vendredi 12 août 2011

12 août 2031, Journal de la crise

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Italie, Gênes, Aquarium géant. Aujourd'hui, grande et joyeuse
fête. On a jeté le dernier trader au dernier requin. Jolie
vengeance symbolique de cette espèce décimée par
les profits insensés. Le requin l'a tout mangé, sauf
son portefeuille d'actions sur les dauphins.

© Photo Chablis

jeudi 11 août 2011

11 août 2031, Journal de la crise

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Ça y est, la Grèce est arrivé au bout du bout ZZZ. Elle a reçu la notation triple Z, tout à l'heure, décernée par notre Président-Empereur's Agency.

Les Grecs veulent quitter l'Empire, certains lui ont même dit, à notre PEA, d'aller se faire voir chez les Romains.

© photo galerie dansleciel.com
tirage numérique sur celulloid
support aluminium 90x115 cm

mercredi 10 août 2011

10 août 2031, Journal de la crise

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Londres continue de brûler. C'est curieux. Big Ben a disparu dans les flammes.

© photo jeuxvideo.fr

les nouvelles listes

Cher Gouvernement,

Plutôt que de faire de nouvelles listes de :

  • chômeurs à radier
  • allocataires sociaux à filer
  • étrangers à expulser en plus
  • riches à aider à payer moins d'impôts
  • futurs traîtres politiques potentiels à soudoyer
  • bons journaleux courtisans et méchants journalistes intègres

je vous invite à examiner les listes des colères des :

  • révoltés tunisiens
  • révoltés égyptiens
  • révoltés yéménites
  • révoltés syriens
  • révoltés finlandais
  • révoltés grecs
  • révoltés espagnols
  • révoltés anglais

bien intelligemment,

votre dévoué,

Docteur Duchmoll.

tout au fond de moi, je sais

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que je suis une it-girl.

© photo Chablis

Comment se débarrasser de Bachar El Assad ?

C'est facile, introduisez-le en Bourse.

mardi 9 août 2011

je déboucherai l'avenir

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© photo Chablis

9 août 2031, Journal de la crise

 idiot gene  Modérateur

Je respire. Notre Président-Empereur a confirmé qu'il allait continuer son action pour sortir le pays de la crise.

A M. Barack Obama, correspondant à Paris du Washington Post Mortem, il a déclaré : "Depuis 25 ans, j'ai dressé la France. Dans les prochaines 25 années, je la redresserai. Je veux qu'on me juge non sur mes paroles mais sur mon bilan. Car ce que j'ai dit que je ferai, je finirai bien par le faire un jour."

Tout l'immeuble a applaudi devant le téléviseur THD du Parti. Et tout le monde se réjouit à l'idée qu'il ne partira pas dans 25 ans mais qu'il veut faire durer le suspens.

L'important, c'est qu'il continue à nous préserver des étrangers, y compris les habitants des villes d'à-côté, et même les voisins du trottoir d'en-face. La grandeur de la France, oui, mais chez soi.

© photomontage d'idiotgene, modérateur des forums d'auto-evasion.com ; d'après “Napoléon dans son bureau” peint en 1812 par Jacques-Louis David (1748-1825), huile sur toile, 203.9 x 125.1 cm, The National Gallery of Art, Washington D.C.

lundi 8 août 2011

au feu

"Avec la chute des Bourses, des milliards d'euros sont partis en fumée."

Donc, les Bourses grimpent en transformant de la fumée en milliards.

87 % des flux financiers ne correspondent à aucun bien ou service réels. (Jean Ziegler)

8 août 2031, Journal de la crise

maracas_lauriesims.files.wordpress.com.jpg Un groupe de rockers ont dévoré, au sens littéral, les fesses de leur batteuse, jolies fesses, bien appétissantes, il est vrai.

Les HRC, hôpitaux de restauration de cannibalisme, drôle d'appellation, je trouve, les fonctionnaires ne se rendent comptent de rien, ces hôpitaux n'ayant pas de place avant plusieurs mois, cette ravissante demoiselle ne peut plus s'asseoir, et elle a dû changer d'instrument.

Son choix ne convient pas aux rockers, mais n'auraient-ils pas dû y réfléchir avant ? Hélas, ce n'est pas nouveau, les rockers n'ont jamais su se tenir correctement à table en société.

© dessin lauriesims.files.wordpress.com

dimanche 7 août 2011

7 août 2031, Journal de la crise

Ce qui m'écoeure, c'est de voir tous ces affamés fouiller les poubelles à la recherche de nouveaux-nés. Ce n'est pas très prudent.

Si leurs parents eux-mêmes, la famille, les voisins, n'ont pas mangé ces bébés, c'est quand même qu'ils sont toxiques d'une manière ou l'autre.

Le Gouvernement avait pourtant promis de créer de nouvelles poubelles de tri sélectif, spécialement pour les nourrissons, des poubelles verrouillées, comme pour le verre. Promesses, promesses...

les politiciens sont confiants

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© photo Chablis

La Bourse de Tel Aviv recule de 7% ce dimanche, disent lègranmédia. 7% de combien ? De combien avait-elle progressé avant ? depuis quand ? On ne sait pas, on ne dit pas, on n'analyse pas, on ne pense plus. On écholalie. Oh les joyeux écholalieurs :-)

Journal de la crise

Jeudi 7 août 2031. J'ai décidé de commencer à rédiger un "Journal de la crise", tout simple, sans prétention, juste pour témoigner de petits faits, anecdotes et histoires de tous les jours, c'est le cas de le dire. Bien qu'en ce moment, il serait plus approprié de dire "de toutes les nuits".

D'ailleurs, plus personne ne dort. Dans un siècle ou deux, vous aurez peut-être de la peine à croire que nous ayons pu en passer par là, nous l'humanité moderne de la quatrième révolution industrielle : celle des connaissances. Hahahahahahahahaha.

l'écriture

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à la recherche

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d'une madeleine

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

a Franca e Alberto, da Genova :-)

samedi 6 août 2011

crash test

Tout va bien. J'ai choisi le nouveau ministre de l'Economie et des Finances de la France sur un critère majeur, non pas pour son anglais qu'il ne parle pas, ce qui est complètement surfait et inutile dans notre économie mondiale, ni pour sa mobilité, puisqu'il a peur de prendre l'avion, mais parce que c'est lui qui s'est le mieux roulé par terre pour avoir ce grand ministère, et savoir bien se rouler par terre est indispensable dans une période où nous allons tous mordre la poussière, enfin, surtout vous.

vendredi 5 août 2011

les drônes du Figaro

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© photo Chablis

"La décision prise par Sarko de confier à Serge Dassault la commande de sept drones (avions sans pilote) a hérissé le poil des militaires concernés. D'autant qu'ils étaient nombreux, de haut en bas de la hérarchie, à avoir déconseillé ce choix en faveur d'un goupe ami du pouvoir. Au premier rang, l'amiral Guillaud, chef d'état-major des armées."

(...)

"Un général confie au Canard : Prétendre défendre ainsi la "souveraineté nationale" n'est vraiment pas sérieux. Ce drone israélien, livré avec retard, coûtera trois fois plus cher que le Reaper américain, drone produit, lui, en grande série.

(...)

"La faveur, très politique, accordée au groupe Dassault à quelques mois de la campagne présidentielle n'a guère ému, jusqu'à présent, les politiques, opposition comprise. Aucune remarque sur l'absence d'appel d'offres, ce qu'exige pourtant le Code des marchés publics. Et aucune consultation du Parlement."

(...)

© Claude Angeli, Le Canard enchaîné du mercredi 3 août 2011, p3.

NB - Serge Dassault, sénateur UMP, président de la société du Figaro SA et PDG du Groupe Dassault, a expliqué sur France Inter le vendredi 10 décembre 2004, et dans le Monde daté du 13 décembre 2004, que les journaux doivent diffuser des « idées saines », car « nous sommes en train de crever à cause des idées de gauche ».

© http://fr.wikipedia.org/wiki/Socpresse

l'adolescence

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L'adolescence est une période très délicate sur le plan capillaire.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

jeudi 4 août 2011

couleur anniversaire

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et <-- clic

© photos et sculpture de Farid Belkahia

mercredi 3 août 2011

couleur intelligence

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© photo commons.wikipedia
la Palomena prasina

couleur amitié

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© photo commonswikimedia.org

lundi 1 août 2011

La naissance des gens célèbres ?

Le 31 juil. 11 à 20:52,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Agénor de chez lui
Email : ...@wanadoo.fr

Cher Docteur Duchmoll - et Compagnie et blabla, j'ai une question, oui: pourquoi annonce t-on toujours la mort des gens célèbres et jamais leur naissance? Je te remercie bien. Sandro, jeune internaute du Var



Corethre 512

Cher Sandro du Var, cher Agénor ami,

Bravo pour votre excellente question. Oui, bien sûr, vous avez raison, la force de votre sous-texte est implacable. Ce serait quand même plus agréable d'apprendre la naissance d'une célébrité que la mort de quelqu'un qu'on était le seul à ne pas connaître. Mais cela n'est hélas pas possible. Tout simplement parce que la loi interdit la publication du nom ou de l'image des mineurs.

Maintenant, il est vrai que beaucoup de noms se chuchotent. Vous pourriez vous-même en découvrir de nouveaux chaque jour en allant dans les maternités interviewer les jeunes mères. Vous découvririez les futures gloires de la Nation :

  • vedettes de cinéma, vedettes de la politique, vedettes de la chanson à boire, vedettes du pont de l'Alma, vedettes du barreau, vedettes du travail au noir, vedettes des barreaux, vedettes du milieu, vedettes de la marine, vedettes de la lessive, vedettes de la future ancienne sarkozye, vedettes de police, etc.

Votre élégance raffinée et votre sain charme vous permettront de recueillir les confidences et de découvrir les plans de carrière les plus élaborés. Souvenez-vous Lady Gaga à qui l'on demandait "Mais comment t'as fait pour devenir star aussi vite ? Mais comment t'as fait ?!". Elle répondit avec cette simplicité et ce naturel du nombril à l'air que j'aime tant : "J'ai toujours été une star mais personne ne le savait."

Personnellement, malgré le dépit que j'en éprouve aussi, je trouve que le législateur a, pour une fois, fait preuve d'une grande sagesse. Imaginez-vous des "journalistes" dans les maternités, dans les crèches, dans les cours de récré, suspendus aux lustres des classes, trafiquant des paquets de cigarettes avec des enfants de six ans pour obtenir des infos et des scoops ?!

  • Et les dégâts physiologiques ? Regardez le pauvre Justin Bieber. Sa mère l'a forcé à monter sur la scène de Youtube alors qu'il avait à peine douze ans !! Depuis, l'on découvre les dégâts croissants que les flashes et les feux des projecteurs font sur son cerveau dont ils grillent littéralement les neurones, car son crâne adolescent est encore bien trop mince pour supporter des milliers de watts à cette cadence. By Bieb By. Pauvre enfant.

Vous voyez : en matière de protection de la jeunesse, un écart avec la loi, c'est toujours un écart de trop. Mais, afin d'accroître la protection sociale en général, je pense que le législateur devrait être encore plus sage et interdire la publication des noms et des photos des célébrités avant leur quatre-vingts ans, ainsi que tout passage à la télévision, au théâtre, au cinéma, dans les concerts, dans les musées, à la radio, etc. Bref, motus complet.

Imaginez rien que ceci : plus une seule personne célèbre à la télévision, aucune ! Mais quelle respiration, quel bienfait, rien que des documentaires animaliers. Et vous croyez que ça les gêne, les animaux, de rester des anonymes ? Ah, quel plaisir, rien que des documentaires animaliers ; et Stéphane Heissel.

Encore bravo, cher ami, ce sont de telles questions qui permettent de faire avancer la réflexion générale, scientifique et populaire en matière de documentaires animaliers.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Escargot 1373

© Jacques Six et Anne Six,
célèbres entomophotographes.

Corèthre (supra), Escargot bourguignon.

dimanche 31 juillet 2011

Pendant un instant

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Je n'ai vu que toi.

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Si j'avais appris à me cacher la tête, à l'heure qu'il est, je n'aurais pas besoin de fuir.

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Sans commentaires.

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Finalement, tout est clair.

© voir la Rubrique REPERTO 24

centrale nucléaire bio

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Ah, l'énergie renouvelable !

© cadeau

L'électricité ne nous sert-elle pas à lutter contre la nuit ?

samedi 30 juillet 2011

A bon maître, bon chien,




A bon chien, bon chat,
A bon chat, bon rat,
A bon rat, bonne rate,
A bonne rate, qui se dilate.

© photo 3.bp.blogspot. com

faire le premier pas

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Il faut savoir laver son linge sale en famille.

© photo Chablis

enfin un toit du monde pour les SDF

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Félicitons l'heureuse initiative du ministre du Logement.

© photo Chablis

obscurantisme

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Un malheur ne vient jamais seul à une fête talibane.

© photo Chablis

coucou Kim !

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© photo Chablis

la nuit du 4 août

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l'abolition des privilèges
de la droite ultralibérale américaine

© photo Chablis

chasseurs d'enfance

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© photo Chablis

cadavre exquis

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© photo Chablis

le ministère de l'Injustice

A bon chaton, bon raton.

un père éploré nous confie

Depuis que j'ai perdu mes enfants,
je ne trouve plus de baby-sitter.

mercredi 27 juillet 2011

c'est facile de faire de l'Or avec la Règle d'Or de SarkVad'Or

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‎"Avec la règle d'or, le piège Sarkozyste se referme sur le PS."
dit ce matin marianne2.fr, dans un billet qui n'a pas compris
le but caché de cette règle qui permettrait d'accélérer les
profits maximum, le plus automatiquement du monde...



Car la Règle d'Or de SarkVad'Or, c'est beaucoup d'Or.

  • 1. Cadeaux de milliards d'euros aux riches.
  • 2. Oh zut, le déficit, le trou abyssal des finances publiques !
  • 3. Oh zut alors, la Règle d'Or nous oblige à supprimer des prestations sociales et à, vite, vite, revendre le Service public
    aux riches, vite, vite, à n'importe quel prix, comme en
    Grèce, vite, si on ne veut pas avoir en plus les Agences de notation sur le dos, mon Dieu, vite, vite.
  • 4. Oh zut alors, nous sommes tellement tristes pour nos
    compatriotes qui souffrent que, il faut, que vous devez,
    que les aider avec notre Grande Cause Nationale que
    Contre la Solitude, que vous soyez généreux, hihihihi.

Résumer, c'est facile. Avec la Règle d'Or, tous les gouvernements suivants, quelle que soit leur orientation sexuelle, devront privatiser, plus, plus vite, à bas prix.

Règle d'Or,
Couilles en Or.

Nota Bene

  • Si la Gauche passe en France en 2012, le poste-clé de président de la Commission des Finances de l'Assemblée Nationale sera de droite, réforme constitutionnelle sarkozyste, encore merci Jack Lang grâce à qui cette réforme a été votée.
  • C'est le problème que rencontre actuellement Barack Obama avec la Droite américaine. Obama veut réduire le déficit en imposant davantage les riches favorisés par les Bush et la Droite. Et celle-ci veut réduire le déficit en supprimant des prestations sociales et des services publics.

Rendez-vous dans notre Rubrique A/Z "C'est facile", démontage des pipeaux, montrage de leur mécanisme, conseillage pour se faire plein de sous, voire de sous de table, hihihihi.

© photo Majdouline Bulleteau
& Article de Marianne 2 cité : http://www.marianne2.fr/Avec-la-regle-d-or-le-piege-Sarkozyste-se-referme-sur-le-PS_a208834.html?TOKEN_RETURN

la belle Carla nous confie

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Je vais faire comme Rachida, je ne dirai pas qui est le père.

© photo Ki Duchmoll

la Règle d'Or de Sark va d'Or

Toi, je t'endors,
Moi, j' me dore.

mardi 26 juillet 2011

Duchmoll & Compagnie a 3 ans

AN I - 16 juillet 2008 / juin 2009

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AN II -- juillet 2009 / juin 2010

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AN III --- juillet 2010 / juin 2011

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© photos Ki Duchmoll

Ce billet est le 1867ème de ce site. Ils se répartissent ainsi :
105 en 2008, 656 en 2009, 848 en 2010, 257 en 2011
(ce 26 juillet). Il y en a environ 200 de plus en attente ou en
réserve. Environ 97 % d'entre eux ont été directement écrits par
le Docteur Duchmoll grâce aussi, évidemment, au travail d'amies
et d'amis graphistes, webmasters, acteurs, photographes,
dessinateurs, producteurs radio, éditeurs, peintres, musiciens,
monteurs, metteurs en scène, réalisateurs, ingés sons, directeurs
photos, humoristes, scénaristes, écrivains, journalistes,
kinésithérapeutes, techniciens et, last but not least, agents
d'entretiens de l'auteur. Un grand merci à eux, vous trouverez
une partie de leurs oeuvres et leur nom tout au long de ces billets.

Merci à elles et à eux, merci, merci, merci :-)

copie de l'Acte de naissance


Le 16 juil. 08 à 12:27, Anthony ADAM (BECB) a écrit :

Bon, même si il reste quelques finitions à faire, déjà ça fonctionne et c'est plutôt pas mal.

http://www.docteurduchmoll.com

++
Anthony

Voir ci-dessous les cinq vidéos qu'Anthony mit en ligne ce jour-là, en les extrayant du rush que nous vous proposons en bonus, le making-off, quoi, entrez dans les coulisses Duchmoll. Cinq vidéos "vignettes" (environ 1' chacune) dont il avait fait aussi le montage, les génériques et les inserts, les flashes et les séquences inattendues. Vous trouverez ensuite l'adresse de son Agence.

En fonction de la rotation de la Terre et de la rétention d'eau du Père Noël, connaissez-vous l'âge du capitaine ?

1' 07"

Comment devenir riche ?

1' 36"

Preuve d'impro par le rush.

"Ne crois rien", dit le plus beau des dictons humanistes, du temps où la Chine avait un fonds d'humanisme. "Sois scientifique déjà de l'oeil", ajoutè-je impunément.

Alors, regardez bien, amies et amis de l'Absurde fécondant : voici la preuve, par la matière la plus brute, le rush pur, le long plan fixe assommant, que toutes les réponses du Docteur Duchmoll, moi m'aime, sont instantanées, immédiates, improvisées didactiquement.

Ami, ne crois rien mais voyez tout en cliquant sur ce lien :

l'absurde par la preuve

Ce site léger, élégant et dépouillé, ne nous permettant pas de charger des films aussi importants, des busters de blog, vous nous comprenez, sinon lisez la phrase à l'envers, nous vous offrons gracieusement ce lien qui vous attachera les plus jolies filles sur vos genoux ou les plus beaux mecs à vos pieds, comme quoi l'anatomie des sexes est franchement asymétrique, ce qui venge horriblement l'hémiplégique envieux, pendant toute la durée de la projection.

48' 03"

notre webmaster et graphiste

Si vous voulez un site élégant, ou un blog beau, simple et pratique comme celui-ci, nous vous invitons à contacter Anthony Adam via son site, le plus minimaliste d'internet ;-)

C'est évidemment grâce à lui,
que ce site-blog est né le 16 juillet 2008.

http://www.atroisn.fr/

Rubrique "Sites & liens amis"

la vie intérieure de la banane

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Je n'aime pas me peler.

© photo Chablis

la banane est bonne

Si quelqu'un vous disait un jour, "hey, banane, la ferme", il vous suffirait de lui rappeler
vos qualités intérieures.

Composants principaux
En g pour 100 g

Eau
Azote
Protéines
Graisses
Hydrates de carbone
Sucres simples
Amidon et dextrine
Fibres
70,7
0,18
1,1
0,3
19,2
16,2
3,0
3,4

Éléments minéraux
En mg pour 100 g
Sodium
Potassium
Calcium
Magnésium
Phosphore
Fer
Cuivre
Zinc
Soufre
Chlore
1
350742280,40,160,21379

Vitamines
En mg pour 100 g
Carotène
Vitamine E
Vit. B1 (Thiamine)
Vit. B2 (Riboflavine)
Vit. PP (acide nicotinique)
Vit. C (acide ascorbique)
Vit. B6 (Pyridoxine)
Acide pantothénique
Acide folique total
200
0,2
0,04
0,07
0,6
10
0,51
0,26
22

Apport énergétique : 80 à 90 kcal pour 100 g de banane fraîche, alors que 100 g de banane séchée apportent près de 300 kcalories.

Les glucides sont présents dans la banane sous forme d'amidon avant maturation. Cet amidon disparaît progressivement pour faire place à des sucres plus solubles, comme le fructose et le glucose (voir expériences)

Le taux de protides est faible mais un peu supérieur à celui des autres fruits.

Les graisses ne sont présentes qu'à l'état de traces, mais elles jouent un rôle important comme support d'arômes naturels dans le fruit.

Les fibres sont présentes en quantité relativement élevées (substances cellulosiques, pectine, etc...)

La banane mûrit sous l'action de l'éthylène, contenue dans sa peau. En effet, l'éthylène détruit les chlorophylles. La banane passe donc du vert au jaune.








© photo Chablis & tableau sur 
boumbo.toonywood.org/tpebanane/Tableau.html



 

Porter des strings, mais... ?

Le 20 juil. 11 à 05:30,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Trilles, David, Millau, France
Email : ...@yahoo.fr

Voilà, je voulais savoir si porté des strings était cancereux. Car moi je ne porte que de ça et il parrais que ces pour les gays, ma mère est contre mes strings parce que je suis un garçon et ces pour les filles. Elle dit que je doit puer des fesses, à cause de l' hygiène que ça porte cher les gens.


Cher David de Millau,

Merci pour cette excellente question, d'actualité en plein été. Cela pue, c'est vrai, mais cela aura au moins le mérite de faire fuir tous ceux ou toutes celles que vos fesses n'attireront pas irrésistiblement. Ce petit obstacle naturel augmentera donc beaucoup vos chances auprès des rescapé(e)s.

Est-ce cancéreux ? franchement, je ne vois pas le rapport. Si tout ce qui sent mauvais générait un cancer, nombre de supermarchés devraient renoncer au jambon sous blister. Le camembert même, si apprécié lors des pic-nics sur le Viaduc de Millau, périrait aussitôt, jeté dans la vallée. Etc.

Non, rassurez-vous, David le stringomane, les mauvaises odeurs n'ont pas d'effet cancérigène sauf à très haute concentration comme dans le voisinage de Fukushima, de Tchernobyl, et bientôt sans doute, de Nogent-sur-Marne.

Quant à être gay, c'est mieux que d'être joyeux. Qui oserait encore prétendre que l'hétérosexualité est toujours au parfum ?

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

Pouvez-vous... ?

Le 22 juil. 11 à 17:44,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : sow alsainou luanda angola
Email : ...@yahoo.fr

je ve vous demande exque vous pouver me araser mes dents et le remetre. mercie a vous


Bien cher,

J'en suis sincèrement navré mais je ne puis vous arracher les dents et les remettre, même sur rendez-vous avec votre ravissante cousine. Je ne puis que vous conseiller de vous adresser à l'un des nombreux mercenaires qui rôdent en Angola, ou pas si loin.

Attention, si vous avez des dents en or, il y a peu de chances que vous les retrouviez à nouveau dans votre bouche. Maintenant, permettez-moi de vous signaler humblement qu'il y a des moyens beaucoup plus simples pour laver vos dents.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

citoyen grec raisonnable

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La formule économique du succès.

© photo Chablis

Est-il plus vrai de penser que... ?

Est-il plus vrai de penser que c'est faux,
ou plus faux de penser que c'est vrai ?

© GarbageRot

Il est plus (1) vrai de penser que c'est faux que (2) faux de penser que c'est vrai.

Démonstration. Soit X, pour représenter le "c' de c'est". X est dit faux ou vrai.

Premier cas. X est faux, donc (1) il est vrai de penser que c'est faux et (2) faux de penser que c'est vrai.

Deuxième cas. X est vrai, donc (1) il n'est pas vrai de penser que c'est faux et (2) il n'est pas faux de penser que c'est vrai.

Mais quand on dit "il n'est pas faux", il y a une nuance de réserve, c'est moins catégorique que dire "il n'est pas vrai".

Donc (1) est plus vrai que (2).

CQFD

Quelle est la différence entre... ?

Quelle est la différence entre un pigeon ?


C'est une question très importante dont la réponse est très grave, voire dangereuse, attention. Il faut retourner aux sources.

Le manuscrit original de Coluche, trahi involontairement par un typographe envahi de chagrin par la mort de son idole, était le sketch qu'il était en train d'écrire sur sa moto lors de son "accident" mortel, sketch qui commençait ainsi : "Quelle est la différence ?

Un pigeon entre." On se doute de la suite d'après ce ton déjà très politique. En résumé : il faut faire croire à tous les pigeons qu'il n'y a pas de différence entre eux et nous, comme ça on peut continuer à les plumer tranquillos.

Pas étonnant que tout porte à croire que la mort de Coluche n'était pas "vraiment" accidentelle...

© question de Coluche

lundi 25 juillet 2011

l'amour

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Avec elle, je retrouvais les personnages de mon enfance.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

André et le jury de qualité parlaient

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des langues différentes.

© dessin d'Alberto Valgimigli & texte de Fabio Chinca

On aimait chez lui sa

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façon d'être un romantique inguérissable.

© Alberto Valgimigli & texte Fabio Chinca

dimanche 24 juillet 2011

Amy change de look.

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© photo THEREALBenHopper

samedi 23 juillet 2011

zone eurogène

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Les marchés sont contents de l'Euro-Europe.

© photo THEREALBenHopper.com

vendredi 22 juillet 2011

le nouveau plan de sauvetage pour la Grèce est une grande réussite

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Car à l'issue de ce plan, toute la Grèce aura déménagé en Turquie.

© photo Chablis

mercredi 20 juillet 2011

Mais qui va arrêter tous ces dirigeants et millionnaires fous ?

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© photo Chablis

Celle-là, je me la tape - un seul coup d'oeil, et la centrale du plaisir

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© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte bilingue de Fabio Chinca

Je vous répète que

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© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte bilingue de Fabio Chinca

Je me réincarnais en été. Et vu la tournure des vacances, je

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© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte bilingue de Fabio Chinca

Je pouvais voir le reflet de mes hormones dans

Lozza_.jpg

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte bilingue de Fabio Chinca

Ils sont arrivés, Excellence. Il ne vous reste plus qu'à

Sono_Arrivati_.jpg

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte bilingue de Fabio Chinca

Je l'avais prévenu. Mais maintenant il était vraiment trop tard pour

Sans_titre-5.png

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte bilingue de Fabio Chinca

un monde de Gênes

Sans_titre-4.png

© 2008 Grrrzetic Edition
c/ Silvana Ghersetti
vico Valoria, 40/r
16123 - Genova
www.grrrzetic.com

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte bilingue de Fabio Chinca

Les billets ci-dessous, du moins dans la Rubrique REPERTO 24 de la colonne de droite, furent un essai de trouver encore un autre angle de lecture avec un texte supplémentaire. Mais cela s'est vite avéré superflu, ce chef-d'oeuvre si particulier de la "bande dessinée" étant parfait comme un oeuf de Gênes, donc de Christophe Colomb ;-) Je les laisse pour mémoire et pour que vous puissiez voir tout ce qu'il ne faut pas faire ;-)

mardi 19 juillet 2011

l'autre défilé militaire

ceremonie_militaire.jpg

© photo france-amerique.com

la guerre de l'eau

larme.jpg

© photo Nyko Copysto Dominus via Anne Ducourau

as time goes by

pinguoin_eveille_ours.jpg

Il serait temps d'inventer pour les
call-girls un agenda de nuit,
un agenda de 20h à 8h.

© photo Chablis

à Lena ;-)

as time goes by
au fil du temps

pour revoir ce passage de Casablanca, cliquer là
http://www.youtube.com/watch?v=Wo2L...

lundi 18 juillet 2011

Fukushima mon amour





carte_nucleaire-nonmerci.net.gif



populationdata.net.jpg



carte_nucleaire__q.liberation.fr.jpeg



© photo nonmerci.net
& populationdata.net
& http://q.liberation.fr
& titre : 495.000 googlons

dimanche 17 juillet 2011

la burqa des soldats

defile_Iran.jpg

Iran - Défilé de soldats en tenue de camouflage lors du Jour
des armées à Téhéran le 18 Avril 2010. Nikoubazl/Reuters.

© photo http://www.slate.fr/grand-
format/defiles-militaires-monde

les vraies valeurs de la France

superbombardier.jpg

Madame Eva Joly n'a pas compris que les vraies valeurs de la
France ne sont plus Fraternité, Egalité, Liberté mais Défilé,
Rangé, Armé. Madame Eva Joly ignore sans doute que nos
bons et braves marchands d'armes sont propriétaires de
grands médias si nécessaires à notre future réélection.

© photo Chablis

"Si je vous invitais à évoquer d’autres pays qui ont des défilés militaires, vous trouveriez la Russie, la Chine, la Corée du Nord... Est-ce que vous trouveriez des pays démocratiques européens ?"

La petite phrase d’Eva Joly ne semble pas dénuée de sens. En Europe, seule la France continue à préserver la tradition d’un
grand défilé militaire le jour de la Fête nationale.

Les pays nordiques ne connaissent pas cette tradition. En Norvège, pays d’origine d’Eva Joly (Française depuis longtemps), il existe bien un défilé mais d’enfants de bacheliers et d’associations.

© texte http://www.france-info.com/monde-europe-2011-07-16-defiles-militaires-rares-en-europe-encore-frequents-dans-le-reste-du-551100-14-15.html

solution à la crise financière

prozac.jpg

distribution gratuite d'antidépresseurs, à volonté

© photo Chablis

l'amour, c'est comme le travail

catalogue_prix_d__amour_blog.bessora.fr.jpg

L'amour, c'est comme le travail.
Passion, film de Jean-Luc Godard.

L'amour est un sentiment qui entre par l'oeil
et qui s'écoule du sexe sous forme de goutelettes.
Salador Dali, interview radio.

© photo blog.bessora.fr

samedi 16 juillet 2011

D Day. On arrive ! Hue bourrique !!

canard__avion.jpg

Cliquer ici pour en savoir davantage sur le riche et créatif festival Ubürik (troisième édition) d'Auvergne dans la vallée de Montluçon.

© photo Chablis

la Rolex®

13___.jpg

A la recherche du temps perdu.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Proust Duchmoll

A Franca, tout spécialement ;-)

vendredi 15 juillet 2011

retour de Syrie

aeroport__valise__sang.jpg

© photo Chablis

Auvergne, Festival Ubürik, J-1

Dalai-Lama.jpg

Demain, je respire, j'enlève le haut.

© photo Chablis

Auvergne, Festival Ubürik, J-1

les_avions_Uburik__-_.jpg

J'espère que je n'ai oublié personne.

Le Festival Ubürik revient promener ses univers d’envies
dans la Vallée de Montluçon...

Du samedi 16 au samedi 23 juillet, théâtre, lecture, musique, marionnettes, performances déambulatoires, vaches highlands et dîner-spectacle sous la grange, se dérouleront à un rythme effréné dans une ambiance festive et conviviale au Domaine de la Ganne, à Prémilhat, et dans les environs de Montluçon.

Venez-nous retrouver dès 18h à la ferme, tous les jours du festival, et partager la soirée avec nous autour d'un spectacle et d'un verre.

Ou bien cherchez-nous dans la vallée, nous ne sommes jamais très loin, dans un château, un appartement, sur un marché ...

PROGRAMMATION : clic --> http://www.uburik.fr/

Uburik_2011.jpg

Tarif : de 8 à 10 euros
Tarif dîner & spectacle : de 13 à 15 euros.
Infos et réservations : 06 6682 3671 / contact@uburik.fr

© photo Chablis
texte Cie Ubürik

le secret de la vie heureuse

louche_et_poitrine.jpg

"Le secret de la vie heureuse, c'est lorsque l'homme comprend
enfin que les femmes ont toujours raison." dit mon cher
grand-oncle, Sa Grâce le Grand-Duc Hmoll de Ouimé.

© photo Chablis

jeudi 14 juillet 2011

la joie

02___Val_.jpg

les histoires d'orgasme finissent bien

01___Val_.jpg

en général




© dessin d'Alberto Valgimigli
texte Rita Mitsouko Duchmoll

mercredi 13 juillet 2011

Taïwan - Chine via Google Map

FABULEUX, TRÈS DRÔLE, ESSAYEZ :-)

Olivier Masquerel sur facebook
Via Nine Rivière-Hopfner 

1. Allez sur Google Maps
et cliquez sur "itinéraire"

2. Écrivez Taïwan en origine.

3. Écrivez Chine en destination.

4. Lisez cool jusqu'à la ligne 23, 
et lorsque vous cesserez de rire,
re-postez ceci dans votre statut
pour faire rire quelqu'un d'autre.


TAÏWAN --> CHINE

Itinéraires possibles

  1. 2 854 km,2 jours 11 heures
    G70福银高速
  2. 3 111 km,2 jours 14 heures
    G40沪陕高速
  3. 3 224 km,2 jours 16 heures
    G30连霍高速
Itinéraire en voiture vers Chine
Ce trajet inclut une traversée en ferry.
Ce trajet emprunte des autoroutes.
Taïwan
1. Prendre la direction ouest sur 人倫林道支線 vers 人倫林道
200 m
2. Prendre la 1re à gauche et rester sur 人倫林道
26,6 km
3. Tourner à gauche pour rester sur 人倫林道
950 m
4. Tourner à droite pour rester sur 人倫林道
1,3 km
5. Tourner à droite pour rester sur 人倫林道
1,6 km
6. Tourner à droite pour rester sur 人倫林道
1,6 km
7. Tourner à gauche pour rester sur 人倫林道
450 m
8. Prendre à droite sur 新中橫公路/台21線
Continuer de suivre 台21線
3,6 km
9. Continuer sur 台16線
4,3 km
10. Prendre à gauche sur 名水路一段/台16線
Continuer de suivre 台16線
15,3 km
11. Continuer sur 員集路/台3線
Continuer de suivre 台3線
2,3 km
12. Prendre la bretelle vers 國道3號
450 m
13. Prendre la sortie 名間交流道(北台中) à gauche pour rejoindre 國道3號
136 km
14. Prendre la sortie 新竹系統交流道 vers新竹/頭份
290 m
15. Prendre la sortie 新竹系統交流道(國1北 新竹) à gauche pour rejoindre 國道1號
66,5 km
16. Prendre la sortie 五股交流道 vers 泰山/新莊
500 m
17. Prendre à gauche sur 新五路二段/107甲縣道
500 m
18. Tourner légèrement à droite pour continuer sur 新五路二段/107甲縣道
1,8 km
19. Tourner légèrement à droite versSortie 五股一交流道(八里)
1,0 km
20. Prendre la bretelle pour rejoindre 台64線
10,1 km
21. Prendre à droite sur 領港大道
1,3 km
22. Tourner à gauche
1,1 km
23. Traversée à la nage de l'océan Pacifique
165 km
24. Tourner à gauche vers 龙凤路
86 m
25. Prendre à droite sur 龙凤路
650 m
26. Prendre à gauche sur 西航路
600 m
27. Prendre à droite sur 海坛东路
600 m
28. Au rond-point, prendre la 2e sortie sur海坛中路
450 m
29. Prendre à gauche sur 潭城中路
350 m
30. Prendre à droite sur 福胜西路
350 m
31. Tourner à gauche pour rester sur 福胜西路
350 m
32. Prendre à gauche sur 金峰路/305省道
Continuer de suivre 305省道
2,0 km
33. Tourner à droite pour rester sur 305省道
10,4 km
34. Prendre le ferry
3,2 km
35. Continuer tout droit sur 305省道
47,2 km
36. Prendre légèrement à gauche sur 龙江路
1,8 km
37. Au rond-point, prendre la 5e sortie sur清昌大道
1,9 km
38. Tourner légèrement à droite vers 清荣大道
1,3 km
39. Prendre à gauche sur 清荣大道
400 m
40. Prendre la 2e à droite
1,1 km
41. Tourner à gauche
800 m
42. Tourner légèrement à droite
1,6 km
43. Prendre la bretelle vers G15沈海高速
Route avec sections à péage
800 m
44. Rester sur la file de droite et rejoindreG15沈海高速
Route à péage
22,8 km
45. Prendre la sortie 衢州/南昌/G70福银高速/南平/三明/福州南 pour rejoindre G70福银高速
Route avec sections à péage
710 km
46. Sortir à 105国道
Route à péage
4,9 km
47. Rester sur la file de gauche
1,4 km
48. Tourner à droite vers 047乡道
1,0 km
49. Continuer tout droit sur 047乡道
3,7 km
50. Prendre la bretelle pour rejoindre G70福银高速
Route avec sections à péage
116 km
51. Prendre la sortie en direction de 201省道
400 m
52. Rester sur la file de droite et rejoindre201省道
4,5 km
53. Prendre la bretelle à gauche vers G45大广高速
Route avec sections à péage
213 km
54. Prendre la sortie en direction de G40沪陕高速
Route à péage
400 m
55. Rester sur la file de gauche et rejoindreG40沪陕高速
Route à péage
658 km
56. Prendre légèrement à droite sur G70福银高速
Route avec sections à péage
209 km
57. Prendre la sortie en direction de 312国道
230 m
58. Prendre légèrement à droite sur 312国道
26,9 km
59. Tourner légèrement à droite pour continuer sur 312国道
48 m
60. Faire demi-tour
110 m
61. Prendre vers G22青兰高速légèrement à droite
140 m
62. Rester sur la file de gauche et rejoindreG22青兰高速
Route avec sections à péage
69,9 km
63. Prendre la sortie G312/平凉/华亭vers 312国道
Route avec sections à péage
1,1 km
64. Prendre à droite sur 312国道
5,1 km
65. Continuer tout droit sur 东湖路
700 m
66. Continuer sur 崆峒大道(东段)
Traverser le rond-point
2,2 km
67. Continuer sur 崆峒大道(中段)
2,9 km
68. Prendre légèrement à droite sur 来远路/312国道
Continuer de suivre 312国道
Route avec sections à péage
91,4 km
69. Prendre la bretelle pour rejoindre G22青兰高速
Route avec sections à péage
168 km
70. Prendre la sortie G312/甘草店 vers312国道
Route avec sections à péage
1,2 km
71. Prendre à droite sur 312国道
16,1 km
72. Tourner à gauche
4,0 km
Chine

mardi 12 juillet 2011

le fou

Sul_pianeta_Primo.jpg

Un jour, je découvrirai l'Amérique post-nucléaire.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

A tutti i miei amici ed amiche di Genova.
À tous mes amis et amies de Gênes. :-)

le progrès

polpa.jpg

On est les champions, on est les champions,
On est, on est, on est les champions.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

politique culturelle

machine_a_ecrire.jpg

Afin de compenser les 70 milliards d'euros* offerts aux riches,
le Gouvernement a décidé de taxer les Gens de Lettres
de 129 € par mois pour leur Licence poétique.

© photo Chablis

*Chiffré donné par Jean-Marc Ayrault, député-maire de Nantes et président du groupe socialiste à l'Assemblée nationale, ce mardi
12 juillet à 8h20 sur France-Inter, et chiffre non contesté par le journaliste Pierre Weill qui l'interviewait.

La dette publique négociable française bondit de plus de 20 milliards entre avril et mai et atteint 1.294 milliards €
(y compris la dette à court terme).
Source : http://www.gecodia.fr/Deficit-publi...

lundi 11 juillet 2011

5 fruits par jour

bananana.jpg

la bananana vitamine

© photo Chablis

souvenir, sous venir, à venir

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Des traders installés à Londres depuis des années avec des salaires mirobolants et qui ont été brusquement licenciés se rappellent soudain l'intérêt du filet social français. Il leur suffit de travailler une journée (par exemple chez MacDo, où pullulent les micro-contrats), pour déclencher leur droit à indemnisation et toucher des sommes allant jusqu'à 6.400 euros par mois (pendant 2 ans) sans jamais avoir cotisé un kopeck.

Bercy confirme l'existence du phénomène : « La situation décrite ne constitue pas un cas de fraude mais s'apparente davantage à une optimisation du système de protection sociale applicable aux travailleurs migrants. En fait, ces traders « optimisent » une vieille réglementation européenne destinée à favoriser la mobilité des salariés au sein de l'Union.

Il est exact que certaines personnes, ayant travaillé par exemple à Londres, peuvent revenir en France et percevoir une allocation beaucoup plus élevée que celle dont elles auraient bénéficié au Royaume-Uni. Le « système » leur garantit 57,4% du salaire qui leur aurait été versé dans l'Hexagone pour un emploi équivalent. »

D'après les prévisions officielles tombées jeudi 10 juin, Pôle Emploi devra gérer 151.000 « demandeurs d'emploi » supplémentaires « en recherche active » en 2010...

16 juin 2010

© photo Chablis
texte Patrick Boriès

Mai 2012, Air Sarko Two.

cigogne_volant.jpg

Adieu.

© photo Chablis

Lettre de la Résistance, d'aujourd'hui.

Cher Philippe,

Cette supplique est magnifique de dignité et d'humanité.
Un magnifique cadeau de Noël.
Merci de me l'avoir fait connaître.

Bien à toi,

Patrick Liegibel

(producteur à France Inter de "Au fil de l'histoire", entre autres)

Clic --> Lire ou relire cette Lettre de la Résistance (d'aujourd'hui).

Courageuse lettre en effet ou simplement réaliste ! On attise le racisme, les haines, on ne compte plus les injustices à ce niveau. Il faut bien faire porter le chapeau quand ça va mal ! Tellement humain de rejeter la faute sur des innocents plutôt que de remettre en cause sa façon de gouverner! Sauf que ça en devient INhumain ! On régresse, on se croirait au Moyen Age avec une nouvelle 'chasse aux sorcières' retour au royalisme, aux pertes des libertés.... que deviennent les Droits de l'Homme dans tout ça ? BRAVO pour cette lettre ! BRAVO !

C***

dimanche 10 juillet 2011

la loi

06___Val_.jpg

Naître est mauvais pour la santé.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

l'efficacité

fa_un_po_vede.jpg

HEFO de RLS-CDB. CFQELV, ILA "Ma belle biche innocente et pure.", EAC. MMLCDB ne CDLF, QS ! ECMAD son amour EPR, INC DLS : FLRDAE en se frôlant ALC. QF ? M, elle le savait, EUHAF. SELC, IFPSL d'elle, et IFT PQEPAR. IFL RDA. MSRAS liaison ALC, INLAP "Ma belle biche innocente et pure.", EINLEJ. J...

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

Pour les débutants qui ignoreraient encore tous les sigles administratifs courants, je vous prie d'en trouver ci-après l'explicitation complète. Héléna était folle amoureuse de Roberto, le sous-chef de bureau. Chaque fois qu'elle le voyait, il l'appelait "Ma belle biche innocente et pure.", elle adorait cela. Mais Maurizio, le chef de bureau ne cessait de la flatter, quel séducteur ! Et comme Maurizio avait découvert son amour effréné pour Roberto, il ne cessait de les séparer : fini la recherche des archives ensemble en se frôlant à la cave. Que faire ? Maurizio, elle le savait, était un homme à femmes. Si elle lui cédait, il finirait par se lasser d'elle, et il ferait tout pour qu'elle parte avec Roberto. Il favoriserait leurs recherches d'archives. Mais si Roberto apprenait sa liaison avec le chef, il ne l'appellerait plus "Ma belle biche innocente et pure.", et il ne l'embrasserait jamais. Jamais...

le langage

09___.jpg

J'ai compris la complexité de notre relation.
Je suis ton grand-père.
Et tu es ma mère.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

Jérôme la poutre

Le 8 juil. 11 à 19:53,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Jérôme la poutre
Email : ...@gmail.com

RE bonjour cher docteur duchmoll, Après quelques mois d’absence c\'est un réel plaisir de parcourir de nouveau votre inestimable encyclopédie de la vérité. Ma nouvelle question, est simple mais complexe à la fois ! On nous prédit la fin du monde en 2012 et on nous prédis également une météorite détruisant notre bonne vielle gaia en 2019 !!! Comment peux-t-on détruire deux fois le monde en moins de 7 ans ? Merci de votre précieuse lumière qui nous guidera tel le phare d\'Alexandrie qui guidait jadis les marins de l\'Ilel-Agr-Akkal


Cher Jérôme,

Cela me fait plaisir de vous retrouver en pleine forme. Je pressens, je sens, je ressens, que vous avez trouvé enfin ce troisième oeil que vous cherchiez depuis si longtemps. Vos questions ont une dimension cosmique, et c'est cela qui est bien agréable avec vous. Outre le fait que vous sachiez tourner le compliment avec élégance...

Vos éloges me font grand' plaisir, surtout avec ces nombreux AS, Avides de Savoir, incapables de dire merci et qui prennent tout ce qu'on leur donne, sans même avoir la simple gentillesse d'envoyer un chèque à l'adresse sur simple demande. Haha, décidément, il faut tout leur apprendre.

Oui, Jérôme, grâce à de belles personnes comme vous, j'ai l'impression que... que... oui, que... vous m'émouvez, Jérôme la poutre, avec votre jambe bien en terre, l'autre emportée par un shrapnel oublié comme un mouchoir sur le Chemin des Dames, et le cul dans la boue, que... dans les conquêtes du Savoir, n'est plus tout à fait vain, mon obscur combat pour devenir phare d'Alexandrie.

Alexandra, celle-là aussi, c'était un fameux oeil ! Et quelle magnifique bibliothèque !!

Que celles qui se demandent de quoi je parle, et voudraient ma réponse du Docteur Duchmoll lui m'aime, se disent-elles, après 22h, n'hésitent plus à m'appeler Maître Cool. Ou alors Jedi Docteur !

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

la psychanalyse

La_lezione_di_medicina.jpg

La vie est bien plus belle,
avec des jumelles.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

samedi 9 juillet 2011

le rêve

01___Val_.jpg

Chaque soir, elle fermait soigneusement à clé, les portes,
les fenêtres et les volets, de peur que son homme
s'échappe pendant la nuit.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

Il eût été préférable de dire
"ne s'échappât pendant la nuit"
mais ce n'est pas ce qu'elle pensait.

nouvelles technologies

chameaux.jpg

le nouveau métro anti-suicide

© photo Chablis

la poésie

gtu-.jpg

Un seul être vous manque, et il faut ramer.

© dessin d'Alberto Valgimigli
texte de Lamartine Duchmoll

femme à la recherche

via_karine_quarant-schmidt.jpg

d'un loup

© photo via Karine Q-S

vendredi 8 juillet 2011

Auvergne, Festival Ubürik, J-8

chablis.jpg

Le Festival Ubürik revient promener ses univers d’envies dans la Vallée de Montluçon...

Du samedi 16 au samedi 23 juillet, théâtre, lecture, musique, marionnettes, performances déambulatoires, vaches highlands et dîner-spectacle sous la grange, se dérouleront à un rythme effréné dans une ambiance festive et conviviale au Domaine de la Ganne, à Prémilhat, et dans les environs de Montluçon.

Venez-nous retrouver dès 18h à la ferme, tous les jours du festival, et partager la soirée avec nous autour d'un spectacle et d'un verre.

Ou bien cherchez-nous dans la vallée, nous ne sommes jamais très loin, dans un château, un appartement, sur un marché ...

PROGRAMMATION : clic --> http://www.uburik.fr/

Uburik_2011.jpg

Tarif : de 8 à 10 euros
Tarif dîner & spectacle : de 13 à 15 euros.
Infos et réservations : 06 6682 3671 / contact@uburik.fr

© photo Chablis
texte Cie Ubürik

jeudi 7 juillet 2011

chère Elisa, chercheuse de l'ENA,

chère Elisa,

suite à vos messages et commentaires très bien argumentés, sur facebook, je me suis dit que vous répondre sur ce site était une occasion de clarifier notre démarche :-)

ce qui m'intéresse dans cette tragédie absolue du Sofitel de New York, car si N. Diallo est la victime, c'est une tragédie, et si c'est DSK, c'est une tragédie aussi, ce qui m'intéresse d'abord, c'est la manière dont on nous fait prendre, ou pas, des vessies pour des lanternes ; cette histoire est un condensé des courants profonds de notre société : lutte des classes, FMI, gauche, droite, politique de haut niveau, richesse et misère, justice, télés et autres médias, internet, journalistes et journaleux, politique de caniveau, sexe et libertinage, pouvoir, pressions, manipulations, présidentielles, mafia (blanchiment), immigration, etc.

je ne suis ni juge, ni voyant, ni justicier, ni gourou expert ; j'essaie d'avoir le moins de préjugés possibles, de noter des coïncidences troublantes, des contradictions peu remarquées, le traitement par les médias - qui ne sont souvent plus des médias mais des politiciens à part entière mais cachée ; je n'ai pas de pensée arrêtée, encore moins dogmatique, que j'essaierais d'imposer à qui que ce soit ;

je cherche, avec celles et ceux d'entre vous qui le souhaitent, non pas comme un enquêteur qui lirait toutes les pièces et tous les articles, mais comme un citoyen lambda s'intéressant à l'affaire et son making off, saisissant telle info ça et là ; et si je vous propose, sur cette page, mes modestes analyses, c'est parce qu'il me semble que les absurdités diverses de ce spectacle sont de bonnes pistes pour s'interroger sur les divers discours tenus ;

dans ces affaires de viol présumé, c'est souvent parole contre parole, mais aussi la manière dont cette parole est entendue, ou pas, par les policiers, médecins, etc. ; je me rappelle un remarquable documentaire réalisé par une fille violée dans un parking par un violeur en série ; elle revenait sur la chronologie des faits et interrogeait toutes les personnes qu'elle avait vues ensuite ;

elle en voulait particulièrement à l'urgentiste qui l'avait examinée et traduisait toutes ses affirmations par des conditionnels :" elle aurait été agressée dans un parking par un homme qui l'aurait menacée avec un couteau" ; elle était révoltée de ne pas être crue ; dans le documentaire, le médecin lui explique que c'était une contrainte de sa rédaction ; s'il avait affirmé quoi que ce soit, le juge aurait refusé son expertise ; pourquoi ne l'a-t-il pas dit alors ?

plus les enjeux sont forts, plus le mensonge est fréquent ; et bien sûr, "Il y a des hommes qui mentent mais aussi des femmes qui mentent" (dicton politique) ; et les cas que vous nous rapportez sont aussi tragiques que celui que j'avais rappelé précédemment (réponse à Eric) ; mais les cas que rapporte ci-dessous la psychiatre Muriel Salmona, le sont tout autant ;

dès le début (voir mes premiers tweets sur la page Duchmoll de facebook), j'ai trouvé que DSK était, de fait, présumé coupable un peu vite ; j'ai remarqué ce problème de la chambre "vide" que je n'ai pas vu relevé ailleurs mais je n'ai pas tout lu ;

j'ai en effet beaucoup de peine à croire qu'un type qui prend une douche y aille avec ses valises et toutes ses affaires ; non seulement les femmes de chambre, surtout dans les hôtels de luxe, attendent le signal de la réception pour faire une chambre, ou alors, si elles entrent par erreur et la voit occupée, elles s'en vont immédiatement ; il n'y avait aucune raison, semble-t-il, sauf pour lui "sauter dessus", qu'elle reste là plus que le temps de l'ouverture de porte ;

et il y a bien d'autres éléments troublants ; mais, comme le rappelle la psychiatre, après un évènement très traumatique, la confusion des faits, émotions, chronologies est très fréquente ; il suffit d'en avoir connu un pour le savoir : des moments sont retenus, d'autres sont effacés immédiatement, d''autres sont faux ou dans le mauvais ordre, etc.

mais évidemment, il est plus facile d'analyser les propos ou les faits du point de vue de Nafissatou Diallo ou de Tristane Banon, que de celui de DSK qui ne dit rien ni ses avocats ;

et actuellement, je trouve la plupart des arguments en défaveur de Nafissatou très inappropriés ; en résumé absurde, cela donnerait : "compte-tenu du fait que la plaignante a cinq abonnements téléphoniques, elle n'a pas été violée" ; tout comme il était absurde d'avancer : "compte-tenu du fait que DSK aime les femmes, il a violé la femme de chambre" ;

notons d'ailleurs que, en général, ceux qui aiment vraiment les femmes sont ceux qui les respectent le plus, et ne conçoivent pas d'intimité sans consentement réciproque ; revoir le merveilleux film de Truffaut ; bon, OK, DSK n'est pas Charles Denner mais celui-ci pourrait être aimé d'Anne Sinclair ;

je pense d'ailleurs que cela pose une question supplémentaire : est-ce que, oui ou non, Anne Sinclair a violé Charles Denner ?

j'espère que vous continuerez à nous faire part de vos réflexions sur ce sujet, et que vous ne vous dégonflerez pas ;-)

votre dévoué,

Docteur Duchmoll

préparation du speed-dating

IMGP7571-.JPG

© photo Isabelle Dauchez

mercredi 6 juillet 2011

Bernard Azimuth & le Docteur Duchmoll

D - Mon cher Bernard, pour inaugurer nos entretiens scientifiques, joyeux et humanistes, j'aimerais beaucoup que ce fût vous qui apprissiez à nos Duchmollautes, pourquoi vous allez danser sur le pont d'Avignon, et dans quelle tenue ?

B - Pourquoi je vais danser sur le pont d'Avignon ? Tout simplement parce que sur le pont d'Avignon, on y danse, euh... on y danse... Sur le pont d'Avignon, on y danse tous en rond. Et c'est l'occasion de rencontrer de belles dames qui font comme ça, et puis encore comme ça... Et c'est très agréable. En tout cas, moi, j'avoue que je ne m'en lasse pas.

Je n'ai pas encore choisi ma tenue pour aller danser sur le pont d'Avignon. On ne choisit sa tenue qu'au dernier moment. Ça dépend du temps qu'il fait. S'il fait soleil par exemple (ce qui est plutôt fréquent là bas, surtout en cette saison), je ne mets surtout pas mon vêtement de pluie. Ah ça, non. Mais s'il pleut, en revanche, je le mets. S'il neige, je mets mon anorak, mon fuseau, et mes après-ski. Et s'il y a du brouillard? me demanderez-vous... S'il y a du brouillard, je n'y vais pas, j'ai trop peur de tomber dans le Rhône.

A mon tour de vous poser une question : Comment avez-vous appris que j'allais aller danser sur le pont d'Avignon?

D - Je l'ai appris bien évidemment sur le Pont Neuf où coule, vingt-quatre heures sur vingt-quatre (24/24) (=1) (égale un) (symbole d'égalité et d'unité patriotique et aquatique), la scène des nouvelles fraîches.

En fait, la personne qui m'en a parlé n'était pas vraiment sûre. Ni de la nouvelle, ni en elle-même. Et quand une personne pas vraiment sûre me donne une nouvelle pas vraiment sûre, je me dis que la vie ne manque pas de piquants.

B - C'est sûr !

D - Vous poser directement la question eût été un peu cavalier. Et peut-être vous seriez-vous méfié si je vous avais dit Est-il vrai que vous allez danser sur... etc. ? - c'est une règle élémentaire du styliste de base que de ne pas répéter sans cesse "pont d'Avignon, pont d'Avignon, on y danse quand on est rond".

Vous auriez peut-être même cru que je voulais vous empêcher de boire ! Or non, pas du tout, surtout "sur le pont", sur la brèche, à la santé des amoureux, buvons un, aïe, oui, le terrain devient glissant, oui, passons, oui, par là, en chantant, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Voilà. En tout cas, j'aime beaucoup votre explication, et ce serait sympa si vous pouviez envoyer, pour nos lecteurs demeurés,

B - Demeurés, dites-vous ??? Oh ! Ce n'est pas gentil, pour vos lecteurs !

Autant pour moi, je n'avais pas lu la suite...

D- Je vous en prie. Votre attention à eux est tout à votre honneur. Donc, dis-je, pour nos lecteurs demeurés, comme moi, ici, nous envoyer, quelques photos de ces belles dames qui font comme "ça" en tenue de fort soleil. Instance majeure du plaisir freudien, le Ça fut trop longtemps mis à l'index.

De plus, je trouve que vous avez raison d'être prudent. La pollution chimique dans le Rhône est en effet telle que toute personne qui en sort, rarement vive mais n'importe, est aussitôt emportée et vendue en kit au rayon "bonnes affaires" des magasins de bricolage en chimie.

La chimie n'est-elle pas une source de profits juteux dont nous, artistes, poètes, philosophes, clowns et savants, nous nous privons trop souvent ?

(à suivre)

dimanche 26 juin 2011

Quand le train cache la forêt, je pense par l'absurde jusqu'à la prochaine gare des arbres.





DIAPORAMA de 23 photos. Cliquer sur le bas noir pour faire apparaître la barre de défilement. Pour agrandir les photos ou en cas de souci technique, vous pouvez aussi visionner ce diaporama sur google en cliquant sur ce lien 
https://picasaweb.google.com/i.Duchmoll/QuandLeTrainCacheLaForet?authkey=Gv1sRgCIuL7dipvM7j1wE&feat=flashalbum#slideshow/
5624840033107307586


Répétition du nouveau spectacle de Duchmoll & Compagnie, avec : Laura Dahan, Mademoiselle Volcan Duchmoll, côté jardin rose ; Myriam Allais, Mademoiselle Clochette Duchmoll, côté cour bleue ; Philippe Dohy, textes et réponses improvisées du Docteur Valentin Duchmoll. Mise en scène de Kim Aubert, Mademoiselle Phèdre Duchmoll. © Photos d'Isabelle Dauchez.

samedi 25 juin 2011

le FMI

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Avec cette statue, nous voulons honorer les ultralibérales
décisions très rationnelles du Fonds Monétaire International.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

au Café de la Gare, ce lundi

PREMIÈRE PARISIENNE

ce lundi 27 juin à 19h


LE NOUVEAU SPECTACLE

DE BERNARD AZIMUTH

MISE EN SCÈNE PATRICK DRAY


41 rue du Temple
75004 Paris

01 42 78 52 51
01 42 78 10 29
www.cdlg.fr


— en Métro :
station Hôtel de Ville (lignes 1 ou 11) ou
station Rambuteau (ligne 11) ou
station Châtelet (ligne 1, 4, 7, 11 et 14)

— en RER :
station Châtelet-les-Halles (lignes A, B, D)

— en bus RATP
arrêt Georges Pompidou, lignes 38, 47 et 75 (face à la rue Pierre-au-Lard)
arrêt Georges Pompidou, ligne 29 (au croisement avec la rue Rambuteau)
arrêt Hôtel de Ville, lignes 76 et 96 (rue de rivoli)

— pour ranger sa pollueuse à l’abri des P.V. :
Parking Georges Pompidou (très cher, très beau)
Parking Beaubourg (moins cher, moins beau ; c’est pas vous qui y restez)

PETIT FLASH-BACK

Après avoir joué en 6 langues (français, anglais, italien, allemand,

néerlandais, espagnol) 3 spectacles burlesques en duo, pendant

9 ans dans toute l’Europe, BERNARD AZIMUTH se lance dans la

carrière solo et crée NO PROBLEM, avec lequel il continue de se

produire à l’étranger mais seulement en trois langues (français,

italien, allemand). Lassé de jouer dans des langues qu’il ne parle pas

ou si peu, il crée DÉRAPAGES qu’il ne jouera plus qu’en français !

(Petit Palais des Glaces, et Théâtre des Blancs-Manteaux à Paris et

ailleurs en tournée...).

Il crée ensuite à Paris, son troisième spectacle JE M’DEMANDE !!?!

mis en scène par HUBERT DRAC sur une musique originale de

FRANÇOIS PEYRONY au Café de la Gare puis au Splendid et au

Théâtre de 10 heures.

Durant toute la saison 97/98, BERNARD AZIMUTH - l’homme à la

chemise jaune - participe à toutes les émissions de MICHEL

DRUCKER “Faîtes la Fête” sur France 2.

Quelques tournées plus tard... Son quatrième spectacle solo

DES ÉQUILIBRES mis en scène par IDWIG STEPHANE sera joué au

Ciné-Théâtre 13 à Paris, puis en tournée dans une direction d’acteur

de PHILIPPE SOHIER.

Il crée en 2005 AH ! mis en scène par PATRICK DRAY qu’il jouera

chaque mois à Paris au Café de la Gare pendant deux ans, et qu’il

tournera plus de 200 fois.

À TABLE ! créé en septembre 2010 est son sixième spectacle solo.

PRÉSENTATION

Au travers de personnages excessifs, intolérants, impatients,

bornés et stupides, naïfs et parfois involontairement cruels,

Bernard AZIMUTH nous entraîne dans son monde bien à lui

où rien n’est simple ! Même « parler », parfois est difficile.

Employer le présent ou l’imparfait peut se révéler pour lui un

véritable casse tête. Aller à l’Opéra de Paris, écrire un constat

à l’amiable, offrir des cadeaux, téléphoner, descendre

l’escalier : avec lui, on peut être certain que ça va mal se

passer ! En tout cas, on n’est jamais tranquille. Percevoir tout

simplement la réalité des choses lui est étranger.

Tout est déformé. Suspect. Impossible.

Le conte du Petit Chaperon Rouge s’avère être une horreur.

Finir sa purée, un véritable cauchemar. Et s’il y avait du vécu,

là dessous… enfin digéré ? Car on dirait bien que dans ce

spectacle plein d’humanité et d’humour, Bernard AZIMUTH

se met délibérément « A table !».

En toute sérénité et pour notre plus grand plaisir !

