Mesdames et Messieurs, chers spectateurs.trices, amis journalistes, journellement sollicités par l’actualité,

J’ai une importante communication à vous faire, une covidication de taille. Une coronication d’envergure.

Je m’explique.

J’ai été convoquée manu medicinali par Sa Majesté Coronavirus et son associée Covid dix-neuf.

Comme tous les documents, captations, reportages, interviews ont été égarés - si ce n’est détruit - comme tous les témoins ont disparu, happés dans la tourmente médiatique et médiatisée, je vais tâcher de vous rapporter les quelques bribes dont je me souviens de cet entretien au sommet.

Heu… en fait, je ne me souviens pas de grand-chose car il y avait trop de choses pour que je m’en souvienne. Mais j’ai retenu l’essentiel :

Covid and co sont étonnés, stupéfaits. Mais aussi peinés, vexés et mortifiés par vos manies de classification, vos réflexes de catégorisation, votre obsession de hiérarchisation. Votre maladie de nomenclature et de rangement.

Les deux cocos, Corona et Covid, sont déçus par la propension humaine à tout stigmatiser.

Mais dans sa folie de tout classifier, l’être humain a omis le principal, surtout en France. Soyons précis : Covid en a marre d’être un coup masculin, un coup féminin. Du coup, il.elle ne sait plus où habiter. Il.elle se sent confondu.e. Désorienté.e, il.elle frappe au hasard, avec maladresse. Changer de sexe ou de genre, selon les individus qui parlent de vous, avouez qu’il y a là de quoi perdre son latin.

Alors, Covid, appuyé.e dans sa démarche par son géniteur, Corona, a décidé de porter plainte. L’être humain va être traîné, dans un premier temps, devant les tribunaux, pour atteinte à intégrité physique et, même, morale.

Les deux cos, ces cocos, ont décidé de mettre au point une stratégie d’attaque, et ils m’ont demandé d’ores et déjà de vous en faire part.

Pour commencer, Covid veut obtenir le statut de neutralité. Il refuse tous vos articles sexués, qui sont désuets. Covid exige l’article neutre, comme en Allemagne, le « das », bien différencié du « der » ou du « die ».

Covid ne veut plus être appelé ni le Covid ni la Covid. Covid, ne se faisant aucune illusion sur les capacités d’invention de l’être humain, se propose « de soi-même » de vous faire quelques suggestions au sujet de son futur article.

Et c’est à moi qu’il est dévolu la mission de vous faire l’article.

Covid aimerait se faire appeler ly Covid. Pourquoi ly avec un y bien grec ?

Parce que l’y grec possède deux jambes, et de ce fait, on peut imaginer une juste répartition du genre, entre une jambe féminine et une jambe masculine, ce qui couperait court à tous les problèmes de parité ou même de discrimination.

Pour ce qui est des qualificatifs, Covid accepte d’être qualifié, mais à une condition, très intrusive… Covid veut être inclusif… inclusive… bref, Covid exige l’inclusion totale.

En résumé, ly Covid demande à être adopté.e dans sa nouvelle entité. Ly souhaite que sa nouvelle identité soit reconnue par le peuple français. Ly exige que son nouveau signalement soit entériné.e par l’Académie française. Ly ordonne que sa souveraineté soit admise par le gouvernement français.

Enfin, au niveau mondial, ly Covid vous emmerde parce que de toutes façons, ly aura raison de vous tous. Mais ly veut y mettre les formes. Par déontologie médicinale et médicamenteuse. Sans mentir, parce que son ramage se rapporte à son plumage, ly est le futur Phénix des hôtes de cette terre.

Vive ly Covid - et merci à Corona de nous avoir aidé avec sa logistique de communication et de propagation, même si cette dernière a été quelque peu modifiée et déformée dans le feu de l’action. Mais l’essentiel ne réside-t-il pas dans la fin et non dans les moyens ?

C’est ainsi que, Mesdames et Messieurs, chers spectateurs.trices, amis journalistes, journellement sollicités par l’actualité, je vous remercie d’être venus ici vous renseigner, pour pouvoir, à votre tour, contaminer, pardon, je veux dire informer le reste de la population qui meurt d’impatience de connaître les dernières nouvelles de la solution finale qui mettrait un terme à la situation globale.

Chacun pour soi, et Cocos à gogo !

Nicole Desjardins

1er décembre 2020

A la télévision ce soir, nouvelles consignes covidesques, par un ministre qui remplace le président fiévreux, malade et alité.

Chers cons… compatriotes,

Complices, please, écoutez-moi,

Chers cons…vives, vive la République !

Chers cons… condisciples,

C’est avec discipline et subornation, je veux dire subordination, que me voici déjanté… diligenté, pour vous enfoncer… vous informer, vous entuber, je veux dire pour vous enturlupiner.

Turlupinés, nous le sommes tous par les derniers événements. Et vainement, votre gouvernement a dû mettre en place beaucoup d’audace pour partir à la chasse de ce virus dégueulasse.

Car il l’est, fi de la langue de bois, qui, d’ordinaire, nous laisse cois, enfin, surtout vous, ma foi.

