# Réponses écrites

Pour poser une question écrite au Docteur Duchmoll, il vous suffit de CLIQUER sur le petit pavé rouge ci-contre.

Indiquez votre nom ou votre pseudo et votre lieu de domicile, ils seront publiés. Indiquez-nous aussi une adresse mail réelle, qui sera testée mais ne sera pas publiée de manière reconnaissable.

Toutes les questions posées réellement par des Duchmollautes sont identifiables par le fait d'avoir une portion d'adresse mail (non reconnaissable, nous insistons fermement sur ce point, veuillez ne pas l'oublier). Sauf quelques adresses tellement farfelues et impossibles que vous, vous ne vous y tromperez pas.

Toutes les questions sont les bienvenues, sauf celles qui concernent des problèmes médicaux, c'est déjà arrivé. Le Docteur Duchmoll n'est pas médecin. Bien sûr, puisqu'il sait tout, il connaît la réponse mais il ne peut la communiquer sous peine d'être poursuivi, ce qui n'est pas très marrant car il faut courir entre les voitures, la ville est toujours embouteillée à cette heure-là.

Paméla Duchmoll, assistante humanissime.

PS - Dimanche 25 juillet 2010. Je viens de découvrir, dans une grande armoire qui s'était déguisée en mur facebook, mais dont la cire de maquillage a fondu sous la chaleur caniculaire, énormément de mails de questions dont je n'avais pas eu connaissance, ni mon bon Docteur. 

Je les lui transmettrai donc au fur et à mesure, dans l'ordre chronologique inverse (les plus anciens étant peut-être morts). Merci de votre patience, ne mourrez plus sans avoir lu. Mais nous mentionnerons désormais la date et l'heure des questions !! Les derniers étant les premiers, n'hésitez pas à poser votre question pour passer avant tout le monde, hihihihi.

Fil des billets

vendredi 16 août 2019

Pourquoi quelque chose plutôt que rien ?

De : Tantiglou
Email : irinagorba@...
Date: mer. 14 août 2019 à 18:42
Subject: Une nouvelle question pour le Docteur Duchmoll
To: site Docteur Duchmoll <questions@docteurduchmoll.com>

Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ? (question posée par Leibniz), mais j'aimerais bien avoir votre avis.


Hello Tantiglou,

Merci pour votre question très intéressante.

Parce que deux fois quelque chose divisé par deux, cela nous fait quelque chose.

Car un rien, ce n'est pas rien. Par exemple, "Léa s'habille d'un rien" signifie qu'il lui reste quelque chose. Donc un rien c'est quelque chose.

Oui mais un rien, ce n'est pas rien.

Certes. C'est ce que je viens de dire. Mais OK, je supprime l'article => rien.

Mais "rien", cela n'existe pas. Regardons autour de nous : il n'y a jamais rien ; même dans "le vide", il y a quelque chose. Qui peut même faire beaucoup de dégâts.

Comme le CO2 sur la Terre.

Comme les trous noirs dans l'univers (on ne les voit pas, mais c'est quelque chose) (à ce sujet, je vous recommande l'excellent documentaire BBC diffusé sur Netflix) (les 5 premières minutes sont répétitives et accablantes, genre bonimenteur aviné, mais cela devient intelligent et captivant).

Le rien est une pure invention symbolique de notre part. Comme le zéro. C'est le signe que nous imaginons la possibilité d'une abstraction pure, un vide absolu. Mais cela n'existe pas dans la réalité.

Donc entre quelque chose qui existe et rien qui n'existe pas, c'est le premier qui gagne. A être connu.

Votre dévoué,

Dr Valentin Duchmoll.

mercredi 24 janvier 2018

ma tête est trop petite

Le 24 janv. 2018 à 02:40, le site Docteur Duchmoll <questions@docteurduchmoll.com> a reçu :

Nom : Coulibaly Ramatou bamako Mali

Email : ...@yaoo .fr

Slt aide moi je souffre j'envi de rien dans la vie ma tête est trop petite je peux même pas enlevé le foular ni la mèche j'ai honte que les gens riyais de ma tête si ya un medicament pour un px grossir ma tête sil vous plait repond. Moi vite

———

Chère Coulibaly,

Allons, pas de panique, rassurez-vous, tout va bien. Si les gens se moquent de vous, ce n’est certainement pas à cause de votre petite tête, mais parce que vous écrivez « j’ai honte que les gens riyais de ma tête » ce qui est très drôle car vous auriez dû dire normalement « j’ai honte que les gens rient de ma tête ».

Vous percevez la différence, je n’en doute pas. Les gens sont comme ça, chère Coulibaly. On s’écarte un peu de la norme, et zou ! ils se marrent. Et c’est formidable de votre part d’oser ainsi transgresser les règles de la grammaire. Les gens rient mais vous admirent.

Soyez fière ! vous leur faites du bien ! vous remplissez leur journée.

Je vous invite donc à continuer dans cette voie avec davantage d’audace ! Vous pourriez écrire des phrases bien plus longues et avec bien plus de dérégulations rigolotes ! Par exemple : "Slt aide moi je souffre j'envi de rien dans la vie ma tête est trop petite je peux même pas enlevé le foular ni la mèche j'ai honte que les gens riyais de ma tête si ya un medicament pour un px grossir ma tête sil vous plait repond. Moi vite. »

Marrant, non ? Moi, ça m’éclate. On dérégule l’économie, dérégulons la grammaire !

Bravo, mademoiselle, nous nous sentons bien plus libres grâce à vous.

A bientôt, j’espère.

Votre dévoué,

Docteur Duchmoll.


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© photo Juste de la Sensualité

vendredi 17 mars 2017

Que pensez-vous des élections présidentielles, Docteur Valentin O Groucho Cosmo Duchmoll ?


- Érection, piège à cons.


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© Master of Sex, brillante série USA
sur les travaux de Master & Johnson.

Que pensez-vous des élections sénatoriales, Docteur Valentin O Groucho Cosmo Duchmoll ?


- Il y aura beaucoup de sucés mais peu d'émus.


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© photomontage wikimediaduchmoll

mardi 24 janvier 2017

Répondre tu dois ?

Le 19 janv. 2017 à 12:42

Nom : Bernhart Email : t...@gmail.com

Bonjour tu as tu talent et du génie et notre permission .J ai une question connais tu la vérité.Sachant que la vérité est au delà de l humain?? je suppute donc que tu est un extra terrestre pire un dieu vivant parmi les hommes ou pire un singe malicieux un humain un peu trop humain Répondre tu dois?


Camarade bénisseur,

Merci pour cette excellente question.

Affirmatif.

Le Doc A4

et à 1 de ces 4

mercredi 7 septembre 2016

Comment le choc de la simplification peut-il simplifier le choc de la police ?

cornet_de_legumesAlexis.jpg

Afin de rendre la police plus efficace, en allégeant ses tâches administratives, toute cette paperasse qui ralentit les enquêtes, les dépositions et la Justice, le ministère de l'Intérieur a mis au point un premier QCM, Questionnaire à Choix Multiples, avec les policiers, en écoutant les remontées du terrain.

Ce QCM concerne essentiellement les homicides réussis, mais si celui-là fonctionne bien, il y en aura d'autres sur à peu près tous les crimes et délits possibles, mais pas tous, hélas, car l'imagination des criminels est bien pire que celle des humoristes.


QCM de police moderne pour homicide réussi.

Vous avez tué ?

  • un homme
  • une femme
  • ne sait pas
  • un hermaphrodite
  • Laurence
  • votre fille mineure
  • un terroriste
  • un étranger
  • un tueur
  • Omar
  • votre fils majeur

Vous l'avez tué avec quelle arme ?

  • un couteau
  • vos mains
  • un verre
  • un revolver
  • un lasso
  • un plateau-repas avec un demi
  • ne sait plus
  • une ancre de navire
  • une hache
  • une grosse croix en bois avec des clous
  • un mixer
  • une tronçonneuse
  • un tronc d'arbre
  • une turlute à l'arsenic
  • une voiture immatriculée en Norvège
  • toutes ces armes à la fois
  • des sables mouvants
  • la télépathie
  • une mitraillette
  • deux mitraillettes
  • l'armée américaine

Vous l'avez tué, parce que, il ou elle, ou ilelle ou ne sait pas :

  • vous a pris votre place au Parti Socialiste
  • a dénoncé votre grand'père à l'armée allemande
  • vous a trompé dans un hôtel plein d'odeurs désagréables
  • était un oncle trop autoritaire
  • vous a volé votre honneur
  • -- votre moteur
  • -- votre taxe professionnelle
  • -- votre argent anglais
  • -- votre conjoint, mais seulement 24h
  • -- votre puits de pétrole
  • -- votre image d'enfance
  • a voulu vous tuer juste avant
  • a pris la télécommande, déjà qu'elle n'avait pas acheté de bières !
  • vos canards dans le parc de l'Elysée
  • votre sextoy rose
  • vos amis sur facebook
  • ne sait plus mais cherche
  • ne sait plus mais s'en fiche
  • ne sait plus et met ses doigts dans son nez
  • ne parle pas français après 20 h
  • le château de Versailles
  • ne parle plus du tout, s'est auto-étranglé lui-même soudainement avec ses propres mains et son propre cou, on n'a pas eu le temps de le sauver, tellement c'était rapide, moins de 4'4", j'ai eu la présence d'esprit de chronométrer, et il y a cinq témoins, quand même

Les derniers mots de la victime ont été :

  • tu me le paieras cher, j'ai le bras long
  • tu quoque, fili mi ?! à l'EPAD ?!!
  • Nasdarojvé, fuck, fuck, sporca schifozza lazzarona bruta bestia !
  • Allah, Allah, ah la la !
  • aïe !!!
  • tu t'es trompé, ce n'est pas moi qui ai pris la télécommande, elle est dans ton coffre-fort
  • Père, pourquoi m'as-tu abandonné ?
  • Omar ! ma ! tu es !
  • putain de pétain, travail, faaaaaaaaaaaaaa........
  • mieux vaut ça que d'aller à l'hospice
  • va me chercher une glace aux noisettes avec de vrais morceaux de la coquille dedans, me dit Laurence
  • du sang !!! Dieu me vengera, il est amour
  • quand le soleil se couche sur la mer, au dernier instant, avant qu'il disparaisse sous l'horizon, surgit "le rayon vert" ; cela peut se voir d'ailleurs dans un magnifique film de Rohmer, pardonne-moi, j'ai oublié le nom, tu le trouveras dans mon carnet vert, tu sais que je note tout par couleur ; mais surtout, regarde bien, quand je rendrai mon dernier soupir, je vais péter, et ça fera pareil
  • mieux vaut ça que d'être mort ; quoique...

Qu'avez-vous fait de l'arme du crime ?

  • vous l'avez mise dans un petit pot que vous avez envoyé à Donald Rumsfeld
  • vous l'aviez mise dans votre poche revolver, mais celle avec un trou
  • vous l'avez donnée à un policier dont vous n'avez pas pris le matricule, et on va vous croire !
  • l'arme est toujours en Irak
  • elle est montée au ciel un peu après

Quels sont vos sentiments ?

  • une certaine inquiétude
  • le sentiment irréversible du devoir accompli
  • la colère, brute et animale
  • le pardon et les larmes
  • la repentance, au point de vous excuser au 20 h de TF1 avec Laurence, veinard, qu'est-ce qu'elle est jolie quand elle bafouille, c'est ça son problème, elle doit choisir, être belle et souriante ou lire le prompteur attentivement
  • m'excuser ? jamais ! c'était elle ou moi ! Laurence m'a beaucoup trompé avec des mecs qui se prétendaient être des prompteurs
  • un grand vide mais doublé d'un obscur chant hongrois que vous ne reconnaissez pas
  • l'impatience de recommencer
  • l'envie de passer à droite en politique et d'entrer au gouvernement ; un tueur en politique, ça peut être utile, surtout avec ta sale gueule, hein, petit voyou, rejeté de partout ?!
  • l'envie d'être élu pendant 40 ans à la présidence de la République pour être irresponsable et inattaquable, sauf par les humoristes, vous allez demander des royalties
  • l'impression d'avoir fait une grosse connerie en tuant votre fils, pour racheter les conneries des autres, depuis l'expulsion du paradis terrestre, alors que personne ne voit franchement le rapport ;
  • l'envie de boire une bonne bière et de récupérer cette putain de télécommande pour voir la suite de Jean Valjean condamné au bagne pour avoir mangé une pomme, c'est horrible, c'est dégoûtant, quelle honte de manger les pommes des autres, bien fait pour sa pomme ;

Avant cette personne, vous aviez déjà tué un certain nombre de gens :

  • zéro, dire que j'aurais pu la tuer il y a déjà dix ans
  • deux
  • quatre
  • huit
  • seize
  • dix-sept
  • 500.000 mais tous Irakiens
  • personne, et ce n'est pas vous qui avez tué ce couple, vous êtes innocent, et vous allez vous enfuir plus d'un mois dans les bois pour le prouver en vivant de racines sauvages et de glands, mais on t'a quand même rattrapé à Melun, hein, le malin ?
  • trente-quatre
  • soixante-huit
  • indéterminé, ne sait pas compter

Reconnaissez-vous ?

  • votre vilaine action
  • votre visage dans ce petit miroir élégant
  • votre déclaration
  • ces locaux
  • moi ; et alors ? vous trouvez que j'ai beaucoup changé avec cette coupe de cheveux ? comme ça, franchement, comment vous la trouvez ? ça me va bien ? vous savez combien je l'ai payée ?
  • l'adresse de ce coiffeur
  • cet obscur chant hongrois ?
  • les photos couleurs de ces autres suspects
  • vos empreintes digitales

(Conclure avec quelques mots fermes mais humains...)

  • c'est malin !
  • prenez un petit cornet de légumes, c'est une sensation de fraîcheur qui vous fera du bien ; je parie que vous n'avez mangé ni fruits, ni légumes, aujourd'hui, hein ? c'est pas bon de se laisser aller, même en période de grand stress, je dirais même "surtout"
  • allez, dehors, mais ne recommencez plus
  • n'ayez pas peur, la guillotine n'existe plus
  • c'est dommage, mais bon, c'est pas non plus "énorme" "entre guillemets" ; il y a quand même un enfant qui meurt de faim toutes les seize secondes ; on ne peut pas arrêter tout le monde ; aujourd'hui ça tombe sur vous ; demain, ce sera quelqu'un d'autre
  • qu'est-ce qui t'a pris ? tu n'étais pas bien avec ton oncle ? une télécommande, ça se retrouve, mais pas un gentil tonton qui se prend pour Dieu... ta tante sera contente, mais bon... hein... t'aurais pu être plus discret qu'avec une ancre de navire
  • allez, reprends un petit morceau de tarte de ta tante Carla
  • merci bien !! tu sais que c'est moi qui vais devenir ton oncle, maintenant ?

FIN

Réalisé avec trucages. Au cours de ce QCM, aucun animal, aucun homme, aucun dieu, aucun légume, aucun président, aucun, aucune, Carla, Laurence, Omar, Raymond, Estelle, Thierry, Henry, Ségolène, Pierre... n'ont été réellement violenté ; sauf le petit Jésus, bon sang, quel père sadique ! Et on en fait un modèle pour les enfants !! Vive le bouddhisme zen dans la police.

© photo Alexis Pécharman

Réédition du 22 novembre 2009

dimanche 24 juillet 2016

Qu'avez-vous fait demain ?

‎"Il y aura hier des années de ça, nous étions tout de suite aujourd'hui déjà. La course cycliste qui remonte la rue, les épaules de mon père, ce sera le début. Pour le défilé, je tenais un fanion, j'aurai un chiot et je perdais mon chien. Le mois d'après, y'a longtemps, nous rirons, ce sera les vacances quand c'était le mois de juin."

Charlotte Holmes, chercheuse
et élève à l'Ecole Normale Absurde.

Bravo :-)

NB. C'est l'une des questions du jour, QJ,
posées à l'ENA, qui réouvrira en octobre.

jeudi 16 juin 2016

Que pourrait-on penser du Brexit ?

1/ Qui perdrait beaucoup avec un Brexit ?

La City, les spéculateurs, les Commissaires corrompus et les lobbies européens.

2/ Qui a le plus peur du Brexit ?

La City, les spéculateurs, les Commissaires corrompus et les lobbies européens.

3/ Qui essaie de nous faire peur avec le Brexit ?

La City, les spéculateurs, les Commissaires corrompus et les lobbies européens.

4/ Qui perdrait beaucoup de pouvoir avec le Brexit ?

..................

5/ Au profit de qui ?

..................

mardi 1 septembre 2015

question fatale

Le 30 août 2015 à 14:53,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ahmadou siradiou Barry
Email : ...@gmail.com

"que veux dire optimiste,fataliste."


Hello Ahmadou,

Très belle question.

Fataliste, c'est pour le passé, c'est ainsi, on ne peut plus rien y changer.

Optimiste, c'est pour l'avenir, ça ira mieux demain, il pleuvra plus ou il pleuvra moins.

Pessimiste, c'est pour le présent, tiens, je vais me recoucher en attendant demain, merci pour ce moment.

Votre dévoué,

Docteur Duchmoll

mardi 25 août 2015

Comment comprendre, vite et facilement, les crises financières ?

Pour ceux qui n'avaient pas compris en 2008 ni en 2010 ni encore en 2011, voici la réédition de ce papier où vous comprendrez comment de la fumée est transformée en milliards puis des milliards transformés en fumée.

Beaucoup de personnes se plaignent de ne pas comprendre ce qui se passe, pourquoi les bourses craquent, pourquoi des banques font faillite, pourquoi le capitalisme semble (semble) aller bien mal... C'est pourtant très simple...

Imaginez que, dans la vie quotidienne, certaines personnes aient le droit de tout payer avec des chèques TOTALEMENT GARANTIS PAR LES BANQUES. Vous allez au supermarché, vous payez avec un chèque. Tous les clients privilégiés aussi. Mais le patron ne dépose jamais les chèques. Quand il va acheter une voiture, il paie avec tous ces chèques. Ou bien il en fait un autre. Idem, le concessionnaire ne dépose jamais les chèques. Il les échange contre des appartements, par exemple.

Vous comprenez que, bien vite, tous ces chèques sont "en bois", et ne sont compensés par aucun dépôt, mais quelle belle vie ! Vous comprenez aussi que, les chèques étant illimités, et les biens limités, le prix de ceux-ci flambent ! Donc, les actions des entreprises qui produisent ces biens (ou services) flambent. Et tous les faiseurs de chèques et tous les actionnaires sont heureux.

