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mardi 16 juillet 2019

pour Julia

  • Quel est votre propos, Docteur Lacan ?

clic > Conférence captivante de Jacques Lacan à Louvain en 1972, présenté par Jacques Schotte, cofondateur de l'Ecole Belge de Psychanalyse.

(Si vous n'avez pas tout compris, vous pouvez poser vos questions au Docteur Duchmoll ;-)

samedi 4 mai 2019

Comment trouver l'amour ?

1' 43"

mercredi 6 juin 2018

Quelles sont les principales qualités que l'on doit rechercher lorsqu'on achète un rat ?


49"

Comment faire pour avoir très rapidement un enfant ?

1' 14"

Et vous faites l'horoscope ?

Cliquer ici pour voir ou revoir les autres réponses improvisées.

dimanche 13 août 2017

comment grosis la tête ?

Le 13 août 2017 à 01:40, le site Docteur Duchmoll
a reçu via <questions@docteurduchmoll.com> :

Nom : Yaco konate bamako mali

Email : 75612695@...

Docteur j'ai 27ans jusqua present j'ai une petite tête comment grosis la tête


Cher Monsieur Yaco Konate,

Merci pour votre question rafraîchissante.

Car, bien que votre croissance se soit arrêtée à 26 ans, n'en prenez pas ombrage, il en va de même pour tout le monde, et que dès lors votre tête ne puisse plus grossir littéralement, vous pouvez l'enfler métaphoriquement en portant un béret rouge basque comme le mien, en étudiant par coeur les milliers d'articles de ce blog, en vous prétendant le Disciple Yaco Yaka Duchmoll, en répondant contre paiement aux questions de vos compatriotes et autres visiteurs de votre magnifique pays, et en me versant 30% de royalties sans quoi votre tête rapetisserait, ce serait dommage alors que vous en avez encore si peu.

Faites donc, bien cher, et que la prospérité règne sur votre maison et celle(s) de vos voisines.

Votre dévoué,

Dr D.

PS Merci de m'envoyer un chèque d'un montant honorable - et qui vous honore - pour cette réponse cérébrale personnalisée.

lundi 12 juin 2017

Qui c'est ?

Le 1 juin 2017, Eric Benamou, e...@gmail.com,
a écrit au Dr Valentin Oscar Groucho Duchmoll :

Mais qui suis-je alors ?


Une question.

jeudi 1 juin 2017

Question de Grosse Tête.

Le jeudi 1 juin 2017 à 12:15, Ramatou Coulibal de 22 ans et de Bamako a écrit à questions@docteurduchmoll.com

Salut j'ai un probleme je suis née avec une petite tête a mon enfance il n'y avait aucun anormal s'il ya un médicament pour grossir ma tête

Email : r...@gmail. com


Cher Monsieur Ramatou Coulibal,

Merci pour votre question juvénile, candide et désopilante ! Elle est tout à votre honneur, dans ce monde le plus souvent dirigé par de (fausses) Grosses Têtes (on les surnomme en effet "Coquilles d'oeuf" car elles sont vides le plus souvent, ne vous laissez plus impressionner).

Il y a bien mieux qu'un médicament qui vous coûterait fort cher.

Il vous suffit en effet d'apprendre par coeur, un peu chaque jour, l'ensemble des quatre mille articles de ce blog absurde.

Mesurez votre tête maintenant. Mesurez-la quand vous connaîtrez tout cela sur le bout des doigts. Alors ?! Vous constatez l'augmentation, bravo chère nouvelle Grosse tête (bien pleine) !

De plus, la connaissance approfondie de ces textes vous permettra d'épater les filles sans avoir besoin de faire grossir votre Grand Schtroumpf au-delà de votre magnifique nature.

Bientôt, si vous le souhaitez, vous pourrez devenir maire de Bamako puis président de la République, par exemple, puis président de l'Afrique et même du Monde. Hou, hou, que voyons-nous ? Trump en fuite, ouf ! Merci Monsieur Coulibal. Et vous pourrez même me nommer CSL-PC, Conseiller Spécialement Lucratif - Par Correspondance.

Merci, Docteur Duchmoll !

mardi 21 février 2017

Loto Star Au Bénin

Nom : Afora, M. Nattan Chamir,
Afmanacha, Abomey-calavi, Bénin.

Email : m...@gmail.com

Quel Est Le Résultat De Loto Star Au Bénin Aujourd'hui?


Le résultat du Loto Star au Bénin aujourd'hui.

Votre dévoué,

Doc Star

dimanche 12 février 2017

Quel est le sens de sa vie ?

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samedi 4 février 2017

Est-ce que je vais bientôt trouver l'Amour ?

Le 4 févr. 2017 à 17:24, site Docteur Duchmoll
<questions@docteurduchmoll.com> a écrit :

Nom : Streicher Mélissa
Email : ...@gmail.com

Est-ce que je vais bientôt trouver l'Amour ?!!

_

Chère Mélissa,

Vous allez trouver l'amour si vous le cherchez et, bien sûr, si vous le cherchez là où il y en a.

Penseriez-vous trouver du fromage dans une poissonnerie ?

Quant à "bientôt", cela ne dépend que de vous et de la date à laquelle vous vous rendrez en Nouvelle Guinée et plus précisément en Papouasie sur le fleuve Sepik.

Là abonde l'amour, là vous le trouverez enfin.

Ailleurs, il est tellement plus rare que vous risqueriez de le chercher trop longtemps que pour pouvoir en profiter.

Bon voyage.

La balle est dans votre camp, saisissez-la au bond, partez au printemps !

(N'oubliez pas vos papiers !)

Doc of Love

jeudi 12 janvier 2017

Comment entrer dans le livre d'or du chmoll ?

Bonjour Monsieur Dohy,

Je vous remercie pour votre mail et vos bons vœux, ainsi que pour votre CV (atypique !).

(...)

Je me suis permis de jeter un coup d'œil sur votre site du Docteur Duchmoll ! Excellent !

Je vous présente également mes sincères et meilleurs vœux pour cette nouvelle année, année qui s'annonce en effet mouvementée. L'élection présidentielle, entre autres, nous réserve probablement des moments très Rock'n Roll !

Bonne fin de journée et bien cordialement,

Philippe L*


Nouveau tag pour vous remercier de vos très gentils mails
que vous retrouverez dans la rubrique Livre d'or du chmoll.

dimanche 30 octobre 2016

les likes sont les virus du marketing viral

Pour avoir davantage d'informations fiables sur vous et surtout savoir ce que vous aimez et avec quelle force, il vaut mieux écouter ce que vous dites à vos amis que vous le demander directement.

Les likes de fricbook sont le résumé parfait de vos goûts puisqu'ils traduisent en nombre clairs de points ce que vous aimez et avec quelle intensité.

like.jpg

Liker c'est niquer, mal, vos amis et vous, c'est préparer le terrain pour le marketing viral que fuckbook utilise aussi dans "vos" "actualités"...

Chaque fois que vous likez, vous enrichissez fricbook tout en appauvrissant vos amis et vos moyens d'expression.

Si cela n'est pas clair, ou si vous n'êtes pas d'accord, n'hésitez pas à m'envoyer vos commentaires ou me poser vos questions.

dimanche 24 juillet 2016

Qu'avez-vous fait demain ?

‎"Il y aura hier des années de ça, nous étions tout de suite aujourd'hui déjà. La course cycliste qui remonte la rue, les épaules de mon père, ce sera le début. Pour le défilé, je tenais un fanion, j'aurai un chiot et je perdais mon chien. Le mois d'après, y'a longtemps, nous rirons, ce sera les vacances quand c'était le mois de juin."

Charlotte Holmes, chercheuse
et élève à l'Ecole Normale Absurde.

Bravo :-)

NB. C'est l'une des questions du jour, QJ,
posées à l'ENA, qui réouvrira en octobre.

jeudi 23 juin 2016

Chères et chers Duchmollautes,

Contrairement à la plupart des médiateurs - et comme blogueur, je participe de ce grand flux général mondial ininterrompu - quand je n'ai rien à dire, je me tais.

Mais, comme notre ami Daniel du Bénin, si ce silence vous pèse, vous pouvez l'interrompre par une question intelligente, ou absurde, ou naïve, ou diantrement intéressée.

Bien à vous, toujours bientôt plus proche de demain ensemble,

Docteur
Valentin Oscar Groucho Cosmo
Duchmoll de la Belgique à Paris.


Nom : EDAH Daniel, enydel, Bénin.
Email : ...@gmail.com

Bonjour monsieur le docteur, j'aimerais savoir les chiffres gagnants de LotoFortune des 13/07/2016 et 17/08/2016. Merci Docteur !


Je vous en prie, Daniel, vous me le demandez si gentiment que je vous réponds avec grand plaisir.

Pour le 13/07/2016, il s'agit du ghuiftyu, du ghajity, du ghoyiysxxa, du ghadubole et du ghufimopaeipe.

Pour le 17/08/2016, allons Daniel, vous serez fier d'en laisser un peu pour les autres, après avoir tout gagné le 13 avec tous les Béninois qui auront lu cette réponse !

jeudi 5 mai 2016

chronodiable

Le 3 mai 2016 à 11:40, site Docteur Duchmoll <questions@docteurduchmoll.com> a reçu :

Nom : NATHAN

Email : ...@hotmail.fr

Les Bretons sont-ils des envoyés du diable ?


Il y a vin et vin, politique et politique, nuit et nuit, Breton et Breton.

Les vrais Bretons habitent en Bretagne. Or les diables et leurs envoyés sont interdits au Paradis.

Donc les faux Bretons n’habitent pas en Bretagne. Et ils ont une vie infernale.

Ainsi, la seule existence du diable, et de ses envoyés faux Bretons, sont une incitation à naître et à rester en Bretagne ou, à défaut, à se faire naturaliser Bretonne.


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© Pierre De Bellay - Bretonne Nue sur son Lit
priv-art-collection.com

dimanche 11 octobre 2015

QUI EST L'ENNEMI ?

(Question posée, à tous ses étudiants, par le "MOOC CSFRS Questions Stratégiques")

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QUI EST L'ENNEMI, selon vous ?

Réponse du Docteur Duchmoll :

L'ENNEMI, C'EST LA VICTOIRE.

La femme n'existe pas (Lacan). L'homme n'existe pas (Femen). L'ennemi n'existe pas (Duchmoll) ;-) Femme, homme, ennemi sont d'abord des concepts, élaborés à partir de quelques éléments, que l'on essaie de remplir avec des gens ; et que l'on surcharge d'éléments supplémentaires. Exemple : anatomie -> femme -> poupées + prince charmant waiting + enfants + cuisine + mode + soldes…

RECIPROCITE. Il n'y a pas d'ennemi. Il n'y a que des ennemis. Liés, reliés, unis par une fonction : la fonction de l'inimitié. Car si A est l'ennemi de B, B est l'ennemi de A. En règle générale, sauf pour quelques sages de la gifle retenue comme Gandhi ou Jésus.

RELATIVITE. Cette fonction de l'inimitié a des degrés divers selon l'objet convoité ou possédé par les ennemis, et relativement à la valeur qu'ils lui accordent. Cet objet disputé peut être matériel (argent, bien, territoire…) ou spirituel (idéologie, religion…) ou humain (conjoint, peuple…) ou de toute autre nature susceptible de provoquer l'envie, la jalousie, la violence (demandez à Caïn).

PERMUTABILITE. L'inimitié peut se transformer soudainement en amitié (ou au moins en "alliance objective"), et inversement ("Seigneur protège-moi de mes amis, mes ennemis je m'en charge…"). De plus, les deux fonctions peuvent coexister en même temps pour les mêmes groupes. (On ne vend pas de bateaux aux Russes méchants avec l'Ukraine mais on leur achète toujours du gaz - qui transite, entre autres, par l'Ukraine.)

INTIMITE. L'inimitié est un lien mortifère curieux. Les ennemis se connaissent entre eux mieux que personne. Les vendettas sont la meilleure source de connaissance des arbres généalogiques. Un bon ennemi tue le temps et l'occupe. Demandez aux hooligans et aux gangs. Ou à quelques politiciens. Ou à des voisins d'immeuble.

UNITE. L'inimitié est l'un des meilleurs moyens politiques pour ne pas résoudre des problèmes sérieux. "La guerre n'est que le prolongement de la politique par d'autres moyens". Sauf que Clausewitz pensait à la politique extérieure alors qu'il s'agit surtout de politique intérieure… "Dans ces moments tragiques, la patrie doit taire ses divisions et se rassembler, blablablabla." Grâce à la lutte contre les méchants étrangers, le peuple continuera de se sacrifier, et même se sacrifiera davantage. Glorieux héros, voilà ta médaille bien méritée, pour le pain et le toit, ta famille repassera demain. Ça ne fonctionne pas toujours, demandez à Recep Tayyip Erdoğan.

PROFITABILITE. Il n'y a pas d'ennemi mais des ennemis. Tous deux achèteront des armes pour bien se mesurer la testostérone, avec de la sueur, du sang et des larmes. Très puissante, l'arme des larmes. Ils se détruiront mutuellement. Après, il faudra reconstruire (et se réarmer). Profit de la vente d'armes, de la revente d'armes et de la reconstruction. Voir Irak, Afghanistan, Israël... (le tout fort bien détaillé par Naomi Klein dans "La Stratégie du Choc, ou la montée du capitalisme du désastre" - Actes Sud). On ne fait pas des armes pour faire la guerre mais des guerres pour vendre des armes (voir le film de Michael Moore, "Fahrenheit 9/11").

RESUME. La plupart des analyses stratégiques et géopolitiques actuelles, souvent brillantes, sont faussées car elles sont conduites avec un concept qui n'est plus pertinent et qui a en quelque sorte, fait son temps. Dès lors, leurs conclusions ou recommandations ne peuvent qu'ajouter à la souffrance du monde. Il est temps de repenser ce concept vidé de son sens. Il n'y a pas d'ennemi, il n'y a que des couples d'ennemis bancaux et de l'inimitié très bankable.

