# Réponses écrites

Pour poser une question écrite au Docteur Duchmoll, il vous suffit de CLIQUER sur le petit pavé rouge ci-contre.

Indiquez votre nom ou votre pseudo et votre lieu de domicile, ils seront publiés. Indiquez-nous aussi une adresse mail réelle, qui sera testée mais ne sera pas publiée de manière reconnaissable.

Toutes les questions posées réellement par des Duchmollautes sont identifiables par le fait d'avoir une portion d'adresse mail (non reconnaissable, nous insistons fermement sur ce point, veuillez ne pas l'oublier). Sauf quelques adresses tellement farfelues et impossibles que vous, vous ne vous y tromperez pas.

Toutes les questions sont les bienvenues, sauf celles qui concernent des problèmes médicaux, c'est déjà arrivé. Le Docteur Duchmoll n'est pas médecin. Bien sûr, puisqu'il sait tout, il connaît la réponse mais il ne peut la communiquer sous peine d'être poursuivi, ce qui n'est pas très marrant car il faut courir entre les voitures, la ville est toujours embouteillée à cette heure-là.

Paméla Duchmoll, assistante humanissime.

PS - Dimanche 25 juillet 2010. Je viens de découvrir, dans une grande armoire qui s'était déguisée en mur facebook, mais dont la cire de maquillage a fondu sous la chaleur caniculaire, énormément de mails de questions dont je n'avais pas eu connaissance, ni mon bon Docteur. 

Je les lui transmettrai donc au fur et à mesure, dans l'ordre chronologique inverse (les plus anciens étant peut-être morts). Merci de votre patience, ne mourrez plus sans avoir lu. Mais nous mentionnerons désormais la date et l'heure des questions !! Les derniers étant les premiers, n'hésitez pas à poser votre question pour passer avant tout le monde, hihihihi.

Fil des billets

vendredi 16 août 2019

Pourquoi quelque chose plutôt que rien ?

De : Tantiglou
Email : irinagorba@...
Date: mer. 14 août 2019 à 18:42
Subject: Une nouvelle question pour le Docteur Duchmoll
To: site Docteur Duchmoll <questions@docteurduchmoll.com>

Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ? (question posée par Leibniz), mais j'aimerais bien avoir votre avis.


Hello Tantiglou,

Merci pour votre question très intéressante.

Parce que deux fois quelque chose divisé par deux, cela nous fait quelque chose.

Car un rien, ce n'est pas rien. Par exemple, "Léa s'habille d'un rien" signifie qu'il lui reste quelque chose. Donc un rien c'est quelque chose.

Oui mais un rien, ce n'est pas rien.

Certes. C'est ce que je viens de dire. Mais OK, je supprime l'article => rien.

Mais "rien", cela n'existe pas. Regardons autour de nous : il n'y a jamais rien ; même dans "le vide", il y a quelque chose. Qui peut même faire beaucoup de dégâts.

Comme le CO2 sur la Terre.

Comme les trous noirs dans l'univers (on ne les voit pas, mais c'est quelque chose) (à ce sujet, je vous recommande l'excellent documentaire BBC diffusé sur Netflix) (les 5 premières minutes sont répétitives et accablantes, genre bonimenteur aviné, mais cela devient intelligent et captivant).

Le rien est une pure invention symbolique de notre part. Comme le zéro. C'est le signe que nous imaginons la possibilité d'une abstraction pure, un vide absolu. Mais cela n'existe pas dans la réalité.

Donc entre quelque chose qui existe et rien qui n'existe pas, c'est le premier qui gagne. A être connu.

Votre dévoué,

Dr Valentin Duchmoll.

mercredi 24 janvier 2018

ma tête est trop petite

Le 24 janv. 2018 à 02:40, le site Docteur Duchmoll <questions@docteurduchmoll.com> a reçu :

Nom : Coulibaly Ramatou bamako Mali

Email : ...@yaoo .fr

Slt aide moi je souffre j'envi de rien dans la vie ma tête est trop petite je peux même pas enlevé le foular ni la mèche j'ai honte que les gens riyais de ma tête si ya un medicament pour un px grossir ma tête sil vous plait repond. Moi vite

———

Chère Coulibaly,

Allons, pas de panique, rassurez-vous, tout va bien. Si les gens se moquent de vous, ce n’est certainement pas à cause de votre petite tête, mais parce que vous écrivez « j’ai honte que les gens riyais de ma tête » ce qui est très drôle car vous auriez dû dire normalement « j’ai honte que les gens rient de ma tête ».

Vous percevez la différence, je n’en doute pas. Les gens sont comme ça, chère Coulibaly. On s’écarte un peu de la norme, et zou ! ils se marrent. Et c’est formidable de votre part d’oser ainsi transgresser les règles de la grammaire. Les gens rient mais vous admirent.

Soyez fière ! vous leur faites du bien ! vous remplissez leur journée.

Je vous invite donc à continuer dans cette voie avec davantage d’audace ! Vous pourriez écrire des phrases bien plus longues et avec bien plus de dérégulations rigolotes ! Par exemple : "Slt aide moi je souffre j'envi de rien dans la vie ma tête est trop petite je peux même pas enlevé le foular ni la mèche j'ai honte que les gens riyais de ma tête si ya un medicament pour un px grossir ma tête sil vous plait repond. Moi vite. »

Marrant, non ? Moi, ça m’éclate. On dérégule l’économie, dérégulons la grammaire !

Bravo, mademoiselle, nous nous sentons bien plus libres grâce à vous.

A bientôt, j’espère.

Votre dévoué,

Docteur Duchmoll.


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© photo Juste de la Sensualité

vendredi 17 mars 2017

Que pensez-vous des élections présidentielles, Docteur Valentin O Groucho Cosmo Duchmoll ?


- Érection, piège à cons.


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© Master of Sex, brillante série USA
sur les travaux de Master & Johnson.

Que pensez-vous des élections sénatoriales, Docteur Valentin O Groucho Cosmo Duchmoll ?


- Il y aura beaucoup de sucés mais peu d'émus.


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© photomontage wikimediaduchmoll

mardi 24 janvier 2017

Répondre tu dois ?

Le 19 janv. 2017 à 12:42

Nom : Bernhart Email : t...@gmail.com

Bonjour tu as tu talent et du génie et notre permission .J ai une question connais tu la vérité.Sachant que la vérité est au delà de l humain?? je suppute donc que tu est un extra terrestre pire un dieu vivant parmi les hommes ou pire un singe malicieux un humain un peu trop humain Répondre tu dois?


Camarade bénisseur,

Merci pour cette excellente question.

Affirmatif.

Le Doc A4

et à 1 de ces 4

mercredi 7 septembre 2016

Comment le choc de la simplification peut-il simplifier le choc de la police ?

cornet_de_legumesAlexis.jpg

Afin de rendre la police plus efficace, en allégeant ses tâches administratives, toute cette paperasse qui ralentit les enquêtes, les dépositions et la Justice, le ministère de l'Intérieur a mis au point un premier QCM, Questionnaire à Choix Multiples, avec les policiers, en écoutant les remontées du terrain.

Ce QCM concerne essentiellement les homicides réussis, mais si celui-là fonctionne bien, il y en aura d'autres sur à peu près tous les crimes et délits possibles, mais pas tous, hélas, car l'imagination des criminels est bien pire que celle des humoristes.


QCM de police moderne pour homicide réussi.

Vous avez tué ?

  • un homme
  • une femme
  • ne sait pas
  • un hermaphrodite
  • Laurence
  • votre fille mineure
  • un terroriste
  • un étranger
  • un tueur
  • Omar
  • votre fils majeur

Vous l'avez tué avec quelle arme ?

  • un couteau
  • vos mains
  • un verre
  • un revolver
  • un lasso
  • un plateau-repas avec un demi
  • ne sait plus
  • une ancre de navire
  • une hache
  • une grosse croix en bois avec des clous
  • un mixer
  • une tronçonneuse
  • un tronc d'arbre
  • une turlute à l'arsenic
  • une voiture immatriculée en Norvège
  • toutes ces armes à la fois
  • des sables mouvants
  • la télépathie
  • une mitraillette
  • deux mitraillettes
  • l'armée américaine

Vous l'avez tué, parce que, il ou elle, ou ilelle ou ne sait pas :

  • vous a pris votre place au Parti Socialiste
  • a dénoncé votre grand'père à l'armée allemande
  • vous a trompé dans un hôtel plein d'odeurs désagréables
  • était un oncle trop autoritaire
  • vous a volé votre honneur
  • -- votre moteur
  • -- votre taxe professionnelle
  • -- votre argent anglais
  • -- votre conjoint, mais seulement 24h
  • -- votre puits de pétrole
  • -- votre image d'enfance
  • a voulu vous tuer juste avant
  • a pris la télécommande, déjà qu'elle n'avait pas acheté de bières !
  • vos canards dans le parc de l'Elysée
  • votre sextoy rose
  • vos amis sur facebook
  • ne sait plus mais cherche
  • ne sait plus mais s'en fiche
  • ne sait plus et met ses doigts dans son nez
  • ne parle pas français après 20 h
  • le château de Versailles
  • ne parle plus du tout, s'est auto-étranglé lui-même soudainement avec ses propres mains et son propre cou, on n'a pas eu le temps de le sauver, tellement c'était rapide, moins de 4'4", j'ai eu la présence d'esprit de chronométrer, et il y a cinq témoins, quand même

Les derniers mots de la victime ont été :

  • tu me le paieras cher, j'ai le bras long
  • tu quoque, fili mi ?! à l'EPAD ?!!
  • Nasdarojvé, fuck, fuck, sporca schifozza lazzarona bruta bestia !
  • Allah, Allah, ah la la !
  • aïe !!!
  • tu t'es trompé, ce n'est pas moi qui ai pris la télécommande, elle est dans ton coffre-fort
  • Père, pourquoi m'as-tu abandonné ?
  • Omar ! ma ! tu es !
  • putain de pétain, travail, faaaaaaaaaaaaaa........
  • mieux vaut ça que d'aller à l'hospice
  • va me chercher une glace aux noisettes avec de vrais morceaux de la coquille dedans, me dit Laurence
  • du sang !!! Dieu me vengera, il est amour
  • quand le soleil se couche sur la mer, au dernier instant, avant qu'il disparaisse sous l'horizon, surgit "le rayon vert" ; cela peut se voir d'ailleurs dans un magnifique film de Rohmer, pardonne-moi, j'ai oublié le nom, tu le trouveras dans mon carnet vert, tu sais que je note tout par couleur ; mais surtout, regarde bien, quand je rendrai mon dernier soupir, je vais péter, et ça fera pareil
  • mieux vaut ça que d'être mort ; quoique...

Qu'avez-vous fait de l'arme du crime ?

  • vous l'avez mise dans un petit pot que vous avez envoyé à Donald Rumsfeld
  • vous l'aviez mise dans votre poche revolver, mais celle avec un trou
  • vous l'avez donnée à un policier dont vous n'avez pas pris le matricule, et on va vous croire !
  • l'arme est toujours en Irak
  • elle est montée au ciel un peu après

Quels sont vos sentiments ?

  • une certaine inquiétude
  • le sentiment irréversible du devoir accompli
  • la colère, brute et animale
  • le pardon et les larmes
  • la repentance, au point de vous excuser au 20 h de TF1 avec Laurence, veinard, qu'est-ce qu'elle est jolie quand elle bafouille, c'est ça son problème, elle doit choisir, être belle et souriante ou lire le prompteur attentivement
  • m'excuser ? jamais ! c'était elle ou moi ! Laurence m'a beaucoup trompé avec des mecs qui se prétendaient être des prompteurs
  • un grand vide mais doublé d'un obscur chant hongrois que vous ne reconnaissez pas
  • l'impatience de recommencer
  • l'envie de passer à droite en politique et d'entrer au gouvernement ; un tueur en politique, ça peut être utile, surtout avec ta sale gueule, hein, petit voyou, rejeté de partout ?!
  • l'envie d'être élu pendant 40 ans à la présidence de la République pour être irresponsable et inattaquable, sauf par les humoristes, vous allez demander des royalties
  • l'impression d'avoir fait une grosse connerie en tuant votre fils, pour racheter les conneries des autres, depuis l'expulsion du paradis terrestre, alors que personne ne voit franchement le rapport ;
  • l'envie de boire une bonne bière et de récupérer cette putain de télécommande pour voir la suite de Jean Valjean condamné au bagne pour avoir mangé une pomme, c'est horrible, c'est dégoûtant, quelle honte de manger les pommes des autres, bien fait pour sa pomme ;

Avant cette personne, vous aviez déjà tué un certain nombre de gens :

  • zéro, dire que j'aurais pu la tuer il y a déjà dix ans
  • deux
  • quatre
  • huit
  • seize
  • dix-sept
  • 500.000 mais tous Irakiens
  • personne, et ce n'est pas vous qui avez tué ce couple, vous êtes innocent, et vous allez vous enfuir plus d'un mois dans les bois pour le prouver en vivant de racines sauvages et de glands, mais on t'a quand même rattrapé à Melun, hein, le malin ?
  • trente-quatre
  • soixante-huit
  • indéterminé, ne sait pas compter

Reconnaissez-vous ?

  • votre vilaine action
  • votre visage dans ce petit miroir élégant
  • votre déclaration
  • ces locaux
  • moi ; et alors ? vous trouvez que j'ai beaucoup changé avec cette coupe de cheveux ? comme ça, franchement, comment vous la trouvez ? ça me va bien ? vous savez combien je l'ai payée ?
  • l'adresse de ce coiffeur
  • cet obscur chant hongrois ?
  • les photos couleurs de ces autres suspects
  • vos empreintes digitales

(Conclure avec quelques mots fermes mais humains...)

  • c'est malin !
  • prenez un petit cornet de légumes, c'est une sensation de fraîcheur qui vous fera du bien ; je parie que vous n'avez mangé ni fruits, ni légumes, aujourd'hui, hein ? c'est pas bon de se laisser aller, même en période de grand stress, je dirais même "surtout"
  • allez, dehors, mais ne recommencez plus
  • n'ayez pas peur, la guillotine n'existe plus
  • c'est dommage, mais bon, c'est pas non plus "énorme" "entre guillemets" ; il y a quand même un enfant qui meurt de faim toutes les seize secondes ; on ne peut pas arrêter tout le monde ; aujourd'hui ça tombe sur vous ; demain, ce sera quelqu'un d'autre
  • qu'est-ce qui t'a pris ? tu n'étais pas bien avec ton oncle ? une télécommande, ça se retrouve, mais pas un gentil tonton qui se prend pour Dieu... ta tante sera contente, mais bon... hein... t'aurais pu être plus discret qu'avec une ancre de navire
  • allez, reprends un petit morceau de tarte de ta tante Carla
  • merci bien !! tu sais que c'est moi qui vais devenir ton oncle, maintenant ?

FIN

Réalisé avec trucages. Au cours de ce QCM, aucun animal, aucun homme, aucun dieu, aucun légume, aucun président, aucun, aucune, Carla, Laurence, Omar, Raymond, Estelle, Thierry, Henry, Ségolène, Pierre... n'ont été réellement violenté ; sauf le petit Jésus, bon sang, quel père sadique ! Et on en fait un modèle pour les enfants !! Vive le bouddhisme zen dans la police.

© photo Alexis Pécharman

Réédition du 22 novembre 2009

dimanche 24 juillet 2016

Qu'avez-vous fait demain ?

‎"Il y aura hier des années de ça, nous étions tout de suite aujourd'hui déjà. La course cycliste qui remonte la rue, les épaules de mon père, ce sera le début. Pour le défilé, je tenais un fanion, j'aurai un chiot et je perdais mon chien. Le mois d'après, y'a longtemps, nous rirons, ce sera les vacances quand c'était le mois de juin."

Charlotte Holmes, chercheuse
et élève à l'Ecole Normale Absurde.

Bravo :-)

NB. C'est l'une des questions du jour, QJ,
posées à l'ENA, qui réouvrira en octobre.

jeudi 16 juin 2016

Que pourrait-on penser du Brexit ?

1/ Qui perdrait beaucoup avec un Brexit ?

La City, les spéculateurs, les Commissaires corrompus et les lobbies européens.

2/ Qui a le plus peur du Brexit ?

La City, les spéculateurs, les Commissaires corrompus et les lobbies européens.

3/ Qui essaie de nous faire peur avec le Brexit ?

La City, les spéculateurs, les Commissaires corrompus et les lobbies européens.

4/ Qui perdrait beaucoup de pouvoir avec le Brexit ?

..................

5/ Au profit de qui ?

..................

mardi 1 septembre 2015

question fatale

Le 30 août 2015 à 14:53,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ahmadou siradiou Barry
Email : ...@gmail.com

"que veux dire optimiste,fataliste."


Hello Ahmadou,

Très belle question.

Fataliste, c'est pour le passé, c'est ainsi, on ne peut plus rien y changer.

Optimiste, c'est pour l'avenir, ça ira mieux demain, il pleuvra plus ou il pleuvra moins.

Pessimiste, c'est pour le présent, tiens, je vais me recoucher en attendant demain, merci pour ce moment.

Votre dévoué,

Docteur Duchmoll

mardi 25 août 2015

Comment comprendre, vite et facilement, les crises financières ?

Pour ceux qui n'avaient pas compris en 2008 ni en 2010 ni encore en 2011, voici la réédition de ce papier où vous comprendrez comment de la fumée est transformée en milliards puis des milliards transformés en fumée.

Beaucoup de personnes se plaignent de ne pas comprendre ce qui se passe, pourquoi les bourses craquent, pourquoi des banques font faillite, pourquoi le capitalisme semble (semble) aller bien mal... C'est pourtant très simple...

Imaginez que, dans la vie quotidienne, certaines personnes aient le droit de tout payer avec des chèques TOTALEMENT GARANTIS PAR LES BANQUES. Vous allez au supermarché, vous payez avec un chèque. Tous les clients privilégiés aussi. Mais le patron ne dépose jamais les chèques. Quand il va acheter une voiture, il paie avec tous ces chèques. Ou bien il en fait un autre. Idem, le concessionnaire ne dépose jamais les chèques. Il les échange contre des appartements, par exemple.

Vous comprenez que, bien vite, tous ces chèques sont "en bois", et ne sont compensés par aucun dépôt, mais quelle belle vie ! Vous comprenez aussi que, les chèques étant illimités, et les biens limités, le prix de ceux-ci flambent ! Donc, les actions des entreprises qui produisent ces biens (ou services) flambent. Et tous les faiseurs de chèques et tous les actionnaires sont heureux.

Evidemment, tous ceux qui n'ont pas le droit de faire des chèques, les pauvres, et qui doivent payer au comptant ne sont pas contents, car les prix flambent pour eux aussi. Le prix du pain est multiplié par dix ? Le chèqueur signe, peu lui importe. Mais le payeur en espèces est au plus mal...

Puis, un jour, un frimeur, pour s'amuser avec des vrais sous et s'en mettre plein les poches, dépose un gros chèque à la banque. Catastrophe. Il n'y a pas autant d'argent sur le compte. Mais comme le chèque est garanti par la banque de l'émetteur, elle doit payer. La somme est tellement énorme que cela se sait rapidement. Scandale. Boule de neige.Tous ceux qui ont des chèques se réveillent, et vont les déposer en vitesse dans les banques. Qui croulent ainsi sous les chèques "en bois", et n'ont pas assez d'argent pour tout le monde. Et n'ont même plus assez d'argent pour les pauvres... Le commerce se porte mal, les bourses chutent gravement.

Mais comme elles avaient garanti tous les chèques, les banques font faillite. Et comme il n'y a plus assez d'argent, les Etats doivent en "injecter dans le système" et "racheter" tout ou partie des banques en crise (c'est-à-dire les nationaliser plus ou moins complètement).

Ici, notons d'ailleurs qu'il y a deux avis opposés. Si le Gouvernement est de droite, les médias disent que c'est courageux de sa part de nationaliser malgré sa doctrine de privatisation générale. Si le Gouvernement est de gauche, les médias dénoncent l'inconscience, la mauvaise gestion, l'ignorance crasse des lois du marché et autres méfaits économiques de sa part.

Au final, nombre de ceux qui ont fait des chèques en bois récupère pas mal de "vrai argent". Les plus riches se sont même bien enrichis en rachetant plein de banques ou d'entreprises jusqu'à 80% moins chers. Les entreprises, tout particulièrement, permettent de faire d'excellentes affaires, car elles sont toujours capables de fabriquer de bons produits ou services mais il faudra pouvoir attendre qu'elles retrouvent des clients... après la crise...

Quant aux classes moyennes mais les classes les plus pauvres aussi, elles vont payer davantage d'impôts, directs ou indirects, pour "rembourser" tout l'argent que les Gouvernements ont dû "injecter dans le système".

Conclusion : après une grave crise financière, les ultra-riches sont encore plus riches, les Etats et les classes moyennes sont sensiblement appauvris, et les ultra-pauvres sont encore plus pauvres.

Votre dévoué Docteur Duchmoll

vendredi 3 juillet 2015

Suis-je bête ?

De : Koissia mohamed lamine lamson deby n\'zerekore guinée
Email : …@facebook.com
Objet : Une nouvelle question pour le Docteur Duchmoll
Date : 3 juillet 2015 00:41:44 HAEC

Je voudrais savoir deux des numeros du tirage de guinee games du 03.07.2015


Monsieur,

Ce n'est pas parce que vous n'avez pas réfléchi avant de me poser cette question que vous êtes bête. D'ailleurs beaucoup de bêtes réfléchissent et ne jouent jamais au Guinée Games.

Car vous constaterez tout simplement que le premier numéro tiré est un numéro gagnant (ainsi que le second !).

De plus, cette prédiction sera vérifiable CHAQUE SEMAINE, du moins jusqu'à la disparition complète de l'Humanité engloutie par les jeux de hasards des traders et autres boursiers.

Merci, Docteur Duchmoll !!

mercredi 20 mai 2015

la vie est une loterie...


Le 19 mai 2015 à 21:33,
le site Docteur Duchmoll a reçu :

Nom : STANISLAS ABALLOVI BENIN COME
Email : ABALLOVI@STANISLAS Fr yaoor

je veux les 5 numero du loto star de 20-05-2015 Benin



Avec plaisir, Stanislas. Les voici : 01 / 46 / 63 / 77 / 79 .

Cela fait 9 000 000 000 FCFA, dont 10 % pour moi, merci !


mercredi 15 avril 2015

Qu'est-ce que la Bourse ?

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© photo SanBo

jeudi 26 mars 2015

Et ceci, qu'est-ce ?


 Orme-feuille 


jeudi 5 février 2015

Qu'est-ce qu'un nombre ?


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Un adolescent japonais se rendit auprès d'un maître en arts martiaux, grand spécialiste du sabre, et il lui demanda combien de temps il lui faudrait pour apprendre cet art.

- Dix ans, lui dit le maître.

- Dix ans ! Mais c'est trop ! Beaucoup trop ! Je n'aurai jamais la force d'attendre !

- Alors vingt ans, lui dit le maître.

© photo Chablis
© babelio.com/livres/Carriere-Le-cercle-des-menteurs

mercredi 4 février 2015

S.O.S Duchmoll, j'écoute ?



Tiana

4 février 01:36

Bonjour docteur, c'est vraiment urgent,j'ai une cafard qui est entré dans mon oreille,que pourrais je faire,il est 3h du matin chez nous à Madagascar.


Docteur Duchmoll

4 février 01:52

Mettez la tête dans de l'eau vinaigrée en faisant des bulles.


Tiana

4 février 01:57

Merci beaucoup docteur


Docteur Duchmoll

4 février 02:00

Je vous en prie. Il est sorti ? Mais à l'avenir, évitez quand même de vous mettre du chocolat dans les oreilles, cela les attire la nuit.


Tiana

4 février 02:14

Je l' ai fait docteur mais il est pas encore sorti,j'ai pri une cuvette et j'ai mis du vinaigre dedans et puis j'y ai mis ma tête mais il est pas encore sorti


Docteur Duchmoll

4 février 09:33

Alors, écoutez du Metal, genre AC DC, avec un écouteur. Cette musique devrait le faire fuir rapidement. Arrêtez dès qu'il aura fui car les hurlements d'AC DC attire les grands singes, j'adore ma part animal, et avoir un grand singe dans l'oreille n'est pas ce qu'il y a de mieux pour une jeune fille sur une piste de danse le samedi soir alors que la foule se presse pour y accéder et s'exprimer à son tour en deux temps trois mouvements, tantôt vifs, tantôt pantelants, selon les rythmes endiablés ou dédiablés choisis par le DJ, D. J., Diable des Jonctions de primates supérieurs ce qui n'est pas nécessairement un signe fort de civilisation et de bonnes manières, toujours non maniérées, par définition, même chez les grands singes bien éduqués.


Docteur Duchmoll

4 février 09:37

PS Si vous avez encore la tête dans l'eau vinaigrée, essayez quand même en ajoutant un peu d'huile, de la moutarde, du sel et du poivre, et faites monter la mayonnaise. Souvent les cafards (tristes animaux qui ont toujours le cafard, d'où leur nom) ont horreur de la mayonnaise jaune, symbole de joie solaire.


Tiana

4 février 09:49

Je vous remercie beaucoup docteur


Docteur Duchmoll

4 février 09:59

Je vous en prie, Tiana. C'est bien naturel. M'autorisez-vous à laisser votre nom sur l'édition de ce courrier que je vais publier sur www.docteurduchmoll.com ? ou préférez-vous prendre un pseudo ? C'est pour instruire toutes les jeunes filles à qui cette mésaventure arrive de plus en plus souvent, hélas, et augmenter ainsi, collatéralement, la production de mayonnaise car j'adore la mayonnaise, symbole de joie solaire.


Tiana

4 février 10:20

Bien sur docteur,vous pouvez l'utiliser


Docteur Duchmoll

4 février 11:16

Merci, chère élève absurde. Grâce à vous, ma journée est maintenant pleine de joie solaire.


vendredi 30 janvier 2015

Quand comptez vous répondre à la question ?


Le 29 janv. 2015 à 12:23,
le site Docteur Duchmoll a reçu cette question de :

Nom : Azimuth Bernard Paris France
Email : ...@wanadoo.fr

Quand comptez vous répondre à la question que je vous ai posée concernant la question que je dois vous poser ?


Cher Bernard de Paris, et fameux humoriste admiré de nos lectrices,

La reformulation est une étape cruciale en science mais aussi dans les relations conjugales ou amicales.

Vous me demandez donc : "Qu'en contez-vous air et pondre à la caisse que je vous ai posée concernant la caisse que je dois vous poser ?"

Vous voyez bien cher qu'ainsi si souvent la réponse est à notre insu dans notre caisse qu'il ne me reste plus qu'à conclure cet air cocorico rococo en vous disant chaleureusement : C'EST MAINTENANT, C'EST PONDU.

Votre dévoué,

Valentin Oscar Groucho Duchmoll,
docteur scienfique populaire coco.


jeudi 22 janvier 2015

Comment sait-on que la nuit s'est achevée ?


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Un rabbin demande à ses étudiants :

- Comment sait-on que la nuit s'est achevée et que le jour se lève ?

- Au fait qu'on peut reconnaître un mouton d'un chien, dit un étudiant.

- Non, ce n'est pas la bonne réponse, dit le rabbin.

- Au fait , dit un autre, qu'on peut reconnaître un figuier d'un olivier.

- Non, dit le rabbin. Ce n'est pas la bonne réponse.

- Alors comment le sait-on ?

- Quand nous regardons un visage inconnu, le visage d'un étranger, et que nous voyons qu'il est notre frère, à ce moment-là le jour s'est levé.


© Photo Bozena Lukazik.
© JC Carrière, Le cercle des menteurs.

vendredi 31 octobre 2014

Comment ménager l'amour propre ?

Le 30 oct. 2014 à 16:20 :

Nom : Leslie Bordes
Email : ...@hotmail.fr


Comment s'appelle la femme de monsieur propre ?


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Chère Leslie,

Voici 7 électroménagères modernes,
les 7 femmes de Monsieur Propre.

La septième ? La septième, c'est vous.
Vous ne le savez que trop bien, n'est-ce pas ?

Tenez bon. Songez aux millions de femmes au foyer
qui aimeraient prendre votre place….

Votre dévoué,
Dr Valentin O Duchmoll


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© photos femen.org, Les robots de cuisine.

lundi 13 octobre 2014

Etre ici ou demain ?

To be or not to be ?
that is the question.

Thanks to answer me,
dear Docteur Duchmoll.

William Shakespeare.


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Dear Bill, Big Bill,
my Master Mind,

To be and not to be,
that is solution.

Valentin O Duchmoll.


© photo HdD*, fb

samedi 26 juillet 2014

Docteur Duchmoll, comment avoir de hautes aspirations ?


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IMGP2369.JPG


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© photos Philippe Dohy


Nouvelle rubrique et tag multirubriques, créés ce samedi 26 juillet 2014.

mardi 17 juin 2014

Pourquoi une réforme territoriale ?





dimanche 15 juin 2014

Comment remplir vite et bien une bouteille avec des noyaux de cerise sans être obligé de manger les cerises ?


Rapide, pratique, efficace, clic, clac, clic <

lundi 12 mai 2014

Comment écrire une lettre d'amour à un mort ?


State_of_the_Union_with_Tracey_and_Hepburn

Tu n’as jamais su entrer dans ta propre vie, mais tu pouvais devenir un autre.

Lettre de Katharine Hepburn à Spencer Tracy - 1991.


Cher Spence,

Qui a jamais pensé que je t’écrirais une lettre ? Tu es mort le 10 juin 1967. Mon Dieu, Spence, cela fait maintenant vingt-quatre ans. C’est long. Es-tu enfin heureux ? Est-il doux ce repos que tu goûtes ? Répare-t-il vraiment toute l’agitation et le tourment de ta vie ? Tu sais, je ne t’ai jamais cru quand tu parlais de tes insomnies. Je me disais : Oh !… tu exagères, tu dors… si tu ne dormais pas, tu serais mort. D’épuisement. Rappelle-toi cette nuit où… je ne sais pas…, tu te sentais si mal. Alors je t’ai dit : va te coucher, va. Je vais m’étendre sur le sol à coté de toi et te parler pour t’endormir. Je vais parler, parler, parler et tu trouverais cela tellement ennuyeux que tu n’auras pas d’autre échappatoire que le sommeil.

Je l’ai fait, j’ai pris un gros coussin et Lobo le chien. Et je suis restée à te veilleur en caressant Lobo. Je te parlais de toi et du film que nous venions de terminer – Devine qui vient dîner – et de mon atelier, et de ton manteau de tweed neuf, et du jardin et de tous les sujets gentiment soporifiques – la cuisine, les commérages sans intérêt –, mais tu continuais de t’agiter dans tous les sens – à droite, à gauche – les oreillers trop bas – la couverture à tirer – et ainsi de suite. Pour finir – et je dis bien pour finir – tu t’es calmé. J’ai attendu quelques instants – et je suis sortie sur la pointe des pieds.

Tu me disais la vérité n’est-ce pas ? Tu avais vraiment des insomnies. À l’époque, je me demandais toujours… Pourquoi ? Je me le demande encore ; tu prenais des pilules. Très fortes. J’imagine que tu dirais que, sans elles, tu n’aurais jamais dormi. Pour toi, la vie n’était pas une chose facile n’est-ce pas ?

Quels étaient tes plaisirs ? Tu aimais le bateau, surtout par gros temps. Tu aimais le polo. Mais un jour Will Rogers est mort dans accident d’avion. Et tu n’as plus jamais joué au polo. Jamais. Le tennis, le golf, non, pas vraiment. Tu faisais quelques balles. Non sans talent. Je ne crois pas que tu aies jamais vraiment manié un club. La natation ? Tu n’aimais pas l’eau froide. La marche ? Non, ce n’était pas ton truc. Cela faisait partie des choses que l’on peut faire tout en pensant – à tout, à rien, à quoi, Spence ? À Quoi ? À une chose précise comme la surdité de Johnny ou le fait d’être catholique, et mauvais catholique ? Pas de réconfort, jamais. Je me souviens du père Ciklic te disant que tu te concentrais sur ce que la religion avait de négatif, jamais sur ce qu’elle offrait de positif.

Il devait s’agir d’une chose fondamentale et permanente.

Et le plus incroyable. Toi – le plus grand acteur de cinéma. Je le dis parce que je le crois et que j’ai entendu nombre de gens de la profession, et non des moindres, le dire aussi. De Laurence Olivier à Lee Strasberg en passant par David Lean. Annoncez ce que vous voulez. Toi, tu savais le faire. Tu savais le faire avec cette simplicité somptueuse et directe : tu savais, point final. Tu n’as jamais su entrer dans ta propre vie, mais tu pouvais devenir un autre. Un tueur – un prêtre – un pêcheur – un chroniqueur sportif – un juge – un journaliste. Et ce, instantanément.

Tu avais à peine besoin de travailler. Tu apprenais un texte en un rien de temps. Quel soulagement ! Être un autre, l’espace de quelque temps. Tu n’étais pas toi – tu étais en sécurité. Tu adorais rire, n’est-ce pas ? Tu savais rire de toi.

Mais il fallait retourner aux vicissitudes de la vie. Et zut, un petit verre – non – si – peut être. Puis, terminé la boisson. Là, tu étais très fort, Spence. Tu étais capable d’arrêter. Ce pour quoi je te respectais beaucoup. Peu commun.

À ce sujet, tu disais : on n’est pas en sécurité que deux mètres sous terre. Mais pourquoi les échappatoires ? Pourquoi toujours cette fuite – ce besoin d’échapper à l’être remarquable que tu étais ? Pourquoi, Spence ? Je voulais te demander. Savais-tu pourquoi ?

Pardon ? Je ne t’entends pas…


© www.deslettres.fr > http://www.deslettres.fr/lettre-de-katharine-hepburn-a-spencer-tracy-tu-nas-jamais-su-entrer-dans-ta-propre-vie-mais-tu-pouvais-devenir-un-autre/

mardi 8 avril 2014

Est-ce que je suis enceinte ?

Question reçue via ce site Docteur Duchmoll.

Nom : Marie
Email : ….@gmail.com

Bonjour doncteur svp je crois que j ai un probleme de ventre il est gonfle dur il ya osi des battement a l interieur au niveau du nombril et tu boule au cote droit qui ce deplace.j vois mes regles. Je n est aucun symptome de grossesse. Mais penser vous que je suis enceinte j ai fai une prise de sang negatif mais j me dit tjr que je suis enceinte??? Merci!


Hello Marie,

Je vous invite à consulter très rapidement un docteur en médecine ou, déjà, en attendant votre rendez-vous, à voir dès maintenant un pharmacien ou un infirmier.

Je suis un absurde docteur fantaisiste en variétés romantiques mais pas un médecin, ni un médecin de famille, ni un médecin généraliste, ni un général médecin familial, ni un médecin spécialiste, ni un gastrologue, ni même une gynécologue.

Peut-être pourriez-vous aussi vous adresser, toujours en attendant votre consultation, à l'un des forums de Doctissimo qui a plutôt bonne réputation. Il y a quelques médecins ; ils ne peuvent pas tout lire mais ils veillent, paraît-il, à ce qu'il n'y ait pas de mauvais conseils.

Cliquer ici > http://forum.doctissimo.fr/grossess...

Notez aussi qu'un homme peut avoir "un probleme de ventre il est gonfle dur il ya osi des battement a l interieur au niveau du nombril et tu boule au cote droit qui ce deplace". Et pourtant, il est rare qu'un homme soit en saint et, plus rare encore, enceinte.

Ce serait gentil de me tenir au courant,
et j'espère que ce n'est pas grave.
Prenez soin de vous. Take care.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

samedi 8 mars 2014

Pourquoi les femmes vivent-elles beaucoup beaucoup plus longtemps que les hommes ?


La réponse en 21 photos drôles est ici. http://dailygeekshow.com/2014/03/04...


mardi 31 décembre 2013

loosing night

Le 30 déc. 2013 à 17:06,
zianleko kocou joseph
…@yahoo.com a écrit :


je souhaiterai connaitre le resultat de
loto fortune du demain 31/12/2013


Comme d'habitude, Joseph, comme d'habitude... Le Loto Fortune gagnera et vous perdrez. Sauf si vous gardez vos sous pour vous.


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© photo Melanie Poudroux

samedi 7 septembre 2013

Comment grossir, et de la tête aussi ?

Question posée sur facebook par Sidy Mohamed Cisse.
"Salut Docteur,a vrais dire j'ai un probleme moi,je suis très maigre,j'aimerai grossir.Epuis j'aimera savoir si la tête d'un humain peu se grossir,s'il ya une solution pour sa.Merci Docteur"
Réponse de votre D*
Salut Sidy, c'est facile, faites-vous engager par un obèse qui veut maigrir. Etablissez une liste avec lui des aliments interdits. 

Accompagnez-le en permanence, il vous paiera pour cela. 

Et chaque fois qu'il voudra dévorer un aliment interdit, chipez-le lui, mangez. 

Plus l'obèse maigrira, plus vous grossirez, plus vous serez riche. 

Devenant gros et riche, vous aurez plein de nouveaux amis qui vous diront que vous êtes beau, intelligent, supérieur, génial.

Et vous attraperez la grosse tête. Bonheur complet. 

Choisissez bien votre obèse de départ, homme ou femme. Plus il sera lourd, riche et surtout capricieux, mieux ce sera.

Merci, Docteur Duchmoll !

vendredi 16 août 2013

Comment nommer un animal énigmatique...


Yawning kinkajou

* Où l'on découvre que lire ce texte à voix haute chaque jour en l'hurlant dans un lieu public (square, restaurant, autobus...) est un excellent moyen d'améliorer très rapidement sa diction, mais aussi son instruction et sa popularité.

* Où l'on regrette la mauvaise foi et les basses ruses des MicMacs pour foutre le micmac dans La Science.

* Où, même en hurlant en public, l'on reste concentré pour traquer sans pitié les erreurs scientifiques et pour nous les signaler sans hésitation, pour publication immédiate sur ce site.

* Où l'on se réjouit, béat et humide, pour toute l'humanité, de la voir ainsi progresser lentement mais sûrement : "Si le rapprochement opéré par les explorateurs, le père Arsène ou ses successeurs, avec cet autre carnivore qu'est le carcajou s'avèrera plus exacte, l'animal était perçu par les Tupis Emerillons et Oyampis comme une espèce de singe25, quiproquo rémanent26."

Terminologie et étymologie : un animal énigmatique[modifier | modifier le wikicode]

Au Mexique, son nom de martucha rappelle son rapprochement erroné avec la martre. Il est plus fréquent du Chiapas où il est appelé mico de noche (« singe de nuit ») jusqu'à la Guyane, où il est connu sous le nom de senj lan nuit2. En Colombie et au Venezuela, il est nommé cuchicuch, dans l'Amazonie pré-andinetchochna3,4, et dans l'Amazonie brésilienne juparajurupara ou macaco da meia noite (macaque de minuit)5 ou encore macaco da noitemico da noite6. Au Guatemala, au Honduras, au Salvador, il est surnommé micoleon (singe-lion), mono noturno7 (singe nocturne) au Costa Rica, et au Belize nightwalker (promeneur nocturne).

Kinkajou est l'orthographe anglaisenote 1 de quincajou, emprunt des coureurs des bois à l'algonquin qui nqua'a ghe8, prononcé par palatalisation qui nqua'a dju en micmac et par rhotacismenote 2 qa rqar dju9 en montagnais, pour désigner le carcajou. Les noms de quincajou, employé par Nicholas Denys10 qui habitait chez les Micmacs en Acadie, et de carcajou, introduit par le baron de la Hontan11et diffusé par le père Charlevoix12 qui fréquentèrent les Montagnais au Canada (i.e. Québec), ont désigné ce même et seul glouton des Amériques, tout en laissant croire, du moins en France métropolitaine, qu'il peuplait également les forêts tropicales, depuis au moins13167210 jusqu'en 177614, date à laquelle Buffon comprend que l'animal de Nouvelle-Espagne est différent de celui de Nouvelle-France15et lève définitivement l’ambiguïté en imposant arbitrairement deux significations différentes aux deux prononciations dialectales différentes de l'algonquien.

Cette ambiguïté aura duré plus d'un siècle, auprès du grand public jusque durant le xixe siècle16, fortifiée par la croyance aristotélicienne des missionnaires de l'époque en une langue universelle17 que les « Sauvages » dispersés loin des premiers évangélisateurs auraient déforméenote 3. Elle est probablement due au père Arsène de Paris, qui participa de juillet 1611 à fin 1612 à l'expédition scientifique au Maragnan18, visitant les villages des Topinambas sur le continent sud-américain, apprenant la langue19 et observant avec ses collègues missionnaires les kinkajous20 que les habitants appelaient joupara, prononcé « iupala i » en oyampi2. Il dirigera par la suite, de 1632 à1645, depuis le siège de Port-Royal la province de son ordre en Nouvelle-France. Durant son ministère en Acadie, il fit faire imprimer en France par le père Joseph des manuels élémentaires dans la langue des Micmacs et des Abénaquis et a donc eu l'occasion de faire parler d'un autre étrange animal, habitant tout comme le joupara le fin fond de la forêt et nommé quincajou par les Micmacs. La diffusion de cette confusion initiale, quel qu'en soit l'auteur, sous un même taxon, d'un animal de la taïga canadienne et d'un autre de la jungle guyanaise, a vraisemblablement été favorisée par le trafic des commerçants de Saint-Domingue naviguant entre la Nouvelle-France et la France équinoxiale21.

Les concurrents anglo-hollandais, marchands, flibustiers et pirates de Jamaïque trafiquant entre la Guinée et le Honduras britannique, la Guyane anglaise, le Pernambouc et les rives de la Nouvelle-Espagne ont entretenu une confusion transcontinentale semblable en appelant le « macoco » d'Amérique du nom du Potto. Ce nom diffusé en 1705 par la traduction du livre22 qu'a publié l'année précédente, deux ans après son retour, le représentant à Elmina de la Compagnie néerlandaise des Indes occidentalesGuillaume Bosman, y désigne ce seullémurien d'Afrique [Informations douteuses] [réf. nécessaire]. C'est un emprunt à une langue guinéenne23, vraisemblablement la langue du Kongo où le potto est endémique, langue qui avait déjà une très grande diffusion y compris aux Amériques, l'Angola étant alors le principal pourvoyeur d'esclaves. Poto signifie en effet « beau », « merveilleux », en kikongo24 et il est plausible que Bosman ait pris pour un substantif un commentaire désignant l'un des animaux vendus sur le marché de Macoco, ville du Kongo située au sud est de la capitale de ce royaume et à l'est d'une des forêts habitées de singes où le perodicticus potto était endémique. Celui-ci l'est toujours dans les forêts plus profondes du Kivu.

Si le rapprochement opéré par les explorateurs, le père Arsène ou ses successeurs, avec cet autre carnivore qu'est le carcajou s'avèrera plus exacte, l'animal était perçu par les Tupis Emerillons et Oyampis comme une espèce de singe25, quiproquo rémanent26.

Classification : errements des naturalistes et épreuve d'un paradigme[modifier | modifier le wikicode]

Pierre Martyr de Milan, qui a consigné le résultat de ses longs entretiens en privé avec Christophe Colomb, des rapports que le fils de celui-ci, dont il avait été le précepteur, fit des récits de son père et de ses propres enquêtes auprès des équipages, est le premier savant à mentionner, à propos de la découverte de la côte méseoaméricaine entre le pays maya27 et leVéragua, un animal à queue préhensile28, qui était donc connu des marins dès 1503, des humanistes depuis au moins 1516 et des honnêtes hommes à partir de 1532, mais il s'agit d'un singe diurne, probablement un singe araignée.

* R.P. Abbeville : un singe.

La première description29 du kinkajou, tout juste une mention parmi les sapajoustamarins et sagouinscitations 1, est faite en 1614 sous son nom tupinamba de joupara par le pèreClaude d'Abbeville, un des missionnaires de l'expédition organisée trois générations plus tard par Catherine de Médicis pour coloniser le Maragnan. Le kinkajou y est classé parmi les singes30. Les quatre puis neuf moines de l'éphémère colonie de l'île Sainte-Anne donneront un catalogue abondant et précis des animaux et des plantes et laisseront son surnom desinge capucin au sapajou qui habite le jour dans les arbres où dorment les kinkajous.

* Pennant : un lémurien compris comme une espèce de singe.

La seconde description31, sommairecitations 2, du kinkajou est publiée par Thomas Pennant32 en 1771 sous le nom de « yellow maucauco »note 4. C'est celle d'un animal qui lui a été présenté en 1769 à Londres sous le nom qui lui restera de « potto » que lui donnait les marchands de Jamaïque (Cf. étymologie supra.) d'où le propriétaire le croyait originaire. Le naturaliste est apparemment mieux renseigné pour préciser son origine, le Suriname, supposer sa large diffusion au Brésil, puisqu'il lui donne le nom portugais de « macoco » prononcé à la créole, et le distinguer explicitement du carcajou33, qu'il connaît sous le nom de kinkajou par la description qu'en a publié Buffon en 176434.

* Schreber : un lémurien distingué des singes.

Cette description de Pennant est reprise35 abrégée en 1774 par son jeune collègue à l'Académie royale de Suède, l'élève de Linné Johann von Schreber qui, ne l'ayant jamais observé lui-même, le confond avec le « lemur mongoz »31. À cause de cette ressemblance avec les lémuriens, il le classe dans la catégorie des primatesnote 5 inventée seize ans plus tôt. Paradoxalement, il adopte, en dépit de cette confusion avec le « lemur mongoz », le qualificatif de flavus qui traduit le yellow inventé par Pennant et, peut-être eu égard à son origine différente, lui donne le nom spécifique de Lemur flavus, c'est-à-dire lémure blond.

* Buffon : un viverridé.

Quelques mois auparavant, en 1773, à l'occasion de l'édition de corrections et addendas aux Quadrupèdes de son Histoire naturelleBuffon observe dans une ménagerie foraine installée à Saint-Germain-en-Laye un animal présenté comme une « belette mexicaine »36 inconnue37 et dont il retrouve un exemplaire trois ans plus tard, en 1776, chez un particulier qui le prenait pour un agouti ou un coati. C'est Buffon lui-même qui dans la description très complète qu'il publie38 la même année le baptise kinkajou tout en y distinguant une espèce différente, originaire de Nouvelle-Espagne, de son homonyme canadien39 auquel il réserve désormais le nom de carcajou40. Il indique son nom de potonote 6 qui l'apparente aux lémuriens mais le rapproche des viverridés41, fantaisie confortée par Gmelin, lequel invente en 1789 le taxon de Viverra caudivolvula42, c'est-à-dire à « queue préhensile », pour désigner le même animal, et qui sera soutenue par certains jusqu'en 1943.

* Schreber derechef: un mammifère inclassable.

La publication de Buffon en 1776 oblige dès 1777 Schreber à une réédition31 dans laquelle il déclasse le kinkajou des lémuriens. Ne pouvant le classer ailleurs, il invente pour le désigner le pléonasme qui connaitra un certain succès grâce à Illiger43 de Cercoleptes caudivolvulus31, c'est-à-dire par redondance du grec et du latin « à queue (κερκοσ,caudia) prenante (λεπτικοσ, volvulus) », à côté de Potos caudivolvulus31 où il reprend l'orthographe de Buffon pour « potto ».

* Cuvier & Geoffroy : un plantigrade d'un genre à part.

En 179544Cuvier, l'élève de l'encyclopédiste Daubenton à l'École normale installée au Muséum national d'histoire naturelle, et l'évolutionniste Geoffroy Saint-Hilaire inventent une nouvelle nomenclature basée sur l'anatomie comparée où le kinkajou se range dans un genre ad hoc distinct des viverridés45, les potos. Leur argument est que c'est un plantigrade, c'est-à-dire que le pouce des membres inférieurs ne peut pas servir à saisir46 comme c'est le cas chez les lémuriens « quadrumanes »47. Cette nouvelle classe des plantigrade sincluant le kinkajou et alors séparée des carnivores proprement dit48, au sens de carnassiers, sera précisé49 en 1806 par le collaborateur de CuvierConstant Duméril. Ce n'est cependant qu'en 1824, dans son Histoire naturelle des mammifères, avec des figures originales coloriées, dessinées d’après les animaux vivants que Geoffroy impose ce point de vue31, grâce aux études comparatives qu'il a pu mener sur les collections brésiliennes50note 7 accaparées en mars 1808 par le général Junot au Portugal, et renomme le kinkajou Potos flavus.

© photo Robrrb, texte wikipedia - sauf le chapo duchmolliste.

