BETIPUL saison 2, série israëlienne de 35 épisodes de 30' environ, est diffusée sur Arte à partir de ce samedi !

Quand j'ai vu cela, j'ai laissé tomber tout le reste. La saison 1 était tellement intelligente et bienfaisante de bout en bout que j'étais impatient de découvrir si ce serait encore le cas avec la suite.

Le dispositif est très simple. Le lundi, l'analyste (un monstre sacré de sensibilité) reçoit une ancienne patiente d'il y a quinze ans. A l'époque, elle avait 24 ans, elle l'avait consulté car elle était tombée enceinte et se demandait si elle allait garder l'enfant ou pas.

Le mardi, c'est un couple séparé et en instance de divorce. Ils viennent avec leur unique enfant, un garcon de 12 ans qui a des problèmes alimentaires depuis leur rupture.

Le mercredi, c'est un élégant patron d'une grande entreprise. Il a 63 ans et des crises d'angoisse terrifiantes.

Le jeudi, c'est, mon dieu, c'est, ah la la, c'est terrible, c'est une étudiante en avant-dernière année d'archi aux Beaux-Arts de Tel Aviv. Elle est canon, intelligente, belle. Mais elle, alors là, c'est elle qui m'a fait sangloter le plus, car elle.

Le vendredi, c'est sa psy qui le supervise. C'était l'une de ses profs de fac et puis directrice de thèse. Elle le trouvait très doué ; et elle ne se trompait pas. Quel mec !

>cliquer ici pour betipuler tout de suite<

Le remake américain de la saison 1 est très bien. La saison 2 est laborieuse. Quant aux saisons 3 et 4, c'est la cata. Tant et si bien que je n'ai jamais pu regarder complètement la 3 et qu'après deux épisodes, j'étais écoeuré de la 4.

Le remake francais de la saison 1 est très bien. Frédéric Pierrot, Mélanie Thierry, Reda Kateb, Clémence Poésy, Carole Bouquet sont à fond dans leur rôle. Mais Céleste Brunnquel crève l'écran.

La saison 2 est indigeste, j'ai arrêté après quelques épisodes. Eye Haïdara n'est pas crédible. Charlotte Gainsbourg est complètement perchée, ça ne nous change pas. Et puis Jacques Weber, que ce soit au cinéma ou au théâtre, c'est pareil, toujours le même sous-texte simpliste : Moa, Moa, Moa.

grève du vieillissement

- Marcel ! Non, mais allô, quoi ! Qu'est-ce qui peut y avoir de commun entre un type qui s'appelle Marcel et Proust ! Marcel !! Ne me dites pas que ça ne vous fait pas penser à Ginette, au camembert et aux valses musettes de chez Gégène ! Et pourtant, voilà, c'est bien ça, c'est pas une erreur, c'est Marcel Proust. Sans accordéon et sans saucisson.

- Et La fabrique de l'oeuvre, c'est chauffe Marcel.

• TheFork annonce.

Les Cent Kilos de Paris By Les Cantiniers • 7,1/10

2 Rue de la Folie Méricourt, 75011 Paris

Prix moyen 20 €

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• J'y vais, je pars, j'écris.

15 janvier 2023 • 2/10

A éviter. Arrivé à 13h30, servi à 14h20 ! Tartare "thaï préparé" ? A peine quelques oignons cuits saupoudrés sur le dessus. Frites froides donc je demande à ce qu'elles soient changées : on m'en rapporte des... tièdes, et la moitié a disparu. Eau ? pas de carafe. Pain ? pas de pain. Cent kilos ? plus de Cent kilos. A fuir.

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• Je me surprends, je m'interroge.

C'est comme s'il y avait une petite zone de colère. En dehors, c'est froid, c'est cool. En dedans, c'est brûlant, c'est colère. Ma propre critique me met en colère plus que la situation elle-même. Pourtant, elle est juste.

Mais.