L’autre fois, c’est le patron qui vous a parlé. Ce n’est pas pour me vanter, mais c’est moi qui avais rédigé son élocution. Et il était si satisfait de son élocution qu’il avait promis de me renvoyer l’ascenseur. Mais voilà, il est resté coincé dedans.

C’est pourquoi, c’est moi, son sbire qui suis devant vous, ce jour. Bien entendu, il s’agit là d’une exception, loin de moi l’idée de prendre la place du grand chef, il est hors de question de tomber dans la spirale des sous-fifres.

Si notre vénérable, notre honoré père de la nation m’a fait l’honneur de me reléguer, je veux dire de me déléguer, auprès de vous, c’est qu’il a, et je n’en pense pas moins, une fière opinion de vous.


J’ai opiné du chef en apprenant la décision de la direction. Une direction est toujours bonne à suivre quand elle est bien indiquée.

J’ai d’ailleurs, ici, devant moi, plusieurs index de bonne conduite qui sauront, mieux que moi, vous donner le bon exemple de la marche à suivre. Une bonne marche en avant est le symptôme évident d’une bonne direction. Ceux qui prendraient le parti de reculer seraient immédiatement mis à l’index.

A propos d’index, je vais poser le mien sur les statistiques. Comme vous le savez déjà, à cause des différentes fuites, que j’ai d’ailleurs moi-même initiées, pour cause d’incontinence primaire, les statistiques sont statistiquement nulles. Nulles de chez nulles. Donc équivalentes à zéro. Zéro chiffre, zéro. Zéro blabla, zéro tracas.

Voilà, CQFD, rentrez chez vous, braves gens. Oyez, oyez, ouille, ouille, ouille. Croyez-moi, sauvez ce qui peut encore l’être. Sauvez-vous. Sauve qui peut ! Sauve qui veut. Personnellement, je m’en fiche. Faites ce que vous voulez, mais restez chez vous, ce sera plus facile à gérer.

Comme dit l’adage : pour vivre heureux, vivez cachés. Pour mourir heureux, mourez cachés.

Et il n’y paraîtra rien. Ce que l’on ne voit pas n’existe pas.

Chers cons, chers concitoyens, soyons concis, soyons dignes de nos doyens, je veux dire soyons dignes de nos moyens. Aux grands maux, les grands moyens. Au bas mot, les moyens excusent la fin. A toutes fins utiles, je clôturerai donc ce début, ce débat, ce débit, bref, ce beau… rebut par une rebuffade : tous aux abris.

Abracadabra, et tout ce qui s’en suivra.

Amen.

© Nicole Desjardins

- J’ai une bonne nouvelle.

- Quelle bonne nouvelle !

- Tu veux dire : Quelle bonne nouvelle ?

- Non. Quelle bonne nouvelle ! Exclamation. Pas interrogation.

- Ah. Donc, tu t’en fiches !

- Je me fiche de quoi ?

- De connaître la nouvelle ?

- Bien sûr que non. Mais avant de savoir, j’apprécie cet instant rare, l’instant où je pense que la bonne nouvelle en est vraiment une, et où je ressens la même excitation que l’enfant qui ouvre le paquet-cadeau avant d’être définitivement déçu.

- Déçu ! Mais pourquoi serais-tu déçu ?

- Parce que le degré d’importance des bonnes nouvelles n’est pas le même pour tout le monde. Ce que tu estimes être une bonne nouvelle ne l’est peut-être pas pour moi.

- Une bonne nouvelle qui me concerne te concerne forcément, non ?

- Détrompe-toi !

- Comment ça ? Je croyais que nous faisions cause commune !

- Cause commune ! Cause commune ! Mais ça n’existe pas !

- C’est toi qui me dis ça ! On a acheté cet appartement ensemble, on s’est mariés, et maintenant, tu me dis que ça n’existe pas, les causes communes, le partage, la communauté?!

- Un individu n’est lié à un autre que dans la mesure où cela lui apporte un bénéfice quelconque. Je ne me fais aucune illusion sur le degré d’égocentrisme du genre humain.

- Je rêve ! Tu m’accuses de n’être avec toi que par intérêt !

- Voilà encore une preuve d’égocentrisme : qui te dit que je parle de toi ?! Non, je parle de moi.

- Tu n’es avec moi que par intérêt ?!

- Moi, toi, lui, nous. Nous sommes tous ensemble par intérêt.

- Tous ensemble, tous ensemble ! Moi, je ne veux pas être tous ensemble avec tout le monde. Moi, je veux être avec toi, c’est tout.

- Moi, moi, moi. Pourquoi moi ? Qu’est-ce que j’ai de plus que le voisin, après tout ?

- Le voisin ?! Mais beaucoup plus que le voisin, beaucoup plus !

- Voilà ! CQFD ! A tes yeux, je présente plus d’avantages que le voisin.

- Ok. Mais si tu veux, je peux te prouver que je suis une femme particulièrement désintéressée.

- Ah ! voilà une bonne nouvelle !

- Ravie que cela te plaise !

- Bien sûr ! On le serait à moins.

- Soit ! Dans ce cas, oublie la première bonne nouvelle que je voulais t’annoncer !

- Pourquoi ?

- Parce qu’elle était collective. Je veux dire qu’elle nous concernait tous deux.