REFLEXIVITE. Mais quelles sont donc les sources de l'inimitié ? L'une d'elles ne serait-elle pas "La Victoire" ? Pourquoi et pour qui, sommes-nous formatés dès l'enfance à gagner, toujours gagner, toujours être le champion, le premier, le meilleur ? Si l'on nous apprenait à savoir perdre, n'y gagnerions-nous pas davantage ? ;-)

AUTREMENT DIT...

La cause de l'ennemi, c'est la victoire.
La cause de la fraternité, c'est le partage.

© photo Chablis

mercredi 23 septembre 2015

Mais qui êtes-vous ?

mardi 25 août 2015

Comment comprendre, vite et facilement, les crises financières ?

Pour ceux qui n'avaient pas compris en 2008 ni en 2010 ni encore en 2011, voici la réédition de ce papier où vous comprendrez comment de la fumée est transformée en milliards puis des milliards transformés en fumée.

Beaucoup de personnes se plaignent de ne pas comprendre ce qui se passe, pourquoi les bourses craquent, pourquoi des banques font faillite, pourquoi le capitalisme semble (semble) aller bien mal... C'est pourtant très simple...

Imaginez que, dans la vie quotidienne, certaines personnes aient le droit de tout payer avec des chèques TOTALEMENT GARANTIS PAR LES BANQUES. Vous allez au supermarché, vous payez avec un chèque. Tous les clients privilégiés aussi. Mais le patron ne dépose jamais les chèques. Quand il va acheter une voiture, il paie avec tous ces chèques. Ou bien il en fait un autre. Idem, le concessionnaire ne dépose jamais les chèques. Il les échange contre des appartements, par exemple.

Vous comprenez que, bien vite, tous ces chèques sont "en bois", et ne sont compensés par aucun dépôt, mais quelle belle vie ! Vous comprenez aussi que, les chèques étant illimités, et les biens limités, le prix de ceux-ci flambent ! Donc, les actions des entreprises qui produisent ces biens (ou services) flambent. Et tous les faiseurs de chèques et tous les actionnaires sont heureux.

Evidemment, tous ceux qui n'ont pas le droit de faire des chèques, les pauvres, et qui doivent payer au comptant ne sont pas contents, car les prix flambent pour eux aussi. Le prix du pain est multiplié par dix ? Le chèqueur signe, peu lui importe. Mais le payeur en espèces est au plus mal...

Puis, un jour, un frimeur, pour s'amuser avec des vrais sous et s'en mettre plein les poches, dépose un gros chèque à la banque. Catastrophe. Il n'y a pas autant d'argent sur le compte. Mais comme le chèque est garanti par la banque de l'émetteur, elle doit payer. La somme est tellement énorme que cela se sait rapidement. Scandale. Boule de neige.Tous ceux qui ont des chèques se réveillent, et vont les déposer en vitesse dans les banques. Qui croulent ainsi sous les chèques "en bois", et n'ont pas assez d'argent pour tout le monde. Et n'ont même plus assez d'argent pour les pauvres... Le commerce se porte mal, les bourses chutent gravement.

Mais comme elles avaient garanti tous les chèques, les banques font faillite. Et comme il n'y a plus assez d'argent, les Etats doivent en "injecter dans le système" et "racheter" tout ou partie des banques en crise (c'est-à-dire les nationaliser plus ou moins complètement).

Ici, notons d'ailleurs qu'il y a deux avis opposés. Si le Gouvernement est de droite, les médias disent que c'est courageux de sa part de nationaliser malgré sa doctrine de privatisation générale. Si le Gouvernement est de gauche, les médias dénoncent l'inconscience, la mauvaise gestion, l'ignorance crasse des lois du marché et autres méfaits économiques de sa part.

Au final, nombre de ceux qui ont fait des chèques en bois récupère pas mal de "vrai argent". Les plus riches se sont même bien enrichis en rachetant plein de banques ou d'entreprises jusqu'à 80% moins chers. Les entreprises, tout particulièrement, permettent de faire d'excellentes affaires, car elles sont toujours capables de fabriquer de bons produits ou services mais il faudra pouvoir attendre qu'elles retrouvent des clients... après la crise...

Quant aux classes moyennes mais les classes les plus pauvres aussi, elles vont payer davantage d'impôts, directs ou indirects, pour "rembourser" tout l'argent que les Gouvernements ont dû "injecter dans le système".

Conclusion : après une grave crise financière, les ultra-riches sont encore plus riches, les Etats et les classes moyennes sont sensiblement appauvris, et les ultra-pauvres sont encore plus pauvres.

Votre dévoué Docteur Duchmoll

dimanche 2 août 2015

un coucou à Noémie Lille qui fait des mauvaises photos comme tout le monde que ça n'a rien d'intéressant que n'importe qui fera bien mieux c'est même pas la peine d'en parler ça ne sert à rien c'est tout le monde pareil sauf JP Gaultier


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et pour encourager son fort potentiel
qui mériterait valorisation continue ;)


vendredi 3 juillet 2015

Suis-je bête ?

De : Koissia mohamed lamine lamson deby n\'zerekore guinée
Email : …@facebook.com
Objet : Une nouvelle question pour le Docteur Duchmoll
Date : 3 juillet 2015 00:41:44 HAEC

Je voudrais savoir deux des numeros du tirage de guinee games du 03.07.2015


Monsieur,

Ce n'est pas parce que vous n'avez pas réfléchi avant de me poser cette question que vous êtes bête. D'ailleurs beaucoup de bêtes réfléchissent et ne jouent jamais au Guinée Games.

Car vous constaterez tout simplement que le premier numéro tiré est un numéro gagnant (ainsi que le second !).

De plus, cette prédiction sera vérifiable CHAQUE SEMAINE, du moins jusqu'à la disparition complète de l'Humanité engloutie par les jeux de hasards des traders et autres boursiers.

Merci, Docteur Duchmoll !!

dimanche 14 juin 2015

Votre avenir se rapproche enfin de vous.


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jeudi 21 mai 2015

des mots

  • en 5 lettres

Pompe à la source.

. . P . .

  • en 8 lettres

Soutien masculin.

. . . . . . N .

mercredi 15 avril 2015

Qu'est-ce que la Bourse ?

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© photo SanBo

dimanche 5 avril 2015

Journée des cloches.


A qui pensez-vous ?


jeudi 26 mars 2015

La réponse à ma question ?

Le 24 févr. 2015 à 22:58,
le site Docteur Duchmoll a reçu :

Nom : ferme la fenêtre
Email : ...@wanadoo.fr

Est ce que si je vous donne une fausse adresse mail,
vous me communiquerez quand même la réponse à ma question ?

Bernard Azimuth


Cher Hamizut,

Vous avez bien raison, rien ne vaut l'expérience dans les cas compliqués, pour trancher sur le plan pratique, sans se perdre dans de longues arguties théoriques.

Qu'est-ce qu'une question, pourquoi, qui la veut, qui la pose, où, est-on sûr de la retrouver, vaut-il mieux la poser dans un endroit secret et fermé à clé ?

Autant de réponses qui sont là pour communiquer notre inquiétude fondamentale, vous vu juste, c'est vrai : est-ce que Dieu répondra à notre question s'il a une fausse adresse de la Terre ?

Rien n'est comme avant, même le passé, et passé où, parti sans laisser d'adresse ? Quel tour de force ! pour un Dieu autrefois si sédentaire, si ses dents Terre ! Mais si c'est dentaire, on comprend. Pas vrai ?

Encore bravo !!

Docteur Valentin O Duchmoll

vendredi 27 février 2015

?!

Le 24 févr. 2015 à 22:42,
site Docteur Duchmoll a reçu :

Nom : Non, non, non et non
Email : bernardazimuth@...

Bonjour Docteur, J’ai revu ce matin un type que je n’avais pas vu depuis longtemps. (le docteur Duchmoll en personne, mais chut, que ça reste entre nous… ) Nous avons mangé ensemble à treize heures huit. Il m’a dit : tu devrais prendre tel plat, il est excellent. Moi, je l’ai cru (ainsi orthographié et non« moi, je lait cru ») et finalement, je n’ai pas jugé le plat excellent. Je vous précise ici, docteur, que l’ami que je n’avais pas vu depuis longtemps n’avait aucune connaissance de mes goûts culinaires. Voici ma question : le type que j’ai vu, à votre avis, (et c’est du reste pourquoi je m’adresse à vous, , -clin d’œil- rapport à la personne avec qui, j’ai déjeuné, si vous voyez c’que je veux dire… ) avait-il déjà goûté le plat qu’il m’a conseillé et qu’il trouvait fort bon, ou bien l’avait il goûté et me l’avait-il conseillé parce qu’il savait que ce plat n’était pas si exceptionnel que ça ? Une sorte de crasse, qu’il me faisait… Si vous pouvez m’éclairer, docteur, je dormirois mieux. Pis sinon, j\'attends toujours la réponse à la question concernant les questions que vous souhaiteriez que je vous pose...


Cher Monsieur, Cher Bernard, Cher Star et, nez en moins, à Zi mute,

Je comprends parfaitement votre dilemne, et à votre place, j'aurais regardé si je n'y étais pas ! Vous voyez ?!

Votre Dev où est Dédé la huche molle

vendredi 31 octobre 2014

Comment ménager l'amour propre ?

Le 30 oct. 2014 à 16:20 :

Nom : Leslie Bordes
Email : ...@hotmail.fr


Comment s'appelle la femme de monsieur propre ?


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Chère Leslie,

Voici 7 électroménagères modernes,
les 7 femmes de Monsieur Propre.

La septième ? La septième, c'est vous.
Vous ne le savez que trop bien, n'est-ce pas ?

Tenez bon. Songez aux millions de femmes au foyer
qui aimeraient prendre votre place….

Votre dévoué,
Dr Valentin O Duchmoll


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© photos femen.org, Les robots de cuisine.

lundi 13 octobre 2014

Etre ici ou demain ?

To be or not to be ?
that is the question.

Thanks to answer me,
dear Docteur Duchmoll.

William Shakespeare.


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Dear Bill, Big Bill,
my Master Mind,

To be and not to be,
that is solution.

Valentin O Duchmoll.


© photo HdD*, fb

mardi 17 juin 2014

Pourquoi une réforme territoriale ?





dimanche 15 juin 2014

Comment remplir vite et bien une bouteille avec des noyaux de cerise sans être obligé de manger les cerises ?


Rapide, pratique, efficace, clic, clac, clic <

lundi 12 mai 2014

Comment écrire une lettre d'amour à un mort ?


State_of_the_Union_with_Tracey_and_Hepburn

Tu n’as jamais su entrer dans ta propre vie, mais tu pouvais devenir un autre.

Lettre de Katharine Hepburn à Spencer Tracy - 1991.


Cher Spence,

Qui a jamais pensé que je t’écrirais une lettre ? Tu es mort le 10 juin 1967. Mon Dieu, Spence, cela fait maintenant vingt-quatre ans. C’est long. Es-tu enfin heureux ? Est-il doux ce repos que tu goûtes ? Répare-t-il vraiment toute l’agitation et le tourment de ta vie ? Tu sais, je ne t’ai jamais cru quand tu parlais de tes insomnies. Je me disais : Oh !… tu exagères, tu dors… si tu ne dormais pas, tu serais mort. D’épuisement. Rappelle-toi cette nuit où… je ne sais pas…, tu te sentais si mal. Alors je t’ai dit : va te coucher, va. Je vais m’étendre sur le sol à coté de toi et te parler pour t’endormir. Je vais parler, parler, parler et tu trouverais cela tellement ennuyeux que tu n’auras pas d’autre échappatoire que le sommeil.

Je l’ai fait, j’ai pris un gros coussin et Lobo le chien. Et je suis restée à te veilleur en caressant Lobo. Je te parlais de toi et du film que nous venions de terminer – Devine qui vient dîner – et de mon atelier, et de ton manteau de tweed neuf, et du jardin et de tous les sujets gentiment soporifiques – la cuisine, les commérages sans intérêt –, mais tu continuais de t’agiter dans tous les sens – à droite, à gauche – les oreillers trop bas – la couverture à tirer – et ainsi de suite. Pour finir – et je dis bien pour finir – tu t’es calmé. J’ai attendu quelques instants – et je suis sortie sur la pointe des pieds.

Tu me disais la vérité n’est-ce pas ? Tu avais vraiment des insomnies. À l’époque, je me demandais toujours… Pourquoi ? Je me le demande encore ; tu prenais des pilules. Très fortes. J’imagine que tu dirais que, sans elles, tu n’aurais jamais dormi. Pour toi, la vie n’était pas une chose facile n’est-ce pas ?

Quels étaient tes plaisirs ? Tu aimais le bateau, surtout par gros temps. Tu aimais le polo. Mais un jour Will Rogers est mort dans accident d’avion. Et tu n’as plus jamais joué au polo. Jamais. Le tennis, le golf, non, pas vraiment. Tu faisais quelques balles. Non sans talent. Je ne crois pas que tu aies jamais vraiment manié un club. La natation ? Tu n’aimais pas l’eau froide. La marche ? Non, ce n’était pas ton truc. Cela faisait partie des choses que l’on peut faire tout en pensant – à tout, à rien, à quoi, Spence ? À Quoi ? À une chose précise comme la surdité de Johnny ou le fait d’être catholique, et mauvais catholique ? Pas de réconfort, jamais. Je me souviens du père Ciklic te disant que tu te concentrais sur ce que la religion avait de négatif, jamais sur ce qu’elle offrait de positif.

Il devait s’agir d’une chose fondamentale et permanente.

Et le plus incroyable. Toi – le plus grand acteur de cinéma. Je le dis parce que je le crois et que j’ai entendu nombre de gens de la profession, et non des moindres, le dire aussi. De Laurence Olivier à Lee Strasberg en passant par David Lean. Annoncez ce que vous voulez. Toi, tu savais le faire. Tu savais le faire avec cette simplicité somptueuse et directe : tu savais, point final. Tu n’as jamais su entrer dans ta propre vie, mais tu pouvais devenir un autre. Un tueur – un prêtre – un pêcheur – un chroniqueur sportif – un juge – un journaliste. Et ce, instantanément.

