act global

Bouteille à la mer, pour Copenhague, merci :)

© photos de Spritimagine

Eté : hausse limitée des tarifs EDF. Automne : nouveau PDG élyséen. Au premier froid : coupures ! coupures ! Et l'an dernier ? Et les années précédentes ? Et pendant les froids précédents ? Rien. Tout arrive cette année seulement. Etrange...

A quand les discours sur la modernisation nécessaire, les investissements, la hausse des tarifs (à cause de la concurrence ; normalement la concurrence, ça fait baisser les tarifs ; étrange) ? Et de combien ? Et quels bénéfices pour les actionnaires ?

Ambiance électrique, petites coupures, grands profits.

© photo farm51.static.flickr.com

go local

© photo de Josette G. Soonae, Philippe & Christine.

Rediffusions sur Arte
18/12 à 5h, le 22/12 à 5h,
01/01 à 5h, le 5/01 à 01h47
Bref, toujours à 5h, sauf le 5 ;-)

Plus d'infos ou d'idées sur le site de la production, Un monde meilleur, avec des extraits du film pour se faire des idées.

Ecouter aussi l'émission de Daniel Mermet, sur France Inter, du vendredi 11 décembre, archivée sur le site de la-bas.org

cliquer ici, en douceur, pour cette Brève histoire de fesses

un soir sur Arte TV, ce jeudi 10, à 10h10

Chères exploratrices et chers explorateurs duchmollautes,

Je vous recommande, après les avoir vues, quoique, ces fesses, disons, vues sous un autre angle, et même deux, ce qui les équilibrent toujours mieux, de mon amie scénariste Caroline Pochon, enfin, vue(s), façon de parler, car je ne l'ai pas encore vue, (je ne l'ai que lue, mais lire n'est-ce pas déjà voir ?) mais cela ne devrait ni ne pourrait tarder, avec un tel docu de chez dos cul !

Amitiés savantes
et bisous hardis !!

Docteur Duchmoll
rabelaisons en toutes saisons.

Extrait du dossier de presse :

Étude des mœurs centrée sur les fesses, "La face cachée des fesses" revisite notre histoire et notre iconographie, l’esprit alerte et l’œil rivé sous la ceinture. Regard croisé d’un homme et d’une femme, Caroline Pochon et Allan Rothschild, coréalisateurs du film et passionnés d’histoire de l’art, ce film traque les représentations de notre popotin du musée du Louvre à celui des Beaux-Arts, de la rue aux ateliers de créateurs, pour y lire les fantasmes collectifs qu’elles cristallisent.

Vues par le prisme de l’histoire de l’art, la psychanalyse, la sociologie ou sémiologie, les fesses révèlent les fondements de notre société, ses tabous, ses désirs et ses rapports de force. Une promenade œillade aussi stimulante qu’émoustillante, riches d’interviews, d’extraits de films, de clip ou de pub, de chansons coquines et de proverbes culottés.

Le mot fesses vient du latin fissa, qui désigne le creux entre les fesses. « Autrement dit, les Latins voyaient le creux, alors que nous voyons le plein. Une étymologie comparable est celle du mot "sein", qui vient de sinus, qui signifie "creux". Dans les deux cas, c’est une étymologie en négatif » Philippe Comar, professeur d’histoire de l’art aux Beaux-Arts.

cliquer ici pour voir ces deux visuels en grand format ; à la fin de la contemplation active, cliquer sur le "retour" de votre navigateur pour revenir sur cette page

Puisque la multiplication des catastrophes actuelles ne nous empêche pas de dormir, il n'y a aucune raison que la multiplication exponentielle des catastrophes à venir nous réveille.

Notre entêtement à survivre devient carrément suicidaire.

(au besoin, cliquez sur "Accueil" pour revoir ce clip)

1/ premiers plans ; mardi 14 décembre 2009

Le cliquetis d'une ancienne machine à écrire, ou peut-être du traitement de texte d'un commissariat sensible dont on sait les moyens bureautiques réduits tant les pistolets taser et leur chargeur électrisent les budgets, ce premier plan, sans image - évocation d'un homme de lettres - d'emblée nous plonge dans cette vétusté générale dont des personnes actives et bienveillantes veulent nous délivrer en nous faisant prendre des risques qu'elles calculeront pour nous avec des moyens modernes que souligne le plan suivant.

Surgit une jeune main blanche qui tient l'iPhone objet de tant de convoitises en le tenant pourtant avec négligence, même pas peur. Le petit doigt soutient l'appareil avec détachement. On n'agrippe rien, tout est légèreté. Le pouce domine le clavier prêt à piquer chaque lettre, mais non, prêt à envoyer ce court texto d'appel. "Tu nous rejoins ?". Trois mots d'invitation, dont l'interrogation marque la distance courtoise. Pas d'affirmation impérative comme le serait un vulgaire "Rejoins-nous." L'invitation est doucement pressante, toi, nous, se rejoindre, enfin, sans doute, toi, avec nous, mais d'un point qui suspend tout à ta volonté, mon chéri, tu viens ? tu montes ? avec nous ? c'est bien un arrière-train que nous découvrirons bientôt, je ne vends pas la mèche, puisque vous explosez déjà de joie.

Le soin du détail demande une pause, que vous voudrez bien, comme moi, faire à chaque plan ou presque. Car ce serait dommage de rater cet arbre bleu qui orne la manchette du jeune porte-parole. Autrefois, on n'avait que des boutons aux manchettes, maintenant, on a des arbres ; en plus, peut-être. A ce stade, le cadre coupe la chemise, comme pour éviter trop d'ostentation.

Voilà, le message passe au vert, sur une musique frétillante, signe d'action mais aussi de fête ; pas de notes graves et sombres ; pas d'aigus déchirants et douloureux ; rien qu'un médium de bon ton d'une boîte à musique d'une sitcom pour ado qui ne s'ennuie pas à préparer une grande école ; ah, cette envie de chanter avec eux, de les rejoindre, de suivre le petit message vert de l'iPhone à la vitesse de l'électron.

Mais, devant tant d'efforts à nous séduire sans y paraître, où est la subversion annoncée du réalisateur ? Tout est si gentillet. Oui, mais voilà l'excellente préparation dramatique : dans les coulisses, les subversifs tendent leurs arcs, préparent leurs masses. Destructions et lézardes : à venir.

(à suivre ;-)

NB. Si vous voulez être averti de la publication de la suite au fur et à mesure, veuillez envoyer un mail à questions@docteurduchmoll.com avec pour objet ou contenu "merci de m'envoyer la suite de l'analyse du clip anti UMP" ; je vous renverrai un mail de confirmation. Se sont déjà inscrits : Ségolène R., Carla B., Nicolas S., Olivier B., etc.

Le 24 nov. 09 à 10:51,
Marie-Laure Lotti a écrit :

Monsieur Duchmoll,
je connais ton site qui me fait bien marrer !

J'envie mes jeans.
Ils mincissent à vue d'oeil.

Nous sommes bien obligés de faire la guerre,
pour que davantage de gens reposent en paix.

Dans les coulisses, de petites mains s'activent à préparer les rencontres entre responsables politiques dans un
environnement beaucoup plus doux.

Mais de sa flèche nubile,
Cupidon, un rien débile,
ne troua-t-il pas toujours,
d'envie, le coeur de l'amour ?

© photo Ki Duchmoll

Pour soulager la souffrance humaine, il suffirait somme toute
de plonger cinq milliards de personnes dans le coma artificiel.

Plus le monde fait peur aux gens,
plus ils vont voir des films d'horrreur.

C'est facile.

• Il vous suffit d'écrire l'une de vos expressions choisies : compliments, éloges, flatteries, critiques, remontrances, envies, désirs, suggestions, idées, textes, chansons, essais, philosophies, considérations, amicalitudes, soucis, chagrins, colères, révoltes, résignations, cris du coeur, larmes en croco, savons, billevesées, blagues, références antiques, exclusivement.

• Puis de l'envoyer directement par mail à questions@docteurduchmoll.com

• Ou bien de cliquer sur le pavé rouge "Envoyez vos questions au Docteur Duchmoll". Un formulaire stupéfiant apparaît. Qu'en faire ? à vous de décider...

• Les expressions choisies seront publiées dans notre Livre d'or, avec corrections des coquilles éventuelles.

• Profitez-en pour passer vos rédactions, dissertations, écrits, romans non protégés, scénarios non publiés, poèmes géniaux, en expressions.

• S'il y a des injures, du racisme, de la xénophobie, de l'homophobie, et toute autre expression indigne de l'être humaine, nous ne publierons évidemment pas, car ici, c'est aussi un site d'êtres humaines.

L'équipe magnifique et dorée
de Paméla Duchmoll,
assistante bisous.

Le clip Duchmoll n'est constitué que d'une image,
et pourtant il est infiniment plus intéressant
que le clip UMPlouf plouf plouf.

(la Presse internationale)

© photo de Ki Duchmoll par Emmanuel Favry

© photo Oliver Degabriele

Demain, malheureusement, il y a de nombreux endroits en France où le président de la République n'aura pas le temps de passer, comme le montrent ces nuages blancs.

Dans ceux qui sont accompagnés d'un petit soleil, la première Dame de France viendra sourire gentiment.

Dans ceux qui sont surmontés d'un nuage noir, le président n'aura même pas le temps d'appeler les électeurs depuis son portable.

Première chaîne,
flash d'information sur la campagne des élections régionales.

© photo ak.static.dailymotion.com

Le dimanche 6 décembre, des milliers de personnes ont manifesté à Paris pour exiger du président de la République qu'ils prennent "des engagements forts en matière d'environnement".

Cette candide ignorance est touchante. Mais il serait quand même temps de se rendre compte que notre président prend toujours des engagements forts. Bon. C'est vrai, quoi. Si on veut faire de la politique, on se renseigne d'abord un peu !

Le ministre du métissage uniformisé.

Eugène-René Poubelle est né à Caen le 15 avril 1831 et mort à Paris le 16 juillet 1907. C'était un juriste, administrateur et diplomate français. Il a donné son nom aux poubelles, à travers les décisions qu'il prit en tant que préfet de la Seine, à partir de 1883, pour améliorer la vie dans la ville de Paris.

© photo & texte d'après commons.wikipedia

Les enfants qui n'ont rien fait de mal
ne cherchent pas à se cacher.

Le ministre du métissage uniformisé.

© photo Oliver Degabriele

Cher Docteur Duchmoll,

je recommande votre site... Je parle déjà de vous à bien du monde, toujours avec ferveur et enthousiasme, et les gens sont toujours intéressés... Je vais l'envoyer aussi aux personnes qui sont sur facebook...

bisous,

Elodie

Philippe, je check ton blog régulièrement ! Bravo pour les billets ! Je t'enverrai d'autres photos quand j'aurai le temps de les chercher ! Je ne suis presque jamais à la maison en ce moment !

merci à toi :-)

Y'a un truc qui manque, c'est qu'on ne peut pas laisser de commentaires sur les billets ! A pisser de rire celui-là !!!!

voir le Grand Discours sur le Plan de réforme de la Bibliothèque Nationale de France.

Pour laisser un commentaire, il suffit de cliquer sur le petit pavé rouge du dessus ("...questions..."), et d'écrire un petit mot sur le formulaire simple et limpide qui se présente.

© photo economiesolidaire.com

© photo Manga Duchmoll

© photo Manga Duchmoll

Si la, the, la, carence alimentaire majeure et redoutée apparaissait, produisant la, the, l'inquiétante ostéoporose du troisième âge, et ce, malgré le, the, le sain régime exceptionnel décrit dans le billet ci-dessous (petits-vieux élevés en plein air), les hospices privés ont heureusement tout prévu : ils conduisent nos bien-aimés Seniors dans la mine de calcium la plus proche.

Grâce à un bon exercice de déterrage salutaire, nos grands décalcifiés, que nous aimons tellement, peuvent ainsi s'alimenter du composant vital nécessaire à leurs os, retrouver le moral et repartir du bon pied, voire des deux.

© photo de la, the, la Manga Duchmoll

Dialogue entre Jacques Martin et l'enfant :
- Et toi, Nicolas, qu'aimerais-tu faire plus tard ?
- Pompier pyromane.
- "Allumer le feu" ? comme Johnny ?
- Oui.
- Et puis l'éteindre ?
- Oui, avec des sirènes, et tout ça.

© photo www.lefigaro.fr

après numérisation par Google

©X

• Proposer les cours d'Histoire en option ; un peu plus tard les supprimer ; un peu plus tard brûler tous les livres, films, documentaires radio... d'Histoire ; expulser les historiens qui sont de francs gêneurs et qui critiquent toujours notre brillant président sur des détails historique (la lettre de Guy Moquet, la résistance du plateau des Glières, la Françafrique, l'OTAN, de Gaulle, etc.) ; enfin, éditer à six milliards d'exemplaires un seul livre d'Histoire rectifiant les erreurs précédentes quant à la glorieuse filiation de notre leader éclairé, "éclairé comme le Stade de France" m'a dit un ami à moi qui est pourtant Noir. C'est un très beau livre écrit par notre bienfaiteur suprême en personne ; voici quelque exemples, parmi les plus importants...

• Jeus le César Sarkozy qui fonda la Grande Lignée Glorieuse en épousant Vers sein jai tort, hic Sarkozy

• Ô ! Gus Sarkozy

• Jaizeu Cri Sarkozy

• Pépins !!! le bref Sarkozy !

• Franc Soi Cémoipremier Sarkozy

• Catherine de mais d'ici Sarkozy

• Lui XIV Sarkozy

• Lui XV Sarkozy

• Lui XVI Sarkozy

• Lui Mariano Sarkozy

• Bon, A Part Sarkozy

• Château Brillant Sarkozy

• N'a pot, Léon Sarkozy

• Point Carré, Sarkozy

• Dada Sarkozy

• de Goal Sarkozy

• Pique A sots, Sarkozy

• deux Goals, Sarkozy

• Pom Pom Pidou Sarkozy

• Jacquou le Croquant Sarkozy

• Nicolas Sarkozy

• Car là Sarkozy

• Ecopé Sarkozy

© photo de Manga Duchmoll ;
source : ex Histoire de France.

Circus Charmus

© photo blogsimages.skynet.be,
musique originale d'Alexis Pécharman,
et ci-dessous, le générique du Show du 6 XII 8

© Le Chat de Philippe Geluck
par lapingourmand.com

pour arrêter les vagues

à l'âme

© illustration blogsimages.skynet.be
& paroles de la chanson de Jacques Brel

Citations de Philippe Geluck,
Saint Nicolas belge plein de cadeaux...

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.

Certains déchets nucléaires produits dans les années 60 resteront dangereux pendant un demi million d'années. Pour ceux qui sont produits maintenant, il faudra compter 30 ans de plus.

La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

Les jeunes, c’est tous des bons-à-rien. Et ça devient pire avec l’âge.

Je ne lis que mes bouquins. Mais j'en écris tellement que je n'arrive pas à les lire tous.

