Le 49.3 sera 1 point de plus à droite pour M. Valls de droite droite mais 49.3 points de moins à gauche
pour M. Hollande de gauche droite.

© photo anonyme publiée sur facebook

"Il vaut mieux donner l'argent public aux gens qui n'en ont pas besoin. Car ceux qui en ont besoin, ils le dépensent tout de suite."

© photo Biorussia, fb

La nature ?

Ou la culture ?

© photo Imgur Files & rennes-alma.fr

et pour encourager son fort potentiel
qui mériterait valorisation continue ;)

C'est le petit bout de la queue du Charlie qui vous électrisera.

Françaises, Français,

Nous avons bien compris le sens de votre message aux élections de dimanche où le PSD, le Parti Socialiste de Droite a pris une belle raclée.

Aussi et c'est pourquoi par conséquence à votre demande claire et nette, nous allons accélérer le tiers-payant chez les médecins généralistes.

Vive la France, vive la raie !

Vivent les raies du 1 avril !!

La formule magique pour réussir dans la vie, c'est simple, c'est 69.

Ou comme disait Emmanuelle Kant :

Fais aux autres ce que tu voudrais qu'elles te fassent.

Loto chaque jour, pauvre toujours.

Au Loto, 100 % des perdants ont tenté leur chance.

- Et vous, qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

- Homme de lettres. Homme de lettres d'amour.

© photo Alexandra Horvat/Lou Salomé

- Homme sandwich.

- Ah ?! Ça existe encore ?

- Hé oui…

- Où cela ?

- Chez Mc Donald.

- Hi, hi ! chez Mc Do, excellent ! C'est pas trop dur ?

- Oui et non. On m'a quand même déjà mangé deux jambes.

Toute ma vie, j'ai consacré mon intelligence à cacher que j'étais con. Mais peut-être que je ne suis pas assez intelligent.

Ma première mère fut décapitée avant même de me concevoir, avant même de rencontrer mon père. Aussi, attendis-je la suivante.

Dans son livre ''Merci pour ce moment", Valérie Trierweiler rapporte le mépris de François Hollande pour les pauvres, qu'il surnommerait «les sans-dents» en privé.

Cela n'a pas été confirmé, mais pas infirmé non plus, de quelque manière que ce soit.

Ainsi, en surpassant la brioche de Marie-Antoinette, ce président aurait enfin réussi à entrer dans l'Histoire.

Un groupe de touristes qui faisaient une randonnée tout à fait normale sur un champ de bataille irakien a été détruit par une grosse bombe.

Les Sunnites et les Chiites se rejettent la responsabilité de cet incident qui a coûté la vie à 297 personnes étrangères et innocentes.

La Russie soutient le contraire.

L'ONU enquête à New-York.

© photo Agathe Elieva

Henri VII, prince héritier du trône de France, admis en urgence au Foyer Sonacotra. Grande raison, grande chute.

Le ministre de l'Intérieur au Château de Versailles avec Stéphane Bern. Une longue dynastie rencontre ses sympathisants.

à lire ici > https://www.facebook.com/pages/Agen...

Inna Schvenchko. Une "affaire Femen" de plus ou une légende urbaine ?

© photo Jacob Khrist

Julie Gayet, 41 ans.

Francois Hollande, 59 ans.

Cela fait quand même 112 trimestres de différence.

cliques > http://www.dandies.fr/a-propos < claques

- Je me sens bien dans ma tête.

- C'est normal, elle est vide.

© photo Bertyl Lernoud

Sur Photoshop.

Après Facebook et son fameux Comment perdre son temps, voici un nouveau réseau social excitant, intelligent et amusant, le Proustbook
et son merveilleux Comment gagner son temps (tout simplement en recherchant et en retrouvant le temps perdu ! génial !!).

Moins célèbre, actuellement, que Mark Zuckerberg, Markel Proust va certainement devenir plus célèbre et plus riche que lui, car il se lève de très bonne heure, et c'est bien là la marque des battants, à l'exception des femmes de ménage et des ouvriers agricoles.

Vous aussi, gagnez du temps, retrouvez votre temps perdu, en rejoignant le Proustbook, clic > http://www.la-pleiade.fr/Auteur/Mar...

© photo Juste de la Sensualité, fb /

Moi aussi,
jaime Markel !!

Et faites des mères qui feront le ménage.

Comme le dit l'un de mes plus anciens belges amis groucho.marxistes : Le luxe dans la vie, c'est de pouvoir passer du temps avec les gens. :-)

© citation de Bernard Mignon & photo THEREALBenHopper.com

"Le rebelle est une espèce en voie d'apparition", qui par son nombre, et les changements qu'il imprime, transforme la société, en mieux.

Sur France Inter, ce lundi 17 décembre 12 à 14:48.

Je suis contre le mariage des homosexuels. Car si c'est légalisé, Paulo va m'obliger à l'épouser, et je ne veux pas, mais je ne veux pas qu'il me quitte, alors je serai cuit.

Benouaseize Duchmoll

• Il existe une controverse sur la composition des pantoufles de Cendrillon, qui selon les versions sont de verre, ou de vair (menu vair, fourrure d'écureuil gris).

• On ne peut pas être dans le brainstorming sur le climat pendant encore trois ans ! Il ne faut surtout pas que l'on se retrouve dans la situation de Copenhague, la grande conférence internationale de 2009, sur le climat, qui s'était soldée par un échec.

© http://fr.wikipedia.org/wiki/Controverse_sur_la_composition_des_ pantoufles_de_Cendrillon © http://www.20minutes.fr/monde/1060661-climat-apres-maigre-accord-doha-negociations-tournees-vers-2015

Moi président, j'investirai deux milliards de plus dans la nouvelle centrale nucléaire EPR déjà délabrée, pour que vous payiez l'électricité bien plus cher, au lieu d'investir cette somme dans les hôpitaux publics en plein délabrement, ce qui pourrait améliorer votre santé donc votre longévité donc vos longues soirées d'hiver donc vos factures d'électricité. Au total et tous comptes faits, vous verrez, vous y gagnerez nettement.

  Mardi 27 novembre de minuit à 01h, sur France 5.

SYNOPSIS DE "QUI POUR SAUVER LE CLIMAT" ?

Des sociologues, politologues et des étudiants de Sciences-Po font une reconstitution de la Conférence de Copenhague de 2009 : plongée dans les coulisses.

LA CRITIQUE DE TÉLÉRAMA.

La conférence de Copenhague comme si on y était ? C'est une ­expérience inédite, vraiment originale, que ce documentaire à diffusion nocturne a immortalisée. Souvenez-vous : en 2009, la conférence sur le climat, orchestrée par l'ONU, se soldait par un échec cuisant. Après douze jours d'âpres négociations, le texte final d'à peine trois pages ne comportait aucun engagement chiffré de réduction des émissions de gaz à effet de serre.

Deux ans plus tard, un groupe de sociologues, politologues et historiens de l'environnement a décidé de demander à des étudiants de Sciences-Po Paris de réorganiser cette conférence. Six mois de préparation, cent soixante étudiants qui interprètent qui un expert du climat, qui un membre du FMI, qui un délégué de la Chine, des Etats-Unis ou des Maldives... Cette fois, ils ont « seulement » trois jours et trois nuits pour rejouer les négociations. Rejouer ? En fait, il ne s'agit pas d'une stricte reproduction, et c'est bien là tout l'intérêt de l'expérience. Les étudiants, qui prennent très à coeur leurs rôles respectifs, vont tenter de trouver d'autres alternatives.