Tu avais à peine besoin de travailler. Tu apprenais un texte en un rien de temps. Quel soulagement ! Être un autre, l’espace de quelque temps. Tu n’étais pas toi – tu étais en sécurité. Tu adorais rire, n’est-ce pas ? Tu savais rire de toi.

Mais il fallait retourner aux vicissitudes de la vie. Et zut, un petit verre – non – si – peut être. Puis, terminé la boisson. Là, tu étais très fort, Spence. Tu étais capable d’arrêter. Ce pour quoi je te respectais beaucoup. Peu commun.

À ce sujet, tu disais : on n’est pas en sécurité que deux mètres sous terre. Mais pourquoi les échappatoires ? Pourquoi toujours cette fuite – ce besoin d’échapper à l’être remarquable que tu étais ? Pourquoi, Spence ? Je voulais te demander. Savais-tu pourquoi ?

Pardon ? Je ne t’entends pas…


© www.deslettres.fr > http://www.deslettres.fr/lettre-de-katharine-hepburn-a-spencer-tracy-tu-nas-jamais-su-entrer-dans-ta-propre-vie-mais-tu-pouvais-devenir-un-autre/

mardi 8 avril 2014

Est-ce que je suis enceinte ?

Question reçue via ce site Docteur Duchmoll.

Nom : Marie
Email : ….@gmail.com

Bonjour doncteur svp je crois que j ai un probleme de ventre il est gonfle dur il ya osi des battement a l interieur au niveau du nombril et tu boule au cote droit qui ce deplace.j vois mes regles. Je n est aucun symptome de grossesse. Mais penser vous que je suis enceinte j ai fai une prise de sang negatif mais j me dit tjr que je suis enceinte??? Merci!


Hello Marie,

Je vous invite à consulter très rapidement un docteur en médecine ou, déjà, en attendant votre rendez-vous, à voir dès maintenant un pharmacien ou un infirmier.

Je suis un absurde docteur fantaisiste en variétés romantiques mais pas un médecin, ni un médecin de famille, ni un médecin généraliste, ni un général médecin familial, ni un médecin spécialiste, ni un gastrologue, ni même une gynécologue.

Peut-être pourriez-vous aussi vous adresser, toujours en attendant votre consultation, à l'un des forums de Doctissimo qui a plutôt bonne réputation. Il y a quelques médecins ; ils ne peuvent pas tout lire mais ils veillent, paraît-il, à ce qu'il n'y ait pas de mauvais conseils.

Cliquer ici > http://forum.doctissimo.fr/grossess...

Notez aussi qu'un homme peut avoir "un probleme de ventre il est gonfle dur il ya osi des battement a l interieur au niveau du nombril et tu boule au cote droit qui ce deplace". Et pourtant, il est rare qu'un homme soit en saint et, plus rare encore, enceinte.

Ce serait gentil de me tenir au courant,
et j'espère que ce n'est pas grave.
Prenez soin de vous. Take care.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

mercredi 19 mars 2014

Pourquoi les arbitres de foot mettent-ils des cartons ?

© photo biorussia, fb

Cette question vous est posée à vous, Duchmollaute intelligent.

Pourquoi la ville de Québec s'appelle-t-elle ainsi ?

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Cette photo pourrait stimuler votre imagination.
Et si vous voulez répondre à cette question,
Utiliser l'adresse en questions@doc…
Au choix : réponse absurde, ou pas.

Pourquoi les pirates sont-ils toujours accompagnés d'un perroquet ?

Si vous voulez répondre à cette question,
répondre à l'adresse en question(s).

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Cette photo pourrait stimuler votre imagination.

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samedi 8 mars 2014

Pourquoi les femmes vivent-elles beaucoup beaucoup plus longtemps que les hommes ?


La réponse en 21 photos drôles est ici. http://dailygeekshow.com/2014/03/04...


mardi 31 décembre 2013

loosing night

Le 30 déc. 2013 à 17:06,
zianleko kocou joseph
…@yahoo.com a écrit :


je souhaiterai connaitre le resultat de
loto fortune du demain 31/12/2013


Comme d'habitude, Joseph, comme d'habitude... Le Loto Fortune gagnera et vous perdrez. Sauf si vous gardez vos sous pour vous.


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© photo Melanie Poudroux

samedi 7 septembre 2013

Comment grossir, et de la tête aussi ?

Question posée sur facebook par Sidy Mohamed Cisse.
"Salut Docteur,a vrais dire j'ai un probleme moi,je suis très maigre,j'aimerai grossir.Epuis j'aimera savoir si la tête d'un humain peu se grossir,s'il ya une solution pour sa.Merci Docteur"
Réponse de votre D*
Salut Sidy, c'est facile, faites-vous engager par un obèse qui veut maigrir. Etablissez une liste avec lui des aliments interdits. 

Accompagnez-le en permanence, il vous paiera pour cela. 

Et chaque fois qu'il voudra dévorer un aliment interdit, chipez-le lui, mangez. 

Plus l'obèse maigrira, plus vous grossirez, plus vous serez riche. 

Devenant gros et riche, vous aurez plein de nouveaux amis qui vous diront que vous êtes beau, intelligent, supérieur, génial.

Et vous attraperez la grosse tête. Bonheur complet. 

Choisissez bien votre obèse de départ, homme ou femme. Plus il sera lourd, riche et surtout capricieux, mieux ce sera.

Merci, Docteur Duchmoll !

vendredi 16 août 2013

Comment nommer un animal énigmatique...


Yawning kinkajou

* Où l'on découvre que lire ce texte à voix haute chaque jour en l'hurlant dans un lieu public (square, restaurant, autobus...) est un excellent moyen d'améliorer très rapidement sa diction, mais aussi son instruction et sa popularité.

* Où l'on regrette la mauvaise foi et les basses ruses des MicMacs pour foutre le micmac dans La Science.

* Où, même en hurlant en public, l'on reste concentré pour traquer sans pitié les erreurs scientifiques et pour nous les signaler sans hésitation, pour publication immédiate sur ce site.

* Où l'on se réjouit, béat et humide, pour toute l'humanité, de la voir ainsi progresser lentement mais sûrement : "Si le rapprochement opéré par les explorateurs, le père Arsène ou ses successeurs, avec cet autre carnivore qu'est le carcajou s'avèrera plus exacte, l'animal était perçu par les Tupis Emerillons et Oyampis comme une espèce de singe25, quiproquo rémanent26."

Terminologie et étymologie : un animal énigmatique[modifier | modifier le wikicode]

Au Mexique, son nom de martucha rappelle son rapprochement erroné avec la martre. Il est plus fréquent du Chiapas où il est appelé mico de noche (« singe de nuit ») jusqu'à la Guyane, où il est connu sous le nom de senj lan nuit2. En Colombie et au Venezuela, il est nommé cuchicuch, dans l'Amazonie pré-andinetchochna3,4, et dans l'Amazonie brésilienne juparajurupara ou macaco da meia noite (macaque de minuit)5 ou encore macaco da noitemico da noite6. Au Guatemala, au Honduras, au Salvador, il est surnommé micoleon (singe-lion), mono noturno7 (singe nocturne) au Costa Rica, et au Belize nightwalker (promeneur nocturne).

Kinkajou est l'orthographe anglaisenote 1 de quincajou, emprunt des coureurs des bois à l'algonquin qui nqua'a ghe8, prononcé par palatalisation qui nqua'a dju en micmac et par rhotacismenote 2 qa rqar dju9 en montagnais, pour désigner le carcajou. Les noms de quincajou, employé par Nicholas Denys10 qui habitait chez les Micmacs en Acadie, et de carcajou, introduit par le baron de la Hontan11et diffusé par le père Charlevoix12 qui fréquentèrent les Montagnais au Canada (i.e. Québec), ont désigné ce même et seul glouton des Amériques, tout en laissant croire, du moins en France métropolitaine, qu'il peuplait également les forêts tropicales, depuis au moins13167210 jusqu'en 177614, date à laquelle Buffon comprend que l'animal de Nouvelle-Espagne est différent de celui de Nouvelle-France15et lève définitivement l’ambiguïté en imposant arbitrairement deux significations différentes aux deux prononciations dialectales différentes de l'algonquien.

Cette ambiguïté aura duré plus d'un siècle, auprès du grand public jusque durant le xixe siècle16, fortifiée par la croyance aristotélicienne des missionnaires de l'époque en une langue universelle17 que les « Sauvages » dispersés loin des premiers évangélisateurs auraient déforméenote 3. Elle est probablement due au père Arsène de Paris, qui participa de juillet 1611 à fin 1612 à l'expédition scientifique au Maragnan18, visitant les villages des Topinambas sur le continent sud-américain, apprenant la langue19 et observant avec ses collègues missionnaires les kinkajous20 que les habitants appelaient joupara, prononcé « iupala i » en oyampi2. Il dirigera par la suite, de 1632 à1645, depuis le siège de Port-Royal la province de son ordre en Nouvelle-France. Durant son ministère en Acadie, il fit faire imprimer en France par le père Joseph des manuels élémentaires dans la langue des Micmacs et des Abénaquis et a donc eu l'occasion de faire parler d'un autre étrange animal, habitant tout comme le joupara le fin fond de la forêt et nommé quincajou par les Micmacs. La diffusion de cette confusion initiale, quel qu'en soit l'auteur, sous un même taxon, d'un animal de la taïga canadienne et d'un autre de la jungle guyanaise, a vraisemblablement été favorisée par le trafic des commerçants de Saint-Domingue naviguant entre la Nouvelle-France et la France équinoxiale21.

Les concurrents anglo-hollandais, marchands, flibustiers et pirates de Jamaïque trafiquant entre la Guinée et le Honduras britannique, la Guyane anglaise, le Pernambouc et les rives de la Nouvelle-Espagne ont entretenu une confusion transcontinentale semblable en appelant le « macoco » d'Amérique du nom du Potto. Ce nom diffusé en 1705 par la traduction du livre22 qu'a publié l'année précédente, deux ans après son retour, le représentant à Elmina de la Compagnie néerlandaise des Indes occidentalesGuillaume Bosman, y désigne ce seullémurien d'Afrique [Informations douteuses] [réf. nécessaire]. C'est un emprunt à une langue guinéenne23, vraisemblablement la langue du Kongo où le potto est endémique, langue qui avait déjà une très grande diffusion y compris aux Amériques, l'Angola étant alors le principal pourvoyeur d'esclaves. Poto signifie en effet « beau », « merveilleux », en kikongo24 et il est plausible que Bosman ait pris pour un substantif un commentaire désignant l'un des animaux vendus sur le marché de Macoco, ville du Kongo située au sud est de la capitale de ce royaume et à l'est d'une des forêts habitées de singes où le perodicticus potto était endémique. Celui-ci l'est toujours dans les forêts plus profondes du Kivu.

Si le rapprochement opéré par les explorateurs, le père Arsène ou ses successeurs, avec cet autre carnivore qu'est le carcajou s'avèrera plus exacte, l'animal était perçu par les Tupis Emerillons et Oyampis comme une espèce de singe25, quiproquo rémanent26.

Classification : errements des naturalistes et épreuve d'un paradigme[modifier | modifier le wikicode]

Pierre Martyr de Milan, qui a consigné le résultat de ses longs entretiens en privé avec Christophe Colomb, des rapports que le fils de celui-ci, dont il avait été le précepteur, fit des récits de son père et de ses propres enquêtes auprès des équipages, est le premier savant à mentionner, à propos de la découverte de la côte méseoaméricaine entre le pays maya27 et leVéragua, un animal à queue préhensile28, qui était donc connu des marins dès 1503, des humanistes depuis au moins 1516 et des honnêtes hommes à partir de 1532, mais il s'agit d'un singe diurne, probablement un singe araignée.

* R.P. Abbeville : un singe.

La première description29 du kinkajou, tout juste une mention parmi les sapajoustamarins et sagouinscitations 1, est faite en 1614 sous son nom tupinamba de joupara par le pèreClaude d'Abbeville, un des missionnaires de l'expédition organisée trois générations plus tard par Catherine de Médicis pour coloniser le Maragnan. Le kinkajou y est classé parmi les singes30. Les quatre puis neuf moines de l'éphémère colonie de l'île Sainte-Anne donneront un catalogue abondant et précis des animaux et des plantes et laisseront son surnom desinge capucin au sapajou qui habite le jour dans les arbres où dorment les kinkajous.

* Pennant : un lémurien compris comme une espèce de singe.

La seconde description31, sommairecitations 2, du kinkajou est publiée par Thomas Pennant32 en 1771 sous le nom de « yellow maucauco »note 4. C'est celle d'un animal qui lui a été présenté en 1769 à Londres sous le nom qui lui restera de « potto » que lui donnait les marchands de Jamaïque (Cf. étymologie supra.) d'où le propriétaire le croyait originaire. Le naturaliste est apparemment mieux renseigné pour préciser son origine, le Suriname, supposer sa large diffusion au Brésil, puisqu'il lui donne le nom portugais de « macoco » prononcé à la créole, et le distinguer explicitement du carcajou33, qu'il connaît sous le nom de kinkajou par la description qu'en a publié Buffon en 176434.

* Schreber : un lémurien distingué des singes.

Cette description de Pennant est reprise35 abrégée en 1774 par son jeune collègue à l'Académie royale de Suède, l'élève de Linné Johann von Schreber qui, ne l'ayant jamais observé lui-même, le confond avec le « lemur mongoz »31. À cause de cette ressemblance avec les lémuriens, il le classe dans la catégorie des primatesnote 5 inventée seize ans plus tôt. Paradoxalement, il adopte, en dépit de cette confusion avec le « lemur mongoz », le qualificatif de flavus qui traduit le yellow inventé par Pennant et, peut-être eu égard à son origine différente, lui donne le nom spécifique de Lemur flavus, c'est-à-dire lémure blond.

* Buffon : un viverridé.