NB N'hésitez pas à nous faire part de vos propres découvertes scientifiques ou sémantiques à questions@docteurduchmoll.com ou en cliquant sur le rectangle rouge du haut-de-page. Sauf mépris de la netétiquette, nous les publierons ici.


mercredi 7 août 2013

Comment réduire les embouteillages.

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© photo Roberto Neumiller

mardi 21 mai 2013

Comment être malheureux ?

Il y a trois moyens sûrs d'être malheureux :

1 - Vouloir être plus heureux que les autres.

2 - Vouloir faire croire que l'on est plus heureux que les autres.

3 - Vouloir croire que les autres sont toujours plus heureux que nous.

vendredi 26 avril 2013

Que faire contre la fonte des glaces ?


Apprendre à nager.


dimanche 21 avril 2013

Quelle langue corse ?

Le 20 avr. 2013 à 20:25,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Figeys , tony, tagada, San Gav
Email : ...@scarlet.be

concerne l\'officialité de la langue Corse. De quelle langue s\'\"agit-il ? Il y a en Corse, à ma connaissance 14 parlers différents. Alors de quel parler s\'agit-il ? Ou faudra-t-il avoir 14 langues officielles ? Merci


Allons Monsieur Tony, franchement, vous pensiez que j'allais tomber dans un piège aussi grossier, une manipulation aussi visible, un choix aussi faible pour masquer la vérité ? Monsieur Tony, bouh bouh bouh ! Tout le monde sait bien qu'il n'y a pas "14 parlers différents" en Corse, n'importe quoi nawak, Monsieur Tony, sauf votre respect, bien sûr. Je vous respecte, Monsieur Tony. Mais respectez-moi aussi, et ne me prenez pas pour un de ces touristes de charcuterie-boucherie artisanale, faite maison, à la bombe. La langue Corse, Monsieur Tony, tout le monde sait bien, et vous aussi, et vous parmi les premiers, Monsieur Tony, que c'est la loi du silence. Autrement dit, Monsieur Tony, puisque vous me prenez pour une andouillette du nord, j'enfonce le clou pour me venger : Le corse, c'est l'omerta. Alors, please, clap clap camembert. Ou posez-nous des questions un peu plus sérieuses. Posez-les délicatement. Des questions qui soient de la dynamite, pas des pétards mouillés. Avec tout mon respect, Monsieur Tony. Content de vous connaître. Votre beau, grand, fort et intelligent Absurde Docteur Duchmoll aux bras longs, héhé, j'ai votre adresse.

lundi 25 février 2013

Pourquoi le pape est-il contre le mariage gay ?

Le pape est contre le mariage gay car, s'il l'autorisait, les prêtres se marieraient entre eux et les nonnes entre elles.

De plus, le pape serait alors obligé, pour une infime minorité d'entre eux, d'autoriser aussi le mariage hétérosexuel.

samedi 26 janvier 2013

Comment fait-on une belle ?

Le 21 janv. 2013 à 11:49,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : loukkhoum
Email : f...@msn.com

Comment fait on une belle oreille en 3d?


Mon petit loukoum bien gras, je pense que vous voulez dire, en termes simples, directs, immédiats, bravo, "faire une oreille en trois dimensions" ou, en termes savants, "sculpter une oreille". Je me garderai bien de vous demander pourquoi vous voulez sculpter une oreille et non pas deux, et pourquoi pas toute une tête ? et pourquoi pas un corps au complet ? Votre réponse n'aurait d'ailleurs pas la moindre importance, je suis au regret de vous le dire avec gentillesse mais fermeté, étant donné la mienne de réponse que vous allez lire ci-après, ma grande loukoum adorée, car qui prouve que vous êtes un homme ? Un homme, un vrai, avec des poils, prendrait-il un pseudo de bonbon tout lisse ? Oh, ma belle loukoum, car vous êtes belle puisque vous êtes douce à croquer mollement en vous faisant fondre en bouche et en vous titillant de la pointe de la langue, oh ma papillante loukoum, c'est facile, sculptez d'abord un beau grand corps mâle car ses oreilles seront plus grandes, plus marquées, plus excitantes. Quand vous aurez fini, il vous suffira de détacher délicatement l'oreille, aux proportions parfaites grâce à son ex insertion dans un ensemble complet (pas de feuille de vigne, svp !). Mais où trouver le modèle, ma bonne loukoum chuintante ? Je me dévoue, l'art, l'art, ô oui !! Votre dévoué polisson, Valentin avec des poils.

samedi 12 janvier 2013

Comment comprendre l'affaire Karachi en 3' ?

C'est facile, c'est clair, rien qu'avec des flèches et des dessins >

clic > http://www.lemonde.fr/politique/inf...

mercredi 28 novembre 2012

Pourquoi est-il de plus en plus difficile de trouver du fer en Lorraine et de vendre des encyclopédies en porte à porte ?


AALENIEN

C'est C. Mayer-Eymar qui interprète le hiatus entre le Toarcien et le Bajocien d'A. d'Orbigny en créant l'Aalénien en 1864.

L' Aalénien est étroitement lié biostratigraphiquement au Lias. La base est marquée par la zone à Levesquei dispansum, tandis que la zone à Murchisoni concava balise le sommet.

La coupure paléontologique au sommet n'est pas très nette. Quant à la coupure lithologique, elle intervient à des niveaux très variables souvent entre un Aalénien inférieur marneux ou calcaréomarneux rappelant le Toarcien, et un Aalénien supérieur franchement calcaire, proche des faciès du Bajocien.

L'Aalénien forme une bande plus ou moins large dans les bassins de Paris, d'Angleterre et d'Allemagne. Il est marqué par un changement notable des conditions de sédimentation avec réduction d'épaisseur, lacune et même érosion. C'est le niveau des minerais de fer de Lorraine, par exemple, avec ses minettes oolithes ferrugineuses.

Certains auteurs estiment que l'introduction d'un étage aalénien est purement artificielle du point de vue lithologique, entre le Toarcien et le Bajocien et ils préfèrent revenir à la conception originelle d'A. d'Orbigny (1852).

Mais un certain nombre d'auteurs modernes réhabilitent l'Aalénien, compte tenu des données biostratigraphiques, même si les éléments lithologiques conduisent à en rattacher la partie sommitale au Bajocien. Ce sont du moins les conclusions du Congrès stratigraphique sur le Jurassique parc de Luxembourg, en 1962.

Nous préférons laisser le lecteur se faire sa propre opinion.

© Encyclopaedia Universalis, Thesaurus 1, p. 9, 1985.

mardi 27 novembre 2012

Jean-François Copé vu du ciel

Cher Docteur Duchmoll,

Je suis dans une situation très embarrassante. J'ai été élu président d'une organisation politique sans contestation possible, même pas de mes adversaires. Pourtant, ils contestent, et disent que j'ai triché. La belle affaire ! Tout le monde triche. Ils veulent qu'on revote pour pouvoir tricher plus que moi, maintenant qu'ils ont compris tous mes trucs.
Que faire ? Pouvez-vous m'aider de manière incontestable ?

Jean-François Copé de Paris,
mais avec de la hauteur de vue.


Cher Jean-François Copé vu du ciel,

Bien sûr que je peux vous aider. C'est facile. Le mieux, c'est d'être d'accord pour revoter, mais sur autre chose. Comme ça, pas de contestation !

Idéalement, organisez un vote auprès des électeurs pour leur demander s'ils sont d'accord de revoter. Comme ils en auront tout de suite marre, ils diront NON, ou ils ne viendront même pas voter, tellement tout cela les ennuiera.

Ainsi, le refus sera nettement majoritaire, il n'y aura pas de "revote" (!) (en fait, il y en aura eu un, mais à votre profit, hé hé), et vos adversaires ne pourront plus jamais contester et chercher à prendre votre place si chèrement acquise.

Merci de me tenir au courant,

Votre dévoué,
Docteur V. Duchmoll

mardi 9 octobre 2012

Et les puceaux dans tout ça ?

Le 3 oct. 2012 à 20:52,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ihi
Email : ...@live.fr
Lieu : près d'Ain Salah, Algérie.

Combien y a t-il de puceau dans le monde ? Comment le sait-tu ?


Il y a un milliard et demi de puceaux dans le monde.

En effet, il y a six milliards d'humains.

Donc trois milliards d'hommes.

Or mon frère et mon père sont puceaux.

Ce qui fait, avec notre autre père et moi, deux hommes sur quatre,
donc un sur deux, donc un milliard et demi sur trois milliards.

Votre dévoué,

Docteur Valentin Oscar César Duchmoll.

samedi 6 octobre 2012

Et la procrastination ?

Le 6 oct. 2012 à 11:21,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ta3zibt
Email : ...@live.fr
Lieu : Algérie centrale

Je souffre de procrastination. Que dois-je faire ?


C'est très facile : remettez votre procrastination à demain.


lundi 1 octobre 2012

Comment trouver une pipe dans la savane ?

Tu te trouves dans la savane africaine à plus d'une journée de marche d'un lieu habité. Hormis tes habits, tu n'as sur toi qu'un fusil et deux cartouches. Il te prend subitement l'envie de fumer une bonne pipe. Or, tu n'as ni pipe, ni tabac. Comment fais-tu pour t'en procurer et fumer ?


Solution.

La première chose à faire est de chercher une panthère. On en trouve dans la savane africaine. Quand tu as trouvé la panthère, tu mets une cartouche dans ton fusil, tu la vises, tu la tires, et tu la loupes. Tu prends la loupe et tu la mets dans ta poche.

Ensuite, tu mets la deuxième cartouche dans le fusil, tu vises encore la panthère, tu tires, et tu la tues. Tu vas chercher la panthère, tu la prends par la queue, et tu lui fais faire un cercle autour de ta tête. Or, le périmètre d'un cercle est égal à 2 Pi. Donc, un cercle fait avec une panthère est égal à 2 Pi panthère. Tu prends une pipe et tu la mets dans ta poche !

Ensuite, tu prends la deuxième pipe et tu la broies, de manière à en faire deux tas, un grand et un petit. Tu jettes le tas haut, tu bourres la pipe qui était dans ta poche avec le tas bas.

Enfin, à l'aide de la loupe et du soleil, tu allumes la pipe !

© question et réponse de Dorothée *** via facebook

mardi 18 septembre 2012

Que penser de l'intolérance active ?

Le 11 sept. 2012 à 01:24,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Chériedam
Email : ...@live.com

"Sans aliénation, vivez autant que possible en bons termes avec toute personne." Ça paraît tellement acquis ou aller de soi, et pourtant ! J'ai déjà connu qqn doté d'une infinitésimale tolérance aux rapports calmes ou neutres. Vous en pensez quoi Dr Duchemoll ? :))


Chère Chériedam,

Je vous invite à prendre quelques jours de congé, à vous préparer quelques bons sandwiches canadiens au jambon de renne à la crème, divers cookies au chocolat, quelques litres d'eau ou autre boisson que vous aimez, et à couper tout contact, téléphone, télé, facebook, télévision ou tout autre moyen qui pourrait vous distraire pendant cette passionnante expérience.

En fait, vous ne pourrez plus quitter votre siège pendant trois jours, donc organisez-vous en conséquence.

Prenez un miroir, fixez-le solidement parmi toutes vos préparatifs.

Asseyez-vous devant, et regardez-vous. Regardez-vous sans cesse. Ne regardez rien d'autre.

Vous devez parvenir à vous observer vous-même avec une telle attention que vous puissiez voir vos propres cheveux pousser.

Ceci marquera la fin de l'expérience, et il faut environ trois jours. Mais si vous arrivez plus vite, parfait ! Notez-le temps, svp.

Alors, qu'en pensez-vous ? Quelles sont vos observations, si je puis dire ? Qu'avez-vous ressenti pendant tout ce temps ?

J'attends votre réponse avant de continuer la suite de la mienne.

Je me doute que vous vous demandez quel est le rapport avec votre schmilblik, mais vous le découvrirez bientôt !!

Votre dévoué,

Docteur Duchmoll Valentin Oscar César.

dimanche 29 juillet 2012

Qu'est-ce que tout ça veut dire ?

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  • Une question de Sarah d'Alger...

j'ai résté avec lui 5 ans et j'ai découvrés qu'il me trompe tt la duré de 5ans en sépare et en revien et cette foi il ma dit en sé pare parsque j'ai pesoin de résté seul pour faire taouile mes en réste des aimes et je te fait confience ne tenfait pas je ne trenpré jamis et si ta pesoin de quoi que se soi te me le dit et je serai la pour toi a tt mement. et quand je la p'elle et le me dit oui ma chéri et parle avec moi comme avand et quand en sore il n’embrase il fait l'amour avec moi comme tjr il prend ma main malgeré quand sore pas en semble mes rien n'ai chancher. alors svp j'ai pesoin d'aide pour que je puise comprendre et bien savoir quesque sa vu dire tout sa svp en voi moi ta répense aux plus vite posible svp aide moi

  • Ouais, ma belle, c'est cela même... Je résume. Pendant 5 ans, il vous a trompée. Puis il vous a quittée. Puis il vient vous dire bonjour de temps en temps avec son zizi. Si son zizi vous fait plaisir, ne dites rien, et profitez-en bien. S'il ne vous fait même pas plaisir, quittez ce blaireau tout de suite. Mais bon, je passe ta question à Bichou, des fois qu'il verrait des nuances...

    Paméla Bijou Duchmoll,
    assistante humanissime et sympathique.
  • Chère Sarah,

Mademoiselle Duchmoll a raison. Vous expliquez bien la situation, et vous ne pouvez pas la changer. Vu les succès de ce garçon,, il a l'air pas mal, c'est normal.

Mais, soit vous attendez qu'il devienne moche pour le reprendre dans votre lit, soit vous ne le voyez plus, et vous le fuyez si vous le croisez.

Est-ce que ces deux conseils vous font peur ? Si oui, alors il ne vous reste plus qu'à accepter que c'est un total infidèle qui mériterait que vous lui tranchiez la tête, ce que vous ne ferez jamais.

Cet homme a l'air d'un fameux renard, vous n'arriverez pas à l'attraper. D'ailleurs, il ne vous trompe plus puisqu'il vous a tout avoué, ou presque.

Alors, il y a trois solutions :

- soit vous l'acceptez comme ça, et vous passez du bon temps ;

- soit vous le laissez tomber, et vous cherchez ailleurs ;

- soit vous passez du bon temps avec lui mais vous cherchez ailleurs.

Et, à part le découper en morceaux et en faire un tajine, il n'y a pas d'autre solution pour le dévorer de votre passion.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

  • J'adore les réponses de Bichou. Il y a toujours tellement de soit, soit que t'as l'embarras du choix. Je dis ce que j'ai dit mais je résume Bichou : tu lui claques la porte au nez, tu le fais languir, et quand toi, tu as besoin de quelques bons bisous, tu l'appelles, et il a intérêt à se dépêcher sinon tu refermes la porte. C'est un coureur, fais-le courir. Et si ça ne suffit pas, rappelle-toi, ma puce, contre les infidèles, une seule arme, l'infidélité. Grâce à toi, il gagnera un jour aux Jeux Olympiques. Sympa.


vendredi 27 juillet 2012

Comment avoir du soleil ?

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Première question retrouvée dans mes tiroirs, d'Amazigh Si Mouhend Oumhend :

SVP répondez moi en privé. C'est sérieux.
Comment faire pour avoir du soleil ?

Hé, Sophie, sors de ce corps, je t'ai reconnue. Réponse "en privé" ?! Ah oui ?! Il a quoi de privé, ton soleil ? Ce ne serait pas mon bichou, par hasard ? Tu veux en priver les autres ?

C'est vraiment pas la peine que j'aille déranger le Docteur Duchmoll, Valentin Oscar César David en personne, fort occupé (par qui tu sais, héhé), pour de telles broutilles.

Va te faire brouter ailleurs, ma biche, et t'auras soleil toute la nuit. T'as oublié ? Lis l'article en dessous, ça te rafraîchira pas que la mémoire, "Amazigh" de mon.

Paméla Bijou Duchmoll,
assistante humanissime et sympathique.

dimanche 24 juin 2012

Comment écrire une bonne comédie.

Pour trouver le sujet d'une bonne comédie, et le développer, c'est facile.

Il vous suffit de prendre quelque chose qui vous révolte : autour de vous, dans la société, ou chez un personnage people ou politique, etc.

Puis de canonner cette cible aux boulets rouges de l'humour, jusqu'à ce que vous ayez tapé tous les boulets que vous aviez sur ce boulet.

La comédie est l'art de la colère.

© d'après William Shakespeare, JBaptiste Molière et Robert McKee.

lundi 18 juin 2012

Comment régler des problèmes administratifs ?

"Résolution d'un problème façon coluchiste ! 5 jours après l'envoi de ce courrier au RSI, ils m'ont répondu que le dossier était régularisé."

CAF___Secu__Pierrot_le_Zygo.jpg

© intro, texte et visuel de Pierrot le Zygo, sur facebook (clic)

vendredi 1 juin 2012

Que faire ?

J'habite à Paris, dans un bel immeuble du XVIè arrondissement. Ma voisine m'a offert du fumier de cheval. Est-ce que je peux l'utiliser immédiatement ?


Il n'est jamais bon d'utiliser du fumier frais. Mettez votre fumier en tas, ou en plusieurs tas selon la surface des pièces, et remuez-le de temps à autre, pendant quelques semaines.

© Baraton Duchmoll

Comment ralentir le temps ?

Pour ralentir le temps,
il suffit de faire des pompes.

mardi 29 mai 2012

Quelle est la question ?

De : site Docteur Duchmoll
Date : 21 mai 2012 14:23:43
Nom : Amazigh Si Mouhen Oumhend
Email : ...@live.fr

C'est encore moi :) Je vous poserai des questions jusqu'à vous avoir ! Quelle est la question à la quel le docteur du chmoll ne peut pas répondre ? Et quand vous aurez trouver la réponse qui est une question, tenter d'y répondre. Je vous aurai un jour comme dirait la PUB.

De : site Docteur Duchmoll
Date : 21 mai 2012 23:33:30
Nom : Amazigh Si Mouhen Oumhend
Email : ...@live.fr

Votre réponse m'a fait beaucoup :) Mais ne croyez que vous allez me filer aussi facilement (qu'est ce que je peux être désagréable parfois) à mon message précédant. " Quelle est la question à la quel le docteur du chmoll ne peut pas répondre ? Et quand vous aurez trouver la réponse qui est une question, tenter d'y répondre. Je vous aurai un jour comme dirait la PUB. "

NDLR La réponse dont il est question, si je puis dire, est (ici).


Bien cher Amazigh Si Mouhen Oumhend,

Je suis bien content de vous avoir fait beaucoup :) Je le savais, bien sûr, mais cela m'a fait plaisir que vous le formuliez publiquement.

Répondre à votre question est une sinécure, merci, cfr infra.

Votre dévoué,

Docteur Duchmoll

1) Quelle est la question à la quel le docteur du chmoll ne peut pas répondre ?

Voulez-vous coucher avec moi, ce soir ?

2) Et quand vous aurez trouver la réponse qui est une question, tenter d'y répondre.

Elle a dit non.

mercredi 23 mai 2012

Comment lire 5 livres ?

Le 20 mai 2012 à 19:12,
le site Docteur Duchmoll a reçu :

Nom : Amazigh Si Mouhen Oumhend
Email : ...@live.fr

Comment lire 5 livres de 200 pages en une journée ?


Eh bien, Amazigh Si Mouhen Oumhend, ne vous inquiétez pas. Tout le monde a des bloquages ou de petites habitudes que n'ont pas les autres. C'est normal. Tout va bien, Amazigh Si Mouhen Oumhend.

Personnellement, par exemple, quand je rentre chez moi le soir, je vide toutes mes poches (sauf le mouchoir, bien entendu ; sauf s'il est sale, évidemment).

Cette petite manie me réjouit, elle ne fait de mal à personne, elle peut même faire du bien à mes amoureuses qui peuvent ainsi constater que je n'ai pas d'objets illégaux ou répréhensibles (photos de femmes nues, couteau, pistolet, parfums aphrodisiaques, préservatifs, Viagra®, numéro de portable d'une étrangère...).

Evidemment, Amazigh Si Mouhen Oumhend, vos proches, trouvent cela fort étrange que vous, beau jeune homme intelligent et doué, vous ne sachiez pas lire 5 livres de 200 pages en une journée.

D'où votre appel de détresse à moi m'aime. J'y réponds d'autant plus volontiers que j'ai un faible pour les problèmes psychoneuromotoneuronaux.

Mais, Amazigh Si Mouhen Oumhend qui souffrez tant, pourquoi ne pas faire appel à un ami discret ou à une amoureuse - habillée ou non ?

Demandez-lui tout simplement de recopier ce passage, syllabe par syllabe : "cinq li vres de deux cents pa ges en u ne jour né e", puis de le lire lentement avec vous, en vous aidant à déchiffrer.

Répétez répétez, et progressivement, accélérez le tempo, toujours avec lui ou avec elle, et sans trop flirter, si possible.

Bientôt, ces signes mystérieux n'auront plus de secret pour vous, et vous pourrez lire d'une traite, comme tout le monde, "5 livres de 200 pages en une journée" en une seconde.

Voilà, Amazigh Si Mouhen Oumhend, la joie et la fierté retrouvées : celles de surmonter, par notre volonté, notre travail et notre persévérance, les petits obstacles de notre existence.

Merci Docteur Duchmoll !

lundi 21 mai 2012

Comment avouer son amour ?

De : Amazigh Si Mouhen Oumhend <...@live.fr>
Objet : RE:
Date : 21 mai 2012 17:47:14 HAEC
À : Docteur Duchmoll <...@dbmail.com>

Vous devriez ajouter une boite de dialogue de confirmation quand on envoi la question. J'étais entrain d'écrire et hop. Alors je continue "comment avouer son amour à une fille avec la certitude de ne pas avoir un râteau ?".


En lui filant une pelle.

Faut-il être moche pour devenir ?

Le 20 mai 2012 à 19:12,
le site Docteur Duchmoll a reçu :

Nom : Amazigh Si Mouhen Oumhend
Email : ...@live.fr

Faut-il être moche pour devenir Président ? Et comment lire
5 livres de 200 pages en une journée ? Et une dernière
comment avouer son amour à une fille avec l



Bien cher A. S. M. O.,

L'Histoire garde la mémoire d'un grand nombre d'hommes vraiment très moches qui sont devenus président.

C'est d'ailleurs le cas de la plupart de ceux-ci, à croire que c'est une condition nécessaire, comme vous le suggérez habilement.

L'un des exemples les plus célèbres est évidemment John Fitzgerald Kennedy (JFK), un gars particulièrement repoussant, maigre, avec trop de cheveux (gras à cause du gel) et plein de dents figées sur un sourire automatique lui-même articulé sur une mâchoire de prognathe proéminente.

Eh bien, dès qu'il est devenu président des Etats-Unis, tout le monde l'a trouvé très très beau. Même la divine Marilyn Monroe lui faisait la bise (un peu partout).

Remarquez ainsi, cher A. S. M. O., que le Pouvoir rend Beaux les hommes les plus laids.

Et inversement, curieux miroir, la Beauté rend du Pouvoir aux femmes dans les harems.

Votre dévoué beau-beau,

Docteur Valentin Oscar César Duchmoll.

PS Votre dernière question semble vous
être restée en travers de la gorge. Courage !

© photo Elisa Schmidt

lundi 14 mai 2012

Comment ne plus tout regretter ?

Le 5 mai 2012 à 16:27,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : AGRAOU Sarah
Email : ...@hotmail.com

bonjour Docteur ! SVP j'ai un problème qui détruit m'as vie et j'ai pas trouvé de solution . mon problème c'est que je regrette tout se que je fait même si étais banal chose et aussi quand j’échoue je tombe malade docteur SVp aidez moi


Mademoiselle, chère Sarah,

Votre question éveille en moi une grande sympathie, je suis bien triste pour vous, les solutions sont rares et difficiles.

Bien sûr, certains charlatans vous répondraient volontiers "C'est sexuel. Vous vous branlotez souvent mais avec trop de culpabilité et de remords à la clé. Ce qui vous permet d'ailleurs d'avoir un plus fort interdit à franchir le lendemain, comme une petite cochonne, toute mignonne mignonne."

Mais mademoiselle, ou madame (je n'ose l'imaginer ; il vous négligerait à ce point ?), et chère Sarah, je ne mange pas de ce pain-là, je ne vous demanderai pas votre photo bien en pied ou même bien en main ; ni vos mensurations ; ni votre adresse ; ni votre Carte Bleue.

Je suis un type bien, moi, mademoiselle, et j'aimerais bien que vous arrêtiez d'attendre de moi des propos cochons. D'ailleurs qu'avez-vous contre le cochon ? Malgré la réputation enthousiaste que me font mes ex, jamais tout à fait ex, d'ailleurs, il y a des cas sans photo qu'il faut respecter.

Voilà, chère Sarah. Pratiquez chaque jour, et deux fois plus, et trois fois plus, jusqu'à vous épuiser complètement et ne plus avoir de forces, même plus celle de vous culpabiliser. Notez d'ailleurs que rester couchée vous évitera de continuer à faire des çonneries.

Et si vous culpabilisez aussi de rester couchée, cela devrait passer assez rapidement lorsque vous tomberez malade à nouveau sans pouvoir faire autre chose que de rester couchée (+ le petit plaisir).

Enjoy, dear, enjoy, et vos neurones retrouveront leur joie de vivre et de se connecter un max.

Votre dévoué yabon avec Docteur Duchmoll.

mardi 14 février 2012

Comment fêter ma Valentine ?

Comment fêter ma Valentine ?

Beaucoup se posent encore la question à cette heure à J-1, et ils redoutent de l'exprimer publiquement, par crainte non pas d'être reconnus par leur fiancée, puisque nous sommes tenus au secret professionnel, mais parce qu'ils devraient ainsi s'avouer que fichtre diantre, ils n'en savent plus rien.

Car ils savent, en revanche, que ce moment est très dangereux, et qu'une erreur pourrait s'avérer fatale. Le stress s'accroît avec le compte à rebours, et trop de stress empêche de raisonner clairement et de prendre les décisions les plus élémentaires.

Je pense donc de mon devoir de répondre à cette question informulée, mais aussi à l'autre, revers de la même Médaille aux Couples de l'Amour Ou Plus Si Affinités :

Comment fêter mon Valentin ?

La première chose est de découvrir, si hélas vous l'ignoriez encore, de quelle catégorie relève votre conjoint :

A/ celle des deux-tiers des personnes en couple qui sont très satisfaites, ravies même, d'un bouquet de fleurs et d'un mot doux ;

B/ celle du tiers qui en veut bien davantage.

Comment le savoir ? Voici trois méthodes simples :

  • Rappelez-vous l'année dernière ? Quelles furent ses réactions ? Tirez-en les conclusions logiques.
  • Il y a moins d'un an que vous êtes ensemble ? Contactez l'un(e) de ses ex ou l'une de ses soeurs, sa mère... Une femme saura toujours vous en dire plus à ce sujet.
  • Plus délicat, mais n'y allez pas avec de gros sabots, au pire, feignez la grosse colère indignée et dites-lui : L'année dernière, Gilles, tu sais ce qu'il a offert à Safira ? Un bouquet de fleurs et un mot doux, c'est tout ! Si elle vous répond Mais c'est merveilleux, c'est très bien comme ça ! Pas besoin de se ruer chez des commerçants qui augmentent leurs prix sur tous les cadeaux pour amoureux!!, vous avez compris ; tout comme l'inverse C'est tout ?! Pu.ain ! quel radin, ce mec !.

Même chose, bien sûr, pour Gilles & Jacques, Jacques & Stéphanie, Stéphanie & Safira, Gilles, Safira, Stéphanie & Jacques.

Si votre âme est dans la catégorie A, pas besoin de continuer, allez vite visiter notre Boutique Absurde de la Saint-Valentin, ci-dessous.

Si votre âme est dans la catégorie B, visitez la aussi, mais avec un carnet de notes et votre Carte Rose.

A la fin de votre visite, vous serez solidement armé pour affronter cette journée électrique, voire pour y consacrer aussi le réveillon.

Bonne Fête (du Commerce) de l'Amour,

Votre bien-aimé dévoué,

Docteur Duchmoll

© photo Poupou Duchmoll

Boutique de la Saint-Valentin

Lire d'abord le billet ci-dessus, merci.

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Pour les catégories A & B

Bouquets de fleurs

  • 100 roses rouges : 99,99 €
  • 10 roses rouges : 49,99 €
  • 1 rose rouge : 29,99 €

Emballage très soigné et ravissant, en papier de soie imprimé avec plein de coeurs rouges.

Inutile de chercher des bouquets multicolores ou des roses roses, plus il y a de rouge et plus il y a de roses, mieux c'est.

Petits mots doux

Nous vous rappelons que Duchmoll & Compagnie a déposé un brevet ET un copyright (©) sur tous les petits mots doux suivants. Tout piratage ou utilisation frauduleuse seront rigoureusement sanctionnés par les lois Hadopi, LOPPSI I, LOPPSI II, le Code de la Propriété Intellectuelle, les accords internationaux sur le brevetage des langues vivantes, etc. Ce serait quand même dommage de passer la Saint-Valentin en garde à vue, non ? Donc, merci de régler les Droits d'utilisation des petits mots doux suivants avant de les utiliser. Nous voulions simplement vous prévenir très gentiment.

  • Amour : 4,99 €
  • Mon Amour : 5,99 €
  • Je t'aime : 9,99 €
  • Mon Amour, je t'aime : 11,99 €
  • Mon amoureuse/reux, comme je t'aime : 10,99 € (au choix, sans supplément).
  • Je t'aime bien, tu sais : 0,99 €
  • Ma puce : 1,99 €
  • Mon petit lapin : 2,99 €
  • Ma grenouille en sucre d'orge : 3,99 €
  • Ton zigounet : 1,99 €
  • Ton ardent amant, ô ma belle et douce parfumée des dieux : 14,99 €

Promo CHOC : ce dernier slogan vous coûtera seulement 4,99 €, soit une ÉCONOMIE DE 10 €, si vous acceptez de vous écrire au gros feutre noir indélébile pendant dix jours, sur le ventre : Le Docteur Duchmoll, le seul homme au monde qui sache tout et qui réponde à toutes vos questions sur docteurduchmoll.com". Merci d'envoyer la photo témoin pour bénéficier de cette promo exceptionnelle.

  • Ce soir, je vais te... comme jamais !!! 20,99 €
  • Ah, l'Amour... 1,99 € (soupirs inclus, gratuits, sans supplément).

D'autres phrases plus rares sont en stock. Personnalisation possible avec les prénoms, ou même d'autres mots. Devis peu onéreux sur simple demande. Profitez-en.

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Pour la catégorie B exclusivement

Idées

Toutes ces idées sont elles aussi brevetées mondialement, peu importe que vous les ayez déjà eues auparavant, attention. Cfr supra.

  • lui apporter le petit déjeuner au lit : 5,99 €
  • idem mais avec une rose rouge et des bisous : 9,99 €
  • idem mais en se recouchant et vas-y youp la la : 50,99 €
  • et après, champagne à volonté !!! 199,99 €

Voilà un simple exemple de ce qui est possible, nous avons une liste secrète (pour la surprise !!) de plusieurs centaines d'idées en Boutique. Nous vous invitons à nous décrire votre couple, vos fantasmes et vos désirs, d'y joindre une photo de la femme aimée si fort, ainsi que le maximum d'éléments pertinents pour que nous puissions vous proposer des idées personnalisées et un devis peu onéreux - déplacements éventuels non compris.

Objets

  • bougie en coeur : 2,99 €
  • fer à cheval en coeur (grand porte-bonheur pour trois mois) : 15,99 $ (en dollars, car il s'agit de chevaux d'authentiques cow-boys américains)

Promo CHOC "Les quatre font la pair." : du bonheur pour toute l'année : les quatre fers : 59,99 $

  • chocolat en coeur (par douze) : 11,99 €
  • table en coeur : 399,99 €
  • chaise en coeur : 99,99 €
  • parasol en coeur : 99,99 €
  • verre en coeur : 8,99 €
  • mug en coeur : 7,99 €
  • fourchette en coeur, bien piquante comme une flèche : 4,99 €

Nous consulter pour tous les autres accessoires de cuisine ou de maison : couteaux tous formats, hache, mixer, grille-pain, armoire, penderie, placard, baignoire, ciseaux, lit, sex-toys, porte, volets...etc. etc. Tout ce que vous voulez, et le tout en coeur, évidemment. Personnalisation possible en lettres d'or. Devis peu onéreux.

  • bouche en coeur : 0,99 €
  • voiture décapotable 666 CV en coeur : 999.999,99 €
  • vrai coeur de l'Institut Médico-Légal (délai 24 h) : 999,99 €

Attention, produit original très demandé, il n'y en aura pas pour tout le monde, commandez vite.

  • banc rouge en coeur avec deux ravissantes silhouettes d'amoureux éternels : 159,99 €
  • tonneau en coeur de poudre à laver les rouges délicats, exclusivement : 12,99 €
  • réservation de tout un restaurant en coeur (buffet à volonté, boissons non comprises) : 899,99 € seulement !!
  • etc, etc. : .......,99 €

Bien entendu, cette liste ne serait pas complète sans un objet douloureux, signe incontournable, mais qui exprimera mieux que nul autre votre immense tendresse et qui suscitera les larmes de vos invités :

  • cercueil en coeur : 1999, 99 €

Tous les coeurs sont en deux couleurs au choix : rouge ou rose (sans supplément). Mais si votre conjoint est cardiaque, nous vous conseillons, et dans ce cas seulement, les coeurs bleus avec fortes contractions sculptées. Très joli, devis peu onéreux.

Joyeuse Fête les Amoureux !

Grâce à toutes ces petites attentions, ce sera formidable.
Sans elles, ce sera sans doute mieux l'année prochaine.

Joyeuse Fête les Amoureux !

:-)

Paméla Duchmoll,
Assistante humanissime.

© photo Ki Duchmoll

la nouvelle révolution sexuelle


Nico.S.A.@palaissimagnifiqueauxchampselyseespresdufaubourgsainthonoreaparisvillelumière.fr Nicolas S.
Paris

17:52:02

Cher Docteur Duchmoll,

Voilà, je dois rester incognito mais je trouve votre site formidable car vous faites bien rire ma femme qui maintenant s'ennuie beaucoup moins et ne se lève plus pendant la nuit pour chanter. Ecoutez, c'est une question personnelle, mais ça m'énerve car c'est très urgent, et ça fait depuis ce matin que je cherche inutilement : OÙ EST CE FOUTU PUTAIN DE POINT G ?! ET EST-CE QU'IL EXISTE ?!! Certains disent oui, d'autres disent non !!

Comment voulez-vous con s'y retrouve si les savants sont pas foutus de se mettre d'accord ! Ils se prennent pour des politiciens, ou quoi ?! Ma femme dit qu'il existe pas et que j'arrête de chercher, et moi, je dis qu'il existe, donc il existe, donc dites-moi simplement où, vite, pendant qu'elle est à la salle de bains depuis une heure, qu'est-ce qu'elle fiche ?!

Merci de votre rapidité. Je sais que vous avez deviné qui je suis d'après votre réponse du samedi 3 octobre 2010 ; vous n'aviez d'ailleurs pas poursuivi, mais peu importe maintenant depuis que tout le monde a bien vu qu'Obama n'était pas LE super-héros, LE sauveur du monde, LE remède économique universel, LE mec super-cool qui fait la paix cool cool. Et croyez-moi, Docteur Duchmoll, je ne suis pas un ingrat.

Cher Nicolas SA,

En effet, je vous ai à nouveau reconnu, et je vous remercie de votre confiance renouvelée. Ne vous inquiétez pas, en ce beau Jour de l'Amour, et à cette heure de l'après-midi, beaucoup d'hommes sont dans le même cas que vous mais ils n'ont pas le courage, comme vous, puissant homme, de poser la question. A force de s'acharner, ils finissent ainsi par dégoûter leur compagne de l'amour, et pour un an.

Oui, le Point G existe. Il a été découvert par hasard par GRAFENBERG Ernest (qui l'avait d'abord appelé Point Ernest), gynécologue allemand, au cours de l'examen d'une patiente hyper sexy, avec un speculum cabossé dans sa partie supérieure, par un plombier polonais ignorant, qui avait cru que c'était un tuyau mal fichu, et voulu "l'arranger" au marteau, quand alerté par les bruits, mon grand ami Ernest, vint aux nouvelles, le disputa fort polonaisement, en l'obligeant à marteler dans l'autre sens.

Ainsi sensibilisé aux alertes par cette alerte, Ernest n'en perçu que mieux les alertants gémissements de cette patiente, mademoiselle C***, lorsqu'il l'examina en, de sa bosse, frottant.

Ernest organisa rapidement un Gyné Colloque pour informer ses collègues d'abord sceptiques. Mais, après que les femmes gynécologues eurent bien voulu faire progresser la science avec leurs collègues masculins lors de pauses de plus en plus longues, tout le monde fut con vaincu, enchanté, épuisé mais ravi.

Récemment, des chercheurs anglais, au traditionnel sex appeal porridgien, prétendirent que le Point G n'existait pas. Vérification faite, ils l'avaient recherché en roulant les doigts à GAUCHE ! Vouloir maintenir, coûte que coûte, les traits douteux d'une identité nationale marginale dans le domaine scientifique est évidemment une aberration déjà dénoncée par Aristote, mais passons sur ce tunnel.

La publicité, que dis-je, la propagande faite autour de cette pseudo découverte fut lancée et intensifiée par des hommes peu puissants et indifférents au bonheur de leur compagne.

Afin d'ailleurs de combattre cette attitude peu con viviale, mon grand ami François MOREL lui-même, sur les ondes de France Inter, lança les Français, latin lovers réputés, dans la quête du Point G, ou à son assaut répété, jusqu'à ce que la partenaire dise Je t'en prie, arrête, c'est trop bon, après dix-huit fois, je n'en peux plus. Il faut absolument atteindre le 18, numéro des Pompiers, vous trouverez vite pourquoi. Pour populariser ce mouvement salutaire, et le fixer dans les esprits, François Morel l'appela d'ailleurs Point Graal.

Mon grand ami Nicolas DEMORAND appuya aussitôt cette magnifique action chevaleresque, ainsi que tous mes grands amis présents autour de la Table de la maison Ronde de cette quête du Graal : Fabrice DROUELLE, Thomas LEGRAND, Bernard MARIS, Patrice GELINET, 
Stéphane LENEUF, Philippe LEFEBURE, 
Bruno DUVIC, Vincent JOSSE.

Moi-même, je lançai alors, pour soutenir cette noble cause capable de rapprocher davantage les hommes et les femmes, la grande ONG G, surnommée aussi, "Les points G sans frontières", ou, par quelques facétieux, "les G-men".

Où est ce point G ? C'est ce que j'aurai le plaisir de vous apprendre ultérieurement, un peu de patience, cher turbuleur, le temps de faire une très très longue pause avec mes fiancées, qui me réclament et qui me reprochent gentiment tout ce temps que je passe avec vous (et Madame, en quelque sorte, avec tout mon respect pour elle, hélas) alors que nous devions nous consacrer ce Jour de l'Amour. Car, ensemble, tout est possible.

Votre dévoué grand ami,
Docteur Duchmoll.

lundi 16 janvier 2012

Les milliardaires vont-ils renflouer le bateau de leur ami Commandant de yachts empruntés ?

Vendredi soir, l'Agence Standard & Poors, propriétaire de la France a mis en cause le Commandant, estimant qu’il avait commis des erreurs de jugement et n’avait pas suivi les procédures de sauvetage de la population en cas d’urgence sociale.

Il s'agit de M. Nicolas Sarkozy, immigré hongrois de seconde génération, l'homme aux 500 à 650 milliards de dettes supplémentaires, on ne sait plus, on en découvre chaque jour de nouvelles, sous le tapis, sur les parachutes et dans les placards dorés ; dont celle due à ce formidable profit fiscal, pour lequel il crie que "ce serait une folie" de vouloir y toucher : 10% des ménages les plus riches captent 25% des 10 milliards € de l'avantage fiscal du Quotient Familial.

©lic http://www.marianne2.fr/La-perte-du...

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SarkVad'Or, et ça sort.

© photo Chablis

vendredi 13 janvier 2012

Comment différencier un journaleux d'un journaliste ?

C'est très facile, particulièrement dans cette période.

Le journaleux, quel que soit le média, presse, radio, télé, internet, s'empresse de répéter toute nouvelle promesse électorale du président et de son groupe de "tronçonneurs", aussi insensée ou peu confirmée ou infondée soit-elle.

Plus il le répète et plus il en rajoute autour (réactions de la droite, de la demi-droite, de l'extrême-droite...), plus il grimpe dans la hiérarchie de l'Orde de la pommade.

Résultats du loto ?

Le 27 déc. 2011 à 18:17,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : bamigbotche cherif cherif700
Email : ...@yahoo.fr

je veux le ré sulta de lotto sta du benin de demain


Cherif,

C'est avec grand plaisir que je vous donne, que dis-je, que je vous offre, ce que vous voulez avec tant de détermination et de manière si péremptoire, les résultats du 394è tirage du Loto Star béninois de ce 28 décembre 2011 : 61 39 21 89 34.

J'ajoute même, pour vos amies, et pour le même prix, le prix de l'entraide entre humains face au destin, les résultats du 69è tirage du Loto Fortune du 30 décembre 2011 : 47 11 23 78 68.

Vous voudrez bien noter que je vous offre, que dis-je, que je vous confie, ces résultats, un jour... de très grande chance, ce vendredi 13 !

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Des banquiers en prison ?

Le 7 déc. 2011 à 19:06,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ferreux Jenny, Veneux, France
Email : ...@orange.fr

Est il vrai que les finlandais ont mis leurs banquiers en prison et qu\'ils affirment qu\'ils ne paieront pas la \"dette\"? Est ce un canular? Oubien s\'il est impossible d\' en trouver trace sur le web, et qu\'aucun média ne relaie l\'info, serait ce un black out?


Chère Jenny de Veneux,

En effet, c'est un canular. Inutile de chercher ce genre d'information sur internet. C'est comme si l'on vous disait qu'il y a sur Mars des militaires américains qui font pipi sur des cadavres de Vénusiens. Si vous entendiez cela, vous ne chercheriez pas une confirmation où que ce soit.

C'est d'autant plus pipeau que c'est contraire aux lois fondamentales, celles de la logique la plus élémentaire. Démonstration.

Il est absolument impossible de mettre un banquier en prison, que ce soit en Finlande, sur Mars, ou ailleurs. Car la banque est la prison de l'argent. Et le banquier est son gardien. Donc il est impossible de mettre en prison quelqu'un qui y est déjà.

Voilà, chère Jenny. J'espère que vous n'êtes pas banquière, sinon vous devez souffrir beaucoup. Dans ce cas, je pourrais venir vous visiter pour, je le voudrais, allèger votre peine.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

vendredi 6 janvier 2012

Si on considère Jambon, Paul est... ?


  • Petite question sans prétention d'Emilie sur le site, à laquelle notre bon Docteur Valentin Duchmoll ou notre cher Louis Le Chauve devraient répondre brillamment : 
    "Si on considère Jambon, Paul est-il mauvais ?"


    (Question posée sur facebook, ce 6 janvier 2011.)


    Cher Jean-Jacques,

    Votre petit test est adorable. La réponse est en effet bien facile. En comparant Jambon et Paul, côte à côte, on voit bien que Paul est bon. Car on sait que le jambon d'épaule est bon donc le jambon des Paul est bon donc le jambon d'un Paul est bon donc le jambon de Paul est bon. Bref, Paul n'est pas mauvais du tout, et nous espérons bien que vous nous en garderez quelques bons morceaux au congélateur.

    Votre dévoué
    Docteur Duchmoll, bon
    fournisseur en produits fins de la Cour de ferme 




samedi 31 décembre 2011

décryptage des voeux présidentiels par les experts et analystes Duchmoll

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© photo Kaline Sakishima Miro

dimanche 11 décembre 2011

Pourquoi s'aime-t-on soi-même ?

Nom : Lucile
Email : ...@hotmail.fr

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Pourquoi s'aime-t-on soi-même ??

Bravo, chère Lucile, votre question est la preuve d'une belle maturité spirituelle. C'est formidable de s'aimer soi-même sainement, ce qui est le contraire du narcissisme indigeste des egos monstrueux incapables d'écouter les autres ou simplement de les remercier gentiment, je pense tout particulièrement à... grrrr... non mais franchement !!! Il y en a quand même qui ne se prennent pas pour des... Soit. A quoi bon s'énerver contre des pétasses et des concombres, je vous le demande ? Vous pourriez répondre à ma question, hein ?! Ce serait sympa, et une manière agréable de me dire MER-CI !! hihihihi. Soit. Alors...

Oui, Lucile, on s'aime soi-même quand on a enfin compris qu'on allait vivre avec soi-même jusqu'à la fin de ses jours et que tout divorce était impossible sauf auprès d'un juge barbare (Monsieur le Juge, je voudrais me séparer de moi-même ! Tranchez-lui la tête, hahahaha). De plus, Lucile, vous le savez bien, on s'aime aussi soi-même car on s'embrasse bien mieux soi-même avec la langue, quand on veut, où on veut, et aussi longtemps qu'on veut, et si ça, ce n'est pas une belle preuve d'amour, c'est quoi ? Vous pourriez répondre à ma question, hein ?! Ce serait peut-être le début d'une histoire merveilleuse...

Votre moi m'aime,
Docteur Duchmoll.

© photo THEREALBenHopper.com

samedi 10 décembre 2011

Morpions ou pas ?

Nom : Maguy, Terriblemaguy
Email : ...@aol.com

Docteur, docteur, en tant que Chatte domestique pourrais-je
avoir la malchance d'attraper des morpions ???

http://www.facebook.com/Terriblemaguy


Chère chatte apprivoisée,

Vous pensez que je vais vous dire oui ?

Donc que, pour vous surprendre,
je vais vous dire non ?

Eh bien non, c'est oui.

Gracieusement vôtre,

Docteur Duchmoll

dimanche 27 novembre 2011

Que faire des coques de pistaches ?

Le 6 nov. 2011 à 19:56,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ronan Rennes France
Email : ...@yahoo.fr

Bonsoir, Je pense qu'on devrait garder les coques de pistaches
au lieu de les jeter. Mais j'ai besoin d'aide pour leur trouver
une utilité. Cordialement.


jambes_media.photobucket.com.jpg

BRAVO RONAN ! FORMIDABLE QUESTION ! Vous prouvez ainsi que les questions sont bien plus importantes que les réponses !!!

Depuis des milliers d'années, l'humanité jette les coques de pistaches avec une inconscience stupéfiante. Stupéfiante pourquoi ?

Parce que VOUS, vous en avez pris conscience (avant elle n'était pas stupéfiante puisque cette conscience de la coque n'existait pas !!). Dès lors, nous sommes tous effarés de ce gaspillage insensé qui nous passait sous le nez, en croquant, en craquant.

Si l'humanité progresse, Ronan, c'est bien à cause de fins observateurs comme vous qui posent les bonnes questions au bon moment. Et à la bonne personne, bien sûr, cela va sans dire.

J'ai donc longuement réfléchi à votre découverte extraordinaire. Et je pense être maintenant en mesure de vous apporter la solution. Et si pas "la" solution, en tout cas UNE SOLUTION GRÂCE A LAQUELLE ON VA SE FAIRE UN JOLI PAQUET DE BLE, Ronan, tout en aidant notre prochain comme nous-mêmes.

Ronan, vous qui avez le regard aiguisé et l'intelligence en alerte, vous le savez bien, vous le voyez chaque jour. Pour la majorité des gens, ce qui est important dans la vie, ce n'est pas vraiment d'être heureux, c'est de faire croire aux autres qu'on est heureux, et surtout qu'on est bien plus heureux qu'eux. Tout devant, rien derrière.

- Hey, les pauvres, vous avez vu comme je suis heureux avec ma super-montre ?! Hahahaha !!

- Oh la la, comme il doit être heureux avec cette super-montre !!

- C'est vrai. Moi, je vais travailler plus pour gagner plus et m'en offrir une pareille.

Alors, Ronan, vous et moi, nous allons donner aux pauvres aussi l'accès au bonheur de faire des envieux qui crèvent de rage.

Les riches se gavent de pistaches ? Très bien. Ronan, vous ramassez les coques avec vos amis et vous les revendez DIX FOIS MOINS CHERES que les pistaches !!! Ainsi, les pauvres peuvent acheter des tas de coques, les semer sur leur passage, et niquer tout le monde avec une belle arrogance de nouveau-riche peté de thunes.