Se rendre compte qu’on est un imbécile est un signe d’intelligence.

Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.

Se suicider, c'est essayer de mourir de son vivant.

Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.

Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures. 
 Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

Plus je sais ce que je veux, moins je veux ce que je sais.

Il vaut mieux se tromper et le reconnaître, que ne pas se tromper et le nier.

Quand on retire tout ce qu’on a dit, il reste tout ce qu’on a pas dit.

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

Les lois de l’humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?

Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.

Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.

S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.


Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n’est pas tout-à-fait prêt à croire en moi.

En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous. 
 C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche c'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir était plein.

J'espère que le fond de la mer est étanche.

Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent.

© merci à Philippe Geluck, pour tout, tout le temps :-)

• D'abord, gagner un maximum d'argent en se fichant de
  détruire l'environnement donc en le détruisant.

• Ensuite, gagner un maximum d'argent en reconstruisant
  tout, et en facturant tout très cher pour la "rareté".

L'écologie, c'est très très bien pour les riches. Et c'est facile.

© photo Manga Duchmoll

"Guide pour la conduite des débats sur l’Identité Nationale",
sujet de réflexion : Pourquoi nous sentons-nous proches
des autres Français, même sans les connaître ?

- Justement, parce que nous ne les connaissons pas !

© texte de http://per.sonn.es

J'en ai marre du sport. C'est du gaspillage. Depuis 7 ans, je paie 700 € par an au Club, et je n'y ai jamais mis les pieds. Fini le sport. J'arrête.

Ab' Duchmoll

© photo SanBo

© photo Oliver Degabriele

jeune fille de l'éternité

© wikicommons

Pour faire une critique juste, subtile, forte,
bien écrite et honnête, c'est l'enfance de l'art :

• Christian Clavier est un immense acteur comique

• Bigard est l'humoriste le plus spirituel du monde

• Nicolas Sarkozy est le plus grand chef d'Etat
  de toute l'Histoire de France

© photo de Manga Duchmoll

Nom : REDPANCAKE
Email : o...m...@free.fr

Est-ce que le battement final de la queue du chat a été volontairement synchronisé avec le son de timbale ?

Quand la timbale bat, le bal part, la lumière baisse, les gens dansent, des couples se forment, ils s'embrassent, des enfants naissent.

Si dans cette harmonie, l'on jette un chat dont la queue n'a pas été parfaitement synchronisée, l'électricité statique, bien connue depuis le Moyen-Âge (voir les sorts de sorcières à la queue de chat lumineuse), cette électricité soudaine, vulgarisée avec bonheur par les Frères Jacques, provoque des dérèglements dans les coups de foudre, ce qui nuit à la reproduction du chômage aux dépens des actionnaires. Vous vous rappelez, ô jolie pancake qui l'a red : plus il y a de chômeurs, plus les salaires sont bas, et inversement.

Cette synchronisation est donc parfaitement volontaire. D'ailleurs, dans les pays où la démographie ne cesse de dégringoler, commencent à apparaître de plus en plus de chats sans queue. Vous comprenez que ce n'est pas par hasard...

Dans ces pays plongeants (comme la Suisse, etc. ; le contraire des pays émergents), les synchronisateurs craignent en effet que la libido baissière ne leur soit imputée par les actionnaires. Comme le dit leur dicton professionnel, horrible, ne lisez pas plus loin si vous avez l'âme sensible, stop, vous ne vous rendez pas compte du risque que vous prenez, vous n'allez plus dormir pendant six jours et six nuits et six heures, et 666, c'est le chiffre du diable.

Soit, le dicton des synchronisateurs professionnels énonce clairement que, non, écrivez-moi, précisez que vous êtes majeure depuis au moins six ans six mois et six jours, célibataire et pas farouche, en cliquant sur le pavé rouge, rouge.... et vous verrez... et je vous répondrai personnellement. Ah, le petit bout de la queue du chat : titititititititittititiiiiiiiiiiiiii, n'est-ce pas ?! La "timbale", c'est aussi une entrée ; ou un dessert.

Quand au "final", avouez que ce serait dommage de ne pas aller jusqu'au bout.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

La délicieuse Timbale de queues de chat râpées,
sauce soja et betteraves au sésame.

© photo media.paperblog.fr

Pour s'y retrouver dans la vie,
trois petits principes suffisent :

• tous les pauvres sont intéressés

• tous les riches sont désintéressés

• tous les gens intéressants sont rares

© photo Manga Duchmoll

© photo Manga Duchmoll

Nom : Ki
Email : k...@aol.com

Pourquoi (quasi) toutes les boulangères de France assènent-elles à leurs clients des "Et avec ceciiiiiiiiiiiii ?", "Ce sera tououououout ?" d'une voix de tête des plus stridentes ? Serait-ce une directive de leur formation ? provoquant pourtant l'inverse de l'effet escompté, des "non" pour fuir au plus vite cette voix de fourchette rayant une assiette métallique ? Auauaua revoioioioirrrrr.

Chère Mademoiselle Ki Duchmoll et chère Collègue Énarque,

Je constate une fois de plus, avec plaisir, que votre sens de l'observation auditive vaut bien votre sens aigu de l'observation photographique, coucou !!

Oui, en effet, les boulangères, métier souriant, interrogent volontiers leurs clients de cette manière au fur et à mesure de leur commande si celle-ci s'échelonne dans le temps comme s'échelonnent les pompiers dans l'espace pourtant restreint par une fumée noire et toxique qui n'a rien à voir avec celle, si ensorcelante, d'un four de boulanger à l'aurore, parfois au crépuscule, là où deux fournées sont bien nécessaires pour alimenter le travailleur épuisé par sa nuit ou sa journée.

Souvent, le boulanger chante. C'est une première raison pour laquelle la boulangère pousse ses aigus en voix de tête : pour brouiller le chant du boulanger qui pourrait contrarier son objectif suivant. Car souvent, la deuxième raison, c'est que cette souriante boulangère espère être enlevée, hé oui, par un trader romantique.

Car la fameuse chanson de Java est codée ; les extraits ci-dessous sont d'une évidence renversante, passée l'introduction bien moulée pour endormir la méfiance des décrypteurs professionnels, nous trouvons en effet : univers (= mondialisation), paradis (fiscal), financier (c'est du gâteau), dorer (or), miches (michetonner...), brique (= 1 million), canette (= je suis une canette = je suis jolie comme une starlette du Festival de Cannes, ne le voyez-vous
pas ?).

Ainsi donc, par ricochet, et de manière fort subtile, la boulangère starlette pousse ce petit criiiiiiiiiiiiiiii pour signifier qu'elle connaît bien la chanson, et qu'elle aimerait quitter son dur labeur avec un ou une trader qui la comprenne.

Et comme elle ignore souvent qui est qui, elle est bien obligée de strider en permanence, même si cela raye en effet les assiettes métalliques, de plus en plus rares heureusement dans notre société toute en porcelaine.

"Et avec ceciiiiiiiiiiiii ?", "Ce sera tououououout ?" sont donc l'expression de parades amoureuses très élaborées mais sans ambiguité comme le rappelle "l'introduction de la baguette moulée" ; no comment...

Sous les extraits que j'ai prélevés pour vous, vous trouverez la chanson au complet, et vous verrez à quel point Java a su pousser les choses de l'amour boulango-traderien jusqu'au paroxysme.

Chère Collègue, votre soif de savoir et d'inventer, qui commence toujours par la minutieuse observation de la réalité du "Tout", ne cesse de me ravir.

Votre ami et fiancé pour la vie,
DD.

NDLR - C'est moi qui dactylographie tous les propos du Docteur Duchmoll. Avec grand plaisir car il me fait beaucoup rire et bosser avec lui est un délice, je ne céderais ma place à personne. D'autant plus que, et je tiens à le préciser au lecteur, chez les Duchmoll, tout le monde est fiancé avec tout le monde. C'est d'ailleurs très économique aussi, car, ainsi, personne ne peut se marier avec personne, et il n'y a ni jaloux ni jalouses :-) Voilà qui devait être dit pour ne pas que nos nouveaux duchmollautes s'imaginent des choses, inutilement, en duo, et pensent que ce blog scientifique, philosophique, imagé, sonorisé, animé et universel, puisse sombrer dans une prose pétassole gluglu assez déplacée.

Paméla Duchmoll,
assistante humanissime.

Ce S'ra Tout (la Boulangère)
Paroles de Java

Bonjour, qu'est-ce qu'il voudra le p'tit monsieur ?
Euh bonjour, j'voudrais une baguette s'il vous plaît.
Il la veut comment sa baguette, bien moulée ?
Euh oui, en fait, c'est que justement, j'voulais vous dire...
Pardon? Pardon ? Vous avez dit quoi monsieur ?

(...) Laisse moi t'emmener vers un autre univers.
(...) Mon paradis financier.
(...) Nous serons repartis nous dorer les miches.
(...) En brique ou en canette ?

Refrain
Et avec ceci ?
Oui ?
Ce s'ra tout ?

Cliquer ici pour découvrir l'ensemble des paroles très drôles de cette tendre chanson de Java.

Et cliquer ici pour regarder le live, d'une très médiocre qualité de captation sonore, mais plein d'entrain couleur bon pain.

Tandis que le monde se déchire et se renie souvent, dans ses valeurs humaines les plus essentielles, je voudrais attirer, moi, le bon Docteur Duchmoll, que Faust Coccinelle veut détruire (par ignorance) (voir ci-dessous) (je ne désespère pas de le ramener à la raison), l'attention des duchmollautes sur la belle âme de certains de mes amis sénateurs, comme ça, parce les bonnes actions et les bonnes paroles se font de plus en plus rares, même le soir, alors que l'on s'endort la main sur un sein tendre et chaud, en ronflant, alors que la belle personne attendait autre chose en l'air, ce qui peut arriver avec un ami sénateur, m'a-t-on dit ; un seul.

Eh bien, ces amis sénateurs valeureux, courageux, et candides, qui en apprendraient davantage sur la vie non-virtuelle et imaginaire, s'ils lisaient ce blog, s'ils avaient encore leurs beaux yeux au lieu d'une canne blanche, eh bien, rappelez-vous, les médias ne parlent plus que de cela, c'est bien normal, eh bien, hier, ils ont ajouté un amendement quelque part dans le beau Palais du Luxembourg par lequel ils demandaient que la TVA des cafetiers et restaurateurs revienne à 19,6%.

Car, ont-ils précisé : "Les cafetiers et les restaurateurs nous avaient promis des emplois, des investissements, un pouvoir d'achat en hausse, et ils n'ont pas tenu leurs promesses."

La ministre des Finances a même ajouté, avec une fermeté que ne lui connaissent pas ceux qui n'ont pas la chance de boire de long mojitos royaux (!) avec elle le soir en s'endormant, si vous ne voyez pas le rapport, je ne peux pas en dire plus, tout savoir n'est pas tout exposer sur la place publique, que je sache : "Méfiez-vous, cafetiers, restaurateurs, cuisiniers et auto-cuiseurs !! Si vous ne tenez pas votre parole, nous saurons vous la rappeler !!" (Noter la clé de ses succès futurs : "sauront", c'est déjà savoir.)

Comme c'est beau ! Comme c'est nouveau ! Que d'espoirs dans ces simples mots qui nous vont droit au coeur. Car de quoi s'agit-il ? De sénateurs debout (symbolique) ! Et d'une ministre qui se refuse à se coucher (symbolique) pendant la journée pour des mojitos royaux (!) - dont le prix n'a JAMAIS baissé !!!

C'est leur grande âme d'ange (no sex !), préservée dans la plus grande pureté, malgré des années, voire des dizaines d'années, voire des centaines d'années, de politique, qui est admirable et qui nous rend espoir, confiance, courage.

La semaine prochaine, en effet, voilà ce que nous rapporteront certainement (dit-on quand il reste un minuscule doute), les médias, des propos et des débats du Sénat :

"Le président de la République nous avait promis des emplois, des investissements, un pouvoir d'achat en hausse, et il n'a pas tenu ses promesses."

La ministre des Finances a même ajouté avec une grande fermeté : "Méfiez-vous, président de la république et auto-cuiseur !! Si vous ne tenez pas votre parole, nous saurons vous la rappeler !!"

Il n'est jamais trop tard pour bien faire.
Car il n'est jamais trop tard pour apprendre.
C'est aussi simple que cela, de regarder la réalité sans ronfler.

Merci, madame la ministre des Finances. Merci, chers amis Sénateurs. Grâce à vous, les promesses des politiciens deviendront réalité, et les cafetiers et restaurateurs comprendront, touchés, leur erreur, feront amende honorable, et offriront un "piti chocola" (il faut bien rire quelquefois), de plus, avec les cafés allongés (un euro de supplément après dix heures) (du matin), surtout à Paris, "ville lumière, ville des cafetières".

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,
à ne pas confondre avec
le grand sot Faust Coccinelle.

© photo Manga Duchmoll

© Manga Duchmoll

C'est dimanche,
je vous embrasse, et c'est légal.*

*Kriss le chat, Kriss la souris, clic, here is The French Human Voice, la Voix humaine à l'envers, l'autre voie française, de la réelle fraternité, rieuse et chaleureuse, intelligente et si tendre, clic.

© photo commons.wikimedia

© photo Kaline Sakishima

© photo foot_teslogos.com

TF1 veut que le match France - Irlande soit rejoué,
à condition que ce soit encore la France qui gagne.

Les Irlandais n'ayant pas obtenu de pouvoir rejouer le match contre la France exigent de revoter le Traité de Constitution Européenne.

© photo image.radio-france.fr/franceinter

Selon nos sources, l'actuel maire de Paris accepterait de louer ses appartements privés à la millardaire famille libanaise Hariri qui prête déjà gracieusement un appartement de 180 mètres carrés à Jacques Chirac, d'une valeur locative estimée à 6.000 € par mois. Les Hariri voudraient en effet y reloger les Chirac.

Agence Mondiale Duchmoll, Liban.

© photo Kaline Sakishima

L'un des plus brillant élève de l'Ecole Normale Absurde,
et qui a plutôt très bien réussi son entrée dans le monde.

Afin de favoriser le monde entier pour entrer à l'ENA (3 places au Grand Concours), le Docteur Duchmoll, commencera à donner des leçons, gratuitement, du moins pendant un certain temps, dès lors que 3 élèves se seront inscrits, ni plus ni moins.

Précisons que sur les 45.000 candidats internationaux, ce sont toujours les 3 élèves du Docteur Duchmoll qui remportent les 3 premières places de ce prestigieux concours de cette prestigieuse Ecole Normale Absurde, seule école au monde de la pensée Absurde, dont la devise reste :

Pour mieux penser par vous-même,
pensez bien mieux par l'Absurde.
Car vous êtes un Être Absurde.

Les cours se font essentiellement par internet, mais certaines élèves pourront être convoquées dans le Bureau des Directeurs sentimentaux.