Réussiront-ils ou pas ? Ponctué par un commentaire clair, vivant et instructif, ce documentaire, présent en coulisses, caméra à l'épaule, nous tient en haleine. Et, cerise sur le gâteau, les experts venus scruter cette conférence fictive repartent avec, en tête, de nouvelles pistes pour les futures conférences internationales, telle celle de Doha, qui débute aujourd'hui même. — 

Juliette Warlop

© http://television.telerama.fr/tele/programmes-tv/qui-pour-sauver-le-climat,44775920.php

Notre-Dame-des-Landes : répression disproportionnée.
Grande récolte de grenades lacrymogènes... Photo Médiapart.

http://www.ldh-france.org/section/loudeac/tag/manifestation/

© photo Chablis

Cette série télé est tellement ennuyeuse que je décroche tout le temps. Je dois regarder chaque épisode au moins trois fois pour raccrocher les wagons. Pitin ! pourvu qu'ils ne fassent pas une troisième saison.

La nuit prochaine, nous avons déjà branché le réveil pour faire l'amour de 02h à 03h, puis une nouvelle fois de 02h à 03h. Quand on vit deux fois la même heure, autant en profiter à fond.

Comme le fait remarquer fort à propos un célèbre éditorialiste de Patagonie, du journal "Le Matin du Pôle Sud" : "Le grand mérite du nouveau président de la République française (François Hollande), c'est de nous désintoxiquer de l'hystérique Sarkozy."

Les gentlemen se lèvent quand une femme arrive à leur table. Pourtant les serveuses n'y sont pas habituées, même celles des grands restaurants. Suis-je le seul homme à se lever chaque fois que vient une serveuse ? Serais-je le seul gentleman de Paris et Petite couronne ?

Rejoinié nou !!! Ainscrivé vou é militée au MLgF.

On en a marr ke ce soi toujour lé famme ki subiss la dominassion du genr masculin paskil nia pa assé de mo !!

Il ne fo plu dir oteur mais oteress, professeur mé professeuze, etc.

Le photographe plaide non-coupable. Il invoque la liberté d'expression et de caricature. Entre seins et saints, il ne peut y avoir deux poids, deux mesures, explique-t-il.

Maintenant :-)

("maintenant" à la place de la procastination,
mais surtout pas pour le "tout tout de suite")

• Il y a les gens que vous connaissez et qui vous connaissent et qui vous disent bonjour...

- 1/ et à qui vous répondez bonjour. Pitin ! cette fille est belle, drôle et géniale. Oui, encore bonjour.

- 2/ et à qui vous ne dites pas bonjour. C'est cela, tu crois que tu vas encore t'en tirer avec un simple petit bonjour ?.

• Il y a les gens que vous connaissez et qui vous connaissent et qui ne vous disent pas bonjour. Mais pour qui elle se prend ?!...

- 1/ et à qui vous dites quand même bonjour Elle est si distraite quelquefois...

--- a/ et qui vous disent, enfin, bonjour. Mais je la trouve un peu froide.

--- b/ et qui ne vous répondent quand même pas bonjour. Pétasse !

- 2/ et à qui vous ne dites pas bonjour non plus. C'est ça, et puis quoi encore, Miss Lily ?! C'est pas parce qu'elle se la pète que je vais l'ouvrir.

(à suivre...)

• Un vrai sportif ?

Sport
Jeux olympiques 2012
Dimanche 12 août de 21h50 à 00h15 sur TF1

Cérémonie de clôture, ouf, car le Service public nous a tout piqué. «Bye bye London» avant les prochains JO 2016 à Rio de Janeiro. Pour cette cérémonie, les Spice Girls viennent chanter ainsi que Liam Gallagher qui reprend son hit «Wonderwall».

• Ou un vrai jeune ?

Jeunesse
Rebel Anthology, le concert impossible.
Dimanche 12 août de 22h40 à 23h55 sur Arte.

Un concert qui réunit de Hank Williams aux Sex Pistols en passant par The Stooges, David Bowie, Frank Zappa, Bob Marley, Bob Dylan, Nirvana, The Clash, Public Enemy, Pete Doherty ou Amy Winehouse : une trentaine d'icônes se produisent sur une scène virtuelle, invitées et présentées par Philippe Manoeuvre.

• Ou un vrai looser ?

© http://television.telerama.fr/tele/...
& tableau d'Alberto Valgimigli

Ce que j'aimerais beaucoup, c'est de voir le gars qui court avec la Flamme Olympique s'arrêter, s'en servir pour allumer une cigarette et, devant les caméras du monde entier, avaler la fumée. Evidemment, le gars serait grillé. A la flamme. Un garguecue. Mais le jeu olympique n'en vaut-il pas la chandelle ?

(publié d'abord sur facebook, avant l'ouverture des JO)

Sa poitrine est trop belle. Elle cache son coeur gros comme ça.

On me reproche de critiquer ma femme alors que je n'en ai pas. Dois-je donc attendre d'en avoir une pour écrire, et pour qu'elle critique tout ce que j'aurai déjà dit d'elle ?

Eh oui, souvent, nous connaissons déjà 99 % des critiques que nous ferons à notre futur(e) - que nous ne connaissons pas encore. "Tous les hommes et les femmes sont différents, tous les époux et les épouses sont les mêmes," dit une lady d'aujourd'hui.

Solution possible, de René Char, citée de mémoire : "Chaque jour, je cherche en mon amour ce que je ne connais pas d'elle."

Tout n'est qu'une question de point de vue. Ainsi, la corruption n'est qu'une privatisation partielle, plus progressive que la privatisation totale. Exemple abstrait.

Prix public : 100. Corruption : 10. Total : 110.

Prix public : 100. Prix public privatisé : 1000.
Bénéfice : 900, soit 90 fois plus.

Autrement dit, la privatisation des biens et services publics, qui avaient été achetés et payés par tous, n'est le plus souvent qu'une immense corruption généralisée, un gigantesque vol par quelques uns, un détournement des richesses collectives profondément injuste mais "légalisé" malhonnêtement.

Corruption, petite privatisation.
Privatisation, grande corruption.

Le Norvégien est obligé de vivre deux fois plus longtemps que le Nigérien sur cette planète détruite et dans cette actualité toujours plus pourrie. Heureusement, le Norvégien est quarante fois plus riche que le Nigérien.

75 % des espèces animales pourraient ne pas disparaître d'ici 2024.

Elle était toute mince, toute mignonne, mais elle n'arrêtait pas de dire qu'elle voulait perdre 80 kilos. Jusqu'à ce que je comprenne que ces 80 kilos, c'était moi.

Ma femme a pris toute la place de ma mère, qui elle-même prenait à peu près autant de place que l'armée syrienne.

Elle est tellement belle quand elle dort, qu'elle me réveille plusieurs fois chaque nuit pour que je le lui dise.

"Il est des êtres dont c'est le destin de se croiser. Où qu'ils soient. Où qu'ils aillent. Un jour ils se rencontrent." Claudie Gallay via Love Music via FL sur facebook.

C'est ce que l'on appelle "l'historisation" en psychologie.

On rencontre des dizaines ou des milliers de personnes chaque année mais qui n'entrent pas dans Le Destin De La Rencontre.

Seules celles avec qui se passe quelque chose d'important ont droit à la construction d'une histoire après-coup.

Evidemment, sur le plan littéraire, c'est beaucoup plus intéressant, particulièrement quand c'est bien écrit.

On n'imagine pas encore, mais ne le devrait-on, Docteur Duchmoll ? des récits comme celui-ci.