Ensuite, il ne nous restera plus qu'à nous partager les bénéfices, acheter de vrais pistaches et nous taper sur les cuisses, enfin, plutôt avec gentillesse sur celles de nos belles sécrétaires admiratives à qui nous OFFRIRONS nos nouvelles coques et le goût (THE TASTE) du vrai luxe. Petits gestes, grands coeurs.

Ronan, cher, très cher Ronan, ce n'est vraiment plus une vie de ronin qui nous attend, mais sans doute un Nobel des Cahouètes !!

Votre dévoué
et sympathique,
Docteur Duchmoll

© photo media.photobucket.com

jeudi 10 novembre 2011

11:11:11:11:11

- Que va-t-il se passer ce prochain vendredi 11/11/11 à 11:11 ?

- L'émergence et l'identification certaine des crétins et autres demeurés mystico-cons-futs. En effet, tous ceux qui, autour de vous, vous auront annoncé des catastrophes et autres évènements planétaires extraordinaires, seront confondus par l'absence de quoi que ce soit qui vaille d'être relevé. Tout comme Paco Rat-Banane et ses prédictions tragiques pour l'an 2000. Vous vous rappelez ? la station spatiale Mir allait décrocher de son orbite et tous nous écraser. Dès cet instant passé, recensez déjà tous les débiles profonds qui vous prédisent le pire pour le 12:12:12:12:12.

vendredi 28 octobre 2011

Quelle est la dette de la France ?

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1.693.000.000.000 €.

C’est le montant de la dette publique française à la fin juin 2011, selon les chiffres publiés par l’Insee le 30 septembre 2011 : à titre de comparaison, en montants actualisés, c'est-à-dire en tenant compte de l'inflation, elle était de 110 milliards € en 1981, 385 milliards en 1991 et 853 milliards en 2001.

En l’empilant, en palettes de 100 millions €, constitutées de liasses de 100 €, on atteint les dimensions de l’Arc de Triomphe de l’Etoile, qui fait 50 mètres de hauteur, 45 de largeur et 22 de profondeur. La prochaine fois que vous passerez devant en voiture, vous pourrez dire que vous avez vu la dette française…

©lic --> http://www.slate.fr/story/45173/vis...

lundi 22 août 2011

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

(question de Dino)

Hahahahahahaha ! Superbe question, Mr Dino. Bigre, elle me bloque ! Comment faire une réponse à la hauteur ?

(huit heures plus tard...)

Cher Mr Dino, votre question m'a bigrement tracassé. Pourquoi, oui, pourquoi ? Parce les futures danseuses commencent très jeunes, lorsqu'elles sont encore toute petites. Evidemment, on ignore la taille qu'elles auront quand elles seront jeunes filles.

Or, plus tard, elles devront être portées par les danseurs. Si elles ne sont pas grandes, ça va. Mais si elles ne sont pas petites, les danseurs craquent et les laissent tomber par terre.

Après plusieurs dizaines de fois, ça les dégoûte, les grandes, elles quittent l'Art. Et il ne reste plus que les "petites" qui se font porter en gloussant.

Pourquoi lorsqu'on va remettre de l'essence dans la voiture, votre femme vous demande toujours "Tu vas la mettre où ?", sachant que, en règle générale, on la met toujours dans le réservoir ?

(question de Dino)

Parce que votre femme vous aime, Mr Dino, vous aime très fort, et nous la comprenons. Elle connaît ses légendes urbaines où un gars dit à sa belle : Je vais vendre des cigarettes, Je vais chercher du gin pour le petit, Je vais acheter une Kalachnikov® pour le prof... Et ils ne reviennent jamais.

Votre départ angoisse votre femme, et elle exprime cette angoisse avec la même toujours première question qui lui passe par la tête. Peut-être devriez-vous la former à poser des questions plus variées ?

Si vous voulez vérifier, à la louche, sa confusion mentale, lors de vos départs, il vous suffit de répondre n'importe quoi, du genre : Je vais la mettre... dans ma poche, dans le Q de la pompiste, dans un tonneau pour le marché (de l'or) noir, dans les cadeaux de Sarko aux riches et je vais y foute le feu, etc.

Vous verrez le sourire de votre femme, rassurée, rassurée parce que vous lui parlez encore malgré cette question qu'elle aussi sait idiote.

Beaucoup trop d'hommes négligent de répondre, tout simplement, et ils s'étonnent que leur épouse ou copine finisse par partir avec la bagnole, l'essence, le pompiste, le gin et la Kalachnikov®.

Résumons : Toute question mérite réponse.

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

(question de Dino)

Oui, bien sûr, si les ampoules sont en bon état, les phares fonctionnent. Préférez donc les ampoules longue durée des petits commerces spécialisés à celles vendues chez Franprix. Alexandre, rue de Paradis, à Paris, est très sympa, et il a de nombreuses références. C'est un des leaders en France, on ne le croirait pas en voyant sa minuscule boutique complètement remplie de boîtes en cartons. Des fois, je me dis, Saperlipopette, comment ce type peut vendre des ampoules pour les navettes spatiales dans aussi peu d'espace ??!!

Selon un message du ministère de la Santé, il faut éternuer dans sa manche... Mais où un manchot va-t-il éternuer ?

(question d'Unisius)

Par chance, comme dit le dicton "A quelque chose, malheur est bon", les manchots n'éternuent pas. On pense en effet que c'est parce qu'on éternue que l'on met une main devant la bouche.

Erreur d'une millifraction de seconde, révélée par de fines observations des IRM de la Nasa, qui ont dû étudier les éternuements avec beaucoup d'attention car, dans l'espace, c'est un enjeu majeur.

L'air propulsé par un éternuement l'est à plus de 200 km/h. Vous comprenez que cela peut affecter, gravement, mortellement peut-être, la trajectoire de l'engin spatial. Les cosmonautes ne doivent PAS éternuer, c'est trop dangereux.

Ces IRM ont donc montré que la main commence à se lever 3 millisecondes (trois) avant que ne naisse l'éternuement. La main du manchot ne se levant pas, bhein oui, il n'ya donc aucun risque qu'il éternue.

On remarque d'ailleurs l'héroïsme et la motivation des cosmonautes qui se laissent désormais couper un bras pour éviter ce phénomène et mieux mener leur mission, sans danger de mort ou de blessures graves. Si tous les gars du monde savaient se donner la main...

Un électricien peut-il avoir des ampoules aux pieds ?

(question de Cmoitagada)

Oui, mais lorsqu'il est très chargé. Dans ce cas, c'est parce qu'il a eu une panne de voiture et, par honneur professionnel, il veut quand même dépanner ses clients. C'est beau.

Il a donc des ampoules entre les orteils, aux mains, aux fesses, etc, partout où il a pu en mettre. De ce fait, il marche très lentement, et n'arrive souvent que la nuit, mais bien éclairé, évidemment.

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

(question de Racid )

Une planche à repasser.

Est-ce que le destin fait du favoritisme ?

(question de Racid )

Je ne veux pas vous désespérer, je sais que vous êtes forts, bien équilibrés mentalement, la tête bien faite, le coeur bien accroché et les tripes pas constipées. Mais oui, le destin fait du favoritisme...

Et ce, dès la naissance, puisque certains nouveaux-nés ont la chance de mourir tout de suite. Aux autres, un huissier vient déjà leur délivrer un bleu "Vous devez trois mille euros à la France. Si vous ne payez pas, on saisit votre mère". Putain de destin.

Dans la nuit des temps, avaient-ils la lumière ?

(question d'Eric)

Oui, bien sûr, dans la nuit des temps, ils avaient la lumière. Mais pas sur les autoroutes, car il n'y avait pas d'autoroutes.

Pourquoi ne supporte-t-on que ses pets ?

(question de Cmoitagada)

Parce qu'il n'y a qu'avec ses pets à soi que l'on peut gagner un concours de pets flambés.

Pourquoi la neige est-elle blanche ?

(question de Jide1972)

La neige est blanche parce que les carottes sont colorées, ce qui permet de créer des bonhommes de neige bien plus intéressants.

Les chaussures de la faucheuse sont-elles des pompes funèbres ?

(question de Krom)

Elle change de chaussures selon ses contrats. Elle met des pompes pour les morts en grande pompe en Afghanistan. Elle met des mocassins pour les morts sans bruit des petits vieux dans les mouroirs. Elle met des chaussures à grelots pour distraire les petits Somaliens affamés qu'elle liquide par milliers actuellement. Elle met des bottes militaires pour tuer chaque jour d'innocents Syriens. Etc. La Mort a la plus grande collection de chaussures du monde.

jeudi 18 août 2011

Le zèbre est-il blanc rayé de noir ou noir rayé de blanc ?

Le zèbre ne dort jamais, ce qui le rend toujours euphorique, d'où son nom (Quel zèbre !). D'où sa double parure très pratique : blanc sur noir pour le jour, noir sur blanc pour la nuit.

Expérience pratique pour le vérifier : prenez un zèbre de votre entourage, donnez lui une bonne dose de somnifère le soir, vous verrez que, la nuit, il restera "blanc sur noir".

Attention, ne lui donnez pas de rouge car dans ce cas "rouge sur blanc, tout fout le camp", et il sera complètement noir.

© question de Zip

lundi 1 août 2011

La naissance des gens célèbres ?

Le 31 juil. 11 à 20:52,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Agénor de chez lui
Email : ...@wanadoo.fr

Cher Docteur Duchmoll - et Compagnie et blabla, j'ai une question, oui: pourquoi annonce t-on toujours la mort des gens célèbres et jamais leur naissance? Je te remercie bien. Sandro, jeune internaute du Var



Corethre 512

Cher Sandro du Var, cher Agénor ami,

Bravo pour votre excellente question. Oui, bien sûr, vous avez raison, la force de votre sous-texte est implacable. Ce serait quand même plus agréable d'apprendre la naissance d'une célébrité que la mort de quelqu'un qu'on était le seul à ne pas connaître. Mais cela n'est hélas pas possible. Tout simplement parce que la loi interdit la publication du nom ou de l'image des mineurs.

Maintenant, il est vrai que beaucoup de noms se chuchotent. Vous pourriez vous-même en découvrir de nouveaux chaque jour en allant dans les maternités interviewer les jeunes mères. Vous découvririez les futures gloires de la Nation :

  • vedettes de cinéma, vedettes de la politique, vedettes de la chanson à boire, vedettes du pont de l'Alma, vedettes du barreau, vedettes du travail au noir, vedettes des barreaux, vedettes du milieu, vedettes de la marine, vedettes de la lessive, vedettes de la future ancienne sarkozye, vedettes de police, etc.

Votre élégance raffinée et votre sain charme vous permettront de recueillir les confidences et de découvrir les plans de carrière les plus élaborés. Souvenez-vous Lady Gaga à qui l'on demandait "Mais comment t'as fait pour devenir star aussi vite ? Mais comment t'as fait ?!". Elle répondit avec cette simplicité et ce naturel du nombril à l'air que j'aime tant : "J'ai toujours été une star mais personne ne le savait."

Personnellement, malgré le dépit que j'en éprouve aussi, je trouve que le législateur a, pour une fois, fait preuve d'une grande sagesse. Imaginez-vous des "journalistes" dans les maternités, dans les crèches, dans les cours de récré, suspendus aux lustres des classes, trafiquant des paquets de cigarettes avec des enfants de six ans pour obtenir des infos et des scoops ?!

  • Et les dégâts physiologiques ? Regardez le pauvre Justin Bieber. Sa mère l'a forcé à monter sur la scène de Youtube alors qu'il avait à peine douze ans !! Depuis, l'on découvre les dégâts croissants que les flashes et les feux des projecteurs font sur son cerveau dont ils grillent littéralement les neurones, car son crâne adolescent est encore bien trop mince pour supporter des milliers de watts à cette cadence. By Bieb By. Pauvre enfant.

Vous voyez : en matière de protection de la jeunesse, un écart avec la loi, c'est toujours un écart de trop. Mais, afin d'accroître la protection sociale en général, je pense que le législateur devrait être encore plus sage et interdire la publication des noms et des photos des célébrités avant leur quatre-vingts ans, ainsi que tout passage à la télévision, au théâtre, au cinéma, dans les concerts, dans les musées, à la radio, etc. Bref, motus complet.

Imaginez rien que ceci : plus une seule personne célèbre à la télévision, aucune ! Mais quelle respiration, quel bienfait, rien que des documentaires animaliers. Et vous croyez que ça les gêne, les animaux, de rester des anonymes ? Ah, quel plaisir, rien que des documentaires animaliers ; et Stéphane Heissel.

Encore bravo, cher ami, ce sont de telles questions qui permettent de faire avancer la réflexion générale, scientifique et populaire en matière de documentaires animaliers.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Escargot 1373

© Jacques Six et Anne Six,
célèbres entomophotographes.

Corèthre (supra), Escargot bourguignon.

mardi 26 juillet 2011

Porter des strings, mais... ?

Le 20 juil. 11 à 05:30,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Trilles, David, Millau, France
Email : ...@yahoo.fr

Voilà, je voulais savoir si porté des strings était cancereux. Car moi je ne porte que de ça et il parrais que ces pour les gays, ma mère est contre mes strings parce que je suis un garçon et ces pour les filles. Elle dit que je doit puer des fesses, à cause de l' hygiène que ça porte cher les gens.


Cher David de Millau,

Merci pour cette excellente question, d'actualité en plein été. Cela pue, c'est vrai, mais cela aura au moins le mérite de faire fuir tous ceux ou toutes celles que vos fesses n'attireront pas irrésistiblement. Ce petit obstacle naturel augmentera donc beaucoup vos chances auprès des rescapé(e)s.

Est-ce cancéreux ? franchement, je ne vois pas le rapport. Si tout ce qui sent mauvais générait un cancer, nombre de supermarchés devraient renoncer au jambon sous blister. Le camembert même, si apprécié lors des pic-nics sur le Viaduc de Millau, périrait aussitôt, jeté dans la vallée. Etc.

Non, rassurez-vous, David le stringomane, les mauvaises odeurs n'ont pas d'effet cancérigène sauf à très haute concentration comme dans le voisinage de Fukushima, de Tchernobyl, et bientôt sans doute, de Nogent-sur-Marne.

Quant à être gay, c'est mieux que d'être joyeux. Qui oserait encore prétendre que l'hétérosexualité est toujours au parfum ?

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Pouvez-vous... ?

Le 22 juil. 11 à 17:44,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : sow alsainou luanda angola
Email : ...@yahoo.fr

je ve vous demande exque vous pouver me araser mes dents et le remetre. mercie a vous


Bien cher,

J'en suis sincèrement navré mais je ne puis vous arracher les dents et les remettre, même sur rendez-vous avec votre ravissante cousine. Je ne puis que vous conseiller de vous adresser à l'un des nombreux mercenaires qui rôdent en Angola, ou pas si loin.

Attention, si vous avez des dents en or, il y a peu de chances que vous les retrouviez à nouveau dans votre bouche. Maintenant, permettez-moi de vous signaler humblement qu'il y a des moyens beaucoup plus simples pour laver vos dents.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

Est-il plus vrai de penser que... ?

Est-il plus vrai de penser que c'est faux,
ou plus faux de penser que c'est vrai ?

© GarbageRot

Il est plus (1) vrai de penser que c'est faux que (2) faux de penser que c'est vrai.

Démonstration. Soit X, pour représenter le "c' de c'est". X est dit faux ou vrai.

Premier cas. X est faux, donc (1) il est vrai de penser que c'est faux et (2) faux de penser que c'est vrai.

Deuxième cas. X est vrai, donc (1) il n'est pas vrai de penser que c'est faux et (2) il n'est pas faux de penser que c'est vrai.

Mais quand on dit "il n'est pas faux", il y a une nuance de réserve, c'est moins catégorique que dire "il n'est pas vrai".

Donc (1) est plus vrai que (2).

CQFD

Quelle est la différence entre... ?

Quelle est la différence entre un pigeon ?


C'est une question très importante dont la réponse est très grave, voire dangereuse, attention. Il faut retourner aux sources.

Le manuscrit original de Coluche, trahi involontairement par un typographe envahi de chagrin par la mort de son idole, était le sketch qu'il était en train d'écrire sur sa moto lors de son "accident" mortel, sketch qui commençait ainsi : "Quelle est la différence ?

Un pigeon entre." On se doute de la suite d'après ce ton déjà très politique. En résumé : il faut faire croire à tous les pigeons qu'il n'y a pas de différence entre eux et nous, comme ça on peut continuer à les plumer tranquillos.

Pas étonnant que tout porte à croire que la mort de Coluche n'était pas "vraiment" accidentelle...

© question de Coluche

dimanche 10 juillet 2011

Jérôme la poutre

Le 8 juil. 11 à 19:53,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Jérôme la poutre
Email : ...@gmail.com

RE bonjour cher docteur duchmoll, Après quelques mois d’absence c\'est un réel plaisir de parcourir de nouveau votre inestimable encyclopédie de la vérité. Ma nouvelle question, est simple mais complexe à la fois ! On nous prédit la fin du monde en 2012 et on nous prédis également une météorite détruisant notre bonne vielle gaia en 2019 !!! Comment peux-t-on détruire deux fois le monde en moins de 7 ans ? Merci de votre précieuse lumière qui nous guidera tel le phare d\'Alexandrie qui guidait jadis les marins de l\'Ilel-Agr-Akkal


Cher Jérôme,

Cela me fait plaisir de vous retrouver en pleine forme. Je pressens, je sens, je ressens, que vous avez trouvé enfin ce troisième oeil que vous cherchiez depuis si longtemps. Vos questions ont une dimension cosmique, et c'est cela qui est bien agréable avec vous. Outre le fait que vous sachiez tourner le compliment avec élégance...

Vos éloges me font grand' plaisir, surtout avec ces nombreux AS, Avides de Savoir, incapables de dire merci et qui prennent tout ce qu'on leur donne, sans même avoir la simple gentillesse d'envoyer un chèque à l'adresse sur simple demande. Haha, décidément, il faut tout leur apprendre.

Oui, Jérôme, grâce à de belles personnes comme vous, j'ai l'impression que... que... oui, que... vous m'émouvez, Jérôme la poutre, avec votre jambe bien en terre, l'autre emportée par un shrapnel oublié comme un mouchoir sur le Chemin des Dames, et le cul dans la boue, que... dans les conquêtes du Savoir, n'est plus tout à fait vain, mon obscur combat pour devenir phare d'Alexandrie.

Alexandra, celle-là aussi, c'était un fameux oeil ! Et quelle magnifique bibliothèque !!

Que celles qui se demandent de quoi je parle, et voudraient ma réponse du Docteur Duchmoll lui m'aime, se disent-elles, après 22h, n'hésitent plus à m'appeler Maître Cool. Ou alors Jedi Docteur !

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

mercredi 18 mai 2011

Quel est le point commun entre la Finlande, la Lituanie, la Jamaïque, la Namibie, la Tanzanie, la Corée du Sud et la Papouasie-Nouvelle-Guinée ?

femme_voilee-.jpg

"Tous ces pays sont devant la France au classement de la liberté de la presse établi par Reporters sans frontières.

La neuvième édition de ce classement place la France seulement à la 44e place alors que les Etats du nord de l’Europe restent dans les premières places des pays “où il fait bon être journaliste”.

RSF fait remarquer que "l’Union européenne n’est pas un ensemble homogène en matière de liberté de la presse", et que “l’écart se creuse entre les bons et les mauvais élèves“.

Comme l’Italie (49e), la France fait partie des mauvais élèves."

“La France perd encore une place, souligne RSF, ajoutant que la majorité présidentielle a eu des mots très menaçants, parfois insultants, envers certains médias (…)

Ces déclarations ont eu une résonance mondiale et, dans beaucoup de pays, le gouvernement français n’est plus considéré comme respectueux de la liberté d’information.”

©lic -> bigbrowser.blog.lemonde.fr/pas-top-la-france-seulement-44e

© photo wikimedia.org

samedi 16 avril 2011

rappel pour la belle vie

Que contient le kit anti-suicide ?

cliquer sur le lien ci-dessus :-)
réédition du lundi 22 février 2010

jeudi 7 avril 2011

Que jouer au tiercé ?

Le 6 avr. 11 à 21:48, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : ponodupuy
Email : laurent.pierot

est-il : - de bon ton - complètement crétin - d\'une bonne administration de la justice - de bon augure, - opportun,
- viril mais correct, - bcbg, - bobo, - émoustillant,
- de l\'intérêt communautaire supérieur de jouer le 13, le 4
et le 254789 dans la quatrième course de la prochaine
réunion de galop attelé de Longchamp sur Var ?

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Merci, cher Laurent, pour cette excellente question,

à laquelle je vous réponds sans tarder, compte-tenu de la proximité inébranlable de cette évènement hippique et du nombre de Duchmollautes fauchés que cela intéressera. Mais à votre place, je me méfierais...

Le 4 est en effet une rossinante maquillée, le pseudo de 35.8976.839 !!! Il y a donc bien peu de chances qu'avec ces deux crevards qui arrivent en 254.789è position et en 35.8976.839è position, habituellement, vous gagniez quoi que ce soit.

Vous comprenez donc que si cela peut être "émoustillant", cela risque davantage (mais on ne sait jamais) (en tout cas, vous) d'être "complètement crétin".

Notez que si vous étiez de manière constante considére par votre entourage comme "c... c... ", dans ce cas, cela serait évidemment "de l\'intérêt communautaire supérieur" car vous seriez complètement lessivé et hors d'état de nuire aux actionnaires.

Mais comme vous me semblez futé et vif, digne du nom de "Piero", je vous recommande de jouer le 1, le 2 et le 3, tout simplement.

Allez, imaginez, le bonheur, la thune qui galope dru !! Misez toutes les économies de votre père, c'est du sûr, du solide, du tout cuit ; ah, la fortune...

Votre dévoué Docteur Duchmoll,
Jockey de la Destinée.

© photo Kaline Sakishima

mercredi 6 avril 2011

Que pèse un nuage ?

Le 27 mars 11 à 20:28, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Yvanne Trouillet
Email : ...@wanadoo.fr

Un nuage de pluie est-il plus ou moins lourd qu\'un nuage radioactif ?

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Chère Yvanne, j'ai souhaité mettre votre question en contact avec la science fusante d'un éminent spécialiste des nuages, qui vient de réaliser un documentaire à ce sujet, mon excellent ami le Professeur Charley-Thomas. J'espère que vous serez pleinement satisfaite poétiquement et épistémologiquement de sa réponse fulgurante, surprenante mais extraordinaire. Cet homme a des neurones en acier trempé, et je suis fier de le connaître, et vous ? Oui, vous aussi. VOotre (hihi) dévoué, Docteur V. Duchmoll.

Bonjour Docteur,

Pour résumer mon propos, et afin d'être pédagogique,
on peut dire :

Un nuage radioactif produit des Ondes.
Un nuage de pluie produit des ondées.

Les Ondes sont plus grosses que les ondées, c'est bien connu ; donc un nuage radioactif pèse plus lourd qu'un nuage de pluie. Et il vaut mieux ne pas se trouver dessous sans protection spéciale.

C'est pourquoi l'Elysée s'est doté récemment de "parapluies blindés" à Ondes ; et non à ondées, comme le commun des mortels.

Il faut y voir un signe évident. Je ne saurais trop vous recommander l'achat d'un parapluie blindé à Ondes pour les temps à venir.

Compte-tenu de son coût, des facilités de paiement sont possibles (crédits par Kredit-Bank "operation umbrella" www.umbrella-dangerous-waves.com)

Bien à vous,

Professeur Charley-Thomas

© photo et oeuvre de la galeriedansleciel.com

dimanche 3 avril 2011

Pourquoi vous mettez cette photo ?

Le 9 mars 11 à 10:26, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : jihéne
Email : ...@live.fr

pour quoi vous mettez cette photo qui monte des femme avec la burqa et avec des fente ?

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Voir billet complet en http://www.docteurduchmoll.com/inde...

Mais bien chère Jihéne, pourquoi dites-vous que ce sont des femmes ? Comment pouvez-vous en être sûre ? Du tout, ce sont des hommes norvégiens barbus qui sortent d'un sauna finlandais soigneusement épilés des mollets. Ils dansent nus sous leur burqa en chantant Aïda.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

samedi 2 avril 2011

Le mot cuiller s'écrit-il cuillère ?

Le 26 mars 11 à 08:19, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : laurent pierot ponodupuy
Email : ...@gmail.com

est-il vrai que le mot cuiller s\'écrit cuillère ? d\'autre part quel est le genre de ce mot cuiller ? PS : je ne vous prendrai pas plus cher pour le fait qu\'il n\'y a pas qu\'une mais bien deux questions.

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Cher Laurent du Pono du Puy,

J'ignore quelle est votre source mais elle devrait se rafraîchir. Ce n'est pas cuiller qui s'écrit cuillère mais cuillère qui s'écrit cuiller.

Quant à son genre, il s'agit du genre bcbgnapus (bonchicbongenreneuillyauteuilpassyus) plus familièrement appelé le genre proutproutmachère qu'un geste de la main symbolise universellement par la main droite animée d'un sens giratoire. (Les gauchers n'y ont pas droit.)

Le petit doigt est levé bien haut vers le QI (cu.i !) donc vers l'avenir tandis que le pouce, l'index et le majeur se réunissent pour tenir vers le bas la c... (c.uill.), vers le hier (llère). Il faut davantage de force pour maîtriser ses instincts que son esprit, quoique.

En résumé, ce simple mot magnifique, cuiller, exprime le trajet de l'Homo Erectus de la couille à l'intelligence. Cela ne vous surprendra pas vraiment, vous savez bien que du Pono au Bono, il n'y a en qu'une, c'est la une.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

© photo Elisa Schmidt

NB Je vais désormais indiquer aussi les dates de réception des questions reçues via ce site ; l'adresse mail restera systématiquement tronquée. Vous remarquerez que certaines réponses demandent des années de réflexion, ne vous découragez donc pas ! mais continuez à chercher de votre côté aussi :-))

jeudi 31 mars 2011

Un homme de l'être peut-il... ?

Site Docteur Duchmoll a transmis :

Nom : Dautais Roger
Email : ...@numericable .fr

Docteur, Un homme de l\'être peut-il quand il s\'habille dans le noir, enfiler des pompes à merde non cirées, avant de rejoindre l\'académie ?

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Roger, l'homme de l'être est une lumière. Il lui est donc impossible de s'habiller dans le noir et de confondre ses pompes à mer avec ses pompes à merdre ubuesques, les seules indispensables et requises pour l'académie, mais jamais cirées non plus, en effet. Car comme dit le proverbe : "Qui cire les pompes pompe le pire."

© photo lepost.fr

NB. Les slashes \ apparaissent dans les questions qui nous arrivent via ce blog. Nous les enlevions sans état d'âme mais une protestation de l'Association des Slashes de Belleville nous a fait prendre conscience de notre erreur. Nous nous excusons auprès des familles des millions de slashes disparus. Par ailleurs, nous répondrons maintenant aux questions en ajoutant une image le plus souvent possible pour que ceux qui ne savent pas lire, environ 20 % de la population, ne soient pas plus oubliés que de vieux slashes.

lundi 28 mars 2011

France Inter, textes préparés.

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Rabelais

Nous avions aussi préparé ces textes d'après des billets et réponses déjà parus sur ce blog ou sur facebook, en les raccourcissant pour l'émission de Laurence Garcia,
au cas où nous aurions eu le temps de les lire.

3 - Cours de Diététique (1’15‘’)
de Mademoiselle Clochette Duchmoll,
professeur à l’Ecole Normale Absurde.

La diététique consiste à manger correctement. Mais beaucoup d’habitants d’Afrique noire ne mangent pas correctement parce qu’ils ne mangent pas du tout.

Chers amis, bonne nouvelle ! nous avons découvert un moyen simple et pratique pour vous nourrir régulièrement. Il vous suffit d’avoir toujours un grand peigne et de vous déplacer en groupe.

Dès que vous voyez une girafe, attrapez-la. Commencez à la peigner doucement. La girafe sera ravie car elle est trop rarement cajolée. Et comme toutes les femmes, les girafes aiment que l’on s’occupe d’elles. Demandez à quelqu’un de vous faire la courte échelle. Montez sur le dos de la girafe, continuez à la peigner, puis, progressivement, montez le long de son cou. Faites-lui des petits friselis sur la nuque, elle adore.

Quand vous serez tout en haut, vous aurez une vue panoramique formidable sur la savane. Soyez très attentif. Dès que vous verrez passer, même au loin, un camion des ONG, c’est gagné. Il vous suffira d’entraîner la girafe et tout votre groupe dans cette direction pour rejoindre le camion et enfin manger à votre faim.

Un peigne contre la faim... voilà qui est simple, pratique et très écologique.

4 – Réponses du Docteur Duchmoll (1’15’’)

Comment trouver une aiguille dans une botte de foin ?
C'est très facile : brûlez le foin.

Comment améliorer la sécurité des Centrales nucléaires ?
C’est très très facile. Pour avoir une sécurité à 100 %, il suffirait de mettre les actionnaires au coeur des centrales nucléaires, juste à côté des réacteurs. Soyez sûrs qu’en habitant à côté avec leur famille, ils veilleront à ce que la moindre fissure et le moindre incident soient évités. Et il n’y aura aucun risque de falsification des rapports d’inspection comme il y en a eu au Japon par simple cupidité.

Comment supprimer définitivement la mafia ?
C’est très simple. Qui commande vraiment la mafia ? Les parrains ? les capos ? Le capo di tutti i capi ? Non. Les véritables chefs de la mafia, ce sont leur mère, les mammas, devant qui les mafieux se sentent de petits garçons timides. Il suffirait donc d’autoriser la polygamie et même de la rendre obligatoire. Car chaque mafieux ayant plusieurs mères, ne saurait plus à quel sainte mamma se vouer et, devant plusieurs ordres contradictoires, il serait dans l’impossibilité de décider. Fini, la mafia.

5 – Réponses du Docteur Duchmoll (1’50’’)

Qu'est-ce que le temps ? (5’’)
Le temps, c’est le truc qui fait qu'on est toujours en retard.

Que pensez-vous de ce qui se passe au Japon ? (25’’)
Evidemment c’est bien triste. Plus il y a de fous, moins il y a de riz. En fait, le pire aurait pu être évité s’il y avait eu une centrale nucléaire de plus. En effet, vous savez que la centrale de Fukushima rencontre tous ces problèmes d’échauffement parce qu’il y a eu une coupure de courant. Avec une centrale de plus, il y aurait eu assez d’électricité pour éviter cela.

Que pensez-vous des dictateurs ? (50’’)
Les dictateurs sont un marché très porteur. A vrai dire, les dictateurs sont l’idéal du capitalisme ultra-libéral. En effet, on vend beaucoup d’armes aux dictateurs pour maintenir leur dictature. Quand leur peuple désespéré se révolte, on lui vend beaucoup d’armes aussi. Au besoin, on soutient le peuple en détruisant les armes du dictateur. Enfin, quand les révolutionnaires ont gagné, ils sont reconnaissants et ils achètent des armes toutes neuves pour reconstituer l’armée. Imaginez à quel point les vendeurs d’électro-ménager seraient heureux s’ils pouvaient venir chez vous pour détruire tout ce qu’ils vous ont vendus ! Construction – vente – destruction – vente... le cycle parfait.

Docteur Duchmoll, que pensez-vous des militaires ? (30’’)
Eh bien, je comprends que certaines personnes souffrent tellement qu’elles ont envie de mettre fin à leur jour dans la dignité. Mais est-ce bien le rôle d’un Etat moderne, laïque et républicain de dépenser autant de milliards pour favoriser la discrétion de ces suicides ? Je préférerais que l’on consacre tout cet argent à rendre le goût de vivre à tous ces désespérés en leur offrant des vacances au Japon.

© photo peinture univ-montp1.fr_histoire-et-patrimoine

dimanche 27 mars 2011

Textes lus sur France Inter

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1 - Cours d’Histoire (1’15‘’)
de Mademoiselle Clochette Duchmoll,
professeur à l’Ecole Normale Absurde.

Aujourd’hui, grâce à l’Histoire, nous allons enfin résoudre la question si légère de l’identité nationale.

En effet, les personnes aimant beaucoup l'identité nationale, disent souvent qu’il faudrait rétablir le droit du sang. Selon ce droit, seuls les Français dont le père est français sont de vrais Français.

Or tous les enfants qui sont nés juste après la création de la France, sont nés de parents qui n'étaient pas français. Et la France fut créée par Clovis en 481.

Donc tous ceux qui sont nés en 481, ou après, ne sont pas plus français que tous ceux qui sont nés avant 481. Et comme il est impossible de naître sans une date de naissance qui soit supérieure, égale ou inférieure à 481, il est impossible d’être français. Logique.

Mais si plus personne n’était français, où pourrions-nous aller ? A vrai dire, je ne vois qu’une solution : demander l’asile politique à France Inter. Et France Inter ayant généreusement accepté, nous y sommes, merci Laurence Garcia.

2 – Questions posées sur docteurduchmoll.com (1’05’’)

Pourquoi sommes-nous sur la terre ?
Parce que si nous étions sur l’eau, nous coulerions aussitôt.

Comment mettre fin aux guerres dans le monde ?
Ce serait très simple, avec un peu d’intelligence. Par exemple, la guerre actuelle en Libye coûte vingt millions d’euros par jour à la France. Avec cette somme, on pourrait parachuter, chaque jour, 100.000 frigidaires avec un Volume utile du réfrigérateur de 111 litres et un Volume utile du congélateur de 15 litres. En moins de trois mois, chaque Libyen aurait un frigo. Si, de plus, le mode d’emploi est en chinois, on aura la paix pour un bon bout de temps. Imaginez les progrès mondiaux en matière d’équipement électro-ménagers que l’on pourrait faire avec le budget militaire annuel mondial qui est de plus de 1.500 milliards de dollars. On pourrait même ajouter des radios avec cinq pré-sélections automatiques.

mardi 22 mars 2011

L'oeuf ou la poule ?

Nom : Jérôme la poutre...
Email : ...@gmail.com

Cher docteur Duchmoll, en parcourant votre délicieux blog, une question me vient à l\'esprit... Qui de l\'oeuf ou de la poule ? sachant que les oeufs ne sortent pas par les organes génitaux des poules mais par l\'oeil de bronze ?


Cher Jérôme du plafond ou du plat fond,

Merci pour votre intérêt et merci à vos parents pour avoir élevé en vous un tel sens du goût et de la métaphore. L'oeil de bronze, oui, et parfois tellement doré au soleil de l'amour, n'est-il pas ?

Jérôme, la réponse est simple. Il vous suffit de procéder vous-même à une petite expérience.

Prenez un oeuf, jetez-le sur un carrelage. Que se passe-t-il ? Il se casse, n'est-il pas ? N'est-il pas là dégoulinant ?

Prenez une poule, faites-en autant. Est-elle cassée ? Non.

Réfléchissez, Jérôme : une poule peut-elle sortir d'un oeuf cassé ? non ; un oeuf peut-il sortir d'une poule pas cassée ? oui.

Et à l'époque, je vous le rappelle, c'était un chaos pire que maintenant, des milliers d'oeufs étaient fracassés chaque jour par la nature. Mais pas les poules, pas les poules, Jérôme. La poule est plus forte que l'oeuf donc elle est la première, comme partout, c'est la jungle, ma poule.

Votre dévoué
Docteur Valentin Duchmoll

mercredi 9 mars 2011

Comment gagner le coeur d'un homme-poisson ?

Nom : naila
Email : ...16@hotmail.com

comment faut il faire pour gagner le coeur d\'un homme poisson


C'est très facile, chère Naila. L'homme-poisson est un homme comme les autres, il aime la bière. Il y a eu tellement de canettes à moitié vides jetées à la mer, en général par des femmes (qui, pour se rafraîchir sur un bateau, préfèrent les bains de soleil) que beaucoup de bière coule désormais dans les océans. L'homme-poisson en a tellement bu, à la tasse, qu'il est devenu baleine. Il suffit donc d'attendre que l'homme-baleine ouvre la bouche pour se glisser à l'intérieur et gagner son coeur.

lundi 14 février 2011

il y a longtemps que je t'aime, à la Saint-Valentin

Comment fêter ma Valentine ?

Beaucoup se posent encore la question à cette heure à J-1, et ils redoutent de l'exprimer publiquement, par crainte non pas d'être reconnus par leur fiancée, puisque nous sommes tenus au secret professionnel, mais parce qu'ils devraient ainsi s'avouer que fichtre diantre, ils n'en savent plus rien.

Car ils savent, en revanche, que ce moment est très dangereux, et qu'une erreur pourrait s'avérer fatale. Le stress s'accroît avec le compte à rebours, et trop de stress empêche de raisonner clairement et de prendre les décisions les plus élémentaires.

Je pense donc de mon devoir de répondre à cette question informulée, mais aussi à l'autre, revers de la même Médaille aux Couples de l'Amour Ou Plus Si Affinités :

Comment fêter mon Valentin ?

La première chose est de découvrir, si hélas vous l'ignoriez encore, de quelle catégorie relève votre conjoint :

A/ celle des deux-tiers des personnes en couple qui sont très satisfaites, ravies même, d'un bouquet de fleurs et d'un mot doux ;

B/ celle du tiers qui en veut bien davantage.

Comment le savoir ? Voici trois méthodes simples :

  • Rappelez-vous l'année dernière ? Quelles furent ses réactions ? Tirez-en les conclusions logiques.
  • Il y a moins d'un an que vous êtes ensemble ? Contactez l'un(e) de ses ex ou l'une de ses soeurs, sa mère... Une femme saura toujours vous en dire plus à ce sujet.
  • Plus délicat, mais n'y allez pas avec de gros sabots, au pire, feignez la grosse colère indignée et dites-lui : L'année dernière, Gilles, tu sais ce qu'il a offert à Safira ? Un bouquet de fleurs et un mot doux, c'est tout ! Si elle vous répond Mais c'est merveilleux, c'est très bien comme ça ! Pas besoin de se ruer chez des commerçants qui augmentent leurs prix sur tous les cadeaux pour amoureux!!, vous avez compris ; tout comme l'inverse C'est tout ?! Pu.ain ! quel radin, ce mec !.

Même chose, bien sûr, pour Gilles & Jacques, Jacques & Stéphanie, Stéphanie & Safira, Gilles, Safira, Stéphanie & Jacques.

Si votre âme est dans la catégorie A, pas besoin de continuer, allez vite visiter notre Boutique Absurde de la Saint-Valentin, ci-dessous.

Si votre âme est dans la catégorie B, visitez la aussi, mais avec un carnet de notes et votre Carte Rose.

A la fin de votre visite, vous serez solidement armé pour affronter cette journée électrique, voire pour y consacrer aussi le réveillon.

Bonne Fête (du Commerce) de l'Amour,

Votre bien-aimé dévoué,

Docteur VALENTIN Duchmoll :-)

BOUTIQUE ABSURDE DE LA SAINT-VALENTIN

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Pour les catégories A & B

Bouquets de fleurs

  • 100 roses rouges : 99,99 €
  • 10 roses rouges : 49,99 €
  • 1 rose rouge : 29,99 €

Emballage très soigné et ravissant, en papier de soie imprimé avec plein de coeurs rouges.

Inutile de chercher des bouquets multicolores ou des roses roses, plus il y a de rouge et plus il y a de roses, mieux c'est.

Petits mots doux

Nous vous rappelons que Duchmoll & Compagnie a déposé un brevet ET un copyright (©) sur tous les petits mots doux suivants. Tout piratage ou utilisation frauduleuse seront rigoureusement sanctionnés par les lois Hadopi, LOPPSI I, LOPPSI II, le Code de la Propriété Intellectuelle, les accords internationaux sur le brevetage des langues vivantes, etc. Ce serait quand même dommage de passer la Saint-Valentin en garde à vue, non ? Donc, merci de régler les Droits d'utilisation des petits mots doux suivants avant de les utiliser. Nous voulions simplement vous prévenir très gentiment.

  • Amour : 4,99 €
  • Mon Amour : 5,99 €
  • Je t'aime : 9,99 €
  • Mon Amour, je t'aime : 11,99 €
  • Mon amoureuse/reux, comme je t'aime : 10,99 € (au choix, sans supplément).
  • Je t'aime bien, tu sais : 0,99 €
  • Ma puce : 1,99 €
  • Mon petit lapin : 2,99 €
  • Ma grenouille en sucre d'orge : 3,99 €
  • Ton zigounet : 1,99 €
  • Ton ardent amant, ô ma belle et douce parfumée des dieux : 14,99 €

Promo CHOC : ce dernier slogan vous coûtera seulement 4,99 €, soit une ÉCONOMIE DE 10 €, si vous acceptez de vous écrire au gros feutre noir indélébile pendant dix jours, sur le ventre : Le Docteur Duchmoll, le seul homme au monde qui sache tout et qui réponde à toutes vos questions sur docteurduchmoll.com". Merci d'envoyer la photo témoin pour bénéficier de cette promo exceptionnelle.

  • Ce soir, je vais te... comme jamais !!! 20,99 €
  • Ah, l'Amour... 1,99 € (soupirs inclus, gratuits, sans supplément).

D'autres phrases plus rares sont en stock. Personnalisation possible avec les prénoms, ou même d'autres mots. Devis peu onéreux sur simple demande. Profitez-en.

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Pour la catégorie B exclusivement

Idées

Toutes ces idées sont elles aussi brevetées mondialement, peu importe que vous les ayez déjà eues auparavant, attention. Cfr supra.

  • lui apporter le petit déjeuner au lit : 5,99 €
  • idem mais avec une rose rouge et des bisous : 9,99 €
  • idem mais en se recouchant et vas-y youp la la : 50,99 €
  • et après, champagne à volonté !!! 199,99 €

Voilà un simple exemple de ce qui est possible, nous avons une liste secrète (pour la surprise !!) de plusieurs centaines d'idées en Boutique. Nous vous invitons à nous décrire votre couple, vos fantasmes et vos désirs, d'y joindre une photo de la femme aimée si fort, ainsi que le maximum d'éléments pertinents pour que nous puissions vous proposer des idées personnalisées et un devis peu onéreux - déplacements éventuels non compris.

Objets

  • bougie en coeur : 2,99 €
  • fer à cheval en coeur (grand porte-bonheur pour trois mois) : 15,99 $ (en dollars, car il s'agit de chevaux d'authentiques cow-boys américains)

Promo CHOC "Les quatre font la pair." : du bonheur pour toute l'année : les quatre fers : 59,99 $

  • chocolat en coeur (par douze) : 11,99 €
  • table en coeur : 399,99 €
  • chaise en coeur : 99,99 €
  • parasol en coeur : 99,99 €
  • verre en coeur : 8,99 €
  • mug en coeur : 7,99 €
  • fourchette en coeur, bien piquante comme une flèche : 4,99 €

Nous consulter pour tous les autres accessoires de cuisine ou de maison : couteaux tous formats, hache, mixer, grille-pain, armoire, penderie, placard, baignoire, ciseaux, lit, sex-toys, porte, volets...etc. etc. Tout ce que vous voulez, et le tout en coeur, évidemment. Personnalisation possible en lettres d'or. Devis peu onéreux.

  • bouche en coeur : 0,99 €
  • voiture décapotable 666 CV en coeur : 999.999,99 €
  • vrai coeur de l'Institut Médico-Légal (délai 24 h) : 999,99 €

Attention, produit original très demandé, il n'y en aura pas pour tout le monde, commandez vite.

  • banc rouge en coeur avec deux ravissantes silhouettes d'amoureux éternels : 159,99 €
  • tonneau en coeur de poudre à laver les rouges délicats, exclusivement : 12,99 €
  • réservation de tout un restaurant en coeur (buffet à volonté, boissons non comprises) : 899,99 € seulement !!
  • etc, etc. : .......,99 €

Bien entendu, cette liste ne serait pas complète sans un objet douloureux, signe incontournable, mais qui exprimera mieux que nul autre votre immense tendresse et qui suscitera les larmes de vos invités :

  • cercueil en coeur : 1999, 99 €

Tous les coeurs sont en deux couleurs au choix : rouge ou rose (sans supplément). Mais si votre conjoint est cardiaque, nous vous conseillons, et dans ce cas seulement, les coeurs bleus avec fortes contractions sculptées. Très joli, devis peu onéreux.

Joyeuse Fête les Amoureux !

Grâce à toutes ces petites attentions, ce sera formidable.
Sans elles, ce sera sans doute mieux l'année prochaine.

Joyeuse Fête les Amoureux !

:-)

Paméla Duchmoll,
Assistante humanissime.

© photos Ki Duchmoll & Poupou Duchmoll

lundi 7 février 2011

Lapin, lièvre ou chat ?

Le 3 févr. 11 à 10:33,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Yvanne d'Obywanne
Email : ...@wanadoo.fr

Lapin, lièvre ou chat ?


Chère Yvanne d'Obywanne,

Seule une excellente cuisinière se pose ce genre de dilemme, donc déjà un grand bravo à vous, et pour votre art et pour nous en dévoiler quelques secrets. Yvanne, vous êtes la wikileaks des fourneaux, et j'espère que bien d'autres suivront votre exemple, on aimerait savoir davantage ce qu'on mange.

La réponse n'est pas si difficile dans ce cas. Observons bien ces animaux. Le lapin mange des carottes. Le lièvre court vite. Le chat ronronne.

Vous voyez à quel point le choix est facile ! Car il vous suffit de gaver un lapin de carottes puis de l'abattre, de le peler et de le faire cuire pour avoir un excellent Lapin aux Carottes Gavées. Ce résultat est absolument impossible avec le lièvre et le chat (voir les observations).

Merci à vous, pour nous, tous les bons vivants qui apprécions d'autant mieux la bonne chère qu'elle est servie avec des légumes. Car nous aimons suivre les conseils gouvernementaux largement médiatorisés : "Cinq lapins aux carottes par jour, c'est bon pour la santé".

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

jeudi 9 décembre 2010

Est-ce que le fait d'être coincé ?

Nom : rameau olivier
Email : ...@free.fr

est ce que le fait d'etre coincé dans un espace spatio temporel, autorise les gens à utiliser l'expression : "il est dans la lune ce garçon" à mon encontre ?


Bien cher Duchmollaute,

Si vous le percevez "à votre encontre", ils n'ont évidemment pas le droit de vous le dire. Hélas, on ne change pas facilement les gens bêtes et méchants. Et quand on est coincé quelque part, ils sont tellement contents d'avoir un peu de pouvoir sur quelqu'un qu'ils pourraient même vous dire des trucs abjects tels que "Ne mets pas les doigts dans ton nez".

Si c'était les doigts de quelqu'un d'autre, les leurs, par exemple, passe encore. Mais le plus souvent, ce sont les vôtres, dans votre nez. Alors, de quoi se mêlent-t-ils ? De ce qui ne les regardent pas. Ont-ils déjà vu vos crottes de nez les regarder ? Non. C'est bien la preuve. Qu'ils sont plus bêtes que méchants.

Il n'empêche, voyons les choses en face, que vous avez un problème à résoudre. Vous allez prendre tout le temps nécessaire en ignorant leurs quolibets, et tout doucement, millimètre par millimètre, vous allez passer de l'autre côté !

Hé oui, tout simplement : vous allez vous poser sur la face cachée de la Lune. Ainsi, ils ne vous verront plus et ils ne viendront plus vous casser les "pieds" avec des histoires de crottes de nez. Bon courage.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

mercredi 8 décembre 2010

Est-il vrai que pour fêter Noël ?

Nom : rameau olivier
Email : ...@free.fr

est il vrai que pour feter décorer son sapin de noell il faut avoir lu l'odyssée d'homère ?


Oui, et jusqu'au bout, et par toute la famille, y compris les enfants qui ne savent pas lire et croient encore que le père président a acheté un gronavion pour distribuer des cadeaux aux non-riches, les pauvres ! Cela dit, imaginez le nombre de sapins que vous allez préserver désormais :

- T'as fini l'Odysée ?
- Pas tout à fait...
- Pas de sapin.

Mais à quelque chose malheur est bon : votre scrupuleux respect de la loi leur fichera les boules. Leur ajouter des guirlandes électriques après les avoir peints en vert est toutefois déconseillé, vous les dégoûteriez de l'antiquité.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

Est-il vrai que si j'achète un sapin ?

Nom : rameau oliver
Email : ...@free.fr

est il vrai que si j'achete un sapin avant le 31 decembre, j'aurai le droit à une déduction fiscale correspondant au nombre d'epines de l'ancien arbre malgré qu'il a la mixomatose


Désolé mais c'est non !!

(Sauf si votre ex sapine est une ex lapine.)
(On sait qu'à tout sapin sapine se fait des conifères.)
(Et que lapin vient du latin cuniculus qui fit conil et conin au MÂge. Comme cuniculus voulait dire galerie souterraine ou terrier, vous imaginez la peur des sapeurs de la sapine ! D'où cette audacieuse politique fiscale sécuritaire du gouvernement : un vrai bouclier antilapines.)