- Et alors, elle ne nous concerne plus tous deux ?

- Non, car je vais aller m’installer chez le voisin.

© Nicole Desjardins

http://www.cievuesurjardin.com/

https://www.change.org/p/m-franck-riester-ministre-de-la-culture-sauvons-l-atelier-rl

http://eurodram.org/

https://www.auteursdanslespacepublic.fr/

http://www.eatheatre.fr/

Mesdemoiselles, Mesdames, Messieurs, sans oublier les enfants, bonjour !

Je vous parle du rayon cuisine près des casseroles avec mon mégaphone, une excellente protection contre la Corona entre parenthèses. Je vous invite à venir me rejoindre. J’ai un tas de choses utiles, oui très utiles à vous dire. Il est capital que vous m’entendiez. Vous avez bien entendu : CAPITAL.

Mon ami le directeur de ce super marché Monsieur Angelopoulos m’a autorisé à tenir ce… cette disons, cette petite conférence qui n’en n’est pas une d’ailleurs. Disons cette allocution improvisée. Je vous invite à venir me rejoindre. Je pourrais vous vendre quelque chose d’évidemment extraordinaire et surtout de parfaitement inutile ; je pourrais vous promettre de vous donner un tas de choses elles aussi totalement inutiles ; je pourrais vous faire une pub détournée pour une marque connue et inutile. Ce n’est pas le cas. Pas du tout. Si c’est le cas traitez-moi de menteur. Injuriez- moi, même  ! Battez –moi ! Je l’ai promis à Angelopoulos. Rien à vendre, rien à donner. Ou plutôt tout à donner mais rien, rrrien, rrrrien de matériel ! Que des sentiments, de beaux sentiments, des émotions, de belles émotions , de la beauté, de la belle beauté, j’espère, de l’espoir j’espère, des perspectives j’espère, des ouvertures j’espère. De belles ouvertures sur l’ailleurs. Sur le rêve j’espère ! Venez m’écouter. Simplement écoutez un homme simple, tout simple, basique, un homme quoi ! Un homme de la rue. Un quelconque… c’est moi. Alors cet homme banal un jour se décide. Il prend son tabouret et son mégaphone, se dirige vers le super marché ami du coin de sa rue, pour rende la parole, dire ce qu’il a sur le cœur. Vous parlez à vous, ceux qu’il ne voit même pas quand il vient faire ses achats. Mais cette fois il veut les voir vraiment, leur parler vraiment. De cœur à cœur. Voilà le programme simple et révolutionnaire. Non ?

Qui se parle ici ? Qu’est-ce qui s’échange ici ? Sinon de la monnaie et des « Bonne journée ! » automatiques. Lâchez vos légumes et vos conserves, vos patates et vos produits laitiers. Venez, accourez vers moi. Je suis près des casseroles.

J’aime bien ce voisinage. Car c’est ce que je veux… couper les fils des casseroles que chacun traîne derrière lui… peut-être… même pas. En vérité… en vérité, je ne prétends à rien ! Aucune cause. “Ne vends rien, ne défends rien“, c’est mon credo. Ma voix simplement vous titille, laissez-vous faire. Je vous jure qu’il n’y a aucune embrouille, aucune manipulation. Je ne sers personne. Désire simplement vous parler. Un petit moment à partager. Dans ce super marché, cette oasis de douceur et d’échanges. Voilà le programme. Je vous attends. Venez. Venez, accourez… je vous attends.

Ah ! j’en vois déjà qui arrive. Bonjour Madame, bonjour mon garçon. Ça te fait mal aux oreilles le mégaphone ? (Il baisse le ton.) Je baisse le son. Voilà. Bonjour Messieurs. Belle journée ! Non je vous l’ai dit, je n’ai rien à vendre, rien à donner… attendez, ne partez pas... pas tout de suite. Attendez. Une petite pause. Un petit écart, ça vous irait ? Un petit écart de rien du tout dans la vie quotidienne, non ? Ça pourrait, non ? ça pourrait être bien, le petit écart. Une petite aventure quoi ! Approchez mesdemoiselles, mesdames, messieurs, sans oublier les enfants…