Quelques mois auparavant, en 1773, à l'occasion de l'édition de corrections et addendas aux Quadrupèdes de son Histoire naturelleBuffon observe dans une ménagerie foraine installée à Saint-Germain-en-Laye un animal présenté comme une « belette mexicaine »36 inconnue37 et dont il retrouve un exemplaire trois ans plus tard, en 1776, chez un particulier qui le prenait pour un agouti ou un coati. C'est Buffon lui-même qui dans la description très complète qu'il publie38 la même année le baptise kinkajou tout en y distinguant une espèce différente, originaire de Nouvelle-Espagne, de son homonyme canadien39 auquel il réserve désormais le nom de carcajou40. Il indique son nom de potonote 6 qui l'apparente aux lémuriens mais le rapproche des viverridés41, fantaisie confortée par Gmelin, lequel invente en 1789 le taxon de Viverra caudivolvula42, c'est-à-dire à « queue préhensile », pour désigner le même animal, et qui sera soutenue par certains jusqu'en 1943.

* Schreber derechef: un mammifère inclassable.

La publication de Buffon en 1776 oblige dès 1777 Schreber à une réédition31 dans laquelle il déclasse le kinkajou des lémuriens. Ne pouvant le classer ailleurs, il invente pour le désigner le pléonasme qui connaitra un certain succès grâce à Illiger43 de Cercoleptes caudivolvulus31, c'est-à-dire par redondance du grec et du latin « à queue (κερκοσ,caudia) prenante (λεπτικοσ, volvulus) », à côté de Potos caudivolvulus31 où il reprend l'orthographe de Buffon pour « potto ».

* Cuvier & Geoffroy : un plantigrade d'un genre à part.

En 179544Cuvier, l'élève de l'encyclopédiste Daubenton à l'École normale installée au Muséum national d'histoire naturelle, et l'évolutionniste Geoffroy Saint-Hilaire inventent une nouvelle nomenclature basée sur l'anatomie comparée où le kinkajou se range dans un genre ad hoc distinct des viverridés45, les potos. Leur argument est que c'est un plantigrade, c'est-à-dire que le pouce des membres inférieurs ne peut pas servir à saisir46 comme c'est le cas chez les lémuriens « quadrumanes »47. Cette nouvelle classe des plantigrade sincluant le kinkajou et alors séparée des carnivores proprement dit48, au sens de carnassiers, sera précisé49 en 1806 par le collaborateur de CuvierConstant Duméril. Ce n'est cependant qu'en 1824, dans son Histoire naturelle des mammifères, avec des figures originales coloriées, dessinées d’après les animaux vivants que Geoffroy impose ce point de vue31, grâce aux études comparatives qu'il a pu mener sur les collections brésiliennes50note 7 accaparées en mars 1808 par le général Junot au Portugal, et renomme le kinkajou Potos flavus.

© photo Robrrb, texte wikipedia - sauf le chapo duchmolliste.

NB N'hésitez pas à nous faire part de vos propres découvertes scientifiques ou sémantiques à questions@docteurduchmoll.com ou en cliquant sur le rectangle rouge du haut-de-page. Sauf mépris de la netétiquette, nous les publierons ici.


mercredi 7 août 2013

Comment réduire les embouteillages.

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© photo Roberto Neumiller

mardi 16 juillet 2013

16 juillet 2008, naissance de docteurduchmoll.fr



Le 16 juil. 08 à 12:27, Anthony ADAM (BECB) a écrit :

Bon, même si il reste quelques finitions à faire, déjà ça fonctionne et c'est plutôt pas mal.

http://www.docteurduchmoll.com

++
Anthony


Comment trouver l'amour ?
Réponse improvisée en public (1'43").

mercredi 5 juin 2013

variétés interculturelles

Si vous êtes très sympa avec les gens en Belgique, ils se disent
Ouais, il est super sympa, c'est chouette.

En Russie, ils vous font boire et chanter tant que vous souriez.

Si vous êtes très sympa avec les gens en Angleterre, ils se disent
Well, too much to be British.

Aux Etats-Unis : He is not a British. It must be an Irish.

En Irlande : Nice day !

Au Maroc, ils rient avec vous.

En France : Mais qu'est-ce qu'il me veut ?

En Italie, vous vous dites :
Mais qu'est-ce qu'ils sont sympas, et si gentils !

Au Sénégal, ils vous invitent à dîner, vous présentent toute leur famille, leurs amis, leurs voisins, et leurs très lointains cousins.

A Duchmolland, ils vous disent enfin Tiens, voilà du boudin.

Et si vous voulez complèter, vous pouvez m'écrire au mail donné en tag.

mardi 21 mai 2013

Comment être malheureux ?

Il y a trois moyens sûrs d'être malheureux :

1 - Vouloir être plus heureux que les autres.

2 - Vouloir faire croire que l'on est plus heureux que les autres.

3 - Vouloir croire que les autres sont toujours plus heureux que nous.

vendredi 26 avril 2013

Que faire contre la fonte des glaces ?


Apprendre à nager.


dimanche 21 avril 2013

Quelle langue corse ?

Le 20 avr. 2013 à 20:25,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Figeys , tony, tagada, San Gav
Email : ...@scarlet.be

concerne l\'officialité de la langue Corse. De quelle langue s\'\"agit-il ? Il y a en Corse, à ma connaissance 14 parlers différents. Alors de quel parler s\'agit-il ? Ou faudra-t-il avoir 14 langues officielles ? Merci


Allons Monsieur Tony, franchement, vous pensiez que j'allais tomber dans un piège aussi grossier, une manipulation aussi visible, un choix aussi faible pour masquer la vérité ? Monsieur Tony, bouh bouh bouh ! Tout le monde sait bien qu'il n'y a pas "14 parlers différents" en Corse, n'importe quoi nawak, Monsieur Tony, sauf votre respect, bien sûr. Je vous respecte, Monsieur Tony. Mais respectez-moi aussi, et ne me prenez pas pour un de ces touristes de charcuterie-boucherie artisanale, faite maison, à la bombe. La langue Corse, Monsieur Tony, tout le monde sait bien, et vous aussi, et vous parmi les premiers, Monsieur Tony, que c'est la loi du silence. Autrement dit, Monsieur Tony, puisque vous me prenez pour une andouillette du nord, j'enfonce le clou pour me venger : Le corse, c'est l'omerta. Alors, please, clap clap camembert. Ou posez-nous des questions un peu plus sérieuses. Posez-les délicatement. Des questions qui soient de la dynamite, pas des pétards mouillés. Avec tout mon respect, Monsieur Tony. Content de vous connaître. Votre beau, grand, fort et intelligent Absurde Docteur Duchmoll aux bras longs, héhé, j'ai votre adresse.

mardi 19 mars 2013

Ce n'est pas toujours facile à gérer d'être l'objet d'un coup de foudre bien décalé. Que faire ?

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© photo biorussia, fb

vendredi 8 mars 2013

Pourquoi une Journée des femmes ?!!

ecureuil.jpg

© photo Milujem zábavné fcb aplikácie, fb

Les meilleures réponses seront publiées.

Quelques indices donnés par Inna Schevchenko, clic > http://www.huffingtonpost.fr/inna-s...

vendredi 22 février 2013

l'inné ou l'acquis ?

engueulade.jpg

© photo biorussia, fb

dimanche 17 février 2013

Qu'est-ce qu'un garde-manger bien garni comparé à un esprit fascinant, à la musicalité séduisante d'une voix, à un charme envoûtant ou à un humour renversant ?

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© question de Richard David Precht, Amour, déconstruction d'un sentiment, Belfond, Paris 2011 & photo de Biorussia sur facebook.

questions@docteurduchmoll.com

NOUVEAU JEU

Dans cette nouvelle Rubrique "questions@docteurduchmoll.com" créée ce dimanche 17 février 13, vous trouverez les questions que le Docteur Duchmoll vous pose, à vous.

Vous pouvez lui répondre via ce mail ou via le formulaire simplissime que vous trouverez en cliquant sur le rectangle rouge ci-dessus "Envoyez vos questions au Docteur Duchmoll".

Les meilleures réponses pourront être publiées, les plus drôles, intelligentes, surprenantes, absurdes, sérieuses... Cherchez le Duchmoll qui est en vous ;)

Et indépendamment de vos réponses à ce Jeu, vous pouvez naturellement utiliser cette adresse mail pour poser vos propres questions au Docteur Duchmoll.

Règles du Jeu.

1/ Donner des réponses normales ou absurdes ou un mélange des deux ; mais jamais sous forme interrogative ; et toujours en respectant la netétiquette (ni injures, ni vulgarités, ni racismes, etc.).

Dans ce cadre très large, spacieux et confortable, toutes les réponses sont bonnes.

2/ Imaginer une réponse qui relie la question au visuel présenté ou à une partie de celui-ci ou à la situation ou aux éléments qui pourraient être hors-champ ou qui mette en scène le photographe ou le peintre, etc.

3/ Il n'y a rien à gagner, sauf cette éventuelle publication sur ce site prestigieux (environ un million de pages vues par an :-).

Le but du jeu est donc essentiellement de libérer ou développer votre imagination, et que cela vous amuse.

Toutes les réponses sont bonnes, y compris les plus échevelées, les plus nimportekwanawak, les plus déroutantes ou même les plus automatiques à la manière des Surréalistes (écrire tout ce qui vous passe par la tête, sans vous prendre la tête).

4/ Vous aurez toujours au moins un accusé de réception de votre réponse, à condition qu'elle respecte la règle 1/.

Amusez-vous bien en développant votre imagination,
et découvrez enfin le bon Duchmoll qui est en vous :-)

Paméla Duchmoll,
assistante humanissime.

samedi 26 janvier 2013

Comment fait-on une belle ?

Le 21 janv. 2013 à 11:49,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : loukkhoum
Email : f...@msn.com

Comment fait on une belle oreille en 3d?


Mon petit loukoum bien gras, je pense que vous voulez dire, en termes simples, directs, immédiats, bravo, "faire une oreille en trois dimensions" ou, en termes savants, "sculpter une oreille". Je me garderai bien de vous demander pourquoi vous voulez sculpter une oreille et non pas deux, et pourquoi pas toute une tête ? et pourquoi pas un corps au complet ? Votre réponse n'aurait d'ailleurs pas la moindre importance, je suis au regret de vous le dire avec gentillesse mais fermeté, étant donné la mienne de réponse que vous allez lire ci-après, ma grande loukoum adorée, car qui prouve que vous êtes un homme ? Un homme, un vrai, avec des poils, prendrait-il un pseudo de bonbon tout lisse ? Oh, ma belle loukoum, car vous êtes belle puisque vous êtes douce à croquer mollement en vous faisant fondre en bouche et en vous titillant de la pointe de la langue, oh ma papillante loukoum, c'est facile, sculptez d'abord un beau grand corps mâle car ses oreilles seront plus grandes, plus marquées, plus excitantes. Quand vous aurez fini, il vous suffira de détacher délicatement l'oreille, aux proportions parfaites grâce à son ex insertion dans un ensemble complet (pas de feuille de vigne, svp !). Mais où trouver le modèle, ma bonne loukoum chuintante ? Je me dévoue, l'art, l'art, ô oui !! Votre dévoué polisson, Valentin avec des poils.

samedi 12 janvier 2013

Comment comprendre l'affaire Karachi en 3' ?

C'est facile, c'est clair, rien qu'avec des flèches et des dessins >

clic > http://www.lemonde.fr/politique/inf...

mercredi 28 novembre 2012

Pourquoi est-il de plus en plus difficile de trouver du fer en Lorraine et de vendre des encyclopédies en porte à porte ?


AALENIEN

C'est C. Mayer-Eymar qui interprète le hiatus entre le Toarcien et le Bajocien d'A. d'Orbigny en créant l'Aalénien en 1864.

L' Aalénien est étroitement lié biostratigraphiquement au Lias. La base est marquée par la zone à Levesquei dispansum, tandis que la zone à Murchisoni concava balise le sommet.

La coupure paléontologique au sommet n'est pas très nette. Quant à la coupure lithologique, elle intervient à des niveaux très variables souvent entre un Aalénien inférieur marneux ou calcaréomarneux rappelant le Toarcien, et un Aalénien supérieur franchement calcaire, proche des faciès du Bajocien.

L'Aalénien forme une bande plus ou moins large dans les bassins de Paris, d'Angleterre et d'Allemagne. Il est marqué par un changement notable des conditions de sédimentation avec réduction d'épaisseur, lacune et même érosion. C'est le niveau des minerais de fer de Lorraine, par exemple, avec ses minettes oolithes ferrugineuses.

Certains auteurs estiment que l'introduction d'un étage aalénien est purement artificielle du point de vue lithologique, entre le Toarcien et le Bajocien et ils préfèrent revenir à la conception originelle d'A. d'Orbigny (1852).

Mais un certain nombre d'auteurs modernes réhabilitent l'Aalénien, compte tenu des données biostratigraphiques, même si les éléments lithologiques conduisent à en rattacher la partie sommitale au Bajocien. Ce sont du moins les conclusions du Congrès stratigraphique sur le Jurassique parc de Luxembourg, en 1962.

Nous préférons laisser le lecteur se faire sa propre opinion.

© Encyclopaedia Universalis, Thesaurus 1, p. 9, 1985.

mardi 27 novembre 2012

Jean-François Copé vu du ciel

Cher Docteur Duchmoll,

Je suis dans une situation très embarrassante. J'ai été élu président d'une organisation politique sans contestation possible, même pas de mes adversaires. Pourtant, ils contestent, et disent que j'ai triché. La belle affaire ! Tout le monde triche. Ils veulent qu'on revote pour pouvoir tricher plus que moi, maintenant qu'ils ont compris tous mes trucs.
Que faire ? Pouvez-vous m'aider de manière incontestable ?

Jean-François Copé de Paris,
mais avec de la hauteur de vue.


Cher Jean-François Copé vu du ciel,

Bien sûr que je peux vous aider. C'est facile. Le mieux, c'est d'être d'accord pour revoter, mais sur autre chose. Comme ça, pas de contestation !