J'avais oublié mes clés, comme si je ne voulais pas sortir. J'ai demandé mon double à la concierge, et elle m'a tenu la jambe comme d'habitude, et comme d'habitude, celle de bois. Le temps d'arriver au RER, j'avais loupé déjà dix-neuf trains. Mais le suivant - le vingtième, et nous étions le 20 du mois ! - me réserva une magnifique surprise : une femme obèse qui ne me regarda jamais et qui descendit à la station suivante sans un mot. Etrange, le Destin.

Recommandation des experts traders.
La guerre de Libye a coûté 400 millions €. 

La reconstruction coûtera 200 milliards €.
Une bonne partie de ces sommes disparaîtra.

Et réapparaîtra au soleil, innocente et blanche.
Ou dans les portefeuilles des spéculateurs avertis...

La Justice condamne M. Nicolas Sarkozy à rembourser 4 milliards € à l'Etat français, et, ce, pour le bouclier fiscal qu'il a mis en place en 2007, en dépit de toute "bonne gestion de père de famille".

En effet, en 2007, l'Etat était déjà au bord de la faillite, comme le lui avait signalé publiquement son plus proche collaborateur, M. Fran-çois Fillon, dans Les caisses sont vides.

Après M. Jérôme Kerviel condamné à rembourser 5 milliards € à la Société générale, cela fait craindre aux Zozas, les Observateurs Autorisés, que la Justice n'augmente tous ses prix.

© www.leparisien.fr/exclusif-le-bouclier-fiscal-a-coûté-bonbon

Mar O'Cry, l'analyste de La Rochelle souhaite faire le point (et pas le poing, béta !).

En France, jamais quelqu'un de gauche n'a été élu avec des voix de droite. Jamais.

Nous refusons même les voix de droite d'électeurs qui trouvent les propositions de gauche plus intéressantes que les propositions de droite. C'est dire notre pureté.

Impossible de changer cette règle en or. Car nous guidons l'Europe, et nous voulons être exemplaires.

D'ailleurs, nous réformerons la Constitution, française puis européenne, afin que tous les électeurs aient un tampon indélébile sur le front, de gauche ou de droite.

Et ils iront dans des bureaux de vote séparés, comme pour les toilettes des filles.

Alors, merde alors, dehors, félon Oliver Hardi !

Et de l'or, ne t'y attends pas dehors d'un de Lor qui dort, bandit !

Jospiniste !

"Tiens, où est passé le réchauffement de la planète ? Dans la hiérarchie des priorités de l'information, très loin derrière les élections grecques, la crise qui gagne l'Italie, les dégradations de banques, la Syrie, le foot, et évidemment les aventures twitteuses de Valérie Trierweiler. (...)

Et pourtant, elle continue de se réchauffer. Par exemple, chaque bouchée de viande que nous mastiquons réchauffe la planète. En additionnant l'énergie consommée par les exploitations agricoles, l'énergie requise par la réfrigération et le transport de la viande, on estime que la production d'un kilo de viande de veau rejette autant de gaz à effets de serre qu'un parcours en voiture de 220 kilomètres. (...)

Il y a peu de chances qu'on en parle davantage. Aucune raison, d'ailleurs : ce n'est qu'une minuscule démission ordinaire devant un puissant lobby. A moins qu'un petit billet du Docteur Duchmoll..."

Daniel Schneidermann,
le 14 juin 2012.

© http://www.arretsurimages.net/vite....

Je suis tellement crevé que je ronfle debout.

L'idéologie de la droite néo-libérale, mode Thatcher, Reagan, Bush, Lagarde, Barroso, Copé, Fillon, Jintao... est simplissime :

• l'être humain ne pense qu'à l'argent et ne veut que cela ;

• pour gagner beaucoup d'argent, il faut beaucoup de discipline, travail, sacrifices... ou de chance.

Ce qu'ils n'ont pas compris, c'est que la majorité des gens ne veulent que l'argent dont ils ont besoin pour vivre dignement.

J'ai enfin trouvé le moyen de devenir quelqu'un de normal. J'écris mes mails comme un banquier et, dans la vie, je considère que tous les autres sont mes psy.

"Le dialogue social a toujours été
la marque de fabrique de la droite."

© photo d6.img.v4.skyrock.net
& C. Estrosi aux infos France Culture, 12h30, ce 23 mai

Gouvernement Fillon du 26 septembre 2011, salaires mensuels : président de la République et Premier ministre : 21 200 € ; ministre : 14 200 €.

Gouvernement Ayrault I : président de la République et Premier ministre : 14 800 € ; ministre : 9 900 €.

Pour la droite qui s'étrangle, perdre 6 400 € ou 4 300 € par mois, ce n'est que de l'escroquerie (JFCopé) et de la poudre aux yeux (PLellouch).

On comprend mieux pourquoi la droite a toujours réchigné à augmenter le smic à 4 300 € par mois. C'est seulement pour ne pas escroquer les pauvres et pour ne pas les aveugler avec rien.

© Source lemonde.fr, voir lien ci-dessous ; NB et c'est sans compter tous les salaires complémentaires que s'offraient nombre de ministres de droite (mandat d'élu, par exemple), ce qui est désormais interdit par la gauche.

Quel scandale ! Le président est de gauche, le Premier ministre est de gauche, et qui nomment-ils comme ministres ? Des gens de gauche !

Nous allons porter plainte dès demain pour harcèlement moral et discrimination abusive envers la droite. Nous voulons l'intégration.

Ce dimanche aux infos de 19h,

"Le sandwich, une tranche de vie."

dit Philippe Abiteboul sur France Inter.

Ah, de plus en plus subversive, la radio publique.

Il y a deux catégories de personnes. Celles qui ratent leur vie. Celles qui ratent la vie des autres. Et celles qui ne divisent pas les gens en catégories.

Nous, on veut seulement gagner plus en bossant moins.

Cher François Hollande,

Soyez bon, rendez-nous Nicolas Sarkozy ;
d'ailleurs, nous l'exigeons, immédiatement.

Ce fut le meilleur chef d'Etat du Monde entier,
et de tous les temps, pour les humoristes,
mais aussi les caricaturistes.

Songez que nous vous avons aidé à gagner,
en fédérant beaucoup de gens autour de nos pamphlets ;
c'est le moment de nous renvoyer, honnêtement, l'ascenseur.

Tout ce que nous vous demandons, c'est d'offrir un job exhibiteur à notre comique favori (malgré son couteau caché), par exemple :

• ministre du Temps libre,

• PDG de Pôle Emploi,

• espion en Libye (très médiatique, comme poste),

• épouse complémentaire de Mohamed VI (avec droit de parole),

• héros d'une série télé des remakes de tous les films avec Louis de Funès (succès international assuré),

• testeur spectaculaire de tasers sur lui-même (ou autotasers SM),

• directeur de Centrale nucléaire avec logement obligatoire à côté du réacteur,

• garde suisse au Vatican

Merci à vous.

Les Humoristes déjà en Colère

Mademoiselle Bijou Duchmoll

Docteur Valentin Oscar César Duchmoll

Brigitte Quinconce

Alfred Legarni

Jenny Alosvette

Philippe Dohy

Morgane Guignon

Louis Dutrochon

Pierre Youpozipski

Marianne Sijolie

Miou Colucini

Christian Saberlo

Birgitte Brindignonnes

Les Humoristes en Colère plus tard

Stéphane Guillon

Didier Porte

Régis Mailhot

Sophie Aram

Ben

Carla Bruni

Edouard Baer

Professeur Rolin

Jean-Michel Ribes

Philippe Dohy

Morgane Guignon

Le Canard Enchaîné & Cie

Yann Barthès

Les Guignols & Cie

Groland & Cie

Woody Allen

Mademoiselle Bijou Duchmoll

Docteur Valentin Oscar César Duchmoll

Sempé & Goscinny.