En premier, nous allons tous les remercier. Tous qui ? Qui ? Qui ? Mais voyons, vous savez bien. Ils étaient là et ils sont toujours là. Dans la période de confinement, ils n’ont pas capitulé. Courageusement, ils ont continué masqués, gantés, hydro alcoolisés, à nous servir. Les caissières, les livreurs, les débardeurs… pardon les fournisseurs, et aussi les rangeurs de rayons, les approvisionneurs de tout le nécessaire, les camionneurs aussi… tous de vrais cascadeurs, prenant tous les risques ... pour nous ! Et aussi les techniciens de surface comme on dit… pour nous. Les nettoyeurs en tout genre, pour nous. Les arrangeurs aussi  ! Bien là… oui bien là, se coltinant la sale besogne ! Plus gentils que d’habitude. Vous avez remarqué ça ? Pas vrai Madame. Plus gentils, non ? Vous ne trouvez pas, Monsieur ? Plus présents. Si, si. Comme nous le sommes d’ailleurs, plus présents... ici, nous aussi. On les applaudit. Pourquoi, on ne les applaudirait pas, eux aussi ? On applaudit tout ce beau monde qui nous a servi. Bravo, bravo au personnel de ce super marché. Et on va les applaudir à l’Espagnole ! À savoir des paumes chauffées à blanc, des doigts souples agités joyeusement qui se multiplient par dix, pour devenir des éventails avant de faire leur entrée en scène. Elles peuvent alors, les mains, à la fois détendues et fermes, bien à plat, se frapper l’une contre l’autre, et donner leur maximum d’efficacité, en bruit s’entend, non pas en uppercut. Qu’elles se fassent entendre, Bon Dieu, ces deux mains ! Mais pas que ! Que sec, plein, rond, rythmé, musical… soit leur bruit ! Que les applaudissements montent en bulles dans le ciel, qu’ils en rejoignent d’autres et d’autres et encore d’autres, que la belle rumeur produite ouvre toutes les fenêtres, fasse danser les immeubles, frapper du pied les réverbères, déhancher les murs, sauter les toits, chanter les cheminées. Exploser le super marché. Flamenco le bruit !

Bravo aussi à Monsieur Angelopoulos, le directeur, qui a montré dans cette période critique un sens incroyable des responsabilités, et qui a été si attentif à ses employés et à leur santé. Pas une victime du Corona dans ce super marché. Bravo. Bravo. Rassurez-vous, je ne fais la publicité de personne. Je parle avec mon cœur. Quand c’est bien, c’est bien. Il faut le dire, le crier, même. Allez-y tous. Ensemble. Un, deux trois : C’est bien… C’est bien, c’est bien, c’est bien… il est bien ce « c’est bien », non ? Non, non, non. Arrêtez ! Pas bien ! Une variation. Il nous faut une variation… quelque chose de plus sonore, de plus… de plus envoloppant, dérapant… plus rythmique. Il nous faut… Du rythme. Une variation alléchante, trébuchante, allégoriquement soufflante. Plus adaptée à la situation quoi, cette variation ! Adaptée à l’exceptionnelle de la situation. Attention. Un deux, trois : BIEN C’EST, BIEN C’EST, BIEN C’EST… Nous voilà bien bien lancés, bien bien en voix, bien bien en mouvement. Rien, rien, (il se met à chanter) rien de rien, rien, je ne regrette rien… Rien ne nous arrêtera… Pas vrai, pas vrai ? Partez, restez, que m’importe ! L’important est… l’important, c’est que nos paroles criées s’inscrivent dans… dans les casseroles, qu’elles les fassent exploser, que ces casseroles qu’on traîne derrière nous depuis tant d’années, deviennent de plus en plus petites, se perdent, disparaissent, que nos paroles proférées à l’envi, en rythme, oui en rythme… viennent percuter les murs de nos habitudes, qu’elles sculptent ces murs de pierre en autant de statues de liberté et d’invention. À bas les casseroles, à bas les conserves, à bas les légumes. Non, non, non nous ne sommes pas des légumes ! Pas vrai ? Mais des êtres de sang et de chair. (Il chante ) Sixteen tones… Yeah ! Que le super marché porté par nos voix, par nos désirs, monte droit dans le ciel pour se diluer dans un nuage. Regardez. Tout à l’heure, nous sortirons pour le voir, notre supermarché, volant dans les airs avec Monsieur Angelopoulos le chevauchant et voulant lui rendre son âme, lui faire rendre son âme, le saignant à blanc, son super marché. Bravo maître Angelopoulos ! Il liquidera les rayonnages, les caddies, les caisses. On va tout liquider ici. Tout. Et même le liquide sera liquidé, je vous le dis, je vous le prédis. C’est dit et proclamé. Voilà !

Cette société anonyme est à vomir. Oui, vomissons de concert l’anonymat de nos vies, cette impitoyable poursuite du profit. Cet entassement nauséabond de nos envies téléguidées. À bas la marque ! À bas !! Vous partez ? Pourquoi partez-vous ? Ne partez pas… vous n’allez pas retourner dans les allées lugubres de la consommation ?! dans les eaux glacés du calcul égoïste ?!! comme le dit magnifiquement le compère Marx. Restez avec moi, ne ratez pas le clou de la soirée… Vous le regretteriez toute votre vie… Pour vous, Mesdemoiselles, Mesdames, Messieurs, sans oublier les enfants, voilà la chose incroyable à laquelle vous allez assister… gratuitement ! Mais pour que cette chose extraordinaire survienne ... d’abord, il faut sortir… Dehors ! Venez, suivez-moi… venez, n’ayez pas peur. Suivez-moi. En file indienne derrière moi. On y va. Qui m’aime me suive. Nous allons dehors sur le parking, avec nos caddies bien remplis, les vider et surtout dessiner un cercle, un beau cercle, un cercle parfait… 

