Mon Très Cher Président de la République à Moi d'Abord,

J'ai été ravi d'avoir autrefois pensé très sérieusement à voter pour vous. Non seulement vous tenez vos promesses, mais vous en faites bien davantage, contrairement à ce que disent vos misérables détracteurs qui voient le mal partout !

Le pessimisme de ces déclinologues ne remonte pas le moral des ménages, vous devriez les expulser en Chine en parachute de votre gros avion, hihihihi ! Je ris chinois pour m'habituer quand ils seront tous français si vous ne faites rien mais nous avons confiance, hahahaha, vous voyez, rien que vous écrire me fait rerire gaulois !!!!

Ainsi, vous avez promis que, grâce au bouclier fiscal, personne ne paierait jamais plus davantage que 50 % de ses revenus en impôts et taxes, et que si cela arrivait à certains contribuables, à cause de toutes ces complications de l'administration que vous détestez et que vous avez bien raison de supprimer partout, ces contribuables seraient remboursés.

Mais, très très rapidement, vous avez dépassé cet objectif déjà très ambitieux de manière extraordinaire, bravo !

Par exemple, pour prendre quelqu'un dont on parle beaucoup, c'est plus facile, votre grande amie Liliane Bettencourt ne paie pas d'impôts sur ses revenus (environ 420 millions d'euros par an,
ai-je lu, mais cela me semble bien peu) mais seulement sur ses dépenses (environ 20 millions par an, ai-je lu, mais cela me semble bien peu).

Magnifique, comme vous êtes généreux.

De plus, sur cette somme (réduite ainsi de 400 millions par an,
ai-je lu, mais cela me semble bien peu), votre amie si sympathique ne paie pas 50 % mais 9 % (soit 1,8 millions, ai-je lu, mais cela me semble beaucoup mais on va faire avec).

Magnifique, comme vous êtes bon.

Mais, il y a encore plus ! Vous lui remboursez 30 millions par an depuis votre élection !! Vous êtes formidable. En trois ans, elle a ainsi payé à l'Etat 5,4 millions et l'Etat lui a payé 90 millions. C'est des chiffres à la louche, mais on s'en fouche, pas vrai ? hihihi.

Bénéfice pour votre amie : 84,6 millions ! Génial, Mon Très Cher Président de la République à Moi d'Abord, vous êtes un très grand Saint !! Oserais-je dire un Saint Nicolas ?! hihi !!

Je suis parfois facétieux mais on sait bien que vous aimez le peuple et l'humour bon enfant et c'est un compliment et bien moins que je le pense !!! (pense sérieusement !!!).

Déjà, vous aviez été super sympa en faisant économiser des dizaines de millions à votre grand ami Arnaud Lagardère, quand il a hérité de son pauvre papa. Je ne sais plus les chiffres exacts, mais qu'importe, je n'ai pas hérité.

Quand on aime, on ne compte pas. L'amour est votre force.

En revanche, je paie des impôts et je voudrais faire partie de vos meilleurs amis car je vous aime beaucoup beaucoup plus qu'eux. Je ne suis pas une vieille femme toute gentille, mais bon, si vous aviez envie de m'appeler Lily dans l'intimité, comment vous le refuser ?

Et en plus, je voudrais vous donner à vous aussi un petit quelque chose, c'est bien la moindre des choses !!! Car je voudrais traduire un petit peu de cette sainteté que vous m'inspirez, dans mes actes, à moi aussi. On finit toujours par vouloir ressembler à ceux qu'on idolâtre, et vous êtes mon idole à moi !!! A Moi d'Abord, hihihi !

J'ai hâte que vous jouiez dans la série de TF1 avec Bernard Tapie. Tapis ! 400 millions ! vous êtes un dieu, ni plus ni moins, et pourtant si proche de nous, vous êtes un ami en or, tout simplement.

Voici ce que je vous propose, pour éviter toutes les complications administratives. Vous m'envoyez un chèque personnel de 5,4 millions ou, mieux, un virement. Je l'envoie à l'Etat en disant que c'est pour mes impôts.

Ils ne vérifieront pas, ils seront trop impressionnés par votre signature et ma relation personnelle avec vous et, last but not woerth, hihihihi, j'aime bien le taquiner avec cela, rien de plus.

Oui, je le connais, j'ai de la famille à Chantilly, à Compiègne, dans les chevaux de son épouse, en Sicile, à Corleone, dans l'escalade et dans la chute dans le béton frais, hihihi), les impôts seront trop contents de percevoir une telle somme.

Un autre service du fisc m'envoie aussitôt un chèque de 84,6 millions, grâce auquel je vous rembourse immédiatement votre avance ; et j'ajoute le petit quelque chose, je vous en prie, c'est normal que je vous sois reconnaissant.

Vous ne saurez pas dans le détail que je ne veux pas vous infliger en tristes descriptions, les difficultés de ma famille calabraise (aussi : seulement les spéculations sur les biens de l'Etat et un peu de prostitution locale) et napolitaine (moins ; seulement les paris en ligne) mais vous m'aurez vraiment, vraiment, bien dépanné, c'est très chic.

J'ai pensé que je pourrais vous faire un deuxième chèque de 20 millions. Qu'en pensez-vous ? Sympa non ? Moi aussi, je sais tenir mes promesses. Evidemment, ce ne serait pas pour vous personnellement.