Evidemment, tous ceux qui n'ont pas le droit de faire des chèques, les pauvres, et qui doivent payer au comptant ne sont pas contents, car les prix flambent pour eux aussi. Le prix du pain est multiplié par dix ? Le chèqueur signe, peu lui importe. Mais le payeur en espèces est au plus mal...

Puis, un jour, un frimeur, pour s'amuser avec des vrais sous et s'en mettre plein les poches, dépose un gros chèque à la banque. Catastrophe. Il n'y a pas autant d'argent sur le compte. Mais comme le chèque est garanti par la banque de l'émetteur, elle doit payer. La somme est tellement énorme que cela se sait rapidement. Scandale. Boule de neige.Tous ceux qui ont des chèques se réveillent, et vont les déposer en vitesse dans les banques. Qui croulent ainsi sous les chèques "en bois", et n'ont pas assez d'argent pour tout le monde. Et n'ont même plus assez d'argent pour les pauvres... Le commerce se porte mal, les bourses chutent gravement.

Mais comme elles avaient garanti tous les chèques, les banques font faillite. Et comme il n'y a plus assez d'argent, les Etats doivent en "injecter dans le système" et "racheter" tout ou partie des banques en crise (c'est-à-dire les nationaliser plus ou moins complètement).

Ici, notons d'ailleurs qu'il y a deux avis opposés. Si le Gouvernement est de droite, les médias disent que c'est courageux de sa part de nationaliser malgré sa doctrine de privatisation générale. Si le Gouvernement est de gauche, les médias dénoncent l'inconscience, la mauvaise gestion, l'ignorance crasse des lois du marché et autres méfaits économiques de sa part.

Au final, nombre de ceux qui ont fait des chèques en bois récupère pas mal de "vrai argent". Les plus riches se sont même bien enrichis en rachetant plein de banques ou d'entreprises jusqu'à 80% moins chers. Les entreprises, tout particulièrement, permettent de faire d'excellentes affaires, car elles sont toujours capables de fabriquer de bons produits ou services mais il faudra pouvoir attendre qu'elles retrouvent des clients... après la crise...

Quant aux classes moyennes mais les classes les plus pauvres aussi, elles vont payer davantage d'impôts, directs ou indirects, pour "rembourser" tout l'argent que les Gouvernements ont dû "injecter dans le système".

Conclusion : après une grave crise financière, les ultra-riches sont encore plus riches, les Etats et les classes moyennes sont sensiblement appauvris, et les ultra-pauvres sont encore plus pauvres.

Votre dévoué Docteur Duchmoll

vendredi 3 juillet 2015

Suis-je bête ?

De : Koissia mohamed lamine lamson deby n\'zerekore guinée
Email : …@facebook.com
Objet : Une nouvelle question pour le Docteur Duchmoll
Date : 3 juillet 2015 00:41:44 HAEC

Je voudrais savoir deux des numeros du tirage de guinee games du 03.07.2015


Monsieur,

Ce n'est pas parce que vous n'avez pas réfléchi avant de me poser cette question que vous êtes bête. D'ailleurs beaucoup de bêtes réfléchissent et ne jouent jamais au Guinée Games.

Car vous constaterez tout simplement que le premier numéro tiré est un numéro gagnant (ainsi que le second !).

De plus, cette prédiction sera vérifiable CHAQUE SEMAINE, du moins jusqu'à la disparition complète de l'Humanité engloutie par les jeux de hasards des traders et autres boursiers.

Merci, Docteur Duchmoll !!

mercredi 20 mai 2015

la vie est une loterie...


Le 19 mai 2015 à 21:33,
le site Docteur Duchmoll a reçu :

Nom : STANISLAS ABALLOVI BENIN COME
Email : ABALLOVI@STANISLAS Fr yaoor

je veux les 5 numero du loto star de 20-05-2015 Benin



Avec plaisir, Stanislas. Les voici : 01 / 46 / 63 / 77 / 79 .

Cela fait 9 000 000 000 FCFA, dont 10 % pour moi, merci !


mercredi 15 avril 2015

Qu'est-ce que la Bourse ?

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© photo SanBo

jeudi 26 mars 2015

Et ceci, qu'est-ce ?


 Orme-feuille 


jeudi 5 février 2015

Qu'est-ce qu'un nombre ?


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Un adolescent japonais se rendit auprès d'un maître en arts martiaux, grand spécialiste du sabre, et il lui demanda combien de temps il lui faudrait pour apprendre cet art.

- Dix ans, lui dit le maître.

- Dix ans ! Mais c'est trop ! Beaucoup trop ! Je n'aurai jamais la force d'attendre !

- Alors vingt ans, lui dit le maître.

© photo Chablis
© babelio.com/livres/Carriere-Le-cercle-des-menteurs

mercredi 4 février 2015

S.O.S Duchmoll, j'écoute ?



Tiana

4 février 01:36

Bonjour docteur, c'est vraiment urgent,j'ai une cafard qui est entré dans mon oreille,que pourrais je faire,il est 3h du matin chez nous à Madagascar.


Docteur Duchmoll

4 février 01:52

Mettez la tête dans de l'eau vinaigrée en faisant des bulles.


Tiana

4 février 01:57

Merci beaucoup docteur


Docteur Duchmoll

4 février 02:00

Je vous en prie. Il est sorti ? Mais à l'avenir, évitez quand même de vous mettre du chocolat dans les oreilles, cela les attire la nuit.


Tiana

4 février 02:14

Je l' ai fait docteur mais il est pas encore sorti,j'ai pri une cuvette et j'ai mis du vinaigre dedans et puis j'y ai mis ma tête mais il est pas encore sorti


Docteur Duchmoll

4 février 09:33

Alors, écoutez du Metal, genre AC DC, avec un écouteur. Cette musique devrait le faire fuir rapidement. Arrêtez dès qu'il aura fui car les hurlements d'AC DC attire les grands singes, j'adore ma part animal, et avoir un grand singe dans l'oreille n'est pas ce qu'il y a de mieux pour une jeune fille sur une piste de danse le samedi soir alors que la foule se presse pour y accéder et s'exprimer à son tour en deux temps trois mouvements, tantôt vifs, tantôt pantelants, selon les rythmes endiablés ou dédiablés choisis par le DJ, D. J., Diable des Jonctions de primates supérieurs ce qui n'est pas nécessairement un signe fort de civilisation et de bonnes manières, toujours non maniérées, par définition, même chez les grands singes bien éduqués.


Docteur Duchmoll

4 février 09:37

PS Si vous avez encore la tête dans l'eau vinaigrée, essayez quand même en ajoutant un peu d'huile, de la moutarde, du sel et du poivre, et faites monter la mayonnaise. Souvent les cafards (tristes animaux qui ont toujours le cafard, d'où leur nom) ont horreur de la mayonnaise jaune, symbole de joie solaire.


Tiana

4 février 09:49

Je vous remercie beaucoup docteur


Docteur Duchmoll

4 février 09:59

Je vous en prie, Tiana. C'est bien naturel. M'autorisez-vous à laisser votre nom sur l'édition de ce courrier que je vais publier sur www.docteurduchmoll.com ? ou préférez-vous prendre un pseudo ? C'est pour instruire toutes les jeunes filles à qui cette mésaventure arrive de plus en plus souvent, hélas, et augmenter ainsi, collatéralement, la production de mayonnaise car j'adore la mayonnaise, symbole de joie solaire.


Tiana

4 février 10:20

Bien sur docteur,vous pouvez l'utiliser


Docteur Duchmoll

4 février 11:16

Merci, chère élève absurde. Grâce à vous, ma journée est maintenant pleine de joie solaire.


vendredi 30 janvier 2015

Quand comptez vous répondre à la question ?


Le 29 janv. 2015 à 12:23,
le site Docteur Duchmoll a reçu cette question de :

Nom : Azimuth Bernard Paris France
Email : ...@wanadoo.fr

Quand comptez vous répondre à la question que je vous ai posée concernant la question que je dois vous poser ?


Cher Bernard de Paris, et fameux humoriste admiré de nos lectrices,

La reformulation est une étape cruciale en science mais aussi dans les relations conjugales ou amicales.

Vous me demandez donc : "Qu'en contez-vous air et pondre à la caisse que je vous ai posée concernant la caisse que je dois vous poser ?"

Vous voyez bien cher qu'ainsi si souvent la réponse est à notre insu dans notre caisse qu'il ne me reste plus qu'à conclure cet air cocorico rococo en vous disant chaleureusement : C'EST MAINTENANT, C'EST PONDU.

Votre dévoué,

Valentin Oscar Groucho Duchmoll,
docteur scienfique populaire coco.


jeudi 22 janvier 2015

Comment sait-on que la nuit s'est achevée ?


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Un rabbin demande à ses étudiants :

- Comment sait-on que la nuit s'est achevée et que le jour se lève ?

- Au fait qu'on peut reconnaître un mouton d'un chien, dit un étudiant.

- Non, ce n'est pas la bonne réponse, dit le rabbin.

- Au fait , dit un autre, qu'on peut reconnaître un figuier d'un olivier.

- Non, dit le rabbin. Ce n'est pas la bonne réponse.

- Alors comment le sait-on ?

- Quand nous regardons un visage inconnu, le visage d'un étranger, et que nous voyons qu'il est notre frère, à ce moment-là le jour s'est levé.


© Photo Bozena Lukazik.
© JC Carrière, Le cercle des menteurs.

vendredi 31 octobre 2014

Comment ménager l'amour propre ?

Le 30 oct. 2014 à 16:20 :

Nom : Leslie Bordes
Email : ...@hotmail.fr


Comment s'appelle la femme de monsieur propre ?


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Chère Leslie,

Voici 7 électroménagères modernes,
les 7 femmes de Monsieur Propre.

La septième ? La septième, c'est vous.
Vous ne le savez que trop bien, n'est-ce pas ?

Tenez bon. Songez aux millions de femmes au foyer
qui aimeraient prendre votre place….

Votre dévoué,
Dr Valentin O Duchmoll


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© photos femen.org, Les robots de cuisine.

lundi 13 octobre 2014

Etre ici ou demain ?

To be or not to be ?
that is the question.

Thanks to answer me,
dear Docteur Duchmoll.

William Shakespeare.


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Dear Bill, Big Bill,
my Master Mind,

To be and not to be,
that is solution.

Valentin O Duchmoll.


© photo HdD*, fb

samedi 26 juillet 2014

Docteur Duchmoll, comment avoir de hautes aspirations ?


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IMGP2369.JPG


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© photos Philippe Dohy


Nouvelle rubrique et tag multirubriques, créés ce samedi 26 juillet 2014.

mardi 17 juin 2014

Pourquoi une réforme territoriale ?





dimanche 15 juin 2014

Comment remplir vite et bien une bouteille avec des noyaux de cerise sans être obligé de manger les cerises ?


Rapide, pratique, efficace, clic, clac, clic <

lundi 12 mai 2014

Comment écrire une lettre d'amour à un mort ?


State_of_the_Union_with_Tracey_and_Hepburn

Tu n’as jamais su entrer dans ta propre vie, mais tu pouvais devenir un autre.

Lettre de Katharine Hepburn à Spencer Tracy - 1991.


Cher Spence,

Qui a jamais pensé que je t’écrirais une lettre ? Tu es mort le 10 juin 1967. Mon Dieu, Spence, cela fait maintenant vingt-quatre ans. C’est long. Es-tu enfin heureux ? Est-il doux ce repos que tu goûtes ? Répare-t-il vraiment toute l’agitation et le tourment de ta vie ? Tu sais, je ne t’ai jamais cru quand tu parlais de tes insomnies. Je me disais : Oh !… tu exagères, tu dors… si tu ne dormais pas, tu serais mort. D’épuisement. Rappelle-toi cette nuit où… je ne sais pas…, tu te sentais si mal. Alors je t’ai dit : va te coucher, va. Je vais m’étendre sur le sol à coté de toi et te parler pour t’endormir. Je vais parler, parler, parler et tu trouverais cela tellement ennuyeux que tu n’auras pas d’autre échappatoire que le sommeil.

Je l’ai fait, j’ai pris un gros coussin et Lobo le chien. Et je suis restée à te veilleur en caressant Lobo. Je te parlais de toi et du film que nous venions de terminer – Devine qui vient dîner – et de mon atelier, et de ton manteau de tweed neuf, et du jardin et de tous les sujets gentiment soporifiques – la cuisine, les commérages sans intérêt –, mais tu continuais de t’agiter dans tous les sens – à droite, à gauche – les oreillers trop bas – la couverture à tirer – et ainsi de suite. Pour finir – et je dis bien pour finir – tu t’es calmé. J’ai attendu quelques instants – et je suis sortie sur la pointe des pieds.

Tu me disais la vérité n’est-ce pas ? Tu avais vraiment des insomnies. À l’époque, je me demandais toujours… Pourquoi ? Je me le demande encore ; tu prenais des pilules. Très fortes. J’imagine que tu dirais que, sans elles, tu n’aurais jamais dormi. Pour toi, la vie n’était pas une chose facile n’est-ce pas ?

Quels étaient tes plaisirs ? Tu aimais le bateau, surtout par gros temps. Tu aimais le polo. Mais un jour Will Rogers est mort dans accident d’avion. Et tu n’as plus jamais joué au polo. Jamais. Le tennis, le golf, non, pas vraiment. Tu faisais quelques balles. Non sans talent. Je ne crois pas que tu aies jamais vraiment manié un club. La natation ? Tu n’aimais pas l’eau froide. La marche ? Non, ce n’était pas ton truc. Cela faisait partie des choses que l’on peut faire tout en pensant – à tout, à rien, à quoi, Spence ? À Quoi ? À une chose précise comme la surdité de Johnny ou le fait d’être catholique, et mauvais catholique ? Pas de réconfort, jamais. Je me souviens du père Ciklic te disant que tu te concentrais sur ce que la religion avait de négatif, jamais sur ce qu’elle offrait de positif.

Il devait s’agir d’une chose fondamentale et permanente.

Et le plus incroyable. Toi – le plus grand acteur de cinéma. Je le dis parce que je le crois et que j’ai entendu nombre de gens de la profession, et non des moindres, le dire aussi. De Laurence Olivier à Lee Strasberg en passant par David Lean. Annoncez ce que vous voulez. Toi, tu savais le faire. Tu savais le faire avec cette simplicité somptueuse et directe : tu savais, point final. Tu n’as jamais su entrer dans ta propre vie, mais tu pouvais devenir un autre. Un tueur – un prêtre – un pêcheur – un chroniqueur sportif – un juge – un journaliste. Et ce, instantanément.

Tu avais à peine besoin de travailler. Tu apprenais un texte en un rien de temps. Quel soulagement ! Être un autre, l’espace de quelque temps. Tu n’étais pas toi – tu étais en sécurité. Tu adorais rire, n’est-ce pas ? Tu savais rire de toi.

Mais il fallait retourner aux vicissitudes de la vie. Et zut, un petit verre – non – si – peut être. Puis, terminé la boisson. Là, tu étais très fort, Spence. Tu étais capable d’arrêter. Ce pour quoi je te respectais beaucoup. Peu commun.

À ce sujet, tu disais : on n’est pas en sécurité que deux mètres sous terre. Mais pourquoi les échappatoires ? Pourquoi toujours cette fuite – ce besoin d’échapper à l’être remarquable que tu étais ? Pourquoi, Spence ? Je voulais te demander. Savais-tu pourquoi ?

Pardon ? Je ne t’entends pas…


© www.deslettres.fr > http://www.deslettres.fr/lettre-de-katharine-hepburn-a-spencer-tracy-tu-nas-jamais-su-entrer-dans-ta-propre-vie-mais-tu-pouvais-devenir-un-autre/

mardi 8 avril 2014

Est-ce que je suis enceinte ?

Question reçue via ce site Docteur Duchmoll.

Nom : Marie
Email : ….@gmail.com

Bonjour doncteur svp je crois que j ai un probleme de ventre il est gonfle dur il ya osi des battement a l interieur au niveau du nombril et tu boule au cote droit qui ce deplace.j vois mes regles. Je n est aucun symptome de grossesse. Mais penser vous que je suis enceinte j ai fai une prise de sang negatif mais j me dit tjr que je suis enceinte??? Merci!


Hello Marie,

Je vous invite à consulter très rapidement un docteur en médecine ou, déjà, en attendant votre rendez-vous, à voir dès maintenant un pharmacien ou un infirmier.

Je suis un absurde docteur fantaisiste en variétés romantiques mais pas un médecin, ni un médecin de famille, ni un médecin généraliste, ni un général médecin familial, ni un médecin spécialiste, ni un gastrologue, ni même une gynécologue.

Peut-être pourriez-vous aussi vous adresser, toujours en attendant votre consultation, à l'un des forums de Doctissimo qui a plutôt bonne réputation. Il y a quelques médecins ; ils ne peuvent pas tout lire mais ils veillent, paraît-il, à ce qu'il n'y ait pas de mauvais conseils.

Cliquer ici > http://forum.doctissimo.fr/grossess...

Notez aussi qu'un homme peut avoir "un probleme de ventre il est gonfle dur il ya osi des battement a l interieur au niveau du nombril et tu boule au cote droit qui ce deplace". Et pourtant, il est rare qu'un homme soit en saint et, plus rare encore, enceinte.

Ce serait gentil de me tenir au courant,
et j'espère que ce n'est pas grave.
Prenez soin de vous. Take care.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

samedi 8 mars 2014

Pourquoi les femmes vivent-elles beaucoup beaucoup plus longtemps que les hommes ?


La réponse en 21 photos drôles est ici. http://dailygeekshow.com/2014/03/04...


mardi 31 décembre 2013

loosing night

Le 30 déc. 2013 à 17:06,
zianleko kocou joseph
…@yahoo.com a écrit :


je souhaiterai connaitre le resultat de
loto fortune du demain 31/12/2013


Comme d'habitude, Joseph, comme d'habitude... Le Loto Fortune gagnera et vous perdrez. Sauf si vous gardez vos sous pour vous.


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© photo Melanie Poudroux

samedi 7 septembre 2013

Comment grossir, et de la tête aussi ?