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

mardi 16 novembre 2010

Comment faire pour croire en soi ?

Le 15 nov. 10 à 22:29,
le site Docteur Duchmoll a reçu cette question.

Nom : Morgiève Clotilde, Paris, France
Email : ...@free.fr

Comment faire pour croire en soi ? ... et que les autres y croient aussi... même un tout petit peu.


Chère Clotilde de Paris,

C'est très facile. Pour croire en vous, il vous suffit de vous prier vous-même.

Imaginez que vous êtes Déesse, la Compagne Divine de Dieu. Car il a une Divine Compagne trop méconnue. En effet, si Dieu était célibataire depuis cent milliards d'année, il serait drôlement plus maniaque et la Terre serait bien mieux rangée. Il y a longtemps qu'il aurait mis fin aux guerres et aux traders qui démolissent tout son travail, un vrai travail de six jours et six nuits sans dormir puisqu'il s'est accordé un jour de congé.

Chaque matin, mettez-vous à genoux, et priez devant votre propre photo (en grand, sous cadre chicos) en disant :

"Déesse, toi qui es si belle, si intelligente, si compréhensive des systèmes dans lesquels sont les autres et des contraintes et désirs qu'ils rencontrent, toi qui es si créative...", etc., n'ajoutez que du positif divin.

A force de prier ainsi Déesse Vous (M'Aime), vous allez finir par croire à votre existence formidable, et ce sera tout pain bénit.

Et comme votre existence grandira, les autres la remarqueront de plus en plus et croiront en vous, et plus qu'un tout petit peu. Ne leur dites évidemment pas que vous êtes Déesse, car dans ce cas, ils vous demanderont de faire des miracles et ils s'apercevront du mirage. Or la foi a besoin de mirages dont on ne s'aperçoit pas qu'ils en sont.

Ô Déesse, Ô promesse !

Votre Ave Pater dévoué,
Docteur Duchmoll :-)

vendredi 12 novembre 2010

L'univers tend-t-il vers l'ordre ?

Nom : Anana Duchmoll
Email : ...@gmail.com

Docteur, pensez-vous que l'univers tende vers l'ordre ?


Mademoiselle Duchmoll,

Les froides machinations de la nature sont un désordre auquel l'homme assiste sans être, hélas ! capable d'y mettre de l'ordre. L'ordre de l'un n'étant pas l'ordre de l'autre, et la nature ne nous laissant libres que dans la mesure où nos efforts ne rangent pas le désordre qui est son ordre et qu'elle entretient.

Cocteau Duchmoll

© Jean Cocteau, Journal d'un inconnu, Grasset 1953.

jeudi 11 novembre 2010

Comment savoir si mon chéri m'aime ?

Nom : mymiie
Email : ...@hotmail.com

Comment savoir si mon cheri m'aime vraiment comme il le dit ?


chère Mymiie,

la science progresse chaque jour, ce qui me permet de vous faire aujourd'hui une deuxième réponse à cette question tellement importante pour nous tous ;

faute de détails sur vous, votre chéri, votre amour, votre ville, votre pays, vos ex, ses ex, etc, je vous donnerai donc une nouvelle méthode universelle fort radicale mais fort efficace ;

- procurez-vous un chronomètre élémentaire

- quittez votre chéri avec vos valises Je retourne chez ma mère

- dès que vous franchissez le seuil de la porte, déclenchez le chronomètre

- ne l'arrêtez que lorsque votre chéri vous aura reprise par le bras Mais qu'est-ce que tu fais ? Reviens !

- comparez avec les résultats des copines (essayez de partir toutes en même temps)

au cas où vous ne trouveriez pas de chronomètre rapidement, quittez-le plusieurs fois par jour jusqu'à ce qu'il ne vous rattrape plus ; comparez avec les copines ; cette méthode est plus simple mais évidemment plus délicate si vous ne savez pas où loger désormais ;

si vous voulez bien, ce serait fort aimable de nous informer des résultats chiffrés pour nos statistiques scientifiques hommes/femmes/valises/belles-mères/copines

amicalement,
Docteur Duchmoll

pour lire la première réponser à Mymiie, cliquer ici

mercredi 10 novembre 2010

Pourquoi pas de boulot ?


Nom : myriam alecon france
Email : ...@gmail.com

pourquoi on veut pas me donner un boulot ?

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Chère Myriam de France,

Merci pour votre question franche, et que beaucoup n'osent pas poser. J'espère que vous ne me trouverez pas trop cruel dans ma question complémentaire : ce boulot, le voulez-vous vraiment ? Hahaha ! Voilà !!

Car évidemment, si vous vouliez vraiment un boulot, rien qu'un boulot, un bon bien bon boulot, allons, soyons clairs, vous l'auriez déjà !

Oui, Myriam, chère Myriam de France, voici venu le moment de faire votre examen de conscience, et vous arriverez vite à cette conclusion : vous êtes beaucoup trop exigeante. Et c'est pour cela qu'on ne veut pas vous donner de boulot.

Je suis prêt à parier que vous voulez un boulot, oui, mais avec un contrat. Et si possible un CDI. Evidemment, vous voulez aussi que ce soit en France. Et il y a tout lieu de croire - je sais tout, rappelez-vous ! - que vous voulez, en plus, être payée.

Allons Myriam, vous le savez bien : si vous étiez d'accord d'aller en Angleterre, par exemple, et d'y refuser un contrat et un salaire, vous trouveriez vite, dans ce beau grand pays riche et démocratique, du travail, du travail à la pelle !!

Je vous invite à regarder cette vidéo ci-dessous, présentée par Mme Christine Ockrent qu'il faut bien écouter car ce n'est vraiment pas une idiote, voir le billet suivant...

En conclusion, Myriam, vous le savez bien, à l'heure actuelle, on ne peut pas avoir à la fois un boulot et de l'argent. Il faut choisir. Moi-même, je travaille sur ce site pour rien du tout ! Mais il est vrai que je suis fort peu motivé pour devenir actionnaire, ce qui n'est pas très bien, ni très civique sur le plan économique, j'en conviens.

Cela ne doit pas vous empêcher d'envisager aussi cette voie, pas toujours si reposante dans la conjoncture actuelle, attention ! 
J'espère que ma réponse vous aura satisfaite, chère Myriam, sinon vous pouvez encore m'en poser autant que vous voulez.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

PS Si par le plus grand des hasards, vous renonciez à devenir actionnaire, ou rentière, c'est pas mal non plus, ou amie de Mme Liliane Bettencourt, c'est sympa comme tout, bref, si vous vouliez poursuivre dans le "salariat" et si vous trouviez un boulot payé, surtout cachez-le bien et n'en parlez à personne, c'est vraiment trop rare, vous pourriez vite vous le faire voler. Et ne comptez pas trop sur la police pour vous le retrouver.


lundi 8 novembre 2010

A quoi sert la mode ?

La mode sert à distinguer les femmes les unes des autres,
et à ainsi pouvoir les reconnaître plus facilement.

Frère Chartreux Duchmoll

vendredi 5 novembre 2010

SCOOP exclusif de l'ADI - Quel sera le prochain premier ministre ?

Le prochain premier ministre chinois sera M. Nicolas Sarkozy.

© l'ADI, l'Agence Duchmoll Internationale

mercredi 3 novembre 2010

Où ai-je mis mes clés ?

Nom : Ascaride, Gilles, Loup ravi,
Email : ...@orange.fr

Ou ai-je mis mes clès ?


Cher Gillou ravi,

Vos clés sont à votre portée,
et particulièrement celle du sol.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

vendredi 29 octobre 2010

Comment se déplace une manif ?

EauForte_pochoir_pte_seche_sur_pap_de_soie_32_46.jpg

De l'arrière vers l'avant selon les organisateurs
et de l'avant vers l'arrière selon la police.

© expo Edith Schmid
http://www.dansleciel.com
Galerie Dansleciel Art Contemporain
eau forte/pochoir/pointe sèche sur papier de soie 32/46

Comment avoir de l'argent ?

Nom : nana ouango Gilbert ouagadougou
Email : ...@yahoo.fr

coment faire pour avoir de largent je veus devenire riche pour aidé mes peti frères a l'école et mes parent ?


cuivre__SanBo.jpg

Cher Gilbert de Ouagadougou,

L'une des meilleures solutions pour avoir de l'argent est d'apprendre à jouer d'un instrument, et d'un cuivre, car :

  • l'on vous entendra de plus loin
  • vous aurez ainsi davantage de fans
  • c'est plus simple à ranger et à porter
  • le jazz vous accueillera partout
  • souffler est bon pour la santé
  • la fréquente couleur d'or des cuivres appelle l'argent
  • vous pourrez avoir des élèves, chez vous ou à domicile, au choix, c'est plus facile que de transporter un piano sur le dos

J'espère que cette RPP, Réponse Principale et Pratique, vous sera utile et vous aidera ainsi que votre famille. Mais vous pouvez aussi :

  • regarder, grâce au moteur absurde de la colonne de droite, les autres réponses à cette question fréquente (riche, devenir riche, etc.), dont au moins deux dans les #Réponses filmées
  • vous demander quels conseils vous donneriez aux personnes de votre entourage, les écrire, puis suivre ces conseils vous-même
  • si vous en trouvez une, à Ouagadougou ou de passage en Afrique, en voyage ou en vacances, séduire puis épouser une femme du clan Sarkozy. Grâce à la réforme juste et forte des retraites voulue par Nicolas, son demi-frère Guillaume va bientôt gagner environ 100 milliards € soit 65 billions 109 milliards 270 millions francs CFA. Vous voyez, c'est du lourd. Ces personnes généreuses sauront penser à tous les membres de leur famille, et leurs amis, avec une grande noblesse de coeur privatisé.

Attention, exigez que le contrat de mariage soit un CCU, Contrat de Communauté Universelle car, avec l'établissement et la signature de ce CCU, tous les biens des époux sont mis en commun pendant la vie de couple, tous, tous, tous, j'insiste,
c'est-à-dire, à la fois :

- les biens acquis par chacun avant le mariage (y compris une petite part des 65 billions 109 milliards 270 millions francs CFA)
- les biens acquis pendant le mariage (y compris une petite part des 65 billions 109 milliards 270 millions francs CFA)
- les biens reçus d'héritage ou de donation (y compris une petite part des 65 billions 109 milliards 270 millions francs CFA).

N'oubliez pas d'établir déjà, aussi, un Contrat de Divorce à l'amiable, on ne sait jamais, des fois qu'un Borloo chercherait à séduire une Sarkozy et voudrait une grosse part des 65 billions 109 milliards 270 millions francs CFA.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

© photo SanBo

jeudi 14 octobre 2010

Comment compter, avec rigueur, les manifestants d'un très grand défilé ?

Un million selon la police, trois millions selon les organisateurs, voilà le type d'annonces auxquelles nous sommes habitués depuis des dizaines d'années.

Mais cet écart de 300 % ne satisfait personne, encore moins les savants Duchmoll qui ont décidé de prendre le taureau par les cornes.

Et nous sommes fiers de vous annoncer, qu'au sein du Laboratoire de Recherche Nombre de manifestants d'un défilé, l'un des nombreux labos que le Collège de Pataphysique nous envie (et avec lequel nous devrions d'ailleurs envisager prochainement des fusions atomiques), au sein de ce Laboratoire unique au monde, l'un de nos brillants Enarques, SuperKiné Duchmoll, a trouvé LA solution définitive, péremptoire, et très élégante.



truie_allaitant__Ki.jpg



L'observation, l'observation, la réflexion et la confiance neuronale sont les mamelles de la Science, car, on le sait, cette petite cochonne en a plusieurs.

C'est très simple, en effet...

Etant donné que X cars de policiers contiennent Y policiers et que chaque policier est affecté à Z manifestants, nous obtenons la formule formidable suivante :

nombre de manifestants = X x Y x Z

Quant aux valeurs de X, Y et Z, elles sont variables selon les villes et le degré sur l'échelle opposition/majorité de la manifestation.

Exemple, à Paris, une manifestation d'opposition aura comme valeurs : 10.000 x 1.000 x 1/2 = 5.000.000 ; tandis qu'une manifestation en faveur de la majorité gouvernementale sera paramétrée comme ceci : 10 x 10 x 1.000 = 100.000

Commentaires.

Dans une manifestation d'opposition, deux policiers par manifestant, c'est fréquent. Sinon, c'est un policier cool pour mille bons enfants (les journaleux).

Remarquons aussi que 1000 policiers enfermés dans un même car pendant plusieurs heures en sortent généralement assez énervés, tandis que 10 policiers jouant aux boules dans un (autre) car, en sortent généralement assez joyeux des pastis servis généreusement avec modération.

Ce prochain samedi 16 octobre vous permettra donc d'appliquer déjà cette géniale formule de notre Enarque, SuperKiné Duchmoll, en établissant assez rapidement la valeur de X, Y et Z selon les lieux.

Un grand bravo de tous les scientifiques de la mesure à SuperKiné Duchmoll ! Faire bonne mesure avec mesure, voilà bien un idéal humaniste, enrichi des Lumières !

© photo Ki Duchmoll

lundi 6 septembre 2010

Je ne sais pas lequel choisir !

Quand vous ne savez pas lequel choisir,
choisissez l'une de ces solutions :

  • Prenez-les tous.
  • Puisque les risques de gains et de pertes sont égaux pour chacun, tirez-en un au sort.
  • Mettez de côté celui qui vous plaît un tout petit peu moins et recommencez avec ceux qui restent.
  • Cachez ce site et écrivez le nom de ceux dont vous vous rappelez, vérifiez, barrez ceux où il y a des fautes, oubliez les oubliés, lisez la liste à une copine, demandez-lui ceux dont elle se souvient, barrez les autres, discutez en avec elle.
  • Demandez à une autre copine lequel elle voudrait que vous lui offriez, et gardez-le pour vous.
  • Ecrivez à côté chaque nom la plus longue liste possible d'associations. Effacez les noms pour lesquels certaines associations vous déplaisent. Parmi ceux qui restent, gardez celui qui a le plus d'associations.
  • Mettez chaque nom sur un petit papier dont vous enroulerez une sardine ; disposez ces papiers-sardines en cercle ; au centre du cercle, posez un chat cagoulé dont vous avez clos les narines avec une pince-à-linge ; enlevez la pince ; le premier choix du chat sera le vôtre et ainsi de suite.

Voilà, chère Y*, merci de nous dire ce que vous aurez choisi.

Votre dévoué DVD.

Clic --> Selon vous, quel sera le choix d'Y* ? ;-)

dimanche 29 août 2010

Pourquoi attendent-ils que les femmes fassent le premier pas ?

Le 28 août 10 à 12:40,
site Docteur Duchmoll a écrit :

(Les questions posées par le formulaire du site, coin supérieur droit, arrivent avec cet intitulé que je mentionne désormais.)

Nom : karen
Email : n...@hotmail.com

bonjour Docteur, pourquoi les hommes attendent
qu'on fasse le premier pas ? qu'ils attendent
beaucoup de nous les femmes ?

081TM.MERZ.jpg

Chère Karen,

Merci à vous pour cette question capitale pour le bonheur et les retraites. Tant que les hommes et les femmes attendent un signe l'un de l'autre, ils ne forment pas de couple donc ils sont souvent malheureux tout seuls donc ils n'ont aucune chance de se reproduire donc ils n'augmentent pas le nombre de prolétaires que l'on ruinera davantage pour payer nos retraites.

Cette attitude n'est pas très solidaire mais les obstacles sont faciles à lever.

Oui, il serait préférable que vous, les femmes, vous fassiez désormais Le (The) premier pas. Pourquoi ? Parce que :

- vous avez de bien plus jolies jambes, et vos premiers pas les mettent en avant, cela augmente déjà la joie du monde ;

- depuis dix millions d'années, ce sont les hommes qui font ce premier pas, ou plutôt ils essaient de le faire, et vous pouvez observer à quel point cette longue durée ne nous a pas permis d'apprendre grand'chose, et combien nous continuons à nous prendre les pieds dans nos doigts et la langue dans nos bredouillements ; bref, à nous planter fort maladroitement. Ce qui vous irrite et nous désole. L'amour vous transforme en stradivarius tandis qu'il fait de nous de grands singes ;

- de ce fait, les hommes se prennent des rateaux par douzaines, surtout à cette époque où les femmes ont de plus en plus de droits, tant mieux, et prennent davantage d'indépendance, enfin ; ce qui leur permet hélas de bastonner moralement ou psychologiquement, les hommes qui font le premier pas mais qui ne leur plaisent pas assez. Or, mis à part les mégalos narcissiques secondaires, les hommes savent fort peu capter s'ils plaisent "assez" pour ne pas se ramasser ; se faire jeter froidement est souvent mal vécu, même par les plus téméraires ; un coup, ça va, mille coups, bonjour le plaisir !!

- par exemple, si je vous demandais, à condition que vous soyiez majeure, évidemment, de m'envoyer vos photos en pied et portraits, pile et face, avec votre numéro de téléphone, le feriez-vous ? ah ! voilà !! vous voyez, hahahaha !

- la majorité des femmes étant infiniment plus sensibles que la majorité des hommes, elles perçoivent bien mieux le moment où l'effleurement de doigts caressant sera agréable, où le baiser amoureux sera accepté, sur la bouche et sur la peau, où l'on peut passer aux choses sérieuses du plaisir comme un petit poisson dans l'eau ;

- la majorité des hommes n'étant pas habitués à ce que les femmes fassent le premier pas, vous les surprendrez ainsi davantage que l'inverse ; n'ayant pas, comme vous, appris les moyens de se défendre dans cette situation, ils succomberont immédiatement ; pour une femme, touché, c'est gagné ; d'ailleurs, Ce que femme veut, Dieu le veut, sauf les pommes.

- les sondages effectués par l'Elysée à ce sujet, dans le cadre des projections démographiques et des besoins d'actifs pour les pensions, montrent que :
--- seulement 9 hommes sur mille se refusent aux avances maladroites d'une femme ;
--- seulement 2 sur dix mille les refusent, même si ces avances sont bien faites (mais il s'agit uniquement de refus de prêtres en présence de leur évêque) ;
--- alors que 999 femmes sur mille refusent les avances maladroites d'un homme ;
--- et que seulement 112 sur mille acceptent favorablement "le premier pas d'un homme" (sur cent hommes présentés) ; noter que 48 sur mille acceptent le deuxième pas et que 840 aimeraient accepter le troisième pas, mais il n'y en a pas, de troisième pas, y'en a pas, y'en a pas, na, na, na, la, lère !

- le résumé de ce sondage est simple et très pratique : un homme a 88,8 % de malchances de se faire jeter ; une femme a 99,1 % de chances de réussir ;

Voilà, chère Karen, c'est clair, fondez sur vos mâles proies en douceur. Car, oui, les hommes attendent beaucoup des femmes, mais ils attendent encore, et ce qu'ils attendent, c'est elles qui l'obtiennent le plus facilement ;-)

Votre dévoué patient,
Docteur Valentin Duchmoll.

PS en cadeau pour vous,
La Méthode Duchmoll,
à voir ci-dessous...

© photo TM. MERZ

100 % de succès au "premier pas", méthode Duchmoll

KS_Barcelone2.jpg

Post Scriptum au Billet précédent.

Pour profiter des bonnes statistiques tellement favorables aux "premiers pas" des femmes (voir ou revoir le billet ci-dessus), le Docteur Valentin Duchmoll moi-m'aime, a mis au point une solution amusante et sympathique qui réussit, aux femmes et aux hommes, dans 100 % des cas ! 100 % !!!

Cette méthode est d'une simplicité biblique,
et vous pouvez l'utiliser dès maintenant :

1/ l'homme, avec une grande délicatesse, et en prenant son temps, déshabille la femme complètement ;

2/ la femme nue en fait autant avec l'homme ;

3/ l'homme nu et la femme nue échangent leurs habits ; et ils se rhabillent avec ce qu'ils peuvent ; prévoir des vêtements amples, mais ne pas forcer, ne rien déchirer, respect ;

4/ cette nouvelle femme a donc maintenant 884 % de chances en plus de réussir son premier pas auprès de ce nouvel homme ; mais compte-tenu de l'ambiance agréable et souvent drôle créée par les trois étapes précédentes, il y a eu 100 % de succès dans les 15.769 expériences que nous avons conduites personnellement ; noter que nous n'avons jamais rencontré de traces d'opération ratée d'implants mammaires dont on sait qu'elles accélèrent les premiers pas mais vers l'arrière ;

5/ la nouvelle femme prend le nouvel homme dans ses bras, le serre bien fort mais tendrement ; elle lui file un super patin d'une langue agile, et il la suit avec volupté ; ils s'arrêtent, reprennent leur souffle, se sourient, reprennent leur baiser, s'enlacent, s'étreignent, et ainsi de suite pour stradivarius ;

6/ ils se déshabillent et ils retrouvent, enchantés, nus et tout neufs, leur ancien sexe !

7/ le tour est joué, et bien joué ! ce fameux obstacle du premier pas a été franchi avec une élégance ravissante ! il suffit aux amoureux de continuer leur randonnée naturiste et altruiste en s'amusant...

Un grand merci à nouveau, chère Karen, pour votre question formidable. Êtes-vous satisfaite ? Comment ?

DVD
:-)

© photo Kaline Sakishima - Barcelone.

mercredi 25 août 2010

Comment savoir si mon chéri m'aime vraiment comme il le dit ?

Le 24 août 10 à 14:05,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : mymiie
Email : l...@hotmail.com

comment savoir si mon cheri m'aime vraiment comme il le dit ?


Chère Mymiie,

(Cela nous ferait plaisir de savoir d'où vous nous écrivez :-)

Le lecteur de pensées n'existant pas encore, et les résultats du sérum de vérité ou du détecteur de mensonges n'étant guère fiables, vous n'avez malheureusement aucun moyen de savoir si votre chéri vous aime vraiment et encore moins de savoir s'il vous aime vraiment comme il le dit.

Vous pourriez plus facilement savoir s'il ne vous aime pas. Par exemple, si vous le surpreniez à plusieurs reprises au lit avec d'autres filles, et tout nu, et elles aussi. Ou s'il vous posait des lapins pendant un mois. Ou s'il vous faisait une scène exagérée parce qu'il vous aurait surprise au lit à plusieurs reprises avec d'autres hommes, et toute nue, et eux aussi. Etc. Les preuves négatives sont hélas plus faciles à trouver.

Bien sûr, il peut y avoir plusieurs indices qu'il vous aime, mais vous ne pourrez jamais en être absolument certaine. Si vous le souhaitez, relevez attentivement ce qu'il (vous) dit et fait, et envoyez-le moi, et nous pourrons faire cette analyse ensemble.

Cela dit, à quoi cela vous servirait-il de savoir si c'est "vraiment" qu'il vous aime ? Vous, l'aimez-vous vraiment ? Etes-vous bien avec lui, en général ? N'est-ce pas l'essentiel ? Car savoir s'il vous aime vraiment serait de toute façon limité à aujourd'hui, ça pourrait changer demain... et inversement, d'ailleurs. On a vu bien des couples qui se séparaient dans la haine s'aimer à nouveau follement après quelques mois. Rappelez-vous l'exemple le plus célèbre, Liz Taylor et Richard Burton qui se marièrent deux fois.

Mais si cette longue réponse, rédigée avec coeur, ne suffisait pas
à calmer votre anxiété, il vous resterait deux excellentes solutions :

fansdefessesfb.jpg 1/ Allez au commissariat le plus proche du domicile de votre chéri, blottissez-vous en pleurant dans les bras des policiers les plus forts mais avec un coeur d'or, demandez-leur d'interroger votre chéri rapidement, de manière déterminée et soutenue :
- Alors, tu l'aimes vraiment, Mymiie, espèce de voyou ? Qui ça ? J'ai pas bien entendu son nom, répète. Si tu l'aimes, pourquoi tu regardes ce joli cul d'une autre fille, hypocrite ? Et pourquoi tu achètes le pain toujours dans la même boulangerie tenue par une jolie boulangère, hein, salopard ? Parce que c'est la seule de ton village ?! Mais il se fout de nous, cette ordure. Alors, avoue, avec qui tu l'as trompée, ta petite chérie ? Personne ? Ah, personne, vraiment ? Plongez-le dans l'eau, on va bien voir. Ecoute bien, mon salaud, il n'y a pas de fumée sans feu. Si la belle Mymiie nous a demandé notre aide, c'est qu'elle a des doutes sérieux, et nous, on est là pour protéger les faibles femmes contre les crapules de ton espèce, alors plus vite tu avoueras, plus vite tu seras tranquille, compris ? Non ? Replongez-le dans l'eau, on va lui nettoyer les boyaux, ah là, il va en chier !! Ça t'apprendra à faire souffrir de pauvres filles, sale lâche macho, et les mecs, pas mal l'allitération, hein ? "sale lâche macho" ! ou "lâche sale macho" ou "lâche macho sale" ou "lâche tâche sale mache mâle macho" , hahaha ! Mais nous, on va pas te lâcher, petite couille rabougrie et malodorante ! Avoue ! Qui aimes-tu vraiment, crapule ?!

Convenez, ma chère Mymiie, que s'il maintient lors de cet interrogatoire, qui peut durer toute une journée pendant plusieurs semaines, qu'il vous aime vraiment, vous pourrez penser que c'est là bien forte présomption de la vérité de son amour.

BananasSteve_Hopson__www.stevehopson.com.jpg 2/ Laissez tomber ce pâle mec sur qui vous avez d'affreux doutes et tellement de bonnes raisons de penser qu'il vous trompe en permanence, se fiche de vous et vous ridiculise ; et vengez-vous rapidement sur lui avec moi ; envoyez-moi, svp, de très nombreuses photos de vous, avec le moins de vêtements possible, et je vous dirai si je vous aime vraiment ; mais veuillez oublier cette solution si vous avez moins de 70 ans, car, cette semaine, je préfère les femmes mûres, affamées et pleines d'expériencesssssss (au besoin, faites une copie de ma réponse pour vos arrière-grand'mères).

Votre dévoué coquin,
Docteur Valentin Duchmoll.

Paris, 14h69'.

© photo fessebook, groupe Fans de fesses
& photo www.stevehopson.com

lundi 23 août 2010

Faut-il embrasser le premier soir ?

J'ai rencontré un garçon sympa par internet et il m'invite à prendre un pot. Ce sera la première fois que nous nous verrons dans la real life. S'il veut m'embrasser, dois-je accepter ou pas ?

Sophie

Chère Sophie,

Le plus simple serait que vous vous mettiez d'accord avec lui sur la procédure Duchmoll, en lui expliquant que vous êtes fan. Et c'est très facile, il vous suffit de convenir que lorsque vous vous direz bonjour, vous vous embrasserez directement sur la bouche avec la langue et même les deux.

Inutile de perdre votre temps en bonjours embarrassés en vous donnant la main ou, pire, des bisous insipides sur les joues. Allez tout de suite à l'essentiel. Bien sûr, en vous voyant mutuellement, vous serez nécessairement déçus, mais pas de panique, c'est absolument normal.

Pourquoi ? Parce que, sauf défaut techniques (piètre définition, surexposition...), toutes les photos ou webcams que vous aurez déjà échangées seront toujours plus belles que dans la real life. Même la cuisinière la plus chevronnée n'arrive pas à faire des plats aussi beaux que dans les livres de recettes.

A moins que les photos ne soient vraiment mensongères (un vieux barbu plutôt qu'un jeune poilu, une énorme blonde au lieu d'une mince rousse), cette déception ne viendra donc pas de vous ou de lui, mais du gouffre qui sépare l'image de la chose, l'imaginaire léger du corps de sa vérité animale et gravitationnelle. Personne n'est parfait, sauf avec Photoshop.

Or, ce moment inévitable de déception crée aussitôt la fameuse tension du Zut alors je me suis déjà fait b..., déjà mais sans plaisir. Dès lors, les conversations trébuchent, les silences grandissent, les gaffes se multiplient et chacun regarde sa montre à la dérobée en se disant P...! cet enfer est interminable.

Si, heureusement, grâce à votre grâce à tous deux, vous passez cet horrible passage à vide et parvenez sur la rive du charme et de l'insouciance, cette première expérience douloureuse risque de vous amener tous deux à vouloir éviter de répéter un aussi pénible vautrage angoissant.

Et s'il prenait quand même le risque de tenter un baiser, ce serait avec une anxiété qui minerait son désir et sa fermeté. Vous craindriez, non sans raison, un baiser mollasse, interminable et ennuyeux, vous refuseriez, vous le déstabiliseriez davantage, et tout serait remis à une prochaine rencontre qui aurait fort peu de chances de se produire.

Car les douches écossaises ne sont pas des plus stimulantes pour un petit amour naissant et tout fragile. Eh oui, même si vous ne lui donnez pas encore ce nom, à ce sentiment qui vous rapproche, il vous approche, son espoir est déjà son ombre. Or, arrosez vos plantes avec de l'eau froide puis de l'eau bouillante et plusieurs fois encore, vous verrez qu'elles disparaîtront rapidement.

En convenant d'adopter la méthode originale du Docteur Duchmoll dont vous lui aurez fait part - le plus simplement du monde en lui envoyant le lien vers ce billet - déjà cela vous fera sourire tous deux d'en convenir, un point positif, et même de vous le promettre, un deuxième point, et de vous engager au spray antimauvaise haleine, ce Docteur Duchmoll, il pense à tout, troisième point.

Puis cela vous amusera d'aller vers ce rendez-vous avec une telle perspective inédite, quatrième point. Puis cela vous fera rire de l'exécuter d'emblée, surtout sans le moindre état d'âme, cinquième. Puis vous serez fiers tous deux d'avoir osé et cela vous fera rire à nouveau, Bhein dis donc ! qu'est-ce que c'est original, sixième.

Puis, surtout, cela vous permettra d'engager une conversation nettement plus naturelle et détendue, car dégagée de vos appréhensions, peurs, blocages initiaux et réciproques.

S'il embrasse très mal, rappelez-vous que le baiser amoureux se fait toujours à deux, et recommencez pour vérifier ce qu'il en est, et encore au besoin, jusqu'à une conclusion définitive, positive ou négative (Désolée, c'est sympa, mais ça ne passe pas, je préfère qu'on arrête là.).

Il partagera probablement votre avis, et vous vous quitterez bons amis avec un souvenir rigolo, qui vous donnera peut-être envie de vous revoir quand même un jour bientôt en copains. Et quelle histoire, à la fois, paradoxe, téméraire et sans danger, à raconter à vos copines, (T'as osé ?!!)

S'il embrasse très bien, rappelez-vous que le baiser amoureux se fait toujours à deux, et recommencez autant de fois que possible pour en profiter au mieux tous les deux, c'est vraiment trop bon, pourquoi s'en priver.

Enfin, sachez que dans les deux cas, cette rencontre aura été enrichissante sur le plan physiologique car vous aurez échangé de précieux germes buccaux susceptibles de développer les défenses naturelles de votre organisme. Et la santé, c'est quand même le principal. Après l'amour.

De la sorte, vous serez les acteurs du nouveau mouvement, "Kiss me first." ou "Embrasse-moi d'abord." qui améliorera la santé publique, la mixité et le lien social, le fun duchmollesque et la beauté des paysages quand ils sont remplis de gens qui s'embrassent sur la bouche en se marrant, ce qui est quand même mieux que d'empiler les conversations plombantes et les fuites partagées sur le mode Quel connard ! Quelle pétasse ! Salut, à bientôt !

"Faites l'amour pas la guerre", disait-on autrefois, sauf que l'on a continué de donner des armes aux guerres sans en donner d'aussi fortes et directes aux hommes et aux femmes comme le sont pourtant ces merveilleux et savoureux baisers immédiats mais préparés et pourtant, nouveau paradoxe, spontanés et plein de fraîcheur.

Bien entendu, après cette audacieuse mais fort émouvante expérience de bouche à bouche sans le moindre rateau, je compte sur vous pour le bouche à oreille.

Votre dévoué taquin créatif,
Docteur Valentin Duchmoll.

© photo-libre.fr

vendredi 20 août 2010

Qu'est-ce qu'un intellectuel ?

C'est quelqu'un qui n'arrive pas à lire Cosmo, Paris-Match et Closer sans prendre de notes.

jeudi 19 août 2010

Comment devenir cannibale ?

C'est très facile, il vous suffit de passer commande de viandes humaines à ce sympathique Abhisit de Thaïlande, premier ministre surnommé dans son pays "le boucher de Bangkok".

Très goûteux filets, contrefilets, bavettes, steaks, rôtis et côtes... découpés soigneusement dans les "chemises rouges" par Abhisit le boucher, lui donnent la réputation de se dévouer pour les très riches amateurs. "Il a la réputation de se couper lui-même en quatre pour nous satisfaire !" plaisante Dick le trader.

Passez vos commandes sur place à Bangkok ou par internet sur miam-miam.abhisit.com (livraison des surgelés en 24h maximum, partout dans le monde) ou par l'intermédiaire des messagers occidentaux amis de cette accueillante dictature ; sur les 6 millions de touristes sexuels annuels, il y en a sûrement un qui habite près de chez vous, Abhisit vous mettra en contact avec grand plaisir. "Tous les contacts et tous les plaisirs !!" plaisante Dick le trader.

23_yaoline__boucher_de_Bangkok.jpg

Abhisit, premier ministre, surnommé par les Thaïlandais, "le boucher de Bangkok".

"Avec 66 morts officiels le Premier ministre Abhisit Vejjajiva vient de battre les records officiels du général Suchinda Kraprayoon en 1992 et de Sanya Thammasak en 1973. Le record du général Suchinda s'établissait à 52 morts officiels, celui de Sanya Thammasak à 61 morts officiels."

"Victime de la pensée unique ou du silence dans les médias internationaux, la Thaïlande s'enfonce dans la dictature. Les mensonges officiels sont reproduits tels quels par nombre de "journalistes" peu scrupuleux."

pour rejoindre le groupe facebook "Thaïlande, démocratie et information", cliquer ici

et cliquer ici pour avoir davantage d'infos peu connues sur ce qui se passe réellement en Thaïlande et pour rejoindre le site www.thailand-world.info/

© photo et source infos & textes : yaoline@gmail.com

mercredi 18 août 2010

Que dit un téton ?

Le 17 août 10 à 23:02, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Super Mémé, Local a Poubelle
Email : g...@hotmail.fr

Bonjour Docteur, J'ai une question existentielle qui me court entre les deux oreilles depuis maintenant un certain temps, cette question est en fait une devinette d'un ami plutot petit, qui a une ossature lourde et un bonnet bleu, mais je n'en ai pas la réponse : "Que dit un téton cancéreux lorsqu'il rencontre un polonais ?" Je vous serais très reconnaissant de répondre a ma question Docteur qui sait tout ! Bonne soirée, Super Mémé a votre service !


Chère Super Mémé du Local à Poubelle,

Il est bien normal que ce soit cet ami qui vous ait posé cette devinette, et vous étiez proche d'en trouver la réponse.

Car lorsqu'un téton cancéreux rencontre un Polonais, il lui dit : "Bois mon gars, c'est du bon, c'est du bonnet (85 B)." - un fort degré, d'inclinaison et d'implication.

Noter pour information complémentaire que :

- lorsque ce téton rencontre une Polonaise, il lui dit plutôt "Bois ma garse, c'est pareil."

- il y a une très forte densité de tétons cancéreux dans la région de Leipzig, car il s'y trouve une usine de retraitement des déchets de classe II, au maximum, qui a retraité, illégalement, pour la Camorra (mafia napolitaine), des déchets de classe III, très toxiques ;

- l'ossature de votre ami témoigne hélas des ravages de ces déchets sur l'organisme humain ;

- son bonnet bleu cache une calvitie radioactivée ;

- il ne faut pas gober tous les tétons, même s'ils vous parlent beaucoup !

Merci pour cette excellente question qui souligne la diversité des approches culturelles et rappelle que les seins nus sont un grand facteur de rapprochement des peuples.

Votre dévoué,

Docteur Valentin Duchmoll.

Paris, 01:15.

© source documentaire : les terrifiants et minutieux documentaires d'Arte, Thema "Mafia", de ce mardi soir 17 août.

samedi 14 août 2010

Pourquoi le ciel est-il bleu ?

question posée verbalement par Jean-Baptiste Fournier de Paris :

Pourquoi le ciel est-il bleu ?

Le ciel est bleu parce que s'il était noir, ce serait la nuit.

samedi 7 août 2010

Quel est le plus grand polygame de tous les temps ?

RAPPEL DE LOGIQUE BIJECTIVE
Quand une femme se marie avec un homme, cet homme est marié avec cette femme. Donc si plusieurs femmes se marient avec le même homme, cet homme, sera marié avec plusieurs femmes, il sera officiellement déclaré polygame.

RAISONNEMENT
Toutes les religieuses catholiques épousent Jésus Christ.

Or, depuis deux mille dix ans, des dizaines de milliers de religieuses l'ont épousé. Et il a eu, et il a - puisque son Eglise rappelle sans cesse que "Jésus est vivant" - des milliers d'épouses.

Donc Jésus Christ est le plus grand polygame de tous les temps.

CONSÉQUENCES LÉGISLATIVES.
Il faut légaliser d'urgence la polygamie pour maintenir les valeurs chrétiennes de l'Occident. Donc il faut légaliser aussi la polyandrie pour maintenir les valeurs de laïcité, d'égalité civile et de liberté sexuelle. Donc il faut déchoir de leur nationalité française tous ceux et toutes celles qui ne seront pas mariés au moins à trois personnes car deux, c'est seulement bigame, et nous voulons tous être poly comme Jésus.

"Déchéance de nationalité : complexe juridiquement en cas de polygamie, admet Eric Besson" dans le parisien.fr ; cliquer ici pour lire l'article.

dimanche 25 juillet 2010

Ton couvre-chef est fabriqué maison ?

Le 6 juil. 10 à 10:41 :

Nom : djah37 Tours France
Email : ...@gmail.com

Ton couvre-chef est fabriqué maison? Cordialement.

Cher Djah de Tours,

Oui, mon béret rouge est fabriqué maison,
mais par une maison Made in Pays Basque.

Votre dévoué,
Nez Coiffé.

Comment devenir riche ?

NB. Nous aimons l'orthographe mais nous n'aimons pas obliger les autres à l'aimer, nous n'aimons pas prendre une sorte de position supérieure qui nous autoriserait à dire aux autres ce qui est bien ou mal écrit, nous n'aimons pas les corriger - sauf si elles nous le demandent gentiment, hihihihi. Nous publierons donc désormais les questions telles que nous les recevons.

Le 6 juil. 10 à 18:07 :

Nom : gali valentine
Email : ...@yahoo.fr

bonjour Docteur, Je travail dans une petite structure avec un salaire de 130 000f cfa à abidjan.je veux etre riche.comment faire?SURTOUT que je travail avec une formation sur le tas.alors conseil

Chère Valentine d'Abidjan,

C'est très simple. Il vous suffit de ne plus rien dépenser et de placer votre argent, ou mieux, de l'enfouir dans votre jardin ou dans un bois, car les banques ne sont plus très fiables. Dans dix ans, vous serez donc en possession, au minimum, de 130.000 x 12 x 10 = 156.000.000 francs CFA. Pas mal, non ?

Au passage, remarquons que c'est hélas un grand vice dont sont atteints beaucoup de pauvres : ils dépensent tout leur argent. C'est leur droit, tout comme ceux qui le claquent dans les machines à sous, mais alors, de grâce, pas de plainte, les flambeurs, pas de plainte !

Bien sûr, je suis certain, chère Valentine, que vous n'êtes pas une flambeuse et que, dans 8 mois déjà, quand vous serez devenue millionnaire (104.000.000 f CFA), vous aurez un souvenir ému pour le Docteur Valentin Duchmoll, votre dévoué.

Pour accélérer le processus, vous pouvez aussi regarder nos deux #Réponses filmées à une question du même type (voir rubrique de la colonne de droite).

N'hésitez pas à nous poser d'autres questions et à participer activement au travaux de l'ENA.

Bisous de millionnaire,
de Votre Valentin.

mercredi 14 juillet 2010

Pourquoi ?

Pourquoi ?

Question de Jacky S. sur facebook.


Parce que.

(A question absurde, réponse absurde.)

jeudi 1 juillet 2010

Est-ce que j'ai une tête à savoir ?

tabac

Confidences du ministre (à droite).

Je ne savais pas qui était madame la millardaire.

Je ne savais pas qu'elle faisait de la fraude fiscale.

Je ne savais pas que quelqu'un
avait mis l'enquête du fisc au placard.

Je ne savais pas que ma femme travaillait pour elle.

Je ne savais même pas que nous étions mariés.

Je ne sais d'ailleurs pas qui est cette personne
qui se prétend être mon épouse.

Je ne sais pas non plus qui je suis moi-même
qui aurais effectué des dons à moi-même.

Comment pourrais-je savoir tout cela
alors que j'ai perdu la tête ?

C'est normal, je suis ministre,
la tête, c'est le président.

Mais si je n'ai pas de tête, Mister The Journaliste,
comment voulez-vous que je porte la casquette ?

Je vous fais ces confidences confidentiellement ; sinon,
la prochaine fois, je dépose tous mes secrets en Suisse.

Signé
qui vous savez mais moi
je ne sais pas qui, hihihihi.

© photo-libre.fr

Cliquer ici pour lire sur @si l'article de Daniel Schneidermann,
"Les casquettes de Woerth, et la taupe" ; extrait :

"Chaque jour, Mediapart pousse son avantage, enquêtant en direct. Envoyé spécial de France Inter au siège de l'UMP, Jean-François Achilli y a découvert mardi un parti en pleine effervescence, dans lequel circulaient "d'un étage à l'autre" les épreuves des dernières révélations de Mediapart, à propos de dons effectués par Eric Woerth, trésorier de l'UMP, à Woerth Eric, président d'un petit parti de l'Oise, joliment dénommé "Association de soutien à l'action d'Eric Woerth", et qui peut recevoir des dons, comme un grand."

"Comment une double casquette peut en cacher une autre. Affolés, les permanents de l'UMP, cherchaient, parait-il, "la taupe". Ah, s'il y avait une taupe ! Comme ils aimeraient , faute de taupe, tenir jusqu'aux vacances. Mais elles sont encore loin, les vacances."

mercredi 30 juin 2010

Qu'est-ce que l'i-Prout ?

1_Marbiscuitos_Bath.jpg

Peinture de Marbath, Chercheuse de l'Ecole Normale Absurde, qui a aussi élaboré cette excellente réponse par le biais le plus simple : le mode d'emploi simple et pratique de l'i-Prout. Bravo Marbath !!

L'i-Prout est tellement simple et pratique. C'est la solution à vos problèmes de stress mais aussi de constipations passagères internationales. Car l'i-Prout est conçu pour les grands businessmen des Classes affaires.

L'i-Prout s'insère avec plaisir et tranquillement dans le rectum. Il envoie des vibrations qui vous aident à libérer vos prouts coincées. Avec l'i-Prout, finis les gonflements.

Le soir, l'i-Prout vous détend de sa musique féerique. Vous pouvez même recevoir des appels d'autres i-Prout. Et toutes ces fonctions sont très facilement actionnées, en toute discrétion, par de simples contractions de votre anus. Votre anus est comme une souris !

L'i-Prout, c'est la solution simple et efficace pour tous les chieurs !

Amis coincés de la poésie sphinctérienne, bonsoir !

© tableau & texte de Marbath, introducing.

La pomme a toujours eu à coeur de faciliter le transit.

vendredi 18 juin 2010

les doigts dans le nez

Nom : Michelle Daigneault
Email : @live.ca

Combien de fois faut-il rappeler à une enfant
de ne pas mettre ses doigts dans son nez ?


Zéro fois. C'est son nez, ce sont ses doigts, elle a le droit d'en faire ce qu'elle veut. D'ailleurs, vous-même, n'avez-vous pas, quelquefois ? Hum...?!

Mais bien entendu, nous vivons en société. Si tout le monde mettait les doigts dans le nez à longueur de journée, nous ne pourrions plus nous donner la main ni même nous faire de bons bisous bien doux avec la langue.

Si vous êtes, ce qu'il semble, responsable de son éducation, vous pouvez, vous devez donc exiger d'elle, qu'elle ne fasse pas cela en public. Obligez-la alors, pour se doigter les narines, à se rendre dans une cave sombre, humide, pleine de bruits, de rats affamés et de vampires.

lundi 14 juin 2010

A quoi sert un critique ?

Je passe la plume électronique à mon grand ami,
Philippe Dohy, critique de théâtre.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll


Ô lectrice, ô lecteur, penses-tu que le critique aime critiquer, négativement s'entend ? qu'il va au théâtre l'œil sévère, rempli de colère et pressé d'en découdre avec de petites phrases assassines ? qu'il est déjà blasé, qu'il a tout vu ? Mais nulle passion ne pourrait tenir longtemps dans ces conditions, et tant de mauvais spectacles le conduiraient inexorablement à se suicider sur la scène, lieu somme toute de son travail si stressant.

Car pour faire ce métier, il faut beaucoup aimer le théâtre. Voir une mauvaise pièce ou mal représentée, c'est une catastrophe. Tout d'abord, l'on passe un moment, toujours trop long, parfois atroce. Aimerais-tu aller à un concert, classique ou pop, où les musiciens joueraient faux, accumuleraient les fausses notes et les couacs de trompettes ?

Tu aimes assez le théâtre pour lire nos chroniques et tu es internaute. Tu es donc curieux et tu as sans doute vu l'un ou l'autre casting de la Nouvelle Star. Et tu as ri de tous ces candidats, des milliers, souvent touchants ou sympathiques mais qui chantent comme des casseroles attachées à la queue d'un chat, ce qui devient fort rare pour les chats mais pas pour ces chanteurs amateurs, qui se multiplient. Aimerais-tu que je te recommande l'un de ces concerts, par sympathie pour ces musicos casseurs d'os ? Oui ?

Quand le critique a vu une mauvaise pièce, c'est aussi une catastrophe parce qu'il va devoir écrire un papier négatif, chercher en lui quelques mots noirs à partager, pour se faire entendre et traduire toutes ses mauvaises impressions dont on sait la subjectivité. Pour réduire celle-ci qui le guide, il lui faut chercher des arguments sachant qu'ils déplairont évidemment à ceux dont le travail (non pas eux personnellement, mais ils confondent souvent, c'est naturel) nous fait perdre notre temps.

Le critique doit ainsi, lui, perdre encore son temps à essayer de t'épargner le tien, pour que tu le réserves à de meilleures œuvres. Le critique doit ainsi parfois se brouiller avec des gens fort sympathiques, qu'il connaît parfois, peut-être qu'il aime bien, au profit de personnes, les lecteurs, qu'il ne verra jamais, qui ne lui diront jamais "Merci de m'avoir épargné ce spectacle nul". Et dont il doit même espérer qu'elles ne lui écriront pas "J'aurais dû vous croire, vous aviez raison". Car cela signifierait qu'il n'avait pas su être assez convaincant.

Ô lectrice, ô lecteur, sache, songe, rappelle-toi désormais, que l'âme du critique est, au fil des ans, de plus en plus jeune et pleine de fraîcheur ; que, au seuil du théâtre, le critique ne fulmine pas de mauvaise humeur, mais qu'il est plein d'impatience d'être enlevé, ravi, de découvrir un chef-d'œuvre ou, au moins, un spectacle qui a une exigence à cette hauteur – pour le "boulevard" aussi, tous les genres sont les bienvenus dans le spectacle pourvu qu'il soit vivant. A chaque représentation, le critique frissonne comme un enfant qui va déballer un cadeau.

Car quand la pièce est bonne, ou géniale, comme tout est plus facile et limpide. Quand l'art est difficile, quand les artistes ont voulu surmonter ses difficultés, oui, la critique est facile. Les critiques positives s'écrivent dans le bonheur. Le seul effroi est parfois de ne pas avoir assez de mots pour te convaincre pleinement qu'il y a là quelque chose de merveilleux qui changera un peu ta vie, qui te nourrira longtemps. Te rappelles-tu les grands spectacles que tu as vus ? Oui, ils continuent de colorer ta mémoire, ils y jouent une mélodie qui t'émeut encore, te fait sourire ou te tenaille.

Le critique aime le théâtre. Il est à l'affut du bonheur, et de joies à partager. Le critique est une sorte de collectionneur qui a besoin de trouver des perles rares pour continuer à revenir au théâtre malgré les nombreuses médiocrités qui le jonchent, souvent, hélas, avec les meilleures intentions. Car le théâtre qui fait l'enfer du critique est lui aussi pavé de bonnes intentions.