Fillon : Les carottes sont cuites.

Baroin : C'est foutu.

Un ministre anonyme : Il a pris un coup sur la tête.

Raffarin : On n'a plus aucune chance.

Copé : On a perdu.

Frédéric Mitterrand : J'ai déjà commencé
à recaser mes collaborateurs.

Sarkozy : Un handicapé, qu'est-ce que c'est, finalement ?
C'est quelqu'un de normal qui n'a pas eu de chance.

Compatriotes, je me battrai jusqu'a la dernière minute de la dernière seconde en continuant à ramper dans la boue pour arracher les votes avec les dents.

— Y a-t-il trop d'étrangers en France ? Pourquoi vous ne répondez pas ? Pourquoi vous vous esquivez une fois de plus ?

Impossible de répondre "Il a trop d'étrangers en France".
Impossible de répondre "Il n'y a pas trop d'étrangers en France".

Cela est un exemple de '"double bind" ou double noeud ou double contrainte ou injonctions paradoxales, de propositions indécidables en logique, remarquées dans le domaine psychologique quotidien par Gregory Bateson (Ecole de Palo Alto, USA) puis Ronald Laing (psychiatre anglais ayant beaucoup étudié les relations familiales). Exemples classiques : "Sois spontané.", "Tu préfères maman ou papa ?", "Ignorez ce panneau.", Sois grand, mon petit.

La seule manière d'en sortir, c'est de changer de niveau, et, dans ce cas, d'expliquer au journaleux que ce n'est pas une question d'appréciation subjective, personnelle, ni de sentiment ou de conviction, mais d'application des lois dans le respect humain. Le journaleux fait alors semblant de ne pas comprendre, ni de reconnaître le double noeud du piège qu'il a posé et feint de s'exciter : Vous ne voulez pas répondre ? vous ne voulez pas répondre ? Vous vous esquivez !

Après quoi, le choeur des journaleux reprendra, en fin d'émission, puis dans d'autres médias : Il ne veut pas répondre, il n'a pas répondu, il s'esquive, il s'esquive.

Ils mentent, puisque le candidat a répondu, mais en transformant une question fermée oui/non impossible en question ouverte possible mais tacite ; en l'occurence : quel est le problème avec les étrangers en France ? Ils mentent, et ils le savent. Ou leur idiotie serait abyssale.

Remarquons par ailleurs leur absence complète d'insistance lorsque l'autre candidat "balaie d'un revers de main" toutes ces affaires de millions dévoilées par la presse, "une officine", des "boules puantes", seulement des méchants mensonges rien que pour l'embêter.

Voir aussi http://fr.wikipedia.org/wiki/Double... où j'ai puisé ceci et cela :-)

Un exemple dans "Astérix en Corse", plusieurs fois utilisé pour présenter avec dérision un jeu de prise de contrôle :
— Je n’aime pas qu’on parle à ma sœur.
— Mais elle ne m’intéresse pas votre sœur.
— Elle te plaît pas ma sœur ?
— Mais si, bien sûr, elle me plaît…
— Ah, elle te plaît, ma sœur ?!! Retenez-moi ou je le tue ! »

L'Agence Duchmoll International a recueilli la première déclaration du Chevalier noir après cette journée éprouvante : Jamais je ne perdrai. Viens ici, si t'es un homme. Espèce de lâche, tu as peur des débats, hein ?!

Pour revoir un magnifique débat à l'épée du Chevalier noir, c'est ici http://www.youtube.com/watch?v=3g-g...

© exclusivité ADI

Les Sarkozystes accusent le bon roi Arthur Hollande d'avoir peur du Chevalier noir -> clic -> http://www.leparisien.fr/election-p...

Liège - Bastogne - Liège.
C'est Liège qui gagne.

Compatriotes, si vous me réélysez, tous les jeunes qui auront passé gratuitement leur examen de permis grâce à moi et à mes économies personnelles et qui ne l'auraient pas réussi, recevront de ma part, encore sur mes économies personnelles, 630.000 € mis de côté en 5 ans, haha, et vous ? une magnifique montre Swatch.

Vos numéros de chance pour demain dimanche, ''
''dans l'ordre optimal : 4, 10, 1, 5, 6.

Evitez absolument le 2 et le 3, chiffres maudits qui attireraient''
''de nombreux malheurs sur votre famille et votre descendance.

Compatriotes, je vais vous annoncer en avant-première pour les amis de mon cher Docteur Duchmoll - et pour lui couper l'herbe sous le pied, hihi - la grosse surprise que j'annoncerai aux Français entre les deux tours, si j'y suis, évidemment, c'est vous qui voyez. Comme je l'ai dit, ce sera le nom de mon Premier ministre... Eh bien voilà, the big surprise is... O-BA-MA. Yes ! OBAMA !! Il m'a dit Yes, puisque, a-t-il ajouté, "De toute façon, c'est toi qui feras le boulot". Alors ? Elle est pas belle, l'Amérique ?

Claude Salmon, auteur de ''Storytelling", expliquait samedi sur France Inter, ou sur France Culture, que les "histoires" racontées par M. Sarkozy en 2007 ont fonctionné. Mais maintenant, la majorité des électeurs ne les écoutent plus, elles ne sont plus audibles, car le narrateur a perdu tout son crédit. Sa parole n'ayant plus aucune valeur, ses histoires n'ont plus aucun intérêt. (Entretien complet à retrouver sur le site de Radio France.)

Compatriotes, je comprends, vous n'avez plus besoin de moi, mais, vous comprenez, moi, j'ai tellement besoin de vous, aidez-moi, aidez-moi, votez pour moi.

Compatriotes, Si la gauche passe, ce sera une catastrophe financière, car les marchés attendent de moi que je leur vende tout le secteur privé.

Vous frémissez, vous attendez, vous défaillez, vous n'en pouvez plus d'attendre le programme d'un candidat qui, un mois encore avant la présidentielle, dont il est l'un des principaux candidats n'en avait pas l'ombre d'une miette d'une chiquenaude.

Vous finissez par croire qu'il se moque de vous, se fout de vous, n'en a rien à faire de vous, ne veut que votre vote, votre voix, et puis, adieu, à moi le pognon, merci les pigeons, taillez-vous.

Eh bien non, vous êtes, nous sommes, dans l'erreur complète, aveuglés par des idéologies horriblement staliniennes. Pendant ces longues années d'attention patiente aux besoins du pays et des paysans, pendant ces mois de tension extrême due à des sondages truqués par l'ultragauche de Tarmac avec une violence digne (!) des Brigades rouges, notre président petit père du petit peuple des riches, cherchait des solutions pour nous, pour faire notre bonheur, joyeux, tranquille mais non dépourvu de suspens et de rires.

Le Docteur Duchmoll moi m'aime bien est donc heureux, tellement heureux, de mettre fin mainteant à votre angoisse insupportable, en vous révélant le programme très soigneusement élaboré et ordonné par notre président éclairé cinq watts (pile solaire).