Conditions d'inscription :

- être majeur, compte-tenu des cours de sexualité Absurde ; l'attester sur l'honneur ;

- cliquer sur un formulaire "posez votre question" ou envoyer un mail à "questions@docteurduchmoll.com" ;

- remplir exactement et véritablement avec : nom, prénom, âge, téléphone, adresse postale, adresse e-mail, pseudo d'élève. Car tous les renseignements précédents ne seront connus que de nous, Anthony le Master du Web, Paméla Duchmoll, assistante humanissime, et le Docteur Duchmoll, le Master Boubou Absurde (MBA). Ces infos ne seront transmises à personne même pas vendues ni louées, mais ils nous serviront à entrer en contact avec vous, par téléphone sans doute, pour établir le sérieux de votre démarche et de votre implication dans l'Absurde. Soyons clairs, l'ENA, c'est pas fait pour rigoler ; d'ailleurs, la Direction se réserve le droit d'expulser les rigolos, gigolos, gogos, et autres maux, pour conduite déplacée et manquant totalement d'Absurde.

Conditions facultatives mais qui favorisent le pistonnage :

- être une jolie jeune fille majeure de moins de 19 ans, adorant faire des strip-tease Absurdes, intégraux et cérébraux ;

- nous envoyer un chèque d'un million de barils de pétrole qui nous servira, entre autres, à creuser une piscine pour le rafraîchissement des élèves, particulièrement les précédentes, mais aussi à faire une fête à la fin des cours, chaque jour ;

- réussir divers tests d'adaptation ludiques et agréables, élaborés sur-le-champ, selon le bon plaisir de Duchmoll & Compagnie ;

- considérer que la politique et la résolution des problèmes économiques et sociaux sont des choses bien trop sérieuses et importantes que pour ne pas être confiées en priorité aux humoristes politiques, surtout absurdes.

Soyez nombreuses !

Le Secrétariat Secret Sentimental,

Pamela Duchmoll, assistante humanissime.

© photo univ-montp1.fr/François Rabelais.

• Les mammouths sont des mammifères disparus de la famille des éléphantidés.
  

- genre Mammuthus ;
- espèce Mammuthus primigenius, le mammouth laineux
- espèce Mammuthus columbi, le mammouth de Colomb.

• Mammouth fut aussi l'enseigne d'un réseau d'hypermarchés jusqu'en 1996, date à laquelle Auchan a fusionné avec Docks de France, propriétaire de l'enseigne. Son slogan, d'abord « Mammouth écrase les prix », que Coluche tourna en dérision par la contrepèterie « Mamie écrase les prouts », devint plus tard « Mammouth, quelle énergie ! ».

• Mammouth était un type de locomotive à vapeur.

• Mammouth est une désignation péjorative du Ministère de l'Éducation nationale, créée par Claude Allègre dans une intervention du 24 juin 1997.

• Mammouth futé est le surnom de Claude Allègre qu'a découvert le Docteur Duchmoll, le 2 octobre 2009, au cours d'une filature du susdit, qui le conduisit dans un magasin de ventilateurs... où l'ex ministre venait en acheter :

- (le vendeur) 27 ventilateurs ?! Vous avez chaud, vous !

- (Claude Allègre) Que voulez-vous, je suis un mammouth !

- Oui mais... un "mammouth futé" !

- Ah ah ah ah ! Elle me plaît celle-là.

- C'est cadeau.

- Ah ah ah, "mammouth futé", pas mal ! Mais n'allez pas dire que j'achète des ventilateurs, hein ? Parce que le réchauffement climatique, c'est de la connerie. Faudrait pas qu'on croie le contraire.

- Quel réchauffement climatique ?! Moi, je ne réchauffe pas, je ventile.

- Ah, ah, ah, ah. Bien dit, ah, ah. CQFD !

- CQFD.

© photo medias.lepost.fr & les infos de wikipedia

© photo Ki

Quatre voitures se sont arrêtées devant le panneau pour laisser
passer deux enfants. Leur moteur tourne à fond car il fait très
froid. Les enfants chantent bien fort pour s'encourager.

Tout ce bruit déclenche une avalanche qui engloutit aussitôt
tout le monde. Et Dieu rappelle tout le monde à lui.

© photo Olivier Degabriele

La pression sur le terrain est de plus en plus forte.

Agence Mondiale Duchmoll,
en direct du Croke Park Stadium de Dublin.

© photo Olivier Degabriele

Bonjour,

L'anti-virus de votre messagerie a détecté un virus dans l'un des messages qui vous était destiné.

Le message ci-dessous contenait un ou plusieurs fichiers infectés par le virus suivant : H1N1. Le virus a été détruit ainsi que, le cas échéant, les pièces jointes infectées.

L'expéditeur déclaré pour ce message est virus H1N1@virus H1N1.com. Pour plus de sécurité, nous vous invitons à le prévenir des virus détectés.

Merci de votre confiance,

Votre service client.

© photo de mecanopolis.org/virus H1N1

J'aime Rozelyne Bachelot sur la zouche,
heu... pardon, sur la bouche, zest mieux.

© photo de mecanopolis.org/virus H1N1

Shit !

© photo de mecanopolis.org/virus H1N1

© photo dixhuit.org

Le satirique comique a une tâche plus difficile mais plus attirante que le satirique méchant.

Son défi artistique est de transformer le mal et l'erreur, même sous leurs formes les plus effrayantes et les plus terribles, en source d'amuse-ments et de rires.

Car un rire plein d'humanité peut chasser la peur, même la plus vive.
Michael Screech, Rabelais, NRF.

© photo univ-montp1.fr/histoire-et-patrimoine / François Rabelais

"Nombre d'étudiants devenus célèbres ont suivis les enseignements dispensés à Montpellier. Parmi eux, le médecin et écrivain François Rabelais incarne très certainement le mieux le bien-vivre et l'appétit intellectuel." (univ-montp1.fr)

Aujourd'hui encore, les médecins qui sortent de Montpellier doivent prêter serment sous la "robe de Rabelais".

vis comica = la force comique

"La comédie a pour fondement le ridicule, l'art de le découvrir, de le rendre sensible à tous dans une fable ingénieusement inventée, savamment conduite, où il ressorte à chaque scène, et, si possible, à chaque mot des personnages. Cet art constitue la vis comica, le pouvoir de faire rire, c'est-à-dire la première et la plus essentielle qualité du poète comique." (abc-lettres.com/proverbe-latin)

"Le comique, ce que les Latins appellent vis comica, est le ridicule vrai, mais chargé plus ou moins, selon que le comique est plus ou moins délicat. Il y a un point exquis en-deçà duquel on ne rit point et au-delà duquel on ne rit plus ; du moins chez les honnêtes gens." (l'abbé Sabatier de Castres)

© photo memoclic.com

les infos et enquêtes fouillées de TF1 & LCi

© photo a10.idata.over-blog.com996.jpg

© commons.wiki/CW_Florian_P._Floflo

© photo-libre.fr

TRAITEMENT INDIQUÉ POUR
urticaire (démangeaisons, rougeurs)

EFFET INDÉSIRABLE ÉVENTUEL
urticaire (démangeaisons, rougeurs)

© extrait de la notice (merci à Cécile)

Et on me reproche une petite montre !

© anarcho-monarchiste.over-blog.org

Je me demande si je vivrai assez vieux
pour connaître ma gloire post-mortem.

© anarcho-monarchiste.over-blog.org

Grâce à ces oeufs prêts-à-l'emploi, que vous trouverez dans toutes les grandes surfaces, vous ne perdrez plus de temps
à casser des oeufs.

© photo SanBo

Berlin, 1963, John Fitzgerald Kennedy.

Ich bin ein Berliner.

Berlin, 2009, Bernard Henri Lévy.

Ich bin BHL.

© photo a33.idata.over-blog.com & superno.com996

« Ich bin ein Berliner » (en allemand, « Je suis un Berlinois ») est une citation célèbre du discours du président américain John Fitzgerald Kennedy lors de sa visite à Berlin-Ouest le 26 juin 1963, à l'occasion du quinzième anniversaire du blocus de Berlin. (Wikipédia)

J'étais à Berlin le 9 novembre 2009, quoi qu'en disent mes détracteurs. Vous voyez bien que je suis sur la photo.
Alors ?! Bla-bla-bla, les médisants !!

© photo Ki @

Bien joué, mon frère ! En donnant un petit coup de pouce à ton fils aîné, producteur de rap, de la bien belle musique sauvage, tu as coupé l'herbe sous le pied à tous ceux qui prétendaient que la France n'était décidément pas une république bananière parce que le grand chef sumo allait peut-être aller devant un tribunal qui allait peut-être ne pas le condamner, et avec sursis, pour une casserole sur mille, un département du BHV à lui tout seul, le lascar, bien joué, quel malin rusé. Comme on dit chez nous Le singe est plus fort que le perroquet ! Mais oui, mon frère, tu as raison. Aider son fils, c'est avoir le sens de la famille. Et ça c'est une valeur, comme on dit chez toi à la Bourse, une valeur très importante que les Blancs ont oubliée. Chez nous, les jeunes aident les vieilles, et les vieilles aident les vieux, et les vieux aident leurs nièces. La famille, c'est sacré. Continue à donner l'exemple, mon frère. Quand tous les Français feront pareil, ce sera comme chez nous, la famille d'abord, et tu feras des économies considérables : plus besoin de retraite, plus besoin d'allocations familiales, et tout ça. La famille, c'est formidable, mon frère, c'est le grand exemple de la république bananière dont les Blancs doivent prendre un peu les graines. Qui n'aime pas les bananes ? Banane = solidarité familiale ! Plante des bananiers dans ton Palais, mon frère, ça coupera encore plus l'herbe sous les pieds, hi, hi, hi.

Propos recueillis par l'Agence Mondiale Duchmoll, au Cap Nègre.

Cliquer ici pour lire l'article du Monde "L'Elysée est intervenu après un refus d'aide à Pierre Sarkozy".

© photo kamizole.blog.lemonde.fr & truquage D*.

Rappelons que Nicolas Mongo est un cousin d'Ali Bongo, feu le président démocrate à vie du Gabon. Monsieur Mongo souhaitant rester discret dans les médias, nous n'en avons photographié qu'une petite partie.

salut chère Helène...
je pars à Berlin,
pour le fou,
demain matin,
et ça m'emmerde !

Didier Porte
Hier, à 11:39

cliquer ici pour voir le message dans son facebook

Attention, un facebook peut en cacher un autre,
et le débat continue sur son mur facebook :
est-ce le vrai ou le faux Didier Porte ?
Mais, un vrai Moi est-il vrai ou faux ?
L'identité serait-elle un vrai fake ?
Si je ne m'appelais pas le
Docteur Duchmoll,
qui serais-je ?

© photo Didier Porte

Achtung ! = attention ! = respect !!

Le 9 nov 9 à 16:44,
Jean-Alain Rault a écrit :

Philippe
Je trouve excellent ton blog !!!

Jean-Alain

Bonne nouvelle ! Les directeurs de France 24, Christine Ockrent et Bernard Kouchner, ont lancé, ce matin du 9 novembre 2009, une nouvelle chaîne de télé qui remplace Arte sur le faisceau hertzien (pour la zone pilote ; extension progressive au monde entier). Cette nouvelle chaîne s'appelle "la chute du Mur de Berlin 24h sur 24".

Afin d'être à la hauteur de ce splendide message de liberté (subversif pour les nombreuses dictatures, où les patrons de télévision ne gagnent pas environ 300.000 euros par an, bon an, mal an), la chaîne "la chute du Mur de Berlin 24h sur 24" a commencé à reconstruire entièrement le mur de Berlin, exactement comme à l'époque, avec miradors, projecteurs, no man's land, chiens policiers, militaires chiens, etc. C'est déjà un beau coup de fouet pour l'emploi en Allemagne, surtout de l'Est, bravo.

(cliquer ici pour voir les premières conséquences mondiales)

Le président et le gouvernement français envisagent d'ailleurs la construction de nombreux murs en France afin de relancer l'économie dans une politique de grands travaux : mur autour du neuf cube, mur autour de la Défense (!!), mur autour de la rue de Solférino, mur autour des révoltés du Sénat, mur autour des plages toxiques aux algues vertes (appelé aussi "mur de l'Atlantique"), etc.

Envoyez-nous, svp, vos bonnes idées par mail, à questions@docteurduchmoll.com ; nous les notifierons en haut-lieu, tout en vous citant, si vous souhaitez être convoqué au camp Kouchock (Coupchoc en français), ou pas, dites-le nous, merci.

Le nouveau mur côté Ouest :
déjà l'impertinence et la dérision...

Le nouveau mur côté Est :
déjà des tentatives d'évasion...

Ensuite, au fil des programmes, le mur est déconstruit, évidemment, c'est cela le symbole de la liberté ; mais déconstruit brique par brique, à raison d'une brique à l'heure, pour symboliser la force de la patience, à cause de laquelle, un jour, ce sera hélas la chute de tous les médias d'une splendide vacuité abyssale exemplaire, tellement utile pour "faire le vide" après une journée surchargée de boulot et pleine de suicides.

Oui, cette mise en abîme du vide cathodique ou plasmatique, mérite elle aussi d'être applaudie. Christine Ockrent et Bernard Kouchner, les directeurs de "la chute du Mur de Berlin 24h sur 24" savent prendre des risques créatifs et politiques. Chapeau, les artistes.

Quant à Arte, cette chaîne franco-allemande parle trop souvent de la guerre, du nazisme, de Staline, etc. Tous ces rappels permanents du passé ne sont pas très heureux pour favoriser et promouvoir l'amitié entre les peuples. Arte passera donc sur le câble payant.

Vu le peu de spectateurs de cette chaîne (l'une des seules qui ne fassent pas le mur toute la journée...), c'est sa mort programmée, tant pis, à moins qu'elle n'ait la bonne idée de relayer "la chute du Mur de Berlin 24h sur 24", en permanence.

Agence Mondiale Duchmoll, Barrière du Pacifique.

Ce logo osé de la nouvelle chaîne en dérange beaucoup.

Cliquez ici pour découvrir la programmation spéciale, à l'occasion du 20e anniversaire de la chute du Mur de Berlin, de la nouvelle chaîne "la chute du Mur de Berlin 24h sur 24". Le 9 novembre, dès 9h (GMT+1), retrouvez le direct : une programmation spéciale avec des reportages et des débats d'abord toute la journée puis 24h sur 24. Y' en a-t-il encore qui n'aurait pas compris qu'il y a quelque chose d'important qui se passe dans le monde depuis 20 ans ?

© photos Sanbo

L'un des vestiges du mur des Bougnats volés par Berlin.

Ce prochain 11 novembre 2009, sera le point d'orgue de la fête, après un mois d'émissions, de reportages, de documentaires, de films, d'en-direct de, d'interviews des survivants, de pensées politiques, d'analyses géostratégiques, de communications avec les morts, de feuilletages d'albums de familles, etc, alors nous aussi, sera l'anniversaire pile-poil des 67 ans de la chute du mur de la honte d'Auvergne, dit le mur des Bougnats.