C'est comme si, peut-être, obligé par le système de TheFork, je devais ne pas parler du reste : les deux serveuses qui courent en terrasse, courent à l'intérieur, courent au premier étage. Et elles grimpent les escaliers et les dévalent, car la cuisine est au premier étage. Et au comptoir, un seul mec pour les aider, tout petit, tout maigre, qui ne cesse de courir aussi. Quelquefois un client râle, descend, réclame le verre de vin qu'il a commandé depuis un quart d'heure. Voilà monsieur. Tout de suite. Et puis l'un des cuisiniers descend aussi. Il lui faut ceci, cela. C'est un Noir. J'imagine que les autres sont des Paki, comme à peu près partout. Des étudiants, des Noirs et des Pakis. Sous-payés. Alors le patron n'est pas là, bien sûr, ou alors il se cache bien. Son restaurant est plein. Il faudrait deux fois plus de personnel. Et alors on râle, et alors je râle. Et comme il faut bien râler contre quelqu'un, on râle contre les esclaves, et on ajoute encore de la douleur à leur condition. Eux, elles, ils aimeraient bien aller plus doucement, avoir le temps de parler au client. Non. Rien. Pas un mot. Rester concentré, concentré. Pas de plateau. Courir, courir, hop, hop, hop, hop.

Cent Kilos de colère.

La première Iranienne à exiger sa liberté le fit au milieu du XIXè siècle, en montrant son visage, dans une assemblée composée exclusivement d'hommes. Cet évènement fut tellement suprenant que certains tombèrent dans les pommes.

Et la femme fut arrêtée, baillonnée, jetée en prison, puis, sans le moindre procès, même pas factice, fut étranglée, lacérée et jetée aux ordures.

Voilà du moins l'histoire que nous a racontée une écrivain iranienne qui vit en France.

Femme, Vie, Liberté.

Ce qui est un peu "rassurant" dans le mouvement actuel de rébellion, c'est que le rejoignent les gens qui en ont assez du régime sur le plan économique alors qu'ils le soutenaient sur le plan de la religion - et de la place minime et injuste où il parque les femmes.

Femme, Vie, Liberté.

épuisé
brisé
cassé
laminé
foutu
pressuré
défait
battu
vaincu
terrassé
endormi
mort
fatigué
grelu

Des fois, je suis écrasé par ce mystère. Heure d'été ? Heure d'hiver ? Quelle est la bonne heure sur laquelle l'autre se régle, en plus ou en moins ? Alors, j'ai réglé mon four sur l'heure universelle. Comme ça, l'heure des repas est assurée. Pour le reste, eh bien...

© photo NASA James Webb

## Jeudi

Rue Traversière

• Des dizaines, des centaines d'enfants, en rangs par deux ou trois, qui se tiennent par la main. Deux colonnes qui se rejoignent à hauteur du Laboratoire sans s'arrêter et prennent la rue Traversière. Ils parlent, ils pépient, ils sont enchantés. Ils nous enchantent. En CP. De petites flûtes insouciantes.

- Ils vont du 15/20 à une cérémonie du 15/20, m'explique une grande brune qui les accompagne.

Je n'y comprends rien mais elle est déjà partie, emportée par le flux enfantin.

La Poste

• Un bref instant, la grosse dame me regarde. Suis-je un client ou un malfrat ? Vais-je lui demander des choses faciles ou pas ? Je me dirige vers le distributeur. Je ne lui parle pas, elle ne me parle pas. C'est le temps de la raréfaction de la parole.

Rue Traversière

• Les rues semblent vides sans tous ces enfants qui ont disparu. Où ? Il faudrait faire un spot publicitaire pour les grandes causes.

Des dizaines, des centaines d'enfants, en rangs par deux ou trois, qui se tiennent par la main. Et ils marchent, ils marchent. Ils parlent, ils pépient, ils sont enchantés. Ils nous enchantent. De petites flûtes insouciantes. Nous nous rapprochons de la tête du défilé, et nous voyons qu'elle disparaît au fur et à mesure sans un cri, en continuant à papoter, dans le vide. Et l'abyme dévore, dévore, les enfants jusqu'au dernier. Slogan de fin du monde.

Ce que vous ne faites par pour eux aujourd'hui, vous n'aurez plus le temps de le faire demain.

Chez Nicolas

• La boutique est éteinte, ah zut ! J'étais allé chercher de l'argent à la Poste, cette Poste-là, sinon cela aurait pu attendre, spécialement pour lui. Hier, il me manquait 0,20 euros pour une bouteille de spumante à 8,95. On aurait dit que je lui arrachais le coeur.

