consommateur est identifié par ses préférences à travers sa position sur son profil d’émission.
Ainsi, il existe des systèmes de rabais en fonction du volume d’espace acquis. Une baisse de l’audience peut conduire les annonceurs à augmenter le nombre de spots diffusés, afin d’atteindre un même nombre de téléspectateurs.
Lorsqu’aucune chaîne ne propose son profil de programme préféré, un consommateur se déplace.
Il renonce au programme qu’il désire pour choisir le programme le plus proche de ses préférences.
Ce renoncement a un coût pour le consommateur exprimé par une fonction quadratique facilement symbolisable par les indices nets de satiété (progression en cloche).
Le surplus brut d’un consommateur, lorsqu’il regarde son programme préféré, est égal à R $ s"K #.
R représente le surplus brut pour le programme de qualité minimale ( K % 0 ). Ce qui implique que les téléspectateurs regardent toujours la télévision. Le surplus brut du consommateur augmente lorsque la qualité formelle augmente ; s"K# représente le surplus associé à la qualité formelle, K, du programme regardé. Le surplus brut est indépendant du profil du téléspectateur : les téléspectateurs ont le même goût pour la qualité formelle. Pour simplifier l’analyse, on pose : s"K#%*K) , où * (0 et 0+) +1. Les résultats restent valides tant que s"K# est strictement concave et positive.
Soit Ki l’investissement en production de la chaîne i % 1,2 et sa part de marché.
Nous notons 1 - 0 le profil de la chaîne 1 et 1,2 - 0 le profil de la chaîne 2 (cette formulation particulière pour la chaîne 2 simplifie la discussion de l’équilibre symétrique du jeu). Nous supposons, sans perte de généralité, que 1.,2 (,1 . Formellement, l’utilité d’un téléspectateur de profil , / &0,1' regardant la chaîne i % 1,2 s’écrit12 : 3R$*4K) .t4",.,#2 sii%1 u",,i#502 1 1 0R$*4K) .t4",."1., ##2 sii%2 122 et le profit de la chaîne i est : 6 "A,K #5 p* 4A 4a .K . fiiipii
Une modélisation alternative consiste à choisir la qualité comme variable de décision et à introduire une fonction convexe pour le coût de la qualité. La fonction d’utilité des consommateurs ne dépend pas ici de la quantité de publicité diffusée... 
Etape 1 : les chaînes choisissent simultanément le positionnement i de l’émission qu’elles vont diffuser.
Etape 2 : étant donnés les profils choisis à l’étape 1, les chaînes décident simultanément d’un montant d’investissement en production, Ki.
Après l’étape 2, les chaînes diffusent leurs programmes respectifs. Une chaîne de télévision va généralement définir le "profil" d’une émission, au travers d’un cahier des charges, avant d’en lancer la production. De plus, le "profil" associé à un créneau horaire est souvent conservé, même si l’émission diffusée est renouvelée régulièrement et donc, même si les investissements en programmes dans ce créneau peuvent varier.
Si nous inversons l’ordre du jeu, c’est-à-dire si les chaînes choisissent le montant d’investissement en production avant de définir le profil de l’émission, il n’existe pas d’équilibre en stratégies pures au jeu à deux étapes.
En effet, lorsque les montants d’investissement en programmes définis à l’étape 1 sont différents, le sous-jeu à l’étape 2 ne présente pas d’équilibre en stratégies pures. L’idée est que les deux chaînes ont alors des incitations différentes en terme de positionnement : la chaîne qui a investit le plus en production à l’étape 1 souhaite se rapprocher au maximum de sa rivale (incitation au mimétisme), tandis que cette dernière souhaite au contraire se différencier (incitation à la contre-programmation). Dans ces conditions, il n’y a pas d’équilibre en stratégies pures.
Concurrence en qualité Les deux chaînes ayant fixé le profil de leurs émissions respectives, un téléspectateur de profil choisit de regarder la première chaîne plutôt que la seconde si et seulement si : *4K) .t4",.,#2 (*4K) .t4",."1.,##2 1122
On déduit de cette relation un profil , tel que les téléspectateurs de profil grec + regardent la chaîne 1, tandis que les téléspectateurs de profil cyrano regardent la chaîne 2.
Si , * /&0,1' , les parts de marché respectives des deux chaînes s’écrivent : * 4 "K ) . K ) # a%,*%,$ 1 2$ 1 2, 24t4"1., ., # 12, * 4 "K ) . K ) # 1 2 $ 2 1, 2 24t4"1., ., # 12, a %1.a %, $ 212  Chaque chaîne possède une audience captive (de taille, i 4 Ap ) et obtient la moitié de l’audience comprise entre les deux chaînes.
La troisième composante de l’audience, fonction des niveaux relatifs d’investissement en production, tend à déplacer l’audience vers la chaîne offrant les programmes de plus grande qualité, c’est-à-dire vers la chaîne qui investit le plus.
Voilà une très bonne nouvelle, heureusement qu'elle repose sur des bases solides, ce qui nous évitera d'être désormais déçu par la télévision. Un nouveau monde de plaisirs sains et chiffrés est enfin né.
lundi 17 décembre 2012
Pour Gérard Depardieu.
Le magazine économique helvétique Bilan publie son classement annuel des 300 plus grosses fortunes de Suisse.
44 Français, ou familles françaises, «exilés fiscaux», y figurent. Découvrez-les, du plus riche au plus pauvre...
Toutes ces fortunes estimées sont exprimées en €.
- Famille Wertheimer (Chanel...) de 3.2 à 4 milliards €
- Famille Castel (Thonon, Saint-Yorre,Vichy Célestin, "33 export...) de 3.2 à 4 milliards €
- Famille Primat (Schlumberger Limited) de 1.6 à 2.5 milliards
- Benjamin de Rothschild (Groupe financier Edmond de Rotschild) de 1.6 à 2.5 milliards
- Famille Peugeot (Groupe PSA) de 1.2 à 1.6 milliards
- Famille Lescure (Seb, Tefal, Rowenta, Krups, Moulinex, Calor... ) de 1.2 à 1.6 milliards
- Famille Bich (Groupe Bic) de 1.2 à 1.6 milliards
- Famille Mimran (Compagnie sucrière sénégalaise...) de 1.2 à 1.6 milliards
- Héritiers Louis-Dreyfus (Groupe Louis-Dreyfus, Olympique de Marseille) 815 millions à 1.2 milliards
- Claude Berda (Fondateur du groupe AB Prod) 815 millions à 1.2 milliards
- Paul-Georges Despature (Damart...) 815 millions à 1.2 milliards
- Famille Murray 815 millions à 1.2 milliards
- Nicolas Puech (Hermès...) 815 millions à 1.2 milliards
- Familles Defforey à Fournier (Carrefour) de 650 à 730 millions
- Famille Zorbibe (Lancel) de 400 à 490 millions
- Roger Zannier (Z, Kenzo, Kookaï, Oxbow, Chipie...) de 400 à 490 millions
- Famille Lejeune (SEITA...) de 325 à 400 millions
- Philippe Jabre (Jabre Capital Partners) de 325 à 400 millions
- Famille Harari (Lectra électronique) de 325 à 400 millions
- Famille Taittinger (Champagne Taittinger) de 325 à 400 millions
- Alexandra Pereyre de Nonancourt (Champagne Laurent-Perrier) de 245 à 325 millions
- Denis Dumont (Enseigne Grand Frais) de 245 à 325 millions
- Michel Lacoste (Vêtements Lacoste) de 245 à 325 millions
- Georges Cohen (Groupe Sogeti) de 245 à 325 millions
- Nicole Bru-Magniez (Laboratoire UPSA) de 165 à 245 millions
- Michel Reybier (Cochonou, Aoste, Justin Bridou...) de 165 à 245 millions
- Alain Duménil (Acanthe Développement) de 165 à 245 millions
- Serge Kampf (Capgemini) de 165 à 245 millions
- Bruno Moineville (Réseaux câblés de France) de 165 à 245 millions
- Antoine Zacharias (Vinci) de 165 à 245 millions
- Hugues de Montfalcon de Flaxieu (Maxiris) de 165 à 245 millions
- Christian Picart (Buffalo Grill) de 165 à 245 millions
- Jean Pigozzi (Simca) de 165 à 245 millions
- Michèle Bleustein-Blanchet (Publicis) de 165 à 245 millions
- Thierry Roussel (Direct Energie) de 165 à 245 millions
-- NB Gérard Depardieu aurait un patrimoine de 100 millions
- Daniel Hechter (Hechter) de 80 à 165 millions
- Philippe Hersant (Groupe Hersant presse) de 80 à 165 millions
- Paul Dubrule (Accor) de 80 à 165 millions
- Jean Louis David (Coiffure) de 80 à 165 millions
- Maurice et David Giraud (Pierre et Vacances) de 80 à 165 millions
- Eric Guerlain (Groupe Christian Dior) de 80 à 165 millions
- Famille Ducros (Ducros) de 80 à 165 millions
- Jérôme De Witt (Horlogerie De Witt) de 80 à 165 millions
- Dominique Frémont (Mauboussin) de 80 à 165 millions
© adaptation d'une publication de Chablis
vendredi 14 septembre 2012
simplicité des relations humaines (4)
- Il y a les gens que vous ne connaissez pas et qui ne vous connaissent pas et qui vous disent bonjour...
- 1/ et à qui vous répondez bonjour. Elle a l'air drôlement amoureuse, elle dit bonjour à tout le monde. Ou alors elle est légèrement fêlée, j'adore.
- 2/ et à qui vous ne dites pas bonjour. J'étais tellement surpris, que j'ai pas eu le temps de réagir, elle va me prendre pour un mal élevé ! Je vais me rappeler sa tête toutes les cinq minutes, comme ça si je la revois un jour, je la reconnaitrai et je m'excuserai. En même temps, si elle ne me reconnaît pas, j'aurai l'air malin. Mais comme elle n'est pas prête d'oublier un grossier personnage comme moi, elle me reconnaitra. Mais alors, peut-être qu'elle préférera faire semblant de ne pas me connaître et qu'elle ne me dira pas bonjour. Je ne vois pas pourquoi je prendrais la peine de me rappeler sa tête toutes les cinq minutes si c'est pour en arriver là. Peut-être que je ferais mieux de résoudre ce problème tout de suite et de la rattraper pour m'excuser et lui demander d'où on se connaît. Mais si elle m'avait pris pour un autre, j'aurais pas l'air con. De plus, elle est descendue à l'arrêt précédent, je te dis pas la galère. J'aurais dû prendre une photo pour la montrer aux gens pour leur demander s'ils ne l'ont pas vue passer. De là, à ce que l'on me prenne pour un flic, bonjour ! Mais pourquoi elle m'a dit bonjour ? Et pourquoi je ne lui ai pas dit... mais quoi ? Qu'est-ce que j'aurais bien pu lui dire ? C'est ça le problème ? Que dire ?
- Il y a les gens que vous ne connaissez pas et qui ne vous connaissent pas et qui ne vous disent pas bonjour...
- 1/ et à qui vous dites quand même bonjour...
--- et qui vous disent bonjour. Allez, un peu de joie, quoi ! disons-nous tous bonjour les uns les autres, hein, les filles ?!
--- et qui ne vous répondent même pas bonjour. Pétasse. Encore toi ?!
- 2/ et à qui vous ne dites pas bonjour non plus. Et pourquoi je lui dirais bonjour ?
Cette dernière possibilité "Il y a les gens que vous ne connaissez pas et qui ne vous connaissent pas et qui ne vous disent pas bonjour et à qui vous ne dites pas bonjour non plus." étant somme toute la plus simple à gérer, on comprend mieux que les gens ne se disent pas souvent bonjour dans le métro.
Et quand on voit le nombre de variantes possibles avec le minimum élémentaire, UN mot, DEUX personnes, UNE situation (la plus simple : la rencontre), l'on comprend la simplicité des relations humaines et l'origine de la fortune des psychanalystes.
mercredi 12 septembre 2012
simplicité des relations humaines (3)
- Il y a les gens que vous ne connaissez pas et qui vous connaissent et qui vous disent bonjour...
- 1/ et à qui vous répondez bonjour. Elles sont sympa, les Danoises.
- 2/ et à qui vous ne dites pas bonjour. Je la connais ?
- Il y a les gens que vous ne connaissez pas et qui vous connaissent et qui ne vous disent pas bonjour...
- 1/ et à qui vous dites bonjour...
--- et qui vous disent bonjour. C'est sans doute une de mes amies facebook.
--- et qui ne vous répondent même pas bonjour. Mal élevée.
- 2/ et à qui vous ne dites pas bonjour non plus. Je suis plus connu qu'elle, c'est à elle de dire bonjour.
(à suivre)
lundi 10 septembre 2012
une histoire étrange mais éternelle
Un jour, elle était en train de lire, elle a dit, très haut, elle l'a presque hurlé : «STOP, Je n’en peux plus, j’en ai marre de lire, j’ai lu trop de livres, d’ailleurs, j’ai lu TOUS les livres, c’est fini, assez, j’arrête, fini, assez».
Les jours suivants, elle rit de ce qu’elle avait dit, mais elle n’arrivait quand même pas à reprendre sa lecture. Elle essayait des livres nouveaux, puis des livres qu’elle avait aimés, puis des livres que je lui avais recommandés, tous lui tombaient des mains, les uns après les autres.
Elle essaya la BD. Pareil. Elle se mit, fait extraordinaire, à lire des journaux et des magazines ; enfin... à essayer de les lire. Mais ils lui tombaient des mains aussi.
On pensa que quelques anxiolytiques, de bonnes marches dans les bois, davantage de fruits et de légumes, la réconforteraient, la détendraient, lui permettraient de recomposer ses forces si fameuses de grande lectrice.
Rien n’y fit. Au contraire. C’est maintenant les objets qui lui tombaient des mains. La vaisselle, les courses, les plateaux repas... son portable, son sac, ses vêtements même. C’est moi qui dus me mettre à l’habiller.
Le mal empirait, ce mal mystérieux qu’aucun médecin ni psy, ni rebouteux (ni même spécialiste de la gravitation) ne put nous expliquer ni comprendre. On n’avait jamais vu cela. Encore moins la suite.
Car, un soir, ce furent ses mains qui lui tombèrent des mains. Puis les bras. Puis, chaque jour de nouvelles parties du corps, qu’il serait trop douloureux et trop gore, d’énumérer. Je vous laisse imaginer le bruit que peut produire la chute de viscères sur un carrelage humide.
Avant de mourir, elle eut quand même la force de me chuchoter : «La chair est triste et j’ai lu...» C'était vrai, mais je n’ai pas compris la suite qui restera son secret, pour l’éternité.
© photo Chablis
jeudi 24 mai 2012
opération "mains propres" à droite
Justement indignée par la condamnation d'un ministre de gauche à 1 € qui avait traité d'escroc un honorable PDG licencieur de centaines d'ouvriers d'une entreprise bénéficiaire, l'UMP exige sa démission et elle s'engage à exclure ses propres membres condamnés.
Politiciens de droite souvent UMP, condamnés ou en examen.
Alain Agostini (UMP) 2008, condamné pour proxénétisme aggravé en bande organisée.
Alain Carignon (UMP) 1999, condamné pour corruption, abus de biens sociaux et subornation de témoins.
Alain Ferrand (UMP) 2006, condamné pour faux et usage de faux. 1998, condamné pour prises illégales d’intérêts et condamné pour fraude fiscale.
Alain Juppé (UMP) 2007, condamné pour abus de confiance, recel d’abus de biens sociaux, et prise illégale d’intérêt.
Alain Tuduri (UMP) 2009-2010, condamné pour discrimination raciale, pour avoir préempté les biens immobiliers que voulait acheter des personnes d’origines étrangères dans sa commune.
Axel Poniatowski (UMP) 2010, condamné pour diffamation.
Brice Hortefeux (UMP) 2010, condamné pour atteinte à la présomption d’innocence. Il a également été condamné pour injure non publique envers un groupe de personnes à raison de leur origine. Le Parquet Général a requis sa relaxe, la décision a été mise en délibéré au 15 septembre.
Brigitte Barèges (UMP) 2011, condamnée pour refus de mariage.
Bruno Sandras (UMP) 2011, condamné pour détournement de fonds publics et prise illégale d’intérêts.
Charles Fabre (UMP) 2010, mis en examen pour favoritisme.
Charles Pasqua (UMP) 2009 à 2010, condamné pour trafic d’influence, pour favoritisme, pour faux, financement illégal de campagne et abus de confiance. Il est cité dans l’affaire de recel d’abus de biens sociaux pour l’association France Afrique Orient. Il également mentionné dans l’affaire du financement occulte du ministère de l’Intérieur et de l’Union des groupements d’achats publics.
Christian Vanneste (UMP) 2006 et 2007, condamné pour propos homophobes, condamnation confirmée par la Cour d’Appel puis annulée par la Cour de Cassation. Il avait déclaré l’homosexualité inférieure à l’hétérosexualité et que l’homosexualité était une menace pour l’humanité.
Claude Polony (UMP) 2001-2009, reconnu coupable de prise illégale d’intérêt, favoritisme et détournements de fonds.
Daniel Simonpieri (FN puis UMP), condamné pour favoritisme, fausses factures et emploi fictif. Il avait déjà été condamné pour harcèlement moral.
Damien Meslot (UMP) 2010, condamné pour outrage à magistrat, mis en examen pour atteinte ou tentative d'atteinte à la sincérité d´un scrutin. ++ Denis Gautier-Sauvagnac (UMP) 2008, mis en examen pour blanchiment d’argent.
Denis Jacquat (UMP) 2011, condamné pour abus de confiance et infraction à la législation sur le financement des campagnes électorales.
Didier Schuller (RPR-UMP) 1994, il s’enfuit aux Bahamas après la révélation d’une tentative de déstabilisation du juge Éric Halphen puis il continue sa cavale en Dominique Républicaine où il bénéficie d’une protection diplomatique, avant de revenir en France. 2005, condamné pour financement illégal de sa campagne. 2007, condamné pour avoir fait financer de façon occulte des activités politiques.
Dominique Paillé (UMP) 2004, condamné pour abus de confiance.
Frédéric Chazal (UMP) 2010, condamné pour diffamation.
Gaston Flosse (UMP) 2011, condamné pour détournement de fonds publics et prise illégale d’intérêts.
Georges Tron (UMP) 2011, mis en examen pour harcèlement sexuel, agression sexuelle et viol.
Gérard Dezempte (UMP) 2006, condamné pour discrimination.
Gérard Larrat (UMP) 2011, condamné pour constitution de partie civile abusive ou dilatoire dans le but de nuire à son adversaire socialiste. 2011, mis en examen pour complicité d’atteinte à la sincérité du scrutin, complicité de faux administratif et usage et complicité de manœuvre frauduleuse tendant à l’exercice irrégulier du vote par procuration, son élection a été annulée.
Gilles Forray (UMP) 2006, condamné pour corruption passive et recel d’abus de biens sociaux.
Guy Drut (UMP) 2005, condamné pour avoir bénéficié d’un emploi fictif.
Guy Wildenstein (UMP) 2011, mis en examen pour recel d’abus de confiance.
Henry Chabert (UMP) 2002, condamné pour recel d’abus de biens sociaux.
Jacques Blanc (UMP) 2009, mis en examen pour détournement de fonds publics et prise illégale d’intérêt.
Jacques Masdeu-Arus (UMP) 2006 à 2009, condamné pour corruption passive et recel d’abus de biens sociaux.
Jacques Myard (UMP) 2009, condamné pour diffamation.Jean Reynaud (UMP) 2004, condamné pour prise illégale d’intérêt. 2006, condamné pour harcèlement moral et dégradation des conditions de travail.
Jean Tiberi (UMP) 2009, condamné pour occupation illégale des locaux de sa permanence et fraude aux électeurs.
Jean-Louis Garnier (UMP) 2011, condamné pour coups et blessures.
Jean-Louis Masson (UMP) 1997, condamné pour avoir financé la campagne d’un concurrent afin d’affaiblir sa rivale à droite.
Jean-Paul Alduy (UMP) 2008, son élection est annulée pour fraude.
Jean-Paul Fournier (UMP) 2009 à 2010, condamné pour prise illégale d’intérêt.
Joëlle Ceccaldi-Raynaud condamnée (UMP) 2006, condamnée pour diffamation et complicité de diffamation.
Joëlle Ferrand (UMP) 2010, condamnée pour prise illégale d’intérêt et malversations.
Laurence Spicher-Bernier (UMP) 2010 à 2011, condamnée pour exercice illégal de la profession d’avocat et escroquerie.
Lionel Cressiot (UMP) 2011, mis en examen pour injures et diffamation.
Lucette Michaux-Chevry (UMP) 2002, condamnée pour favoritisme dans l’attribution de marchés publics.