Loué soit le Saigneur des Images. Imaginez ce spectacle merveilleux qu'il nous offrirait avec sa belle nervosité colorée s'il n'était pas au second tour, si vous aviez mobilisé tout votre entourage pour aller voter pour n'importe qui d'autre sauf lui, mais de préférence Hollande ou Mélenchon ou Joly, mais c'est vous qui voyez, dans les cabinets noirs de la République... Camera oscura...

de 06h00 à 06h25 Jeu
Les Z'amours

de 20h10 à 20h35 Série d'aventures
Zorro Sarko

de 11h45 à 12h45 Magazine culturel
Jean-Pierre Elkabbach et Moi,
par Jean-Pierre Elkabbach

de 20h25 à 21h15 Série policière Les experts

de 21h25 à 22h15 Série policière Les ex pères

de 22h25 à 23h15 Série policière Les expertes

de 22h25 à 23h15 Série policière Les ex pertes

de 10h00 à 15h25 Feuilleton réaliste
Plus belle ma vie

de 15h25 à 19h25 Feuilleton réaliste
Debout les pauvres

de 20h00 à 20h35 Journal
Journal

de 16h50 à 19h15 Football
Football

de 08h15 à 08h35 Dessin animé
Garfield & Cie

de 17h20 à 19h15 Rugby
Rugby

de 17h00 à 17h35 Cyclisme sur piste
Cyclisme sur piste

de 05h25 à 06h55 Comédie
La vie au ranch

de 07h35 à 07h57 Dessin animé
Jean-Jean, le petit dinosaure des études de Droit

du lundi au mercredi L'Extravagant Docteur Dolittle Duchmoll
Fantastique réalisé en 1967 par Richard Fleischer

du jeudi au vendredi Le Cabinet du Docteur Caligari Duchmoll
Fantastique réalisé en 1919 par Robert Wiene

du samedi au dimanche Le testament du Docteur Mabuse Duchmoll
Suspens réalisé en 1933 par Fritz Lang

(pour que le Docteur Duchmoll sache à quel point j'estime son travail, et comme son aide me serait précieuse, tellement, c'est bien normal d'être reconnaissant avec ses amis)

de 07h00 à 08h00 Série EROTIQUE pour le peuple
Chapeau melon et bottes de cuir

de 12h50 à 16h55 Cyclisme
Cyclisme

de 07h30 à 09h00 Magazine de télé-achat
Télé-achat

de 11h05 à 11h55 Téléréalité
Quatre mariages pour une lune de miel

de 11h00 à 11h25 Feuilleton réaliste
Plus belle ma vie

de 09h35 à 09h55 Feuilleton sentimental
Amour, gloire et beauté

de 09h25 à 09h50 Série d'animation
Kung foot

de 06h20 à 06h45 Série humoristique
Les nouvelles filles d'à côté

de 07h00 à 09h00 Divertissement
Morning star

de 10h00 à 10h25 Feuilleton réaliste
Plus belle ma vie

de 12h00 à 12h25 Feuilleton réaliste
Plus belle ma vie

de 11h45 à 12h45 Magazine culturel
Jean-Pierre Elkabbach et Moi,
par Jean-Pierre Elkabbach

de 09h30 à 09h55 Série d'animation
Iron Man

de 13h00 à 13h40 Série humoristique
Scènes de ménages

de 14h05 à 15h05 Série policière
Inspecteur Derrick Bayrou

de 13h55 à 15h40 Série policière
Julie Lescaut Morano

de 12h34 à 13h00 Série d'animation
Petite bonne femme NKM

de 13h40 à 15h40 Téléfilm policier
Les boeuf-carottes

de 13h05 à 13h30 Série humoristique
Friends UMP

de 17h30 à 18h10 Jeu
Des chiffres et des lettres

de 15h00 à 15h03 Débat parlementaire
Les travaux de l'Assemblée nationale

de 16h30 à 16h31 Débat parlementaire
En séance au Sénat

de 17h35 à 18h25 Débat parlementaire
Top Model USA

de 16h15 à 17h05 Débat parlementaire
Star Story

de 18h15 à 18h45 Débat parlementaire
Hollywood Girls, une nouvelle vie en Californie

de 10h35 à 23h00 Débat parlementaire
Citoyen ou étranger ?

de 20h50 à 21h35 Série policière
Les expertesses

de 18h00 à 18h50 Série humoristique
Chuck Norris

de 08h30 à 09h15 Magazine de télé-achat
Téléshopping

de 10h50 à 11h45 Clips
@ vos clips

de 19h40 à 20h05 Série d'animation
Les Sarkopson

de 15h10 à 15h25 Série d'animation
Carla, ma petite géante

de 15h00 à 16h30 Débat parlementaire
Mon Führer berlinoise

de 17h45 à 18h15 Série de téléréalité
Hollywood Girls, une nouvelle vie en Californie

de 10h20 à 11h15 Magazine de société
Les enquêtes impossibles

de 12h35 à 13h30 Série sentimentale
Mademoiselle Docteur Quinn Duchmoll, femme

de 12h00 à 12h50 Jeu
Tout le monde veut prendre plus

de 14h20 à 15h20 Téléréalité
Cauchemar en cuisine

de 13h40 à 15h30 Série Les policiers vous cuisinent
Les boeuf-carottes

de 14h20 à 15h20 Téléréalité
Cauchemar en cuisine

de 20h15 à 20h15 Série hospitalière
le Dr House Duchmoll et le président

de 13h05 à 13h30 Série humoristique
Ma famille d'abord

de 18h00 à 19h00 Magazine des riches
Déshabillons les pauvresses

de 22h25 à 23h15 Série policière
Les expertesses

de 20h50 à 23h00 Football
Football

de 22h45 à 00h30 Divertissement
Touche pas à mon poste

de 20h50 à 22h55 Divertissement
Koh-Lanta, la revanche des zéros

de 2012 à 2017 Zut toi-même, Va au diable Docteur Duchmoll !!
Comédie réalisée en juin 2012 par Nicolas Sar (pseudo d'artiste).

© le reporter de l'ADI, Agence Duchmoll Internationale,
en association poussée avec les reporteres de Télérama.

"En plus du gel maintenu de 6 % des crédits 2012, la loi de finances rectificative qui vient d’être adoptée par l’Assemblée Nationale ampute gravement les crédits 2012 du Ministère de la culture et de la Communication.

Ce collectif budgétaire supprime 6 249 000 € sur la diplomatie culturelle, 34 160 500 € en autorisation d’engagement sur la mission culture dont 3 500 500 € sur la création et 9 480 000 € sur la transmission des savoirs et la démocratie culturelle, 22 200 000 € sur le programme médias et industries culturelles dont 11 millions d’euros sur l’audiovisuel et la diversité radiophonique.

Ajoutons-y l’augmentation du taux de TVA sur la billetterie (et l'édition), les coûts de cession des spectacles et une partie des subventions reçues.

Et pour faire bonne mesure, le projet de « ressources extrabudgétaires » de la filière musicale, le Centre National de la Musique, qui en bout de course pompera 15 millions d’euros minimum sur le budget du Ministère.

Trop, c’est trop, « le candidat » en fait trop !

Mais encore davantage que nos employeurs, car nous savons bien que lorsqu’on met à mal les entreprises de création en leur ôtant leurs moyens, en bout de course ce sont les salariés (artistes, techniciens, personnels administratifs et d’accueil) qui payent l’addition !

(...) Si nous ne luttons pas contre cette scandaleuse politique de récession tous azimuts, nous connaissons déjà la réponse : - plus de chômage ; - moins de revenus ; - plus de difficultés dans les conditions de travail.

Alors, (...) combattons le terrorisme néolibéral."

© photo Pomme d'Amour © déclaration réalisée avec truquage d'après... Frédéric Mitterrand : «L’arrivée de la gauche au pouvoir, ce serait une catastrophe.» in http://www.leparisien.fr/election-p... © texte extrait de http://www.syndeac.org/assets/COMMU...