Question posée sur facebook par Sidy Mohamed Cisse.
"Salut Docteur,a vrais dire j'ai un probleme moi,je suis très maigre,j'aimerai grossir.Epuis j'aimera savoir si la tête d'un humain peu se grossir,s'il ya une solution pour sa.Merci Docteur"
Réponse de votre D*
Salut Sidy, c'est facile, faites-vous engager par un obèse qui veut maigrir. Etablissez une liste avec lui des aliments interdits. 

Accompagnez-le en permanence, il vous paiera pour cela. 

Et chaque fois qu'il voudra dévorer un aliment interdit, chipez-le lui, mangez. 

Plus l'obèse maigrira, plus vous grossirez, plus vous serez riche. 

Devenant gros et riche, vous aurez plein de nouveaux amis qui vous diront que vous êtes beau, intelligent, supérieur, génial.

Et vous attraperez la grosse tête. Bonheur complet. 

Choisissez bien votre obèse de départ, homme ou femme. Plus il sera lourd, riche et surtout capricieux, mieux ce sera.

Merci, Docteur Duchmoll !

vendredi 16 août 2013

Comment nommer un animal énigmatique...


Yawning kinkajou

* Où l'on découvre que lire ce texte à voix haute chaque jour en l'hurlant dans un lieu public (square, restaurant, autobus...) est un excellent moyen d'améliorer très rapidement sa diction, mais aussi son instruction et sa popularité.

* Où l'on regrette la mauvaise foi et les basses ruses des MicMacs pour foutre le micmac dans La Science.

* Où, même en hurlant en public, l'on reste concentré pour traquer sans pitié les erreurs scientifiques et pour nous les signaler sans hésitation, pour publication immédiate sur ce site.

* Où l'on se réjouit, béat et humide, pour toute l'humanité, de la voir ainsi progresser lentement mais sûrement : "Si le rapprochement opéré par les explorateurs, le père Arsène ou ses successeurs, avec cet autre carnivore qu'est le carcajou s'avèrera plus exacte, l'animal était perçu par les Tupis Emerillons et Oyampis comme une espèce de singe25, quiproquo rémanent26."

Terminologie et étymologie : un animal énigmatique[modifier | modifier le wikicode]

Au Mexique, son nom de martucha rappelle son rapprochement erroné avec la martre. Il est plus fréquent du Chiapas où il est appelé mico de noche (« singe de nuit ») jusqu'à la Guyane, où il est connu sous le nom de senj lan nuit2. En Colombie et au Venezuela, il est nommé cuchicuch, dans l'Amazonie pré-andinetchochna3,4, et dans l'Amazonie brésilienne juparajurupara ou macaco da meia noite (macaque de minuit)5 ou encore macaco da noitemico da noite6. Au Guatemala, au Honduras, au Salvador, il est surnommé micoleon (singe-lion), mono noturno7 (singe nocturne) au Costa Rica, et au Belize nightwalker (promeneur nocturne).

Kinkajou est l'orthographe anglaisenote 1 de quincajou, emprunt des coureurs des bois à l'algonquin qui nqua'a ghe8, prononcé par palatalisation qui nqua'a dju en micmac et par rhotacismenote 2 qa rqar dju9 en montagnais, pour désigner le carcajou. Les noms de quincajou, employé par Nicholas Denys10 qui habitait chez les Micmacs en Acadie, et de carcajou, introduit par le baron de la Hontan11et diffusé par le père Charlevoix12 qui fréquentèrent les Montagnais au Canada (i.e. Québec), ont désigné ce même et seul glouton des Amériques, tout en laissant croire, du moins en France métropolitaine, qu'il peuplait également les forêts tropicales, depuis au moins13167210 jusqu'en 177614, date à laquelle Buffon comprend que l'animal de Nouvelle-Espagne est différent de celui de Nouvelle-France15et lève définitivement l’ambiguïté en imposant arbitrairement deux significations différentes aux deux prononciations dialectales différentes de l'algonquien.

Cette ambiguïté aura duré plus d'un siècle, auprès du grand public jusque durant le xixe siècle16, fortifiée par la croyance aristotélicienne des missionnaires de l'époque en une langue universelle17 que les « Sauvages » dispersés loin des premiers évangélisateurs auraient déforméenote 3. Elle est probablement due au père Arsène de Paris, qui participa de juillet 1611 à fin 1612 à l'expédition scientifique au Maragnan18, visitant les villages des Topinambas sur le continent sud-américain, apprenant la langue19 et observant avec ses collègues missionnaires les kinkajous20 que les habitants appelaient joupara, prononcé « iupala i » en oyampi2. Il dirigera par la suite, de 1632 à1645, depuis le siège de Port-Royal la province de son ordre en Nouvelle-France. Durant son ministère en Acadie, il fit faire imprimer en France par le père Joseph des manuels élémentaires dans la langue des Micmacs et des Abénaquis et a donc eu l'occasion de faire parler d'un autre étrange animal, habitant tout comme le joupara le fin fond de la forêt et nommé quincajou par les Micmacs. La diffusion de cette confusion initiale, quel qu'en soit l'auteur, sous un même taxon, d'un animal de la taïga canadienne et d'un autre de la jungle guyanaise, a vraisemblablement été favorisée par le trafic des commerçants de Saint-Domingue naviguant entre la Nouvelle-France et la France équinoxiale21.

Les concurrents anglo-hollandais, marchands, flibustiers et pirates de Jamaïque trafiquant entre la Guinée et le Honduras britannique, la Guyane anglaise, le Pernambouc et les rives de la Nouvelle-Espagne ont entretenu une confusion transcontinentale semblable en appelant le « macoco » d'Amérique du nom du Potto. Ce nom diffusé en 1705 par la traduction du livre22 qu'a publié l'année précédente, deux ans après son retour, le représentant à Elmina de la Compagnie néerlandaise des Indes occidentalesGuillaume Bosman, y désigne ce seullémurien d'Afrique [Informations douteuses] [réf. nécessaire]. C'est un emprunt à une langue guinéenne23, vraisemblablement la langue du Kongo où le potto est endémique, langue qui avait déjà une très grande diffusion y compris aux Amériques, l'Angola étant alors le principal pourvoyeur d'esclaves. Poto signifie en effet « beau », « merveilleux », en kikongo24 et il est plausible que Bosman ait pris pour un substantif un commentaire désignant l'un des animaux vendus sur le marché de Macoco, ville du Kongo située au sud est de la capitale de ce royaume et à l'est d'une des forêts habitées de singes où le perodicticus potto était endémique. Celui-ci l'est toujours dans les forêts plus profondes du Kivu.

Si le rapprochement opéré par les explorateurs, le père Arsène ou ses successeurs, avec cet autre carnivore qu'est le carcajou s'avèrera plus exacte, l'animal était perçu par les Tupis Emerillons et Oyampis comme une espèce de singe25, quiproquo rémanent26.

Classification : errements des naturalistes et épreuve d'un paradigme[modifier | modifier le wikicode]

Pierre Martyr de Milan, qui a consigné le résultat de ses longs entretiens en privé avec Christophe Colomb, des rapports que le fils de celui-ci, dont il avait été le précepteur, fit des récits de son père et de ses propres enquêtes auprès des équipages, est le premier savant à mentionner, à propos de la découverte de la côte méseoaméricaine entre le pays maya27 et leVéragua, un animal à queue préhensile28, qui était donc connu des marins dès 1503, des humanistes depuis au moins 1516 et des honnêtes hommes à partir de 1532, mais il s'agit d'un singe diurne, probablement un singe araignée.

* R.P. Abbeville : un singe.

La première description29 du kinkajou, tout juste une mention parmi les sapajoustamarins et sagouinscitations 1, est faite en 1614 sous son nom tupinamba de joupara par le pèreClaude d'Abbeville, un des missionnaires de l'expédition organisée trois générations plus tard par Catherine de Médicis pour coloniser le Maragnan. Le kinkajou y est classé parmi les singes30. Les quatre puis neuf moines de l'éphémère colonie de l'île Sainte-Anne donneront un catalogue abondant et précis des animaux et des plantes et laisseront son surnom desinge capucin au sapajou qui habite le jour dans les arbres où dorment les kinkajous.

* Pennant : un lémurien compris comme une espèce de singe.

La seconde description31, sommairecitations 2, du kinkajou est publiée par Thomas Pennant32 en 1771 sous le nom de « yellow maucauco »note 4. C'est celle d'un animal qui lui a été présenté en 1769 à Londres sous le nom qui lui restera de « potto » que lui donnait les marchands de Jamaïque (Cf. étymologie supra.) d'où le propriétaire le croyait originaire. Le naturaliste est apparemment mieux renseigné pour préciser son origine, le Suriname, supposer sa large diffusion au Brésil, puisqu'il lui donne le nom portugais de « macoco » prononcé à la créole, et le distinguer explicitement du carcajou33, qu'il connaît sous le nom de kinkajou par la description qu'en a publié Buffon en 176434.

* Schreber : un lémurien distingué des singes.

Cette description de Pennant est reprise35 abrégée en 1774 par son jeune collègue à l'Académie royale de Suède, l'élève de Linné Johann von Schreber qui, ne l'ayant jamais observé lui-même, le confond avec le « lemur mongoz »31. À cause de cette ressemblance avec les lémuriens, il le classe dans la catégorie des primatesnote 5 inventée seize ans plus tôt. Paradoxalement, il adopte, en dépit de cette confusion avec le « lemur mongoz », le qualificatif de flavus qui traduit le yellow inventé par Pennant et, peut-être eu égard à son origine différente, lui donne le nom spécifique de Lemur flavus, c'est-à-dire lémure blond.

* Buffon : un viverridé.

Quelques mois auparavant, en 1773, à l'occasion de l'édition de corrections et addendas aux Quadrupèdes de son Histoire naturelleBuffon observe dans une ménagerie foraine installée à Saint-Germain-en-Laye un animal présenté comme une « belette mexicaine »36 inconnue37 et dont il retrouve un exemplaire trois ans plus tard, en 1776, chez un particulier qui le prenait pour un agouti ou un coati. C'est Buffon lui-même qui dans la description très complète qu'il publie38 la même année le baptise kinkajou tout en y distinguant une espèce différente, originaire de Nouvelle-Espagne, de son homonyme canadien39 auquel il réserve désormais le nom de carcajou40. Il indique son nom de potonote 6 qui l'apparente aux lémuriens mais le rapproche des viverridés41, fantaisie confortée par Gmelin, lequel invente en 1789 le taxon de Viverra caudivolvula42, c'est-à-dire à « queue préhensile », pour désigner le même animal, et qui sera soutenue par certains jusqu'en 1943.

* Schreber derechef: un mammifère inclassable.

La publication de Buffon en 1776 oblige dès 1777 Schreber à une réédition31 dans laquelle il déclasse le kinkajou des lémuriens. Ne pouvant le classer ailleurs, il invente pour le désigner le pléonasme qui connaitra un certain succès grâce à Illiger43 de Cercoleptes caudivolvulus31, c'est-à-dire par redondance du grec et du latin « à queue (κερκοσ,caudia) prenante (λεπτικοσ, volvulus) », à côté de Potos caudivolvulus31 où il reprend l'orthographe de Buffon pour « potto ».

* Cuvier & Geoffroy : un plantigrade d'un genre à part.

En 179544Cuvier, l'élève de l'encyclopédiste Daubenton à l'École normale installée au Muséum national d'histoire naturelle, et l'évolutionniste Geoffroy Saint-Hilaire inventent une nouvelle nomenclature basée sur l'anatomie comparée où le kinkajou se range dans un genre ad hoc distinct des viverridés45, les potos. Leur argument est que c'est un plantigrade, c'est-à-dire que le pouce des membres inférieurs ne peut pas servir à saisir46 comme c'est le cas chez les lémuriens « quadrumanes »47. Cette nouvelle classe des plantigrade sincluant le kinkajou et alors séparée des carnivores proprement dit48, au sens de carnassiers, sera précisé49 en 1806 par le collaborateur de CuvierConstant Duméril. Ce n'est cependant qu'en 1824, dans son Histoire naturelle des mammifères, avec des figures originales coloriées, dessinées d’après les animaux vivants que Geoffroy impose ce point de vue31, grâce aux études comparatives qu'il a pu mener sur les collections brésiliennes50note 7 accaparées en mars 1808 par le général Junot au Portugal, et renomme le kinkajou Potos flavus.

© photo Robrrb, texte wikipedia - sauf le chapo duchmolliste.

NB N'hésitez pas à nous faire part de vos propres découvertes scientifiques ou sémantiques à questions@docteurduchmoll.com ou en cliquant sur le rectangle rouge du haut-de-page. Sauf mépris de la netétiquette, nous les publierons ici.


mercredi 7 août 2013

Comment réduire les embouteillages.

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© photo Roberto Neumiller

mardi 21 mai 2013

Comment être malheureux ?

Il y a trois moyens sûrs d'être malheureux :

1 - Vouloir être plus heureux que les autres.

2 - Vouloir faire croire que l'on est plus heureux que les autres.

3 - Vouloir croire que les autres sont toujours plus heureux que nous.

vendredi 26 avril 2013

Que faire contre la fonte des glaces ?


Apprendre à nager.


dimanche 21 avril 2013

Quelle langue corse ?

Le 20 avr. 2013 à 20:25,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Figeys , tony, tagada, San Gav
Email : ...@scarlet.be

concerne l\'officialité de la langue Corse. De quelle langue s\'\"agit-il ? Il y a en Corse, à ma connaissance 14 parlers différents. Alors de quel parler s\'agit-il ? Ou faudra-t-il avoir 14 langues officielles ? Merci


Allons Monsieur Tony, franchement, vous pensiez que j'allais tomber dans un piège aussi grossier, une manipulation aussi visible, un choix aussi faible pour masquer la vérité ? Monsieur Tony, bouh bouh bouh ! Tout le monde sait bien qu'il n'y a pas "14 parlers différents" en Corse, n'importe quoi nawak, Monsieur Tony, sauf votre respect, bien sûr. Je vous respecte, Monsieur Tony. Mais respectez-moi aussi, et ne me prenez pas pour un de ces touristes de charcuterie-boucherie artisanale, faite maison, à la bombe. La langue Corse, Monsieur Tony, tout le monde sait bien, et vous aussi, et vous parmi les premiers, Monsieur Tony, que c'est la loi du silence. Autrement dit, Monsieur Tony, puisque vous me prenez pour une andouillette du nord, j'enfonce le clou pour me venger : Le corse, c'est l'omerta. Alors, please, clap clap camembert. Ou posez-nous des questions un peu plus sérieuses. Posez-les délicatement. Des questions qui soient de la dynamite, pas des pétards mouillés. Avec tout mon respect, Monsieur Tony. Content de vous connaître. Votre beau, grand, fort et intelligent Absurde Docteur Duchmoll aux bras longs, héhé, j'ai votre adresse.

lundi 25 février 2013

Pourquoi le pape est-il contre le mariage gay ?

Le pape est contre le mariage gay car, s'il l'autorisait, les prêtres se marieraient entre eux et les nonnes entre elles.

De plus, le pape serait alors obligé, pour une infime minorité d'entre eux, d'autoriser aussi le mariage hétérosexuel.

samedi 26 janvier 2013

Comment fait-on une belle ?

Le 21 janv. 2013 à 11:49,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : loukkhoum
Email : f...@msn.com

Comment fait on une belle oreille en 3d?


Mon petit loukoum bien gras, je pense que vous voulez dire, en termes simples, directs, immédiats, bravo, "faire une oreille en trois dimensions" ou, en termes savants, "sculpter une oreille". Je me garderai bien de vous demander pourquoi vous voulez sculpter une oreille et non pas deux, et pourquoi pas toute une tête ? et pourquoi pas un corps au complet ? Votre réponse n'aurait d'ailleurs pas la moindre importance, je suis au regret de vous le dire avec gentillesse mais fermeté, étant donné la mienne de réponse que vous allez lire ci-après, ma grande loukoum adorée, car qui prouve que vous êtes un homme ? Un homme, un vrai, avec des poils, prendrait-il un pseudo de bonbon tout lisse ? Oh, ma belle loukoum, car vous êtes belle puisque vous êtes douce à croquer mollement en vous faisant fondre en bouche et en vous titillant de la pointe de la langue, oh ma papillante loukoum, c'est facile, sculptez d'abord un beau grand corps mâle car ses oreilles seront plus grandes, plus marquées, plus excitantes. Quand vous aurez fini, il vous suffira de détacher délicatement l'oreille, aux proportions parfaites grâce à son ex insertion dans un ensemble complet (pas de feuille de vigne, svp !). Mais où trouver le modèle, ma bonne loukoum chuintante ? Je me dévoue, l'art, l'art, ô oui !! Votre dévoué polisson, Valentin avec des poils.

samedi 12 janvier 2013

Comment comprendre l'affaire Karachi en 3' ?

C'est facile, c'est clair, rien qu'avec des flèches et des dessins >

clic > http://www.lemonde.fr/politique/inf...

mercredi 28 novembre 2012

Pourquoi est-il de plus en plus difficile de trouver du fer en Lorraine et de vendre des encyclopédies en porte à porte ?


AALENIEN

C'est C. Mayer-Eymar qui interprète le hiatus entre le Toarcien et le Bajocien d'A. d'Orbigny en créant l'Aalénien en 1864.

L' Aalénien est étroitement lié biostratigraphiquement au Lias. La base est marquée par la zone à Levesquei dispansum, tandis que la zone à Murchisoni concava balise le sommet.

La coupure paléontologique au sommet n'est pas très nette. Quant à la coupure lithologique, elle intervient à des niveaux très variables souvent entre un Aalénien inférieur marneux ou calcaréomarneux rappelant le Toarcien, et un Aalénien supérieur franchement calcaire, proche des faciès du Bajocien.

L'Aalénien forme une bande plus ou moins large dans les bassins de Paris, d'Angleterre et d'Allemagne. Il est marqué par un changement notable des conditions de sédimentation avec réduction d'épaisseur, lacune et même érosion. C'est le niveau des minerais de fer de Lorraine, par exemple, avec ses minettes oolithes ferrugineuses.

Certains auteurs estiment que l'introduction d'un étage aalénien est purement artificielle du point de vue lithologique, entre le Toarcien et le Bajocien et ils préfèrent revenir à la conception originelle d'A. d'Orbigny (1852).