Idéalement, organisez un vote auprès des électeurs pour leur demander s'ils sont d'accord de revoter. Comme ils en auront tout de suite marre, ils diront NON, ou ils ne viendront même pas voter, tellement tout cela les ennuiera.

Ainsi, le refus sera nettement majoritaire, il n'y aura pas de "revote" (!) (en fait, il y en aura eu un, mais à votre profit, hé hé), et vos adversaires ne pourront plus jamais contester et chercher à prendre votre place si chèrement acquise.

Merci de me tenir au courant,

Votre dévoué,
Docteur V. Duchmoll

mardi 9 octobre 2012

Et les puceaux dans tout ça ?

Le 3 oct. 2012 à 20:52,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ihi
Email : ...@live.fr
Lieu : près d'Ain Salah, Algérie.

Combien y a t-il de puceau dans le monde ? Comment le sait-tu ?


Il y a un milliard et demi de puceaux dans le monde.

En effet, il y a six milliards d'humains.

Donc trois milliards d'hommes.

Or mon frère et mon père sont puceaux.

Ce qui fait, avec notre autre père et moi, deux hommes sur quatre,
donc un sur deux, donc un milliard et demi sur trois milliards.

Votre dévoué,

Docteur Valentin Oscar César Duchmoll.

samedi 6 octobre 2012

Et la procrastination ?

Le 6 oct. 2012 à 11:21,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ta3zibt
Email : ...@live.fr
Lieu : Algérie centrale

Je souffre de procrastination. Que dois-je faire ?


C'est très facile : remettez votre procrastination à demain.


lundi 1 octobre 2012

Comment trouver une pipe dans la savane ?

Tu te trouves dans la savane africaine à plus d'une journée de marche d'un lieu habité. Hormis tes habits, tu n'as sur toi qu'un fusil et deux cartouches. Il te prend subitement l'envie de fumer une bonne pipe. Or, tu n'as ni pipe, ni tabac. Comment fais-tu pour t'en procurer et fumer ?


Solution.

La première chose à faire est de chercher une panthère. On en trouve dans la savane africaine. Quand tu as trouvé la panthère, tu mets une cartouche dans ton fusil, tu la vises, tu la tires, et tu la loupes. Tu prends la loupe et tu la mets dans ta poche.

Ensuite, tu mets la deuxième cartouche dans le fusil, tu vises encore la panthère, tu tires, et tu la tues. Tu vas chercher la panthère, tu la prends par la queue, et tu lui fais faire un cercle autour de ta tête. Or, le périmètre d'un cercle est égal à 2 Pi. Donc, un cercle fait avec une panthère est égal à 2 Pi panthère. Tu prends une pipe et tu la mets dans ta poche !

Ensuite, tu prends la deuxième pipe et tu la broies, de manière à en faire deux tas, un grand et un petit. Tu jettes le tas haut, tu bourres la pipe qui était dans ta poche avec le tas bas.

Enfin, à l'aide de la loupe et du soleil, tu allumes la pipe !

© question et réponse de Dorothée *** via facebook

dimanche 29 juillet 2012

Qu'est-ce que tout ça veut dire ?

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  • Une question de Sarah d'Alger...

j'ai résté avec lui 5 ans et j'ai découvrés qu'il me trompe tt la duré de 5ans en sépare et en revien et cette foi il ma dit en sé pare parsque j'ai pesoin de résté seul pour faire taouile mes en réste des aimes et je te fait confience ne tenfait pas je ne trenpré jamis et si ta pesoin de quoi que se soi te me le dit et je serai la pour toi a tt mement. et quand je la p'elle et le me dit oui ma chéri et parle avec moi comme avand et quand en sore il n’embrase il fait l'amour avec moi comme tjr il prend ma main malgeré quand sore pas en semble mes rien n'ai chancher. alors svp j'ai pesoin d'aide pour que je puise comprendre et bien savoir quesque sa vu dire tout sa svp en voi moi ta répense aux plus vite posible svp aide moi

  • Ouais, ma belle, c'est cela même... Je résume. Pendant 5 ans, il vous a trompée. Puis il vous a quittée. Puis il vient vous dire bonjour de temps en temps avec son zizi. Si son zizi vous fait plaisir, ne dites rien, et profitez-en bien. S'il ne vous fait même pas plaisir, quittez ce blaireau tout de suite. Mais bon, je passe ta question à Bichou, des fois qu'il verrait des nuances...

    Paméla Bijou Duchmoll,
    assistante humanissime et sympathique.
  • Chère Sarah,

Mademoiselle Duchmoll a raison. Vous expliquez bien la situation, et vous ne pouvez pas la changer. Vu les succès de ce garçon,, il a l'air pas mal, c'est normal.

Mais, soit vous attendez qu'il devienne moche pour le reprendre dans votre lit, soit vous ne le voyez plus, et vous le fuyez si vous le croisez.

Est-ce que ces deux conseils vous font peur ? Si oui, alors il ne vous reste plus qu'à accepter que c'est un total infidèle qui mériterait que vous lui tranchiez la tête, ce que vous ne ferez jamais.

Cet homme a l'air d'un fameux renard, vous n'arriverez pas à l'attraper. D'ailleurs, il ne vous trompe plus puisqu'il vous a tout avoué, ou presque.

Alors, il y a trois solutions :

- soit vous l'acceptez comme ça, et vous passez du bon temps ;

- soit vous le laissez tomber, et vous cherchez ailleurs ;

- soit vous passez du bon temps avec lui mais vous cherchez ailleurs.

Et, à part le découper en morceaux et en faire un tajine, il n'y a pas d'autre solution pour le dévorer de votre passion.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

  • J'adore les réponses de Bichou. Il y a toujours tellement de soit, soit que t'as l'embarras du choix. Je dis ce que j'ai dit mais je résume Bichou : tu lui claques la porte au nez, tu le fais languir, et quand toi, tu as besoin de quelques bons bisous, tu l'appelles, et il a intérêt à se dépêcher sinon tu refermes la porte. C'est un coureur, fais-le courir. Et si ça ne suffit pas, rappelle-toi, ma puce, contre les infidèles, une seule arme, l'infidélité. Grâce à toi, il gagnera un jour aux Jeux Olympiques. Sympa.


vendredi 27 juillet 2012

Comment avoir du soleil ?

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Première question retrouvée dans mes tiroirs, d'Amazigh Si Mouhend Oumhend :

SVP répondez moi en privé. C'est sérieux.
Comment faire pour avoir du soleil ?

Hé, Sophie, sors de ce corps, je t'ai reconnue. Réponse "en privé" ?! Ah oui ?! Il a quoi de privé, ton soleil ? Ce ne serait pas mon bichou, par hasard ? Tu veux en priver les autres ?

C'est vraiment pas la peine que j'aille déranger le Docteur Duchmoll, Valentin Oscar César David en personne, fort occupé (par qui tu sais, héhé), pour de telles broutilles.

Va te faire brouter ailleurs, ma biche, et t'auras soleil toute la nuit. T'as oublié ? Lis l'article en dessous, ça te rafraîchira pas que la mémoire, "Amazigh" de mon.

Paméla Bijou Duchmoll,
assistante humanissime et sympathique.

dimanche 24 juin 2012

Comment écrire une bonne comédie.

Pour trouver le sujet d'une bonne comédie, et le développer, c'est facile.

Il vous suffit de prendre quelque chose qui vous révolte : autour de vous, dans la société, ou chez un personnage people ou politique, etc.

Puis de canonner cette cible aux boulets rouges de l'humour, jusqu'à ce que vous ayez tapé tous les boulets que vous aviez sur ce boulet.

La comédie est l'art de la colère.

© d'après William Shakespeare, JBaptiste Molière et Robert McKee.

lundi 18 juin 2012

Comment régler des problèmes administratifs ?

"Résolution d'un problème façon coluchiste ! 5 jours après l'envoi de ce courrier au RSI, ils m'ont répondu que le dossier était régularisé."

CAF___Secu__Pierrot_le_Zygo.jpg

© intro, texte et visuel de Pierrot le Zygo, sur facebook (clic)

vendredi 1 juin 2012

Que faire ?

J'habite à Paris, dans un bel immeuble du XVIè arrondissement. Ma voisine m'a offert du fumier de cheval. Est-ce que je peux l'utiliser immédiatement ?


Il n'est jamais bon d'utiliser du fumier frais. Mettez votre fumier en tas, ou en plusieurs tas selon la surface des pièces, et remuez-le de temps à autre, pendant quelques semaines.

© Baraton Duchmoll

Comment ralentir le temps ?

Pour ralentir le temps,
il suffit de faire des pompes.

mardi 29 mai 2012

Quelle est la question ?

De : site Docteur Duchmoll
Date : 21 mai 2012 14:23:43
Nom : Amazigh Si Mouhen Oumhend
Email : ...@live.fr

C'est encore moi :) Je vous poserai des questions jusqu'à vous avoir ! Quelle est la question à la quel le docteur du chmoll ne peut pas répondre ? Et quand vous aurez trouver la réponse qui est une question, tenter d'y répondre. Je vous aurai un jour comme dirait la PUB.

De : site Docteur Duchmoll
Date : 21 mai 2012 23:33:30
Nom : Amazigh Si Mouhen Oumhend
Email : ...@live.fr

Votre réponse m'a fait beaucoup :) Mais ne croyez que vous allez me filer aussi facilement (qu'est ce que je peux être désagréable parfois) à mon message précédant. " Quelle est la question à la quel le docteur du chmoll ne peut pas répondre ? Et quand vous aurez trouver la réponse qui est une question, tenter d'y répondre. Je vous aurai un jour comme dirait la PUB. "

NDLR La réponse dont il est question, si je puis dire, est (ici).


Bien cher Amazigh Si Mouhen Oumhend,

Je suis bien content de vous avoir fait beaucoup :) Je le savais, bien sûr, mais cela m'a fait plaisir que vous le formuliez publiquement.

Répondre à votre question est une sinécure, merci, cfr infra.

Votre dévoué,

Docteur Duchmoll

1) Quelle est la question à la quel le docteur du chmoll ne peut pas répondre ?

Voulez-vous coucher avec moi, ce soir ?

2) Et quand vous aurez trouver la réponse qui est une question, tenter d'y répondre.

Elle a dit non.

mercredi 23 mai 2012

Comment lire 5 livres ?

Le 20 mai 2012 à 19:12,
le site Docteur Duchmoll a reçu :

Nom : Amazigh Si Mouhen Oumhend
Email : ...@live.fr

Comment lire 5 livres de 200 pages en une journée ?


Eh bien, Amazigh Si Mouhen Oumhend, ne vous inquiétez pas. Tout le monde a des bloquages ou de petites habitudes que n'ont pas les autres. C'est normal. Tout va bien, Amazigh Si Mouhen Oumhend.

Personnellement, par exemple, quand je rentre chez moi le soir, je vide toutes mes poches (sauf le mouchoir, bien entendu ; sauf s'il est sale, évidemment).

Cette petite manie me réjouit, elle ne fait de mal à personne, elle peut même faire du bien à mes amoureuses qui peuvent ainsi constater que je n'ai pas d'objets illégaux ou répréhensibles (photos de femmes nues, couteau, pistolet, parfums aphrodisiaques, préservatifs, Viagra®, numéro de portable d'une étrangère...).

Evidemment, Amazigh Si Mouhen Oumhend, vos proches, trouvent cela fort étrange que vous, beau jeune homme intelligent et doué, vous ne sachiez pas lire 5 livres de 200 pages en une journée.

D'où votre appel de détresse à moi m'aime. J'y réponds d'autant plus volontiers que j'ai un faible pour les problèmes psychoneuromotoneuronaux.

Mais, Amazigh Si Mouhen Oumhend qui souffrez tant, pourquoi ne pas faire appel à un ami discret ou à une amoureuse - habillée ou non ?

Demandez-lui tout simplement de recopier ce passage, syllabe par syllabe : "cinq li vres de deux cents pa ges en u ne jour né e", puis de le lire lentement avec vous, en vous aidant à déchiffrer.

Répétez répétez, et progressivement, accélérez le tempo, toujours avec lui ou avec elle, et sans trop flirter, si possible.

Bientôt, ces signes mystérieux n'auront plus de secret pour vous, et vous pourrez lire d'une traite, comme tout le monde, "5 livres de 200 pages en une journée" en une seconde.

Voilà, Amazigh Si Mouhen Oumhend, la joie et la fierté retrouvées : celles de surmonter, par notre volonté, notre travail et notre persévérance, les petits obstacles de notre existence.

Merci Docteur Duchmoll !

lundi 21 mai 2012

Comment avouer son amour ?

De : Amazigh Si Mouhen Oumhend <...@live.fr>
Objet : RE:
Date : 21 mai 2012 17:47:14 HAEC
À : Docteur Duchmoll <...@dbmail.com>

Vous devriez ajouter une boite de dialogue de confirmation quand on envoi la question. J'étais entrain d'écrire et hop. Alors je continue "comment avouer son amour à une fille avec la certitude de ne pas avoir un râteau ?".


En lui filant une pelle.

Faut-il être moche pour devenir ?

Le 20 mai 2012 à 19:12,
le site Docteur Duchmoll a reçu :

Nom : Amazigh Si Mouhen Oumhend
Email : ...@live.fr

Faut-il être moche pour devenir Président ? Et comment lire
5 livres de 200 pages en une journée ? Et une dernière
comment avouer son amour à une fille avec l



Bien cher A. S. M. O.,

L'Histoire garde la mémoire d'un grand nombre d'hommes vraiment très moches qui sont devenus président.

C'est d'ailleurs le cas de la plupart de ceux-ci, à croire que c'est une condition nécessaire, comme vous le suggérez habilement.

L'un des exemples les plus célèbres est évidemment John Fitzgerald Kennedy (JFK), un gars particulièrement repoussant, maigre, avec trop de cheveux (gras à cause du gel) et plein de dents figées sur un sourire automatique lui-même articulé sur une mâchoire de prognathe proéminente.