Dans la VIème République, il faudrait qu'il y ait une disposition qui permette une sorte de référendum populaire qui permette, une fois par an, au maximum, si le Peuple le souhaite, de mettre fin au mandat d'un Président rendu ivre, malade, stupide, délirant de pouvoir... et ne tenant pas ses engagements ; une sorte de "motion de censure", actuellement réservée au Parlement pour virer un Gouvernement, qui serait réservée au Peuple pour virer un Président.

Après tout, en France, le président de la République est le plus gros patron de tous les patrons, par le nombre de personnes dont l'emploi dépend. Et puisque tous les actionnaires d'une Société peuvent virer leur PDG, et que ce sont nos actions (nos impôts) qui financent la Société France, pourquoi pas nous aussi ?

:-)

Je vais exploser Hollande au deuxième tour. Enfin, vous allez pas me priver de deuxième tour, hein ? Je ne suis pas Jospin, qui ne promettait que ce qu'il pourrait tenir. Moi, je vous promets seulement tout ce que vous avez envie d'entendre. D'ailleurs, j'ai même pas encore de programme, tellement on a hurlé pour que Hollande sorte le sien, on était trop crevés pour en faire un. J'ai déjà promis plusieurs fois depuis deux mois que le mien allait sortir demain, mais vous comprenez, j'ai tellement promis de trucs partout à tout le monde, que si on écrit ça noir sur blanc, les gens vont s'apercevoir de toutes les contradictions et du coût total faramineux. Mais croyez-vous que l'on puisse sauver la France sans faramineux ? Tout le monde sait bien que les faramineux, c'est bon pour la santé. Alors, pourquoi pas pour notre beau-pays membre de l'Union européenne hongroise ? Hé, hé, je vais l'exploser.

Je voudrais en profiter pour remercier les nombreux journaleux qui ont relayé nos hurlements pour avoir le programme d'Hollande mais qui sont d'un remarquable silence, fort courtois et bien délicat, qui fait taire de facto ceux qui réclament le mien. Ah, les journaleux, comme vous êtes bons !!

Avec ces heures d'hiver et d'été, je me suis encore embrouillée et j'ai fait cuire les pâtes pendant 1h10.

Mon Dieu, pourquoi ils changent les horloges des cuisinières ?!

Mais le pire du pire, c'est que Papy Duchmoll n'a pas vu la différence.

André Breton : L'amour des femmes est un océan.

Docteur Duchmoll : Et celui des hommes est un sous-marin.

Compatriotes,

Quand je taxe les pauvres, c'est pour le bien de la patrie.

Quand Hollande taxe les riches, c'est pour le bien de l'étranger.

Lire, clic --> Sarkozy ou la leçon d’incivisme permanente.

Compatriotes,

pour une fois que je vais à la rencontre des électeurs sans être protégé par quelques milliers de policiers, je suis très déçu que certains se croient obligés d'hurler pour exprimer leur désaccord avec ma politique de protection du peuple avec des milliers de policiers, de plus en plus mal payés pour qu'ils aient de plus en plus la rage, et défendent encore mieux le peuple, et moi, hihi.

Au fil des ans, le président a beaucoup bruni.

Les reporters de l'Agence Duchmoll Internationale, l'ADI, se sont procurés les premières questions élaborées par la Cellule Intellectuelle du président des riches. Les voici en exclusivité pour nos Duchmollautes Duchmollhôtes.

Les chômeurs peuvent-ils garder la nationalité française ou faut-il la leur retirer et leur donner à la place la nationalité "civilisation inférieure" ?

Les chômeurs peuvent-ils continuer à se la couler douce et vivre largement aux dépens des braves gens de droite ?

A combien, au minimum, l'Etat peut-il vendre les chômeurs comme esclaves aux entreprises ? et aux particuliers ?

Les chômeurs doivent-ils être expulsés en Allemagne, en Chine, au Sahel ou en Patagonie avec Florent Pagny ?

Les chômeurs doivent-ils porter une étoile jaune ou une étoile rouge ou une étoile rose à gauche ?

"Claude Goasguen, député UMP du XVIè arrondissement de Paris,
ne croit plus aux chances de Sarkozy à la présidentielle.

Explication : "Même moi, je vois sur le terrain, dans le XVIè, que les gens ne veulent plus de Sarko. Ce n'est pas l'alternance qu'ils veulent, il ne veulent plus de lui. Son image ne passe plus. Je crois qu'on a perdu parce que cela va être vraiment difficile de remonter."

Si même les éclecteurs de Neuilly- Auteuil-Passy trahissent !"

© mercredi 8/2/12,
La Mare aux Canards,
c'est moi qui souligne.

Après Nicolas & Obama
et Nicolas & Angela,
bientôt :

Nicolas & Carla

Nicolas & Lagerfeld

Nicolas & Poutine

Nicolas & Rambo

Nicolas & BHL

Nicolas & madame Michu

Nicolas & nimportequiquiveutbienposeravecluiensouriant

Nicolas & Lacrisemondiale

Nicolas & le Titanic

Je tiens mes promesses. Je tiens toujours mes promesses.

Je vous ai dit qu'en 2012, plus personne ne dormirait dans la rue.

Et vous pouvez vérifier que c'est la vérité, promesse accomplie, puisque cette rue, la rue, vous le savez bien, tout le monde le sait, on ne parlait que de cela, ne venez pas faire les surpris, la rue, c'est la rue de la Banque à Paris.

Oui, en 2012, plus personne ne dort dans la rue de la Banque à Paris.

Et c'est une grande victoire de plus pour notre combat quotidien : assurer un logement décent à chacune et à chacun, sur notre territoire.

Vive la France, Vive la Banque.

C'est le moment de profiter des soldes sur les emplois qui ne dureront que jusqu'à la fin mars.

Comme vous le savez, j'offre, à compter de ce jour, 14 milliards € d'allègements de charges à mes amis patrons.

Certes, j'ai creusé davantage le déficit de ma dette de 500 milliards, mais un peu plus ou un peu moins, qu'est-ce que ça change ? 14, ce n'est que 7% de 500, et qu'est-ce que 7 à côté de 500 ? pas grand'chose.

En échange, ils vont certainement engager quelques milliers de minables à moins de 5.000 € pour m'aider à réduire le chômage.

Et comptez sur mes amis patrons des médias pour vous annoncer une chute spectaculaire du chômage jusqu'au 6 mai grâce à mon "formidable courage pour réformer la France en profondeur".

Après, ne vous inquiétez pas, pov' chômdus, vous pourrez retrouver votre train-train habituel de petites feignasses, en étant licenciés.

Supposons que vous ayez été embauchés le 7 février, avant la semaine prochaine, excusez-moi du peu ! en étant virés le 7 mai, ça vous fera pile trois mois.

Vous trouverez bien un quatrième mois ailleurs pour vous ouvrir des droits aux Assedic, non ? bougez-vous, quoi !

Je donne 14 milliards, les patrons me donnent 60.000 emplois et ma réélection. Mais au total, c'est bien la France qui gagne.

Vous voyez bien que, ensemble, tout est possible, hihi.

Vive l'emploi, Vive Angela.

Nicolas Merkel.

PS Après les Emirs et les Brésiliens, ce sont maintenant les Indiens qui vont nous acheter des Rafales. 126 avions pour 9 milliards. Alors ? 9 milliards, c'est quasiment 14, le compte est bon, et c'est encore la France qui gagne !!

Quand M. Copé dit qu'il est courageux de défendre les intérêts supérieurs de la France, il suffit d'inverser les termes pour bien comprendre son discours. Pour lui, il est courageux de défendre la France des intérêts supérieurs (plus de 5.000 € par mois).