Manuel Aeschlimann (UMP) 2009, condamné pour favoritisme dans l’attribution d’un marché public.
Marie-Jeanne Bozzi (UMP) 2002, condamnée pour proxénétisme aggravé, association de malfaiteurs et dissimulation de travail clandestin. 2007, condamnée pour soustraction au paiement de l’impôt, omission de déclaration et fraude fiscale. 2009, mise en examen pour association de malfaiteurs en vue de la commission d’un homicide en bande organisée.
Maurice Gutman (UMP) 2010, condamné pour proposition sexuelle à une mineure de 12 ans.
Michel Buillard (UMP) 2011, condamné pour détournement de fonds publics et prise illégale d’intérêts.
Michel Habig (UMP) 2006, condamné pour avoir fait incendier 14 caravanes appartenant à des Roms installées sur un terrain municipal.
Nicolas Bazire (UMP) 2011, mis en examen dans le cadre de l’affaire Karachi.
Olivier Deleu (UMP) 2011, mis en examen pour injures et diffamation.Olivier Rey (UMP) 2008, condamné pour violences, menaces et dégradation grave du bien d’autrui à raison de la religion.
Pascal Buchet (UMP) 2007-2011, condamné pour harcèlement moral ayant mené au suicide.
Patrick Balkany (UMP) 2003, condamné pour injure publique et pour diffamation. 1999, condamné pour avoir rémunéré aux frais du contribuable trois personnes désignées comme des employés municipaux mais qui ne s’occupaient que de son appartement de Levallois-Perret et de sa résidence secondaire près de Giverny.
Philippe Brun (UMP) 2011, condamné pour fraudes et multiples abus de biens sociaux.Pierre Bédier (UMP) 2009, condamné pour corruption passive et recel d’abus de biens sociaux.
Philippe Pemezec (UMP) 2010, condamné pour injures. 2007, condamné pour irrégularités lors de sa campagne, son élection sera annulée.Renaud Donnedieu de Vabres (UMP) 2004, condamné pour blanchiment d’argent. 2011, mis en examen dans le cadre de l’affaire Karachi.
René Vestri (UMP) 2009, condamné pour travail dissimulé. 2010, mis en examen pour blanchiment à titre habituel et en bande organisée, trafic d’influence et association de malfaiteurs.
Richard Cazenave (UMP) 1999, condamné pour abus de biens sociaux. 2004, condamné pour recel et complicité d’abus de biens sociaux.
Serge Dassault (UMP) 1998, condamné pour corruption. 2010, condamné pour procédure abusive. 2009, condamné pour avoir acheté des voix lors des municipales.
Thérèse Aillaud (UMP) 2002, condamnée pour détournement de fonds publics.
Thierry Gaubert (proche de l’UMP, collaborateur de Sarközy) 2008, mis en examen pour abus de biens sociaux et escroquerie. 2011, mis en examen dans le cadre de l’affaire Karachi.
Thierry Leprince (UMP) 2007, condamné pour viol sur une mineure de 12 ans.
Vincent Toni (UMP) 2008 et 2011, condamné pour corruption passive.
Xavier Dugoin (UMP) 1997, condamné pour trafic d’alcool, salaires fictifs et corruption. 1999 à 2000, condamné pour abus de confiance, détournement de fonds publics, falsification de documents administratifs et prise illégale d’intérêt. 2001, mis en examen dans le cadre de l’affaire des emplois fictifs du conseil général de l’Essonne, cette procédure sera annulée pour vice de forme.
2010, un cadre de l’UMP dont le nom n’a pas été diffusé a été mis en examen pour vol de carte bancaire d’un ancien dirigeant et pour le piratage, lors de la guerre interne à l’UMP 31, de l’ordinateur de l’ex-présidente Christine de Veyrac. Les policiers ont retrouvé des objets acquis frauduleusement au domicile du jeune homme.
L’UMP condamnée pour atteinte au droit à l’image avec son LipDub en diffusant pour le clore la photo d’une jeune femme n’y ayant pas consenti.
L’UMP, à l’origine de la loi Hadopi, condamnée pour piratage d’une musique de MGMT utilisée lors de leurs meetings et pour illustrer plusieurs vidéos diffusées sur Youtube.
André Santini avait été mis en examen le 30 mai 2006 pour «prise illégale d'intérêt», «faux et usage de faux» et «détournement de fonds publics».
Eric Woerth (UMP) mis en examen jeudi 9 février 2012, cette fois pour "recel" dans l'enquête sur l'héritière de L'Oréal Liliane Bettencourt, a déclaré son avocat.
© Info du 26/03/2012 à 22:44 sur http://www.numerama.com/f/118605-t-...
dimanche 15 avril 2012
la nouvelle collection D*C
Le Produits neuronaux du Docteur Duchmoll.
Ces Produits neuronaux, Objets parlants, qui parlent rarement pour ne rien dire, sont élaborés à l'ENA, l'Ecole Normale Absurde du Docteur Duchmoll, au Département des Objets dériveurs. Ils montrent au Monde Entier votre humour, votre élégance, votre intelligence et prouvent que vous êtes un être fin, cultivé, aimant l'absurde, et terrible au lit.
Celles et ceux qui, par votre Tshirt, Produit neuronal le plus couru, liront tout cela en vous, seront subjugués et conquis. Ils voudront vous aimer davantage. Vous serez heureux de les voir. Quand vous voudrez qu'ils partent, enlevez votre Tshirt. Sauf si vous êtes une femme. Dans ce cas, enfilez dix Tshirts à la fois.
Dix mais sans réduction, car notre "marge" est de 1 € TTC par unité, ni plus ni moins ; ce dont il faut encore retirer un cinquième de TVA. Ce qui fait un gain de 8 € pour 10 objets... C'est pas glamour tout ça. Mais ainsi, c'est clair.
Cela vous prouve, au besoin, que ce n'est pas l'argent qui nous motive, mais seulement l'amour, la science, la philosophie sexuelle, l'écologie socio-politique et les héritages.
De plus, sachez que nous voulons créer des emplois durables et des secrétariats avec chaises. Donc cette marge minuscule est réinvestie intégralement dans le vin français, les chocolats belges, les minarets suisses, la résistance québecoise aux modes d'emploi en anglais et les pirogues africaines.
En pratique : ce Département de l'ENA est un merveilleux fouillis créatif où vous vous sentirez vite DÉPAYSÉS, comme n'importe quel ministre dans un MARCHÉ ; mais en croisant les "CATÉGORIES", vous retrouverez le bon chemin ; si une petite phrase vous plaisait, mais que vous la préféreriez sur un autre modèle ou dans d'autres couleurs, nous essaierons de faire du SUR-MESURE pour vous, pour le plaisir (pas de prise de tête, merci) ; n'hésitez pas à nous écrire par mail à, ne cliquez pas : Docteur.Duchmoll@dbmail.com
J'en profite, car je suis une grande profiteuse, et j'aime ça, pour vous rappeler que vous pouvez poser toutes les questions que vous voudrez au Docteur Duchmoll, le seul homme au monde qui sache tout ; et qui réponde chaque fois on ne sait trop quoi ; mais si on le savait, ça se saurait.
Merci, et bonne visite.
Evitez de sauter des pages,
ce serait dommage pour votre famille.
Paméla Duchmoll,
assistante humanissime
du bon Docteur Duchmoll,
ce hardi au sourire si doux.
Ce dernier Objet parlant, présenté ici, est peu audible dans l'état actuel de nos connaissances. Ce débardeur à fines bretelles pour femme, exprime, avec une grande patience pédagogique, doublée d'une égale clarté philosophique, le concept nietzschéen de l'histoire comme éternel retour qui va barder :
Je suis l'ex de l'ex de l'ex de l'ex de l'ex de l'ex de l'ex de l'ex de l'ex de l'ex de l'ex de l'ex qui, lui, était un vrai amour.
© collection spreadshirt D*C / faire buzzer, merci
jeudi 29 décembre 2011
camera oscura
L'homme aime regarder la femme nue. La femme aime être regardée nue par l'homme. Conclusion : l'homme et la femme se marient et font l'amour dans le noir.
lundi 24 octobre 2011
Théorie des Degrés de l'Absurde
Théorie des Degrés pour progresser dans l'Absurde ;-)Par le Docteur Valentin Duchmoll et Jane Coccinelle dans l'Ecole Normale AbsurdePremier degré. Le vrai dit comme vrai. Le faux dit comme faux.
Deuxième. Le faux dit comme si c'était vrai.
Troisième. Le vrai dit comme si c'était faux.
Quatrième. Le faux dit comme si c'était faux.
Cinquième. La torsion des valeurs : le paradoxe.
Bien sûr la progression dans les degrés est de plus en plus exigeante. Le mieux est de s'exercer en les identifiant dans des textes absurdes classiques, puis de les complèter éventuellement (beaucoup de textes s'arrêtent au troisième degré) ou de s'inventer des exos simples.
Par la suite, tout l'art est de mêler ces degrés dans un texte en laissant des indices minuscules pour que le lecteur puisse décider de la valeur de vérité du texte ; sinon, c'est un autre genre, de la SF, par exemple, ou des contes du Père Noël.
Exemple sommaire.
Un homme s'adresse à une très belle femme.
1er - Tu es sublime.
2è -- Il y a quand même des jours où tu te sens moche, non ?
3è -- Evidemment que tu es très belle ! Qui oserait te dire le contraire ?
4è -- Même si tu devenais moche un jour, personne ne saurait le remarquer.
5è -- Ne crois jamais ceux qui te diraient que tu es moche, même si un jour ils te disaient le contraire.
Original à l'ENA, en http://www.facebook.com/groups/Enarchie/doc/239566649423679/Commentaires...
samedi 12 mars 2011
Vive le XXIème siècle !!
En 2000 : 400 millionnaires chinois.
En 2010 : 100.000 millionnaires chinois.
Donc...
2020 : 25 millions de millionnaires chinois.
2030 : 6,25 milliards de millionnaires chinois.
2040 : 1.562,25 milliards de millionnaires chinois.
Donc...
...tous millionnaires, tous Chinois, pas de problèmes de retraite.
Longue vie au groucho.marxisme qui nous aura tous rendus riches.
dimanche 6 mars 2011
agenda de la semaine
LUNDI - massacres en Libye
MARDI - attentat suicide en Irak
MERCREDI - massacres en Côte d'Ivoire
JEUDI - destructions variées par les forages "gaz de schistes"
VENDREDI - massacres en Afghanistan
SAMEDI - répressions violentes en Chine
DIMANCHE - foot
mardi 28 décembre 2010
interdit aux plus de 20 ans
Chers Duchmollautes :-)
Je viens de recevoir ce mail qui pourra vous intéresser ou l'un de vos proches, parents, amis... et que je vous transmets avec quelques horribles commentaires mais sans retouches ni corrections ni décoquillages.
Car vous noterez que l'absurde n'y est pas interdit, ah ! voilà une bonne occasion d'exprimer celui qui sommeille en vous et que vous réveillez régulièrement, entre autres en visitant ce site unique au monde après le Mont-St-Michel, qui est encore plus unique puisque nous subissons moins les marées, il serait difficile de prouver le contraire, quoique... "Le départ du Mont-St-Michel pour le site du Docteur Duchmoll" pourrait se révéler intéressant à vivre et à raconter.
Nous espérons que vous gagnerez les trois prix en jeu. Vous pourrez nous le dire, nous ne vous demanderons pas de pourcentage. Et si votre texte n'était pas compris par le Jury, visiblement composé de vieux pervers de plus de 20 ans, usés par les planches et les papiers, nous pourrions envisager (sérieusement) (des fois quand même) de le publier ici,
en vous le créditant entièrement, bien sûr.
Votre dévoué jeune,
Docteur Valentin Cosmo Akon Johnny Elvis Benjamin Duchmoll
Manufacture Des Abbesses
à Paris, dans le Nord, au Métro Abbesses, du côté de Pigalle
Bonjour à tous,
Le Théâtre de la Manufacture des Abbesses organise la 3ème édition de son concours d'écriture dramatique destiné aux jeunes de moins de 20 ans.
les vieux de moins de 20 ans sont donc exclus
Autour du thème "le départ", les jeunes auteurs devront écrire un texte destiné à être joué, comique ou tragique...,
ou absurde :-)
et sans limite.
sauf celles ci-dessous
QUELQUES CONSIGNES:
- Un seul texte par auteur.
comment peut-on être auteur en écrivant un seul texte ?!
c'est impossible ; donc envoyez-nous les autres, hihi
- Texte dramatique entre 2 et 5 personnages.
pour les tout-jeunes, dramatique ça ne veut pas dire catastrophique mais "pour le théâtre" ; et cela peut simplement se traduire par "avec un maximum de répliques, le nom des personnages, et un minimum d'indications d'actions éventuelles - exemples dans la Rubrique "Scénarios absurdes", ci-contre
- Il doit s’agir d’une création (pas d’adaptation de livres).
certaines adaptations sont nettement plus créatives que certaines créations, mais bon, n'encourageons pas la lecture, des fois que ça donnerait des idées... d'ailleurs, beaucoup de gens qui écrivent ne lisent pas, et même pas ce qu'ils écrivent ; conclusion : pour apprendre à bien écrire, apprendre à bien lire et à bien se relire
- En première page devront figurer : nom et prénom de l’auteur, date de naissance, adresse courrier et mail, numéro de téléphone.
- Les textes doivent nous parvenir avant le 30 Avril 2011.
- Les textes doivent être envoyés par mail à sophie@manufacturedesabbesses.com
si vous n'avez pas internet, mais que vous êtes quand même ici, bravo ! bravo, et nous ne vous en aiderons que davantage : envoyez-nous votre texte, nous le leur enverrons ;)
LES PRIX:
Le texte lauréat fera l’objet d’une lecture publique au théâtre.
Trois prix de 200 et 150 euro seront distribués aux lauréats.
CONTACT:
Pour toute éventuelle demande de renseignement,
envoyez nous un mail à l'adresse concoursdecrituredramatique@gmail.com
c'est plutôt sympathique et, grand avantage, il n'y a ni minimum ni maximum de pages, vous verrez que c'est bien utile de se le dire dès que l'on commence à écrire :-)
lundi 15 novembre 2010
étudions un coup de plouf du président de la République
Hélas, je suis bien bête d'avoir cru intelligent le président.
S'il avait pour but de diviser pour régner avec le remaniement du gouvernement, le voici moins régnant que jamais.
Dès lors qu'il aura si mal négocié avec Jean-Louis Borloo, celui-ci va diviser davantage les soutiens au futur candidat, le président lui-même. Eh bien, somme toute : bravo !
mercredi 10 novembre 2010
M. François Fillon restera Premier ministre, info exclusive de l'Adi.
Selon nos reporters de l'Agence Duchmoll Internationale,
M. François Fillon restera Premier ministre.
En effet, compte-tenu de ses propres objectifs présidentiels, il n'aurait pas souhaité publiquement être reconduit dans ses fonctions s'il n'avait pas eu la garantie du chef de l'Etat de le rester ; mais cela, on le sait depuis la semaine dernière.
D'autre part, M. Jean-Louis Borloo pleure à chaudes larmes ; et cela, on le sait depuis ce matin.
M. Nicolas Sarkozy voulait avec cette opération médiatique simplement reprendre le contrôle de sa majorité dissipée, gauloise et rouspéteuse (voir notre billet précédent à ce sujet).
Enfin, le président ne saurait pas qui nommer d'autre, sauf Monsieur DSK, qui veut bien, mais à condition de rester à Washington, ce qui n'est pas trop pratique.
Notons que cette information est certaine à 99%, mais pas plus car le président aime aussi se trahir lui-même et changer d'avis soudainement pour être le premier à se surprendre ; mais nous, cela ne nous surprend plus.
l'Adi,
à Paris
lundi 25 octobre 2010
ah, je suis recruté, j'ai un stage...
PriceMinister recrute...
Assistant Chef de marché (H/F) - Stage
Assistant Business Development & International (stage)
Assistant Chef de Projet Marketing (stage)
(vu sur le site priceminister.com)
De plus, j'ai bien déjeuné...
j'ai lu toute la carte d'un très bon restaurant.
Après quoi, j'ai fait une excellente sieste
en regardant une grande pub pour matelas.
Vivement demain.
vendredi 8 octobre 2010
une tit' carambar pour la route
TOTO : Papa, c'est loin, la Chine ?
PAPA : Tais-toi et nage, Pôle emploi nous attend.
mercredi 6 octobre 2010
Jérôme Kerviel le veinard
En France, la Justice est très intelligente, c'est bien connu. Les Juges réfléchissent parfois pendant des dizaines d'années pour trouver la meilleure solution à un problème ardu. Tout est examiné, pesé, soupesé, vérifié. Rien n'est laissé dans l'ombre, comme le montre déjà bien des enquêtes préliminaires dont celles, légendaires, du Procureur de Nanterre.
Oui, rien n'est fait à la légère dans ce domaine. Les Juges sont devenus de Super Experts. En condamnant Jérôme Kerviel à payer pendant 177.536 années, les Juges ont simplement montré qu'ils savaient qu'il vivrait encore 177.536 ans. Et cela, c'est une chance que Jérôme Kerviel est le seul homme au monde à avoir et que beaucoup lui envient déjà...
lundi 27 septembre 2010
l dcrt imprial sur la parité orthographique
Attendu que les femmes réclament à juste titre des e finaux aux métiers masculins maintenant mixtes mais vu la modestie de ces prétentions et la réflexion en profondeur de l'HAPU, la Haute Autorité pour la Parité Universelle, celle-ci a élaboré à l'unanimité, les articles suivants qui paraîtront prochainement au Journal Officiel de l'Empire dans le cadre des LEP, Lois Exceptionnelles de Progrès, approuvées et signées par l'Empereur, exclusivement.
- tous les métiers sans e final en prendront un quand on parle d'une femme ; exemples : un auteur -> une auteure ; un cadreur -> une cadreure (et non plus une cadreuse) ; un acteur -> une acteure (et non plus une actrice) ; un docteur -> une docteure (et non plus une doctoresse) ; un plombier -> une plombière ; un cameraman -> une cameramane ; etc.
- le e final devenant ainsi la marque du féminin, tous les métiers qui en possèdent un se le perdront pour exprimer le masculin ; exemples : un scénariste -> un scénarist ; un ébéniste -> un ébénist ; un artiste -> un artist ; un journaliste -> un journalist ; un ministre -> un ministr ; un homme -> un homm ; etc.
- afin de profiter de cette réforme pour accroître la parité orthographique, l'HAPU a décidé que ces articles fondamentaux seront appliqués à l'ensemble des mots français, aux noms communs mais aussi aux noms propres ; exemples ci-dessous.
- exemples pour les noms communs : le réverbèr, la fourmie, le verr, la blancheure, le questionnair, le sondag, le garçonne manquée, le cigar, la boissonne, le chiot (argot), le sex, le testicul, la sourise, l'arbr, le paraplui ; etc.
- exemples pour les noms propres : monsieur Port, madame Porte ; monsieur Guillon, madame Guillonne ; monsieur Fillon, madame Fillonne ; madame Yade, monsieur Yad ; monsieur Pitt, madame Pitte ; madame Jolie, monsieur Joli ; madame Kidmane, monsieur Kidman ; etc.
- Ces règles seront applicables, dès publication au JO, par les professeurs, éditeurs, journalistes... mais aussi dans la correspondance privée et même dans les SMS. Des contrôles seront effectués.
POUR TRANSMISSION IMMÉDIATE À SA MAJESTÉ IMPÉRIALE
ADDENDUM DE L'EMPEREUR
Chères sujettes, chers sujets,
Cette réforme est belle, cette réforme est juste, cette réforme était nécessaire. Mais pourquoi nous arrêter à mi-chemin ? Vous nous avez élu moi pour des réformes en profondeur qui balaient les hérésies du passé inadaptées aux temps modernes et à la mondialisation, et en l'occurence, l'apprentissage du français aux étrangers.
Nous voulons donc marquer de manière absolue notre souci de la parité entre les sexes, cela finira bien par avoir des conséquences sur les salaires, l'embauche et la promotion des femmes, y compris en politique.
Aussi usons-nous de notre droit divin en ce texte écrit une dernière fois selon les vieilles règles du passé pour proclamer haut et fort que désormais, le e appartiendra exclusivement aux femmes, aux mots féminins, et devra être supprimé de tous les mots masculins.
Je laisse l'Hapu vous donner des exemples.
Mon gant de velours sur vous, boum.
Vive l'Empire, Vive la France.
SarkVador I Ki kass lé cons loin.
ADDENDUM DE L'HAPU
N.B. Les articles, adjectifs, verbes... s'accordent avec le substantif auquel ils se rapportent. En cas de forme mixte (par exemple : les électrices et ls lcturs élisent), le féminin domine par revanche historique. Les formes neutres (et, en, entre...) gardent les e féminins pour la même raison.