Mais un certain nombre d'auteurs modernes réhabilitent l'Aalénien, compte tenu des données biostratigraphiques, même si les éléments lithologiques conduisent à en rattacher la partie sommitale au Bajocien. Ce sont du moins les conclusions du Congrès stratigraphique sur le Jurassique parc de Luxembourg, en 1962.

Nous préférons laisser le lecteur se faire sa propre opinion.

© Encyclopaedia Universalis, Thesaurus 1, p. 9, 1985.

mardi 27 novembre 2012

Jean-François Copé vu du ciel

Cher Docteur Duchmoll,

Je suis dans une situation très embarrassante. J'ai été élu président d'une organisation politique sans contestation possible, même pas de mes adversaires. Pourtant, ils contestent, et disent que j'ai triché. La belle affaire ! Tout le monde triche. Ils veulent qu'on revote pour pouvoir tricher plus que moi, maintenant qu'ils ont compris tous mes trucs.
Que faire ? Pouvez-vous m'aider de manière incontestable ?

Jean-François Copé de Paris,
mais avec de la hauteur de vue.


Cher Jean-François Copé vu du ciel,

Bien sûr que je peux vous aider. C'est facile. Le mieux, c'est d'être d'accord pour revoter, mais sur autre chose. Comme ça, pas de contestation !

Idéalement, organisez un vote auprès des électeurs pour leur demander s'ils sont d'accord de revoter. Comme ils en auront tout de suite marre, ils diront NON, ou ils ne viendront même pas voter, tellement tout cela les ennuiera.

Ainsi, le refus sera nettement majoritaire, il n'y aura pas de "revote" (!) (en fait, il y en aura eu un, mais à votre profit, hé hé), et vos adversaires ne pourront plus jamais contester et chercher à prendre votre place si chèrement acquise.

Merci de me tenir au courant,

Votre dévoué,
Docteur V. Duchmoll

mardi 9 octobre 2012

Et les puceaux dans tout ça ?

Le 3 oct. 2012 à 20:52,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ihi
Email : ...@live.fr
Lieu : près d'Ain Salah, Algérie.

Combien y a t-il de puceau dans le monde ? Comment le sait-tu ?


Il y a un milliard et demi de puceaux dans le monde.

En effet, il y a six milliards d'humains.

Donc trois milliards d'hommes.

Or mon frère et mon père sont puceaux.

Ce qui fait, avec notre autre père et moi, deux hommes sur quatre,
donc un sur deux, donc un milliard et demi sur trois milliards.

Votre dévoué,

Docteur Valentin Oscar César Duchmoll.

samedi 6 octobre 2012

Et la procrastination ?

Le 6 oct. 2012 à 11:21,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ta3zibt
Email : ...@live.fr
Lieu : Algérie centrale

Je souffre de procrastination. Que dois-je faire ?


C'est très facile : remettez votre procrastination à demain.


lundi 1 octobre 2012

Comment trouver une pipe dans la savane ?

Tu te trouves dans la savane africaine à plus d'une journée de marche d'un lieu habité. Hormis tes habits, tu n'as sur toi qu'un fusil et deux cartouches. Il te prend subitement l'envie de fumer une bonne pipe. Or, tu n'as ni pipe, ni tabac. Comment fais-tu pour t'en procurer et fumer ?


Solution.

La première chose à faire est de chercher une panthère. On en trouve dans la savane africaine. Quand tu as trouvé la panthère, tu mets une cartouche dans ton fusil, tu la vises, tu la tires, et tu la loupes. Tu prends la loupe et tu la mets dans ta poche.

Ensuite, tu mets la deuxième cartouche dans le fusil, tu vises encore la panthère, tu tires, et tu la tues. Tu vas chercher la panthère, tu la prends par la queue, et tu lui fais faire un cercle autour de ta tête. Or, le périmètre d'un cercle est égal à 2 Pi. Donc, un cercle fait avec une panthère est égal à 2 Pi panthère. Tu prends une pipe et tu la mets dans ta poche !

Ensuite, tu prends la deuxième pipe et tu la broies, de manière à en faire deux tas, un grand et un petit. Tu jettes le tas haut, tu bourres la pipe qui était dans ta poche avec le tas bas.

Enfin, à l'aide de la loupe et du soleil, tu allumes la pipe !

© question et réponse de Dorothée *** via facebook

mardi 18 septembre 2012

Que penser de l'intolérance active ?

Le 11 sept. 2012 à 01:24,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Chériedam
Email : ...@live.com

"Sans aliénation, vivez autant que possible en bons termes avec toute personne." Ça paraît tellement acquis ou aller de soi, et pourtant ! J'ai déjà connu qqn doté d'une infinitésimale tolérance aux rapports calmes ou neutres. Vous en pensez quoi Dr Duchemoll ? :))


Chère Chériedam,

Je vous invite à prendre quelques jours de congé, à vous préparer quelques bons sandwiches canadiens au jambon de renne à la crème, divers cookies au chocolat, quelques litres d'eau ou autre boisson que vous aimez, et à couper tout contact, téléphone, télé, facebook, télévision ou tout autre moyen qui pourrait vous distraire pendant cette passionnante expérience.

En fait, vous ne pourrez plus quitter votre siège pendant trois jours, donc organisez-vous en conséquence.

Prenez un miroir, fixez-le solidement parmi toutes vos préparatifs.

Asseyez-vous devant, et regardez-vous. Regardez-vous sans cesse. Ne regardez rien d'autre.

Vous devez parvenir à vous observer vous-même avec une telle attention que vous puissiez voir vos propres cheveux pousser.

Ceci marquera la fin de l'expérience, et il faut environ trois jours. Mais si vous arrivez plus vite, parfait ! Notez-le temps, svp.

Alors, qu'en pensez-vous ? Quelles sont vos observations, si je puis dire ? Qu'avez-vous ressenti pendant tout ce temps ?

J'attends votre réponse avant de continuer la suite de la mienne.

Je me doute que vous vous demandez quel est le rapport avec votre schmilblik, mais vous le découvrirez bientôt !!

Votre dévoué,

Docteur Duchmoll Valentin Oscar César.

dimanche 29 juillet 2012

Qu'est-ce que tout ça veut dire ?

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  • Une question de Sarah d'Alger...

j'ai résté avec lui 5 ans et j'ai découvrés qu'il me trompe tt la duré de 5ans en sépare et en revien et cette foi il ma dit en sé pare parsque j'ai pesoin de résté seul pour faire taouile mes en réste des aimes et je te fait confience ne tenfait pas je ne trenpré jamis et si ta pesoin de quoi que se soi te me le dit et je serai la pour toi a tt mement. et quand je la p'elle et le me dit oui ma chéri et parle avec moi comme avand et quand en sore il n’embrase il fait l'amour avec moi comme tjr il prend ma main malgeré quand sore pas en semble mes rien n'ai chancher. alors svp j'ai pesoin d'aide pour que je puise comprendre et bien savoir quesque sa vu dire tout sa svp en voi moi ta répense aux plus vite posible svp aide moi

  • Ouais, ma belle, c'est cela même... Je résume. Pendant 5 ans, il vous a trompée. Puis il vous a quittée. Puis il vient vous dire bonjour de temps en temps avec son zizi. Si son zizi vous fait plaisir, ne dites rien, et profitez-en bien. S'il ne vous fait même pas plaisir, quittez ce blaireau tout de suite. Mais bon, je passe ta question à Bichou, des fois qu'il verrait des nuances...

    Paméla Bijou Duchmoll,
    assistante humanissime et sympathique.
  • Chère Sarah,

Mademoiselle Duchmoll a raison. Vous expliquez bien la situation, et vous ne pouvez pas la changer. Vu les succès de ce garçon,, il a l'air pas mal, c'est normal.

Mais, soit vous attendez qu'il devienne moche pour le reprendre dans votre lit, soit vous ne le voyez plus, et vous le fuyez si vous le croisez.

Est-ce que ces deux conseils vous font peur ? Si oui, alors il ne vous reste plus qu'à accepter que c'est un total infidèle qui mériterait que vous lui tranchiez la tête, ce que vous ne ferez jamais.

Cet homme a l'air d'un fameux renard, vous n'arriverez pas à l'attraper. D'ailleurs, il ne vous trompe plus puisqu'il vous a tout avoué, ou presque.

Alors, il y a trois solutions :

- soit vous l'acceptez comme ça, et vous passez du bon temps ;

- soit vous le laissez tomber, et vous cherchez ailleurs ;

- soit vous passez du bon temps avec lui mais vous cherchez ailleurs.

Et, à part le découper en morceaux et en faire un tajine, il n'y a pas d'autre solution pour le dévorer de votre passion.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

  • J'adore les réponses de Bichou. Il y a toujours tellement de soit, soit que t'as l'embarras du choix. Je dis ce que j'ai dit mais je résume Bichou : tu lui claques la porte au nez, tu le fais languir, et quand toi, tu as besoin de quelques bons bisous, tu l'appelles, et il a intérêt à se dépêcher sinon tu refermes la porte. C'est un coureur, fais-le courir. Et si ça ne suffit pas, rappelle-toi, ma puce, contre les infidèles, une seule arme, l'infidélité. Grâce à toi, il gagnera un jour aux Jeux Olympiques. Sympa.


vendredi 27 juillet 2012

Comment avoir du soleil ?

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Première question retrouvée dans mes tiroirs, d'Amazigh Si Mouhend Oumhend :

SVP répondez moi en privé. C'est sérieux.
Comment faire pour avoir du soleil ?

Hé, Sophie, sors de ce corps, je t'ai reconnue. Réponse "en privé" ?! Ah oui ?! Il a quoi de privé, ton soleil ? Ce ne serait pas mon bichou, par hasard ? Tu veux en priver les autres ?

C'est vraiment pas la peine que j'aille déranger le Docteur Duchmoll, Valentin Oscar César David en personne, fort occupé (par qui tu sais, héhé), pour de telles broutilles.

Va te faire brouter ailleurs, ma biche, et t'auras soleil toute la nuit. T'as oublié ? Lis l'article en dessous, ça te rafraîchira pas que la mémoire, "Amazigh" de mon.

Paméla Bijou Duchmoll,
assistante humanissime et sympathique.

dimanche 24 juin 2012

Comment écrire une bonne comédie.

Pour trouver le sujet d'une bonne comédie, et le développer, c'est facile.

Il vous suffit de prendre quelque chose qui vous révolte : autour de vous, dans la société, ou chez un personnage people ou politique, etc.

Puis de canonner cette cible aux boulets rouges de l'humour, jusqu'à ce que vous ayez tapé tous les boulets que vous aviez sur ce boulet.

La comédie est l'art de la colère.

© d'après William Shakespeare, JBaptiste Molière et Robert McKee.

lundi 18 juin 2012

Comment régler des problèmes administratifs ?

"Résolution d'un problème façon coluchiste ! 5 jours après l'envoi de ce courrier au RSI, ils m'ont répondu que le dossier était régularisé."

CAF___Secu__Pierrot_le_Zygo.jpg

© intro, texte et visuel de Pierrot le Zygo, sur facebook (clic)

vendredi 1 juin 2012

Que faire ?

J'habite à Paris, dans un bel immeuble du XVIè arrondissement. Ma voisine m'a offert du fumier de cheval. Est-ce que je peux l'utiliser immédiatement ?


Il n'est jamais bon d'utiliser du fumier frais. Mettez votre fumier en tas, ou en plusieurs tas selon la surface des pièces, et remuez-le de temps à autre, pendant quelques semaines.

© Baraton Duchmoll

Comment ralentir le temps ?

Pour ralentir le temps,
il suffit de faire des pompes.

mardi 29 mai 2012

Quelle est la question ?

De : site Docteur Duchmoll
Date : 21 mai 2012 14:23:43
Nom : Amazigh Si Mouhen Oumhend
Email : ...@live.fr

C'est encore moi :) Je vous poserai des questions jusqu'à vous avoir ! Quelle est la question à la quel le docteur du chmoll ne peut pas répondre ? Et quand vous aurez trouver la réponse qui est une question, tenter d'y répondre. Je vous aurai un jour comme dirait la PUB.

De : site Docteur Duchmoll
Date : 21 mai 2012 23:33:30
Nom : Amazigh Si Mouhen Oumhend
Email : ...@live.fr

Votre réponse m'a fait beaucoup :) Mais ne croyez que vous allez me filer aussi facilement (qu'est ce que je peux être désagréable parfois) à mon message précédant. " Quelle est la question à la quel le docteur du chmoll ne peut pas répondre ? Et quand vous aurez trouver la réponse qui est une question, tenter d'y répondre. Je vous aurai un jour comme dirait la PUB. "

NDLR La réponse dont il est question, si je puis dire, est (ici).


Bien cher Amazigh Si Mouhen Oumhend,

Je suis bien content de vous avoir fait beaucoup :) Je le savais, bien sûr, mais cela m'a fait plaisir que vous le formuliez publiquement.

Répondre à votre question est une sinécure, merci, cfr infra.

Votre dévoué,

Docteur Duchmoll

1) Quelle est la question à la quel le docteur du chmoll ne peut pas répondre ?

Voulez-vous coucher avec moi, ce soir ?

2) Et quand vous aurez trouver la réponse qui est une question, tenter d'y répondre.

Elle a dit non.

mercredi 23 mai 2012

Comment lire 5 livres ?

Le 20 mai 2012 à 19:12,
le site Docteur Duchmoll a reçu :

Nom : Amazigh Si Mouhen Oumhend
Email : ...@live.fr

Comment lire 5 livres de 200 pages en une journée ?


Eh bien, Amazigh Si Mouhen Oumhend, ne vous inquiétez pas. Tout le monde a des bloquages ou de petites habitudes que n'ont pas les autres. C'est normal. Tout va bien, Amazigh Si Mouhen Oumhend.

Personnellement, par exemple, quand je rentre chez moi le soir, je vide toutes mes poches (sauf le mouchoir, bien entendu ; sauf s'il est sale, évidemment).

Cette petite manie me réjouit, elle ne fait de mal à personne, elle peut même faire du bien à mes amoureuses qui peuvent ainsi constater que je n'ai pas d'objets illégaux ou répréhensibles (photos de femmes nues, couteau, pistolet, parfums aphrodisiaques, préservatifs, Viagra®, numéro de portable d'une étrangère...).

Evidemment, Amazigh Si Mouhen Oumhend, vos proches, trouvent cela fort étrange que vous, beau jeune homme intelligent et doué, vous ne sachiez pas lire 5 livres de 200 pages en une journée.

D'où votre appel de détresse à moi m'aime. J'y réponds d'autant plus volontiers que j'ai un faible pour les problèmes psychoneuromotoneuronaux.

Mais, Amazigh Si Mouhen Oumhend qui souffrez tant, pourquoi ne pas faire appel à un ami discret ou à une amoureuse - habillée ou non ?

Demandez-lui tout simplement de recopier ce passage, syllabe par syllabe : "cinq li vres de deux cents pa ges en u ne jour né e", puis de le lire lentement avec vous, en vous aidant à déchiffrer.

Répétez répétez, et progressivement, accélérez le tempo, toujours avec lui ou avec elle, et sans trop flirter, si possible.

Bientôt, ces signes mystérieux n'auront plus de secret pour vous, et vous pourrez lire d'une traite, comme tout le monde, "5 livres de 200 pages en une journée" en une seconde.

Voilà, Amazigh Si Mouhen Oumhend, la joie et la fierté retrouvées : celles de surmonter, par notre volonté, notre travail et notre persévérance, les petits obstacles de notre existence.

Merci Docteur Duchmoll !

lundi 21 mai 2012

Comment avouer son amour ?

De : Amazigh Si Mouhen Oumhend <...@live.fr>
Objet : RE:
Date : 21 mai 2012 17:47:14 HAEC
À : Docteur Duchmoll <...@dbmail.com>

Vous devriez ajouter une boite de dialogue de confirmation quand on envoi la question. J'étais entrain d'écrire et hop. Alors je continue "comment avouer son amour à une fille avec la certitude de ne pas avoir un râteau ?".


En lui filant une pelle.

Faut-il être moche pour devenir ?

Le 20 mai 2012 à 19:12,
le site Docteur Duchmoll a reçu :

Nom : Amazigh Si Mouhen Oumhend
Email : ...@live.fr

Faut-il être moche pour devenir Président ? Et comment lire
5 livres de 200 pages en une journée ? Et une dernière
comment avouer son amour à une fille avec l



Bien cher A. S. M. O.,

L'Histoire garde la mémoire d'un grand nombre d'hommes vraiment très moches qui sont devenus président.

C'est d'ailleurs le cas de la plupart de ceux-ci, à croire que c'est une condition nécessaire, comme vous le suggérez habilement.

L'un des exemples les plus célèbres est évidemment John Fitzgerald Kennedy (JFK), un gars particulièrement repoussant, maigre, avec trop de cheveux (gras à cause du gel) et plein de dents figées sur un sourire automatique lui-même articulé sur une mâchoire de prognathe proéminente.

Eh bien, dès qu'il est devenu président des Etats-Unis, tout le monde l'a trouvé très très beau. Même la divine Marilyn Monroe lui faisait la bise (un peu partout).

Remarquez ainsi, cher A. S. M. O., que le Pouvoir rend Beaux les hommes les plus laids.

Et inversement, curieux miroir, la Beauté rend du Pouvoir aux femmes dans les harems.

Votre dévoué beau-beau,

Docteur Valentin Oscar César Duchmoll.

PS Votre dernière question semble vous
être restée en travers de la gorge. Courage !

© photo Elisa Schmidt

lundi 14 mai 2012

Comment ne plus tout regretter ?

Le 5 mai 2012 à 16:27,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : AGRAOU Sarah
Email : ...@hotmail.com

bonjour Docteur ! SVP j'ai un problème qui détruit m'as vie et j'ai pas trouvé de solution . mon problème c'est que je regrette tout se que je fait même si étais banal chose et aussi quand j’échoue je tombe malade docteur SVp aidez moi


Mademoiselle, chère Sarah,

Votre question éveille en moi une grande sympathie, je suis bien triste pour vous, les solutions sont rares et difficiles.

Bien sûr, certains charlatans vous répondraient volontiers "C'est sexuel. Vous vous branlotez souvent mais avec trop de culpabilité et de remords à la clé. Ce qui vous permet d'ailleurs d'avoir un plus fort interdit à franchir le lendemain, comme une petite cochonne, toute mignonne mignonne."