- Vous comprenez, s'il manque vingt centimes à ma caisse, c'est retranché directement sur mon salaire.

Je lui dis qu'il n'a pas à s'en faire, que je ne vais pas me brouiller avec un voisin pour vingt centimes. Il me regarde, les mots lui manquent, supplication muette.

Ne partez pas, monsieur... Ne partez pas avec ma bouteille... Cherchez bien... Dans toutes vos poches... Non ?

J'aurais pu lui donner ma carte bleu mais bon quand même pour vingt centimes...

On voit bien que ce ne sont pas les vôtres !

Je ne peux pas revenir aujourd'hui. Je lui laisse un mot.

Je repasserai dans les prochains jours.

C'est peut-être un obsessionnel. Cela va le tracasser. De plus en plus. Il va ne plus penser qu'à cela. Il ne va plus manger.

- Qu'est-ce que tu as mon chéri ?
- Rien... Rien...
- C'est ce client ?

Pas de réponse. Blanc. Comme le petit papier que je glisse sous la porte de la boutique éteinte.

Métro

• Une jeune Américaine, disons 15 ans, qui se prépare, non sans souffrir, à être rondelette comme sa mère à ses côtés. Déjà, de profil, son visage semble gagné par la graisse. Elle se tient droite. Son profil lui a échappé en quelque sorte.

Cabinet Kiné

• Je suis content de la revoir. Elle aussi. On parle, on parle. Elle m'offre un chocolat en partant.

Truck Food

• Ah, je respire, ouf, je suis content, enfin, ça fait du bien, je bois ses paroles, oh, ah, mon Dieu, quel bonheur, c'est pas vrai, mais si, un Paki qui parle français, et bien ! C'est le premier que je rencontre à Paris. Le-pre-mier !!

Boulangerie Mamiche

• Une longue queue de diabétiques (actuels ou bientôt) déborde de la boutique, de quatre à cinq mètres. C'est la file des addict aux succulentes sucreries de ce spécialiste de la farine et du sucre.

Bibliothèque Parmentier

• La femme qui range les livres, une blonde fâcheuse, me répond en aboyant quand je lui demande où sont les Lucky Luke.

• La camionneuse annonce la fin en tonitruant. Sa voix écrase tous les petits bruits comme un hélicoptère.

• Un homme me fait peur en chuchotant qu'Il faut partir, monsieur.

Mairie XIè

• Il a peut-être deux ou trois centimètres de plus que moi mais j'ai l'impression qu'il en a trente. C'est un policier municipal. Pourtant sympathique, athlétique et souriant, il ne m'inspire confiance qu'à moitié, il a un revolver, il pourrait devenir soudain fou, le tirer et tirer.

- Ah, les voeux du maire, c'est pas ici, monsieur. C'est à la salle Olympe de Gouge. Vous connaissez ?

- Non.

- Alors, c'est au 15, rue Merlin. Vous prenez là, à gauche, vous remontez, et à 200 mètres, vous avez la rue de la Roquette, juste après le square. Vous voyez le square ?

- Oui.

Ne pas trop en dire mais laisser un bon souvenir en ajoutant :

- Alors, Bonne Année à vous.

- Merci ! A vous aussi !

Pour une fois, cette formule passe-partout sert à quelque chose, peu de chances qu'il me tire dessus après cela.

Rue de La Roquette

• 200 mètres ! Pour les policiers municipaux au pas athlétique, sans doute. 200 ? 400 ? 600 oui. Si ce n'était pas aussi loin, je retournerais le lui dire !

Salle Olympe de Gouges

• Olympe habite en enfer au milieu d'un parc désert. Seul un vieux couple avance lentement, très lentement. Pour eux, la mairie doit être à 6 kilomètres. Quand ils y arriveront le gentil policier sera parti. Ah ! j'ai oublié de lui demander son prénom.

- On n'a jamais vu ça, un type qui demande son prénom à un policier.

- On n'a jamais vu ça, on n'a jamais vu ça ! Et alors ? Comme ça vous l'aurez vu ! Bon sang ! Non mais c'est vrai quoi. On court toute la sainte journée après ce qui est nouveau, ah nouveau, oh nouveau, et à côté de cela, il faudrait que rien ne change.

Olympe est en enfer. On descend, on n'arrête pas de descendre. Premières personnes à l'accueil, avec des listes par nom.