Pour ceux qui, par hasard, aurait manqué l'info* parce qu'ils reviennent en France après un mois d'absence (et qui n'étaient pas nés à l'époque), rappelons que le mur des Bougnats avait été érigé en 1920 par les Auvergnats, pour isoler l'Auvergne du reste de la France et empêcher la fuite des cerveaux locaux, dits Bougnats.

L'Auvergne étant pauvre à l'époque (mais moins qu'aujourd'hui), ce mur était essentiellement en bois avec de rares pierres ou cailloux. Certains esprits cartésiens obtus en déduiraient qu'il était dès lors moins efficace. Non. Car il avait été béni par les prêtres ET les pasteurs mais de plus, il était régulièrement frotté à l'ail.

Or, le Bougnat qui quittait l'Auvergne était seulement possédé par l'appât du gain, c'est-à-dire, disait La Légende du Bougnat, par "le vampire du profit illimité". Arrivé au mur, le Bougnat reniflait l'ail et l'eau bénite ; et il rebroussait chemin en hurlant, ce qui a d'ailleurs donné lieu à d'émouvantes émissions d'archives*.

Le 11 novembre 1942, ironie de l'Histoire, ce sont les Allemands qui, envahissant la zone libre, abattirent tout le mur des Bougnats. On en trouve encore certains vestiges ci et là, mais les plus belles pièces furent vendues immédiatement au marché noir.

La pièce présentée ici en photo est la plus belle de celles qui furent volées pendant la guerre, par l'occupant. Elle est toujours exposée au Musée des Murs de Berlin, au grand dam de la France qui voudrait la récupérer depuis 1952. Peut-être une nouvelle victoire diplomatique et culturelle pour l'habile président français actuel ?

Agence Mondiale Duchmoll, Clermont-Ferrand.

(*) L'ensemble des émissions de tous les médias, radio et télévision, feront l'objet d'un coffret collector de 222 DVD ; les articles parus dans la presse seront, eux, rassemblés exceptionnellement dans 111 livres de La Pléiade (Gallimard).

© photo clic-clas.lemonde.fr

La zone libre est envahie le 11 novembre 1942 (opération Attila) par les Allemands et les Italiens suite au débarquement allié en Afrique du Nord le 8. Dès lors, la zone libre est appelée « zone Sud » et la zone occupée est appelée « zone Nord ». (Wikipédia)

La chute du mur de Berlin marque, comme on le sait, le début du libéralisme comme unique moyen de libération spirituelle de l'homme, de progrès moral de l'humanité et de prospérité matérielle générale.

C'est symboliquement la chute de tous les murs qui faisaient obstacle au marché et aux profits illimités du travail créatif et source de bonheur.

Il est heureux que les médias s'en soit enfin aperçus (au bout de 20 ans, quand même !) et fêtent cet évènement somptueux avec reconnaissance et dignité.

© photo Sanbo

A Mexico, les Mexicaines et les Mexicains, de l'Ouest comme de l'Est, défendent farouchement leur mur, en se relayant pour faire des sitings jour et nuit.

En effet, des agents berlinois, un peu fanatiques, ont voulu l'abattre. Mais, depuis le Chiapas, le Sous-Commandant Marcos a expliqué à ses compatriotes comment ne pas se laisser avoir.

"Nos briques sont à nous" ont dit les manifestants, soutenus par le cartel de la police qui y voit une belle occasion pour que le peuple continue à ne pas parler des choses importantes susceptibles de gêner le pouvoir en place.

Agence Mondiale Duchmoll, Mexico.

© photo Ki

Je vous ai compris.

Je vous ai menti.

Complications identitaires :
le premier a menti, le second a dit la vérité.

© photo clg-rolland-sartrouville.ac-versailles.fr
& photo anarcho-monarchiste.over-blog.org

Afin de guérir la jeunesse des méfaits bien connus de l'érotisme et autres étreintes charnelles plus indécentes que celles des militaires au combat, méfaits redoutables que la morale religieuse et la pudeur financière nous empêchent de rappeler ici, Absourd Technocratik a décidé de projeter cette image osée dans toutes les villes, toute la nuit, mais après le couvre-feu pour ne pas choquer les enfants de moins de treize ans.

Agence Mondiale Duchmoll, au ministère technocratique, Paris.

© photo Sanbo

Le 6 mai.
Ou le 22 avril.

© photo galerie-vallois.com
Le pied tendre, de Gilles Barbier.

Excuse-moi, mon frère, mais vous, les Français, vous êtes de fameux râleurs, complètement illogiques.

Vous hurlez parce que votre gouvernement expulse trois Afghans clandestins, sans papiers, dans leur pays, en Afghanistan.

Mais quand il expulse des milliers de Français, en règle, avec leurs papiers, en Afghanistan aussi, vous ne dites rien !!!

Si les expulsés français risquent leur vie, pourquoi les expulsés afghans seraient-ils mieux soignés qu'eux ?

Un peu de logique, et surtout de justice, mon frère !

Propos recueillis par l'Agence Mondiale Duchmoll, au Cap Nègre.

© photo kamizole.blog.lemonde.fr & truquage D*.

Rappelons que Nicolas Mongo est un cousin d'Ali Bongo, feu le président démocrate à vie du Gabon. Monsieur Mongo souhaitant rester discret dans les médias, nous n'en avons photographié qu'une petite partie.

Je me suis pacsée avec moi-même.

Comme cela, si je devenais schizophrène,
et que je décidais de me séparer un jour,
nous aurions chacune les mêmes droits.

© photo lolaluna.net_Alges-dos-L

© photo www.3dsrc.com/nunchaku

Comment se fait-il que tous les médias se ruent en boucle sur cette chute du mur de Berlin d'il y a vingt ans ? Sans doute s'aperçoivent-ils que ça captive tout le monde intensément.

C'est fou, c'est vrai, partout les gens ne parlent plus que de cela, tout le reste leur paraît tellement dérisoire. "P..! le mur de Berlin est tombé !! Incroyable !!! On ne nous avait rien dit. On nous a caché cela pendant vingt ans ! Quel complot !!! Mais tout finit par se savoir, ah, ah !

Bientôt, un mois sur la construction du mur d'Israël - Palestine, deux mois sur celui des USA - Mexique, un an sur la construction de la muraille de Chine et autant sur celle du mur romain de l'empereur Adrien.

A vrai dire, nous n'avons plus besoin d'autre chose que de briques et de béton. Quand le bâtiment va tout va. Avec un peu de chance, Bouygues et TF1 vont bientôt construire un grand mur sur toutes les frontières extérieures de l'Union Européenne.

Philosophol Duchmoll.

© photo Ki

© photo littlegun.be_lefaucheux

Et après le couvre-feu ? Les moins de 13 ans qui voudront
fumer leur clope dehors, où pourront-ils donc aller ?

Heureusement, les autorités ont pensé à tout. Ces ravissantes cellules individuelles, déjà baptisées avec humour Cellules de la santé, seront construites dans chaque quartier, ce qui permettra aux jeunes d'assouvir leur passion mortelle sans nuire à leur entourage. Il leur suffira d'y entrer au crépuscule et d'en sortir à l'aube, après une bonne nuit de tabac.

Agence mondiale Duchmoll, place Beauvau, Paris VIII.

© photo-libre.fr & photo www.interet-general.info/IMG/
France-Paris-Prison-Sante

À l’origine, un manifeste : L’Appel des appels.

Fin 2008, les pétitions dénonçant la casse provoquée par les réformes se multiplient. Roland Gori et Stefan Chedri, psychanalystes et professeurs de psychopathologie, sont sans cesse sollicités.

Face à la vive inquiétude qui s’empare des professionnels du soin, du travail social, de la justice, de l’éducation, de la recherche, de l’information et de la culture, ils décident de réagir. Ils rédigent l’Appel des appels et son manifeste, le 22 décembre 2008.

Le mouvement connaît un succès immédiat : en mai 2009,
il regroupait déjà 75.000 signataires.

Nous, professionnels du soin, du travail social, de l’éducation, de la justice, de l’information et de la culture, attirons l’attention des Pouvoirs Publics et de l’opinion sur les conséquences sociales désastreuses des "réformes" hâtivement mises en place ces derniers temps.

À l’université, à l’école, dans les services de soins et de travail social, dans les milieux de la justice, de l’information et de la culture, la souffrance sociale ne cesse de s’accroître. Elle compromet nos métiers et nos missions.

Au nom d’une idéologie de “l’homme économique”, le Pouvoir défait et recompose nos métiers et nos missions en exposant toujours plus les professionnels et les usagers aux lois “naturelles” du Marché. Cette idéologie s’est révélée catastrophique dans le milieu même des affaires dont elle est issue.

Nous, professionnels du soin, du travail social, de l’éducation, de la justice, de l’information et de la culture, nous refusons qu’une telle idéologie mette maintenant en “faillite” le soin, le travail social, l’éducation, la justice, l’information et la culture.

Pour une insurrection des consciences.

Demain, lorsque « la société des individus »sera définitivement installée, ce sera trop tard ; trop tard pour soigner, trop tard pour enseigner, trop tard pour chercher, trop tard pour juger en toute indépendance.

Il ne restera plus à l’information et à la culture qu’à se faire les accessoires d’une fabrique de l’opinion, qui pourra en toute impunité «vendre du temps de cerveau disponible».

Face à la multiplication de prétendues réformes aux conséquences désastreuses, ce livre prône le rassemblement des forces. Il exhorte à parler d’une seule voix pour s’opposer à la transformation de l’État en entreprise, au saccage des services publics, et à la destruction de la société française et de ses valeurs.

Les contributeurs, psychanalystes, enseignants, médecins, psychologues, chercheurs, dressent un état des lieux et une analyse dans chacun de leur domaine. Ils s’adressent à l’ensemble des citoyens pour combattre une idéologie de la norme et de la performance qui exige notre soumission et augure d’une civilisation inique et destructrice de l’humain.

Ils témoignent que dans l’espace tragique de la crise actuelle et des mauvais traitements qu’« on» lui fait subir, un futur est possible pour «l'humanité dans l’homme».

En librairie le 4 novembre.

© photo memoclic.com

C'est vrai, quoi, il faut arrêter de leur faire des procès d'intention sans les connaître vraiment. Vous pensez du bien des talibans, vous ? Non. Vous en connaissez au moins un personnellement ? Non. Alors ?!! C'est facile de juger les gens à tort et à travers, et d'être médisant ! J'en fais l'amère expérience chaque jour. Pourtant, après une semaine, les trois Afghans que j'ai largués à Kaboul ne sont toujours pas morts. C'est bien la preuve...

Alors, d'accord, il y a eu ce gros souci avec des soldats tués, soit-disant par les talibans. Mais en est-on vraiment sûr que c'étaient eux ? Où sont les témoins ? Morts ? Un peu facile encore... N'était-ce pas plutôt un conducteur bourré qui roulait à gauche la nuit avec un tank ? Et qui a fait un simple délit de fuite ? Ils n'ont pas l'habitude de boire de l'alcool, là-bas, ni les moyens de faire des campagnes de sécurité routière. Ce sont les Blancs qui sont pourtant les premiers responsables, car ce sont les Blancs qui ont apporté de l'eau-de-vie aux indigènes. Ne l'oublions pas.

Comme le dit le président, et ma concierge, preuve qu'il a plein de bon sens, "il faut parler à tout le monde" et "ceux qui se murent dans leur silence, ils pourront toujours courir pour avoir leurs colis, ou plus exactement, courir au supermarché pour aller les retirer". Allons, franchement, à quoi ça sert la haine ? A rien. Sauf à me faire bien voir, hi, hi.

© photo lavoixdunord.fr

Les enfants de moins de 13 ans qui sortiront pendant le couvre-feu seront rééduqués activement aux valeurs nationales d'arrêter de râler et de faire ce qu'on te dit en fermant ta bouche même si tu es sénateur, t'as bien compris ça, espèce de jeune ?!

© photo campsd-extermination-en-chine
20minutes-blogs.fr_le-parti-communiste-chinois

Nous conseillons à nos amis SDF, qui ont souvent un chien, de l'échanger plutôt contre un chat. En effet, la nuit, le chat fait miaou-miaou, tandis que le chien fait wouah-wouah - ce qui réveille les voisins qui chassent tout le monde le lendemain, parfois au fusil de chasse, encore plus bruyant, celui-là !

Ce conseil vous est offert
grâce à nos 3 partenaires.

© nuveao.fr &
emarrakech.info

hier

aujourd'hui

demain

© photos :
lepoint.fr/Claude Lévi-Strauss
lavoixdunord.fr
Kuxu76commons.wiki/bodybuilder

pour regrouper humainement les clandestins de couleur

© photo Fabien le libre/commons.wikimedia.org

PAUVRE ==> identité nationale.

RICHE ===> identité internationale.

Tous les Afghans qui n'ont pas leurs papiers,
prouvant qu'ils sont bien morts,
seront expulsés du Paradis.

© photo Ki

De profundis.
La nécropole de Myra.
Saint-Nicolas en fut l'évêque.
Ce petit village est habité par les morts.

© photo et textes de Pierre Delacroix
chez-alice.fr/turquie ; concept D*

La ville antique de Myra est une ancienne ville grecque, fondée au Vème siècle avant JC. Puis ce fut un haut-lieu de la chrétienté, au IVème siècle. Située aujourd'hui en plein milieu des terres, c'était un port à cette époque. Il n'en reste qu'un beau théâtre et ces tombes lyciennes d'une nécropole étagée sur la paroi de la falaise. Ces tombeaux imitent des façades de maison ou de temple.

Houlala, je vais encore tomber.

© image d4.diff.missglad.com

© dsyhem.unblog.fr

Quel dommage !! L'humanité n'en finira donc jamais avec ces frontières inutiles et déshonorantes ?!! nous déclare une jolie Berlinoise de l'Est, blonde et triste, en contemplant les dégâts.

Alors que, le lundi 9 novembre prochain, nous allions fêter le vingtième anniversaire de la chute du vieux mur, voilà que l'on reconstruit un tout nouveau mur de la honte, pour séparer les vaches de l'est et de l'ouest. Ça commence par des animaux,
et ça se termine par des étoiles.

Agence Mondiale Duchmoll, Berlin.

© photodecouverte.com

C'est la Toussaint, fêtons tous mes Saints ! A cette occasion exceptionnelle, je vous fais un cadeau divin. Réjouissez-vous, misérables pécheurs infidèles. Les dix mille premières personnes qui croieront à nouveau en moi seront canonisées par Benoît d'ici la fin de la semaine ; et, de plus, elles recevront un miracle gratuit par la poste. Profitez-en, c'est maintenant ou l'enfer.