Distribution :

Auteur et Interprète : Bernard AZIMUTH

Mise en scène : Patrick DRAY

Création lumière : Edwin GARNIER

ILS ONT ÉCRIT

(À propos de À TABLE !)

Dans son nouveau spectacle, Bernard Azimuth nous embarque

dans une histoire abracadabrantesque. Pleine de surprises.

De moments d’émotions aussi. De personnages atypiques.

De situations croquignolesques. Mais sous l’humour, on réfléchit aussi.

Bafouilles sensibles, histoires tendres. Et éclats de rire.

NICE-MATIN

Le nouveau spectacle de Bernard Azimuth est un régal d’écriture

et l’acteur n’a pas son pareil pour délirer sur des situations

apparemment anodines.

Se dessine un spectacle qui est aussi une réflexion sur la condition

humaine et sur notre manière de mal vivre ensemble.

C’est vif, mené tambour battant, ça ne s’arrête pas une minute et c’est

surtout poétique.

Le rire n’est jamais lourd et la pensée toujours profonde.

Décalé et jubilatoire.

LA PROVENCE

ILS ONT ÉCRIT

(À propos des précédents spectacles)

AZIMUTH a une qualité rare, il fait rire.

LE CANARD ENCHAÎNÉ

Ah! Comme on l’aime avec ses doutes, son esprit en escalier…

Un régal!

PARISCOPE

Le spectacle nous entraîne dans un univers où l’absurde vire,

souvent, à la folie furieuse. Esprits cartésiens, s’abstenir.

TÉLÉRAMA

Bernard AZIMUTH déchire le sens de la vie en permanence, le

traque dans le sens de la phrase, la plus petite, jusqu'à l'absurde,

l'absurdité du son... et de l'existence même du langage.

THEATROTEQUE.COM

Bernard AZIMUTH dépeint, un personnage en équilibre précaire

entre l’ordinaire et le fantasque. Surprenant. Et drôle, infiniment !

Tout est ici construit avec finesse et à propos.

RUE DU THÉÂTRE

Quand le banal se transforme en délire...
LE POINT

" AH ! " c’est un flux ininterrompu d’histoires en vrac, un bazar

verbal totalement jouissif, des inventions langagières inédites, des

situations qu’on n’avait pas vu venir, et à la clé, quelques fous rires

inextinguibles.

LA MARSEILLAISE

vendredi 24 juin 2011

Bernard Azimuth, interview absurde (3)

Docteur Valentin Duchmoll - Je vous comprends parfaitement, Bernard Azimuth, mais de quelle manière accommoder les petits chaperons rouges pour les manger ?

Bernard Azimuth - Votre question me laisse bien perplexe. A ma connaissance, même s'il existe plusieurs histoires du Petit Chaperon Rouge (PCR), il n'y a qu'un Petit Chaperon Rouge (PCR). De même qu'il n'y a qu'un loup. Enfin, c'est ce que j'ai toujours pensé.

Je ne sais pas si c'est une preuve, mais en tout cas, quand j'étais enfant, je n'avais pas peur des loups, je n'avais peur que "du loup". Pour moi donc, il n'y a qu'un seul petit chaperon rouge qui n'existe plus, malheureusement, puisqu'il a été mangé par le loup.

A tous ceux donc qui auraient souhaité manger des petits chaperons rouges, je conseille de manger du poisson sauvage avant qu'il n'y en ait plus du tout, et qu'ils soient tous crevés à cause d'un nouveau loup : "la pollution" créée par l'homme. D'ailleurs ne dit-on pas : l'homme est un loup pour l'homme. Et pour le poisson aussi. L'homme est un loup pour le poisson.

Docteur Valentin Duchmoll - Vous mangez pourtant beaucoup de consonnes, pourquoi ?

Bernard Azimuth - Votre question me laisse bien perplexe. Non, je mange pas de consonnes. Ni peu ni beaucoup. Ça se mange ? C'est bon ? Oh, moi, ça ne me tente pas. J'aime mieux le poisson sauvage.

Docteur Valentin Duchmoll - En scène, vous êtes svelte, souple, mince, agile. Pourquoi ? Quels sont les secrets physiques et alimentaires de cette pleine forme exemplaire ?

Bernard Azimuth - Une partie de votre première question me laisse bien perplexe. Non, non, je ne suis pas souple et mince. Pourquoi ?

Je présume que pour être souple, il faut faire de la gym souvent. Or c'est un truc qui ne me viendrait même pas à l'esprit. Quant à la raison de ma "non minceur", je pense que je ne fais pas assez de sport (de la gym par exemple).

Et l'ensemble de votre deuxième question me laisse bien perplexe. Vous me demandez de vous livrer mes secrets de cette pleine forme exemplaire... Les secrets sont des secrets.

De quoi aurais je l'air si je dévoilais des secrets ! On ne m'en confierait plus. Je ne dirai rien. N'insistez pas, Docteur. Vous, comme moi, savez très bien que les secrets, ça reste secret.

jeudi 23 juin 2011

Que veut-elle ?

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What mistakes did you make last time ?
Quelles erreurs avez-vous faites la dernière fois ?

∞ juin 2011
© photo : auteur recherché
© S. O. Brian Eno & Peter Schmidt

mercredi 22 juin 2011

Pourquoi m'aime-t-elle ?

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When is for ?
C'est pour quand ?

∞ juin 2011
© photo Ki Duchmoll
© S. O. Brian Eno & Peter Schmidt

lundi 20 juin 2011

Bernard Azimuth, interview absurde (2)

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Docteur Valentin Duchmoll - Je vous comprends parfaitement, Bernard Azimuth, et nous resterons sur notre faim jusqu'au 27 juin 2011 à 19h. Mais, dites-moi, cher ami, dans votre remarquable livre A table, les ados, la croissance est de retour, vous nous expliquez comment bien se comporter dans un pique-nique africain avec des danseuses malgré la famine. Aimez-vous à ce point le tam-tam et ces transes qui dénudent tant de seins ?

Bernard Azimuth - Cher Docteur Duchmoll, effectivement, le Café de la Gare à Paris, 41 rue du Temple, accueillera mon nouveau spectacle A table ! le 27 juin 2011. Pour le reste de votre question, n'attendez aucun humour de ma part. Désolé !

Dans le préambule de votre question, il y a les mots famine et pique-nique africain... Je pense pouvoir faire de l’humour sur beaucoup de choses mais certainement pas sur la souffrance d’un peuple qui peine à survivre et à vivre. L’Afrique meurt de famine. L’Afrique meurt du sida. L’Afrique meurt d’abandon. Au XXIème siècle, on meurt aussi d'un rhume en Afrique ! Honte aux pays riches de ne rien faire, ou si peu, pour l'Afrique.

Je réponds plus légèrement à votre question: si j’écrivais un jour un livre, le titre serait court. Je n’aime pas les titres longs. Voyons un peu les titres de mes spectacles solos : il y a eu No problem, puis Dérapages, puis Je m'demande!!?! puis Des Équilibres, puis AH! et maintenant À table! C'est joli un titre court, n'est ce pas?

Docteur Valentin Duchmoll - Voudriez-vous nous parler, sans façons, de la souffrance ou de la jouissance d'un crocodile affamé dévorant un membre de la famille Lacoste ?

Bernard Azimuth - Vous faites allusion, sans doute, à l'affiche de mon nouveau spectacle À table! où je suis à califourchon sur un crocodile. Je vais vous dire, je n'ai encore jamais vu un crocodile dévorant un membre de la famille Lacoste ; ni du reste d'une autre famille.

Mais je présume qu'un crocodile affamé dévorant un membre (sauf s'il est tout petit... vous voyez de quel membre je veux parler ? il y a peu à manger avec ce genre de membre...) de la famille Lacoste ou d'une autre famille, mange heureux.

Maintenant, que ce soit un membre ou non de la famille Lacoste, je pense que le crocodile s'en moque et j'irai jusqu'à dire que pour l'alligator, ça doit être caïman pareil...

Docteur Valentin Duchmoll - A propos de cette affiche, pourquoi, et comment avez-vous califourchonné un crocodile ? Savez-vous, cher ami, que des féministes ultra pourraient se révolter contre cette allusion animale aussi dentelée ?

Bernard Azimuth - Ah bon, vous croyez ? Oh la la ! Comme quoi, on n'est jamais à l'abri des mauvaises interprétations... D'ici à ce que les défenseurs des animaux me créent des ennuis en pensant que je m'apprête à manger le crocodile, il n'y a pas loin !

Pourquoi je califourchonne un crocodile ? Parce que c'est un moyen de locomotion comme un autre pour aller se mettre à table.

Vous me direz, c'est sans doute aussi parce que dans votre spectacle A table!, vous parlez un peu des crocodiles... ? Vous êtes bien renseigné, vous répondrais-je !

Comment ai-je fait pour grimper dessus ? Rapprochez vous du visuel et vous constaterez que c'est un dessin d'Henri Galeron. Un as du dessin qui vient de finir l'illustration de mon sketch Le chacheur, à paraître cet automne, aux Éditions Les Grandes Personnes.

Pour revenir à cette affiche, j'en profite pour vous dire que c'est une des dernières créations de mon cher et grand ami Patrick Couratin, (CRAPULE !) qui nous a quitté en janvier dernier "d'une longue maladie" comme on dit, mais qui, pour lui, a été très très courte.

(à suivre)

© interview réalisée par mails en juin 2011 ; les réponses de Bernard Azimuth sont écrites par lui telles quelles ; et réciproquement personnellement ; le visuel de l'affiche est de Patrick Couratin et Henri Galeron. Pour la première partie, cliquer dans Rubriques A/Z sur Bernard Azimuth, interview absurde.

dimanche 19 juin 2011

l'autre

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Il est aisé, après tout, de ne pas être écrivain.
La plupart des gens ne sont pas écrivains,
et il leur arrive fort peu de malheurs.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Julian Barnes

samedi 18 juin 2011

le trader

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Nous aussi, nous voulons changer le monde.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

vendredi 17 juin 2011

la mutinationale

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Seul l'homme est assez fort
pour domestiquer la sauvagerie des arbres.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

jeudi 16 juin 2011

le progrès

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Le travail, c'est la santé.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

mercredi 15 juin 2011

le savoir

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Vous êtes propriétaire ou locataire ?

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

mardi 14 juin 2011

l'attente des sept femmes-monstres



Les baraques des soeurs Langlais, entresort vivace à 7 baraques hétéroclites, orchestré par deux jumelles - premières representations


La compagnie Les Armoires Pleines a l'immense joie de vous inviter à la première représentation de sa dernière création :
Les Baraques des Soeurs Langlais

Dimanche 19 Juin au Parc de Belleville
Représentations à 17h, 19h, et 21h45

Durée : 40 minutes environ
Pelouses du bas du parc de Belleville - Métro Couronnes


visuel entresort« A la tombée de la nuit, sur la place du village, se sont dressées à la hâte d’étranges baraques de foire : Bienvenue dans la Maison Langlais !
Entre musée et jardin d’attractions, suivez les Sœurs Langlais dans la visite de cette féerie curieuse... Mesdames et messieurs, approchez sur la pointe des pieds… »

Fabriquées avec de vieilles portes, des vieilles fenêtres, des bouts de tissus, habillés avec des objets trouvés sur le trottoir, le spectacle est constitué de 7 baraques habitées chacune d'un personnage, d'un phénomène exposé. Le spectateur pourra admirer entre autres : la femme escargot évoluant dans son milieu naturel, la fileuse aux quenouilles prisonnière de sa toile, le bouleversant témoignage d'une vieille petite fille !  Il sera invité dans la caravane de la femme à la mue ratée. Et bien d'autres fantaisies pour les yeux et les oreilles...

Pas de réservation, nous vous attendons nombreux !

Et en attendant venez jeter un œil sur le nouveau site des Armoires Pleines !

http://www.lesarmoirespleines.com


A bientôt !
Les Armoires Pleines

lundi 13 juin 2011

mardi, couteaux dans les poules

 et mercredi aussi

Des couteaux dans les poules (crédit photo : Antoine Strecker)

Une pièce de David Harrower, avec

---> Kim Aubert
 <---


Quentin 
Bouissou et Benjamin Candotti-Besson. Mise en scène de Grégoire Strecker et lumières de Nicolas Ameil.


Un laboureur ordonne à sa femme d’apporter du grain au meunier. Celui-ci est considéré par tout le village comme un personnage maléfique. La paysanne va au moulin et trouve dans cet homme un alter ego avec lequel partager son désir de nommer le monde et ce qui le constitue. Après avoir découvert l’infidélité de son mari, la jeune femme le tue avec l’aide du meunier. Ils se perdront l’un dans l’autre. 

Trois personnages, trois destins, une histoire linéaire digne d’un conte ou d’une légende... Cette pièce, à la simplicité apparente, à la langue aride, brève et puissante, cache plusieurs strates de lectures. Elle est une quête du langage mêlée à une histoire d’adultère et de crime. 

Les 14 et 15 juin, au Festival Impatience de l'Odéon-Théâtre de l'Europe, à Paris. Aux Ateliers Berthier, 1, rue André Suarès, Paris 17 - M° Porte de Clichy. Réservations à l'Odéon au 01 4485 4040. Ou sur billetreduc.com -->

http://billetreduc.spectacles.carrefour.fr/billets-spectacles/manifestation/Theatre-et-Humour-DES-COUTEAUX-DANS-LES-POULES-ODBCP.htm

dimanche 12 juin 2011

à la Pentecôte, attire la langue

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à la Pentecôte,
attire la langue du St Esprit
avec ton nouveau microkini

Le microkini kiki,
Le microkini blini.

© photo N*** sur facebook

samedi 11 juin 2011

Bernard Azimuth, interview absurde (1)

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Docteur Valentin Duchmoll - Bernard Azimuth, votre pseudo commence par un A, votre spectacle actuel commence par un A, votre prochain spectacle commence par un A... Alors, vous comprenez que nous brûlions de l'envie de vous demander : Comment tout cela se termine-t-il, et pourquoi pas Albert ?

Bernard Azimuth - Ah ! Ah ! Je vais vous répondre ! Euh... Je vais tacher d'y répondre. Et là, déjà j'ai un doute... Tacher d'y répondre...? “Tacher” mérite-t'il un accent circonflexe ou non ? Je vérifie... Tâcher : Faire en sorte que... C'est bien ça.

Oui, un accent circonflexe ! Je vais tâcher d'y répondre. Sans accent circonflexe : tacher, c'est faire une tache. Oh la la ! Vous vous seriez dit : mais de quoi il parle ? Pourquoi dit-il qu'il va faire une tache ?

Bon, recentrons-nous ! Quelle était la question ? Oh la la ! Je n'avais pas vu. Il y a deux questions dans votre question.

Si je peux répondre d’une certaine manière à la première, je ne vois pas quoi répondre à la deuxième.

En effet, je ne comprends pas "et pourquoi pas Albert ?" A moins que vous me demandiez "pourquoi je ne m'appelle pas Albert ?" Je n'en sais strictement rien, moi ! Il faudrait demander à ma mère, ou à mon père, mais ça va être beaucoup plus difficile: il n’est plus.

Vous comprenez, ce n'est pas moi qui ai choisi mon prénom, ce sont mes parents. A ma naissance, j'étais trop petit, je ne parlais pas encore, comprenez vous ? Mes parents ont jugé que c'était à eux de choisir mon prénom. Aussi, je vous prie de m’excuser, je ne sais pas pourquoi ils ne m'ont pas appelé Albert.

Et maintenant, je vais répondre à la première partie de votre question.

Mais auparavant, excusez-moi, il faut que je vous parle d'un livre formidable que je viens de finir : Le roman du bois joli, un roman policier vraiment extraordinaire, écrit par le grand Mitchell Kromwalls.

Tout au long du livre, on se demande avec angoisse qui a bien pu tuer Miss Truidor, une jeune veuve de 58 ans... Il y a une intrigue exceptionnelle tout au long du roman... Et à la fin du livre, le lecteur comprend, de lui-même, que c'est son cousin Henry Mac Thomson qui l’a sauvagement assassinée parce qu’elle lui ressemblait trop.

Non mais franchement... Maintenant que vous savez la fin de Le roman du bois joli ça vous donne envie de le lire, ce livre ? Franchement ?

Non.
Non. Non. Non.
Definitively not.

Ben oui.
Ben oui. Jamais vous ne chercherez à l'acheter. Et dans un sens, tant mieux, puisqu’il n'existe pas.

Mais s'il existait ?
Hein? S'il existait ?

S’il existait, vous ne chercheriez pas à l'acheter, puisque vous connaissez la fin du livre de ce formidable auteur que dis-je ce géant de la littérature policière: Mitchell Kromwalls (qui n’existe pas non plus, du reste).

Bon, alors, vous comprenez, il n'est pas question que je vous dise comment se terminent mes spectacles ! Moi, voyez vous, j'ai envie que les gens viennent voir mes deux derniers spectacles "AH!" et "À table!". Il est HORS DE QUESTION, vous m'entendez: HORS DE QUESTION, que je vous dise comment ils se terminent !

Mes spectacles existent et j’existe. Et ce sont les métiers que j’ai choisis. Ecrire mes spectacles et les jouer. Et devant des salles pleines.

Non mais !

(à suivre)

Après plusieurs rencontres amicales de visu ou de telefonu, cette interview absurde de Bernard Azimuth, l'un des sept meilleurs humoristes de France, talonné de près par les six autres, s'est effectuée par mails. Elle a commencé ce mardi 7 juin 2011 vers midi.

vendredi 10 juin 2011

l'amour

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C'est si bon d'être amoureux, et c'est magique.
Ça nous change tellement, c'est magnifique.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

jeudi 9 juin 2011

la civilisation

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Après vous, mon cher.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

mercredi 8 juin 2011

S.O.S Amazonie


Demande de soutien international du Chef Raoni et des représentants des peuples indigènes du Xingù (Brésil) contre le projet du barrage de Belo Monte

Demande de soutien international du Chef Raoni et des représentants des peuples indigènes du Xingù (Brésil) contre le projet Belo Monte

Nous, peuple indigène du Xingù, ne voulons pas de Belo Monte. Nous, peuple indigène du Xingù, luttons pour notre peuple, pour notre terre mais aussi pour l'avenir de la planète. Le président Lula a déclaré qu'il était inquiet pour les Indiens, qu'il était préoccupé par l'Amazonie et qu'il ne voulait pas que des ONG internationales s'opposent au barrage de Belo Monte. Nous ne sommes pas des ONG internationales. Nous, les 62 leaders indigènes des villages de Bacajâ, Mrotidjam, Kararaô, Terra-Wanga, Boa Vista Km 17, Tukamâ, Kapoto, Moikarako, Aykre, Kiketrum, Potikro, Tukaia, Mentutire, Omekrankum, Cakamkubem et Pokaimone, avons déjà subi de nombreuses invasions et affronté de nombreux dangers.

Lorsque les Portugais sont arrivés au Brésil, nous, les Indiens, étions déjà là ; beaucoup sont morts, beaucoup ont perdu leurs vastes territoires, la plupart de leurs droits, beaucoup ont perdu une partie de leur culture et d'autres groupes ont totalement disparu.

La forêt est notre épicerie, la rivière notre marché. Nous ne voulons pas que les cours d'eau du Xingù soient envahis et que nos villages et nos enfants, qui seront élevés selon nos coutumes, soient en danger. Nous ne voulons pas du barrage hydroélectrique de Belo Monte car nous savons qu'il n'apportera que destruction. Nous ne pensons pas qu'au seul niveau local, mais à toutes les conséquences destructrices de ce barrage : il attirera encore plus d'entreprises, plus de fermes, il favorisera l'invasion de nos terres, les conflits et même la construction de nouveaux barrages. Si l'homme blanc continue ainsi, tout sera très vite anéanti. Nous nous demandons : « qu'est-ce que le gouvernement veut de plus ? Qu'apportera de bon tant d'énergie après tant de destruction ? »

Nous avons déjà organisé de nombreuses réunions et avons participé à de grandes rencontres pour nous opposer au complexe de Belo Monte, comme en 1989 et en 2008 à Altamira, et en 2009 dans le village de Piaraçu où beaucoup de nos leaders étaient présents. Nous avons déjà personnellement parlé avec le président Lula pour le convaincre que nous ne voulions pas de ce barrage et il nous a promis qu'il ne nous serait pas imposé. Nous avons également discuté personnellement avec Eletronorte et Eletrobrâs, avec la Funai et Ibama. Nous avons déjà prévenu le gouvernement que si la construction du barrage avait lieu, la guerre serait déclarée et il en porterait la responsabilité. Le gouvernement n'a pas compris notre message et, une fois de plus, a nargué les peuples indigènes, assurant qu'il construirait le barrage coûte que coûte. Lorsque le président Lula a dit ceci, il a démontré qu'il ne tenait aucun compte de la parole des peuples indigènes et qu'il ne reconnaissait pas nos droits. Son manque de respect l'a conduit à planifier l'appel d'offres pour le Belo Monte durant la Semaine des peuples indigènes.

En raison de tout ceci, nous, les Indiens de la région du Xingù, avons invité James Cameron et son équipe, des représentants du Movimento Xingù para Sempre (ainsi que le mouvement des femmes, ISA et CIMI, AmazonWatch et d'autres organisations). Nous voulons qu'ils nous aident à transmettre notre message au monde entier et aux Brésiliens eux-mêmes qui ne savent pas encore ce qui se passe dans le Xingu, Nous les avons invités car nous savons qu'il y a beaucoup de gens au Brésil et ailleurs qui veulent nous aider à protéger nos droits et nos territoires. Ceux-ci sont bienvenus parmi nous.

Nous luttons pour notre peuple, pour nos terres, pour nos forêts, pour nos rivières, pour nos enfants et à la gloire de nos ancêtres. Nous luttons également pour l'avenir du monde, car nous savons que ces forêts sont autant bénéfiques aux peuples indigènes qu'à la société brésilienne et au monde entier. Nous savons aussi que sans ces forêts, beaucoup de gens souffriront, beaucoup plus que de toutes les destructions qui ont eu lieu par le passé. Tout vie est interconnectée, comme le sang qui unit les familles. Le monde entier doit savoir ce qui se passe ici, il doit se rendre compte à quel point la destruction des forêts et des peuples indigènes signifie sa propre destruction. C'est pour ces raisons que nous ne voulons pas de Belo Monte. Ce barrage signifie la destruction de notre peuple.

Premiers signataires de la pétition

En conclusion, nous proclamons que nous sommes décidés, que nous sommes forts, que nous sommes prêts à nous battre et que nous nous souvenons des termes de la lettre qu'un Indien d'Amérique du Nord avait jadis envoyé à son président : « C'est seulement lorsque l'homme blanc aura détruit la forêt entière, lorsqu'il aura tué tous les poissons et tous les animaux et aura asséché toutes les rivières qu'il s'apercevra que personne ne peut manger l'argent ».

Auteurs : Cacique Bet Kamati Kayapô, Cacique Raoni Kayapô et Yakareti Juruna

Cliquer ici pour la pétition de Raoni contre le projet Belo Monte 

NB Infos Wikipédia 
Le projet de barrage de Belo Monte est un projet de barrage hydroélectrique sur la rivière Xingu dans l'état du Pará au Brésil. La capacité maximale prévue de la centrale hydroélectrique est de 11 233 mégawatts (MW) via 72 turbines, ce qui en fera le deuxième complexe hydroélectrique du Brésil, et le troisième dans le monde derrière le barrage des Trois Gorges en Chine et le barrage d'Itaipu entre le Brésil et le Paraguay. Cependant la production électrique moyenne devrait être de 4 462 MW. L'électricité du barrage servira vraisemblablement à l'extraction de bauxite à partir de gisements dans l'état du Pará et à sa transformation en aluminium. L'opposition au projet a eu et a encore une forte médiatisation incarnée par le chanteur Sting et chef indien Raoni Metuktire. Le projet est vivement critiqué par les populations autochtones et de nombreuses organisations environnementales au Brésil. Il aurait un rendement limité à 10 % de l'énergie électrique brésilienne avec un impact considérable sur l'environnement entrainant une réduction drastique de la biodiversité et la destruction d'espèces rares et l'engloutissement du territoire de tribus indiennes.

Suite sur http://fr.wikipedia.org/wiki/Barrage_de_Belo_Monte

mardi 7 juin 2011

la fraternité

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Nous, Conseil Suprême Cosmique, nous décrétons la fermeture de toutes les frontières de toutes les Planètes de tout l'Univers
à toutes les Terriennes et à tous les Terriens.

Et nous interdisons à Quel Que Galaxien Que Ce Soit
de leur porter secours, ce serait bien trop dangereux.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

lundi 6 juin 2011

Arte Radio vous parle

Jeune dépravée, 
Vieux dégoûtant, 
 
Les séries documentaires, les coproductions internationales, les récompenses prestigieuses te laissent froid, hypocrite auditeur, mon semblable, ma soeur. 

Ce que tu apprécies vraiment, tout militant et cultivée que tu te prétendes, ce sont les histoires de cul. Quand la langue caresse et fait rougir le lobe. 

La voix transmet le désir, et ARTE Radio est fière d'avoir en cette matière signé quelques gros tubes. 

La jeune artiste sonore Aude Fournier met en ondes et en bouche 18 quatrains obscènes de Pierre Louÿs ("Les chansons de Bilitis", "Manuel de civilité pour les petites filles"). 

Alors que l'actualité renomme "séduction" la violence envers les femmes, l'oeuvre de Louÿs garde un siècle plus tard son caractère de jeu comique innocent. 

Quelques secondes d'excès poétique, aussi vite écoutées que durablement perturbantes, à podcaster tout l'été pour mieux les savourer, car ici aussi 

LE CULTE FAIT VENTRE

Sur ARTE Radio à partir du 17 mai   

- Actualité : DSK 2012 Un bricolage d'ARTE Radio (2 min). Souvenirs du "meilleur candidat de gauche". 

http://www.arteradio.com/son.html?615966

- Pybrac (1) : au bal. Une lecture d'Aude Fournier (28 secondes). L'immense Pierre Louÿs a écrit dans les années 1920 quelques-uns des plus beaux textes de la littérature érotique, dont le très salé recueil de quatrains "Pybrac". En voici 18 mis en ondes et en bouche par Mlle Aude Fournier, artiste sonore. 

http://www.arteradio.com/son.html?615964

- Sonorités (7) : Michèle Bokanowski, boucle. Une série de reportages de Pascal Mouneyres (7 min). Une voix parle du son, un musicien commente son travail. En quelques minutes la série "Sonorités" propose un panorama d'artistes contemporains amateurs de bruits et de voix, ou comme Michèle Bokanowski de boucles. 

http://www.arteradio.com/son.html?615958

- Pybrac (2) : Priape. Une lecture d'Aude Fournier (1 min). Quatre vers, un son, instant zen et cochon.  

http://www.arteradio.com/son.html?615928

- Goûter d'écoute le 19 juin. Dernier goûter d'écoute de la saison au Point éphémère dimanche 19 juin à 17h. Avec entre autres "Gospel bulgare", un documentaire excessivement réussi de Pierre Bariaud et Bojina Panayotova. 

Bonne écoute, 
bonne semaine,  
 
Silvain Gire (pornocrate) 
Chloé Assous-Plunian (pornophile)
Samuel Hirsch (libertin) 
Jean-Baptiste Verwaerde (majeur)
  
ARTE Radio.com 
Ecoutez pour mieux voir 
http://www.arteradio.com 

© Escargots amoureux,
photo de Jacques & Anne Six

dimanche 5 juin 2011

la crise

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Famille modèle CSP + en promotion (*)
comme neuve, prix sacrifié à - 80 % !

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

(*) Catégorie Socio Professionnelle supérieure

samedi 4 juin 2011

la télépathie

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Arrêtez de ne penser qu'à ça,
vous vous faites du mal.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

vendredi 3 juin 2011

la beauté

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Je crains que nous n'ayons pas choisi la meilleure
école de chirurgie esthétique par correspondance.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

jeudi 2 juin 2011

la foi

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Bienheureux les simples d'esprit,
car les super nanas seront à eux.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

Ascension 2011

mercredi 1 juin 2011

la politique

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Ecoutez les gars,
je serai toujours là pour vous,
même quand vous serez morts pour moi.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

lundi 30 mai 2011

la centrale nucléaire du plaisir

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© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte bilingue de Fabio Chinca
& texte supplémentaire du Dr Duchmoll

samedi 28 mai 2011

théâtre

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l'origine du monologue

donc celle du souffleur

© photo Docteur Duchmoll

vendredi 27 mai 2011

le nouvel uniforme des palaces

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JE VOUS RÉPÈTE QUE JE NE SUIS PAS SEUL PAR LÀ-HAUT

(ou le déclin du Star Système)

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte bilingue de Fabio Chinca
& texte supplémentaire du Dr Duchmoll

à propos de l'affaire DSK

test

test

mercredi 25 mai 2011

la patience est chronophage

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Chères et chers Duchmollautes,

"Tout vient à point, à qui sait attendre" ; à qui SAIT attendre : voilà un savoir bien difficile à acquérir tant il demande de temps...

Mais quelle grande satisfaction pour un centenaire de pouvoir dire "Me voilà BAC + 82".

Car tout le monde a son BAC à 18 ans, c'est bien connu.

Sinon, c'est nul ;-)

Le Docteur Duchmoll est actuellement très occupé par diverses découvertes.

Mais il me prie de vous dire, à vous qui cherchez, à vous qui cherchez tous les jours, à vous qui cherchez tous les jours avec patience, qu'il vous faut garder l'espoir.

Car sans espoir, pas de désespoir ; et sans désespoir, pas d'humour. Alors ?

Alors, il répondra à vos questions de ce dernier mois tout prochainement avant cent ans.

Il y répondra ici, sur ce site. Ou par mail privé. Ou à domicile si vous êtes une jolie fille qui lui envoyez des photos convaincantes des pays de l'Est avec un chèque et un certificat de bonne famille et deux gardes du corps, mais quel corps !!

Votre chérie Paméla,
assistante humanissime.

© photo via Léa Bouanich

mardi 24 mai 2011

des couteaux dans les poules


Des couteaux dans les poules (crédit photo : Antoine Strecker)

Une pièce de David Harrower, avec

---> Kim Aubert
 <---


Quentin 
Bouissou et Benjamin Candotti-Besson. Mise en scène de Grégoire Strecker et lumière de Nicolas Ameil.


Un laboureur ordonne à sa femme d’apporter du grain au meunier. Celui-ci est considéré par tout le village comme un personnage maléfique. La paysanne va au moulin et trouve dans cet homme un alter ego avec lequel partager son désir de nommer le monde et ce qui le constitue. Après avoir découvert l’infidélité de son mari, la jeune femme le tue avec l’aide du meunier. Ils se perdront l’un dans l’autre.

Trois personnages, trois destins, une histoire linéaire digne d’un conte ou d’une légende... Cette pièce, à la simplicité apparente, à la langue aride, brève et puissante, cache plusieurs strates de lectures. Elle est une quête du langage mêlée à une histoire d’adultère et de crime. 

Du mardi 24 au samedi 28 mai à 20h30, 
au Caveau du Scala, à Strasbourg.


Des couteaux dans les poules sera ensuite représenté, les 14 et 15 juin, au Festival Impatience de l'Odéon-Théâtre de l'Europe, à Paris.


Infos et réservation au 03 8834 1036 ou sur le site web des TAPS.


© extrait de www.strasbourg.eu/culture


lundi 23 mai 2011

on a ga gné, on a ga gné


Ligue 1 contre le Cancer :
Lille, champion logique.

AP

lun, 23 mai 10:58:36 2011

PARIS (AP) - L'Institut pour la Recherche sur le Cancer de Lille est logiquement devenu champion de France de la Ligue 1 contre le Cancer, samedi soir à l'avant-dernière journée d'une saison marquée par les errements des deux favoris, le Centre Régional de Lutte contre le Cancer Paoli-Calmettes de Marseille et le Centre Régional de Lutte contre le Cancer Léon Bérard de Lyon. 

Les Nordistes déjà vainqueurs de la Coupe histologique de France, en finale, face à l'Institut Curie de Paris la semaine dernière, sont venus chercher au Crabe des Princes leur premier titre depuis 1954, après avoir signé un match nul 2-2.

Dans le même temps, Marseille le champion en titre, n'a pu faire mieux que match nul 2-2 lui aussi au Jéléboulodrome face à l'Association de Prévention contre le Cancer du sein de Valenciennes alors que Lyon a signé un piètre 0-0 sur sa Tumeur de Gerland face au Centre de Lutte contre le Cancer François Baclesse de Caen.

"Mon groupe est fantastique", a déclaré Rudy Garcia, l'entraîneur des nouveaux champions de France.

Dotée d'une attaque de feu avec Moussa Sow, le meilleur chercheur de la saison (22 brevets) et l'Ivoirien Gervinho, possédant avec Eden Hazard le meilleur créateur de la compétition et avec son capitaine Rio Mavuba l'un des meilleurs relecteurs de publications scientifiques, dotée d'une charnière centrale intraitable formée par le duo Adil Rami et Aurélien Chedjou, et rassurée par Mickaël Landreau venu apporter son assurance et son expérience dans les microscopes électroniques, la formation lilloise, a dominé le championnat par sa qualité technique et tactique.

Ce troisième sacre de Lille après ses succès en 1946 et 1954 assure aux Nordistes une présence en Ligue des Champions de la recherche contre le Cancer, la saison prochaine, comme Marseille, désormais certain de finir à la deuxième place.

Le troisième strapontin pour l'épreuve reine des coupes organiques européennes se jouera entre Lyon et Paris dimanche prochain lors de la 38ème et dernière journée. Les hommes de Claude Puel possèdent deux articles en carcinogénèse d'avance sur ceux d'Antoine Kombouaré, mais tout reste possible. Lyon qui vise une 12ème participation consécutive en Ligue des Champions de la recherche contre le Cancer, a confirmé face à Caen son extrême inconstance, mais l'Institut Curie ne semble pas mieux loti mentalement.

La rencontre du Centre hospitalier Princesse Grace de Monaco contre Lyon sera un sommet de l'angoisse dimanche, puisque la formation princière, première relégable, devra absolument gagner, alors que les septuples champions de France ne devront pas perdre. L'Institut Curie jouera lui au Centre Hygée de Recherche et de Prévention cancérologiques de Saint-Etienne, assuré de son maintien.

On a gagné, on est les champions, on est les champions.

jlc/AP & le Docteur Duchmoll/AMD

© avec l'aimable collaboration de jlc/AP, en faveur de la recherche contre les maladies graves, d'après http://fr.sports.yahoo.com/22052011/29/ligue-1-lille-champion-logique.html



& SUR HTTP://WWW.FACEBOOK.COM/PAGES/DOCTEUR-DUCHMOLL/244940078240

jeudi 19 mai 2011

orange pressée

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&
Orange

France Télécom

les suicides continuent

© mannequin, effets spéciaux et photo de woweffect.be

mercredi 18 mai 2011

Quel est le point commun entre la Finlande, la Lituanie, la Jamaïque, la Namibie, la Tanzanie, la Corée du Sud et la Papouasie-Nouvelle-Guinée ?

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"Tous ces pays sont devant la France au classement de la liberté de la presse établi par Reporters sans frontières.

La neuvième édition de ce classement place la France seulement à la 44e place alors que les Etats du nord de l’Europe restent dans les premières places des pays “où il fait bon être journaliste”.

RSF fait remarquer que "l’Union européenne n’est pas un ensemble homogène en matière de liberté de la presse", et que “l’écart se creuse entre les bons et les mauvais élèves“.

Comme l’Italie (49e), la France fait partie des mauvais élèves."

“La France perd encore une place, souligne RSF, ajoutant que la majorité présidentielle a eu des mots très menaçants, parfois insultants, envers certains médias (…)

Ces déclarations ont eu une résonance mondiale et, dans beaucoup de pays, le gouvernement français n’est plus considéré comme respectueux de la liberté d’information.”

©lic -> bigbrowser.blog.lemonde.fr/pas-top-la-france-seulement-44e

© photo wikimedia.org

dimanche 15 mai 2011

Quelle sera la société de demain ?

vendredi 6 mai 2011

Quel est l'avenir de l'humanité ?

(en cas de problème de lecture, merci de nous le signaler via le pavé rouge, en indiquant votre configuration et votre mail ; en cas de problème de compréhension scientifique, en faire autant)

jeudi 5 mai 2011

Ségolène ou Carla ?

un rire culte à partager <( :o O

mardi 3 mai 2011

Quand serai-je riche ?

lundi 2 mai 2011

Comment soigner la connerie ?

samedi 30 avril 2011

Comment grandir ?

mercredi 27 avril 2011

Pourquoi la vie est-elle si chère en France ?


lundi 25 avril 2011

Le Père Noël passera-t-il cette année ?

dimanche 24 avril 2011

Qui doit retrousser les manches ?

mardi 19 avril 2011

femme à la recherche

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d'un grand homme

© photo by Ben Hopper
THEREALBenHopper.com

dimanche 17 avril 2011

femme à la recherche

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de son corps

© photo Léa Bouanich, Chercheuse
Absurde de la prépa ENA Duchmoll.

samedi 16 avril 2011

rappel pour la belle vie

Que contient le kit anti-suicide ?

cliquer sur le lien ci-dessus :-)
réédition du lundi 22 février 2010

vendredi 15 avril 2011

femme à la recherche

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d'un photographe

Miss Janus & Ben Hopper
© photographiés par AR*

mardi 12 avril 2011

femme à la recherche

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d'une coiffeuse moins bavarde

© photo Delphine Crocq

lundi 11 avril 2011

l'amour fou

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Quand je l'ai rencontrée, coup de foudre.

Quand elle m'a parlé, deuxième coup de foudre.

Quand je l'ai écoutée, troisième coup de foudre.

Quand elle m'a embrassé, quatrième coup de foudre.

Cette fille est tombée du ciel comme une chaise électrique.

© photo de et par Pomme D'Amour (Chloé Le Gal)
presenting today especially for Duchmoll & Compagnie :-)

dimanche 10 avril 2011

invitation diabolique

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A écouter ou réécouter sur http://sites.radiofrance.fr/francei...

samedi 9 avril 2011

Si vous êtes pressé...

Isogaba, maware.
急がば、
回れ。Si vous êtes pressé, faites 





un détour.  

                                                                                                                           





Dicton japonais, traduit par Mieko Matsumoto.


Dans le cadre d'une action fraternelle pour le Japon ;
voir la rubrique S.O.S. Japon.

jeudi 7 avril 2011

Que jouer au tiercé ?

Le 6 avr. 11 à 21:48, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : ponodupuy
Email : laurent.pierot

est-il : - de bon ton - complètement crétin - d\'une bonne administration de la justice - de bon augure, - opportun,
- viril mais correct, - bcbg, - bobo, - émoustillant,
- de l\'intérêt communautaire supérieur de jouer le 13, le 4
et le 254789 dans la quatrième course de la prochaine
réunion de galop attelé de Longchamp sur Var ?

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Merci, cher Laurent, pour cette excellente question,

à laquelle je vous réponds sans tarder, compte-tenu de la proximité inébranlable de cette évènement hippique et du nombre de Duchmollautes fauchés que cela intéressera. Mais à votre place, je me méfierais...

Le 4 est en effet une rossinante maquillée, le pseudo de 35.8976.839 !!! Il y a donc bien peu de chances qu'avec ces deux crevards qui arrivent en 254.789è position et en 35.8976.839è position, habituellement, vous gagniez quoi que ce soit.

Vous comprenez donc que si cela peut être "émoustillant", cela risque davantage (mais on ne sait jamais) (en tout cas, vous) d'être "complètement crétin".

Notez que si vous étiez de manière constante considére par votre entourage comme "c... c... ", dans ce cas, cela serait évidemment "de l\'intérêt communautaire supérieur" car vous seriez complètement lessivé et hors d'état de nuire aux actionnaires.

Mais comme vous me semblez futé et vif, digne du nom de "Piero", je vous recommande de jouer le 1, le 2 et le 3, tout simplement.

Allez, imaginez, le bonheur, la thune qui galope dru !! Misez toutes les économies de votre père, c'est du sûr, du solide, du tout cuit ; ah, la fortune...

Votre dévoué Docteur Duchmoll,
Jockey de la Destinée.

© photo Kaline Sakishima

mercredi 6 avril 2011

Que pèse un nuage ?

Le 27 mars 11 à 20:28, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Yvanne Trouillet
Email : ...@wanadoo.fr

Un nuage de pluie est-il plus ou moins lourd qu\'un nuage radioactif ?

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Chère Yvanne, j'ai souhaité mettre votre question en contact avec la science fusante d'un éminent spécialiste des nuages, qui vient de réaliser un documentaire à ce sujet, mon excellent ami le Professeur Charley-Thomas. J'espère que vous serez pleinement satisfaite poétiquement et épistémologiquement de sa réponse fulgurante, surprenante mais extraordinaire. Cet homme a des neurones en acier trempé, et je suis fier de le connaître, et vous ? Oui, vous aussi. VOotre (hihi) dévoué, Docteur V. Duchmoll.

Bonjour Docteur,

Pour résumer mon propos, et afin d'être pédagogique,
on peut dire :

Un nuage radioactif produit des Ondes.
Un nuage de pluie produit des ondées.

Les Ondes sont plus grosses que les ondées, c'est bien connu ; donc un nuage radioactif pèse plus lourd qu'un nuage de pluie. Et il vaut mieux ne pas se trouver dessous sans protection spéciale.

C'est pourquoi l'Elysée s'est doté récemment de "parapluies blindés" à Ondes ; et non à ondées, comme le commun des mortels.

Il faut y voir un signe évident. Je ne saurais trop vous recommander l'achat d'un parapluie blindé à Ondes pour les temps à venir.

Compte-tenu de son coût, des facilités de paiement sont possibles (crédits par Kredit-Bank "operation umbrella" www.umbrella-dangerous-waves.com)

Bien à vous,

Professeur Charley-Thomas

© photo et oeuvre de la galeriedansleciel.com

mardi 5 avril 2011

la personnalité et la créativité ne sont pas incompatibles avec la beauté et le jeu de la séduction

Pink spotted panties

SuicideGirls, couramment abrégé par le sigle SG, est un site web mettant en avant des jeunes femmes généralement tatouées et/ou percées, posant pour des photographies de nu.

(Plusieurs tatoueurs professionnels ont tiré la sonnette d'alarme : les Suicide Girls servent d'exemple à des filles de plus en plus jeunes qui n'ont pas conscience des conséquences parfois très néfastes qu'il y a à porter des tatouages très visibles, comme en abordent certains modèles.)

 
SuicideGirls est à la fois une marque et une entreprise florissante mais qui se définit comme une communauté de femmes (et d'hommes) partageant un même idéal de vie qui combine le do it yourself (faites-le vous même) de la culture underground et une vision positive de la sexualité.

L'idée fondatrice est la conviction que l'intelligence, la personnalité et la créativité ne sont pas incompatibles avec la beauté et le jeu de la séduction, bien au contraire.

Le terme lui-même semble désigner une attitude de « suicide social » par le non respect des conventions. Il provient du roman Survivant (Survivor, 1999) de Chuck Palahniuk, où figure l'expression.

© wikipédia, texte et photo
http://fr.wikipedia.org/wiki/SuicideGirls 

dimanche 3 avril 2011

Pourquoi vous mettez cette photo ?

Le 9 mars 11 à 10:26, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : jihéne
Email : ...@live.fr

pour quoi vous mettez cette photo qui monte des femme avec la burqa et avec des fente ?

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Voir billet complet en http://www.docteurduchmoll.com/inde...

Mais bien chère Jihéne, pourquoi dites-vous que ce sont des femmes ? Comment pouvez-vous en être sûre ? Du tout, ce sont des hommes norvégiens barbus qui sortent d'un sauna finlandais soigneusement épilés des mollets. Ils dansent nus sous leur burqa en chantant Aïda.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

samedi 2 avril 2011

Le mot cuiller s'écrit-il cuillère ?

Le 26 mars 11 à 08:19, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : laurent pierot ponodupuy
Email : ...@gmail.com

est-il vrai que le mot cuiller s\'écrit cuillère ? d\'autre part quel est le genre de ce mot cuiller ? PS : je ne vous prendrai pas plus cher pour le fait qu\'il n\'y a pas qu\'une mais bien deux questions.

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Cher Laurent du Pono du Puy,

J'ignore quelle est votre source mais elle devrait se rafraîchir. Ce n'est pas cuiller qui s'écrit cuillère mais cuillère qui s'écrit cuiller.

Quant à son genre, il s'agit du genre bcbgnapus (bonchicbongenreneuillyauteuilpassyus) plus familièrement appelé le genre proutproutmachère qu'un geste de la main symbolise universellement par la main droite animée d'un sens giratoire. (Les gauchers n'y ont pas droit.)

Le petit doigt est levé bien haut vers le QI (cu.i !) donc vers l'avenir tandis que le pouce, l'index et le majeur se réunissent pour tenir vers le bas la c... (c.uill.), vers le hier (llère). Il faut davantage de force pour maîtriser ses instincts que son esprit, quoique.

En résumé, ce simple mot magnifique, cuiller, exprime le trajet de l'Homo Erectus de la couille à l'intelligence. Cela ne vous surprendra pas vraiment, vous savez bien que du Pono au Bono, il n'y a en qu'une, c'est la une.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

© photo Elisa Schmidt

NB Je vais désormais indiquer aussi les dates de réception des questions reçues via ce site ; l'adresse mail restera systématiquement tronquée. Vous remarquerez que certaines réponses demandent des années de réflexion, ne vous découragez donc pas ! mais continuez à chercher de votre côté aussi :-))

vendredi 1 avril 2011

femme d'esprit

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Oui, c'est moi, la Princesse de Clèves, enchantée, qui ai tant fait souffrir le président quand il était adolescent, bien malgré moi, croyez-moi. Si j'avais su, j'aurais tout de suite cédé à mon amoureux. Pas d'histoire, et le président eût tout de suite tout compris. Ah l'action... l'action ! que de sentiments épargnés en ton nom ; et de littérature française en moins. .

© collection D*C
Tshirt manches longues,
à col roulé, pour femme ; 100% coton.

jeudi 31 mars 2011

Un homme de l'être peut-il... ?

Site Docteur Duchmoll a transmis :

Nom : Dautais Roger
Email : ...@numericable .fr

Docteur, Un homme de l\'être peut-il quand il s\'habille dans le noir, enfiler des pompes à merde non cirées, avant de rejoindre l\'académie ?

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Roger, l'homme de l'être est une lumière. Il lui est donc impossible de s'habiller dans le noir et de confondre ses pompes à mer avec ses pompes à merdre ubuesques, les seules indispensables et requises pour l'académie, mais jamais cirées non plus, en effet. Car comme dit le proverbe : "Qui cire les pompes pompe le pire."

© photo lepost.fr

NB. Les slashes \ apparaissent dans les questions qui nous arrivent via ce blog. Nous les enlevions sans état d'âme mais une protestation de l'Association des Slashes de Belleville nous a fait prendre conscience de notre erreur. Nous nous excusons auprès des familles des millions de slashes disparus. Par ailleurs, nous répondrons maintenant aux questions en ajoutant une image le plus souvent possible pour que ceux qui ne savent pas lire, environ 20 % de la population, ne soient pas plus oubliés que de vieux slashes.

mercredi 30 mars 2011

S.O.S des petits mots pour le Japon

Le 30 mars 11 à 12:18, Mieko MATSUMOTO a écrit :

Bonjour Philippe,
Merci pour ton mot.
Oui, avec plaisir, tu peux mettre dans ton blog.
Et à bientôt, j'espère qu'on pourra trouver une date possible pour toi et Renault.
Mieko

Le 28 mars 11 à 08:40, Mieko MATSUMOTO a écrit :

Bonjour à tous les amis du Japon,

Je vous remercie pour votre attention à l'égard du Japon et tous mes amis au Japon sont sensibles et encouragés par vos mots.

L'année dernière j'ai voyagé dans le nord du Japon (pas sur la côte, mais à Sendai, Aomori etc...) . C'est une région un peu oubliée. Le Shinkansen (TGV Japonais) n'arrive que maintenant jusqu'à Aomori (au nord de la principale île) mais dans le sud il y arrivait depuis bien longtemps. J'y ai rencontré des gens qui feraient des kilomètres pour vous sans se soucier de rentabilité. Quand je vois certains visages très dignes des sinistrés, je ne peux que penser à eux.

Une connaissance (la dame qui a joué le shamisen dans le spectacle Shunkin en 2007) est de Sendai. Elle va bien, elle a écrit le 22 Mars : " ...nous sommes encore à la recherche des disparus et réfugiés, les jours sont difficiles encore. Les personnes qui restent à la maison n'ont pas de quoi manger ni se chauffer et ils ne peuvent pas sortir à cause de la radioactivité. On ne peut que passer une journée et une autre journée. ...... On ne peut que remercier (dieux) puisqu’on est en vie".

Pour ceux qui veulent faire un don, voici des sites que j'ai reçus de Jipango :

Association des Ressortissants Japonais de France www.nihonjinkai.net/?p=1789

Croix Rouge www.croix-rouge.fr/Je-donne/Don-pon...

Le plus facile c'est par le site de la Croix-Rouge. On peut payer par CB.

L'Association des Ressortissants japonais en France accepte les chèques. C'est là où j'ai donné le cours de Japonais pendant longtemps : je connais son intégrité.

Pour le 2è étape, j'aimerais faire quelque chose pour que les sinistrés ne se sentent pas abandonnés. Par exemple les mots, les phrases ou les oeuvres que chacun à sa façon exprime, mentionnant avec son nom et sa ville.

Si les phrases ne sont pas trop longues je ferai la traduction. Et j'enverrai ces textes aux centres de réfugiés sinistrés.

Nous avons besoin d'exprimer nos sentiments et réfléchir à nos avenirs à la lumière de cet événement, en même temps d'envoyer les messages aux sinistrés au fin fond du Japon.

Mieko Matsumoto

Mars 2011 à Paris

mieko.matsumoto@gmail.com

Veuillez adresser vos mails directement à Mieko pour "faire quelque chose pour que les sinistrés ne se sentent pas abandonnés. Par exemple les mots, les phrases ou les oeuvres que chacun à sa façon exprime, mentionnant avec son nom et sa ville." Vous pouvez lui dire que c'est de la part du Docteur Duchmoll, ou pas. Merci pour eux.

mardi 29 mars 2011

factrice à la recherche

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d'une lettre inclinée

© photo Léa Bouanich

Pour ceux de nos lecteurs qui l'ignoreraient,
il s'agit là d'une casquette de facteur de la Poste belge.

lundi 28 mars 2011

France Inter, textes préparés.

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Rabelais

Nous avions aussi préparé ces textes d'après des billets et réponses déjà parus sur ce blog ou sur facebook, en les raccourcissant pour l'émission de Laurence Garcia,
au cas où nous aurions eu le temps de les lire.

3 - Cours de Diététique (1’15‘’)
de Mademoiselle Clochette Duchmoll,
professeur à l’Ecole Normale Absurde.

La diététique consiste à manger correctement. Mais beaucoup d’habitants d’Afrique noire ne mangent pas correctement parce qu’ils ne mangent pas du tout.

Chers amis, bonne nouvelle ! nous avons découvert un moyen simple et pratique pour vous nourrir régulièrement. Il vous suffit d’avoir toujours un grand peigne et de vous déplacer en groupe.

Dès que vous voyez une girafe, attrapez-la. Commencez à la peigner doucement. La girafe sera ravie car elle est trop rarement cajolée. Et comme toutes les femmes, les girafes aiment que l’on s’occupe d’elles. Demandez à quelqu’un de vous faire la courte échelle. Montez sur le dos de la girafe, continuez à la peigner, puis, progressivement, montez le long de son cou. Faites-lui des petits friselis sur la nuque, elle adore.

Quand vous serez tout en haut, vous aurez une vue panoramique formidable sur la savane. Soyez très attentif. Dès que vous verrez passer, même au loin, un camion des ONG, c’est gagné. Il vous suffira d’entraîner la girafe et tout votre groupe dans cette direction pour rejoindre le camion et enfin manger à votre faim.

Un peigne contre la faim... voilà qui est simple, pratique et très écologique.

4 – Réponses du Docteur Duchmoll (1’15’’)

Comment trouver une aiguille dans une botte de foin ?
C'est très facile : brûlez le foin.

Comment améliorer la sécurité des Centrales nucléaires ?
C’est très très facile. Pour avoir une sécurité à 100 %, il suffirait de mettre les actionnaires au coeur des centrales nucléaires, juste à côté des réacteurs. Soyez sûrs qu’en habitant à côté avec leur famille, ils veilleront à ce que la moindre fissure et le moindre incident soient évités. Et il n’y aura aucun risque de falsification des rapports d’inspection comme il y en a eu au Japon par simple cupidité.

Comment supprimer définitivement la mafia ?
C’est très simple. Qui commande vraiment la mafia ? Les parrains ? les capos ? Le capo di tutti i capi ? Non. Les véritables chefs de la mafia, ce sont leur mère, les mammas, devant qui les mafieux se sentent de petits garçons timides. Il suffirait donc d’autoriser la polygamie et même de la rendre obligatoire. Car chaque mafieux ayant plusieurs mères, ne saurait plus à quel sainte mamma se vouer et, devant plusieurs ordres contradictoires, il serait dans l’impossibilité de décider. Fini, la mafia.

5 – Réponses du Docteur Duchmoll (1’50’’)

Qu'est-ce que le temps ? (5’’)
Le temps, c’est le truc qui fait qu'on est toujours en retard.

Que pensez-vous de ce qui se passe au Japon ? (25’’)
Evidemment c’est bien triste. Plus il y a de fous, moins il y a de riz. En fait, le pire aurait pu être évité s’il y avait eu une centrale nucléaire de plus. En effet, vous savez que la centrale de Fukushima rencontre tous ces problèmes d’échauffement parce qu’il y a eu une coupure de courant. Avec une centrale de plus, il y aurait eu assez d’électricité pour éviter cela.

Que pensez-vous des dictateurs ? (50’’)
Les dictateurs sont un marché très porteur. A vrai dire, les dictateurs sont l’idéal du capitalisme ultra-libéral. En effet, on vend beaucoup d’armes aux dictateurs pour maintenir leur dictature. Quand leur peuple désespéré se révolte, on lui vend beaucoup d’armes aussi. Au besoin, on soutient le peuple en détruisant les armes du dictateur. Enfin, quand les révolutionnaires ont gagné, ils sont reconnaissants et ils achètent des armes toutes neuves pour reconstituer l’armée. Imaginez à quel point les vendeurs d’électro-ménager seraient heureux s’ils pouvaient venir chez vous pour détruire tout ce qu’ils vous ont vendus ! Construction – vente – destruction – vente... le cycle parfait.

Docteur Duchmoll, que pensez-vous des militaires ? (30’’)
Eh bien, je comprends que certaines personnes souffrent tellement qu’elles ont envie de mettre fin à leur jour dans la dignité. Mais est-ce bien le rôle d’un Etat moderne, laïque et républicain de dépenser autant de milliards pour favoriser la discrétion de ces suicides ? Je préférerais que l’on consacre tout cet argent à rendre le goût de vivre à tous ces désespérés en leur offrant des vacances au Japon.

© photo peinture univ-montp1.fr_histoire-et-patrimoine

dimanche 27 mars 2011

Textes lus sur France Inter

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1 - Cours d’Histoire (1’15‘’)
de Mademoiselle Clochette Duchmoll,
professeur à l’Ecole Normale Absurde.

Aujourd’hui, grâce à l’Histoire, nous allons enfin résoudre la question si légère de l’identité nationale.

En effet, les personnes aimant beaucoup l'identité nationale, disent souvent qu’il faudrait rétablir le droit du sang. Selon ce droit, seuls les Français dont le père est français sont de vrais Français.

Or tous les enfants qui sont nés juste après la création de la France, sont nés de parents qui n'étaient pas français. Et la France fut créée par Clovis en 481.

Donc tous ceux qui sont nés en 481, ou après, ne sont pas plus français que tous ceux qui sont nés avant 481. Et comme il est impossible de naître sans une date de naissance qui soit supérieure, égale ou inférieure à 481, il est impossible d’être français. Logique.

Mais si plus personne n’était français, où pourrions-nous aller ? A vrai dire, je ne vois qu’une solution : demander l’asile politique à France Inter. Et France Inter ayant généreusement accepté, nous y sommes, merci Laurence Garcia.

2 – Questions posées sur docteurduchmoll.com (1’05’’)

Pourquoi sommes-nous sur la terre ?
Parce que si nous étions sur l’eau, nous coulerions aussitôt.

Comment mettre fin aux guerres dans le monde ?
Ce serait très simple, avec un peu d’intelligence. Par exemple, la guerre actuelle en Libye coûte vingt millions d’euros par jour à la France. Avec cette somme, on pourrait parachuter, chaque jour, 100.000 frigidaires avec un Volume utile du réfrigérateur de 111 litres et un Volume utile du congélateur de 15 litres. En moins de trois mois, chaque Libyen aurait un frigo. Si, de plus, le mode d’emploi est en chinois, on aura la paix pour un bon bout de temps. Imaginez les progrès mondiaux en matière d’équipement électro-ménagers que l’on pourrait faire avec le budget militaire annuel mondial qui est de plus de 1.500 milliards de dollars. On pourrait même ajouter des radios avec cinq pré-sélections automatiques.

samedi 26 mars 2011

l'ENA à l'aube, sur France Inter

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Chez Laurence Garcia, à écouter en direct de 05h à 07h
ou bien en différé sur http://sites.radiofrance.fr/francei...

vendredi 25 mars 2011

Ecole Normale Absurde

Je pense par l'absurde donc je pense par moi-même.
(devise de l'ENA)

L'Ecole Normale Absurde a deux implantations actuellement.

A/ L'implantation théâtrale a été créée le 6 décembre 2008 à Paris, par Duchmoll & Compagnie, dans l'ex école de la rue Pajol. Cette implantation est itinérante. Elle est en planches et en bois, partout où l'on nous demande d'intervenir, dans des théâtres chaleureux, écoles non normales, hôpitaux dans le coma, lieux publics avec des filles, etc. Nous contacter par mail à Docteur.Duchmoll@dbmail.com

B/ L'implantation virtuelle a été créée le 13 décembre 2009 sur facebook et a maintenant deux adresses, avec des activités légèrement différentes que nous vous laissons découvrir. Vous pouvez rejoindre l'Ecole Normale Absurde sur facebook si vous avez plus de 13 ans. Vous participerez ainsi à la recherche de réponses et de solutions aux problèmes et questions posées. Vous pourrez vous y faire plein de nouveaux copains et copines mais tenue correcte exigée ;-) Cette implantation est légère comme la paille dans l'oeil du voisin.

1/ dans le groupe "l'Ecole Normale Absurde" : http://www.facebook.com/home.php?sk...

2/ sur la Page "Docteur Duchmoll" http://www.facebook.com/pages/Docte...

3/ à la Bibliothèque de l'ENA, qui archive quelques articles de ce blog et quelques tweets http://www.facebook.com/pages/Bibli...

4/ au Collège de Formation, réservé aux formateurs ou élèves expérimentés les plus actifs (groupe secret, hihi).

5/ sur Twitter pour les enseignements flashes aux élèves pressés http://twitter.com/DocteurDuchmoll

En plus des élèves, nous formons aussi des projets : ouvrir une Ecole Normale Absurde à implantation fixe en briques, la troisième maison des petits cochons. Cette rubrique vous tiendra régulièrement au courant des développements, départements, enseignements, anti-règlements, etc.

Ce blog site est produit par le premier élève di-plômé de l'ENA, le Docteur Valentin Duchmoll qui eut son plôme d'entrée à la création de l'ENA puisque c'est lui qui la créa, ce qui était le moyen le plus sûr pour réussir ses examens d'entrée et qui eut son plôme de sortie prochainement, le temps passe vite.

Les publications de ce site vous donne une bonne idée de notre enseignement. Vous en trouverez un échantillon transversal (une cinquantaine de billets sur deux mille environ) en cliquant sur le tag €$£¥.

N'hésitez pas à nous faire part de vos suggestions.

Paméla Duchmoll,
assistante humanissime.

© photo Elisa Schmidt

jeudi 24 mars 2011

femme à la recherche

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d'un nounours

© photo Ki Duchmoll

mercredi 23 mars 2011

femme à la recherche

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de son ex prince charmant

© photo Léa Bouanich

mardi 22 mars 2011

L'oeuf ou la poule ?

Nom : Jérôme la poutre...
Email : ...@gmail.com

Cher docteur Duchmoll, en parcourant votre délicieux blog, une question me vient à l\'esprit... Qui de l\'oeuf ou de la poule ? sachant que les oeufs ne sortent pas par les organes génitaux des poules mais par l\'oeil de bronze ?


Cher Jérôme du plafond ou du plat fond,

Merci pour votre intérêt et merci à vos parents pour avoir élevé en vous un tel sens du goût et de la métaphore. L'oeil de bronze, oui, et parfois tellement doré au soleil de l'amour, n'est-il pas ?

Jérôme, la réponse est simple. Il vous suffit de procéder vous-même à une petite expérience.

Prenez un oeuf, jetez-le sur un carrelage. Que se passe-t-il ? Il se casse, n'est-il pas ? N'est-il pas là dégoulinant ?

Prenez une poule, faites-en autant. Est-elle cassée ? Non.

Réfléchissez, Jérôme : une poule peut-elle sortir d'un oeuf cassé ? non ; un oeuf peut-il sortir d'une poule pas cassée ? oui.

