Je suis encore choqué. Depuis hier, je ne sais pas s'il faut rire ou pleurer. C'est terrible. Je me demande combien de personnes âgées vivent cela. Ou est-ce propre à l'époque ? Ou tout simplement, est-ce le fait d'une seule personne ?

Franchement, c'est très traumatisant. Est-ce que je n'exagère pas ? Devrais-je prendre cela plus à la légère ? Ce n'est pas grand chose finalement. Quoique, symboliquement...

Bon, alors, voilà les faits.

Ma filleule de 32 ans vit en Italie. Elle est bac+14, elle a un bon poste, un CDI, et elle vient d'acheter son appartement : deux chambres, une large cuisine entièrement équipée, un large séjour, une salle de bains avec baignoire et jacuzzi, toilettes séparées, buanderie, double-vitrage et climatisation, chauffage central pour l'immeuble plus chauffage individuel d'appoint ; bar ouvert avec vodka, gin, prosecco, aperol (spritz), aquarium et musique d'ambiance ; vue imprenable ; situé dans le centre historique, donc le quartier le plus cher, de cette petite ville très prospère du nord de l'Italie.

En 2020, elle m'a fait un cadeau : un sac en coton, sans autre particularité que d'être publicitaire et offert gratuitement aux bons clients ; tout simple, standard, comme on en voit des millions actuellement, enfin c'est passé de mode, heureusement, c'est le cheap du cheap, le cheaptel pour ainsi dire, ça ne veut rien dire, mais c'est pour dire.

Bon. Admettons. Elle n'était pas encore en CDI. Bon. Elle risquait pas grand chose. Mais admettons. Soyons cool, soyons Raoul. Elle est de nature très inquiète, contrôle maximal, avenir incertain, précarité générale, fascistes au pouvoir, pape chancelant, mafias grandissantes, la N'Dranghetta à Milan et dans tout le Nord de l'Italie, et dans toute l'Europe, d'ailleurs. Passe pour un sac en tissu, son deuxième cadeau.

Le premier cadeau, c'était il y a quatre ans. Quand elle était venue faire un stage à Paris. Un magnet qui ne permet de rien magnetter avec. Trop fragile. Ouais. Bon. Etudiante, Raoul. Une étudiante ayant loué tout un appart. Mais bon, c'était ses parents qui payaient, disons. De plus, c'était un magnet Cézanne, Les fumeurs de pipe, genre 3,75 € sur eBay. Bon, OK, sur eBay. Disons 5 € en boutique de musée, d'autant qu'il était minuscule et de mauvaise qualité. Après quelques mois, cassé.

Deuxième cadeau, ce tote bag, nom officiel, trois ans plus tard.

Troisième cadeau, arrivé hier. Mais annoncé depuis près d'un mois avec ce mail :

"Joyeux anniversaire Papy ! Comme je t'avais peut-être déjà dit, dans le nord de l'Italie le 13 décembre, Sainte Lucie apporte des cadeaux aux enfants. Je ne sais pas si elle arrivera à Paris à l'heure aujourd'hui, mais même si seulement pour une petite pensée, je sais que elle viendra chez toi. Bacio"

Et cela vaut tellement la peine que le lendemain, elle m'envoie un autre mail :

"La commerçante qui m'a vendu le petit cadeau, lorsqu'elle a appris qu'il se dirigeait vers Paris, m'a demandé de lui envoyer une photo du propriétaire avec son objet dans un contexte franchement parisien. si tu veux la rendre heureuse, je lui tirerai la photo. en espérant que le colis arrive bientôt."

Mignon. Ça doit être bien. Mais ça n'arrive pas. Sept jours plus tard... mail du 20 décembre :

"Est-ce que tu as reçu mon petit paquet ?"

Hé non. Le 30 décembre, je lui écris :

"Toujours rien reçu. Tu l'avais posté quand ?"

Elle me répond huit minutes plus tard,

"C'est vraiment triste ça :( si après un mois il ne va pas arriver on va réessayer"

Et le 2 janvier, ah, enfin, le paquet est arrivé, ah, tiens, c'est une grande enveloppe toute molle, qu'est-ce que ça peut bien être ?

Un tote bag publicitaire pour la même librairie !!

Non mais c'est pas vrai !! Elle m'a offert deux fois le même objet stupide !! En un an !!

Tandis que moi, je lui offert, rien que l'an dernier : deux splendides albums de Proust ; les Cahiers du Cinéma spécial Godard en deux exemplaires à sa demande ; les Inrocks spécial Godard, Dieu est mort ; un livre japonais en italien ; d'innombrables photos... Ce n'est pas pour comparer, c'est normal que son parrain lui offre des choses. Mais alors, qu'elle ne m'offre rien plutôt que DEUX FOIS rien !! Damned, ça m'énerve, et de plus, elle a fait monter la sauce ! J'en reviens pas. Je reste coi. Je suis bouche bée.

Ce n'est pas possible, elle se moque de moi. Non, elle a oublié la première fois. Mais quand même ! Un tote bag qui ne lui a rien coûté... C'est clair, je la déshérite.

Bon, Raoul, c'est peut-être la mode en Italie. Bhein non, les Italiennes sont les femmes les plus élégantes du monde, toutes les Italiennes de moins de 90 ans ; plus que les Parisiennes - à l'exception de la riche bourgeoisie. Mais comme la riche bourgeoisie italienne s'habille comme la riche bourgeoisie parisienne... Autrement dit, il n'y a qu'en Italie que le prêt-à-porter est luxueux et pas cher du tout.

Bon sang, que s'est-il passé ?

M'enfin !

Oh la la, mais c'est terrible cela.

Je vais lui dire ce que je pense.

Non, parce que je ne pense plus, je fulmine, même pas, je n'ai plus de mots (vous voyez ce n'est qu'un mal passager).

Et si...

Voilà, je vais lui écrire en lui demandant ce que cela veut dire. C'est évident, ça veut dire quelque chose... Oui, voilà, je vais lui écrire, et pour bien annoncer que je ne suis pas fâché (que je ne veux pas me fâcher), je vais l'appeler, pour la première fois de ma vie, ma chérie.

"Hello ma chérie, c'est touchant, c'est bizarre, c'est comique. J'ai reçu ton cadeau tout à l'heure. C'est le deuxième sac que tu m'offres, de la même librairie qui l'offre à ses clients, semble-t-il, sans doute après un certain nombre de livres achetés. Je me demande ce que cela veut dire, psychanalytiquement parlant. Un sacco di cose ; faire son sac, signe que tu achètes beaucoup de livres ; que tu veux vider ton sac mais qu'il est vide, que tu dois donc continuer à m'offrir des sacs vides jusqu'à ce que tu puisses vider le tien ; ou bien que c'est à moi de vider mon sac ; ou que tes parents ont eu une violente dispute lorsque tu étais enfant et que ton père aurait fait son sac ; ou ta mère... Etc. Bref, si la valeur de ce sac est matériellement insignifiante, tu vois que l'acte lui-même est autrement plus signifiant. Bises, ton parrain, Papy."

Et alors là, la douche froide, l'estocade, la mise à mort, sa réponse, cinq minutes plus tard...

"Très heureux que tu l'as apprécié. Souviens toi de faire un photo avec le sac dans un coin "très parisien" pour la vendeuse :)"

Ce à quoi j'ai répondu aussitôt :

"Ma ! Ce n'est pas du tout ce que j'ai écrit."

Et depuis, plus de nouvelles.

Suis-je trop hypersensible ?