Mais mademoiselle, ou madame (je n'ose l'imaginer ; il vous négligerait à ce point ?), et chère Sarah, je ne mange pas de ce pain-là, je ne vous demanderai pas votre photo bien en pied ou même bien en main ; ni vos mensurations ; ni votre adresse ; ni votre Carte Bleue.

Je suis un type bien, moi, mademoiselle, et j'aimerais bien que vous arrêtiez d'attendre de moi des propos cochons. D'ailleurs qu'avez-vous contre le cochon ? Malgré la réputation enthousiaste que me font mes ex, jamais tout à fait ex, d'ailleurs, il y a des cas sans photo qu'il faut respecter.

Voilà, chère Sarah. Pratiquez chaque jour, et deux fois plus, et trois fois plus, jusqu'à vous épuiser complètement et ne plus avoir de forces, même plus celle de vous culpabiliser. Notez d'ailleurs que rester couchée vous évitera de continuer à faire des çonneries.

Et si vous culpabilisez aussi de rester couchée, cela devrait passer assez rapidement lorsque vous tomberez malade à nouveau sans pouvoir faire autre chose que de rester couchée (+ le petit plaisir).

Enjoy, dear, enjoy, et vos neurones retrouveront leur joie de vivre et de se connecter un max.

Votre dévoué yabon avec Docteur Duchmoll.

mardi 14 février 2012

Comment fêter ma Valentine ?

Comment fêter ma Valentine ?

Beaucoup se posent encore la question à cette heure à J-1, et ils redoutent de l'exprimer publiquement, par crainte non pas d'être reconnus par leur fiancée, puisque nous sommes tenus au secret professionnel, mais parce qu'ils devraient ainsi s'avouer que fichtre diantre, ils n'en savent plus rien.

Car ils savent, en revanche, que ce moment est très dangereux, et qu'une erreur pourrait s'avérer fatale. Le stress s'accroît avec le compte à rebours, et trop de stress empêche de raisonner clairement et de prendre les décisions les plus élémentaires.

Je pense donc de mon devoir de répondre à cette question informulée, mais aussi à l'autre, revers de la même Médaille aux Couples de l'Amour Ou Plus Si Affinités :

Comment fêter mon Valentin ?

La première chose est de découvrir, si hélas vous l'ignoriez encore, de quelle catégorie relève votre conjoint :

A/ celle des deux-tiers des personnes en couple qui sont très satisfaites, ravies même, d'un bouquet de fleurs et d'un mot doux ;

B/ celle du tiers qui en veut bien davantage.

Comment le savoir ? Voici trois méthodes simples :

  • Rappelez-vous l'année dernière ? Quelles furent ses réactions ? Tirez-en les conclusions logiques.
  • Il y a moins d'un an que vous êtes ensemble ? Contactez l'un(e) de ses ex ou l'une de ses soeurs, sa mère... Une femme saura toujours vous en dire plus à ce sujet.
  • Plus délicat, mais n'y allez pas avec de gros sabots, au pire, feignez la grosse colère indignée et dites-lui : L'année dernière, Gilles, tu sais ce qu'il a offert à Safira ? Un bouquet de fleurs et un mot doux, c'est tout ! Si elle vous répond Mais c'est merveilleux, c'est très bien comme ça ! Pas besoin de se ruer chez des commerçants qui augmentent leurs prix sur tous les cadeaux pour amoureux!!, vous avez compris ; tout comme l'inverse C'est tout ?! Pu.ain ! quel radin, ce mec !.

Même chose, bien sûr, pour Gilles & Jacques, Jacques & Stéphanie, Stéphanie & Safira, Gilles, Safira, Stéphanie & Jacques.

Si votre âme est dans la catégorie A, pas besoin de continuer, allez vite visiter notre Boutique Absurde de la Saint-Valentin, ci-dessous.

Si votre âme est dans la catégorie B, visitez la aussi, mais avec un carnet de notes et votre Carte Rose.

A la fin de votre visite, vous serez solidement armé pour affronter cette journée électrique, voire pour y consacrer aussi le réveillon.

Bonne Fête (du Commerce) de l'Amour,

Votre bien-aimé dévoué,

Docteur Duchmoll

© photo Poupou Duchmoll

Boutique de la Saint-Valentin

Lire d'abord le billet ci-dessus, merci.

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Pour les catégories A & B

Bouquets de fleurs

  • 100 roses rouges : 99,99 €
  • 10 roses rouges : 49,99 €
  • 1 rose rouge : 29,99 €

Emballage très soigné et ravissant, en papier de soie imprimé avec plein de coeurs rouges.

Inutile de chercher des bouquets multicolores ou des roses roses, plus il y a de rouge et plus il y a de roses, mieux c'est.

Petits mots doux

Nous vous rappelons que Duchmoll & Compagnie a déposé un brevet ET un copyright (©) sur tous les petits mots doux suivants. Tout piratage ou utilisation frauduleuse seront rigoureusement sanctionnés par les lois Hadopi, LOPPSI I, LOPPSI II, le Code de la Propriété Intellectuelle, les accords internationaux sur le brevetage des langues vivantes, etc. Ce serait quand même dommage de passer la Saint-Valentin en garde à vue, non ? Donc, merci de régler les Droits d'utilisation des petits mots doux suivants avant de les utiliser. Nous voulions simplement vous prévenir très gentiment.

  • Amour : 4,99 €
  • Mon Amour : 5,99 €
  • Je t'aime : 9,99 €
  • Mon Amour, je t'aime : 11,99 €
  • Mon amoureuse/reux, comme je t'aime : 10,99 € (au choix, sans supplément).
  • Je t'aime bien, tu sais : 0,99 €
  • Ma puce : 1,99 €
  • Mon petit lapin : 2,99 €
  • Ma grenouille en sucre d'orge : 3,99 €
  • Ton zigounet : 1,99 €
  • Ton ardent amant, ô ma belle et douce parfumée des dieux : 14,99 €

Promo CHOC : ce dernier slogan vous coûtera seulement 4,99 €, soit une ÉCONOMIE DE 10 €, si vous acceptez de vous écrire au gros feutre noir indélébile pendant dix jours, sur le ventre : Le Docteur Duchmoll, le seul homme au monde qui sache tout et qui réponde à toutes vos questions sur docteurduchmoll.com". Merci d'envoyer la photo témoin pour bénéficier de cette promo exceptionnelle.

  • Ce soir, je vais te... comme jamais !!! 20,99 €
  • Ah, l'Amour... 1,99 € (soupirs inclus, gratuits, sans supplément).

D'autres phrases plus rares sont en stock. Personnalisation possible avec les prénoms, ou même d'autres mots. Devis peu onéreux sur simple demande. Profitez-en.

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Pour la catégorie B exclusivement

Idées

Toutes ces idées sont elles aussi brevetées mondialement, peu importe que vous les ayez déjà eues auparavant, attention. Cfr supra.

  • lui apporter le petit déjeuner au lit : 5,99 €
  • idem mais avec une rose rouge et des bisous : 9,99 €
  • idem mais en se recouchant et vas-y youp la la : 50,99 €
  • et après, champagne à volonté !!! 199,99 €

Voilà un simple exemple de ce qui est possible, nous avons une liste secrète (pour la surprise !!) de plusieurs centaines d'idées en Boutique. Nous vous invitons à nous décrire votre couple, vos fantasmes et vos désirs, d'y joindre une photo de la femme aimée si fort, ainsi que le maximum d'éléments pertinents pour que nous puissions vous proposer des idées personnalisées et un devis peu onéreux - déplacements éventuels non compris.

Objets

  • bougie en coeur : 2,99 €
  • fer à cheval en coeur (grand porte-bonheur pour trois mois) : 15,99 $ (en dollars, car il s'agit de chevaux d'authentiques cow-boys américains)

Promo CHOC "Les quatre font la pair." : du bonheur pour toute l'année : les quatre fers : 59,99 $

  • chocolat en coeur (par douze) : 11,99 €
  • table en coeur : 399,99 €
  • chaise en coeur : 99,99 €
  • parasol en coeur : 99,99 €
  • verre en coeur : 8,99 €
  • mug en coeur : 7,99 €
  • fourchette en coeur, bien piquante comme une flèche : 4,99 €

Nous consulter pour tous les autres accessoires de cuisine ou de maison : couteaux tous formats, hache, mixer, grille-pain, armoire, penderie, placard, baignoire, ciseaux, lit, sex-toys, porte, volets...etc. etc. Tout ce que vous voulez, et le tout en coeur, évidemment. Personnalisation possible en lettres d'or. Devis peu onéreux.

  • bouche en coeur : 0,99 €
  • voiture décapotable 666 CV en coeur : 999.999,99 €
  • vrai coeur de l'Institut Médico-Légal (délai 24 h) : 999,99 €

Attention, produit original très demandé, il n'y en aura pas pour tout le monde, commandez vite.

  • banc rouge en coeur avec deux ravissantes silhouettes d'amoureux éternels : 159,99 €
  • tonneau en coeur de poudre à laver les rouges délicats, exclusivement : 12,99 €
  • réservation de tout un restaurant en coeur (buffet à volonté, boissons non comprises) : 899,99 € seulement !!
  • etc, etc. : .......,99 €

Bien entendu, cette liste ne serait pas complète sans un objet douloureux, signe incontournable, mais qui exprimera mieux que nul autre votre immense tendresse et qui suscitera les larmes de vos invités :

  • cercueil en coeur : 1999, 99 €

Tous les coeurs sont en deux couleurs au choix : rouge ou rose (sans supplément). Mais si votre conjoint est cardiaque, nous vous conseillons, et dans ce cas seulement, les coeurs bleus avec fortes contractions sculptées. Très joli, devis peu onéreux.

Joyeuse Fête les Amoureux !

Grâce à toutes ces petites attentions, ce sera formidable.
Sans elles, ce sera sans doute mieux l'année prochaine.

Joyeuse Fête les Amoureux !

:-)

Paméla Duchmoll,
Assistante humanissime.

© photo Ki Duchmoll

la nouvelle révolution sexuelle


Nico.S.A.@palaissimagnifiqueauxchampselyseespresdufaubourgsainthonoreaparisvillelumière.fr Nicolas S.
Paris

17:52:02

Cher Docteur Duchmoll,

Voilà, je dois rester incognito mais je trouve votre site formidable car vous faites bien rire ma femme qui maintenant s'ennuie beaucoup moins et ne se lève plus pendant la nuit pour chanter. Ecoutez, c'est une question personnelle, mais ça m'énerve car c'est très urgent, et ça fait depuis ce matin que je cherche inutilement : OÙ EST CE FOUTU PUTAIN DE POINT G ?! ET EST-CE QU'IL EXISTE ?!! Certains disent oui, d'autres disent non !!

Comment voulez-vous con s'y retrouve si les savants sont pas foutus de se mettre d'accord ! Ils se prennent pour des politiciens, ou quoi ?! Ma femme dit qu'il existe pas et que j'arrête de chercher, et moi, je dis qu'il existe, donc il existe, donc dites-moi simplement où, vite, pendant qu'elle est à la salle de bains depuis une heure, qu'est-ce qu'elle fiche ?!

Merci de votre rapidité. Je sais que vous avez deviné qui je suis d'après votre réponse du samedi 3 octobre 2010 ; vous n'aviez d'ailleurs pas poursuivi, mais peu importe maintenant depuis que tout le monde a bien vu qu'Obama n'était pas LE super-héros, LE sauveur du monde, LE remède économique universel, LE mec super-cool qui fait la paix cool cool. Et croyez-moi, Docteur Duchmoll, je ne suis pas un ingrat.

Cher Nicolas SA,

En effet, je vous ai à nouveau reconnu, et je vous remercie de votre confiance renouvelée. Ne vous inquiétez pas, en ce beau Jour de l'Amour, et à cette heure de l'après-midi, beaucoup d'hommes sont dans le même cas que vous mais ils n'ont pas le courage, comme vous, puissant homme, de poser la question. A force de s'acharner, ils finissent ainsi par dégoûter leur compagne de l'amour, et pour un an.

Oui, le Point G existe. Il a été découvert par hasard par GRAFENBERG Ernest (qui l'avait d'abord appelé Point Ernest), gynécologue allemand, au cours de l'examen d'une patiente hyper sexy, avec un speculum cabossé dans sa partie supérieure, par un plombier polonais ignorant, qui avait cru que c'était un tuyau mal fichu, et voulu "l'arranger" au marteau, quand alerté par les bruits, mon grand ami Ernest, vint aux nouvelles, le disputa fort polonaisement, en l'obligeant à marteler dans l'autre sens.

Ainsi sensibilisé aux alertes par cette alerte, Ernest n'en perçu que mieux les alertants gémissements de cette patiente, mademoiselle C***, lorsqu'il l'examina en, de sa bosse, frottant.

Ernest organisa rapidement un Gyné Colloque pour informer ses collègues d'abord sceptiques. Mais, après que les femmes gynécologues eurent bien voulu faire progresser la science avec leurs collègues masculins lors de pauses de plus en plus longues, tout le monde fut con vaincu, enchanté, épuisé mais ravi.

Récemment, des chercheurs anglais, au traditionnel sex appeal porridgien, prétendirent que le Point G n'existait pas. Vérification faite, ils l'avaient recherché en roulant les doigts à GAUCHE ! Vouloir maintenir, coûte que coûte, les traits douteux d'une identité nationale marginale dans le domaine scientifique est évidemment une aberration déjà dénoncée par Aristote, mais passons sur ce tunnel.

La publicité, que dis-je, la propagande faite autour de cette pseudo découverte fut lancée et intensifiée par des hommes peu puissants et indifférents au bonheur de leur compagne.

Afin d'ailleurs de combattre cette attitude peu con viviale, mon grand ami François MOREL lui-même, sur les ondes de France Inter, lança les Français, latin lovers réputés, dans la quête du Point G, ou à son assaut répété, jusqu'à ce que la partenaire dise Je t'en prie, arrête, c'est trop bon, après dix-huit fois, je n'en peux plus. Il faut absolument atteindre le 18, numéro des Pompiers, vous trouverez vite pourquoi. Pour populariser ce mouvement salutaire, et le fixer dans les esprits, François Morel l'appela d'ailleurs Point Graal.

Mon grand ami Nicolas DEMORAND appuya aussitôt cette magnifique action chevaleresque, ainsi que tous mes grands amis présents autour de la Table de la maison Ronde de cette quête du Graal : Fabrice DROUELLE, Thomas LEGRAND, Bernard MARIS, Patrice GELINET, 
Stéphane LENEUF, Philippe LEFEBURE, 
Bruno DUVIC, Vincent JOSSE.

Moi-même, je lançai alors, pour soutenir cette noble cause capable de rapprocher davantage les hommes et les femmes, la grande ONG G, surnommée aussi, "Les points G sans frontières", ou, par quelques facétieux, "les G-men".

Où est ce point G ? C'est ce que j'aurai le plaisir de vous apprendre ultérieurement, un peu de patience, cher turbuleur, le temps de faire une très très longue pause avec mes fiancées, qui me réclament et qui me reprochent gentiment tout ce temps que je passe avec vous (et Madame, en quelque sorte, avec tout mon respect pour elle, hélas) alors que nous devions nous consacrer ce Jour de l'Amour. Car, ensemble, tout est possible.

Votre dévoué grand ami,
Docteur Duchmoll.

lundi 16 janvier 2012

Les milliardaires vont-ils renflouer le bateau de leur ami Commandant de yachts empruntés ?

Vendredi soir, l'Agence Standard & Poors, propriétaire de la France a mis en cause le Commandant, estimant qu’il avait commis des erreurs de jugement et n’avait pas suivi les procédures de sauvetage de la population en cas d’urgence sociale.

Il s'agit de M. Nicolas Sarkozy, immigré hongrois de seconde génération, l'homme aux 500 à 650 milliards de dettes supplémentaires, on ne sait plus, on en découvre chaque jour de nouvelles, sous le tapis, sur les parachutes et dans les placards dorés ; dont celle due à ce formidable profit fiscal, pour lequel il crie que "ce serait une folie" de vouloir y toucher : 10% des ménages les plus riches captent 25% des 10 milliards € de l'avantage fiscal du Quotient Familial.

©lic http://www.marianne2.fr/La-perte-du...

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SarkVad'Or, et ça sort.

© photo Chablis

vendredi 13 janvier 2012

Comment différencier un journaleux d'un journaliste ?

C'est très facile, particulièrement dans cette période.

Le journaleux, quel que soit le média, presse, radio, télé, internet, s'empresse de répéter toute nouvelle promesse électorale du président et de son groupe de "tronçonneurs", aussi insensée ou peu confirmée ou infondée soit-elle.

Plus il le répète et plus il en rajoute autour (réactions de la droite, de la demi-droite, de l'extrême-droite...), plus il grimpe dans la hiérarchie de l'Orde de la pommade.

Résultats du loto ?

Le 27 déc. 2011 à 18:17,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : bamigbotche cherif cherif700
Email : ...@yahoo.fr

je veux le ré sulta de lotto sta du benin de demain


Cherif,

C'est avec grand plaisir que je vous donne, que dis-je, que je vous offre, ce que vous voulez avec tant de détermination et de manière si péremptoire, les résultats du 394è tirage du Loto Star béninois de ce 28 décembre 2011 : 61 39 21 89 34.

J'ajoute même, pour vos amies, et pour le même prix, le prix de l'entraide entre humains face au destin, les résultats du 69è tirage du Loto Fortune du 30 décembre 2011 : 47 11 23 78 68.

Vous voudrez bien noter que je vous offre, que dis-je, que je vous confie, ces résultats, un jour... de très grande chance, ce vendredi 13 !

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Des banquiers en prison ?

Le 7 déc. 2011 à 19:06,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ferreux Jenny, Veneux, France
Email : ...@orange.fr

Est il vrai que les finlandais ont mis leurs banquiers en prison et qu\'ils affirment qu\'ils ne paieront pas la \"dette\"? Est ce un canular? Oubien s\'il est impossible d\' en trouver trace sur le web, et qu\'aucun média ne relaie l\'info, serait ce un black out?


Chère Jenny de Veneux,

En effet, c'est un canular. Inutile de chercher ce genre d'information sur internet. C'est comme si l'on vous disait qu'il y a sur Mars des militaires américains qui font pipi sur des cadavres de Vénusiens. Si vous entendiez cela, vous ne chercheriez pas une confirmation où que ce soit.