Souvent, l'équipe a vraiment essayé de bien faire, mais il faut beaucoup de travail pour fabriquer des miracles mais cela ne suffit pas. Beaucoup de travail ne garantit pas un bon texte, ni de bons acteurs. Ce sont les forces principales mais si elles sont aux prises avec un metteur en scène qui ne les dirige pas discrètement mais veut les couvrir de ses traces et se montrer lui, sur la scène, dans toute la splendeur de son égo démesuré, à travers de fausses trouvailles et des gadgets divers, c'est encore fichu.

Parfois, l'équipe n'a vraiment pas essayé de bien faire mais seulement d'utiliser vieux trucs et grosses ficelles pour faire beaucoup d'argent. Car le pire reste à dire : quand le public est peu exigeant et se contente des mauvais plats qu'on lui sert car il ne va pas souvent au théâtre et ne sait pas tout ce que sa vraie magie, quand elle surgit, apporte à chaque vie.

Plus on fait n'importe quoi, n'importe comment... plus l'art est facile... plus la critique est difficile. Oui, ô lectrice, ô lecteur, tu t'en doutais, le critique ne descend pas du ciel, c'est un humain qui, comme toi, aime aimer et rayonner d'amour. Mais il essaie, quand il est intègre, de t'aider à t'y retrouver dans les grandes ou petites escroqueries publicitaires et marketing qui encombrent les médias, annonces et programmes. Car nombre de "journalistes" sont devenus des vendeurs de mauvais spectacles ou autres "produits" - même politiques.

Le critique sert aussi à démêler le langage.

Philippe Dohy

dimanche 30 mai 2010

Quel est le début de l'Univers ?

0992_wiki_OmegaDuCentaure_Bgvr.jpg

- Quel est le début de l'Univers ?

- Le début.

- Oui, le début ?

- C'est ce que je vous dis : le début de l'Univers, c'est le début.

- Hahahaha, c'est facile.

- Mais pourquoi serait-ce compliqué ?

- Votre réponse n'est qu'un mot.

- Qu'un mot ? Mais votre question aussi.

- Hahaha... malin, malin... Mais alors, qu'y avait-il avant ?

- Avant quoi ?

- Avant le début ?

- C'est pareil, avant le début, il y avait avant le début.

- Ah, c'est impossible, parce que le début, c'est le début...
donc il ne peut rien y avoir avant le début.

- Rien ?

- Bhein non, si c'est le début, c'est bien parce qu'il n'y a rien avant. Le début, c'est le début.

- Dans ce cas, il n'y a rien avant.

- C'est ce que je dis, rien, absolument rien.

- Vous en êtes sûr ?

- Evidemment.

- Alors pourquoi me demander ce qu'il y a avant le début puisque vous savez qu'il n'y avait rien ?

- Hé hé hé... oui, oui... vous avez raison... quoique... avant le début, il y a quand même quelque chose...

- Quoi ?

- Rien.

- Rien, c'est le contraire de quelque chose.

- Oui mais seulement dans les choses ; rien, c'est pas de chose, c'est le contraire ; mais dans le langage, rien, c'est un mot comme un autre comme quelque chose, c'est l'égalité des mots entre eux.

- Dans ce cas, il n'y avait pas quelque chose avant le début.

- Donc le début, c'est bien le début.

- C'est ce que je vous disais au début.

- Ce ne sont que des jeux de mots, l'origine de l'Univers ?

- Toutes les questions ne sont que des mots. Donc les mots, ce n'est pas rien.

- C'est même quelque chose !

- Je vous laisse le mot de la fin.

- Hé, l'origine de mon univers, c'est ma mère, Bonne Fête maman ! Quant à la fin, eh bien, ce sera pareil, il y aura la fin.

© photo creative commons wikimedia (bgvr) / Oméga du Centaure

Si vous souhaitez voir la colonne de droite plus clairement,
il vous suffit de cliquer sur Archives, sous le pavé rouge.

samedi 15 mai 2010

Que peut faire le peuple ?

C'est très simple. Il suffit d'organiser une immense souscription, puis de racheter toute la Police. Qui a la Police, a le pouvoir. Qui a le pouvoir, a les sous. Qui a les sous, peut garder la Police mais aussi rembourser la souscription.

mercredi 28 avril 2010

Quelle est la meilleure recette de lapin chasseur ?

Subject : Une nouvelle question pour le Docteur Duchmoll
Nom : Canard Dézingué de Picardie
Email : @live.fr
Quelle est, selon vous, la meilleure recette de lapin chasseur ?

--
site Docteur Duchmoll a écrit :
test de validation :
nous confirmez-vous adresse et question ?
:-)

--
OUI, JE LE VEUX !
Canard Dézingué de Picardie

--
Cher Canard picard,
C'est très simple. Coupez les carottes en morceaux après les avoir bien épluchées, déposez-les dans une assiette et croquez gentiment morceau par morceau en savourant.
Votre dévoué,
Docteur Valentin Duchmoll

lundi 19 avril 2010

keske la textonic ?

La textonic, que l'on écrit aussi TextoNic, est l'art de VITE déchiffrer les textos de Nico, que l'on écrit aussi TextoNico (invariable et pas de forme plurielle, svp!). On sait en effet que notre leader aime les monologues et les portables.

C'est donc par textos qu'il pense et communique à sens unique, ce qui est bien normal et très encourageant. Epoque moderne, leader moderne. Imagine-t-on un leader qui se déplacerait encore avec un fax en mobylette ?

L'Agence Mondiale Duchmoll reçoit de lui, oui, lui-même, un double de chaque texto, pour les diffuser auprès des internautes ; pas tous les SMS, bien sûr, car certains, très personnels, sont évidemment interdits de publication.

Exemple d'un texto personnel interdit mais autorisé pour l'exemple :

"Ta mi ou ma kravat roug ? é mé chosset bleu ? é ia plu de dentifriss blan, ten a pa racheT ? non pa du ver ki kol, du blan !! RSVP urgen"

L'ensemble des TextoNico autorisés sont publiés sur le mur de l'ENA sur facebook. Vous en trouverez les plus récents, quelquefois, dans le premier billet de ce blog, dans l'ascenseur facebook pour les chats show.

© AMD, Paris.

samedi 3 avril 2010

Que nous réserve l'avenir ?

L'avenir ne nous réserve rien, ni quelque chose ni autre chose.

Car puisque l'avenir n'est pas encore là, c'est qu'il n'existe pas encore. Et quand il sera là, ce ne sera plus l'avenir, donc il n'existera pas davantage.

Or ce qui n'existe pas ne peut rien avoir.

Donc l'avenir peut encore moins réserver quelque chose
donc encore moins nous réserver autre chose.

CQFD.

© texte écrit d'après une impro de Barbara Borgin :-)

dimanche 28 mars 2010

Comment retrouver le moral ?

QUESTION

Cher Docteur Duchmoll,

Comment retrouver le moral quand il est descendu dans les chaussettes et a même troué la semelle de mes chaussures pour se retrouver au fond du puits ? Connaissez-vous un commerçant succeptible de me vendre une perche assez longue pour pouvoir le récupérer ?

Merci de votre prochaine réponse.

Kali,
61 ans.

RÉPONSE

Chère Kali,

Vos questions traduisent un profond mal être actuel, et j'ai bien étudié votre situation pour vous faire une réponse adaptée, et digne de votre grande confiance. J'ai en effet de bien meilleurs scores que SOS Suicides.

Tout d'abord, ce constat : si votre moral a troué vos chaussures, c'est qu'il troua d'abord vos chaussettes. Ensuite, votre moral est tombé au fond du puits... donc vous vous teniez au bord de celui-ci. Eloignez-vous en immédiatement, je vous prie, sinon vous risquez évidemment d'y tomber, et votre ordinateur polluera la planète, évitons ce genre de gâchis supplémentaire.

Voilà. C'est mieux. Posez votre ordinateur, jetez chaussettes et chaussures au fond de ce puits. Courez, pieds nus, pour retrouver le contact immédiat et sensitif avec la Terre, dans un bon magasin de sport, et achetez-y une paire d'élégantes bottines de marche, avec des chaussettes anti-ampoules en laine.

Pour retrouver votre moral, vous allez maintenant consacrer au moins deux heures de plus, chaque jour, à vous-même. Où trouver deux heures, DEUX HEURES ! de plus chaque jour ? C'est très facile, car lorsque le moral est au fond du puits, on regarde la télé pendant au moins quatre heures par jour pour le retrouver. Or cela produit l'effet inverse.

Si possible, jetez même votre télé ou donnez-la à quelqu'un qui vous aurait fait beaucoup de mal dans la vie. S'il n'y en a pas, collez dessus un grand NON et envoyez-la au Palais de l'Elysée. Notre Grande Tube Cathodique comprendra.

Si c'était malgré tout un trop grand sacrifice, coupez le fil électrique, et, surtout, n'achetez plus les "programmes" - qui font essentiellement de la publicité déguisée et faussement critique. Si vous ne me croyez pas, comptez le nombre de fois où le programme vous a attirée toute frétillante vers le poste, dont vous êtes repartie, à la fin, la tête dans les chaussettes.

Avec ces deux heures quotidiennes, au moins, vous allez maintenant, sept jours sur sept, marcher pendant une heure (plus si vous en avez envie), et lire durant au moins une heure (uniquement de bons livres et surtout des chefs-d'oeuvre).

En quelques jours, vous allez voir votre moral remonter tout seul du puits puis traverser votre corps avec une belle énergie qu'il distribuera généreusement au passage aux zones endormies éventuelles : mollets d'acier, sexe émoustillé, coeur ravigoré, souffle retrouvé, esprit vif, mental clair.

Enfin, notez qu'une perche aussi longue soit-elle, ne permet de rattraper que de vieilles chaussures au fond des canaux de Venise. Mais si vous y tenez absolument, n'hésitez pas, allez donc vous y gondoler. C'est une ville qui remonte le moral dès que l'on descend dans un vaporetto, machine à vapeur typique dont on tire les délicieux capuccino.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,
SOS Chaussettes & Pantalone.

Rediffusion à l'identique ;
billet créé le 2008-08-18 23:07.

samedi 20 mars 2010

D'où vient la burqa ?

femme_voilee-.jpg

En fait, la burqa est l'invention géniale d'un groupe de vieilles femmes laides et tyranniques, qui voulurent, autrefois, cacher leur âge, mais aussi la beauté des jeunes filles qu'elles enviaient.

Après quoi, elles menèrent leurs hommes à la baguette pour qu'ils imposent cette burqa, par la force au besoin, à leur épouse, soeur, cousine... et à toute autre jolie femme désirable.

Derrière le crime, cherchez la femme, disent les auteurs de polars.

Derrière la burqa, cherchez la mémé.

© photo-libre.fr

mardi 9 mars 2010

Pourquoi, depuis quelques jours, je n'arrive plus à mettre la clé dans la serrure quand je rentre chez moi complètement saoul ?

Les sismologues ont estimé que le séisme du Chili a été assez puissant pour décaler l'axe de rotation de la terre de huit centimètres. Il vous suffit donc de décaler votre clé de huit centimètres. Pour être sûr, prenez les mesures à la règle.

A consommer avec modération.

Source sismique : wikipedia.org

samedi 27 février 2010

Comment faire le bien tout en se faisant du bien ?

Cher Docteur Duchmoll majestueux,

Comment faire le bien tout en se faisant du bien ?

A***


Chère A***,

Très féminine d'ailleurs, je vous ai reconnue,
la réponse à votre question est très simple.

Acheter fait du bien.
Jeter fait du bien.

Il vous suffit donc d'acheter et de jeter aussitôt pour multiplier votre bonheur. Ce (bien) faisant, vous augmenterez la consommation donc la production donc la croissance donc l'emploi donc la baisse du chômage donc l'obligation des entreprises d'augmenter les salaires pour trouver des employés de plus en plus rares donc le pouvoir d'achat.

Voyez-vous la chaîne de biens que votre petit geste produit ?! Merveilleux, non ! De plus, juste récompense : votre pouvoir d'achat à vous aussi augmentera !! ce qui vous permettra de racheter les produits que vous aviez jetés !

Et ainsi de suite, c'est tout bénéf pour tous, c'est ce que l'on appelle une solution "gagnant/gagnant", ou un "feed-back positif" ou "l'effet boule de neige" ou, plus simplement, tout simplement : une bonne action d'un vrai actionnaire du Bien, un Actionnaire Social : vous !

Bisous, bisous !

Docteur Duchmoll

vendredi 19 février 2010

A quoi sert l'empilement des lois "sécuritaires" ?

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© photo Oliver Degabriele

mercredi 17 février 2010

les Anglais sont-ils absurdes ?

Compte-tenu du type de questions qu'ils posent aux jeunes filles, on pourrait le penser.

En Grande-Bretagne, un sondage a révélé que 63% des filles âgées de 16 à 24 ans préfèrent poser nues plutôt que d'être infirmière ou professeur. La loi anglaise interdit cependant aux mineurs de poser nus. Chelsea attend donc impatiemment ses 18 ans afin de réaliser son rêve. La jeune fille a accepté d'être suivie tout au long des séances photos et des casting. (Résumé de telerama.fr).**

Nous attendons avec impatience qu'un sondage nous révèle ce que préfèrent les hommes anglais, âgés de 23 à 32 ans : être chauffeur de taxi, trader ou lecteur de tabloïd.


**Pin-up de tabloïd
Documentaire de Société.
Mercredi 17 février à 23h04 sur Odyssée.
http://television.telerama.fr/tele/emission.php?id=15952098

lundi 15 février 2010

L'homme serait-il du gâteau ?

Saint-Valentin plus Nouvel An chinois :
double chance de trouver l'élu de son coeur à Taïwan.

Les jeunes filles, souvent accompagnées de leurs mères, s'agenouillent devant la divinité du temple consacré au "Vieil homme sous la Lune", patron de tous les marieurs, et elles écoutent attentivement les conseils du gardien : Dis-lui exactement le type d'homme que tu veux et les conditions que tu poses. Et amène des gâteaux pour dire merci si ton voeu est exaucé.

Cliquer ici pour lire l'article complet du Canadian Press.

mercredi 10 février 2010

Quand on étrangle un Schtroumpf...?

Nom : Guils
Email : @hotmail.fr

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

05wNe_gd_Schtroumpf_993.jpg Pour ceux qui l'ignoreraient, les Schtroumpfs sont des personnages de bande dessinée, bleus, à l'exception du Schtroumpf noir et du Schtroumpf qui a la varicelle.

Quand un Blanc est étranglé, il devient bleu. Quand un Bleu est étranglé, il devient blanc. Logique.

Cette caractéristique peut d'ailleurs permettre au Schtroumpf vif de fuir quand il est étranglé car, en devenant blanc, il peut, s'il en a la présence d'esprit, rejoindre le blanc de la page et se glisser sous les couleurs du décor jusqu'à rejoindre une case plus tranquille. Sur la case où il faillit perdre la vie, reste sa forme, ce n'est plus qu'ombre blanche.

© dessin du Capitaine André-François Ruaud,
écrivain de fantasy Neverland blogspot.com

Quel sport cool pratiquer ?

Je vous recommande vivement
le vélomoteur d'appartement.

mardi 9 février 2010

Pourquoi se perd une chaussette ?

Nom : Tess
Email : @numericable.com

A chaque lessive, une chaussette au moins perd sa jumelle. Pourquoi?

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Les machines à lessiver ont un dispositif du tambour anti-pertes de chaussettes. Donc, si vous ne la retrouvez pas là, c'est que vous l'aviez déjà perdue avant d'y mettre le linge. Où ? Ni dans les pièces de votre domicile ni dans votre panier à linge, sinon vous ne me poseriez pas la question, vous les auriez retrouvées, puisque vous précisez bien "à chaque lessive".

Alors où ? Forcément AVANT de rentrer chez vous. Où ? Sur votre lieu de travail ou dans les transports. Pourquoi ? Parce que vous faites une fixation sur vos chaussettes, disons plutôt une petite fixette, compte-tenu de vos expériences tellement douloureuses dans ce domaine. Vous avez tellement peur d'en perdre une que vous l'enlevez inconsciemment, pour la PROTEGER. Le problème, c'est évidemment que vous ne vous en rendez pas compte vous-même et la laissez dès lors gîr sur le sol.

Je vous recommande donc d'aller aux Objets trouvés, en espérant que les gens auront été assez honnêtes pour y rapporter vos chaussettes perdues. Mais rien n'est moins sûr, car beaucoup de personnes sont actuellement si démunies, que, pour elles, trouver une chaussette semble un miracle, un bienfait des dieux à se garder.

Que faire ? La solution vous semblera un peu rude, du moins au début, mais c'est la seule : enlevez vos chaussettes dès que vous sortez de chez vous ! Ce n'est pas dépourvu de désavantages, comme vous le voyez sur la photo, quand vous irez vous promener sur la plage.

© photo Ki Duchmoll

lundi 8 février 2010

Barroso est-il un OGM ?

Le même texte du monde.fr dans sa mise en page originale.

Barroso veut étendre la culture d'OGM à toute l'UE.

Le président de la Commission européenne, José Manuel Barroso, veut relancer le processus d'autorisation de la culture de deux OGM controversés très vite après la prise de fonctions de sa nouvelle équipe, la semaine prochaine, ont assuré à l'AFP plusieurs sources européennes. "L'autorisation de la culture du maïs MON810 et de la pomme de terre Amflora est une de ses priorités", a confié une source au sein de l'exécutif bruxellois, sous couvert de l'anonymat. "Il veut aller vite pour se débarrasser de ce problème qui lui a pourri son premier mandat", a confirmé un responsable européen.

La première réunion de la nouvelle Commission est prévue le 17 février, "mais le programme de travail est encore en cours d'élaboration", a précisé la porte-parole, Pia Ahrenkilde Hansen. Monsanto attend le renouvellement de l'autorisation pour la culture du MON810, seul OGM cultivé à ce jour dans l'UE, et la société BASF bataille pour sa pomme de terre. D'énormes intérêts financiers sont en jeu. BASF estime entre 30 et 40 millions d'euros par an les revenus dégagés par Amflora, si sa culture est autorisée.

"Barroso ne raisonne qu'en termes de marchés et de relations commerciales", a souligné le responsable européen. "Il se fonde sur les avis scientifiques qui disent que ces OGM ne présentent pas de risques pour la santé, mais ne se préoccupe pas des possibles conséquences à long terme sur l'environnement", a déploré la source au sein de la Commission. Le départ de Stavros Dimas, commissaire à l'environnement opposé à la culture des OGM, facilite la tâche à M. Barroso. Mais il doit tenir compte des réticences des Etats. Six pays, dont la France et l'Allemagne, ont interdit la culture du MON810, et onze Etats ont demandé à pouvoir interdire toutes les cultures d'OGM.

M. Barroso a subi un revers politique l'an dernier lorsque vingt-deux pays ont voté contre sa demande de faire lever les interdictions, et les gouvernements européens sont aujourd'hui très réticents à autoriser les produits OGM en raison de l'opposition de l'opinion, inquiète de leur possible toxicité. "Nous attendons de voir comment il compte s'y prendre", a commenté un diplomate.

jeudi 4 février 2010

L'avenir appartient-il à ceux qui se lèvent tôt ?

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L'avenir n'appartient pas à ceux qui se lèvent tôt.

Démonstration.

L'avenir appartient à ceux qui meurent tard.
Or ceux qui se lèvent tôt sont trop fatigués
pour vivre tard. Donc ils meurent tôt.
Donc l'avenir ne leur appartient pas.



© photo SanBo

mardi 2 février 2010

Comment rembourser le déficit abyssal de la France ?

- Mais, monsieur le Président, comment rembourser le déficit abyssal de la France ?

- En faisant disparaître l'argent, Nathalie, en le jetant par les fenêtres, en le claquant un max, en s'en tamponnant le chéquier, hi, hi, plus d'argent, plus de dettes, plus de soucis, Nathalie.

Les 24 heures du président à la Réunion, voyage compris, pour qu'il y présente ses bons voeux aux Dom Tom auront coûté 17 millions d'euros à notre petite communauté nationale. (source Canard Enchaîné)

Pourquoi les riches peuvent-ils légalement voler les pauvres ?

Pourquoi les riches peuvent-ils voler les pauvres légalement alors que les pauvres ne peuvent pas voler les riches ?

Parce que si les pauvres pouvaient voler les riches tout aussi légalement, comme il y a 99% de pauvres, bientôt, il n'y aurait plus un seul riche. Il s'agit donc une saine mesure de préservation de la fragile espèce des riches toujours fort menacée par les pauvres.

dimanche 31 janvier 2010

Quand rentrera mon épouse ?

Nom : Paxal Von Tzak Email : @hotmail.fr

J'aimerais savoir à quelle heure rentre mon épouse parce que les pâtes sont bientôt cuites...

Eh bien si vos pâtes sont bientôt cuites, c'est que vous les avez jetées dans l'eau bouillante avant que l'autre, votre épouse mais votre hôte, ne soit déjà là, ce qui indique que vous êtes fort débutant en cuisine. Car il ne faut évidemment jamais lancer la pâte avant que la table ne soit complète.

Comme votre femme n'ignore pas votre manque d'expérience dans ce domaine, elle n'est pas pressée de rentrer, d'autant plus que votre tentative hardie souligne que, d'habitude, c'est elle qui prépare les repas. Elle n'est pas revenue pour vous aider, mauvais signe.

Si vous êtes plus heureux dans le choix des desserts, elle le sait aussi et, ouf, elle sera là dans une heure au plus tard. Mais si vous n'avez pas prévu de dessert, préparez le divorce. En tous les cas, il est temps de sortir les pâtes de l'eau, de les égoutter, saucer et manger, c'est bon pour le moral.

samedi 30 janvier 2010

Comment utiliser son salaire ?

Nom : Diarra, Kiassou, Forcé, Bamako.
Email : @yahoo.fr

Comment utiliser son salaire ?

Très cher Bienfaiteur de l'humanité,

Vous méritez ce titre car, en me posant cette question, vous montrez d'une manière discrète, humble, timide, que ce n'est pas pour l'argent que vous travaillez, puisque vous ne savez pas comment le dépenser. Donc vous travaillez par amour du travail et de votre pays, par amour de l'activité et de l'humanité.

Ô, cher et grand Bienfaiteur, poursuivez votre mission jusqu'au bout, en nous envoyant ce salaire qui vous brûle les doigts, si possible en début de mois. Bien sûr, il fallait s'attendre à cette réponse, mais n'est-ce pas pour cela que vous me l'avez posée ? par excès de timidité plutôt que de m'envoyer directement les chèques ?

Le plus pratique serait un virement mensuel en début de mois, si possible. Nous chanterons votre nom, nous le repéterons mensuellement, et, grâce à vous, nous soulagerons davantage l'humanité souffrante par le rire et des bonbons de meilleure qualité.

Tout Duchmoll & Compagnie vous souhaite
une très longue vie mensuelle,

Votre Dévoué,
Docteur Duchmoll.

jeudi 28 janvier 2010

A quoi sert Davos ?

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© photo Manga Duchmoll

Pour ou contre l'épilation ?

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Grande enquête de Elle, alors que s'ouvrent
les Etats-Généraux 2010 de la Femme, à Lille.

Cliquer ici pour découvrir les articles triangulés de Elle
et les réactions pour ou contre de lectrices.

© photo Oliver Degabriele

mardi 26 janvier 2010

Comment trouver une aiguille dans une botte de foin ?

Nom : Tess
Email : ...@free.fr

Comment trouver une aiguille dans une botte de foin ?

C'est très facile : brûlez le foin.

lundi 25 janvier 2010

Comment trouver du travail ?

- Comment trouver du travail, monsieur le président ?

- En travaillant plus, Nathalie.

Le président de la République,
sur TF1, lundi 25 janvier 2010.

L'avis de Nicolas Mongo.

FRANCE/

Bien dit, mon frère ! hi, hi, hi.

Propos recueillis par l'Agence Mondiale Duchmoll, au Cap Nègre.

© photo kamizole.blog.lemonde.fr
& truquage D*.

Rappelons que Nicolas Mongo souhaitant rester discret dans les médias, nous n'en avons photographié qu'une petite partie.

Pourquoi se regarder dans la glace ?

Pour vérifier que l'inconnu avec lequel on vit est toujours là ;
et pour savoir quelle tête il fait ce matin.

Comment sait-on que quelque chose est beau ?

Parce que tout le monde en a envie.

Comment sait-on que quelqu'un est célèbre ?

Parce que nous le trouvons tout de suite plus beau.

dimanche 24 janvier 2010

La modestie est-elle une qualité ?

La modestie est le préservatif de la vérité.
Karl Marx

Que ne portent que ceux qui s'en préservent.
Docteur Duchmoll

C'est encore haut ?

Nom : Gaston Rebuffat
Email : @hotmail.fr

C'est encore haut ?

Oui, mais mieux vaut souffler dans un cor haut
que souffrir d'un cor bas.

Elle me fout les glandes, ma mère ?

Nom : Paxal Von Tzak
Email : @hotmail.fr

Elle me fout les glandes, ma mère ?

Pas beaucoup, pas vraiment ; sans quoi,
vous parleriez d'elle en termes moins légers.

Quelle est la couleur du cheval noir de Zorro ?

Nom : Paxal Von Tzak
Email : @hotmail.fr

Quelle est la couleur du cheval noir de Zorro ?

Auguste Renoir disait que le noir est une couleur.
Mais c'est facile à dire. Tout le monde peut tout dire !!
Car, en fait, il n'a jamais peint le cheval de Zorro, ah, ah !!!
Sa position n'est pas crédible ; donc ce cheval est sans couleur.

Quelle est la question ?

Nom : Paxal Von Tzak
Email : @hotmail.fr

Quelle est la question ?

Oui, "quelle" est la question.

¿¿¿ Pourquoi sommes-nous sur la terre ???

Parce que si nous étions sur l'eau, nous coulerions aussitôt.

Compte-tenu de cette question exceptionnelle, j'ai ajouté des points d'interrogation inversés pour que ceux qui vivent aux antipodes puissent en profiter aussi.

Pourquoi ne faut-il jamais frapper les enfants, même très légèrement ?

Parce que ça fait mal, même un tout petit peu, et que ce n'est pas agréable, il y a déjà assez de mouettes, de poules, d'oies et de canards pinceurs comme ça.

Parce que, comme le dit mon ami Paul Dewandre, qui connaît bien les hommes de Mars et les femmes de Vénus : "Frapper un enfant, même très légèrement, c'est lui faire croire donc lui apprendre qu'il y a des problèmes qui ne pourraient être résolus que par la violence."

Or la violence ne résoud pas les problèmes ; tout au plus elle en reporte la solution à plus tard, ce qui les aggrave. Mais si c'est parce que l'enfant est trop énervé ? Ce n'est pas en s'énervant qu'un adulte peut honnêtement exiger d'un enfant de se calmer.

La Nature est-elle cruelle avec l'Homme ?

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Ça dépend si elle le pince ou pas.

© photo Kaline Sakishima

samedi 23 janvier 2010

Que veulent les filles ?

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de l'amour piquant

© Ki Duchmoll,
Cactus Corazon.

vendredi 22 janvier 2010

Comment trouver un éléphant pour partir en vacances ?

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En l'appelant dans les jardins publics.

© photo Ki Duchmoll

mercredi 20 janvier 2010

Quelle différence majeure y a-t-il entre un clochard et un trader ?

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le clochard

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le trader

© photos Ki Duchmoll

Que faire d'une classe difficile ?

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© photo Ki Duchmoll

Que faire d'une classe difficile ?

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© photo Ki Duchmoll

Pourquoi les abribus sont-ils appelés abribus alors qu'ils n'abritent pas de bus ?

En fait, l'abribus existait déjà avant l'abribus...

Autrefois, les gens attendaient le bus par petits groupes. Un jour, alors qu'il tardait trop, un homme détendit tout le monde par son humour et son sens poétique. Il s'exclama, lyrique, à la manière de Sarah Bernhardt :

- Aaaaaah briiiiiiiillllllle buuuuus paaaaar ton aaaaaaabsennnnnnnce !

Tout le monde éclata de rire, et s'essaya à cette phrase qui, au fil des jours, devint culte. Au fil des mois aussi.

Mais, au fil des années, les bus étant bien moins souvent en retard, les gens n'eurent plus le temps de dire toute la phrase, et les mots tombèrent les uns après les autres, jusqu'à devenir : "ah brille bus", ce qui convenait bien aux nouveaux bus qui surgissaient, étincelants, dans la rosée matinale - le plus souvent (après, ils n'étincelaient plus).

Avec le progrès, et la disparition des anciens, les transformations continuèrent : ah bri bus -> a bri bus -> abribus. Cela finit d'ailleurs par donner l'idée aux fonctionnaires, souvent plus lents dans les transports, de construire des "abris". Par manque d'imagination, ils les appelèrent "abribus".

Une simple preuve, pour les derniers incrédules : on appelle abribus, aussi, les lieux où l'on attend les autocars rouges, et même les lieux où dorment, parfois, surtout à la Côte d'Azur, des SDF noirs (bourrés comme des bus).

Cette question est le nom d'un groupe facebook que vous pourrez découvrir en cliquant ici.

Que fait l'Assemblée nationale ?

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Elle est traversée de pulsions contradictoires.

© photo stevehopson.com

Qu'est-ce que mon corps ?

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Ceci est mon corps,
dit Jésus corrigé par les Ligues de vertu américaines.

© Oliver Degabriele

mardi 19 janvier 2010

Que fait donc là ce zèbre-puce ?

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Certains ignorent encore que l'on appelle "zèbre-puce" un enfant zèbre. C'est d'ailleurs de là que les parents humains appellent souvent leur enfant "ma puce". Mais les grandes personnes sont toujours très pressées, et elles ne prennent pas le temps de dire les mots en entier. Aussi, par souci instructif, quand quelqu'un vous appellera "ma puce", corrigez-le désormais, gentiment, en précisant "Tu veux dire ma/mon zèbre-puce ?".

Quant à ce zèbre-puce-là, il s'est mis là parce qu'il est perdu. Il sait qu'en attendant devant une étoile rouge, ses parents zèbres viendront le chercher avec tout le troupeau. Si vous ne me croyez pas, et ne rien croire est développer en soi l'esprit scientifique, faites-en l'expérience. Placez un zèbre-puce devant une étoile rouge, et vous verrez bientôt des centaines de zèbres arriver.

Dieu croit-Il en vous ?

Dieu croit-Il en vous,
Docteur Duchmoll ?

Nom : Paxal Von Tzak
Email : @hotmail.fr

Je ne suis pas sûr qu'Il croit en moi, mais en tous cas,
Il me prie tous les jours pour gagner au premier rang du Loto.

D*

Est-il facile d'aller au Ciel ?

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Oui, il suffit de marcher dans l'autre sens.

© photo Ki Duchmoll & medicalorama.com

Pourquoi voulez-vous un enfant ?

Pour lui apprendre à travailler plus, pour gagner plus, pour consommer plus, pour remplir son appartement d'objets inutiles, pour devoir déménager plus loin où les loyers sont moins chers, pour perdre son temps dans des transports interminables, en retard, en grève, et pour râler tout le temps, comme un vrai Français, voilà, c'est ça. Putain ! il fait déjà chier, celui-là !

Ab' Duchmoll

lundi 18 janvier 2010

A quoi passe son temps un yéti obsessionnel ?

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© photo Ki

Que fait le président ?

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La roue.

© SanBo

dimanche 17 janvier 2010

Que va-t-il se passer à Haïti ?

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Pour le savoir dans le détail (ou pour essayer de l'éviter par une vigilance citoyenne accrue ?), lire ou relire cet ouvrage majeur, brillant, captivant, très bien écrit, par l'auteur de No Logo.

Où l'on découvre tous les malheurs complémentaires dont ont été (et sont encore) frappés les victimes du Tsunami et celles de la Nouvelle Orléans, à cause de ce capitalisme du désastre qui fait de chaque catastrophe une occasion d'ultra enrichissements.

Exemple : deux cent mille Noirs n'ont toujours pas pu revenir habiter la Nouvelle Orléans, car leurs quartiers pauvres ont été rasés et font l'objet de spéculations immobilières...

Où l'on comprendra aussi, entre autres, les enlisements de l'Irak et de l'Aghanistan.

Une bible géopolitique rédigée clairement et accessible à tous, inoubliable, qui démonte aussi, sans idéologie mais avec une analyse très fine des faits, personnages, discours... les mécanismes néfastes de la déréglementation à l'oeuvre depuis l'avènement de la dictature chilienne, et partout dans le monde : Indonésie, Pologne, Russie, Canada, Etats-Unis, Amérique centrale et du sud, Afrique du Sud...

Passionnant, très intelligent, terrifiant, mais avec quelques zestes d'espoir vers la fin, si, si. Nous sommes de plus en plus nombreux à vouloir un autre monde, possible.

© photo Actes Sud

Dieu est-il bleu ?

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Dieu ayant fait l'homme à son image,
est nécessairement bleu.

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C'est d'ailleurs parce qu'il est là-haut,
et partout, que le ciel est bleu.

© photos Ki Duchmoll

Comment gouverner ?

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Pas comme ça.

© photo Bayral,
commons wikimédia

Quelle était la couleur du cheval blanc de Napoléon ?

Rouge. Rouge sang.
Car Napoléon n'avait pas de cheval,
il préférait chevaucher des cadavres.

samedi 16 janvier 2010

Vous serait-il possible de répondre à cette question ?

Question posée par :
Nom : Paxal Von Tzak
Email : ...@hotmail.fr

Oui, bien sûr, et même sans Pierre Dac.

Mais, si vous voulez bien me permettre une question corollaire : pourriez-vous me dire que vous ne répondrez pas à cette question ?

Comment retirer une crevette vivante coincée dans une portière ?

Karcher.

Qu'est-ce que le temps ?

Le truc qui fait qu'on est toujours en retard.

Qu'est-ce que le coup de foudre ?

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C'est beaucoup d'imaginaire.

© photo du groupe fessesbouc "fans de fesses",
groupe créé par une jeune fille.

Que faire pour Haïti ?

Dimanche 17 Janvier, à partir de 16h,
devant l’ambassade d'Haïti, 10, rue Théodule Ribot, Paris 17,
venez déposer vos dons, denrées non périssables, vêtements, etc.

Buzz, buzz...

Pourquoi ?

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Je suis bien d'accord avec vous. Avant de nous laisser naître,
et même de nous concevoir, nos parents, ces si brillants
concepteurs, devraient nous assurer un logement à vie ;
et sans loyer. Sinon, franchement, autant ne pas nous mettre
au monde mais d'emblée à Haïti ; ou dans les rues de Paris.

© photo de Nathalie Rouckout, la première pour iDuchmoll :-)

vendredi 15 janvier 2010

Que font les intellectuels ?

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© photo idata.over-blog.com

Que faire ?

- Je suis triste, je n'ai plus que quelques jours à vivre, que faire ?

- Positivez, c'est mieux que quelques secondes. Et, compte-tenu de votre état, c'est bien mieux que quelques années.

jeudi 14 janvier 2010

Qu'est-ce que l'amour ?

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C'est sauter ensemble dans la même direction,
voire plusieurs fois.

© à Nonyme

mercredi 13 janvier 2010

Comment arrêter demain ?

- Je fume trois paquets par jour. Pour arrêter demain, que faire ?

- Achetez un revolver.

mardi 1 décembre 2009

Queue de chat synchrone ?

Nom : REDPANCAKE
Email : o...m...@free.fr

Est-ce que le battement final de la queue du chat a été volontairement synchronisé avec le son de timbale ?


Quand la timbale bat, le bal part, la lumière baisse, les gens dansent, des couples se forment, ils s'embrassent, des enfants naissent.

Si dans cette harmonie, l'on jette un chat dont la queue n'a pas été parfaitement synchronisée, l'électricité statique, bien connue depuis le Moyen-Âge (voir les sorts de sorcières à la queue de chat lumineuse), cette électricité soudaine, vulgarisée avec bonheur par les Frères Jacques, provoque des dérèglements dans les coups de foudre, ce qui nuit à la reproduction du chômage aux dépens des actionnaires. Vous vous rappelez, ô jolie pancake qui l'a red : plus il y a de chômeurs, plus les salaires sont bas, et inversement.

Cette synchronisation est donc parfaitement volontaire. D'ailleurs, dans les pays où la démographie ne cesse de dégringoler, commencent à apparaître de plus en plus de chats sans queue. Vous comprenez que ce n'est pas par hasard...

Dans ces pays plongeants (comme la Suisse, etc. ; le contraire des pays émergents), les synchronisateurs craignent en effet que la libido baissière ne leur soit imputée par les actionnaires. Comme le dit leur dicton professionnel, horrible, ne lisez pas plus loin si vous avez l'âme sensible, stop, vous ne vous rendez pas compte du risque que vous prenez, vous n'allez plus dormir pendant six jours et six nuits et six heures, et 666, c'est le chiffre du diable.

Soit, le dicton des synchronisateurs professionnels énonce clairement que, non, écrivez-moi, précisez que vous êtes majeure depuis au moins six ans six mois et six jours, célibataire et pas farouche, en cliquant sur le pavé rouge, rouge.... et vous verrez... et je vous répondrai personnellement. Ah, le petit bout de la queue du chat : titititititititittititiiiiiiiiiiiiii, n'est-ce pas ?! La "timbale", c'est aussi une entrée ; ou un dessert.

Quand au "final", avouez que ce serait dommage de ne pas aller jusqu'au bout.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

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La délicieuse Timbale de queues de chat râpées,
sauce soja et betteraves au sésame.

© photo media.paperblog.fr

jeudi 26 novembre 2009

Et avec ceciiiiiiiiiiiii ?

Nom : Ki
Email : k...@aol.com

Pourquoi (quasi) toutes les boulangères de France assènent-elles à leurs clients des "Et avec ceciiiiiiiiiiiii ?", "Ce sera tououououout ?" d'une voix de tête des plus stridentes ? Serait-ce une directive de leur formation ? provoquant pourtant l'inverse de l'effet escompté, des "non" pour fuir au plus vite cette voix de fourchette rayant une assiette métallique ? Auauaua revoioioioirrrrr.


Chère Mademoiselle Ki Duchmoll et chère Collègue Énarque,

Je constate une fois de plus, avec plaisir, que votre sens de l'observation auditive vaut bien votre sens aigu de l'observation photographique, coucou !!

Oui, en effet, les boulangères, métier souriant, interrogent volontiers leurs clients de cette manière au fur et à mesure de leur commande si celle-ci s'échelonne dans le temps comme s'échelonnent les pompiers dans l'espace pourtant restreint par une fumée noire et toxique qui n'a rien à voir avec celle, si ensorcelante, d'un four de boulanger à l'aurore, parfois au crépuscule, là où deux fournées sont bien nécessaires pour alimenter le travailleur épuisé par sa nuit ou sa journée.

Souvent, le boulanger chante. C'est une première raison pour laquelle la boulangère pousse ses aigus en voix de tête : pour brouiller le chant du boulanger qui pourrait contrarier son objectif suivant. Car souvent, la deuxième raison, c'est que cette souriante boulangère espère être enlevée, hé oui, par un trader romantique.

Car la fameuse chanson de Java est codée ; les extraits ci-dessous sont d'une évidence renversante, passée l'introduction bien moulée pour endormir la méfiance des décrypteurs professionnels, nous trouvons en effet : univers (= mondialisation), paradis (fiscal), financier (c'est du gâteau), dorer (or), miches (michetonner...), brique (= 1 million), canette (= je suis une canette = je suis jolie comme une starlette du Festival de Cannes, ne le voyez-vous
pas ?).

Ainsi donc, par ricochet, et de manière fort subtile, la boulangère starlette pousse ce petit criiiiiiiiiiiiiiii pour signifier qu'elle connaît bien la chanson, et qu'elle aimerait quitter son dur labeur avec un ou une trader qui la comprenne.

Et comme elle ignore souvent qui est qui, elle est bien obligée de strider en permanence, même si cela raye en effet les assiettes métalliques, de plus en plus rares heureusement dans notre société toute en porcelaine.

"Et avec ceciiiiiiiiiiiii ?", "Ce sera tououououout ?" sont donc l'expression de parades amoureuses très élaborées mais sans ambiguité comme le rappelle "l'introduction de la baguette moulée" ; no comment...

Sous les extraits que j'ai prélevés pour vous, vous trouverez la chanson au complet, et vous verrez à quel point Java a su pousser les choses de l'amour boulango-traderien jusqu'au paroxysme.

Chère Collègue, votre soif de savoir et d'inventer, qui commence toujours par la minutieuse observation de la réalité du "Tout", ne cesse de me ravir.

Votre ami et fiancé pour la vie,
DD.

NDLR - C'est moi qui dactylographie tous les propos du Docteur Duchmoll. Avec grand plaisir car il me fait beaucoup rire et bosser avec lui est un délice, je ne céderais ma place à personne. D'autant plus que, et je tiens à le préciser au lecteur, chez les Duchmoll, tout le monde est fiancé avec tout le monde. C'est d'ailleurs très économique aussi, car, ainsi, personne ne peut se marier avec personne, et il n'y a ni jaloux ni jalouses :-) Voilà qui devait être dit pour ne pas que nos nouveaux duchmollautes s'imaginent des choses, inutilement, en duo, et pensent que ce blog scientifique, philosophique, imagé, sonorisé, animé et universel, puisse sombrer dans une prose pétassole gluglu assez déplacée.

Paméla Duchmoll,
assistante humanissime.


Ce S'ra Tout (la Boulangère)
Paroles de Java

Bonjour, qu'est-ce qu'il voudra le p'tit monsieur ?
Euh bonjour, j'voudrais une baguette s'il vous plaît.
Il la veut comment sa baguette, bien moulée ?
Euh oui, en fait, c'est que justement, j'voulais vous dire...
Pardon? Pardon ? Vous avez dit quoi monsieur ?

(...) Laisse moi t'emmener vers un autre univers.
(...) Mon paradis financier.
(...) Nous serons repartis nous dorer les miches.
(...) En brique ou en canette ?

Refrain
Et avec ceci ?
Oui ?
Ce s'ra tout ?

Cliquer ici pour découvrir l'ensemble des paroles très drôles de cette tendre chanson de Java.

Et cliquer ici pour regarder le live, d'une très médiocre qualité de captation sonore, mais plein d'entrain couleur bon pain.

samedi 3 octobre 2009

une question délicate

Nico.S.A.@palaissimagnifiqueauxchampselyseespresdufaubourgsainthonoreaparisvillelumière.fr
Nicolas S.
Paris

Cher Docteur Duchmoll,

Voilà, je dois rester incognito mais je trouve votre site formidable car vous faites bien rire ma femme qui maintenant s'ennuie beaucoup moins et ne se lève plus pendant la nuit pour chanter. Ecoutez, c'est une question personnelle, mais ça m'énerve. J'ai un grand copain étranger, noir disons, c'est mon pote, mais bon, il est toujours un peu froid avec moi alors que moi je suis un affectif qui aime bien mettre tout le monde dans sa poche et lui taper sur l'épaule. Que faire ? Comme vous savez tout, vous savez sûrement qui je suis, mais ne le dites pas, mais vous pouvez mettre des photos, les photos, je m'en fous.

Je vous remercie pour votre compréhension humaine, y compris des étrangers, et je vous fais la bise.

Nicolas S.


Cher Nicolas S,

En effet, je vous ai reconnu, et je vous remercie de votre confiance. Je vais étudier votre cas attentivement et je vous répondrai prochainement. C'est en effet assez bizarre qu'un Noir ne soit pas pote avec quelqu'un de sympathique comme vous qui a l'art de se faire des amis partout.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

dimanche 20 septembre 2009

qui était le père de François Ier ?

François Zéro

© Philippe Lecaplain

qu'est-ce que la vie ?

c'est une histoire vraie

©
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Journaliste à Radio France Internationale où il présente le Journal du week-end et l'émission politique du dimanche soir, Philippe Lecaplain est déjà l'auteur du Petit livre réjouissant des plus jolis mots d'enfants, chez le même éditeur.

Apéro : goûter des adultes.

Avion : bruit que fait maman pour faire manger son petit pot à mon petit frère.

Chandail : c'est l'autre nom des pull-hiver.

Grand'père : le seul adulte qui a le temps.

Hamburger : steak caché dans un petit pain.

Hésitation : espèce de retard avant de dire une bêtise.

Impôts : ce que mes parents donnent au président de la République pour qu'il ne doive pas travailler pour gagner sa vie.

Patience : c'est quand on se dépêche d'attendre.

cliquer ici pour écouter sur France Inter la délicieuse voix de Marie-Pierre Planchon qui recevait l'auteur facétieux dans Crumble, et encore Bon courage à Kriss, envoyez-lui un petit mail chaleureux, svp

Comment ne plus oublier ?

rot@gmail.com
Robert T.

Cher Docteur Duchmoll,

J'oublie souvent d'acheter du PQ, et alors, quand je suis justement en train de, enfin, quand j'ai fini, plutôt, bref, vous me comprenez... c'est assez sciant, quoi. Comment faire, sur le moment ? Comment ne plus oublier pour m'en rappeler avant ?

Robert T.


Cher Robert,

Ne vous inquiétez pas. Chacun a des oublis particuliers et récurrents, comme si chacun tenait à la chose qu'il oublie, voulait en être le propriétaire, le propriétaire de son oubli, en quelque sorte.

Par exemple : clés, portefeuille, préservatif, frein à main, bébé dans une voiture au soleil, pourboire, bombe, se couper les ongles et les poils du nez, Palestiniens et autres SDF, discours électoraux, politesse, clés, portefeuille, faire l'amour, où j'ai garé la voiture dans ce p! de parking souterrain, pets et prout-prouts, salaires mensuels, se couper les ongles et les poils du nez, anniversaire de mariage, peace & love, Shoah, bébé dans une voiture au soleil, budget, calins quotidiens, son coeur qui aime aimer, son pace-maker, heure du rendez-vous, discours électoraux, politesse, gentillesse, poésie, donc pourquoi pas du PQ aussi.

Heureusement, chaque oubli a une solution pratique spécifique.

Pour le PQ, le plus simple est de plonger quelques rouleaux dans l'eau jusqu'à ce qu'ils en soient complètement imbibés, puis de les mettre au congélateur. Certes, le moment venu, en cas de besoin, il vous faudra attendre quelques heures, ou le passer au micro-ondes (8' à 900 watts pour un rouleau, ou 15' pour deux si vous êtes une grande famille calée sur le même horaire). Ou vous devrez vous infliger quelques pénibles contractions dues au froid.

Mais tout cela vous rappellera sans faute, d'en acheter dès le lendemain.

Peu à peu, cette petite thérapie comportementaliste de rien du tout - inutile d'espérer un remboursement de la sécurité (!) sociale (!!) - vous rendra plus observateur de la diminution quotidienne, limite angoissante, hein Robert ? et vous ferez d'abondantes réserves dans une armoire toujours pleine et parfumée.

Autre avantage, cela vous amènera à chercher un autre objet d'oubli un peu plus noble.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

PS
Surtout, Robert, ne vous inquiétez pas. Chacun a des oublis particuliers et récurrents, comme si chacun tenait à la chose qu'il oublie, voulait en être le propriétaire, le propriétaire de son oubli, en quelque sorte. Par exemple : clés, portefeuille, préservatif, frein à main, bébé dans une voiture au soleil, pourboire, bombe, se couper les ongles et les poils du nez, Palestiniens et autres SDF, discours électoraux, politesse, clés, portefeuille, faire l'amour, où j'ai garé la voiture dans ce p! de parking souterrain, pets et prout-prouts, salaires mensuels, se couper les ongles et les poils du nez, anniversaire de mariage, peace & love, Shoah, bébé dans une voiture au soleil, budget, calins quotidiens, son coeur qui aime aimer, son pace-maker, heure du rendez-vous, discours électoraux, politesse, gentillesse, poésie, donc pourquoi pas du PQ aussi.

Heureusement, chaque oubli a une solution pratique spécifique.
N'hésitez pas à me faire part du problème qui vous préoccupe.

duck

© image d'Elena Necheporenko

samedi 19 septembre 2009

A ? A

A = A ? Ou A ≠ A ?


A est différent de A puisque A s'écrit à gauche
alors que A s'écrit à droite.

Mais, prenons AAA. Alors, AAA = AAA ? Ou AAA ≠ AAA ?

Vous me direz que, pour les mêmes raisons,
AAA est différent de AAA.

Sauf que, entre-temps, j'ai permuté deux A de AAA
avec deux A de AAA, et que vous n'avez rien vu.

Conclusion :
AFP.Raigo_Pajula_.jpg
ce serait super sympa que vous arrêtiez le bonneteau.