- Pas la peine, entrez tout de suite.

Encore un couloir. Puis encore une pièce assez grande où l'on s'agite. Puis un immense gymnase, immense. De quoi faire des compétitions de char à voile, bruit mélodieux de la mer, cris des mouettes, et le vent, le vent... Mais sur la scène, une centaine de personnes entourent l'élu des dieux, vox populi, vox dei. Le maire est un homme encore jeune, à la voix ferme et bien posée.

Je l'écoute environ dix minutes.

Je m'en vais.

Je suis sonné. Trop d'émotions. Gomorra, la série. Personnages très forts. Acteurs très forts. Meurtres, meurtres, meurtres. Meurtres. Réalisation parfaite. Si bien que nous ne voulons pas en manquer une seconde, même s'ils ne parlent pas pendant des plombes, ce qui est le plus fréquent.

Qu'est-ce qui agit dans la fiction ? Nous savons que ce sont des acteurs, qu'il y a des micros et caméras partout, que beaucoup de plans sont tournés en studio, et pourtant nous y croyons ; comme dans les histoires écrites. D'ailleurs, nous sommes furieux ou du moins arrêtons le film ou la lecture quand cela devient trop peu crédible (sauf poésie s'entend).

Qu'est-ce qui agit dans la fiction ? C'est une question banale mais personne n'y a encore répondu de manière satisfaisante (que je sache).

Et c'est pourtant une question radicale car

NOUS CROYONS À NOTRE PROPRE PASSÉ.

Je suis encore choqué. Depuis hier, je ne sais pas s'il faut rire ou pleurer. C'est terrible. Je me demande combien de personnes âgées vivent cela. Ou est-ce propre à l'époque ? Ou tout simplement, est-ce le fait d'une seule personne ?

Franchement, c'est très traumatisant. Est-ce que je n'exagère pas ? Devrais-je prendre cela plus à la légère ? Ce n'est pas grand chose finalement. Quoique, symboliquement...

Bon, alors, voilà les faits.

Ma filleule de 32 ans vit en Italie. Elle est bac+14, elle a un bon poste, un CDI, et elle vient d'acheter son appartement : deux chambres, une large cuisine entièrement équipée, un large séjour, une salle de bains avec baignoire et jacuzzi, toilettes séparées, buanderie, double-vitrage et climatisation, chauffage central pour l'immeuble plus chauffage individuel d'appoint ; bar ouvert avec vodka, gin, prosecco, aperol (spritz), aquarium et musique d'ambiance ; vue imprenable ; situé dans le centre historique, donc le quartier le plus cher, de cette petite ville très prospère du nord de l'Italie.

En 2020, elle m'a fait un cadeau : un sac en coton, sans autre particularité que d'être publicitaire et offert gratuitement aux bons clients ; tout simple, standard, comme on en voit des millions actuellement, enfin c'est passé de mode, heureusement, c'est le cheap du cheap, le cheaptel pour ainsi dire, ça ne veut rien dire, mais c'est pour dire.

Bon. Admettons. Elle n'était pas encore en CDI. Bon. Elle risquait pas grand chose. Mais admettons. Soyons cool, soyons Raoul. Elle est de nature très inquiète, contrôle maximal, avenir incertain, précarité générale, fascistes au pouvoir, pape chancelant, mafias grandissantes, la N'Dranghetta à Milan et dans tout le Nord de l'Italie, et dans toute l'Europe, d'ailleurs. Passe pour un sac en tissu, son deuxième cadeau.

Le premier cadeau, c'était il y a quatre ans. Quand elle était venue faire un stage à Paris. Un magnet qui ne permet de rien magnetter avec. Trop fragile. Ouais. Bon. Etudiante, Raoul. Une étudiante ayant loué tout un appart. Mais bon, c'était ses parents qui payaient, disons. De plus, c'était un magnet Cézanne, Les fumeurs de pipe, genre 3,75 € sur eBay. Bon, OK, sur eBay. Disons 5 € en boutique de musée, d'autant qu'il était minuscule et de mauvaise qualité. Après quelques mois, cassé.

Deuxième cadeau, ce tote bag, nom officiel, trois ans plus tard.