© photo Ki

les représentants du peuple

le peuple

le trader

© photos stevehopson.com sur commons.wiki
3.bp.blogspot.com
coaching-formation-lyon.fr

bananas splash = éclaboussures de bananes

Bananas, comédie de 1971. Réalisation : Woody Allen ; scénario : Woody Allen et Mickey Rose. Un homme abandonné par son amie part pour l'État de San Marcos, en proie à la guerre civile. Il devient président de cette république bananière, puis retrouve son pays et son amie, toujours sous les caméras de télévision, omniprésentes. (d'après allocine.com)

On ne fait pas d'omelette sans casser d'oeufs. Nous connaissons bien cette phrase, nous la répétons sans y penser... et nous propageons ainsi de la désinformation, sans nous en apercevoir...

Oui, bien sûr, on ne fait pas d'omelette sans casser d'oeufs, mais on ne fait pas non plus d'omelette, la même omelette, sans sel, poivre, bol, fourchette, poêle, beurre, cuisinière, cuisine, maison, terrain, commune, pays, continent, Terre.

Alors, avant de casser un oeuf, autant y réfléchir à deux fois :
est-ce vraiment nécessaire ?

© photo Sandra Boré

© photo Ki

© photo Ki

En cas d'urgence, écrivez sur le mur ce qui ne va pas.
Cela ira beaucoup plus vite.

© photo Sandra Boré

Philippe Séguin a confirmé une partie des chiffres qui avaient scandalisé le député apparenté socialiste. Le dîner des chefs d'Etat de l'Union pour la Méditerranée, aménagements du Petit Palais compris, a bel et bien coûté "un total de 1 072 437 euros pour 200 personnes, soit 5 362 euros par invité". Par contre,
les 245 000 euros incriminés n'ont pas servi à la seule douche destinée à Nicolas Sarkozy au Grand Palais, non plus qu'ils ont suffi à aménager l'ensemble du lieu comme l'a laissé entendre le ministre du budget Eric Woerth : ils ont servi à "une zone de rencontres", avec douches attenantes qu'il juge "absurdes".
© Le Monde du 29 octobre 2009.

INTERVIEW À TRÈS, TRÈS, TRÈS HAUT NIVEAU...

- Monsieur le président, pouvez-vous, vous aussi, confirmer ces chiffres ?

- Bien sûr. Je dis toujours la vérité.

- Et ?

- La vérité, rien que la vérité.

- Vous confirmez alors ?

- Mais évidemment. Je con-fir-me dire, toujours, la vérité, quand je dis la vérité.

- Hum... hum... Et les chiffres ?

- Je ne mentirai pas.

- Est-ce vrai que vous vous êtes fait construire une douche que vous n'avez pas utilisée ?

- Mais pourquoi vous mentirais-je ?

- Pas de douche ?

- La vérité est éternelle. Ce n'est pas une question de douche ou de baignoire. Heureusement ! sans quoi, serait-ce encore la vérité ?

- Hum... hum... 5.362 euros par invité, n'est-ce pas beaucoup ?

- Vous savez, la vérité, ce n'est pas donné.

- Hum... hum... Et maintenant, quels sont vos projets pour la France ?

- Eradiquer le mensonge, en commençant par mon entourage, puis la droite, puis les millardaires, puis Obama, car il faut toujours dire la vérité, toujours.

- Oui, mais à quel sujet ?

- Mais sur tout ! sur toute la vérité ! Pourquoi y aurait-il des domaines dans lesquels on pourrait mentir aux Français ?!!

- Hum... c'est vrai...

- Ah, vous voyez ! Vous aussi, vous y venez. La vraie vérité est contagieuse. Elle fait tache d'huile, mais c'est une huile sanctifiée, sainte, essentielle. C'est ça qui est important. Les gens en ont assez des mensonges politiques, ils sont écoeurés, et je les comprends. On leur a tellement menti ! Ce n'est plus possible, vous comprenez, plus pos-si-ble !

- Hum... monsieur le président, puis-je conclure cette interview historique avec une question, disons, un peu plus personnelle, mais que tous les Français se posent, et surtout les Françaises, bien sûr...

- Quand je dis que je ne vais pas mentir aux Français, cela inclut les Françaises, évidemment !

- Oui !! Est-il vrai que vous avez été l'amant de la Princesse de Clèves ?

- Je ne vous mentirai pas, mais cette histoire est finie depuis longtemps ; elle a essayé de revenir, mais je lui ai dit la vérité.

- Merci, monsieur le président, pour votre magnifique franchise, si rare en politique.

- Et merci à vous pour votre pugnacité, même si cela ne m'a pas rendu la tâche facile.

- Merci aussi. La vérité toute nue est sous la douche, hi, hi !

- Hi, hi, hi.

Propos recueillis par l'Agence Mondiale Duchmoll, Versailles.

© cliquer ici pour l'article complet du Monde du 29 octobre 2009

© photo Ki

Remercions les autorités de cette touchante attention pour nos amis démunis, souvent privés de distractions de cette qualité.

© photo Georges Pouget

Grâce aux commerces ouverts le dimanche,
tous les musées vont pouvoir fermer.

© photo Ki

Je n'ai pas à me sentir coupable de ma politique de meurtre sur les adultes car je suis très gentil avec les enfants. Et je n'ai de leçons à recevoir de personne, tous les autres serial killers font pareil.

“Ils ne mouraient pas tous mais tous étaient frappés.”

Documentaire de Sophie Bruneau et Marc-Antoine Roudil,
sur la souffrance au travail, que pouvez voir ou revoir,
gratuitement, sur le site de Télérama,
ce mardi et ce mercredi 28 octobre 2009.

cliquer ici ; film en trois parties de 26'

malgré son cerveau disparu,
ce passeur n°1 de clandestins
réussit à vivre dans les médias

Nous comprenons l'émotion des supporters de foot
de Marseille et Paris. Il n'empêche que nous allons
envisager de leur retirer bientôt l'arme atomique.

© photo commons.wiki/bombe sur Nagasaki

supporter marseillais essayant de chasser
le virus A d'un supporter parisien convulsif

les infirmiers, sortis précipitamment de la pharmacie,
s'interrogent sur l'efficacité de ce nouveau traitement

© photos commons.wiki/Hercule en train de combattre l'Hydre de Lerne avec un gourdin, vers 1475, huile sur bois d'Antonio del Pollaiolo, Musée des Offices, Florence & dixhuit.org

Un gourdin (ou massue) est une des armes les plus primitives, arme dite de mêlée ou de contact qui semble avoir été universellement utilisée par l'homme.

Dans sa première édition (1694), le Dictionnaire de l'Académie française le définit comme suit :

« GOURDIN. sub. masc. Gros baston court. Des coups de gourdin. S'il me fasche, je luy donneray du gourdin. »

Morphologiquement, le gourdin est un grand bâton, dont l'extrémité est plus lourde et épaisse, fait pour frapper brutalement son adversaire ; ou toute autre chose.

Il est généralement utilisé à une main ; néanmoins il existe des gourdins nécessitant d'être manipulés à deux mains, dénommés quarterstaffs par les anglophones.

Dans la symbolique héraldique, le gourdin, ou massue, est associé à l'homme sauvage.

Dans l'imagerie populaire, il est associé aux peuples primitifs ou aux hommes des cavernes.

Il est présent dans de nombreuses fictions préhistoriques.

Pourtant, aucune découverte archéologique n'a permis d'attester son utilisation réelle durant la Préhistoire.

« Armer la main de l'homme primitif d'une massue nous semble parfaitement naturel, mais il serait vain d'en chercher les traces dans les vitrines des musées ou dans les archives archéologiques. La massue ne s'y trouve pas.

En revanche, elle mène une existence fort riche dans le domaine de l'imaginaire.

On la retrouve invariablement entre les mains des créatures qui, de même que l'homme préhistorique, manifestent un mélange de traits animaux et humains.

Dans la mythologie grecque, les centaures et silènes étaient porteurs de massues, dont ils se servaient pour lutter contre les bêtes féroces. »

(Wiktor Stoczkowski, Anthropologie naïve, Anthropologie savante : De l'origine de l'Homme, de l'imagination et des idées reçues, CNRS Éditions, collection Empreintes de l'Homme, 2000.)

© texte wikipédia

© commons.wiki

© Electzik/commons.wikipedia

- Alors, qu'est-ce que je fais pour la présidence de la Défense ?

- On a dit qu'on ne parlait pas de ça. C'est à toi de prendre tout seul la décision de renoncer.

- Ah... mais je l'avais déjà prise.

- Très bien. Ça ne me concerne pas. D'autant plus que, ce soir, je te vois en tant que père, pas en tant que président.

- On ne parle pas de politique, alors ?

- Non.

- On parle de quoi ?

- Ça s'est bien passé à l'école ? Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ?

- Oh, je me suis encore disputé avec Charles-René. Il copie tout sur moi, j'en ai marre, je vais le dire à la maîtresse.

- Il y en a qui exagère, vraiment ! Copier les autres ! Tu as bien raison, Louis. Parles-en à ta maîtresse. Sinon, j'irai lui dire deux mots.

- Merci papa.

- Merci mon fils.

- Ne me copie pas, papa.

- Hi, hi, hi.

- Hi, hi.

© photo commons.wiki/trekky0623 & cercles Ki

Nous ne devons pas nous sentir coupables de
notre politique d'expulsion. Les autres font pareil.

(un ministre modèle)

© photo Rama/Musée de l'armée/EtoileJaune,
modèle utilisé en France/commons.wikipedia

En France, par défi, un certain nombre de non-Juifs, en particulier les zazous, se sont affichés avec une étoile jaune portant, à la place du mot « Juif », une inscription volontairement fantaisiste.
© wikipedia

Dans la série, Le Village français, sur France 3, la saison 2 se passe en 1941, quand les humiliations et les arrestations de Juifs se multiplient. Vichy ne se sentait pas coupable, les autres faisaient pareil.

- Je suis tout-puissant, oui ou non ?

- Oui.

- Alors, je peux tout dire, oui ou non ?

- Bhein, oui.

- Eh bien, vous êtes une fameuse bande de sagouins nazes qui avez démoli toute ma création, tout mon beau boulot dont j'étais fier.

- Bah, comme vous êtes tout-puissant, vous n'avez qu'à tout refaire en vitesse.

- Pas envie, bande de tarés millénaires. Et puisque vous vous fichez de moi, je la ferme, je me casse, vous ne m'entendrez plus.

- Non, Dieu ! Reviens, Dieu, Dieu, nous t'aimons, pardonne-nous. Reviens !

- Hi, hi. Je m'amuse.

© photo Ki

Mon bonus est plus grand que le tien !!!

© photo Ki

Les mega churches, ou églises géantes, peuvent contenir jusqu'à 40.000 personnes. Elles sont parfois installées dans d'anciens stades sportifs immenses ; aux USA, en Afrique, en Asie...

- Papa, ce soir, il paraît qu'il y a un documentaire terrible sur les déchets d'ordinateurs au Ghana ; 50 millions d'ordinateurs par an polluent les fleuves, les lacs, la terre...

- T'as jeté ton ordinateur au Ghana, toi ?

- Bhein non.

- Et tu sais où c'est, le Ghana ?

- En Afrique.

- Evidemment, Ghana, c'est pas un nom français.
Et où, en Afrique ?

- Je ne sais pas.

- Alors, à quoi ça sert de regarder ce documentaire ?

- A savoir, à dire, à prendre conscience !!

- Ç'est ça... Si dire servait à quelque chose,
il y a longtemps que ta mère se serait remise à parler.

© photo wiki Ki

ARTE

samedi 24 octobre 2009,
de 19:00 à 19:45

Ghana : le cimetière digital
.

C’est l’une des poubelles du monde occidental. Le Ghana reçoit chaque année des millions de tonnes de déchets électroniques. Ordinateurs, frigidaires ou TV, l’Europe et les Etats-Unis recyclent à bon prix grâce aux pays africains.

Dans la décharge d’Agbogbloshie, les jeunes vivent dans les fumées toxiques. Un trafic illégal de déchets, aux conséquences dramatiques sur l’environnement et la santé. 
Des cargos arrivent des Etats-Unis, de Grande-Bretagne, d’Allemagne ou des Pays-Bas.

Dans leurs ventres, les « e-waste » ou déchets électroniques. Le port de Tema, au Ghana, ressemble à un catalogue Hi-Fi vieux de quelques années. Il ne manque rien : PC, télévisions obsolètes, réfrigérateurs ou batteries. 


Dans une opacité quasi-totale, des millions de tonnes de matériel sont transportées dans la déchetterie d’Agbogbloshie en périphérie d’Accra. Là, les jeunes désossent et brûlent nos vieux ordinateurs pour en extraire le cuivre ou l’aluminium.

Un désastre humain et écologique. Dans les vapeurs de mercure, de plomb, de plastique, les travailleurs s’intoxiquent. La terre et l’eau affichent des taux de pollution record. 
Officiellement, l’OCDE s’est engagée à ce que les déchets ne soient plus exportés à destination des pays émergents.

Pour autant, ce trafic prospère. Il fait le bonheur d’hommes d’affaires à Accra. A l’autre bout de la chaîne, le petit peuple de la décharge reçoit au mieux deux dollars pour cinq kilos de métal récupérés. 


Ghana, le cimetière digital, est aussi le lieu de rendez-vous des cybercriminels. Les stocks d’ordinateurs en provenance des pays riches sont passés au crible pour récupérer données personnelles et numéros de compte….

France, 2008, 43'.

Rediffusions : 

lundi 26 octobre 2009 à 06:45

samedi 31 octobre 2009 à 06:00


Chaque samedi, un grand reportage présenté en alternance
par Nathalie Georges et Andrea Fies.

© http://www.arte.tv/fr/programmes/242,dayPeriod=evening.html

© photo media.koreus.com

les candidats à la présidence du Quartier
d'Affaires de la Défense se multiplient

© photo mapage.noos.fr

Nous leur avons offert à chacun
une jolie petite maison pare-balles.

© photo Lamiot sur commons.wiki

"Chu State Lacquer Coffin" : cercueil de l'âge de bronze chinois, de l'ancien état de Chu, vers 400 ans avant JC. Tous les côtés, sauf le dessous, sont décorés de 72 serpents-dragons entrelacés ou d'oiseaux mythiques. Ce cercueil était placé dans un autre cercueil, lui-même placé dans un troisième cercueil.
Musée provincial d'Hubei. © wikimedia

cacahuète à Nadal

© Photos Ki

L'ENA est LA grande école que le monde entier nous envie. Vous deviendrez plus vif, plus intelligent, plus rapide, plus beau, plus sympathique, plus social. Votre compagnie sera recherchée avec des gloussements.

Entrer à l'ENA, c'est être sûr non seulement de payer son loyer, de devenir rapidement propriétaire, de faire trois repas par jour toute sa vie, plus une collation mais aussi de contribuer à la richesse collective de la nation dans la mesure où ses potes et ses proches font partie de la nation.

Vous aimez rire, chanter, créer, écrire, inventer, jouer la comédie mais aussi réfléchir, réfléchir intelligemment et non pas mécaniquement, réfléchir vraiment et non réagir vilement ?