© photo Raigo Pajula / AFP

vendredi 18 septembre 2009

Comment ne pas attraper la grippe ?

m@orange.fr
Marie-Colette Bar a écrit :

Cher Docteur Duchmoll,

Vous m'en voyez vraiment très honorée.

(de la publication de son petit mot
que vous trouverez en cliquant ici)

Une petite question pour vous qui me traverse l'esprit ce matin : Existe-t-il une méthode INFAILLIBLE pour ne pas attraper la grippe H1N1 ?

Bisous et très bonne journée,

Marie-Colette


Oui, chère Marie-Colette, cette méthode existe ; en voici la synthèse, que nous avons mise en scène en Sicile (comme vous le remarquerez), pour vous, et pour la population mondiale, à des fins mnémotechniques et prophylactiques de grande envergure, ce qui souligne, au besoin, l'extraordinaire pertinence de votre question et de ses bienfaisantes conséquences.

Sicil.NB016.jpg

Dans la rue, dans le métro, dans tous les lieux et transports publics, et même chez vous, marcher sur la tête vous évitera d'être aux hauteurs buccales où se transmettent les miasmes, c'est bien plus efficace qu'un masque. Cela demande un peu d'entraînement et de petites culottes sexy, mais vous récolterez rapidement les fruits de ce poirier auto mobile.

Dès que vous le pourrez, mettre aussi la tête sous l'eau, dans la mer ou une rivière - l'idéal - mais aussi dans une piscine, une baignoire, un chaudron... vous évitera le contact avec l'air - où virevolte ce virus si bénéfique aux firmes pharmaceutiques et à la privatisation progressive de la Sécurité sociale.

Conclusion, et truc pratique : quand vous sortirez, pendant cette période difficile de l'hiver et de trottoirs verglacés, au lieu d'un sac à main, prenez un seau d'eau avec vous, où vous pourrez tremper la tête régulièrement. Vous serez ainsi parfaitement immunisée.

D*

© Christine Laridon photographiée par Morgane Fleury.

lundi 14 septembre 2009

bonheur ou bonheur ?

Cercle vertueux. Plus les gens sont heureux, plus ils sont respectueux de l'environnement, ce qui les rend aussi plus heureux. Ils passent plus de temps avec leurs amis, leurs proches, trouvent du plaisir dans la nature et la culture, les relations et la communication, la lecture et la création, le jardinage... les animaux domestiques (vous aussi, élevez des abeilles dans votre chambre)... etc. On en arrive même à prescrire des "thérapies horticoles".

Inversement, plus on est anxieux, plus on est matérialiste en consommant n'importe quoi. Plus on est riche, plus on consacre de temps à des activités qui apportent peu de satisfaction. Plus on est riche, moins on est heureux de ne pas être encore plus riche... pour acheter toutes ces "satisfactions" pourtant si éphémères. "L'adaptation hédonique" aux biens matériels est bien trop rapide. Par exemple, une nouvelle voiture rend très heureux pendant quinze jours, puis il faut déjà autre chose.

d'après
Une Ecologie du bonheur
Editeur : Le Pommier
de Eric Lambin
Géographe.
Professeur à l’Université de Louvain, Belgique.

cliquer ici pour écouter tout le propos, sur France Inter, dans la Tête au carré, de Mathieu Vidard

samedi 5 septembre 2009

Pourquoi les hommes sont-ils plus égoïstes que les femmes ?

Miss Lunch
n@loft.com

Bonjour Docteur Duchmoll,

Voici une question qui me tracasse depuis longtemps : Pourquoi est-ce que les hommes sont beaucoup plus égoïstes que les femmes ? Est-ce que c’est en rapport avec leur machisme ? Peut-être vous pouvez m’aider,

Cordialement,
Miss Lunch


Hello Miss Lunch !

Les hommes sont beaucoup plus égoïstes que les femmes tout simplement parce que les femmes sont beaucoup plus égoïstes que les hommes. Quant au machisme, le calendrier des rugbymen l'a rendu fort soft et très recherché par les femmes et les footballeurs.

Bien sûr, je vous aiderai volontiers.
A quelle heure ?

D*

vendredi 4 septembre 2009

Comment faire pour ramasser rapidement des olives ?

Docteur Duchmoll,

Comment faire pour ramasser les olives de mes trois oliviers ? CONNAISSEZ VOUS UNE TECHNIQUE RAPIDE ? Quand ma mère était jeune dans le Var, elle participait à la cueillette des olives et je crois qu'on mettait des draps sous les arbres et qu'on les secouait mais il y a peut-être mieux ?

Corinne Pace
Montpellier


Chère Corinne de l'erre haut,

En effet, il y a mieux ! Car il arrive, hélas, et bien trop souvent, que les couples ayant utilisé cette excellente technique de recueillement des olives avec des draps, utilisent ensuite ces draps dans leur fonction habituelle de couchage bonne nuit pas ce soir à demain ou dans leur fonction de doux support à de généreux élans génétiques permis, encore mais tu es fou ? oui de toi, mais en oubliant d'enlever les olives.

Au début, cela les chatouille puis les agace, puis leur fait mal, et cela finit par leur laisser de profondes marques dans le corps, ce même corps tendre et confiant qui ne venait là que pour le plaisir et qui se retrouve soudain, balloté, égaré, perdu, douloureux, confronté à cette cruauté de la nature qui ignore la bonté de l'homme envers la femme qui l'aime et réciproquement après une petite bière.

D'où l'expression : être dans de beaux draps. Trop de consommateurs l'igorent : un beau drap est un drap couvert d'olives. Remarquons que ces olives peuvent être ainsi "pressées à froid" sous le poids des conjoints. Dans ce cas, la loi exige que ce soit mentionné sur la bouteille.

Voilà, au passage, avec cette élégante légèreté des bonus qui pimentent la vie nocturne, l'origine de cette appellation. Profitez-en ce mois-ci, il y a une promotion exceptionnelle, deux bouteilles pour le prix de trois, preuve de leur qualité supérieure.

D*

mardi 1 septembre 2009

Quel est le degré zéro de l'étymologie ? D'où vient le mot ? Qui a nommé chaque chose ? Selon quels critères ?

Nom : Sandra aka SanBo
Email : b@neuf.fr

Bonjour Docteur,
J'aimerais vous soumette une de mes questions de toujours, et depuis toujours sans réponse: d'où vient le mot? Qui a nommé chaque chose? Selon quels critères? Quel est le degré zéro de l'étymologie?
Sandra,
linguistiquement dubitative.


Chère Sandra,
dont je loue la dubitation,
qui reste le meilleur moyen de jouer au dubit-toy,

Le mot vient de la Femmo Sapiens lorsqu'elle dit ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuui pour la première fois dans une caverne avec un Homo de l'époque assez roots. Ce premier mot fut répété avec une jubilation croissante par les autres Femmos. Au fil des jours, et de l'exploration Sensations/Oui comme ça encore, des nuances apparurent, et de nouveaux mots furent inventés : nooooooooooon, boooooooooooon, oooooooohhhhhhhhh...

Puis l'on passa aux objets, hum... bhein oui, à l'époque aussi, il y avait des branches et des branchées.

Puis, grand saut, si je puis dire, la mémoire fut créée en passant/rêvant (aaaaaaaaaaah) aux absents.

Dès lors furent engrangés souvenirs et fantasmes. Apparition des premiers tags suggestifs sur les parois. Evidemment, on n'imagine plus actuellement ce que pouvait signifier alors la vision d'une corne de bison.

Lorsque l'écriture fut inventée (des billets doux avec ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuui dessus, par exemple), tout le monde fut d'accord pour simplifier et supprimer les répétitions car il fallait graver chaque lettre sur des pierres, ce qui était long, lourd et assez peu discret pour des rencontres secrètes dans le fond de la caverne entre les stalagmites (ce qui monte) puis les stalagmites (ce qui descend).

C'est ainsi que le ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuui devint oui.

Le degré zéro de l'étymologie est donc le cri de plaisir de préférence.

D*

lundi 31 août 2009

Que serait un homme seulement spirituel ? Un sombre stratus ?

Cher confrère,

Je viens de parcourir votre site et laissez-moi attirer votre attention sur une question. Que serait un homme seulement spirituel ? Un ermite ? Une créature désincarnée ? Un monstre ? Un effluve emmerdatoire ? Ou un sombre stratus ?

Si je ne taris pas d'interrogations en venant à vous, c'est parce que je sais que vous détenez d'ores et déjà quelques éléments à rétorquer. Du reste, en flânant sur l'interface Duchmoll de votre concoction, j'ai reconnu l'ouvrage d'un maître à penser à la spiritualité culminante...! Mais à vrai dire, un je-ne-sais-quoi en plus fait qu'à présent, j'en tiens inconditionnellement pour vous.

(cliquer ici pour lire ou relire la suite de ce courrier)

Cordialement vôtre,
Docteur Verdier Jacob


Cher cum frater, fratris, foutrae, foutrum et cum spiritu tuum,

Comme vous le savez, sans oser vous le dire, et cette timidité savantatoire freine de nombreux progrès scientifiques et sexuels, le stratus nebulosus signifie en latin "étendue nébuleuse". C'est un bas nuage gris qui peut produire brouillard, brume, bruine, crachin... c'est-à-dire de toutes petites goutellettes descendantes.

Or, qu'est-ce que l'amour ? Salvador Dali en donne la définition la plus juste et la plus simple, donc la plus géniale : "L'amour est un sentiment qui entre par l'oeil et qui sort du sexe sous forme de gouttelettes."

Votre question, cher ami, montre que vous êtes touché par ces gouttelettes qui vous "tombent du ciel", eh oui, comme un cadeau divin, et que vous ressentez tout cet amour dont vous êtes entouré. Mais... mais... vous ne semblez pas vraiment en être pleinement conscient. Car vous pensez, comme bon nombre d'esprits actifs, que les problèmes actuels doivent être résolus d'urgence, et de manière spirituelle, sous peine de catastrophe planétaire.

Cher ami, mon conseil est pourtant péremptoire : interrompez vos travaux captivants séance tenante. Appelez, invitez, convoquez, l'une de vos nombreuses admiratrices qui vous gouttellent autour, et filez avec elle droit dans votre lit. Sus au phallus ! Montrez l'exemple, foutre bon !! Car si l'humanité, toute l'humanité, filait droit dans sa chambre, nous ne filerions pas droit dans le mur. Cela fait des siècles qu'on nous l'enseigne : "Pax et amare oremus, poly dei orgemus, multi bonus orgasmus".

Votre humble ami en Rabelais,
docteur par le rire et les muqueuses,

Docteur Duchmoll.

dimanche 30 août 2009

Qu'est-ce que la pesanteur ?

C'est ce qui nous fait passer de l'état vertical à l'état horizontal après un bon repas.

Quel oiseau a le battement d'ailes le plus rapide ?

Le petit oiseau qui va sortir.

Comment vit-on dans les maisons médiévales ?

En général, on y vit assez mal car la plupart des maisons médiévales sont des châteaux en ruine.

Pourquoi renifle-t-on avant de pleurer ?

Parce que la nature est bien faite. Le bruit caractéristique, unique, du reniflage est un signal d'alarme qui indique qu'il est temps de sortir son mouchoir.

samedi 29 août 2009

Pourquoi le chocolat blanc est-il blanc ?

Parce que les gourmandes mangent tout le chocolat noir. On en peint donc un peu en blanc pour qu'il en reste pour les autres.

vendredi 28 août 2009

Ça me plaît mais que faire car mon amie n'en veut pas ?

Nom : Bernardus Pedibus, de Jambes
Email : b@perso.be

Dr. Duchmoll,
je suis addict aux sauces bolognaises, je ne mange que ça et ça me plaît mais que faire car mon amie n'en veut pas; faut-il que je m'en sépare ? Je les aime tant, je l'aime tant. Isn't it awful ?!


Bernard Pedibus,

Je vous invite à couvrir le corps nu de votre amie de sauce bolognaise pas trop chaude, et d'y assouvir votre passion. Nul doute que cela lui plaira, et ne vous étonnez pas si elle vous demande d'ajouter un peu de fromage.

Au cas où son dégoût serait physique et allergique, cette solution est impossible. Vous devrez, en effet, envisager de vous séparer d'elle. Car il y a trois milliards de femmes virtuelles mais une seule sauce bolognaise authentique.

Mais si vous êtes un grand romantique et pensez que non, qu'elle est la seule, l'unique, the best, the one, the "awful" love for you et qu'aucune de nos sexy Terriennes ne pourrait la remplacer, vous lui témoignerez la profondeur de votre amour en vous laissant mourir de faim. Si elle vous laisse mourir vraiment, c'est qu'elle ne vous aimait pas vraiment.

D*

Essayez la sauce au pistou.

jeudi 27 août 2009

Que signifie "D*" ?

D* signifie :

"Merci pour votre question remarquable et absurde.
Vous êtes belle, intelligente, drôle, tendre, chaleureuse,
classe, attentive, amicale, amoureuse et formidable au lit.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll."

Si vous êtes un homme, D* signifie :
"Ne perdez pas l'espoir."

D*

Car-wash, pas carafe ?

Nom : Ki
Email : k@aol.com

Pourquoi lave t-on à grands jets sa voiture en France et doit-on redemander x fois un verre d'eau dans un troquet?


Parce qu'en France, la voiture est beaucoup plus importante que l'être humain. C'est normal. La voiture incarne bien mieux que lui les grandes valeurs républicaines : liberté de dépassement, égalité dans les embouteillages, fraternité au garage. Prenez quelqu'un comme Jean-Pierre Foucault. Il est respecté parce qu'il collectionne les vieilles voitures. Croyez-vous qu'il serait autant apprécié s'il collectionnait les vieux pauvres ? Ah ! voilà ! Or qui demande de l'eau au bistrot ? celui qui ne peut pas s'offrir une eau minérale bien fraîche, gazata ou non gazata. La meilleure solution pour un pauvre qui a soif est donc de courir derrière une voiture jusqu'à ce que celle-ci soit lavée à grandes eaux. Observation pratique : plus la voiture est belle, plus vite elle sera nettoyée. Si le pauvre est une jolie pauvre, elle peut même en profiter pour prendre une douche voluptueuse et, touchant échange de procédés, remercier ainsi le mâle dominant en lui rinçant l'oeil.

D*

mercredi 26 août 2009

pourqwa keskon peu pa dir nimport qwa sur con.com ?

Que cela soit sur un réseau social ou sur un blog, l'internaute est responsable de ses écrits. D'ailleurs, de nombreux internautes ouvrant un espace personnel sur la plate-forme Skyblog ne le savent sans doute pas non plus, mais ils ont également une responsabilité particulière sur les commentaires publiés sur leur blog. En effet, au regard de la loi pour la confiance dans l'économie numérique, un blogueur peut être poursuivi s'il laisse passer un commentaire diffamatoire.

Citation de l'article de numerama.com, au complet en cliquant ici

Compte-tenu de la magnifique évolution des exigences heureusement accrues en matière d'éducation grammaticale, syntaxique, sémantique et conique, les auteurs (français ou pas) de fautes d'orthographes sur internet seront expulsés de France définitivement. Bon usage et charter, mamelles de la langue.

D*

mardi 25 août 2009

Que veut dire l'expression être optimiste ?

Nom : hessou georges oisomalg
Email : o@yahoo.fr

que veux dire l'expression etre optimiste


Nous croyons ce que nous désirons, disait déjà Jules César.
Etre optimiste, c'est donc désirer que tout aille mieux.
Et être pessimiste, c'est désirer que tout aille plus mal.
Mais doit-on encore croire Jules César ?

D*

NB
Les vieux croient à tout ; les gens d'âge mûr mettent tout en doute ; les jeunes savent tout. (Oscar Wilde)

vendredi 14 août 2009

Qu'est-ce que la psychosomatique ? Et Proust, alors ?

Les filles qui aiment faire pipi dans leur culotte liront avec profit :

"La Molvanie, le pays que s'il n'existait pas, faudrait-il l'inventer."
de Santo Cilauro, Tom Gleisner et Rob Sitch, chez Flammarion (Jetlag travel guide) - 15 €

"San Sombrèro, le pays des carnavals, des cocktails et des putschs.", des mêmes, mais écrit depuis une prison molvène.

Conseils pratiques :
- Prendre un mouchoir propre pour éponger les larmes de rire, mais un par page que vous envisagez de lire.
- Ne pas dépasser trois pages sans avoir pris votre tension chez le pharmacien.
- Et pas plus d'une si vous êtes cardiaque.
- Ne pas lire dans le métro, sous peine que tout le monde vienne vous demander le titre.
- Ne pas lire pendant que votre conjoint regarde un mélo à la télé. Idem au cinéma pendant un film insipide. Idem avant un film "comique".
- Ne pas lire à proximité d'un commissariat de policiers qui s'ennuient.
- Ne pas lire à l'église, au temple, à la synagogue, à la mosquée... surtout pendant les mariages, enterrements... (et ne pas s'y rappeler certains passages, attention !).
- Ne pas lire non plus avant ou pendant un entretien d'embauche.
- Ne pas emporter dans les pays de l'Est ou en Amérique latine ou en tourisme dans une dictature.
- Ne pas l'acheter en public si vous faites l'objet d'une filature.
- Veiller en effet à ce qu'il y ait des toilettes facilement accessibles à moins d'un mètre.

Evidemment, vous ne conseillerez vous-même ces deux chefs-d'oeuvre de l'humour qu'aux personnes que vous aimez vraiment bien, et dont vous êtes certaine, voire certain, qu'elles ne vous taperont pas des pains sur la figure, suite à diverses conséquences physiologiques non maîtrisées pas forcément discrètes.


L'un de nos correspondants, Monsieur Favry, agrégé de lettres, a réagi en nous communiquant l'adresse du site où vous trouverez non seulement la traduction en molvanien de "Du côté de chez Swann" de Marcel Proust (écrivain français assez connu des classes dirigeantes non politiques) (mort) mais aussi le premier Dictionnaire Français - Molvanien et réciproquement, avec 2 x 16.000 mots. Traduction par le légendaire poëte et dramaturge molvanien Jursze Vepcojat (1897-1946), communiquée par Simon Gallubert. Voici le premier paragraphe ; en cliquant, vous trouverez la suite, mais aussi la version française que Marcel Proust lui-même aurait certainement appréciée. Cela se révèlera sans aucun doute une prolongation de vos agréables souvenirs de temps perdu en Molvanie. Mais l'art n'est-il pas la beauté de l'inutile quand il se joint à l'agréable de la beauté ? Le lecteur intelligent corrigera sans peine les deux cent trente-cinq coquilles dont nous n'avons pas voulu le priver, tant elles ajoutent de charme à cette stricte copie manuelle de l'original.

Ljubljána, in Öö máli novóst si diata kolác. Iittsoä, a ùmóna na plytkn pruskòk, prt náuk tá dragúljar ár bába pàc in n’välii bár ki málcy si Öö drva: «In m’tavlkó.» La, zlò poöt-kolác odlòg, ní moscàn sk’da glydk málcy si primörùn ki kládivo m’pomísliti; in tõukkaa hrbot ki razdòr pàc in razputi proti naisõa suly sòp grípa la pähtsini na bokkaza; in n’välii bár gospá tí bryskkv si jätüz obá socialízkm slà da pàc in posvùt si uvòd, grba zál socialízkm jözditi poúk úm gòst úm fin pogovárjati; da Öö adrattaa pàc j’izvíd pri-krás da zvun pripoti l’plkzati: zlò zorkti, úm músnica, ní prumícyn si François Ier la si Blyscac Bison. Mnógo pádavica holándska zagózda nuryálan srucanjy a kot clánik; vlur Õj kúkavica bár na málica grba pogryb midon obá nasoljun slà prt náuk la sòp varoválon si tá tlóris bonbón pàc ki darováti n’glydk prda típati. Nató vlur lastnínski a Öö dospöti porazdoljuváti, midon odlòg ní osvitljováti sòp obírati d’zlò dyvlaváti ivánjscica; ki nalív lo zmága tá tsülälain si pri, j’izvíd sprva si m’s ucinkovít ko zzl; izbírati in kozmuticyn ní ára la j’izvíd glás Ufatka si mlínski storna si pri zlò bolgárski, izkàz la poglobíti obad prt náuk, grba mòlj-obit prda naisõa obad kot zajzti, a híp vlur kuustsümattä midon zlò izbòr urár dínar, svùtóvnonazórski, midon zlò izbòr prisílun sólanjo. In Öö àsociálin paríti kolác da puscíca obit; j’muitõstsi ki hklikóptzr obá ringõa híp, prda ko kàkor modríca, midon ki siili d’úm pótnik suly zlò plíma, bavárski sòp naslanjác, Öö pakíranji l’hláston si ní razodöti srkcati po ki gúmijast tá krma jáma ní ónstran ukazováti; la ki pynac strjkn sk’da vsáj mí obit znáti suly grb vrydnost pár l’antárktika sk’da rduc a obá mocán alvlíruc, a obá czkàn civilizácija, a ní izrábiti ponóvin la kor odlíka kõvi ní kakáv didiscina híp ki imottaa naisõa suly ki ugladin si ní noki, a ní dodátyk ukazováti lo clunyk.

mercredi 12 août 2009

Cher Docteur Duchmoll, quels sont les bords de l'Univers ?

Cher Docteur Duchmoll,

Quels sont les bords de l'Univers ?

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.


Cher Docteur Duchmoll,

Les bords de l'Univers
sont les bords du langage.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

samedi 8 août 2009

Pourquoi les bons libraires et les écrivains bons sont-ils fort menacés de disparition ?

Je cède la parole au brillant Jean-Pierre Ohl, libraire aquitain de 250 mètres carrés, qui fit une intervention remarquée à l'excellente Ecole de Paris dans le cadre explosif de l'Ecole des Mines : "L’ÉDITION FACE À LA DICTATURE DES TUYAUX".

Cliquer ici pour une lecture captivante © Ecole de Paris

vendredi 7 août 2009

Qu'est-ce qui fait le manque... ?

Nom : ibrahim,Monrovia.Liberia
Email : ibrahimja...

Bonjour Docteur! qu'est ce qui fait la manque de s. g. feminine? merci.


Bonjour Ibrahim,

Ce site étant ouvert à tout le monde, y compris aux enfants, et ceux-ci ayant une éducation aux choses de la vie, différente selon l'âge, la culture, le pays, etc. vous comprenez que je ne puisse écrire en entier certains mots, hélas, car la science devrait pouvoir avancer sans ces considérations. Mais l'humanisme est nécessaire à tous les niveaux ; au Liberia, vous le savez particulièrement bien.

Je souligne que cette question vous honore car cela signifie que vous êtes attentif au plaisir de votre fiancée qui est un peu trop timide pour vous en parler franchement, et vous pour l'interroger directement. Essayez de vous dérider l'un l'autre, cela n'en sera que meilleur.

Bref, pour vous répondre concrètement, ce qui fait le manque de s. g. feminine, c'est la même chose que ce qui fait le manque de s. g. masculine, c'est-à-dire quand manque complètement l'envie de passer un bon moment ensemble, et plus si affinités.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

mardi 4 août 2009

Pourquoi les hommes mariés sont-ils plus gentils?

Question pour chmollecookie :
Pourquoi les hommes mariés sont ils plus gentils?
Miss Lu
Paris


Hi Miss Lu !

Les hommes mariés sont plus gentils parce qu'ils y ont intérêt. Sinon gare. Voire gare de départ. Car "Tous les hommes sont différents mais tous les maris sont les mêmes.", précise Lady Duchmoll.

Mais il y a heureusement une autre possibilité. Les hommes mariés sont plus gentils parce que leur femme mariée est plus gentille. Attentifs à leur vulnérabilité réciproque, ce sont aussi des amis. Car "La fragilité nous rapproche, la force nous sépare.", dit Jean-Claude Carrière.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

jeudi 30 juillet 2009

Comment différencier malaises cardiaque, vagal, lipopotame, infarctusien ?

Plouf, plouf,
une bague en or,
c'est toi qui sors,
au bout de trois.

Un, deux, trois,
Ce ne sera pas toi.

(et un grand bonjour amical à J* et à sa famille :-)

lundi 13 juillet 2009

J'ai beaucoup trop d'enfants, que faire ?

Rien. Ne faites rien. Ne vous fatiguez pas inutilement. Le surcroît d'enfants va disparaître naturellement dans les prochaines années. Pour découvrir comment, cliquez ci-dessous.

La Terre n'est pas un Jardin d'enfants, non mais !

mardi 7 juillet 2009

Pourquoi c'est plus facile de faire de la télé quand...

Nom : Mounir

Pourquoi c'est plus facile de faire de la télé quand on s'appelle Drucker ?


Cher Mounir,

La télévision fonctionne grâce au vide du tube cathodique qui se propage naturellement bien mieux par le vide dans la tête du téléspectateur. C'est la fameuse Loi Audimat de Proportionnalité Directe : "Plus ta tête est vide, plus tu mates." Et le Drucker est un grand videur de tête, comme le souligne tout particulièrement l'extrait animé suivant ; veuillez cliquer ici : clic clac couic

Votre ying yang,
Docteur Duchmoll.

NB. Si cela vous intéresse de faire un peu de bricolage, vous trouverez le détail de la construction des tubes Drucker dans Wikipédia :
• Jean Drucker, (1941 - 2003), ancien responsable audiovisuel français et président de chaines de télévision.
• Michel Drucker, né en 1942, animateur de radio et de télévision français frère de Jean Drucker.
• Léa Drucker, née en 1972, actrice française, nièce de Michel Drucker et de Jean Drucker.
• Marie Drucker, née en 1974, journaliste française, fille de Jean Drucker.

Comment féliciter la comédienne ?

Nom : Miku

Bonjour, ce n'est pas une question mais juste savoir comment contacter et féliciter la comédienne qui a incarné Eglantine Duchmoll qui avait une belle prestance lors du spectacle. Merci.


Cher monsieur, madame et mademoiselle Miku,

Merci pour vos compliments de belle prestance. Il vous suffit de nous envoyer un bon chèque, en toute discrétion. Si le montant n'était pas suffisant, nous le déposerions quand même pour les frais, mais vous n'auriez rien du tout en échange. Nous aussi, évidemment, nous savons tirer les leçons de la gestion gouvernementale.

Votre dévoué agent économique,
Docteur Duchmoll.

dimanche 28 juin 2009

Docteur Duchmoll, que pensez-vous de la mort de Michael ?

Mon grand ami Michael Jackson recherchait le silence dans son caisson. Dans le déferlement médiatique actuel de ses clips en boucles, répétés jusqu'à tous nous gaver, je pense qu'il apprécierait que nous fassions une minute de silence en sa mémoire. Une minute. Une minute seulement, est-ce trop demander aux médias qui nous saoulent ? Ô Michael mon ami, dans ton nouveau caisson, nous aimerions parfois te rejoindre.

jeudi 25 juin 2009

Docteur Duchmoll, faut-il interdire la burqa ?

Oui, il faut absolument interdire la burqa, surtout aux jeunes filles. Car leur visage est bien trop joli pour le laisser voiler par de vieilles femmes laides et jalouses ou d'impuissants hommes possessifs et méchants.

Evidemment, il faut aussi leur interdire de porter quelque haut que ce soit car les seins nus sont le vivant témoin de la liberté de la femme, et ils réjouissent le regard de l'honnête homme qui vaque ainsi, plus détendu, à ses affaires au bénéfice de la croissance.

Pour rester logique, on les empêchera d'ailleurs de porter tout bas qui soit car les fesses à l'air sont un bonheur d'enfance qui rappelle le tendre lange de l'ange maternel. De plus, le cul nu des femmes marchant fait patienter sans colère les passants bloqués sur des trottoirs étroits, comme on peut le remarquer chaque matin dans les rues commerçantes dès lors plus animées au bénéfice de la croissance.

Autrement dit, il faut interdire aux jeunes filles de porter le moindre vêtement. Mais il faut les interdire de même à toutes les femmes et à tous les hommes, soyons égaux et fraternels.

Conséquence immédiate non négligeable : nous ne creuserons pas davantage le déficit de la balance des paiements car nous ne dilapiderons plus des masses d'argent pour importer des textiles chinois.

Autre conséquence capitale : il n'y aura plus le moindre risque de trouver sous des burkas, le soir dans une chambre d'hôtel modeste mais proprette et accueillante, des hommes nus couverts de bombes.

Non aux burqas, non aux vêtements, vive le naturisme économique.

mercredi 24 juin 2009

Pourquoi certaines femmes sont-elles blondes et belles ?

Parce qu'elles veulent travailler à la télévision.

Pourquoi certains scooters ont-ils deux roues à l'avant ?

Parce que leurs conducteurs sont prudents.
La deuxième roue est une roue de secours.

Pourquoi certains motards ont-ils une guitare dans le dos ?

Parce qu'ils essaient de jouer plus vite qu'Eric Clapton.

Pourquoi les rues des grandes villes sont-elles toujours embouteillées ?

Parce qu'il y a moins de rues que de voitures, cela va de soi. Pour résoudre ce problème, il suffirait donc d'autoriser l'accès de chaque rue à une seule voiture à la fois.

Pourquoi certains hommes sont-ils noirs, chauves, juifs, franc-maçons, communistes, homosexuels et de droite ?

Parce que ce sont des loosers.

mardi 23 juin 2009

Docteur Duchmoll, mes ongles peuvent-ils pousser indéfiniment ?

Oui si vous vivez dans une famille pauvre et gentille, une famille qui n'a pas d'argent pour s'acheter une paire de ciseaux ou un coupe-ongles et qui ne peut même pas les louer pour le week-end chez Kilouedieu ; mais aussi une famille qui n'a pas la cruauté d'arracher les ongles des enfants avec les dents. Ne soyez pas triste pour autant. Grâce à vos ongles plus longs, vous pourrez gravir plus rapidement l'immense mur qui sépare désormais les classes sociales.

Pourquoi les chiens mordent-ils toujours les facteurs ?

Lorsque les gens polis entendent leur facteur arriver, ils font taire leur chien. Et comme chien qui aboie ne mord pas, silencieux, le chien mord.

Quel est l'animal le plus glouton ?

La femme enceinte de quintuplés devant un magnum de Nutella.

vendredi 19 juin 2009

Comment s'appelle le mari de l'abeille ?

Le beille.

lundi 15 juin 2009

Docteur Duchmoll, êtes-vous corruptible ?

Evidemment non ! Il serait impossible de me corrompre. Bien sûr, comme tout homme de gauche intellectuellement impliqué et préoccupé par l'avenir, je suis prêt à devenir ministre pour servir davantage la France le plus rapidement possible. J'accepterais, immédiatement, de créer le ministère de l'Absurde afin d'aider mes futurs collègues à pratiquer l'auto-dérision gouvernementale. Assez ! assez des étrangers qui se font des devises en se moquant de nous !!! alors que nous avons largement matière à industrialiser nos çonneries. Mon numéro de téléphone peut s'obtenir sur simple demande aux Renseignements Généraux.

A bon entendeur,
à bientôt !

Docteur Duchmoll,
moine follement free-hugs,
bi croyant mais non pratiquant,
roi du kitsh à jolie tendance féminine,
pour une universelle science populaire et fière,
et que l'amour fasse progresser vous savez quoi.

dimanche 14 juin 2009

Comment mourir ?

Nom : Momo le Homard

Vaut-il mieux mourir décapité ou ébouillanté?


Cher Momo le Homard,

Tout d'abord, permettez-moi de vous féliciter pour vos progrès, non seulement en maniement des claviers azerty, mais aussi en réflexion sur la destinée et le sens de la vie.

Dès à présent, je tiens à lever l'angoisse qui semble motiver votre question afin que vous puissiez lire ma réponse, la tête dégagée, si je puis dire.

Car un homard instruit de tant de momots est le bienvenu chez nous, chez "Docteur Duchmoll & Compagnie Absurde". Nous vous sauverons la vie ; enfin, pendant un certain temps, et si vous ne vous montrez pas à mes voisines chinoises.

Maintenant que votre horizon est à nouveau rafraîchi heureusement, quasi marin, il est clair que l'on conseillerait à tout le monde la décapitation bien plus rapide que cette autre solution qui vous interroge tout autant.

Mais... mais... pour un homard, l'ébouillantement est peut-être préférable. Eh oui... Car le homard est bon, délicieux, et sa chair dégage des arômes si rares qu'il aurait peut-être tort d'être le premier à s'en priver. Le homard est un mets tellement succulent qu'il pourra non seulement nourrir ses derniers instants mais surtout lui permettre de les surmonter, d'en surmonter la douleur, pour n'en retenir que l'exquise saveur.

Votre dévoué
Docteur Duchmoll,
fruit de mère.

Vous rendez-vous compte que... ?

Nom : Fesselier Ronan

Vous rendez-vous compte que si un seul de vos ancêtres n'avait pas existé, vous n'existeriez pas non plus ?


Cher Ronan de Fesselier,

La tendance spontanée d'un "non-scientifique" serait de répondre oui. Mais... en y regardant de plus près, nous voyons que cela dépendrait de quel ancêtre il s'agirait. Ainsi, mon arrière-grand-mère était une jeune femme aussi légère que Mademoiselle Duchmoll IV (voir Compagnie) qui aimait, autant qu'elle aime, goûter à tous les plaisirs virils de la vie, et même à moultes plaisirs féminins. Vous voyez ? Oubliez un instant l'intense excitation que suscitent en vous, non point ces débauches, mais ces merveilleuses dépenses de fortes natures, vitales, généreuses, amoureuses (comme vos soeurs, d'ailleurs). Et songez que le passé est finalement à peu près aussi incertain que l'avenir, sauf en phase orgasmique.

Votre dévoué
Docteur Duchmoll,
le meilleur ami de votre fils.

"homme = femme" ou "femme = homme" ?

(question posée sur le répondeur du Docteur)

Dire que l'homme est égal à la femme, est-ce dire la même chose que la femme est égale à l'homme ? idem pour Noir et Blanc, Belge et Français, etc.

Georges,
Paris XI


Cher Georges de Paris,

Merci pour cette merveilleuse question républicaine qui va nous permettre d'en finir avec ce mythe de l'égalité, si néfaste par les espoirs insensés qu'il suscite chez les masses travailleuses toujours impatientes d'en foutre aussi peu que leurs richissimes patrons ultralibéraux sangsues et croqueurs d'enfants bronzés jouant seuls dans les camps de naturistes pour intellectuels.

Intuitivement déjà, rien qu'en posant la question, vous sentez que ce n'est pas "la même chose". Dire "la femme est égale à l'homme" (ou inversement), c'est déjà exprimer une revendication. Si elle l'était, égale, vraiment, le dirait-on ? Non, on n'y penserait même pas ; et vous non plus malgré vos capacités cérébrales extraordinaires à tous les comptoirs de la Côte. Diriez-vous "un verre d'eau = un verre d'eau" ? Non, surtout si vous mettez trop de pastis dans le deuxième.

Mais je ne vous sens pas tout à fait convaincu, à voir la vitesse à laquelle vous descendez vos apéros d'un oeil éteint, comme si vous craigniiez que votre épouse ne vous oblige à rentrer illico presto à la maison ou au boulot ou les deux. Il convient donc de vous faire une rapide démonstration par l'absurde.

Prenons le précieux Principe du Tiers Inclus d'Aristote
(ou de ses modernes disciples adeptes de la DP).

Pour rappel :
si A = C
et B = C
alors A = B
(C n'en saute que davantage au passage).

Nous pourrions donc poser :
si Jolie jeune femme blonde riche et nympho = être humain
et Vieux Noir mutilé affamé et contagieux = être humain
alors Jolie jeune femme blonde riche et nympho = Vieux Noir mutilé affamé et contagieux.

Et vous conviendriez qu'il faudrait être solidement bourré pour prétendre à une telle égalité. Donc dire que l'homme est inégal à la femme est dire la même chose que la femme est inégale à l'homme.

Vous trouveriez les mêmes résultats en permutant les divers termes de votre question, je vous laisse vous exercer. Si vous n'en sortez pas, c'est normal, nous sommes inégaux puisque je n'ai encore rien bu aujourd'hui, mais n'hésitez pas à me consulter à nouveau plus tard dans l'un ou l'autre bar.

Conclusion : l'égalité n'est possible que dans le domaine mathématique, et encore, dans des conditions somme toute assez restreintes. Ou comme le disait déjà notre grand ami et regretté Coluche dans l'une de ses merveilleuses formules tout compris : "Certains hommes sont plus ego que d'autres."

Votre aristotélicien favori,
Docteur Duchmoll.

Pourquoi rire ?

Nom : Augustini

Pourquoi rire de ce qui est risible alors qu'on ne pleure pas systématiquement quand la situation est à pleurer?


Cher Augustini sans feu ni lieu donc sans oignons,

Parce qu'il vaut mieux en rire qu'en pleurer,
même si la larme à l'oeil est bien plus sexy.

Votre éplucheur dévoué,
Docteur Duchmoll

ne plus être somnambule ?

Nom : Delarue,Laura,liege,belgique

comment ne plus etre somnambule?? est qu on peut en mourrir?


Chère Laura de Liège,

Merci pour cette excellente question qui pourra sauver de nombreuses vies grâce à un procédé simple et pratique trop peu connu. Pour ne plus être somnambule, il suffit de demander à un proche d'être attaché(eeee) au meuble le plus proche de l'endormissement (lit, canapé...) avec une paire de menottes, fourrées pour ne pas se blesser. Car, en effet, le somnambule peut mourir s'il est réveillé lorsqu'il est dans une situation dangereuse ; rouler en vélo sur un toit, par exemple, cas fréquent chez les somnambules qui s'endorment en regardant le tour de France lors des étapes de montagne. Comme nombre de cas de somnambulismes restent ignorés des intéressés et de leur famille - qui dort, évidemment - il est prudent de prévenir tout péril en menotant toutes celles et tous ceux qui regardent la télévision, à condition qu'ils se soient d'abord bien brossé les dents (trois minutes, mouvements verticaux, exclusivement). N'oubliez pas de leur laisser des pots de chambre et de nous envoyer vos photos.

Votre attachant éveilleur,
Docteur Duchmoll

samedi 6 juin 2009

Sarko ou Bayrou ?

Sarko, c'est l'abus de pouvoir, insupportable, mais il joue au comique. Bayrou, ce serait l'abus de pouvoir, mais encore plus insupportable, car il est sinistre.

Ab' Duchmoll

Pour qui voter aux élections européennes ?

- Si vous aviez voté pour le Traité constitutionnel, vous pouvez voter pour les ouiistes du Traité de Lisbonne : UMP, PS, Cohn-Bendit.

- Si vous aviez voté contre, votre choix est plus large mais n'inclut évidemment pas : Le Pen, de Villiers & associés ou toute autre liste d'extrême-droite. Sinon, vous seriez expulsé du pays de l'absurde et reconduit illico à la frontière de ce site.

- Dans tous les cas, vous voudrez bien éviter d'apporter vos suffrages à François Bayrou, l'homme du triple langage : quand il gouvernait avec la droite ou la supportait, quand son groupe soutient encore la droite la plus libérale au parlement européen, quand il a un discours démagogique "pour le peuple" mais cherche d'abord à écraser ses alliés objectifs (par tous les moyens, les plus mesquins voire les plus ignobles) avec lesquels il aurait pu chercher à s'unir pour mener des combats bien plus importants que sa victoire à lui, impossible, aux présidentielles perpétuelles.

cliqueter ici pour découvrir les cliquetis fort impolis de ce monsieur qui pense plus bas que "les gens du bas" (sic)

- Mais quelle que soit votre opinion après ma réponse, vous avez bien raison de vouloir aller voter, sinon vous vous priveriez de votre voix et vous devriez la fermer jusqu'aux prochaines élections sur tous les sujets agricoles & surréalistes, absurdes & politiques, sociaux & financiers, économiques & culturels, culinaires & sexuels, marins et dadaïstes.

Philippe Dohy

mercredi 27 mai 2009

Qui va gagner à la Nouvelle Star ?

1 - La production.
2 - M6.
3 - Les annonceurs.

Bon... mais quel candidat sera LA Nouvelle Star ?

- Oui, bon d'accord, Docteur Duchmoll, mais sérieusement, parmi les candidats ?
- Eh bien, je ne voudrais pas ternir votre plaisir mais sur les trois candidats qui restent en lice, après ce mardi 26 mai, deux chantent faux, Soan et Camelia. Le Jury s'en est-il secrètement aperçu ? Le public qui téléphone le remarque-t-il ou ne regarde-t-il que l'image en coupant le son ? Car si certains chantent faux, d'autres écoutent faux puisqu'ils ont les oreilles pétées par les sonos, mp3 et iPods poussés à fond.
- Vous ne m'avez pas encore répondu !
- Vous voyez : vous n'entendez pas. Alors, d'après vous, quelle serait l'affiche la plus captivante pour la finale ? Je pense que ce serait Leila et Camelia, le choc des filles ; car Leila ne ferait qu'une bouchée de Soan, car Camelia Soan, ce serait deux registres trop proches. Enfin, non seulement Leila ne chante pas faux, mais de plus elle chante bien, elle a beaucoup d'humour et de charisme, c'est d'ailleurs une authentique Duchmimollette qui s'ignore.

Comment retrouver rapidement mon âme d'enfant ?

Pour retrouver rapidement votre âme d'enfant,
il vous suffit d'enlever immédiatement vos pantalons.

Cliquer ici pour voir les petites culottes du Tube

Et voici le message absurde (mais merveilleusement sérieux) de Charles aka Mister Freeze
http://www.facebook.com/profile.php?id=661742778

Bonjour,

Juste un petit mail pour vous prévenir que j'organise un nouvel événement :

Le No-Pants Day Paris, le samedi 13 juin à 14h

Parce que l'on est tous de grands enfants !!! Parce qu'il faut marquer le retour des beaux jours Parce qu'il n'y a pas que les anglo-saxons qui ont le sens du désuet. Mais surtout parce que cela ne rime à rien, que c'est un acte gratuit et que pour contrer la crise il est indispensable de se sentir léger.

Je vous propose d'organiser la première No-Pants Day à Paris.

Pour ceux qui ne connaisse pas, mieux qu'une longue explication, rien ne vaut une bonne vidéo :
http://www.youtube.com/watch?v=bXB_DcuMv_E

A la différence de celle de NYC, plutôt que de prendre le métro, je pense qu'il serait plus sympa de se promener dans un lieu mythique de la Capitale durant le mois de mai, quand il fera plus chaud ;)

Bien sûr, je garde les détails secrets jusqu'au dernier moment et le seul moyen d'être tenu au courant est de s'inscrire sur ce groupe et surtout d'y inviter tous vos amis !!! Plus nous serons nombreux, plus impactant et extraordinaire sera l'événement.

INVITEZ TOUS VOS FRIENDS POUR QUE CE SOIT ÉNORME !!!

L'url du groupe :
http://www.facebook.com/group.php?gid=74839688992

L'url de l'événement :
http://www.facebook.com/event.php?eid=86714701085

A très vite
Charles aka Mister Freeze ;)

lundi 25 mai 2009

Mais que font les socialistes ?

Ils font de la publicité pour
Radio Groucho International,
la seule radio qui fume le cigare à cheval.

Claude Bartolone au Jumping

Claude Bartolone s'est rendu le 18 mai
aux "10 jours du cigare à cheval".

Les "10 jours du cigare à cheval en neuf cubes", ont reçu la visite de Claude Bartolone, président du Conseil général et député socialiste de la Seine-Saint-Denis, ce dimanche 18 mai. Au milieu des spectateurs venus là en famille, ou en amateurs éclairés, ou en diligence, Claude Bartolone s'est rendu aux chasseurs de prime (bons d'achat de cravaches chinoises), sur le stand du Conseil général, et il a échangé en douce et en souriant, avec les visiteurs, quelques timbres d'équidés. Il a suivi le Jumping international et surtout, en jurant (être à gauche), l'épreuve du Grand Prix Défiant Toute Concurrence du Conseil général de la Seine-Saint-Denis, réunissant les meilleurs cavaliers mondiaux autour d'une bonne bière. Claude Bartolone a ensuite remis la coupe-est-pleine à Pénélope Leprévost qui a remporté l'épreuve en noir et blanc signée par l'artiste.

source : cliquer ici

dimanche 24 mai 2009

Qu'est-ce que la pornographie ?

La pornographie, ce sont des adultes consentants qui s'amusent entre eux avec leurs zizi ou zézette et autres zouzoux. Cela semble ajouter à leur plaisir de se faire filmer en pleine activité. Sans doute parce que les hommes sont fiers du bon fonctionnement de leurs deux corps caverneux (corpora cavernosa penis) et de leur corps spongieux (corpus spongiosum penis) et parce que les femmes sont contentes d'en profiter pleinement dans la durée comme des Ladurée, délicieux bonbons durs et spongieux.

Personnellement, je continue de penser qu'il n'y a pas de quoi en fouetter un chat, tant que ne s'y pointent pas des pratiques douloureuses ou forcées ; et de constater qu'il reste ahurissant que des images guerrières et sanguinaires, dues aux armes blanches, noires ou rouges, d'abominables refoulés sexuels, paraissent moins scandaleuses - comme si la mort par la haine était moins dangereuse que la vie par le désir. Etonnant, non ? Et vous, qu'en pensez-vous ? Avec votre propre pensée, veux-je dire, et non celle que l'on vous aurait imposée.

Docteur Duchmoll,
love and peace.

Pourquoi répondez-vous ?

Nom : Mia
Email : mia.gaby@

Pourquoi avez vous fait ce site ?
Pourquoi répondez vous à toutes ces questions ?


Chère Mia,

Merci pour ces deux questions rares.

Je réponds aux questions pour soulager l'humanité, car elle souffre souvent de l'absence de réponses, dans laquelle elle rencontre un silence difficilement supportable ; voir, par exemple, le nombre accru de suicides dans la Police qui, il est vrai, pose parfois trop de questions à des personnes qui ne peuvent pas répondre.

J'ai fait ce site, ou plutôt notre webmaster Anthony Adam l'a fort bien réalisé, afin que le vaste monde d'internet s'interroge en riant, si possible, du moins en souriant, sur le sens de la vie. Absurde ?

Je l'ai fait aussi pour que le buzz - je compte sur vous et vos amis - s'amplifie et parvienne aux oreilles d'un riche producteur qui ait envie de nous permettre de répandre notre parole atypique sur de nombreux autres médias.

Mais surtout, je l'ai fait, pour que chacun, à travers l'éprouvé mécanisme philosophique des questions-réponses, se rapproche de ce bel idéal socratique : penser par soi-même. Penser par les autres qui pensent rarement est tellement plus facile, que ce n'est pas gagné.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,
doctrine dialectique.

Que dit Sarkozy ?

Sark veut dire chair en grec. Et cosy signifie confortable en anglais. Autrement dit, en français, Sarkozy ne veut rien dire. Cela dit, Duchmoll ne veut rien dire non plus. Que je sache !

Ab' Duchmoll,
le râleur.

vendredi 22 mai 2009

Qui est Dieu ?

Dieu n'existe plus, mais il a existé, mais fort peu. Car si DIeu nous donna la vie, c'est parce qu'il fut la toute première bactérie.

Comment se fait-il que certaines personnes ne pensent qu'en se rasant ?

Se couper fait réfléchir.

lundi 18 mai 2009

Docteur Duchmoll, pourquoi vous posez-vous des questions à vous-même ?

Parce que je suis sûr de trouver une réponse.

Pour les distinguer des questions posées par les internautes,
ces auto-questions ne sont pas signées.

mardi 12 mai 2009

Qu'est-ce que la maladie loufoque universelle ?

Cher Docteur,

On m'a dit dans un rêve l'autre jour que j'étais atteinte de "maladie loufoque universelle" ou MLU...c'est grave docteur?

Très cordialement de l'autre bout du monde,

Rachel
du Chili


Chère Rachel,

l'interprétation des rêves est souvent polysémique, ce qui est particulièrement votre cas (riche) ; à la lecture des principales lignes sémantiques que j'ai extraites de votre amusante proposition, vous découvrirez, ravie, que votre MLU n'a rien de grave ; d'ailleurs, elle n'est pas couverte par la CMU, universelle donc chilienne aussi ;

1.
mâle a dit :
"loups ! phoques !
unis vers elle !!"

2.
mâle à deal, hou !
faux qu'univers scelle...

3.
mal a dit l'ouf :
"foc universel" !!!

4.
Mala dit :
"faux cul...
n'hiver...
sel..."

5.
ma Lady Louve,
au cul,
n'y verse,
Elle.

6.
ma ! là ! dis ! hé ! l'ouf !
cuni, vers elle !

La clarté de votre rêve est éblouissante, et si rare.
Bravo.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

lundi 11 mai 2009

Faut-il interdire à Dieudonné de parler ?