Exemples de l'application de l'ensemble de ces règles :
un scnarist ; un ministr ; un factur ; un postir ; un sx ; un cinma ; un kangourou ; un navt ; un hlicoptr ; un vston ; un vrr ; un motur ; un prsidnt ; un mprur ; etc.
En cas de difficultés d'application, ou pour toute remarque complémentaire, veuillez contacter l'Hapu.
Ce billet est particulièrement dédié à Sophie Machot et à Bernard Azimuth pour leur grand goût en matière de voyelles raffinées, Ah ! (au Café de la Gare, et c'est de l'exquis.
dimanche 26 septembre 2010
journalisme de cinéma
- Vous êtes une actrice qui mettez votre chair dans les films.
- ...
- Vous comprenez ce que "incarner" veut dire pour une actrice ?
- ...
- Ça ne vous dérange pas d'être traduit par un homme alors que vous avez joué l'homme ?
- ...
© propos recueillis sans trucage
journalisme de politique
- Vous êtes un président qui mettez votre chair dans les campagnes.
- ...
- Vous comprenez ce que "incarner" veut dire pour un président ?
- ...
- Ça ne vous dérange pas d'être traduit par un juge alors que vous avez joué le juge ?
- ...
© propos recueillis avec trucage
mercredi 22 septembre 2010
FLASH !!! ALEEEEEEEEEEEEEEERTE !!!!!
ATTENTION !!!!
LES TERRORISTES
ONT EMPOISONNÉ
UNE CITROUILLE SUR TROIS !!!!!
POUR DÉJOUER LEURS PLANS
ET POUR SAUVER VOTRE FAMILLE,
N'ACHETEZ QUE DEUX CITROUILLES !!!!!
le ministre de l'Intériorité
terrorisante
nous sommes là
pour vous faire peur
pas pour vous protéger
© photo a21.idata.over-blog.com
mardi 21 septembre 2010
FLASH ! ALERTE !! ALEEEEEEERTE !!!
LES ANGLAIS SE PRÉPARENT EN SECRET !!
À DÉBARQUER EN NORMANDIE !!!
POUR TUER TOUTES NOS GRENOUILLES !!
TOUS NOS ESCARGOTS ET TOUS NOS CAMEMBERTS !
À LA LOUCHE !!!!!!!
le ministre de l'Intériorité terrorisante
nous sommes là
pour vous faire peur
pas pour vous protéger
© photo a21.idata.over-blog.com
FLASH ! ALERTE !! ALEEEEEEERTE !!!
A CARTHAGE, EN TUNISIE,
UN HABITANT SERIAL KILLER
PRÉPARE UNE ARMÉE D'ÉLÉPHANTS
POUR ENVAHIR TOUTE LA FRANCE!!!!
ET LE LUXEMBOURG !!!!
le ministre de l'Intériorité terrorisante
nous sommes là
pour vous faire peur
pas pour vous protéger
© photo a21.idata.over-blog.com
FLASH ! ALERTE !! ALEEEEEEERTE !!!
LA PANZERDIVISION D'ANGELA MERKEL
FA ENFAHIR L'ALSACE ET LA LORRAINE
ET LA DONNER AU LUXEMBOURG
AVEC TOUTE LA CHOUCROUTE
POUR TOUCHOURS !!!!!!!
le ministre de l'Intériorité terrorisante
nous sommes là
pour vous faire peur
pas pour vous protéger
© photo a21.idata.over-blog.com
FLASH ! ALERTE !! ALEEEEEEERTE !!!
UN MÉTÉORITE VA TOMBER SUR LA FRANCE !!
AVEC UN PETIT BOUT DE PLUS SUR LA CORSE !!!
MAIS MONACO SERA EPARGNÉ, TOUS À MONACO, VITE !!
CEUX QUI N'Y ARRIVERONT PAS NE SURVIVRONT PAS !!!!!!!
le ministre de l'Intériorité terrorisante
nous sommes là
pour vous faire peur
pas pour vous protéger
© photo a21.idata.over-blog.com
vendredi 17 septembre 2010
FLASH - Enfin, le Peuple jugera les cols blancs délinquants, merci, monsieur le ministre.
Le ministre des contre-feux financiers veut remplacer les juges par le Peuple, ou les faire élire par lui comme aux USA, ou les faire assister par sa science du bon sens. Vive le Peuple ! Vite, vite, que se fasse cette nouvelle grande réforme-casse, pour que le Peuple puisse juger les nombreux délinquants en col blanc de cet été, de cette année, de ce millénaire, voire même les délinquants en col politique qui aiment tant se pousser du col.
la crise ? quelle crise ?
Un homme jette un oeuf frais par terre.
L'oeuf Aïe ! Vous m'avez cassé !!
L'homme Moi ?! Certainement pas. Jamais. J'aime les oeufs. Je protège les oeufs. Je veux une bonne vie pour les oeufs, pour tous les oeufs de mon pays. C'est à cause de la crise. On n'en voit pas le bout de cette terrible crise. C'est pour cela que je veux réformer le pays, pour vaincre la crise, pour que les oeufs ne soient plus jamais cassés. Bon, en attendant, on va faire une omelette.
L'oeuf Vous mentez !!
L'homme Moi ?! Je ne mens jamais. J'ai dit que je ferai une omelette et je ferai ce que j'ai dit.
jeudi 16 septembre 2010
Einstein, le président et les journalistes
- Oh la la ! Qu'est-ce que vous êtes incultes scientifiquement, vous, les journalistes ! Vous avez jamais lu Albert Einstein ? Non, évidemment, c'est quand même plus compliqué à comprendre que les petits papiers de Lily, hein ?
Vous savez même pas qui c'est, je parie. Pffffft... Ecoutez, c'est un grand savant qui fait plein de découvertes sur la RELATIVITÉ. Tout est relatif, il a dit.
On va dans un sens, ou dans un autre, et c'est pareil. Hey, on commence à réfléchir et à comprendre un peu, les journalistes ?
Le juge a reçu la demande d'autorisation des interceptions du contre-espionnage cinq semaines après qu'elles aient été déjà faites. Et alors ? Le contre-espionnage, il va contre le temps !! Donc, il faut tout comprendre à l'envers, comme Einstein, bande de nuls !!
Nicolas au carré.
mercredi 15 septembre 2010
douce France
La France est trop bonne, trop accueillante, trop tolérante ;
mais si douce, si insouciante, si cigale, quelquefois...
En se laissant diriger par un Français qui n'est pas français de souche, voilà qu'elle le découvre massacrant toutes les valeurs républicaines rien que pour gagner toujours plus d'argent, tellement son papa (ni de souche ni français ni d'ici ni d'ailleurs mais d'où ?) était pauvre, et tellement son fils a connu la faim.
Alors que la douce France ne se plaigne pas,
qui n'avait qu'à mieux nourrir les étrangers qu'elle avait recueillis.
Et toc,
toc toc.
lundi 13 septembre 2010
en 2012, privatisons notre président
Il aime tellement le privé,
pourquoi le retiendrions-nous ?
Ne soyons pas de sombres égoïstes,
pensons un peu à lui qui pense tellement à nous.
vendredi 10 septembre 2010
augmentons l'optimisme du monde
Toujours remettre les choses au lendemain
est un grand signe de confiance en l'avenir.
Vous aussi, devenez optimiste,
en vous recouchant le matin.
mardi 7 septembre 2010
Un projet de bannir les CD-ROMs ?
Le 1 sept. 10 à 08:48,
site Docteur Duchmoll a écrit :
Nom : Philippe Pallarès - F 77590
Email : p...@bbox.fr
Est-il exact que le gouvernement projette de bannir les CD-ROMs, et envisage même d'interdire les ROMs de tous les ordinateurs ?
Cher Philippe de F 77590,
Vous êtes très bien informé, c'est tout à fait exact. C'est d'ailleurs bien normal car les CD-ROMs et les ROMs sont les odieuses armes de ces pirates informatiques sans foi ni loi qui volent des poules sur internet, et surtout des poules aux oeufs d'or.
Mais notre président enthousiaste veut aller encore plus loin et effacer dans la mémoire collective toute trace des Roms expulsés.
Il se prépare à publier un DéPUD, Décret Présidentiel d'Urgence Défense des braves gens - qui ont tant souffert de ces hordes sauvages, qu'ils n'osaient même plus aller travailler pour gagner de l'argent, de peur que ces barbares sanguinaires le leur volassent (et dans les plumes) ; d'où l'augmentation du chômage !!!
Non seulement, le président expulsera de France tous les Roms jusqu'au dernier, mais il expulsera aussi du français tous les "rom"... jusqu'au dernier, hahahaha.
Voici la copie de ce Dépud que nos reporters de l'AMD ont découverte, copie rédigée par le président lui-même et tout seul car on vient de découvrir que tout son entourage était composé de descendants de Roms - ou pas loin !
Votre dévoué ami de 18 ans,
Docteur Valentin Duchmoll.
La princesse de Clèves aime notre langue.
DéPUD anti rom ouste dehors de tout le français
- ROM - Tous les rom devront être expulsés du français illico presto. Exemples : un beau an ; l'art an ; une église ane ; c'est très anesque mais c'est parce que je suis antique et que j'aime l'antisme et la Suisse ande, autant que les Ains bien que ceux-ci préfèrent E, c'est bien naturel ; oh, comme j'aime l'a arabica de ce café du matin.
- RHUM - Afin d'éviter tout choc par l'audition, on supprimera aussi tous les mots ou parties de mot qui ne s'écrivent pas mais s'entendent pareil ; exemple : la route du...
- RHUM' - Dès lors, pour éviter toute confusion, on supprimera aussi les mots ou les parties de mots précédents même s'ils ne sont pas prononcés pareil ; exemples : même quand j'ai le e des foins ou que je souffre de atisme comme mammy Zinzin, je ne bois pas de...
- ROOM - C'est pas de chez vous, mais on évitera le plus possible d'écrire ça aussi ; exemples : dans les palaces que je connais, il y a encore des g pour porter les valises dans les... ; mais attention, certains g sont des... et ils entrent dans les bath pour mater les poules.
- ROM - Enfin, tous les noms propres ne resteront pas salis par ces trois lettres insupportables aux braves gens ; exemples : Ains et E qu'on a déjà vus pour vous habituer mais c'est normal car E est éternelle ; Y Schneider a tout réussi même les rôles de poule ; Aine Bohringer est aussi une jolie poule mais pas Ain Rolland ni An Polanski ; quant à Juliette, c'est plutôt une dinde que je laisse volontiers à son Éo, hihihi.
- ROM, la commune alcoolique pleine de poules, et d'où elles viennent ? on se le demande, du département des Deux-Sèvres, sera rebaptisée EAU PÉTILLANTE, ce qui est quand même beaucoup plus attirant.
- SI LES SUISSES francophones veulent me faire plaisir après tout ce que nous faisons pour leurs banques, ils supprimeront le ROM, cette rivière qui part de la Suisse pour se jeter en Italie dans l'Adige (Berlus est OK).
- SI LES CANADIENS sont d'accord d'être sympas aussi, ils feront exploser leur Royal Ontario Museum car tout le monde l'appelle ROM !!!
- TOUT CITOYEN qui veut avoir de bons points sur son Casier policier pour l'avenir de sa famille dénoncera tous les autres mots qu'il trouvera au Ministère de l'Intérieur du français, au Ministère de l'Identité de la langue et de l'Interdiction de l'immigration des mots étrangers, au Ministère de l'Injustice
et au Ministère de la Rééducation nationale.
© photo b5.img.v4.skyrock.net
© Agence Mondiale Duchmoll, Paris.
lundi 6 septembre 2010
fo papié
fié vou a un spécialiste expèr en écritures fosses pour fer votre kart d'identit, votre permi de voitur ou des autre papié spécialisé même comme les noterres
clic --> kendincos.net/video-nvvfpnnf-a-vendre-fo-papié-fausse-kart-identit-fo-permi-de-voitur.html
jé l'impression ke cet un fo car il a fé deux fotes d'ortograf !! et je crois ke le policié riske de le voir même si cé pas sur cé risqué
mardi 24 août 2010
la majorité de la Droite voudrait expulser le président ; absurde ?
"L'élément nouveau de l'été politique est, sous couvert de sécuritaire, le basculement vers l'extrême droite du clan élyséen (Sarkozy relayé par Hortefeux, Estrosi, Morano), l'autre nouvelle est une confirmation explosive : Nicolas Sarkozy n'est plus le candidat gagnant de la droite pour 2012 ; il apparaît au contraire comme celui d'une triple défaite, électorale, morale, économique, ce qui ne peut manquer de réveiller ardeurs et contestations à droite.
Malgré la violente offensive dite sécuritaire, engagée depuis le discours de Grenoble, le président demeure dans les tréfonds de l'impopularité (64% de mécontents, 36% de satisfaits, selon un sondage Ifop-JDD du 22 août). Qu'a-t-il gagné, au prix de tant d'outrances ? Une meilleure écoute des électeurs du Front national (7 points de mieux chez les sympathisants du FN, 2 chez ceux du FN), mais une fracture toujours plus grande du pays et un rejet sans précédent chez les cadres supérieurs et les professions libérales (79% de mécontents, «niveau le plus élevé avec celui des salariés du secteur public», note le JDD).
(...)
François Fillon et la quasi-totalité de ses ministres se taisent : les vacances d'été peuvent l'expliquer... mais elles s'achèvent. Et les voici, eux, comme l'armée de parlementaires UMP, promis à une débâcle électorale en 2012 au pied du mur.
Car la déroute de 2012, semaine après semaine, devient une hypothèse crédible. Selon un sondage Viavoice publié par Libération ce lundi 22 août, plus d'un Français sur deux (55%) souhaite que «la gauche gagne la prochaine présidentielle», contre 35% d'un avis opposé. «Ce différentiel de vingt points n'a jamais été aussi élevé», précise l'institut qui pose cette question depuis février.
La lente construction d'une alternative politique, chez les écologistes comme dans les forces de gauche traditionnelles, vient donner des perspectives à un rejet épidermique de la personne du président de la République. Tout cela, les parlementaires UMP et les anciens responsables de la droite écartés par le clan présidentiel le savent parfaitement. Cette rentrée risque fort d'être la leur. Contre l'Elysée.''
© extrait d'un article de François Bonnet sur mediapart.fr
Y a-t-il quelque chose de plus triste au monde que de petits employés qui déjeunent tout seuls en souriant dans l'arrière-salle d'un traiteur chinois bon marché ?
Oui, les mêmes, le lendemain.
samedi 21 août 2010
le président des bans publics
"Le gouvernement français a dû se justifier, hier, devant la pluie de critiques. La Commission européenne l'a épinglé sur la liberté de circulation en Europe. Le Conseil de l'Europe estime que les évacuations «risquent d'attiser les sentiments xénophobes». L'Onu a élargi ses reproches au lien établi entre immigration et insécurité par Nicolas Sarkozy. Le Vatican rappelle qu'en matière de délinquance, «la responsabilité est personnelle, pas collective». Et la presse, de Londres à Sofia, a déploré la pente populiste sur laquelle s'est engagé le Président." (Ouest France, 21/8/10)
"En ancien français, le BAN est d'abord la proclamation d'un édit, d'un statut, d'un jugement, toute espèce de cri impératif, diffusant un message d'un centre de commandement d'ordre public ou militaire. Le terme francique dont il dérive désigne une parole sérieuse, publique ayant force de loi. Le refus d'obtempérer ou la non-observance entraîne une peine. Le crieur public et le curé avaient dans leurs missions celle d'annoncer les bans, respectivement sur la place et dans l'église."
"Au cours de son évolution, ce terme communément entendu du droit féodal s'étend à la chose même qui était proclamée, et c'est dans ce sens que l'on dit "mettre au ban de l'Empire" pour toute proscription sanctionnée par un édit de l'empereur, notamment la déchéance prononcée contre un prince ; ou "mettre au ban un homme d'une contrée" pour la perte des droits civils de ce dernier nommé ainsi forban (for ban). Voir aussi la peine de bannissement." (d'après Wikipédia)
lundi 16 août 2010
Jean-Marie et Marine Le Pen déclarent
Nous allons proposer à M. Nicolas Sarkozy de devenir le président du Front National. Ensemble, tout est possible, nous serons indestructibles.
Mme Le Pen précise : Je lui cèderai volontiers ma place pour devenir présidente de la République. Lui, il ne pourra pas se représenter pour le moment, mais je le nommerai ministre des guerres.
M. Le Pen ajoute en riant : Ensemble, ça va gazer !
© Agence Mondiale Duchmoll, Auschwitz.
N.B. En Hongrie, des politiques répressives furent appliquées contre les Roms, les communistes ou les Juifs. Car Miklós Horthy règna avec des pouvoirs autoritaires pendant la plus grande partie de l'entre-deux-guerres, et il installa un régime nationaliste et dictatorial. (un coming out ? cliquer ici)
Que dit-on de Carla à Hollywood ?
- C'est la fille qui s'est fait Mick Jagger.
- Et réciproquement ; il paraît que c'est un super coup.
- Une Italienne ravissante, top modèle, très classe, sexy.
- Puis chanteuse douce, sentimentale, une sorte de crooneuse.
- Beaucoup plus grande et plus riche que son nouveau mari.
- Il laisse matraquer les femmes enceintes et les bébés.
- Il réussit même à jeter à la rue des gens qui habitent déjà dans la rue.
- A quoi ça sert ?
- A les changer de rue en les cognant bien fort devant les télés. Il aime le "cinéma sécuritaire".
- Tu parles d'un film !
- Qu'est-ce qu'elle fait avec ce beauf ?
- Personne ne comprend, même pas Woody Allen.
© Agence Mondiale Duchmoll, Hollywwod.
21 médailles pour la France
Aux Championnats d'Europe de natation de Budapest, Hongrie, 21 médailles pour la France, martèlent les médias à toute heure.
Et l'Allemagne ?
l'Angleterre ?
la Belgique ?
l'Espagne ?
la Russie ?
l'Italie ?
l'etc ?
Pas un mot. Pourquoi ? C'est le secret de ces victoires.
Parce, de fait, il n'y a que la France qui y participe.
le tamtam des casseroles
puisque les coups de matraques contre les boucs émissaires, que sont devenus les Roms, sont destinés à faire oublier les nombreuses casseroles des nombreux qui vous savez, organisons, comme en Amérique du Sud, de grandes réunions et manifestations avec bâtons et casseroles pour chanter... le tamtam des casseroles
voir ou revoir l'une des plus belles pièces de la gamme, la Lili
dicton hongrois pour les Roms
A défaut de beignets, prenez des beignes.
Conséquence : Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs les Roms, apprenez à faire des beignets aux courgettes et bordez les routes du Cap Nègre pour en offrir au Petit Beigneur.
samedi 14 août 2010
expertise économique : la théorie de la piscine
Sont-ce ces succès sans suspicion en natation
qui nous ont valu de la Grande Argentière cette attention
et cette neuve, inespérée mais forte explication
tout à l'heure à la française deuxième télévision ?
Quoi qu'il en soit nous voilà tout rassérénés
maintenant que nous savons ce qui nous manquait :
si l'Allemagne nous dépasse en croissance, largement, désormais,
c'est parce qu'elle touchait le fond de la piscine l'an dernier.
Alors, dit-elle, on le sait,
on ne peut que remonter.
Voilà ce à quoi nous devons rêver : bien toucher le fond.
Mais on est sûr d'y arriver, grâce, au fond, à Grand-Talons.
Pourquoi le Kärcher® ?
"Il effectue son service militaire en 1978, à la Base aérienne 117 Paris (quartier Balard), dans le 15e arrondissement de Paris, où il appartient au Groupe rapide d'intervention chargé du nettoyage."
©lic --> http://fr.wikipedia.org/w/index.php?title=Nicolas_Sarkozy&action=edit§ion=9
coming out ?
coming in ?
fuite en arrière ?
Pal Sarközy de Nagy-Bocsa
Littéralement, le nom hongrois de son père, né le 5 mai 1928 à Budapest, issu par son père d'une famille de la petite noblesse hongroise anoblie le 10 septembre 1628 par l'empereur Ferdinand II de Habsbourg, était donc Nagybócsai Sárközy Pál Istvan Ernő.
En effet, son ancêtre, un paysan qui s'est battu contre les Turcs, n'a pas réellement reçu de titre de noblesse, mais le droit de faire précéder son nom de celui de son village d'origine ainsi que d'utiliser des armoiries.
La famille Sarkozy possédait des terres et un petit château dans le village d'Alattyán, près de Szolnok, à 92 km à l'est de Budapest, où elle a exercé des fonctions électives à la mairie de Szolnok (dont celle d'adjoint au maire pour le grand-père de Nicolas Sarkozy). Cependant, son niveau de vie était plus modeste que ce qu'a pu indiquer Pal Sarkozy.