Car je ne voudrais pas avoir l'air de faire de la concussion, de la corruption, de la compromission... auprès de la personne la plus importante de Frane - qui l'a bien mérité,

Vous savez, je suis quelqu'un d'honnête qui n'a rien à se reprocher et qui souffrirait trop de l'attaque de journalistes comme Rrrrrrrrrrrrico, hi, hi, mais lui, il est blindé... de thunes, hihihi, je le taquine avec cela aussi, on rigole. Mais il est mal barré. Pas le chèque, Rrrrrrrrico ! Si vous voulez, je l'emmène escalader le béton frais, hihihi.

Sur le chèque, je laisserai l'ordre en blanc et vous indiquerez qui vous voulez comme bonne oeuvre, sauf une association de chômeurs si possible.

Pourquoi ? Non, je ne suis pas raciste envers certaines races de (non-)travailleurs mais j'ai donné (DONNÉ !!!) ce modèle de lettre à TOUS les pauvres !!! Alors s'ils ne peuvent pas se casser le cul à le recopier à la main pour toucher 60 millions d'euros en tout (84,6 - 20 - 4,6 = 60 ; pour vous montrer que j'aime les bons comptes font les bons amis, la transparence et l'honnêteté) c'est à désespérer de la connerie, sauf votre respect.

Juste un petit détail encore, c'est comme vous voulez. Personnellement, je n'aime pas faire des chèques car c'est toujours de la paperasse, et cela me noie. Quand je reçois les relevés de compte, je ne retrouve plus mon carnet de chèques. Quand je le retrouve, je ne retrouve plus les relevés.

Je sais, ce n'est pas fameux, et je ne suis pas très fier de cet aveu, croyez-moi, à quelqu'un comme vous qui aimez tellement l'ordre. Si vous aviez quelques bons conseils de classement, ce serait bien.

Mais je n'insiste pas car, oui, finalement, oubliez, je vais tout simplement demander à votre grand ami, le procureur de Nanterre, il paraît que c'est un excellent classeur.

Tout cela pour dire que cela m'arrangerait mieux de vous apporter les vingt millions en espèces. L'autre avantage, c'est que toutes les oeuvres de charité pour les Roms (vous êtes dur par devant mais bon par derrière !! on le sait bien) à qui vous donnerez de l'argent ne devront pas payer d'impôts dessus.

Payer des impôts sur de l'argent des impôts, ce serait quand même super idiot !! En plus les Roms ont rarement des comptes en banque, c'est pas très malin, mais bon, alors...

Mon Très Cher Président de la République à Moi d'Abord, je suis content et fier de devenir votre ami. Et sitôt tout cela réglé, je m'inscrirai aussitôt à votre grand Parti car j'ai envie d'y entrer depuis toujours mais je voulais, je voudrais, je veux, que ce soit par la grande porte, celle des Donateurs Bienfaiteurs.

Mais, svp, SVP ! ne me donnez pas pour autant la Légion d'Honneur ou n'importe quelle médaille. Je n'ai pas envie d'avoir au cul tous ces journaleux fouille-m... Je sais que vous le pensez, mais je ne veux pas choquer vos mignonnes secrétaires dévouées, et je les embrasse au passage, je les envie d'être si proches de vous.

Mon Très Cher Président de la République à Moi, je vous exprime tout mon respect, mes félicitations et ma reconnaissance. Et sachez que je pense très sérieusement à voter pour vous en 2017, 2022, 2027... etc.

Oui, la Constitution que vous avez changée ne vous donne que deux mandats, mais bon, une Constitution, ça se change ! la preuve !! hihihihi. Vous changerez cela en juillet 2014, pendant le Mondial de foot, ça gueulera un peu, mais ce sera vite oublié.

Mon Très Cher Président de la République à Moi d'Abord, j'espère humblement que quelques uns de mes conseils pourront vous être utiles. Je pense sérieusement parler de vous autour de moi, et je reste à votre entière disposition pour vous approuver toujours plus.

Votre nouvel ami bien respectueux et sincère,

prénom, nom
titre éventuel
fonction(s) ou métier(s)
lieu, date,
(mention) écrit, lu et approuvé,
signature

PS Une photo de vous et de votre épouse que j'aime tant, signée par vous deux, avec vos signatures amoureusement entrelacées, ferait un plaisir infini à ma copine (et à moi doublement !! qui lui offrirais ce merveilleux cadeau, un mois de gâteries chaque soir en perspective, c'est toujours bon à prendre, je suis jeune, et j'aime en profiter, quel mal y aurait-il à cela ?)

adresse complète &
coordonnées bancaires

A recopier textuellement, en passant à la version féminine au besoin, à la main, sur du très beau papier, joindre un RIB (Relevé d'Identité Bancaire) et envoyer le tout, sans besoin d'affranchir, à :

Monsieur le Super Président de la République,
personnel et confidentiel de son ami,
Palais de l'Elysée,
Faubourg Saint-Honoré,
75.008 Paris.

ATTENTION - Cette opération "Sympathy for the poor, Sympathie pour le diable", couverte en dollars pour raison d'Etat Secret Défense Karachi, est limitée à une offre par foyer de France Métropolitaine - dans la limite des stocks disponibles. Les
premiers à répondre seront les premiers servis avec Rico.

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