L'un des plus brillant élève de l'Ecole Normale Absurde,
et qui a plutôt très bien réussi son entrée dans le monde.

Afin de favoriser le monde entier pour entrer à l'ENA (3 places au Grand Concours), le Docteur Duchmoll, commencera à donner des leçons, gratuitement, du moins pendant un certain temps, dès lors que 3 élèves se seront inscrits, ni plus ni moins.

Précisons que sur les 45.000 candidats internationaux, ce sont toujours les 3 élèves du Docteur Duchmoll qui remportent les 3 premières places de ce prestigieux concours de cette prestigieuse Ecole Normale Absurde, seule école au monde de la pensée Absurde, dont la devise reste :

Pour mieux penser par vous-même,
pensez bien mieux par l'Absurde.
Car vous êtes un Être Absurde.

Les cours se font essentiellement par internet, mais certaines élèves pourront être convoquées dans le Bureau des Directeurs sentimentaux.

Conditions d'inscription :

- être majeur, compte-tenu des cours de sexualité Absurde ; l'attester sur l'honneur ;

- cliquer sur un formulaire "posez votre question" ou envoyer un mail à "questions@docteurduchmoll.com" ;

- remplir exactement et véritablement avec : nom, prénom, âge, téléphone, adresse postale, adresse e-mail, pseudo d'élève. Car tous les renseignements précédents ne seront connus que de nous, Anthony le Master du Web, Paméla Duchmoll, assistante humanissime, et le Docteur Duchmoll, le Master Boubou Absurde (MBA). Ces infos ne seront transmises à personne même pas vendues ni louées, mais ils nous serviront à entrer en contact avec vous, par téléphone sans doute, pour établir le sérieux de votre démarche et de votre implication dans l'Absurde. Soyons clairs, l'ENA, c'est pas fait pour rigoler ; d'ailleurs, la Direction se réserve le droit d'expulser les rigolos, gigolos, gogos, et autres maux, pour conduite déplacée et manquant totalement d'Absurde.

Conditions facultatives mais qui favorisent le pistonnage :

- être une jolie jeune fille majeure de moins de 19 ans, adorant faire des strip-tease Absurdes, intégraux et cérébraux ;

- nous envoyer un chèque d'un million de barils de pétrole qui nous servira, entre autres, à creuser une piscine pour le rafraîchissement des élèves, particulièrement les précédentes, mais aussi à faire une fête à la fin des cours, chaque jour ;

- réussir divers tests d'adaptation ludiques et agréables, élaborés sur-le-champ, selon le bon plaisir de Duchmoll & Compagnie ;

- considérer que la politique et la résolution des problèmes économiques et sociaux sont des choses bien trop sérieuses et importantes que pour ne pas être confiées en priorité aux humoristes politiques, surtout absurdes.

Soyez nombreuses !

Le Secrétariat Secret Sentimental,

Pamela Duchmoll, assistante humanissime.

© photo univ-montp1.fr/François Rabelais.