À l'arrivée de l'Armée rouge en 1944, la famille est expropriée et s'exile. Après de nombreuses péripéties à travers l'Autriche et l'Allemagne, Pál Sárközy rencontre un recruteur de la Légion étrangère à Baden-Baden. Il s'engage pour cinq ans et fait ses classes en Algérie à Sidi-Bel-Abbès. Il est cependant déclaré inapte au départ pour l'Indochine, puis démobilisé à Marseille en 1948. Il francise alors son nom en Pal Sarközy de Nagy-Bocsa.
©lic --> http://fr.wikipedia.org/wiki/Pal_Sarkozy#P.C3.A8re
Royaume de Hongrie.
En janvier 1920, l'amiral (grade qu'il avait obtenu dans l'armée austro-hongroise) Miklós Horthy est élu régent. En juin, le Traité de Trianon est signé : il officialise les frontières de la nouvelle Hongrie.
En comparaison du royaume d'avant-guerre, la taille et la population de cette nouvelle Hongrie sont réduites d'environ deux-tiers, la totalité des minorités roumaine, slovaque, croate, serbe faisant le choix d'appartenir à d'autres États, selon le principe (énoncé par le président américain Woodrow Wilson) du « droit des peuples à disposer d'eux-mêmes ».
Mais plusieurs millions de Hongrois se retrouvent ainsi minoritaires dans de nouveaux pays et la Hongrie réclame une révision des frontières. Revendication majeure de la Hongrie des années 1920 et 1930, la question des frontières poussera Horthy à rechercher l'alliance avec l'Allemagne.
Miklós Horthy règne avec des pouvoirs autoritaires pendant la plus grande partie de la période de l'entre-deux-guerres mondiales et installe un régime nationaliste et dictatorial dans une Hongrie repliée sur le souvenir du grand royaume d'avant-guerre.
Des politiques répressives, d'une intensité variable, sont appliquées contre les communistes, les Juifs ou les Roms.
Horthy s'allie avec l'Allemagne nazie dans les années 1930, dans l'espoir de revenir sur les pertes territoriales qui ont suivi la Première Guerre mondiale. La Hongrie est récompensée par Hitler par des territoires appartenant à la Tchécoslovaquie, à la Yougoslavie et à la Roumanie, puis prend une part active à la Seconde Guerre mondiale.
Cependant, en octobre 1944, alarmé par le retour de la Roumanie dans le camp allié, Hitler remplace Horthy par le collaborateur hongrois Ferenc Szálasi et son Parti des Croix fléchées de type nazi, afin d'éviter que la Hongrie ne rejoigne elle aussi les Alliés.
Un gouvernement fasciste hongrois est mis en place, alors que les troupes de l'Union soviétique avancent sur le territoire du pays.
Plus de 450 000 Juifs et plusieurs centaines de Roms périrent sous le régime de Horthy – à l'instigation des Allemands et malgré les tentatives du régent pour y mettre fin – et sous le régime de Szálasi.
L'alliance de Horthy avec l'Allemagne nazie conduit la Hongrie à une nouvelle défaite, le pays est occupé par les troupes soviétiques et roumaines après la Bataille de Budapest.
7 février 1947 : Traité de paix avec la France.
©lic --> http://fr.wikipedia.org/wiki/Histoire_de_la_Hongrie
vendredi 13 août 2010
urbi et orbi et cubi
Compte-tenu du nombre de catholiques qui se désinscrivent du Parti Vatican et des dons de moins en moins nombreux effectués à celui-ci, son président à vie (!), le pape Benoît 16, a décidé de modifier la formule de ses bénédictions aux fidèles en ordre de cotisation spirituelle.
Ce sera non plus des bénédictions "urbi et orbi" (à la ville et au monde) mais "urbi et orbi et cubi" (cubitainer) pour rappeler à tous les prêtres que l'utilisation du cubi 6 litres de vin de messe est beaucoup plus économique que son équivalent en 8 bouteilles de 75 centilitres.
D'autant plus que la chute constante des adhésions conduit à la suppression de plus en plus de messes ; or, on le sait, le cubi conserve mieux le vin qu'une bouteille ouverte plus d'un ou deux jours.
D'autant plus qu'il y a régulièrement des promotions avantageuses sur les cubis, plus rares sur les bouteilles.
Inclure "cubi" dans la bénédiction est un bon moyen non seulement de rappeler tout cela aux officiants, mais aussi de le rappeler aux officiés, qui peuvent ainsi avoir leur curé à l'oeil, et vérifier s'il suit les instructions papales ; sinon, il pourrait périr sur un bûcher, ce qui serait dommage.
Enfin, ce cubi glissé là, ne pourra qu'attirer l'attention des infidèles et de ceux qui disent à leur épouse qu'ils vont à la messe alors qu'ils profitent de cette belle cérémonie pour aller se torcher au café du coin... Il faut savoir être réaliste, quelquefois...
Agence Mondiale Duchmoll, Rome.
jeudi 12 août 2010
méthode de calcul du parti qui soutient la méthode de calcul du gouvernement
c'est facile...
perdre deux cent mille adhérents en deux ans,
c'est gagner quinze mille adhérents en deux semaines
clic --> La petite cuisine de l'UMP sur le nombre de ses adhérents dans lemonde.fr
méthode de calcul du gouvernement
Il faut arrêter d'accuser le gouvernement et ses alliés de droite, de malversations, corruptions, rétrocommissions taïwanaises, vols fiscaux, souscommissions obscures, fausses factures, argent au noir, etc. C'est insensé et déplacé.
Le vrai problème, c'est la réduction constante de l'enseignement des mathématiques à tous ceux qui n'en font pas leur matière principale, ce qui donne lieu à des raisonnements peu ordinaires et des calculs parfois fantaisistes.
L'ensemble n'est pourtant pas dépourvu de charme, surtout chez des personnes honnêtes et pleine de bonne volonté. Plutôt que de longues théories variables selon chaque personne, et d'ailleurs incohérentes ou inexistantes, mieux vaut donner quelques exemples clairs.
- 60 ans n'est pas le bon âge pour prendre sa retraite
10 - 10 = 0
donc
10 - 10 = 0
donc
10 - 10 = 0
à gauche, il y a six dix, à droite, il y a trois zéros
donc 6 x 10 = 3 x 0
donc 60 = 0
donc 60 ans n'est pas le bon âge pour prendre sa retraite, car, alors, il faudrait la prendre dès la naissance, à zéro ans, ce qui ne se peut
cqfd
- La milliardaire qui ne paie que 9% d'impôts, sur ses dépenses et non sur ses revenus, a reçu de l'Etat, depuis l'élection présidentielle de 2007, cent millions d'euros au titre du bouclier fiscal. Celui-ci n'est censé permettre que le remboursement d'impôts perçus au-delà de 50% de revenus (et non de dépenses). Et pourtant, contrairement à ceux qui crient un peu vite à "l'injustice", nous allons démontrer que c'est tout à fait correct, légal et juste, en rapportant le raisonnement des personnes qui se sont occupées de cette affaire.
- Combien d'impôts a payés notre bonne millardaire ?
- Nous cherchons les chiffres, monsieur le ministre.
- Avec sa fortune, elle a sûrement payé plus de 50 % d'impôts.
- Sûrement, monsieur le ministre.
- On doit retrouver cet excédent sur notre compte.
- Sûrement.
- Il y a combien sur le compte actuellement ?
- Cent millions d'euros.
- Ah, voilà, c'est elle, c'est ce qu'elle a payé en trop, sinon on n'aurait pas cette somme, donc il faut être honnête et lui rendre cette somme.
- Tout ? C'est un peu risqué, elle a 84 ans.
- Vous avez raison, il faut lui éviter les chocs. Remboursez trente millions par an.
mardi 10 août 2010
Le Syndicat Pro. des Voyous Français porte plainte contre Marianne.
Mais le porte-flingue-parole du SP.VF tient à nous préciser :
- Nous nous élevons contre les assimilations faciles et les clichés du journal Marianne, tous moyens pour attirer le client avec une couverture soit-disant "CHOC". Mais les voyous professionnels français ont le sens de l'honneur. Ils ne frappent pas des femmes enceintes. Ils ne traînent pas des bébés sur le sol. Voyous, oui, lâches, non. Nous nous attaquons surtout aux plus forts, alors que l'autre là, monsieur boum boum, il s'attaque toujours aux plus faibles.
Attention, ces images peuvent heurter la sensibilité de certains.
Je veux une république toujours plus irréprochable pour les riches.
- Les pauvres en ont marre ?
Ils n'aiment plus la France ?
Bye, bye, hihi.
Votre président préféré
des riches, hihihi.
"Après les traditionnelles hausses de tarifs du métro parisien et celles, annoncées, des chemins de fer, après celles du gaz un peu avant la période estivale, voici celles des prix de l’électricité : en moyenne, 3,4 % (3 % pour les particuliers, un peu plus pour les professionnels), augmentations qui prennent effet au 15 août.
Pendant ce temps-là, on apprend que Madame Bettencourt a, en l’espace de trois ans, reçu environ 100 millions d’euros du fisc au titre du bouclier fiscal, et qu’elle ne paierait en impôts que 9 % de ses revenus (note Duchmoll : non pas de ses revenus, mais encore mieux, de ses dépenses seulement ! voir Le Canard Enchaîné), bien moins qu’un contribuable moyen et beaucoup moins fortuné qu’elle…
Autre nouvelle « agaçante » : "14 contribuables français disposant d’un patrimoine supérieur à 16,20 millions d’euros ont déclaré, pour l’année 2008, des revenus inférieurs à 3 430 euros !"
Conséquence : tous ont payé un impôt dérisoire et… chacun a en outre encaissé un chèque du Trésor d’environ 160 000 euros. » (Le Point, 17 juin 2010). La formule veut qu’on ne prête qu’aux riches mais, là tout de même, il n’est pas exagéré de parler d’abus de la part de ces personnes qui, visiblement, n’en ont jamais assez et qui ne semblent pas vraiment concernées par les efforts demandés à tous les Français pour surmonter la crise économique !"
(note Duchmoll : allons, cher ami, un peu de sérieux ;-) quelle crise ? la "crise" perpétuelle sert à enrichir les riches en demandant des efforts à tous les pauvres et en les noyant dans les chiffres et les fausses analyses d'experts menteurs, et vlan ! passe-moi l'éponge anti-mensonges...)
lundi 9 août 2010
guerres médiatiques
- Chaque fois que les journalistes attaqueront les riches,
nous attaquerons les pauvres et les étrangers, hihihihihi.
Don Padrino
dimanche 8 août 2010
le sens de la vie
Souffrir sans raison n'est pas raisonnable. C'est même l'une des rares absurdités que nous vous déconseillons vivement. Donc, si vous souffrez, soyez bon, généreux et... raisonnable. Offrez toute cette souffrance à l'OM, l'association des Orphelins des Masochistes réunis. Merci pour eux, aïe !!
mardi 3 août 2010
le noeud coulant du président
En voulant étouffer les affaires de corruption politico-financières actuelles d'une très grande ampleur, qui mine son gouvernement et son parti, en relançant "la chasse aux étrangers" (Roms, faux Français, etc.), le président provoque les médias et la gauche - qui jouent tous deux gentiment le jeu.
Il "chasse sur les terres du Front national", comme le disent les experts. Il remet ainsi à l'avant-scène politique l'un des thèmes majeurs du FN, et le valorise. Le Front national n'en acquiert que plus d'importance, grimpe dans les sondages, et l'on voit à quel point ses dirigeants en sont tout contents.
Or, l'autre thème majeur du FN est la lutte contre la corruption. Et l'on se rappelle avec quelle vigueur le premier ministre, dès le début de l'affaire Woerth, accusa la gauche, et les courageux journalistes de mediapart.fr, de "faire le jeu de l'extrême-droite par leur dénonciation de la corruption" !!
Donc, en voulant occuper les médias par des propos scandaleux et anticonstitutionnels (une fois de plus), le président, non seulement donne davantage de grain à moudre au FN, mais l'arme beaucoup mieux contre lui.
Ainsi, plus il veut fuir le noeud, plus le président s'étrangle. Le discours de Grenoble n'est que la triste télé-réalité d'un suicide politique en direct...
Conseillons gentiment au président de ne pas se reconvertir dans de grandes entreprises mortifères, et tout aussi suicidaires à moyen terme.
Politico Duchmoll
Plus personne n'est français. Démonstration.
Un Français d'origine française est un vrai Français.
Sauf si son père français n'était pas d'origine française,
car dans ce cas c'était un faux Français.
Or tous les enfants nés juste après la création de la France,
sont nés de parents qui n'étaient pas français.
Donc plus personne n'est français.
Et tout le monde peut transporter des enveloppes.
CQFD
dimanche 1 août 2010
"J'obéissais aux ordres."
- Ah ? Vous obéissiez... Et ça vous fait rire ?
(Attention, ces images peuvent heurter la sensibilité de certains.)
samedi 31 juillet 2010
au palais se vide la salle de danse, plouf plouf glurp glurp gloup glou glou slurp slurp schla plouf gloup
- Allez, monsieur Pujadas, encore un petit slow pour faire honneur à votre profession, un bras d'honneur hihihihi.
Car les journalistes n'ont plus très envie de danser avec les politiciens du pire.
(NDLR - Heu... j'écrivais cela la semaine dernière, avec un enthousiasme lyrique qui me fait peine à voir, et à relire, car, au contraire de ce que vous continuerez à lire, peut-être, je vous le déconseille, fortement, c'est quasiment tous les médias qui, passé le premier jour, jouent maintenant le jeu à fond, avec les déclarations, contre-déclarations, blablablabla, et relaient avec une ferveur touchante, la parole haineuse du PDG.)
Même si quelques uns continuent de jouer le jeu et de remplir leur papier avec le vide sidéral des déclarations provoquantes.
Ils sont de moins en moins nombreux à faire comme s'ils se laissaient prendre aux nouvelles déclarations boum-boum de notre "grand leader s'en va-t-en guerre toute la journée, et contre lui-même".
(Il y a peu, hahahaha, les vrais journalistes étaient accusés par la droite, de faire le jeu de l'extrême-droite...)
Ils savent que leur public se rend de mieux en mieux compte, et plus vite, que "la France" et les accents "patriotiques" dont il est question servent essentiellement à cacher des enveloppes, corruptions, rétrocommissions... et autres casseroles bien tentaculeuses, plouf plouf glurp glurp gloup glou glou slurp slurp.
Ils dramatisent beaucoup moins les outrances de ces personnages gesticulant dans une déliquescence éthique donneuse de leçons retorses tout en fuyant les juges d'instruction ; et les vraies valeurs de la République.
Parce que nous commençons à comprendre que lorsque nous commençons à comprendre, les danseurs commencent à comprendre.
Et les journalistes chambellans du palais quittent la salle de danse, pour peut-être rejoindre enfin les vrais journalistes.
Tous surent la vérité, mais tous ne partirent pas.
- Allez, monsieur Pujadas, encore un petit slow pour faire honneur à votre profession, un bras d'honneur hihihihi.
"Le discours ultra droitier prononcé à Grenoble par Nicolas Sarkozy, vendredi 30 juillet, vise un double objectif: clore la séquence de l'affaire Bettencourt-Woerth et hameçonner les électeurs du Front national. Le chef de l'Etat, depuis plusieurs jours, tentait d'étouffer le scandale provoqué par les enregistrements pirates, mais l'Elysée expérimentait, pour la première fois, la communication à vide. Le 12 juillet, son intervention télévisée (qui s'appuyait sur un rapport de l'Inspection générale des finances censé blanchir le ministre) avait fait flop, déclenchant une quasi-panique au Château.
Pour reprendre la main sur l'agenda et chasser le visage du trésorier de l'UMP de la une des journaux, Nicolas Sarkozy se devait d'imaginer une polémique à laquelle la presse ne pourrait résister. Après une première salve d'amalgames provocateurs sur les Roms et leurs Mercedes, le président de la République a ainsi annoncé, à Grenoble, que certains criminels «d'origine étrangère» pourraient être déchus de leur nationalité française. Aux grands besoins, les grands mots. 24 heures après l'audition du ministre par la brigade financière, quel meilleur moyen de faire diversion? Cette monstruosité juridique veut sciemment enflammer la presse...
Mais la batterie de mesures étalées par le chef de l'Etat (extension des peines plancher, peines de 30 ans de prison incompressibles pour les assassins de policiers, etc.) sert aussi d'appât pour les sympathisants du FN. Si Nicolas Sarkozy avait su les séduire en 2007, beaucoup ont lâché l'UMP aux dernières élections régionales, rentrant au bercail ou se réfugiant dans l'abstention. En mars, le parti de Jean-Marie Le Pen a ainsi décroché 17,8% des suffrages au second tour (dans les régions où il a pu se maintenir), atteignant 22,8% en Provence-Alpes-Côte d'Azur. Les députés UMP, depuis, paniquent.
(...)
Acculé, désarmé face aux scandales à répétition, comme aux crises économique et sociale, atteignant des records d'impopularité, Nicolas Sarkozy cherchait une solution de rebond. Ce sera la «guerre nationale» aux «voyous», déclarée vendredi. C'est-à-dire une guerre de la nation contre les voyous, en particulier d'origine étrangère, comme si ces derniers n'en faisaient pas partie... Pas sûr que toute la droite, ni que les centristes, le suivent aussi loin."
vendredi 30 juillet 2010
cycle nature / culture
Tout ce qui est tragique, ou presque, peut être transformé en comique. C'est ainsi, par exemple, que la disparition accélérée des poissons sous la mer conduit à une augmentation catastrophique des humoristes sur la Terre.
hey, les pauvres !
Faut être logique et juste. Un riche, c'est fait pour s'enrichir, c'est naturel. Mais le riche ne peut s'enrichir que sur les pauvres. Car s'il s'enrichissait sur les riches, il y a des riches qui deviendraient pauvres. Et ça ferait encore des pauvres en plus. C'est quand même pas ça que vous voulez, hein, les pauvres ? Hihihihi. (Nick le trader)
mardi 27 juillet 2010
nouveau scandale d'Etat
Depuis plus de vingt ans, les médias audio-visuels nous mentent. La voix de M. Sarkozy n'est pas la sienne mais celle de Plastic Bertrand. Cliquer ici pour découvrir la vraie voix cachée de M. Sarkozy.
Soutien à l'expo de dessins érotiques censurée à Amiens.
SCÈNE DE SOUTIEN AUX ARTISTES ET ORGANISATEURS CENSURÉS À AMIENS.
Cette scène étant purement imaginaire, voire mythologique, toute ressemblance avec des personnes réelles, inconnues de l'auteur, serait purement fortuite, surtout purement.
- Vous vouliez me voir, Mr Thanatos ?
- Allons, ma chère Eros, vous le savez bien...
- Ah ?
- Vous n'avez pas pu ne pas percevoir quelque chose, hum...?
- Ma foi... vous commencez à verbaliser, c'est mieux.
- Alors, c'est oui ?
- Alors c'est non.
- Alors ce ne sera pas sans conséquences.
- Pression, chantage, manipulation... la belle politique de bas étage...
- Tout de suite les grands mots ! Il s'agit d'un simple échange... de services.
- Bhein voyons, Mr Thanatos... vous êtes bien fanfaron... votre pine dans le cul, vous appelez ça un service ?
- (il rit) Pourquoi pas ?! Mais vous pourriez être un peu moins... crue, Mademoiselle Eros.
- Avec vous, je préfère être toute crue que toute nue.
- Ce serait quand même dommage d'annuler une si belle expo.
- Ah, ah ! mais c'est trop tard, mon cher monsieur, c'est trop tard. Les artistes ont oeuvré, les affiches ont été imprimées, les habitants sont prévenus, la presse aussi, la fusée est lancée, zoup ! trop tard !
- (méchamment) Eh bien, la fusée, elle va s'écraser.
- C'est de l'abus de pouvoir. Je préviendrai la presse, vous serez ridiculisé dans toute la France.
- "Toute la France" à autre chose à secouer qu'une petite censure de rien du tout. Je dirai que c'est pour la protection morale de la population, de la jeunesse, blablabla... On en parlera un peu, on oubliera beaucoup. Le foot, le foot, ah ah ah, voilà ce qui intéresse. Alors ?
- Alors non. Je dirai que c'est parce que je vous ai refusé de coucher avec moi.
- (très méchant) Vraiment ? D'abord, ce sera parole contre parole. Et si vous vous embarquez là-dedans, je vous supprimerai aussi votre... hum... vous voyez ? et pareil pour vos amis... assez nombreux à dépendre de nous, non ?
- Salaud !