Et à l'époque, je vous le rappelle, c'était un chaos pire que maintenant, des milliers d'oeufs étaient fracassés chaque jour par la nature. Mais pas les poules, pas les poules, Jérôme. La poule est plus forte que l'oeuf donc elle est la première, comme partout, c'est la jungle, ma poule.

Votre dévoué
Docteur Valentin Duchmoll

lundi 21 mars 2011

la droite continue de s'équiper

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pour mieux porter et défendre l'extrême-droite

dimanche 20 mars 2011

femme à la recherche

de la paix intérieure

© Collage papier sur aluminium, 100x100 cm
Galerie dansleciel.com Art Contemporain

jeudi 17 mars 2011

femme à la recherche

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d'un escalator

© photo Ki Duchmoll

mercredi 16 mars 2011

femme à la recherche

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d'un petit truc à se mettre

© dessin et photo de Lea Bouanich

mardi 15 mars 2011

femme à la recherche

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de paroles neuves

© photo Ki Duchmoll

samedi 12 mars 2011

Vive le XXIème siècle !!

En 2000 : 400 millionnaires chinois.

En 2010 : 100.000 millionnaires chinois.

Donc...

2020 : 25 millions de millionnaires chinois.

2030 : 6,25 milliards de millionnaires chinois.

2040 : 1.562,25 milliards de millionnaires chinois.

Donc...

...tous millionnaires, tous Chinois, pas de problèmes de retraite.

Longue vie au groucho.marxisme qui nous aura tous rendus riches.

jeudi 10 mars 2011

Didier Porte & Lord Gogo (4)

Cliquer sur ce Tag pour lire ou pour relire les débuts (1) (2) (3) de cette interview, réalisée le mercredi 19 janvier chez Didier Porte.

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G, Lord Gogo Duchmoll - Bravo ! Pourtant, dans cet ouvrage de Didier Porte, écrit par vous-même, vous ne cessez de vous accuser de, je cite, « sale type, récidiviste, incontinent verbal, malséant, inverectiveur, sarkopopophile, répugnant usager du service public, d’usager de vocabulaire gras, ordurier, de baudet, parano, vulgaire pas drôle, menteur, hitléro-trotzkyste, camarade de crapule post-stalinienne » etc, pendant des dizaines de pages que vous auriez pu consacrer à vous aimer vous-même davantage, pour notre plus grand plaisir. Pourquoi ?

D, Didier Porte - C’est une coquetterie auto-flagellante, destinée à enrichir le vocabulaire de mes contempteurs et bourreaux, pour leur donner des moyens lexicaux dignes de ma compagnie car leur appareil à anathèmes est si pauvre qu’il n’est pas du tout gratifiant pour moi. Qui supporterait d’être insulté par des gens tellement dépourvus de capacités sémantiques élaborées ?

G - Oui, Didier Porte, oui, dites-nous franchement comment suivre votre bel exemple pour nous orienter plus activement vers le stalinisme démocratique de l’autocritique systématique nuancée.

D - Vous m’avez mal compris, my Lord. Les sous-sol de la loubianka n’était pas fréquentés par de joyeux rigolos. Il fallait parler mais... on n’avait pas le temps de parler. On avait juste le temps de recevoir une balle dans la nuque.

G - Je comprends mieux puisque, déjà à la page 27, vous refusez « l’autocritique circonstanciée à la chinoise »...

D - Pourtant, cette belle convivialité des Gardes Rouges ne doit pas la faire rejeter complètement.

G - N’est-ce pas une contradiction ?

D - Et alors ?! Qu’avez-vous contre les contradictions ? Je suis un disciple d’Hegel remis à l’endroit par Marx, et je vous empomme, my Lord à binationalité bi bâtardique, too bi to be free !

G - Vous n’aimez pas que je vous contredise ?

D - Et je vous empoire, babard !

G - Hum... vous n’aimez pas la contradiction, finalement.

D - Je vous interdis de me faire rire, anglo pachy zouk zouk belge !

G - Ah oui, biloute ! comme j’envie votre fameuse richesse lexicale. Vous me trouez, Didier. Vos lecteurs et les nôtres doivent-ils vous écrire pour mieux se dénoncer eux-mêmes de penser du bien de vous ?

D - Non. J’en ai marre des dénonciations. Moi-même, je ne sais plus à qui dénoncer mon sympathique voisin du cinquième, un brave musulman un peu louche. L’autre jour, dans l’ascenseur, il était sur le sol en faisant semblant de chercher des clés. Mais, curieusement, il était tourné vers La Mecque... C’est pas bizarre ça ? Alors maintenant, je me méfie, et je ne prends plus mes clés sur moi dans l’ascenseur. Ce qui m’oblige à remonter par les escaliers pour aller les rechercher.

G - Dans votre ouvrage, vous nous révélez avec courage que notre président a moins de huit ans. Mais quelques mois plus tard, à nouveau sur mediapart.fr, vous nous dites qu’il a quatorze ans d’âge mental. Comment expliquer une maturation aussi rapide ?

D - Par chance, je connais personnellement, dans l’intimité, Patrick Poivre d'Arvor. Je vous assure qu’il grandit très vite. Vous aussi, vous aimeriez beaucoup cela, grandir très vite, n’est-ce pas ?

G - C’est vrai, cela m’arrive quelquefois, et ce n’est pas désagréable... Didier Porte, vous désapprouvez souvent ceux qui sont durs avec les faibles et doux avec les forts. Mais vous rendez-vous compte que, s’il y avait de moins en moins de dictatures dans le monde, nos marchands d’armes auraient de plus en plus de difficultés à vendre leurs nouveaux produits qui écrasent les gens même en écrasant les prix. Alors... les nombreux médias qu’ils possèdent auraient beaucoup moins de ressources, et nombre de journalistes honnêtes, impertinents, justiciers, investigateurs, intelligents et personnalisés, seraient licenciés. Alors ?

D - Alors, my Lord, il faut qu’ils soient encore plus caressants avec les patrons, plus aimables avec les actionnaires, plus délicats avec le pouvoir, et...

G - Et ?

D - Et vous commencez sérieusement à me courir sur le haricot.

G - Vraiment ? Si vous voulez, on arrête.

D - Mais non !! Vous devenez sérieux, maintenant ? C’est parce que je ne sais pas quoi vous répondre d’autre.

G - Ah. J’en suis ravi.

D - Il reste combien de questions ?

G - Trois.

D - Eh bien, c’est pas trop tôt.

G - Pourquoi trouvâtes-vous le 17 novembre 2006, ce que vous écrivâtes à la page 59, que l’ancien directeur de France Inter, le « dénommé Schlesinger », était « très laid, tout petit, méchant, avec un drôle de nom et que si ça se trouve, il était allemand » ?

D - Parce que j’ai toujours eu beaucoup de sympathie pour lui, mais quand je fais des compliments sincères, je manque de conviction, alors je préfère insulter copieusement les gens, alors tirez-vous, ectoplasme des Carpathes, zouave à fromage, anthropopithèque de Tombouctou.

G - Merci, je suis ému. (silence, soupir d'aise) Didier Porte, très cher Didier Porte, vous nous faites souvent rire aux éclats ; par exemple, et ce n’est qu’un extrait, aux pages 9, 26, 27, 31, 37, 39, 41, 44, 45, 47, 49, 50, 52, 53, 54, 57, 59, 62, 63, 64, 65, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 80, 82, 83, 84, 90, 93, 94, 95, 96, 97, etc. ; et ce, jusqu’à la fin, à page 241. Pourquoi vous être arrêté aussi brutalement sur un chiffre aussi peu rond tout en nous laissant sur notre faim. Vous ne pouvez pourtant pas ignorer, depuis Rabelais, notre grand maître créateur de l'Absurde et qui savait aimer avec un bel appétit tout ce qui était rond, vous n'ignorerez pas, dis-je et redis-je chaque jour, que rire est bon pour la santé, physiologique et démocratique ?

D - Ecoutez, my Lord, j’ai eu une formation économique et je sais ce qu’il en est de la Théorie de la Valeur. A la page 241 exactement, j’avais épuisé les contreparties humoristiques correspondant à la somme de 14,99 €.

G - Au centime près ? c’est génial. Il est vrai que ce n'est pas un chiffre rond non plus. Ah, c'est donc comme ça, le monde de l'édition ?! Formidable !! D’ailleurs, combien payez-vous les journalistes qui font de la publicité discrète pour votre ouvrage captivant et tellement, tellement, tellement, tellement, drôle ?

D - Un bon coup de pied au cul.

G - Merci, c’est très tentant, Didier Porte, vous êtes si proche du capitaine Haddock, finalement, mais je préfère me sacrifier et vous demander d'offrir cette inestimable pointure à notre grand agité de la déconnectitude, que vous arrosez tant, copieusement, si souvent, que l’on découvre, surpris, grâce cette interview magnifique avec un être humain rare, que vous lui gardez de nombreux compliments en réserve d’emprosement.

D - Hahahahahahahaha.

Propos recueillis, de temps en temps,
par Lord Gogo Duchmoll, le baba des peoples,
pour l’Agence Mondiale Duchmoll. Janvier 2011.

mercredi 9 mars 2011

Comment gagner le coeur d'un homme-poisson ?

Nom : naila
Email : ...16@hotmail.com

comment faut il faire pour gagner le coeur d\'un homme poisson


C'est très facile, chère Naila. L'homme-poisson est un homme comme les autres, il aime la bière. Il y a eu tellement de canettes à moitié vides jetées à la mer, en général par des femmes (qui, pour se rafraîchir sur un bateau, préfèrent les bains de soleil) que beaucoup de bière coule désormais dans les océans. L'homme-poisson en a tellement bu, à la tasse, qu'il est devenu baleine. Il suffit donc d'attendre que l'homme-baleine ouvre la bouche pour se glisser à l'intérieur et gagner son coeur.

mardi 8 mars 2011

Nuit de la Femme

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Mec Cancan

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© photo mapausecafe.net

dimanche 6 mars 2011

agenda de la semaine

LUNDI - massacres en Libye

MARDI - attentat suicide en Irak

MERCREDI - massacres en Côte d'Ivoire

JEUDI - destructions variées par les forages "gaz de schistes"

VENDREDI - massacres en Afghanistan

SAMEDI - répressions violentes en Chine

DIMANCHE - foot

jeudi 3 mars 2011

la première bourde de M. Juppé

Selon France Inter, le nouveau ministre des Affaires étrangères, M. Alain Juppé, aurait déclaré quelque chose comme : "La France sera favorable à une zone d'exclusion aérienne (interdisant toute utilisation d'avions militaires) en Libye, s'il apparaît que Kadhafi utilise des avions pour tuer des civils." Bhein oui, il faut le prouver. Parce que, quand la population non militaire se révolte, ce n'est pas pour autant que ce sont des civils. Ce sont peut-être de simples extra-terrestres sans statut patriotique. La diplomatie française se doit d'être prudente, bande d'anarchistes non civils !!

mercredi 2 mars 2011

le président des riches

le président des riches s'est mis tout le monde à dos ;
sauf les milliardaires ;
bizarre

lundi 28 février 2011

Didier Porte & Lord Gogo (3)

Cliquer sur ce Tag pour lire ou pour relire les débuts (1) & (2) de cette interview, réalisée le mercredi 19 janvier chez Didier Porte.

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G, Lord Gogo Duchmoll - Je voudrais revenir sur votre facteur étêté. Vous dites qu’il est « préposé aux mauvaises nouvelles ». Voudriez-vous dire qu’il s’appelle président du G20, président du G8, président du G1 grozavion et Chef du Monde Libre ?

D, Didier Porte - Ecoutez, my Lord, ça me fait plaisir de voir que vous partagez ma peine, mais il ne faudrait pas exagérer et invalider l’image de mon facteur, qui est quelqu’un de très respectable, de taille moyenne, et sans le moindre mouvement suspect dans le haut du corps. Non, il ne s’appelle pas comme vous dites. De plus, il envisage parfois en souriant de devenir barbu.

G - Voudriez-vous suggérer par là que les barbus devraient s’initier à l’humour pour mieux porter, comme vous, le poil là où ça chatouille ?

P - Voyons, Lord Gogo ! Tous les barbus ont de l’humour, c’est légendaire ; par exemple : Fidel Castro, Ivan Rebroff, le petit Carlos à Dolto, Mahmoud Ahmadinejad, et l’un des plus drôles, Raspoutine. Alors que les glabres comme vous-même, my Lord, sont manifestement sinistres et fâcheux. Mais n’oubliez jamais que l’humour a deux faces, dont une pile poil, et que l’histoire tranchera tous les raseurs.

G - Ah, Didier Porte, vous me réjouissez. C’est tellement rare de rencontrer un barbu qui s’aime aussi bien !! D’ailleurs, vous écrivez formidablement, dans ce même livre formidable si bien écrit, que vous pourriez écrire des dizaines de pages sur vous-même, tellement le sujet vous passionne. Voudriez-vous avoir l’immense bonté de me les dicter, vous-même, maintenant, pour que nos lecteurs apprennent à travers ce modèle vivant à s’aimer mieux ?

D - Evidemment que je m’aime moi-même mais ce n’est pas difficile, vu la richesse du sujet et son caractère stimulant. Je suis beau et intelligent, oui, et alors ? C’est un simple constat, une information qui n’a besoin d’aucune réflexion. N’espérez pas me faire tomber dans un narcissisme vulgaire. Ou alors, ce serait un travail de commande...

G - Vous voulez dire que vous voudriez être payé pour dire du bien de vous ?

D - Mais oui ! Et j’aurais ainsi un alibi professionnel en béton pour dire, malgré ma délicate réserve naturelle, tout le bien de moi, que l’on doit penser de moi, et dire de moi, quand on parle de moi, et plus vite que ça, gogo des Papous !

G - Oui, je lance ici, à l’instant, oyez, entendez-vous, entendez-nous, une souscription auprès de nos meilleures lectrices millardaires ou de nos lecteurs riches et pas trop jaloux.(Etablir les chèques à mon ordre, je transmettrai par tranche de millions d’euros.)

Didier Porte, je voudrais revenir à un fait précis et troublant de votre étonnante vie aventureuse. Pourquoi dans ce livre de culpabilité, de repentance et d’amour, ce qui va si souvent ensemble, faites-vous soudain un écart surprenant en doublant un myopathe par la droite ?

D - Je suis souvent un peu nerveux dans ma conduite des deux-roues. J’aime la fluidité de la circulation, ce qui à Paris me vaut de cruelles déconvenues. Alors que dans vos charmantes contrées belges désertes mais bien mieux équipées, je suis tout de suite plus à l’aise.

G - Mais comment, Didier Porte, avez-vous pu pardonner aussi vite, aussi facilement, aussi complètement, à cet individu lourdement handicapé, de vous avoir fait un doigt ?

D - Parce que c’était clairement son dernier organe sensible. Ou même disponible. Peut-être voulait-il simplement me souhaiter Bonne M...

G - Vous êtes insupportable ! C’est vous qui le dites, c’est vous qui le répétez, et c’est insupportable. Car vous êtes un people du peuple ; or "people" signifie "peuple" donc vous êtes un double people, Didier Porte. Alors ?

D - Je suis un métapeople.

G - Bravo ! Trop fort !! Pourtant, dans cet ouvrage, vous ne cessez de vous accuser vous-même, je cite, de « sale type, récidiviste, incontinent verbal, malséant, invectiveur, sarkopopophile, répugnant usager du service public, usager de vocabulaire gras, ordurier, de baudet, parano, vulgaire, pas drôle, menteur, hitléro-trotzkyste, camarade de crapule post-stalinienne », etc. pendant des dizaines de pages, que vous auriez pu consacrer plutôt à vous aimer vous-même bien davantage encore, pour notre plus grand plaisir. Pourquoi ?

(A SUIVRE)

mardi 15 février 2011

Didier Porte & Lord Gogo (2)

Cliquer sur ce Tag pour lire ou pour relire le début de cette interview, réalisée le mercredi 19 janvier 2011 chez Didier Porte.

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G, Lord Gogo Duchmoll - Didier Porte, voudriez-vous cocher une réponse et une seule : la révolution tunisienne est :
O insupportable
O exportable
O support de câble
O du passé faisons table rasable
O reportable
O déportable en Libye
O transportable par pipe-line
O michèlalliomariable

D, Didier Porte - En plein dans les miches, my Lord. Car Michèle est l’héroïne de cette révolution, sa victime expiatoire, c’est la nouvelle Rosa Luxembourg. Par sa déclaration d’une bêtise abyssale, elle a ouvert les yeux des Tunisiens et leur a donné la volonté de lutter pour leur indépendance. Ils se sont dit « Quoi, c’est ça le cerveau des maîtres de nos maîtres ? C’est comme ça qu’ils pensent ? Allons-y, on n’a vraiment rien à craindre. »

G - Didier Porte, examinons maintenant votre fameux livre Insupportable, qui fait un tel tabac qu’on est désormais obligé de le vendre à l’extérieur des librairies pour non-fumeurs, et penchons-nous sur la page 1. Vous dites que, le 23 juin 2010, vous campiez sur votre paillasson. Pourquoi, alors que votre appartement est si beau et si bien chauffé ?

D - Parce que c’est l’aléatoire de ma condition, parce que j’anticipais ce qui allait m’arriver, parce que je sentais que j’allais me faire virer de la France Inter comme un Rom, parce que j’eus cette fulgurance prémonitoire qui caractérise tout génie littéraire, parce que si vous continuez à me casser les couilles, je vous vire.

G - Ne craignez rien, Didier, j’en prendrai soin. Mais vous précisez ensuite, avec ce très grand génie littéraire qui vous caractérise, et qui n’est pas seulement pré-monitoire mais carrément monitoire, avec un sens aigu de l’observation digne d’Henri Fabre, ce fameux entomologiste français qui faillit avoir le Prix Nobel en 1911, mais qui se vit devancer par le belge Maurice Maeterlinck, auteur d’une Vie des Abeilles palpitante, tant qu’il en reste, vous dites que votre facteur a un coeur qui bat sous sa casquette, autrement dit qu’il n’a plus ni tête ni cou. J’y vois une manière subtile de souligner la décapitation en cours de tout le service public. Mais comment faites-vous, Didier Porte, pour trouver de telles métaphores, tellement cinglantes ?

D - Ecoutez, mon vieux, faudrait lire un peu plus. Mon secret est simple : j’ai choisi un grand auteur, le plus grand de tous, et je le copie à fond. C’est dur, mais cela vaut la peine : je lis et je relis sans cesse PPDA.

G - Oh la la, ça c’est un scoop ! Vous allez faire des heureux, y compris PPDA !!

D - Il y a longtemps qu’il se demandait qui était son lecteur. C’est moi. C’est moi, son fils littéraire né sous X, et qui viens lui dire « Papa, reconnais-moi ».

G - Bravo, Didier Porte, bravo ! C’est très émouvant larmes. Vous dites aussi, toujours dans cette première page, ce n’est pas la modestie qui m’étouffe, et pourtant, on sent bien que vous vous étranglez parfois, alors, qu’est-ce qui vous étouffe, Didier Porte ?

D - Ce qui m’étouffe, ce qui m’étrangle, ce qui m’indigne, c’est l’injustice des ventes. Indignez-vous m’indigne ! 500.000 exemplaires !! Alors que je n’ai pas encore vendu 50.000 du mien ! Dites-moi, il n’y a pas de quoi pester, râler, rager, hurler ?!! Cela dit, en se faisant aussi vite un tel paquet d’oseille, ce brontosaure des bachi-bouzouks force le respect. Il va pouvoir partir avec un tas de nanas très très cools aux Bahamas. Et moi, je fais quoi ?! Alors ?! Vous êtes baba dans le rhum, hein, moule à gaufres, gogo des ectoplasmes ?! Mille sabords ! 500.000 exemplaires. Et vous avez calculé le rapport qualité/prix ? 3 € pour 30 pages et moi,
15 € pour 300 pages !

G - Oui, ça fait du 50%, mais ça prouve votre bonté. Vous êtes un saint, Didier Porte, et les saints sont rares...

D - Ouais, ouais, vous êtes gentil, mais le paradis des Bahamas, c’est lui qui va se le taper.

G - Oui... Il pourrait AU MOINS vous inviter ! larmes Je voudrais revenir sur larmes votre facteur étêté. Vous dites qu’il est préposé aux mauvaises nouvelles. Didier... voudriez-vous dire qu’il s’appelle... Sarkozy ?

(à suivre)

lundi 14 février 2011

Bonne fête, les Duchmimollettes !

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Avec tout notre amour,
de tous les Duchmimollets.

© photo canalblog.com

il y a longtemps que je t'aime, à la Saint-Valentin

Comment fêter ma Valentine ?

Beaucoup se posent encore la question à cette heure à J-1, et ils redoutent de l'exprimer publiquement, par crainte non pas d'être reconnus par leur fiancée, puisque nous sommes tenus au secret professionnel, mais parce qu'ils devraient ainsi s'avouer que fichtre diantre, ils n'en savent plus rien.

Car ils savent, en revanche, que ce moment est très dangereux, et qu'une erreur pourrait s'avérer fatale. Le stress s'accroît avec le compte à rebours, et trop de stress empêche de raisonner clairement et de prendre les décisions les plus élémentaires.

Je pense donc de mon devoir de répondre à cette question informulée, mais aussi à l'autre, revers de la même Médaille aux Couples de l'Amour Ou Plus Si Affinités :

Comment fêter mon Valentin ?

La première chose est de découvrir, si hélas vous l'ignoriez encore, de quelle catégorie relève votre conjoint :

A/ celle des deux-tiers des personnes en couple qui sont très satisfaites, ravies même, d'un bouquet de fleurs et d'un mot doux ;

B/ celle du tiers qui en veut bien davantage.

Comment le savoir ? Voici trois méthodes simples :

  • Rappelez-vous l'année dernière ? Quelles furent ses réactions ? Tirez-en les conclusions logiques.
  • Il y a moins d'un an que vous êtes ensemble ? Contactez l'un(e) de ses ex ou l'une de ses soeurs, sa mère... Une femme saura toujours vous en dire plus à ce sujet.
  • Plus délicat, mais n'y allez pas avec de gros sabots, au pire, feignez la grosse colère indignée et dites-lui : L'année dernière, Gilles, tu sais ce qu'il a offert à Safira ? Un bouquet de fleurs et un mot doux, c'est tout ! Si elle vous répond Mais c'est merveilleux, c'est très bien comme ça ! Pas besoin de se ruer chez des commerçants qui augmentent leurs prix sur tous les cadeaux pour amoureux!!, vous avez compris ; tout comme l'inverse C'est tout ?! Pu.ain ! quel radin, ce mec !.

Même chose, bien sûr, pour Gilles & Jacques, Jacques & Stéphanie, Stéphanie & Safira, Gilles, Safira, Stéphanie & Jacques.

Si votre âme est dans la catégorie A, pas besoin de continuer, allez vite visiter notre Boutique Absurde de la Saint-Valentin, ci-dessous.

Si votre âme est dans la catégorie B, visitez la aussi, mais avec un carnet de notes et votre Carte Rose.

A la fin de votre visite, vous serez solidement armé pour affronter cette journée électrique, voire pour y consacrer aussi le réveillon.

Bonne Fête (du Commerce) de l'Amour,

Votre bien-aimé dévoué,

Docteur VALENTIN Duchmoll :-)

BOUTIQUE ABSURDE DE LA SAINT-VALENTIN

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Pour les catégories A & B

Bouquets de fleurs

  • 100 roses rouges : 99,99 €
  • 10 roses rouges : 49,99 €
  • 1 rose rouge : 29,99 €

Emballage très soigné et ravissant, en papier de soie imprimé avec plein de coeurs rouges.

Inutile de chercher des bouquets multicolores ou des roses roses, plus il y a de rouge et plus il y a de roses, mieux c'est.

Petits mots doux

Nous vous rappelons que Duchmoll & Compagnie a déposé un brevet ET un copyright (©) sur tous les petits mots doux suivants. Tout piratage ou utilisation frauduleuse seront rigoureusement sanctionnés par les lois Hadopi, LOPPSI I, LOPPSI II, le Code de la Propriété Intellectuelle, les accords internationaux sur le brevetage des langues vivantes, etc. Ce serait quand même dommage de passer la Saint-Valentin en garde à vue, non ? Donc, merci de régler les Droits d'utilisation des petits mots doux suivants avant de les utiliser. Nous voulions simplement vous prévenir très gentiment.

  • Amour : 4,99 €
  • Mon Amour : 5,99 €
  • Je t'aime : 9,99 €
  • Mon Amour, je t'aime : 11,99 €
  • Mon amoureuse/reux, comme je t'aime : 10,99 € (au choix, sans supplément).
  • Je t'aime bien, tu sais : 0,99 €
  • Ma puce : 1,99 €
  • Mon petit lapin : 2,99 €
  • Ma grenouille en sucre d'orge : 3,99 €
  • Ton zigounet : 1,99 €
  • Ton ardent amant, ô ma belle et douce parfumée des dieux : 14,99 €

Promo CHOC : ce dernier slogan vous coûtera seulement 4,99 €, soit une ÉCONOMIE DE 10 €, si vous acceptez de vous écrire au gros feutre noir indélébile pendant dix jours, sur le ventre : Le Docteur Duchmoll, le seul homme au monde qui sache tout et qui réponde à toutes vos questions sur docteurduchmoll.com". Merci d'envoyer la photo témoin pour bénéficier de cette promo exceptionnelle.

  • Ce soir, je vais te... comme jamais !!! 20,99 €
  • Ah, l'Amour... 1,99 € (soupirs inclus, gratuits, sans supplément).

D'autres phrases plus rares sont en stock. Personnalisation possible avec les prénoms, ou même d'autres mots. Devis peu onéreux sur simple demande. Profitez-en.

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Pour la catégorie B exclusivement

Idées

Toutes ces idées sont elles aussi brevetées mondialement, peu importe que vous les ayez déjà eues auparavant, attention. Cfr supra.

  • lui apporter le petit déjeuner au lit : 5,99 €
  • idem mais avec une rose rouge et des bisous : 9,99 €
  • idem mais en se recouchant et vas-y youp la la : 50,99 €
  • et après, champagne à volonté !!! 199,99 €

Voilà un simple exemple de ce qui est possible, nous avons une liste secrète (pour la surprise !!) de plusieurs centaines d'idées en Boutique. Nous vous invitons à nous décrire votre couple, vos fantasmes et vos désirs, d'y joindre une photo de la femme aimée si fort, ainsi que le maximum d'éléments pertinents pour que nous puissions vous proposer des idées personnalisées et un devis peu onéreux - déplacements éventuels non compris.

Objets

  • bougie en coeur : 2,99 €
  • fer à cheval en coeur (grand porte-bonheur pour trois mois) : 15,99 $ (en dollars, car il s'agit de chevaux d'authentiques cow-boys américains)

Promo CHOC "Les quatre font la pair." : du bonheur pour toute l'année : les quatre fers : 59,99 $

  • chocolat en coeur (par douze) : 11,99 €
  • table en coeur : 399,99 €
  • chaise en coeur : 99,99 €
  • parasol en coeur : 99,99 €
  • verre en coeur : 8,99 €
  • mug en coeur : 7,99 €
  • fourchette en coeur, bien piquante comme une flèche : 4,99 €

Nous consulter pour tous les autres accessoires de cuisine ou de maison : couteaux tous formats, hache, mixer, grille-pain, armoire, penderie, placard, baignoire, ciseaux, lit, sex-toys, porte, volets...etc. etc. Tout ce que vous voulez, et le tout en coeur, évidemment. Personnalisation possible en lettres d'or. Devis peu onéreux.

  • bouche en coeur : 0,99 €
  • voiture décapotable 666 CV en coeur : 999.999,99 €
  • vrai coeur de l'Institut Médico-Légal (délai 24 h) : 999,99 €

Attention, produit original très demandé, il n'y en aura pas pour tout le monde, commandez vite.

  • banc rouge en coeur avec deux ravissantes silhouettes d'amoureux éternels : 159,99 €
  • tonneau en coeur de poudre à laver les rouges délicats, exclusivement : 12,99 €
  • réservation de tout un restaurant en coeur (buffet à volonté, boissons non comprises) : 899,99 € seulement !!
  • etc, etc. : .......,99 €

Bien entendu, cette liste ne serait pas complète sans un objet douloureux, signe incontournable, mais qui exprimera mieux que nul autre votre immense tendresse et qui suscitera les larmes de vos invités :

  • cercueil en coeur : 1999, 99 €

Tous les coeurs sont en deux couleurs au choix : rouge ou rose (sans supplément). Mais si votre conjoint est cardiaque, nous vous conseillons, et dans ce cas seulement, les coeurs bleus avec fortes contractions sculptées. Très joli, devis peu onéreux.

Joyeuse Fête les Amoureux !

Grâce à toutes ces petites attentions, ce sera formidable.
Sans elles, ce sera sans doute mieux l'année prochaine.

Joyeuse Fête les Amoureux !

:-)

Paméla Duchmoll,
Assistante humanissime.

© photos Ki Duchmoll & Poupou Duchmoll

dimanche 13 février 2011

interview du ballon

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Moi, ça m'a bien plu, qu'il mette la main.

© photo foot_teslogos.com

vendredi 11 février 2011

l'Œuf de Christophe Colomb

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Le fameux Principe de l'Œuf de Christophe Colomb vient d'être génialement réformé par notre président, de manière infiniment plus simple et plus pratique. Plutôt que de cuire l'oeuf jusqu'à ce qu'il soit dur, puis le refroidir, puis l'écraser sur la table pour qu'il tienne debout, notre suprême génie du Caucase ouvre la boîte et casse les oeufs dedans. Pour souligner cette importance des réformes dans tous les domaines, chaque école recevra bientôt un oeuf écrasé.

© photo SanBo

Pour ceux qui ne s'en rappellerait plus très bien, l'expression « l'œuf de Christophe Colomb », utilisée pour qualifier une idée simple mais ingénieuse, provient d'une anecdote. Lors d'un repas en présence du navigateur Christophe Colomb, un invité aurait voulu minimiser l'importance de la découverte du Nouveau-Monde en disant : « Il suffisait d'y penser. »

Pour répondre à cette provocation, l'explorateur proposa un défi à ses convives. Il leur demanda de faire tenir debout un œuf dur dans sa coquille. Personne ne réussit, sauf Christophe Colomb, qui écrasa simplement l'extrémité de l'œuf. Il s'écria alors : « Il suffisait d'y penser ! » (source Wikipédia).

jeudi 10 février 2011

le peuple se prépare à ses futures fonctions de Jury populaire

modèle coiffeur

Une beau chapeau sur la tête,
et hop, on est Juge. Facile !

© photo-libre.fr

mercredi 9 février 2011

reconstruction de la gauche

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© photo-libre.fr

mardi 8 février 2011

Quel est le secret de l'écriture ?


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le vide







lundi 7 février 2011

Lapin, lièvre ou chat ?

Le 3 févr. 11 à 10:33,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Yvanne d'Obywanne
Email : ...@wanadoo.fr

Lapin, lièvre ou chat ?


Chère Yvanne d'Obywanne,

Seule une excellente cuisinière se pose ce genre de dilemme, donc déjà un grand bravo à vous, et pour votre art et pour nous en dévoiler quelques secrets. Yvanne, vous êtes la wikileaks des fourneaux, et j'espère que bien d'autres suivront votre exemple, on aimerait savoir davantage ce qu'on mange.

La réponse n'est pas si difficile dans ce cas. Observons bien ces animaux. Le lapin mange des carottes. Le lièvre court vite. Le chat ronronne.

Vous voyez à quel point le choix est facile ! Car il vous suffit de gaver un lapin de carottes puis de l'abattre, de le peler et de le faire cuire pour avoir un excellent Lapin aux Carottes Gavées. Ce résultat est absolument impossible avec le lièvre et le chat (voir les observations).

Merci à vous, pour nous, tous les bons vivants qui apprécions d'autant mieux la bonne chère qu'elle est servie avec des légumes. Car nous aimons suivre les conseils gouvernementaux largement médiatorisés : "Cinq lapins aux carottes par jour, c'est bon pour la santé".

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

dimanche 6 février 2011

Pourquoi les abeilles disparaissent ?

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Les abeilles disparaissent à cause de l'alcoolisme croissant, hélas. En effet, comme le dit Platon, les âmes des hommes sobres se réincarnent sous forme d'abeilles.

Heureusement, dès que notre sobre président sera mort, ce qu'à Dieu ne plaise, il se réincarnera en abeille. Ce qui compensera un peu son manque d'action actuelle en faveur des abeilles.

Mais une abeille toute seule, ça ne vit pas très longtemps. En quoi se réincarnera-t-il ensuite ? Experts et voyants, veuillez envoyer vos réponses à Docteur.Duchmoll@dbmail.com, merci.

© creative commons, wikimedia,
photo de Thomas Bresson from Belfort, France.
Abeille (me tirant la langue) sur une fleur de pissenlit.

samedi 5 février 2011

président modèle

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© photo y-loe.cowblog.fr

vendredi 4 février 2011

ministre modèle

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© photo y-loe.cowblog.fr

jeudi 3 février 2011

député modèle

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© photo y-loe.cowblog.fr

mercredi 2 février 2011

journaliste modèle

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© photo y-loe.cowblog.fr

mardi 1 février 2011

Didier Porte & Lord Gogo (1)

L'interview absurde de Didier Porte,
à propos de son dernier livre broché,
par Lord Gogo Duchmoll, le baba des people.

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C'est dans la rieuse ceinture verte de Paris que Didier Porte nous a accueilli, et dans sa vaste demeure, nous, c'est-à-dire notre moitié anglaise et notre moitié belge.

Didier Porte est un humoriste politique de classe hautement supérieure, mais qui sait rester drôle avec le peuple, qui réside dans un vaste appartement bon enfant (nombreux jouets casse-gueule) où chaque mur tient debout, preuve que ça ne va pas si mal que cela pour lui, non, non, ce magnifique logis n'est pas un squat.

Nous nous assîmes, non pas l'un l'autre, mais séparément, dans de larges divans accueillants, si accueillants que c'est à croire que Didier Porte recrute pour un obscur parti politique pétri d'idéaux grandioses monnayables rapidement.

Tandis que je présidai à l'installation des instruments nécessaires à ma fonction scripturaire, je revêtis aussi mon casque de sécurité Duchmoll obligatoire, à savoir le béret basque rouge protecteur cérébral. Soyez prudent au volant et sortez couvert.

G - Cher Monsieur, cher humoriste, cher ami français, vous vous appelez Didier, certes, mais Porte aussi. Alors, pourquoi ne pas avoir intitulé votre magnifique ouvrage de 254 pages pour un prix alléchant, non pas "insupportable" mais "portable" ? d'autant plus qu'il l'est facilement, portable !

D - Parce que "portable", ce n'est plus vraiment porteur. Commercialement. Les gens ont déjà un portable, ils ne vont pas en acheter un deuxième seulement parce qu'il y a mon nom dessus. D'ailleurs, Porte ce n'est pas mon vrai nom. Je l'ai pris pour faire rêver notre public : une porte, on peut toujours finir par l'ouvrir, et moi, je ne suis pas du genre à la fermer.

G - Ah ! Pouvez-vous nous dire quel est votre vrai nom ?

D - Non. Je tiens à protéger ma famille.

G - C'est bien vrai, le temps est couvert... Didier Porte, dès le début de votre livre à 14,90 € pour 254 pages, vous attrapez le lecteur, ou trois lectrices, par un crescendo éblouissant. Sur la couverture, un mot, "Insupportable", le reste ne compte pas, un sous-titre est un sous-fifre. Puis, la première phrase du texte fait 2 mots, la deuxième, déjà 17 ; la troisième : 23 ; et cela continue : 32, 47, 56 même ! Pourquoi ?

D - Parce que j'ai voulu avoir une progression dramatique et déboucher, si je puis dire, brutalement sur EMPROSÉ car j'emprose le président !

G - Vous l'emprosez, vous voulez dire que vous l'enfifrez ?

D - Parfaitement. Je le gomorrhise, le pointe, le mise, le tape dans l'oignon, lui dore la lune, le case, l'endauffe, l'empétarde, l'entrouducute, l'enfauconne, l'empoupe, l'encaldosse, l'encale, l'emjambe, l'empapaoute. Je l'ai dans l'oeuf. Je lui mets la rosette. Je le derge, l'écluse du caoua, lui tourne le feuillet, le tringlomane dans le zéro et le chevauche à l'antique.

G - Bravo !! En quelque sorte, vous lui faites traverser l'histoire d'un geste, cette geste qui le socratise jusqu'à la prise de la pastille.

D - Bien dit, my Lord, la pastille. Et je lui cause à rebours.

G - Chacun est libre de sa vie privée, enfin pour quelque temps encore, profitons-en. Didier Porte, vous vous êtes fait ardemment postfacer par Raoul Vaneigem, dont la vigoureuse belgicité n'est plus à faire. Pourquoi ?

D - Parce que je trouve indispensable de donner du travail à un peuple dans la gêne, et je dirais même dans le génocide culturel, tant ce qu'on fait aux francophones belges est désastreux. J'ai voulu aussi rendre service à un très grand intellectuel trop peu lu et écouté de ce côté-ci du Quiévrain, qui veut quand même dire "bois aux chèvres", je vous le rappelle. Quoi de mieux pour faire sortir le loup du bois ? De plus, il bosse gratos ; et c'est d'ailleurs la principale raison ; et c'est même la seule, à vrai dire.

G - En somme, Didier Porte, le faire travailler plus en gagnant moins, c'est une bonne manière de l'endurcir à ce qui l'attend ?

D - Oui, à son âge, il rêve d'être mieux endurci.

G - Ah ?

D - Vous avez quand même Virginie Efira !

G - Oui, et Christine Ockrent.

D - C'est vrai, c'est vrai. Mais elle est beaucoup plus chère.

G - Vos liens merveilleux avec l'un de nos pays nous touche effrontément, vous me savez belgo-écossais. Nous ne pouvons donc que vous encourager à persévérer dans les postfaces hardies grâce auxquelles vous pourriez décrocher une chronique quotidienne sur Belgique Cul, voire Angleterre Cul, par mon entregent.

D - Vous êtes très gentil, Lord Gaga bobo, mais

G - Gogo baba.

D - Dans la vie, il y a toujours des Go! et des bas, my Lord. Mais Angleterre Cul me semblerait trop absurde pour ma pratique de la langue anglaise. En revanche, Belgique Cul élargirait le bassin de ma clientèle ; non pas en quantité puisque c'est un petit pays de plus en plus petit, mais en qualité. Les Belges ont tellement d'humour ! et ils ne sont pas susceptibles de se choquer lorsqu'on se propose d'empastiller un président de république du sud.

G - Didier Porte, vous n'ignorez pas que Raoul Vaneigem, votre postfaceur, est un ultragauchiste anarcho-autonome caractérisé. Or la révolution belge de 1830 commença avec un opéra patriotique, la Muette de Porte ici. Porte ici, Porte là... Didier Porte, préparez-vous une nouvelle révolution, ici ou là ?

D - My Lord, vous avez décelé habilement ce puissant déterminisme historique auquel je ne saurais me soustraire, fut-ce au prix de devoir laisser ma marque dans l'Histoire.

G - Quand même, vous ne trouvez pas ça bizarre, Didier Porte, vous qui dominez les siècles avec cette érudite aisance que vous envie si souvent qui vous savez, que le personnage principal d'un opéra soit une muette ?! Surtout d'un opéra qui a déclenché une révolution ? Cette muette représenterait-elle la majorité silencieuse qui voudrait s'exclamer "Assez ! Cessez ça !!" ?

D - Evidemment, my Lord, bravo, vous êtes en plein dedans... La Grande Muette, n'est-ce pas l'armée ? Et n'est-ce pas l'armée qui a permis la révolution tunisienne. Vous voyez, Duchmoll, il y a là tout un faisceau d'indices qui donnent à penser que la majorité des militaires appartiennent à la mouvance ultra-gauche anarcho autonome, courant encore plus actif depuis le Général Alcazar...

(à suivre)

lundi 31 janvier 2011

vite, planter 6 milliards d'arbres

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Un fromager, un rônier et un caïlcedrat (khaya) se sont entre-mêlés dans un village de Mar Lodj, île du Sénégal. On en a fait
un symbole de l'entente entre les trois principales religions pratiquées dans le pays : islam, christianisme, animisme.

cliquer ici pour lire l'article de wikipédia
dont sont tirés cette photo et cette légende

Ce Groupe Facebook a reçu le Label du Docteur Duchmoll.

En attendant que les gouvernements réussissent à reprendre le pouvoir sur les firmes multinationales qui pillent notre Terre pour leurs purs profits démesurés, tout en la détruisant, et qui nous carbonisent la couche d'ozone, etc., chaque pays pourrait planter un arbre par habitant, puisque les arbres veulent bien se nourrir de notre CO2.

Ce ne serait pas la solution de tous les problèmes
mais cela pourrait freiner leur accélération.

Un homme, un arbre.
Une idée simple et pratique.
Une femme, un homme, un enfant, trois arbres.

Si vous aussi, vous trouviez ce projet "fou" intéressant, voudriez-vous en informer vos amis et vos contacts, au besoin en la traduisant dans les langues que vous connaissez.

Et vous pouvez aussi rejoindre, en cliquant ici, le groupe facebook créé pour faire connaître ce projet et pour faire pression, si possible, un jour dans pas trop longtemps, sur les divers gouvernements ; pour qu'ils plantent autre chose qu'eux-mêmes.

Pourquoi pas ?
Même les arbres ont commencé par des graines :-)

© commons wikipédia

dimanche 30 janvier 2011

plus on est de grains

delaplanete.org

moins on riz

© Photo H. Schwarzbach /UNEP/Peter Arnold/delaplanete.org
"des enfants affamés cherchent des fourmis
pendant une famine au Soudan"

samedi 29 janvier 2011

avons-nous vraiment besoin des abeilles ?

Abeilles.jpg

© photo actualite.aol.fr/actualite-galerie-photos

vendredi 28 janvier 2011

la politique France - Afrique

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jeudi 27 janvier 2011

la politique France - Afrique

France - Afrique

au Gabon, les Blancs du pétrolier Total
essaient de se fondre dans l'environnement

mercredi 26 janvier 2011

il faut toujours trinquer avant de boire sinon c'est de l'alcoolisme

La Baronne Abigaelle Goitshell
Pardonnez-moi mes amours-chéris mais je n'ai pas entendu en entier l'annonce faite aux infos concernant le décret sur l'absentéisme...
Donc on supprime les allocations des députés qui ne viennent pas siéger? C'est ça?
Ah enfin y'a une justice!
Vive la France.
Ou j'ai mal compris?

lundi, à 18:27 via iPhone · Je n’aime plus · Commenter

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La Baronne Abigaelle Goitshell
Fausse alerte, ils viennent de dire chez Jean-Luc Morandini que c'était pour l'absentéisme scolaire.
Ce n'est pas grave j'ai porté un toast pour rien, mais il faut toujours trinquer avant de boire sinon c'est de l'alcoolisme.
Allez, courage.
Des milliards de câlins.
Abigaelle Goitshell,
Titulaire du bâronnat par alliance depuis 1989.

lundi, à 20:18 · Je n’aime plus · 3 personnes

© photo d'Elisa Schmidt
© texte de La Baronne Abigaelle Goitshell, introducing

mardi 25 janvier 2011

Comment fonctionne le discours politique des conservateurs ?

Pour garder A, je vous donnerai B.

Pour garder B, je vous donnerai C.

Pour garder C, je vous donnerai A.

Donc je garde tout pour toujours.

lundi 24 janvier 2011

conquête spatiale

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© photo medicalorama.com

samedi 22 janvier 2011

vaccins prometteurs

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© college.belrem.free.fr

jeudi 20 janvier 2011

Lord Gogo Duchmoll, baba des peoples, interviewe Didier Porte par l'absurde.

La première apparition publique de Lord Gogo Duchmoll, baba des peoples, a eu lieu ce mercredi 19 janvier 2010 à 15h30. Nous avons envoyé ce correspondant de l'AMD (anglo-belge, tout comme Léopold de Saxe-Cobourg Gotha, qui devint le premier roi des Belges, Léopold I, le 21 juillet 1831), interviewer par l'absurde le terrible Didier Porte, féroce humoriste politique, qui pourtant craqua à plusieurs reprises. Le premier épisode de cet entretien sidérant paraîtra prochainement sur ce site de plus en plus absurde.

mardi 18 janvier 2011

parole de politicienne

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- J'ai dit bleu, tout le monde a vu à la télévision, et peut revoir sur YouTube ou DailyMotion, que j'ai dit bleu, bleu, bleu, bleu, c'est clair, c'est évident, et c'est évident que l'on a mal interprété mes propos, qu'on les a déformés, qu'on les a retirés de leur contexte, et c'est malhonnête, car tout le monde sait que je voulais dire rouge, que ma sensibilité est rouge, que je souffre quand c'est pas rouge, que j'ai horreur du bleu, que je n'ai jamais fréquenté les bleus, et dire que j'ai dit bleu quand j'ai visiblement dit rouge est vraiment dégoûtant, répugnant, et rien qu'une basse manoeuvre politicienne à laquelle vous saurez ne pas vous laisser prendre.

© photo THEREALBenHopper.com

lundi 17 janvier 2011

l'ouverture en Tunisie

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Attention au beau linge.

© photo Well H Teddy

samedi 15 janvier 2011

Je pourrais être votre grand-mère.

Prenez 20', et savourez :) en cliquant sur ce texte. Ce film très pro est parfait : histoire, personnages, thèmes, évènements... Délicieux de justesse, de justice et de solidarité. De la tendresse, des sourires et des larmes. Puis, si vous trouvez que je ne vous ai pas menti, vous pouvez voter pour lui, l'un de mes amisfacebooks ;)

© Prix des Internautes
Désignez votre court-métrage de l'année.
lemonde.fr • Mis à jour le 14.01.11 | 16h55

vendredi 14 janvier 2011

mes résolutions 2011

je me mets au sport en 2012

jeudi 13 janvier 2011

nounours écrasé

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par la police tunisienne

© photo Well H Teddy

mardi 11 janvier 2011

petit air en clé de soldes

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© galerie dansleciel.com

vendredi 7 janvier 2011

Popeck au Gymnase

Ce spectacle a reçu le Label du Docteur Duchmoll.

Le temps patine Popeck. On dirait qu'il a fait toutes les scènes du monde, et défait tous les malheurs, par le rire de l'humble, qui cherche sa place d'histoire en histoire. Ses calembours sont parfois faciles, ses blagues juives sont parfois usées, pourtant il nous touche encore en nous les racontant.

Son personnage de petit bonhomme, "D'où ça vient Popeck ? C'est moitié polonais, moitié roumain", a comprimé en lui toutes nos contradictions. Son violon et sa valise nous le rappellent, nous ne faisons que passer, mais nous pouvons parfois chanter. "Je joue sur une seule corde. Et alors ? C'est pas vous qui les payez !"

Ses petits pas d'avare au grand cœur, de timoré grand râleur et de macho pour cacher ses fêlures, le font tenir. Tout en noir et blanc. Popeck fuit les chasseurs de gens et les tueurs d'âmes. Il s'enfuit mais il parle. Il reste debout.

Cette grande tendresse dans laquelle il nous entraîne, certains l'appellent encore fraternité. Popeck, dont chaque geste économe unit sans fébrilité le corps, le souffle et la parole, est devenu un monument bien vivant. Un arbre. Un ours. Un roseau.

Popeck est un petit Juif ashkenaze qui est mille Juifs ashkenazes qui est un million de Juifs qui est six milliards d'hommes. Le cœur de Popeck est un sanglot.

Philippe Dohy
Janvier 2010.

Version originale et infos pratiques, ici le clic --> http://www.theatrotheque.com/web/ar...

jeudi 6 janvier 2011

homme d'esprit

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Cette impression est au dos du short. Si l'on préfère courir en marche arrière, il suffit évidemment de le porter à l'envers, sans quoi, cela n'aurait pas de sens. De quoi clouer sur place et de stupeur vos concurrents.

© collection D*C
Short de sport respirant,
pour homme ; 100% polyester.

mercredi 5 janvier 2011

per.sonn.es

Savez-vous que vous êtes fichés sur ce site,
vous, et tous vos parents et tous vos amis ?

vérifiez ici, vous verrez ; clic --> http://per.sonn.es/

mardi 4 janvier 2011

l'École Normale Absurde a créé son propre groupe le 1 janvier 2011

Pour vous inscrire rapidement, cliquer ici http://www.facebook.com/home.php?sk...

© photo Elisa Schmidt

lundi 3 janvier 2011

Comment réaliser ses bonnes résolutions de nouvelle année ?

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It is simply a matter of work.
C'est simplement une question de travail.

∞ janvier 2011
© S.O. BEno & PSchmidt
© galeriedansleciel.com

dimanche 2 janvier 2011

Que signifie "aligner la fiscalité française sur celle de l'Allemagne" ?

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Dans son discours de "voeux", Bouclier-des-Riches, notre grand économiste visionnaire, nous a expliqué qu'il faudrait bientôt "aligner la fiscalité française sur celle de l'Allemagne".

Qu'est-ce que cela veut dire ? C'est facile à comprendre.

Imaginez que l'économie et le système social allemands (force syndicale, négociations réelles, respect et valorisation de la technique, de l'artisanat... progression possible, autonomie des régions, etc.) soient un gros camion rouge.

S'aligner sur la fiscalité allemande, ce serait alors comme peindre en rouge le petit vélo vert du système français ; et en lui arrachant les roues au passage.

Ce n'est évidemment qu'un pur discours de façade. Car cette "réforme" n'aura pour but que de casser davantage la fiscalité et de creuser encore les écarts de revenus en France.

Rappelons en passant que Bouclier-des-Riches avait dit, lorsqu'il avait inventé ce "bouclier fiscal", que c'était pour s'aligner sur l'Allemagne (mais où il n'existait pas ! Ce qui rapporta aux riches ses amis beaucoup d'argent qu'ils n'avaient souvent jamais versé et que l'Etat leur offrit.

Résumons avec la formule courante de la pseudo efficacité : réforme de droite = casse économique et sociale
= casse au profit des riches
.

Au son sirupeux des discours frelatés, dansons maintenant. De nouveaux strips burlesques. Sur de petits vélos rouges sans roues.

© photo SanBo

vendredi 31 décembre 2010

SCOOP. Les voeux présidentiels écrits par lui-même en exclusivité.

Les reporters de l'Agence Mondiale Duchmoll ont réussi une fois de plus à se procurer l'original du discours du président écrit par lui-même. Toute différence, entre cette version pure et sincère et ce qui sera effectivement dit par lui sur les grands médias rachetés par l'Elysée, ne sera donc due qu'aux nègres du Palais qui peuvent parfois écrire n'importe quoi, disons-le franchement mais sans méchanceté, tout le monde qui travaille pour le chef d'Etat a le droit à l'erreur catastrophique et à l'irresponsabilité constitutionnelle comme l'a souligné cette année le Conseil d'Etat.

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Chairs consitoiennes é consitoimêmes,

cete année a été supersuperbonne mé l'année prochaine sera enkor +++ hyper, é non seulemen je vou le souaite mé je vou le di, et je fé toujour ce que je di é les otres ossi sauf martine au brie rie rie didier porte à la porte hihi é stefane guiloin bien loin haha é le docteur duchmoll tout dur huhu, é é é é... d'otres encore mé moin connusss ke mwa

en 2010, jé continué lé réformes : jé cassé la justice, jé cassé la kultur é surtou le téâtr kar tou le mond sen fou, jé cassé l'éducation nationale au profit de l'éducation internationale dé riches de l'étrangé, je cassé lès étrangé et leur maison en carton de petit cochon, jé cassé lopital, jé cassé polemploi et je cassé bocou dotres choz enkor, vou voyé, je fé tout ce que jé promis

mé en 2010, jé enkor fé plus que javé di : jé vendu des avion militair rafale au brésil, à l'inde, en arabie, à la cote d'ivoire dè ke le nouveau présiden se sera débarrassé de celui ki ne nous en achète pas bocoup, à liliane bête en cour ki lé za caché sur son il qui le vaut bien cher, et même en secrè o zétazunis qui aprè lé déguise !!!

oui, lé rafales ke jé vendu partou dan le monde de l'argen é tellemen bien kon peu le déguisé en F-15 é meme en B-52 é meme en C-119 é meme, encore mieu, en porte-avions (de rafales déguisé ou non !!)

en 2011, je vou promè donc de continué à kassé tou mé de vendre enkor plus d'avions de chasse (lidéal pour les chasseurs, ne vou privé pas !), de centrales atomik, de bombes atomik, de soumarins atomik, de topmodèles atomik et de strausskan atomik domi nik nik nik hihihihi

tou cela et més amis millardaires ki von me donner 1 peti cou de pouce (pa 1 peti cou à boire ! ) va permettr a lemploi de repartir rapidement, é il y aura cent mille chômeurs de moinsse l'année prochaine, vous verré, fotografié-lé !! sinon, cé pa grav il reviendron aux chômage apré léz élections de 2012

et si vous zêt maleureu ce soir, ce né pas la peine de brûler des voitures, dé moto ou dé vélos car ça ne compte plus, personne nen parlera, aukune chanc, on va seulemen compter les bananes flambées hihihihi

chairs consitoiennes é consitoimêmes, lannée prochaine dé la nuit prochaine, je vous souhaite de bien vous la péter aussi et songé ke si vou zêtes tou seul, vous zallé pouvoir enkor plus péter, moi cé plu difficile dans mé fonctions intimes mé je pren dé fibre car la santé cé le plus important, pour vous aussi ; cier et faire cier les pauvres pour leur bonne santé, voilà mé voeus lé plus chers ;

rappelé vou ossi qu'il y a beaucou de bien à droite mé kil è seulemen planké dan lé paradi fisco mé ke je lé zai tous supprimé en 2009 et ke jé continué à lé supprimé tous en 2010 et ke je continuerai à lé supprimé enkor tous en 2010, ce né ke justice fiscale ke je vé réformé enkor pour lé riches ki son si malheureu ke jé supprimé lé paradi fisco, je veu la bonne santé pour eux ossi, cé la justice pour tou le pays !

vive vous, vive la franss, viv la hongrie, viv la roumanie, mé bouhbouh les turcs é domének !!!

cémwa,
ni coca ni colas,
mais rien ke nico là !

© photo Usdoe

mardi 28 décembre 2010

interdit aux plus de 20 ans

Chers Duchmollautes :-)

Je viens de recevoir ce mail qui pourra vous intéresser ou l'un de vos proches, parents, amis... et que je vous transmets avec quelques horribles commentaires mais sans retouches ni corrections ni décoquillages.

Car vous noterez que l'absurde n'y est pas interdit, ah ! voilà une bonne occasion d'exprimer celui qui sommeille en vous et que vous réveillez régulièrement, entre autres en visitant ce site unique au monde après le Mont-St-Michel, qui est encore plus unique puisque nous subissons moins les marées, il serait difficile de prouver le contraire, quoique... "Le départ du Mont-St-Michel pour le site du Docteur Duchmoll" pourrait se révéler intéressant à vivre et à raconter.

Nous espérons que vous gagnerez les trois prix en jeu. Vous pourrez nous le dire, nous ne vous demanderons pas de pourcentage. Et si votre texte n'était pas compris par le Jury, visiblement composé de vieux pervers de plus de 20 ans, usés par les planches et les papiers, nous pourrions envisager (sérieusement) (des fois quand même) de le publier ici,
en vous le créditant entièrement, bien sûr.

Votre dévoué jeune,

Docteur Valentin Cosmo Akon Johnny Elvis Benjamin Duchmoll

Manufacture Des Abbesses

à Paris, dans le Nord, au Métro Abbesses, du côté de Pigalle

Bonjour à tous,

Le Théâtre de la Manufacture des Abbesses organise la 3ème édition de son concours d'écriture dramatique destiné aux jeunes de moins de 20 ans.

les vieux de moins de 20 ans sont donc exclus

Autour du thème "le départ", les jeunes auteurs devront écrire un texte destiné à être joué, comique ou tragique...,

ou absurde :-)

et sans limite.

sauf celles ci-dessous

QUELQUES CONSIGNES:
- Un seul texte par auteur.

comment peut-on être auteur en écrivant un seul texte ?!
c'est impossible ; donc envoyez-nous les autres, hihi

- Texte dramatique entre 2 et 5 personnages.

pour les tout-jeunes, dramatique ça ne veut pas dire catastrophique mais "pour le théâtre" ; et cela peut simplement se traduire par "avec un maximum de répliques, le nom des personnages, et un minimum d'indications d'actions éventuelles - exemples dans la Rubrique "Scénarios absurdes", ci-contre

- Il doit s’agir d’une création (pas d’adaptation de livres).

certaines adaptations sont nettement plus créatives que certaines créations, mais bon, n'encourageons pas la lecture, des fois que ça donnerait des idées... d'ailleurs, beaucoup de gens qui écrivent ne lisent pas, et même pas ce qu'ils écrivent ; conclusion : pour apprendre à bien écrire, apprendre à bien lire et à bien se relire

- En première page devront figurer : nom et prénom de l’auteur, date de naissance, adresse courrier et mail, numéro de téléphone.
- Les textes doivent nous parvenir avant le 30 Avril 2011.
- Les textes doivent être envoyés par mail à sophie@manufacturedesabbesses.com

si vous n'avez pas internet, mais que vous êtes quand même ici, bravo ! bravo, et nous ne vous en aiderons que davantage : envoyez-nous votre texte, nous le leur enverrons ;)

LES PRIX:
Le texte lauréat fera l’objet d’une lecture publique au théâtre.
Trois prix de 200 et 150 euro seront distribués aux lauréats.

CONTACT:
Pour toute éventuelle demande de renseignement,
envoyez nous un mail à l'adresse concoursdecrituredramatique@gmail.com

c'est plutôt sympathique et, grand avantage, il n'y a ni minimum ni maximum de pages, vous verrez que c'est bien utile de se le dire dès que l'on commence à écrire :-)

Gilbert Keith Chesterton

Les hommes qui se croient réellement eux-mêmes
sont tous dans des asiles d'aliénés.

François Fillon

Moment amusant au Conseil des ministres du 15 décembre 2010.

Le chef de l'Etat se félicite de sa relation avec la chancelière allemande :

- On est absolument sur la même longueur d'onde avec Angela, sur tout ce qui concerne la gouvernance européenne.

Fillon se marre et s'écrie :

- Le problème avec vous, monsieur le Président, c'est que, chaque fois qu'Angela hoche la tête, vous croyez qu'elle vous dit oui.

Voilà une rélexion plutôt insolente que le Premier ministre ne se serait sans doute pas permise avant le dernier remaniement. Preuve que les temps ont bien changé, et le rapport de forces aussi.

© 22 XII 10 p2

vendredi 24 décembre 2010

le Père Noël par la cheminée

abricot

affaire

amande

angora

appartement

atelier

baba

bahut

baisoir

balafre

baquet

barbu

baveux

belouse

blouse

bengali

bénitier

berlingot

bijou

bis

boîte à ouvrage

bonda

bonnet à poils

boutique

boutonnière

brèche

buisson

barres

babbole

barboles

barbidant

barbideau

balunaus

babines

bibilles

berlingot

bouton

bouton de rose

bonbon

© photo-libre.fr ; termes extraits du Glossaire établi par le Docteur Gérard Zwang, chirurgien urologue, dans son livre, à la fois physiologique et poétique, Le sexe de la femme, Jean-Jacques Pauvert & Marabout, Paris 1989 ; superbe hommage à la femme, à l'amour et au plaisir, voire même femmage.

Un livre bourré d'idées, nouveau, utile, révolutionnaire, mais toujours sain, naturel, et qui mettra en fureur les vertueux imbéciles. Luc Etienne, Le Canard Enchaîné.

Voir aussi en cliquant ici <--

mardi 21 décembre 2010

Jean-Louis Ezine

On ne trouve que deux fois le mot football dans toute la recherche du temps perdu. Ça prouve bien qu'il y a des longueurs.

© France Culture, Chronique de JLouis Ezine, ce mardi à 6h55.

lundi 20 décembre 2010

Lettre de la Résistance (d'aujourd'hui)

Bonjour à tous,

Ci-dessous, la réponse courageuse de RESF à M. Hortefeux qui avait invité notre association à une rencontre le 13 janvier 2011. Un bel exemple de courage et d'insoumission à un certain nouvel ordre établi par ce gouvernement.

Pour que 2011 soit une année d'espoir pour la liberté, l'égalité et la fraternité pour tous !

N'hésitez pas à la faire circuler, surtout aux journalistes de votre entourage, elle a été postée au ministre ce jour, et Libé en fera sa tribune ce lundi.

Bon dimanche.

Laurence

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Monsieur le Ministre,

Monsieur le Ministre, vous avez souhaité rencontrer le Réseau Education Sans Frontières, RESF. Le Réseau dans sa diversité aussi bien géographique que philosophique, politique, spirituelle, refuse de désigner en son sein quelques représentants que ce soit pour venir au ministère.

Le gouvernement que vous servez et vous-même avez pris le parti d’une politique du rejet de l’étranger, non pas celle d’un accueil des familles et des jeunes présents en France par la délivrance d’un titre de séjour pérenne, mais celle de l’expulsion à tout prix avec des objectifs précis fixés préfecture par préfecture, prime de résultat à l’appui.