Troisième cadeau, arrivé hier. Mais annoncé depuis près d'un mois avec ce mail :

"Joyeux anniversaire Papy ! Comme je t'avais peut-être déjà dit, dans le nord de l'Italie le 13 décembre, Sainte Lucie apporte des cadeaux aux enfants. Je ne sais pas si elle arrivera à Paris à l'heure aujourd'hui, mais même si seulement pour une petite pensée, je sais que elle viendra chez toi. Bacio"

Et cela vaut tellement la peine que le lendemain, elle m'envoie un autre mail :

"La commerçante qui m'a vendu le petit cadeau, lorsqu'elle a appris qu'il se dirigeait vers Paris, m'a demandé de lui envoyer une photo du propriétaire avec son objet dans un contexte franchement parisien. si tu veux la rendre heureuse, je lui tirerai la photo. en espérant que le colis arrive bientôt."

Mignon. Ça doit être bien. Mais ça n'arrive pas. Sept jours plus tard... mail du 20 décembre :

"Est-ce que tu as reçu mon petit paquet ?"

Hé non. Le 30 décembre, je lui écris :

"Toujours rien reçu. Tu l'avais posté quand ?"

Elle me répond huit minutes plus tard,

"C'est vraiment triste ça :( si après un mois il ne va pas arriver on va réessayer"

Et le 2 janvier, ah, enfin, le paquet est arrivé, ah, tiens, c'est une grande enveloppe toute molle, qu'est-ce que ça peut bien être ?

Un tote bag publicitaire pour la même librairie !!

Non mais c'est pas vrai !! Elle m'a offert deux fois le même objet stupide !! En un an !!

Tandis que moi, je lui offert, rien que l'an dernier : deux splendides albums de Proust ; les Cahiers du Cinéma spécial Godard en deux exemplaires à sa demande ; les Inrocks spécial Godard, Dieu est mort ; un livre japonais en italien ; d'innombrables photos... Ce n'est pas pour comparer, c'est normal que son parrain lui offre des choses. Mais alors, qu'elle ne m'offre rien plutôt que DEUX FOIS rien !! Damned, ça m'énerve, et de plus, elle a fait monter la sauce ! J'en reviens pas. Je reste coi. Je suis bouche bée.

Ce n'est pas possible, elle se moque de moi. Non, elle a oublié la première fois. Mais quand même ! Un tote bag qui ne lui a rien coûté... C'est clair, je la déshérite.

Bon, Raoul, c'est peut-être la mode en Italie. Bhein non, les Italiennes sont les femmes les plus élégantes du monde, toutes les Italiennes de moins de 90 ans ; plus que les Parisiennes - à l'exception de la riche bourgeoisie. Mais comme la riche bourgeoisie italienne s'habille comme la riche bourgeoisie parisienne... Autrement dit, il n'y a qu'en Italie que le prêt-à-porter est luxueux et pas cher du tout.

Bon sang, que s'est-il passé ?

M'enfin !

Oh la la, mais c'est terrible cela.

Je vais lui dire ce que je pense.

Non, parce que je ne pense plus, je fulmine, même pas, je n'ai plus de mots (vous voyez ce n'est qu'un mal passager).

Et si...

Voilà, je vais lui écrire en lui demandant ce que cela veut dire. C'est évident, ça veut dire quelque chose... Oui, voilà, je vais lui écrire, et pour bien annoncer que je ne suis pas fâché (que je ne veux pas me fâcher), je vais l'appeler, pour la première fois de ma vie, ma chérie.

"Hello ma chérie, c'est touchant, c'est bizarre, c'est comique. J'ai reçu ton cadeau tout à l'heure. C'est le deuxième sac que tu m'offres, de la même librairie qui l'offre à ses clients, semble-t-il, sans doute après un certain nombre de livres achetés. Je me demande ce que cela veut dire, psychanalytiquement parlant. Un sacco di cose ; faire son sac, signe que tu achètes beaucoup de livres ; que tu veux vider ton sac mais qu'il est vide, que tu dois donc continuer à m'offrir des sacs vides jusqu'à ce que tu puisses vider le tien ; ou bien que c'est à moi de vider mon sac ; ou que tes parents ont eu une violente dispute lorsque tu étais enfant et que ton père aurait fait son sac ; ou ta mère... Etc. Bref, si la valeur de ce sac est matériellement insignifiante, tu vois que l'acte lui-même est autrement plus signifiant. Bises, ton parrain, Papy."