- Ah, mademoiselle Eros ! vous êtes tellement belle quand vous êtes en colère.
lundi 26 juillet 2010
Loto de Kaboul, 300.000 milliards $
300.000 milliards de dollars, c'est ce qui a été dépensé jusqu'à présent par les "alliés" dans la guerre d'Afghanistan.
Les déficits des uns faisant les bénéfices des autres, quelques personnes ont donc déjà gagné 300.000 milliards $ au Loto de Kaboul.
L'EuroMillion pour des pauvres qui ne le gagnent quasi jamais,
le MondioMilliard pour des riches qui le gagnent quasi toujours,
est-ce cela, la Justice ?
Comme le disent les millardaires de l'armement d'un petit air moqueur mais jamais vulgaire : "Taliban, t'as li sous."
© chiffre France Inter, 7/9 du 26VII10
jeudi 22 juillet 2010
Votre avenir est dans la boule : reprise économique à la rentrée... 2011...
Les prédictions d'Irma Duchmoll.
Encore un peu de patience, mais voici une bonne nouvelle pour votre avenir.
La sortie de crise, la reprise économique et la baisse visible du chômage se feront l'an prochain, en 2011, vers juin ou plus probablement septembre. Elle durera une bonne année.
Donc préparez-vous à en profiter, sauter sur les occasions, et faire quelques réserves qui vous seront utiles pour les quatre années suivantes.
Peu de temps après que tous ces bons résultats aient été largement médiatisés, surmédiatisés et commentés avec une foule de chiffres par une foule d'experts enthousiastes, notre président annoncera que l'on voit qu'on avait bien eu raison de lui faire confiance, qu'il l'avait bien dit, et qu'il va sacrifier cinq ans de plus de sa vie à la France si la France veut bien encore de lui.
Sa belle et délicieuse épouse pleurera en soupirant devant les caméras pour souligner l'ampleur de ce sacrifice : Il travaille trop, moi je voudrais qu'il vive, tout simplement. Est-ce trop te demander, ô France cruelle ?
Quelques mois après sa réélection de justesse, avec moins de 51%, et une courte majorité à l'Assemblée nationale, pas seulement due à l'UMP, et le ralliement négocié de Dominique de Villepin (Ma famille naturelle, c'est la droite. Il faut avant tout battre la gauche.), hélas, tous les indicateurs au grand vert repasseront au grand rouge, et nous replongerons dans la crise, le chômage, etc.
Pourquoi ? Je laisse maintenant le Docteur Duchmoll vous l'expliquer mieux que je ne pourrais le faire.
La vision de la boule, c'est moi. L'analyse des boules, c'est lui.
Bisous d'avenir,
Irma Duchmoll.
Pourquoi ? Parce qu'il vaut mieux pour les millardaires, riches actionnaires, grosses fortunes, bouclierdéfiscalisés, grandes sociétés... dépenser pendant un an pour stimuler reprise, relance, etc. et reprendre ensuite en mains, quatre ans de pouvoirs et de "réformes" bien avantageuses, que de perdre ces pouvoirs et tout ce qu'il rapporte de bien palpable et de bien concret en coulisses ; ou pas en coulisses, d'ailleurs, compte-tenu de l'existence croissante de journalistes courageux qui font leur métier.
N'oublions pas que but idéal de la droite actuelle, et de ses sponsors bien enveloppés, est de privatiser la France, le plus possible, le moins cher possible et le plus vite possible.
C'est une bonne occasion de vous rappeler de ne pas rater le spectacle très très drôle de Régis Mailhot "La France est à vendre" :-)
Bises scientifiquement pesées et posées,
Votre dévoué,
Docteur Valentin Duchmoll.
205è jour de détention
pour Hervé, Stéphane, reporters de France3, et Mohamed, Ghulam, Satar, leurs accompagnateurs ; donc 204è nuit de liberté ; donc s'ils ne sont pas encore revenus, c'est sans doute qu'ils n'en ont pas très envie
dimanche 18 juillet 2010
Comment découvrir la bisexualité de votre partenaire ?
Voici un test mixte, qui vous permettra de déterminer le potentiel bisexuel de votre partenaire. Après tout, les vacances, c'est aussi pour s'amuser et tenter de nouvelles expériences.
Attention, vous ne pouvez choisir qu'une réponse par question.
Si vous hésitez, choisissez "la moins mauvaise".
AU JARDIN, IL/ELLE...
- prend un bain de soleil
- prend un râteau
- prend vous
- prend peur
- prend feu.
AU CINÉMA, IL/ELLE...
- regarde le film
- regarde l'ouvreuse
- regarde les sous-titres
- cherche la sortie de secours
- regarde l'ouvreuse mais c'est un homme
- vous regarde dans le film dont vous êtes la star
- cherche la sortie de secours, l'essaie et disparaît à tout jamais avec l'ouvreur.
AU RESTAURANT, IL/ELLE...
- prend une cuillère
- prend une fourchette
- vous tourne le dos, et ça vous excite
- prend un couteau pour beurrer son pain
- prend un steak hâché avec un oeuf dessus, cru
- prend un tournedos Rossini et le couve des yeux
- prend un croque-monsieur en vous faisant un clin d'oeil, alors que vous êtes une demoiselle.
A LA PLAGE, IL/ELLE...
- regarde les naturistes
- cherche des coquillages
- se noie dans la contemplation du maître-nageur au point de ne pouvoir être ranimé(e) par le maître-nageur
- vous masse le ventre, ce qui est agréable, mais avec de la crème glacée, ce qui vous fait bizarre, mais vous le laissez faire car vous êtes paraplégique.
RÉSULTAT
Chaque réponse vous donne 1 point. Normalement, vous devez avoir 4 points, ni plus ni moins. Si ce n'est pas le cas, recommencez en vous faisant aider. Si c'est le cas, cela signifie que vous avez observé scrupuleusement les consignes pour être bien sûr de la réponse mais aussi que vous avez trouvé en vous le désir d'arriver au bout de ce test ridicule. Donc vous mourez d'envie que votre partenaire soit bi. Donc vous êtes vous-même un bi, un tellement grand bi que votre partenaire sera bien obligé d'être bi aussi, ce qui prouve qu'il en a le potentiel. Si à la suite de vos déclarations, votre partenaire vous quitte, il n'est plus votre partenaire donc il n'était pas fait pour ce test ni pour vous, n'ayez aucun regret.
samedi 17 juillet 2010
Joyeux Jourriversaire !
200è jour de "détention" (= vacances afghanes aux frais du gouvernement réticent, on le comprend) pour Hervé, Stéphane, reporters de France3, et Mohamed, Ghulam, Satar, leurs accompagnateurs.
Ce sera Le Contribuable éternel qui paiera la facture de ce gros cadeau mais c'est un beau geste qu'il fera, et, somme toute, rien qu'une goutte d'eau dans la forêt de Compiègne...
Joyeux Jourriversaire ! Fêtez joyeusement votre retraite anticipée. Votre exemple nous rend l'espoir.
vendredi 16 juillet 2010
message subliminal martelé
Le budget du président est transparent.
Or le président est le grand chef du procureur qui enquête
sur la milliardaire et ses possibles cadeaux au président.
Donc cette enquête est transparente.
vendredi 9 juillet 2010
Télérama se fait un film
"France Inter est sous le choc : elle vient de perdre un de ses journalistes vedette. Nicolas Demorand l'ex-présentateur de la matinale de la radio publique, passe en effet à l'ennemi, à savoir Europe 1." (*)
Quel ennemi ?
Europe 1 <- Lagardère Active <- Son Milliardaire
<-> Sa Majesté -> Radio France -> France Inter
© photo commonswikiPT91
(*) telerama.fr/radio/demorand-file-sur-europe
lundi 21 juin 2010
Sécu en bénéfice de 9 milliards € ?!
Chères et chers Duchmollautes,
Par l'intermédiaire d'un ami de facebook, j'ai reçu l'absurde courrier dont je vous propose un large extrait ci-dessous. Comment en croire un seul mot ?!! Je parie que la dame qui "signe" n'existe pas, ni son téléphone ni son mail, je n'ai même pas envie de perdre mon temps à essayer.
Quoi ?! La Sécu serait en bénéfice si tous ceux, Etat compris, Etat surtout, si tous ceux qui lui doivent de l'argent réglaient leurs dettes ? Mais pourquoi ne le feraient-ils pas ? Et si c'était le cas, comment admettre que pas un seul député ni même un socialiste ou un communiste ou le françoisbayroutiste n'en ait parlé ?
Car ce serait un fameux scandale, non ? Vous priver de médicaments, de soins, de médecins, d'hôpitaux, d'appareils perfectionnés... réduire la qualité de vos soins... être obligés, le coeur fendu jusqu'au cul, de devoir vendre aux investisseurs privés, et à bas prix, des hôpitaux en parfait état pour rembourser des "déficits abyssaux" ! et pour payer des vaccins inutiles qui ont enrichi les labos ! à cause des déclarations alarmistes de l'OMS subventionnés par ces mêmes labos !! info que notre bon gouvernement crédule ne pouvait connaître et qui a payé un prix d'or pour notre bien, exclusivement !!
Et aucun GrandJournalisteDesGrandsMédias n'aurait parlé de cela et n'aurait levé ce lièvre aussi gros qu'un mammouth ? In-sen-sé. Ab-sur-de. Jugez vous-même dans ce courrier dont je ne vais même pas prendre la peine de corriger coquilles, fautes, etc. Ainsi, vous jugerez encore mieux de la plausibilité (nulle) de cette "info"...
Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,
heureusement non médecin !
La CPAM : 50 secondes de lecture à couper le souffle.
- Dorénavant, sur une consultation médicale, nous versons 1 €
- Nous sommes restreints lors de nos arrêts maladie
- Nous devons consulter un généraliste avant de voir un spécialiste
- Pour tout traitement de plus de 91 €, nous en sommes de 18 € de notre poche
- Taxe de 0,50 c sur les boites etc...
Toutes ces mesures sont destinées À combler le fameux trou qui est À ce jour de 11 milliards.
Or, savez-vous que les sommes suivantes, destinées à la Sécu, ne lui sont pas reversées :
- Une partie des taxes sur le tabac : 7, 8 Milliards
- Une partie des taxes sur l'alcool : 3, 5 milliards
- Une partie des primes d'assurances automobiles : 1, 6 milliards
- La taxe sur les industries polluantes : 1, 2 milliards
- La part de TVA : 2 milliards
- Retard de paiement à la Sécu pour les contrats aidés : 2, 1 milliards
- Retard de paiement par les entreprises : 1, 9 milliards
En faisant une bête addition, on arrive au chiffre de 20 milliards d'euros.
Conclusion :
Si les responsables de la Sécu et nos gouvernants font leur boulot efficacement et honnêtement
Si chacune des institutions reverse ce qu'elles doivent chaque année
les prétendus 11 milliards de trou seraient aujourd'hui 9 milliards d'excédent ! ?
Ces chiffres ne sont pas inventés vous pouvez les consulter sur le site de la sécu, ils sont issus du rapport des comptes.
Si les pouvoirs publics, qui nous harcèlent au quotidien de messages publicitaires afin de consommer 5 fruits et légumes frais par jour, étaient vraiment convaincus de leur efficacité pour sauver notre santé et donc l'assurance maladie, ils supprimeraient la TVA sur ces produits ! !
N'oubliez pas d'avoir une petite pensée sur l'achat, à la hâte, des 90 Millions de doses de Tamiflu par le ministère de la santé publique, quand on sait que la grippe A n'est pas plus mortelle et dangereuse pour vous et moi que la grippe saisonnière classique. Hélas on ne peut en dire autant des dommages collatéraux potentiels qui existent réellement dans les adjuvants que contiennent les vaccins !!
Quel sera le coût de cette opération, que la sécu va supporter une nouvelle fois, lorsque le gouvernement sera décidé à dédramatiser la situation ! !
Cordialement, Evelyne DUBIN
Secrétaire Générale Adjointe au Directeur Général
Institut National du Développement Local
Avenue Michel Serres BP 32
47901 AGEN Cedex 9
tél : 05.53.48.06. 74 fax : 05.53.48.06. 71
Mob: 06.72.19.53. 50 mail : e.dubin@indl.fr
VOUS AUSSI, SOYEZ RESPONSABLES TRANSFEREZ CE MESSAGE A TOUS VOS CONTACTS,
ILS ONT LE DROIT DE SAVOIR !!
A force de tourner, il s'affichera peut-être un jour sur l'écran d'ordinateur d'une tête pensante, d'un député, ministre, censé passer son temps à gérer l'argent des contribuables et à le dépenser de manière responsable, sans créer de déficit.
Alors, avec courage, il pourra (pourquoi pas ne pas rêver...), dénoncer au parlement ces débordements connus, aujourd'hui, de toutes et tous ! !
Evelyne DUBLIN
cliquer ici pour lire ce courrier dans son contexte facebook
vendredi 18 juin 2010
cinéma
Ma femme a d'abord voulu que nous filmions nos ébats ; puis que j'engage un cameraman, puis un ingé son, puis un maquilleur, puis un coiffeur, puis un réalisateur, puis un script, puis un régisseur, puis des machinos. Maintenant, elle voudrait que je lui fasse un contrat. Il est vrai qu'à quatre-vingts ans, c'est sa dernière chance de devenir une star.
mardi 15 juin 2010
l'absurdité agro-alimentaire dans toute son horreur
lire, faire buzzer, regarder...
PLANÈTE LUNDI 14 JUIN 2010 DE 22H40 À 23H45 (65')
Rediffusion : Vendredi 18 juin 2010 : PLANÈTE 13h30
Documentaire de J.T. Waldron et Cori Brackett (USA, 2007). Inédit.
Au début des années 80, plusieurs neurologues américains remarquent une hausse considérable des tumeurs cérébrales chez leurs patients. Ils établissent que cette recrudescence n'est pas seulement liée aux progrès de l'imagerie médicale, mais aussi à la consommation d'aspartame (l'E951), commercialisé dès 1974 aux Etats-Unis.
En 1988, près de 80 % des plaintes déposées auprès de la Food and drug administration (1) concernent cette molécule, mais l'organisme n'a jamais pris la décision de la retirer du marché.
A travers ce documentaire à charge, la réalisatrice Cori Brackett part en croisade contre l'édulcorant qu'elle tient pour responsable de la sclérose en plaques dont elle est atteinte, et contre les lobbys agroalimentaires qui ont milité pour sa mise sur le marché. Elle se fait l'écho de l'inquiétude de spécialistes qui ont établi que l'additif alimentaire attaquait les neurones.
Malgré un début assez poussif, qui s'intéresse à la composition chimique de la molécule et à sa potentielle toxicité, le documentaire vaut pour son enquête, qui décrypte les stratégies de l'industrie agroalimentaire et de ses lieutenants.
Parmi eux, Donald Rumsfeld, qui fut l'un des plus ardents défenseurs de l'E951 au sein de l'administration Ford, avant de rejoindre GD Searle, multinationale commercialisant le Nutrasweet, une marque d'aspartame.
Émilie Gavoille
(1) L'autorité américaine chargée d'autoriser la mise sur le marché des denrées alimentaires et des médicaments.
source : cliquer ici --> http://television.telerama.fr/tele/emission.php?id=17224842
Mais comment réparer les dégâts ? Un autre documentaire tout aussi passionnant répond, bravo Planète.
Comment réparer les dégâts physiques dus à une alimentation trop grasse et pauvre en éléments nutritifs ou encore à des régimes draconiens ? Ce documentaire lève le voile sur le marché de la santé et met le doigt sur des pratiques qui n'améliorent en rien la condition physique, voire l'empirent. Il explore les bienfaits peu coûteux et sans risque d'une alimentation saine et riche en nutriments mais également ceux des compléments alimentaires pouvant contribuer à lutter contre certaines maladies.
simple, sain, de bon sens, sans "idéologie végétariste" !
DIFFUSION : PLANÈTE LUNDI 14 JUIN 2010 DE 23H45 À 1H05 (80')
Rediffusion : Vendredi 18 juin 2010 : PLANÈTE 14h30.
source : cliquer ici --> http://television.telerama.fr/tele/emission.php?id=17224843
vendredi 11 juin 2010
la Roue de secours de la Fortune
La Roue de secours de la Fortune, c'est pareil,
mais on ne gagne que des pneus.
mercredi 9 juin 2010
la raison triomphe sur LCP
Un député, à propos de la loi sur la Réforme territoriale réduite à presque rien :
- Si dans un texte qui est voté par l'Assemblée, il y a pas des choses dedans, il faut savoir pourquoi il y a pas ces choses dedans.
L'interviewer animateur :
- Oui, pourquoi ?
Le député :
- Parce qu'il y a des gens qui ont fait en sorte qu'il y ait pas ces choses dedans, voilà pourquoi !
© entretien entendu et vu sur La Chaîne Parlementaire,
ce mardi 8 juin 2010, vers 21h15.
lundi 7 juin 2010
Juin 2030
Rafa, Rafou, Rafoufou, Rafinou, Rafifi, Rafitou, Rafitoutoufoufou a remporté son 25ème Roland-Garros, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
Les commentateurs sportifs.
dimanche 6 juin 2010
ouverture des frontières
Si les réfugiés afghans étaient vraiment motivés, plutôt que de venir clandestinement en France, ils apprendraient à jouer au tennis pour être invités à Roland-Garros. On dit d'ailleurs les internationaux de Roland-Garros, c'est bien la preuve...
Sinon, qu'ils fassent du vélo et le Tour de France, hihi.
Bill le trader hihi.
Rafa à Roland-Garros
"Le suspens n'a jamais été aussi intense du côté de Roland Garros où Rafael Nadal et Robin Soderling s'affronteront, à partir de 15h00 sur le Court Philippe Chatrier." (tennistemple.com)
Le choix des commentateurs sportifs de France 2 :
- Rafa demande trop à Soderling.
- Soderling ne doit pas laisser Rafa jouer trop longtemps.
- Rafa mène le jeu.
- Soderling est un peu perdu depuis le début du match.
- Le break est fait par Rafa.
- Soderling est toujours un peu hésitant
dans son jeu de fond de cour.
- Voici la Coupe des Mousquetaires...
qui attend son vainqueur...
- Le regard hagard de Soderling...
- Bon, il a réussi à faire bouger un petit peu Rafael Nadal.
- Le public commence à vibrer.
- Ah ! c'était un autre Soderling !
- Attention au revers de Rafa.
- Ah la la ! double faute de l'Espagnol.
- Egalité.
- Rafa a eu très très peur avec la balle précédente. Il a fait ce qu'il faut avec ce coup vraiment extraordinaire. Il est très très fort, il ne lâche rien, que c'est difficile pour Soderling. Incroyable ce que fait Rafa, là !! Que c'est dur pour Soderling qui a commis encore une erreur. Rafa va rentrer dans son état où il va commencer à marquer tous les points.
- Quel bel été sur France Télé, si vous aimez le sport.
- Pub, et on revient. Rafa va servir pour mener deux manches
à zéro. Soderling va manger la balle.
Soderling n'est pas près d'être appelé Rob.
Les commentateurs ignorent le prénom des loosers.
samedi 29 mai 2010
sondage élyséen
Cette photo montre quelques pages de l'enquête pour les illettrés, pages conçues spécialement par notre Président pour accélérer la Justice sociale et la Réinsertion des handicapés visuels.
Il suffit à ces personnes, défavorisées par une scolarité trop violente et trop courte, de choisir couleurs, nombre de trous, etc. plutôt que de souffrir sur des lettres arbitraires, souvent inutiles, et d'une orthographe alambiquée et difficile.
Répondez sincèrement aux questions suivantes. Si vous hésitez entre plusieurs réponses, ne prenez pas la moins mauvaise, cochez-les toutes pour être plus proche de la vérité.
Vous pensez que notre Président est
- supérieurement intelligent
- un génie transcendant
- un géant de l'Histoire
Approuvez-vous l'action de notre Président ?
- à 95 %
- à 99 %
- à 999 %
Le Président travaille tellement pour la France et pour notre bonheur à tous, tous les Terriennes et Terriens de tous les pays, qu'il ne peut dormir que 3h par jour, amour compris. Vous pensez qu'il devrait dormir plutôt
- 2 h
- 1 h
- jamais
Le Président vous reçoit à l'Elysée. Vous lui demandez
- des papiers
- de vous lire les lignes de la main
- de tenir sa promesse électorale secrète
- de vous chanter entièrement les chansons de sa femme, sans notes et a capella ; et quelques bières fraîches
- de vous laisser seul avec Rama Yade
Vous invitez le Président chez vous. Vous aimeriez
- qu'il vous parle de sa passion pour la culture
- qu'il vous parle de sa passion pour la recherche
- qu'il vous parle de sa passion pour les Noirs
- qu'il ne vous parle pas et fasse le ménage plus rapidement
Le Président est attendu partout pour résoudre les problèmes mondiaux. Il doit donc se déplacer beaucoup. Vous préféreriez qu'il se déplace
- en fusée Ariane
- en sous-marin
- en ski nautique
- en Vélib'
Tous les Françaises et Français adorent le Président.