Le nombre d’expulsions a été de plus en plus important d’une année sur l’autre. Vous avez choisi de devenir ce que nous appellerons « ministre de la Rafle et du Drapeau », vous l’avez fait, avez-vous dit, « sans état d’âme ». Vous avez rempli vos objectifs.

Bien sûr, pour rassurer les bonnes consciences, vous avez dans le même temps affirmé que votre politique était « ferme mais humaine », vous déclarant « fiers de nos valeurs », », de notre pays qui est à l’origine de la Déclaration des Droits de l‘Homme, qui a ratifié la Convention européenne, la Convention internationale des droits de l’enfant.

Ces grands textes qui défendent et protègent les droits fondamentaux de chacun, quel qu’il soit, d’où qu’il soit, vous en usurpez le prestige dans le même temps que vous les bafouez en menant une politique qu’il faut bien qualifier de xénophobie d’Etat.. La multitude de cas inhumains que vous avez assumés est trop longue pour qu’il soit possible d’en faire la liste.

Enfants en rétention, familles brisées par l'expulsion d'un ou de plusieurs des leurs, lycéens expulsés en cours d’études sont hélas des démentis vivants et désespérants de vos paroles. Ni les expulsés, ni leurs proches, ni leur entourage, ceux qui les rencontrent tous les jours à l’école, au travail, ne peuvent croire que ce soit cela une politique humaine. Ils savent en outre que vous avez été alerté sur chacun de ces cas et que votre humanité ne s’est pas manifestée.

Après l’intermède de Monsieur Besson qui a poursuivi sans faiblir votre politique, vous retrouvez aujourd’hui la charge de l’immigration au sein du ministère de l’Intérieur. Police et immigration ! Tout un programme. Après les évènements de cet été, les Roms, citoyens européens, nommément désignés comme devant être chassés de leurs habitats précaires pour être expulsés, nous voyons bien que si votre politique s’est modifiée, c’est pour le pire, le renforcement de la xénophobie et la banalisation de la plus grande brutalité en paroles et en actes.

Nous n’en prendrons qu’un seul exemple concret, celui d’Ardi, jeune garçon de 15 ans très lourdement handicapé, que la police est allée chercher dans un centre de soins spécialisés et qui a été expulsé par le ministre Besson. Mais, à notre connaissance, vous n’envisagez pas son retour en France, bien que l’état de santé de ce jeune se dégrade de jour en jour.

Vous allez défendre la loi concoctée par votre prédécesseur car, dites vous, « vous vous inscrivez dans ses pas ». Vous n’hésitez donc pas à franchir un seuil très grave en restreignant très fortement le contrôle judiciaire sur l’administration. Ce projet de loi renforce les pouvoirs arbitraires de l'administration au détriment de ceux du juge pourtant garant selon la Constitution des libertés individuelles.

Il bafoue la notion d'accès équitable à la justice garantie par la Convention européenne des droits de l'Homme. Il utilise le prétexte de directives européennes pour banaliser et aggraver l'enfermement, il construit une société fondée sur la peur et le rejet de l'autre stigmatisant les étrangers et les français d'origine étrangère.

Vous le savez déjà, et vous pouvez le constater tous les jours, RESF n’est pas d’accord avec la politique d’immigration que vous poursuivez avec acharnement depuis de longues années. Vos protestations d’humanité, vos engagements ou ceux de Monsieur Besson sont constamment démentis par vos actes. Que pourrions-nous donc nous dire ?

Fort de votre majorité au Parlement, vous allez faire passer une loi inique, vous expulsez chaque jour, mais vous le faites contre l’assentiment d’une grande partie de la population de ce pays. Et nous, RESF, nous n’existons que parce que nous avons le soutien et l’aide des citoyens ordinaires que votre politique révulse. Vous pouvez poursuivre des hommes et des femmes pour délit de solidarité, mais vous ne pouvez pas en brider l’expression journalière.

Vous refusez de l’entendre, mais tous ceux qui attendent la délivrance d’un titre de séjour par décision administrative sont au coeur de la population, ils en font partie intégrante, ils sont des nôtres. Et si, nous qui avons des « papiers », nous les défendons, c’est parce que nous défendons l’idée d’une société humaine, solidaire et juste, où les considérations pour les êtres humains que nous sommes tous, sont premières et non pas secondaires.

Monsieur le ministre, votre politique est insoutenable car nous, citoyens, nous sommes nombreux, conjoints, enfants ou petits enfants de migrants. Nous avons des conjoints, qui sont des migrants. Le président de la République lui-même est enfant de migrant. C’est cela la population de la France aujourd’hui et vous n’y pouvez rien changer.

Nous voulons, quant à nous, que les jeunes de toutes origines puissent étudier, travailler, aimer, vivre leur vie sans craindre une expulsion qui anéantisse leur avenir, nous voulons que cessent la chasse aux « sans papiers », l’enfermement de parents et trop souvent d’enfants dans les centres de rétention, la négation quotidienne de droits fondamentaux comme l’asile, le logement, le travail, l’accès aux soins...

Nous voulons que cessent les poursuites contre tous les militants de la solidarité et ceux qui dénoncent le caractère inhumain et régressif de votre politique.

C’est pour toutes ces raisons que nous ne donnerons pas suite à votre demande. Nous n’irons pas faire semblant d’être consultés alors que votre politique, déjà tracée et bien connue, va à l’inverse de ce que nous réclamons.

Pour RESF :
Mireille Peloux (RESF Rhône),
Brigitte Wieser (RESF Paris),
Jean-Michel Bavard (RESF Oise).

Le dimanche 17 décembre 2010.

Réseau national des militants, collectifs d’établissements,
syndicats et associations pour l’information et le soutien
aux jeunes scolarisés étrangers sans papiers.

Adresse postale : C/o EDMP 8 Impasse Crozatier 75012 Paris
educsansfrontieres@free.fr / www.educationsansfrontieres.org

© photo data3.blog.de

dimanche 19 décembre 2010

The Mojito Research

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Suite aux demandes pressantes dans les croisières de luxe des Caraïbes, exprimées par de doux croiseurs et de coquines croisettes, de nombreux travaux sont en cours, dans les laboratoires du monde entier, sur la tétitude du mojito au sein.

Les enjeux financiers sont considérables car les jeunes se montrent aussi vivement intéressés, particulièrement les teufeurs d'Ibiza.

Cependant, tous les chercheurs rencontrent un obstacle qui semble incontournable : le passage des feuilles de menthe dans les canaux galactophores.

Les Russes prétendent avoir réussi, mais les mojitologues contestent leurs résultats avec un argument fondé : le mojito russe, dit aussi Moujik Mojito, est constitué exclusivement de vodka Finlandia™, comme on l'a découvert il y a peu.

The Mojito Research Review n° 4577, December 2009, Massachusetts Institute of Technology, pp 12 à 245.

© photo de Manga Duchmoll

jeudi 16 décembre 2010

POUSSEURS pour RUE SILENCIEUSE, appel, pouet, pouet, tuuut, chuuuut

Ah... l'exercice matinal dans un petit froid hivernal...

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Nous recherchons activement, avec la Compagnie des Souffleurs, des POUSSEURS pour nous aider à POUSSER les véhicules qui passeront dans trois des rues proches de la mairie d'Aubervilliers ; pour la RUE SILENCIEUSE qui aura lieu le jeudi 16 décembre, entre 7h et 8h du matin.

Avec le concours des habitants, de la mairie, des clubs de sport, de la police municipale... nous créerons un espace de chuchotement poétique :

  • où les commerçants murmurent avec leurs clients
  • où les conducteurs coupent le contact et se laissent POUSSER
  • où la signalisation prend de drôles d'allures...

Ecoutez donc notre Égoûtier en Chef vous en parler sur http://vimeo.com/17531345

Alors, si cela vous dit de participer à cette folle aventure, rendez-vous le 16 décembre au 2, rue Chapon, à Aubervilliers, vers 6h du matin, pour commencer par un bon petit déjeuner bien chaud :-)

Dans ce cas, merci de confirmer votre venue à Adrienne, notre coordinatrice suprême : coordination@les-souffleurs.fr

Pour en savoir plus sur les actions poétiques des Souffleurs,
voir http://www.les-souffleurs.fr/

© texte Nicolas Bilder

psssst... les POUSSEURS pourront souffler...

lundi 13 décembre 2010

les anges volent

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Les anges volent parce qu'ils se prennent à la légère.

Gilbert Keith Chesterton

© photo K. Sakishima

mitraillette hugolienne

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L'encre de bonne qualité serait-elle de plus en plus rare ?

© photo organiser-anniversaire.fr

samedi 11 décembre 2010

des filles et des couleurs

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La boîte à trésors, Hélène Jacqz.

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avec des oeuvres de :

  • Hélène Jacqz
  • Caroline Veith
  • Angélique Baranayai
  • Claude Hassan
  • Marie-Laure Griffe
  • Marie-Sophie André

© helenejacqz.com

jeudi 9 décembre 2010

Est-ce que le fait d'être coincé ?

Nom : rameau olivier
Email : ...@free.fr

est ce que le fait d'etre coincé dans un espace spatio temporel, autorise les gens à utiliser l'expression : "il est dans la lune ce garçon" à mon encontre ?


Bien cher Duchmollaute,

Si vous le percevez "à votre encontre", ils n'ont évidemment pas le droit de vous le dire. Hélas, on ne change pas facilement les gens bêtes et méchants. Et quand on est coincé quelque part, ils sont tellement contents d'avoir un peu de pouvoir sur quelqu'un qu'ils pourraient même vous dire des trucs abjects tels que "Ne mets pas les doigts dans ton nez".

Si c'était les doigts de quelqu'un d'autre, les leurs, par exemple, passe encore. Mais le plus souvent, ce sont les vôtres, dans votre nez. Alors, de quoi se mêlent-t-ils ? De ce qui ne les regardent pas. Ont-ils déjà vu vos crottes de nez les regarder ? Non. C'est bien la preuve. Qu'ils sont plus bêtes que méchants.

Il n'empêche, voyons les choses en face, que vous avez un problème à résoudre. Vous allez prendre tout le temps nécessaire en ignorant leurs quolibets, et tout doucement, millimètre par millimètre, vous allez passer de l'autre côté !

Hé oui, tout simplement : vous allez vous poser sur la face cachée de la Lune. Ainsi, ils ne vous verront plus et ils ne viendront plus vous casser les "pieds" avec des histoires de crottes de nez. Bon courage.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

mercredi 8 décembre 2010

Est-il vrai que pour fêter Noël ?

Nom : rameau olivier
Email : ...@free.fr

est il vrai que pour feter décorer son sapin de noell il faut avoir lu l'odyssée d'homère ?


Oui, et jusqu'au bout, et par toute la famille, y compris les enfants qui ne savent pas lire et croient encore que le père président a acheté un gronavion pour distribuer des cadeaux aux non-riches, les pauvres ! Cela dit, imaginez le nombre de sapins que vous allez préserver désormais :

- T'as fini l'Odysée ?
- Pas tout à fait...
- Pas de sapin.

Mais à quelque chose malheur est bon : votre scrupuleux respect de la loi leur fichera les boules. Leur ajouter des guirlandes électriques après les avoir peints en vert est toutefois déconseillé, vous les dégoûteriez de l'antiquité.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

Est-il vrai que si j'achète un sapin ?

Nom : rameau oliver
Email : ...@free.fr

est il vrai que si j'achete un sapin avant le 31 decembre, j'aurai le droit à une déduction fiscale correspondant au nombre d'epines de l'ancien arbre malgré qu'il a la mixomatose


Désolé mais c'est non !!

(Sauf si votre ex sapine est une ex lapine.)
(On sait qu'à tout sapin sapine se fait des conifères.)
(Et que lapin vient du latin cuniculus qui fit conil et conin au MÂge. Comme cuniculus voulait dire galerie souterraine ou terrier, vous imaginez la peur des sapeurs de la sapine ! D'où cette audacieuse politique fiscale sécuritaire du gouvernement : un vrai bouclier antilapines.)

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

lundi 6 décembre 2010

promesses électorales

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© galerie dansleciel.com

dimanche 5 décembre 2010

téléthon

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Le téléthon avec Roumanoff baisse de 12 %.

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Faudrait faire un chômethon avec Didier Porte.

PARIS (Reuters) Le compteur du Téléthon 2010 a atteint dans la nuit de samedi à dimanche un peu plus de 84 millions d'euros de promesses de dons, un total en baisse par rapport à l'an dernier.

La marraine de cette 24e édition de l'opération de récolte de fonds pour la recherche médicale contre les maladies génétiques était l'humoriste Anne Roumanoff.

A la fin de l'émission de 30 heures diffusée sur France Télévisions dimanche vers 02h00, le compteur affichait autour de 84.076.000 euros. En 2009, le Téléthon avait recueilli près de 95,2 millions d'euros, une somme alors en baisse de 10% par rapport à 2008.

Le standard de l'opération demeure ouvert au 3637.

© Elizabeth Pineau, édité par Eric Faye,
Thomson Reuters 2010.

mercredi 1 décembre 2010

Comment éviter d'attraper le sida ?

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Listen to the quiet voice.
Ecoutez la voix tranquille.

∞ décembre 2010
© S.O. BEno & PSchmidt
© photo THEREALBenHopper.com

Journée mondiale de lutte contre le sida.

Parle à mon Q.I.

Père Noël,

Pas besoin d'une tablette
Ni d'une eau de toilette
D'un téléphone en bois
Ni même de chocolats
Si tu veux me séduire
Me faire vraiment plaisir
Oublie les Mon Chéri
et PARLE A MON Q.I.

Sur ARTE Radio à partir du 30 novembre.

Silvain Gire (père sévère)
Chloé Assous-Plunian (persévère)
Samuel Hirsch (perd ses verres)

© ARTE Radio.com
Ecouter pour mieux voir.

http://www.arteradio.com

dimanche 28 novembre 2010

nouvelle politique de droite pas nouvelle

© photo d6.img.v4.skyrock.net

Comme l'observe Pierre Bourdieu, la Droite dépouille la Main gauche au profit de la Main droite. La Main gauche, ce sont les soins, l'éducation, la retraite, la prévention... tous secteurs où les femmes sont souvent en majorité. La Main droite, ce sont les armées, la police, la répression... etc.

La bêtise des riches est de plus en plus insondable, mais suicidaire. En détruisant continuellement les ressources humaines et naturelles, c'est comme s'ils vendaient leurs propres organes, tous leurs organes, pour avoir davantage d'argent dont ils n'ont pas besoin.

Nous sommes dirigés par des morts.

nouvelle écologie

© photo d6.img.v4.skyrock.net

nouveau Droit du travail

© photo d6.img.v4.skyrock.net

nouveau lien social

© photo d6.img.v4.skyrock.net

nouveaux débouchés

© photo d6.img.v4.skyrock.net

nouvel hôpital

© photo d6.img.v4.skyrock.net

nouveaux HLM

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samedi 27 novembre 2010

nouveau coupe-faim

© photo d6.img.v4.skyrock.net

jeudi 25 novembre 2010

Liberté, Egalité, Soustraction

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Liberté, Egalité, Soustraction : voilà, en résumé,
la nouvelle Politique générale du nouveau Premier ministre.

© photo api.ning.com
Eugène Delacroix, La Liberté guidant le peuple, 1830.

mercredi 24 novembre 2010

presse pédophilesque

3.bp.blogspot.com

  • Amies, amis, éloignez désormais vos enfants des journalistes français dont les moeurs infâmes ont été dénoncées avec courage par notre président sans peur, sans reproche et sans langue de poche.
  • Hou, hou, hou, pire encore !!! Que voyons-nous parmi les affiches du métro parisien ? et ailleurs peut-être ?! quelle horreur : "Montreuil, Salon de la Jeunesse et de la Presse" ! Va-t-on lontemps laisser sévir ces pédophiles déguisés en journaliste qui appâtent nos enfants, bonnes pâtes, avec des dessins qui ne sont que de noirs desseins ?!!! Vite ! SOS Elyséé !!!
  • Enfant, joli petit garçon aux cheveux bouclés dont le regard pétillant enchantait ma famille italienne, photo visible sur demande affectueuse, je détestais que mon père me fît la bise sur la joue avec sa moustache piquante, aïe. Mais il se souciait peu de mes cris, et chaque matin, et chaque soir, l'horreur recommençait. Grâce au petit Nicolas, je comprends enfin pourquoi : mon père était journaliste politique.
  • "Depuis trois jours, le "amis pédophiles, à demain" de Sarkozy sème l'effroi dans la corporation, et ailleurs. (...)

Et tous les commentaires de se focaliser, évidemment, sur le "amis pédophiles, à demain". Normal. Fascinant, ce sketch sur les journalistes pédophiles. Inquiétant sans doute, mais fascinant. (...) A tort. Car il y a bien plus intéressant dans cette scène (...) : pour la première fois me semble-t-il, Sarkozy admet la possibilité que le ministère du Budget, sous son autorité, ait été à l'origine de la création de la fameuse société franco-luxembourgeoise Heine, qui avait pour fonction d'organiser le versement de commissions aux intermédiaires, dans les affaires de ventes d'armes.

Sarkozy, dans le texte: "Y a-t-il un document qui montre à un moment ou à un autre que j'ai donné instruction de créer des sociétés luxembourgeoises ? Alors peut-être que le ministère l'a fait à un moment, j'ai été ministre du Budget deux ans, mais moi non, jamais !" "Peut-être que le ministère l'a fait": c'est vague. Mais c'est un début, qui justifie des questions supplémentaires, une poursuite de l'investigation. Que cache ce "peut-être" ?" Daniel Schneidermann ; article complet sur @si, clic -> http://www.arretsurimages.net/vite....

© photo de bp.blogspot.com

vision présidentielle

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Il faut reconnaître à notre Président le courage, contrairement aux girouettes politiciennes opportunistes ordinaires, le courage d'avoir un projet pour la France, à très long terme. La déréglementation générale favorisera en effet le tourisme de dans deux mille ans.

Les générations d'alors, gavées de devises chinoises fortes, sauront témoigner, à notre dynamique pionnier, l'historique reconnaissance méritée, dont nos contemporains sont si avares à son égard. Bravo, ami Président.

© photo Nathalie Menzikoff
Ruines romaines, le Forum.

lundi 22 novembre 2010

après un "large débat" où tout le monde sera consulté et personne ne sera entendu, l'ADI vous livre en avant-première les résultats de la prochaine "grande réforme fiscale"...

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"Le président de la République annonce la suppression conjointe du bouclier fiscal et de l'impôt de solidarité sur la fortune. Cela semble simple. Mais cela aboutira à faire payer la facture par des millions de contribuables, au profit de 560.000 heureux autres. Le bouclier coûte 700 millions, l’ISF, lui rapporte 4,1 milliards d’euros. Il faut donc trouver 3,4 milliards avec d’autres impôts."

d'après Hervé Nathan, le vendredi 19 novembre 2010. Suite en cliquant clinquant --> http://www.marianne2.fr/Le-bouclier...

l'ADI,
l'Agence Duchmoll Internationale

sortons couverts

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B16 : Je ne suis plus un enfant de choeur, quand même !

© photo dutron.files.wordpress.com

l'article ? clic -> http://www.leparisien.fr/societe/le...

dimanche 21 novembre 2010

punk volant

En Australie, les pigeons se révoltent.

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Sous l'aile, les piercings
(plus facile à cacher lors des entretiens d'embauche).

Reportage texte et photo de Charlotte Holmes,
envoyée spéciale de l'ADI en Australie
(Agence Duchmoll Internationale).

samedi 20 novembre 2010

couleur de l'amour

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© à Nonyme

vendredi 19 novembre 2010

les hommes du président

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© photo Manga Duchmoll

jeudi 18 novembre 2010

moteur à explosion

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l'objet préféré de la société occidentale,
et nécessaire pour faire tourner la machine

© photo : presenting Nathalie Menzikoff, qui nous dit : Je trouve cela pas mal du tout pour une première publication !! Effectivement, ça me plaît ;) ! Merci beaucoup ;)
première édition en septembre 2009.

mercredi 17 novembre 2010

Comment mincir sans régime ?

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Question the heroic.
Remettez en cause l'héroïque.

∞ novembre 2010
© photo Elisa Schmidt
© S.O. BErno & PSchmidt

mardi 16 novembre 2010

Comment faire pour croire en soi ?

Le 15 nov. 10 à 22:29,
le site Docteur Duchmoll a reçu cette question.

Nom : Morgiève Clotilde, Paris, France
Email : ...@free.fr

Comment faire pour croire en soi ? ... et que les autres y croient aussi... même un tout petit peu.


Chère Clotilde de Paris,

C'est très facile. Pour croire en vous, il vous suffit de vous prier vous-même.

Imaginez que vous êtes Déesse, la Compagne Divine de Dieu. Car il a une Divine Compagne trop méconnue. En effet, si Dieu était célibataire depuis cent milliards d'année, il serait drôlement plus maniaque et la Terre serait bien mieux rangée. Il y a longtemps qu'il aurait mis fin aux guerres et aux traders qui démolissent tout son travail, un vrai travail de six jours et six nuits sans dormir puisqu'il s'est accordé un jour de congé.

Chaque matin, mettez-vous à genoux, et priez devant votre propre photo (en grand, sous cadre chicos) en disant :

"Déesse, toi qui es si belle, si intelligente, si compréhensive des systèmes dans lesquels sont les autres et des contraintes et désirs qu'ils rencontrent, toi qui es si créative...", etc., n'ajoutez que du positif divin.

A force de prier ainsi Déesse Vous (M'Aime), vous allez finir par croire à votre existence formidable, et ce sera tout pain bénit.

Et comme votre existence grandira, les autres la remarqueront de plus en plus et croiront en vous, et plus qu'un tout petit peu. Ne leur dites évidemment pas que vous êtes Déesse, car dans ce cas, ils vous demanderont de faire des miracles et ils s'apercevront du mirage. Or la foi a besoin de mirages dont on ne s'aperçoit pas qu'ils en sont.

Ô Déesse, Ô promesse !

Votre Ave Pater dévoué,
Docteur Duchmoll :-)

lundi 15 novembre 2010

étudions un coup de plouf du président de la République

Hélas, je suis bien bête d'avoir cru intelligent le président.

S'il avait pour but de diviser pour régner avec le remaniement du gouvernement, le voici moins régnant que jamais.

Dès lors qu'il aura si mal négocié avec Jean-Louis Borloo, celui-ci va diviser davantage les soutiens au futur candidat, le président lui-même. Eh bien, somme toute : bravo !

dimanche 14 novembre 2010

la Stratégie du Choc, le film

"Ce film passionnant est une belle mise en images du livre de Naomi Klein. Paru chez Actes Sud en 2008 (25 €), l'essai brillant, clair et captivant de cette journaliste altermondialiste canadienne fut un succès international, traduit dans 27 langues.

Après le livre, il y eut le film qui sort en DVD en France. C'est le travail de deux réalisateurs Michael Winterbottom, et Mat Whitecross. Ils firent le choix dans leur découpage de respecter la structure narrative du bouquin, et c'est tant mieux.

Le sujet est parfois complexe, donc il y avait besoin de clarté dans le propos. Ce qui était le cas du livre, et c'est aussi le cas du film.

Ce n'est pas le premier film de Naomi Klein qui nous avait déjà offert un excellent documentaire coréalisé avec son mari, le journaliste Avi Lewis : The Take, dont le sujet était la vie des entreprises autogérées en Argentine.

Cette fois c'est un réalisateur célèbre (Welcome to Sarajevo, Road to Guantanamo ou The killer inside me) qui travaille avec elle, et le résultat est à la hauteur de nos espérances, même si le film souffre d'un gros défaut, sa trop courte durée.

Adapter au cinéma un essai de 670 pages n'est pas chose aisée. Mais quand cela est fait en 1h20, il faut laisser des pans entiers des démonstrations de Klein. Sans doute était-ce un choix financier, et c'est dommage.

Néanmoins le film permettra à ceux qui n'auraient pas le courage ou le temps de lire le pavé initial de saisir la théorie argumentée de la célèbre altermondialiste."

©lic http://danactu-resistance.over-blog...

La stratégie du choc
(la montée d'un capitalisme du désastre)
de Michael Winterbottom et Mat Whitecross
d'après le livre de Naomi Klein
2010 / 1h20 / Couleur et NB / 15 euros
VF + VOSTFR

samedi 13 novembre 2010

Journée de la gentillesse

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Birmanie. L'opposante Aung San Suu Kyi est libre, libérée de
son assignation à résidence qui aura duré plus de sept ans.

© photo eclipses.ch

vendredi 12 novembre 2010

Super affaire à faire, NOUVEAU, économisez très vite 69.000 € !

Vous pouvez acheter chaque mot de cette phrase (et son usage personnel (copie (coin-coin) interdite) autant de fois que vous le voudrez) pour la modique somme de 1,50 (un virgule (pas point (poin-poin) virgule cinquante) euros au lieu de mille un euros cinquante cents par mot. Chaque semaine vous recevrez de nouveaux mots par mail, au même prix, c'est vraiment une
bonne affaire, c'est vraiment nouveau, vite !

Picasso

On met très longtemps à devenir jeune.

Picasso à Cocteau

Picasso dit un jour à Cocteau :

Tout est miracle. C'est un miracle de ne pas fondre dans son bain.

© JC, cf infra.

L'univers tend-t-il vers l'ordre ?

Nom : Anana Duchmoll
Email : ...@gmail.com

Docteur, pensez-vous que l'univers tende vers l'ordre ?


Mademoiselle Duchmoll,

Les froides machinations de la nature sont un désordre auquel l'homme assiste sans être, hélas ! capable d'y mettre de l'ordre. L'ordre de l'un n'étant pas l'ordre de l'autre, et la nature ne nous laissant libres que dans la mesure où nos efforts ne rangent pas le désordre qui est son ordre et qu'elle entretient.

Cocteau Duchmoll

© Jean Cocteau, Journal d'un inconnu, Grasset 1953.

jeudi 11 novembre 2010

Comment savoir si mon chéri m'aime ?

Nom : mymiie
Email : ...@hotmail.com

Comment savoir si mon cheri m'aime vraiment comme il le dit ?


chère Mymiie,

la science progresse chaque jour, ce qui me permet de vous faire aujourd'hui une deuxième réponse à cette question tellement importante pour nous tous ;

faute de détails sur vous, votre chéri, votre amour, votre ville, votre pays, vos ex, ses ex, etc, je vous donnerai donc une nouvelle méthode universelle fort radicale mais fort efficace ;

- procurez-vous un chronomètre élémentaire

- quittez votre chéri avec vos valises Je retourne chez ma mère

- dès que vous franchissez le seuil de la porte, déclenchez le chronomètre

- ne l'arrêtez que lorsque votre chéri vous aura reprise par le bras Mais qu'est-ce que tu fais ? Reviens !

- comparez avec les résultats des copines (essayez de partir toutes en même temps)

au cas où vous ne trouveriez pas de chronomètre rapidement, quittez-le plusieurs fois par jour jusqu'à ce qu'il ne vous rattrape plus ; comparez avec les copines ; cette méthode est plus simple mais évidemment plus délicate si vous ne savez pas où loger désormais ;

si vous voulez bien, ce serait fort aimable de nous informer des résultats chiffrés pour nos statistiques scientifiques hommes/femmes/valises/belles-mères/copines

amicalement,
Docteur Duchmoll

pour lire la première réponser à Mymiie, cliquer ici

mercredi 10 novembre 2010

M. François Fillon restera Premier ministre, info exclusive de l'Adi.

Selon nos reporters de l'Agence Duchmoll Internationale,
M. François Fillon restera Premier ministre.

En effet, compte-tenu de ses propres objectifs présidentiels, il n'aurait pas souhaité publiquement être reconduit dans ses fonctions s'il n'avait pas eu la garantie du chef de l'Etat de le rester ; mais cela, on le sait depuis la semaine dernière.

D'autre part, M. Jean-Louis Borloo pleure à chaudes larmes ; et cela, on le sait depuis ce matin.

M. Nicolas Sarkozy voulait avec cette opération médiatique simplement reprendre le contrôle de sa majorité dissipée, gauloise et rouspéteuse (voir notre billet précédent à ce sujet).

Enfin, le président ne saurait pas qui nommer d'autre, sauf Monsieur DSK, qui veut bien, mais à condition de rester à Washington, ce qui n'est pas trop pratique.

Notons que cette information est certaine à 99%, mais pas plus car le président aime aussi se trahir lui-même et changer d'avis soudainement pour être le premier à se surprendre ; mais nous, cela ne nous surprend plus.

l'Adi,
à Paris

Pourquoi pas de boulot ?


Nom : myriam alecon france
Email : ...@gmail.com

pourquoi on veut pas me donner un boulot ?

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Chère Myriam de France,

Merci pour votre question franche, et que beaucoup n'osent pas poser. J'espère que vous ne me trouverez pas trop cruel dans ma question complémentaire : ce boulot, le voulez-vous vraiment ? Hahaha ! Voilà !!

Car évidemment, si vous vouliez vraiment un boulot, rien qu'un boulot, un bon bien bon boulot, allons, soyons clairs, vous l'auriez déjà !

Oui, Myriam, chère Myriam de France, voici venu le moment de faire votre examen de conscience, et vous arriverez vite à cette conclusion : vous êtes beaucoup trop exigeante. Et c'est pour cela qu'on ne veut pas vous donner de boulot.

Je suis prêt à parier que vous voulez un boulot, oui, mais avec un contrat. Et si possible un CDI. Evidemment, vous voulez aussi que ce soit en France. Et il y a tout lieu de croire - je sais tout, rappelez-vous ! - que vous voulez, en plus, être payée.

Allons Myriam, vous le savez bien : si vous étiez d'accord d'aller en Angleterre, par exemple, et d'y refuser un contrat et un salaire, vous trouveriez vite, dans ce beau grand pays riche et démocratique, du travail, du travail à la pelle !!

Je vous invite à regarder cette vidéo ci-dessous, présentée par Mme Christine Ockrent qu'il faut bien écouter car ce n'est vraiment pas une idiote, voir le billet suivant...

En conclusion, Myriam, vous le savez bien, à l'heure actuelle, on ne peut pas avoir à la fois un boulot et de l'argent. Il faut choisir. Moi-même, je travaille sur ce site pour rien du tout ! Mais il est vrai que je suis fort peu motivé pour devenir actionnaire, ce qui n'est pas très bien, ni très civique sur le plan économique, j'en conviens.

Cela ne doit pas vous empêcher d'envisager aussi cette voie, pas toujours si reposante dans la conjoncture actuelle, attention ! 
J'espère que ma réponse vous aura satisfaite, chère Myriam, sinon vous pouvez encore m'en poser autant que vous voulez.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

PS Si par le plus grand des hasards, vous renonciez à devenir actionnaire, ou rentière, c'est pas mal non plus, ou amie de Mme Liliane Bettencourt, c'est sympa comme tout, bref, si vous vouliez poursuivre dans le "salariat" et si vous trouviez un boulot payé, surtout cachez-le bien et n'en parlez à personne, c'est vraiment trop rare, vous pourriez vite vous le faire voler. Et ne comptez pas trop sur la police pour vous le retrouver.


Christine Ockrent

Elle gagne maintenant plus de 25.000 € par mois, ou 165.000 anciens nouveaux francs, à la tête de RFI. Combien exactement ? Le Sénat lui a posé la question par écrit, elle a refusé de répondre.

Christine Ockrent gagnait 10.000 € par mois pour 6 minutes de chronique hebdomadaire sur France 24.

Son salaire sur France 2 était déjà de 22.000 € par mois lorsqu'elle y arriva, venant de TF1.

Son salaire actuel à la direction de France 24, censée regrouper les moyens de TV5 et Radio France Internationale, est d'environ 25.000 € par mois. Le Sénat lui en a demandé le montant exact il y a plusieurs mois, mais elle n'a toujours pas répondu.

Rappelons que France 24 est sous la tutelle directe du ministre des Affaires étrangères, Bernard Kouchner, l'époux de Christine Ockrent.

Le mari contrôle donc le travail de sa femme. Est-ce vraiment une libération pour elle ? Si oui, pourquoi ?

Si non, il pourrait échanger son travail contre celui de 357 jeunes Indiennes ouvières du textile en Inde (voir ci-dessous). Ne serait-ce pas une magnifique action humanitaire qui forcerait l'admiration de tout le monde entier, ONG comprises ?

© infos : Le Canard enchaîné

mardi 9 novembre 2010

étudions un coup de maître du président de la République

Personne ne semble avoir posé la question : mais pourquoi avoir annoncé le remaniement du gouvernement aussi longtemps à l'avance ? Détourner l'attention, un peu, des affaires diverses d'avant l'été et de l'été ? Oui mais il y a d'autres moyens employés qui paraissent moins ridicules même s'ils sont moins heureux. Alors, pourquoi celui-là, quand même ? Et pourquoi ça traîne malgré les critiques qui fusent de toute part ?

L'une des devises de notre président (voir Le Canard de la semaine dernière, La mare), c'est "Diviser pour règner". Or avec sa baisse continue dans les sondages, il avait de moins en moins de prise sur sa majorité. "M. Sarkozy a perdu la main" lisait-on. La majorité présidentielle commençait à douter et à se rebiffer.

En organisant une fausse course à l'une des fonctions les plus importantes de l'exécutif, même si ele est fort minorée avec lui, il a rétabli le système des "écuries", des paris, des conjectures, des manoeuvres en coulisses... Plus ça traîne, plus c'est bon. Et plus la droite oublie de le critiquer. Autant se faire bien voir, n'est-ce pas, ou pour avoir une chance ou pour ne pas dégrader celles de son "poulain".

Ainsi, ce coup politique a parfaitement réussi. A force de le critiquer, on oublie qu'il n'est pas si bête politiquement et qu'il maîtrise particulièrement bien ce qui lui plaît beaucoup : l'analyse des rapports de force et leur mise en oeuvre.

Depuis que chacun à droite cherche à se placer dans le futur gouvernement ou tout près, plus personne, ou presque, ne critique le grand chef et ne se risque pas, non plus, à déclencher une révolution de palais...

Ce pseudo-futur "remaniement important" étalé dans le temps a tout simplement permis au président de reprendre la main perdue sur sa majorité.

Chapeau l'artiste ! On ne gagne pas une partie d'échecs contre un grand maître seulement en se moquant de lui mais aussi en respectant son intelligence et en étudiant ses coups dans le détail.

Docteur Valentin Duchmoll,
grand moqueur par ailleurs ;-)
lire ce blog absurde et politique :-)

analyse publiée dans ce forum d'Arrêt sur Image http://www.arretsurimages.net/forum...

PS Suite à quelques remarques amicales, j'ajoute que, bien sûr, tout cela se fait au détriment d'un meilleur fonctionnement des cabinets ministériels et des administrations du pays, de la visibilité de la France à l'étranger, etc. et qu'il s'agit d'une utilisation détournée des institutions gaulliennes au profit d'un parti et de quelques personnes richissimes. Mais nous y sommes hélas trop habitués. Donc, rassurez-vous les amis, je suis plutôt de gauche sauf quand la gauche est plutôt de droite ;)

Lire "Le président des riches" de Michel Pinçon et Monique Pinçon-Charlot aux Editions Zones.

Ou écouter leurs arguments dans l'émission de Daniel Mermet sur France Inter, en cliquant là-bas si vous y êtes --> http://www.la-bas.org/article.php3?...

lundi 8 novembre 2010

A quoi sert la mode ?

La mode sert à distinguer les femmes les unes des autres,
et à ainsi pouvoir les reconnaître plus facilement.

Frère Chartreux Duchmoll

dimanche 7 novembre 2010

violet, l'amour secret

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Faites les magasins, pas l'amour.

Les neuropsy auraient découvert que "l'addiction au shopping" était une véritable maladie, neuro génético machin lytique, donc elle devra être soignée comme telle.

Courez donc chez votre médecin, ou l'un de vos médecins les plus sympathiques, pour qu'il vous fasse une belle ordonnance.

A la pharmacie la plus proche, vous pourrez ainsi retirer au moins mille euros par semaine, mais jusqu'à dix mille selon la gravité de votre intoxication.

Le tout, gratuitement, du moins si vous avez une bonne mutuelle avec Carte Noire.

Alors ? vous guérissez déjà, pas vrai ?

© photo Nathalie Rouckout ;
& d'après le texte, inverse,
de Marie-Emilie Enjolras
(voir le billet ui iu :)

vendredi 5 novembre 2010

SCOOP exclusif de l'ADI - Quel sera le prochain premier ministre ?

Le prochain premier ministre chinois sera M. Nicolas Sarkozy.

© l'ADI, l'Agence Duchmoll Internationale

mercredi 3 novembre 2010

Où ai-je mis mes clés ?

Nom : Ascaride, Gilles, Loup ravi,
Email : ...@orange.fr

Ou ai-je mis mes clès ?


Cher Gillou ravi,

Vos clés sont à votre portée,
et particulièrement celle du sol.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

la politique jusqu'en 2012

chien_plongeur__Lea.jpg.

Grenelle de la fiscalité.

Grenelle des casseroles.

Grenelle de la Justice et de Gérald Dahan.

Grenelle de l’emploi, de la soupe populaire et des SDF.

Grenelle des revendicateurs, des bloqueurs,
des manifesteurs, des râleurs et des grèveurs.

Grenelle de la privatisation de la Sécurité sociale.

Grenelle de la privatisation de l’Education nationale.

Grenelle de la privatisation de la retraite par capitalisation.

Grenelle de la privatisation de l’armée, de la police
et des gardes-du-corps de Christian Clavier.

Grenelle de la fermeture et de la privatisation des hôpitaux publics.

Grenelle des G8, G16, G20, Gdesamismilliardaires.

Grenelle des ex premiers ministres.

Grenelle des ex pulsions.

Grenelle des ex.

Grenelle de la déprivatisation du sexe pour lutter contre les virus du SIDA et même les grippes A, B, C, D... Z.

Grenelle de l’humour de moins en moins utile dans une société juste, épanouie et heureuse.

Grenelle des hommages mérités à Notre Grand Leader Lumière du Peuple, de la Télévision et de la Radio.

Grenelle de la réduction des Grenelles

merci d’envoyer vos idées et suggestions au Cabinet du Premier ministre, l’ancien ou le nouveau, peu importe,
ce sera quelqu’un de droite ou de droite

© photo Léa Bouanich

Pour rappel, voir http://fr.wikipedia.org/wiki/Grenelle
nous avons déjà connu :

▪ le Grenelle de la santé
▪ le Grenelle de l'environnement
▪ les lois Grenelle I, Grenelle II
▪ le Grenelle de l'insertion
▪ le Grenelle de l'audiovisuel
▪ le Grenelle de la formation
▪ le Grenelle du très haut-débit
▪ le Grenelle de la mer
▪ le Grenelle des ondes
▪ le Grenelle de la sécurité urbaine
▪ le Grenelle de la sécurité

Grenelle est une ancienne commune, de l’ancien département
de la Seine, qui fut annexée à Paris en 1860.

mardi 2 novembre 2010

Jour des vivants

abeille_et_fleur_violette.jpg

Faites l'amour, pas les magasins.

© texte de Marie-Emilie Enjolras
& photo de Nathalie Rouckout

Jour des morts

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Quelquefois je ressens le vertige du contrôleur aérien,
quand le trafic est très intense sur facebook.

© photo 85.img.v4.skyrock.net

lundi 1 novembre 2010

l'opium du peuple

fruits_legumes__Ki.jpg

Puisque la religion est l'opium du peuple, il est bon de manger chaque jour au moins cinq saintes et saints pour aller au paradis.

© photo Ki Duchmoll

Rappelons, à ceux qui s'offusqueraient d'un tel appétit ou d'un tel conseil, que le pape Benoît 16 mange Jésus chaque jour, à la messe, comme des dizaines de millions de catholiques. Et tous mangent ainsi Jésus, un peu, beaucoup, à la folie.

Le minimum obligatoire prescrit par l'Eglise est de le dévorer au moins une fois par an, à Pâques, sous peine de péché mortel et d'enfer éternel.

Cannibaler ou brûler, il faut choisir.

Oui, oui, il s'agit bien de Jésus lui-même, qui, malgré ces anthropodéophages quotidiens, ressuscite entre chaque hostie. Pour les catholiques (et les orthodoxes), c'est le corps du Christ lui-même qui est avalé par le fidèle qui communie. C'est ce que l'on appelle "le dogme de la transsubstantiation".

Au XVIè siècle, Luther, Calvin et autres réformés ou protestants, eurent l'audace d'observer que le pain restait du pain, qu'il n'avait pas le moindre goût de viande, et qu'il fallait plutôt considérer l'eucharistie comme un symbole de la dernière Cène où Jésus aurait dit "Ceci est mon corps, ceci est mon sang. Faites ceci en mémoire de moi."

Somme toute, les premiers étaient pour la première phrase, et les seconds pour la seconde phrase. Ce au nom de quoi (et quelques trucs du même genre), ils se tapèrent sur la gueule pendant plus de deux siècles, s'hachèrent menu pas casher, et se brûlèrent pas barbecue. Rien qu'en France, rien qu'au XVIè siècle, il y eut 8 (huit) guerres de religion.

Et pendant ce temps-là, celui-ci, en 2010, les virulents "créationnistes" américains prétendent que c'est Dieu lui-même, et non l'évolution, ni mon papa, ni ma maman, ni même les deux ensemble, pour une fois, qui ont, finalement, créé ma bouche, mes mains et mon zizi. Les jolies femmes savent qui remercier désormais :-)

Mange ton saint,
tu seras bien.
Sainte avalée,
rêves retrouvés.
;-)

au paradis

farm51.static.flickr.com.jpg Rappelons-nous cette décision majeure du quinquenat, à Télé-Elysées, le 12 juillet 2010 :
- Je vais vous dire, monsieur Pujadas, je veux la vérité sur cette affaire. J'ai dit que je voulais une république irréprochable avec les riches. Je ferai ce que j'ai dit. On soupçonne mon ami le procureur de manquer d'objectivité ? et le fisc d'avoir fait un rapport indulgent ? Monsieur Pujadas, écoutez-moi bien. Pour en finir avec ces rumeurs folles et ces odieuses suspicions, j'ai pris une personnalité indépendante, irréprochable et incorruptible. J'ai confié l'enquête à Paul le Poulpe.

Mais ce mardi 26 octobre 2010, la camargue des poulpes a encore frappé, sans discernement. Ou alors, non, avec discernement ?! Non !!! Serait-ce le fait de tueurs à gages recrutés à la hâte dans des bouges allemands frappés par le chômage de l'Est car Paulo découvrait des secrets ? Hypothèse noire et bien trop horrible ; et même pure "poulpe fiction", comme l'a souligné un internaute facétieux, ericdechantilly@loreal-lorela.panama, hihihi, nous rions pour ne pas pleurer, pour ne pas déborder de sanglots, pour Paul car il en avait marre de l'eau. Malgré ses succès, jamais une bulle de champagne ! Esclavagistes !!

Que ce jour qui fête tous les Saints au Paradis, forcément (what's else, what's elsewhere ?) accueille en son sein ce nouveau Saint-Paul car nous sommes savons que Sa Sainteté Benoît 16 l'a déjà canonisé en secret, celui qu'il appelait affectueusement Mon compatriote octopussy poulpette et moi, nous sommes liés par le mystère des nombres ! En effet, le poulpe a 8 bras, soit 16 divisé par 2 ! Donc Paul I + Paul II = 16 !!

"Paul le poulpe ou Paul la pieuvre, surnommé « l'oracle d'Oberhausen », (Weymouth, 2008 - Oberhausen, 26 octobre 2010) était une pieuvre commune mâle maintenue en captivité à l'aquarium Sea Life d'Oberhausen en Allemagne et devenue mondialement célèbre." En mourant, ce poulpe prophète est donc devenu un oiseau du paradis.

"Mais la vie continue aussi ici-bas. Le 27 octobre 2010, le porte parole de l'aquarium Sea Life d'Oberhausen, a annoncé son successeur baptisé Paul II. Né quelques jours avant dans une commune près de Montpellier, il aura droit à une cérémonie d'intronisation digne de son prédécesseur lors de son transfert en Allemagne."

Suite sur http://fr.wikipedia.org/wiki/Paul_l...

© photo farm51.static.flickr.com

dimanche 31 octobre 2010

Pourquoi des écrivains absurdes ?

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car les livres absurdes
sont des pays des merveilles
actuellement de plus en plus rares
dans le monde absurde qui nous entoure

© oeuvre sur facebook, non créditée,
nous aimerions en connaître l'auteur.

samedi 30 octobre 2010

Quel est le véhicule de l'avenir ?

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© photo Nathalie Rouckout

vendredi 29 octobre 2010

Comment se déplace une manif ?

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De l'arrière vers l'avant selon les organisateurs
et de l'avant vers l'arrière selon la police.

© expo Edith Schmid
http://www.dansleciel.com
Galerie Dansleciel Art Contemporain
eau forte/pochoir/pointe sèche sur papier de soie 32/46

Comment avoir de l'argent ?

Nom : nana ouango Gilbert ouagadougou
Email : ...@yahoo.fr

coment faire pour avoir de largent je veus devenire riche pour aidé mes peti frères a l'école et mes parent ?


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Cher Gilbert de Ouagadougou,

L'une des meilleures solutions pour avoir de l'argent est d'apprendre à jouer d'un instrument, et d'un cuivre, car :

  • l'on vous entendra de plus loin
  • vous aurez ainsi davantage de fans
  • c'est plus simple à ranger et à porter
  • le jazz vous accueillera partout
  • souffler est bon pour la santé
  • la fréquente couleur d'or des cuivres appelle l'argent
  • vous pourrez avoir des élèves, chez vous ou à domicile, au choix, c'est plus facile que de transporter un piano sur le dos

J'espère que cette RPP, Réponse Principale et Pratique, vous sera utile et vous aidera ainsi que votre famille. Mais vous pouvez aussi :

  • regarder, grâce au moteur absurde de la colonne de droite, les autres réponses à cette question fréquente (riche, devenir riche, etc.), dont au moins deux dans les #Réponses filmées
  • vous demander quels conseils vous donneriez aux personnes de votre entourage, les écrire, puis suivre ces conseils vous-même
  • si vous en trouvez une, à Ouagadougou ou de passage en Afrique, en voyage ou en vacances, séduire puis épouser une femme du clan Sarkozy. Grâce à la réforme juste et forte des retraites voulue par Nicolas, son demi-frère Guillaume va bientôt gagner environ 100 milliards € soit 65 billions 109 milliards 270 millions francs CFA. Vous voyez, c'est du lourd. Ces personnes généreuses sauront penser à tous les membres de leur famille, et leurs amis, avec une grande noblesse de coeur privatisé.

Attention, exigez que le contrat de mariage soit un CCU, Contrat de Communauté Universelle car, avec l'établissement et la signature de ce CCU, tous les biens des époux sont mis en commun pendant la vie de couple, tous, tous, tous, j'insiste,
c'est-à-dire, à la fois :

- les biens acquis par chacun avant le mariage (y compris une petite part des 65 billions 109 milliards 270 millions francs CFA)
- les biens acquis pendant le mariage (y compris une petite part des 65 billions 109 milliards 270 millions francs CFA)
- les biens reçus d'héritage ou de donation (y compris une petite part des 65 billions 109 milliards 270 millions francs CFA).

N'oubliez pas d'établir déjà, aussi, un Contrat de Divorce à l'amiable, on ne sait jamais, des fois qu'un Borloo chercherait à séduire une Sarkozy et voudrait une grosse part des 65 billions 109 milliards 270 millions francs CFA.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

© photo SanBo

jeudi 28 octobre 2010

la belle vie

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L'espérance de vie est une moyenne.

Or l'espérance de vie des riches augmente.

Donc celle des pauvres doit diminuer.

© photo http://therealbenhopper.com

mercredi 27 octobre 2010

avec des si

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Si l'amour le plus pur conduit aux cochonneries,
alors l'amour le plus impur conduit aux poissonneries.

© photo http://therealbenhopper.com

le cancre & le

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le cancre

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& le Docteur Duchmoll

© Hélène Jacqz
le cancre, acrylique, 2002
toile 97x162 ; http://helenejacqz.com

mardi 26 octobre 2010

le coq français

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Je me casse.

© texte et photo d'Elisa Schmidt

lundi 25 octobre 2010

puissance des réformes

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© manif étudiante ;
photo transmise par Philippe Pallarès.

ah, je suis recruté, j'ai un stage...

PriceMinister recrute...

Assistant Chef de marché (H/F) - Stage
Assistant Business Development & International (stage)
Assistant Chef de Projet Marketing (stage)

(vu sur le site priceminister.com)

De plus, j'ai bien déjeuné...
j'ai lu toute la carte d'un très bon restaurant.

Après quoi, j'ai fait une excellente sieste
en regardant une grande pub pour matelas.

Vivement demain.

dimanche 24 octobre 2010

Que penser quand on est frustré ?

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Be extravagant.
Soyez extravagant.

∞ automne 2010
© photo Elisa Schmidt
© S.O. BErno & PSchmidt

samedi 23 octobre 2010

lapsus à buzz

- Risque-t-on une panne sèche dans les relations ?
Pardon, risque-t-on une panne sèche dans les régions ?

- A 22h, enfin une pompe à sens, pardon, une pompe à essence.

- Nous visiterons une visite de pendus en Chine, pardon, de pandas.

les journaleux

- ça montre l'anorexie des jeunes mannequins mais aussi leur endettement, fréquent

- et leur harcèlement

- oui, leur harcèlement sexuel

- c'est donc un film à aller voir

- oui, à aller voir absolument

lapsus à buzz

- Toutes les femmes de la région sont prises d'assaut, pardon, toutes les stations de la région sont prises d'assaut.

- Les mouvements de glaives se durcissent, pardon, les mouvements de grèves se durcissent.

(Envoyez-nous vos lapsus à vous, voir exhibition, pardon, présentation de la Rubrique, ci-contre.)

Monsieur le président, jouer si seul comporte des risques pour vous et pour vos proches.

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Dépendance, isolement, réprobation sociale, honte et rejet... vous vous sentez de plus en plus mal, moche, mesquin, méchant, pouah ! nerveux, laid, criard, tiquant, tiqueux, tiquard et incompris, comme une petite flaque de mazout à plumes
que tout le monde évite.

Et comme toutes les petites flaques de mazout à plumes qui veulent se réinsérer socialement et retrouver amour et fierté,
vous recherchez une information, une aide, un soutien.

Un conseiller de Joueurs Info Service, un homme, un vrai, sensible aux autres et à leur détresse, généreux, intelligent et bon, vous écoute au 09 7475 1313 de 8h du matin à 2h de la nuit,
appel non surtaxé.

Ce service est anonyme, confidentiel et GRATUIT.

©lic -> joueurs-info-service.fr

© photo Elisa Schmidt

vendredi 22 octobre 2010

Pourquoi n'y a-t-il jamais de vraie guerre de religion en Belgique ?

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© photo d'Alec Medieff
à la Barrière de St-Gilles à Bruxelles

abandon

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© texte & photo Alec Medieff
sur la Grand'Place de Bruxelles

jeudi 21 octobre 2010

lapsus à buzz

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Pour faire parler d'eux sur internet, certains politiciens recourent maintenant au lapsus sexy. Fellation pour inflation, empreintes génitales pour digitales, sont devenus très célèbres, et leurs auteurs un peu plus.

Cela ne les sort pas de la langue rose, pardon, de bois, mais au moins c'est plus phallique, pardon, comique.

Afin de les aider, ainsi que nombre d'intervenants médiatiques divers qui nous assomment de commentaires bidons, de mensonges accablants et de considérations idéologiques pour débiles, nous leur proposerons de temps en temps de nouveaux lapsus à baise, pardon, lapsus à buzz.

Pourquoi les aider ? Parce que ces lapsus mettent bien en évidence l'inanité et le vide de leurs discours blablas, hahahaha.

PREMIERS MODÈLES

Je dois faire mon devoir conjugal, sans quoi, il y aura des débordements. Pardon, je dois faire mon devoir, sans quoi, il y aura des débordements.

Il y a un décalage entre les discours très fermes et les actes sexuels. Pardon, il y a un décalage entre les discours très fermes et les actes.

Il n'y a pas de pénis dans les pompes. Pardon, il n'y a pas de pénurie dans les pompes.

A suivre, et surtout, n'hésitez pas à nous faire part de vos bonnes idées et suggestions en nous envoyant un mail à Docteur.Duchmoll@dbmail.com

Nous vous les créditerons, à votre pseudo ou à votre nom ou pas, comme vous le souhaitez. Et bien sûr, votre adresse mail ne sera jamais publiée. Amicalement, et à bientôt.

© photo Z*

mercredi 20 octobre 2010

Pourquoi les animaux de la banquise n'ont-ils pas la possibilité de s'abriter ?

Nom : yLemoine, Thomags
Email : t...@aol.com

Docteur, On se demande pourquoi les animaux de la banquise n'ont pas la possibilité de s'abriter ? Alors que les animaux de secteurs climatiquement plus chaux ont à dispositions arbres et terrains meubles avec possibilité de terriers et autres grottes naturelles ? Cordialement Merci de nous éclairer


Bien cher Thomas-Gérard de Nulle part ;-)

Merci pour cette question qui témoigne d'un sens aiguisé de l'observation chaud/froid, ce qui est fort utile en matière amoureuse, qualité qui ne peut que ravir votre copine ou votre copain ou les deux ou davantage. Ou tout simplement tout l'immeuble si vous êtes concierge.

Il suffit, pour avoir la réponse, de remplacer dans votre question "n'ont pas la possibilité" par "n'ont pas besoin".

En effet, il ne reste sur la banquise, en train de fondre de plus en plus vite, qu'un seul ours blanc. Pourquoi s'abriterait-il et perdrait-il le peu de vie qu'il lui reste à construire un igloo ? Il n'a d'autres prédateurs que l'homme dont il ne peut de toute façon se protéger.

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Mais dans les secteurs plus chauds, il y a des centaines, voire des milliers d'animaux politiques qui ne songent qu'à prédater et multiplier les conflits, même entre eux. Ils ont donc besoin de nombreux terriers. Mais ils obligent aussi les animaux les plus faibles à se terrer dans le métro, dans les bois, dans des campements faits de cageots et autres "abris" dérisoires.

Soyez sûrs que si l'on envoyait ces méchants animaux politiques sur la banquise, non seulement elle fonderait beaucoup moins vite, mais le dernier ours blanc chercherait quand même à se planquer quelque part.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

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© photo pitchoune21.p.i.pic.centerblog.net_partage
© photo toocharger.com_fonds_ecran

mardi 19 octobre 2010

le journaleux

LE JOURNALEUX : A vous entendre, on croirait qu'il n'y a qu'une solution pour réformer les retraites.

LE MINISTRE : Oui, il n'y en a qu'une.

LE JOURNALEUX : Mais il y en a d'autres.

LE MINISTRE : ...

LE JOURNALEUX : Enfin, il y en a peut-être d'autres...

LE MINISTRE : Non. Une Seule. Nous avons bien réfléchi.

LE JOURNALEUX : Ah bon ? Dans ce cas, c'est la seule solution.

LE MINISTRE : Vous êtes combatif, impertinent, tenace, c'est bien. Je suis content d'avoir pu vous convaincre.

lundi 18 octobre 2010

Raymond Soubie

DÉCHIFFRAGES
Blog de ré-information économique de Jean-François Couvrat.__

Le gouvernement sait bien pourquoi il veut d’abord réduire la dépense publique. Il espère ainsi augmenter la dépense privée - et les profits qui vont avec. En matière de retraites, la voie fut tracée il y a belle lurette. Dès 1993, un homme définit la stratégie, qu’il, expliqua ainsi :

« L’encouragement à la création, avec avantages fiscaux, de régimes de capitalisation, n’a pas à être présenté comme une solution, même partielle, à des régimes de répartition qui auraient échoué.

« Les fonds d’épargne-retraite auront toujours en France un rôle marginal et complémentaire. C’est uniquement si l’on pose ce principe que l’on aboutira à obtenir du législateur et des partenaires sociaux l’incitation à de vrais régimes de capitalisation favorisant l’épargne longue et les fonds propres des entreprises. »

Cet homme était Raymond Soubie. Il dirigeait alors un lobbying d’assureurs. Il est aujourd’hui conseiller de Nicolas Sarkozy pour les affaires sociales et, de toute évidence, il n’a pas perdu la main.

©lic-> déchiffrages économiques.lemonde.fr/une-reforme-des-retraites-surdimensionnee

même les morts auront le droit de travailler plus

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d'autres articles du post.fr en accès gratuit...

Retraites : les banquiers et Guillaume Sarkozy en embuscade.

-> lepost.fr/retraites-les-banquiers-et-guillaume-sarkozy-en-embuscade

La réforme des retraites va-t-elle bénéficier au frère Sarkozy ?

-> lepost.fr/la-reforme-des-retraites-va-t-elle-beneficier-au-frere-de-nicolas-sarkozy

Plus rien ne peut l'arrêter... Jusqu'où peut-il aller ?

-> lepost.fr/plus-rien-ne-peut-l-arreter-jusqu-ou-peut-il-aller

© Léa Bouanich

le marché privé, avec Guillaume Sarkozy dedans, pourrait gagner de 40 à 100 milliards € avec la casse des retraites

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casse des retraites = casse sur les retraites = casse sur la caisse des dépôts = casse sur la caisse de prévoyance = casse quoi encore ? = casse qui encore ?

Guillaume Sarkozy, futur bénéficiaire de la réforme des retraites ?

Selon Médiapart, le frère du président vise le pactole du marché de la retraite complémentaire privée. Et prépare pour cela une alliance avec des acteurs semi-publics.

Le site d'information Médiapart (voir le billet suivant de ce blog) affirme jeudi 14 octobre que la réforme des retraites pourrait favoriser les intérêts du groupe Malakoff Médéric, dont le délégué général n'est autre que Guillaume Sarkozy, le frère du chef de l'Etat.

Selon Médiapart, la réforme "va conduire à l'asphyxie financière des grands régimes par répartition" et sera donc "propice à l'éclosion de ces grands fonds de pension qui n'étaient pas encore parvenus à s'acclimater en France, à quelques rares exceptions près". Parmi les opérateurs privés d'ores et déjà sur les rangs, figure le groupe Malakoff Médéric.

Des alliés puissants

"Il ne s'agit pas que d'une coïncidence. Mais bien plutôt d'une stratégie concertée en famille", écrit Médiapart, "l'un assèche les régimes par répartition tandis que l'autre pose les fondements du système par capitalisation". Le site ajoute : "Guillaume Sarkozy a engagé son entreprise dans une politique visant à en faire un acteur majeur de la retraite complémentaire privée. Et il a trouvé des alliés autrement plus puissants que lui, en l'occurrence la Caisse des dépôts et consignations (CDC), le bras armé financier de l'Etat, et sa filiale la Caisse nationale de prévoyance (CNP). Ensemble, tous ces partenaires vont créer, le 1er janvier prochain, une société commune qui rêve de rafler une bonne part du marché qui se profile."

"Cette société n'aurait jamais vu le jour sans l'appui de l'Elysée", écrit Médiapart. En effet, la Caisse des dépôts et consignations est une institution publique présidée par un parlementaire. Pour sa part, la Caisse nationale de prévoyance (CNP) est une filiale de la Caisse des dépôts et consignations, de la Banque postale et du groupe Caisses d'Epargne, lui-même présidé par François Pérol, ancien secrétaire général adjoint de l'Elysée.

En outre, la Caisse des dépôts gère le Fonds de réserve des retraites. "Pourquoi la CDC se lance-t-elle dans pareille aventure pour faire le jeu du système adverse, celui par capitalisation?", demande Médiapart. "Et pourquoi, de surcroît, le faire avec une entreprise dont le patron est le frère du chef de l'Etat?"

L'enjeu n'est pas mince. Le marché pourrait représenter "40 à 100 milliards d'euros" : en fonction de l'aspect final de la réforme, les Français connaîtront une baisse plus ou moins considérable du taux de remplacement, c'est-à-dire du montant de la pension rapporté au salaire, et donc se précipiteront sur les systèmes de retraite complémentaire. Médiapart publie notamment un "business plan" confidentiel, qui fixe pour objectif une part de marche de "17%" d'ici dix ans.

(Nouvelobs.com)

©lic-> tempsreel.nouvelobs.com/actualite/social/guillaume-sarkozy-futur-beneficiaire-de-la-reforme-des-retraites

© oeuvre de la galerie dansleciel.com

dimanche 17 octobre 2010

casse des retraites = casse sur les retraites

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Retraite : la joint-venture des frères Sarkozy contre les régimes par répartition. 14 Octobre 2010 - Par Laurent Mauduit.

Les grands opérateurs privés sont convaincus que la réforme des retraites va conduire à l'asphyxie financière des régimes par répartition et favoriser les systèmes par capitalisation. C'est le calcul que fait le patron du groupe Malakoff Médéric, un certain... Guillaume Sarkozy. Il va créer une société commune avec la Caisse des dépôts et la CNP. Parti pris contre une privatisation qui ne dit pas son nom.

©lic-> http://www.mediapart.fr/journal/france/121010/retraite-la-joint-venture-des-freres-sarkozy-contre-les-regimes-par-repartitio (accès payant)

...tiens, tiens... quelle coïncidence... quel dommage...

Une première: la Caisse des dépôts affiche des pertes ! 9 Avril 2009 - Par Martine Orange.