Cette école est faite pour vous, pourquoi ne pas présenter le concours d'entrée ? Il n'est pas si difficile : il y a autant de places que de candidats.

L' Ecole Normale Absurde, c'est le triomphe de l'humanité joyeuse sur la rationnalité technocratique destructrice.

© photo Ki

Ce ravissant vélo immobile, made in China, est bien pratique pour développer la musculature des grands sédentaires que sont les SDF ; à gauche, le modèle femme, à droite, le modèle homme, pour des raisons qu'il ne semble pas utile d'expliquer à nos lectrices et lecteurs adultes plutôt très fins.

De plus, le porte-paquet offre un large volume de rangement, bien supérieur aux "vélos qui bougent". Et son unique pédale permet de ne pas (trop) se fatiguer mais, surtout, rend la machine utilisable par les unijambistes (encore plus sédentaires, remarquons-le).

Imaginez la joie de votre ami SDF qui passe la journée sur les genoux, si vous lui offriez ce bel engin. Il ne vous oublierait jamais et retrouverait ses chevilles d'autrefois, solides et si utiles dans la rue.

Mais si ce n'était pas dans vos moyens, n'en soyez pas trop "chagrins"...

Car, bonne nouvelle, ce vélo pour SDF sera bientôt disponible, à Paris et Petite couronne, pour des locations d'une journée sur les bornes Poublib' que comptent installer partout les Mairies et Monsieur Decaux.

Les utilisateurs des Vélib' (qui n'avancent pas souvent plus vite), feront leur calcul facilement : 30' gratuites d'un côté, 24 h gratuites de l'autre... Il n'y a pas photo.

Agence Mondiale Duchmoll, Pékin.

© Swtch/commons.wikimedia

© commons.wikimedia

Mon frère, vous les blancs, vous devriez faire beaucoup plus de musique. Et beaucoup moins de bruit !

Beaucoup moins de bruit pour une succession bien bonne ! Tout à fait bien bonne, mon frère.

Votre Président historique doit nommer son fils Jean, Premier ministre. Tout de suite !

Il ne faut pas attendre ses examens de repêchage. Il va encore les rater, car les professeurs sont très contents de manger les fils des seigneurs blancs.

A quoi ça sert, les diplômes ? A faire travailler les professeurs, ah ! Et à essayer d'embêter les gens plus malins.

Premier ministre Jean, ça c'est une bonne décision, vraiment plus utile pour votre pays. Ça roule comme la musique, mon frère, simple et pratique.

Propos recueillis par l'Agence Mondiale Duchmoll, au Cap Nègre.

© photo kamizole.blog.lemonde.fr & truquage D*.

Rappelons que Nicolas Mongo est un cousin d'Ali Bongo, feu le président démocrate à vie du Gabon. Monsieur Mongo souhaitant rester discret dans les médias, nous n'en avons photographié qu'une petite partie.

© photo-libre.fr

Quand je déprime,
je me dis avoir eu du succès,
au moins un jour dans ma vie.

© photo img.src.ca

On vous a trouvé du travail chez Afghanistan-Télécom.

© photo d6.img.v4.skyrock.net

© photo varmatin.com

© photo USDOE sur commons.wikimedia

mais sachons rester ouverts
aux académies étrangères

© idata.over-blog.com

TEST DE LA BURQA, 2

ALORS, QUI ETES-VOUS VRAIMENT ?

Vous pensez que cette splendide femme :

• devrait porter la burqa ---> vous avez 5 points.

• ne doit pas porter la burqa ---> vous avez 15 points.

Solutions :

• si vous avez plus de 2.000 points, vous êtes président de la République.

• si vous avez plus de 10 points, soyez patient, ne vous suicidez plus par amour, ne perdez pas l'espoir ; ensemble et nus, tout est possible.

• si vous avez moins de 10 points, vous êtes Martine Aubry.

• si vous avez moins de 5 points, vous avez de la chance, vous êtes homosexuel.

• si vous avez zéro point, méfiez-vous du télémarketing car vous êtes nul en calcul.

• si vous avez moins de zéro point, vous ne voyez rien car vous avez mis votre burqa à l'envers.

© photo blogadm.sanoma-magazines.be

il faut continuer les réformes
il faut continuer les réformes

il faut continuer les réformes

il faut continuer, continuer, les réformes

il faut continuer les

il faut continuer

continuer les réformes

con, con

continuer

les réformes, ré, ré, les réformes, con, con

il faut, faut, faut, faut, faut, faut, faut, faut, faut, faut, faut, faut

les réformes, connard, putain de con, ta gueule, ouaaais, ta gueule, pétasse ! ta gueule, pétard ! hi, hi, pétard, tard, tard !! ouaaaais, c'est moi la réforme, ah, ah, ah


PUTAIN ! MAIS OUI ! C'EST MOI, LA RÉFORME !!! JE SUIS UNE RÉFORME, FORME, FORME, EN PLEINE FORME, FORME, FORME, PUTAIN ! FORT LE MEC, FORT LA FORME !!! AH, AH, AH, RÉ, RÉ, CON, CON, HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !

hi, hi, hi


© photo-libre.fr

© photo imageshack.us & CBS News

On s'en fout, on ira chez Ikéa.

(Les pesticons.)

© commons.wikimedia

CES MIELS BIO ONT REÇU
LE LABEL DU DOCTEUR DUCHMOLL.

Chères amies, chers amis,

Je vous recommande, avec beaucoup d'amour et de gourmandise, les miels bio, et à bisous, de mon très sympathique ami, apiculteur retraité, Guy Minot (à gauche), miels que m'a fait goûter mon ami Philippe Dohy (à droite).

Avec des ruches disséminées dans les bois proches de Saint-Yon, près de la butte d'Antifer, Guy produit quatre miels : Toutes fleurs, Printemps, Châtaigner, Forêt - celui-ci est particulièrement succulent.

Alors que je ne goûtais du miel qu'une fois tous les sept ans, j'en déguste maintenant un peu chaque jour, et mes bisous sont déjà bien plus doux et délicieux, me disent nos bien aimées Duchmimollettes enthousiastes.

Profitez-en, profitons-en vite, car Guy redoute très sérieusement les frelons asiatiques ou frelons tigres, ces tueurs d'abeilles qui sont arrivés en France en 2004 et sont récemment apparus en Ile-de-France. Un seul frelon tigre peut tuer plusieurs milliers d'abeilles par semaine, dont il fait des boulettes pour nourrir ses larves.

Guy propose ses miels dans cette forêt magnifique de couleurs (sables, pins...), chaque dimanche de 10h à 16h, le long d'un sentier de grande randonnée (GR). Mais il vous donnera lui-même des indications plus précises si vous l'appelez de ma part, ou pas, au 01 6490 4026.

Vous pouvez aussi les acheter directement chez lui : Guy Minot, apiculteur essonien, 8bis, impasse de la Masure, 91.520, Egly. C'est juste à côté de la gare RER Egly de la ligne C, sortie à gauche quand on vient de Paris, à droite quand on vient de Dourdan, tout droit quand on vient en abeille.

Le prix de ces miels rares et voluptueux prêche aussi en faveur de la décroissance des profits et de l'augmentation du pouvoir de bien acheter : 1 kg pour 6 € et 500 g pour 3 €. Je précise ne percevoir ni centimes de monsieur, ni faveurs de madame, ni même pot-de-miel pour cette publicité sauvage et sylvestre.

Attention, lorsque vous aurez fait une cure de ce miel à bisous, évitez d'embrasser vos amoureuses ou amoureux à proximité d'un nid de frelons tigres, cela va sans dire.

Amitiés aux fleurs naturelles,
aussi belles que les filles.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,
ardent pollinisateur bio.

© photos de Spritimagine & commons.wikimedia

L’Essonne (prononcer esɔnə ) est un département français situé au sud de Paris, dans la région Île-de-France, et totalement intégré à l’agglomération parisienne. Il tire son nom de la rivière l’Essonne dont le cours traverse le territoire selon un axe sud-nord jusqu’à la confluence avec la Seine. Officiellement créé le 1er janvier 1968 par démembrement de l’ancienne Seine-et-Oise, l'Essonne porte le code Insee et postal 91, couvre un territoire de mille huit cent quatre kilomètres carrés, occupé en 2006 par 1 198 273 habitants. Son chef-lieu est installé à Évry et son Conseil général est présidé par le socialiste Michel Berson. Ses habitants sont appelés les Essonniens. © wikipédia

Fausse bonne nouvelle... Il continue à parler dans son film, et c'est une catastrophe, un tsunami de bêtise à fuir le plus vite possible.

© photo commons wiki

Il faut toujours aider sa famille... hein, mon bébé ?!
C'est marrant, il s'appelle Jeannot, justement.

© photo Reuters

numéro 25

cliquer ici pour lire l'article du Monde sur ce nouveau départ d'un salarié de France Télécom, le 15 octobre 2009

© la-revue-moutarde.over-blog.com

"On m'accuse de népotisme! Eh bien, c'est moi qui suis visé par
ces propos ! Cette mauvaise foi ne trompera pas les Français !"

Déclaration lucide de notre brillant leader logique,
le 16 octobre 2009, au Figaro.

© photo lhostiexxl3

"En matière de retraitement des déchets nucléaires et de leur enfouissement, le maître mot est "confiance". CONFIANCE ! Il faut faire confiance aux ingénieurs et faire confiance à l'avenir ; et suivre ainsi l'exemple des bâtisseurs de cathédrale. Ils avaient confiance en leurs architectes et au futur. N'ont-ils pas eu raison ?"

(Le conseiller au nucléaire, du président de la République ; intervention brève citée de mémoire.)

© Déchets, le cauchemar du nucléaire,
mardi 13 octobre 2009 à 20h45 et sur Arte.tv

"Le réchauffement climatique place la question de la production d'énergie au coeur du débat. Dans ce contexte, l'énergie nucléaire est souvent mentionnée comme une solution d'avenir car maîtrisée et sans impact sur l'environnement. Qu'en est-il du traitement des déchets ? Les scientifiques n'ont pas encore trouvé de solution efficace. Les industriels se veulent rassurants alors que les politiques évitent le sujet. Les documentaristes Laure Noualhat et Eric Guéret proposent de faire le point sur les méthodes de retraitement utilisées en France, en Allemagne, en Grande-Bretagne, aux Etats-Unis et en Russie." (Arte & telerama.fr)

Futés, les riches. Ils trouvent que la Terre est trop vieille et trop usée pour eux, et ils pensent que, en la pillant très vite pour gagner plein de milliards...

...ils trouveront une deuxième Terre toute neuve qu'ils ont vue, à la télévision et qu'ils pourront acheter quelque part. Et alors, ils partiront tous dessus en cachette pendant la nuit, en abandonnant les pauvres.

© photo commons.wikimedia
© photo Trekky0623 / commons.wikimedia

© photo-libre.fr

© photo TM. Merz

Compte-tenu des inquiétudes qui pèsent sur la pyramide des âges, le désert démographique et les catacombes des retraites, nous ne pouvons qu'encourager nos dirigeants sympathiques, du moins ceux qui sont riches, gaillards et en bonne santé, à faire davantage d'enfants un peu partout.

Car, au cours des 23 prochaines années, il y aura nécessairement à nommer de nombreux préfets, généraux, amiraux, juges, procureurs, recteurs d'académie ou d'université, directeurs d'hôpitaux et d'agences régionales de santé, ministres, conseillers de la Cour des comptes, du Conseil d'Etat, du Conseil constitutionnel, du Conseil économique et social, ainsi que les PDG de divers services publics, groupes médiatiques, banques, quartiers d'affaires, transports, postes, EDF, GDF... etc.

Il faut quand même une très grande famille pour assumer ces immenses responsabilités alors que, chaque jour, 1.000 chômeurs de plus, indifférents au sort de la Nation, et ne songeant qu'à leurs intérêts personnels (ou, à la rigueur, à ceux de leur famille, mais bien mal), feignassent au lit.

© photo reanad.c.r.pic.centerblog.net

"Quand il n'y aura plus que des animaux en plastique,
le monde sera enfin beaucoup moins dangereux."

(un patron très influent de l'industrie militaro-industrielle)

© photo de Nathalie Menzikoff

© Societe Actualite Prisons

Voir les reportages complets de l'Agence Mondiale Duchmoll, en cliquant ci-dessous, sur les trois nouveaux Prix Nobel, créés par les Sages de Stockolm et d'Oslo, et qui nous tous été attribués.

Cela fait largement honneur à la France, pays des Droits de l'Homme, terre d'accueil international et riche creuset de mixage culturel et d'intégrations réussies qui augmentent notre intelligence collective.

Car l'un de ces prestigieux Prix a été attribué à un Français de souche, Bilal Yusuf Mohammed, et les deux autres, à un Français d'origine hongroise par son père, Paul Pál Istvan Ernö Sárközy de Bócsa (*).

clic, le Prix Nobel de Football.

clac, le Prix Nobel de la Paix intérieure

claque, le Prix Nobel des Jeunes

© (*) source wikipédia

© mannequin, effets spéciaux et photo de woweffect.be

ni une pipe

© photo commons.wiki/abeille/d'après Magritte/concept D*

Sauver une personne.

D'après cette ligne de vie du Talmud :
"Qui sauve une personne, sauve le monde."

Cliquer ici pour retrouver les autres leçons inédites d'Aubade Duchmoll, sur la poésie, le cinéma, l'économie...

© aubade.com

Soudain conscients de leur "gaffe", après l'avalanche de protestations internationales, les Sages d'Oslo (qui ont décerné un peu rapidement le Prix Nobel de la Paix - le format court - à monsieur Barack Obama) se sont réunis en urgence avec les Sages de Stockholm (qui décernent les autres Prix Nobel) (pourquoi faire simple !!).

Ils ont décidé à l'unanimité de créer un nouveau Nobel, le "Prix Nobel de la Paix intérieure", en précisant : "Ensemble tout est possible". Sic. Clin d'oeil bien sympathique de la part de ces ravissants, séduisants, sexy, retraités, du Nord. Et, dans la foulée, belle, souple, élégante, tonique, attirante, ils ont choisi de le décerner aussitôt (derechef) (moyen mémotechnique, vous allez comprendre) à... notre... chef (voilà !), notre immense chef de l'Etat.

Emus, les Sages ont ajouté que c'était parfaitement justifié de conférer ce nouveau prix, à leur avis "le plus prestigieux par ses effets pratiques immédiats" à notre derechef, pour "ses nombreuses actions en faveur des millardaires, ce que fut Albert Nobel lui-même. Car : un riche content est un riche apaisé, un riche apaisé est un riche bienfaisant, et un riche bienfaisant se montre doux avec les chirurgiens esthétiques, généreux avec les chauffeurs de taxi, aimable avec les militaires et beau gosse avec les filles. Comme il y a de plus en plus de riches en France, cela permet de fluidifier les relations sociales et d'assurer le bonheur de tous par la Paix intérieure, encore insuffisante aux Etats-Unis... C'est pour cela que la France est le pays où il y a le moins de suicides au monde, et ce n'est qu'un exemple."

