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Je crée cette nouvelle rubrique ce 11 février 2013. Les billets précédents susceptibles d'entrer dans cette Rubrique A/Z n'y seront en principe pas rapatriés, sauf rares exceptions éventuelles.

Fil des billets

lundi 7 mars 2016

La femme du 8 mars remarque la gratitude d'Alain Juppé pour François Hollande.

Je n'ai malheureusement pas le temps d'essayer de "comprendre Hollande" qu'il fait une nouvelle çonnerie, dit la femme du 8 mars, qui ajoute :

Çonnerie sociale avec les moins de Droits du travail.

Çonnerie économique avec la tyrannie sur EDF.

Çonnerie symbolique avec la mise à l'honneur des salafistes saoudiens décapiteurs et écraseurs des femmes.

Çonnerie humanitaire avec la destruction barbare de la "jungle sud" de Calais.

Çonnerie écologique avec la destruction des écologistes.

Çonnerie culturelle avec le licenciement de Fleur Pellerin.

Çonnerie internationale avec la reprise feutrée des négociations TAFTA.

What's else ? Ah oui, son "féminisme" avec la précarisation accrue des femmes dans le monde du travail puisqu'elles y sont déjà les plus vulnérables et que les réformes El Khomri, notamment en matière de médecine du travail, les y rendront encore plus précaires.

Les Français se préparent à remercier M. Hollande comme il se doit. M. Juppé le remercie déjà.

Conspiration de Huit-Mars, la femme du 8 mars.

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Je demande à la légion de mes amies et mes amis qui ont
de l'honneur de renvoyer leur Légion d'honneur au
président de la raie publique.

lundi 29 février 2016

serial killer


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Un demi agriculteur est suicidé chaque jour par la grande distribution.

vendredi 11 décembre 2015

Une interview du Premier ministre par Augustin Trapenard sur France Inter un matin.


Augustin Trapenard : Monsieur le Premier ministre, aimez-vous la Culture ? Je veux dire, aimez-vous le Cinéma, aimez-vous le Théâtre et la Musique ?

Manuel Valls : Je

Augustin Trapenard : Mais aimez-vous la Littérature, aimez-vous la Sculpture, la Peinture ?

Manuel Valls : J'ai toujours

Augustin Trapenard : Et aimez-vous le Livre ? aimez-vous le CD ? aimez-vous les Poteries de la Loire ? Et la Télévision de la Culture, l'aimez-vous, monsieur le Premier ministre ? Et mes cuisses, vous les trouvez comment, mes cuisses ?

Manuel Valls : J'aime la France, monsieur. J'aime mon pays. Et quand on aime mon pays qui est la France, on n'aime pas les cuistres, mais oui, on aime les cuisses, toutes les cuisses. Je l'ai déjà dit chez vos consoeurs de France Cul, Augustin, pardon, monsieur, j'aime les cuisses de toute la Culture. J'aime les cuisses du Cinéma. J'aime les cuisses du Théâtre. J'aime les cuisses de la Musique. J'aime les cuisses de la Littérature. Peut-on être français sans aimer aussi la France des cuisses, monsieur ? J'aime mon pays de cuisses. Donc j'aime aussi les cuisses de la Sculpture. J'aime les cuisses de la Peinture. Et j'aime aussi les cuisses du ministère, les cuisses socialistes, celles de gauche et celles de droite. J'aime les cuisses de Marianne, monsieur Trapenard, tout simplement.

Augustin Trapenard : Alors, monsieur le Premier ministre, à quand des cuisses culturelles de Marianne sur les timbres-poste ?

Manuel Valls : Je vous écoute et je vous entends. C'est une merveilleuse idée. Et comme vous le savez et que je l'ai dit à vos consoeurs de France Cul, moi, je ne suis pas président, mais je suis un manuel !

(ils rient)

mardi 8 décembre 2015

Que faire quand M. Valls passe à la télé ?


1. Sortez le fromage et le beurre du frigo et laissez-les à température ambiante pendant au moins 2 h. Ils deviendront mous et tendres, ce qui permettra d’avoir une texture lisse quand vous mélangerez les ingrédients. Si le fromage est trop froid, il fera des grumeaux. Pour être sûr qu’il a la bonne texture, vérifiez qu’il s’étale facilement avec une spatule. 2. Écrasez vos biscuits. 3. Mélangez-les au beurre ramolli. 4. Étalez-les au fond de votre plat passant au four. Mettez de côté. 5. Mélangez tous les autres ingrédients dans un bol, sauf le jus de citron. 


recette pour un cheesecake facile et rapide


6. Ajoutez le jus de citron. Utilisez un mixeur plongeant, à basse vitesse, pendant deux minutes. La deuxième étape importante de cette recette est d’ajouter le jus de citron jaune ou vert au dernier moment. Le jus de citron va durcir le mélange presque instantanément. 7. Disposez le mélange sur le biscuit. 8. Mettez au frigo pendant 1h30. 9. Servez frais. Résultat Et voilà, vous avez réalisé un délicieux cheesecake en 5 min et sans four :-) 


ccheesecakes avec des fraises à personnaliser



Le secret de cette recette réside dans le fait de sortir  le fromage et le beurre longtemps à l’avance pour qu’ils soient bien tendres et mous. Vous pouvez ajouter des fraises, avec ou sans sucre glace. Coupez quelques fraises. Placez-les dans un sac de congélation et tapez le sac doucement contre le plan de travail pour que les fraises libèrent leur jus. Ajoutez un peu d’extrait de vanille, quelques fraises… que vous disposerez sur le cheesecake. 