Comment expliquez-vous son secret ?
- oui
- évidemment
- quelle chance, c'est bien normal
Le Président est entouré d'une équipe formidable qu'il a su choisir avec un très grand discernement, et dont il loue partout le courage, les résultats, la bonne humeur, l'esprit d'équipe, l'intelligence, le sens politique, l'esprit de justice, la beauté, la finesse, l'humour, le désintéressement, la culture et la philanthropie.
- c'est rien de le dire
- c'est comme au foot
- je suis fier d'être une identité nationale
Vous aimeriez dès lors, que, pour reconnaître les retombées immenses de son travail de porte-parole, le Président nomme sa principale cheville ouvrière et petite main, Frédéric Lefèvre
- poète officiel
- cosmonaute
- sans-papiers et Afghan
- Martin Dupont, aide-soignant à Menton
- espion déguisé en tibétain au Comité central du Parti Communiste chinois
Conscient de ce que nous avons enfin trouvé avec notre Président un Sauveur pour la France que les Hongrois voudraient nous reprendre, vous voulez et vous ferez tout
- pour qu'il soit réélu en 2012
- pour qu'il change la Constitution et soit réélu en 2017
- pour qu'il soit sacré empereur à vie en 2018
par le fils de Benoît XVI
Sondage réalisé, sans revolver, sur soixante
millions de Français choisis de manière aléatoire.
© photo Ki Duchmoll
jeudi 27 mai 2010
très mauvaise nouvelle pour la haute-couture
Tous les animaux sont beaux. Donc si tout le monde se promenait tout nu, tout le monde serait beau. Donc c'est la mode qui nous rend moches.
vertige
Il souffre du vertige, mais il en souffre tellement, qu'il porte toujours un parachute quand il prend l'escalator.
moins d'abeilles, moins d'enfants
moins d'abeilles, moins de pollinisation, moins de fleurs, moins de fleuristes, moins de bouquets, moins de romantisme, moins de mariages, moins d'enfants
et tant mieux, parce que,
moins d'abeilles, c'est aussi moins à manger
somme toute, c'est bien fait, la Nature...
mercredi 19 mai 2010
c'est gratuit, alors c'est plus cher
"Ouais... Depuis que tous les forfaits des téléphones fixes intègrent les communications illimitées vers tous les fixes, à peu près tous les numéros de téléphone fixe sont des numéros spéciaux surtaxés au maximum ; avec, en prime, de nouveaux serveurs vocaux interminables. Ouais... depuis que c'est gratuit, c'est quatre fois plus cher."
Ab' Duchmoll
...
"Pour mes impôts, je vais faire la télédéclaration.
Ah ah, j'adore, je vais enfin passer à la télé."
Dougal Duchmoll
mardi 18 mai 2010
for / da
Les-Médias qui parlaient toujours du président quand il était partout parlent maintenant du président qui n'est pas là car il veut devenir président et même le redevenir ; alors il n'est pas là le président ; il n'est pas là ? mais il est où ? il n'est pas sorti sur le perron avec Clotilde, il n'est pas là, mais quand sera-t-il là, le président là / pas là ?! Donc Les-Médias s'arrangent pour toujours parler du président, qu'il soit là ou pas. Ils ont perdu la tête et mis la sienne à la place ; ou rien.
for/da : Freud appela ainsi le jeu du bébé avec un objet qui disait for ou da, en le faisant apparaître ou disparaître.
lundi 17 mai 2010
parole de bonheur
"Nous voulons convaincre nos concitoyens que...
c'est du travail que peut naître notre bonheur."
Un député de l'UMP, dimanche 16 mai 2010.
Six millions de chômeurs (radiés et autres masqués compris)
sont ravis de savoir, enfin, que faire pour devenir heureux.
vendredi 14 mai 2010
les petits plaisirs
"C'est la dernière trouvaille des pays du Golfe, toujours à la recherche de sensations fortes pour milliardaires. Un distri-buteur automatique d'or vient d'être installé dans un palace d'Abou Dhabi."
Ah, nous aurions peut-être échappé à une grande catastrophe aux présidentielles de 2007, si dès 2006, il avait existé, à Neuilly-sur-Seine, un distributeur automatique de yachts.
jeudi 13 mai 2010
brevet sur le vivant
"Lundi, je vais déposer un brevet sur mon propre code génétique. Hahaha, vade retro Monsanto ! Non, je ne te paierai pas de royalties annuels pour vivre, hahahaha."
Cogito Duchmoll
mardi 11 mai 2010
sélection naturelle
Après les bactéries, il y eut les poissons, puis les oiseaux, puis les dinosaures, puis les singes, puis les hommes. L'étape suivante de l'évolution naturelle est en cours, la prochaine espèce qui écrasera toutes les autres sera l'espèce des banques.
lundi 10 mai 2010
cinéma 10 D
Dès à présent, j'invente le CINEMA 10 D : système de projection de film, faisant intervenir : sons, lumières, images, parfums, chocolats glacés, massages d'ouvreuses et d'ouvreurs ou slapdancing au choix, numéro d'effeuillage, numéro de body-building, audiovision pour les aveugles, gousses d'ail contre les vampires de cinéma.
Bientôt le cinéma 22 D, d'après cette pub à gogos qui vous promet dans cette page pour croisières : "CINEMA 4 D : système de projection de film, faisant intervenir sons, lumières, images et parfums." sur http://www.cote-croisiere.com/article_le-glossaire-de-la-croisiere_a15.html
Et dans quelques mois, ouverture d'un panorama 90 D.
dimanche 18 avril 2010
TextoNico
TextoNico ---> Jé discuT avec mon ami Obama pour vidé le ciel dé poussière avec 1 gross comand daspirateur darty, jé 1 réduction é 1 garanti.
samedi 3 avril 2010
avenir
Chaque fois que, jusqu'en mai 2012, vous verrez votre avenir devant vous, ce sera une illusion d'optique ; ou bien vous
serez en train de le regarder dans votre rétroviseur.
Mais, Docteur Duchmoll, comment savez-vous que vous savez tout ?
Depuis Socrate, je sais
que tout ce que je sais,
c'est que je ne sais rien.
Or je ne sais rien.
Donc je sais tout.
mercredi 10 mars 2010
logique politique absurde
Si la droite perd beaucoup, les élections régionales seront des élections à caractère local.
Si la droite gagne un peu, les élections régionales seront des élections à caractère national.
Conclusion : un électeur est local ou national, mais il l'ignore quand il vote. Pas malin, l'électeur.
jeudi 4 mars 2010
Qu'est-ce que les tweets ?
Les tweets sont limités à 140 caractères, comme les textos.
14:26 Je crois que je vais manger une pomme.
14:28 Une pomme ou une orange ?
14:30 Une pomme.
14:37 Comme le souligne Norabz, spirituelle twitteuse clown poète, il faut décider d'abord : peler la pomme par la gauche ou par la droite ?
14:39 Je vais plutôt la couper en quartiers.
14:43 Oui, c'est dur en Corée du Nord, mais au moins ils évitent la souffrance morale de devoir sans cesse choisir entre pomme ou fromage.
14:44 C'est une bonne idée, ça, du fromage.
14:50 Du gruyère, du livaro, du cheesburger, du bleu d'Auvergne, une brique de chèvre, la bûche du Poitou, gouda, mimolette ? Une pomme.
14:52 Maintenant que je l'ai coupée, le problème se repose pour chaque morceau ; peler d'abord : à gauche, à droite, en haut, en bas ?
14:53 Oh oh ! cela fait quatre possibilités, or j'ai quatre morceaux ! Facile.
14:55 Putain, je me suis trompé ! J'ai été distrait par un oiseau, et j'ai pelé deux morceaux en commençant par le haut. Enfin il me semble.
14:58 Ah la la, je ne vois qu'une solution : récupérer la bande de la télésurveillance. Ils travaillent encore avec des bandes ! Nul...
14:59 Je le savais que je n'aurais pas dû prendre une pomme. C'est toujours des complications impossibles. Voir Adam et Eve ! Porte-poisse !
15:06 Et voilà ! Faites confiance aux gens ! La société de télésurveillance est en faillite. Depuis deux mois !! Ils ne m'ont pas prévenus !
15:08 C'est vrai qu'à l'époque, je mangeais plein de pommes. Avec mon forfait illimité, ils devaient m'apporter plusieurs bandes par jour.
15:09 J'aurais dû les appeler avant pour être sûr.
15:11 J'avais oublié que je ne mangeais plus de pommes à cause de toutes ces complications. Fini basta ! Je vais l'envoyer en Corée du Nord.
15:12 Et il FAUT manger 5 fruits par jour ! Je voudrais les y voir... ça me prend toute la journée !!!
15:15 Bon désolé, j'écris court, mais le temps d'emballer la pomme et d'aller à la Poste, il faut que je me presse...
15:18 Idée :-) Génial :-) Je m'excuse, mais c'est pas mal, ça pourrait vous aider : pour les 5 fruits, je vais prendre 5 dattes.
cliquer ici pour retrouver les tweets passionnants du Docteur Duchmoll
© logo twitter.com
vendredi 26 février 2010
cher monsieur le président,
tant que vous êtes en Afrique francophone, ce serait sympa de faire un détour avec votre avion Falcon par La Goutte d'Or, dans le 18è arrondissement de Paris, France, où nous sommes des milliers de personnes prises en otage par le chômage et la désargentation ; merci, et bien respectueusement,
le Comité de l'emploi
au goutte à goutte
45 volumes
J'ai dû acheter une encyclopédie
car je n'avais plus assez de mots
pour exprimer mes émotions.
crève l'écran
A quoi ça sert de s'énerver
quand on n'est pas filmé ?
euthanasie
Pourquoi autoriser l'euthanasie de ceux qui souffrent
alors que leur mort nous fera tant souffrir ?
signatures
Tous les écrits qui ne sont pas signés
sont du Docteur Duchmoll.
Sauf les lettres
anonymes.
jeudi 25 février 2010
Qu'est-ce que l'Absurde ?
- Mais qu'est-ce que l'Absurde,
Docteur Duchmoll ?
- C'est une bouteille à la mer
dans un océan sans eau
et sans tire-bouchon.
ou bien...
L'Absurde,
c'est le coup de vent
qui claque une porte en plain-chant
et peinte par Magritte.
Soyez raisonnables car...
...votre entêtement à survivre
devient franchement suicidaire.
ʇuǝƃıllǝʇuı ǝɯêɯ ʇǝ ǝʇuǝƃıllǝʇuı sǝʇê snoʌ
ɹısıɐld ǝl ɹnod ʇǝ 'ǝɹpuıoɾǝɹ snou ɹnod ɔılɔ
؛ ǝpɹnsqɐ,l ɹɐd ɹǝsuǝd xnǝıɯ ʇnɐʌ lı
'ǝıʌ ɐl ǝp suǝs ǝl ɹǝʌnoɹʇ ɹnod
'ǝpɹnsqɐ ʇuɐʇé ǝıʌ ɐl
une fille
Entendu hier à une terrasse de la place Pereire, Paris XVII :
Tu sais, je suis une fille, donc je suis chiante par nature.
téléphone
J'ai tellement envie d'avoir un téléphone que,
lorsque j'en aurai un, je n'arrêterai pas de m'appeler moi-même.
mutisme
Autrefois, je n'aimais pas les gens silencieux.
Maintenant, je sais qu'ils sont en panne de batterie.
la bible du sommeil
Quelle vanité de vous lever avant le jour !
Extrait d'un psaume de David. Somme toute,
si je puis dire,
la vie était mieux dans l'Ancien Testament.
lundi 15 février 2010
Quand la Lune croît, croît la Chine.
L'année 2010 du calendrier chinois débute le 14 février en Chine mais le 15 février en Amérique et en Europe pour se terminer le 2 ou le 3 février 2011. Cette nouvelle année est celle du Tigre de Métal Blanc.
Le Tigre 虎 (hǔ) selon le zodiac chinois est énergique, aventureux, indépendant, inventif, généreux, sans repos et impulsif. Il s'entend bien avec le Cheval ou le Chien.
Tigres célèbres : Agatha Christie, Leonardo DiCaprio, Jodie Foster, Marilyn Monroe, Demi Moore, Lionel Ritchie, Stevie Wonder, Docteur Duchmoll.
Quand la Lune est pleine, croît la Chine.
Le terme "Nouvel An chinois" crée souvent des mécontentements parmi les populations d'autres pays d'Asie qui célèbrent aussi cet évènement, tels que le Viet Nam, la Malaisie, la Corée du Sud... Par respect vis-à-vis d'eux, souligne Wikipédia, le terme le plus approprié est "Nouvel An du calendrier chinois" ou, mieux, Nouvel An Lunaire.
Quand la Lune décroît, croît la Chine.
Pour les Parisiens, signaler que le célèbre défilé du XIIIè arrondissement aura lieu le dimanche 21 février 2010. Départ à 13h30 du 44, avenue d'Ivry, jusqu'à la Place d'Italie, et retour par l'avenue d'Italie. M° Porte d'Ivry.
D'après lechinois.com & wikipédia.org.
Quand la Lune s'éclipse, croît la Chine.
jeudi 11 février 2010
à la plage
Quand j'étais petit, j'ai perdu mes parents à la plage. Je suis allé demander à un sauveteur de m'aider à les retrouver, et il m'a dit : Je ne sais pas, il y a tant d'endroits où ils ont pu se cacher.
Rodney Dangerfield
© JLC
adolescents
Un jour, vous recevez une facture de téléphone, et vous vous rendez compte que vos enfants sont devenus des adolescents.
Milton Berle
© JLC
mariage & célibat
Les célibataires aimeraient ne plus se sentir seuls en se mariant.
Les gens mariés aimeraient divorcer pour ne plus se sentir seuls.
d'après George Moore
© JLC
trouver un mari
Comment pourrais-je trouver un mari,
alors que je n'arrive même pas à choisir une robe ?
Beth Jaykus
© JLC
l'âge d'une femme
Une femme est pleinement satisfaite
tant qu'elle paraît dix ans de moins que sa fille.
Oscar Wilde
© JLC
John Wing Jr
Dieu a créé Satan pour que les gens ne s'en prennent pas qu'à lui. Puis il a créé les avocats pour qu'on ne s'en prenne pas qu'à Satan.
© JLC
Nora Dunn
Il est amusant de constater que lorsque vous jouez une lesbienne au cinéma, on vous demande toujours si vous êtes vraiment lesbienne, alors que si vous jouez un tueur en série, on ne vous demandera jamais si vous en êtes vraiment un.
© JLC
Bill Hicks
Je ne suis pas ce que l'on peut appeler un grand fumeur.
Seulement deux briquets par jour.
© JLC
Freddie Starr
Je fume depuis plus de trente ans
et je n'ai aucun problème avec mon poumon.
© JLC
Aubrey Dillon-Malone
J'ai un ami irlandais qui s'est inscrit aux alcooliques anonymes.
Il boit toujours, mais sous un autre nom.
© JLC
C'était comment, au bon vieux temps, papa ?
Le père répond à son fils :
- Au bon vieux temps, quand j'étais petit, ta grand-mère me donnait une pièce de deux francs, et j'allais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, trois kilos de pommes de terre, une livre de fromage, deux kilos de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, deux pains et douze oeufs. Hélas, maintenant, ce n'est plus possible, à cause de toutes ces caméras de surveillance...
© histoire transmise par un Duchmollaute,
Philippe Pallarès ; merci à lui :-)
mardi 2 février 2010
Comment éviter l'hospitalisation aux enfants ?
- Mais, monsieur le Président, comment éviter l'hospitalisation aux enfants ?
- En fermant les lits pour enfants dans les hopitaux, Nathalie.
A Toulouse, un service important et précieux pour les enfants a été fermé dans un hôpital, ce qui oblige à des transports parfois périlleux sur de longues distances, parfois jusqu'à Paris...
lundi 25 janvier 2010
Quelle fut l'insolence de L. Ferrari ?
Il ne vous reste que deux ans et demi, monsieur le président.
Que comptez-vous faire après l'Elysée ?
dimanche 17 janvier 2010
nos correspondants dans le monde
Algeria 8
Australia 1
Austria 1
Belgium 28
Bosnia and Herzegovina 1
Burkina Faso 1
Canada 11
Chile 1
China 2
France 858
Germany 7
Guadeloupe 1
Iran 1
Ireland 3
Lebanon 1
Madagascar 1
Mali 1
Malta 2
Mexico 6
Monaco 1
Morocco 15
Netherlands 1
New Caledonia 1
New Zealand 2
Peru 4
Réunion 3
Russia 1
Saint Pierre and Miquelon 1
Saudi Arabia 2
Senegal 1
Spain 3
Switzerland 4
Tunisia 4
United Kingdom 6
United States 12
Vanuatu 1
Amicalement à vous,
votre bien terrienne
Duchmoll & Compagnie.
:-)
nos correspondants en France
Aix-en-Provence 2
Albi 1
Alfortville 9
Amiens 2
Angers 1
Anglet 1
Annecy 7
Archamps 1
Arcueil 2
Argenteuil 1
Armentieres 1
Asnieres-sur-Seine 1
Aubervilliers 1
Auvers sur Oise 1
Avignon 3
Avon 11
Bagnolet 1
Bagnols-sur-Ceze 1
Bayonne 4
Belfort 2
Besancon 2
Bezons 1
Biarritz 2
Biot 3
Blois 3
Bobigny 1
Bois-Colombes 1
Bondy 1
Bonneuil sur Marne 1
Bordeaux 19
Boulogne-Billancourt 2
Boulogne-sur-Mer 1
Bourges 1
Bourgoin-Jallieu 1
Brest 3
Brie-Comte-Robert 1
Bruges 1
Caen 5
Cahors 1
Cannes 1
Carvin 1
Champs-sur-Marne 2
Charenton-le-Pont 2
Chartres 1
Chasseneuil-du-Poitou 1
Chatou 2
Chaumont 1
Chemin 1
Chevilly Larue 1
Chilly-Mazarin 3
Clamart 1
Clermont 1
Clermont-Ferrand 3
Clichy 5
Colmar 1
Colombes 3
Colomiers 1
Compiegne 1
Courdimanche 1
Deuil-la-Barre 1
Dijon 4
Dinan 1
Douai 1
Dunkerque 2
Eragny 3
Ermont 2
Esvres 1
Etampes 1
Fontenay-sous-Bois 2
Franconville 1
Freyming 1
Gap 1
Gardanne 3
Gensac-la-Pallue 1
Grenoble 6
Haguenau 1
Illkirch 1
Istres 3
Joinville 1
La Courneuve 1
La Garde 1
La Ricamarie 1
La Rochelle 3
La Seyne-sur-Mer 1
La Tronche 2
La Valette du Var 2
Lannion 1
Le Blanc-Mesnil 1
Le Haillan 1
Le Kremlin-Bicetre 1
Le Mans 1
Le Petit-Quevilly 1
Le Raincy 1
Le Vaudreuil 1
Lens 3
Les-Loges-en-Josas 1
l'Etang-la-Ville 2
Levallois-Perret 4
Lille 10
Limoges 3
Lingolsheim 1
Lognes 2
Lorient 1
Lormont 2
Louveciennes 1
Lunel 1
Lyon 20
Maisons-Alfort 1
Malakoff 1
Marseille 23
Massy 1
Medan 1
Metz 8
Meudon 2
Montereau 2
Montgeron 1
Montpellier 14
Montreuil 6
Montrouge 3
Mulhouse 2
Nancy 7
Nantes 17
Narbonne 2
Neris-les-Bains 2
Neuilly-sur-Marne 1
Neuilly-sur-Seine 6
Nice 5
Nimes 2
Niort 3
Noisy-le-Grand 2
Noisy-le-Sec 1
Orleans 3
Orthez 2
Pantin 17
Paris 304
Pau 3
Perpignan 1
Pierrefitte-sur-Seine 1
Poitiers 6
Pontivy 1
Puteaux 2
Quimper 1
Reims 5
Rennes 21
Riom 1
Rochefort 2
Rocquencourt 1
Roissy-en-Brie 2
Romans-sur-Isere 1
Roquebrune-sur Argens 1
Rosny-sous-Bois 1
Roubaix 1
Rouen 11
Saint-Mande 1
Saint-Pierre-du-Mont 1
Sarcelles 1
Savigny-sur-Orge 2
Schiltigheim 1
Seclin 1
Selestat 1
Senlis 1
Sevran 1
Sevres 1
Soissons 1
St Cyr-l'Ecole 1
St Genis-Pouilly 1
St-Chamond 1
Ste-Genevieve-des-Bois 2
St-Genis-Laval 2
St-Maur-des-Fosses 1
St-Nazaire 1
St-Ouen 4
Strasbourg 6
Talence 1
Thonon-les-Bains 1
Toulouse 20
Tourcoing 2
Tours 7
Valence 4
Vannes 2
Vanves 1
Versailles 2
Vienne 2
Villefranche-sur-Saone 1
Villeneuve Dascq 1
Villeurbanne 2
Vitrolles 2
Que Rabelais soit avec nous,
et avec votre esprit.