Et alors là, la douche froide, l'estocade, la mise à mort, sa réponse, cinq minutes plus tard...

"Très heureux que tu l'as apprécié. Souviens toi de faire un photo avec le sac dans un coin "très parisien" pour la vendeuse :)"

Ce à quoi j'ai répondu aussitôt :

"Ma ! Ce n'est pas du tout ce que j'ai écrit."

Et depuis, plus de nouvelles.

Suis-je trop hypersensible ?

NON

Alors là je dis NON.

Mais indignez-vous quoi !

Sortez, protestez, révoltez-vous.

NON, NON, NON, et NON !! Ils ne peuvent quand même pas interdire aux gens de venir en Europe se faire soigner alors qu'ils leur volent tous leur médecins.

"La France va donner une carte de séjour spéciale aux médecins étrangers."

- Vous êtes Gabonais mais vous êtes médecin ? Oh, mais je vous en prie Monsieur, venez ! Vous êtes un frère pour moi. Tenez, voilà, installez-vous. A Paris ou ailleurs. Ou vous voulez, d'ailleurs, il en manque partout, pardon, vous manquez partout. Avec votre famille, bien sûr, il n'y a pas de raison. Sans sa famille, un homme est un peu perdu.

Et bien sûr...

- Vous êtes malade mais vous êtes Gabonais. Désolé. Vous n'êtes pas assez malade. Si vous étiez plus malade, alors là d'accord. Enfin, disons, si vous étiez plus malade au point d'être mort. Mais alors pourquoi voudriez-vous vous venir chez nous ? Quand on est mort, c'est pour la vie, hein. Et c'est mondial. Vous êtes mort là-bas, c'est comme si vous étiez mort ici, kif-kif bourricot. Nous, la France, Liberté, Egalité, Fraternité, nous promouvons l'internationalisation des morts.

Cela dit, quand les médecins étrangers seront engagés, il leur suffira de faire grève pour leurs compatriotes.

Bon, on a le temps de voir venir. Vous pourrez vous indigner plus tard. Bonne, Belle et Joyeuse Année !

Chère L*,

La discussion en cours sur l'écriture inclusive me rappelle ton mail personnel d'avant le vote pour le nouveau nom des EAT. Et comme ma réponse s'inscrit dans ce débat...

J'y ai longuement réfléchi, la preuve ;-) Tu me demandais si ça me dérangeait de passer à "Les écrivaines et les écrivains associés". Oui, mais pas plus que cela. Et beaucoup moins que ça ne m'a, disons, amusé.

Les femmes, du moins celles qui étaient pour ce changement de nom, se sont fait rouler dans la farine.

C'est que les hommes veulent bien que les femmes soient l'égal des hommes. Mais ils ne veulent pas que les hommes soient l'égal des femmes.

La preuve ? Pourquoi n'a-t-on pas changé l'intitulé par "Les écrivaines du théâtre" ? Moi, ça ne m'aurait pas dérangée.

Examinons toutefois la formulation en question...

"Les écrivaines et les écrivains" : bien, voilà qui commence bien, semble-t-il, du moins pour celles qui veulent être appelées ainsi. Remarquons toutefois que c'est faire violence à toutes celles qui ne veulent pas être appelées ainsi. Il serait donc plus juste de dire "Les femmes écrivaines et les femmes et hommes écrivains".

Et c'est là que des femmes sont roulées dans la farine, c'est là que le principe masculin finit par l'emporter sur le principe féminin, in cauda venenum : "associés".

Car il eût été plus juste de dire : "Les femmes écrivaines associées et les femmes et hommes écrivains associés". Ç'eût été chargé la mule ? Et pourquoi pas le mule ?

Alors que faire pour avoir un titre qui soit plus juste (mis à part celui de départ) ? Qu'importe. On ne va pas changer à nouveau. Parce que notre indolence l'emporte.

Et de toute façon, ce "combat", et cette controverse, d'une minorité de gens au sein d'une seule langue (!!) elle-même minoritaire, est déjà dépassé.