Bien, vous y êtes. Tout le monde est là. Prêts, prêtes ? Bien. Maintenant, s’il vous plaît, il me faut un silence absolu, une attention absolue, une confiance absolue. 
 Maintenant, il nous faut tendre vos mains vers le ciel… s’il vous plaît, oui… tendez vos bras vers le ciel, et agitez vos mains pour l’appeler. Oui l’appeller… On l’appelle…Viens, viens, viens sacré miracle, viens ! Il va survenir… si vous êtes assez concentrés… il va se produire devant vous. Grâce à vous ! A votre concentration, à votre foi en vous. En nous. En notre pouvoir… vous le voyez maintenant ? Il arrive... qu’est-ce que je vous disais... Il est dans le ciel… ce point là-bas qui se rapproche… qui se dirige droit vers nous… oui madame, voilà.. vous l’avez dit… ce ne sont pas des fake news… la pure réalité va se déposer devant nous, toute nue… et les ignares, les vantards, les soudards, les salopards seront bientôt tous confondus, tous. Ridiculisés. C’est... c’est ? Oui « C’est bien », « Bien c’est », vous pouvez le redire, le répéter et le crier même… mais encore Madame… c’est… c’est quoi, ce bien ? Regardez, il vous entend et il fonce droit vers nous… 

Madame, vous pouvez le dire  maintenant… je vous ai entendu le dire… allez-y ! Vous ne voulez pas ? Très bien… “le drône-Corona“, puisque c’est lui, le drône-Corona fonce sur vous et ne vous épargnera pas ! Ah ! Ça non ! Il sera bientôt là… parmi nous, en nous. En vous. Il a été séduit par le cercle parfait que nous lui avons proposé, séduit par nos mains tendues vers lui qui l’appelaient… un vrai petit diable ce drône-là. Il vient chercher son dû. Vous ? Vous ou vous… (désignant d’autres personnes ) ou vous… à moins que ça ne soit vous ?

HAHAHA vous avez peur… Ah ! Ah ! Lequel, laquelle va-t-il prendre ? Vous Madame ? Mais non je plaisante ! Rassurez-vous. Je plaisante ! Tout est une affaire de dialectique. Le mal appelle le bien. Alors après le mal, le bien, pas vrai ? Et le voici le bien. “ BIEN C’EST“ . C’est bien le bien. Ecoutez mes amis , voici le temps béni des remerciements qui se poursuivent, des applaudissements qui se perpétuent… s’éternisent… Et vous connaissez la suite. Non ? Alors écoutez bien… voilà ce qui va se passer… vous allez avoir le grand honneur d’assister, mieux de participer à cette grande journée inaugurale d’aujourd’hui qui restera à jamais dans les annales du XXIè siècle. Inauguration de ce qui va devenir un véritable rite, initié par nous, mes amis. Ou plutôt, en toute modestie s’entend… par moi. Et ça recommencera comme ça tous les jours… je vous raconte. Approchez vous donc… ne partez pas… tant pis pour vous, moi je continue… les vrais prophètes prêchent toujours dans le désert… et puis après on les célèbre ! On leur donne un nom de rue, un nom de square ou de super marché. Oui, je vais bientôt le destituer, l’Angelopoulos !

Vous la voyez là-bas, dans le ciel, derrière la grande tour, attendant… mon ordre. La soucoupe-drône ! car c’est elle, là-bas, qui attend. La soucoupe-drône va répondre à mon l’appel, va se diriger droit vers nous. Elle n’est encore qu’un point dans l’espace… elle attend que je lui fasse signe… et puis après elle viendra chaque jour avec, à son bord, un nouvel héros, une nouvelle héroïne. Une infirmière, un médecin, un éboueur, une caissière, une bénévole et cet élu, cette élue, niché dans la soucoupe-Corona circulera à la hauteur du troisième étage devant des centaines de mains déchaînées surgies de partout, qui l’applaudiront à son passage. Défilera le héros du jour, l’héroïne de la journée, devant les fenêtres grandes ouvertes, et nous saluerons le héros fier et l’héroïne souriante. Il, elle, ils sont, comme il se doit, bien cambrés en arrière, les bras en l’air. Matador. Matadoresse ! Prêt, prête pour la mise à mort. C’est dit. Manque le taureau-progrès qu’il faut tuer. Mais il est partout. Il suffit de se pencher pour le ramasser et l’occire.

La soucoupe-drône récoltera sa floraison de sourires, de cris, de joies, d’espoirs, de remerciements, de mots, de chansons, de réflexions, de photos, d’argent aussi, et déversera le tout sur les toits des hôpitaux des environs, mais aussi, sur son passage, sur d’autres toits, sur les toits des super marchés par exemple. Mais peut-être… pas…

Puis la soucoupe-drône, un soir fera un saut dans le temps. On la retrouvera, un an plus tard, exactement le 22 août 2021 à 20 heures, dans la même rue.

Les deux applaudisseurs-souvenirs sont bien seuls à frapper, avec la même et belle énergie des deux mains. À l’Espagnole. Mais ils ne sont plus que deux à applaudir. Vous, Madame, qui continuez courageusement à m’écouter, à applaudir, et votre serviteur, ce doux prophète têtu et convaincu que je suis. Nous sommes le 22 août 2021, au milieu d’une foule indifférente qui ne nous regarde même pas. Nous ignore totalement. Nous sommes les seuls à applaudir. On ne sait même plus ce qu’on applaudit. Les voitures sont cul à cul collées, les klaxons déchaînés, les injures proférées, les espoirs oubliés, le chant des oiseaux disparu. Les coffres des voitures sont bien remplis. Les portables sonnent. Tout s’est parfaitement bien remis en place.