Notre Grand Homme, loué soit son nom pour le week-end (prix avantageux pour une semaine complète), a été secoué par l'un de ses dix-sept portables (ou plus exactement par l'un de leur dix-sept porteurs), alors qu'il était en plein sommeil bien mérité et en plein discours pour les jeunes ouvriers chômeurs des quartiers difficiles qui vont à l'école professionnelle, le soir, pour avoir un billet de foot, mais rencontrent des problèmes de transport ou de sécurité routière, boivent, se tirent dessus à la Kalachnikov®®®®®®®®®®®®®®®®®®, et même fument, alors que fumer tue. Notre derechef a aussitôt déclaré en souriant, complice : "Eh oui, c'est moi le chouchou !"

L'assemblée, constituée exclusivement de grosses fortunes de Sicile, Sardaigne, Calabre et Colombie mangeant du saucisson pimenté, a aussitôt applaudi en riant joyeusement et déchargé l'ensemble.

Agence Mondiale Duchmoll,
Argenteuil, Ile-de-France.
Vendredi 9 octobre 2009.

© photomontage d'idiotgene, modérateur des forums d'auto-evasion.com ; d'après “Napoléon dans son bureau” peint en 1812 par Jacques-Louis David (1748-1825), huile sur toile, 203.9 x 125.1 cm, The National Gallery of Art, Washington D.C.

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ou on la quitte

© photo d6.img.v4.skyrock.net

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(l'orange suicidaire)

© Rothko Duchmoll

© photo commons.wiki

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Forza Italia ! parti de Berlusconi = En avant l'Italie !

© bombardements/commons.wikimedia.org

Afin d'éviter les soudaines déconvenues et les abandons de poste par suicide qui désorganisent parfois gravement les entreprises et leur légitime recherche du profit nécessaire à leur survie, certains employeurs prudents tiennent à vérifier les capacités de résistance des jeunes au stress et à la souffrance au travail, avant de les accepter en stage.

Savoir passer l'épreuve en souriant joyeusement, habillé avec des fleurs, est un atout indéniable qui témoigne du bonheur de cette jeunesse dont elle pourra rayonner au jour le jour dans les bureaux, ou sur le terrain parfois hostile des parts de marché (clients souvent avares et peureux), à conquérir avec sang-froid mais détermination et ardeur.

La présence des familles et des proches est encouragée qui prouve leur soutien aux candidats et à leur choix de vie, tout en s'engageant ainsi, tacitement, à leur assurer la subsistance ordinaire minimale lors de leur engagement ultérieur - ainsi que la chaude affection dont tout jeune, légèrement plus fragile qu'un CDI, pourra avoir besoin, parfois, dans les moments difficiles malheureusement inévitables et parfois fort éprouvants, on le sait.

En résumé, les sociétés, la société, la nation, ont grand' besoin actuellement, alors que les Bourses sont si précaires, de caractères en acier trempé.

© photo-libre.fr

Complètement dépouillés par le chômage, les licenciements sauvages, mais aussi l'autre face du bouclier fiscal, la taxe carbone, la hausse des frais de santé, des produits de la grande distribution, des agios bancaires, des impôts nationaux et locaux, etc, un nombre croissant de citoyens malins se regroupent dans de petits groupes très chaleureux pour s'épauler et retrouver les valeurs naturelles. Tous pour une, toutes pour un.

© photo wikicommons/at_the_nudist_beach

Téléphone, télémarketing.
Un homme reçoit chez lui l'appel d'une jeune fille.

- Allo ?

- Bonjour monsieur, je suis Brigitte Sauvagnole de la société ffehepamsdoiurddffftt (inaudible). Vous êtes bien monsieur Maillot ?

- Euh... non.

- Ah. Vous voulez bien me le passer ?

- C'est malheureusement impossible.

- Il n'est pas là ? Quand rentrera-t-il ?

- Il est mort.

- Oh, je suis désolée.

- La semaine dernière.

- Oh, vraiment, monsieur, je suis navrée.

- Oui, nous aussi, nous l'aimions beaucoup.

- C'était votre père ?

- Non, mademoiselle, mon fils.

- Oh mon Dieu, c'est terrible !

- Oui, c'est vrai, mademoiselle, c'est terrible. C'est toujours plus dur de perdre un enfant qu'un parent, enfin, c'est toujours dur de perdre quelqu'un, et même de perdre, si on y réfléchit bien...

- Oui, monsieur, c'est exact, perdre quelqu'un n'est pas une sinécure.
(un temps)
Il avait quel âge ?

- Vingt ans, mademoiselle, vingt ans. Le plus bel âge pour un jeune.

- C'est terrible, monsieur, vraiment, c'est horrible.
(un temps)
C'est arrivé comment ?

- Un accident, stupide évidemment. Il s'est fait renverser par une vache.

- Une vache ?

- Oui, en moto. La semaine dernière. Nous l'avons enterré avant-hier.

- Mes sincères condoléances, monsieur.

- Merci, mademoiselle, vous êtes très gentille. Ça me touche beaucoup.

- Je vous en prie, c'est bien normal.

- Nous l'aimions tellement.

- ...

- Mais pourquoi l'appeliez-vous ? Vous le connaissiez ? Ça doit être un choc pour vous aussi.

- Euh... non... Je ne le connaissais pas personnellement. Je voulais lui faire une offre.

- Ah, et quoi donc ?

- Oh, ce n'est rien, monsieur, ce n'est plus de circonstance.

- Si, si, dites. La meilleure preuve d'amour que nous avons, c'est que la vie continue.

- Vous croyez ?

- Mais oui ! Et moi aussi ça pourrait m'intéresser.

- Eh bien... c'est de la porcelaine.

- De la porcelaine ???!!!!!!!

- Oui, vous voyez, ce n'est rien.

- Mais si ! C'est de la porcelaine ! De la porcelaine d'où ?!

- ... de Limoges.

- DE LIMOGES !!!! PUTAIN !!! DE LIMOGES ??!!

- Euh, oui.

- MAIS MONSIEUR MAILLOT ÉTAIT PASSIONNÉ PAR LA PORCELAINE DE LIMOGES !

- Ah.

- Quel dommage que vous ne l'ayez pas appelé plus tôt. La porcelaine de Limoges, C'ETAIT TOUTE SA VIE, PUTAIN !!! ENCORE PLUS QUE LA MOTO !!

- Ah bon.

- Mais pourquoi vous ne l'avez pas appelé il y a quinze jours, BORDEL ! Il ne serait pas mort !!

- Euh, excusez-moi, mais je...

- Vous ne comprenez pas, évidemment, vous ne comprenez pas. Mais c'était mon fils, bordel !!!

- Mais.

- Si vous l'aviez appelé il y a quinze jours, il vous aurait commandé, et il aurait attendu la livraison à la maison avec sa collection plutôt que d'aller passer le temps sur sa moto ! Et il n'aurait pas rencontré LA VACHE !!

- Je suis vraiment désolée. Je comprends.

- Vous n'avez pas d'enfant, sans doute ?

- Non...

- Mais quoi ?

- Ma mère en a.

- Eh bien, j'espère que vous ne la ferez pas souffrir autant que moi.

- Vous êtes très sensible.

- Tout le monde est sensible à la souffrance.

- Oui, c'est vrai ; moi, je suis obligée de m'endurcir. Dans ce métier, monsieur, on rencontre tellement de détresse, quelquefois.

- Ecoutez, mademoiselle, je pense que vous êtes quand même une belle personne.

- Merci, monsieur. C'est encourageant.

- Voudriez-vous nous soulager, nous, dans notre détresse ?

- Bien sûr, monsieur, si je peux.

- Vous êtes vraiment très gentille. Voudriez-vous nous racheter notre porcelaine de Limoges ?

- Malheureusement, c'est impossible, monsieur.

- Pourquoi ?

- Je n'ai pas de moto.

Elle raccroche.

Surpris, il regarde le combiné et dit :

- Ce n'est pas drôle.

FIN

© Photo audierne.info.vaches_beuzec © texte des adadaïstes Duchmoll de l'ADA da ; ce 1 octobre 2009 : Alexis, Florence, Philippe. Cliquer ici pour découvrir les méthodes de création des adadaïstes Duchmoll en ADA da.

© photo de Nathalie Menzikoff

© photo commons.wiki

J'ai confiance dans la Justice de mon pays,
nous déclare l'un des coupables.

Agence Mondiale Duchmoll, Paris.

© Aids/media.melty.fr

© photo imageshack.us & CBS News ;
texte d'Edouard Balladur ; concept D*.

Tout ce qui est à toi est à moi.
Tout ce qui est à moi est à moi.

© photo commons.wiki

Est-ce que j'ai une gueule de biosphère ?!!

© photo commons.wikipedia ; célèbre dialogue d'Henri Jeanson pour Arletty, Hôtel du Nord de Marcel Carné (1938) ; adapté par Véronique L. ; concept D*.

il s'agit d'une réunion de dirigeants, dans une « ambiance décontractée... pour discuter des affaires du monde »

© photo & texte du rapport d'Evian de 2003

cet absurde entêtement de la vie à ne pas se laisser faire

© photo commonswiki

© photo los-angeles.hu

© idata.over-blog.com

Nico.S.A.@palaissimagnifiqueauxchampselyseespresdufaubourgsainthonoreaparisvillelumière.fr
Nicolas S.
Paris

Cher Docteur Duchmoll,

Voilà, je dois rester incognito mais je trouve votre site formidable car vous faites bien rire ma femme qui maintenant s'ennuie beaucoup moins et ne se lève plus pendant la nuit pour chanter. Ecoutez, c'est une question personnelle, mais ça m'énerve. J'ai un grand copain étranger, noir disons, c'est mon pote, mais bon, il est toujours un peu froid avec moi alors que moi je suis un affectif qui aime bien mettre tout le monde dans sa poche et lui taper sur l'épaule. Que faire ? Comme vous savez tout, vous savez sûrement qui je suis, mais ne le dites pas, mais vous pouvez mettre des photos, les photos, je m'en fous.

Je vous remercie pour votre compréhension humaine, y compris des étrangers, et je vous fais la bise.

Nicolas S.

Cher Nicolas S,

En effet, je vous ai reconnu, et je vous remercie de votre confiance. Je vais étudier votre cas attentivement et je vous répondrai prochainement. C'est en effet assez bizarre qu'un Noir ne soit pas pote avec quelqu'un de sympathique comme vous qui a l'art de se faire des amis partout.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

premières distributions d'élastiques à La Poste

© texte de Caïus Duchmoll / photo galerie aol.com

sous le rire

parfois, les filles veulent des jeux un peu bizarres
(moi, ça ne me dérange pas du tout)

© photo blogsimages.skynet.be

les infirmiers sont trop bêtes,
je veux rentrer à la maison

© commons.wikipedia

tentatives de sauvetage
par des essais de bouche à bouche

© photo Z

les mères millardaires ont leur petit caractère, ne pas rire

"Si nous soignons la mer, elle nous soignera."
"Si nous la détruisons, elle nous détruira."

Le Commandant Cousteau, cité par Denis Cheyssoux,
sur France Inter, le 26 septembre 2009, vers 14h45.

© photo mer_etudiant.univ-mlv.fr

© photo Z*

l'ex PDG

Les pools aux oeufs d'or, rappel de l'histoire...

privatisation de l'entreprise

centre d'appels au secours

joie de l'actionnaire principal

stratégie du choc

coupes sombres & accidents industriels

vous ne viendrez plus chez nous,
même par hasard

nouveau modèle de parachute doré

actionnaire principal fâché

25ème bouc émissaire : le PDG

en fait, ce fut le vice-PDG, le 5 octobre 09

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© crédits photographiques, dans l'ordre d'apparition :

Angel
 (bronze, goudron, plumes), oeuvre de Nicolas Kennet, 2004
4.bp.blogspot.com
fsa.ulaval.ca
caledosphere.com
e-news.name
pour-notre-ardenne.be
a10.idata.over-blog.com
medias.lepost.fr
e-news.name
Angel
 & voir les autres têtes, superbes, sur nicolas-kennet.com
caledosphere.com

© photo-libre.fr

"Hélas, le CAC 40 nous oblige à performer à l'optimum, à poursuivre les restructurations de productivité nécessaires et à continuer courageusement les réformes indispensables à l'entreprise, face à la concurrence internationale, tous des méchants." (Robespierre)

© photo www.e-news.name

Qui rira lira.

Mais ce n'est pas absolument pas du tout ce que l'on pourrait envisager de faire un jour à La Poste puisque celle-ci ne sera jamais privatisée. Jamais, jamais, jamais, promis, juré, on ne ment jamais. (deviner l'auteur)

© photo-libre.fr

faire son devoir peut être
une source de plaisir

© photo-libre.fr

© image Gerard Pour

"Celui qui est au chômage, il a envie de casser son poste de télévision.", remarque avec justesse notre président sur TF1. Ce qui serait dommage car cela ne permettrait pas au chômeur de suivre notre président à la télévision, et de profiter de ses conseils pratiques ; comme, par exemple : "On ne court pas au soleil, même si c'est un dimanche, sans boire." Chômeur, médite là-dessus.

© photo-libre.fr

© image sheilaCartwright_ngfl.northumberland.gov.uk

© image techno-science.net

On ne peut quand même pas se réunir seulement pour parler,
nous explique le chef de l'Etat sur TF1.

© photo NBSGroup

Un nouveau film 120' en 35 mm, couleur, et THX®.
Sortie en 11.000 copies, et sur simple demande.

Résumé des films précédents :

Clearstream 1 - Ce n'est pas Dominique le coupable.

Clearstream 2 - Ce n'est pas Nicolas le coupable.

Clearstream 3 - Ce n'est pas Cécilia la coupable.

Clearstream 4 - Ce n'est pas Jacques le coupable.

Clearstream 5 - Ce n'est pas Brice le coupable.

Clearstream 6 - Ce n'est pas Ségolène la coupable.

Clearstream 7 - Ce n'est pas Jean-Louis le coupable.

Clearstream 8 - Ce n'est pas Jack la coupable.