Car à l'heure où certaines sont tout fières d'avoir genrés, on dégenre de tous côtés. Enfin, parmi les minorités. Autrement dit, le sexe n'a plus beaucoup d'importance. Sauf qu'il reste beaucoup à gagner pour les dominés contre les dominants. Et les dominantes.

Bien à toi,

Papy.

Cher Monsieur,

Vous êtes un mystère entier ;-)

Vous me laissez entendre que vous allez être seul pendant quinze jours, et que vous êtes ouvert à toute invitation. Je vous invite à visiter la maison de Victor Hugo, toute proche et bien chauffée. Pas de réponse !! Ni "J'ai foot" ou "Je l'ai déjà vue". Rien. Silence complet.

Je vous propose de l'argent pour la sorte de petit service que vous me rendez chaque semaine, recevoir un sms attestant que je suis vivant, vous refusez. "Ce ne serait pas noble. On ne peut pas recevoir de l'argent pour cela", me dites-vous. Je conviens que c'est un peu délicat, je n'insiste pas.

Mais depuis, à nouveau, pas de nouvelles.

Nous nous quittons bons amis et hop, vous voilà à nouveau disparu.

Je ne vous juge pas. Quelles que soient vos raisons, elles sont les vôtres.

Je vous ne juge pas, j'aimerais seulement comprendre ; en tant qu'écrivain et en tant qu'être humain.

Sinon, ma foi, eh bien tant pis, je serais obligé de faire appel à Arsène Lupin.

Le Père Noël est passé pour vous, mais j'ai bien été obligé de lui dire que je ne pouvais plus transmettre vos messages. Il est parti tout triste. Moi aussi.

Papy/.

• Je suis un peu anxieux ce soir. Je ne sais pas trop pourquoi. Il me semble que c'est à cause de ce livre merveilleux de Michiko Aoyama, La bibliothèque des rêves secrets, titre traduit en italien en mieux : Jusqu'à ce que tu ouvres ce livre. Je le lis très lentement, laborieusement, et je suis vite épuisé. En fait, j'analyse, mais avec une telle acuité que cela finit par me fatiguer, une telle concentration pendant environ 7 heures. De plus, le contenu me montre à quel point je suis ignorant, ici, de la cuisine, du Japon, du jardinage, du japonais, du go, des mangas, du dessin (j'aime tellement dessiner !). Comment ai-je pu perdre autant de temps toute ma vie ?

• Je ne suis pas sorti de toute la journée. Il fait froid, gris, pluvieux. Mais surtout je n'ai pas le temps. C'est peut-être cela la source de mon anxiété diffuse : estimer que je n'aurai jamais assez de temps pour "tout faire". Même les simples trucs quotidiens sont chronophages : vérifier les comptes téléphones qui ont augmenté de... 50%, comprendre les nouveaux tarifs mutuels Audiens - Pleyel (augmentation de près de 30% en deux ans et déremboursement de plus de 15% ; alors que leur PDG gagne des dizaines de millions par an ; écoeurant) et tant d'autres encore qui nous noient tous dans d'incessants allers-retours appli, pages ordi, téléphone, scanner, imprimante, courrier, sms, code, code du code...). C'est bien cela, une charge mentale permanente qui ne nous permet plus de penser clairement. L'embrouille générale.

• J'ai écrit à B*. J'ai reçu un mail toujours formidable de L*. C'est un Gênois que j'ai rencontré à Londres, Oxford, Paris, Gênes. Et c'est un grand voyageur. Après avoir monté la Traviata en Sibérie, il va mettre en scène Attila à Oulan-Bator (capitale de la Mongolie) (j'ai regardé pour vous sur le web) (merci Papy). L* m'écrit tous les trois mois, voire plus, mais c'est chaque fois d'un nouveau lieu, d'une nouvelle aventure. Peut-être devrais-je moi aussi profiter de mes dernières années et courir le monde plutôt que de consolider mes liens avec ma Sainte-Famille médicale ? Mais comment faire ? Je n'ai déjà pas le temps de sortir une heure, une seule, à Paris. Bon, bref, disons que cela ira mieux demain.

Celui qui voit le verre à moitié vide a soif.

Celui qui voit le verre à moitié plein a trop bu.

L'étudiante en cinquième année d'ostéopathie est toute fluette. Je suis deux fois plus grand et quatre fois plus lourd qu'elle. Si j'étais côté passager dans sa voiture qu'elle conduirait, la voiture pencherait à droite.