Source : Comment-Economiser.fr | http://www.comment-economiser.fr/recette-cheesecake-rapide-sans-four.html




lundi 7 décembre 2015

Comment avoir une grosse tête ?

Le 7 déc. 2015 à 13:00, site Docteur Duchmoll
<questions@docteurduchmoll.com> a écrit :

Nom : bah cellou cellou ba abobo abi
Email : ...@gmail.com

Ma tête est petite comment faire grossir ma tête ?


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Merci pour votre excellente question, cher bah cellou cellou ba abobo abi, qui nous parvient on ne peut plus à point à qui veut l’entendre car les sourds ont une certaine tendance à se multiplier chez ceux qui prennent leurs fantasmes pour la réalité.

Pour prendre la grosse tête, c’est facile, il vous suffit de vous inscrire au PSD, le Parti Socialiste de Droite français, fondé subrepticement par M. François Hollande lors de l’été 2012 et bien consolidé par la suite, particulièrement par les Ministres Longues Langues de Bois, vous entendez bien qui je veux dire.

Ensuite, vous participez à diverses élections, vous les perdez, et vous dites « Puisque nous avons perdu une bataille et que nous pensons à l’avenir, nous quittons immédiatement la guerre et nous nous retirons sur l’île de Ré ou Fat ou Sol ou Là ou Sissi ou Dodo ». De ceux qui prennent l’air, on connaît la chanson.

Car nous sommes des gens formidables qui préférons prendre de hautes positions morales dignes de nos grosses têtes en ne nous mêlant plus aux assemblées régionales, nous laissons cela à la droite, bouh, nous ne nous salirons pas les mains dans ce cambouis de la marée noire, nous.

Tant pis pour les petites têtes de gauche qui n’auront plus la moindre voix d’élu pour faire entendre leur parole que de toute façon personne n’écoutera pas plus que par le passé, ou bientôt passé moi-même, dans ces grosses assemblées faites pour les grosses têtes, les petites têtes n’ont qu’à grandir.

Autrement dit, soyons clairs, nous, c’est Chef ou rien, c’est bien la preuve que nous sommes des Têtes, des vraies têtes, vraies de vraies sans oreilles, car on voudrait pas qu’on nous les tire, hahaha.

p/o le Docteur Duchmoll en voyage

Signé
le Capitaine
Moa Président de
l’Ame au coq a dit ce
https://fr.wikipedia.org/wiki/Naufrage_de_l%27Amoco_Cadiz

Que choisir, qui choisir ?

La gauche devrait avoir des élus dans toutes les régions donc se maintenir partout.

Le contraire désespérerait les derniers électeurs de gauche qui n'auraient là une assemblée uniquement de droite et d'extrême-droite, et plus aucune voix pour se faire entendre.

Imaginez que pour eux ce serait comme si cela se passait au niveau national, s'il n'y avait plus un seul député de gauche à l'Assemblée.

Les régions nouvelles sont beaucoup plus fortes, il vaut mieux déjà y raisonner autrement que du temps des départementales.

Une posture morale donnerait davantage de pouvoir à toute la droite sans pour autant excuser les nombreuses fautes économiques de Manuel Valls.

dimanche 15 novembre 2015

Si tu veux la paix, prépare la paix.


Il serait temps de changer de paradigme.


samedi 7 novembre 2015

Comment Marisol lutte-t-elle pour l'égalité sexuelle ?

Grâce à son bon esprit républicain, "C'est pareil pour tout le monde", Marisol Touraine, ministre de la Santé, a décidé d'une nouvelle disposition pour les donneurs de sang.

Désormais, les hétérosexuels aussi devront ne pas avoir de rapports sexuels pendant plus d'un an pour pouvoir donner leur sang.

Cela permettra à tout un chacun chacune d'avoir une excuse bien plus noble que la migraine des séries télévisées suisses.

Pas ce soir, chéri, chérie, ni même les prochains 364 soirs car je vais donner mon sang pour la France.

Ainsi, ce privilège de servir une noble cause sans se faire çier au lit ne sera plus réservé aux homosexuels.

De plus, cela simplifie aussi la vie de celles et ceux qui, après un an sans sexe, ne se rappellent plus vraiment leur orientation sexuelle mais aussi la vie des bi à cheval sur la frontière.