Surtout pas. Ça laisserait croire qu'il a quelque chose à dire.

jeudi 7 mai 2009

Comment arrêter de fumer ?

Avalez tout.


J'ai lu, mais ça marche pas !
Pas d'autres possibilités Docteur ?
Léna Constantin,
à 10:44 le 7 mai


Chère Lena de 10:44,

Voudriez-vous rééssayer. Cela ne peut pas ne pas marcher. Si vous avalez bien toute la fumée, jusqu'à l'estomac, évidemment sans la recracher, vous arrêterez nécessairement de fumer comme une cheminée, voire comme une locomotive. Si vous n'y arriviez pas, merci de nous indiquer ce que vous fumez, en quelle quantité, et en quelles circonstances (lieu, personnes, émotions, météo, nature des vêtements et couleur des sous-vêtements, humeur, projet professionnel, lettre de motivation, photos).

Votre dévoué sapeur,
Docteur Duchmoll.

mercredi 6 mai 2009

Comment se simplifier la vie ?

cliquez ici...

J'embrasse ou pas ?

Docteur Duchmoll, vous auriez pas un truc que je pourrais dire, c'est une fille que je kiffe grave, je voudrais bien mettre ma langue mais je sais pas trop elle, et je veux pas être relou.

Soan *


Cher Soan,

Question fondamentale, bravo ! A tout âge, les hommes se la posent. Désormais, c'est facile de savoir (eh oui) grâce à cette formule magique. Vous lui dites gentiment, voire tendrement, pas trop vite, en hésitant un peu :
- Dis... euh... t'es plutôt pelle ou plutôt râteau ?
Elle sourit, et si ça lui dit, elle vous répond :
- Pas râteau.
Alors, vous vous approchez de ses lèvres en disant :
- Creusons, creusons...

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Que devient Johnny ?

Johnny en crise

dimanche 3 mai 2009

Pourquoi deux repas et pas trois ?

Nom : Bernard de Namur
Email : bmig@

Cher Dr Duchmoll,
Dites-moi pourquoi, vous qui savez si bien le faire ; donc pourquoi le Belge que je suis habitué à ses trois repas quotidiens, arrivé à Paris, n'en fait plus que deux ? Merci pour votre réponse qui chaque fois m'aide dans ma vie quotidienne.
Votre dévoué serviteur,
Bernard de Namur


Cher Bernard de Namur,

C'est formidable de voyager comme vous le faites, et ce, malgré la faim qui vous tenaille.

En fait, c'est très simple, c'est une simple question de vocabulaire. En Belgique, vous déjeunez le matin, vous dînez à midi, vous soupez le soir. Or, en France, on déjeune le matin, on déjeune à midi, on dîne le soir - et on ne soupe à l'oignon que si l'on va au théâtre. Donc pour vous, Belge, en France, déjeuner, une fois, suffit. Et, zou ! un repas disparaît...

Solution : quand vous venez à Paris, allez au théâtre chaque soir. Mais si vous n'aimez pas l'oignon, faites bien plus simple : jeûnez intégralement. En effet, si vous ne mangez plus rien du tout, il n'y aura aucune différence entre trois non-repas et deux non-repas - ou quatre ou dix ! Commencez ce jeûne un mois avant votre départ, et vous remarquerez dès votre arrivée que votre équilibre alimentaire ne sera plus perturbé par le vocabulaire.

Votre dévoué
Docteur Duchmoll,
contre le racisme anti-jeûne
si répandu en Afrique, Asie, etc.

Qu'est-ce que la connerie ?

Nom : Aurélien
Email : aurelien.val@

qu'est-ce que la connerie ?


Cher Aurélien du Val,

Excellente question, qui interroge le gouffre vertigineux du savoir et de la dette publique croissant grâce à des surdiplômés d'écoles de la çonnerie sonnante et trébuchante.

La connerie, c'est ce que l'on ne comprend pas que l'autre ne comprenne pas. Et comme l'autre ne comprend pas que l'on ne comprenne pas, la connerie est toujours réciproque.

Naturellement, pour ma part, je comprendrais que vous compreniez.

Votre dé-vous et
Docteur Duchmoll

Que penser du projet de loi sur le travail le dimanche ?

La belle et grande loi sur le développement du travail le dimanche va permettre de supprimer entre 100.000 et 200.000 emplois de plus. Bravo ! enfin, un gouvernement soucieux de justice social. Ça suffit, tous ces gens qui se la pètent parce qu'ils ont un travail. Egalité pour tous, chômage pour tous !

De plus, ô chance inattendue, cette mesure va permettre d'augmenter les profits de la grande distribution (manne publicitaire pour TF1, splendide télévision présidentielle) d'au moins trois manières :

1 - par un jour de vente de plus, évidemment ;
2 - par la réduction, voire l'élimination locale, de la concurrence (petits commerces) ;
3 - par la baisse de la masse salariale, grâce à la précarisation des postes ; et ce, grâce à cette réduction de la concurrence et au nombre accru de chômeurs du secteur marchand.

Notons que cela permettra à la grande distribution nationale de pouvoir rivaliser dans le monde international lui-même, ce monde si cruel et impitoyable avec les petites grandes distributions.

Nous pourrons donc, le dimanche, sortir la tête haute des grandes surfaces. Ce projet de loi sur le travail dominical, c'est peut-être un petit pas pour l'homme en marche arrière, mais sûrement un grand bond en avant pour le caddie.

mercredi 22 avril 2009

Pourquoi les entreprises cherchent-elles des moutons à 5 pattes ?

Parce que les jeunes loups peuvent les rattraper plus facilement que les moutons à 4 pattes.

samedi 11 avril 2009

Mais qu'est-ce que l'Amour ?!

Bonjour ! En l'absence du Docteur Duchmoll, et compte-tenu de la qualité de votre question, j'ai fait quelques recherches pour vous aider à vous dépatouiller dans ce sentiment qui n'est pas toujours simple, il est vrai !!!

Considérons par exemple l’ensemble P suivant de personnes : (Alice, Bernard).

Définissons-y (naïvement) la relation aime par la seule donnée de son graphe : aime = ( (Alice, Bernard), (Alice, Alice), (Bernard, Bernard) )

Pour la relation aime, si « Alice aime Bernard », alors le couple
( Alice, Bernard ) fait partie de l’ensemble aime. L’ensemble aime est un sous-ensemble de P × P. Nous constatons que :

la relation aime est une relation binaire dans P ;

la relation aime est réflexive, puisque toutes les personnes considérées s’aiment elles-mêmes.

Remarquons au passage que l’ordre dans le couple a de l’importance. Si « Alice aime Bernard », la réciproque n’est pas forcément vraie, et d’ailleurs ici ( Bernard , Alice ) n’appartient pas à aime.

Ajoutons une personne à P. L’ensemble des personnes Q devient : Q = ( Alice, Bernard, Christian )

aime est encore un sous-ensemble de Q × Q, mais la relation aime n’est plus réflexive : la simple présence de Christian a modifié la relation, même si aucun lien n’a été rajouté.

En fait, la relation aime dans Q doit être distinguée de la relation aime dans P, même si elles ont toutes deux le même graphe. Pour y parvenir, l’idée la plus simple est de considérer qu’une relation comporte non seulement un graphe, mais aussi le produit cartésien dans lequel il s’inscrit.

Cette façon de procéder comporte toutefois encore un défaut : elle ne permet pas de généraliser les relations aux classes propres, puisque les éléments de n-uplets doivent être des ensembles. Cela pose problème avec la relation d’équipotence par exemple, qui est à la base de la définition des cardinaux, et qui est censée être définie dans la classe de tous les ensembles.

Une solution (déjà entrevue dans l’article « Produit cartésien ») consiste à remplacer les triplets précédents par des sommes disjointes.

Remarque

Le cheminement ci-dessus est caractéristique de la démarche des mathématiciens lorsqu’ils élaborent une définition : ils partent d’une première approche simple, qu’ils améliorent ensuite en la compliquant pour éliminer des contradictions internes ou prendre en compte certains cas particuliers, puis qu’ils généralisent au maximum.

Votre dévouée,
Pamela Duchmoll,
Secrétaire Humanissime de l'ENA.

Cliquons sur la source Wikipédia

mardi 31 mars 2009

Pourquoi on a refilé le droit de vote aux gonzesses ?

Docteur Duchmoll !
Pourquoi on a refilé le droit de vote aux gonzesses ?
Axel Rescourio
facebook


cher Axel Rescourio,

Le droit de vote fut accordé aux femmes, en France, en 1944 parce qu'elles avaient réussi à récupérer beaucoup de mitraillettes pendant la guerre. Il faut toutefois noter qu'elles avaient le droit de vote au Moyen-Age mais que celui-ci leur fut retiré en 1498 par le Parlement - sans doute parce qu'elles n'avaient pas de mitraillettes.

Notons aussi que la mitraillette est un sandwich belge particulièrement copieux et plombant. D'où ce dicton bruxellois du Moyen-Age : "Celui qu'a pas de plomb dans la cervelle, donne-lui une mitraillette, tu vas voir."

Notons enfin, j'espère que je ne vais pas trop vite et que vous arrivez à copier, que la Suède accorda une première forme de vote aux femmes en 1718. Nous avons donc encore environ deux siècles à attendre pour avoir autant de jolies blondes qui fondent dans mes bras.

Cher Axel, je me permets gentiment de vous faire remarquer que le terme "femme" est à préférer à "gonzesse" qui implique plutôt des zestes de gonzo qui ne permettent guère de donner de sa voix, et associent défavorablement urnes et bur... ; mais tout est question de goût. De plus, les hommes n'ont rien "refilé" puisqu'ils gardent eux aussi le droit de régulièrement se faire enf... Le dicton "Elections, pièges à c..." montre bien à quel point nous sommes finalement tous pris en sandwiches démocrates.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll
(burn-out)

dimanche 29 mars 2009

Comment résoudre la crise financière ?

Pour résoudre la crise financière, il suffit de lever le secret bancaire, certes, mais de lever tous les secrets bancaires, de tous les comptes en banque, de tout le monde, de toutes les entreprises et de tous les pays, sur toute la planète. Le métier des banquiers n'est pas d'avoir du pouvoir (or tous les secrets donnent du pouvoir) mais de faire circuler l'argent. Retirer le pouvoir indû, c'est le cas de le dire, des banquiers, ne nous obligera plus à accepter leur chantage économique à l'avenir, où les casseurs, eux, ne sont pas les payeurs, nous.

De plus chaque personne ne pourra posséder qu'un seul compte en banque ; où que ce soit, mais un seul et unique compte mondial par personne. Cette seule mesure permettra de mettre à jour de nombreuses magouilles, mensonges, évasions fiscales, détournements, etc. Elle permettra aussi de faire respecter les lois du Gouvernement Mondial, qui seront clairement celles-ci :

- pas plus d'un million d'euros par personne : adulte ou bébé ; donc avantage aux familles nombreuses ;
- pas plus de X millions d'euros de CA pour X salariés, par entreprise ; donc avantage à l'embauche ;
- héritages autorisés dans les limites ci-dessus ;
- pas plus de 10% d'impôt sur l'activité et les plus-values, etc. des particuliers et des entreprises ;
- suppression de toutes les niches fiscales, primes et aides fiscales diverses ;
- tout ce qui dépasse les seuils ci-dessus, largement suffisant pour bien vivre, est versé dans un Trésor Mondial pour Sauver la Planète, pour entreprendre les grands travaux avant la Grande Catastrophe, voire pour l'éviter : reboisement de millions d'arbres, travaux gigantesques pour de l'eau pour tous, millions de panneaux solaires, droit au logement, à la nourriture et à la communication pour tous ; etc.

De plus, en résolvant la crise financière, on résolvera ainsi, bien plus facilement, les crises : économique, nutritive, aquatique, environnementale, sociale, politique, scolaire, sanitaire, familiale, sexuelle, sentimentale et du tiercé.

Les capitalistes veulent que les riches restent riches et que les pauvres restent pauvres. Les marxistes veulent que tout le monde soit pauvre. Les groucho.marxistes veulent que tout le monde soit riche.

Docteur Duchmoll

Pourquoi les Chinois vivent-ils plus vieux ?

Les Chinois vivent plus vieux car ils font leur gymnastique avec une très grande lenteur. D'ailleurs, on le voit chaque jour, les gens qui font de la gymnastique occidentale épuisante et rapide meurent beaucoup trop tôt. La meilleure solution pour vivre très très longtemps est donc de ne pas faire de sport du tout.

Docteur Duchmoll

Comment résoudre définitivement la crise du logement ?

C'est très facile. Il serait même possible, avec un peu de bonne volonté de la part de ceux qui nous gouvernent droit sur les récifs, de résoudre la crise du logement en moins d'un mois. En effet, il suffirait de distribuer gratuitement - ou moyennant l'équivalent d'un loyer modeste - tous les mal logés ou aux sans-abris, une ration quotidienne d'amphé ou de coke. Dès lors, ils n'auront plus besoin de dormir. Dès lors, ils n'auront plus besoin de logement. Cette solution est durable et même équitable si l'on privilégie l'achat de coke à des familles paysannes lointaines, moyennant un bon prix (fixe), ce qui leur permettra de se construire des maisons.

mercredi 25 mars 2009

Que penser des produits amincissants ?

Que pensez-vous des produits amincissants ? Est-ce sérieux ? Lesquels sont les meilleurs ?
F*

Plutôt que de chercher des produits pour maigrir,
on ferait mieux de chercher des produits pour voler.

Car on n'a jamais vu d'oiseau obèse.

lundi 23 mars 2009

Comment passer une bonne nuit ?

Pour passer une bonne nuit,
il suffit de ne pas dormir.
:-)

Pépita Duchmoll

jeudi 19 mars 2009

Que faisaient les gens quand ils n'avaient pas de miroir ?

A l'époque, les murs des maisons étaient très épais. Les gens faisaient un trou dans leur salle de bains avec un boulet de canon (et un canon, s'ils étaient riches ; sinon en poussant, s'ils étaient pauvres). Et pendant que l'un faisait sa toilette, un autre (nue s'ils étaient riches ; sinon hirsute, s'ils étaient pauvres) se mettait de l'autre côté du mur, en face du trou, on l'a compris. Et l'autre mimait les mouvements et expressions du baigneur. C'est la complexité de ce dispositif qui explique, tout simplement, pourquoi les gens se lavaient si peu à l'époque. La trace de ce manque, et ses conséquences néfastes à l'hygiène publique, se retrouvent encore chez les enfants de par l'hérédité à travers les âges quand ils sont en colonie de vacances ou chez un membre de la famille un peu trop cool.

Caïus Charmus Duchmoll.

Pourquoi la langue des chats est-elle râpeuse ?

Hum... parce qu'ils connaissent les secrets féminins...
Quelques gouttes de lait, et le tour est joué.

Mademoiselle Duchmoll IV.

Pourquoi Laurie est-elle petite ?

Nom : Natasha Lebreux
Email : lt....

Pourquoi Laurie est-elle petite ?

Chère Natasha de,

Je pense que vous avez dans votre impatience confondu Laurie avec Lorie. Parfois, on écrit trop vite même si.

Or Laurie Anderson est une grande artiste. Donc vous parlez de Lorie.

Lorie est petite parce qu'elle chante exclusivement pour les petits.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,
la cabane au fondu.

samedi 7 mars 2009

Pourquoi une seule journée de la femme par an ?

Certes, il n'y a qu'une seule journée, internationale, de la femme, par an. Mais à laquelle il convient d'ajouter 365 nuits.

La sonde Kepler, à quoi ça sert ?

La sonde Kepler, à quoi ça sert, et pourquoi l'envoyer maintenant ?


Nous, Terriens, nous l'envoyons maintenant parce qu'elle est chargée d'aller voir dans plus de cent mille (exo)planètes de notre galaxie s'il n'y aurait pas quelques riches extraterrestres susceptibles de venir nous apporter beaucoup de sous pour nous sortir de la crise financière. C'est comme une bouteille à la mer mais en plus cher.

D*

vendredi 6 mars 2009

Quel est l'avenir de la France, Docteur Duchmoll ?

C'est facile, claire et limpide.
2009 - 2017 : Sarko Nicolo I
2017 - 2027 : Sarko Jean avec terres
2027 - 2037 : Sarko Louis XIX
2037 - 2042 : Martine Aubry

samedi 21 février 2009

Pourquoi ai-je tout le temps des problèmes familiaux ?

Ma foi, c'est à peu près comme tout le monde. Car en dépit des révoltes, révolutions, républiques et démocraties apparues au cours des derniers siècles, nombre de mères restent des tyrans indéboulonnables.

vendredi 20 février 2009

Allons-nous être tous ruinés par la chute accélérée des Bourses ?

Pas du tout, au contraire... Les Bourses tombent de plus en plus, de plus en plus vite, et c'est super. Car lorsqu'elles passeront enfin sous zéro, c'est-à-dire en négatif et dans le rouge, c'est elles qui devront nous donner de l'argent.

Que penser des Fonds de Pension ?

C'est tout simple. Pour ma part, j'adore les omelettes. J'en fais souvent, donc avec d'ex futurs poussins. Eh bien, chaque fois que je m'en rends compte, j'ai honte. Car j'ai l'impression d'être un Fonds de Pension.

mercredi 4 février 2009

le Camember Président Sapeur

le sapeur creuse

Qui bien sapé sapa, sapera.

© lesapeurssapisaposapentsisouventsanssesoucier-gouv.org

mardi 27 janvier 2009

Pourquoi le pape a-t-il désexcommunié quatre évêques extrémistes ?

Cher Docteur Duchmoll,

Je voudrais savoir pourquoi le pape a désexcommunié quatre évêques extrémistes, dont un qui dit que les chambres à gaz des nazis ont seulement brûlé du petit bois mort qui encombraient les routes des chars Pänzer über Alles ?

Merci pour votre attention aux problèmes de notre société cacophonique,

Philippe-Jean de Paris.


Cher Philippe-Jean de Paris,

Merci pour votre compliment fort élogieux, on fait ce qu'on peut chacun où l'on est, et votre question qui tombe à pic, et même à marteau-piqueur.

Vous avez certainement entendu les médias parler de la crise financière, c'est-à-dire de la crise de croissance des marges des banques qui ont, par exemple, augmenté leur TEG, taux d'intérêt des crédits revolving aux particuliers, de 4% environ, alors que la Banque Centrale Européenne a nettement diminué les taux en leur faveur et que le gouvernement leur apporte sans cesse de l'argent au cas où elles n'en auraient plus assez pour prêter davantage et réaliser ainsi les bonnes affaires auxquelles elles aspirent.

Autrement dit, plus les banques gagneront d'argent, moins il y en aura pour la majorité de la population. Que devra donc faire celle-ci ? Se tourner évidemment vers des sources de gain immédiats, c'est-à-dire la prostitution et les autres activités X. Or, le pape condamne fermement tout panpan culcul. Et pour pouvoir être plus efficace, il n'aura pas de trop de l'aide enthousiaste d'évêques réactionnaires. En résumé : moins il y a d'argent, plus il y a de sexe, plus il faut péter dans la cambuse.

Vous voyez, c'est tout simple.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

lundi 26 janvier 2009

Jean-Paul II excommunié

De notre correspondant secret auprès de Dieu lui m'aime, on prête au pape Benoît XVI qui vient de recommunier quatre évêques - dont un nazi négationniste - excommuniés par Jean-Paul II, l'intention d'excommunier celui-ci à titre rétroactif et après l'avoir sanctifié pour que sa chute en enfer soit encore plus dure. Bien entendu, papy excommuniera d'abord Jean XXIII dont l'esprit d'ouverture et la profonde compassion, mélodramatique et dégoûtante, pour les êtres humains, fut à l'origine de trop de débordements spirituels, et parfois charnels.

contraception vaticane

Il serait heureux et de bon goût de signaler à l'attention du Saint-Père, qui proscrit et damne l'usage des contraceptifs les plus simples, que la méthode la plus naturelle de contraception reste, et restera pour longtemps, in secula seculorum, l'homosexualité.

lundi 19 janvier 2009

Comment réconcilier théorie et pratique ?

Pastoral work means practical work. Practice is more important than Theorie. So many times, I worked with the childrens I felt this gap between everything I learned and Practice. I would like to find a way how to bring together Theorie and Practice.

Daniela Klement

Forgive me my English
(I am the Erasmus, tirolian girl).


Chère Danièla Klement de l'Angleterre tyrolienne, grande amie d'Erasme dont l'Eloge de la Folie écrite au XVIè siècle gagnerait à être encore connu, et grande amie d'Anana Duchmoll par l'intermédiaire scientifique des coucous alpins,

Merci pour votre question, très osée dans le contexte politique actuel, qui prouve que la pragmatique anglo-saxonne dont on nous rabat les oreilles, c'est du pipeau, voire du happeau.

Pour réconcilier la théorie et la pratique, c'est très facile. Il vous suffit d'apprendre le français et de venir habiter en France. Car en France, il n'y a QUE de la théorie. Tout est totalement théorique. Vous ne connaîtrez donc plus ce douloureux dilemme.

Ainsi, en toutes choses, nous avons les meilleures lois du monde. Mais comme elles ne sont pas appliquées (ou si rarement), nous avons une situation de plus en plus médiocre dans un nombre de plus en plus grand de domaines. Nos prisons sont exemplaires ; sur le papier ; en réalité, elles sont une ignominie. Nous sommes le pays de l'hospitalité ; dans les livres ; en réalité, nous laissons des gens se suicider par le froid dans les bois, de Vincennes ou de Calais ou d'ailleurs. Etc.

Mais que cela ne vous effraie pas. Chaque problème, chaque mort, chaque tragédie feront l'objet de nouvelles lois très belles, purement théoriques, mais rappelant toujours l'essentiel à l'Humanité qui nous envie : "Liberté, Egalité, Naïveté".

Chez nous, fini de se torturer les méninges avec des applications pratiques toujours trop compliquées, hein ? avouez-le, hein ? c'est bien cela qui vous fait souffrir, et tous ces enfants... Mon dieu, c'est terrible.

Allons, bientôt, vous aussi, vous serez libre, égale et naïade, grâce à cette magnifique clarté analytique de notre langue fourchette, et service complet. D'ailleurs, n'hésitez pas à m'envoyer des photos de vous dans l'eau, afin que je vous fixe les honoraires de mes cours particuliers.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

mardi 13 janvier 2009

Quelle est votre adresse postale ?

Cliquer ici pour (re)lire d'abord le courrier (1) de Nicolas

Nom : Nicolas Messina de Toulouse

Suite à votre message, j’ai convoqué les présidents nationaux et l’ensemble de leurs collaborateurs pour réaliser un brain-storming sur le redéploiement de la stratégie corporate au niveau global. Conformément au point 4, nous travaillons actuellement sur l’axe charte communication externe en direction de la base sur le marché US. J’ai envoyé ce matin un A380 pour vous faire parvenir les contrats de recrutement et les chèques pré-signés que vous avez demandés avec en pièce jointe le fichier audio où j’énonce ma première question en manière de remerciement, mais j’ai oublié de préciser la destination et le pilote n’y a pas pensé lui non plus. Quelle est votre adresse postale ?


Cher Nicolas Messina de Toulouse,

Je vous remercie pour votre excellente question. Une adresse postale est en effet une bien belle chose, qui permet de la distinguer de l'adresse sentimentale où offrir du thé et des gâteaux aux jeunes filles (NDLR : et du chocolat et du Nutella®), où le corps en quelque sorte s'exprime. Alors que, à l'adresse postale, se rencontrent les petits mots qui font si souvent plaisir, comme le vôtre. Corps ou mots ? n'est-ce pas le cruel dilemme judéo-chrétien ? la Chair honnie en Chaire ?

Je pense que le plus simple serait donc que vous me donniez l'adresse sentimentale d'une jeune fille, majeure bien entendu (mais pas très catholique, pour que vous puissiez utiliser vous aussi son adresse mais à titre postal). Les jeunes filles, vous l'aurez constaté, ont en effet cet art parfait de bien harmoniser corps et mots comme on peut le constater en tous lieux et à toute heure avec leur intensive utilisation du portable. Que de courbes délicates dans ces têtes qui s'inclinent doucement en chuchotant à travers tout le wagon... Ne dirait-on pas des Madones de Botticelli se penchant vers le petit Jésus pour vérifier sa couche en lui murmurant "Encore, tu exagères !" ? Ainsi, quand vos contrats seront arrivés, j'irai chez elle pour conclure.

Je vous félicite aussi pour l'extrême rapidité de votre réaction qui dénote le caractère bien trempé dans l'alcool de l'homme d'action international. Croyez-moi, je vous prie, j'ai palpité, et je palpite encore quand je lis "j’ai convoqué les présidents nationaux et l’ensemble de leurs collaborateurs pour réaliser un brain-storming sur le redéploiement de la stratégie corporate au niveau global" et que je songe à cette belle jeune fille postale avec un corporate au niveau global. Et, oui, oui, bien sûr, oui, "sur l’axe charte communication externe en direction de la base". C'est tout à fait ça, bravo !! Nous partageons le même goût pour la direction de la base, c'est évident. Enfin mes conseils d'humble chercheur sont entendus d'un vrai grand président Nicolas. Science, corps et fraternité, en avant !

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Que faire ?

Nom : Nicolas Messina de Toulouse

Bonsoir Docteur,

Je dirige une multinationale prospère mais la plupart de mes collaborateurs sont heureux de travailler.

Que faire ?


Cher Nicolas Messina de Toulouse,

Toutes mes félicitations pour votre question tellement humaine, qui prouve votre excellent management. Dommage que l'on ne perçoive pas dans votre mail ce bel accent toulousain qui enchante tant d'acheteurs d'Airbus.

Que faire, que faire encore ou que faire d'autre ?

C'est très simple :

1/ arriver à ce que TOUS vos collaborateurs soient heureux de travailler ;

2/ veiller à ce qu'ils soient, tous, aussi heureux de ne PAS travailler, sinon gare aux décompensations brutales du burning out workaholic over stressing qui vous priveraient d'eux ;

3/ décider rapidement d'une stratégie globale : soit vous engagez la majorité des salariés malheureux, dans le monde entier, et vous devenez ainsi la plus grande multinationale de tous les temps ;

4/ soit vous demandez à vos salariés de se plaindre à l'extérieur et de faire semblant d'être malheureux. Sinon la plupart des patrons vont se liguer contre vous pour détruire votre entreprise. En effet, montrer qu'il est possible d'être heureux en travaillant est un crime contre les méchants patrons durs et débilos aux religions rétrogrades, y compris étatiques, selon lesquelles le travail et le plaisir doivent être soigneusement distingués. D'ailleurs, les artistes, par exemple, qui s'amusent tellement en travaillant ne doivent pas être payés, ou alors vraiment pas beaucoup, jugent les producteurs, éditeurs, ministreurs, cultureurs et autres pdgeurs de ce domaine.

Merci de nous envoyer quelques contrats en blanc avec des chèques d'avance sur salaire. Nous assurerons votre recrutement gracieusement.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Cliquer ici pour lire la suite, le courrier (2) de Nicolas

dimanche 11 janvier 2009

Pourquoi le vin coule quand on le verse ?

Le 10 janv. 09 à 22:44,
Vincent Solignac de Paris a écrit :

Bonsoir Docteur,
pourquoi le vin coule quand on le verse ?


Cher Vincent Solignac de Paris,

Bravo pour cette excellente question qui prouve votre intelligence. S'étonner de ce qui semble couler de source, et formuler les questions qui en découle, est en effet à la base de tout progrès scientifique.

Que constatons-nous ? Le vin vient du raisin qui est un fruit. Or la pomme est un fruit, qui a permis à Newton de découvrir la gravitation. Donc le raisin est soumis à la gravitation. Donc le vin aussi. Donc le vin coule quand on le verse car son poids est plus lourd que l'air.

D'ailleurs, en état d'apesanteur, il ne coule pas, comme le montrent les petites bulles flottantes qui émergent de la bouteille du Capitaine Haddock dans la fusée qui le conduit vers la Lune. Conclusion : si Newton avait embarqué avec son pommier dans cette même fusée, il n'aurait rien remarqué.

A ces remarques fondamentales, il faut ajouter que le vin coule parce que :
- on a retiré le bouchon de la bouteille ;
- il y a encore du vin dedans ;
- le couleur a soif.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

vendredi 9 janvier 2009

Auriez vous les coordonnées de... ?

Nom : Christopher

Auriez vous les coordonnées de la comédienne interprète : Charlotte Pascale Pose ? C'est mon ancienne voisine du 181 rue de Charenton à Paris 12°. Merci par avance.


Cher Christopher,

Oui, bien sûr, d'autant plus qu'elle a fort bien joué Madame Rouberg dans la comédie noire Paradis de mon ami Philippe Dohy, réalisée par Anne Ducourau, et que vous avez sans doute écoutée sur ce site dans notre rubrique Audio absurde. Qu'en pensez-vous ? N'est-ce pas une pièce totalement bien écrite ? Veuillez donc nous transmettre vos coordonnées et un bon chèque, si possible très rapidement. Nous les partagerons avec Charlotte Pascale qui, selon vos souvenirs communs (et le montant de votre générosité actuelle), décidera de vous recontacter ou alors beaucoup plus tard.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

mardi 30 décembre 2008

Que faire pour le réveillon, nous sommes seuls ?

Le 29 déc. 08 à 21:32, Laurent LEHUNG a écrit :

Bonsoir Docteur,

très beau site !!! documenté, riche, intéressant... ce serait mentir de vous dire que j'ai tout lu, je le ferai avec plaisir et je le savourerai !!!

je me permets une question : "que faire lorsque pour le réveillon, nous sommes seuls ?" merci d'avance pour la réponse... j'en salive déjà...

merci beaucoup Docteur, de me tenir au courant des évolutions de votre renommée.

excellente soirée

Laurent


Cher Laurent,

Je vous remercie pour vos propos encourageants. Vous êtes évidemment libre de ne pas tout lire et relire, et même de ne pas tout apprendre par coeur si vous préférez ne pas entretenir votre mémoire pour éviter de graves maladies cérébrales comme celle qui vous guette actuellement, je vous le dis avec gentillesse et compassion, si j'en juge par votre question. Je vous conseille d'ailleurs de demander dès aujourd'hui un traitement à votre médecin le plus proche. Ou d'étudier par coeur l'ensemble de ce blog, bien sûr, mais c'est moins reposant que d'ingérer des pillules, hum... ?!

"Que faire lorsque pour le réveillon, nous sommes seuls ?" me dites-vous. Or votre "seul" est au pluriel. Donc vous êtes plusieurs. Donc vous n'êtes pas seul. Ou alors, vous êtes schizophrène, et bravo, c'est la troisième solution pour être encore heureux. Vous avez déjà oublié les deux autres ? Vous avez bien de la chance.

Si, à plusieurs, vous vous sentez seuls quand même, cela signifie que vous n'êtes pas assez déshabillés. Plutôt que de rester ainsi chacun dans votre coin, coupez le chauffage, ouvrez grand les fenêtres et mettez-vous tous tout nu. Bientôt, nus mus par un instinct qui vous étonnera, vous vous retrouverez comme par magie dans les bras l'un de l'autre et, à peine plus tard, tous ensemble sous les couvertures. Cela vous fera un grand souvenir. Si vous n'êtes que deux dont votre ravissante épouse, invitez du monde et d'ailleurs, nous viendrons volontiers vous ouvrir les fenêtres.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Où faut-il s'inscrire pour recevoir des infos concernant les dates de vos pestacles ?

Nom : martine siboni

Cher Docteur Duchmoll...

Je vous souhaite de bien jolies fêtes avec vos complices de scène ; et pouvez-vous m´indiquer où il faut s'inscrire pour recevoir des infos concernant les dates de vos pestacles.

Amitiés,
Martine


Chère Martine,

Bravo, vous avez trouvé. Il suffit en effet de cliquer sur "le pavé rouge des questions" et de demander à être inscrit quelque part pour y être. Ce quelque part débarquera prochainement dans votre boîte aux lettres pour en faire quelque chose qui fera de vous quelqu'un, de bien informée, comme tous ceux qui composent l'élite absurde-en-le-sachant de notre pays, bien plus rare que l'élite-absurde-sans-le-savoir qui comprend à peu près tout ce qui nous gouverne, gère, oriente, juge... en se croyant éminemment compétente pour cela, hum... Admirez la profondeur critique de ce "hum...", et pourtant je ne suis pas journaliste au Point ni à l'Express.

Merci aussi pour vos si bons voeux. Puisque vous aimez la scène et la complicité, je vous invite à tracer une scène dans votre jolie cuisine à l'aide d'un simple fil rouge, de laine ou de scotch, et de décréter que l'on ne pourra s'embrasser que là, et par deux personnes seulement à la fois. Si vous êtes à 20 personnes, par exemple, cela vous fera donc C20/2 = 20 x 19 = 380 passages ; à raison de 3' par passage, cela vous fera environ 19h de plaisir continu, ce qui est l'idéal pour commencer l'année, que je vous souhaite joyeuse et surtout bien meilleure qu'en 2010.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

samedi 27 décembre 2008

Où s’en va l’âme d’une corde qui se sacrifie... ?

Ekbel Ouanes se demande où s’en va l’âme d’une corde qui se sacrifie... ?


Chère Ekbel,

L'âme de cette corde va dans la poche du pendu, car la corde qui se sacrifie est une corde qui se casse ; ce faisant, elle sauve le pendu d'une mort certaine, et celui-ci la met en poche pour ne pas la perdre (au cas où on voudrait le rependre). Son âme l'y accompagne, l'âme d'une corde ayant un fort lien avec elle.

Mais d'autres fois, en mains douces, l'âme d'une corde qui se déchire, rejoint la hanche du violoncelle qui l'a fait naître. Intermezzo dont certains font profiter la violoncelliste en rejoignant sa hanche.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

Peut-on apprendre l'anglais en 11 leçons ?

Peut-on aussi apprendre l'anglais en 11 leçons
quand on n'a pas pigé au bout des 10 ?

Elise


Chère Elise,

Absolument positif !

C'est très bon signe que vous n'ayez rien compris après 10 leçons, car l'Anglais est incompréhensible. Mais peu d'élèves ont, comme vous, l'intelligence de s'en apercevoir. Sauf les Anglais qui ont aussitôt inventé le nonsense, les excentriques et plusieurs reines mères anglaises, alors que toutes les mères sont reines, anglaises ou non, comme s'en aperçoivent rapidement leurs enfants.

Plus vous accepterez de ne rien comprendre, mieux vous apprendrez. D'ailleurs, n'est-ce pas la même chose en amour ?

Votre dévoué
Docteur Duchmoll
explorateur polyglotte

Peut-on faire une rentrée sociale dans un palace ?

Peut-on faire une rentrée sociale en passant le portillon d'un palace ?

Vincent Solignac,
Paris X.


Bien sûr, c'est même extrêmement conseillé pour avoir un maximun d'impact. Imaginez un million de manifestants entrant tous ensemble dans les divers palaces de France et au Fouquet's. Les riches les accueilleraient de bon coeur car cela leur ferait une petite distraction populaire bien chaleureuse et les top modèles les accueilleraient de bon corps car les riches qui s'ennuient au lit ne sont pas franchement distrayants ni exagérément chaleureux. La presse aurait plein de photos formidables. Ce qui ferait de la publicité pour les-dits palaces, et pour la France de Nicolas S. (en pleine langue de bois chauffante). Tout le monde serait content. Allez-y, foncez avec vos amis.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

De quel bois sont les talonnettes de Nicolas S. ?

De quel bois sont les talonnettes de Nicolas S. ?

Vincent Solignac,
Paris X.


Cher Vincent de Paris,

Les talonnettes de Nicolas S., Néon de la Nation et Peter Pan des Yachts, sont "de quel bois je me chauffe, vous allez voir, puis vous irez vous faire voir".

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

vendredi 26 décembre 2008

Pourquoi les punaises s'appellent-elles "punaise" ?

Nom : georges poupou paris

Au fait cher Docteur pourquoi les punaises s'appellent-elles "punaise"? Pourquoi associer ce petit clou domestique à ce peu ragoutant insecte. Si j'étais une "punaise" je préfèrerai m'appeler : fusée, ou spoutnik, ou astrolabe ou fichet mais pas punaise qu'on associe souvent à : sommier. Mon rêve en tant que fichet serait de fixer des étoiles au plafond ou d'afficher un poster de Sophie Marceau. Le pire évidemment serait d'être associer à un tract nauséabond.


Cher Georges Poupou de Paris,

Je vous remercie pour cette question pointue qui va nous permettre d'appeler un chat un chat, ce qui reste, à l'heure actuelle, le meilleur moyen de s'expliquer avec un vétérinaire par téléphone.

En effet, la punaise ne s'appelle pas vraiment punaise mais Cimex lectularius de même que le poupou, notez le bien, s'appelle Polidorex Phthiraptera. Je comprends que cela vous touche, vous comprenez que je ne veuille pas vous piquer. Il s'agit seulement d'avancer dans le raisonnement.

Alors, maintenant, mon cher Polidorex Phthiraptera, franchement, aimeriez-vous encore que l'on vous appelât fusée, ou spoutnik, ou astrolabe ou fichet ? D'ailleurs, aimeriez-vous rester fixé au plafond ? ou sur les bords de Sophie Marceau mais sans pouvoir aller plus loin ?

Vous voyez le vertige où tout cela nous entraîne alors que vous pouvez trancher ces noeuds gordiens homophoniques en employant, tout simplement, de petites vices bien sympathiques, qui piquent tout en douceur.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,
Appelation contrôlée

mercredi 19 novembre 2008

Lors d'un effort, ça craque ; qu'en pensez-vous ?

Nom : ringot annie france

bonjour !!
j'ai été operer en 2005 de l'eapule clavicule tendon et calcification et dernierement lors d'un effort j'ai entendu craquer et j'ai la sensation que tout bouge et j'ai une douleur permanente !! pourriez vous me donner votre avis !!
merci


chère Annie,

je vous invite à vous adresser le plus rapidement possible à une agence de détectives pour démonter l'odieux réseau dans lequel vous êtes tombée en toute bonne foi et pour en apporter les preuves auprès de la belle justice indépendante de notre pays, toujours prompte à défendre le faible contre le puissant. En effet, il est clair, d'après les nombreux éléments que vous me donnez, que votre chirurgien orthopédiste est en cheville (voire parent !) avec un fabricant de literie et qu'il a remplacé votre clavicule par de vieux ressorts mal positionnés. Alors, évidemment, les pointes, ça fait mal ! Et la rouille fait craquer les ressorts. Essayez de les tremper toute une nuit dans du Coca-Cola®, et vous les retrouverez neufs et pimpants. Renouvelez l'opération si possible chaque mois. Mais, s'il vous plaît, évitez de faire des efforts ! La vie est trop courte pour que ça craque !

Votre ressort favori,
Docteur Duchmoll

dimanche 16 novembre 2008

Pourquoi le lait est-il blanc ?

Parce que les bébés ont peur du noir.

mardi 4 novembre 2008

Comment fait-on pour ajouter un son sur facebook ?

Anne Ducourau a écrit,
ce mardi, à 19:46

Docteur, vous qui savez tout,
comment fait-on pour joindre du son sur facebook ?


à 20:09

Chère Anne,

C'est très simple : vous imprimez les pages qui vous intéressent puis vous préparez deux litres de punch puis vous convoquez votre baby-sitter M*** puis vous lui passez le punch puis à la moitié vous lui passez les pages et vous lui demandez de TOUT chanter, en commençant par Déconnexion. Enregistrez soigneusement. Vendez à l'Atelier de Création Radiophonique de France Culture. Organisez avec eux une soirée d'écoute au Rex Club en poussant le son jusqu'à 150 décibels, ce qu'ils font de toute façon dans toutes les soirées publiques - ce qui leur permet d'inviter des milliers de personne dans un espace pour quelques centaines puisqu'elles partent après quelques secondes ; certaines restent car elles ont attendu un peu trop longtemps une coupe de champagne ce qui a grillé leurs tympans. Bref, ne vous inquiétez pas si M*** chante parfois faux ou saute quelques passages tels que : Mur, Photos, Boîtes, Diffusez une annonce, Le prix du m2 à Paris ? Estimez le prix de votre bien immobilier gratuit ! Poufs géants ! Plus d'annonces, Mettre à jour mon statut, Toutes les publications de Philippe Aujourd'hui, Mêmes infos, idées, analyses, interviews en boucle... On n'en peut plus des élections américaines. De mur à mur - Écrire sur le mur de Anne.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.
à 20:41

mardi 28 octobre 2008

Que veut dire l'expression "peigner la girafe" ?

Cher Docteur...

De l'aide s'il vous plait...
Que veut dire l'expression "peigner la girafe" ?
Nous avons plusieurs avis, mais je crains que personne n'est le bon...
J'ai besoin de vos lumières.
Merci

Sylvie La Louve


Chère Sylvie,

Pas de panique. Bien que ce soit toujours une question que l'on pose dans l'urgence. Un peu comme le mode d'emploi d'un exctincteur que l'on lit pendant que l'incendie fait rage, et l'on s'aperçoit alors qu'il est rédigé en chinois. Tout à coup, quelqu'un d'affamé (comme une louve !), à bout de forces crie, dans un groupe angoissé, "il faut peigner la girafe" ! Et là, sur ce terrain déjà nerveusement fragile, tout le monde panique et se demande quoi, pourquoi, où, comment, quand ? Car le plus affamé a dit cela comme ça, par simple réflexe reptilien familial (ce qui est presque un pléonasme !).

Alors que finalement, c'est très simple ; peigner une girafe signifie : capturer la girafe, l'immobiliser, prendre deux peignes, prendre une grande échelle, et peigner la girafe dont les poils bouclent facilement, en partant du bas vers le haut. Maintenant, pourquoi la peigner ? D'abord cela fera plaisir à la girafe, que le girafe peigne rarement (en général une seule fois, à la période des fiançailles), et la girafe aime que l'on s'occupe d'elle.

Ensuite, la girafe se sent souvent un peu shizo - ce qui entraîne un manque de confiance en elle - car elle est à la fois brune et blonde ; donc l'aimer pour elle-même, telle qu'elle est, avec une si grande marque d'attention physique, la réconforte chaleureusement. Enfin, celui qui criait, a maintenant une activité qui rassemble son attention car il doit tantôt peigner au "peigne blond", tantôt au "peigne brun".

Or la concentration est la clé de tous les secrets. Ainsi apaisé, au fur et à mesure de sa progression, l'homme ou la femme nue (il est préférable que la femme soit nue car sur une girafe, c'est beaucoup plus joli) arrive en haut de la girafe et de l'échelle, concentré et détendu. Assez pour pouvoir faire un large tour d'horizon, panoramique et pouvoir ainsi repérer, quand il y en a un, tout de suite ou au bout de quelques jours, un typique petit nuage de poussière au loin, dans lequel il reconnaît (en criant, mais de joie maintenant, pour ses camarades qui l'attendaient anxieusement) un ou deux camions des ONG chargés de riz, avec un peu de chance. Le groupe sait maintenant dans quelle direction marcher pour trouver de la nourriture sous la conduite éclairée de son leader peigneur. Souvent, la girafe charmée le suit aussi. Les esclaves portent bien sûr l'échelle et les peignes.

Voilà, ma chère Sylvie, comme vous voyez, c'est tout simple et cela vous donne toutes les raisons de devenir une optimiste convaincue et résolue.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

lundi 22 septembre 2008

Pourquoi ne faut-il jamais réveiller un somnambule ?

Objet : Une nouvelle question pour le Docteur Duchmoll
Nom : lulu la frousse

Pourquoi il ne faut jamais réveiller un somnambule ?

Chère Lulu,

Je me demandais à moi m'aime si quelqu'un oserait un jour me poser la question, compte-tenu de son audace follement rabelaisienne en ces temps puritains et si peu gaulois. Car qui dit réveiller un somnambule, dit interruption. Et qui dit interruption, dit interruptus. Et qui dit interruptus provoque le praecox, ce qui ne plaît ni à l'une ni à l'autre.

C'est d'ailleurs ce fondement libido-psychologique primitif qui explique que l'être humain n'aime guère être interrompu, en général. Vous conduisez tranquillement ; une voiture surgit de droite et vous emboutit. Elle vous a interrompu, sit alors ! Assise sur ses genoux, vous parlez tendrement à votre assistant stagiaire ; votre chef entre et vous vire pour faute grave. Il vous a interrompu, site alors ! Vous êtes dans un club libertin, entouré de champagne et autres bulles ; ça dure, ça dure, votre coeur en a marre, vous arrête, s'arrête et vous tue. Il vous a interrompu, sit alors !

Vous comprenez ainsi la raison psychologique pour laquelle il ne faut jamais réveiller un somnambule. Il aime somnambuler, laissons-le somnambuler. D'ailleurs, même quand on essaie de le réveiller, ce n'est pas certain que l'on y arrive. Regardez George W. Bush : cela fait huit ans qu'il somnambule, et personne n'a pu le sortir de sa léthargie. Même pas sa femme Laura qui en est réduite à regarder en boucle Desperate Housewifes en rêvant aux fleurs qu'éclôt la main du jardinier.

A cette raison psychologique, il faut ajouter une raison logique. Un somnambule réveillé ne somnambule plus. Dès lors, peut-on encore l'appeler "somnambule" ? Quand le sujet n'acte plus, est-il encore acteur ? se demande la jolie groupie frustrée par l'interruption. Non, deux fois non. Donc (logique) appelons un chat un chat : réveiller un somnambule, c'est commettre un crime ontologique contre l'humanité. Eh oui ! pas moins ! il faut accepter vos responsabilités, ma chère Lulu ; car si vous les renvoyez sur quelqu'un d'autre, il sera en droit de vous demander des frais de port.

Un crime ontologique ? oui, car sortir un être humain de l'action qui le définit et lui donne son identité et sa place dans le monde, même la nuit, c'est le néantiser. D'ailleurs, relisez L'être et le néant, de Sartre, et vous ressentirez tout cela de l'intérieur en devenant vous aussi somnambule.

Oui, ô ma Lulu, voici la clé de toute l'affaire : les somnambules sont des gens en train de lire cet ouvrage majeur, et il ne faut surtout pas les interrompre pendant leur pause, sinon, lassés de lutter, ils finiront par ne plus se réveiller à tout jamais.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

dimanche 14 septembre 2008

Que faire ? J'ai 25 ans et j'ai un problème tous les jours.

Le 4 sept. 08 à 08:46, Angelique M*** a écrit :

bonjour docteur j'ai 25 ans et j'ai un problème tous les jours je vais enormement au toilette j'ai fait tous examens comme coloscopie ... rien trouvé mais toujours pareil et la je suis toute herité ca brule gratte sur les coté je n'en pe plus. la je pense consulté un ostheopathe on me la conseillé aidez moi. le midi des que je mange hop au toilette le matin pareil et jy vai presque 10 fois par matin.

Le 4 sept. 08 à 14:37, Docteur.Duchmoll@dbmail.com a écrit :

chère Angélique,

Votre mail est soit du second degré très bien rédigé, soit du premier degré très préoccupant.

Soit vous plaisantez, et dans ce cas, voudriez-vous bien introduire un ou deux éléments absurdes pour que les autres lecteurs ne me prennent pas pour un charlatan ;-)

Soit vous êtes sérieuse, et je ne puis vous répondre sur le plan médical virtuel. Dans ce cas, je vous recommande vivement de consulter votre médecin généraliste le plus rapidement possible.

Bien sûr, la présence intestinale d'un ostéopathe est assez incongrue, saugrenue et même grenue, mais comme on a déjà vu bien pire dans la réalité...

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Le 5 sept. 08 à 07:22, Angelique M*** a écrit :

merci mais mon histoire est vrai. jai connu votre site quand on poser une questiona un docteur dans google. un generaliste deja fait et rien ni fait.

Le 5 sept. 08 à 07:45, Docteur.Duchmoll@dbmail.com a écrit :

Chère Angélique,

Puisque vous avez consulté un généraliste et fait une coloscopie ou colonoscopie qui est, comme aime à nous le rappeler au dîner notre ami Wikipédia, l'examen visuel du côlon par l'intermédiaire d'une sonde appelée coloscope... voici une autre solution.

Mais cette endoscopie digestive, ajoute-t-il en embrassant sa femme souriante au dessert, permet l'exploration du rectum et de la totalité du côlon jusqu'à la jonction iléo-colique - intestin grêle. La longueur de tube digestif explorée est de l'ordre de 1,50 m.

Et il conclut, en revenant avec elle de la salle de bains : La sigmoïdoscopie est un examen plus rapide mais moins complet qui utilise un coloscope plus court et permet l'exploration du rectum et du colon sigmoïde, soit 60 cm de tube digestif. Son épouse toute rouge est contente.