C'est d'autant plus pipeau que c'est contraire aux lois fondamentales, celles de la logique la plus élémentaire. Démonstration.

Il est absolument impossible de mettre un banquier en prison, que ce soit en Finlande, sur Mars, ou ailleurs. Car la banque est la prison de l'argent. Et le banquier est son gardien. Donc il est impossible de mettre en prison quelqu'un qui y est déjà.

Voilà, chère Jenny. J'espère que vous n'êtes pas banquière, sinon vous devez souffrir beaucoup. Dans ce cas, je pourrais venir vous visiter pour, je le voudrais, allèger votre peine.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

vendredi 6 janvier 2012

Si on considère Jambon, Paul est... ?


  • Petite question sans prétention d'Emilie sur le site, à laquelle notre bon Docteur Valentin Duchmoll ou notre cher Louis Le Chauve devraient répondre brillamment : 
    "Si on considère Jambon, Paul est-il mauvais ?"


    (Question posée sur facebook, ce 6 janvier 2011.)


    Cher Jean-Jacques,

    Votre petit test est adorable. La réponse est en effet bien facile. En comparant Jambon et Paul, côte à côte, on voit bien que Paul est bon. Car on sait que le jambon d'épaule est bon donc le jambon des Paul est bon donc le jambon d'un Paul est bon donc le jambon de Paul est bon. Bref, Paul n'est pas mauvais du tout, et nous espérons bien que vous nous en garderez quelques bons morceaux au congélateur.

    Votre dévoué
    Docteur Duchmoll, bon
    fournisseur en produits fins de la Cour de ferme 




samedi 31 décembre 2011

décryptage des voeux présidentiels par les experts et analystes Duchmoll

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© photo Kaline Sakishima Miro

dimanche 11 décembre 2011

Pourquoi s'aime-t-on soi-même ?

Nom : Lucile
Email : ...@hotmail.fr

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Pourquoi s'aime-t-on soi-même ??

Bravo, chère Lucile, votre question est la preuve d'une belle maturité spirituelle. C'est formidable de s'aimer soi-même sainement, ce qui est le contraire du narcissisme indigeste des egos monstrueux incapables d'écouter les autres ou simplement de les remercier gentiment, je pense tout particulièrement à... grrrr... non mais franchement !!! Il y en a quand même qui ne se prennent pas pour des... Soit. A quoi bon s'énerver contre des pétasses et des concombres, je vous le demande ? Vous pourriez répondre à ma question, hein ?! Ce serait sympa, et une manière agréable de me dire MER-CI !! hihihihi. Soit. Alors...

Oui, Lucile, on s'aime soi-même quand on a enfin compris qu'on allait vivre avec soi-même jusqu'à la fin de ses jours et que tout divorce était impossible sauf auprès d'un juge barbare (Monsieur le Juge, je voudrais me séparer de moi-même ! Tranchez-lui la tête, hahahaha). De plus, Lucile, vous le savez bien, on s'aime aussi soi-même car on s'embrasse bien mieux soi-même avec la langue, quand on veut, où on veut, et aussi longtemps qu'on veut, et si ça, ce n'est pas une belle preuve d'amour, c'est quoi ? Vous pourriez répondre à ma question, hein ?! Ce serait peut-être le début d'une histoire merveilleuse...

Votre moi m'aime,
Docteur Duchmoll.

© photo THEREALBenHopper.com

samedi 10 décembre 2011

Morpions ou pas ?

Nom : Maguy, Terriblemaguy
Email : ...@aol.com

Docteur, docteur, en tant que Chatte domestique pourrais-je
avoir la malchance d'attraper des morpions ???

http://www.facebook.com/Terriblemaguy


Chère chatte apprivoisée,

Vous pensez que je vais vous dire oui ?

Donc que, pour vous surprendre,
je vais vous dire non ?

Eh bien non, c'est oui.

Gracieusement vôtre,

Docteur Duchmoll

dimanche 27 novembre 2011

Que faire des coques de pistaches ?

Le 6 nov. 2011 à 19:56,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ronan Rennes France
Email : ...@yahoo.fr

Bonsoir, Je pense qu'on devrait garder les coques de pistaches
au lieu de les jeter. Mais j'ai besoin d'aide pour leur trouver
une utilité. Cordialement.


jambes_media.photobucket.com.jpg

BRAVO RONAN ! FORMIDABLE QUESTION ! Vous prouvez ainsi que les questions sont bien plus importantes que les réponses !!!

Depuis des milliers d'années, l'humanité jette les coques de pistaches avec une inconscience stupéfiante. Stupéfiante pourquoi ?

Parce que VOUS, vous en avez pris conscience (avant elle n'était pas stupéfiante puisque cette conscience de la coque n'existait pas !!). Dès lors, nous sommes tous effarés de ce gaspillage insensé qui nous passait sous le nez, en croquant, en craquant.

Si l'humanité progresse, Ronan, c'est bien à cause de fins observateurs comme vous qui posent les bonnes questions au bon moment. Et à la bonne personne, bien sûr, cela va sans dire.

J'ai donc longuement réfléchi à votre découverte extraordinaire. Et je pense être maintenant en mesure de vous apporter la solution. Et si pas "la" solution, en tout cas UNE SOLUTION GRÂCE A LAQUELLE ON VA SE FAIRE UN JOLI PAQUET DE BLE, Ronan, tout en aidant notre prochain comme nous-mêmes.

Ronan, vous qui avez le regard aiguisé et l'intelligence en alerte, vous le savez bien, vous le voyez chaque jour. Pour la majorité des gens, ce qui est important dans la vie, ce n'est pas vraiment d'être heureux, c'est de faire croire aux autres qu'on est heureux, et surtout qu'on est bien plus heureux qu'eux. Tout devant, rien derrière.

- Hey, les pauvres, vous avez vu comme je suis heureux avec ma super-montre ?! Hahahaha !!

- Oh la la, comme il doit être heureux avec cette super-montre !!

- C'est vrai. Moi, je vais travailler plus pour gagner plus et m'en offrir une pareille.

Alors, Ronan, vous et moi, nous allons donner aux pauvres aussi l'accès au bonheur de faire des envieux qui crèvent de rage.

Les riches se gavent de pistaches ? Très bien. Ronan, vous ramassez les coques avec vos amis et vous les revendez DIX FOIS MOINS CHERES que les pistaches !!! Ainsi, les pauvres peuvent acheter des tas de coques, les semer sur leur passage, et niquer tout le monde avec une belle arrogance de nouveau-riche peté de thunes.

Ensuite, il ne nous restera plus qu'à nous partager les bénéfices, acheter de vrais pistaches et nous taper sur les cuisses, enfin, plutôt avec gentillesse sur celles de nos belles sécrétaires admiratives à qui nous OFFRIRONS nos nouvelles coques et le goût (THE TASTE) du vrai luxe. Petits gestes, grands coeurs.

Ronan, cher, très cher Ronan, ce n'est vraiment plus une vie de ronin qui nous attend, mais sans doute un Nobel des Cahouètes !!

Votre dévoué
et sympathique,
Docteur Duchmoll

© photo media.photobucket.com

jeudi 10 novembre 2011

11:11:11:11:11

- Que va-t-il se passer ce prochain vendredi 11/11/11 à 11:11 ?

- L'émergence et l'identification certaine des crétins et autres demeurés mystico-cons-futs. En effet, tous ceux qui, autour de vous, vous auront annoncé des catastrophes et autres évènements planétaires extraordinaires, seront confondus par l'absence de quoi que ce soit qui vaille d'être relevé. Tout comme Paco Rat-Banane et ses prédictions tragiques pour l'an 2000. Vous vous rappelez ? la station spatiale Mir allait décrocher de son orbite et tous nous écraser. Dès cet instant passé, recensez déjà tous les débiles profonds qui vous prédisent le pire pour le 12:12:12:12:12.

vendredi 28 octobre 2011

Quelle est la dette de la France ?

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1.693.000.000.000 €.

C’est le montant de la dette publique française à la fin juin 2011, selon les chiffres publiés par l’Insee le 30 septembre 2011 : à titre de comparaison, en montants actualisés, c'est-à-dire en tenant compte de l'inflation, elle était de 110 milliards € en 1981, 385 milliards en 1991 et 853 milliards en 2001.

En l’empilant, en palettes de 100 millions €, constitutées de liasses de 100 €, on atteint les dimensions de l’Arc de Triomphe de l’Etoile, qui fait 50 mètres de hauteur, 45 de largeur et 22 de profondeur. La prochaine fois que vous passerez devant en voiture, vous pourrez dire que vous avez vu la dette française…

©lic --> http://www.slate.fr/story/45173/vis...

lundi 22 août 2011

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

(question de Dino)

Hahahahahahaha ! Superbe question, Mr Dino. Bigre, elle me bloque ! Comment faire une réponse à la hauteur ?

(huit heures plus tard...)

Cher Mr Dino, votre question m'a bigrement tracassé. Pourquoi, oui, pourquoi ? Parce les futures danseuses commencent très jeunes, lorsqu'elles sont encore toute petites. Evidemment, on ignore la taille qu'elles auront quand elles seront jeunes filles.

Or, plus tard, elles devront être portées par les danseurs. Si elles ne sont pas grandes, ça va. Mais si elles ne sont pas petites, les danseurs craquent et les laissent tomber par terre.

Après plusieurs dizaines de fois, ça les dégoûte, les grandes, elles quittent l'Art. Et il ne reste plus que les "petites" qui se font porter en gloussant.

Pourquoi lorsqu'on va remettre de l'essence dans la voiture, votre femme vous demande toujours "Tu vas la mettre où ?", sachant que, en règle générale, on la met toujours dans le réservoir ?

(question de Dino)

Parce que votre femme vous aime, Mr Dino, vous aime très fort, et nous la comprenons. Elle connaît ses légendes urbaines où un gars dit à sa belle : Je vais vendre des cigarettes, Je vais chercher du gin pour le petit, Je vais acheter une Kalachnikov® pour le prof... Et ils ne reviennent jamais.

Votre départ angoisse votre femme, et elle exprime cette angoisse avec la même toujours première question qui lui passe par la tête. Peut-être devriez-vous la former à poser des questions plus variées ?

Si vous voulez vérifier, à la louche, sa confusion mentale, lors de vos départs, il vous suffit de répondre n'importe quoi, du genre : Je vais la mettre... dans ma poche, dans le Q de la pompiste, dans un tonneau pour le marché (de l'or) noir, dans les cadeaux de Sarko aux riches et je vais y foute le feu, etc.

Vous verrez le sourire de votre femme, rassurée, rassurée parce que vous lui parlez encore malgré cette question qu'elle aussi sait idiote.

Beaucoup trop d'hommes négligent de répondre, tout simplement, et ils s'étonnent que leur épouse ou copine finisse par partir avec la bagnole, l'essence, le pompiste, le gin et la Kalachnikov®.

Résumons : Toute question mérite réponse.

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

(question de Dino)

Oui, bien sûr, si les ampoules sont en bon état, les phares fonctionnent. Préférez donc les ampoules longue durée des petits commerces spécialisés à celles vendues chez Franprix. Alexandre, rue de Paradis, à Paris, est très sympa, et il a de nombreuses références. C'est un des leaders en France, on ne le croirait pas en voyant sa minuscule boutique complètement remplie de boîtes en cartons. Des fois, je me dis, Saperlipopette, comment ce type peut vendre des ampoules pour les navettes spatiales dans aussi peu d'espace ??!!

Selon un message du ministère de la Santé, il faut éternuer dans sa manche... Mais où un manchot va-t-il éternuer ?

(question d'Unisius)

Par chance, comme dit le dicton "A quelque chose, malheur est bon", les manchots n'éternuent pas. On pense en effet que c'est parce qu'on éternue que l'on met une main devant la bouche.

Erreur d'une millifraction de seconde, révélée par de fines observations des IRM de la Nasa, qui ont dû étudier les éternuements avec beaucoup d'attention car, dans l'espace, c'est un enjeu majeur.

L'air propulsé par un éternuement l'est à plus de 200 km/h. Vous comprenez que cela peut affecter, gravement, mortellement peut-être, la trajectoire de l'engin spatial. Les cosmonautes ne doivent PAS éternuer, c'est trop dangereux.

Ces IRM ont donc montré que la main commence à se lever 3 millisecondes (trois) avant que ne naisse l'éternuement. La main du manchot ne se levant pas, bhein oui, il n'ya donc aucun risque qu'il éternue.

On remarque d'ailleurs l'héroïsme et la motivation des cosmonautes qui se laissent désormais couper un bras pour éviter ce phénomène et mieux mener leur mission, sans danger de mort ou de blessures graves. Si tous les gars du monde savaient se donner la main...

Un électricien peut-il avoir des ampoules aux pieds ?

(question de Cmoitagada)

Oui, mais lorsqu'il est très chargé. Dans ce cas, c'est parce qu'il a eu une panne de voiture et, par honneur professionnel, il veut quand même dépanner ses clients. C'est beau.

Il a donc des ampoules entre les orteils, aux mains, aux fesses, etc, partout où il a pu en mettre. De ce fait, il marche très lentement, et n'arrive souvent que la nuit, mais bien éclairé, évidemment.

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

(question de Racid )

Une planche à repasser.

Est-ce que le destin fait du favoritisme ?

(question de Racid )

Je ne veux pas vous désespérer, je sais que vous êtes forts, bien équilibrés mentalement, la tête bien faite, le coeur bien accroché et les tripes pas constipées. Mais oui, le destin fait du favoritisme...

Et ce, dès la naissance, puisque certains nouveaux-nés ont la chance de mourir tout de suite. Aux autres, un huissier vient déjà leur délivrer un bleu "Vous devez trois mille euros à la France. Si vous ne payez pas, on saisit votre mère". Putain de destin.

Dans la nuit des temps, avaient-ils la lumière ?

(question d'Eric)

Oui, bien sûr, dans la nuit des temps, ils avaient la lumière. Mais pas sur les autoroutes, car il n'y avait pas d'autoroutes.

Pourquoi ne supporte-t-on que ses pets ?

(question de Cmoitagada)

Parce qu'il n'y a qu'avec ses pets à soi que l'on peut gagner un concours de pets flambés.

Pourquoi la neige est-elle blanche ?

(question de Jide1972)

La neige est blanche parce que les carottes sont colorées, ce qui permet de créer des bonhommes de neige bien plus intéressants.

Les chaussures de la faucheuse sont-elles des pompes funèbres ?

(question de Krom)

Elle change de chaussures selon ses contrats. Elle met des pompes pour les morts en grande pompe en Afghanistan. Elle met des mocassins pour les morts sans bruit des petits vieux dans les mouroirs. Elle met des chaussures à grelots pour distraire les petits Somaliens affamés qu'elle liquide par milliers actuellement. Elle met des bottes militaires pour tuer chaque jour d'innocents Syriens. Etc. La Mort a la plus grande collection de chaussures du monde.

jeudi 18 août 2011

Le zèbre est-il blanc rayé de noir ou noir rayé de blanc ?

Le zèbre ne dort jamais, ce qui le rend toujours euphorique, d'où son nom (Quel zèbre !). D'où sa double parure très pratique : blanc sur noir pour le jour, noir sur blanc pour la nuit.

Expérience pratique pour le vérifier : prenez un zèbre de votre entourage, donnez lui une bonne dose de somnifère le soir, vous verrez que, la nuit, il restera "blanc sur noir".

Attention, ne lui donnez pas de rouge car dans ce cas "rouge sur blanc, tout fout le camp", et il sera complètement noir.

© question de Zip

lundi 1 août 2011

La naissance des gens célèbres ?

Le 31 juil. 11 à 20:52,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Agénor de chez lui
Email : ...@wanadoo.fr

Cher Docteur Duchmoll - et Compagnie et blabla, j'ai une question, oui: pourquoi annonce t-on toujours la mort des gens célèbres et jamais leur naissance? Je te remercie bien. Sandro, jeune internaute du Var



Corethre 512

Cher Sandro du Var, cher Agénor ami,

Bravo pour votre excellente question. Oui, bien sûr, vous avez raison, la force de votre sous-texte est implacable. Ce serait quand même plus agréable d'apprendre la naissance d'une célébrité que la mort de quelqu'un qu'on était le seul à ne pas connaître. Mais cela n'est hélas pas possible. Tout simplement parce que la loi interdit la publication du nom ou de l'image des mineurs.

Maintenant, il est vrai que beaucoup de noms se chuchotent. Vous pourriez vous-même en découvrir de nouveaux chaque jour en allant dans les maternités interviewer les jeunes mères. Vous découvririez les futures gloires de la Nation :

  • vedettes de cinéma, vedettes de la politique, vedettes de la chanson à boire, vedettes du pont de l'Alma, vedettes du barreau, vedettes du travail au noir, vedettes des barreaux, vedettes du milieu, vedettes de la marine, vedettes de la lessive, vedettes de la future ancienne sarkozye, vedettes de police, etc.

Votre élégance raffinée et votre sain charme vous permettront de recueillir les confidences et de découvrir les plans de carrière les plus élaborés. Souvenez-vous Lady Gaga à qui l'on demandait "Mais comment t'as fait pour devenir star aussi vite ? Mais comment t'as fait ?!". Elle répondit avec cette simplicité et ce naturel du nombril à l'air que j'aime tant : "J'ai toujours été une star mais personne ne le savait."

Personnellement, malgré le dépit que j'en éprouve aussi, je trouve que le législateur a, pour une fois, fait preuve d'une grande sagesse. Imaginez-vous des "journalistes" dans les maternités, dans les crèches, dans les cours de récré, suspendus aux lustres des classes, trafiquant des paquets de cigarettes avec des enfants de six ans pour obtenir des infos et des scoops ?!

  • Et les dégâts physiologiques ? Regardez le pauvre Justin Bieber. Sa mère l'a forcé à monter sur la scène de Youtube alors qu'il avait à peine douze ans !! Depuis, l'on découvre les dégâts croissants que les flashes et les feux des projecteurs font sur son cerveau dont ils grillent littéralement les neurones, car son crâne adolescent est encore bien trop mince pour supporter des milliers de watts à cette cadence. By Bieb By. Pauvre enfant.