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© photo Bozena Lukasik

dimanche 4 octobre 2015

Qu'est-ce que l'âge de pierre ?

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Entraînement de rugby dans les quartiers pauvres.

vendredi 25 septembre 2015

l'objet de la politique



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© via @rrêt sur images

lundi 7 septembre 2015

accueil sélectif des migrants

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© photo Chablis

jeudi 3 septembre 2015

Les USA, le Canada, Israël, le Brésil, la Chine, le Japon et la Russie se mobilisent pour les enfants de l'Exode.



"Tous les petits garçons recevront ce joli jouet.", déclare le porte-parole unique du FMI, de l'UNESCO, de l'ONU et de l'UNICEF qui vont aider aussi.


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© http://thumbs.dreamstime.com/z/enfant-conduisant-le-tracteur-de-jouet-33172811.jpg

mercredi 19 août 2015

Moi, président Duchmoll.


Pas de croissance sans confiance.
Pas de confiance sans justice.


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JEagiWL.png


© et pour mieux visualiser cette courbe intégralement, clic > http://www.francetvinfo.fr/economie...

+ "francetvinfo.fr/france : francois-hollande-promet-de-nouvelles-baisses-d-impots-si-la-croissance-s-amplifie-en-2016… Bien joué !"

NB La croissance a été nulle au deuxième trimestre. Zéro amplifié = zéro de chez zéro.

"Au deuxième trimestre, l’économie française a enregistré sa plus mauvaise performance de toute l’année écoulée. Nouveau coup de froid pour l’économie française. Au 
deuxième trimestre, le thermomètre de la croissance a affiché zéro, selon l’Insee. C’est pire que prévu." © et suite sur, clic > http://www.humanite.fr/sapin-mainti...

samedi 1 août 2015

Le Premier ministre a-t-il intérêt à aider le président de la République à "inverser" la courbe du chômage en 2016 ?


1/ Le Premier ministre veut devenir président de la République,
ce n'est un secret que pour les polichinelles.

2/ Si la courbe du chômage en 2016 ne "s'inversait" pas, François Hollande n'a cessé de le répéter, il ne se représenterait pas en 2017.

3/ Qui serait alors le candidat socialiste le mieux placé pour
avoir une minuscule chance d'emporter ces présidentielles ?


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© photo elysee.fr


"Inverser" est entre guillemets car passer de 100 à 90 serait une "inversion" même si l'on était d'abord passé de 10 à 100…

Inverser ne serait pas entre guillemets si de 100 l'on passait à 7, par exemple ; soit sous le point de départ initial de 2012.

Grâce à l'inlassable construction de nouvelles usines à gaz, nous embaucherons toujours davantage. Des usines pour l'emploi, c'est nous.




carte des quartiers de Paris en fonction des loyers.

Carte des quartiers de Paris pour encadrer les loyers. - OLAP



jeudi 30 juillet 2015

la relève est assurée :-)

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France Inter,
Au fil de l'histoire,
scénario de Philippe Dohy,
joué et mise en scène ; clic >

Albert Londres,
grand reporter engagé,
jusqu'à en être assassiné aussi.


© photo Philippe Dohy, à la manifestation Charlie de Paris.

jeudi 23 juillet 2015

Moi président, j'aiderai sans relâche la grande distribution à se défendre contre les petits paysans.

Demander à la grande distribution de renoncer à ses marges exorbitantes n'est pas une solution raisonnable.

Les petits paysans lui demandent de payer leur production au juste prix. Ce qui leur éviteraient de toujours appeler l'Etat à la rescousse. Et quoi encore ?

Afin d'éviter à la grande distribution cette situation humiliante, je vais donc donner de l'argent public, 600 millions €, aux petits paysans.

Ce sera donc autant d'économies pour le privé qui évidemment réinvestira dans les emplois de machines automatiques sans caissières.

Avec nous, toujours de l'audace, la France avance.

De plus, les petits paysans qui malgré tout n'arriveront pas à nouer les deux bouts, entre notre promesse, les paperasses sans fin, et les paiements arrivés réellement sur leur compte, pourront toujours revendre leur exploitation aux gros paysans, vive les gros, les gros, c'est l'avenir de l'Europe.


INFO > Crise des éleveurs: l'Etat va débloquer 600 millions d'euros d'aide > http://lexpansion.lexpress.fr/actua...


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mercredi 22 juillet 2015

Moi président, je garantirai la liberté de manifestation malgré les tasers et les flashballs.

Et le président conclut par ces belles paroles, pleines de panache, à l'égard des manifestants : Car, comme dit mon meilleur ami, le poète Manuel Valls : "A vaincre sans danger, on triomphe sans gloire".


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© photo Chablis

Moi président, je garantirai la liberté d'expression des tasers et des flashballs.

A lire dans le Figaro, journal français d'extrême-gauche.

CONCLUSION > Donc la réponse présidentielle est… ====================>

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