Duchmoll & Compagnie.
:-)
vendredi 25 décembre 2009
Le prochain qui me souhaite encore un "Joyeux Noël", je le crucifie, bande de sadiques ! Comme cadeaux, j'ai eu des clous !!
(le petit Jésus)
mardi 15 décembre 2009
zzzzzzzz
Puisque la multiplication des catastrophes actuelles ne nous empêche pas de dormir, il n'y a aucune raison que la multiplication exponentielle des catastrophes à venir nous réveille.
l'absurde
L'absurde est le meilleur moyen de ne rien taire
à des gens qui ne veulent rien entendre.
soyons prudents
Notre entêtement à survivre devient carrément suicidaire.
ʎuuɥoɾ
ʎuuɥoɾ ɹɐd sǝépuɐɯɯoɔǝɹ sǝʇʇǝunl sǝp ʇıɐʇɹod sıɹɐd ɐ ʎuuɥoɾ éɹédo ɐ ınb uǝıƃɹnɹıɥɔ ǝl ǝnb ʇîɐɹɐddɐ lı
humanité
Pour soulager la souffrance humaine, il suffirait somme toute
de plonger cinq milliards de personnes dans le coma artificiel.
psycho logique
Plus le monde fait peur aux gens,
plus ils vont voir des films d'horrreur.
anniversaire
Vieillir ou rester en bonne santé,
il faut choisir.
vendredi 11 décembre 2009
c'est charmant, mais
Le dimanche 6 décembre, des milliers de personnes ont manifesté à Paris pour exiger du président de la République qu'ils prennent "des engagements forts en matière d'environnement".
Cette candide ignorance est touchante. Mais il serait quand même temps de se rendre compte que notre président prend toujours des engagements forts. Bon. C'est vrai, quoi. Si on veut faire de la politique, on se renseigne d'abord un peu !
Le ministre du métissage uniformisé.
vendredi 4 décembre 2009
logique, non ?
Les vendeurs par téléphone sont vraiment nuls de chez nuls. 17 fois !! Je leur ai acheté 17 fois la même encyclopédie en 30 volumes. Et ils continuent de m'appeler. Bande de nuls, je n'ai plus de place.
Ab' Duchmoll
mercredi 2 décembre 2009
liberté, égalité, fraternité de l'argent
"Identité nationale"... France Inter ce matin, à 6:48, Simon Tivolle. Amendement voté en douce. L'Etat peut désormais refiler des Monuments Nationaux aux Collectivités.
Sur 96 Monuments Nationaux, seuls 6 sont rentables et font vivre les 90 autres qui pourront donc devenir une charge de plus pour les Collectivités. Mais qui, heureusement, pourront les revendre au privé.
Bolloré à Versailles, Dassault au Mont St-Michel, Lagardère à Rambouillet, Bouygues dans les forts Vauban - mais un, le plus sûr pour Christian Clavier. Et Brégançon à TF1, ça serait quand même pas mal.
Ah ! on va enfin faire rêver les millardaires du monde entier. Qu'est-ce que l'on pourrait bien vendre à Arcelor Mittal ? Et à Tom Cruise ?
Mais attention : le ministre de la Culture pourra opposer son véto. Rien n'est encore gagné. Amis millardaires, résistons à ce possible arbitraire, luttons encore pour la pleine et entière liberté de l'argent.
De plus, observons la magnifique fraternité entre les classes sociales : les gagnants de l'euromillion pourront, eux aussi, acheter le château de Chambord, ou de Chenonceau, ou de Blois... Oui, l'argent est égal pour tous, c'est ce qui fait sa grandeur et explique son succès, national et international.
L'argent vous donnera enfin cette identité que vous cherchiez, si désespérément, partout, alors que vous l'aviez sous la main, là, dans votre poche, revolver. Seriez pas un peu manchot, quelquefois ?! Hi, hi. Il faut bien rire un peu, hi, hi.
© photo francetop.net ; chronique France Inter citée.
vendredi 20 novembre 2009
soyons sport
TF1 veut que le match France - Irlande soit rejoué,
à condition que ce soit encore la France qui gagne.
arbitrage
Thierry Henry veut que le match contre l'Irlande soit rejoué
et il regrette de ne pas être l'arbitre de cette décision :
"Nous sommes des grands pieds, pas des petites mains."
c'est pas de jeu
Les Irlandais n'ayant pas obtenu de pouvoir rejouer le match contre la France exigent de revoter le Traité de Constitution Européenne.
mercredi 11 novembre 2009
XYZALL® 5 mg, comprimé pelliculé
TRAITEMENT INDIQUÉ POUR
urticaire (démangeaisons, rougeurs)
EFFET INDÉSIRABLE ÉVENTUEL
urticaire (démangeaisons, rougeurs)
© extrait de la notice (merci à Cécile)
lundi 9 novembre 2009
actualités brûlantes
Afin de mieux saisir toute l'importance de la nouvelle ci-dessous,
nous vous invitons à lire d'abord ces deux articles :
mercredi 4 novembre 2009
couvre-feu, contre-feu, boute-feu
alors, augmenter le prix du tabac, c'est de la pure provocation
mardi 3 novembre 2009
identité française
Le corps humain contenant environ 65% d'eau,
il suffit de remplacer cette eau par du bon vin.
Dès lors, seront expulsés de France sur-le-champ, toutes les personnes qui, en soufflant dans le ballon de la police, n'auront pas au moins 2.000 grammes d'alcool dans le sang.
Pour l'établissement de cette identité fondamentale du terroir AOC, notre président ne pourra évidemment pas bénéficier de l'immunité aquatique ordinaire ; et, pour rester des nôtres, il devra boire son coup comme les autres.
Rabelais Duchmoll.
lundi 2 novembre 2009
conclusions du débat sur l'identité
PAUVRE ==> identité nationale.
RICHE ===> identité internationale.
mardi 27 octobre 2009
ministère des Largages
Afghans expulsés...
Nous sommes vraiment navrés. C'est quand nous les avons largués de 10.000 mètres (hauteur idéale pour éviter les tirs des Talibans) que nous nous sommes aperçus que nos amis afghans n'avaient pas de parachute. Ouais, c'est con, je sais. Personne n'y avait pensé. Mais eux non plus, cela dit ! Quand on les a embarqués à Roissy, ils auraient pu demander !! C'était écrit sur leur ticket d'avion : "largage" ; alors ! Ils ne pouvaient pas interpréter cela comme un largage amoureux. On n'était pas mariés ensemble ! Non, mais c'est vrai quoi ! Quand est-ce que les gens vont se prendre un peu en charge ? C'étaient des Afghans adultes, pas des enfants. Comment voulez-vous que sans ce minimum de bon sens pratique, ils aient pu survivre dans notre société occidentale si dure, si compliquée ? Impossible. Ce n'était pas pour eux. Pour leur propre bien, c'était mieux de les renvoyer chez eux, où c'est plus simple, où ils ont leurs habitudes. Bon, alors, cette histoire de parachute, c'est pas non plus "la catastrophe". Relativisons. Nous les avons largués sur une zone de très très grande sécurité. Ah ! Nous aussi on sait faire des efforts !
Communiqué du ministère des Largages,
Paris, octobre 2009.
serial killer irrité
Je n'ai pas à me sentir coupable de ma politique de meurtre sur les adultes car je suis très gentil avec les enfants. Et je n'ai de leçons à recevoir de personne, tous les autres serial killers font pareil.
vendredi 23 octobre 2009
ENA
L'ENA est LA grande école que le monde entier nous envie. Vous deviendrez plus vif, plus intelligent, plus rapide, plus beau, plus sympathique, plus social. Votre compagnie sera recherchée avec des gloussements.
Entrer à l'ENA, c'est être sûr non seulement de payer son loyer, de devenir rapidement propriétaire, de faire trois repas par jour toute sa vie, plus une collation mais aussi de contribuer à la richesse collective de la nation dans la mesure où ses potes et ses proches font partie de la nation.
Vous aimez rire, chanter, créer, écrire, inventer, jouer la comédie mais aussi réfléchir, réfléchir intelligemment et non pas mécaniquement, réfléchir vraiment et non réagir vilement ?
Cette école est faite pour vous, pourquoi ne pas présenter le concours d'entrée ? Il n'est pas si difficile : il y a autant de places que de candidats.
L' Ecole Normale Absurde, c'est le triomphe de l'humanité joyeuse sur la rationnalité technocratique destructrice.
vendredi 16 octobre 2009
sublime perspicacité
"On m'accuse de népotisme! Eh bien, c'est moi qui suis visé par
ces propos ! Cette mauvaise foi ne trompera pas les Français !"
Déclaration lucide de notre brillant leader logique,
le 16 octobre 2009, au Figaro.
jeudi 10 septembre 2009
usine à gaz carbonique
Le carbone des paperasses et voyages nécessaires à la mise en place et à la perception de la taxe carbone, aux contrôles et aux remboursements, la taxera très lourdement. Ce serait bien d'utiliser le maigre solde pour multiplier et stocker les photos d'arbres, d'espèces et d'humains menacés. Autant garder un bon souvenir de la nature.
la grippe libérale
Je me demande combien d'hôpitaux publics il va falloir vendre au privé pour payer le milliard d'euros de vaccins H1N1 achetés au privé. (Ab' Duchmoll)
dimanche 2 août 2009
Bienvenue dans l'Absurde :-)
Puisque le sens de la vie est absurde,
le sens de l'absurde est la vie.
Surtout la nuit.
- Pour poser une question, il vous suffit de cliquer sur du rouge, mais où ?
- Les Derniers Billets sont en accès sous votre nez, cette merveille de la nature.
- Les réponses improvisées en public sont dans "Vidéos Absurdes".
- Les réponses écrites sont dans "Rubriques extravagantes"
- Et "Rubriques extravagantes / En direct de Twitter" vous offre régulièrement de nouveaux aphorismes.
- Nous avançons le front contre la nuit (René Char).
- Donc n'oubliez pas de sortir couvert, merci pour elles.
dimanche 19 juillet 2009
malentendu fondamental entre les sexes
Tout le temps que les hommes passent à regarder des femmes nues, les femmes le passent à s'acheter des fringues.
vendredi 17 juillet 2009
syllogisme de la beauté
Toutes les femmes belles ne sont pas intelligentes.
Or toutes les femmes intelligentes sont belles.
Donc toutes les femmes belles ne sont pas belles.
jeudi 16 juillet 2009
un esprit sain dans un corps sain
Qui soigne sa langue, soigne son âme. Qui soigne son âme, soigne son enfance. Qui soigne son enfance, soigne l'espèce en voie de disparition des marchands de glaces artisanales. Qui soignent bien la langue.
jeudi 2 juillet 2009
les petits polissons
La burqa permet aux mecs de se déguiser en fille en toute discrétion.
mardi 30 juin 2009
Chaque burqa cache une bombe.
Et sous les burqas,
passent en contrebande,
les talibandes.
on off
Si un ministre de gauche est un ministre d'ouverture,
alors un ministre de droite est un ministre de fermeture,
donc un ministre de gauche qui passe à droite est une fermeture éclaire.
deux conseils fréquents
Conseil n° 1 :
- Ne te laisse pas
Conseil n° 2 :
- Laisse-toi
celui qui mord la main qui le nourrit
c'est qu'il a encore faim
lundi 29 juin 2009
enfin libre
La burka, je suis pour. Je vais me la mettre, et enfin pouvoir entrer dans les boîtes de filles.
Ab' Duchmoll
lundi 15 juin 2009
une bonne raison d'être optimiste
Arrêtez de vous inquièter sur l'avenir de l'humanité, et sa survie dans les prochains siècles. Tout ira bien. Moi-même je suis la réincarnation d'un type mort dans trois mille ans d'un cancer oxydant les processeurs de l'unité centrale.
Ab' Duchmoll
le râleur
prudence minimale
Je ne veux pas devenir vieux,
c'est trop suicidaire.
Ab' Duchmoll,
le râleur.
dimanche 14 juin 2009
auto-parole
Mon dictaphone, c'est mon téléphone à moi-même.
Je ne dois plus attendre les appels, j'adore.
Paméla Duchmoll,
secrétaire humanissime
les grandes valeurs
Contrairement aux préjugés dominants, ce qui est derrière et en-bas a beaucoup plus de valeur que ce qui est devant et au-dessus. Exemple : le ventre et le cul.
Ab' Duchmoll le râleur
mercredi 10 juin 2009
pessimisme
Quand ma mère fait la cuisine,
j'ai quand même faim après un mois.
Ab' Duchmoll
famille
J'en ai tellement fait voir à mes parents
que je n'ai aucune envie d'avoir des enfants.
Ab' Duchmoll
mercredi 3 juin 2009
lui promettre la lune
Quand on lui montre la lune, l'imbécile regarde le doigt, l'autre imbécile regarde la lune, et le sage se demande pourquoi on lui montre la lune.
Ab' Duchmoll,
le râleur.
vendredi 22 mai 2009
On va sortir de la crise...
"On va sortir de la crise car le propre d'une crise, c'est d'avoir une fin.", a déclaré Eric Woerth, ministre du budget.
Génial ! Reprenons le truc, et nous sommes sauvés. Ainsi, si vous n'avez plus de viande ni quoi que ce soit d'autre pour nourrir votre enfant, appelez-le "cheval", et donnez-lui de l'herbe.
Ab'
- Je n'ai pas bien compris, voudriez-vous m'expliquer ? - Docteur Duchmoll, voudriez-vous lui expliquer ? j'en peux plus des gens qui ne comprennent rien. - Avec plaisir, mon cher Ab'. C'est très simple... Si ce qui caractérise une crise c'est d'avoir une fin, il faut donc attendre la fin pour pouvoir dire que c'est une crise... Tant que ce ne sera pas la fin des "évènements actuels" on ne pourra pas, selon cette définition de Monsieur Woerth, dire qu'il s'agit d'une crise. Dès lors, il s'agit peut-être d'autre chose qui n'aura jamais de fin... Notons d'ailleurs, pour mieux fixer les idées, que la médecine distingue les maladies aiguës - avec une crise aiguë - qui se terminent des maladies chroniques qui ne se terminent jamais. Notons aussi que manipuler définitions et catégories est une opération fréquente des comptables pour maximiser les profits et minimiser les pertes.
Pour passer
Pour passer avec la caravane,
trouve le chien qui aboie.
Le chômeur qui avait offert son rein
Le chômeur qui avait offert son rein en échange d'un travail veut bien donner le deuxième pour le renouvellement de son CDD.
Afin de résoudre rapidement le problème de la malnutrition
Afin de résoudre rapidement le problème de la malnutrition dans le monde, il sera désormais interdit d'avoir faim.
Ab'
Pour effacer la dette abyssale
Pour effacer la dette abyssale de la France, celle-ci déposera bientôt son bilan et sera déclarée en faillite par le Tribunal du Commerce International. Mais, pas de souci, une nouvelle Société sera aussitôt recréée avec un nom bien plus vendeur : France Télévision.
Je demande.
Je demande. On me dit oui. Je redemande. On me confirme. Mais j'insiste jusqu'à ce qu'on me dise non.
Ab'
La
La mayonnaise est fort utile pour ne pas lire les recettes de cuisine.
Ab'
Bonne
Bonne nouvelle pour les Chinois. Les millardaires communistes délocalisent l'esclavage de la Chine vers l'Europe.
mercredi 13 mai 2009
Si Jésus
Si Jésus avait été humoriste, les églises seraient pleines le soir et il y aurait un bar.
Bientôt
Bientôt 6 milliards de sites sur internet. Comme ça, tous les êtres humains pourront bien mieux se connaître.
lundi 11 mai 2009
Ce n'est pas
Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut ouvrir la bouche.
Celui qui ne mange
Celui qui ne mange jamais a la chance de pouvoir parler tout le temps.
jeudi 7 mai 2009
Puisqu'il
Puisqu'il faut coucher pour faire du cinéma,
je vais faire du cinéma pour coucher.
Ab' Duchmoll,
le râleur.
Quand
Quand l'habit ne fait pas le moine, c'est que le moine s'est déguisé en naturiste.
L'amour
L'amour est un sentiment qui entre par l'oeil sous forme colorée et qui sort du sexe sous forme de gouttelettes.
Salvador Dali
Qui
Qui trop embrasse, mal éteint.
lundi 23 mars 2009
Par quoi le pape remplace-t-il les préservatifs ?
L'empapé SS Bénito XVI remplace les préservatifs par des bulles.
vendredi 20 mars 2009
Nazi XVI et la souffrance des autres
Je ne comprends pas. Alain Bashung n'a pas interdit par testament sa cérémonie de funérailles dans une église catholique alors que le pape Nazi XVI a décidé d'excommunier tous les cancéreux.
Ab' Duchmoll
dimanche 8 mars 2009
approche systémique
L'homme ayant horreur du vide,
la femme inventa l'aspirateur.
mardi 13 janvier 2009
Travailler moins pour câliner plus.
Extrait de Wikipédia...
"Les soirées de câlins (en anglais « cuddle parties ») sont des soirées au cours desquelles des personnes qui ne se connaissent pas se blottissent l’une contre l’autre souvent pendant des heures, en pyjamas, sur des matelas qu’on a étalés, et peuvent bavarder entre elles sans pour autant avoir des rapports sexuels. Les soirées câlins sont nées dans le centre-ville de New York. Le plus souvent, elles réunissent jusqu’à cinquante participants âgés en moyenne de trente à cinquante ans, la proportion d’hommes et de femmes est à peu près la même. Ces événements ne sont pas des orgies et le sexe y est interdit. (...)
Les soirées câlins ont été inventées il y a quelques années, par Reid Mihalko, né en 1969, qui s’est auto-proclamé thérapeute en sexologie, et a écrit un livre sur le cunnilingus, et par sa compagne Marcia Baczynski, née en 1978, qui travaille comme conseillère en relations. La première soirée a eu lieu en 2004 à New York, la capitale des célibataires américains, avant de gagner le reste des États-Unis puis l'Europe, notamment l'Allemagne et les Pays-Bas. (...)
Les règles des inventeurs peuvent se résumer brièvement : d’abord, les hommes ne doivent pas se rendre aux soirées câlins pour draguer, mais seulement pour faire des câlins. Ensuite, les femmes doivent changer du tout au tout leur conduite envers les hommes, et proposer ce qu’elles veulent sans avoir peur qu’on leur refuse un rendez-vous.
Il semblerait que le fait de se toucher mutuellement fortifie le système immunitaire et empêche une décharge de cortisol, l’hormone du stress."
De plus, les câlins augmentent les connexions neuronales et rendent donc plus intelligent. Cet effet est observable à tout âge (mais davantage sur les bébés) après un mois de câlins pratiqués chaque jour pendant au moins une demi-heure - ce qui est peu par rapport à près de quatre heures quotidienne de télévision et/ou d'internet... Que préférez-vous : la froideur des images ou la chaleur des câlins ? Les deux ; parfait ;-)
cliquer ici pour lire l'article complet de Wikipédia
voir aussi règles et usages des soirées câlins (en anglais)
Tir à l'arc, épilation et sourcil.
Dorothée Meslin a envoyé un message aux membres du groupe facebook "Pour que Virginie Arnold (championne de tir à l'arc) s'épile le sourcil..."
Objet : Suppression du groupe "Pour que Virginie Arnold s'épile le sourcil"
Chers amis,
Je me vois dans l'obligation de supprimer ce groupe. Pour cause, M. Jean-Denis Gitton trouve que c'est porter atteinte à sa dignité d'athlète... Si on ne peut même plus rire maintenant... Moi, je trouve qu'en tant que responsable de la communication, il devrait lui conseiller de s'épiler le sourcil... Bref, bonne continuation à tous.
Dorothée Meslin
samedi 10 janvier 2009
notre avenir en 2009 (pas short)
Le pessimisme de l'intelligence, l'optimisme de la volonté.
Antonio Gramsci
Le bonheur est un acte politique.
François Truffaut
Faire plaisir augmente le bien du monde.