Vous voyez : en matière de protection de la jeunesse, un écart avec la loi, c'est toujours un écart de trop. Mais, afin d'accroître la protection sociale en général, je pense que le législateur devrait être encore plus sage et interdire la publication des noms et des photos des célébrités avant leur quatre-vingts ans, ainsi que tout passage à la télévision, au théâtre, au cinéma, dans les concerts, dans les musées, à la radio, etc. Bref, motus complet.

Imaginez rien que ceci : plus une seule personne célèbre à la télévision, aucune ! Mais quelle respiration, quel bienfait, rien que des documentaires animaliers. Et vous croyez que ça les gêne, les animaux, de rester des anonymes ? Ah, quel plaisir, rien que des documentaires animaliers ; et Stéphane Heissel.

Encore bravo, cher ami, ce sont de telles questions qui permettent de faire avancer la réflexion générale, scientifique et populaire en matière de documentaires animaliers.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Escargot 1373

© Jacques Six et Anne Six,
célèbres entomophotographes.

Corèthre (supra), Escargot bourguignon.

mardi 26 juillet 2011

Porter des strings, mais... ?

Le 20 juil. 11 à 05:30,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Trilles, David, Millau, France
Email : ...@yahoo.fr

Voilà, je voulais savoir si porté des strings était cancereux. Car moi je ne porte que de ça et il parrais que ces pour les gays, ma mère est contre mes strings parce que je suis un garçon et ces pour les filles. Elle dit que je doit puer des fesses, à cause de l' hygiène que ça porte cher les gens.


Cher David de Millau,

Merci pour cette excellente question, d'actualité en plein été. Cela pue, c'est vrai, mais cela aura au moins le mérite de faire fuir tous ceux ou toutes celles que vos fesses n'attireront pas irrésistiblement. Ce petit obstacle naturel augmentera donc beaucoup vos chances auprès des rescapé(e)s.

Est-ce cancéreux ? franchement, je ne vois pas le rapport. Si tout ce qui sent mauvais générait un cancer, nombre de supermarchés devraient renoncer au jambon sous blister. Le camembert même, si apprécié lors des pic-nics sur le Viaduc de Millau, périrait aussitôt, jeté dans la vallée. Etc.

Non, rassurez-vous, David le stringomane, les mauvaises odeurs n'ont pas d'effet cancérigène sauf à très haute concentration comme dans le voisinage de Fukushima, de Tchernobyl, et bientôt sans doute, de Nogent-sur-Marne.

Quant à être gay, c'est mieux que d'être joyeux. Qui oserait encore prétendre que l'hétérosexualité est toujours au parfum ?

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Pouvez-vous... ?

Le 22 juil. 11 à 17:44,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : sow alsainou luanda angola
Email : ...@yahoo.fr

je ve vous demande exque vous pouver me araser mes dents et le remetre. mercie a vous


Bien cher,

J'en suis sincèrement navré mais je ne puis vous arracher les dents et les remettre, même sur rendez-vous avec votre ravissante cousine. Je ne puis que vous conseiller de vous adresser à l'un des nombreux mercenaires qui rôdent en Angola, ou pas si loin.

Attention, si vous avez des dents en or, il y a peu de chances que vous les retrouviez à nouveau dans votre bouche. Maintenant, permettez-moi de vous signaler humblement qu'il y a des moyens beaucoup plus simples pour laver vos dents.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

Est-il plus vrai de penser que... ?

Est-il plus vrai de penser que c'est faux,
ou plus faux de penser que c'est vrai ?

© GarbageRot

Il est plus (1) vrai de penser que c'est faux que (2) faux de penser que c'est vrai.

Démonstration. Soit X, pour représenter le "c' de c'est". X est dit faux ou vrai.

Premier cas. X est faux, donc (1) il est vrai de penser que c'est faux et (2) faux de penser que c'est vrai.

Deuxième cas. X est vrai, donc (1) il n'est pas vrai de penser que c'est faux et (2) il n'est pas faux de penser que c'est vrai.

Mais quand on dit "il n'est pas faux", il y a une nuance de réserve, c'est moins catégorique que dire "il n'est pas vrai".

Donc (1) est plus vrai que (2).

CQFD

Quelle est la différence entre... ?

Quelle est la différence entre un pigeon ?


C'est une question très importante dont la réponse est très grave, voire dangereuse, attention. Il faut retourner aux sources.

Le manuscrit original de Coluche, trahi involontairement par un typographe envahi de chagrin par la mort de son idole, était le sketch qu'il était en train d'écrire sur sa moto lors de son "accident" mortel, sketch qui commençait ainsi : "Quelle est la différence ?

Un pigeon entre." On se doute de la suite d'après ce ton déjà très politique. En résumé : il faut faire croire à tous les pigeons qu'il n'y a pas de différence entre eux et nous, comme ça on peut continuer à les plumer tranquillos.

Pas étonnant que tout porte à croire que la mort de Coluche n'était pas "vraiment" accidentelle...

© question de Coluche

dimanche 10 juillet 2011

Jérôme la poutre

Le 8 juil. 11 à 19:53,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Jérôme la poutre
Email : ...@gmail.com

RE bonjour cher docteur duchmoll, Après quelques mois d’absence c\'est un réel plaisir de parcourir de nouveau votre inestimable encyclopédie de la vérité. Ma nouvelle question, est simple mais complexe à la fois ! On nous prédit la fin du monde en 2012 et on nous prédis également une météorite détruisant notre bonne vielle gaia en 2019 !!! Comment peux-t-on détruire deux fois le monde en moins de 7 ans ? Merci de votre précieuse lumière qui nous guidera tel le phare d\'Alexandrie qui guidait jadis les marins de l\'Ilel-Agr-Akkal


Cher Jérôme,

Cela me fait plaisir de vous retrouver en pleine forme. Je pressens, je sens, je ressens, que vous avez trouvé enfin ce troisième oeil que vous cherchiez depuis si longtemps. Vos questions ont une dimension cosmique, et c'est cela qui est bien agréable avec vous. Outre le fait que vous sachiez tourner le compliment avec élégance...

Vos éloges me font grand' plaisir, surtout avec ces nombreux AS, Avides de Savoir, incapables de dire merci et qui prennent tout ce qu'on leur donne, sans même avoir la simple gentillesse d'envoyer un chèque à l'adresse sur simple demande. Haha, décidément, il faut tout leur apprendre.

Oui, Jérôme, grâce à de belles personnes comme vous, j'ai l'impression que... que... oui, que... vous m'émouvez, Jérôme la poutre, avec votre jambe bien en terre, l'autre emportée par un shrapnel oublié comme un mouchoir sur le Chemin des Dames, et le cul dans la boue, que... dans les conquêtes du Savoir, n'est plus tout à fait vain, mon obscur combat pour devenir phare d'Alexandrie.

Alexandra, celle-là aussi, c'était un fameux oeil ! Et quelle magnifique bibliothèque !!

Que celles qui se demandent de quoi je parle, et voudraient ma réponse du Docteur Duchmoll lui m'aime, se disent-elles, après 22h, n'hésitent plus à m'appeler Maître Cool. Ou alors Jedi Docteur !

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

mercredi 18 mai 2011

Quel est le point commun entre la Finlande, la Lituanie, la Jamaïque, la Namibie, la Tanzanie, la Corée du Sud et la Papouasie-Nouvelle-Guinée ?

femme_voilee-.jpg

"Tous ces pays sont devant la France au classement de la liberté de la presse établi par Reporters sans frontières.

La neuvième édition de ce classement place la France seulement à la 44e place alors que les Etats du nord de l’Europe restent dans les premières places des pays “où il fait bon être journaliste”.

RSF fait remarquer que "l’Union européenne n’est pas un ensemble homogène en matière de liberté de la presse", et que “l’écart se creuse entre les bons et les mauvais élèves“.

Comme l’Italie (49e), la France fait partie des mauvais élèves."

“La France perd encore une place, souligne RSF, ajoutant que la majorité présidentielle a eu des mots très menaçants, parfois insultants, envers certains médias (…)

Ces déclarations ont eu une résonance mondiale et, dans beaucoup de pays, le gouvernement français n’est plus considéré comme respectueux de la liberté d’information.”

©lic -> bigbrowser.blog.lemonde.fr/pas-top-la-france-seulement-44e

© photo wikimedia.org

samedi 16 avril 2011

rappel pour la belle vie

Que contient le kit anti-suicide ?

cliquer sur le lien ci-dessus :-)
réédition du lundi 22 février 2010

jeudi 7 avril 2011

Que jouer au tiercé ?

Le 6 avr. 11 à 21:48, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : ponodupuy
Email : laurent.pierot

est-il : - de bon ton - complètement crétin - d\'une bonne administration de la justice - de bon augure, - opportun,
- viril mais correct, - bcbg, - bobo, - émoustillant,
- de l\'intérêt communautaire supérieur de jouer le 13, le 4
et le 254789 dans la quatrième course de la prochaine
réunion de galop attelé de Longchamp sur Var ?

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Merci, cher Laurent, pour cette excellente question,

à laquelle je vous réponds sans tarder, compte-tenu de la proximité inébranlable de cette évènement hippique et du nombre de Duchmollautes fauchés que cela intéressera. Mais à votre place, je me méfierais...

Le 4 est en effet une rossinante maquillée, le pseudo de 35.8976.839 !!! Il y a donc bien peu de chances qu'avec ces deux crevards qui arrivent en 254.789è position et en 35.8976.839è position, habituellement, vous gagniez quoi que ce soit.

Vous comprenez donc que si cela peut être "émoustillant", cela risque davantage (mais on ne sait jamais) (en tout cas, vous) d'être "complètement crétin".

Notez que si vous étiez de manière constante considére par votre entourage comme "c... c... ", dans ce cas, cela serait évidemment "de l\'intérêt communautaire supérieur" car vous seriez complètement lessivé et hors d'état de nuire aux actionnaires.

Mais comme vous me semblez futé et vif, digne du nom de "Piero", je vous recommande de jouer le 1, le 2 et le 3, tout simplement.

Allez, imaginez, le bonheur, la thune qui galope dru !! Misez toutes les économies de votre père, c'est du sûr, du solide, du tout cuit ; ah, la fortune...

Votre dévoué Docteur Duchmoll,
Jockey de la Destinée.

© photo Kaline Sakishima

mercredi 6 avril 2011

Que pèse un nuage ?

Le 27 mars 11 à 20:28, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Yvanne Trouillet
Email : ...@wanadoo.fr

Un nuage de pluie est-il plus ou moins lourd qu\'un nuage radioactif ?

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Chère Yvanne, j'ai souhaité mettre votre question en contact avec la science fusante d'un éminent spécialiste des nuages, qui vient de réaliser un documentaire à ce sujet, mon excellent ami le Professeur Charley-Thomas. J'espère que vous serez pleinement satisfaite poétiquement et épistémologiquement de sa réponse fulgurante, surprenante mais extraordinaire. Cet homme a des neurones en acier trempé, et je suis fier de le connaître, et vous ? Oui, vous aussi. VOotre (hihi) dévoué, Docteur V. Duchmoll.

Bonjour Docteur,

Pour résumer mon propos, et afin d'être pédagogique,
on peut dire :

Un nuage radioactif produit des Ondes.
Un nuage de pluie produit des ondées.

Les Ondes sont plus grosses que les ondées, c'est bien connu ; donc un nuage radioactif pèse plus lourd qu'un nuage de pluie. Et il vaut mieux ne pas se trouver dessous sans protection spéciale.

C'est pourquoi l'Elysée s'est doté récemment de "parapluies blindés" à Ondes ; et non à ondées, comme le commun des mortels.

Il faut y voir un signe évident. Je ne saurais trop vous recommander l'achat d'un parapluie blindé à Ondes pour les temps à venir.

Compte-tenu de son coût, des facilités de paiement sont possibles (crédits par Kredit-Bank "operation umbrella" www.umbrella-dangerous-waves.com)

Bien à vous,

Professeur Charley-Thomas

© photo et oeuvre de la galeriedansleciel.com

dimanche 3 avril 2011

Pourquoi vous mettez cette photo ?

Le 9 mars 11 à 10:26, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : jihéne
Email : ...@live.fr

pour quoi vous mettez cette photo qui monte des femme avec la burqa et avec des fente ?

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Voir billet complet en http://www.docteurduchmoll.com/inde...

Mais bien chère Jihéne, pourquoi dites-vous que ce sont des femmes ? Comment pouvez-vous en être sûre ? Du tout, ce sont des hommes norvégiens barbus qui sortent d'un sauna finlandais soigneusement épilés des mollets. Ils dansent nus sous leur burqa en chantant Aïda.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

samedi 2 avril 2011

Le mot cuiller s'écrit-il cuillère ?

Le 26 mars 11 à 08:19, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : laurent pierot ponodupuy
Email : ...@gmail.com

est-il vrai que le mot cuiller s\'écrit cuillère ? d\'autre part quel est le genre de ce mot cuiller ? PS : je ne vous prendrai pas plus cher pour le fait qu\'il n\'y a pas qu\'une mais bien deux questions.

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Cher Laurent du Pono du Puy,

J'ignore quelle est votre source mais elle devrait se rafraîchir. Ce n'est pas cuiller qui s'écrit cuillère mais cuillère qui s'écrit cuiller.

Quant à son genre, il s'agit du genre bcbgnapus (bonchicbongenreneuillyauteuilpassyus) plus familièrement appelé le genre proutproutmachère qu'un geste de la main symbolise universellement par la main droite animée d'un sens giratoire. (Les gauchers n'y ont pas droit.)

Le petit doigt est levé bien haut vers le QI (cu.i !) donc vers l'avenir tandis que le pouce, l'index et le majeur se réunissent pour tenir vers le bas la c... (c.uill.), vers le hier (llère). Il faut davantage de force pour maîtriser ses instincts que son esprit, quoique.

En résumé, ce simple mot magnifique, cuiller, exprime le trajet de l'Homo Erectus de la couille à l'intelligence. Cela ne vous surprendra pas vraiment, vous savez bien que du Pono au Bono, il n'y a en qu'une, c'est la une.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

© photo Elisa Schmidt

NB Je vais désormais indiquer aussi les dates de réception des questions reçues via ce site ; l'adresse mail restera systématiquement tronquée. Vous remarquerez que certaines réponses demandent des années de réflexion, ne vous découragez donc pas ! mais continuez à chercher de votre côté aussi :-))

jeudi 31 mars 2011

Un homme de l'être peut-il... ?

Site Docteur Duchmoll a transmis :

Nom : Dautais Roger
Email : ...@numericable .fr

Docteur, Un homme de l\'être peut-il quand il s\'habille dans le noir, enfiler des pompes à merde non cirées, avant de rejoindre l\'académie ?

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Roger, l'homme de l'être est une lumière. Il lui est donc impossible de s'habiller dans le noir et de confondre ses pompes à mer avec ses pompes à merdre ubuesques, les seules indispensables et requises pour l'académie, mais jamais cirées non plus, en effet. Car comme dit le proverbe : "Qui cire les pompes pompe le pire."

© photo lepost.fr

NB. Les slashes \ apparaissent dans les questions qui nous arrivent via ce blog. Nous les enlevions sans état d'âme mais une protestation de l'Association des Slashes de Belleville nous a fait prendre conscience de notre erreur. Nous nous excusons auprès des familles des millions de slashes disparus. Par ailleurs, nous répondrons maintenant aux questions en ajoutant une image le plus souvent possible pour que ceux qui ne savent pas lire, environ 20 % de la population, ne soient pas plus oubliés que de vieux slashes.

lundi 28 mars 2011

France Inter, textes préparés.

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Rabelais

Nous avions aussi préparé ces textes d'après des billets et réponses déjà parus sur ce blog ou sur facebook, en les raccourcissant pour l'émission de Laurence Garcia,
au cas où nous aurions eu le temps de les lire.

3 - Cours de Diététique (1’15‘’)
de Mademoiselle Clochette Duchmoll,
professeur à l’Ecole Normale Absurde.

La diététique consiste à manger correctement. Mais beaucoup d’habitants d’Afrique noire ne mangent pas correctement parce qu’ils ne mangent pas du tout.

Chers amis, bonne nouvelle ! nous avons découvert un moyen simple et pratique pour vous nourrir régulièrement. Il vous suffit d’avoir toujours un grand peigne et de vous déplacer en groupe.

Dès que vous voyez une girafe, attrapez-la. Commencez à la peigner doucement. La girafe sera ravie car elle est trop rarement cajolée. Et comme toutes les femmes, les girafes aiment que l’on s’occupe d’elles. Demandez à quelqu’un de vous faire la courte échelle. Montez sur le dos de la girafe, continuez à la peigner, puis, progressivement, montez le long de son cou. Faites-lui des petits friselis sur la nuque, elle adore.

Quand vous serez tout en haut, vous aurez une vue panoramique formidable sur la savane. Soyez très attentif. Dès que vous verrez passer, même au loin, un camion des ONG, c’est gagné. Il vous suffira d’entraîner la girafe et tout votre groupe dans cette direction pour rejoindre le camion et enfin manger à votre faim.

Un peigne contre la faim... voilà qui est simple, pratique et très écologique.

4 – Réponses du Docteur Duchmoll (1’15’’)

Comment trouver une aiguille dans une botte de foin ?
C'est très facile : brûlez le foin.

Comment améliorer la sécurité des Centrales nucléaires ?
C’est très très facile. Pour avoir une sécurité à 100 %, il suffirait de mettre les actionnaires au coeur des centrales nucléaires, juste à côté des réacteurs. Soyez sûrs qu’en habitant à côté avec leur famille, ils veilleront à ce que la moindre fissure et le moindre incident soient évités. Et il n’y aura aucun risque de falsification des rapports d’inspection comme il y en a eu au Japon par simple cupidité.

Comment supprimer définitivement la mafia ?
C’est très simple. Qui commande vraiment la mafia ? Les parrains ? les capos ? Le capo di tutti i capi ? Non. Les véritables chefs de la mafia, ce sont leur mère, les mammas, devant qui les mafieux se sentent de petits garçons timides. Il suffirait donc d’autoriser la polygamie et même de la rendre obligatoire. Car chaque mafieux ayant plusieurs mères, ne saurait plus à quel sainte mamma se vouer et, devant plusieurs ordres contradictoires, il serait dans l’impossibilité de décider. Fini, la mafia.

5 – Réponses du Docteur Duchmoll (1’50’’)

Qu'est-ce que le temps ? (5’’)
Le temps, c’est le truc qui fait qu'on est toujours en retard.