Eh bien, dès qu'il est devenu président des Etats-Unis, tout le monde l'a trouvé très très beau. Même la divine Marilyn Monroe lui faisait la bise (un peu partout).

Remarquez ainsi, cher A. S. M. O., que le Pouvoir rend Beaux les hommes les plus laids.

Et inversement, curieux miroir, la Beauté rend du Pouvoir aux femmes dans les harems.

Votre dévoué beau-beau,

Docteur Valentin Oscar César Duchmoll.

PS Votre dernière question semble vous
être restée en travers de la gorge. Courage !

© photo Elisa Schmidt

lundi 14 mai 2012

Comment ne plus tout regretter ?

Le 5 mai 2012 à 16:27,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : AGRAOU Sarah
Email : ...@hotmail.com

bonjour Docteur ! SVP j'ai un problème qui détruit m'as vie et j'ai pas trouvé de solution . mon problème c'est que je regrette tout se que je fait même si étais banal chose et aussi quand j’échoue je tombe malade docteur SVp aidez moi


Mademoiselle, chère Sarah,

Votre question éveille en moi une grande sympathie, je suis bien triste pour vous, les solutions sont rares et difficiles.

Bien sûr, certains charlatans vous répondraient volontiers "C'est sexuel. Vous vous branlotez souvent mais avec trop de culpabilité et de remords à la clé. Ce qui vous permet d'ailleurs d'avoir un plus fort interdit à franchir le lendemain, comme une petite cochonne, toute mignonne mignonne."

Mais mademoiselle, ou madame (je n'ose l'imaginer ; il vous négligerait à ce point ?), et chère Sarah, je ne mange pas de ce pain-là, je ne vous demanderai pas votre photo bien en pied ou même bien en main ; ni vos mensurations ; ni votre adresse ; ni votre Carte Bleue.

Je suis un type bien, moi, mademoiselle, et j'aimerais bien que vous arrêtiez d'attendre de moi des propos cochons. D'ailleurs qu'avez-vous contre le cochon ? Malgré la réputation enthousiaste que me font mes ex, jamais tout à fait ex, d'ailleurs, il y a des cas sans photo qu'il faut respecter.

Voilà, chère Sarah. Pratiquez chaque jour, et deux fois plus, et trois fois plus, jusqu'à vous épuiser complètement et ne plus avoir de forces, même plus celle de vous culpabiliser. Notez d'ailleurs que rester couchée vous évitera de continuer à faire des çonneries.

Et si vous culpabilisez aussi de rester couchée, cela devrait passer assez rapidement lorsque vous tomberez malade à nouveau sans pouvoir faire autre chose que de rester couchée (+ le petit plaisir).

Enjoy, dear, enjoy, et vos neurones retrouveront leur joie de vivre et de se connecter un max.

Votre dévoué yabon avec Docteur Duchmoll.

mardi 14 février 2012

Comment fêter ma Valentine ?

Comment fêter ma Valentine ?

Beaucoup se posent encore la question à cette heure à J-1, et ils redoutent de l'exprimer publiquement, par crainte non pas d'être reconnus par leur fiancée, puisque nous sommes tenus au secret professionnel, mais parce qu'ils devraient ainsi s'avouer que fichtre diantre, ils n'en savent plus rien.

Car ils savent, en revanche, que ce moment est très dangereux, et qu'une erreur pourrait s'avérer fatale. Le stress s'accroît avec le compte à rebours, et trop de stress empêche de raisonner clairement et de prendre les décisions les plus élémentaires.

Je pense donc de mon devoir de répondre à cette question informulée, mais aussi à l'autre, revers de la même Médaille aux Couples de l'Amour Ou Plus Si Affinités :

Comment fêter mon Valentin ?

La première chose est de découvrir, si hélas vous l'ignoriez encore, de quelle catégorie relève votre conjoint :

A/ celle des deux-tiers des personnes en couple qui sont très satisfaites, ravies même, d'un bouquet de fleurs et d'un mot doux ;

B/ celle du tiers qui en veut bien davantage.

Comment le savoir ? Voici trois méthodes simples :

  • Rappelez-vous l'année dernière ? Quelles furent ses réactions ? Tirez-en les conclusions logiques.
  • Il y a moins d'un an que vous êtes ensemble ? Contactez l'un(e) de ses ex ou l'une de ses soeurs, sa mère... Une femme saura toujours vous en dire plus à ce sujet.
  • Plus délicat, mais n'y allez pas avec de gros sabots, au pire, feignez la grosse colère indignée et dites-lui : L'année dernière, Gilles, tu sais ce qu'il a offert à Safira ? Un bouquet de fleurs et un mot doux, c'est tout ! Si elle vous répond Mais c'est merveilleux, c'est très bien comme ça ! Pas besoin de se ruer chez des commerçants qui augmentent leurs prix sur tous les cadeaux pour amoureux!!, vous avez compris ; tout comme l'inverse C'est tout ?! Pu.ain ! quel radin, ce mec !.

Même chose, bien sûr, pour Gilles & Jacques, Jacques & Stéphanie, Stéphanie & Safira, Gilles, Safira, Stéphanie & Jacques.

Si votre âme est dans la catégorie A, pas besoin de continuer, allez vite visiter notre Boutique Absurde de la Saint-Valentin, ci-dessous.

Si votre âme est dans la catégorie B, visitez la aussi, mais avec un carnet de notes et votre Carte Rose.

A la fin de votre visite, vous serez solidement armé pour affronter cette journée électrique, voire pour y consacrer aussi le réveillon.

Bonne Fête (du Commerce) de l'Amour,

Votre bien-aimé dévoué,

Docteur Duchmoll

© photo Poupou Duchmoll

Boutique de la Saint-Valentin

Lire d'abord le billet ci-dessus, merci.

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Pour les catégories A & B

Bouquets de fleurs

  • 100 roses rouges : 99,99 €
  • 10 roses rouges : 49,99 €
  • 1 rose rouge : 29,99 €

Emballage très soigné et ravissant, en papier de soie imprimé avec plein de coeurs rouges.

Inutile de chercher des bouquets multicolores ou des roses roses, plus il y a de rouge et plus il y a de roses, mieux c'est.

Petits mots doux

Nous vous rappelons que Duchmoll & Compagnie a déposé un brevet ET un copyright (©) sur tous les petits mots doux suivants. Tout piratage ou utilisation frauduleuse seront rigoureusement sanctionnés par les lois Hadopi, LOPPSI I, LOPPSI II, le Code de la Propriété Intellectuelle, les accords internationaux sur le brevetage des langues vivantes, etc. Ce serait quand même dommage de passer la Saint-Valentin en garde à vue, non ? Donc, merci de régler les Droits d'utilisation des petits mots doux suivants avant de les utiliser. Nous voulions simplement vous prévenir très gentiment.

  • Amour : 4,99 €
  • Mon Amour : 5,99 €
  • Je t'aime : 9,99 €
  • Mon Amour, je t'aime : 11,99 €
  • Mon amoureuse/reux, comme je t'aime : 10,99 € (au choix, sans supplément).
  • Je t'aime bien, tu sais : 0,99 €
  • Ma puce : 1,99 €
  • Mon petit lapin : 2,99 €
  • Ma grenouille en sucre d'orge : 3,99 €
  • Ton zigounet : 1,99 €
  • Ton ardent amant, ô ma belle et douce parfumée des dieux : 14,99 €

Promo CHOC : ce dernier slogan vous coûtera seulement 4,99 €, soit une ÉCONOMIE DE 10 €, si vous acceptez de vous écrire au gros feutre noir indélébile pendant dix jours, sur le ventre : Le Docteur Duchmoll, le seul homme au monde qui sache tout et qui réponde à toutes vos questions sur docteurduchmoll.com". Merci d'envoyer la photo témoin pour bénéficier de cette promo exceptionnelle.

  • Ce soir, je vais te... comme jamais !!! 20,99 €
  • Ah, l'Amour... 1,99 € (soupirs inclus, gratuits, sans supplément).

D'autres phrases plus rares sont en stock. Personnalisation possible avec les prénoms, ou même d'autres mots. Devis peu onéreux sur simple demande. Profitez-en.

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Pour la catégorie B exclusivement

Idées

Toutes ces idées sont elles aussi brevetées mondialement, peu importe que vous les ayez déjà eues auparavant, attention. Cfr supra.

  • lui apporter le petit déjeuner au lit : 5,99 €
  • idem mais avec une rose rouge et des bisous : 9,99 €
  • idem mais en se recouchant et vas-y youp la la : 50,99 €
  • et après, champagne à volonté !!! 199,99 €

Voilà un simple exemple de ce qui est possible, nous avons une liste secrète (pour la surprise !!) de plusieurs centaines d'idées en Boutique. Nous vous invitons à nous décrire votre couple, vos fantasmes et vos désirs, d'y joindre une photo de la femme aimée si fort, ainsi que le maximum d'éléments pertinents pour que nous puissions vous proposer des idées personnalisées et un devis peu onéreux - déplacements éventuels non compris.

Objets

  • bougie en coeur : 2,99 €
  • fer à cheval en coeur (grand porte-bonheur pour trois mois) : 15,99 $ (en dollars, car il s'agit de chevaux d'authentiques cow-boys américains)

Promo CHOC "Les quatre font la pair." : du bonheur pour toute l'année : les quatre fers : 59,99 $

  • chocolat en coeur (par douze) : 11,99 €
  • table en coeur : 399,99 €
  • chaise en coeur : 99,99 €
  • parasol en coeur : 99,99 €
  • verre en coeur : 8,99 €
  • mug en coeur : 7,99 €
  • fourchette en coeur, bien piquante comme une flèche : 4,99 €

Nous consulter pour tous les autres accessoires de cuisine ou de maison : couteaux tous formats, hache, mixer, grille-pain, armoire, penderie, placard, baignoire, ciseaux, lit, sex-toys, porte, volets...etc. etc. Tout ce que vous voulez, et le tout en coeur, évidemment. Personnalisation possible en lettres d'or. Devis peu onéreux.

  • bouche en coeur : 0,99 €
  • voiture décapotable 666 CV en coeur : 999.999,99 €
  • vrai coeur de l'Institut Médico-Légal (délai 24 h) : 999,99 €

Attention, produit original très demandé, il n'y en aura pas pour tout le monde, commandez vite.

  • banc rouge en coeur avec deux ravissantes silhouettes d'amoureux éternels : 159,99 €
  • tonneau en coeur de poudre à laver les rouges délicats, exclusivement : 12,99 €
  • réservation de tout un restaurant en coeur (buffet à volonté, boissons non comprises) : 899,99 € seulement !!
  • etc, etc. : .......,99 €

Bien entendu, cette liste ne serait pas complète sans un objet douloureux, signe incontournable, mais qui exprimera mieux que nul autre votre immense tendresse et qui suscitera les larmes de vos invités :

  • cercueil en coeur : 1999, 99 €

Tous les coeurs sont en deux couleurs au choix : rouge ou rose (sans supplément). Mais si votre conjoint est cardiaque, nous vous conseillons, et dans ce cas seulement, les coeurs bleus avec fortes contractions sculptées. Très joli, devis peu onéreux.

Joyeuse Fête les Amoureux !

Grâce à toutes ces petites attentions, ce sera formidable.
Sans elles, ce sera sans doute mieux l'année prochaine.

Joyeuse Fête les Amoureux !

:-)

Paméla Duchmoll,
Assistante humanissime.

© photo Ki Duchmoll

la nouvelle révolution sexuelle


Nico.S.A.@palaissimagnifiqueauxchampselyseespresdufaubourgsainthonoreaparisvillelumière.fr Nicolas S.
Paris

17:52:02

Cher Docteur Duchmoll,

Voilà, je dois rester incognito mais je trouve votre site formidable car vous faites bien rire ma femme qui maintenant s'ennuie beaucoup moins et ne se lève plus pendant la nuit pour chanter. Ecoutez, c'est une question personnelle, mais ça m'énerve car c'est très urgent, et ça fait depuis ce matin que je cherche inutilement : OÙ EST CE FOUTU PUTAIN DE POINT G ?! ET EST-CE QU'IL EXISTE ?!! Certains disent oui, d'autres disent non !!

Comment voulez-vous con s'y retrouve si les savants sont pas foutus de se mettre d'accord ! Ils se prennent pour des politiciens, ou quoi ?! Ma femme dit qu'il existe pas et que j'arrête de chercher, et moi, je dis qu'il existe, donc il existe, donc dites-moi simplement où, vite, pendant qu'elle est à la salle de bains depuis une heure, qu'est-ce qu'elle fiche ?!

Merci de votre rapidité. Je sais que vous avez deviné qui je suis d'après votre réponse du samedi 3 octobre 2010 ; vous n'aviez d'ailleurs pas poursuivi, mais peu importe maintenant depuis que tout le monde a bien vu qu'Obama n'était pas LE super-héros, LE sauveur du monde, LE remède économique universel, LE mec super-cool qui fait la paix cool cool. Et croyez-moi, Docteur Duchmoll, je ne suis pas un ingrat.

Cher Nicolas SA,

En effet, je vous ai à nouveau reconnu, et je vous remercie de votre confiance renouvelée. Ne vous inquiétez pas, en ce beau Jour de l'Amour, et à cette heure de l'après-midi, beaucoup d'hommes sont dans le même cas que vous mais ils n'ont pas le courage, comme vous, puissant homme, de poser la question. A force de s'acharner, ils finissent ainsi par dégoûter leur compagne de l'amour, et pour un an.

Oui, le Point G existe. Il a été découvert par hasard par GRAFENBERG Ernest (qui l'avait d'abord appelé Point Ernest), gynécologue allemand, au cours de l'examen d'une patiente hyper sexy, avec un speculum cabossé dans sa partie supérieure, par un plombier polonais ignorant, qui avait cru que c'était un tuyau mal fichu, et voulu "l'arranger" au marteau, quand alerté par les bruits, mon grand ami Ernest, vint aux nouvelles, le disputa fort polonaisement, en l'obligeant à marteler dans l'autre sens.