Pour la première fois de sa très longue histoire, la Caisse des dépôts et consignations va afficher des pertes. Selon Les Echos qui ont révélé l'information, celles-ci s'élèveraient à 1,5 milliard d'euros. L'accident historique de cette institution qui a depuis 1816 pour mission de veiller à l'épargne des Français serait uniquement dû à la crise financière. En fait, l'histoire était écrite d'avance. La Caisse paie l'utilisation sans vergogne de ses fonds par l'Etat. Celui-ci dispose de ses moyens financiers sans se préoccuper ni de l'intérêt de l'institution ni de la préservation de l'argent public. Parti pris.

©lic->mediapart.fr/journal/economie/une-premiere-la-caisse-des-depots-affiche-des-pertes (accès payant)

© Photo Alec Medieff

Oh !

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© la Révolution des Journalistes de 1830,
contre l'autoritariste Guillaume d'Orange.

Ah !

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© Philippe Dohy
in Automne n°3, 1984
Belgique pas Belgique
Les Editions provisoires, Bruxelles

Comment sauver la Belgique ?

Ce billet fut publié le 29 décembre 2008.
Et vous savez qu'il est toujours d'actualité...

Compte-tenu de l'actualité, de la démission du Premier ministre belge, de l'angoisse du roi Albert II et de toute sa royale famille blottie contre lui dans la peur de l'avenir, des cinq peuples belges qui souffrent (Flamands, Wallons, Bruxellois, Allemandophones, Indécis et couples mixtes), nous pensons devoir proposer à nouveau à nos lecteurs, véritables médiateurs royaux, en guise d'étrennes pour bien repartir à zéro sur la page blanche de la nouvelle année, la solution incroyable, mais d'une efficacité redoutable, du Docteur Duchmoll, publiée pourtant depuis plus de six mois, le 26 juillet 2008 à 13h59.

Cher Docteur Duchmoll,
Je n'ai qu'une question :
Savez-vous comment sauver la Belgique ?
Amitiés,
Bernard M. de Jambes, Wallonie, Belgique.__


Cher Bernard M., de Jambes, en Wallonie de la Belgique.

Votre question me touche beaucoup car je suis moi-même né en Belgique, et, à l'époque, la seule séparation qui fit du bruit, fut celle de mes parents.

J'ai une solution, mais elle demande des moyens à la hauteur des enjeux géopolitiques de l'humanité belge surréaliste. Je compte sur vous pour les transmettre au roi Albert II, seul à même de mener à bien cette opération d'envergure, ainsi qu'au journal Le Soir qui, naturellement, paraît chaque matin, puisque la Belgique est en pleine nuit, sous la lumière des projecteurs internationaux. Ce qui fait un bon film captivant pour le monde entier.

Je rappelle à nos Internautes qui seraient peu Belgonautes, que la Flandre exige la séparation, corps et biens, d'avec la Wallonie, et la dissolution de la Belgique, donc de la monarchie, dans le grand verre d'eau sucré de l'Europe.

Voici le mode d'emploi, étape par étape.

Lundi - Le Roi passe un accord secret avec l'Angleterre. Ce sera d'autant plus facile que son arrière-arrière-grand'père Léopold I avait d'abord épousé l'héritière du trône d'Angleterre.

Mardi - Le Roi obtient l'accord secret de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et de l'Autriche ou de l'Italie pour l'accueil nécessaire sur l'étape du jeudi.

Mercredi - L'Angleterre déclare la guerre à la Belgique et prévient que, au cours du prochain week-end, elle lancera des missiles nucléaires sur ce pays désormais ennemi. Les Belges ont moins de 48h pour évacuer leur pays.

Jeudi - Les Flamands se précipitent en Hollande, les Wallons en France, les Germanophones en Allemagne. Les Bruxellois suivent le Roi comme un seul homme dans sa famille autrichienne ou bien ils suivent la Reine comme une seule femme dans sa famille italienne. Les étrangers, tous, débarquent chez Brice Hortefeux, le ministre de l'intérieur des étrangers le plus accueillant depuis Attila. Devant la foule, Brice se tasse, et fidèle à sa tradition d'hospitalité au grand coeur, Brice se casse.

Vendredi - Le pays est complètement vide. Les Anglais envoient, pour la forme et par gentillesse, quelques petites bombes atomiques pour détruire définitivement les frontières linguistiques.

Samedi - Les Belges sont un peu perdus. Pour la langue, ça va, mais c'est quand même pas comme à la maison.

Dimanche - Les Belges s'ennuient, font des promenades dans leurs camps de réfugiés sans moules, sans escargots, sans cornets ni même barquettes de frites, sans boulettes sauce tomate, sans fricadelles, sans sauce tartare, ni andalouse, ni pickles, ni américaine ni même filet américain, sans carbonnades flamandes, sans waterzooï, sans fromage de Maredsous, sans chocolats de Bruges, sans gaufres de Liège, sans geuze ni blanche, ni trappiste... ah, le goût du pays... sans rien qu'un immense sentiment de gâchis où se niche le profond désarroi d'une mélancolie naissante. Le Roi et la Reine leur envoient des petits messages affectueux de réconfort par Internet et plein de grosses baises amicales mais c'est quand même pas comme quand ils sont à la télévision pour le défilé ou pour la nouvelle année.

Quelques mois plus tard...

Les Belges n'en peuvent plus. Le mal du pays fait des ravages. Ils correspondent par internet entre communautés linguistiques différentes, le monde entier n'en revient pas et retient son souffle. Les Belges se rendent compte et ont bien du chagrin, comme disait mon grand ami Hugo Claus. Malgré les nuages radioactifs encore présents car ceux-ci ont été obligés de s'arrêter aux frontières internationales surtout du sud, malgré le danger vital, les Belges décident de rentrer et de faire une paix définitive en détruisant toutes les frontières linguistiques, les institutions communautaires et fédérales. Eh oui, non bien sûr, les bombes des Anglais étaient des fausses (du smog londonien en conserve mais c'est quand même quelque chose qui n'est pas le meilleur pour la santé), des bombes qui n'avaient rien pu faire de sérieux, c'est incroyable, quand même.

Comme le peuple a gardé beaucoup de son bon sens légendaire, il décide que la Belgique nouvelle sera trilingue et qu'on fera des échanges de mères au pair, en les faisant tourner, pour que les bébés connaissent déjà toutes les langues avant même de parler. On pourrait ajouter l'anglais, c'est aussi pratique.

Le peuple, souverain juste après le Roi, oblige les politiciens d'arranger tout ça avec des lois bien solides. La Belgique refait toute sa Constitution pour être plus sportive, plus en forme, de haut niveau, dans l'Europe républicaine, mais pourquoi ? alors qu'on pourrait très bien avoir un Roi de l'Europe, et qui choisirait-on, à votre avis ?

Le Roi et la Reine sont très contents à la perspective de parler toutes leurs langues avec tout le monde à l'avenir, et reviennent aussi en vitesse, avec tous les princes et les princesses, et on fait une fête grosse comme ça avec tous les anciens étrangers.

Voilà, cher Bernard M. de Jambes, Wallonie, Belgique, la solution la moins compliquée et beaucoup plus facile que celles que l'on voudrait trouver avec les trois médiateurs royaux, le président du Sénat, le premier ministre, de bien braves personnes courageuses et bilingues mais qui, malheureusement, ne réfléchissent pas scientifiquement par l'absurde mais raisonnent seulement par l'absurde tout court, ce qui n'est plus suffisant avec une telle situation.

Votre trouveur trouvère,
Docteur Duchmoll =
de Paris,
Gaule.

samedi 16 octobre 2010

mineurs modèles


VIDÉO 1:08 
recueillie par Psykocat Duchmoll,
transmise à l'Agence Mondiale Duchmoll.

Lire la suite...

Le Chili, ses séismes, ses mineurs... et sa fête.

par Rachel Théodore de Santiago du Chili,
ce jeudi 14 octobre 2010, à 16:11

Aujourd'hui, 22h et des poussières. Le dernier mineur de la mine de San José, dans le sec et aride désert d'Atacama, est enfin sorti. Depuis 2 mois, le pays entier vibre à la moindre nouvelles. 33 personnes, 70 jours, enfermés à 700 m sous terre. On ne savait pas si on allait les retrouver vivants, on ne savait pas si on allait les retrouver tout court.

Puis, finalement, ils étaient vivants, et ils allaient - presque - bien, après 18 jours presque sans nourriture et sans eau.

Les Chiliens sont les spécialistes pour grossir les bonnes nouvelles, mais il y avait de quoi. Depuis 2 mois, la télé ne parle plus que d'eux, à presque nous décourager d'allumer la télé pour avoir d'autres nouvelles. Mais, après tout, on les comprend.

Mais on aura beau dire, les Chiliens sont des costauds. D'abord un séisme de 8,8 sur Richter, ensuite une catastrophe nationale qui se termine - heureusement - en épopée digne des plus grandes fins hollywoodiennes. Belle année pour le Bicentenaire du Chili !

Depuis presque 2 ans, je me dis que les Chiliens sont décidément des gens incroyables. Aujourd'hui, je me sens fière d'avoir choisi ce pays, fière de pouvoir partager ces expériences pleines d'humanité, fière et curieuse de pouvoir partager la solidarité de ce peuple qui n'a pas froid aux yeux. Et puis merde pour le coup de pub politique de l'infâme truand, la joie des Chiliens dans ces moments, c'est comme être mort de soif et trouver de l'eau dans le désert.

Et quelle joie !

A la sortie du dernier mineur, des cris spontanés de bonheur ont envahi toutes les villes du pays, entre Arica et Punta Arenas (c'est à dire sur 4500 kms). On débouchait le champagne (ou subsitut de champagne, devrait-on dire), lançait des confetis et allumait les barbecues ! Et là, je me dis qu'ils ont tout de même un magnifique sens de la fête.

A Santiago, il y avait foule sur la place principale ; les gens, heureux, hurlaient à toute voix : " VIVA CHILE MIERRRR......" (Vive le Chili merdeeee !)

C'est presque devenu un cri de clan pour moi.

Bien à vous tous,

Rachel 

© http://www.facebook.com/notes/rachel-theodore/le-chili-ses-seismes-ses-mineurset-sa-fete/451034223895

jeudi 14 octobre 2010

Comment compter, avec rigueur, les manifestants d'un très grand défilé ?

Un million selon la police, trois millions selon les organisateurs, voilà le type d'annonces auxquelles nous sommes habitués depuis des dizaines d'années.

Mais cet écart de 300 % ne satisfait personne, encore moins les savants Duchmoll qui ont décidé de prendre le taureau par les cornes.

Et nous sommes fiers de vous annoncer, qu'au sein du Laboratoire de Recherche Nombre de manifestants d'un défilé, l'un des nombreux labos que le Collège de Pataphysique nous envie (et avec lequel nous devrions d'ailleurs envisager prochainement des fusions atomiques), au sein de ce Laboratoire unique au monde, l'un de nos brillants Enarques, SuperKiné Duchmoll, a trouvé LA solution définitive, péremptoire, et très élégante.



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L'observation, l'observation, la réflexion et la confiance neuronale sont les mamelles de la Science, car, on le sait, cette petite cochonne en a plusieurs.

C'est très simple, en effet...

Etant donné que X cars de policiers contiennent Y policiers et que chaque policier est affecté à Z manifestants, nous obtenons la formule formidable suivante :

nombre de manifestants = X x Y x Z

Quant aux valeurs de X, Y et Z, elles sont variables selon les villes et le degré sur l'échelle opposition/majorité de la manifestation.

Exemple, à Paris, une manifestation d'opposition aura comme valeurs : 10.000 x 1.000 x 1/2 = 5.000.000 ; tandis qu'une manifestation en faveur de la majorité gouvernementale sera paramétrée comme ceci : 10 x 10 x 1.000 = 100.000

Commentaires.

Dans une manifestation d'opposition, deux policiers par manifestant, c'est fréquent. Sinon, c'est un policier cool pour mille bons enfants (les journaleux).

Remarquons aussi que 1000 policiers enfermés dans un même car pendant plusieurs heures en sortent généralement assez énervés, tandis que 10 policiers jouant aux boules dans un (autre) car, en sortent généralement assez joyeux des pastis servis généreusement avec modération.

Ce prochain samedi 16 octobre vous permettra donc d'appliquer déjà cette géniale formule de notre Enarque, SuperKiné Duchmoll, en établissant assez rapidement la valeur de X, Y et Z selon les lieux.

Un grand bravo de tous les scientifiques de la mesure à SuperKiné Duchmoll ! Faire bonne mesure avec mesure, voilà bien un idéal humaniste, enrichi des Lumières !

© photo Ki Duchmoll

mercredi 13 octobre 2010

Nicolas Hulot

C'est pas la faute du gouvernement si la taxe carbone a été retirée.

(par le gouvernement - NDLR)

Philippe Dohy, brève bibliographie

Tous ces textes ont été édités ou produits professionnellement.

POÉSIE

L’écriture est le Golem.

Dis-moi, Elrane.

Rien dit, mélopée cruelle.

NOUVELLES

Radio Groucho, la seule radio qui fume le cigare (I, II, III).

Nouvelles noires.

PIÈCES DE THÉÂTRE

A+B (le plus de l'amitié).

La plus grande trouille du monde.

SCÉNARIOS DE COMÉDIE sociale, sentimentale, noire, absurde...
Certains de ces scénarios peuvent aussi se jouer au théâtre.

Piège.

Le mot.

Découvert.

L’addition.

Les battants.

Tout va bien.

La vie à deux.

Travailler plus.

Comme à la télé.

Le grand hôpital.

Les vraies valeurs.

L’espèce humaine.

Roberto / Roberta.

La communication.

Mustapha Brignolles, DRH.

L’école de séduction.

L’amour, éternel retour.

Le masque et les plumes.

La consommatrice idéale.

Les consommatrices idéales.

Que la Marque soit avec toi.

Adoptez-vous les uns les autres.

Développez-vous les uns les autres.

Le détective et le chercheur d’emploi.

SCÉNARIOS DE DOCUFICTION HISTORIQUE

La Roue de Fortune de Casanova.

Pierre-François Palloy, l'homme qui prit la Bastille.

Vauban, de la France d’en-haut à la France d’en-bas.

La prise de pouvoir et l'Escadron volant de Catherine de Médicis.

La vie empoisonnée de Charlotte de la Trémouille, princesse de Condé.

La Révolution belge de 1830.

Pierre Loti, académicien, clown et marin.

François Rabelais, Maître de l’Absurde. --> publié sur ce site

(pour infos complémentaires, contact via Docteur.Duchmoll@dbmail.com)

mardi 12 octobre 2010

Ariane Massenet

Au Grand Journal du mardi 12 octobre, à deux représentants des étudiants et lycéens, après la très grande manifestation contre la réforme gouvernementale des retraites, elle les interpelle :

- Vous ne trouvez pas que c'est triste de manifester pour votre retraite alors que vous n'avez pas encore commencé à travailler ? Ce n'est pas très amusant !

(sens général de ses interventions, résumé de mémoire)

Rachida Dati

Lors de l'émission de Pascale Clark de ce lundi à 9h, sur France Inter, il y a eu ce dialogue absurde fort réjouissant et quelque peu hallucinant, entre elle et Mme Dati. Je vous le restitue de mémoire, j'ai pas trop envie de réécouter une demi-heure d'interview pour retrouver le passage exact.

- Ce fameux lapsus, il faut quand même qu'on en parle.

- Il n'y a pas eu de lapsus.

- Il n'y en a pas eu ?!! Mais je l'ai entendu, je suivais l'émission en direct !!!

- Je sais ce que j'ai dit.

- Mais cela fait le buzz sur internet !! Cela se voit et cela s'entend.

- Je sais que je ne l'ai pas dit car si je l'avais dit, je m'en serais aperçue, et j'aurais eu un fou-rire, car j'ai très facilement des fous-rires.

CQFD, ou alors, c'est moi qui ai mal entendu, et ce lapsus et l'émission de ce matin ? Docteur Duchmoll, que penser, que faire ?

lundi 11 octobre 2010

Ab' Duchmoll

Un peu plus d'inflation, ça ne ferait pas de mal. Les Américains sont les rois de l'inflation, et nous, nous l'avons dans le baba.

dimanche 10 octobre 2010

10/10/10 -> symbole de création universelle, la Terre d'Art Moderne

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marées vertes

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marées rouges

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marées noires

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marées brunes

Journée pour l'environnement & contre le réchauffement.

NB. Ce site ayant des dimensions différentes selon les navigateurs,
la mise en page de ce billet a été élaborée exclusivement pour Safari sur Apple.

"A l’initiative de plusieurs associations et ONG, ce dimanche 10 octobre 2010 (10:10:10) est une grande journée mondiale d'action contre le changement climatique. Dans le monde entier, les gens se mobilisent dans un esprit positif, en envoyant un message fort : agir pour la planète rend heureux ! Car une suite de 10 est aussi tenue en langage symbolique comme favorable à la création universelle."

"Des événements sont organisés partout dans le monde le 10:10:10, souvent à 10:10 et quelquefois même 10h 10' 10", ce qui fait ainsi 10:10:10:10:10:10, et les citoyens de la planète s’engagent à réduire, par quelques gestes simples, leur impact sur le climat. Objectif : réduire d’au moins 10% les émissions de gaz à effet de serre en 12 mois."

Et en Tunisie ? Et pourquoi pas en Tunisie ? :-) Cliquer ici.

le mystère des nombres médiatiques

26 %
La cote de "popularité" de M. Sarkozy était cette semaine de 26 %. Ce nombre est rapporté par Erik Emptaz, éditorialiste et rédacteur en chef du Canard enchaîné, journal du 6 octobre 2010, page 1. On sait que Le Canard est souvent fort bien informé et digne de foi.

32 %
Mais selon les médias officiels, cette cote a baissé de 1 % cette semaine, et, ce dimanche, elle est passée à 32 %.

Soustraction
26 - 1 = 32

Les nombres médiatiques ont encore bien des mystères dignes
des Mystères Pythagoriciens, nous sommes peu de chose
devant le Sacré Obscur.

Comment devenir un bon bad boy ?

Q.Spider.wiki.jpg

Use your own ideas.
Utilisez vos propres idées.

∞ automne 2010
© photo wikimedia
© S. O. BEno & PSchmidt

samedi 9 octobre 2010

Pascal Zelcer

WOODY ALLEN : Même les paranoïaques ont des ennemis.

PASCAL ZELCER : Ils en ont même plus que les autres.

(Pascal Zelcer est auteur et attaché de presse.)

le monde (de la destruction alimentaire absurde) selon (les salauds de) Monsanto

Si vous n'avez pas vu ce documentaire exceptionnel lors de sa diffusion sur Arte, je vous le recommande vivement.
Terrible mais terriblement intelligent.

"Le monde selon Monsanto." Sur PLANÈTE.

Diffusion : ce samedi 9 octobre 2010 de 22h10 à 00h10.

Rediffusion : ce dimanche 17 octobre 2010 de 13h25 à 15h25.

Documentaire de Marie-Monique Robin (France/Canada, 2008).

Le 9 janvier 2008, la Haute Autorité sur les OGM a révélé que le maïs transgénique MON 810 commercialisé par la firme américaine Monsanto présentait des risques sanitaires économiques et environnementaux. Certains produits fabriqués par la firme ont fini par être interdits à la vente.

Quels sont aujourd'hui les enjeux liés à ces semences transgéniques ? Comment se présente la problématique de l'agriculture mondialisée ? Réponses à travers une analyse du développement de l'entreprise Monsanto.

Désormais présent dans 46 pays grâce à des produits comme l'agent orange, le PCB, le Roundup, les OGM et les hormones de croissance, le groupe américain s'est imposé comme l'un des leaders du marché mondial de l'agrochimie.

Franz_Eugen_Kohler__Kohler__s_Medizinal-Pflanzen.jpg

Critique de François Ekchajzer - Télérama

Plus que d'une entreprise spécialisée dans les biotechnologies, c'est d'un monde que traite ce documentaire. D'une société tentaculaire dont l'histoire centenaire est entachée du sang de millions d'êtres humains.

Notamment au Vietnam, où l'épandage de l'agent orange par les Américains fait encore des victimes. La success story d'une multinationale, leader des OGM et premier semencier de la planète, qui n'a de cesse d'accroître son emprise sur le monde agricole et menace notre sécu rité alimentaire.

Pour embrasser un tel sujet sans trop simplifier ni égarer le spectateur, Marie-Monique Robin a opté pour un traitement didactique, même si le film y perd en élégance formelle. Face à son ordinateur, elle nous associe à la progression de l'enquête, naviguant d'un site à l'autre, avant de nous mener dans une ville d'Alabama polluée par des huiles chimiques, dans des champs de maïs mexicains contaminés par les OGM ou dans les plantations de coton transgénique d'Inde, où les paysans se suicident chaque année par centaines.

Sa démonstration éclaire les moyens crapuleux ou retors de la firme pour désarmer ses opposants et obtenir des gouvernements qu'ils lui permettent d'étendre son empire.

© http://television.telerama.fr/tele/emission.php?id=18482832

© photo wikimedia / Franz Eugen Köhler 1897, Köhler's Medizinal-Pflanzen.

vendredi 8 octobre 2010

une tit' carambar pour la route

TOTO : Papa, c'est loin, la Chine ?

PAPA : Tais-toi et nage, Pôle emploi nous attend.

Prix Nobel de la Paix Sociale

Ne laissons pas les Chinois pavoiser,
sans rappeler l'honneur de la France.

 idiot gene  Modérateur

Après avoir attribué le 10 octobre 2009, le Prix Nobel de la Paix intérieure à notre Président bien-aimé, les Sages Suédois de Stockholm ont décidé de créer un Prix Nobel exceptionnel pour lui, compte-tenu de son rôle actif aux peuples pour qu'ils retrouvent rapidement leur racine.

La France est un exemple en matière des Droits de l'Homme au retour à la maison, a déclaré leur porte-parole avec un enthousiasme gesticulatoire très peu habituel. Il semblerait que Vodka, Aquavit et bières diverses auraient conduit à l'unanimité chaleureuse des Sages smurgés et torchés comme jamais.

Ils auraient même chanté la Comédie musicale sécurisante puis hurlé : Paix sur la terre aux hommes de bonne volonté.

Selon nos sources, les actionnaires amis de Lily Loréal auraient fait des pressions internationales très fortes pour que soient reconnus enfin les mérites de notre Président qui écraseront toutes les rumeurs sur de prétendus financements "occultes" de plusieurs millions d'euros, voire dizaine de millions, on ne sait pas car on invente !

Cliquer ici pour voir ou revoir le Prix Nobel de la Paix Intérieure.

Cliquer ici pour chanter la Comédie musicale sécurisante citée.

Agence Mondiale Duchmoll, Stockholm.

© photomontage d'idiotgene, modérateur des forums d'auto-evasion.com ; d'après “Napoléon dans son bureau” peint en 1812 par Jacques-Louis David (1748-1825), huile sur toile, 203.9 x 125.1 cm, The National Gallery of Art, Washington D.C.

jeudi 7 octobre 2010

Rester jeune, c'est facile !

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Pour rester jeune plus longtemps, c'est facile, il suffit de devenir vieux plus tard. Hélas, cela va devenir de plus en plus difficile pour vous, les jeunes jeunes, de devenir vieux plus tard, car :

  • Vous commencerez à trouver du travail beaucoup plus tard, souvent après divers stages mal payés.
  • Vous y commencerez souvent à des conditions très précaires (faible salaire, CDD, intérims...).
  • Vous devrez y faire davantage d'efforts, et augmenter considérablement votre productivité.
  • Vous travaillerez dans un contexte général de régression des droits sociaux, du travail, etc. (privatisation croissante de la sécu, soins plus chers... travail le dimanche, fin des 35h, etc.)
  • Vous devrez travailler plus longtemps.
  • Vous vous serez crevés et stressés au travail, ce qui réduira vos années de retraite en "bonne santé" mais aussi votre espérance de vie.

Roulez jeunesse : voir ci-dessous.

© photo Manga Duchmoll

Hey, les jeunes ! le président vous prend pour des potiches ! Buzzez aujourd'hui ou souffrez demain.

Le Canard enchaîné de ce mercredi 6 octobre rapporte en page 2, dans "Roulez, jeunesse" :

"A en croire les propos qu'il tient depuis quelques jours devant ses proches, Sarkozy n'est pas aussi serein qu'il voudrait le laisser croire dans la bagarre sur les retraites. (...)

"Mon problème, c'est de faire passer la réforme sur les retraites sans qu'il y ait trop de bordel, sans grèves dures, sans que les jeunes se joignent à la contestation. Tant que les jeunes ne s'en mêlent pas, je maîtrise."

Les djeuns savent ce qu'il leur reste à faire..." conclut Le Canard.

Hey, les jeunes ! le président semble penser que vous n'avez rien vu et que n'allez pas vous apercevoir que travailler jusqu'à 67 ans (taux plein) puis, pourquoi pas, 68, 69, 70... vous concernera encore davantage... en plus de tous les efforts de productivité que l'on vous aura demandés - productivité estimée à deux fois plus entre 2020 et 2050, selon les secteurs !

Hihihihi, étonnant, non ?

votre Pôle Emploi est ouvert

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© photo Ki Duchmoll

mercredi 6 octobre 2010

David Safier

Je trouve qu'on devrait obliger tous les parents à ouvrir un compte d'épargne dès la naissance pour que leurs enfants puissent payer les psychologues plus tard.

© son roman Jésus m'aime

Résumé

Marie, 35 ans de névroses et de déboires amoureux au compteur, a enfin rencontré la perle rare : Joshua, un charpentier plein de gentillesse et de sensibilité. Petit problème, l’homme idéal prétend être... Jésus en personne ! Encore un tordu, se lamente Marie, dépitée. Mais voilà que, contre toute attente, l’élu de son cœur enchaîne les miracles.

Adeline Bosc

Jérôme Kerviel le veinard

En France, la Justice est très intelligente, c'est bien connu. Les Juges réfléchissent parfois pendant des dizaines d'années pour trouver la meilleure solution à un problème ardu. Tout est examiné, pesé, soupesé, vérifié. Rien n'est laissé dans l'ombre, comme le montre déjà bien des enquêtes préliminaires dont celles, légendaires, du Procureur de Nanterre.

Oui, rien n'est fait à la légère dans ce domaine. Les Juges sont devenus de Super Experts. En condamnant Jérôme Kerviel à payer pendant 177.536 années, les Juges ont simplement montré qu'ils savaient qu'il vivrait encore 177.536 ans. Et cela, c'est une chance que Jérôme Kerviel est le seul homme au monde à avoir et que beaucoup lui envient déjà...

Gilbert Keith Chesterton

Pour être sûr de prendre un train à l'heure,
il suffit de rater le précédent.

© JLC

Bert Leston Taylor

Le raseur, c'est celui qui, non seulement vous dit comment il va, mais qui en plus, vous l'explique.

© JLC

Dorothy Parker

Je ne serai jamais célèbre... Je ne fais rien... Avant, je me rongeais les ongles, mais même cela je ne le fais plus.

© JLC

Jonathan Katz

Lorsque je vois un panneau routier ATTENTION, SORTIE D'ÉCOLE ! je ralentis immédiatement. Mais à la réflexion, c'est assez idiot car les enfants ne me font pas peur.

© JLC

Bob Stanfield

Si je me mettais à marcher sur l'eau, les journalistes diraient que c'est parce que je ne sais pas nager.

© JLC

mardi 5 octobre 2010

réclamation

Docteur Duchmoll, j'en ai marre !

Plus je vous lis, moins je suis con.

Moins je suis con, plus je découvre à quel point j'étais con.

Et plus je découvre mes conneries passées, présentes
et à venir tout de suite là maintenant, plus je suis malheureux.

Docteur Duchmoll, autrement dit,
plus je vous lis, plus je suis malheureux !

Et vous prétendez vouloir contribuer au bonheur des gens ?!!!

Vous nous prenez pour des cons, ou quoi ?!

Nicolas qui vous savez.

lundi 4 octobre 2010

Didier Porte, aujourd'hui, vite :-)

Devenez plus intelligents et plus beaux grâce au nettoyage rafraîchissant des neurones et à l'assouplissement ciblé des muscles du rire (les zygos et les abdos), ce lundi 4 octobre, à 19h...

Au Café de la Gare
41, rue du Temple
75.004 Paris
Metro : Hôtel-de-Ville, Rambuteau.
Téléphone : 01 4278 5251
Site du Chemin de fer : www.cdlg.org, cliquer ici.

Le premier et le troisième lundi de chaque mois à 19h du moins tant qu'il y aura des lundis car le gouvernement envisage de les remplacer par un deuxième jeudi ; et ce, uniquement par amour des salariés qui préfèrent la veille du vendredi au lendemain du dimanche.

NB Annonce d'autrefois du site du Café de la Gare,
encore en vigueur vigoureusement :

N'ayant toujours pas réussi à se faire virer une deuxième fois de France Inter après 8 ans de bons et loyaux sévices dans "Le fou du roi", Didier Porte s'interroge avec sa vigueur coutumière : Saperlipopette, n'aurais-je pas pris un petit coup de vieux ? Me serais-je ramolli, morbleu ?!

La réponse est non ! Le lascard reste toujours aussi saignant, et son humour est toujours aussi exigeant. N'a-t-il pas l'habitude de dire : A France Inter, on ne descend jamais au dessous de la ceinture. De toutes façons, c'est mécaniquement impossible, tellement elle est serrée...

dimanche 3 octobre 2010

stagiaire dentiste

011memoclic.com.jpg

© memoclic.com

stagiaire président

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© memoclic.com

samedi 2 octobre 2010

mystère total

Je ne comprends pas les femmes. Moi, si j'avais des seins, je me les caresserais en permanence. Putain ! le succès que j'aurais dans le métro !

Ab' Duchmoll

contre nature

La peine de mort nuit à la consommation du tabac.

Ab' Duchmoll

journalistes & journaleux

Les journalistes enquêtent, cherchent, révèlent, essaient de dire la vérité (ou leur vérité quand il s'agit d'un domaine subjectif). Ils ont un point de vue et l'assument. Parfois même, ils prennent des risques pour rester indépendants des pouvoirs, les analyser et les critiquer. Les journalistes réveillent, éveillent... Ils nous rendent plus intelligents. Ils sont très rares actuellement. Mais ils sont aussi de plus en plus nombreux à vouloir le (re)devenir. Ils fuient l'idée de rester journaleux toute leur vie - ou durant toute leur carrière dans les médias. Les journalistes sont les bons.

Les journaleux cachent, mentent, rendent historique les faits les plus débiles (c'est le premier qui a gagné cette course ici, c'est historique), pratiquent l'excès, l'inflation, le pommadage, la confusion perpétuelle. Ils font semblant de se fâcher en posant des questions qui n'embarrassent personne. Mais ils évitent soigneusement de poser les questions qui fâchent. Ils sont mous avec les forts et faibles avec les forts. Ils mélangent les mots et les domaines (les otages des grèves de métro). Ils masquent leurs propos publicitaires ou ne se réduisent qu'à cela... Ils sont malins, cupides, ils nous étouffent, ils nous rendent bêtes. Les journaleux sont les mauvais.

vendredi 1 octobre 2010

test de calcul, QCM

Planète, documentaire sur la chimie, soirée du 29 octobre 2010 :

Les effets sur le corps humain, voire sur l'environnement en général, de 85 % de 80.000 produits chimiques n'ont jamais été testés.

Cela représente combien de produits potentiellement dangereux ?

◊ 0

◊ entre 0

◊ 68.000

◊ plus de 68.000

◊ 80.000

◊ plus de 80.000

◊ entre 0, vade retro Satanas

◊ ça dépend des bénéfices boursiers

◊ comment voulez-vous qu'on le sache ?!!

jeudi 30 septembre 2010

Pépita Duchmoll est ubiquite le soir

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Pépita Duchmoll, pseudo Florence Bolufer, joue simultanément :

  • dans la Marquise d'O de Heinrich Von Kleist
  • dans la Compagnie Libre d'Esprit
  • dans le Théâtre de l'Epée de Bois
  • dans le Festival Un automne à tisser
  • dans la Cartoucherie de Vincennes

Et, ensuite, Pépita va, avec une bonne partie de la Compagnie et leurs amis de bonne compagnie, dans le bar très chaleureux de ce théâtre, où sont bons les vins et savoureux les mets, que vous pourrez d'autant plus certes mais avec modération, qu'une substantielle réduction vous aura été offerte sur le prix des places grâce à l'affichette ci-dessous jusqu'au 3 octobre inclus.

Après cette date, il vous suffira de vous recommander de Pépita & Valentin Duchmoll pour empocher la même somme. De plus, si vous venez ce mardi 5 octobre à 19h, nous nous verrons, nous nous sourierons, nous nous parlerons et nous nous trinquerons à la Marquise. Je n'oublierai pas mon béret.

Eviva Pépita !

© photo de Ki Duchmoll lors de l'Atelier Duchmoll Attitude.

N.B. L'ubiquite a la qualité d'ubiquité : le don d'être présent dans plusieurs endroits à la fois. Il y a schématiquement deux types extrêmes d'ubiquite. Le grand ubiquite sort beaucoup. Le petit ubiquite tient la zappette.

Si cette affichette n'était pas assez claire, cliquez ici, merci.

detaxekleist.jpg

mercredi 29 septembre 2010

Comment identifier les vrais obstacles ?

Chili__cle_124_0___Rachel.jpg

Slow preparation, fast execution.
Préparation lente, exécution rapide.

∞ automne 2010
© photo Rachel Théodore
© S. O. Brian Eno & Peter Schmidt

lundi 27 septembre 2010

l dcrt imprial sur la parité orthographique

Attendu que les femmes réclament à juste titre des e finaux aux métiers masculins maintenant mixtes mais vu la modestie de ces prétentions et la réflexion en profondeur de l'HAPU, la Haute Autorité pour la Parité Universelle, celle-ci a élaboré à l'unanimité, les articles suivants qui paraîtront prochainement au Journal Officiel de l'Empire dans le cadre des LEP, Lois Exceptionnelles de Progrès, approuvées et signées par l'Empereur, exclusivement.

  • tous les métiers sans e final en prendront un quand on parle d'une femme ; exemples : un auteur -> une auteure ; un cadreur -> une cadreure (et non plus une cadreuse) ; un acteur -> une acteure (et non plus une actrice) ; un docteur -> une docteure (et non plus une doctoresse) ; un plombier -> une plombière ; un cameraman -> une cameramane ; etc.
  • le e final devenant ainsi la marque du féminin, tous les métiers qui en possèdent un se le perdront pour exprimer le masculin ; exemples : un scénariste -> un scénarist ; un ébéniste -> un ébénist ; un artiste -> un artist ; un journaliste -> un journalist ; un ministre -> un ministr ; un homme -> un homm ; etc.
  • afin de profiter de cette réforme pour accroître la parité orthographique, l'HAPU a décidé que ces articles fondamentaux seront appliqués à l'ensemble des mots français, aux noms communs mais aussi aux noms propres ; exemples ci-dessous.
  • exemples pour les noms communs : le réverbèr, la fourmie, le verr, la blancheure, le questionnair, le sondag, le garçonne manquée, le cigar, la boissonne, le chiot (argot), le sex, le testicul, la sourise, l'arbr, le paraplui ; etc.
  • exemples pour les noms propres : monsieur Port, madame Porte ; monsieur Guillon, madame Guillonne ; monsieur Fillon, madame Fillonne ; madame Yade, monsieur Yad ; monsieur Pitt, madame Pitte ; madame Jolie, monsieur Joli ; madame Kidmane, monsieur Kidman ; etc.
  • Ces règles seront applicables, dès publication au JO, par les professeurs, éditeurs, journalistes... mais aussi dans la correspondance privée et même dans les SMS. Des contrôles seront effectués.

POUR TRANSMISSION IMMÉDIATE À SA MAJESTÉ IMPÉRIALE

ADDENDUM DE L'EMPEREUR

Chères sujettes, chers sujets,

Cette réforme est belle, cette réforme est juste, cette réforme était nécessaire. Mais pourquoi nous arrêter à mi-chemin ? Vous nous avez élu moi pour des réformes en profondeur qui balaient les hérésies du passé inadaptées aux temps modernes et à la mondialisation, et en l'occurence, l'apprentissage du français aux étrangers.

Nous voulons donc marquer de manière absolue notre souci de la parité entre les sexes, cela finira bien par avoir des conséquences sur les salaires, l'embauche et la promotion des femmes, y compris en politique.

Aussi usons-nous de notre droit divin en ce texte écrit une dernière fois selon les vieilles règles du passé pour proclamer haut et fort que désormais, le e appartiendra exclusivement aux femmes, aux mots féminins, et devra être supprimé de tous les mots masculins.

Je laisse l'Hapu vous donner des exemples.

Mon gant de velours sur vous, boum.

Vive l'Empire, Vive la France.

SarkVador I Ki kass lé cons loin.

ADDENDUM DE L'HAPU

N.B. Les articles, adjectifs, verbes... s'accordent avec le substantif auquel ils se rapportent. En cas de forme mixte (par exemple : les électrices et ls lcturs élisent), le féminin domine par revanche historique. Les formes neutres (et, en, entre...) gardent les e féminins pour la même raison.

Exemples de l'application de l'ensemble de ces règles :

un scnarist ; un ministr ; un factur ; un postir ; un sx ; un cinma ; un kangourou ; un navt ; un hlicoptr ; un vston ; un vrr ; un motur ; un prsidnt ; un mprur ; etc.

En cas de difficultés d'application, ou pour toute remarque complémentaire, veuillez contacter l'Hapu.


Ce billet est particulièrement dédié à Sophie Machot et à Bernard Azimuth pour leur grand goût en matière de voyelles raffinées, Ah ! (au Café de la Gare, et c'est de l'exquis.

Warren Allmand

- Il est infiniment plus grave de violer une règle du commerce international qu'un droit de l'homme.

Warren Allmand est président d'une ONG canadienne
Rights and Democracy.
Second degré ?

© cité par Jean Ziegler.

dimanche 26 septembre 2010

journalisme de cinéma

- Vous êtes une actrice qui mettez votre chair dans les films.

- ...

- Vous comprenez ce que "incarner" veut dire pour une actrice ?

- ...

- Ça ne vous dérange pas d'être traduit par un homme alors que vous avez joué l'homme ?

- ...

© propos recueillis sans trucage

journalisme de politique

- Vous êtes un président qui mettez votre chair dans les campagnes.

- ...

- Vous comprenez ce que "incarner" veut dire pour un président ?

- ...

- Ça ne vous dérange pas d'être traduit par un juge alors que vous avez joué le juge ?

- ...

© propos recueillis avec trucage

samedi 25 septembre 2010

mon coeur, nomade de tes chemins

Affiche_Romanes_1.jpg

Affiche_Romanes_1.jpg

Le cirque Tzigane ROMANES de Paris fait aujourd'hui partie du paysage artistique européen.



Alexandre ROMANES : « Nous, les Tziganes, on nous accuse de tout, et notamment d'envoyer nos enfants faire la mendicité et voler. Il faudrait une bonne fois pour toutes savoir ce que l'on veut : je demande aux parlementaires français d'avoir la gentillesse de ne pas jeter mes enfants dans la rue et de leur permettre d'apprendre et d'exercer un métier merveilleux, que nous nous transmettons de père en fils, depuis plusieurs siècles. »



PETITION DE SOUTIEN au CIRQUE TZIGANE ROMANES



Afin de permettre au Cirque ROMANES de continuer son activité, nous demandons aux autorités françaises :


  • De réattribuer aux musiciens du Cirque ROMANES les autorisations de travail qui leur ont été injustement retirées.

  • D'autoriser le Cirque ROMANES à employer les artistes roumains et bulgares avec qui il veut travailler.

  • De demander au Procureur de la République d'abandonner les poursuites infondées à l'encontre du cirque et de ses dirigeants.


Cliquez ici pour signer l'une des pétitions qui circulent, et la diffuser largement http://www.petitions24.net/cirqueromanes



Rejoignez le groupe facebook Cirque ROMANES en cliquant ici http://www.facebook.com/home.php?#!/group.php?gid=151947704818881&ref=ts



Et voyagez encore un peu en reprenant vos clics pour le site officiel www.cirqueromanes.com



Ouvrons de la place aux Autres, nous respirons avec eux.

vendredi 24 septembre 2010

désir d'avenir

femme_voilee-.jpg

© photo Z*

jeudi 23 septembre 2010

debout les Indiens

Levez-vous cette nuit, de mercredi à jeudi,
à 03h09', et fêtez le début de votre automne indien
en découpant dans une feuille la forme d'une feuille.
Gardez-la soigneusement jusqu'au printemps prochain.
Montrez-la parfois à vos amis, fier, oui, vous, vous étiez là !

mercredi 22 septembre 2010

Comment retrouver le moral ?

Destroy nothing ; destroy the most important thing.
Ne détruisez rien ; détruisez la chose la plus importante.

∞ dernier jour d'été 2010
© S.O. Brian Eno & Peter Schmidt
© photo authentic-antiques.com_casseroles

FLASH !!! ALEEEEEEEEEEEEEEERTE !!!!!

ATTENTION !!!!
LES TERRORISTES
ONT EMPOISONNÉ
UNE CITROUILLE SUR TROIS !!!!!

POUR DÉJOUER LEURS PLANS
ET POUR SAUVER VOTRE FAMILLE,
N'ACHETEZ QUE DEUX CITROUILLES !!!!!

le ministre de l'Intériorité
terrorisante

nous sommes là
pour vous faire peur
pas pour vous protéger

allumette__a21.idata.over-blog.com.jpg

© photo a21.idata.over-blog.com

mardi 21 septembre 2010

FLASH ! ALERTE !! ALEEEEEEERTE !!!

LES ANGLAIS SE PRÉPARENT EN SECRET !!
À DÉBARQUER EN NORMANDIE !!!
POUR TUER TOUTES NOS GRENOUILLES !!
TOUS NOS ESCARGOTS ET TOUS NOS CAMEMBERTS !
À LA LOUCHE !!!!!!!

le ministre de l'Intériorité terrorisante

nous sommes là
pour vous faire peur
pas pour vous protéger

allumette__a21.idata.over-blog.com.jpg

© photo a21.idata.over-blog.com

FLASH ! ALERTE !! ALEEEEEEERTE !!!

A CARTHAGE, EN TUNISIE,
UN HABITANT SERIAL KILLER
PRÉPARE UNE ARMÉE D'ÉLÉPHANTS
POUR ENVAHIR TOUTE LA FRANCE!!!!
ET LE LUXEMBOURG !!!!

le ministre de l'Intériorité terrorisante

nous sommes là
pour vous faire peur
pas pour vous protéger

allumette__a21.idata.over-blog.com.jpg

© photo a21.idata.over-blog.com

FLASH ! ALERTE !! ALEEEEEEERTE !!!

LA PANZERDIVISION D'ANGELA MERKEL
FA ENFAHIR L'ALSACE ET LA LORRAINE
ET LA DONNER AU LUXEMBOURG
AVEC TOUTE LA CHOUCROUTE
POUR TOUCHOURS !!!!!!!

le ministre de l'Intériorité terrorisante

nous sommes là
pour vous faire peur
pas pour vous protéger

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© photo a21.idata.over-blog.com

FLASH ! ALERTE !! ALEEEEEEERTE !!!

UN MÉTÉORITE VA TOMBER SUR LA FRANCE !!
AVEC UN PETIT BOUT DE PLUS SUR LA CORSE !!!
MAIS MONACO SERA EPARGNÉ, TOUS À MONACO, VITE !!
CEUX QUI N'Y ARRIVERONT PAS NE SURVIVRONT PAS !!!!!!!

le ministre de l'Intériorité terrorisante

nous sommes là
pour vous faire peur
pas pour vous protéger

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© photo a21.idata.over-blog.com

Cogito, ergo absurdus est :-)

22_je_pense_par_l__absurde_donc.tiff

Traduction du titre : Je pense, donc l'absurde suit.

(faire passer, buzzer, offrir, merci :-)

lundi 20 septembre 2010

l'aléatoirisme est une branche du hasardisme qui est une branche du surréalisme qui est une branche de la poésie qui est une branche de la révolution qui est une branche de l'être qui est une branche du bonheur qui est une branche du sens de la vie qui

est une branche de l'Absurde ;-)

Et les Stratégies Obliques sont une branche de l'aléatoirisme :-)

Pour rappel, voici comment sont établis ces billets taggés "Stratégies Obliques" (voir aussi la Rubrique A/Z avec ce nom)

1 - choix d'une question ouverte

2 - tirage aléatoire du texte d'une Stratégie Oblique de Brian Eno et Peter Schmidt

3 - traduction française au plus près

4 - tirage aléatoire d'une clé de quatre chiffres

5 - recherche par pomme-find dans ma banque de données de photographes amis, ou de wikimedia, de la première photo publiable (pas de visages connus, par exemple) correspondant à cette clé, au plus près ou à la position qu'elle indique quand il n'y a pas de numéros correspondants

L'effet poétique que ces billets provoquent, effet qui par définition offre une pluralité de sens (la poésie n'accepte pas de sens univoque), est à interpréter librement par chacuncune ;-)

Comment attraper une chouette fille, et la garder ?

fille_qui_saute_sur_le_toit.jpg

Use something nearby as a model.
Utilisez quelque chose de proche comme modèle.

∞ septembre 2010
© S.O. BEno & PSchmidt
© photo THEREALBenHopper.com

Noter deux sens intéressants de la traduction française :
Utilisez quelque chose de proche, comme modèle.
Utilisez quelque chose, de proche comme modèle.

dimanche 19 septembre 2010

trottoir fumeur

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© photo membres.lycos.fr

trottoir non fumeur

phoque.jpg

© photo-libre.fr

samedi 18 septembre 2010

Miss France 3010

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© photo medias.lepost.fr

vendredi 17 septembre 2010

FLASH - Enfin, le Peuple jugera les cols blancs délinquants, merci, monsieur le ministre.

Le ministre des contre-feux financiers veut remplacer les juges par le Peuple, ou les faire élire par lui comme aux USA, ou les faire assister par sa science du bon sens. Vive le Peuple ! Vite, vite, que se fasse cette nouvelle grande réforme-casse, pour que le Peuple puisse juger les nombreux délinquants en col blanc de cet été, de cette année, de ce millénaire, voire même les délinquants en col politique qui aiment tant se pousser du col.

la crise ? quelle crise ?

Un homme jette un oeuf frais par terre.

L'oeuf Aïe ! Vous m'avez cassé !!

L'homme Moi ?! Certainement pas. Jamais. J'aime les oeufs. Je protège les oeufs. Je veux une bonne vie pour les oeufs, pour tous les oeufs de mon pays. C'est à cause de la crise. On n'en voit pas le bout de cette terrible crise. C'est pour cela que je veux réformer le pays, pour vaincre la crise, pour que les oeufs ne soient plus jamais cassés. Bon, en attendant, on va faire une omelette.

L'oeuf Vous mentez !!

L'homme Moi ?! Je ne mens jamais. J'ai dit que je ferai une omelette et je ferai ce que j'ai dit.

Comment avoir davantage de plaisir en travaillant ?

bebe_yaoline_buntang.jpg

What context would look right ?
Quel contexte semblerait juste ?

∞ septembre 2010
© S.O. BEno & PSchmidt
© photo Yaoline Buntang

Une interprétation possible de ces éléments textes et images rassemblés par le hasard : regarder son environnement de travail comme si l'on était l'enfant que l'on fut ; à l'époque qu'eut-on trouvé tellement éclatant ? Si vous avez d'autres interprétations, vous pouvez nous les envoyer ; nous pourrons en publier certaines, sous votre nom ou un pseudo de votre choix.

au lever

En vous levant le matin, vous vous recoucherez aussitôt sur le sol.

Si vous dormiez déjà sur le sol, inutile de réveiller la police pour avoir un matelas.

en rentrant

Quand vous rentrerez chez vous, vous vous déchausserez. Vous rechausserez le pied droit dans la chaussure gauche et le pied gauche dans la chaussure droite. Vous marcherez ainsi, vous vous assoierez, vous danserez, vous chercherez le plaisir de vos pieds neufs, vous analyserez vos sensations.

Si la forme de vos chaussures ne se prête pas à cet échange, vous en trouverez d'autres. Les baskets sont particulièrement intéressantes pour cet exercice absurde et vous révèleront d'emblée le Charlot qui sommeille en vous. Et bien d'autres choses encore...

jeudi 16 septembre 2010

casse-toi, pauvre

019.plf.jpg

Romitude, conitude.

© photo-libre.fr

"France Inter, c'est pire que Le Monde."

Logo_France_Inter.jpg- France Inter, c'est pire que Le Monde qui est pire qu'Arrêt sur Images qui est pire que Médiapart qui est pire que Le Canard qui est pire que les Roms qui sont pires que le Juif errant qui est pire qu'Eric qui est pire que la fille de Lily qui est pire que l'Europe qui est pire que la Roumanie qui est pire que la Turquie qui est pire que la Hongrie qui est pire que mon papa qui est pire que mon ex qui est pire que mon autre ex qui est pire que Jacques qui est pire que Dominique qui est pire que Jean-François qui est pire que les Guignols qui sont pires que le Docteur Duchmoll qui est pire que Stéphane Guillon qui est pire que Didier Porte qui est pire que Régis Mailhot qui est pire que Thomas Legrand qui est pire que France Inter. Putain ! Et vous trouvez que j'ai la belle vie ?!

Nicolas Rom

© source : le 13h de FInter du mardi 14sept10

Élysée = prison

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Quand un individu vole une banque, il va en prison.

Quand une banque vole un individu, elle va à l'Elysée.

Or, dans les deux cas, il s'agit bien d'un vol.

Donc l'Elysée est une prison.

CQFD.

© photo SanBo

Einstein, le président et les journalistes

- Oh la la ! Qu'est-ce que vous êtes incultes scientifiquement, vous, les journalistes ! Vous avez jamais lu Albert Einstein ? Non, évidemment, c'est quand même plus compliqué à comprendre que les petits papiers de Lily, hein ?

Vous savez même pas qui c'est, je parie. Pffffft... Ecoutez, c'est un grand savant qui fait plein de découvertes sur la RELATIVITÉ. Tout est relatif, il a dit.

On va dans un sens, ou dans un autre, et c'est pareil. Hey, on commence à réfléchir et à comprendre un peu, les journalistes ?

Le juge a reçu la demande d'autorisation des interceptions du contre-espionnage cinq semaines après qu'elles aient été déjà faites. Et alors ? Le contre-espionnage, il va contre le temps !! Donc, il faut tout comprendre à l'envers, comme Einstein, bande de nuls !!

Nicolas au carré.

mercredi 15 septembre 2010

moteur à explosion de plus en plus boum boum boum boum boum

AFP.Raigo_Pajula_.jpg

Hou, hou ! Sympa, Al Qaïda ! Plus notre président est couvert, recouvert, englouti, noyé par les affaires + d'autres affaires + encore plein d'autres affaires, plus sa cote baisse en dessous de zéro, plus tous ces méchants terroristes en profitent pour montrer les dents :

  • Quand des militaires français vont les attaquer en Mauritanie, juste quand commence l'affaire Lily par-ci par-là, ces terroristes chroniques se défendent durement ! Ils ne veulent pas mourir et devenir des Martyrs polygames ! Et ils se vengent sur un pauvre vieil otage de 80 ans que tout le monde avaient oublié, les lâches !
  • Ils font un tas de trucs obscurs en coulisse, trucs qui obligent un grand ami du président à tirer la sonnette d'alarme pour niveau d'alerte inquiétant du terrorisme, niveau semblable à celui de 1995 à Paris avant les attentats horribles !
  • Ils téléphonent ce mardi soir (en appel anonyme, les couards !) pour faire paniquer la population avec de fausses alertes à la bombe à la Tour Eiffel et à la station du Métro Saint-Michel (la même que celle de l'attentat sanglant de 1995 ! ils ne respectent même pas la mémoire des morts !).
  • Et après, quoi ? de vraies bombes ? des morts et du sang partout ? des attaques chimiques, biologiques, atomiques ? On peut s'attendre à tout avec les gens qui sont ivres de pouvoir !!

Al Qaïda, prends garde ! Plus tu attaqueras la France et les Français, plus la cote du président remontera !! Bisque, bisque, rage, Al Qaïda, devant les futurs succès du prési-dents qui te croquera, hahahaha !

© photo Raigo Pajula/AFP

Rappel. La loi ou fonction de Weber-Fechner dit que "La sensation = le logarithme de l'excitation." Par exemple, ceux qui aiment se péter la poire chaque soir doivent boire de plus en plus (avec modération) pour être smurgés pareil au fil des jours.

Dans les médias, c'est pareil. Il faut des boum boum de plus en plus nombreux et de plus en plus forts pour faire peur aux gens et leur faire oublier le bruit des dizaines de casseroles du grand BHV gouvernement & compagnie.

Grand Jeu :
1/ Combien de boum-boum, par exemple, pour oublier le cadeau de deux cent millions d'euros à Bernard T* de la Droite ?
2/ Imaginez d'autres questions pour le Grand Jeu car c'est le grand jeu, hahaha.

Elle est pas belle, la science de la manipulation ?

Ah ah, Al Qaïda, t'exagères !

clic --> wikipedia.org/wiki/Loi_de_Weber-Fechner

François de la Droite

- Quand le gouvernement est attaqué par des journalistes,
il est normal qu'il se défende avec le contre-espionnage.


Sources :

  • infos de France Inter, ce 14 sept 10

Nicolas Rom

- Comme il y a de plus en plus de journalistes, bientôt de juges, bientôt de policiers, à ma poursuite, et avant que l'on ne me chasse à coups de pierre, je vais m'expulser moi-même en Roumanie où ça manque beaucoup trop de dictateurs sympathiques, tic, tic. Hihihihi.

Et après, j'envahirai la Hongrie,
hahahaha, Europa, Europa !

Stefani Germanotta = Lady Gaga

- J'ai un énorme pénis d'âne.

© Elle (Patrick Williams, recueilleur)

douce France

La France est trop bonne, trop accueillante, trop tolérante ;
mais si douce, si insouciante, si cigale, quelquefois...

En se laissant diriger par un Français qui n'est pas français de souche, voilà qu'elle le découvre massacrant toutes les valeurs républicaines rien que pour gagner toujours plus d'argent, tellement son papa (ni de souche ni français ni d'ici ni d'ailleurs mais d'où ?) était pauvre, et tellement son fils a connu la faim.

Alors que la douce France ne se plaigne pas,
qui n'avait qu'à mieux nourrir les étrangers qu'elle avait recueillis.

Et toc,
toc toc.

Brice Rom

- Cachons-nous dans les bois,
tant qu'Eric n'y est pas.

Loana

- Depuis que ma petite fille est née,
je me bats pour la récupérer.

© Gala

Clotilde Courau, princesse de Savoie

- Je me fais sucer la friandise.

© clic --> videos.leparisien.fr

mardi 14 septembre 2010

Jean-François de la Droite

- La division entre les riches et les pauvres, c'est archaïque.



© clic --> France Inter, le mercredi 8 septembre 2010

Ab' Duchmoll

- Si les vignerons français cultivaient le cannabis,
les pétards seraient vendus dans les bureaux de Tabac.

Helena Bonham Carter

Gala : Quand votre compagnon, Tim Burton, ronfle,
que faites-vous pour le faire cesser ?

Helena : Ça ne risque pas d'arriver. Nous ne vivons pas sous le même toit. Nous avons acheté deux maisons sur un même terrain afin de nous épargner ce genre de situations désagréables.

© sic, d'Hervé Tropéa pour Gala

Loana

Gala : Vous êtes bien placée
pour parler de la vie, n'est-ce pas ?

Loana : Oh oui ! J'ai fait neuf tentatives de suicide.

© propos recueillis par Françoise Smadja pour Gala

Ovide

- Que les femmes donnent ou qu'elles refusent,
elles sont toujours heureuses qu'on le leur demande.

© cité par lepost.fr

Eric Rom

- Arrêtez de me persécuter... J'en ai marre qu'on me poursuive et s'acharne sur moi. Je voudrais seulement vivre une vie de famille simple, heureuse et tranquille. S'il vous plaît...

lundi 13 septembre 2010

en 2012, privatisons notre président

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Il aime tellement le privé,
pourquoi le retiendrions-nous ?
Ne soyons pas de sombres égoïstes,
pensons un peu à lui qui pense tellement à nous.

dimanche 12 septembre 2010

perquisition chez les pauvres

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© photo Rachel Théodore & Psykocat Duchmoll

perquisition chez les riches

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© photo Kaline Sakishima

Passant, salue le Molvène, et souviens-toi.

Truc pratique : lire à voix haute vous fera retrouver plus rapidement le molvène qui est en vous. Rappelez-vous que les voyelles s'écrivent mais ne se prononcent pas, exactement à l'inverse de l'hébreu.

Ce n'est pas pour autant que les Molvènes sont antisémites ; au contraire, comme c'est un peuple complètement alcoolique depuis la naissance, il est très accueillant, et davantage avec ceux qui ne boivent pas et qui leur offrent généreusement leur ration quotidienne, ou leurs billets pour l'obtenir, bien sûr.

Cela explique pourquoi les Molvènes sont tellement gentils avec tout le monde, puisque même les touristes alcooliques jusqu'à l'os préfèrent se sacrifier et crever de visions démentielles dues au sevrage brutal pour offrir l'alcool molvène, aux Molvènes, le fameux et typique Molvètriol.

Du moins quand ces touristes ne se servent pas du Molvètriol comme substitut de l'essence, difficile à trouver dans ce charmant pays - cinq pompes pour tout le pays, dont quatre dans la capitale, toutes à côté du Palais du président-dictateur, très populaire parmi les survivants.

Voir aussi le Guide sur la Molvanie au même lien ci-dessous d'aide à la traduction.

Ljubljána, in Öö máli novóst si diata kolác.

Littsoä, a ùmóna na plytkn pruskòk, prt náuk tá dragúljar ár bába pàc in n’välii bár ki málcy si Öö drva : "In m’tavlkó."

La, zlò poöt-kolác odlòg, ní moscàn sk’da glydk málcy si primörùn ki kládivo m’pomísliti !! In tõukkaa hrbot ki razdòr pàc in razputi proti naisõa suly sòp grípa la pähtsini na bokkaza.

In n’välii bár gospá tí bryskkv "si jätüz obá socialízkm" slà da pàc in posvùt si uvòd, grba zál socialízkm jözditi poúk úm gòst úm fin pogovárjati.

Da Öö adrattaa pàc "j’izvíd pri-krás da zvun pripoti" l’plkzati : zlò zorkti, úm músnica, ní (...)

Cliquer ici pour la suite et, si nécessaire, les éléments de traduction.

samedi 11 septembre 2010

Comment attraper un chouette mec, et le garder ?

cimetiere_chilien__rachel.jpg

Decorate, decorate.
Décorez, décorez.

∞ samedi 11 septembre 2010
© St. Ob. Brian Eno & Peter Schmidt
© photo Rachel Théodore - Cimetière chilien

vendredi 10 septembre 2010

Comment faire les bons choix ?

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Take a break.
Faites une pause.








∞ vendredi 10 septembre 2010
© photo THEREALBenHopper.com
© St. Ob. Brian Eno & Peter Schmidt

augmentons l'optimisme du monde

Toujours remettre les choses au lendemain
est un grand signe de confiance en l'avenir.

Vous aussi, devenez optimiste,
en vous recouchant le matin.

mercredi 8 septembre 2010

Comment établir la justice sociale ?

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Go outside. Shut the door.
Allez dehors. Fermez la porte.

∞ mercredi 8 septembre 10
© S.O. BEno & PSchmidt
© photo Ki Duchmoll

mardi 7 septembre 2010

Comment résoudre les conflits ?

fruits_legumes__Ki.jpg

Always the first steps.
Toujours les premières étapes.

∞ mardi 7 septembre 2010
© S.O. BEno & PSchmidt
© photo Ki Duchmoll

Interprétations possibles : préparez un bon repas pour votre conflitaire (partenaire de conflit ; néologisme d'auto-moa-m'aime) ; offrez-lui des fruits et des légumes ; emmenez-lela au marché, de préférence un marché tropical ; primum vivere, deinde se bagarrere ; passez tous les deux vos nerfs en faisant les cageots jetés des marchés clos, accumulez les fruits et légumes pourris, bombardez-vous mutuellement (quand vous prendrez ensuite une bonne douche ensemble, cela vous fera rire, et plus si les affinités n'ont pas été trop écrasées) ; faites des photos nature l'unlune de l'autre ; considérez que l'autre est un fruit délicieux, et mangez-lela toutoute crurue ; réfléchissez, trouvez d'autres solutions et envoyez-les nous à Docteur.Duchmoll@dbmail.com ; sinon ça va barder.

le silence des "grands" médias...

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"A partir de ce mardi 7 septembre, la Loi sur la sécurité intérieure ou LOPPSI 2, une loi dangereuse pour les libertés individuelles de tous les citoyens, sera présentée au Sénat pour amendement." 

"Cette loi nous concerne tous dans notre quotidien puisqu'elle risque d'entraîner censure, création de milices civiles..."

Oblomov, mediapart.fr

Et "écoute" d'ordinateur : écran visible par des tiers en temps réel.

© photo Belsa

Un projet de bannir les CD-ROMs ?

Le 1 sept. 10 à 08:48,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Philippe Pallarès - F 77590
Email : p...@bbox.fr

Est-il exact que le gouvernement projette de bannir les CD-ROMs, et envisage même d'interdire les ROMs de tous les ordinateurs ?