Que pensez-vous de ce qui se passe au Japon ? (25’’)
Evidemment c’est bien triste. Plus il y a de fous, moins il y a de riz. En fait, le pire aurait pu être évité s’il y avait eu une centrale nucléaire de plus. En effet, vous savez que la centrale de Fukushima rencontre tous ces problèmes d’échauffement parce qu’il y a eu une coupure de courant. Avec une centrale de plus, il y aurait eu assez d’électricité pour éviter cela.

Que pensez-vous des dictateurs ? (50’’)
Les dictateurs sont un marché très porteur. A vrai dire, les dictateurs sont l’idéal du capitalisme ultra-libéral. En effet, on vend beaucoup d’armes aux dictateurs pour maintenir leur dictature. Quand leur peuple désespéré se révolte, on lui vend beaucoup d’armes aussi. Au besoin, on soutient le peuple en détruisant les armes du dictateur. Enfin, quand les révolutionnaires ont gagné, ils sont reconnaissants et ils achètent des armes toutes neuves pour reconstituer l’armée. Imaginez à quel point les vendeurs d’électro-ménager seraient heureux s’ils pouvaient venir chez vous pour détruire tout ce qu’ils vous ont vendus ! Construction – vente – destruction – vente... le cycle parfait.

Docteur Duchmoll, que pensez-vous des militaires ? (30’’)
Eh bien, je comprends que certaines personnes souffrent tellement qu’elles ont envie de mettre fin à leur jour dans la dignité. Mais est-ce bien le rôle d’un Etat moderne, laïque et républicain de dépenser autant de milliards pour favoriser la discrétion de ces suicides ? Je préférerais que l’on consacre tout cet argent à rendre le goût de vivre à tous ces désespérés en leur offrant des vacances au Japon.

© photo peinture univ-montp1.fr_histoire-et-patrimoine

dimanche 27 mars 2011

Textes lus sur France Inter

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1 - Cours d’Histoire (1’15‘’)
de Mademoiselle Clochette Duchmoll,
professeur à l’Ecole Normale Absurde.

Aujourd’hui, grâce à l’Histoire, nous allons enfin résoudre la question si légère de l’identité nationale.

En effet, les personnes aimant beaucoup l'identité nationale, disent souvent qu’il faudrait rétablir le droit du sang. Selon ce droit, seuls les Français dont le père est français sont de vrais Français.

Or tous les enfants qui sont nés juste après la création de la France, sont nés de parents qui n'étaient pas français. Et la France fut créée par Clovis en 481.

Donc tous ceux qui sont nés en 481, ou après, ne sont pas plus français que tous ceux qui sont nés avant 481. Et comme il est impossible de naître sans une date de naissance qui soit supérieure, égale ou inférieure à 481, il est impossible d’être français. Logique.

Mais si plus personne n’était français, où pourrions-nous aller ? A vrai dire, je ne vois qu’une solution : demander l’asile politique à France Inter. Et France Inter ayant généreusement accepté, nous y sommes, merci Laurence Garcia.

2 – Questions posées sur docteurduchmoll.com (1’05’’)

Pourquoi sommes-nous sur la terre ?
Parce que si nous étions sur l’eau, nous coulerions aussitôt.

Comment mettre fin aux guerres dans le monde ?
Ce serait très simple, avec un peu d’intelligence. Par exemple, la guerre actuelle en Libye coûte vingt millions d’euros par jour à la France. Avec cette somme, on pourrait parachuter, chaque jour, 100.000 frigidaires avec un Volume utile du réfrigérateur de 111 litres et un Volume utile du congélateur de 15 litres. En moins de trois mois, chaque Libyen aurait un frigo. Si, de plus, le mode d’emploi est en chinois, on aura la paix pour un bon bout de temps. Imaginez les progrès mondiaux en matière d’équipement électro-ménagers que l’on pourrait faire avec le budget militaire annuel mondial qui est de plus de 1.500 milliards de dollars. On pourrait même ajouter des radios avec cinq pré-sélections automatiques.

mardi 22 mars 2011

L'oeuf ou la poule ?

Nom : Jérôme la poutre...
Email : ...@gmail.com

Cher docteur Duchmoll, en parcourant votre délicieux blog, une question me vient à l\'esprit... Qui de l\'oeuf ou de la poule ? sachant que les oeufs ne sortent pas par les organes génitaux des poules mais par l\'oeil de bronze ?


Cher Jérôme du plafond ou du plat fond,

Merci pour votre intérêt et merci à vos parents pour avoir élevé en vous un tel sens du goût et de la métaphore. L'oeil de bronze, oui, et parfois tellement doré au soleil de l'amour, n'est-il pas ?

Jérôme, la réponse est simple. Il vous suffit de procéder vous-même à une petite expérience.

Prenez un oeuf, jetez-le sur un carrelage. Que se passe-t-il ? Il se casse, n'est-il pas ? N'est-il pas là dégoulinant ?

Prenez une poule, faites-en autant. Est-elle cassée ? Non.

Réfléchissez, Jérôme : une poule peut-elle sortir d'un oeuf cassé ? non ; un oeuf peut-il sortir d'une poule pas cassée ? oui.

Et à l'époque, je vous le rappelle, c'était un chaos pire que maintenant, des milliers d'oeufs étaient fracassés chaque jour par la nature. Mais pas les poules, pas les poules, Jérôme. La poule est plus forte que l'oeuf donc elle est la première, comme partout, c'est la jungle, ma poule.

Votre dévoué
Docteur Valentin Duchmoll

mercredi 9 mars 2011

Comment gagner le coeur d'un homme-poisson ?

Nom : naila
Email : ...16@hotmail.com

comment faut il faire pour gagner le coeur d\'un homme poisson


C'est très facile, chère Naila. L'homme-poisson est un homme comme les autres, il aime la bière. Il y a eu tellement de canettes à moitié vides jetées à la mer, en général par des femmes (qui, pour se rafraîchir sur un bateau, préfèrent les bains de soleil) que beaucoup de bière coule désormais dans les océans. L'homme-poisson en a tellement bu, à la tasse, qu'il est devenu baleine. Il suffit donc d'attendre que l'homme-baleine ouvre la bouche pour se glisser à l'intérieur et gagner son coeur.

lundi 14 février 2011

il y a longtemps que je t'aime, à la Saint-Valentin

Comment fêter ma Valentine ?

Beaucoup se posent encore la question à cette heure à J-1, et ils redoutent de l'exprimer publiquement, par crainte non pas d'être reconnus par leur fiancée, puisque nous sommes tenus au secret professionnel, mais parce qu'ils devraient ainsi s'avouer que fichtre diantre, ils n'en savent plus rien.

Car ils savent, en revanche, que ce moment est très dangereux, et qu'une erreur pourrait s'avérer fatale. Le stress s'accroît avec le compte à rebours, et trop de stress empêche de raisonner clairement et de prendre les décisions les plus élémentaires.

Je pense donc de mon devoir de répondre à cette question informulée, mais aussi à l'autre, revers de la même Médaille aux Couples de l'Amour Ou Plus Si Affinités :

Comment fêter mon Valentin ?

La première chose est de découvrir, si hélas vous l'ignoriez encore, de quelle catégorie relève votre conjoint :

A/ celle des deux-tiers des personnes en couple qui sont très satisfaites, ravies même, d'un bouquet de fleurs et d'un mot doux ;

B/ celle du tiers qui en veut bien davantage.

Comment le savoir ? Voici trois méthodes simples :

  • Rappelez-vous l'année dernière ? Quelles furent ses réactions ? Tirez-en les conclusions logiques.
  • Il y a moins d'un an que vous êtes ensemble ? Contactez l'un(e) de ses ex ou l'une de ses soeurs, sa mère... Une femme saura toujours vous en dire plus à ce sujet.
  • Plus délicat, mais n'y allez pas avec de gros sabots, au pire, feignez la grosse colère indignée et dites-lui : L'année dernière, Gilles, tu sais ce qu'il a offert à Safira ? Un bouquet de fleurs et un mot doux, c'est tout ! Si elle vous répond Mais c'est merveilleux, c'est très bien comme ça ! Pas besoin de se ruer chez des commerçants qui augmentent leurs prix sur tous les cadeaux pour amoureux!!, vous avez compris ; tout comme l'inverse C'est tout ?! Pu.ain ! quel radin, ce mec !.

Même chose, bien sûr, pour Gilles & Jacques, Jacques & Stéphanie, Stéphanie & Safira, Gilles, Safira, Stéphanie & Jacques.

Si votre âme est dans la catégorie A, pas besoin de continuer, allez vite visiter notre Boutique Absurde de la Saint-Valentin, ci-dessous.

Si votre âme est dans la catégorie B, visitez la aussi, mais avec un carnet de notes et votre Carte Rose.

A la fin de votre visite, vous serez solidement armé pour affronter cette journée électrique, voire pour y consacrer aussi le réveillon.

Bonne Fête (du Commerce) de l'Amour,

Votre bien-aimé dévoué,

Docteur VALENTIN Duchmoll :-)

BOUTIQUE ABSURDE DE LA SAINT-VALENTIN

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Pour les catégories A & B

Bouquets de fleurs

  • 100 roses rouges : 99,99 €
  • 10 roses rouges : 49,99 €
  • 1 rose rouge : 29,99 €

Emballage très soigné et ravissant, en papier de soie imprimé avec plein de coeurs rouges.

Inutile de chercher des bouquets multicolores ou des roses roses, plus il y a de rouge et plus il y a de roses, mieux c'est.

Petits mots doux

Nous vous rappelons que Duchmoll & Compagnie a déposé un brevet ET un copyright (©) sur tous les petits mots doux suivants. Tout piratage ou utilisation frauduleuse seront rigoureusement sanctionnés par les lois Hadopi, LOPPSI I, LOPPSI II, le Code de la Propriété Intellectuelle, les accords internationaux sur le brevetage des langues vivantes, etc. Ce serait quand même dommage de passer la Saint-Valentin en garde à vue, non ? Donc, merci de régler les Droits d'utilisation des petits mots doux suivants avant de les utiliser. Nous voulions simplement vous prévenir très gentiment.

  • Amour : 4,99 €
  • Mon Amour : 5,99 €
  • Je t'aime : 9,99 €
  • Mon Amour, je t'aime : 11,99 €
  • Mon amoureuse/reux, comme je t'aime : 10,99 € (au choix, sans supplément).
  • Je t'aime bien, tu sais : 0,99 €
  • Ma puce : 1,99 €
  • Mon petit lapin : 2,99 €
  • Ma grenouille en sucre d'orge : 3,99 €
  • Ton zigounet : 1,99 €
  • Ton ardent amant, ô ma belle et douce parfumée des dieux : 14,99 €

Promo CHOC : ce dernier slogan vous coûtera seulement 4,99 €, soit une ÉCONOMIE DE 10 €, si vous acceptez de vous écrire au gros feutre noir indélébile pendant dix jours, sur le ventre : Le Docteur Duchmoll, le seul homme au monde qui sache tout et qui réponde à toutes vos questions sur docteurduchmoll.com". Merci d'envoyer la photo témoin pour bénéficier de cette promo exceptionnelle.

  • Ce soir, je vais te... comme jamais !!! 20,99 €
  • Ah, l'Amour... 1,99 € (soupirs inclus, gratuits, sans supplément).

D'autres phrases plus rares sont en stock. Personnalisation possible avec les prénoms, ou même d'autres mots. Devis peu onéreux sur simple demande. Profitez-en.

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Pour la catégorie B exclusivement

Idées

Toutes ces idées sont elles aussi brevetées mondialement, peu importe que vous les ayez déjà eues auparavant, attention. Cfr supra.

  • lui apporter le petit déjeuner au lit : 5,99 €
  • idem mais avec une rose rouge et des bisous : 9,99 €
  • idem mais en se recouchant et vas-y youp la la : 50,99 €
  • et après, champagne à volonté !!! 199,99 €

Voilà un simple exemple de ce qui est possible, nous avons une liste secrète (pour la surprise !!) de plusieurs centaines d'idées en Boutique. Nous vous invitons à nous décrire votre couple, vos fantasmes et vos désirs, d'y joindre une photo de la femme aimée si fort, ainsi que le maximum d'éléments pertinents pour que nous puissions vous proposer des idées personnalisées et un devis peu onéreux - déplacements éventuels non compris.

Objets

  • bougie en coeur : 2,99 €
  • fer à cheval en coeur (grand porte-bonheur pour trois mois) : 15,99 $ (en dollars, car il s'agit de chevaux d'authentiques cow-boys américains)

Promo CHOC "Les quatre font la pair." : du bonheur pour toute l'année : les quatre fers : 59,99 $

  • chocolat en coeur (par douze) : 11,99 €
  • table en coeur : 399,99 €
  • chaise en coeur : 99,99 €
  • parasol en coeur : 99,99 €
  • verre en coeur : 8,99 €
  • mug en coeur : 7,99 €
  • fourchette en coeur, bien piquante comme une flèche : 4,99 €

Nous consulter pour tous les autres accessoires de cuisine ou de maison : couteaux tous formats, hache, mixer, grille-pain, armoire, penderie, placard, baignoire, ciseaux, lit, sex-toys, porte, volets...etc. etc. Tout ce que vous voulez, et le tout en coeur, évidemment. Personnalisation possible en lettres d'or. Devis peu onéreux.

  • bouche en coeur : 0,99 €
  • voiture décapotable 666 CV en coeur : 999.999,99 €
  • vrai coeur de l'Institut Médico-Légal (délai 24 h) : 999,99 €

Attention, produit original très demandé, il n'y en aura pas pour tout le monde, commandez vite.

  • banc rouge en coeur avec deux ravissantes silhouettes d'amoureux éternels : 159,99 €
  • tonneau en coeur de poudre à laver les rouges délicats, exclusivement : 12,99 €
  • réservation de tout un restaurant en coeur (buffet à volonté, boissons non comprises) : 899,99 € seulement !!
  • etc, etc. : .......,99 €

Bien entendu, cette liste ne serait pas complète sans un objet douloureux, signe incontournable, mais qui exprimera mieux que nul autre votre immense tendresse et qui suscitera les larmes de vos invités :

  • cercueil en coeur : 1999, 99 €

Tous les coeurs sont en deux couleurs au choix : rouge ou rose (sans supplément). Mais si votre conjoint est cardiaque, nous vous conseillons, et dans ce cas seulement, les coeurs bleus avec fortes contractions sculptées. Très joli, devis peu onéreux.

Joyeuse Fête les Amoureux !

Grâce à toutes ces petites attentions, ce sera formidable.
Sans elles, ce sera sans doute mieux l'année prochaine.

Joyeuse Fête les Amoureux !

:-)

Paméla Duchmoll,
Assistante humanissime.

© photos Ki Duchmoll & Poupou Duchmoll

lundi 7 février 2011

Lapin, lièvre ou chat ?

Le 3 févr. 11 à 10:33,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Yvanne d'Obywanne
Email : ...@wanadoo.fr

Lapin, lièvre ou chat ?


Chère Yvanne d'Obywanne,

Seule une excellente cuisinière se pose ce genre de dilemme, donc déjà un grand bravo à vous, et pour votre art et pour nous en dévoiler quelques secrets. Yvanne, vous êtes la wikileaks des fourneaux, et j'espère que bien d'autres suivront votre exemple, on aimerait savoir davantage ce qu'on mange.

La réponse n'est pas si difficile dans ce cas. Observons bien ces animaux. Le lapin mange des carottes. Le lièvre court vite. Le chat ronronne.

Vous voyez à quel point le choix est facile ! Car il vous suffit de gaver un lapin de carottes puis de l'abattre, de le peler et de le faire cuire pour avoir un excellent Lapin aux Carottes Gavées. Ce résultat est absolument impossible avec le lièvre et le chat (voir les observations).

Merci à vous, pour nous, tous les bons vivants qui apprécions d'autant mieux la bonne chère qu'elle est servie avec des légumes. Car nous aimons suivre les conseils gouvernementaux largement médiatorisés : "Cinq lapins aux carottes par jour, c'est bon pour la santé".

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

jeudi 9 décembre 2010

Est-ce que le fait d'être coincé ?

Nom : rameau olivier
Email : ...@free.fr

est ce que le fait d'etre coincé dans un espace spatio temporel, autorise les gens à utiliser l'expression : "il est dans la lune ce garçon" à mon encontre ?


Bien cher Duchmollaute,

Si vous le percevez "à votre encontre", ils n'ont évidemment pas le droit de vous le dire. Hélas, on ne change pas facilement les gens bêtes et méchants. Et quand on est coincé quelque part, ils sont tellement contents d'avoir un peu de pouvoir sur quelqu'un qu'ils pourraient même vous dire des trucs abjects tels que "Ne mets pas les doigts dans ton nez".

Si c'était les doigts de quelqu'un d'autre, les leurs, par exemple, passe encore. Mais le plus souvent, ce sont les vôtres, dans votre nez. Alors, de quoi se mêlent-t-ils ? De ce qui ne les regardent pas. Ont-ils déjà vu vos crottes de nez les regarder ? Non. C'est bien la preuve. Qu'ils sont plus bêtes que méchants.

Il n'empêche, voyons les choses en face, que vous avez un problème à résoudre. Vous allez prendre tout le temps nécessaire en ignorant leurs quolibets, et tout doucement, millimètre par millimètre, vous allez passer de l'autre côté !

Hé oui, tout simplement : vous allez vous poser sur la face cachée de la Lune. Ainsi, ils ne vous verront plus et ils ne viendront plus vous casser les "pieds" avec des histoires de crottes de nez. Bon courage.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

mercredi 8 décembre 2010

Est-il vrai que pour fêter Noël ?

Nom : rameau olivier
Email : ...@free.fr

est il vrai que pour feter décorer son sapin de noell il faut avoir lu l'odyssée d'homère ?


Oui, et jusqu'au bout, et par toute la famille, y compris les enfants qui ne savent pas lire et croient encore que le père président a acheté un gronavion pour distribuer des cadeaux aux non-riches, les pauvres ! Cela dit, imaginez le nombre de sapins que vous allez préserver désormais :

- T'as fini l'Odysée ?
- Pas tout à fait...
- Pas de sapin.

Mais à quelque chose malheur est bon : votre scrupuleux respect de la loi leur fichera les boules. Leur ajouter des guirlandes électriques après les avoir peints en vert est toutefois déconseillé, vous les dégoûteriez de l'antiquité.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

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