Jean-Claude Carrière
Chères Absurdrices, chers Absurdeurs,
ô humoristique élite colorée et multinationale,
La situation ne cesse de se dégrader grâce aux : privatisation, baisse des salaires, déréglementation, crise financière, etc, propre à enrichir les ultracapitalistes. Ceux-ci sont si avides et cupides qu'ils ne se rendent pas compte à quel point ils sont stupides. (Voir La Stratégie du Choc, de Naomi Klein, Actes Sud.)
En sciant la branche sur laquelle ils sont assis, l'humanité, la nature, toute notre planète en somme, ils périront avec nous. Leurs proches déjà, meurent de maladies que l'accès de tous aux soins, et à la couverture des besoins vitaux, leur aurait évitées. Les progrès rapides de l'hygiène à la fin du XIXè siècle furent dus à ce constat de bon sens : les microbes ou les macrocatastrophes ignorent les classes sociales.
Bref, 2009 sera moins bon que 2008. Mais, ouf ! moins pire que 2010, lui-même meilleur que 2011, et ainsi de suite jusqu'en 2060 - selon mon ami Jacques Attila qui a le bon goût de se tromper souvent.
Compte-tenu de cette dégradation perpétuelle, chaque jour sera meilleur que le suivant. Profitons donc de chaque jour chaque jour, et du bonheur et de l'énergie que nous donnera chaque présent, si je puis dire, pour résister et lutter contre la bêtise ambiante antiscientifique, antiphilosophique, antihistorique, antiéducationnationale, antilibertésindividuelles, antipressevraimentindépendante, antijusticepourtous, antiartistique et anticulturelle. Et peut-être arriverons-nous enfin à améliorer les présents futurs...
Mais tant que les footballeurs gagneront plus que les Prix Nobel et les érudits, les acteurs plus que les chercheurs et les savants, et les chanteuses plus que d'autres et encore, comment voulez-vous que l'on ne marche pas sur la tête en l'écrasant avec des crampons ?
Bonnes Journées font Bonne Année. Donc je vous souhaite bon nombre de Bonnes Journées, créatives et câlines, amicales et chaleureuses.
Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,
calendar-boy.
mardi 6 janvier 2009
Qui tue les hôpitaux, tue les malades.
"Réforme des hôpitaux : une amputation à la tronçonneuse."
"On achève bien les hostos. L'équipe Sarko exige des milliers de suppressions de poste. La saignée est telle que les directeurs, chefs de service et grands professeurs, d'ordinaire dociles, se rebellent et diagnostiquent une longue et cruelle maladie (...) ce qui profitera au secteur privé. Car le gouvernement a tout prévu pour accélérer le partage du marché : (...) au public, les pathologies lourdes et peu rentables ; au privé, la chirurgie rémunératrice."
Le Canard Enchaîné du 31 décembre 2008, page 3.
dimanche 14 décembre 2008
Droits de l'Homme
"Les Droits de l'Homme, ça gêne."
Bernard Kouchner,
la semaine dernière.
samedi 1 novembre 2008
dattes
La France ayant aboli courageusement la peine de mort en 1981, nous rappelons aux prisonniers qu'il leur est strictement interdit de se suicider.
"Quand le politicien est charcutier, l'horizon est boucher."
(joyeux dicton du complexe militaro-industriel)
cacahuètes
Grâce au ciel, il pleut.
Apprenons à penser par nous-mêmes. Le suicide des prisonniers dû aux prisons surpeuplées réduit le surpeuplement dans les prisons. Le suicide des petits vieux las de retraites misérables réduit le nombre de retraites à payer. Quant au suicide des jeunes, il réduit le nombre d'accidents sur la route.
Prisons surpeuplées donc sordides et violentes, la honte. Première solution : faire de la place en continuant à y encourager les suicides. Deuxième solution : faire de la place en distribuant couteaux, sabres et autres armes blanches à tous les détenus. Troisième solution : continuer d'y accroître le nombre de psychotiques et fous furieux qui atteint déjà plus de la moitié. Quatrième solution : s'indigner de ces trois premières solutions et répéter partout que la France, pays des Droits de l'Homme et de la Francophonie Généreuse est contre la peine de mort.
Dilemme du SDF. Vaut-il mieux se mettre à genoux pour chercher des sous ou se coucher pour chercher des rêves ?
jeudi 9 octobre 2008
"effet domino, effet domino" !!!
aïe, aïe, aïe ! nous sommes aux mains de gens qui ne savent pas jouer aux dominos, et ne font que les jeter les uns contre les autres
des semaines entières sans entendre parler d'amour
et l'on s'étonne que les femmes veuillent des bébés (de moins de dix ans) ?
mercredi 8 octobre 2008
Défibrillez-vous les uns les autres.
La radio télé BFM, qui donne des nouvelles de la Bourse tous les quarts d'heure, lance une grande campagne : "Le Train du coeur", ayant pour but de sauver les victimes d'accident cardiaque...
"Le Professeur CARLI, médecin chef du SAMU de Paris nous dresse la liste des 3 points clefs qui vont vous permettre de reconnaitre une personne qui est en train de faire un arrêt cardiaque. *
premièrement, la personne s’écroule, brutalement, sans raisons apparentes,
en deuxième, elle ne vous répond plus,
et enfin, en vérifiant sa respiration, vous vous rendez compte qu’elle ventille très anormalement, soit plus du tout. En ce cas, cette personne sera morte dans 2 à 4 minutes si vous ne faites rien.
Le Professeur Pierre CARLI se veut rassurant. Il est inutile de paniquer, la personne qui vient de s’écrouler devant vous est en train de mourir"
suite en cliquant ici Je défibrille
mardi 30 septembre 2008
brugnons
Pour lutter contre la disparition des poissons,
acheter les poissons surgelés et les rejeter dans l'océan.
dimanche 28 septembre 2008
abricots
Pour supprimer le chômage et augmenter le pouvoir d'achat, il suffit d'installer une caissière, le soir, à côté de chaque poubelle de supermarché.
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Notre Saint Nicolas Fouettard va sanctionner les riches coupables de la soudaine misère du monde. Envoi de tous les yachts en Afghanistan.
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Si Dieu a créé la femme nue, pourquoi lire Play-Boy est-il un péché ? Et si lire Play-Boy n'est pas un péché, pourquoi la vie n'est-elle pas paradisiaque ?
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Depuis que Benoît XVI n'a pas voulu bénir la belle Carla, Dieu n'aime plus la religion.
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Positive attitude. Certes, il n'y aura plus le moindre poisson en 2050... mais dès lors, il n'y aura plus la moindre mort par étranglement par arête.
NB "En ichtyologie, une arête est un élément du squelette d'un poisson. Un squelette de poisson est formé d'une ou plusieurs arêtes, la principale étant l'arête dorsale. Le terme peut aussi être utilisé pour désigner l'ensemble du squelette du poisson. Les arêtes ne sont pas comestibles et certaines d'entre elles sont pointues. Un filet de poisson est un morceau qui a été préparé pour la consommation en séparant la chair des arêtes. L'ingestion d'arête est même dangereuse. On relate des cas d'étranglement par arête de poisson, dont au IVe siècle après J.C., celui du préfet d'Antioche Tarquinius, qui venait de faire condamner Saint Sylvestre." Source : Wikipédia arête (ichtyologie)
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Pour être drôle, il suffit d'être triste à l'envers. Donc pour séduire une fille, c'est facile. Il suffit de pleurer quand elle fait le poirier.
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Les femmes qui font le premier pas sont plus sexy. Dit mon ex. Qui fit même les suivants.
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La maison habite la femme.
Or la femme habite l'homme.
Donc l'enfant habite la maison.
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Quoi ?! Vous n'étiez pas fiché par Edvige ? Vous n'êtes ni homo, ni syndicaliste, ni franc-maçon, ni communiste, ni juif, ni arabe, ni rom, ni gitan, ni résistant ? Ni même membre d'une petite association généreuse ? Mais vous êtes très ennuyeux !
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Soutenons Christine Angot car elle a rendu l'espoir à des dizaines de milliers de gens. Oui, on peut devenir un écrivain très connu sans savoir écrire.
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Jalouse de Yasmina Reza qui a suivi Sarko,
Christine Angot a suivi Doc Gynéco.
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J'aime tellement faire rire les enfants, que lorsqu'ils ne rient pas,
je les punis.
Ab'
J'aime tellement faire rire les hommes, que lorsqu'ils ne rient plus, je les punis.
Dieu
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Pour que les actionnaires puissent créer davantage d'emplois privés en Chine, il suffit de détruire davantage d'emplois publics en France.
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mardi 23 septembre 2008
bonne nouvelle
Bonne nouvelle. Afin de rééquilibrer la démographie linguistique avec les Flamands majoritaires, le roi des Belges accorde le refuge politique à tous les Français ; écrire à : Roi, Belgique.
samedi 20 septembre 2008
les bûches
Des fois, il y a de vraies bûches. Ainsi, même si quelqu'un lançait une bombe atomique sur George W. Bush, ça ne le rendrait pas moins con.
dimanche 14 septembre 2008
Avant d'avoir des enfants, vous leur promettez la belle vie.
Alors, quand à l'adolescence, ils se révoltent parce que vous n'avez pas tenu vos promesses, ne vous étonnez pas.
Ab' le noir.
free, les filles, free, les mecs
Les filles veulent plus qu'on leur dise Fais ceci, fais pas ça, dis pas ci, dis pas là. Bien raison. Elles sont libres, tant mieux. Qu'elles fassent ce qu'elles veulent, où elles veulent, quand elles veulent. Avec nous ou sans nous, au choix, comme ça leur plaît. Mais puisqu'elles veulent leur liberté, pourquoi elles nous privent de la nôtre en voulant commander notre machine incontrôlable ?
Ab' le râleur.
Je vis seul parce que je m'ennuie jamais.
Alors pourquoi je me briserais à vivre avec quelqu'un ? Les couples c'est juste bon pour ceux qui baillent. Tainpu ! Faut tout leur expliquer !
Ab' le noir.
samedi 13 septembre 2008
encore Angot ?!!
Ab' :
- J'entend Christine Angot dire sur France Culture, dans la matinale du 10 septembre 2008 : "J'ai découvert l'imparfait en 2003". Bien. Espérons qu'elle découvre la littérature d'ici 2053.
Docteur Duchmoll :
- Allons, mon cher Ab' ! il faut soutenir Christine Angot !! Elle rend l'espoir à des milliers de personnes. Elle leur prouve qu'il est possible de devenir un écrivain très connu, sans même savoir écrire.
l'amour
Osez l'amour.
Si c'est bien, vous recommencerez.
Si c'est pas bien, ce sera mieux que rien.
vendredi 12 septembre 2008
le Pape arrive demain en France
NS, Notre Seigneur Chanoine et Culte Y Vais, va accueillir, ce vendredi, le Pape à l'aéroport puisque le pape est chef d'Etat et chef religieux. Ce qui serait sympa, c'est que Benoit XVI sorte de l'avion accompagné du Dalaï Lama, chef d'Etat et chef religieux. Surprise !
Puis, ce week-end, dans un bel esprit oecuménique, main dans la main, le Pape et le Dalaï Lama iraient à la Fête de l'Humanité, avec les communistes, à La Courneuve. Belle révolution culturelle pour les Chinois.
samedi 30 août 2008
au soleil couchant...
Aimez-moi les uns les autres.
Mais je n'ai pas le temps de rester avec vous.
(Ségolène)
Ô Soeur Ségo,
qui avec nous vivez,
ayez pitié de nos corps endurcis,
et si pitié de nous avez,
fondez le Parti des Câlins Gratuits.
Pas vu à la télé : Nicolas Sarkozy n'a pas de activité récent. Ouf. C'est ouf. (vu sur http://www.facebook.com/pages/Nicolas-Sarkozy/7766361077?ref=s).
Tiens, on n'a pas annoncé de morts en Irak, ce mercredi. Espérons qu'ils ne fêteront pas cela avec des pétards dangereux.
Nouveau. Le Viagra® pour godemichet. Un petit pas pour l'homme, un pas d'homme pour la femme.
Quand les riches gagnent 1% de moins pour que les RMIstes gagnent 300% de plus, les valeurs humaines progressent de 299%. Beau succès groucho.marxiste.
Le ministre de la Défense trouve que, tiens, non mais, c'est pas de jeu, les embuscades pas prévisibles ! Please, prévenez-le vite qu'il y a une embuscade en Georgie.
Soyons chevaleresques. Le cheval pollue moins.
Bon... Faire chaque jour l'effort d'être heureux. (dicton thibétain)
France Inter, Patrice Gélinet. Emission sur les harkis, massacrés et trahis. Bouleversant. Révoltant. D'où ce dicton japonais : "Pour faire harakiri court, faire harki."
jeudi 28 août 2008
l'Absurde est en pleine croissance
Jugez-en par cette liste vraiment très très drôle, non exhaustive, de 30 groupes, sur les 73 auxquels s'est inscrit une amie très spirituelle de moi m'aime, sur facebook. Laquelle ? Qui ? Quel est son nom ? Quelles sont ses photos ? Je vous laisserai, peut-être, le découvrir en vous invitant, vous m'aime, parmi mes amis. Sur facebook.com. Cherchez le Docteur Duchmoll. Et si vous prouvez vouloir vous aussi répandre, de manière très active, la bonne parole du nonsens. "Il faut être fou pour se croire toujours raisonnable" (Erasme, Eloge de la Folie).
Je ne me couche pas tard : je me couche tôt le matin. ▪ Toutes ces choses que tu fais pour éviter de te mettre à bosser ▪ J'ai décidé d'être heureux parce que c'est bon pour la santé ▪ A quand une street-team Fizcus?! ??? ▪ The Aquatics ▪ BALBAZAR ▪ Le pot de nutella est le roi d'la drague!La preuve:j'peux pas lui résister! ▪ On boit ou on baise? Personnellement j'ai pas très soif... ▪ Mariage Perrine et Antoine ▪ Si toi aussi quand t'ecoutes de la music ds la rue tu t'crois dans un clip ▪ Anthologie des groupes les plus délirants- J'ai besoin de vous ! ▪ Contre la supression des "Happy Hour" ▪ La Bibliothèque nationale de France est en réalité une fosse aux raptors ▪ Moi petite? Sans blague! ▪ I Believe in Equivalent Exchange (Full Metal Alchemist) ▪ On est tout de même pas venus pour beurrer les sandwichs ▪ Braun est le Saint Esprit ▪ Comité de Lutte Contre le Matin ▪ J'aime la glande, et je l'assume. ▪ Pétition pour que facebook soit traduit en picard ! Invite all !! ▪ Clic sur "Join This Group" si tu veux savoir qui matte le plus ton profil ▪ Fizcus?! ça déchire tout!!! ▪ Je ne suis pas bordélique, je range différemment ▪ L'expérience Interdite par Facebook: J'ai besoin de vous!!! ▪ ON VEUT DES METROS TOUTE LA NUIT A PARIS !! ▪ Pour la panthéonisation de Pierre Manent ▪ sauvons le theatre de l'Ogresse ▪ Le jour où j'ai compris ce qu'était le logo Carrefour, ma vie a basculé ▪ Casse-toi pauvre con ▪ PQUOI VIVRE D'AMOUR ET D'EAU FRAICHE QD ON PEUT VIVRE DE SEXE ET D'ALCOOL ?
mardi 26 août 2008
fin des Jeux Olympiques
Dommage, c'est un peu court, disent les Chinois méchants, il reste des Thibétains vivants. Dommage, disent les 99% de Chinois pas méchants, il reste des Chinois méchants. Dommage, disent les Thibétains vivants, il reste plein de jeux fort distrayants.
samedi 23 août 2008
le grand magasin
Je préfère mes nouvelles chaussures à mes vieux parents.
Elles font moins mal et elles ont été vues à la télé.
Ab'
mercredi 20 août 2008
musiques de par tout le corps
Si vous voulez écouter six milliards d'excellentes musiques,
légalement, gratuitement et éternellement,
inscrivez-vous rapidement sur
www.lastfm.fr
C'est un site vraiment génial et supérieur à tous les autres du genre,
et je sais très bien ce que je dis, naturellement.
Et faites-un petit coucou de ma part
à mon ami LuckyPhilippe.
L'extase absolue surgira, magnifique, d'avoir votre partenaire sur les genoux (les vôtres) tout en écoutant ces radios sophistiquées du frisson - et sans publicités débiles - tout en lisant, ensemble, ce blog de votre dévoué Docteur Duchmoll, enthousiaste, ah oui !
ENCOURAGEONS LES SITES INTELLIGENTS, CHALEUREUX, AMICAUX ET ARTISTIQUES. Et pour celles et ceux qui pratiquent le scepticisme scientifique vigilant, cet extrait bien mérité :
"Cette année, le jury des Webby - composé de fins limiers du web et de membre honorifiques tels que David Bowie ou Chad Hurley et Steven Chen (les fondateurs de YouTube) - a décerné à Last.fm le Webby Award 2007 du Meilleur Site Musical.
Pour ceux d'entre vous qui ne connaissent pas les Webby Awards, il s'agit de l'équivalent web des Grammy Awards saupoudré d'Oscars.
Grâce à votre soutien, Last.fm a également décroché 2 Webby People's Voice Awards dans les categories "Meilleur Site Musical" et "Meilleures Pratiques Web".
Un énorme merci à tous pour votre soutien de la part de toute l'équipe.
La galerie des lauréats est consultable ici:
http://www.webbyawards.com/webbys/
(vous pouvez filtrer les catégories si vous avez du mal a vous y retrouver)
Les prix, ça fait toujours plaisir (et les trophés font toujours très classe à côté du baby-foot) mais ce n'est pas une raison pour s'endormir sur ses lauriers... alors rendez-vous très bientôt ! l'actualité Last.fm va être très chargée dans les semaines à venir..."
mercredi 13 août 2008
Chère Laure Manaudou
Nous sommes bien triste, et tout notre corps médical se joint à moi, de voir des larmes, encore de l'eau qui plus est, jaillir de vos yeux parce que vous êtes arrivée septième ; "que" septième, pensez-vous avec tous vos anciens adorateurs qui ne traquaient en vous qu'une nageoire peinte aux couleurs nationales. Mais nous, homme de sciences chaleureuses, nous voyons en vous une jeune femme qui s'est dépensée sans compter pendant de nombreuses années, qui avait bien le droit de profiter quand même un peu de la vie, et de préférer de temps en temps l'envoi en l'air à la tête sous l'eau en permanence. De plus, très chère jolie femme intelligente et gracieuse, vous prouvez ainsi que les entraîneurs français ne sont pas des machines industrielles concentrées uniquement sur les muscles et les chronomètres comme dans les pays suffisamment totalitaires que pour empêcher les jeunes filles d'aimer donc d'accéder, aussi, au blog du Docteur Duchmoll, votre corps médical que vous pourriez préférer. Enfin, rappelez-vous, chère Laure Manaudou, que vous êtes septième... oui... donc que, derrière vous, il y a encore trois milliards de femmes. Vous n'êtes vraiment pas si mal classée...
Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,
valorisateur recherché.
mardi 5 août 2008
les Inrocks
J'ai lu dans les Inrockuptibles qui vient de sortir dans votre sexkiosque le plus proche, que, à San Francisco, de jolies filles se promenaient nues dans les parcs, les rues, les boutiques, simplement par plaisir de montrer leur corps. Cela me semble un peu exagéré, non ? Si pas, quelle est la station de métro la plus proche ? Pourquoi l'Europe a-t-elle tant de retard sur les USA ?
lundi 4 août 2008
Jeux Olympiques
Si "l'important n'est pas de vaincre mais de participer" comme le disait le refondateur des Jeux Olympiques, pourquoi donne-t-on des médailles et classe-t-on les participants ? Il serait bien plus sympa de leur donner à tous une petite récompense. Les classements tuent le monde.
vendredi 1 août 2008
bonnes intentions
Il perdait tellement la mémoire, que son entourage devait tout le temps lui rappeler qu'il était obsédé sexuel.
mercredi 30 juillet 2008
Pourquoi le DDT est-il du DDT ?
DDT signifie tout simplement le T de DD, c'est-à-dire le Thé du Docteur Duchmoll. Effet secondaire : ce thé peut aussi servir de puissant insecticide.
la fonte des glaces
Rassurez-vous. Ce n'est pas parce que le Pôle Nord fond à vue d'oeil que nous ne trouverons plus de délicieuses glaces italiennes dans nos supermarchés si agréablement climatisés. Même les Esquimaux ne se plaignent plus. Grâce au pétrole qu'ils trouvent sous leurs pieds mouillés, ils peuvent s'acheter de grands congélateurs et y stocker, enfin, les délicieuses glaces du Sud.
samedi 26 juillet 2008
chinoiserie
Pour ne plus être gênée par les Droits de l'Homme,
la Chine fait de sa population des sous-hommes.
le berceau de la civilisation occidentale
L'Occident est devenu tellement obèse
que, chaque été, il brûle sa Grèce.