Cher Philippe de F 77590,

Vous êtes très bien informé, c'est tout à fait exact. C'est d'ailleurs bien normal car les CD-ROMs et les ROMs sont les odieuses armes de ces pirates informatiques sans foi ni loi qui volent des poules sur internet, et surtout des poules aux oeufs d'or.

Mais notre président enthousiaste veut aller encore plus loin et effacer dans la mémoire collective toute trace des Roms expulsés.

Il se prépare à publier un DéPUD, Décret Présidentiel d'Urgence Défense des braves gens - qui ont tant souffert de ces hordes sauvages, qu'ils n'osaient même plus aller travailler pour gagner de l'argent, de peur que ces barbares sanguinaires le leur volassent (et dans les plumes) ; d'où l'augmentation du chômage !!!

Non seulement, le président expulsera de France tous les Roms jusqu'au dernier, mais il expulsera aussi du français tous les "rom"... jusqu'au dernier, hahahaha.

Voici la copie de ce Dépud que nos reporters de l'AMD ont découverte, copie rédigée par le président lui-même et tout seul car on vient de découvrir que tout son entourage était composé de descendants de Roms - ou pas loin !

Votre dévoué ami de 18 ans,
Docteur Valentin Duchmoll.

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La princesse de Clèves aime notre langue.

DéPUD anti rom ouste dehors de tout le français

  • ROM - Tous les rom devront être expulsés du français illico presto. Exemples : un beau an ; l'art an ; une église ane ; c'est très anesque mais c'est parce que je suis antique et que j'aime l'antisme et la Suisse ande, autant que les Ains bien que ceux-ci préfèrent E, c'est bien naturel ; oh, comme j'aime l'a arabica de ce café du matin.
  • RHUM - Afin d'éviter tout choc par l'audition, on supprimera aussi tous les mots ou parties de mot qui ne s'écrivent pas mais s'entendent pareil ; exemple : la route du...
  • RHUM' - Dès lors, pour éviter toute confusion, on supprimera aussi les mots ou les parties de mots précédents même s'ils ne sont pas prononcés pareil ; exemples : même quand j'ai le e des foins ou que je souffre de atisme comme mammy Zinzin, je ne bois pas de...
  • ROOM - C'est pas de chez vous, mais on évitera le plus possible d'écrire ça aussi ; exemples : dans les palaces que je connais, il y a encore des g pour porter les valises dans les... ; mais attention, certains g sont des... et ils entrent dans les bath pour mater les poules.
  • ROM - Enfin, tous les noms propres ne resteront pas salis par ces trois lettres insupportables aux braves gens ; exemples : Ains et E qu'on a déjà vus pour vous habituer mais c'est normal car E est éternelle ; Y Schneider a tout réussi même les rôles de poule ; Aine Bohringer est aussi une jolie poule mais pas Ain Rolland ni An Polanski ; quant à Juliette, c'est plutôt une dinde que je laisse volontiers à son Éo, hihihi.
  • ROM, la commune alcoolique pleine de poules, et d'où elles viennent ? on se le demande, du département des Deux-Sèvres, sera rebaptisée EAU PÉTILLANTE, ce qui est quand même beaucoup plus attirant.
  • SI LES SUISSES francophones veulent me faire plaisir après tout ce que nous faisons pour leurs banques, ils supprimeront le ROM, cette rivière qui part de la Suisse pour se jeter en Italie dans l'Adige (Berlus est OK).
  • SI LES CANADIENS sont d'accord d'être sympas aussi, ils feront exploser leur Royal Ontario Museum car tout le monde l'appelle ROM !!!
  • TOUT CITOYEN qui veut avoir de bons points sur son Casier policier pour l'avenir de sa famille dénoncera tous les autres mots qu'il trouvera au Ministère de l'Intérieur du français, au Ministère de l'Identité de la langue et de l'Interdiction de l'immigration des mots étrangers, au Ministère de l'Injustice
    et au Ministère de la Rééducation nationale.

© photo b5.img.v4.skyrock.net
© Agence Mondiale Duchmoll, Paris.

Ab' Duchmoll

Au prochain coup de vieux,
je cogne.

lundi 6 septembre 2010

Comment saper la confiance en soi ?

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What mistakes did you do last time ?
Quelles erreurs avez-vous faites la dernière fois ?

∞ lundi 6 septembre
© photo d'Elisa Schmidt
© S.O. BEno & PSchmidt

Je ne sais pas lequel choisir !

Quand vous ne savez pas lequel choisir,
choisissez l'une de ces solutions :

  • Prenez-les tous.
  • Puisque les risques de gains et de pertes sont égaux pour chacun, tirez-en un au sort.
  • Mettez de côté celui qui vous plaît un tout petit peu moins et recommencez avec ceux qui restent.
  • Cachez ce site et écrivez le nom de ceux dont vous vous rappelez, vérifiez, barrez ceux où il y a des fautes, oubliez les oubliés, lisez la liste à une copine, demandez-lui ceux dont elle se souvient, barrez les autres, discutez en avec elle.
  • Demandez à une autre copine lequel elle voudrait que vous lui offriez, et gardez-le pour vous.
  • Ecrivez à côté chaque nom la plus longue liste possible d'associations. Effacez les noms pour lesquels certaines associations vous déplaisent. Parmi ceux qui restent, gardez celui qui a le plus d'associations.
  • Mettez chaque nom sur un petit papier dont vous enroulerez une sardine ; disposez ces papiers-sardines en cercle ; au centre du cercle, posez un chat cagoulé dont vous avez clos les narines avec une pince-à-linge ; enlevez la pince ; le premier choix du chat sera le vôtre et ainsi de suite.

Voilà, chère Y*, merci de nous dire ce que vous aurez choisi.

Votre dévoué DVD.

Clic --> Selon vous, quel sera le choix d'Y* ? ;-)

fo papié

fié vou a un spécialiste expèr en écritures fosses pour fer votre kart d'identit, votre permi de voitur ou des autre papié spécialisé même comme les noterres

clic --> kendincos.net/video-nvvfpnnf-a-vendre-fo-papié-fausse-kart-identit-fo-permi-de-voitur.html

jé l'impression ke cet un fo car il a fé deux fotes d'ortograf !! et je crois ke le policié riske de le voir même si cé pas sur cé risqué

dimanche 5 septembre 2010

Comment avoir confiance en soi ?

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Is it finished ?
Est-ce terminé ?

∞ dimanche 5 septembre 2010
© photo THEREALBenHopper.com
© S.O. Brian Eno & Peter Schmidt

Adja Aminata Kebe

Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner
toutes les choses qui donnent envie
de devenir centenaire.

Adja Aminata Kebe vit au Sénégal, à Dakar,
et elle est élève à l'Ecole Normale Absurde.

samedi 4 septembre 2010

Comment bien rater sa vie ?

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To use an old idea.
Utiliser une vieille idée.

∞ samedi 4 septembre 2010
© photo Yaoline Buntang
© S.O. BEno & PSchmidt

...

Fort coup de vieux chez les vingtenaires.
Les seins jaillissent plus tôt des dixenaires.

vendredi 3 septembre 2010

Comment être heureuxreuse ?

Abandon desire.
Désir d'abandon.

∞ vendredi 3 septembre 2010
© photo Elisa Schmidt - Asies.
© S.O. Brian Eno & Peter Schmidt

NB
abandon desire = désir d'abandon
n'est point la règle n°1 de Bouddha
desire abandon = abandon de désir

rentrée scolaire, décryptage facile

Corrida.jpg

Qui coule coule.

Interview du ministre de la bonne éducation française.

- De la rentrée 2007 à la rentrée 2011, vous aurez supprimé 65.000 postes d'enseignants. N’est-ce pas beaucoup alors que de plus en plus d’élèves sont en difficulté et qu’il y a de plus en plus de classes surchargées ?

- Pas du tout. En supprimant 65.000 postes d'enseignants, cela nous permet de dégager des moyens, et de mieux développer l'enseignement.

Décryptage.
- Pas du tout. En supprimant 65.000 postes d'enseignants, cela nous permet de dégager des moyens pour rembourser tous les cadeaux que l'Etat fait à tous ceux qui n'en ont pas besoin (c'est plus classe), et de mieux développer l'enseignement dans le privé.

- Il y a près d'un manuel scolaire sur deux qui ne sera pas disponible avant deux mois au moins après la rentrée. Les éditeurs ont du faire en quatre mois ce que le Journal Officiel impose pourtant de ne pas faire en moins de douze mois. Ne pas respecter la loi met souvent les autres en difficulté ; est-ce l’exemple que vous voulez donner aux élèves et aux Français ?

- Refondre, rénover et moderniser les programmes demande une réflexion de fond. Nous avons préféré privilégier le temps consacré au contenu qu'à la simple impression des ouvrages.

Nous aurions pu attendre un an de plus, mais puisque ces programmes sont meilleurs, ça valait la peine d'en faire profiter les élèves dès cette rentrée.

Décryptage.
- Refondre, rénover et moderniser les programmes demande une réflexion de fond car nous ne voulions plus les trois mois de manif de 2008.

Nous avons préféré privilégier le temps consacré au contenu, c'est-à-dire à trouver la meilleure fenêtre de tir pour passer en douce politiquement, qu'à filer du temps à la simple impression des ouvrages, car les éditeurs sont bien payés donc ils n'ont qu'à cravacher.

Nous aurions pu attendre un an de plus, car c'est encore un immense bordel pas possible et quasi ingérable mais c’est encore une décision débile du grand patron, grand, hihi, mais puisque ces programmes sont meilleurs pour faire fuir les élèves dans le privé, ça valait la peine d'en faire profiter les élèves dès cette rentrée, en espérant qu'ils s'en aillent vraiment dès l'an prochain.

- Vous lâchez 16.000 profs sans la moindre formation dans les classes. Pour vous, prof ce n'est pas un métier qui mérite une formation ?

- Nous leur organisons un pot d'accueil avec deux jours de conseils pratiques et nous leur offrons un kit pratique, cela personne ne l'avait jamais fait, c'est un progrès.

Décryptage.
- Nous leur organisons un pot d'accueil avec des bières un cubi de vin, du Nicolas, hahaha, et de l’eau pétillante light, hihi, deux jours de conseils pratiques qu’on a piqués sur internet, et nous leur offrons un « kit pratique de survie si vous avez encore envie de vivre après une semaine », hihihi, cela personne ne l'avait jamais fait, c'est un progrès dans le désespoir du service public, on va les casser, tous ces gauchistes, et le pire les attend.

- Mais vous leur supprimez un an de formation avec cours à temps partiel, le tout épaulé par un ancien ?

- Grâce à internet, nous avons mis les cours en ligne, il faut être moderne.

Ces nouveaux professeurs peuvent toujours, comme l'ont fait les plus motivés, trouver des enseignants aguerris pour les conseiller utilement.

Décryptage.
- Grâce à internet, nous avons mis les cours en ligne, il faut être moderne, faire toujours plus d'économie pour donner toujours plus d’argent aux plus fortunés pour qu'ils restent en France et mettent leurs enfants dans les meilleures écoles privées, ce qui développera celles-ci encore mieux. C'est un cercle vertueux qui permettra à notre classe éclairée de mieux contrôler ces classes analphabètes. Moins elles sauront lire et décrypter le monde, plus elles regarderont la télé, goberont notre blabla et voteront pour nous, hahaha, les cons !

Ces nouveaux professeurs peuvent toujours, comme l'ont fait les plus motivés, trouver des enseignants aguerris pour les conseiller utilement car beaucoup d'écoles privées se sont ouvertes pour cela et font déjà pas mal de profits, c'est un créneau très porteur.

- Mais les valeurs de la République dans tout cela ? liberté, égalité, fraternité, et même, qualité de l'enseignement ?

- Il faut arrêter de nous accuser de ne pas être des républicains alors que nous voulons seulement réformer la République pour qu'elle s'adapte à la mondialisation. Moi aussi, je crois à la liberté, à l'égalité et à la fraternité.

Décryptage.
- Il faut arrêter de nous accuser, surtout avec des preuves aussi solides, de ne pas être des républicains alors que nous voulons seulement réformer la République pour que les prolos s'adaptent à la mondialisation, bossent toujours plus pour gagner moins, hihi, donc faire gagner plus aux actionnaires donc rassurer les marchés donc garder une bonne notation donc nous éviter de devoir imposer les grosses fortunes donc nous permettre d’avoir davantage de blé à nous répartir aux frais de l’Etat c’est nous, hihihihi.

Moi aussi, je crois à la liberté de rester entre riches, à l'égalité entre pauvres, tous ensemble, tous fauchés, héhéhé, et à la fraternité avec ma soeur, hahaha.

- Merci d’être venu vous expliquer avec franchise.

- C’est bien normal. Nous voulons mieux servir les Français mais aussi qu’ils comprennent le sens de nos réformes qui bousculent parfois de vieilles habitudes. Mais le mouvement, c’est la vie. Ce que nous voulons rétablir, c'est simplement la bonne éducation française.

Décryptage.
- C’est bien normal, il est bien, ce nouveau journaleu, très malin, il me fait des questions embarrassantes pour faire vrai et pugnace mais il se fout de ma langue de bois, il ne me titille pas sur mes réponses donc il fait comme s'il était pleinement satisfait, bien joué, continue comme ça, mon bon, t’auras des prix et du galon. Nous voulons mieux servir les Français et comme nous sommes des Français, charité bien ordonnée commence par soi-même, tout le monde comprend ça, hahaha, mais aussi qu’ils comprennent le sens de nos réformes qui bousculent parfois de vieilles habitudes et à peu près tous les avantages sociaux qui gênent les actionnaires, héhéhé. Mais le mouvement des capitaux, c’est la vie de luxe, et plein de nanas, haaaaaaaa.... C'est ça, ce que nous voulons rétablir, c'est simplement la bonne éducation à la galanterie française et gagner plein de pognon, honhonhon.

© photo aol.com
© infos France inter
& Canard Enchaîné du 1 septembre 2010.

jeudi 2 septembre 2010

Comment l'attirer assez pour l'embrasser avec la langue ?

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Would anyone want it ?
Est-ce que n'importe qui le voudrait ?

∞ jeudi 2 septembre 2010
© texte S.O. Brian Eno & Peter Schmidt
© photo 90x115cm galerie dansleciel.com
tirage numérique sur celulloid, support aluminium

Ken Duchmoll

C'est bizarre.
Chaque fois que je déshabille une blonde,
j'ai l'impression qu'elle a une poitrine en plastique.

Modèle de Lettre Pour Gagner Plus...

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Mon Très Cher Président de la République à Moi d'Abord,


J'ai été ravi d'avoir autrefois pensé très sérieusement à voter pour vous. Non seulement vous tenez vos promesses, mais vous en faites bien davantage, contrairement à ce que disent vos misérables détracteurs qui voient le mal partout !

Le pessimisme de ces déclinologues ne remonte pas le moral des ménages, vous devriez les expulser en Chine en parachute de votre gros avion, hihihihi ! Je ris chinois pour m'habituer quand ils seront tous français si vous ne faites rien mais nous avons confiance, hahahaha, vous voyez, rien que vous écrire me fait rerire gaulois !!!!

Ainsi, vous avez promis que, grâce au bouclier fiscal, personne ne paierait jamais plus davantage que 50 % de ses revenus en impôts et taxes, et que si cela arrivait à certains contribuables, à cause de toutes ces complications de l'administration que vous détestez et que vous avez bien raison de supprimer partout, ces contribuables seraient remboursés.

Mais, très très rapidement, vous avez dépassé cet objectif déjà très ambitieux de manière extraordinaire, bravo !

Par exemple, pour prendre quelqu'un dont on parle beaucoup, c'est plus facile, votre grande amie Liliane Bettencourt ne paie pas d'impôts sur ses revenus (environ 420 millions d'euros par an,
ai-je lu, mais cela me semble bien peu) mais seulement sur ses dépenses (environ 20 millions par an, ai-je lu, mais cela me semble bien peu).

Magnifique, comme vous êtes généreux.

De plus, sur cette somme (réduite ainsi de 400 millions par an,
ai-je lu, mais cela me semble bien peu), votre amie si sympathique ne paie pas 50 % mais 9 % (soit 1,8 millions, ai-je lu, mais cela me semble beaucoup mais on va faire avec).

Magnifique, comme vous êtes bon.

Mais, il y a encore plus ! Vous lui remboursez 30 millions par an depuis votre élection !! Vous êtes formidable. En trois ans, elle a ainsi payé à l'Etat 5,4 millions et l'Etat lui a payé 90 millions. C'est des chiffres à la louche, mais on s'en fouche, pas vrai ? hihihi.

Bénéfice pour votre amie : 84,6 millions ! Génial, Mon Très Cher Président de la République à Moi d'Abord, vous êtes un très grand Saint !! Oserais-je dire un Saint Nicolas ?! hihi !!

Je suis parfois facétieux mais on sait bien que vous aimez le peuple et l'humour bon enfant et c'est un compliment et bien moins que je le pense !!! (pense sérieusement !!!).

Déjà, vous aviez été super sympa en faisant économiser des dizaines de millions à votre grand ami Arnaud Lagardère, quand il a hérité de son pauvre papa. Je ne sais plus les chiffres exacts, mais qu'importe, je n'ai pas hérité.

Quand on aime, on ne compte pas. L'amour est votre force.

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En revanche, je paie des impôts et je voudrais faire partie de vos meilleurs amis car je vous aime beaucoup beaucoup plus qu'eux. Je ne suis pas une vieille femme toute gentille, mais bon, si vous aviez envie de m'appeler Lily dans l'intimité, comment vous le refuser ?

Et en plus, je voudrais vous donner à vous aussi un petit quelque chose, c'est bien la moindre des choses !!! Car je voudrais traduire un petit peu de cette sainteté que vous m'inspirez, dans mes actes, à moi aussi. On finit toujours par vouloir ressembler à ceux qu'on idolâtre, et vous êtes mon idole à moi !!! A Moi d'Abord, hihihi !

J'ai hâte que vous jouiez dans la série de TF1 avec Bernard Tapie. Tapis ! 400 millions ! vous êtes un dieu, ni plus ni moins, et pourtant si proche de nous, vous êtes un ami en or, tout simplement.

Voici ce que je vous propose, pour éviter toutes les complications administratives. Vous m'envoyez un chèque personnel de 5,4 millions ou, mieux, un virement. Je l'envoie à l'Etat en disant que c'est pour mes impôts.

Ils ne vérifieront pas, ils seront trop impressionnés par votre signature et ma relation personnelle avec vous et, last but not woerth, hihihihi, j'aime bien le taquiner avec cela, rien de plus.

Oui, je le connais, j'ai de la famille à Chantilly, à Compiègne, dans les chevaux de son épouse, en Sicile, à Corleone, dans l'escalade et dans la chute dans le béton frais, hihihi), les impôts seront trop contents de percevoir une telle somme.

Un autre service du fisc m'envoie aussitôt un chèque de 84,6 millions, grâce auquel je vous rembourse immédiatement votre avance ; et j'ajoute le petit quelque chose, je vous en prie, c'est normal que je vous sois reconnaissant.

Vous ne saurez pas dans le détail que je ne veux pas vous infliger en tristes descriptions, les difficultés de ma famille calabraise (aussi : seulement les spéculations sur les biens de l'Etat et un peu de prostitution locale) et napolitaine (moins ; seulement les paris en ligne) mais vous m'aurez vraiment, vraiment, bien dépanné, c'est très chic.

J'ai pensé que je pourrais vous faire un deuxième chèque de 20 millions. Qu'en pensez-vous ? Sympa non ? Moi aussi, je sais tenir mes promesses. Evidemment, ce ne serait pas pour vous personnellement.

Car je ne voudrais pas avoir l'air de faire de la concussion, de la corruption, de la compromission... auprès de la personne la plus importante de Frane - qui l'a bien mérité,

Vous savez, je suis quelqu'un d'honnête qui n'a rien à se reprocher et qui souffrirait trop de l'attaque de journalistes comme Rrrrrrrrrrrrico, hi, hi, mais lui, il est blindé... de thunes, hihihi, je le taquine avec cela aussi, on rigole. Mais il est mal barré. Pas le chèque, Rrrrrrrrico ! Si vous voulez, je l'emmène escalader le béton frais, hihihi.

Sur le chèque, je laisserai l'ordre en blanc et vous indiquerez qui vous voulez comme bonne oeuvre, sauf une association de chômeurs si possible.

Pourquoi ? Non, je ne suis pas raciste envers certaines races de (non-)travailleurs mais j'ai donné (DONNÉ !!!) ce modèle de lettre à TOUS les pauvres !!! Alors s'ils ne peuvent pas se casser le cul à le recopier à la main pour toucher 60 millions d'euros en tout (84,6 - 20 - 4,6 = 60 ; pour vous montrer que j'aime les bons comptes font les bons amis, la transparence et l'honnêteté) c'est à désespérer de la connerie, sauf votre respect.

Juste un petit détail encore, c'est comme vous voulez. Personnellement, je n'aime pas faire des chèques car c'est toujours de la paperasse, et cela me noie. Quand je reçois les relevés de compte, je ne retrouve plus mon carnet de chèques. Quand je le retrouve, je ne retrouve plus les relevés.

Je sais, ce n'est pas fameux, et je ne suis pas très fier de cet aveu, croyez-moi, à quelqu'un comme vous qui aimez tellement l'ordre. Si vous aviez quelques bons conseils de classement, ce serait bien.

Mais je n'insiste pas car, oui, finalement, oubliez, je vais tout simplement demander à votre grand ami, le procureur de Nanterre, il paraît que c'est un excellent classeur.

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Tout cela pour dire que cela m'arrangerait mieux de vous apporter les vingt millions en espèces. L'autre avantage, c'est que toutes les oeuvres de charité pour les Roms (vous êtes dur par devant mais bon par derrière !! on le sait bien) à qui vous donnerez de l'argent ne devront pas payer d'impôts dessus.

Payer des impôts sur de l'argent des impôts, ce serait quand même super idiot !! En plus les Roms ont rarement des comptes en banque, c'est pas très malin, mais bon, alors...

Mon Très Cher Président de la République à Moi d'Abord, je suis content et fier de devenir votre ami. Et sitôt tout cela réglé, je m'inscrirai aussitôt à votre grand Parti car j'ai envie d'y entrer depuis toujours mais je voulais, je voudrais, je veux, que ce soit par la grande porte, celle des Donateurs Bienfaiteurs.

Mais, svp, SVP ! ne me donnez pas pour autant la Légion d'Honneur ou n'importe quelle médaille. Je n'ai pas envie d'avoir au cul tous ces journaleux fouille-m... Je sais que vous le pensez, mais je ne veux pas choquer vos mignonnes secrétaires dévouées, et je les embrasse au passage, je les envie d'être si proches de vous.

Mon Très Cher Président de la République à Moi, je vous exprime tout mon respect, mes félicitations et ma reconnaissance. Et sachez que je pense très sérieusement à voter pour vous en 2017, 2022, 2027... etc.

Oui, la Constitution que vous avez changée ne vous donne que deux mandats, mais bon, une Constitution, ça se change ! la preuve !! hihihihi. Vous changerez cela en juillet 2014, pendant le Mondial de foot, ça gueulera un peu, mais ce sera vite oublié.

Mon Très Cher Président de la République à Moi d'Abord, j'espère humblement que quelques uns de mes conseils pourront vous être utiles. Je pense sérieusement parler de vous autour de moi, et je reste à votre entière disposition pour vous approuver toujours plus.

Votre nouvel ami bien respectueux et sincère,

prénom, nom
titre éventuel
fonction(s) ou métier(s)
lieu, date,
(mention) écrit, lu et approuvé,
signature

PS Une photo de vous et de votre épouse que j'aime tant, signée par vous deux, avec vos signatures amoureusement entrelacées, ferait un plaisir infini à ma copine (et à moi doublement !! qui lui offrirais ce merveilleux cadeau, un mois de gâteries chaque soir en perspective, c'est toujours bon à prendre, je suis jeune, et j'aime en profiter, quel mal y aurait-il à cela ?)

adresse complète &
coordonnées bancaires

A recopier textuellement, en passant à la version féminine au besoin, à la main, sur du très beau papier, joindre un RIB (Relevé d'Identité Bancaire) et envoyer le tout, sans besoin d'affranchir, à :

Monsieur le Super Président de la République,
personnel et confidentiel de son ami,
Palais de l'Elysée,
Faubourg Saint-Honoré,
75.008 Paris.

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ATTENTION - Cette opération "Sympathy for the poor, Sympathie pour le diable", couverte en dollars pour raison d'Etat Secret Défense Karachi, est limitée à une offre par foyer de France Métropolitaine - dans la limite des stocks disponibles. Les
premiers à répondre seront les premiers servis avec Rico.

© photo jeanspiri.typepad.fr
& videogamegirlsdb.com
& Manga Duchmoll

mercredi 1 septembre 2010

Comment devenir riche ?

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Emphasize the flaws.
Soulignez les imperfections.

∞ mercredi 1 septembre 2010
© photo THEREALBenHopper.com
© S.O. Brian Eno & Peter Schmidt

moi aussi, je suis une pute iranienne

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et j'espère que Carla cara nous invitera bientôt toutes à une soirée pyjama :-)

lepost.fr/2010/08/30/carla-bruni-traitee-de-prostituee-le-web-la-defend-nous-sommes-toutes-des-putes-iraniennes

la liste du ministre de la Déchéance

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Le ministre de la Déchéance a décidé de frapper fort l'imagination des masses et de déchoir déjà les personnes de cette première liste de leur nationalité française pour "polygamie de fait". La plupart sont déchus à titre posthume mais comme ils sont un peu connus, ce sera un excellent exemple pour toutes et tous les Infidèles.

Certes, la Loi n'a pas encore été votée, mais ce n'est pas la première fois que les parlementaires seront soulagés d'infinis débats de conscience inutiles. En les mettant devant le fait accompli, donc en forçant leur vote, le ministre a la gentillesse de leur enlever un poids de plus, la responsabilité.

François Ier

François Rabelais

Henri II

Henri III

Antoine de Navarre, père de

Henri de Navarre devenu Henri IV

Marguerite de Navarre, dite la reine Margot, sa première épouse

Louis XIV

Molière

Louis XV

Madame du Barry

Diderot

Voltaire

Marie-Antoinette (heureusement, Louis XVI sauve sa tête)

toutes les Merveilleuses du Directoire aux robes transparentes

Napoléon Ier

Joséphine de Beauharnais

Talleyrand

Chateaubriand

Stendhal

Flaubert

Victor Hugo

George Sand

Auguste Renoir

Marie-Sophie Godebska, dite Misia ou La Sibylline

André Gide

Jean Cocteau

André Breton

Coco Chanel

Jean Renoir

Sacha Guitry

Albert Camus

Jean-Paul Sartre

Simone de Beauvoir

Yves Saint-Laurent

Françoise Sagan

François Truffaut

Catherine Deneuve

Johnny Hallyday

François Mitterrand

Jacques Chirac

Dominique de Villepin

Gérard Depardieu

Laurent Fabius

Paris Hilton (le ministre ne veut pas croire qu'elle n'est pas française ; nous devons la nationaliser en douce pour la dénationaliser ensuite ; absurde...)

Dominique Strauss Kahn

Daniel Morin (humoriste de France Inter aux moeurs inqualifiables)

le Cirque Romanès (cette troupe tzigane qui a travaillé avec Jean Genet et Yehudi Menuhin est constituée de Gitans non polygames mais comme ils ont représenté la France dans son Pavillon de l'Exposition universelle de Shangai, ils seront quand même déchus pour éviter toute confusion de la part des étrangers qui les admirent)

mon ex

son futur ex, j'ai mes infos, hihihi

Cela brise, casse, refond complètement l'Histoire de France mais, rassurons les parents et les enfants, les manuels scolaires ne seront pas modifiés.

Car bientôt, l'Histoire de France sera complètement fondue puis rapidement dissoute. Déjà quasiment supprimée dans les Collèges, l'Histoire de France ne sera bientôt plus qu'un souvenir, n'est-ce pas logique ?

Ainsi, au fil des ans, nous serons de plus en plus privés de nos racines, déracinés, expulsables à volonté. Bravo. Bien joué ! Merci !! Nous en avions assez de cette inégalité entre les gens par les arbres généalogiques !!!

Dans toute liste, il y a des oublis et des exclus. Mais d'autres listes seront régulièrement publiées. Si vous connaissez d'autres "polygames de fait", morts ou vifs, veuillez d'urgence nous écrire ou, mieux, prévenir directement :

Monsieur le ministre de la Déchéance
place Beauvau
75008 PARIS
01 4927 4927
01 4007 6060

© photo wikimédia, Oke_Bristlecone_Pines_USA_Ca
© La Sibylline est le titre de la dernière biographie tourbillonnante de Maryse Wolinski sur Marie-Sophie Godebska, dite Misia ou la Reine de Paris, à la Belle-Epoque. La Sybilline est le surnom que lui avait donné Marcel Proust.
© Biographie du Cirque Romanès

Dans son livre homonyme, le cirque tsigane Romanès est surnommé "Le Peuple de promeneurs", par Alexandre Romanès, son fondateur. Alexandre Romanès vit dans l'univers circassien depuis qu'il n'est pas né... puisque pendant la Première Guerre mondiale, sa famille possède déjà un ours et sillonne de nombreux villages pour l'exhiber. Equilibriste, il quitte le giron familial et se produit tout seul avant de rencontrer Jean Genet pour travailler à l'élaboration d'un spectacle de cirque. Le projet fleurit et croise la route du camp tsigane de Nanterre qui impulse le mouvement nécessaire à l'éclosion et l'aboutissement du projet. A l'origine, sa femme Délia, leurs bambins et quelques gitans s'engouffrent dans une caravane. Ils chantent, accompagnés d'une contrebasse, d'un violon et le spectacle devient de plus en plus aimé et rôdé. Yehudi Menuhin considère ce premier opus comme une oeuvre majeure, en ce qu'il renouvelle en même temps qu'il perpétue la tradition de l'univers circassien en choisissant de ne proposer aucun numéro de fauves ou de clowns. Ils jonglent, font du trapèze, jouent de la musique toute la nuit pour le plus grand bonheur des spectateurs depuis "La Reine des Flaques" et "Mariage gitan", jusqu'à "Rien dans les poches". Le cirque Romanès se produit dans tous les chapiteaux les plus beaux de l'Hexagone pour parfaire le tableau.

Source --> evene.fr/celebre/biographie/cirque-romanes

mardi 31 août 2010

Comment devenir pauvre ?

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Do something boring.
Faites quelque chose d'ennuyeux.

∞ mardi 31 août 2010
© photo Ki Duchmoll - Mexique
© S.O. Brian Eno & Peter Schmidt

comédie musicale sécurisante

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LA SÉCURITÉ NON SOCIALE

Le Choeur du Peuple :

Nous avons peur, peur, peur.
Nous avons peur.

Nous avons un sentiment,
grand, grand,
d'insécurité,
un sentiment,
grand, grand,
d'insécurité.

Ô ministres intègres
et président qui désintègre,
que devons-nous faire ?
que pouvons-nous faire ?

Le président :

N'aie plus peur,
peuple d'électeurs,
n'aie pas peur,
n'aie plus peur.

Je vais demander à mes amis,
de faire comme aux Etats-Unis.

On fabriquera des revolvers
puissants comme ceux des militaires.

Et pour que tu sois bien rassuré,
tout le monde pourra les acheter,
à condition d'être bien français.
C'est toi qui feras peur désormais.

Le Choeur du Peuple :

Ça c'est une bonne idée,
Ça c'est la seule sécurité,
Ô oui !

Le président :

Ô oui !

Le Choeur des ministres :

Tout va très bien,
madame la marquise.
Tout va très bien,
encore des sous.

Tout va très bien,
vous êtes la plus exquise.
Un tout petit rien,
allons des sous !

Tous :

C'est la vie, mais bling, bling.
C'est la mort, oui, boum, boum.

Là où il y a du blé,
faut de la sécurité !

C'est la vie, oui boum, boum,
C'est la mort, mais bling, bling.

Là où 'y a pas de blé,
faut de la sécurité !


Académie française,
Bicentenaire de Victor Hugo.

Textes dits par M. Fabrice Luchini,
le jeudi 28 février 2002.

Bon appétit, messieurs ! Ô ministres intègres !
Conseillers vertueux ! voilà votre façon
De servir, serviteurs qui pillez la maison !
Donc vous n’avez pas honte et vous choisissez l’heure,
L’heure sombre où l’Espagne agonisante pleure !
Donc vous n’avez ici pas d’autres intérêts
Que remplir votre poche et vous enfuir après !
Soyez flétris, devant votre pays qui tombe,
Fossoyeurs qui venez le voler dans sa tombe !
(...)

Victor Hugo, Ruy Blas, III, 2.

clic --> academie-francaise.fr/immortels/discours/hugo

© photo via Frédérique Topin

Karen Rand

Le 28 août 10 à 12:40,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : karen
Email : n...@hotmail.com

bonjour Docteur, pourquoi les hommes attendent qu'on fasse le premier pas ? qu'ils attendent beaucoup de nous les femmes ?


Cliquer ici pour lire ou relire la réponse du Docteur Duchmoll.


Le 28 août 10 à 17:33,
pamela duchmoll a écrit :

bonjour Karen,

Merci pour votre question qui a d'emblée passionné notre Docteur, et il vous a déjà répondu fort longuement et dans les détails ; voudriez-vous répondre à celles fort anodines qu'il vous pose, et nous dire d'où vous nous écrivez.

Et, si vous voulez bien, ce que vous pensez de ses réponses pour que nous le notions dans notre Livre d'or, où vous seriez en très bonne compagnie ;-)

Amicalement,

Paméla Duchmoll,
assistante humanissime.


Le 30 août 10 à 21:44,
karen rand a écrit :

Bonjour Pamela,

ce fût un si grand plaisir pour moi d'avoir découvert la réponse du Docteur Duchmoll dont j'admire énormément ; ses explications m'apportent une autre façon de voir la vie, de comprendre d'une façon à lui je dois le dire :-D les choses qui m'entourent.

Suis fort satisfaite de la réponse détaillée qu'il m'a donné car elle tombe bien, suis dans cette situation actuellement. Dites aussi au Docteur D. que je l'apprécie énormément et que j'ai ajouté sa page sur facebook dont je regarde bcq. Je savoure les questions du jour et les réponses des 'étudiants' qui s'en suivent :-)))

Je suis de Madagascar.

Un grand merci à vous aussi Paméla Duchmoll.


Le 30 août 10 à 22:15
pamela duchmoll a écrit :

Chère Karen,

Merci pour votre mail chaleureux et fort gentil qui a fait grand plaisir au Docteur Duchmoll, notre Valentinou. Il travaille actuellement sur les Stratégies Obliques, entre autres, et vous transmet amitiés et bisous scientifiques :-) Maintenant que le fonctionnement des hommes est un peu plus clair pour vous, vous pourrez tester rapidement l'efficacité de ses conseils pratiques :-) Vous aurez peut-être envie de nous raconter comment cela c'est passé.

Je suis aussi ravie d'apprendre que notre activité, ainsi que celles de vos collègues de l'ENA, vous apportent d'agréables surprises. Si vous voulez bien, n'hésitez pas à recommander sa Page facebook à tous vos amis (la troisième ligne sous la photo) pour qu'ils vous rejoignent à l'Ecole Normale Absurde. Vous pourrez ainsi reconnaître encore mieux celles et ceux d'entre eux qui sont intelligents et drôles ;-)

Bien amicalement,

Paméla Duchmoll,
assistante humanissime.


Le 31 août 10 à 10:23,
karen rand a écrit :

Bonjour très chère Pamela,

suis très contente que je figure dans le livre de notre cher Docteur Duchmoll. Je ferai recommander avec plaisir sa page avec mes amis.

Encore merci à vous Pamela,

lundi 30 août 2010

Comment rencontrer l'amour ?

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Is the style right ?
Est-ce que le modèle est juste ?

∞ lundi 30 août 2010
© photo THEREALBenHopper.com
© S.O. Brian Eno & Peter Schmidt

dimanche 29 août 2010

Que faire ?

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Don't stress one thing more than another. - Ne faites pas
peser sur une chose davantage de contraintes que
sur une autre. Aujourd'hui, ne soulignez rien.

∞ dimanche 29 août 2010
© photo Elisa Schmidt - Asies.
© S.O. Brian Eno & Peter Schmidt.

Pourquoi attendent-ils que les femmes fassent le premier pas ?

Le 28 août 10 à 12:40,
site Docteur Duchmoll a écrit :

(Les questions posées par le formulaire du site, coin supérieur droit, arrivent avec cet intitulé que je mentionne désormais.)

Nom : karen
Email : n...@hotmail.com

bonjour Docteur, pourquoi les hommes attendent
qu'on fasse le premier pas ? qu'ils attendent
beaucoup de nous les femmes ?

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Chère Karen,

Merci à vous pour cette question capitale pour le bonheur et les retraites. Tant que les hommes et les femmes attendent un signe l'un de l'autre, ils ne forment pas de couple donc ils sont souvent malheureux tout seuls donc ils n'ont aucune chance de se reproduire donc ils n'augmentent pas le nombre de prolétaires que l'on ruinera davantage pour payer nos retraites.

Cette attitude n'est pas très solidaire mais les obstacles sont faciles à lever.

Oui, il serait préférable que vous, les femmes, vous fassiez désormais Le (The) premier pas. Pourquoi ? Parce que :

- vous avez de bien plus jolies jambes, et vos premiers pas les mettent en avant, cela augmente déjà la joie du monde ;

- depuis dix millions d'années, ce sont les hommes qui font ce premier pas, ou plutôt ils essaient de le faire, et vous pouvez observer à quel point cette longue durée ne nous a pas permis d'apprendre grand'chose, et combien nous continuons à nous prendre les pieds dans nos doigts et la langue dans nos bredouillements ; bref, à nous planter fort maladroitement. Ce qui vous irrite et nous désole. L'amour vous transforme en stradivarius tandis qu'il fait de nous de grands singes ;

- de ce fait, les hommes se prennent des rateaux par douzaines, surtout à cette époque où les femmes ont de plus en plus de droits, tant mieux, et prennent davantage d'indépendance, enfin ; ce qui leur permet hélas de bastonner moralement ou psychologiquement, les hommes qui font le premier pas mais qui ne leur plaisent pas assez. Or, mis à part les mégalos narcissiques secondaires, les hommes savent fort peu capter s'ils plaisent "assez" pour ne pas se ramasser ; se faire jeter froidement est souvent mal vécu, même par les plus téméraires ; un coup, ça va, mille coups, bonjour le plaisir !!

- par exemple, si je vous demandais, à condition que vous soyiez majeure, évidemment, de m'envoyer vos photos en pied et portraits, pile et face, avec votre numéro de téléphone, le feriez-vous ? ah ! voilà !! vous voyez, hahahaha !

- la majorité des femmes étant infiniment plus sensibles que la majorité des hommes, elles perçoivent bien mieux le moment où l'effleurement de doigts caressant sera agréable, où le baiser amoureux sera accepté, sur la bouche et sur la peau, où l'on peut passer aux choses sérieuses du plaisir comme un petit poisson dans l'eau ;

- la majorité des hommes n'étant pas habitués à ce que les femmes fassent le premier pas, vous les surprendrez ainsi davantage que l'inverse ; n'ayant pas, comme vous, appris les moyens de se défendre dans cette situation, ils succomberont immédiatement ; pour une femme, touché, c'est gagné ; d'ailleurs, Ce que femme veut, Dieu le veut, sauf les pommes.

- les sondages effectués par l'Elysée à ce sujet, dans le cadre des projections démographiques et des besoins d'actifs pour les pensions, montrent que :
--- seulement 9 hommes sur mille se refusent aux avances maladroites d'une femme ;
--- seulement 2 sur dix mille les refusent, même si ces avances sont bien faites (mais il s'agit uniquement de refus de prêtres en présence de leur évêque) ;
--- alors que 999 femmes sur mille refusent les avances maladroites d'un homme ;
--- et que seulement 112 sur mille acceptent favorablement "le premier pas d'un homme" (sur cent hommes présentés) ; noter que 48 sur mille acceptent le deuxième pas et que 840 aimeraient accepter le troisième pas, mais il n'y en a pas, de troisième pas, y'en a pas, y'en a pas, na, na, na, la, lère !

- le résumé de ce sondage est simple et très pratique : un homme a 88,8 % de malchances de se faire jeter ; une femme a 99,1 % de chances de réussir ;

Voilà, chère Karen, c'est clair, fondez sur vos mâles proies en douceur. Car, oui, les hommes attendent beaucoup des femmes, mais ils attendent encore, et ce qu'ils attendent, c'est elles qui l'obtiennent le plus facilement ;-)

Votre dévoué patient,
Docteur Valentin Duchmoll.

PS en cadeau pour vous,
La Méthode Duchmoll,
à voir ci-dessous...

© photo TM. MERZ

100 % de succès au "premier pas", méthode Duchmoll

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Post Scriptum au Billet précédent.

Pour profiter des bonnes statistiques tellement favorables aux "premiers pas" des femmes (voir ou revoir le billet ci-dessus), le Docteur Valentin Duchmoll moi-m'aime, a mis au point une solution amusante et sympathique qui réussit, aux femmes et aux hommes, dans 100 % des cas ! 100 % !!!

Cette méthode est d'une simplicité biblique,
et vous pouvez l'utiliser dès maintenant :

1/ l'homme, avec une grande délicatesse, et en prenant son temps, déshabille la femme complètement ;

2/ la femme nue en fait autant avec l'homme ;

3/ l'homme nu et la femme nue échangent leurs habits ; et ils se rhabillent avec ce qu'ils peuvent ; prévoir des vêtements amples, mais ne pas forcer, ne rien déchirer, respect ;

4/ cette nouvelle femme a donc maintenant 884 % de chances en plus de réussir son premier pas auprès de ce nouvel homme ; mais compte-tenu de l'ambiance agréable et souvent drôle créée par les trois étapes précédentes, il y a eu 100 % de succès dans les 15.769 expériences que nous avons conduites personnellement ; noter que nous n'avons jamais rencontré de traces d'opération ratée d'implants mammaires dont on sait qu'elles accélèrent les premiers pas mais vers l'arrière ;

5/ la nouvelle femme prend le nouvel homme dans ses bras, le serre bien fort mais tendrement ; elle lui file un super patin d'une langue agile, et il la suit avec volupté ; ils s'arrêtent, reprennent leur souffle, se sourient, reprennent leur baiser, s'enlacent, s'étreignent, et ainsi de suite pour stradivarius ;

6/ ils se déshabillent et ils retrouvent, enchantés, nus et tout neufs, leur ancien sexe !

7/ le tour est joué, et bien joué ! ce fameux obstacle du premier pas a été franchi avec une élégance ravissante ! il suffit aux amoureux de continuer leur randonnée naturiste et altruiste en s'amusant...

Un grand merci à nouveau, chère Karen, pour votre question formidable. Êtes-vous satisfaite ? Comment ?

DVD
:-)

© photo Kaline Sakishima - Barcelone.

samedi 28 août 2010

Comment faire ?

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Don't avoid what is easy.
N'évitez pas ce qui est facile.

∞ samedi 28 août 2010
© photo Ki Duchmoll - Mexico
© texte Brian Eno & Peter Schmidt

Ceci lance une nouvelle rubrique, Stratégies Obliques,
dont vous retrouverez les règles du jeu, publiées ci-dessous,
en cliquant sur cette rubrique, quand vous voulez, 24h sur 24 ;-)

Les Stratégies Obliques sont des maximes décalées, souvent paradoxales, inventées par Brian Eno and Peter Schmidt pour favoriser le travail créatif. Il y en a une centaine.

Chaque jour, j'en publierai une qui répondra à une question ouverte de mon choix ou à la question que vous, vous voudriez poser, avant de venir voir "la réponse" sur ce site.

ET j'y ajouterai une image que j'aurai personnellement sélectionnée, de manière aléatoire, promis :-)

La relation image/texte devrait donc créer un effet "surréaliste", au sens technique et peut-être artistiques (excellent exemple avec le premier billet du 28 août).

A vous de l'interpréter comme vous voulez dans son rapport proche ou lointain, à imaginer, avec la réponse des Stratégies Obliques. Un nouveau jeu qui parfois vous surprendra mais surtout vous donnera des éclairages inattendus et des pistes pour penser, autrement, ce qui vous passionne ou vous préoccupe ; un peu comme les tirages du Yi-King, dont les maximes sont plutôt humanistes et morales.

NB - Une question fermée entraîne un choix fermé ou nul de réponses : oui, non, 14h, 3kgs de poires, 1m84, 90-60-44, huit fois et toi ? Les questions ouvertes laissent une bien plus grande liberté de recherche et d'expression.

Ainsi votre partenaire sera souvent bien plus contente que vous lui demandiez, non pas C'était bien ? mais Comment c'était ? Quelles étaient tes différentes sensations ? Comment se sont-elles succédées ? Cela demande un peu plus de réflexion, mais n'est-ce pas infiniment plus agréable ? Et si oui, comment ? ;-)

The Oblique Strategies
were created by Brian Eno and Peter Schmidt around 1975.

vendredi 27 août 2010

Elysée-Mediapart : la Stratégie du Héros, feuilleton de politique fiction.

Politique fiction fort absurde et sans relation
avec qui ou quoi que ce soit de non absurde.

blogsimages.skynet.be_images_v2.jpg 1/ Le ministre aux nombreuses casseroles financières laisse filtrer qu'il est écoeuré par la politique sécuritaire du président. Même s'il se rend bien compte, avoue-t-il, comme imprudemment, que ce fut décidé pour détourner l'attention et l'émotion des électeurs de ses casseroles à lui.




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2/ Le président fait comme s'il était complètement furieux, Quoi ? Lui ! Il se désolidarise !! Il prétend nous faire la leçon ?! Avec toutes ses casseroles ?!! Cela filtre aussi, plus largement.

users.skynet.be_alambic.gif 3/ Le ministre fait une déclaration quasi-publique, à certains journalistes, où il exprime la plus vive indignation. L'argent, c'est une chose, mais l'humanisme gaullien, notre lien c'est la Gaule, c'est quand même autre chose, il y a des limites. Les Droits de l'Homme, c'est sacré ; les droits de l'homme d'affaires ne méritent pas que l'on tache le drapeau de la République. Les villepinistes et la gauche tombent dans le panneau et louent le ministre : Bien sûr, il a fait de grosses bêtises, mais c'est quand même un brave homme. Martin Hirsch ajoute : Moi, j'ai fait de l'escalade avec lui, et j'ai trouvé que c'était tout le temps un type épatant, et un très bon camarade, rigolo, généreux, mais parfois naïf.

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4/ Off, le président fait comme s'il était complètement encore beaucoup plus fort furieux. Ce que les offés répercutent aussitôt, certains médias sont excités comme des puces et sautent dans tous les sens, analyses, conjectures, rebondissement incroyable. Mais que de boum-boum ! Encore !!

images.gusbazar.com_medias.jpg 5/ Le président demande fermement la démission du ministre, en arguant, finement, et uniquement, des casseroles financières. Trop c'est trop.





19_enveloppes-kraft.jpg 6/ Scandale dans l'opinion. Que de mensonges ! C'est pas pour ça qu'il est viré, le pauvre !! Mais le ministre résiste avec courage et répète qu'il faut arrêter ces infâmes expulsions qui nous mettent toute l'Europe à dos. Il ne peut s'empêcher de faire comme s'il gaffait en ajoutant l'Europe et même la Suisse, ce qui le rend encore plus sympathique dans l'opinion : On le reconnaît bien là, somme toute il était plus gaffeur que magouilleur, il a fait ce que "ON" lui a dit, voilà, parce que c'est un bon camarade un peu naïf !

broc-orcy.ch_media_DIR.JPG 7/ Mediapart publie de nouvelles enquêtes très sérieuses, argumentées, fouillées qui mettent à jour de nouvelles casseroles, énormes.






18_Wenveloppe_kraft.jpg 8/ Ah non ! dit l'opinion à Mediapart, ça suffit d'embêter notre héros digne d'Achille, de l'embêter sur son petit talon ; assez de cette histoire ! Il n'y a pas que l'argent perdu dans la vie, il y a les valeurs à regagner d'urgence. Vive le héros !


blogsimages.skynet.be.jpg 9/ L'opinion s'en fiche désormais, le procureur classe l'affaire, du moins le plus et le plus loin possible. Tout s'arrête, le héros, le président, Lily et le parti sont bien tranquilles, ouf !! bien joué !

20_jeanspiri.typepad.fr_valise_argent.jpg 10/ L'ex ministre obtient un parachute en or, une super bonne place. Son épouse n'est même plus obligée de bosser pour payer le loyer et peut s'offrir enfin plein de soins Loréal très coûteux, en temps aussi. Elle sourit dans Paris-Match-Qu'est-ce que c'est que donc que d'être la femme d'un héros ? L'ex ministre finit même par être décoré d'une super super décoration réservée aux héros.

11/ Le président déclare C'est vrai, je faisais fausse route sur le chemin des Roms, ce ministre était le meilleur d'entre nous, un bon camarade, rigolo et généreux mais un peu naïf, j'aurais dû l'écouter. Mais, grâce à lui, j'ai changé, et je ne vais plus chasser les cinquante mille Roms qui ont remplacé les dix mille Roms chassés ; pour profiter eux aussi du petit pécule de vacances et de l'avion gratuit au retour. On y ajoutera l'avion pour revenir. Réconciliation publique, flashes et sourires. L'Europe applaudit, le Pape béatifie le chanoine de son vivant, en français et en rom. De toute part grandit le murmure du Prix Nobel de la Paix, ça y est, enfin, Obama est mon ami.

13_casseroles_www.zone-annonces.net.jpg 12/ L'opinion est émue. Bah, finalement, le héros et le président ne sont pas si mauvais que ça, ils apprennent, ils ont du coeur, ils sont de bonne volonté, c'est quand même un métier difficile, je crois que je vais revoter pour lui ; on ne va quand même pas élire le plus gros banquier du monde, un Américain ! A gauche ? tu parles, à gauche caviar de Saint Germain Wall Street !! Qu'est-ce qu'il connaît encore de la France ? C'est sans coeur, les banquiers, zut ! Notre président, lui, il est toujours sur les routes ! Comme un vrai Rom, hahaha. Ah la la, ces Gaulois !

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© les crédits photos accompagnent la première publication de toutes ces photos sur ce blog ; mais vous pouvez aussi les retrouver en effleurant votre souris sur chacune d'entre elles.

je me sens toute Rom

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born free, née libre, clic

© photo stagora.com_carla__la_photo_des_encheres

jeudi 26 août 2010

INCROYABLE, Paris-New York à 1 € !

Le vol Paris-New York EN CLASSE AFFAIRES pour un euro !!! (*)
Exceptionnel ! Du jamais vu ! Nombre de places limitées !!
Profitez-en tout de suite vite vite foncez !!!!!!

(*) à condition d'acheter le retour en même temps qui devra être effectué le lendemain, sans possibilité d'échange, en classe affaires aussi, pour la modique somme de 99.999 €

Lionel Duchmoll, président !!

"Le gouvernement n'augmente pas les moyens de lutte contre la délinquance : il les réduit. Il a supprimé en trois ans neuf mille postes de policiers et de gendarmes (alors que, sous mon gouvernement, outre les vingt mille adjoints de sécurité, les effectifs des seuls policiers avaient augmenté de plus de cinq mille).

Le constat actuel est accablant, et il accable d'ailleurs les personnels de sécurité, inquiets déjà de la façon dont on les emploie. Une telle réduction des effectifs, dictée sans doute par une idéologie hostile au service public, est incompréhensible, car la sécurité ne peut progresser quand le nombre des policiers et des gendarmes régresse.

(...)

La politique actuelle de lutte contre l'insécurité est donc un échec. La montée des agressions contre les personnes en est le signe le plus grave, mais il n'est pas le seul. Nos forces de police sont de plus en plus exposées, et elles sont inquiètes du fossé qui se creuse entre elles et certaines couches de la population. Or, faute de résultats, nos autorités se livrent à une nouvelle escalade verbale dont les accents deviennent douteux.

Faudrait-il croire alors que pour le pouvoir et son chef, si contesté, l'objectif est moins de réduire l'insécurité que de l'exploiter ? Le président s'effacerait-il derrière le candidat ? L'espoir d'une réussite électorale reposerait-il en dernier recours sur cette exploitation ? Si ce jeu devait se poursuivre, il serait peut-être hasardeux pour le candidat, mais à coup sûr dangereux pour le pays."

Lionel Jospin

clic --> lemonde.fr/idees/article/2010/08/23/quelques-verites-sur-l-insecurite -20100823-zonea&ens_id=1390910]

Légion Donneur, légion de donneurs.





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Si vous n'avez pas tout compris, cliquer ici : nicolas-sarkozy-serait-a-l-origine-de-la-legion-d-honneur-de-de-maistre

© photo aulaitcru.a.u.pic.centerblog.net

mercredi 25 août 2010

Comment savoir si mon chéri m'aime vraiment comme il le dit ?

Le 24 août 10 à 14:05,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : mymiie
Email : l...@hotmail.com

comment savoir si mon cheri m'aime vraiment comme il le dit ?


Chère Mymiie,

(Cela nous ferait plaisir de savoir d'où vous nous écrivez :-)

Le lecteur de pensées n'existant pas encore, et les résultats du sérum de vérité ou du détecteur de mensonges n'étant guère fiables, vous n'avez malheureusement aucun moyen de savoir si votre chéri vous aime vraiment et encore moins de savoir s'il vous aime vraiment comme il le dit.

Vous pourriez plus facilement savoir s'il ne vous aime pas. Par exemple, si vous le surpreniez à plusieurs reprises au lit avec d'autres filles, et tout nu, et elles aussi. Ou s'il vous posait des lapins pendant un mois. Ou s'il vous faisait une scène exagérée parce qu'il vous aurait surprise au lit à plusieurs reprises avec d'autres hommes, et toute nue, et eux aussi. Etc. Les preuves négatives sont hélas plus faciles à trouver.

Bien sûr, il peut y avoir plusieurs indices qu'il vous aime, mais vous ne pourrez jamais en être absolument certaine. Si vous le souhaitez, relevez attentivement ce qu'il (vous) dit et fait, et envoyez-le moi, et nous pourrons faire cette analyse ensemble.

Cela dit, à quoi cela vous servirait-il de savoir si c'est "vraiment" qu'il vous aime ? Vous, l'aimez-vous vraiment ? Etes-vous bien avec lui, en général ? N'est-ce pas l'essentiel ? Car savoir s'il vous aime vraiment serait de toute façon limité à aujourd'hui, ça pourrait changer demain... et inversement, d'ailleurs. On a vu bien des couples qui se séparaient dans la haine s'aimer à nouveau follement après quelques mois. Rappelez-vous l'exemple le plus célèbre, Liz Taylor et Richard Burton qui se marièrent deux fois.

Mais si cette longue réponse, rédigée avec coeur, ne suffisait pas
à calmer votre anxiété, il vous resterait deux excellentes solutions :

fansdefessesfb.jpg 1/ Allez au commissariat le plus proche du domicile de votre chéri, blottissez-vous en pleurant dans les bras des policiers les plus forts mais avec un coeur d'or, demandez-leur d'interroger votre chéri rapidement, de manière déterminée et soutenue :
- Alors, tu l'aimes vraiment, Mymiie, espèce de voyou ? Qui ça ? J'ai pas bien entendu son nom, répète. Si tu l'aimes, pourquoi tu regardes ce joli cul d'une autre fille, hypocrite ? Et pourquoi tu achètes le pain toujours dans la même boulangerie tenue par une jolie boulangère, hein, salopard ? Parce que c'est la seule de ton village ?! Mais il se fout de nous, cette ordure. Alors, avoue, avec qui tu l'as trompée, ta petite chérie ? Personne ? Ah, personne, vraiment ? Plongez-le dans l'eau, on va bien voir. Ecoute bien, mon salaud, il n'y a pas de fumée sans feu. Si la belle Mymiie nous a demandé notre aide, c'est qu'elle a des doutes sérieux, et nous, on est là pour protéger les faibles femmes contre les crapules de ton espèce, alors plus vite tu avoueras, plus vite tu seras tranquille, compris ? Non ? Replongez-le dans l'eau, on va lui nettoyer les boyaux, ah là, il va en chier !! Ça t'apprendra à faire souffrir de pauvres filles, sale lâche macho, et les mecs, pas mal l'allitération, hein ? "sale lâche macho" ! ou "lâche sale macho" ou "lâche macho sale" ou "lâche tâche sale mache mâle macho" , hahaha ! Mais nous, on va pas te lâcher, petite couille rabougrie et malodorante ! Avoue ! Qui aimes-tu vraiment, crapule ?!

Convenez, ma chère Mymiie, que s'il maintient lors de cet interrogatoire, qui peut durer toute une journée pendant plusieurs semaines, qu'il vous aime vraiment, vous pourrez penser que c'est là bien forte présomption de la vérité de son amour.

BananasSteve_Hopson__www.stevehopson.com.jpg 2/ Laissez tomber ce pâle mec sur qui vous avez d'affreux doutes et tellement de bonnes raisons de penser qu'il vous trompe en permanence, se fiche de vous et vous ridiculise ; et vengez-vous rapidement sur lui avec moi ; envoyez-moi, svp, de très nombreuses photos de vous, avec le moins de vêtements possible, et je vous dirai si je vous aime vraiment ; mais veuillez oublier cette solution si vous avez moins de 70 ans, car, cette semaine, je préfère les femmes mûres, affamées et pleines d'expériencesssssss (au besoin, faites une copie de ma réponse pour vos arrière-grand'mères).

Votre dévoué coquin,
Docteur Valentin Duchmoll.

Paris, 14h69'.

© photo fessebook, groupe Fans de fesses
& photo www.stevehopson.com

mardi 24 août 2010

la majorité de la Droite voudrait expulser le président ; absurde ?

"L'élément nouveau de l'été politique est, sous couvert de sécuritaire, le basculement vers l'extrême droite du clan élyséen (Sarkozy relayé par Hortefeux, Estrosi, Morano), l'autre nouvelle est une confirmation explosive : Nicolas Sarkozy n'est plus le candidat gagnant de la droite pour 2012 ; il apparaît au contraire comme celui d'une triple défaite, électorale, morale, économique, ce qui ne peut manquer de réveiller ardeurs et contestations à droite.

Malgré la violente offensive dite sécuritaire, engagée depuis le discours de Grenoble, le président demeure dans les tréfonds de l'impopularité (64% de mécontents, 36% de satisfaits, selon un sondage Ifop-JDD du 22 août). Qu'a-t-il gagné, au prix de tant d'outrances ? Une meilleure écoute des électeurs du Front national (7 points de mieux chez les sympathisants du FN, 2 chez ceux du FN), mais une fracture toujours plus grande du pays et un rejet sans précédent chez les cadres supérieurs et les professions libérales (79% de mécontents, «niveau le plus élevé avec celui des salariés du secteur public», note le JDD).

(...)

François Fillon et la quasi-totalité de ses ministres se taisent : les vacances d'été peuvent l'expliquer... mais elles s'achèvent. Et les voici, eux, comme l'armée de parlementaires UMP, promis à une débâcle électorale en 2012 au pied du mur.

Car la déroute de 2012, semaine après semaine, devient une hypothèse crédible. Selon un sondage Viavoice publié par Libération ce lundi 22 août, plus d'un Français sur deux (55%) souhaite que «la gauche gagne la prochaine présidentielle», contre 35% d'un avis opposé. «Ce différentiel de vingt points n'a jamais été aussi élevé», précise l'institut qui pose cette question depuis février.

La lente construction d'une alternative politique, chez les écologistes comme dans les forces de gauche traditionnelles, vient donner des perspectives à un rejet épidermique de la personne du président de la République. Tout cela, les parlementaires UMP et les anciens responsables de la droite écartés par le clan présidentiel le savent parfaitement. Cette rentrée risque fort d'être la leur. Contre l'Elysée.''

© extrait d'un article de François Bonnet sur mediapart.fr

Y a-t-il quelque chose de plus triste au monde que de petits employés qui déjeunent tout seuls en souriant dans l'arrière-salle d'un traiteur chinois bon marché ?

Oui, les mêmes, le lendemain.

devinette

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Qui est cet homme ? Indices : il est juif, fils d'un étranger qui a roulé sa bosse, marié à une étrangère qui a roulé sa bosse, et il ne cesse d'expulser les étrangers qui ont roulé leur bosse, tout en consolidant ainsi un parti politique d'extrême-droite qui se gausse de la Shoah mais aimerait persécuter les Juifs. Qui pourrait se haïr, et ses proches, à ce point ?

Ab' Duchmoll

Les mecs qui matent des filles nues sur internet, ça me fait penser à des mecs qui materaient des moteurs de voiture différentes sous tous les angles mais sans jamais comprendre comment ça marche.

Faut-il embrasser le premier soir ? (2)

DROIT DE RÉPONSE
suite au billet précédent

Mais, Docteur Duchmoll, vous voudriez que j'embrasse comme ça, tout de suite, un inconnu que je n'ai jamais vu de ma vie ? Et si, rien qu'en le voyant, je n'en ai absolument pas envie ? Merci de me répondre très vite !

Juliette

Chère Juliette,

Je ne veux rien, et le voudrais-je, je ne vois guère comment je pourrais vous y obliger. Ni qui que ce soit. Mais pour que vous donniez un date à ce garçon, c'est quand même que vous le connaissez un peu. Le connaîtrez-vous davantage quand vous vous aurez échangé quelques banalités en étant plus ou moins tendus ?