Ainsi sensibilisé aux alertes par cette alerte, Ernest n'en perçu que mieux les alertants gémissements de cette patiente, mademoiselle C***, lorsqu'il l'examina en, de sa bosse, frottant.

Ernest organisa rapidement un Gyné Colloque pour informer ses collègues d'abord sceptiques. Mais, après que les femmes gynécologues eurent bien voulu faire progresser la science avec leurs collègues masculins lors de pauses de plus en plus longues, tout le monde fut con vaincu, enchanté, épuisé mais ravi.

Récemment, des chercheurs anglais, au traditionnel sex appeal porridgien, prétendirent que le Point G n'existait pas. Vérification faite, ils l'avaient recherché en roulant les doigts à GAUCHE ! Vouloir maintenir, coûte que coûte, les traits douteux d'une identité nationale marginale dans le domaine scientifique est évidemment une aberration déjà dénoncée par Aristote, mais passons sur ce tunnel.

La publicité, que dis-je, la propagande faite autour de cette pseudo découverte fut lancée et intensifiée par des hommes peu puissants et indifférents au bonheur de leur compagne.

Afin d'ailleurs de combattre cette attitude peu con viviale, mon grand ami François MOREL lui-même, sur les ondes de France Inter, lança les Français, latin lovers réputés, dans la quête du Point G, ou à son assaut répété, jusqu'à ce que la partenaire dise Je t'en prie, arrête, c'est trop bon, après dix-huit fois, je n'en peux plus. Il faut absolument atteindre le 18, numéro des Pompiers, vous trouverez vite pourquoi. Pour populariser ce mouvement salutaire, et le fixer dans les esprits, François Morel l'appela d'ailleurs Point Graal.

Mon grand ami Nicolas DEMORAND appuya aussitôt cette magnifique action chevaleresque, ainsi que tous mes grands amis présents autour de la Table de la maison Ronde de cette quête du Graal : Fabrice DROUELLE, Thomas LEGRAND, Bernard MARIS, Patrice GELINET, 
Stéphane LENEUF, Philippe LEFEBURE, 
Bruno DUVIC, Vincent JOSSE.

Moi-même, je lançai alors, pour soutenir cette noble cause capable de rapprocher davantage les hommes et les femmes, la grande ONG G, surnommée aussi, "Les points G sans frontières", ou, par quelques facétieux, "les G-men".

Où est ce point G ? C'est ce que j'aurai le plaisir de vous apprendre ultérieurement, un peu de patience, cher turbuleur, le temps de faire une très très longue pause avec mes fiancées, qui me réclament et qui me reprochent gentiment tout ce temps que je passe avec vous (et Madame, en quelque sorte, avec tout mon respect pour elle, hélas) alors que nous devions nous consacrer ce Jour de l'Amour. Car, ensemble, tout est possible.

Votre dévoué grand ami,
Docteur Duchmoll.

lundi 16 janvier 2012

Les milliardaires vont-ils renflouer le bateau de leur ami Commandant de yachts empruntés ?

Vendredi soir, l'Agence Standard & Poors, propriétaire de la France a mis en cause le Commandant, estimant qu’il avait commis des erreurs de jugement et n’avait pas suivi les procédures de sauvetage de la population en cas d’urgence sociale.

Il s'agit de M. Nicolas Sarkozy, immigré hongrois de seconde génération, l'homme aux 500 à 650 milliards de dettes supplémentaires, on ne sait plus, on en découvre chaque jour de nouvelles, sous le tapis, sur les parachutes et dans les placards dorés ; dont celle due à ce formidable profit fiscal, pour lequel il crie que "ce serait une folie" de vouloir y toucher : 10% des ménages les plus riches captent 25% des 10 milliards € de l'avantage fiscal du Quotient Familial.

©lic http://www.marianne2.fr/La-perte-du...

Darkvador__le_neon__Chablis.jpg









SarkVad'Or, et ça sort.

© photo Chablis

vendredi 13 janvier 2012

Comment différencier un journaleux d'un journaliste ?

C'est très facile, particulièrement dans cette période.

Le journaleux, quel que soit le média, presse, radio, télé, internet, s'empresse de répéter toute nouvelle promesse électorale du président et de son groupe de "tronçonneurs", aussi insensée ou peu confirmée ou infondée soit-elle.

Plus il le répète et plus il en rajoute autour (réactions de la droite, de la demi-droite, de l'extrême-droite...), plus il grimpe dans la hiérarchie de l'Orde de la pommade.

Résultats du loto ?

Le 27 déc. 2011 à 18:17,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : bamigbotche cherif cherif700
Email : ...@yahoo.fr

je veux le ré sulta de lotto sta du benin de demain


Cherif,

C'est avec grand plaisir que je vous donne, que dis-je, que je vous offre, ce que vous voulez avec tant de détermination et de manière si péremptoire, les résultats du 394è tirage du Loto Star béninois de ce 28 décembre 2011 : 61 39 21 89 34.

J'ajoute même, pour vos amies, et pour le même prix, le prix de l'entraide entre humains face au destin, les résultats du 69è tirage du Loto Fortune du 30 décembre 2011 : 47 11 23 78 68.

Vous voudrez bien noter que je vous offre, que dis-je, que je vous confie, ces résultats, un jour... de très grande chance, ce vendredi 13 !

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Des banquiers en prison ?

Le 7 déc. 2011 à 19:06,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ferreux Jenny, Veneux, France
Email : ...@orange.fr

Est il vrai que les finlandais ont mis leurs banquiers en prison et qu\'ils affirment qu\'ils ne paieront pas la \"dette\"? Est ce un canular? Oubien s\'il est impossible d\' en trouver trace sur le web, et qu\'aucun média ne relaie l\'info, serait ce un black out?


Chère Jenny de Veneux,

En effet, c'est un canular. Inutile de chercher ce genre d'information sur internet. C'est comme si l'on vous disait qu'il y a sur Mars des militaires américains qui font pipi sur des cadavres de Vénusiens. Si vous entendiez cela, vous ne chercheriez pas une confirmation où que ce soit.

C'est d'autant plus pipeau que c'est contraire aux lois fondamentales, celles de la logique la plus élémentaire. Démonstration.

Il est absolument impossible de mettre un banquier en prison, que ce soit en Finlande, sur Mars, ou ailleurs. Car la banque est la prison de l'argent. Et le banquier est son gardien. Donc il est impossible de mettre en prison quelqu'un qui y est déjà.

Voilà, chère Jenny. J'espère que vous n'êtes pas banquière, sinon vous devez souffrir beaucoup. Dans ce cas, je pourrais venir vous visiter pour, je le voudrais, allèger votre peine.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

vendredi 6 janvier 2012

Si on considère Jambon, Paul est... ?


  • Petite question sans prétention d'Emilie sur le site, à laquelle notre bon Docteur Valentin Duchmoll ou notre cher Louis Le Chauve devraient répondre brillamment : 
    "Si on considère Jambon, Paul est-il mauvais ?"


    (Question posée sur facebook, ce 6 janvier 2011.)


    Cher Jean-Jacques,

    Votre petit test est adorable. La réponse est en effet bien facile. En comparant Jambon et Paul, côte à côte, on voit bien que Paul est bon. Car on sait que le jambon d'épaule est bon donc le jambon des Paul est bon donc le jambon d'un Paul est bon donc le jambon de Paul est bon. Bref, Paul n'est pas mauvais du tout, et nous espérons bien que vous nous en garderez quelques bons morceaux au congélateur.

    Votre dévoué
    Docteur Duchmoll, bon
    fournisseur en produits fins de la Cour de ferme 




samedi 31 décembre 2011

décryptage des voeux présidentiels par les experts et analystes Duchmoll

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© photo Kaline Sakishima Miro

dimanche 11 décembre 2011

Pourquoi s'aime-t-on soi-même ?

Nom : Lucile
Email : ...@hotmail.fr

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Pourquoi s'aime-t-on soi-même ??

Bravo, chère Lucile, votre question est la preuve d'une belle maturité spirituelle. C'est formidable de s'aimer soi-même sainement, ce qui est le contraire du narcissisme indigeste des egos monstrueux incapables d'écouter les autres ou simplement de les remercier gentiment, je pense tout particulièrement à... grrrr... non mais franchement !!! Il y en a quand même qui ne se prennent pas pour des... Soit. A quoi bon s'énerver contre des pétasses et des concombres, je vous le demande ? Vous pourriez répondre à ma question, hein ?! Ce serait sympa, et une manière agréable de me dire MER-CI !! hihihihi. Soit. Alors...

Oui, Lucile, on s'aime soi-même quand on a enfin compris qu'on allait vivre avec soi-même jusqu'à la fin de ses jours et que tout divorce était impossible sauf auprès d'un juge barbare (Monsieur le Juge, je voudrais me séparer de moi-même ! Tranchez-lui la tête, hahahaha). De plus, Lucile, vous le savez bien, on s'aime aussi soi-même car on s'embrasse bien mieux soi-même avec la langue, quand on veut, où on veut, et aussi longtemps qu'on veut, et si ça, ce n'est pas une belle preuve d'amour, c'est quoi ? Vous pourriez répondre à ma question, hein ?! Ce serait peut-être le début d'une histoire merveilleuse...

Votre moi m'aime,
Docteur Duchmoll.

© photo THEREALBenHopper.com

samedi 10 décembre 2011

Morpions ou pas ?

Nom : Maguy, Terriblemaguy
Email : ...@aol.com

Docteur, docteur, en tant que Chatte domestique pourrais-je
avoir la malchance d'attraper des morpions ???

http://www.facebook.com/Terriblemaguy


Chère chatte apprivoisée,

Vous pensez que je vais vous dire oui ?

Donc que, pour vous surprendre,
je vais vous dire non ?

Eh bien non, c'est oui.

Gracieusement vôtre,

Docteur Duchmoll

dimanche 27 novembre 2011

Que faire des coques de pistaches ?

Le 6 nov. 2011 à 19:56,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ronan Rennes France
Email : ...@yahoo.fr

Bonsoir, Je pense qu'on devrait garder les coques de pistaches
au lieu de les jeter. Mais j'ai besoin d'aide pour leur trouver
une utilité. Cordialement.


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BRAVO RONAN ! FORMIDABLE QUESTION ! Vous prouvez ainsi que les questions sont bien plus importantes que les réponses !!!

Depuis des milliers d'années, l'humanité jette les coques de pistaches avec une inconscience stupéfiante. Stupéfiante pourquoi ?

Parce que VOUS, vous en avez pris conscience (avant elle n'était pas stupéfiante puisque cette conscience de la coque n'existait pas !!). Dès lors, nous sommes tous effarés de ce gaspillage insensé qui nous passait sous le nez, en croquant, en craquant.

Si l'humanité progresse, Ronan, c'est bien à cause de fins observateurs comme vous qui posent les bonnes questions au bon moment. Et à la bonne personne, bien sûr, cela va sans dire.

J'ai donc longuement réfléchi à votre découverte extraordinaire. Et je pense être maintenant en mesure de vous apporter la solution. Et si pas "la" solution, en tout cas UNE SOLUTION GRÂCE A LAQUELLE ON VA SE FAIRE UN JOLI PAQUET DE BLE, Ronan, tout en aidant notre prochain comme nous-mêmes.

Ronan, vous qui avez le regard aiguisé et l'intelligence en alerte, vous le savez bien, vous le voyez chaque jour. Pour la majorité des gens, ce qui est important dans la vie, ce n'est pas vraiment d'être heureux, c'est de faire croire aux autres qu'on est heureux, et surtout qu'on est bien plus heureux qu'eux. Tout devant, rien derrière.

- Hey, les pauvres, vous avez vu comme je suis heureux avec ma super-montre ?! Hahahaha !!

- Oh la la, comme il doit être heureux avec cette super-montre !!

- C'est vrai. Moi, je vais travailler plus pour gagner plus et m'en offrir une pareille.

Alors, Ronan, vous et moi, nous allons donner aux pauvres aussi l'accès au bonheur de faire des envieux qui crèvent de rage.

Les riches se gavent de pistaches ? Très bien. Ronan, vous ramassez les coques avec vos amis et vous les revendez DIX FOIS MOINS CHERES que les pistaches !!! Ainsi, les pauvres peuvent acheter des tas de coques, les semer sur leur passage, et niquer tout le monde avec une belle arrogance de nouveau-riche peté de thunes.

Ensuite, il ne nous restera plus qu'à nous partager les bénéfices, acheter de vrais pistaches et nous taper sur les cuisses, enfin, plutôt avec gentillesse sur celles de nos belles sécrétaires admiratives à qui nous OFFRIRONS nos nouvelles coques et le goût (THE TASTE) du vrai luxe. Petits gestes, grands coeurs.

Ronan, cher, très cher Ronan, ce n'est vraiment plus une vie de ronin qui nous attend, mais sans doute un Nobel des Cahouètes !!

Votre dévoué
et sympathique,
Docteur Duchmoll

© photo media.photobucket.com

jeudi 10 novembre 2011

11:11:11:11:11

- Que va-t-il se passer ce prochain vendredi 11/11/11 à 11:11 ?

- L'émergence et l'identification certaine des crétins et autres demeurés mystico-cons-futs. En effet, tous ceux qui, autour de vous, vous auront annoncé des catastrophes et autres évènements planétaires extraordinaires, seront confondus par l'absence de quoi que ce soit qui vaille d'être relevé. Tout comme Paco Rat-Banane et ses prédictions tragiques pour l'an 2000. Vous vous rappelez ? la station spatiale Mir allait décrocher de son orbite et tous nous écraser. Dès cet instant passé, recensez déjà tous les débiles profonds qui vous prédisent le pire pour le 12:12:12:12:12.

vendredi 28 octobre 2011

Quelle est la dette de la France ?

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1.693.000.000.000 €.