Landsmänner, Compatriotes,

Pour augmenter le pouvoir d'achat, je veux que tous les salaires soient doublés et que tout le monde, même les chômeurs et les retraités et les électeurs du Front national, aient 6 mois de salaire en plus chaque année, avec une prime de 24 mois tout de suite.

Voilà, comme vous le voyez, je tiens mes promesses
de Président du pouvoir d'achat.

Cette mesure sera applicable dès le 1 juillet 2095.

Schuss, Deutschland über alles.

Nicolas Merkel

Le premier duel. Je pensais que Juppé était devenu plus intelligent qu'arrogant. Il est seulement devenu plus sinistre.

Ceux qui disent que j'ai dit que j'envisageais la possibilité
d'être battu ont menti.

La preuve : comment pourrais-je être battu à un poste
auquel je ne suis pas candidat ?!!

Ah !

J'incarne la République. Aussi ai-je décidé de devenir votre nouvelle Marianne. Dès la semaine prochaine, vous pourrez me timbrer partout. Cela n'a rien à voir avec la campagne électorale mais cela poursuit mon travail quotidien obscur pour la fraternité, et un Père de la Nation, ça a quand même plus de gueule qu'une Marie casse-toi-là.

Je n'ai pas arrêté de me défoncer pour faire du bien aux riches
pour qu'ils fassent du bien aux pauvres.

Et comment les pauvres comptent-ils me remercier ?
En ne me réélisant pas !!

Bande d'ingrats.

4 soldats occidentaux urinent sur des Afghans morts.

Un Afghan tue froidement 4 soldats occidentaux.

Evidemment, les uns étaient des Américains et les autres des Français. Mais les Afghans sont frustes et incultes, n'est-ce pas ? Comment feraient-ils la distinction entre les différentes nationalités de la coalition ?

Alors que nous, nous connaissons toutes les nuances qu'il y a entre : Pachtoun, Durrani, Ghilzai, Mohammadzay, Barakzay, Sikh, Abdali, Saddozay, Popalzay, Khalq, Moudjahidine, Hezb-é-islami, Déobandi, Hazara, Tadjik (Far), Ouzbek, Aimak, Turkmène, Baloutch, Pashayi, Kirghize et Nouristani.

© wikipédia

Voir aussi http://www.20minutes.fr/monde/afgha...

Compatriotes, si vous me réélisez, j'accélèrerai la vitesse de la Justice, en lui transférant tous les moyens obtenus en supprimant les juges d'instruction - qui ne servent à rien qu'à embêter les gens qui ont travaillé dur pour le pays, hihihi.

Ayez un peu plus de coeur, pensez à Lily !

Hey, les Français, OK, j'ai compris, vous n'allez pas voter pour moi, bande d'ingrats, alors que je vous ai pris un maximum, et que je vous ai ainsi rendus bien plus légers, bande de lourds.

Mais comptez sur moi jusqu'à la fin. Je dirai, haut et fort, avec un tas de voeux et de discours, que je veux vous sauver.

Ainsi, je continuerai mes embrouilles, et je profiterai de la pseudo-crise pour faire les derniers cadeaux possibles à mes amis les riches et les grands patrons.

Il ne me reste plus que trois mois pour continuer à casser un max au profit de l'ultralibéralisme. Faut me comprendre, hihi.

Les socialistes attaquent le bilan de M. Sarkozy en disant que c'est à cause de lui que nous avons perdu le triple A. Quel manque de patriotisme et de responsabilité. Ce n'est pas le bilan de M. Sarkozy mais la France elle-même, que juge et note Standard & Poors, dit le ministre de l'Economie et des Finances au 13h de France Inter (cité de mémoire).

Nous découvrons ainsi avec ravissement une nouvelle créature incarnée, et bien vivante : la France. Ce n'est pas le président de la République qui a creusé la dette d'au moins 500 milliards €, mais la France. Le bonheur de lui découvrir une réelle existence, avec Carte Bancaire Platinum, doit hélas être aussitôt tempéré par la prudence. Il vaudrait mieux stopper le plus rapidement possible les excès de cette belle France qui dépense sans compter. Cette France si irresponsable sera heureusement bientôt recadrée par notre président si responsable.

SCOOP de l'Agence Duchmoll International.

Partout en France, des groupes se forment sous les fenêtres des présidents, des ministres, des députés et des politiciens de droite, et chantent en canon ce nouveau chant de la révolution : HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA.

ADI, Paris, 15/01/11 - 11:59

Pour me convaincre de la grande valeur de ses articles intelligents, de ses analyses hardies, de ses investigations sans complaisance et de son indépendance rédactionnelle vis-à-vis de tout pouvoir, le Nouvel Obs m'offre des valises, un ordinateur mini-portable PC et une montre aux apparences fort luxueuses si je prends un abonnement de deux ans sans possibilité de résiliation avec une économie formidable !

Bientôt, le Nouvel Obs nous surprendra encore en devenant un magnifique catalogue par correspondance.

Halte à l'horloge, mon Dieu, quelle horreur ! Dans moins de deux heures, il sera 20h 20' 11" à Paris, soit 20:11:01, alors que nous sommes le 11:01:2011 ! C'est la catastrophe assurée.

On va encore avoir une soirée télé pourrie qui va commencer par de nouveaux voeux du président quelque part qui après 5 ans en est toujours nulle part, et même en arrière.

Vivement la fin de 2012, car en 2013, il n'y aura pas de 13ème mois. Mais, bon, à compter de 2032, ce sera encore mieux, car il n'y a aucun mois de 32 jours.

Toujours attendre demain, demain, plus tard, pour être heureux, pour être sûr d'être heureux, pour être sûr au moins de ne plus
être malheureux.

La vie est un challenge où il faut passer entre les gouttes des dangereuses coïncidences numériques.

''Un peu plus tard, vers 20h32... Ouf ! La vie jazz de Boris Vian, ce mercredi soir sur Arte, 3T Télérama."

Chaque fois que Villepin a des problèmes judiciaires, il devient candidat à la présidence de la République. Espérons pour lui que cela ne sera pas plus souvent que tous les cinq ans.

Les amis ne s'usent que si l'on s'en sert.

Contre le coup de foudre, nous vous recommandons l'achat
de notre élégant et bien pratique paratonnerre portatif.

Après les "assistés sociaux", les Grecs irresponsables, les Irlandais et les Français inconscients qui ne voulaient pas du Traité constitutionnel, les Roms campeurs sauvages, les Comorriens de Marseille, les étrangers délinquants, les Tunisiens qui avaient besoin de police française pour ne pas se révolter, les Africains qui sont incapables d'entrer dans l'Histoire, les nouvelles têtes de Turc de la droite française sont les Turcs.

Simple comme bonjour mais il ne suffisait pas d'y penser, il fallait y arriver. Quelle haute diplomatie, et quelle grande image de la France.

Sur ordre bienveillant et fort avisé du président de la Réprivatisée, l'Assemblée nationale devra désormais valider les lois physiques, économiques, chimiques, biologiques, médicales, etc. E = M. C carré ? Pourquoi pas. Mais débattons-en d'abord sereinement entre gentlemen, en essayant de dépasser les sempiternels clivages droite-gauche.

L'oléfination de Julia, ou oléfination de Julia-Lythgoe, qui tient son nom de Marc Julia, est une réaction permettant d'obtenir un alcène à partir de l'attaque d'une phénylsulfone sur un aldéhyde ou une cétone, suivie d'une fonctionnalisation d'un alcool et d'une élimination réductrice à l'aide d'un amalgame de sodium ou d'iodure de samarium. Cette réaction favorise fortement la formation d'alcène trans. (Wikipédia)

En italien, purgatif se dit PURGANTE.