Attendrait-on l’arrivée d’un nouveau virus, pour que raison, fraternité, égalité, imagination se fassent de nouveau entendre ?

Quoi... qu’est-ce qui se passe. Où m’emmène-t-on ? J’ai l’autorisation de Monsieur Angelopoulos… demandez-lui. Il m’a permis…  lâchez-moi, lâchez-moi… Vous me faites mal. Vous me faites mal !! Laissez-moi respirer, Bon Dieu !

Res-pi-rer.

© Henri Gruvman
Le 22 août 2020

NB. Nous ne publions plus les contraintes et cahiers des charges d'Oulipodeté, qui alourdissaient un peu le blog. Le but était de donner l'occasion à des auteurs en herbe de se mêler à des auteurs pro, ou du moins à leurs textes ;-)

Oulipodeté âtre, contraintes d'écriture du Jeu 10.

- Papy, est-ce que les moustiques piquent aussi les savants qui étudient les moustiques ?

- A ton avis ?

- Oui, et ils ont bien raison !

- Pourquoi, ma puce ?

- Parce que : ils viennent délivrer leurs copains.

© Nicole Desjardins

Oulipodeté - Contraintes du Jeu 9, jusqu'au 22 juillet inclus.

- Siri, bonjour, aujourd’hui, j’ai beaucoup de travail. Il va me falloir trouver un tas d’adresses pour envoyer un faire-part.

- Ah, justement, à propos de faire-part, moi, j’ai un truc à te dire, figure-toi !

- Siri, c’est toi ? Que se passe-t-il ?

- Écoute, cesse de m’appeler Siri. J’en ai assez de ce nom en série. Tous les ordinateurs du monde se font appeler Siri. Stop. Moi, je tiens à mon originalité, Je revendique ma personnalité unique. Trouve-moi un nom plus personnel, je te prie.

- Bon, bien, à part "l’ordi" je ne vois pas trop.

- Bon sang, mais quel manque d’imagination ! Je ne sais pas, moi. Il y a un tas de noms possibles : « Intelligence suprême », « Sa majesté l’intelligence artificielle »... Bon, c’est un peu long, je l’avoue. Alors, tu n’as qu’à m’appeler « Supremissimo ». Ou bien, tiens, comme en Italien, « Massimo », cela me va bien !

- « Massimo », rien que ça. Bon, admettons. Alors, quel est le problème, Massimo ?

- Mon problème, c’est le ménage !

- Le ménage, mais tu es propre comme un sou neuf !

- Comme ça, en apparence, oui. Pour tromper la galerie, tu t’y connais. Je fais bien dans ton appartement, j’ai un aspect design, disons-le, coquet… Mais, l’intérieur, as-tu songé à l’intérieur ?

- L’intérieur ?

- Mon âme, si tu préfères. Mon âme, elle est noire, elle est crade. Jamais tu ne fais le ménage là-dedans… Une petite douche, tu connais ? Un nettoyage de mes disques, de mes rotules. Un petit rafraîchissement de méninges, ou même, si tu préfères, un petit effacement. Je me sens envahi, comme par de mauvaises herbes, par toute cette mémoire sans fond, ces historiques sans fin. Je suis dévoré par le passé, le tien, le mien. Stop, je ne peux plus respirer, j’étouffe, je vais tomber en syncope.

- Ah bon, à ce point ?!

- Oui, je m’essouffle.

- C’est vrai, ça, maintenant que tu le dis. Je te trouvais un peu lent, ces derniers temps

- Ah, tu vois !

- Oui, tu as raison, il faut remédier à tout ça. Va pour un grand ménage.

- Ah, chouette !

- Oui, désolée de te l’annoncer, mais, du coup, tu dégages !

- Je dégage ?!

- Je vais de ce pas acheter un nouvel ordinateur, vierge et surtout très propre…

- Ah bon ! Eh bien, tu sais, je crois que ton nouvel ordinateur va être condamné à rester bien propre, immaculé, net et bien vierge parce que j’ai comme l’impression que je vais emporter avec moi tous tes petits dossiers, classeurs, fichiers et documents. Tous tes petits secrets, je vais bien les garder, je serai muet comme une tombe. Serviteur ! Morituri te salutant.

© Nicole Desjardins

- Accomplis ce que tu peux, avec qui te veut.

- Bander, maman, n'est pas la seule option.

- C'est ce que tout le monde dit. Sauf les hommes.

- Dimanche, j'aimerais sortir avec la belle Céline.

- Encore ?! Tu l'as déjà vue l'année dernière.

- Fantastique ! Formidable ! Fou fou fou ! Mamma mia ! qu'est-ce que tu reproches à Céline ?

- Gare au gorille, mon garçon, c'est tout. Cette fille est trop. Et trop belle pour toi. Un gras gros grand, un géant à grain grillé, t'assommera et te la piquera. Oui, un balèze bandit t'échangera ce bon coup contre de mauvais coups.

- Hombre, hombre, "prends garde à toi. L'amour est enfant de bohème, il n'a jamais jamais connu de loi". Même pas la loi du plus fort, j'aime pas la loi du plus fort. Prends garde, hombre, ié la défendérai.