N'oubliez pas que ce First kissing a justement pour but de vous détendre, de vous faire rire et d'évacuer cet enjeu, finalement pas si grave, et pas assez pour qu'il gâche votre rendez-vous.

Si, rien qu'en le voyant, vous n'en avez absolument pas envie, c'est sans doute que vous vous étiez engagée à la légère. Alors, vous pourriez vous éviter cette situation en préparant beaucoup mieux ce date, en vous disant que, oui, vous l'embrasserez quoi qu'il arrive (sauf mensonge éhonté, comme je l'écrivais à Sophie) ; ça vous stimulera pour en savoir davantage à son sujet, voire lui demander davantage de photos et vous téléphoner un peu plus (sans téléphone, le risque de lapin augmente exponentiellement).

Remarquez que si rien qu'en le voyant, vous n'en avez absolument pas envie, vous pourrez aussi partir de suite, pas besoin de perdre votre temps et le sien. Vous serez tombés d'accord sur cette possibilité, de risquer une date de trois minutes. Mais le risque que vous en aurez pris sera aussi le signe de votre motivation mutuelle. Intéressant :-)

Mais, si vous débutez dans le First kissing, ou si vous êtes d'une nature anxieuse, vous pouvez aussi convenir avec lui d'un Joker qui vous permettra à chacun de vous dérober (mais l'un ne refusera-t-il pas de peur que l'autre le fasse ?) ou de décider d'attendre cinq minutes chrono (avec un compte à rebours du genre Nouvel an) ou... Vous pouvez aussi convenir de vous embrasser quoi qu'il arrive, mais pas forcément au début, et n'importe quand avant la fin.

A vous de décider avec lui. Mais quoi qu'il en soit, le First kissing est ce qui sera le plus drôle et le plus aventureux, à vous de voir et de savoir ce que vous préférez.

J'espère que vous aurez eu ma réponse avant votre date :-)

Votre dévoué,
Docteur Valentin Duchmoll
le First kissing est subversif, kiss :-)

lundi 23 août 2010

Faut-il embrasser le premier soir ?

J'ai rencontré un garçon sympa par internet et il m'invite à prendre un pot. Ce sera la première fois que nous nous verrons dans la real life. S'il veut m'embrasser, dois-je accepter ou pas ?

Sophie

Chère Sophie,

Le plus simple serait que vous vous mettiez d'accord avec lui sur la procédure Duchmoll, en lui expliquant que vous êtes fan. Et c'est très facile, il vous suffit de convenir que lorsque vous vous direz bonjour, vous vous embrasserez directement sur la bouche avec la langue et même les deux.

Inutile de perdre votre temps en bonjours embarrassés en vous donnant la main ou, pire, des bisous insipides sur les joues. Allez tout de suite à l'essentiel. Bien sûr, en vous voyant mutuellement, vous serez nécessairement déçus, mais pas de panique, c'est absolument normal.

Pourquoi ? Parce que, sauf défaut techniques (piètre définition, surexposition...), toutes les photos ou webcams que vous aurez déjà échangées seront toujours plus belles que dans la real life. Même la cuisinière la plus chevronnée n'arrive pas à faire des plats aussi beaux que dans les livres de recettes.

A moins que les photos ne soient vraiment mensongères (un vieux barbu plutôt qu'un jeune poilu, une énorme blonde au lieu d'une mince rousse), cette déception ne viendra donc pas de vous ou de lui, mais du gouffre qui sépare l'image de la chose, l'imaginaire léger du corps de sa vérité animale et gravitationnelle. Personne n'est parfait, sauf avec Photoshop.

Or, ce moment inévitable de déception crée aussitôt la fameuse tension du Zut alors je me suis déjà fait b..., déjà mais sans plaisir. Dès lors, les conversations trébuchent, les silences grandissent, les gaffes se multiplient et chacun regarde sa montre à la dérobée en se disant P...! cet enfer est interminable.

Si, heureusement, grâce à votre grâce à tous deux, vous passez cet horrible passage à vide et parvenez sur la rive du charme et de l'insouciance, cette première expérience douloureuse risque de vous amener tous deux à vouloir éviter de répéter un aussi pénible vautrage angoissant.

Et s'il prenait quand même le risque de tenter un baiser, ce serait avec une anxiété qui minerait son désir et sa fermeté. Vous craindriez, non sans raison, un baiser mollasse, interminable et ennuyeux, vous refuseriez, vous le déstabiliseriez davantage, et tout serait remis à une prochaine rencontre qui aurait fort peu de chances de se produire.

Car les douches écossaises ne sont pas des plus stimulantes pour un petit amour naissant et tout fragile. Eh oui, même si vous ne lui donnez pas encore ce nom, à ce sentiment qui vous rapproche, il vous approche, son espoir est déjà son ombre. Or, arrosez vos plantes avec de l'eau froide puis de l'eau bouillante et plusieurs fois encore, vous verrez qu'elles disparaîtront rapidement.

En convenant d'adopter la méthode originale du Docteur Duchmoll dont vous lui aurez fait part - le plus simplement du monde en lui envoyant le lien vers ce billet - déjà cela vous fera sourire tous deux d'en convenir, un point positif, et même de vous le promettre, un deuxième point, et de vous engager au spray antimauvaise haleine, ce Docteur Duchmoll, il pense à tout, troisième point.

Puis cela vous amusera d'aller vers ce rendez-vous avec une telle perspective inédite, quatrième point. Puis cela vous fera rire de l'exécuter d'emblée, surtout sans le moindre état d'âme, cinquième. Puis vous serez fiers tous deux d'avoir osé et cela vous fera rire à nouveau, Bhein dis donc ! qu'est-ce que c'est original, sixième.

Puis, surtout, cela vous permettra d'engager une conversation nettement plus naturelle et détendue, car dégagée de vos appréhensions, peurs, blocages initiaux et réciproques.

S'il embrasse très mal, rappelez-vous que le baiser amoureux se fait toujours à deux, et recommencez pour vérifier ce qu'il en est, et encore au besoin, jusqu'à une conclusion définitive, positive ou négative (Désolée, c'est sympa, mais ça ne passe pas, je préfère qu'on arrête là.).

Il partagera probablement votre avis, et vous vous quitterez bons amis avec un souvenir rigolo, qui vous donnera peut-être envie de vous revoir quand même un jour bientôt en copains. Et quelle histoire, à la fois, paradoxe, téméraire et sans danger, à raconter à vos copines, (T'as osé ?!!)

S'il embrasse très bien, rappelez-vous que le baiser amoureux se fait toujours à deux, et recommencez autant de fois que possible pour en profiter au mieux tous les deux, c'est vraiment trop bon, pourquoi s'en priver.

Enfin, sachez que dans les deux cas, cette rencontre aura été enrichissante sur le plan physiologique car vous aurez échangé de précieux germes buccaux susceptibles de développer les défenses naturelles de votre organisme. Et la santé, c'est quand même le principal. Après l'amour.

De la sorte, vous serez les acteurs du nouveau mouvement, "Kiss me first." ou "Embrasse-moi d'abord." qui améliorera la santé publique, la mixité et le lien social, le fun duchmollesque et la beauté des paysages quand ils sont remplis de gens qui s'embrassent sur la bouche en se marrant, ce qui est quand même mieux que d'empiler les conversations plombantes et les fuites partagées sur le mode Quel connard ! Quelle pétasse ! Salut, à bientôt !

"Faites l'amour pas la guerre", disait-on autrefois, sauf que l'on a continué de donner des armes aux guerres sans en donner d'aussi fortes et directes aux hommes et aux femmes comme le sont pourtant ces merveilleux et savoureux baisers immédiats mais préparés et pourtant, nouveau paradoxe, spontanés et plein de fraîcheur.

Bien entendu, après cette audacieuse mais fort émouvante expérience de bouche à bouche sans le moindre rateau, je compte sur vous pour le bouche à oreille.

Votre dévoué taquin créatif,
Docteur Valentin Duchmoll.

© photo-libre.fr

dimanche 22 août 2010

Ab' Duchmoll

- J'aimerai avoir une relation stable avec une fille,
au moins pendant une semaine.

samedi 21 août 2010

je me sens toute Rom

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© la célèbre photo mise aux enchères, stagora.com

Rom, série sécuritaire, saison 1.

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Le budget de la production de la série sécuritaire de l'été "Rom" est estimé à 4.250.000 €. L'expulsion de chaque Rom coûte 5.000 €, et le nombre de Roms expulsés de 850.

Ce budget ne tient pas compte des apports partenaires : uniformes, camionnettes et armes de la Police nationale ; décors construits par les acteurs (camps précaires, cellules) ; dons d'Associations pour la régie (nourritures, buffets, boissons).

Bien que relativement faible pour la production de plusieurs épisodes (nombre non encore précisé), ce budget est une perte sèche pour le producteur car les télévisions passent ces films sans devoir payer de droits de diffusion. En échange, les télés assurent la promotion et la publicité gratuitement, dans un vaste plan média (presse écrite, radio, internet).

Ce producteur travaille donc "pour la gloire". Ce serait à prendre au sens propre car, selon son entourage, il produit cette série uniquement pour se faire mieux connaître du grand public.

Les fans, essentiellement les partisans du Front National, seront ravis d'apprendre que la prochaine saison sera encore plus longue.

En effet, de nombreux Roms de Bulgarie et de Roumanie qui, faute de moyens, ne prennent jamais de vacances se disent que c'est une excellente occasion de partir quelques semaines en visitant la France. Car leur budget, pourtant très serré, leur sera remboursé par le gouvernement qui leur offrira aussi le voyage du retour.

De plus, on estime que sur les 850 Roms expulsés pour les besoins de cette série sécuritaire, environ 850 seront revenus d'ici quelques mois pour pouvoir participer activement à la saison 2.

© Agence Mondiale Duchmoll, Bry-sur-Marne.
© photobucket.com leretserge_police-ninjas (police chinoise)

le président des bans publics

"Le gouvernement français a dû se justifier, hier, devant la pluie de critiques. La Commission européenne l'a épinglé sur la liberté de circulation en Europe. Le Conseil de l'Europe estime que les évacuations «risquent d'attiser les sentiments xénophobes». L'Onu a élargi ses reproches au lien établi entre immigration et insécurité par Nicolas Sarkozy. Le Vatican rappelle qu'en matière de délinquance, «la responsabilité est personnelle, pas collective». Et la presse, de Londres à Sofia, a déploré la pente populiste sur laquelle s'est engagé le Président." (Ouest France, 21/8/10)

"En ancien français, le BAN est d'abord la proclamation d'un édit, d'un statut, d'un jugement, toute espèce de cri impératif, diffusant un message d'un centre de commandement d'ordre public ou militaire. Le terme francique dont il dérive désigne une parole sérieuse, publique ayant force de loi. Le refus d'obtempérer ou la non-observance entraîne une peine. Le crieur public et le curé avaient dans leurs missions celle d'annoncer les bans, respectivement sur la place et dans l'église."

"Au cours de son évolution, ce terme communément entendu du droit féodal s'étend à la chose même qui était proclamée, et c'est dans ce sens que l'on dit "mettre au ban de l'Empire" pour toute proscription sanctionnée par un édit de l'empereur, notamment la déchéance prononcée contre un prince ; ou "mettre au ban un homme d'une contrée" pour la perte des droits civils de ce dernier nommé ainsi forban (for ban). Voir aussi la peine de bannissement." (d'après Wikipédia)

vendredi 20 août 2010

Qu'est-ce qu'un intellectuel ?

C'est quelqu'un qui n'arrive pas à lire Cosmo, Paris-Match et Closer sans prendre de notes.

cinéma sécuritaire, casting urgent

9_crochet_cinezik.org_hook.jpg D'une part, nous supprimerons au moins 3.500 postes de policiers l'an prochain.

D'autre part, en expulsant des Roms chaque jour, nous n'en aurons bientôt plus un seul. Bien sûr, ils reviendront au fil des prochaines semaines, tant ils aiment la douce France, pays de leur enfance. En attendant, que faire ?

Il risque d'y avoir un grand passage à vide dans le discours sur l'horreur et la terreur que provoquent les étrangers, leurs crimes, vols, délits et autres méchancetés envers le peuple le plus accueillant du monde - première destination touristique, doit-on chaque fois le rappeler ?!

L'action frénétique de l'Etat, tellement rassurante pour nos concitoyens apeurés, risque d'en pâtir. Et notre grand cinéma sécuritaire, tellement loué à l'étranger (c'est le comble horrifique pour les gauchistes, hahaha !!), risque de ne plus pouvoir suivre la forte demande médiaticopolitique. Que faire ?

9_crochet_cinezik.org_hook.jpg

Prendre d'autres étrangers comme boucs émissaires ? Pourquoi pas, mais c'est compliqué. Il faut vraiment trouver des gens mal fichus dont personne ne veut : trop faibles pour résister mais trop fiers pour tomber.

Les Afghans clandestins qui vivaient dehors, c'était bien, mais il n'y en a presque plus. Les Noirs ? oui mais lesquels ? et ils se ressemblent tous, et il y a des Français dedans !!

Les Roms, c'est l'idéal. D'autant plus que nous n'avons pas à nous sentir coupables de ne pas les aimer et de les rejeter, puisque tout le monde déteste et rejette les Roms ! Qui d'entre vous a un vrai ami Rom ? Personne.

Dès lors, nous faisons un casting, payé 200 € net par jour, pour trois jours de tournage (recherches de la police et cache-cache avec elle, démantèlement du "camp", voyage de retour) pour des figurants et acteurs de rôles de Roms et de policiers.

9_crochet_cinezik.org_hook.jpg

Merci de vous présenter rapidement dans n'importe quel commissariat ou gendarmerie avec book photos, CV et numéro d'intermittent (Caisse Congés Spectacle). Bien entendu, les cachets pourront être comptabilisés pour les Assedic Spectacles en Roumanie.

Le ministre de la poudre de Perlin Pinpin.

jeudi 19 août 2010

Comment devenir cannibale ?

C'est très facile, il vous suffit de passer commande de viandes humaines à ce sympathique Abhisit de Thaïlande, premier ministre surnommé dans son pays "le boucher de Bangkok".

Très goûteux filets, contrefilets, bavettes, steaks, rôtis et côtes... découpés soigneusement dans les "chemises rouges" par Abhisit le boucher, lui donnent la réputation de se dévouer pour les très riches amateurs. "Il a la réputation de se couper lui-même en quatre pour nous satisfaire !" plaisante Dick le trader.

Passez vos commandes sur place à Bangkok ou par internet sur miam-miam.abhisit.com (livraison des surgelés en 24h maximum, partout dans le monde) ou par l'intermédiaire des messagers occidentaux amis de cette accueillante dictature ; sur les 6 millions de touristes sexuels annuels, il y en a sûrement un qui habite près de chez vous, Abhisit vous mettra en contact avec grand plaisir. "Tous les contacts et tous les plaisirs !!" plaisante Dick le trader.

23_yaoline__boucher_de_Bangkok.jpg

Abhisit, premier ministre, surnommé par les Thaïlandais, "le boucher de Bangkok".

"Avec 66 morts officiels le Premier ministre Abhisit Vejjajiva vient de battre les records officiels du général Suchinda Kraprayoon en 1992 et de Sanya Thammasak en 1973. Le record du général Suchinda s'établissait à 52 morts officiels, celui de Sanya Thammasak à 61 morts officiels."

"Victime de la pensée unique ou du silence dans les médias internationaux, la Thaïlande s'enfonce dans la dictature. Les mensonges officiels sont reproduits tels quels par nombre de "journalistes" peu scrupuleux."

pour rejoindre le groupe facebook "Thaïlande, démocratie et information", cliquer ici

et cliquer ici pour avoir davantage d'infos peu connues sur ce qui se passe réellement en Thaïlande et pour rejoindre le site www.thailand-world.info/

© photo et source infos & textes : yaoline@gmail.com

mercredi 18 août 2010

Que dit un téton ?

Le 17 août 10 à 23:02, site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Super Mémé, Local a Poubelle
Email : g...@hotmail.fr

Bonjour Docteur, J'ai une question existentielle qui me court entre les deux oreilles depuis maintenant un certain temps, cette question est en fait une devinette d'un ami plutot petit, qui a une ossature lourde et un bonnet bleu, mais je n'en ai pas la réponse : "Que dit un téton cancéreux lorsqu'il rencontre un polonais ?" Je vous serais très reconnaissant de répondre a ma question Docteur qui sait tout ! Bonne soirée, Super Mémé a votre service !


Chère Super Mémé du Local à Poubelle,

Il est bien normal que ce soit cet ami qui vous ait posé cette devinette, et vous étiez proche d'en trouver la réponse.

Car lorsqu'un téton cancéreux rencontre un Polonais, il lui dit : "Bois mon gars, c'est du bon, c'est du bonnet (85 B)." - un fort degré, d'inclinaison et d'implication.

Noter pour information complémentaire que :

- lorsque ce téton rencontre une Polonaise, il lui dit plutôt "Bois ma garse, c'est pareil."

- il y a une très forte densité de tétons cancéreux dans la région de Leipzig, car il s'y trouve une usine de retraitement des déchets de classe II, au maximum, qui a retraité, illégalement, pour la Camorra (mafia napolitaine), des déchets de classe III, très toxiques ;

- l'ossature de votre ami témoigne hélas des ravages de ces déchets sur l'organisme humain ;

- son bonnet bleu cache une calvitie radioactivée ;

- il ne faut pas gober tous les tétons, même s'ils vous parlent beaucoup !

Merci pour cette excellente question qui souligne la diversité des approches culturelles et rappelle que les seins nus sont un grand facteur de rapprochement des peuples.

Votre dévoué,

Docteur Valentin Duchmoll.

Paris, 01:15.

© source documentaire : les terrifiants et minutieux documentaires d'Arte, Thema "Mafia", de ce mardi soir 17 août.

mardi 17 août 2010

pirates africains

foot_teslogos.com.jpg Les joueurs ne sont pas des travailleurs. Quand un joueur fait grève, ce n'est pas un gréviste, c'est un meneur, un frondeur, un mutin, un voyou. Le joueur doit l'obéissance à son chef. Sinon, il donne le mauvais exemple aux jeunes quant à la bonne conduite que doit avoir tout travailleur envers son patron. Le fautif doit alors être mis, d'abord, au pilori publique de la presse, puis passer devant des juges.

Visiblement, certains supporteurs pensent que le comportement des Bleus fut insupportable et ceux-là ne s'opposeraient pas à ce que l'on pendît ceux-ci haut et court. Mais d'autres pensent que s'ils se rachètent davantage (ils ont déjà renoncé à toutes les primes auxquelles ils avaient droit), s'ils reconnaissent leur faute, leur errance, leur turpitude de grévistes d'un jour, promettent de ne plus jamais se révolter, ni d'user de telles manières sauvages et inconvenantes, ils pourraient encore être utiles, remporter des victoires, et rapporter beaucoup d'argent audimétrique.

Une punition ferme s'impose donc mais qui ne risque pas de peser sur les énormes gains futurs attendus. Nous proposons une solution toute simple qui fera honte à ces gens qui ont spolié les profits télévisés et qui veulent, ou auraient voulu, se jouer aussi de l'ultracapitalisme. Il suffira de leur attacher à chaque cheville, avec de lourdes chaînes, un ballon de foot jusqu'au prochain mondial ; sauf sur les terrains, bien sûr.

Fin de partie, les amis ; on ne joue plus.

© photo foot_teslogos.com

clic --> leparisien.fr/coupe-du-monde-2010-football/france/les-mutins-de-knysna-convoques-ce-matin-devant-leurs-juges

NOUVEAU : le placement de produit.

Mexico7.006b2.jpg

Je vais vous dire, monsieur Pujadas, ainsi qu'aux millions de Français qui veulent bien nous regarder, sans doute sur un téléviseur Sony Haute-Définition, que, tout d'abord, je trouve votre costume Giorgio Armani très bien coupé. C'est aussi une attention très délicate de votre part d'avoir mis votre Rolex Submariner pour montrer que je ne suis pas le seul homme au monde à avoir des goûts disons un peu raffinés, raffinés comme des macarons Ladurée.

Je vais vous dire que je comprends très bien la détresse de tous ceux qui ne travaillent pas à la Banque Edmond de Rothschild ou chez le joailler Chaumet ou même à la BNP-Paribas ou chez Total vous ne viendrez plus chez nous par hasard ou chez Dassault aviation qui fabrique le fameux Rafale, je ne peux pas les citer tous, j'ai tellement d'amis qui n'ont pas encore acheté leur placement de produits.

Mais j'en appelle au peuple, à son sens de la République française® dont j'ai d'ailleurs déposé la marque ce matin à l'Institut National de la Propriété Industrielle, pour bien prouver que je ne veux pas la transformer en Royaume de France ou même en Troisième Empire, contrairement aux rumeurs qui fleurissent un peu partout. J'en appelle à son goût du devoir, non pas celui que les écoliers font en rentrant de l'école en mangeant des Croco Choco, des Mars ou des Bounty, mais au devoir de se serrer la ceinture, même une ceinture sans marque, la place est disponible, pour l'intérêt de tous et des générations futures.

Monsieur Pujadas, j'avais dit que j'augmenterai le pouvoir d'achat, et je l'ai fait. Vous avez l'air surpris mais chez Carrefour et chez Leclerc, ne trouvez-vous pas des promotions exceptionnelles, deux Danette pour le prix d'une, par exemple ? Allez-y, vous verrez bien, il y en a beaucoup d'autres, comme sur toutes les pâtes Panzani, dont se nourrissent tant les pauvres, et je les envie, j'adore les pâtes. Un bon plat de pâtes avec du beurre au sel de Guérande, c'est le bonheur. J'en mangerais bien tous les jours mais Carla préfère y ajouter de la sauce au pistou de Barilla. Elle est comme ça, ma Carla, ma pistounette.

Voilà, monsieur Pujadas, c'est tout pour aujourd'hui, mais je vous retrouverai avec un plaisir renouvelé chaque soir de la semaine après votre remarquable Journal Télévisé de 20h, pour vous faire d'autres communications importantes. On dit "Il n'y en a qu'une, c'est la Une", mais nous prouverons qu'il y en a deux, oui, au moins deux Chaînes qui valent la peine d'être regardées 24 heures sur 24, en même temps, oui, c'est une simple question d'habitude, et cela vaut la peine d'acheter un deuxième téléviseur Sony Haute-Définition, chez Darty bien sûr, Contrat de confiance oblige.

Vive la République française® !
Vive la France des Françaises® et des Français® !

© photo Ki Duchmoll

lundi 16 août 2010

Jean-Marie et Marine Le Pen déclarent

Nous allons proposer à M. Nicolas Sarkozy de devenir le président du Front National. Ensemble, tout est possible, nous serons indestructibles.

Mme Le Pen précise : Je lui cèderai volontiers ma place pour devenir présidente de la République. Lui, il ne pourra pas se représenter pour le moment, mais je le nommerai ministre des guerres.

M. Le Pen ajoute en riant : Ensemble, ça va gazer !

© Agence Mondiale Duchmoll, Auschwitz.

N.B. En Hongrie, des politiques répressives furent appliquées contre les Roms, les communistes ou les Juifs. Car Miklós Horthy règna avec des pouvoirs autoritaires pendant la plus grande partie de l'entre-deux-guerres, et il installa un régime nationaliste et dictatorial. (un coming out ? cliquer ici)

Que dit-on de Carla à Hollywood ?

- C'est la fille qui s'est fait Mick Jagger.

- Et réciproquement ; il paraît que c'est un super coup.

- Une Italienne ravissante, top modèle, très classe, sexy.

- Puis chanteuse douce, sentimentale, une sorte de crooneuse.

- Beaucoup plus grande et plus riche que son nouveau mari.

- Il laisse matraquer les femmes enceintes et les bébés.

- Il réussit même à jeter à la rue des gens qui habitent déjà dans la rue.

- A quoi ça sert ?

- A les changer de rue en les cognant bien fort devant les télés. Il aime le "cinéma sécuritaire".

- Tu parles d'un film !

- Qu'est-ce qu'elle fait avec ce beauf ?

- Personne ne comprend, même pas Woody Allen.

pour voir ce qui se buzze à Hollywood, cliquer ici --> www.lepost.fr/video-d-une-expulsion-a-la-courneuve-des-violences-policieres-denoncees

© Agence Mondiale Duchmoll, Hollywwod.

la César

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clic 212.000

© photo users.skynet.be_alambic

21 médailles pour la France

Aux Championnats d'Europe de natation de Budapest, Hongrie, 21 médailles pour la France, martèlent les médias à toute heure.

Et l'Allemagne ?
l'Angleterre ?
la Belgique ?
l'Espagne ?
la Russie ?
l'Italie ?
l'etc ?

Pas un mot. Pourquoi ? C'est le secret de ces victoires.
Parce, de fait, il n'y a que la France qui y participe.

TF1 réfléchit aux programmes, aux contenus, au sens.

3.bp.blogspot.com

les nouveaux programmes, contenus et sens sont ici, clic

© photo 3.bp.blogspot.com

Papy Duchmoll

- A mon âge, je mange plus de médicaments que de pain. C'est pour cela que les laboratoires pharmaceutiques sont de plus en plus riches et les agriculteurs de plus en plus pauvres.

le tamtam des casseroles

puisque les coups de matraques contre les boucs émissaires, que sont devenus les Roms, sont destinés à faire oublier les nombreuses casseroles des nombreux qui vous savez, organisons, comme en Amérique du Sud, de grandes réunions et manifestations avec bâtons et casseroles pour chanter... le tamtam des casseroles

voir ou revoir l'une des plus belles pièces de la gamme, la Lili

dimanche 15 août 2010

Eviva Eva !

Eva Joly : « Oui, l'élection présidentielle m'intéresse. »

dicton hongrois pour les Roms

A défaut de beignets, prenez des beignes.

Conséquence : Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs les Roms, apprenez à faire des beignets aux courgettes et bordez les routes du Cap Nègre pour en offrir au Petit Beigneur.

Vierge montant au ciel.

X-medicalorama.com.jpg

Quelque 30.000 pèlerins ont été évacués
ce dimanche des Sanctuaires de la Grotte.

(Google News, Lourdes.)

© photo medicalorama.com

Georges Clemenceau

"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes,
surtout lorsqu'elles sont veuves."

samedi 14 août 2010

Pourquoi le ciel est-il bleu ?

question posée verbalement par Jean-Baptiste Fournier de Paris :

Pourquoi le ciel est-il bleu ?

Le ciel est bleu parce que s'il était noir, ce serait la nuit.

expertise économique : la théorie de la piscine

Sont-ce ces succès sans suspicion en natation
qui nous ont valu de la Grande Argentière cette attention
et cette neuve, inespérée mais forte explication
tout à l'heure à la française deuxième télévision ?

Quoi qu'il en soit nous voilà tout rassérénés
maintenant que nous savons ce qui nous manquait :
si l'Allemagne nous dépasse en croissance, largement, désormais,
c'est parce qu'elle touchait le fond de la piscine l'an dernier.

Alors, dit-elle, on le sait,
on ne peut que remonter.

Voilà ce à quoi nous devons rêver : bien toucher le fond.
Mais on est sûr d'y arriver, grâce, au fond, à Grand-Talons.

Pourquoi le Kärcher® ?

"Il effectue son service militaire en 1978, à la Base aérienne 117 Paris (quartier Balard), dans le 15e arrondissement de Paris, où il appartient au Groupe rapide d'intervention chargé du nettoyage."

©lic --> http://fr.wikipedia.org/w/index.php?title=Nicolas_Sarkozy&action=edit&section=9

La France était le pays des droits de l'homme qui vient d'en être expulsé.

clic --> liberation.fr/rocard-sur-le-tout-securitaire-on-n-avait-pas-vu-ca-depuis-les-nazis

coming out ?

coming in ?

fuite en arrière ?

Pal Sarközy de Nagy-Bocsa

Littéralement, le nom hongrois de son père, né le 5 mai 1928 à Budapest, issu par son père d'une famille de la petite noblesse hongroise anoblie le 10 septembre 1628 par l'empereur Ferdinand II de Habsbourg, était donc Nagybócsai Sárközy Pál Istvan Ernő.

En effet, son ancêtre, un paysan qui s'est battu contre les Turcs, n'a pas réellement reçu de titre de noblesse, mais le droit de faire précéder son nom de celui de son village d'origine ainsi que d'utiliser des armoiries.

La famille Sarkozy possédait des terres et un petit château dans le village d'Alattyán, près de Szolnok, à 92 km à l'est de Budapest, où elle a exercé des fonctions électives à la mairie de Szolnok (dont celle d'adjoint au maire pour le grand-père de Nicolas Sarkozy). Cependant, son niveau de vie était plus modeste que ce qu'a pu indiquer Pal Sarkozy.

À l'arrivée de l'Armée rouge en 1944, la famille est expropriée et s'exile. Après de nombreuses péripéties à travers l'Autriche et l'Allemagne, Pál Sárközy rencontre un recruteur de la Légion étrangère à Baden-Baden. Il s'engage pour cinq ans et fait ses classes en Algérie à Sidi-Bel-Abbès. Il est cependant déclaré inapte au départ pour l'Indochine, puis démobilisé à Marseille en 1948. Il francise alors son nom en Pal Sarközy de Nagy-Bocsa.

©lic --> http://fr.wikipedia.org/wiki/Pal_Sarkozy#P.C3.A8re

Royaume de Hongrie.

En janvier 1920, l'amiral (grade qu'il avait obtenu dans l'armée austro-hongroise) Miklós Horthy est élu régent. En juin, le Traité de Trianon est signé : il officialise les frontières de la nouvelle Hongrie.

En comparaison du royaume d'avant-guerre, la taille et la population de cette nouvelle Hongrie sont réduites d'environ deux-tiers, la totalité des minorités roumaine, slovaque, croate, serbe faisant le choix d'appartenir à d'autres États, selon le principe (énoncé par le président américain Woodrow Wilson) du « droit des peuples à disposer d'eux-mêmes ».

Mais plusieurs millions de Hongrois se retrouvent ainsi minoritaires dans de nouveaux pays et la Hongrie réclame une révision des frontières. Revendication majeure de la Hongrie des années 1920 et 1930, la question des frontières poussera Horthy à rechercher l'alliance avec l'Allemagne.

Miklós Horthy règne avec des pouvoirs autoritaires pendant la plus grande partie de la période de l'entre-deux-guerres mondiales et installe un régime nationaliste et dictatorial dans une Hongrie repliée sur le souvenir du grand royaume d'avant-guerre.

Des politiques répressives, d'une intensité variable, sont appliquées contre les communistes, les Juifs ou les Roms.

Horthy s'allie avec l'Allemagne nazie dans les années 1930, dans l'espoir de revenir sur les pertes territoriales qui ont suivi la Première Guerre mondiale. La Hongrie est récompensée par Hitler par des territoires appartenant à la Tchécoslovaquie, à la Yougoslavie et à la Roumanie, puis prend une part active à la Seconde Guerre mondiale.

Cependant, en octobre 1944, alarmé par le retour de la Roumanie dans le camp allié, Hitler remplace Horthy par le collaborateur hongrois Ferenc Szálasi et son Parti des Croix fléchées de type nazi, afin d'éviter que la Hongrie ne rejoigne elle aussi les Alliés.

Un gouvernement fasciste hongrois est mis en place, alors que les troupes de l'Union soviétique avancent sur le territoire du pays.

Plus de 450 000 Juifs et plusieurs centaines de Roms périrent sous le régime de Horthy – à l'instigation des Allemands et malgré les tentatives du régent pour y mettre fin – et sous le régime de Szálasi.

L'alliance de Horthy avec l'Allemagne nazie conduit la Hongrie à une nouvelle défaite, le pays est occupé par les troupes soviétiques et roumaines après la Bataille de Budapest.

7 février 1947 : Traité de paix avec la France.

©lic --> http://fr.wikipedia.org/wiki/Histoire_de_la_Hongrie

vendredi 13 août 2010

les rois du pétrole

"La compagnie BP ne se décourage pas. Malgré la marée noire du golfe du Mexique, le géant pétrolier a un projet excitant pour l'Alaska, "un forage souterrain courant sur une douzaine de kilomètres".

Le Monde du 10 juillet précise que "les conditions hostiles de l'Arctique rendraient très difficile l'organisation de secours en cas d'accident".

Pourtant, l'administration américaine a donné sa bénédiction.

C'est vrai qu'en cas de fuite, il suffira de raccorder les tuyaux à ceux du golfe du Mexique. Et la planète sera sauvée."

© texte Canard enchaîné, Zig Zag du 14 juillet 2010
& photo geo.fr_var_oiseau-noye-dans-une-mare-de

urbi et orbi et cubi

Compte-tenu du nombre de catholiques qui se désinscrivent du Parti Vatican et des dons de moins en moins nombreux effectués à celui-ci, son président à vie (!), le pape Benoît 16, a décidé de modifier la formule de ses bénédictions aux fidèles en ordre de cotisation spirituelle.

Ce sera non plus des bénédictions "urbi et orbi" (à la ville et au monde) mais "urbi et orbi et cubi" (cubitainer) pour rappeler à tous les prêtres que l'utilisation du cubi 6 litres de vin de messe est beaucoup plus économique que son équivalent en 8 bouteilles de 75 centilitres.

D'autant plus que la chute constante des adhésions conduit à la suppression de plus en plus de messes ; or, on le sait, le cubi conserve mieux le vin qu'une bouteille ouverte plus d'un ou deux jours.

D'autant plus qu'il y a régulièrement des promotions avantageuses sur les cubis, plus rares sur les bouteilles.

Inclure "cubi" dans la bénédiction est un bon moyen non seulement de rappeler tout cela aux officiants, mais aussi de le rappeler aux officiés, qui peuvent ainsi avoir leur curé à l'oeil, et vérifier s'il suit les instructions papales ; sinon, il pourrait périr sur un bûcher, ce qui serait dommage.

Enfin, ce cubi glissé là, ne pourra qu'attirer l'attention des infidèles et de ceux qui disent à leur épouse qu'ils vont à la messe alors qu'ils profitent de cette belle cérémonie pour aller se torcher au café du coin... Il faut savoir être réaliste, quelquefois...

Agence Mondiale Duchmoll, Rome.

jeudi 12 août 2010

méthode de calcul du parti qui soutient la méthode de calcul du gouvernement

c'est facile...

perdre deux cent mille adhérents en deux ans,
c'est gagner quinze mille adhérents en deux semaines

clic --> La petite cuisine de l'UMP sur le nombre de ses adhérents dans lemonde.fr

méthode de calcul du gouvernement

Il faut arrêter d'accuser le gouvernement et ses alliés de droite, de malversations, corruptions, rétrocommissions taïwanaises, vols fiscaux, souscommissions obscures, fausses factures, argent au noir, etc. C'est insensé et déplacé.

Le vrai problème, c'est la réduction constante de l'enseignement des mathématiques à tous ceux qui n'en font pas leur matière principale, ce qui donne lieu à des raisonnements peu ordinaires et des calculs parfois fantaisistes.

L'ensemble n'est pourtant pas dépourvu de charme, surtout chez des personnes honnêtes et pleine de bonne volonté. Plutôt que de longues théories variables selon chaque personne, et d'ailleurs incohérentes ou inexistantes, mieux vaut donner quelques exemples clairs.

  • 60 ans n'est pas le bon âge pour prendre sa retraite

10 - 10 = 0
donc
10 - 10 = 0
donc
10 - 10 = 0
à gauche, il y a six dix, à droite, il y a trois zéros
donc 6 x 10 = 3 x 0
donc 60 = 0
donc 60 ans n'est pas le bon âge pour prendre sa retraite, car, alors, il faudrait la prendre dès la naissance, à zéro ans, ce qui ne se peut
cqfd

  • La milliardaire qui ne paie que 9% d'impôts, sur ses dépenses et non sur ses revenus, a reçu de l'Etat, depuis l'élection présidentielle de 2007, cent millions d'euros au titre du bouclier fiscal. Celui-ci n'est censé permettre que le remboursement d'impôts perçus au-delà de 50% de revenus (et non de dépenses). Et pourtant, contrairement à ceux qui crient un peu vite à "l'injustice", nous allons démontrer que c'est tout à fait correct, légal et juste, en rapportant le raisonnement des personnes qui se sont occupées de cette affaire.

- Combien d'impôts a payés notre bonne millardaire ?

- Nous cherchons les chiffres, monsieur le ministre.

- Avec sa fortune, elle a sûrement payé plus de 50 % d'impôts.

- Sûrement, monsieur le ministre.

- On doit retrouver cet excédent sur notre compte.

- Sûrement.

- Il y a combien sur le compte actuellement ?

- Cent millions d'euros.

- Ah, voilà, c'est elle, c'est ce qu'elle a payé en trop, sinon on n'aurait pas cette somme, donc il faut être honnête et lui rendre cette somme.

- Tout ? C'est un peu risqué, elle a 84 ans.

- Vous avez raison, il faut lui éviter les chocs. Remboursez trente millions par an.

...

Quand je sors faire des courses dans le quartier, l'iPod aux oreilles en écoutant Like a rolling stone de Bob Dylan, après deux minutes, j'ai l'impression de marcher dans une petite ville d'Oklahoma. J'ai hâte qu'ils inventent l'iCheval.

...

Pour être sûr de gagner au tirage du loto de demain, vendredi 13, je vais ne jouer que des 13.

mercredi 11 août 2010

le président du pouvoir d'achat

- Ah, tainpu ! Vous commencez à me les casser avec ça !! Bande de pestau ! Vous ne savez pas lire, ou quoi ?! Je n'ai JAMAIS dit que je serai "le président du pouvoir d'achat" !! Non, JAMAIS !!! J'ai DIT que je serai "le président du poux, voir Dasha".

Alors, voilà, regardez un peu plus Dasha, hein ? Vous n'aimeriez pas lui chercher des poux dans la tête, hum... ? Alors ? C'est moi qui organise l'ordre des impétrants, c'est tout, c'est tout moi, les petits poux, hihihihi.

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Dasha Fedorovich

© photo videogamegirlsdb.com_Command_and_Conquer

les contrefeux de Perlin Pinpin

- Pour empêcher le regroupement familial, nous allons interdire aux étrangers de se marier, et refuser l'entrée en France des gens mariés, même parmi les soit-disant touristes. Alors, qu'en pensez-vous ? hihihihi.

un ministre conseillé par Perlin Pinpin

Leçon d'économie 95

95stimuler_les_echanges.png

Stimuler les échanges.

Leçon d'économie 96

96introduction.png

Favoriser l'introduction au second marché.

Leçon d'économie 97

97avenir.png

Avoir une vision de l'avenir.

Leçon d'économie 98

98se_mouiller.png

Se mouiller.

Leçon d'économie 99

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Sauver une personne.

(d'après cette ligne de vie du Talmud :
"Qui sauve une personne, sauve le monde.")

mardi 10 août 2010

Le Syndicat Pro. des Voyous Français porte plainte contre Marianne.

Mais le porte-flingue-parole du SP.VF tient à nous préciser :

- Nous nous élevons contre les assimilations faciles et les clichés du journal Marianne, tous moyens pour attirer le client avec une couverture soit-disant "CHOC". Mais les voyous professionnels français ont le sens de l'honneur. Ils ne frappent pas des femmes enceintes. Ils ne traînent pas des bébés sur le sol. Voyous, oui, lâches, non. Nous nous attaquons surtout aux plus forts, alors que l'autre là, monsieur boum boum, il s'attaque toujours aux plus faibles.

Attention, ces images peuvent heurter la sensibilité de certains.

Voir http://www.marianne2.fr/A-lire-dans-Marianne-cette-semaine-Le-voyou-de-la-Republique_a196025.html

Pour voir, et buzzer, cette courte vidéo obscène --> www.lepost.fr/video-d-une-expulsion-a-la-courneuve-des-violences-policieres-denoncees

Papy Duchmoll

- Depuis que mamy est bourrée d'arthrose, c'est torride.
Chaque fois qu'elle se déshabille, c'est un strip.

...

Le niveau des océans augmentant de trois millimètres par an, il faudra plus de douze mille ans pour que les planches de Deauville arrivent à Paris. Méditez bien là-dessus dans les embouteillages du retour.

Je veux une république toujours plus irréprochable pour les riches.

- Les pauvres en ont marre ?
Ils n'aiment plus la France ?
Bye, bye, hihi.

Votre président préféré
des riches, hihihi.

"Après les traditionnelles hausses de tarifs du métro parisien et celles, annoncées, des chemins de fer, après celles du gaz un peu avant la période estivale, voici celles des prix de l’électricité : en moyenne, 3,4 % (3 % pour les particuliers, un peu plus pour les professionnels), augmentations qui prennent effet au 15 août.

Pendant ce temps-là, on apprend que Madame Bettencourt a, en l’espace de trois ans, reçu environ 100 millions d’euros du fisc au titre du bouclier fiscal, et qu’elle ne paierait en impôts que 9 % de ses revenus (note Duchmoll : non pas de ses revenus, mais encore mieux, de ses dépenses seulement ! voir Le Canard Enchaîné), bien moins qu’un contribuable moyen et beaucoup moins fortuné qu’elle…

Autre nouvelle « agaçante » : "14 contribuables français disposant d’un patrimoine supérieur à 16,20 millions d’euros ont déclaré, pour l’année 2008, des revenus inférieurs à 3 430 euros !"

Conséquence : tous ont payé un impôt dérisoire et… chacun a en outre encaissé un chèque du Trésor d’environ 160 000 euros. » (Le Point, 17 juin 2010). La formule veut qu’on ne prête qu’aux riches mais, là tout de même, il n’est pas exagéré de parler d’abus de la part de ces personnes qui, visiblement, n’en ont jamais assez et qui ne semblent pas vraiment concernées par les efforts demandés à tous les Français pour surmonter la crise économique !"

(note Duchmoll : allons, cher ami, un peu de sérieux ;-) quelle crise ? la "crise" perpétuelle sert à enrichir les riches en demandant des efforts à tous les pauvres et en les noyant dans les chiffres et les fausses analyses d'experts menteurs, et vlan ! passe-moi l'éponge anti-mensonges...)

Voir http://www.lepost.fr/article/2010/08/07/2177338_la-republique-de-sarkozy-denoncee-par-un-monarchiste-social.html

lundi 9 août 2010

guerres médiatiques

- Chaque fois que les journalistes attaqueront les riches,
nous attaquerons les pauvres et les étrangers, hihihihihi.

Don Padrino

B*** Contrefeux

- Il faut être simple et pratique avec les arrêtés :

* les riches seront présumés innocents,

* les pauvres seront présumés coupables,

* les entre-deux seront présumés suspects,

* les fortes présomptions rendront les Juges inutiles.

B*** Contrefeux

- Les présumés coupables seront expulsés
jusqu'à ce que l'on puisse présumer de leur innocence.

Ab' Duchmoll

- La majorité des couples se marient pour ne pas vieillir seuls. Alors je ne comprends pas pourquoi la majorité d'entre eux divorcent avant d'être vieux plutôt qu'après.

dimanche 8 août 2010

nouveau sondage du Figaro

050_2.jpg

© dessin Z*

7 lettres

Grand conseiller présidentiel polyvalent, expert en économie, finances, artisanat, écologie, agriculture, culture, littérature et beaux-arts, cinéma et communication, médecine et solidarité, justice et police, cultes et sports, investissement industriel, commerce international, recherche scientifique, éducation et formation, immigration et sécurité --> s.. .. ..

Jaco Sumo Duchmoll

- Monsieur le Juge, tout cela est de la pure calomnie.
Je vous jure que je n'ai jamais pris du poids à personne.

Macho Duchmoll

Elle - J'aimerais que tu arrêtes de fixer ma poitrine.

Macho - Impossible !

Elle - Impossible ?!! Et pourquoi ?!!!

Macho - Parce que, pour éviter les conflits, j'ai décidé de me concentrer sur ce qu'il y a de meilleur chez toi.

le sens de la vie

Souffrir sans raison n'est pas raisonnable. C'est même l'une des rares absurdités que nous vous déconseillons vivement. Donc, si vous souffrez, soyez bon, généreux et... raisonnable. Offrez toute cette souffrance à l'OM, l'association des Orphelins des Masochistes réunis. Merci pour eux, aïe !!

Punkette Duchmoll

- Heureusement que je rencontre des nouveaux mecs cools chaque jour, parce que le lendemain, ils sont déjà devenus très cons. Connards !

samedi 7 août 2010

été russe

AMD 4-8-10, Moscou.

Ecrasées par la canicule, nos jolies Russes (dont ma soeur Natasha que vous voyez sur la photo) ont trouvé une sympathique solution patriotique pour avoir un peu moins chaud tout en attirant les devises étrangères découragées par cette même canicule. En Russie, nous avons du pétrole ET des idées... "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда" ! Et même, "Голь на выдумки хитра." !!

Vladimir Valentinovitch Duchmollievski

AMD 7-8-10, Moscou.

Les incendies se multiplient, la fumée nous étouffe, le soleil ne brille plus que pour les riches qui fuient Moscou. Nos glorieuses et ravissantes patriotes enlèvent leur chapeau aussi. Les touristes ne viennent plus, mais elles aident ainsi le peuple à patienter comme l'a demandé le Tsar. Hélas, mon frère Vladimir Valentinovitch Duchmollievski a disparu dans les flammes.

Natasha Valentinovitch Duchmollievski

Agence Mondiale Duchmoll.

© photo gawker.com_hussein_chalayan_nude_model_paris_fashion
© proverbes russes http://www.forumrussie.com/proverbes.html Sans effort, tu ne sortiras pas un poisson de la mare, La nudité est débrouillarde.

Quel est le plus grand polygame de tous les temps ?

RAPPEL DE LOGIQUE BIJECTIVE
Quand une femme se marie avec un homme, cet homme est marié avec cette femme. Donc si plusieurs femmes se marient avec le même homme, cet homme, sera marié avec plusieurs femmes, il sera officiellement déclaré polygame.

RAISONNEMENT
Toutes les religieuses catholiques épousent Jésus Christ.

Or, depuis deux mille dix ans, des dizaines de milliers de religieuses l'ont épousé. Et il a eu, et il a - puisque son Eglise rappelle sans cesse que "Jésus est vivant" - des milliers d'épouses.

Donc Jésus Christ est le plus grand polygame de tous les temps.

CONSÉQUENCES LÉGISLATIVES.
Il faut légaliser d'urgence la polygamie pour maintenir les valeurs chrétiennes de l'Occident. Donc il faut légaliser aussi la polyandrie pour maintenir les valeurs de laïcité, d'égalité civile et de liberté sexuelle. Donc il faut déchoir de leur nationalité française tous ceux et toutes celles qui ne seront pas mariés au moins à trois personnes car deux, c'est seulement bigame, et nous voulons tous être poly comme Jésus.

"Déchéance de nationalité : complexe juridiquement en cas de polygamie, admet Eric Besson" dans le parisien.fr ; cliquer ici pour lire l'article.

vendredi 6 août 2010

11 lettres

assurance vie --> p.. ... .. ...

14 lettres

tube de rouge --> i. ... .. ... .. ..

© Robert Scipion

8 lettres

soutien masculin --> m. .. .. ..

chercher l'erreur

"une vingtaine d'agents a été mise en examen" (FInter, 10h06)

jeudi 5 août 2010

prochain discours d'insécurité

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Passe ton chemin, étranger,
sinon on te colle au trou.

© photo-libre.fr

"la droite dénonce une chasse à l'homme"

Cliquer pour voir et faire buzzer --> www.lepost.fr/video-d-une-expulsion-a-la-courneuve-des-violences-policieres-denoncees

Attention, ces images peuvent heurter la sensibilité de certains.

mercredi 4 août 2010

la Val

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clic 34.100

© photo media02-ak.vivastreet.com

la Lili

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clic 1.020.000

© photo blogsimages.skynet.be_images_v2

Qui veut gagner des millions ?

clic 32.400

clic 725.000

la Compiègne

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clic 408.000

© photo images.gusbazar.com_medias

le président des riches

Enquête sur l’oligarchie dans la France de Nicolas Sarkozy,
de Michel Pinçon et Monique Pinçon-Charlot.

A paraître aux éditions Zones,
en septembre 2010.

"Complètement absurde. Je ne l'ai pas lu mais je ne le lirai pas. Encore un titre démagogique pour enrichir des auteurs au profit des pauvres car ils seront bien les seuls à l'acheter. C'est honteux." Un gagnant du Loto.

clic la zone, clac le blé

l'Arros

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clic 231.000

© photo broc-orcy.ch_media_DIR

journaliste chambellan

- Mais est-ce que Ségolène Royal aurait aussi bien réagi que le président ?

- Oui sans doute, comment le savoir ? Ce n'est pas cela qui est important, ce qui est important, c'est...

- Vous n'avez pas répondu à ma question, j'insiste, est-ce que Ségolène Royal aurait aussi bien réagi ?

- Comment voulez-vous qu'on sache ce que quelqu'un aurait pu faire ?

- Habile... Vous répondez à une question par une question...

- Ah ?!!! Et vous, qu'est-ce que vous auriez fait ?!

- Excusez-moi, c'est moi le journaliste, c'est moi qui pose les questions.

- Vous n'auriez rien fait ?

- Vous êtes têtu, hein ?! Ecoutez, vous me répondez sur Ségolène, et je vous réponds sur moi.

- Elle aurait aussi bien fait.

- Ah ? vous en êtes sûr ? En tous cas, même moi, j'aurais essayé de faire aussi bien que le président mais je ne suis pas sûr que j'y serais arrivé...

- Vos interviews sont passionnantes.

- Merci. C'est bien de remettre les pendules à l'heure quelquefois. D'ailleurs, il est l'heure de la pause pub !!

la Wildenstein

blogsimages.skynet.be.jpg

clic 91.500

© photo blogsimages.skynet.be

TextoNico

Nico --> Brice, Eric, MAM

chak fwa k 1 journalist financié attak 1 2 no copain, il fo expulsé 10 000 otage (pa dix, brice! mill foi dix!), quan il ni en ora plu zacé, on dira ke lé povr son pa dè vré franssè hihi

TextoNico

Nico --> Brice, Christine, Eric

mon bo discour fou le feu, mé cé tro lincendie a drwate ossi, fo jeT de lo, bocou do, é dir kon va nacionalizé 2 force tou lé millionnair étrangé (fo dir ke cé pour aidé lé povr hihi)

Pour rappel, notre président imaginatif a un forfait illimité pour un nombre illimité de textos illimités, en caractères. Ce qui n'est pas sans poser des problèmes à ses ministres ou à ses interlocuteurs étrangers. Car eux tous n'ont droit qu'à des textos de 140 caractères, comme tout le monde, Obama aussi. Certaines instructions se perdent ainsi dans le transfert, d'où le grand désordre actuel au sommet de l'Etat. C'est d'ailleurs la seule explication possible à ce bordel accéléré où chacun sauve qui peut.

mardi 3 août 2010

De tous les peuples de la Gaule, les Hongrois ne sont pas des étrangers.

Jules César Duchmoll

le noeud coulant du président

En voulant étouffer les affaires de corruption politico-financières actuelles d'une très grande ampleur, qui mine son gouvernement et son parti, en relançant "la chasse aux étrangers" (Roms, faux Français, etc.), le président provoque les médias et la gauche - qui jouent tous deux gentiment le jeu.

Il "chasse sur les terres du Front national", comme le disent les experts. Il remet ainsi à l'avant-scène politique l'un des thèmes majeurs du FN, et le valorise. Le Front national n'en acquiert que plus d'importance, grimpe dans les sondages, et l'on voit à quel point ses dirigeants en sont tout contents.

Or, l'autre thème majeur du FN est la lutte contre la corruption. Et l'on se rappelle avec quelle vigueur le premier ministre, dès le début de l'affaire Woerth, accusa la gauche, et les courageux journalistes de mediapart.fr, de "faire le jeu de l'extrême-droite par leur dénonciation de la corruption" !!

Donc, en voulant occuper les médias par des propos scandaleux et anticonstitutionnels (une fois de plus), le président, non seulement donne davantage de grain à moudre au FN, mais l'arme beaucoup mieux contre lui.

Ainsi, plus il veut fuir le noeud, plus le président s'étrangle. Le discours de Grenoble n'est que la triste télé-réalité d'un suicide politique en direct...

Conseillons gentiment au président de ne pas se reconvertir dans de grandes entreprises mortifères, et tout aussi suicidaires à moyen terme.

Politico Duchmoll

Plus personne n'est français. Démonstration.

Un Français d'origine française est un vrai Français.
Sauf si son père français n'était pas d'origine française,
car dans ce cas c'était un faux Français.

Or tous les enfants nés juste après la création de la France,
sont nés de parents qui n'étaient pas français.

Donc plus personne n'est français.

Et tout le monde peut transporter des enveloppes.

CQFD

ceci n'est pas la nationalité française

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"La carte d'identité française n'est pas une carte de crédit."
a rappelé avec beaucoup de piquant et d'à-propos un député de droite à la Presse ; d'où le fait que les riches Français d'origine étrangère aient des difficultés pour ouvrir un compte et qu'ils soient obligés de garder beaucoup argent sur eux. Les banques ne devraient-elles pas mieux soutenir l'intégration des riches Français d'origine étrangère ?

© photo http://hotelmoscou.blogspot.com/
l'album Enveloppe Kraft du groupe Hôtel Moscou

ah... oublier les enveloppes...

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Discrète, solide, et bien pratique,
notre élégante valisette croco
a pourtant du coffre !

Une enveloppe, ça va.
Mille, bonjour les dégâts.

(prix spéciaux pour les hautes personnalités)

© photo jeanspiri.typepad.fr

lundi 2 août 2010

resto du coeur

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© photo SanBo

hahaha je suis le président du pouvoir d'achat hahahahahaha

Mexico5.021.jpg

© photo Ki Duchmoll

dimanche 1 août 2010

TextoNico

Nico --> Chris, Brice

tou ceu ki non pa 2 rolex ne son pa dé bon fransé, alor i fo lé déchwar 2 la nassionaliT é plu ke ce swa dé fransé

"J'obéissais aux ordres."

- Ah ? Vous obéissiez... Et ça vous fait rire ?

Cliquer pour voir et faire buzzer --> www.lepost.fr/video-d-une-expulsion-a-la-courneuve-des-violences-policieres-denoncees

(Attention, ces images peuvent heurter la sensibilité de certains.)

TextoNico

Nico --> Brice

tou lé tourist son dé gen du voyag donc fo tous lé zexpulsé,
i zaréteron 2 rir 2 moi, lé zétrangé, hahaha


...

Tous les chemins mènent à Rome,
donc tous les Roms mènent aux chemins.


samedi 31 juillet 2010

Bricolo Duchmoll

- Grosses casseroles, grosses ficelles.

Hey, les gogos !

J'ai changé ! Je veux une république irréprochable !!

Si les journalistes prouvent que j'ai fait des petits machins de déliquance financière, des enveloppes avec des sous, tout ça, je me déchois moi-même de ma nationalité française et je m'expulse en Hongrie, hihihi. Chiche ? hihihihi.

Nicoco

au palais se vide la salle de danse, plouf plouf glurp glurp gloup glou glou slurp slurp schla plouf gloup

- Allez, monsieur Pujadas, encore un petit slow pour faire honneur à votre profession, un bras d'honneur hihihihi.

Car les journalistes n'ont plus très envie de danser avec les politiciens du pire.

(NDLR - Heu... j'écrivais cela la semaine dernière, avec un enthousiasme lyrique qui me fait peine à voir, et à relire, car, au contraire de ce que vous continuerez à lire, peut-être, je vous le déconseille, fortement, c'est quasiment tous les médias qui, passé le premier jour, jouent maintenant le jeu à fond, avec les déclarations, contre-déclarations, blablablabla, et relaient avec une ferveur touchante, la parole haineuse du PDG.)

Même si quelques uns continuent de jouer le jeu et de remplir leur papier avec le vide sidéral des déclarations provoquantes.

Ils sont de moins en moins nombreux à faire comme s'ils se laissaient prendre aux nouvelles déclarations boum-boum de notre "grand leader s'en va-t-en guerre toute la journée, et contre lui-même".

(Il y a peu, hahahaha, les vrais journalistes étaient accusés par la droite, de faire le jeu de l'extrême-droite...)

Ils savent que leur public se rend de mieux en mieux compte, et plus vite, que "la France" et les accents "patriotiques" dont il est question servent essentiellement à cacher des enveloppes, corruptions, rétrocommissions... et autres casseroles bien tentaculeuses, plouf plouf glurp glurp gloup glou glou slurp slurp.

Ils dramatisent beaucoup moins les outrances de ces personnages gesticulant dans une déliquescence éthique donneuse de leçons retorses tout en fuyant les juges d'instruction ; et les vraies valeurs de la République.

Parce que nous commençons à comprendre que lorsque nous commençons à comprendre, les danseurs commencent à comprendre.

Et les journalistes chambellans du palais quittent la salle de danse, pour peut-être rejoindre enfin les vrais journalistes.

Tous surent la vérité, mais tous ne partirent pas.

- Allez, monsieur Pujadas, encore un petit slow pour faire honneur à votre profession, un bras d'honneur hihihihi.


"Le discours ultra droitier prononcé à Grenoble par Nicolas Sarkozy, vendredi 30 juillet, vise un double objectif: clore la séquence de l'affaire Bettencourt-Woerth et hameçonner les électeurs du Front national. Le chef de l'Etat, depuis plusieurs jours, tentait d'étouffer le scandale provoqué par les enregistrements pirates, mais l'Elysée expérimentait, pour la première fois, la communication à vide. Le 12 juillet, son intervention télévisée (qui s'appuyait sur un rapport de l'Inspection générale des finances censé blanchir le ministre) avait fait flop, déclenchant une quasi-panique au Château.

Pour reprendre la main sur l'agenda et chasser le visage du trésorier de l'UMP de la une des journaux, Nicolas Sarkozy se devait d'imaginer une polémique à laquelle la presse ne pourrait résister. Après une première salve d'amalgames provocateurs sur les Roms et leurs Mercedes, le président de la République a ainsi annoncé, à Grenoble, que certains criminels «d'origine étrangère» pourraient être déchus de leur nationalité française. Aux grands besoins, les grands mots. 24 heures après l'audition du ministre par la brigade financière, quel meilleur moyen de faire diversion? Cette monstruosité juridique veut sciemment enflammer la presse...

Mais la batterie de mesures étalées par le chef de l'Etat (extension des peines plancher, peines de 30 ans de prison incompressibles pour les assassins de policiers, etc.) sert aussi d'appât pour les sympathisants du FN. Si Nicolas Sarkozy avait su les séduire en 2007, beaucoup ont lâché l'UMP aux dernières élections régionales, rentrant au bercail ou se réfugiant dans l'abstention. En mars, le parti de Jean-Marie Le Pen a ainsi décroché 17,8% des suffrages au second tour (dans les régions où il a pu se maintenir), atteignant 22,8% en Provence-Alpes-Côte d'Azur. Les députés UMP, depuis, paniquent.

(...)



Acculé, désarmé face aux scandales à répétition, comme aux crises économique et sociale, atteignant des records d'impopularité, Nicolas Sarkozy cherchait une solution de rebond. Ce sera la «guerre nationale» aux «voyous», déclarée vendredi. C'est-à-dire une guerre de la nation contre les voyous, en particulier d'origine étrangère, comme si ces derniers n'en faisaient pas partie... Pas sûr que toute la droite, ni que les centristes, le suivent aussi loin."

Cliquer ici pour lire l'entièreté de cet excellent article de Mathilde Mathieu dans mediapart.fr ; un euro pour un essai de quinze jours.

vendredi 30 juillet 2010

cycle nature / culture

Tout ce qui est tragique, ou presque, peut être transformé en comique. C'est ainsi, par exemple, que la disparition accélérée des poissons sous la mer conduit à une augmentation catastrophique des humoristes sur la Terre.

hey, les pauvres !

Faut être logique et juste. Un riche, c'est fait pour s'enrichir, c'est naturel. Mais le riche ne peut s'enrichir que sur les pauvres. Car s'il s'enrichissait sur les riches, il y a des riches qui deviendraient pauvres. Et ça ferait encore des pauvres en plus. C'est quand même pas ça que vous voulez, hein, les pauvres ? Hihihihi. (Nick le trader)

jeudi 29 juillet 2010

la Terre écoutée du ciel

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Le ministre soupçonné d'innocence, déclare :

- Je suis serein. La Justice n'est pas de ce monde.

© photo wiki Ki

mercredi 28 juillet 2010

le terrorisme des casseroles

Une fois de plus, Al Qaida est pris en flagrant délit de vol de casseroles gouvernementales, et c'est vraiment très mal. Pourquoi, ô terroristes, voulez-vous détourner brutalement l'attention du grand public de l'ATGC, l'Affaire Tentaculaire des Grosses Casseroles ? Franchement, nous avons du mal, à discerner votre intérêt.

De plus, pourquoi voudriez-vous que l'on vous croit ? Cela fait des mois que vous ne nous donniez aucune preuve de sa vie et, tout d'un coup, on apprend qu'il était encore vivant mais qu'il serait mort mais sans savoir où il était quand il était vivant ni où il est quand il est mort et sans en avoir davantage d'autres preuves ?

Vous pensez vraiment que l'on va toujours continuer à vous croire ? Vous n'y gagnez rien, messieurs, vous y perdez votre crédibilité, à quoi bon ?!!