Un million d'espèces auront disparu entre 2000 et 2015, sur 3 à 10 millions.

L'ours a peur de l'homme mais il voit mal. Donc quand vous rencontrez un ours, sachez qu'il vous prend pour un autre ours. Ne vous enfuyez pas car il vous poursuivrait et vous attaquerait. Parlez-lui pour vous faire reconnaître en tant qu'humain, et c'est lui qui s'enfuira. Si ça ne fonctionne pas bien, merci de nous faire un compte-rendu détaillé, si possible avec la photo de l'ours qui vous aura attaqué (n'oubliez jamais votre portable !).

Je vous demande de faire des efforts pour rembourser un peu de la dette de 500 milliards que j'ai faite en 4 ans.

Ainsi, la note AAA sera préservée par les Agences de notations, et je serai réélu, et je claquerai à nouveau un max.

Votre Chouchou.

Les mauvais genres.

Les bi : gauche et droite.

Les transgenres : de gauche à droite ; de droite au centre ; du centre à gauche ; de chiraquien à sarkozyste ; de sarkozyste à borlool.

Les travestis : les centristes qui s'habillent à gauche.

Etc. Le transformisme politique perpétuel est telle que l'on comprend la difficulté des députés de droite à aborder le sujet/la sujette/le la le.

Outre le fait que cela permet de cacher sous le blabla médiatique, les vrais problèmes de l'Education nationale : la suppression de postes d'enseignant, la suppression de classes, les surcharges de classe, etc.

J'ai perdu deux amis sur facebook. Et je n'ai même pas leur adresse pour aller à leur enterrement. Ni même leur nom.

Ce soir, la France entière a été très émue en découvrant Pépé François N*, de l'Hospice des Tourterelles, qui nous a dit, dans un mélange de colère, de tristesse et de désespoir, en direct, dans le 20 h de France-qui-a-peur-Télévision :

- Ce n'est pas parce que je refuse de manger ma purée dégueulasse que je suis d'accord pour que l'on m'euthanasie. Non, mais c'est vrai, quoi ! Merde ! Et merde à la merde.

La France entière a donc été très émue, choquée même, par la grossièreté de ce vieillard qui survit aux crochets de la République. Crochets, crochets, façon de parler, car c'est lui qui a les crocs maintenant.

Pour le punir d'avoir prononcé des gros mots à une heure de grande écoute, la Direction des Tourterelles a en effet décidé de priver ce famélique vieillard obscène, de repas pendant deux mois. Et le Directeur nous a précisé, en souriant :

- Le jeûne, ce n'est pas de l'euthanasie. (petit silence) Sans quoi, nous pourrions dire que nous euthanasions un million de Somaliens, alors qu'il n'y a pas le moindre hospice là-bas !

C'est sans doute un châtiment un peu rude qui ne fera pas l'unanimité chez nos amis les seniors. Mais c'est quand même aux personnes âgées de montrer l'exemple à la jeunesse, à une heure de grande écoute, où les annonceurs font déjà de nombreux efforts, pour toutes les saines familles.

Agence Mondiale Duchmoll,
en direct du Fouquet's à Paris.

Quand tu chasses la mauvaise poule,
la bonne s'en va.

(proverbe baoulé)

Note que si tu chasses la bonne,
la mauvaise ne restera pas pour autant.

Celui qui te mord,
te rappelle tes dents.

(proverbe peul)

Pas de panique, pas de panique. Au contraire. Au temps de nos ancêtres les joyeux Gaulois, bien plus raffinés qu'on ne le dit, les Bourses du monde entier était à zéro. Et cela ne les empêchait pas du tout de vivre bien mieux que nous, tout en mangeant chaque jour des produits frais, bio et bien équilibrés avec des sangliers.

Cher Gouvernement,

Plutôt que de faire de nouvelles listes de :

• chômeurs à radier
• allocataires sociaux à filer
• étrangers à expulser en plus
• riches à aider à payer moins d'impôts
• futurs traîtres politiques potentiels à soudoyer
• bons journaleux courtisans et méchants journalistes intègres

je vous invite à examiner les listes des colères des :

• révoltés tunisiens
• révoltés égyptiens
• révoltés yéménites
• révoltés syriens
• révoltés finlandais
• révoltés grecs
• révoltés espagnols
• révoltés anglais

bien intelligemment,

votre dévoué,

Docteur Duchmoll.

"Avec la chute des Bourses, des milliards d'euros sont partis en fumée."

Donc, les Bourses grimpent en transformant de la fumée en milliards.

87 % des flux financiers ne correspondent à aucun bien ou service réels. (Jean Ziegler)

Depuis que j'ai perdu mes enfants,
je ne trouve plus de baby-sitter.

Selon France Inter, le nouveau ministre des Affaires étrangères, M. Alain Juppé, aurait déclaré quelque chose comme : "La France sera favorable à une zone d'exclusion aérienne (interdisant toute utilisation d'avions militaires) en Libye, s'il apparaît que Kadhafi utilise des avions pour tuer des civils." Bhein oui, il faut le prouver. Parce que, quand la population non militaire se révolte, ce n'est pas pour autant que ce sont des civils. Ce sont peut-être de simples extra-terrestres sans statut patriotique. La diplomatie française se doit d'être prudente, bande d'anarchistes non civils !!

je me mets au sport en 2012

Quand je sors faire des courses dans le quartier, l'iPod aux oreilles en écoutant Like a rolling stone de Bob Dylan, après deux minutes, j'ai l'impression de marcher dans une petite ville d'Oklahoma. J'ai hâte qu'ils inventent l'iCheval.

Le niveau des océans augmentant de trois millimètres par an, il faudra plus de douze mille ans pour que les planches de Deauville arrivent à Paris. Méditez bien là-dessus dans les embouteillages du retour.

La semaine dernière,
j'ai réussi à rentrer le ventre
mais depuis, il ne veut plus sortir.

A l'approche des élections législatives, les tensions augmentent à nouveau en Belgique. Les communautés linguistiques en arrivent, de plus en plus souvent, et dans tout le pays, à se lapider mutuellement avec des frites, et sans sauce tartare...

Il est tellement élégant, qu'il feuillette
les revues de charme avec un ventilateur.

"J'ai toujours eu beaucoup de chance avec les hommes.
Ils m'ont plaquée avant que je n'ai le remords de le faire."

Girly Duchmoll

"J'ai découvert qu'il y avait autant de personnages absurdes à l'extérieur qu'à l'intérieur de moi. J'ai hâte qu'ils se rencontrent."

Philippe Duchmoll

Aujourd'hui est un autre jour.

les chastes fiancés des mantes religieuses
réclament l'ouverture de nouvelles maisons closes
surveillées par l'armée dans les chambres à coucher

"Plus je pense aux autres, moins ils pensent à moi. Comme quoi penser aux autres n'est pas un acte très réfléchi."

Mama Duchmoll

"Je fume pour respirer."

Girly Duchmoll

"S'ils collent des étiquettes sur les pommes, c'est que ça les rend meilleures, sinon, pourquoi ils feraient ça ? Alors je les décolle, je les garde soigneusement et, quand il le faut, je les recolle sur des pommes sans étiquette. Jamais, au grand jamais, un de mes invités n'a eu une pomme sans étiquette."

Eve Duchmoll

à la radio :

C'est une femme qui a beaucoup de caractère.
Elle est presque hermaphrodite.