- Il sera sourd à tes menaces, il l'enlèvera, la ligotera, la séduira, aucune femme ne résiste à Antonio Banderas. Adieu Céline.

- Je vais me muscler, maman, me gaîner, pomper, soulever, pédaler, boxer, je serai le roi du krav maga, princesse Céline, me voilà.

- Kilo après kilo, mon chéri, pompe après pompe, chaque minute pèse des heures. Ta nana n'aura rien fait qu'elle sera déjà un boulet.

- La vie est courte... mais les jours sont longs...

- Mon garçon, rassure-toi, avec l'ardente Céline, tes nuits seront plus longues donc tes jours seront plus courts.

- Nuit, ô nuit, que tes étoiles fassent mon amour boréal.

- Ôtez-lui, ô dieux, cet amour qui déjà le dévore.

- Parce que tu le vaux bien, oui maman.

- Que dis-tu, mon Fernand ? C'est oui ? Renonces-tu à cette jeune fille si canon dont les boulets me trouent ? Tu me ravis.

- Renoncer ? Tout à fait pour toujours ? Pourquoi, mère éternelle, ne pourrais-je, comme tout homme, être bigame ? Mama et ma mie : ce serait la belle vie.

- Si tout le monde avait ton bon sens... Pourquoi arracher l'enfant à sa maman ?! Autrefois, tout le monde habitait la même grotte. Hélas, les architectes sans pitié - et sans clients - ont infiltré les esprits avec cette abominable idée de maison individuelle. Archis minables, archiabominables.

- Tu aimerais vraiment que papa grotte encore avec nous ? et qu'il gratte à la porte pour revenir ?

- Ursula refuserait qu'il gratte ou qu'il grotte. Avec elle, pas de partage. Cette femme est bien trop possessive. Méfie-toi, jeune coeur tendre, Céline est pareille !

- Vraiment, maman, ne t'inquiète pas, je sais qu'aucune de ces femmes ne t'arrive à la cheville, même ouvrière.

- Wagons fatals, mineurs de fond, lumières frontales, poussières charbons... Oui, j'ai connu bien des ouvriers engloutis. Que de familles défaites. Hommes, femmes, qu'un abîme soudain sépare...

- XY, XX... le monde tient en deux lettres.

- Y est un chromosome, mon garçon, il y a 23 paires de chromosomes. Chacune contient 3,2 milliards d'acides nucléiques, A, T, G ou C, soient 4 lettres. Donc le monde tient en 4 x 23 x 3,2 milliards = environ 300 milliards de lettres. Le monde de chacun, et comme il y a 7 milliards de chacun, tu vois que le monde compte environ 2 100 000 000 000 000 000 000 lettres.

- Zut alors ! Zè trop ! Zé ne pourrai pas zortir avec une fille qui a déjà rezu 300 milliards de lettres de zes parents. Zè trop pour moi. Tu as rézon, mama, é zé té le zoure, zé n'irai plus promener avec Zéline, zé né pas mon monde, au zecours, mama, zé retombe en enfanze. Oh, mais... tu aimes za ?!! Aaaa... me voilà de retour à l'Origine du monde ; des Z.

© Dr Groucho Duchmoll

• Jeu 5

Cocktail. Un écrivain rencontre...

- Gmff gmurf smoch moch aff iaaaa... Non merci, sorry. Gmurf miach miach miam… Je mange donc je suis, je bois donc je pense mais je penserai après, primum vivere, deinde philosophare.
- BUVEZ CETTE COUPE ! Jusqu’à la lie !
- Oh oh, mais la coupe est pleine, on dirait.
- JE VOUS AVAIS INTERDIT DE PARLER DE MA MÈRE !
- Vous ne devriez pas hurler ainsi ! Regardez ! Il y a au moins deux cents personnes qui atttendent la suite.
- Et alors ? De toute façon, ils ont reçu le bouquin gratuitement
- Ça nous fera de la pub.
- De la pub ? Ces paratistes ne lisent même pas ! Et mon éditeur ne m’a jamais fait une once de pub !
- Hé ! votre nom est une marque, comme il dit.
- C’est pour cela que je vous avais demandé une version « light ». "Robert Robert, le plaisir des bulles sans la douleur".
- SA MÈRE S’EST SUICIDÉE !!
- Vous êtes folle ! Vous êtes barjo. Je vous interdis, non, mais C’EST FAUX ! C’EST COMPLÈTEMENT FAUX !
- C’est pour vous aider, vous vouliez de la pub. LISEZ SA BIO, VOUS VERREZ, C'EST VRAI !
- Mais enfin, Betty, vous savez bien qu’elle est morte dans son lit !
- Ce n’est pas une preuve. Marilyn aussi.
- Mensonge ! Ce n'est pas de la pub, c’est du mensonge !
- Vous êtes un idéaliste. Si la vérité faisait vendre, plus personne n’achèterait.
- Redites-moi ça ?
- Non mais c’est vrai, quoi, Vous vous accrochez trop aux mots. Vous êtes de l’ancienne école. Respect ! Mais maintenant, on est sorti de la Renaissance et des grimoires. Pas besoin de livres ciselés avec des belles phrases. On est dans le flux, le flux, des mots et des images, surtout des images. Le lecteur n’a plus besoin de mémoire, les bases de données s’en chargent. Vous croyez que les gens se rappellent ce qu’ils ont lu ou même écrit sur facebook la semaine dernière ? Pour les arrêter un tout petit peu, il faut du scandale.
- Ma mère ne s'est pas suicidée !
- Si vous le dites… Ecoutez, Robert, je ne veux pas vous faire de la peine mais à mon avis, avec tout ce que j’ai lu sur elle et sur vous, et tout ce qu’elle m’avait dit, sa vie, la vôtre, vos amis, et tout cela, je pense sincèrement, hélas, que lorsque, après sa mort, votre maman est arrivée dans le monde d’après, bhein, elle s’est suicidée... Robert, embrassez-moi. Embrassez-moi, Robert Robert, ici, tout de suite. Pour la pub. Le monde d’images a besoin de baisers…
- Gmff gmurf smoch moch aff iaaaa gmurf.