Je vous recommande donc de profiter de cet affreux coup du sort, pour retourner la situation à votre avantage, comme le fit d'ailleurs votre grand maître Christophe (Colomb), en prenant la Terre à l'envers.

Le matin, maintenant, dès que l'heure de votre premier cabinet aura sonné intérieurement, allez y sans attendre et restez là toute la journée, jusqu'à la dernière fournée. Vous serez tranquille, et votre entourage aussi. Répétez cette opération autant de jours que nécessaire. Si cela dure plus d'un an, allez quand même rapidement aux Urgences de l'hôpital le plus proche, en espérant que vous arriverez à temps.

Bonnes vacances.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

dimanche 7 septembre 2008

Doit-on faire sa journée de grève avant de partir bosser ?

Doit-on faire sa journée de grève avant de partir bosser ou en revenant de bosser ?

Vincent Solignac,
Paris X.


Cher Vincent de Paris,

En période de grève, période toujours difficile pour le travailleur, il lui vaut mieux économiser et s'économiser. Je vous recommande donc de faire grève ni avant d'aller bosser, ni après ; mais de faire grève pendant votre travail, et même, si possible, à la place de votre travail.

Votre dévoué
Docteur Duchmoll.

jeudi 4 septembre 2008

Qu'emmener pour partir à l'autre bout du monde ?

Question d'actualité!

Docteur, docteur, qu'emmène-t'on quand on part à l'autre bout du monde??

Amitiés,

Rachel,
Paris


Chère Rachel de Paris,

tout d'abord, bonnes vacances, puisque ce bout du monde est visiblement provisoire, et n'oubliez pas que l'homme de votre vie n'existe pas en exemplaire unique mais que vous pouvez en avoir plusieurs, successivement ou même ensemble (avec des instruments de musique) surtout à l'étranger ;

quant à ce qu'il faut emporter dans vos bagages que vous n'avez pas encore faits, je présume, et c'est mieux, car ainsi, on est sûr de toujours oublier quelque chose, et l'on pense à ce quelque chose plutôt qu'à la tristesse, même mince, de quitter des amis et autres aimables affections, de jolis linges, des produits culturels, du matériel de lavage, du papier et des crayons, un ordinateur stabilisé par les mises à jour, un i-pod, voire un i-gastéropod, un livre, un dictionnaire chinois-français pour dépanner les touristes chinois exotiques ce qui vous assure dès lors une confortable petite supériorité locale plus susceptible de vous intégrer à la population indigène qu'un dictionnaire local-français dans lequel vous bafouilleriez ; votre intelligence supérieure pourvoiera aisément à tout le reste ainsi que vos expressions riches et imagées ; j'avais encore quelque chose à vous dire mais quoi ? tel un objet oublié, qu'il vous accompagne, ce petit quelque chose qu'une circonvolution endormie murmure ;

votre dévoué sédentaire intellectualliste,
Docteur Duchmoll.

vendredi 29 août 2008

Mais il est où, le grand méchant loup ?

Mais il est où??.... hou! hou! hou! hou! hou! ... mais il est où?... le grand méchant loup?.....

Christelle


Chère Christelle,

Pour trouver le grand méchant loup, c'est très simple. Il vous suffit de vous déguiser immédiatement en petit Chaperon rouge et d'aller dans la forêt la plus sombre en criant "Grand-mère, grand-mère, où es-tu ?" Et le grand méchant loup arrivera bientôt. Si vous n'avez pas de forêt sombre près de chez vous, vous pouvez aussi aller aux Bains-Douches.

Votre dévoué
Docteur Duchmoll
ami des grand-mères

mercredi 27 août 2008

Quelle est la dernière différence constatée entre nous ?

Quelle est la dernière différence constatée entre nous ?
... Merci !

Christelle,
Paris


Chère Christelle de Paris,

Facile. La dernière, donc la toute toute dernière, soyons logiques, "différence constatée entre nous", c'est que vous sèchez sur des questions qui, de manière hautement pavlovienne, m'humidifient.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,

vendredi 22 août 2008

Dois-je changer de literie ?

Cher Docteur Duchmoll,

Depuis quelques temps, une question me préoccupe au point que je n'arrive plus à dormir. Voilà... J'ai toujours aimé les blagues absurdes, et il n'y a que ça qui m'amuse. Les blagues classiques m'ennuient...

Le problème c'est que j'en ai usé et abusé, au point que l'absurde est aujourd'hui ma norme en termes d'humour... Donc quand j'entends une blague absurde, je ne sais plus si je dois en rire, parce qu'elle est absurde, et que je n'aime que ça, ou bailler, parce que l'absurde, c'est tellement commun...

Que dois-je faire ? Une cure de blagues classiques ? Lire votre blog tous les jours en attendant que ça passe ? Changer de literie ?

Laurent


Cher Laurent,

Naturellement, je vous invite à changer de literie le plus rapidement possible, et même à dormir par terre en attendant. Car, "comme on fait son lit, on se couche". Or, si vous devez vous poser la question de rire, ou non, de blagues qui vous font rire parce que vous trouvez que "c'est tellement commun" (pour vous), c'est que vous êtes hélas en train de vous snobiner. Or le snob est anti-absurde car il pense que la vie a un Sens : lui-même. Dès lors, vous êtes visiblement en train de devenir un mauvais coucheur. Votre lit est donc très très mal fait, raison impérieuse d'en changer immédiatement, et je vous félicite d'avoir pressenti la solution.

Lire mon blog chaque jour, le relire chaque nuit et le réciter par coeur chaque week-end, sera une manière magnifique d'accélérer votre guérison et de nous assurer une sauvegarde gratuite, c'est trop évident pour que j'insiste.

Quant à vous plonger dans des blagues "classiques", ne vous posez plus la question. Ne torturez plus votre immense intelligence sur des distinctions factices d'universitaire fatigué et gonflé de citations volées dans des livres qu'ils ne lisent plus et qui soutiennent le sommier qu'hait leur épouse réduite au rôle de subalterne circonvolution cérébrale. Car toutes les blagues ont un fond d'absurde, et VOUS le savez ! Préoccupez-vous seulement de ceci : vous font-elles rire alors que vous êtes allongé sur le sol cherchant le sommeil depuis des heures en ayant mal au dos ? Si oui, riez de bon coeur, que diable ! la vie a du bon, et demain est un autre jour, surtout le matin.

Votre dévoué noctambule,
Docteur Duchmoll.

vendredi 15 août 2008

Que faire pour être aimée ?

cher Docteur Duchmoll,

J'en ai marre, je vis seule mais je voudrais être aimée. Je ne suis pas laide, je ne suis pas pauvre, je ne suis pas malade. Que faire ? Dites-le moi, svp.

Séverine,
Paris 13


Chère Séverine de Paris,

Votre désarroi me touche, qui doit être celui d'environ quinze millions de personnes vivant seules, Français ou Honorables Etrangers ou Etrangers non encore honorés malgré leur amour de la France - et en les bafouant eux, c'est lui, donc elle que l'on piétine technocratiquement sans répit avec la componction des imbéciles sûrs de leur bon droit qu'ils n'ont pourtant jamais mérité.

Et votre question, de plus, tombe à pic, compte-tenu d'une autre question à laquelle j'étais en train de réfléchir, et qui attendra donc un peu, puisque la vôtre la recoupe, en quelque sorte.

Comment faire pour être aimé ?! Voilà bien ce que se demandent nombre de personnes, et pas seulement des solitaires stricto sensu, mais aussi, il suffit d'observer un peu la vie, bien des gens qui semblent pourtant bien entourés.

Remontons à quelque deux mille ans en arrière. Je pense que la face de l'Occident, donc du monde, eût été bien changée si le Christ n'avait pas dit (dit-on) "Aimez-vous les uns les autres". Eh oui, il lui aurait suffit de dire : "Laissez-vous aimez les uns les autres", et la vie aurait été bien plus douce. Pourquoi ? Parce que ce dont nous avons le plus besoin, c'est d'aimer (d'où le rapport avec nos enfants, sur lequel je reviendrai dans un autre billet). Aimer, il n'y a pas de problème, nous en savons assez à ce sujet, et nous avons chacun nos modèles, parfois fort différents, en la matière.

Le problème, c'est quand nous voulons que nos modèles-pour-aimer s'appliquent strictement à la manière dont nous pensons, dès lors, que les autres devraient nous aimer. Nous avons envie d'aimer, nous savons aimer ; alors nous prétendons savoir aussi comment les autres doivent nous aimer. Et nous ne les laissons pas nous aimer à leur manière, et, dégoûtés, ils s'en vont.

L'autre problème, dans ce registre, c'est que nous nous aimons souvent si peu, ou si mal, nous-mêmes que nous ne comprenons pas comment quelqu'un d'autre pourrait nous aimer. Et nous voulons absolument le lui interdire, pour ne pas qu'il découvre en nous tout ce que nous n'aimons pas.

Ainsi, le monde christianisé court sans cesse après des gens à aimer qui refusent d'être aimés, d'être aimés autrement qu'ils le pensent et en-dehors des limites précises qu'ils fixent aux autres (pour cacher leur si effroyables vilainies, n'est-ce pas ?) Et ils se plaignent de ne pas êtres aimés... N'est-ce pas délicieusement absurde ?

Vous voyez que c'est bien plus simple ; il vous suffit de suivre ces trois recommandations :
- aimez qui vous voulez, quand vous voulez, comme vous voulez ;
- convainquez cette personne de se laisser aimer (facile : imprimez ce billet et donnez-le lui)
- laissez vous aimer partout et en tous lieux et comme l'on voudra, pourvu, bien sûr, que cet amour vous respecte.

Appliquez cela chaque jour à chaque personne ; ne craignez pas de commencer modestement, et bientôt, l'amour vous sourira, mais aussi votre pharmacien à qui vous achèterez bien davantage de préservatifs (avec du gel à l'eau, exclusivement).

Votre dévoué, Docteur Duchmoll.

Si la famille est la réponse, quelle est la question ?

Si la famille est la réponse,
quelle est donc la question ?

Elise


Chère Elise,

En famille, mieux vaut ne pas poser de question. Car la famille est la meilleure réponse pour oublier la question. Ou plus exactement, pour refiler le bébé aux suivants.

- D'où venons-nous, où allons-nous ? Nous ne savons pas, mais maintenant que vous êtes là, les enfants, débrouiillez-vous avec ça, et allez-y sans nous.

- Mais, chers parents blablabla, pourquoi vous nous avez mis au monde, si vous ne saviez pas pourquoi ?

- Oh, arrêtez de nous casser les pieds avec vos questions.

- Mais oui mais...

- Ça va ! Nous non plus, on n'avait pas demandé à venir, mais c'est comme ça, on est là, on fait avec, alors vous n'avez qu'à faire comme nous.

Et ainsi, de génération en génération, nous marchons, nous marchons, à toute allure, sans savoir vers où ni pourquoi. Et dès qu'on commence à se poser ces questions, la réponse qu'était la famille perd beaucoup de son efficacité.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

jeudi 14 août 2008

Où rencontrer un ours aviateur ?

QUESTION

Cher Docteur Duchmoll,

J'aimerais vivement rencontrer un ours aviateur.
Savez-vous où je pourrais en trouver un ? Merci !

Sylvie,
Isère.

RÉPONSE

Chère Sylvie d'Isère,

Il n'y a pas ENCORE d'ours aviateurs, mais il devrait y en avoir dans les prochaines années. En effet, comme vous le savez, la fonte accélérée du Pôle Nord (environ dix millions de km2 l'année dernière contre un million de km2 dans les neuf années précédentes) condamne de nombreux ours blancs à se retrouver tout seuls sur des morceaux de banquise à la dérive.

Ils n'ont plus rien à se mettre sous la dent et, ne pouvant rejoindre leur territoire de chasse à la nage, ils meurent de faim et d'épuisement. Leur espèce étant en voie de disparition, les cadres initiés fortunés de EADS (Airbus) ont décidé, dans un bel élan polaire qui les honore, de mettre leurs bénéfices en commun au sein de la Fondation pour apprendre aux ours blancs à piloter. A la fin de la formation, facultative mais recommandée aux ursidés dont la blancheur vespérale endort parfois les vierges inuites confiantes mais dévorées, chaque ours blanc, ayant passé avec succès sa licence de pilotage, recevra gracieusement un petit avion, ou un hélicoptère Puma, suivant les goûts déconcertants de ces bêtes féroces et sauvages.

Ainsi, lorsque l'ours aviateur se retrouvera sur un bout de banquise sans un bout de viande, zou !! il prendra son envol pour retrouver des proies ailleurs. Vous en trouverez donc bientôt dans le Grand Nord et vous les reconnaîtrez sans peine grâce à leur casque de pilotage, obligatoire, et leur blancheur virginale (notez qu'une Inuite avertie ne s'endort plus).

Ceux qui ne réussiront pas leur examen de pilote seront malheureusement destinés à une mort précoce. On ne peut pas tout avoir, mais peut-on vraiment sauver ceux qui refusent de s'embarquer dans le beau train, l'Airbus, même, du progrès ?

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Ah l'Isère en hiver...

mercredi 13 août 2008

Vaut-il mieux avoir un mari ou un amant ?

QUESTION

J'hésite : vaut-il mieux avoir un mari ou un amant ?
Que me conseillez-vous, docteur ?

Elise

RÉPONSE

Chère Elise,

C'est un peu comme si vous me demandiez s'il vaut mieux avoir un chat ou un chien ? C'est une question de goût mais cela dépend aussi de l'usage que vous voulez en faire. Si vous voulez un fidèle compagnon qui vous rassure, qui soit avec vous quand vous en avez envie, qui répare ce qu'il faut quand il faut, qui ne regarde pas la télé en zappant, qui ne vous oblige pas à regarder le foot, qui soit gentil avec vos parents, qui vous fasse des enfants, qui vous soigne le cas échéant et qui vous verse une bonne prestation compensatoire quand vous le quitterez, le mieux est évidemment de choisir le mari. Si vous voulez un homme qui passe son temps à vous faire des compliments sur votre corps, et joigne l'acte à la parole, sans être dans vos pieds en permanence et qui ne vous oblige pas à regarder le foot, l'amant s'impose à vous. L'idéal est bien sûr d'avoir les deux, et mieux encore, de manoeuvrer pour que votre amant devienne aussi celui de votre mari. Ainsi, ils pourront jouer ensemble au foot pendant que vous disposerez pleinement de la télévision.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Comment manger du maïs sans avoir plein de petits morceaux entre les dents ?

Comment faire pour manger du maïs sans se retrouver avec plein de petits morceaux entre les dents ??

Margot
from London


Dear Margot from London,

C'est très simple. Rassemblez les grains de maïs, et portez-les chez votre pharmacien. Il se fera un plaisir de les regrouper dans des gellules que vous n'aurez plus qu'à absorber tranquillement quand vous en aurez envie. Vous pouvez aussi mettre de côté les grains dans un congélateur et attendre de ne plus avoir de dents. Mais ce serait vous priver de manger du maïs pendant longtemps.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

mardi 12 août 2008

Comment devenir une fausse blonde ?

QUESTION

Docteur, j'en ai marre d'être une vraie blonde.
Comment devenir une fausse blonde ?

Paméla

RÉPONSE

Chère Paméla,

Quelle intelligence brillante que la vôtre !! Et l'on se moque parfois des blondes ? je trouve cela lamentable. Car vous, vous avez compris que vous pourriez ainsi concilier TOUS les avantages des blondes (vie sexuelle intense, collection de mecs, chevaliers servants, valises portées, repas offerts + cinéma + une p'tit' balade en voiture, etc.) avec TOUS les avantages des non-blondes (études supérieures, solitude propice aux recherches spirituelles, club de rencontres d'intellectuels amusants, etc.). Alors, bravo d'oser franchir le pas grâce auquel vous réunirez bientôt tous les atouts de la féminité fort désirable.

Pour y parvenir, c'est très simple. Faites-vous raser tous les cheveux, à ras, vraiment, boule de billard. Et mettez une perruque blonde. Comble de l'humour : commandez une perruque avec vos propres cheveux blonds ! Extase garantie, mais surtout, ne faites pas la même chose avec vos seins ou toute autre partie de votre belle individualité généreuse.

Votre dévoué
Docteur Duchmoll,
Société de Protection des Blondes.

Peut-on vivre sexuellement sans avoir envie de faire l'amour ?

QUESTION

Peut-on vivre sexuellement sans avoir envie de faire l'amour ?

Bien à vous,

Anne Benaros,
Chambourcy.

RÉPONSE

Chère Anne,

Oui, bien sûr.

L'exemple extrême est celui des péripatéticiennes de diverses nationalités, qui entrent dans les quotas sélectifs de notre fécond pays. En dehors de ces extrémités, il n'est pas rare que certains conjoints et, plus discrètement, certaines conjointes, se sacrifient sexuellement à leur partenaire sans avoir envie de faire l'amour avec elle/lui. Mais est-ce une vie ? Somme toute, cela dépend essentiellement de l'autre vie sexuelle, celle avec envie de faire l'amour. Cultiver et développer ses fantasmes est une manière élégante, pratique et torride, de lier davantage les deux aspects. Appelez votre jardinier ou votre maître d'hôtel, et interrogez-les habilement. Ils finiront par craquer, et ils vous diront tout ce qu'il vous faut entendre sur ce plan ; et faire, sur l'autre.

Votre dévoué
Docteur Duchmoll,
sexologiste.

Pourquoi dit-on "Jamais deux sans trois" ?

QUESTION

Pourquoi dit-on "Jamais deux sans trois" ? C'est idiot, non ? Non ?

Cyrano de Bergerac

RÉPONSE

Cher Cyrano,

Je comprends que cette question vous titille, car elle est pour vous existentielle. Sans le troisième, jamais vous n'eûtes, un temps, fait deux d'elle, la belle Roxane. Sans vous, son amoureux non plus. Autrement dit, pour vous, la forme exacte serait : "Sans trois, jamais deux.", et le contraire vous semble parfaitement idiot.

Mais, cher ami, un peu d'indulgence pour ce vieux dicton qui fut inventé, comme vous le savez, par les parents mariant leurs enfants, à une époque où la contraception n'existait pas.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Comment sait-on que la méchanceté est la preuve inéluctable de la bêtise ?

QUESTIONS

Docteur, comment sait-on que la méchanceté est la preuve inéluctable de la bêtise ? A-t-on des boutons, des nausées ? Le mépris est il vraiment mauvais signe Je m'en remets à vos lumières, il semble qu'il y ait urgence...

Anne Benaros,
Chambourcy.

RÉPONSES

Lady Dear (Lady Di-rrr),

Ceux qui vous ont dit cela vous ont trompée. La méchanceté n'est pas preuve de bêtise. Elle est, hélas, plus souvent preuve d'intelligence. Le méchant comprend le mal qu'il peut faire, et les points faibles de sa victime. Il s'en donne à coeur joie en se ruant sur elle.

Si vous avez des boutons, c'est que vous êtes encore habillée, malgré le méchant. Si vous avez des nausées, c'est qu'il vous a déjà mise enceinte, malgré vos boutons. S'il y a mépris, c'est mauvais signe : la facture de la maternité sera à votre charge.

Mais s'il y a urgence avec tout cela, c'est que votre délivrance est proche.

Votre dévoué maïeuticien,
Docteur Duchmoll.

lundi 11 août 2008

Si le couple est la réponse, quelle est la question ?

Si le couple est la réponse, quelle est donc la question, Docteur ??

Elise


Chère Elise,

Quand le couple n'est rien de plus qu'une réponse, c'est que la question était : Que faire pour ne plus m'ennuyer autant ?!! Pfffft... je vais faire un couple.

Votre dévoué et lucide,
Docteur Duchmoll.

vendredi 8 août 2008

Est-on adultère quand on trompe son mari avec un ado et non un adulte ?

Est-on quand même adultère quand on trompe son mari avec un ado et non un adulte ?

Elise (qui aime les lettres)


Chère Elise,

Si vous me posez cette question à moi et à non à votre mari, c'est que vous connaissez déjà la réponse. Croyez-vous. Car intimement, vous pensez : "Oui". Mais en fait, et vous qui aimez les lettres, cela ne vous surprendra pas trop, de quoi parle-t-on ? d'adult-ère et non d'adolescent-ère. Donc, tant que vous trompez votre mari seulement sur le plan étymologique, vous ne pouvez pas être accusée d'adultère mais éventuellement de détournement de mineur - aggravé si l'ado a moins de quinze ans.

Mais votre question est plus profonde qu'une simple et agréable détente excitationnelle entre grandes personnes de préférence majeures - puisque il y a aussi des adolescents de 77 ans et plus. En effet, la question de base (tout à fait scientifique comme vous allez le constater), est celle-ci : lorsque que vous pensez tromper, ou même seulement pouvoir tromper, votre mari, n'est-ce pas vous-même que vous trompez ?

Car qu'est-ce que cet échange pseudo-logique (pouah !) de propriété sur l'autre ? mon corps est à toi donc ton corps est à moi ? N'est-ce pas déjà assez de devoir s'occuper de son propre corps ? Alors pourquoi en prendre un deuxième ? Voire un quatrième pour une mère enceinte de jumeaux ?

Et l'on s'étonne que les gens deviennent obèses ? Mais l'obésité est une réponse fort habile à cette situation : plus fort, l'obèse peut plus facilement porter un deuxième corps ; mais plus gros, l'obèse complique singulièrement la tâche de celui qui veut porter son corps à lui ! La science pourtant le prouve clairement : chacun n'a qu'un corps, voilà !

Ce n'était qu'un exemple, vous en trouveriez des dizaines d'autres. En résumé : le corps de votre mari n'appartient qu'à lui, et qu'il en fasse ce qui lui plaît, y compris avec vous. Et pour vous, c'est la même chose. Penser que l'on trompe l'autre, c'est déjà enterrer sa liberté de mouvement. Et sans liberté de mouvement, comment bien vivre ?

Bref,si vous voulez ne plus tromper votre mari, commencez par ne plus vous tromper vous-même, en ne pensant pas que vous pourriez le tromper sans vous tromper. Du moins, si tel est votre bon plaisir.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,
observateur de corps contradictoires en mouvement.

jeudi 7 août 2008

Comment ne pas attraper la grippe l'hiver prochain ?

QUESTION

Bonjour Docteur,
je vois que vous êtes en grande forme et ce d'autant plus que votre petit bonnet rouge vous sied très bien. J'aurai plusieurs questions à vous poser, la première étant : comment ne pas attraper la grippe l'hiver prochain ? Sinon, pour ce qui est des nouvelles, elles sont bonnes. J'ai enfin... trouvé l'amour (sans vraiment m'enlaidir je dois l'avouer, l'autre solution consiste à prendre les devants) et, ayant déjà des enfants (de bientôt plus de 10 ans), je ne me pose plus cette question. Donc c'est le bonheur... à bientôt de vous voir, docteur Duchmoll,
bise sur la toque,
Emmanuelle,
Paris

RÉPONSE

Chère Emmanuelle de Paris,

Vous me faites part d'une possibilité grippale, je ne puis que vous recommander de vous en prémunir radicalement par l'administration d'un vaccin ad hoc d'une grande efficacité. Toutefois, cette précieuse mixture élaborée par mes confrères, parfois rageurs, de l'Institut Pasteur, n'arrivera pas dans les pharmacies avant novembre. Or, vous me posez cette question médicale maintenant, alors que nous sommes en pleine canicule parisienne. Cela honore votre prévoyance mais souligne votre inquiétude. Alors, afin de ne pas doubler l'enfer de la chaleur extérieure de l'enfer de l'angoisse intérieure, je vous invite à faire un saut. Où ? en Australie, bien sûr, le pays des sauts, où l'hiver des antipodes sévit actuellement, où l'on trouve donc les vaccins utiles dans toutes les bonnes sauteries. Vous aurez ainsi de quoi vous vacciner. Car une femme vaccinée en vaut deux. D'autant plus que, attention, autre conseil de prudence, soyez vigilante : lorsqu'on pense "avoir trouvé enfin l'amour", il est souvent proche de l'amour en fin, par l'effet du balancier sentimental fort curieux ; ce qui affaiblirait votre organisme et vous obligerait à multiplier illico les doses anti-froid.

Votre dévoué
Docteur Duchmoll,
rafraîchissant stéthoscope.

Est-ce une mauvaise idée d'aimer quelqu'un de 12 ans de plus ?

Cher Docteur dushmoll

voici ma question. Je suis avec mon mari qui est americain dans sa ville natal a san francisco dans le quartier haight ashbury nous sommes dans un cafe au coin de haight street et clayton. On n'arrete pas de s'engueuler. Il a 40 ans et moi 27. Est ce une mauvaise idee d'aimer quelqu un de 12 de plus que soi?

Il trouve que je ne fais pas assez attention a lui. est ce mon age qui fait que je suis egoiste...Suis egoiste ? Docteur vous n'etes pas voyants mais pouvez vous m'eclairer sur la situation.
Je vous remercie,

Emilie
San Francisco


Chère Emilie de San Francisco,

Tout d'abord, bravo pour votre français courant ; il y a bien de petites coquilles ça et là, mais je remercie la R de la NDLR de les avoir laissées, qui ajoutent au charme de vous lire.

Ainsi, à des milliers de kilomètres, dans l'une des villes les plus libres du monde, où de jolies femmes aiment se promener nues (naked) dans les parcs, les rues et les boutiques (à peu près comme à Paris du temps de la révolution française) (après la révolution des Flowers Power, en préparez-vous une autre ?) (question purement rhétorique) ainsi, les problèmes restent semblables entre les hommes et les femmes, et pourquoi seraient-ils différents, alors que les positions universelles (knowledge) inventoriées par le Kama-Sutra sont limitées (cool) ?

Donc, aimer quelqu'un de 12 ans de plus n'est pas complètement une mauvaise idée, c'est un tiers de bonne idée. En effet, la plupart des couples se créent et se marient sur la base de plaisantes intenses relations charnelles. Le corps prend toute la place, et même celle du cerveau. C'est pour cela que tous les amoureux ont la même tête.

Mais, dans la vie quotidienne, sauf celle de Georges W. Bush, le cerveau est plus utile. Quand les couples, après plusieurs années de corps à corps, redécouvrent leur cerveau, ils sont si surpris de leurs différences réciproques, que, souvent, ils ont peur, crient et s'enfuient. Evidemment, certains évitent ces soucis car ils ont la sagesse de vider leur cerveau quatre à cinq heures par jour avec les programmes débiles des télévisions avides de leurs neurones.

Mais visiblement, ce n'est pas votre cas, ni celui de votre mari. Vous n'êtes pas des écervelés (no brain). Car, dans les couples, plus les différences sont manifestes, plus le cerveau est stimulé, et le respect réciproque vécu pratiquement. Donc 12 ans de différence, c'est bien. Mais 24 ans seraient mieux, et 36 seraient parfaits. Je vous conseille donc de divorcer, de laisser passer assez de temps pour que votre mari ait 36 ans de plus que vous, et alors de le réépouser. Ce temps de séparation consacré à sa maturation ne rendra que plus forts et tendres vos retrouvailles.

Maintenant, si vous êtes tous deux pressés que les choses s'arrangent immédiatement, il faut recourir à une solution plus radicale et plus spectaculaire. Allez au port de San Francisco, achetez le matériel nécessaire, revenez chez vous et changez-vous. Dans les parcs, les rues, les boutiques, vous, toute nue, accompagnée par votre mari, habillé en scaphandrier (dont les bottes de plomb et l'aquarium blindé sur la tête), alors que plus personne ne regarde les autres filles nues, spectacle devenu trop banal à San Francisco, vous allez créer une telle sensation dans le public, que, en retour, vous ne cesserez de remarquer les différences entre vous, de stimuler ainsi votre cerveau... Le respect réciproque et l'attention mutuelle renaîtront bientôt. Mais si votre mari n'était pas stimulé assez vite, il pourrait crier tant qu'il veut, personne ne l'entendrait sous son bocal, et cela ne vous gênerait plus.

Êtes-vous égoïste ? me demandez-vous. La réponse est évidente : no. Qui me pose des questions ? Qui cherche à comprendre ? Qui veut améliorer vos relations de couple ? Et qui ne m'en pose pas ? Qui ne me lit pas ? Qui ne prête aucune attention ni à ce que je dis ni à ce que je ressens, ni à moi ni à mon corps ? Vous voyez...

Votre dévoué trans Atlantique
Docteur Duchmoll.

N'hésitez pas à nous envoyer quelques photos des splendides parcs de San Francisco.

WHY DO WE DO IT ?

QUESTION
Docteur Duchmoll, Je suis vraiment impressione par  la sagesse et l'erudition de votre travail, et je suis touche en meme temps par votre modestie et 'simplicite'. C'est vous peut etre  qui pourriez m'aider a comprendre une petite chose qui m'a longtemps preoccupe ; je me rends compte que ca pourrait vous sembler plutot naif de ma part, mais je veux savoir - "WHY DO WE DO IT ?"

Kenneth Dawson
Londres

RÉPONSE

Dear Kenneth of London (Londres)

Je suis moi too très touch par votre lettre si too lointaine, par le distance entre nos culturations so too different, je veux signifier non pas par le distance en too milles (pas miles qui sont bonus cadeau too much) et je le faire dire so pour vous faire rendre too la understand plus pratique too.

Je veux donc translate votre question (question) (too) pour nos french internautes qui n'en touch pas une (anglaise) comme le président Chirac qui aime fort touch too : "Why do we do it ?" fait veut dire : "Pourquoi le faisons-nous ?", du moins à peu près, car vous, les Anglais, vous êtes de grands gentlemen pudiques et pratiques very clever, donc vous avez créé le genre "neutre" ce qui réduit le nombre de conflits entre les hommes et les femmes en augmentant facilement (easily) le nombre de transgenres. So, ce "le" pourrait aussi être un "la" ou ni l'un ni l'autre. Mais je vais d'abord répondre à la première occurence (first lady).

"Pourquoi le faisons-nous ?" tout simplement (clever) parce que nous aimons cela. Ou du moins, parce que nous aimions cela, au début. Maintenant, après quelques dizaines d'années, on se demande ce que cela signifie encore, mais on continue, par habitude. Pour perdre cette habitude, il faudrait en prendre une autre. Or l'être humain déteste par-dessus tout changer d'habitude, c'est cruel (le pont de l'Alma, hélas).

Examinons maintenant la deuxième occurence (God save the Queen !) : ""Pourquoi la faisons-nous ?" Parce que c'est absolument indispensable pour mettre tout le monde d'accord dans l'orchestre du genre humain. En effet, quand tout le monde fait "la", on part sur de bonnes bases pour mettre chacun au diapason (sex machine).

Examinons maintenant la troisième occurence (Rule Britannia !) : "Pourquoi ni le ni la faisons-nous ?". Comme il n'y a pas d'autre mot en français, cette absence peut être indiquée too : "Pourquoi faisons-nous ?" Parce que on nous dit de faire, et que nous ne nous demandions jamais pourquoi. Mais grâce à vous (Your Grace), tout cela va changer. Et nous nous demanderons, enfin, mais "pourquoi faire cela ?" AVANT de commencer à le faire, sauf dans les dîners romantiques (hard candles, hard candy, comme le souligne la sulfureuse Madonna) ; ce qui nous évitera beaucoup de situations idiotes, de fatigues dorso-lombaires, et bien des déconvenues.

Je veux so dire vous Congratulations too, parce que votre question est très profonde (deep throat clever).

Best regards,
Docteur Duchmoll,
international connaisseur.

mercredi 6 août 2008

Comment trouver... l'homme de sa vie ?

QUESTION

Question du jour ; petit clin d'oeil à ma triste réalité sentimentale aujourd'hui : "Docteur, docteur, comment fait-on pour trouver l'homme de sa vie ??"

Hahahaha ! Bon courage pour celle-là !

Rachel Psykocat
Paris XI

RÉPONSE

Chère Rachel de Paris,

Pour trouver l'homme de sa vie, c'est très simple : on en essaie plusieurs.

De toute façon, rassurez-vous, il est logiquement impossible d'avoir un homme de sa vie car on ne sait jamais qui est vraiment l'homme de sa vie, car, théoriquement, il pourrait vous plaquer (ou l'inverse) dans vos cinq dernières minutes ; il ne serait donc plus l'homme de votre vie ; donc pour être sûre et certain(e) d'avoir trouvé l'homme de sa vie, il faut attendre d'être mort. Et je pense que vous avez une foule de choses bien plus intéressantes à faire et à savourer qu'une telle trouvaille.

Votre des plus dévoués
Docteur Duchmoll
(Mademoiselle Duchmoll est en vacances.)

mardi 5 août 2008

Pourquoi trouve-t-on de la poussière sur les meubles, même à la campagne ?

Pourquoi trouve-t-on de la poussière sur les meubles, même à la campagne ?

Cyrano de Bergerac


Cher Cyrano de Bergerac,

On trouve de la poussière sur les meubles à la campagne pour plusieurs raisons : - parce que l'on éternue, et si vous êtes bien le descendant de l'illustre Cyrano, vos narines génétiques sont plus larges, et je comprends que vous me posiez la question ; - parce que les habitants de la campagne veulent copier les gens des villes et, dès lors, regarde davantage la télévision pour avoir des modèles à suivre ; - malheureusement, beaucoup de ces modèles sont "sales" (ne parle-t-on pas souvent de "télé-poubelle" ?), dès lors les habitants de la campagne croient que c'est la mode de faire comme eux : rien ; - de plus, même s'ils voulaient quand même faire quelque chose pour retrouver leur propreté d'autrefois qui sentait bon l'étable et le lait frais et le sourire de la cochonne, les campagnards n'ont plus le temps puisqu'ils regardent la télé quatre heures par jour ; - enfin, pourquoi trouve-t-on ? parce que l'on cherche ! pour les poussières, c'est pareil : ne la cherchez plus, vous ne la trouverez plus, et, surtout, cher Cyrano de Bergerac, bouchez-vous les narines, à la campagne comme en ville, en Dordogne comme chez la descendante (sans doute ?) de Roxane ; et continuez de nous écrire de belles lettres dans votre style si étincelant.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,
péninsule du savoir.

dimanche 3 août 2008

Comment trouver une baby-sitter qui garde DEFINITIVEMENT mes enfants ?

QUESTION

Cher docteur, comment trouver une baby-sitter qui garde DEFINITIVEMENT mes enfants ? merci de votre réponse concise.

Elise (qui aime les lettres)

RÉPONSE

Chère Elise des Lettres,

Puisque vous me demandez une réponse concise, je vais vous donner une seule solution, mais la meilleure. Simple, pratique, agréable, et que vous pourrez mettre en oeuvre dès demain matin, lundi.

Il vous suffit de vous rendre avenue Montaigne ou rue du Faubourg Saint-Honoré ou Place Vendôme dans une boutique de haute-couture ou d'accessoires de luxe ou même une prestigieuse bijouterie. Si vous n'habitez pas Paris ou sa banlieue découpée en quartiers, essayez quand même de faire un saut, c'est là que vous vous amuserez le mieux, et, compte-tenu du résultat, c'est un investissement minime mais rentable - qui vous laissera, de plus, un excellent souvenir.

Quand vous serez dans cette boutique, celle que vous préférez, faites-vous tout montrer, essayez tout ce qui vous plaît - demandez à une amie de vous accompagner pour faire des photos - achetez tout ce qui vous fait envie, faites emballer, quel bonheur, n'est-ce pas, que ma solution ? Au moment de payer, enfuyez-vous avec un maximum de paquets, donc sans les règler, c'est essentiel. Courez ! Quel sentiment de liberté doublé d'une bonne dose d'adrénaline gratuite ! Merci, Docteur.

Bientôt, bien sûr, les flics vous rattraperont, d'autant plus facilement qu'ils auront les photos prises par votre amie qui les leur proposera. A contre-coeur, car elle ne vous trahit pas, c'est vous qui le lui avez demandé, ça fait partie du plan. Donc ne compliquez pas la tâche des policiers, courez mais sans vous cacher, juste pour qu'ils croient que vous vous enfuyez vraiment. Ils vous arrêtent, vous amènent devant le juge pour comparution immédiate au tribunal des flagrants délires. Comme vous avez volé pour plusieurs dizaines de milliers d'euros de produits de luxe, le juge vous condamne aussitôt à quinze ans de prison. Et vos enfants sont confiés à la DAS, qui est la meilleure babysitter de France, et définitivement puisqu'ils n'en sortiront qu'à leur majorité, mais bien avant vous. Elle est pas belle, la quille ?

Trois détails pratiques. Si vos enfants sont en bas âge, concentrez-vous sur une boutique de diamants, ce qui vous permettra d'emporter pour plusieurs centaines de milliers d'euros de bijoux, ce qui vous vaudra vingt ans de prison au moins. Vos bouts de chou auront ainsi largement le temps de vous voir revenir. Si vous êtes une politicienne corrompue, surtout n'en dites rien aux autorités, car le Procureur remarquerait immédiatement un vice de forme dans la procédure, ce qui l'obligerait aussitôt à classer le dossier et à vous relâcher sur-le-champ. Si au contraire, vous êtes très pauvre et que vous habitez nécessairement un endroit misérable, peut-être même un endroit sans toit, il vous suffit d'aller au supermarché le plus proche et de voler tous les steaks qui vous font envie, la condamnation sera aussi sévère.

Vous voyez que si vous observez minutieusement ces instructions, vous pourrez, dès demain, être enfin libre.

Votre dévoué impatient d'être tenu au courant de la suite,

Docteur Duchmoll =

vendredi 1 août 2008

Comment acquérir votre savoir ?

DEUXIÈME QUESTION

J'admire votre savoir, cher Docteur Duchmoll. Souhaitant être en paix lors de ma dernière heure, en ayant surmonté mon ignorance, comment puis-je acquérir votre savoir, Docteur, en profitant de mes RTT ?

Marie-Agnès de Paris

RÉPONSE

Chère Marie-Agnès de Paris,

Quel plaisir de vous retrouver aussi vite grâce au remarquable système technique concocté par notre ami Anthony (honoraires défiant toute concurrence, y compris celle de la sécurité intérieure peu sociale) !

Puisque votre but est simplement d'être en paix lors de votre dernière heure en surmontant votre ignorance, c'est très simple, il vous suffit de prendre un abonnement au journal belgo-wallon "La Dernière Heure". Et lorsque votre dernière heure sera venue, de lire le journal ligne par ligne sans en sauter une seule. Non seulement vous serez informée, mais en laissant tomber gracieusement vos doigts à l'article de la mort, votre entourage comprendra que ce sont vos derniers mots et, ô miracle, qu'ils sont déjà dans le journal. Ainsi, votre entourage sera fier et ému, vous témoignera amour et respect et pleurera bruyamment pour être sûr que vous l'entendiez et l'emportiez au paradis.

Ne comptez pas sur vos RTT pour en savoir davantage car, sachez au moins ceci : ils vont disparaître prochainement, abattus dans le dos par Xavier Bertrand ; il est vrai qu'il est ministre du Travail et non des RTT. Oui, hélas, le journal précisait, dernièrement, que les RTT étaient à l'article de la mort - bien avant vous. Car vous, grâce à votre bel esprit, vous pouvez retarder l'échéance ultime de votre crédit d'heures vitales. En effet, tout le monde finira par le savoir, grâce à nous : l'envie de savoir, c'est-à-dire la curiosité, permet de rester jeune beaucoup plus longtemps. Ou plus exactement d'être vieux beaucoup moins bêtement.

Comment faire pratiquement, en prenant sur votre temps libre, et en espérant que vous êtes libre ? Vous conseiller d'étudier mes réponses par coeur, y compris celles qui ne sont pas encore publiées (puisque votre coeur les lit déjà), serait fort outrecuidant de ma part. Beaucoup plus simple : posez des questions, posez m'en, posez-vous en, posez en à votre entourage en les prévenant que vous ferez un miracle lors de votre dernière heure et qu'ils n'ont pas vraiment intérêt à vous répondre Lâche-nous avec tes questions. Faites de même avec des inconnus dans la rue, le métro, la piscine ou le ring de boxe. Appelez-en d'autres par téléphone. Car le principe est évangélique, chère Marie-Agnès : Plus vous demanderez, plus vous saurez.

Votre Dévoué Demandez-moi ce que vous voulez,

Docteur Duchmoll =

De quelle couleur doivent être les pelotes de laine de ma belle mère, 85 ans, hyperactive ?

QUESTION

Ma belle-mère, 85 ans, hyperactive, a un problème de décision au sujet de ses pelotes de laine. Elle a déjà fait une écharpe rouge avec 9 pelotes de laine à 51 % de 119 mètres, en faisant 75 mailles par rang. Elle a l’intention d’acheter maintenant 11 pelotes de coton de 108 mètres et elle envisage de faire 69 mailles par rang. Sachant qu’elle veut faire une écharpe de dimensions similaires à la première, de quelle couleur doivent être ces pelotes ?

Marie-Agnès de Paris

RÉPONSE

Chère Marie-Agnès de Paris

Car, soit vous êtes une demoiselle et vous seriez fâchée que l'on vous appelât Madame, soit vous êtes une Madame et vous êtes ravie que l'on vous appelle Mademoiselle, c'est très simple : rouge. Facile, car la réponse était dans la question ; en effet : ((9x119 x 51%) : 75) - ((11x108x1) : 69) x 1/7 = rouge.

Votre dévoué coloriste,
et toutes mes amitiés à votre belle-maman mathématicienne,

Docteur Duchmoll =

jeudi 31 juillet 2008

Existerait-t-il vraiment un gène de la malchance ?

QUESTION

Souvent, je me décris comme la fille la plus poisseuse de toute la région !

Il m'arrive toujours les pires catastrophes : ma voiture est constament en panne - inexplicablement ; incendie de mes hangars ; dégradation de mon véhicule ; harcèlement avec menace de mort... et ça, ce sont juste les plus spectaculaires de seulement mes 2 dernières années !!!

Je mène pourtant une vie simple ... mais avec des tonnes d'imprévus !!!

Un jour, à la TV, je regardais une émission sur les 30 plus grands mystères, et j'ai découvert bien plus malchanceux que moi !!!! Une véritable réplique de "La chèvre" , où Pierre Richard ne serait plus un personnage de fiction !!!

Je me demandais, donc, très cher Docteur Duchmoll, pourquoi nous ne naissons pas tous sous la même étoile chanceuse ? !!! Dans cette émission, un scientifique parlait même d'un gène de la malchance... Qu'en pensez vous ? Devrais-je me faire opérer ?

Céline de Villeparisis

RÉPONSE

Chère Mademoiselle Céline de Villeparisis,

En effet, ce scientifique a raison, tous les scientifiques ont toujours raison, même quand ils ont des avis complètement opposés, auquel cas on dit solennellement que c'est bien normal et que les contradictions font progresser la science.

Il y a bien un gène de la malchance, il y en a même plusieurs. Visiblement, ce grand confrère surtout frère, a oublié de les nommer. Je vais donc vous en donner quelques exemples :

- tout d'abord, évidemment, le gène de la malchance maximale, appelé NFPHARjHdPaMp (heureusement ce gène est totalement inexistant en France et même en Europe) ;

- ensuite il y a le gène EMOHfcArm, essentiellement américain ;

- puis le gène Hzbv - assez répandu en France, hélas, parfois couplé, ça se comprend, au gène Pvv ;

Pour vous mais aussi pour nos lecteurs tellement férus de recherches génétiques, au point de rechercher souvent le mélange des gènes, je vais expliciter ces termes rares donc éminemment scientifiques, et réciproquement :

- gène NFPHARjHdPaMp : Noire Femme Pauvre Homosexuelle Arabe de Religion juive Habitant le Darfour de Père alcoolique et Mère prostituée ;

- gène EMOHfcArm : Enfant Misérable Habitant les favellas colombiennes et Armé de revolvers magnum ;

- gène Hzbv : Habitant une zone où l'on brûle les voitures ;

- gène Pvv : Propriétaire de vieille voiture.

Vous avez compris, chère demoiselle, que vous avez sans doute un gène combinant ces deux derniers, soit le Hzbv+Pvv... Et là où les voitures brûlent, les hangars sont souvent en feu. Ce feu, hélas, s'étend à d'autres objets d'où les menaces de morts... proférées sans aucun doute par les propriétaires de ces objets brûlés par le feu de vos hangars...

Evidemment, une demoiselle qui sème le feu a toujours une plastique phénoménale, ce qui explique les harcèlements incessants dont vous faites l'objet. Sur ce dernier point, vous pouvez adopter déjà la solution que j'ai proposée, à la satisfaction de nombreuses adolescentes, jolies mais majeures, et que vous retrouverez dans une des vidéos de ce site, remarquablement conçu par Anthony, je tiens à le souligner et le saluer (hi !).

Mais répondre à votre deuxième question, oui, bien sûr, Mademoiselle, je pense que vous avez tout intérêt à vous faire opérer, même si c'est long et difficile, et à vous faire implanter le gène PTRPiHqrepPvnbgjnBsils ce qui vous évitera désormais tous les ennuis, exceptés fiscaux, et encore...

Votre Dévoué Ami, Docteur Duchmoll =

  • le gène PTRPiHqrepPvnbgjnBsils = Personne Très Riche Payant l'isf Habitant un quartier résidentiel européen protégé Propriétaire d'une voiture neuve bien gardée jour et nuit et en Bonne santé, important la santé).

lundi 28 juillet 2008

Quelle est la meilleure façon de perdre du poids sans se priver ?

Quelle est la meilleure façon de perdre du poids sans se priver quand on est gourmande et pas disciplinée ? ... et qu'on n'aime pas l'exercice genre sportif ?
Lena,
Alpes Maritimes,
France.

Chère Madame Lena,

Merci de votre intérêt pour la science et ses techniques d'étalonnage de votre balance.

La meilleure façon, la plus rapide, pour maigrir dans les conditions draconiennes que vous nous décrivez, est d'enlever tous ses vêtements. Toutefois, ce n'est pas très pratique au quotidien,

L'on peut aussi perdre une ou deux jambes ou un ou deux bras. Je vous déconseille toutefois formellement cette solution, à moins que vous ne reveniez du Tiers Monde et y avez contracté la lèpre. Dans ce cas, la perte sera spontanée. Mais dans tous les cas, à quoi sert de mincir si c'est pour être moins beau ?

Vous pouvez aussi vivre dans un sauna ; auquel cas, vous perdrez environ 90% de poids au bout de sept mois. Evidemment, vous aurez plutôt tendance à y vivre en naturiste. Et si vous y associez la deuxième solution, votre perte sera vertigineuse. Mais à quoi bon mincir si c'est pour trépasser trop vite ? Car sans poids, le corps s'éteint.

Vous pouvez aussi perdre la tête en tombant amoureuse. Mais tomber, cela fait souvent mal, attention !

Si vous êtes dénudée, sans plus trop de jambes, et à la sortie d'un sauna, vous risquez gros (et non point maigre, vous vous en doutez). A moins que vous soyez amoureuse d'un voisin partageant le même sauna. Cette occurence est formidable, car vous pourrez partager avec lui les frais de location. Et avec le budget économisé, passer à la dernière solution, la plus coûteuse mais la plus fiable...

Quand vous aurez amassé mille euros, vous irez vous acheter pour 900 € de chocolats et 100 € des fruits que vous préférez. Dès que vous êtes arrivée chez vous, vous lavez, pelez et découpez les fruits en dés. Réservez. Maintenant prenez les chocolats, enlevez très soigneusement tous les emballages (c'est la partie la plus délicate) et jetez tout le chocolat. Il vous suffit maintenant d'emballer soigneusement les dés de vos fruits gourmands avec les emballages.

Ainsi, quand vous aurez un petit accès de gourmandise, il vous suffira de dire à voix haute, "tiens, je vais prendre un chocolat" et de regarder et caresser l'emballage. Votre inconscient, ainsi trompé comme un canard stupide par le happeau d'un chasseur rusé, se réjouira et vous enverra des messages de salivation. Faites-le un peu attendre, puis, hop ! un dé dans la bouche, vite l'avaler, et hop ! un dé dans la bouche, vite l'avaler, et hop, au suivant. Faites attention à ne pas réutiliser vos emballages de déballage, jetez-les aussi. Car l'inconscient est parfois aussi rusé qu'un canard se faisant passer pour le happeau d'un autre chasseur sortant nu d'un sauna, et amoureux.

Chère Madame Léna, j'espère que vous tirerez grand profit de ces conseils et éviterez désormais de fréquenter M. Kouchner car il va souvent dans le Tiers-Monde sans masque à gaz ni combinaison lunaire étanche. Je vous invite à essayer ces premiers conseils et à nous tenir au courant.

Docteur Duchmoll =