- Somme toute, j'ai le format Chabal ?

(Elle est passionnée de rugby et soigne à chaque match une épuipe de l'Essonne.)

- Hum... la morphologie est différente.

- Hahaha... vous êtes diplomate.

Je suis sur sa table. Elle me prend dans ses bras et me soulève. Pas mal... Même pas mal.

- Ne soyez pas surpris si vous entendez un bruit. Je vais vous faire craquer mais pas vous casser.

Elle me tord lentement le buste, et hop, une brutale dernière torsion.

- Ça n'a pas craqué...

- Des fois, ça ne craque pas. Mais ce n'est pas grave, cela a quand même de l'effet.

On continue divers tests et exercices. Elle termine :

- Eh bien, comment vous sentez-vous maintenant ?

- Honnêtement ?

- Bien sûr.

- Très franchement ?

- Surtout ! Les retours sont très importants pour moi.

- Eh bien, ne vous vexez pas, mais...

- ...

- ...mais j'ai encore plus mal qu'en arrivant. J'avais juste une pointe au bas du dos, maintenant, ça me fait mal dans tout le dos.

- Mais c'est normal, c'est normal !

- C'est normal de dos ?

- Hahaha ! Vous êtes un spécial, vous ! Votre corps était figé, je l'ai bougé, remodelé, fait craquer ; alors là, il est tout dérangé. Et dans les prochains jours, vous continuerez à avoir mal.

- Alors je repasse au Doliprane ?

- Surtout pas. Il ne faut pas habituer le corps à ne plus avoir mal. Vous attendez que ça passe, et dans quelques jours, vous vous sentirez bien mieux.

- Le corps doit avoir mal ?

- C'est un signal. La douleur est un thermomètre.

- Et si le thermomètre est en surchauffe pendant un mois ?

- Revenez-me voir.

- Pour que vous me refassiez mal pour un mois ?

- Hahaha ! Vous êtes vraiment un spécial, vous !!

La docteure de mon coeur, et chirurgienne excellente, m'a envoyé un mail hier matin, en réponse à celui que je lui avais envoyé la veille au soir.

"Cher monsieur bonjour et merci pour votre message et vos PJ!
Le bilan lipidique notamment les triglycérides sont très perturbés. Il faut améliorer votre hygiène de vie, perdre du poids et faire une activité physique régulière.
Je laisse votre médecin traitant gérer cela jusqu’à notre prochaine consultation.
Cordialement
Dr M."

Y'a plus qu'à.

Le ciel est gris, les grandes grosses teufs toffes fêtes obligatoires se rapprochent.

Beaucoup de gens regrettent que leur train de ce prochain Noël n'ait pas été annulé. C'était leur dernière chance pour ne pas aller souffrir en famille et ricaner sur les souffrances de la Sainte Famille.

"Ô mon Dieu, pourquoi m'as-tu abandonné", dit le petit Jésus dès qu'il naquit, tombé du Paradis, le Ciel angélique et le ventre si doux de la Vierge, dans une bergerie misérable poursuivi par des serial-killers de bébés.

Ô grévistes cruels, gens de peu de coeur, pourquoi vouloir ainsi fuir les cardiologues intelligentes, spirituelles et belles ? Pourquoi laisser deux-tiers des voyageurs aller se gaver de triglycérides ?

Bande de gras ingrats ! Vos patrons se moquent de vous, et alors ? Aussitôt vous vous moquez de nous ? Vous nous prenez pour des dindes, ou quoi ?

C'est pour tout le monde pareil, mes petits chéris des chemins de fer que je connais bien car mon grand'père était contrôleur et chef de train.

Bon bhein comme ça, je ne regretterai plus de ne pas aller voir la famille que je n'ai plus ; et je ne serai plus le seul à passer le réveillon de Noël tout seul avec du champagne et des somnifères, hop, à sept heures, couché, sautons cette nuit avec de doux rêves de ventres doux et vierges, où poser la tête en se faisant caresser les cheveux, bien loin de tous ces triglycérides de banquets à s'en péter la ceinture.

Ô cheminots de mon coeur brisé, que les dindes soient avec vous et avec votre esprit, amen.