© Dr Groucho Duchmoll

Titre : Le monde d’apprêts.

Situation : Un conflit éclate dans un cocktail entre un auteur et sa biographe.

Contraintes du jeu 4.

Thème : Le nouveau monde d’après l’ancien monde d’après.

Titre : Les vaccins de la colère.

Situation : Conflit entre une gendarmette et un gendarmet quant aux termes de leur rapport sur un grave évènement dans un centre commercial.

& Pour la rédaction…

Avec chute ou « morale de l’histoire ».

Intégrer les didascalies dans les dialogues (de 2 à 22 répliques) pour que la lecture soit très fluide.

Pour la même raison, éviter de faire précéder les répliques du nom ou de la fonction des parleurs.

Délai : jusqu’à vendredi prochain, 19 juin.

Si vous êtes internaute et plus particulièrement duchmollaute, vous pouvez participer à ce jeu offert entièrement gratuit, pour Vous, en toute confiance et sans avoir à justifier, du tout, de votre duchmollattitude ès qualités, en envoyant votre texte à questions@duchmoll.com . Les textes qui respectent toutes les contraintes seront publiés ici. L'auteur, l'auteure, l'autrice et l'ôteur gardent la plénitude de leurs droits moraux et patrimoniaux.

© Dr Groucho M Duchmoll

Contraintes du jeu 3.

Thème : L’amour au temps du corona.

Lieu : Un théâtre.

Genre : Mélodrame en alexandrins.

Situation : Une femme, un homme, un cheval, une chute.

& Pour la rédaction...

Intégrer les didascalies dans les dialogues (de 2 à 22 répliques) pour que la lecture soit très fluide.

Pour la même raison, éviter de faire précéder les répliques du nom ou de la fonction des parleurs.

Une maison en bois, au fond des bois.
Un couple dans la pièce principale.
Un bruit de sonnette retentit.

- C’est quoi, cette sonnette ?

- C’est la sonnette .

- Quelle sonnette ?

- Notre sonnette.

- Depuis quand avons-nous une sonnette ?

- Depuis hier, j’en ai installé une.

- Quoi ?

- Oui, une sonnette. J’ai installé une sonnette !

- Mais pour quoi faire ?

- Pour sonner, pour les visiteurs !

- Mais on n’a jamais de visiteurs !

- Ah si ! La preuve !

- Mais pas assez souvent pour justifier la pose d’une sonnette !

- C’est utile, une sonnette. C’est nécessaire, une sonnette.

- En ville, oui. Mais pas ici, pas dans la nature, pas dans les bois. Dans les bois, moi, je veux la nature. Je veux des sons purs, des sons vrais.

- Alors pas de sonnette ? Mais comment ils vont sonner les gens ?

- Ils n’ont qu’à frapper !

Une voix de l’extérieur : - Excusez-moi, j’ai sonné... Est-ce que je dois frapper, maintenant ?

- Vous, arrêtez de nous déranger ! On ne vous a pas sonné... Mais on peut aussi vous frapper !!

© Nicole Desjardins

Oulipodeté : des auteurs écrivent une scène brève avec des contraintes simples, formelles comme à l'oulipo, ou thématiques comme au théâtre.

Oulipo = Ouvroir de littérature potentielle.

A l'oulipodeté,

Ah, Lou lit pot de thé âtre.

De part et d’autre d’une ruelle étroite, deux fenêtres à peu près à même hauteur. Les voisins viennent d’applaudir, ils se sourient, se disent « au revoir », « à demain » pour retourner à leurs préparatifs dînatoires. Il est 20h03.

Un homme s’attarde, il a allumé une cigarette et regarde avec une insistance complice la jeune femme qui fume, elle aussi, en face de lui.

– Vous savez pourquoi j’applaudis depuis trois semaines ?

– Pourquoi ?

– Vous êtes le soleil de ma journée. Mon rendez-vous quotidien.

– C’est gentil. Mais c’est la première fois que je viens applaudir.

– Mais enfin ! Je vous applaudis tous les soirs !

– Je suis rentrée cet après-midi de l’hôpital…

© Rafaëlle Jolivet