C’est le montant de la dette publique française à la fin juin 2011, selon les chiffres publiés par l’Insee le 30 septembre 2011 : à titre de comparaison, en montants actualisés, c'est-à-dire en tenant compte de l'inflation, elle était de 110 milliards € en 1981, 385 milliards en 1991 et 853 milliards en 2001.

En l’empilant, en palettes de 100 millions €, constitutées de liasses de 100 €, on atteint les dimensions de l’Arc de Triomphe de l’Etoile, qui fait 50 mètres de hauteur, 45 de largeur et 22 de profondeur. La prochaine fois que vous passerez devant en voiture, vous pourrez dire que vous avez vu la dette française…

©lic --> http://www.slate.fr/story/45173/vis...

lundi 22 août 2011

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

(question de Dino)

Hahahahahahaha ! Superbe question, Mr Dino. Bigre, elle me bloque ! Comment faire une réponse à la hauteur ?

(huit heures plus tard...)

Cher Mr Dino, votre question m'a bigrement tracassé. Pourquoi, oui, pourquoi ? Parce les futures danseuses commencent très jeunes, lorsqu'elles sont encore toute petites. Evidemment, on ignore la taille qu'elles auront quand elles seront jeunes filles.

Or, plus tard, elles devront être portées par les danseurs. Si elles ne sont pas grandes, ça va. Mais si elles ne sont pas petites, les danseurs craquent et les laissent tomber par terre.

Après plusieurs dizaines de fois, ça les dégoûte, les grandes, elles quittent l'Art. Et il ne reste plus que les "petites" qui se font porter en gloussant.

Pourquoi lorsqu'on va remettre de l'essence dans la voiture, votre femme vous demande toujours "Tu vas la mettre où ?", sachant que, en règle générale, on la met toujours dans le réservoir ?

(question de Dino)

Parce que votre femme vous aime, Mr Dino, vous aime très fort, et nous la comprenons. Elle connaît ses légendes urbaines où un gars dit à sa belle : Je vais vendre des cigarettes, Je vais chercher du gin pour le petit, Je vais acheter une Kalachnikov® pour le prof... Et ils ne reviennent jamais.

Votre départ angoisse votre femme, et elle exprime cette angoisse avec la même toujours première question qui lui passe par la tête. Peut-être devriez-vous la former à poser des questions plus variées ?

Si vous voulez vérifier, à la louche, sa confusion mentale, lors de vos départs, il vous suffit de répondre n'importe quoi, du genre : Je vais la mettre... dans ma poche, dans le Q de la pompiste, dans un tonneau pour le marché (de l'or) noir, dans les cadeaux de Sarko aux riches et je vais y foute le feu, etc.

Vous verrez le sourire de votre femme, rassurée, rassurée parce que vous lui parlez encore malgré cette question qu'elle aussi sait idiote.

Beaucoup trop d'hommes négligent de répondre, tout simplement, et ils s'étonnent que leur épouse ou copine finisse par partir avec la bagnole, l'essence, le pompiste, le gin et la Kalachnikov®.

Résumons : Toute question mérite réponse.

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

(question de Dino)

Oui, bien sûr, si les ampoules sont en bon état, les phares fonctionnent. Préférez donc les ampoules longue durée des petits commerces spécialisés à celles vendues chez Franprix. Alexandre, rue de Paradis, à Paris, est très sympa, et il a de nombreuses références. C'est un des leaders en France, on ne le croirait pas en voyant sa minuscule boutique complètement remplie de boîtes en cartons. Des fois, je me dis, Saperlipopette, comment ce type peut vendre des ampoules pour les navettes spatiales dans aussi peu d'espace ??!!

Selon un message du ministère de la Santé, il faut éternuer dans sa manche... Mais où un manchot va-t-il éternuer ?

(question d'Unisius)

Par chance, comme dit le dicton "A quelque chose, malheur est bon", les manchots n'éternuent pas. On pense en effet que c'est parce qu'on éternue que l'on met une main devant la bouche.

Erreur d'une millifraction de seconde, révélée par de fines observations des IRM de la Nasa, qui ont dû étudier les éternuements avec beaucoup d'attention car, dans l'espace, c'est un enjeu majeur.

L'air propulsé par un éternuement l'est à plus de 200 km/h. Vous comprenez que cela peut affecter, gravement, mortellement peut-être, la trajectoire de l'engin spatial. Les cosmonautes ne doivent PAS éternuer, c'est trop dangereux.

Ces IRM ont donc montré que la main commence à se lever 3 millisecondes (trois) avant que ne naisse l'éternuement. La main du manchot ne se levant pas, bhein oui, il n'ya donc aucun risque qu'il éternue.

On remarque d'ailleurs l'héroïsme et la motivation des cosmonautes qui se laissent désormais couper un bras pour éviter ce phénomène et mieux mener leur mission, sans danger de mort ou de blessures graves. Si tous les gars du monde savaient se donner la main...

Un électricien peut-il avoir des ampoules aux pieds ?

(question de Cmoitagada)

Oui, mais lorsqu'il est très chargé. Dans ce cas, c'est parce qu'il a eu une panne de voiture et, par honneur professionnel, il veut quand même dépanner ses clients. C'est beau.

Il a donc des ampoules entre les orteils, aux mains, aux fesses, etc, partout où il a pu en mettre. De ce fait, il marche très lentement, et n'arrive souvent que la nuit, mais bien éclairé, évidemment.

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

(question de Racid )

Une planche à repasser.

Est-ce que le destin fait du favoritisme ?

(question de Racid )

Je ne veux pas vous désespérer, je sais que vous êtes forts, bien équilibrés mentalement, la tête bien faite, le coeur bien accroché et les tripes pas constipées. Mais oui, le destin fait du favoritisme...

Et ce, dès la naissance, puisque certains nouveaux-nés ont la chance de mourir tout de suite. Aux autres, un huissier vient déjà leur délivrer un bleu "Vous devez trois mille euros à la France. Si vous ne payez pas, on saisit votre mère". Putain de destin.

Dans la nuit des temps, avaient-ils la lumière ?

(question d'Eric)

Oui, bien sûr, dans la nuit des temps, ils avaient la lumière. Mais pas sur les autoroutes, car il n'y avait pas d'autoroutes.

Pourquoi ne supporte-t-on que ses pets ?

(question de Cmoitagada)

Parce qu'il n'y a qu'avec ses pets à soi que l'on peut gagner un concours de pets flambés.

Pourquoi la neige est-elle blanche ?

(question de Jide1972)

La neige est blanche parce que les carottes sont colorées, ce qui permet de créer des bonhommes de neige bien plus intéressants.

Les chaussures de la faucheuse sont-elles des pompes funèbres ?

(question de Krom)

Elle change de chaussures selon ses contrats. Elle met des pompes pour les morts en grande pompe en Afghanistan. Elle met des mocassins pour les morts sans bruit des petits vieux dans les mouroirs. Elle met des chaussures à grelots pour distraire les petits Somaliens affamés qu'elle liquide par milliers actuellement. Elle met des bottes militaires pour tuer chaque jour d'innocents Syriens. Etc. La Mort a la plus grande collection de chaussures du monde.

jeudi 18 août 2011

Le zèbre est-il blanc rayé de noir ou noir rayé de blanc ?

Le zèbre ne dort jamais, ce qui le rend toujours euphorique, d'où son nom (Quel zèbre !). D'où sa double parure très pratique : blanc sur noir pour le jour, noir sur blanc pour la nuit.

Expérience pratique pour le vérifier : prenez un zèbre de votre entourage, donnez lui une bonne dose de somnifère le soir, vous verrez que, la nuit, il restera "blanc sur noir".

Attention, ne lui donnez pas de rouge car dans ce cas "rouge sur blanc, tout fout le camp", et il sera complètement noir.

© question de Zip

lundi 1 août 2011

La naissance des gens célèbres ?

Le 31 juil. 11 à 20:52,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Agénor de chez lui
Email : ...@wanadoo.fr

Cher Docteur Duchmoll - et Compagnie et blabla, j'ai une question, oui: pourquoi annonce t-on toujours la mort des gens célèbres et jamais leur naissance? Je te remercie bien. Sandro, jeune internaute du Var



Corethre 512

Cher Sandro du Var, cher Agénor ami,

Bravo pour votre excellente question. Oui, bien sûr, vous avez raison, la force de votre sous-texte est implacable. Ce serait quand même plus agréable d'apprendre la naissance d'une célébrité que la mort de quelqu'un qu'on était le seul à ne pas connaître. Mais cela n'est hélas pas possible. Tout simplement parce que la loi interdit la publication du nom ou de l'image des mineurs.

Maintenant, il est vrai que beaucoup de noms se chuchotent. Vous pourriez vous-même en découvrir de nouveaux chaque jour en allant dans les maternités interviewer les jeunes mères. Vous découvririez les futures gloires de la Nation :

  • vedettes de cinéma, vedettes de la politique, vedettes de la chanson à boire, vedettes du pont de l'Alma, vedettes du barreau, vedettes du travail au noir, vedettes des barreaux, vedettes du milieu, vedettes de la marine, vedettes de la lessive, vedettes de la future ancienne sarkozye, vedettes de police, etc.

Votre élégance raffinée et votre sain charme vous permettront de recueillir les confidences et de découvrir les plans de carrière les plus élaborés. Souvenez-vous Lady Gaga à qui l'on demandait "Mais comment t'as fait pour devenir star aussi vite ? Mais comment t'as fait ?!". Elle répondit avec cette simplicité et ce naturel du nombril à l'air que j'aime tant : "J'ai toujours été une star mais personne ne le savait."

Personnellement, malgré le dépit que j'en éprouve aussi, je trouve que le législateur a, pour une fois, fait preuve d'une grande sagesse. Imaginez-vous des "journalistes" dans les maternités, dans les crèches, dans les cours de récré, suspendus aux lustres des classes, trafiquant des paquets de cigarettes avec des enfants de six ans pour obtenir des infos et des scoops ?!

  • Et les dégâts physiologiques ? Regardez le pauvre Justin Bieber. Sa mère l'a forcé à monter sur la scène de Youtube alors qu'il avait à peine douze ans !! Depuis, l'on découvre les dégâts croissants que les flashes et les feux des projecteurs font sur son cerveau dont ils grillent littéralement les neurones, car son crâne adolescent est encore bien trop mince pour supporter des milliers de watts à cette cadence. By Bieb By. Pauvre enfant.

Vous voyez : en matière de protection de la jeunesse, un écart avec la loi, c'est toujours un écart de trop. Mais, afin d'accroître la protection sociale en général, je pense que le législateur devrait être encore plus sage et interdire la publication des noms et des photos des célébrités avant leur quatre-vingts ans, ainsi que tout passage à la télévision, au théâtre, au cinéma, dans les concerts, dans les musées, à la radio, etc. Bref, motus complet.

Imaginez rien que ceci : plus une seule personne célèbre à la télévision, aucune ! Mais quelle respiration, quel bienfait, rien que des documentaires animaliers. Et vous croyez que ça les gêne, les animaux, de rester des anonymes ? Ah, quel plaisir, rien que des documentaires animaliers ; et Stéphane Heissel.

Encore bravo, cher ami, ce sont de telles questions qui permettent de faire avancer la réflexion générale, scientifique et populaire en matière de documentaires animaliers.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Escargot 1373

© Jacques Six et Anne Six,
célèbres entomophotographes.

Corèthre (supra), Escargot bourguignon.

mardi 26 juillet 2011

En fonction de la rotation de la Terre et de la rétention d'eau du Père Noël, connaissez-vous l'âge du capitaine ?

1' 07"

Comment devenir riche ?

1' 36"

Preuve d'impro par le rush.

"Ne crois rien", dit le plus beau des dictons humanistes, du temps où la Chine avait un fonds d'humanisme. "Sois scientifique déjà de l'oeil", ajoutè-je impunément.

Alors, regardez bien, amies et amis de l'Absurde fécondant : voici la preuve, par la matière la plus brute, le rush pur, le long plan fixe assommant, que toutes les réponses du Docteur Duchmoll, moi m'aime, sont instantanées, immédiates, improvisées didactiquement.

Ami, ne crois rien mais voyez tout en cliquant sur ce lien :

l'absurde par la preuve

Ce site léger, élégant et dépouillé, ne nous permettant pas de charger des films aussi importants, des busters de blog, vous nous comprenez, sinon lisez la phrase à l'envers, nous vous offrons gracieusement ce lien qui vous attachera les plus jolies filles sur vos genoux ou les plus beaux mecs à vos pieds, comme quoi l'anatomie des sexes est franchement asymétrique, ce qui venge horriblement l'hémiplégique envieux, pendant toute la durée de la projection.

48' 03"

Porter des strings, mais... ?

Le 20 juil. 11 à 05:30,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Trilles, David, Millau, France
Email : ...@yahoo.fr

Voilà, je voulais savoir si porté des strings était cancereux. Car moi je ne porte que de ça et il parrais que ces pour les gays, ma mère est contre mes strings parce que je suis un garçon et ces pour les filles. Elle dit que je doit puer des fesses, à cause de l' hygiène que ça porte cher les gens.


Cher David de Millau,

Merci pour cette excellente question, d'actualité en plein été. Cela pue, c'est vrai, mais cela aura au moins le mérite de faire fuir tous ceux ou toutes celles que vos fesses n'attireront pas irrésistiblement. Ce petit obstacle naturel augmentera donc beaucoup vos chances auprès des rescapé(e)s.

Est-ce cancéreux ? franchement, je ne vois pas le rapport. Si tout ce qui sent mauvais générait un cancer, nombre de supermarchés devraient renoncer au jambon sous blister. Le camembert même, si apprécié lors des pic-nics sur le Viaduc de Millau, périrait aussitôt, jeté dans la vallée. Etc.

Non, rassurez-vous, David le stringomane, les mauvaises odeurs n'ont pas d'effet cancérigène sauf à très haute concentration comme dans le voisinage de Fukushima, de Tchernobyl, et bientôt sans doute, de Nogent-sur-Marne.

Quant à être gay, c'est mieux que d'être joyeux. Qui oserait encore prétendre que l'hétérosexualité est toujours au parfum ?

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

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