© Le Labyrinthe de Pan
film de Guillermo Del Toro
remember-box.blogspot.com

THX® est l'abréviation de Tom Holman eXperiment, du nom d'un ingénieur du son de Lucasfilm Ltd., mais c'est également un clin d'œil au premier film de George Lucas, THX 1138, qui lui-même tirait son titre du numéro de téléphone de George Lucas : 849-1138 (avec répondeur). D'après Wikipédia.

en Russie, la misère est telle, que les pauvres sont obligés de dormir dans la rue



les habitats de fortune forment de longues queues au bord de l'eau, car on y trouve encore des poissons... quelquefois...



bientôt, le terrible hiver russe envahira les villes



aussi, chacun défend sa "maison" avec détermination



malheureusement, autre scandale, la police, autrefois si fière et si bien organisée, est aujourd'hui gravement sous-payée ; les policiers sont désormais des pauvres presque comme les autres, sauf qu'ils ont un tout petit peu plus de moyens de séduction pour trouver un logement plus rapidement



et quand ils y sont arrivés, ils n'en croient pas leur bonheur, et l'examinent sous toutes ses coutures



heureusement, heureusement, pour tous ces malheureux, un nouveau modèle d'habitation vient d'être découvert ; il est présenté à tous, et même à la presse gouvernementale (nombreuses collusions là-bas, entre les politiciens, l'argent et les médias) ; oui, enfin, voilà...



un modèle bien plus simple et plus pratique, fabriquable rapidement en grande quantité et qui, last but not least, améliore l'hygiène individuelle, ce qui fera plaisir aux femmes policières ; en effet, il suffit, en restant sur place, d'un petit mouvement de poignet pour déplacer ce toit sensationnel en un instant et ainsi prendre une bonne douche ;



de plus, ces nouveaux modèles de logement, seront déclinés dans divers coloris



l'été, quand ils sècheront, ce sera très joli



mais en attendant, à peu près tout le monde sera sûr d'avoir à nouveau un toit bien chaud ; ainsi, aujourd'hui, trois femmes sont devenues propriétaires, et elles s'en vont, ensemble, comme des amies, avec leur maison "sur le dos" ;



d'ailleurs, qui pourrait reconnaître en elles, trois jeunes policières pleins d'enthousiasme à l'idée du bel avenir qui s'ouvre de nouveau à elles ? personne

(NDLR : reste à espérer que cette solution révolutionnaire contre les logements précaires sera bientôt étendue aux autres pays sous-développés)

© crédits photographiques,
dans l'ordre de présentation :
comor.univ-paris5.fr
elusparis.pcf.fr
elusparis.pcf.fr(2)
ioudgine.com
medias.lepost.fr
data3.blog.de
lefigaro.fr
photo-libre.fr
tokyo.blog.lemonde.fr
2.bp.blogspot.com.fr
farm2.static.flickr.com
(panneau de Gauguin)

3 personnes en 1,
pour Dieu, c'est le paradis ;
pour l'Homme, c'est le trio infernal.

© noeud boroméen de kamizole.blog.lemonde.fr_2

Dans ce noeud, couper n'importe quel anneau, délie les autres.
Il fut fort étudié par le psychanalyste Jacques Lacan,
homme de grandes et de petites coupures.

Ozone, mon mari !

© item.slide.com

François Zéro

© Philippe Lecaplain

rot@gmail.com
Robert T.

Cher Docteur Duchmoll,

J'oublie souvent d'acheter du PQ, et alors, quand je suis justement en train de, enfin, quand j'ai fini, plutôt, bref, vous me comprenez... c'est assez sciant, quoi. Comment faire, sur le moment ? Comment ne plus oublier pour m'en rappeler avant ?

Robert T.

Cher Robert,

Ne vous inquiétez pas. Chacun a des oublis particuliers et récurrents, comme si chacun tenait à la chose qu'il oublie, voulait en être le propriétaire, le propriétaire de son oubli, en quelque sorte.

Par exemple : clés, portefeuille, préservatif, frein à main, bébé dans une voiture au soleil, pourboire, bombe, se couper les ongles et les poils du nez, Palestiniens et autres SDF, discours électoraux, politesse, clés, portefeuille, faire l'amour, où j'ai garé la voiture dans ce p! de parking souterrain, pets et prout-prouts, salaires mensuels, se couper les ongles et les poils du nez, anniversaire de mariage, peace & love, Shoah, bébé dans une voiture au soleil, budget, calins quotidiens, son coeur qui aime aimer, son pace-maker, heure du rendez-vous, discours électoraux, politesse, gentillesse, poésie, donc pourquoi pas du PQ aussi.

Heureusement, chaque oubli a une solution pratique spécifique.

Pour le PQ, le plus simple est de plonger quelques rouleaux dans l'eau jusqu'à ce qu'ils en soient complètement imbibés, puis de les mettre au congélateur. Certes, le moment venu, en cas de besoin, il vous faudra attendre quelques heures, ou le passer au micro-ondes (8' à 900 watts pour un rouleau, ou 15' pour deux si vous êtes une grande famille calée sur le même horaire). Ou vous devrez vous infliger quelques pénibles contractions dues au froid.

Mais tout cela vous rappellera sans faute, d'en acheter dès le lendemain.

Peu à peu, cette petite thérapie comportementaliste de rien du tout - inutile d'espérer un remboursement de la sécurité (!) sociale (!!) - vous rendra plus observateur de la diminution quotidienne, limite angoissante, hein Robert ? et vous ferez d'abondantes réserves dans une armoire toujours pleine et parfumée.

Autre avantage, cela vous amènera à chercher un autre objet d'oubli un peu plus noble.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

PS
Surtout, Robert, ne vous inquiétez pas. Chacun a des oublis particuliers et récurrents, comme si chacun tenait à la chose qu'il oublie, voulait en être le propriétaire, le propriétaire de son oubli, en quelque sorte. Par exemple : clés, portefeuille, préservatif, frein à main, bébé dans une voiture au soleil, pourboire, bombe, se couper les ongles et les poils du nez, Palestiniens et autres SDF, discours électoraux, politesse, clés, portefeuille, faire l'amour, où j'ai garé la voiture dans ce p! de parking souterrain, pets et prout-prouts, salaires mensuels, se couper les ongles et les poils du nez, anniversaire de mariage, peace & love, Shoah, bébé dans une voiture au soleil, budget, calins quotidiens, son coeur qui aime aimer, son pace-maker, heure du rendez-vous, discours électoraux, politesse, gentillesse, poésie, donc pourquoi pas du PQ aussi.

Heureusement, chaque oubli a une solution pratique spécifique.
N'hésitez pas à me faire part du problème qui vous préoccupe.

© image d'Elena Necheporenko

Aux disparus de Sangatte,
la Nation reconnaissante.

© photo Ki

- Avec le petit poisson, on prendra un gros poisson. Avec le gros, on prendra une baleine. Alors, on se mettra dans le ventre de la baleine, et on ira en Europe. En Europe, on dit qu'on mange tous les jours.
- Ça n'ira pas. Les baleines ne mangent pas de gros poissons. Et comme nous sommes plus gros que des gros poissons, elle ne voudra pas de nous.
- Alors, on va l'attraper avec le petit poisson.
- Oui. Moi j'ai faim pour une baleine.

© photo de James Keogh / Docker Films

m@orange.fr
Marie-Colette Bar a écrit :

Cher Docteur Duchmoll,

Vous m'en voyez vraiment très honorée.

(de la publication de son petit mot
que vous trouverez en cliquant ici)

Une petite question pour vous qui me traverse l'esprit ce matin : Existe-t-il une méthode INFAILLIBLE pour ne pas attraper la grippe H1N1 ?

Bisous et très bonne journée,

Marie-Colette

Oui, chère Marie-Colette, cette méthode existe ; en voici la synthèse, que nous avons mise en scène en Sicile (comme vous le remarquerez), pour vous, et pour la population mondiale, à des fins mnémotechniques et prophylactiques de grande envergure, ce qui souligne, au besoin, l'extraordinaire pertinence de votre question et de ses bienfaisantes conséquences.

Dans la rue, dans le métro, dans tous les lieux et transports publics, et même chez vous, marcher sur la tête vous évitera d'être aux hauteurs buccales où se transmettent les miasmes, c'est bien plus efficace qu'un masque. Cela demande un peu d'entraînement et de petites culottes sexy, mais vous récolterez rapidement les fruits de ce poirier auto mobile.

Dès que vous le pourrez, mettre aussi la tête sous l'eau, dans la mer ou une rivière - l'idéal - mais aussi dans une piscine, une baignoire, un chaudron... vous évitera le contact avec l'air - où virevolte ce virus si bénéfique aux firmes pharmaceutiques et à la privatisation progressive de la Sécurité sociale.

Conclusion, et truc pratique : quand vous sortirez, pendant cette période difficile de l'hiver et de trottoirs verglacés, au lieu d'un sac à main, prenez un seau d'eau avec vous, où vous pourrez tremper la tête régulièrement. Vous serez ainsi parfaitement immunisée.

D*

© Christine Laridon photographiée par Morgane Fleury.

m@hotmail.com
Elodie Fournier a écrit :

Philou,

Merci pour tes messages, tu es un amour, et quel bonheur de lire ton blog, je suis morte de rire... Il faudra que je te parle plus longuement, je reviens sur Paris certainement début octobre pour quelques jours, des trucs à régler et du monde à voir, dont toi ! Je pense souvent à toi... En attendant, plein plein de GROS bisous, et hâte de te lire et de te voir, ton humour est le meilleur remède pour tout Terrien d'ici-bas un peu largué ou fatigué.

MERCI à toi d'être là, Philippe,
merci d'être toi, c'est du bonheur !

Bises,
Elodie

Ah, merci pour cette douce mélodie, douce Elodie, mais je veux qu'elle enchante aussi toute l'équipe formidable qui s'investit et s'implique, avec humour et sensibilité, créativité et sensualité, intelligence et générosité, non sans avoir un point de vue professionnel fort, c'est tout bon, remercions-la, encore, publiquement, cette équipe, oui, car, par exemple, c'est avec joie que je vais bosser chaque matin avec eux, et elles, en leur apportant les croissants et le café, à chacun, à domicile, même des filles, l'ambiance est vraiment bonne pendant la sieste. Voir toute cette équipe, absurde non sans raison, en cliquant ici.

Bisous,
Philippe

Là où fut la carotte,
l'espoir doit advenir.

© photos MB

© photo www.monochrome.ca

© photo actualite.aol.fr/actualite-galerie-photos

Extrait du Journal de Voyage en Inde de Bobino Duchmoll :
"Notre guide marchait un peu vite au milieu des temples.
Quelquefois on avait dû mal à le suivre.
Ce qui était bien, c'est qu'il ne nous noyait pas de paroles.
Ce n'était pas plus mal, son anglais laissait à désirer."

© photo & texte de Marc Charley Thomas

Virus H1N1. Mémorisez bien sa forme. Dès que vous le reconnaîtrez, attrapez-le et emmenez-le au commissariat le plus proche - surtout à la police de l'air. Confiez-le à un maximum de policiers ; rapidement ; au besoin en les embrassant sur la bouche. N'oubliez pas de réclamer votre petite récompense.

© photo de mecanopolis.org

m@orange.fr
Marie-Colette Bar a écrit :

Cher Docteur Duchmoll,

Si on manquait d'idées pour ce week-end, avec votre site, voilà de la lecture abondante, drôle et sympathique.

Merci !

Marie-Colette

l@gmail.com
Elisabeth Lepidi a écrit :

Cher Philippe,

Tu as mis des photos et des légendes amusantes. J'ai lu aussi quelques-uns de tes articles, et mon préféré est celui où tu termines ainsi : "Le degré zéro de l'étymologie est donc le cri de plaisir de préférence". Je ne te cache pas que je m'en suis toujours douté, mais de quoi aurais-je eu l'air si je l'avais fait savoir alentour ?

Peu de personnes font des loufoqueries comme toi (à mon avis) sur internet, ou alors je ne le sais point. En tout cas, je ris bien, et rire fortifie mieux que le Sargénor des années 50. (...)

A bientôt Philippe,
et merci d'exister !

Bises,
Elisa.

décompte des vies
forfait illimité

Je me demande combien d'hôpitaux publics il va falloir vendre au privé pour payer le milliard d'euros de vaccins H1N1 achetés au privé. (Ab' Duchmoll)

Miss Lunch
n@loft.com

Bonjour Docteur Duchmoll,

Voici une question qui me tracasse depuis longtemps : Pourquoi est-ce que les hommes sont beaucoup plus égoïstes que les femmes ? Est-ce que c’est en rapport avec leur machisme ? Peut-être vous pouvez m’aider,

Cordialement,
Miss Lunch

Hello Miss Lunch !

Les hommes sont beaucoup plus égoïstes que les femmes tout simplement parce que les femmes sont beaucoup plus égoïstes que les hommes. Quant au machisme, le calendrier des rugbymen l'a rendu fort soft et très recherché par les femmes et les footballeurs.

Bien sûr, je vous aiderai volontiers.
A quelle heure ?

D*

4 septembre 2009, nouvelle rubrique :-) Voici des photos légendées par le Docteur Duchmoll, voire d'autres personnes - et dans ce cas, elles sont explicitement mentionnées. Ces photos sont d'origine variée et créditée. Mais certaines images qui circulent par mail ou sur le web ne sont pas signées. Si vous en (re)connaissez l'auteur, merci de nous le signaler en cliquant sur "le pavé rouge".

Soulignons toutefois que, au début du moins, nombre de clichés, libres de droit, viendront de www.photo-libre.fr ; merci à eux pour leur appui aux sites non commerciaux et sans publicité.

Octobre 2009. De nombreux sites d'images autorisent la reproduction à des fins non commerciales sur des sites accessibles à tous. Exemple, ledictionnairevisuel.com écrit, dans ses conditions d'utilisations :

LICENCE de reproduction “bloguer”

LA PRÉSENTE CONVENTION (LA « CONVENTION ») CONSTITUE UNE ENTENTE LÉGALE ENTRE VOUS ET QA INTERNATIONAL. VEUILLEZ LIRE LE TEXTE QUI SUIT EN ENTIER AVANT DE TÉLÉCHARGER TOUT CONTENU. EN TÉLÉCHARGEANT DU CONTENU À PARTIR DE NOTRE SITE, VOUS CONSENTEZ À ÊTRE LIÉS PAR LES TERMES DE L'ENTENTE. OCTROI DE LICENCE

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Aux Etats-Unis, un programme d’aide sociale réservé aux pauvres fut aboli en 1996 par le Congrès républicain et par le président William Clinton au motif (largement fallacieux) qu’il encourageait « fraudes, gâchis et abus ». Treize ans plus tard, la réforme que défend M. Barack Obama n’altérera pas fondamentalement un système de santé lamentable car ceux qui en profitent ont pu acheter la faveur des parlementaires. Le programme d’aide sociale aboli en 1996 représentait environ 1 % du budget américain ; les assureurs privés si bien protégés dévorent l’essentiel des 17 % de la richesse nationale affectés aux dépenses médicales.

Le président des Etats-Unis est paradoxalement l’un des meilleurs procureurs de l’ordre avec lequel il a choisi de composer. Jour après jour, il raconte « l’histoire de gens qui travaillent dur et sont pris en otage par des compagnies d’assurances refusant de les couvrir, ou annulant leur police quand ils en ont le plus besoin, ou leur réclamant des primes qu’ils ne peuvent pas payer en échange de soins désespérément nécessaires. Nous avons un système de santé qui fonctionne mieux pour les assureurs que pour le peuple américain (1) ».

suite en cliquant ici