SVP, CESSEZ de voler les Grosses Casseroles !!

© photo authentic-antiques.com

mardi 27 juillet 2010

nouveau scandale d'Etat

Depuis plus de vingt ans, les médias audio-visuels nous mentent. La voix de M. Sarkozy n'est pas la sienne mais celle de Plastic Bertrand. Cliquer ici pour découvrir la vraie voix cachée de M. Sarkozy.

Soutien à l'expo de dessins érotiques censurée à Amiens.

17_Soutien_a_l__expo_de_dessins_erotiques_censuree_a_Amiens.jpg


SCÈNE DE SOUTIEN AUX ARTISTES ET ORGANISATEURS CENSURÉS À AMIENS.

Cette scène étant purement imaginaire, voire mythologique, toute ressemblance avec des personnes réelles, inconnues de l'auteur, serait purement fortuite, surtout purement.

- Vous vouliez me voir, Mr Thanatos ?

- Allons, ma chère Eros, vous le savez bien...

- Ah ?

- Vous n'avez pas pu ne pas percevoir quelque chose, hum...?

- Ma foi... vous commencez à verbaliser, c'est mieux.

- Alors, c'est oui ?

- Alors c'est non.

- Alors ce ne sera pas sans conséquences.

- Pression, chantage, manipulation... la belle politique de bas étage...

- Tout de suite les grands mots ! Il s'agit d'un simple échange... de services.

- Bhein voyons, Mr Thanatos... vous êtes bien fanfaron... votre pine dans le cul, vous appelez ça un service ?

- (il rit) Pourquoi pas ?! Mais vous pourriez être un peu moins... crue, Mademoiselle Eros.

- Avec vous, je préfère être toute crue que toute nue.

- Ce serait quand même dommage d'annuler une si belle expo.

- Ah, ah ! mais c'est trop tard, mon cher monsieur, c'est trop tard. Les artistes ont oeuvré, les affiches ont été imprimées, les habitants sont prévenus, la presse aussi, la fusée est lancée, zoup ! trop tard !

- (méchamment) Eh bien, la fusée, elle va s'écraser.

- C'est de l'abus de pouvoir. Je préviendrai la presse, vous serez ridiculisé dans toute la France.

- "Toute la France" à autre chose à secouer qu'une petite censure de rien du tout. Je dirai que c'est pour la protection morale de la population, de la jeunesse, blablabla... On en parlera un peu, on oubliera beaucoup. Le foot, le foot, ah ah ah, voilà ce qui intéresse. Alors ?

- Alors non. Je dirai que c'est parce que je vous ai refusé de coucher avec moi.

- (très méchant) Vraiment ? D'abord, ce sera parole contre parole. Et si vous vous embarquez là-dedans, je vous supprimerai aussi votre... hum... vous voyez ? et pareil pour vos amis... assez nombreux à dépendre de nous, non ?

- Salaud !

- Ah, mademoiselle Eros ! vous êtes tellement belle quand vous êtes en colère.

Cliquer ici pour rejoindre le groupe facebook "Soutien à l'expo de dessins érotiques censurée à Amiens" et lire davantage d'infos à ce sujet

lundi 26 juillet 2010

...

La semaine dernière,
j'ai réussi à rentrer le ventre
mais depuis, il ne veut plus sortir.


Loto de Kaboul, 300.000 milliards $

300.000 milliards de dollars, c'est ce qui a été dépensé jusqu'à présent par les "alliés" dans la guerre d'Afghanistan.

Les déficits des uns faisant les bénéfices des autres, quelques personnes ont donc déjà gagné 300.000 milliards $ au Loto de Kaboul.

L'EuroMillion pour des pauvres qui ne le gagnent quasi jamais,
le MondioMilliard pour des riches qui le gagnent quasi toujours,
est-ce cela, la Justice ?

Comme le disent les millardaires de l'armement d'un petit air moqueur mais jamais vulgaire : "Taliban, t'as li sous."

© chiffre France Inter, 7/9 du 26VII10

dimanche 25 juillet 2010

Ton couvre-chef est fabriqué maison ?

Le 6 juil. 10 à 10:41 :

Nom : djah37 Tours France
Email : ...@gmail.com

Ton couvre-chef est fabriqué maison? Cordialement.

Cher Djah de Tours,

Oui, mon béret rouge est fabriqué maison,
mais par une maison Made in Pays Basque.

Votre dévoué,
Nez Coiffé.

Comment devenir riche ?

NB. Nous aimons l'orthographe mais nous n'aimons pas obliger les autres à l'aimer, nous n'aimons pas prendre une sorte de position supérieure qui nous autoriserait à dire aux autres ce qui est bien ou mal écrit, nous n'aimons pas les corriger - sauf si elles nous le demandent gentiment, hihihihi. Nous publierons donc désormais les questions telles que nous les recevons.

Le 6 juil. 10 à 18:07 :

Nom : gali valentine
Email : ...@yahoo.fr

bonjour Docteur, Je travail dans une petite structure avec un salaire de 130 000f cfa à abidjan.je veux etre riche.comment faire?SURTOUT que je travail avec une formation sur le tas.alors conseil

Chère Valentine d'Abidjan,

C'est très simple. Il vous suffit de ne plus rien dépenser et de placer votre argent, ou mieux, de l'enfouir dans votre jardin ou dans un bois, car les banques ne sont plus très fiables. Dans dix ans, vous serez donc en possession, au minimum, de 130.000 x 12 x 10 = 156.000.000 francs CFA. Pas mal, non ?

Au passage, remarquons que c'est hélas un grand vice dont sont atteints beaucoup de pauvres : ils dépensent tout leur argent. C'est leur droit, tout comme ceux qui le claquent dans les machines à sous, mais alors, de grâce, pas de plainte, les flambeurs, pas de plainte !

Bien sûr, je suis certain, chère Valentine, que vous n'êtes pas une flambeuse et que, dans 8 mois déjà, quand vous serez devenue millionnaire (104.000.000 f CFA), vous aurez un souvenir ému pour le Docteur Valentin Duchmoll, votre dévoué.

Pour accélérer le processus, vous pouvez aussi regarder nos deux #Réponses filmées à une question du même type (voir rubrique de la colonne de droite).

N'hésitez pas à nous poser d'autres questions et à participer activement au travaux de l'ENA.

Bisous de millionnaire,
de Votre Valentin.

samedi 24 juillet 2010

douches publiques à l'Élysée

998-24

Afin de rentabiliser les cabines de douche du Grand Palais (voir notre "Scoop au Palais", cliquer ici), elles ont été transférées dans la cour de l'Élysée et ouvertes au public, qui se presse déjà. Les jetons (1 € pour 15') peuvent s'acheter sur internet, sur le site unebonnedouchecestbonetcestmeilleuraplusieurs.com ou dans les boutiques de la Réunion des Musées Nationaux.

© photo mapage.noos.fr

vendredi 23 juillet 2010

éducation des poupées gonflables



© photo Georges Pouget

jeudi 22 juillet 2010

Votre avenir est dans la boule : reprise économique à la rentrée... 2011...

Les prédictions d'Irma Duchmoll.

Encore un peu de patience, mais voici une bonne nouvelle pour votre avenir.

La sortie de crise, la reprise économique et la baisse visible du chômage se feront l'an prochain, en 2011, vers juin ou plus probablement septembre. Elle durera une bonne année.

Donc préparez-vous à en profiter, sauter sur les occasions, et faire quelques réserves qui vous seront utiles pour les quatre années suivantes.

Peu de temps après que tous ces bons résultats aient été largement médiatisés, surmédiatisés et commentés avec une foule de chiffres par une foule d'experts enthousiastes, notre président annoncera que l'on voit qu'on avait bien eu raison de lui faire confiance, qu'il l'avait bien dit, et qu'il va sacrifier cinq ans de plus de sa vie à la France si la France veut bien encore de lui.

Sa belle et délicieuse épouse pleurera en soupirant devant les caméras pour souligner l'ampleur de ce sacrifice : Il travaille trop, moi je voudrais qu'il vive, tout simplement. Est-ce trop te demander, ô France cruelle ?

Quelques mois après sa réélection de justesse, avec moins de 51%, et une courte majorité à l'Assemblée nationale, pas seulement due à l'UMP, et le ralliement négocié de Dominique de Villepin (Ma famille naturelle, c'est la droite. Il faut avant tout battre la gauche.), hélas, tous les indicateurs au grand vert repasseront au grand rouge, et nous replongerons dans la crise, le chômage, etc.

Pourquoi ? Je laisse maintenant le Docteur Duchmoll vous l'expliquer mieux que je ne pourrais le faire.

La vision de la boule, c'est moi. L'analyse des boules, c'est lui.

Bisous d'avenir,
Irma Duchmoll.

Pourquoi ? Parce qu'il vaut mieux pour les millardaires, riches actionnaires, grosses fortunes, bouclierdéfiscalisés, grandes sociétés... dépenser pendant un an pour stimuler reprise, relance, etc. et reprendre ensuite en mains, quatre ans de pouvoirs et de "réformes" bien avantageuses, que de perdre ces pouvoirs et tout ce qu'il rapporte de bien palpable et de bien concret en coulisses ; ou pas en coulisses, d'ailleurs, compte-tenu de l'existence croissante de journalistes courageux qui font leur métier.

N'oublions pas que but idéal de la droite actuelle, et de ses sponsors bien enveloppés, est de privatiser la France, le plus possible, le moins cher possible et le plus vite possible.

C'est une bonne occasion de vous rappeler de ne pas rater le spectacle très très drôle de Régis Mailhot "La France est à vendre" :-)

Bises scientifiquement pesées et posées,

Votre dévoué,
Docteur Valentin Duchmoll.

fonds de micro-parti

poste_drelb.free.fr.jpg

encore, en corps
Eric Lenveloppe, 2010
acrylique, 90 x 60 x 90



Collection privée Neuilly-sur-Seine

Admirer la richesse métaphorique, et métonymique, de l'oeuvre d'Eric Lenveloppe, et ces chocs poétiques et sensuels qu'elle dégage, provoque, suscite...

Pris dans les replis verticaux des fesses, le pli blanc et pur suggère les plis horizontaux, ex horizon du facteur, qui pourtant se plie sans visiblement avoir plié l'affaire ni déplié quoi que ce soit, ça ne fait pas un pli, honni soit qui mâle y pense.

Dans l'enveloppe, un secret ; mystère qui renvoie au mystère du cul qui renvoie au mystère du monde. Le secret est dans le secret, tout comme le pli est dans le pli.

Le tout est travaillé avec un maximum d'économie de moyens et une palette minimale, de noirs et d'ocres, d'ombres et de lumières.

Ô ravissements du style dépouillé,
Eric Lenveloppe nous enveloppe...

© annonce du Professeur Choron,
Hara-Kiri/ drelb.free.fr

Hommage au Professeur Choron

Avis à tous ceux qui manifesteront à la rentrée en France.

Au cours de votre longue marche, vous allez certainement croiser, ou suivre, de petites vieilles dames charmantes mais cahotantes et trébuchantes, avançant cahin caha ah la la.

Soyez sympas, ne les bousculez pas ; la main au cul, c'est ce qu'il leur faut, allez-y, dévouez-vous. Vous les verrez instantanément revivre, frétillantes, joyeuses, contentes ; et, reconnaissantes, elles vous suivront jusqu'au bout de la manif.

Vous aurez ainsi accru votre poids politique d'une manière élégante et pratique, tout en faisant une bonne action, aimante et tonique, dont vous bénira le Professeur Choron de son paradis rabelaisien.

Que vous soyez un homme ou une femme, peu importe ; ce n'est pas l'intention qui compte mais la main qui chatouille.

Et, afin d'être fin prêts lorsque sonnera le tocsin, exercez-vous déjà pendant les vacances. Si vous ne trouvez pas de vieilles dames, prenez-en des jeunes ; ou même de jeunes hommes. C'est tout bon, cela leur fera des souvenirs. Attention, ne panettez que les personnes majeures, sinon les pédophiles vous casseront la gueule.

Cliquer ici pour écouter l'excellente émission de Daniel Mermet, diffusée sur France Inter, au sujet du Professeur Choron.

205è jour de détention

pour Hervé, Stéphane, reporters de France3, et Mohamed, Ghulam, Satar, leurs accompagnateurs ; donc 204è nuit de liberté ; donc s'ils ne sont pas encore revenus, c'est sans doute qu'ils n'en ont pas très envie

texto Nico

Nico ---> Brice, Michèle, Hervé, Johnny

il fo fusionner police + gendarmes + armée & fer 1 GRAN minister de l huile sur le feu avec bocou d hélicopter é wagner apocalips now cinéma

mercredi 21 juillet 2010

Magritte vit dans nos coeurs

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"La reine Fabiola bénéficiera cette année encore d'une protection supplémentaire aujourd'hui, lors du défilé du 21 juillet - Fête nationale de la Belgique. Mais elle devra laisser sa pomme à la maison car les services de sécurité prennent au sérieux les menaces qui lui ont été adressées et ils lui ont dès lors demandé de ne pas provoquer, comme elle l'avait fait lors de la Fête nationale de l'an dernier, peut-on lire lundi, dans la Gazet van Antwerpen et Het Belang van Limburg.

La veuve du roi Baudouin a reçu ces dernières années jusqu'à (;-)) quatre menaces de mort sérieuses. Une personne avait menacé de la tuer avec une arbalète. Fabiola avait alors répondu en sortant, lors du défilé de l'an dernier, une pomme de son sac à main, en référence à l'histoire de Guillaume Tell.

Les services de sécurité n'ont pas rigolé devant le geste de la Reine et ils lui ont maintenant demandé de ne plus faire de blagues (;-)) Fabiola se trouve sur une liste de 30 compatriotes menacés qui bénéficient d'une protection supplémentaire. La Reine aurait refusé de porter sous ses vêtements, un mince et discret gilet pare-balles."

cliquer ici pour voir la pomme de la reine à la tribune

© photo www.7sur7.be
& texte de l'Agence Belga
& smileys de notre dactylo

brevet sur le vivant

Voilà, c'est fait. Cela a pris un peu plus de temps que prévu,
mais j'ai enfin réussi à déposer un brevet sur mon propre corps.

Je n'aurais pas aimé payer un loyer à une crapule avide et inculte pour simplement pouvoir poursuivre ma belle vie intérieure.

Cela m'a certes coûté fort cher mais ce brevet couvre aussi les organes que je léguerai à mon entourage. Il faut penser à tout pour ne pas se faire avoir, eh oui.

Je pense, donc j'ai encore une petite chance de vivre.

Cogito Duchmoll

mardi 20 juillet 2010

petite annonce

Je cherche d'urgence un conseil professionnel accompagné d'un chèque de 200.000 € ; ou alors un conseil semi-professionnel avec 100.000 € ; ou bien un conseil amateur avec 50.000 €.

Faire passer rapidement, merci.

Paméla Duchmoll

dimanche 18 juillet 2010

Comment découvrir la bisexualité de votre partenaire ?

Voici un test mixte, qui vous permettra de déterminer le potentiel bisexuel de votre partenaire. Après tout, les vacances, c'est aussi pour s'amuser et tenter de nouvelles expériences.

Attention, vous ne pouvez choisir qu'une réponse par question.
Si vous hésitez, choisissez "la moins mauvaise".

AU JARDIN, IL/ELLE...
- prend un bain de soleil
- prend un râteau
- prend vous
- prend peur
- prend feu.

AU CINÉMA, IL/ELLE...
- regarde le film
- regarde l'ouvreuse
- regarde les sous-titres
- cherche la sortie de secours
- regarde l'ouvreuse mais c'est un homme
- vous regarde dans le film dont vous êtes la star
- cherche la sortie de secours, l'essaie et disparaît à tout jamais avec l'ouvreur.

AU RESTAURANT, IL/ELLE...
- prend une cuillère
- prend une fourchette
- vous tourne le dos, et ça vous excite
- prend un couteau pour beurrer son pain
- prend un steak hâché avec un oeuf dessus, cru
- prend un tournedos Rossini et le couve des yeux
- prend un croque-monsieur en vous faisant un clin d'oeil, alors que vous êtes une demoiselle.

A LA PLAGE, IL/ELLE...
- regarde les naturistes
- cherche des coquillages
- se noie dans la contemplation du maître-nageur au point de ne pouvoir être ranimé(e) par le maître-nageur
- vous masse le ventre, ce qui est agréable, mais avec de la crème glacée, ce qui vous fait bizarre, mais vous le laissez faire car vous êtes paraplégique.

RÉSULTAT
Chaque réponse vous donne 1 point. Normalement, vous devez avoir 4 points, ni plus ni moins. Si ce n'est pas le cas, recommencez en vous faisant aider. Si c'est le cas, cela signifie que vous avez observé scrupuleusement les consignes pour être bien sûr de la réponse mais aussi que vous avez trouvé en vous le désir d'arriver au bout de ce test ridicule. Donc vous mourez d'envie que votre partenaire soit bi. Donc vous êtes vous-même un bi, un tellement grand bi que votre partenaire sera bien obligé d'être bi aussi, ce qui prouve qu'il en a le potentiel. Si à la suite de vos déclarations, votre partenaire vous quitte, il n'est plus votre partenaire donc il n'était pas fait pour ce test ni pour vous, n'ayez aucun regret.

samedi 17 juillet 2010

de plus en plus fort

bientôt
boum boum
la grosse marmite

© photo authentic-antiques.com_casseroles

Conseil des ministres

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nouvel ordre protocolaire au Conseil des ministres

(deviner à qui s'attachera la plus grosse casserole)

© photo www.zone-annonces.net

Joyeux Jourriversaire !

200è jour de "détention" (= vacances afghanes aux frais du gouvernement réticent, on le comprend) pour Hervé, Stéphane, reporters de France3, et Mohamed, Ghulam, Satar, leurs accompagnateurs.

Ce sera Le Contribuable éternel qui paiera la facture de ce gros cadeau mais c'est un beau geste qu'il fera, et, somme toute, rien qu'une goutte d'eau dans la forêt de Compiègne...

Joyeux Jourriversaire ! Fêtez joyeusement votre retraite anticipée. Votre exemple nous rend l'espoir.

vendredi 16 juillet 2010

le procureur est très sympa

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Le procureur est très obligeant avec ses collègues magistrats. Sympa.

Seul à pouvoir décider de la nomination d'un Juge d'instruction à Nanterre, il ne le fera certainement pas avant de s'être bien assuré, par les enquêtes préliminaires lancées par lui, que tous les papiers compromettants sont bien en place et y resteront.

Comme ça le futur Juge sera rassuré, et nous aussi. Cool.

A moins que la Chancellerie ne décide de transférer le dossier (= le dépayser) en Guadeloupe, ce qui serait encore plus sympa pour boire des punchs professionnels et échanger des infos capitales à la marina si sympa de Pointe-à-Pitre.

Rester sympa, c'est ça, la nouvelle vision d'une Justice moderne au service des citoyens et de la République ; vision encore bien trop peu répandue à cause de gens pas très sympa. Mais tout cela va changer grâce aux réformes nécessaires au pays pour "une République irréprochable" ; et sympa, hahahaha.

message subliminal martelé

Le budget du président est transparent.

Or le président est le grand chef du procureur qui enquête
sur la milliardaire et ses possibles cadeaux au président.

Donc cette enquête est transparente.

le ministre a été bien blanchi

© photo a10.idata.over-blog.com

jeudi 15 juillet 2010

TOUT va bien, on vous dit, c'est rien que des calomnies.

12_MB_cimetiere_diablesse.jpg C'est rien que des calomnies, et nous irons cracher sur vos tombes, hihi. (Nick le trader)

BP en Alaska : des installations « pourries et prêtes à casser »

18 juin 2010 - Après la marée noire du golfe du Mexique, de nouveaux ennuis pourraient toucher BP. Ils viendraient cette fois d’Alaska, où BP exploite le troisième gisement pétrolier américain. La douzaine de salariés et les documents dévoilés par le site américain d’investigation TruthOut révèlent que ce site est « en danger ».

Sophie Verney-Caillat / Rue89 - Pour ceux qui suivent l’actualité de BP, deux fuites de pétrole se sont produites à Prudhoe Bay en 2006 et 2009. D’innombrables problèmes de sécurité détectés à cette occasion « n’ont pas été résolus, signe que la culture de réduction des coûts peut mener à un nouveau drame environnemental », explique cette enquête.

Marc Kovac, un soudeur qui a travaillé pendant trente ans sur ce site situé au-delà du cercle polaire arctique, s’est décidé à parler au journaliste Jason Leopold « parce que des vies sont en jeu. » Ses déclarations sont alarmantes :

« Nous avons toujours des centaines de kilomètres de tuyaux pourris prêts à casser. Nous ne sommes pas du tout préparés à faire face à une large fuite. »

Des avertissements « pris au sérieux », dit BP.

La fuite de 2009, découverte par un employé lors d’une inspection de routine, a fait l’objet d’une enquête du FBI, de l’Agence de la protection de l’environnement et des autorités de l’Etat d’Alaska. Mais BP, qui s’était engagé à revoir ses procédures de sécurité, ne l’a jamais fait. Les très basses températures auxquelles sont exposés ces oléoducs les rendent fragiles, et BP ne s’est pas adapté aux normes de l’industrie dans ce cas précis.

Steve Rinehart, porte-parole de BP en Alaska, a assuré que les avertissements des employés étaient « pris au sérieux », mais les témoignages de salariés, y compris parmi les dirigeants de la société, sont accablants : les projets concernant la sécurité ont baissé de 30% en 2010 pour le site de l’Alaska. Et ce malgré les déclarations répétées du responsable du site BP en Alaska sur le fait que la sécurité était « prioritaire » pour l’entreprise.

Des salariés qui travaillent 16 à 18 heures par jour.

En 2006, lors de la fuite de l’oléoduc BP en Alaska, près d’un million de litres de pétrole se sont échappés. L’oléoduc a été reconstruit sur trois kilomètres mais, selon le soudeur Kovac, les jointures ne sont pas tout à fait solides.

Autre sujet d’inquiétude chez les salariés : les horaires de travail, qui peuvent aller jusqu’à 16-18 heures par jour. Des documents internes de BP signalent que les salariés qui travaillent plus de 16 heures sur une période de 24 heures peuvent manquer de réactivité face à des décisions importantes.

Le journaliste dit même avoir la preuve qu’un salarié de BP, en 2009, avait travaillé entre 16 et 18 heures par jour pendant 36 jours consécutifs, en violation des propres règles instaurées par la compagnie pétrolière.

Une surveillance du Congrès.

La compagnie est sous surveillance plus étroite du Congrès depuis la fuite de 2006 en Alaska. Le médiateur imposé par l’administration américaine a enregistré quelque 202 sollicitations de la part d’employés. Parmi elles, plus de la moitié proviennent de personnes travaillant en Alaska.

BP a bien du mal à tenir ses promesses, remarque TruthOut : en ressortant des documents de 2001, où la compagnie fixait des points à améliorer, le journaliste relève que « près d’une décennie plus tard, les systèmes de détection du feu et du gaz n’ont toujours pas été révisés. » A quoi le responsable du site rétorque que « les installations sont sûres et leur révision est en cours ».

cliquer ici pour lire cet article de Sophie Verney-Caillat/Rue89, et d'autres à ce sujet sur le site infosud.org

Exxon Victim

© photo alaska-in-pictures.com_data_media_4_exxon-victim

cliquer ici pour lire aussi... 26 mai 2010 - Série noire pour BP : l’Alaska après la Louisiane… L’oléoduc Trans-Alaska, en partie détenu par British Petroleum, a été fermé mardi après une fuite qui a laissé échapper du pétrole brut. Le flux de brut qui sort des champs pétrolifères d’Alaska s’en trouve fortement réduit, a rapporté cette nuit l’agence Reuters.

L’agence de presse InfoSud...

Les médias occidentaux consacrent 2% de leur place aux 80% de la planète. Or les rapports Nord-Sud ne peuvent évoluer que si l’opinion publique en saisit les enjeux. L’agence de presse InfoSud est une association de droit suisse à but non lucratif spécialisée sur les relations Nord-Sud et leur influence sur le développement et les droits de l’homme. Elle est active depuis 1988, principalement à travers son réseau de journaux et de journalistes du Sud.

En 22 ans, InfoSud a publié plus de 15’000 articles dans 50 médias suisses, européens et africains, favorisant ainsi la diffusion des points de vue du Sud sur des enjeux qui concernent directement ses populations, mais dont les opinions ont du mal à émerger dans la presse du Nord. InfoSud fait partie de Syfia International (dix agences francophones d’Afrique, d’Europe et du Canada) et collabore avec d’autres réseaux, comme Inter Press Service (100 bureaux dans le monde).

cliquer ici pour lire la suite de cette présentation d'InfoSud et découvrir ses partenaires

© photo du haut, d'un cimetière de Paris, par Manga Duchmoll.

mercredi 14 juillet 2010

Pourquoi ?

Pourquoi ?

Question de Jacky S. sur facebook.


Parce que.

(A question absurde, réponse absurde.)

mardi 13 juillet 2010

NOUVEAU. Le Rasoir à 20 lames !

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  • la première cherche le poil
  • la deuxième appelle le poil
  • la troisième déniche le poil
  • la quatrième tire le poil
  • la cinquième coupe le poil
  • la sixième coupe le petit bout de poil qui voulait s'échapper
  • la septième prend le poil
  • la huitième transporte le poil
  • la neuvième enterre le poil
  • la dixième bénit le poil
  • la onzième ne supporte pas le moindre poil et va chez le psy
  • la douzième fait le compte des poils coupés et des poils pas coupés
  • la treizième réforme les poils pas coupés
  • la quatorzième fait le bilan comptable des poils coupés selon leur longueur
  • la quinzième engueule toute l'équipe des lames
  • la seizième intrigue pour le rasage des 35 heures
  • la dix-septième dépose un baume bienfaisant
  • la dix-huitième sent bon
  • la dix-neuvième gère les conflits entre lames
  • la vingtième pose les sparadraps

© photo de Julian Chagrin
by Ben Hopper, THEREALBenHopper.com

lundi 12 juillet 2010

Secret Story, Secret Sarkozy

CE LUNDI SOIR,
EN EXCLUSIVITÉ,
UN NOUVEL ÉPISODE,
SUR TOUTES LES TÉLÉS
DU MONDE TOUT ENTIER.

Rappel du précédent épisode :

Nous sommes tristes mais il faut réformer, réformer !! A regret, nous avons dû supprimer 100.000 postes de fonctionnaire mais nous devions gagner les trois milliards d'euros nécessaires à une énorme réforme !

Car trois milliards d'euros c'est exactement le montant de la diminution de la TVA des cafés et des restaurants.

Car un Français qui boit et qui mange, qui cause et qui râle,
c'est un Français qui va bien, taratatatatatatata !!!!

© photo-libre.fr

affaire B*** B*** B*** W*** W*** S***

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Le procureur découvre un secret.
L'enquête préliminaire progresse.

© photo Abbas Kiarostami, fbook.

à la télé

Résumons. Un journaliste va interviewer son chef (de qui dépend sa place) à propos d'une affaire qui pourrait concerner son chef et à propos de l'enquête menée sur cette affaire par un procureur dont le chef est ce même chef (de qui dépend sa place), affaire qui pourrait concerner aussi ce procureur.

C'est simple mais ...ce le serait quand même davantage si le chef s'interviewait lui-même à propos de cette enquête qu'il ferait lui-même. Et certains prétendent que l'absurde n'est que fiction, hihihihi.

à la télé

‎- L'affaire ? Mais quelle affaire ? Ai-je l'air d'un homme d'affaires, David ? Allons, mon petit David, franchement ? Hum...?! De quoi voulez-vous parler ?

Ah oui, l'affaire des vignerons ?! Vous êtes encore de ceux qui me reprochent de ne pas boire de vin ? Et alors, David ? Tous les présidents doivent-ils se taper vingt bières par jour, taper le cucul des vaches et tapoter le popotin des fermières pour sauver le pays de la crise, de la guerre, de la récession, des déficits, de la peste et de tous les cataclysmes ?

Non ? Quelle autre affaire ? Le foot et les coups de boule dans les vestiaires ? Mais Roselyne s'en occupe, c'est elle qui ira désormais dans les vestiaires internationaux, posez-lui la question. Il n'y a pas d'affaire, tout simplement parce que j'ai confiance en vous, David, une très grande confiance ; et parce qu'une "affaire David" me déplairait beaucoup, hum...?

à la télé

- Monsieur le président, vous avez demandé au seul journaliste qui vous interviewera ce soir, que vous avez choisi personnellement, et dont vous êtes le patron, de vous communiquer ses questions ?

- Pas du tout ! Je respecte son indépendance de journaliste. C'est un grand professionnel, qui connaît très bien son métier, et qui passe d'ailleurs à la télé à peu près autant que moi. Toute la France l'aime. C'est pour cela que je l'ai choisi. Je lui ai simplement envoyé mes réponses par texto, il peut choisir les questions qu'il veut !

dimanche 11 juillet 2010

Twilight, chapitre 666. Corruption.

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© photo Elisa Schmidt

samedi 10 juillet 2010

les mises de Christine Angot

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Christine Angot, la plus grande écrivain de notes de frais de tous les temps, cela méritait d'être souligné, déclare : "Pourquoi pas le Brésil ?".

A la vérité, notre Eminente Comptable du moindre coût et du moindre coup, ne fait ainsi que (re)copier, c'est bien normal, un brillant chercheur de l'Ecole Nationale Absurde, Mokrane Kab (voir Page facebook).

Merci Mokrane, vous êtes sur la bonne voie originale : Carton vert !

Carton vert, carton super.

Tatouages Maison Jack-le-Borgne

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Fournisseur de Pirates depuis 1550,
des Caraïbes à la Somalie.

Satisfait ou Amputé.

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Tous nos tatouages sont réalisés à la main.

© photo tatouage_1jour-1truc.com
(avec implants mammaires dans le mollet)
& photo crochet_cinezik.org _hook

vendredi 9 juillet 2010

...

Il est important de ne pas confondre canicule avec cunicule, cuticule, cubicule, cucicule, cudicule, cuficule, cugicule, cuhicule, cujicule, cukicule, culicule, cumicule, cunicule, cupicule, cuqicule, curicule, cusicule, cuvicule, cuwicule, cuxicule, cuzicule ou tout autre mot dont la sonorité serait quelque peu malséante.

les jours où j'ai envie d'être





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les jours où j'ai envie d'être heureux, je me recouche



© photo Ki Duchmoll

Télérama se fait un film

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"France Inter est sous le choc : elle vient de perdre un de ses journalistes vedette. Nicolas Demorand l'ex-présentateur de la matinale de la radio publique, passe en effet à l'ennemi, à savoir Europe 1." (*)

Quel ennemi ?

Europe 1 <- Lagardère Active <- Son Milliardaire
<-> Sa Majesté -> Radio France -> France Inter

© photo commonswikiPT91
(*) telerama.fr/radio/demorand-file-sur-europe

Buuuuuuuuuuuuuuuuuut !!!!!!!!!!!!!

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© photo Ki Duchmoll

jeudi 8 juillet 2010

missiles anti-scandales

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Les grandes capacités naturelles de cette ravissante demoiselle mettent hors-circuit tout mâle néocortex. Il suffirait donc de la convaincre, et d'autres, ou d'autres, jeunes femmes aussi douées, de sortir de leur bocal ces journalistes un peu trop obsédés par leurs reportages scandaleux, pour qu'ils cessent aussitôt de réfléchir.

Simple, efficace et bio, cette méthode a traversé les âges ; au point que l'on peut légitimement se poser une question d'envergure, aux enjeux considérables : pourquoi les femmes n'ont-elles pas encore mis fin à toutes les guerres en déconnectant tous les mecs ? Aristophane déjà leur conseillait de faire la grève du Q pour y arriver...

© Monica Bellucci photographiée par Z*
(photo découverte, à peine, sur facebook)

mercredi 7 juillet 2010

Woerth, le Trésorier des Templiers ?

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Les investigations dans le passé sont poussées de plus en plus loin. Ce témoin du Moyen Âge déclare :

- Le Seigneur Woerth serait le Trésorier des Templiers ?? Peut-être... En tout cas, personne ne le connaît, et il est complètement innocent.

© peinture de Z* sélectionnée par @si

lundi 5 juillet 2010

projet de pétrolier

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© photo commons.wikimedia

dimanche 4 juillet 2010

le grand Paris

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Avec la prochaine montée du niveau de la mer
de nouveaux projets de métro voient le jour.

© photo commons.wikimedia

samedi 3 juillet 2010

Mesdames, Messieurs les ministres,

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Vous avez un problème
qui vous tracasse ?

Un problème d’Amour, d’Argent, de Chance ? Ou dans votre vie professionnelle ?

Quel que soit le problème, je vous tends la main et je vous aide.

GRATUITEMENT !

Pourquoi ? Parce que vous les valez mieux.

Rassurez-vous, il n’y a aucun piège.

Pour le vérifier, il vous suffit de cliquer sur le rectangle rouge, tout en haut, dans le coin droit, et de me raconter vos problèmes les plus difficiles ou de me poser vos questions les plus intimes.

Qui vous aime ? Qui vous veut du mal ? Qui fait les chèques ? Où va l'argent ? Quel est votre sort ? Qui convoite votre place ? Pourrez-vous monter dans le gros avion ?

Je vous répondrai personnellement, à vous, oui, à vous, sous 48 h.

Je vous dirai tout ce que vous devez savoir sur votre avenir et je vous dirai aussi comment vous arriverez à résoudre ce qui vous préoccupe en ce moment.

Pour accepter mon aide, il vous suffit de cliquer et de tout me confier. Secret professionnel garanti ou remboursé.

Je suis votre meilleure amie,
ne l'oubliez pas.

Liliane B***

Major Dame &
Voyante Medium Pure

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© photos assurecesoir.com & librephoto.fr

vendredi 2 juillet 2010

France Inter aime l'humour

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© photomontage d'un anonyme sur facebook

jeudi 1 juillet 2010

Est-ce que j'ai une tête à savoir ?

tabac

Confidences du ministre (à droite).

Je ne savais pas qui était madame la millardaire.

Je ne savais pas qu'elle faisait de la fraude fiscale.

Je ne savais pas que quelqu'un
avait mis l'enquête du fisc au placard.

Je ne savais pas que ma femme travaillait pour elle.

Je ne savais même pas que nous étions mariés.

Je ne sais d'ailleurs pas qui est cette personne
qui se prétend être mon épouse.

Je ne sais pas non plus qui je suis moi-même
qui aurais effectué des dons à moi-même.

Comment pourrais-je savoir tout cela
alors que j'ai perdu la tête ?

C'est normal, je suis ministre,
la tête, c'est le président.

Mais si je n'ai pas de tête, Mister The Journaliste,
comment voulez-vous que je porte la casquette ?

Je vous fais ces confidences confidentiellement ; sinon,
la prochaine fois, je dépose tous mes secrets en Suisse.

Signé
qui vous savez mais moi
je ne sais pas qui, hihihihi.

© photo-libre.fr

Cliquer ici pour lire sur @si l'article de Daniel Schneidermann,
"Les casquettes de Woerth, et la taupe" ; extrait :

"Chaque jour, Mediapart pousse son avantage, enquêtant en direct. Envoyé spécial de France Inter au siège de l'UMP, Jean-François Achilli y a découvert mardi un parti en pleine effervescence, dans lequel circulaient "d'un étage à l'autre" les épreuves des dernières révélations de Mediapart, à propos de dons effectués par Eric Woerth, trésorier de l'UMP, à Woerth Eric, président d'un petit parti de l'Oise, joliment dénommé "Association de soutien à l'action d'Eric Woerth", et qui peut recevoir des dons, comme un grand."

"Comment une double casquette peut en cacher une autre. Affolés, les permanents de l'UMP, cherchaient, parait-il, "la taupe". Ah, s'il y avait une taupe ! Comme ils aimeraient , faute de taupe, tenir jusqu'aux vacances. Mais elles sont encore loin, les vacances."

mercredi 30 juin 2010

Qu'est-ce que l'i-Prout ?

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Peinture de Marbath, Chercheuse de l'Ecole Normale Absurde, qui a aussi élaboré cette excellente réponse par le biais le plus simple : le mode d'emploi simple et pratique de l'i-Prout. Bravo Marbath !!

L'i-Prout est tellement simple et pratique. C'est la solution à vos problèmes de stress mais aussi de constipations passagères internationales. Car l'i-Prout est conçu pour les grands businessmen des Classes affaires.

L'i-Prout s'insère avec plaisir et tranquillement dans le rectum. Il envoie des vibrations qui vous aident à libérer vos prouts coincées. Avec l'i-Prout, finis les gonflements.

Le soir, l'i-Prout vous détend de sa musique féerique. Vous pouvez même recevoir des appels d'autres i-Prout. Et toutes ces fonctions sont très facilement actionnées, en toute discrétion, par de simples contractions de votre anus. Votre anus est comme une souris !

L'i-Prout, c'est la solution simple et efficace pour tous les chieurs !

Amis coincés de la poésie sphinctérienne, bonsoir !

© tableau & texte de Marbath, introducing.

La pomme a toujours eu à coeur de faciliter le transit.

Est-ce que j'ai une tête à ................ ?

Exercice de l'Ecole Normale Absurde
Complèter --> Est-ce que j'ai une tête à ................ ?

Docteur Duchmoll
Ministre Woerth :
- Est-ce que j'ai une tête à couvrir la fraude fiscale ?
- Est-ce que j'ai une tête à faire un chèque de 30 millions d'euros à madame la milliardaire ?
- Est-ce que j'ai une tête à accepter les dons de madame la milliardaire pour mon parti ?

Ministre Lagarde :
- Est-ce que j'ai une tête à être copine avec Bernard Tapie ? (juillet 2008)

D.
- Jacques Martin : Est-ce que j'ai une tête à me faire piquer ma femme par le maire qui me marie ?

D.
- L'accusé de Rouen : Est-ce que j'ai une tête à manger les poumons d'un autre prisonnier ?

D.
- Anelka : Est-ce que j'ai une tête à dire des gros mots ?

D.
- Le président de la République : Est-ce que j'ai une tête à ne pas tenir tous mes engagements de république irréprochable, de justice sociale ainsi que toutes mes promesses électorales ? D.
- Laurence Ferrari : Est-ce que j'ai une tête ?

D.
- Bill Clinton : Tiens ! est-ce que j'ai une tête là aussi ?!

D.
- Christian Blanc : Est-ce que j'ai une tête à fumer douze mille euros de cigares à vos frais ?

Christelle De Saint Riquier
- Domenech : Est ce que j'ai une tête à prendre le bus comme les autres ?

D.
- Alain Finkielkraut : Est-ce que j'ai une tête à faire de la philosophie aux dépens des pauvres ?

Christelle De Saint Riquier
- Rachida Dati : Est ce que j'ai une tête à devoir 39.000 € à YSL ?

Christelle De Saint Riquier
Est-ce que j'ai une tête à piloter ?
http://www.youtube.com/watch?v=xJn7j7WYS5c&feature=related

D.
- Comte de Dracula : Est-ce que j'ai une tête à me pencher sur la vôtre ?

Michelle Daigneault
- Dites donc, est-ce que j'ai une tête à trouver des conneries pour vous faire rire ? Et Duchmoll, est-ce qu'il a une tête à inventer des questions pareilles ? Enlevez-lui son béret rouge quelqu'un !!! Il a pas une tête à chapeau ce type !

Si vous aussi vous avez une tête, et quelque chose dedans à ce sujet, venez donc nous le dire en face(book).

dimanche 27 juin 2010

Pourquoi le Ghana a-t-il gagné ?

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Le petit Ghana a gagné par 2-1 contre les grands USA parce que les Américains sont gavés de fast foot.

samedi 26 juin 2010

Gay Pride de Paris

REBONDISSEMENT INCROYABLE DANS L'AFFAIRE DIDIER PORTE
Jack, Domi & Nic se mobilisent. Lire nos infos ci-dessous.

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Infos radio de 16h :

Jack défile comme chaque année dans la Gay Pride, mais, beaucoup plus surprenant, en compagnie de Nicolas et de Dominique, qui se tiennent par la taille en riant comme des amoureux.

Selon Jack, Dominique lui aurait confié que, au plus fort de l'action, Nicolas cria : "Vas-y, Johnny, fais-moi mal." ; et ce, à plusieurs reprises. Ce qui perturba Dominique. Qui reprit vite ses esprits. Et sa vigueur. Et qui se mit à chanter, en cadence : "Que je t'aime, que je t'aime, que je t'aime...".

Jack ajoute que la suite ne fut que bonheur à jet continu, propre à réconcilier par l'amour des amis brouillés mais aussi à consolider les fondements de la Droite et son union. Elle devrait donc remporter tous les prochains sièges d'élus.

Dominique aurait ainsi suivi fort activement les conseils de Didier qui serait désormais en odeur de sainteté au Château et pourrait bientôt être nommé, dit-on, en souriant de bonheur, PDG de France Télévision.

Carolis enrage. Carlita Bella trouve normal, et même souhaitable, que chacun puisse faire de nouvelles expériences personnelles.

Agence Mondiale Duchmoll,
ça me dit le 26 juin 2010, à Paris.

© photo membres.lycos.fr

bonnes & mauvaises nouvelles

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mauvaise nouvelle : Stéphane Bern ne démissionne pas, comme il l'avait annoncé s'il ne pouvait pas garder Didier Porte ; ce qui aurait pourtant fait encore plus de vagues et davantage attiré la sympathie et le soutien de l'opinion - sur lui aussi...

bonne nouvelle : il annoncera ses spectacles régulièrement à l'antenne

bonne nouvelle : ses meilleurs chroniqueurs ne seront pas au chômage

bonne nouvelle : Didier Porte fera une chronique sur @si cliquer ici www.arretsurimages.net

mauvaise nouvelle : ce sera seulement une fois par semaine

bonne nouvelle : la majorité des gens voient dans le licenciement de Didier Porte, qui ne "dérapa" qu'une seule fois en dix ans, un règlement de compte politique (le ministre Estrosi avait écrit pour demander qu'il fût viré) ; est-ce vrai ou pas ? personne ne pourra jamais le prouver, et ça n'a pas d'importance car quelles que soient les causes, les conséquences, elles, sont clairement politiques : l'un des opposants les plus virulents au pouvoir médiatique écrasant de la droite est baillonné ; l'opinion n'oubliera pas de sitôt un acte aussi fort symboliquement, et ce sera autant de points en moins pour la droite aux prochaines présidentielles, hi hi ; donc la gauche gagnera ; donc Didier Porte reviendra sur France Inter et sans doute France Télévisions, hi hi hi

© photo didierporte.eu

Les bleus, le blé, le blâme.

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par Judith Bernard, @si ; extrait...

La fin des zéros
Mais l’exemple, s’est-on écrié partout? Pour la jeunesse en quête de repères, pour les petits footeux réclamant des modèles, pour les gosses de banlieue se cherchant une conduite et un avenir, quel épouvantable spectacle! Allons bon: ne fait-il pas meilleure école, ce spectacle, que la vaste hypocrisie par laquelle on prétend leur offrir avec le football un noble idéal quand il n’est que miroir aux alouettes? Cela fait longtemps que ce répertoire de mauvais gestes et cette tribu de mauvais garçons ne font «rêver» que pour d’assez viles raisons (le flouze et les gonzesses), dans cette sorte de concupiscence qui n’est pas forcément le meilleur appétit à éveiller chez nos pré-ados égarés. Le fiasco ultime de l’équipe de France a ce mérite de couper court à l’héroïsation abusive de ces sportifs dont les talents objectifs ne justifiaient pas le dixième de leurs émoluments.

Flouze
A moi, les fortunes qu’on verse aux «grands» joueurs, de France ou d’ailleurs, d’ailleurs, ont toujours paru parfaitement obscènes. Quels que soient les talents – il en est dans d’autres métiers, qui ne sont pas si bien rétribués – elles ne se «justifient», in extremis, qu’en vertu de la loi du marché dans sa plus délirante démesure, ce qui de mon point de vue ne saurait se confondre avec quoi que ce soit de «juste». Elles servent trop facilement les politiques et les grands patrons, quand il s’agit de relativiser les colossales rémunérations qu’ils s’autorisent - «mais c’est moins que certains joueurs de foot!» répétaient-ils à l’envi - lesquels patrons et politiques savaient jusqu’ici pouvoir compter sur l’indulgence qu’inspirent les fabuleux joueurs et leurs fabuleux salaires pour désamorcer les querelles d’argent qu’on eût été tenté de leur chercher.

Le temps du blâme
Et bien c’est fini, l’indulgence, et le temps s’ouvre enfin où les querelles d’argent vont pouvoir se déployer sans mesure en un vaste blâme dénonçant les impostures aristocratiques persistantes ; la crise y aide, évidemment, qui veut que chacun fasse des efforts et d’abord ceux-là mêmes qui les réclament. Mais l’épisode des richissimes footeux lamentablement défaits y pourvoit mieux qu’aucun autre spectacle, révélant avec éclat combien l’argent par monceaux, qui prétend récompenser les réussites et stimuler la compétition, peut tout aussi bien noyer les âmes, éteindre les vertus et corrompre les «héros».

(... développement captivant, voir lien @si ci-dessous...)

Leur défaite fait s'effondrer toutes leurs cotes (morale, sportive et financière), c’est l’occasion pour chacun de dénoncer désormais les dérives liées à des enjeux d’argent bien trop colossaux pour que soient respectées les valeurs de la sportivité – non plus que quelque valeur que ce soit, d’ailleurs - et plus personne ne pourra s’abriter derrière l’incommensurable échelle de leurs revenus pour justifier et relativiser ses propres privilèges. L’heure vient décidément où les importants doivent en rabattre un peu sur leurs prétentions injustifiables : comment ne pas se réjouir alors de voir la baudruche de l’héroïsme footballistique, qui flottait au dessus d’eux tous et les enveloppait de son ombre confortable, éclater avec un tel fracas?

Judith Bernard

Judith Bernard est professeur de lettres à mi-temps. Sport favori : percer les secrets de construction des langages médiatiques. Rythme de sa chronique sur @si : un jeudi sur deux, à 10 heures.

© Source : Arrêt sur Images.
Chronique du 24/06/2010.
Les bleus, le blé, le blâme.
La morale de l'Histoire

cliquer ici pour lire cet article remarquable en entier

© photo Manga Duchmoll

vendredi 25 juin 2010

Pourquoi l'Italie a-t-elle perdu ?

foot_teslogos.com.jpg L'Italie a perdu contre la Slovaquie, parce que la veille, Roselina Bacciello a demandé aux joueurs de penser à leurs enfants et à l'image qu'il laisserait dans l'histoire.

Et ils pleurèrent, écrasés du poids des mots.

footFIFAfrique

Plus le stade est plein,
plus le supporter,
de ses cris,
de ces cris,
se vide.

jeudi 24 juin 2010

Stéphane Bern soutient Didier Porte et menace de quitter l'antenne. Guy Bedos et Guy Carlier le soutiennent aussi.

Les humoristes Guy Bedos et Guy Carlier se sont dits "peinés" et "surpris" de cette décision. "Je suis très peiné car j'aime bien Jean-Luc et j'ai de très bons souvenirs de liberté avec lui, mais il a changé", a déclaré Guy Bedos. "C'est un procès fait à l'humour politique. Ils Jean-Luc Hees et Philippe Val, dire... perdent la tête", a commenté l'humoriste, qui se considère comme le "parrain" de Stéphane Guillon. "Qu'ils veuillent justifier de devoir leur situation actuelle à Sarkozy c'est leur problème. Mais qu'ils tombent à bras raccourcis sur les humoristes, c'est une bêtise, c'est désolant", s'est insurgé l'humoriste.

"Ça ne correspond pas au souvenir que j'ai de Jean-Luc" quand il était patron de France-Inter à la fin des années 1990, a réagit Guy Carlier, qui a travaillé il y a quelques années pour cette radio. "Lorsque les hommes politiques téléphonaient – à l'époque, Jean-Marie Cavada était le patron de Radio France –, Jean-Luc venait me voir et me disait de continuer", se souvient Guy Carlier, qui officie actuellement sur Europe 1. "France-Inter proclame son irrévérence mais on ne peut pas tenir ce langage pour faire du marketing et faire le contraire", estime Guy Carlier.

Stéphane Bern, qui anime l'émission "Le Fou du roi" sur France-Inter, a apporté mercredi à l'antenne son soutien à Didier Porte. Le public du studio a chaleureusement applaudi l'humoriste et copieusement sifflé la direction, certains lançant des "Val, démission !". "Nous vivons des moments pénibles", a conclu Stéphane Bern. Dans une interview sur Voici.fr (voir ci-dessous), le présentateur du "Fou du roi" annonce qu'il mettra sa présence à l'antenne dans la balance pour inverser la décision des dirigeants de France-Inter. Il dit aussi avoir eu un échange "très tendu" avec Philippe Val lors de la pause durant l'émission de mercredi. "J'ai donné des garanties à Didier Porte et on me désavoue publiquement, je ne le vis pas bien", explique-t-il, ajoutant qu'il a pris rendez-vous avec Jean-Luc Hees pour plaider la cause de Didier Porte.

© texte de lemonde.fr


Info Voici.fr - Généralement de bonne humeur, c’est un Stéphane Bern des mauvais jours qui a répondu au téléphone, après avoir appris en live l’éviction de Didier Porte du Fou du roi sur France Inter.

Comment avez-vous pris la décision de France Inter de se séparer de Didier Porte dans le Fou du roi la saison prochaine ? Écoutez, je l’ai appris en direct, en même temps que lui, je me sens très mal. Les autres membres de l’équipe étaient aussi interloqués.

La semaine dernière, vous assuriez que Philippe Val vous avait promis de garder Didier Porte à vos côtés… C’est une décision qui vient directement de Jean-Luc Hees (Président de Radio France, ndlr). C’est ce que j’ai appris à la pause, en parlant avec Philippe Val.

Comment était cet échange ? Très tendu. J’ai donné des garanties à Didier Porte et on me désavoue publiquement, je ne le vis pas bien.

Vous parliez de mettre votre présence sur France Inter dans la balance si Didier Porte était écarté du Fou du roi… C’est ce que je vais faire. Ce que j’ai appris, c’est qu’il y a des subtilités juridiques qui m’échappaient. Didier Porte a un contrat de grille avec France Inter, contrairement aux autres du Fou du roi qui dépendent directement de moi. Cela veut dire que si Monsieur Hees veut se séparer de Porte, il en a le droit.. Je trouve cela très violent.

Pensez-vous pouvoir inverser la tendance et plaider la cause de Didier Porte ? C’est ce que je vais essayer de faire. J’ai rendez-vous avec Jean-Luc Hees.

(Rappelons que ce matin, Jean-Luc Hees a annoncé le départ de Stéphane Guillon dans le Monde)

Propos recueillis par Patrice Le Nen

© texte de voici.fr

Martine Aubry, François Bayrou & Noël Mamère soutiennent Didier Porte et Stéphane Guillon.

Les socialistes défendent le "droit à l'outrance" des humoristes.

Plusieurs responsables du Parti socialiste, à commencer par sa chef de file Martine Aubry, ont pris, mercredi 23 juin, la défense de Didier Porte et Stéphane Guillon, renvoyés de France-Inter. L'année dernière, Mme Aubry avait elle-même été la cible d'une chronique de Stéphane Guillon, qui l'avait comparée "à un pot à tabac".

Sur le même sujet La première secrétaire du PS n'en a pas moins exprimé la solidarité du parti aux deux humoristes. "Si certains de leurs propos ont pu choquer, écrit aujourd'hui la première secrétaire du PS, c'est la force et l'honneur d'une démocratie de laisser libre la parole des humoristes et leur droit à la moquerie et même à l'outrance. Le Parti socialiste exprime sa pleine solidarité aux deux chroniqueurs ainsi congédiés et, au-delà, à tous les journalistes qui font vivre le débat démocratique."

Plus tôt, le chef de file des députés socialistes, Jean-Marc Ayrault, avait jugé la position de Jean-Luc Hees "extrêmement inconfortable". "Je ne veux pas porter de jugement sur la décision précise de Jean-Luc Hees, il est dans sa responsabilité", a-t-il dit sur LCP. "Mais il y a un problème qui ne lui est pas propre, c'est à partir du moment où le président de la République nomme lui-même, (...) on lui rappellera tout le temps que c'est Sarkozy qui l'a nommé", a fait remarquer le député-maire de Nantes.

Les Jeunes Socialistes ont appelé à une manifestation bâillonnée vendredi à 10 heures devant la Maison de la radio.

CRISE DES ÉLITES

"La démocratie a besoin d'humoristes, même s'ils y vont parfois trop fort, même s'ils sont parfois acides, mêmes si c'est désagréable pour ceux qui sont l'objet de leurs sarcasmes", a fait valoir François Bayrou, président du MoDem. L'élu béarnais a estimé que l'éviction de Didier Porte et Stéphane Guillon est "une décision qui porte atteinte à la nécessaire liberté d'expression". "On voit là à quel point les médias ont besoin d'indépendance et à quel point la situation devient intenable lorsqu'ils en sont privés, car toute décision prise par des responsables nommés par le pouvoir est immédiatement soupçonnée", selon M. Bayrou. "Rien ne sera plus urgent, lorsque le moment sera venu, que de proposer le retour d'un service public indépendant dont on reconnaîtra enfin qu'il est le bien commun de tous les Français et pas seulement celui du pouvoir en place", estime le responsable centriste.

Le député Vert Noël Mamère a élargi cette éviction à une "crise morale" et "une crise des élites" : "Contrairement à ce qui est dit par certaines crapules politiques, ce n'est pas l'esprit des cités qui souffle sur l'équipe de France, c'est que le mauvais exemple vient d'en haut."

"Affaire après affaire, le poisson pourrit par la tête", a-t-il déclaré dans les couloirs de l'Assemblée, citant pêle-mêle "les OPA sur la presse", avec Le Monde et "l'éviction plutôt brutale de Stéphane Guillon et Didier Porte" de France-Inter, "l'attentat de Karachi et les rétro-commissions", et "l'affaire Bettencourt qui devient une affaire Woerth et qui peut-être va devenir une affaire Sarkozy".

Il a qualifié d'"anecdote" la suppression de la garden-party de l'Elysée du 14-Juillet, qui représente selon lui "750 000 euros" : "Encore un effort, monsieur le Président, et supprimez le bouclier fiscal, cela rapportera beaucoup plus d'argent aux Français."

© texte de http://www.lemonde.fr/actualite-medias/article/2010/06/23/les-socialistes-defendent-le-droit-a-l-outrance-des-humoristes_1377755_3236.html#ens_id=1375635

mercredi 23 juin 2010

Didier Porte doit quitter France Inter

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C'est lui-même qui l'a annoncé dans le Fou du Roi de France Inter. Stéphane Bern lui a confirmé son soutien en se disant d'ailleurs désavoué, puisque la reconduction du contrat de Didier dans cette émission était "certaine" depuis la semaine dernière.

Vous pouvez déjà exprimer votre soutien à Didier Porte, et à la grande nécessité de son travail politique, critique et humoristique, en rejoignant ses amisfacebook et en lui laissant un petit mot.

Cliquer ici --> http://www.facebook.com/profile.php?id=1059676403&ref=ts

(à suivre)

© photo copiée du site de www.didierporte.eu

"L'homme qui pleure ne peut rien contre le vuvuzela."

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BLUES DES BLEUS

Oui, les Bleus ont été battus, mais par Roselyne, et jusqu'aux larmes. Disons-le clairement : la France a perdu son match contre l'Afrique du Sud à cause de Roselyne. Reprenons la chronologie des faits.

Dimanche, les joueurs ont fait grève car ils se sont révoltés. Ils étaient combatifs, unis, plein de testostérone.

Mais le lendemain, à la veille d'un match encore plus décisif que les matchs indécisifs précédents, Roselyne les a rassemblés, les a sermonnés, et les a culpabilisés en leur parlant de leurs enfants et de leur "image dans l'Histoire" (putaing !). Et, vlan, elle les a tous fait pleurer, elle s'en vante elle-même !!

De plus, elle leur a promis de sévères interrogatoires à la rentrée en leur faisant des gros yeux et en leur laissant entendre que le président leur ferait des gros yeux encore plus gros yeux.

Et comme elle s'est empressée de tout raconter à la Presse, le monde entier s'est encore plus moqué des Bleus. Les Bafana Bafana ont bien rigolé : "Hi, hi, tout va bien, les mecs ! Les durs des durs qui faisaient des combats de rue dans les vestiaires sont devenus des pleurnichards !! Ha ha ha ha !! Leur Roselyne n'a jamais fait peur à personne, et eux ils tremblent devant elles, ha ha ha ha !"

Bref, elle leur a totalement miné le morale et leur a fait honte d'eux-mêmes. Vlan, chute de la testostérone. Cela leur a donné : remords envers leur famille, angoisses pour l'avenir, mélancolie du bon temps, déprime désastreuse, nostalgie du pays... le SUPER COUP DE BLUES !

Les Bleus n'ont pas réussi à dormir, évidemment. ADIEU LA TESTOSTÉRONE. Et au moment de jouer, ils étaient complètement effondrés moralement, psychologiquement et physiquement. Ils avaient le BOURDON. Et qu'entendent-ils pendant tout le match ? le BOURDON DES VUVUZELAS !

"L'homme qui pleure ne peut rien contre le vuvuzela.", nous disait souvent Papy Duchmoll. Tout le monde sait cela. Sauf la ministre des sports ! C'est grave, c'est le vaccin anti-gagnant.

Les reporters de l'Agence Mondiale Duchmoll en Afrique du Sud.

mardi 22 juin 2010

per.sonn.es

Il faut éteindre la démesure plus qu’un incendie.

Thibaud Germain

clic --> http://per.sonn.es/Thibaud+Germain

été 2010 : fin du Cogito français

Je pense donc je suis. (Descartes)

Et quelques siècles plus tard, en un génial trait de génie,
Marie Weil réfuta cette proposition par l'absurde.

Donc si je ne pense pas, je ne suis pas. (Marie Weil)

Le Docteur Duchmoll qui vit cela n'eut plus
qu'à continuer et conclure la démonstration.

Or je ne pourrais pas être quand je pense,
si je n'étais pas quand je ne pense pas.
Donc je suis même quand je ne pense pas.
Donc je puis dire aussi :

Je ne pense pas donc je suis. (Docteur Duchmoll)

Ainsi, non seulement l'Equipe de France s'effondre en Afrique du Sud, mais aussi cette pierre fondatrice majeure de la philosophie, ce Cogito qui fit remporter à la France tant et tant de Coupes du Monde de Philosophie.

NB Copie du mot publié sur le mur facebook de Marie Weil.

"Mais que découvrè-je ? Pourquoi avez-vous effacé votre magnifique réfutation par l'absurde de la pierre de socle de la philosophie occidentale, le fameux cogito ?! Ah la logique cartésienne, l'homme tirant sa substance de lui-même. Hé non ! Grâce à Mademoiselle Weil, ce bel édifice sombra le jour de l'été 2010, exactement. Elle ne s'en aperçut d'ailleurs même pas elle-même. Heureusement que le Docteur Duchmoll passait par là, juste avant l'effacement par elle de son propre trait de génie, eh oui. Suite sur le site, hi hi hi hi..."

lundi 21 juin 2010

Coco Duchmoll

Quand il me prend dans ses bras, et me parle tout bas,
je vois la vie en rose. Serais-je homosexuel ?

Ab' Duchmoll

Je préfère ne pas avoir d'enfants car je ne voudrais pas qu'ils aient de moi une opinion semblable à celle que j'ai de mes parents.

Cela me ferait une double peine.

Sécu en bénéfice de 9 milliards € ?!

Chères et chers Duchmollautes,

Par l'intermédiaire d'un ami de facebook, j'ai reçu l'absurde courrier dont je vous propose un large extrait ci-dessous. Comment en croire un seul mot ?!! Je parie que la dame qui "signe" n'existe pas, ni son téléphone ni son mail, je n'ai même pas envie de perdre mon temps à essayer.

Quoi ?! La Sécu serait en bénéfice si tous ceux, Etat compris, Etat surtout, si tous ceux qui lui doivent de l'argent réglaient leurs dettes ? Mais pourquoi ne le feraient-ils pas ? Et si c'était le cas, comment admettre que pas un seul député ni même un socialiste ou un communiste ou le françoisbayroutiste n'en ait parlé ?

Car ce serait un fameux scandale, non ? Vous priver de médicaments, de soins, de médecins, d'hôpitaux, d'appareils perfectionnés... réduire la qualité de vos soins... être obligés, le coeur fendu jusqu'au cul, de devoir vendre aux investisseurs privés, et à bas prix, des hôpitaux en parfait état pour rembourser des "déficits abyssaux" ! et pour payer des vaccins inutiles qui ont enrichi les labos ! à cause des déclarations alarmistes de l'OMS subventionnés par ces mêmes labos !! info que notre bon gouvernement crédule ne pouvait connaître et qui a payé un prix d'or pour notre bien, exclusivement !!

Et aucun GrandJournalisteDesGrandsMédias n'aurait parlé de cela et n'aurait levé ce lièvre aussi gros qu'un mammouth ? In-sen-sé. Ab-sur-de. Jugez vous-même dans ce courrier dont je ne vais même pas prendre la peine de corriger coquilles, fautes, etc. Ainsi, vous jugerez encore mieux de la plausibilité (nulle) de cette "info"...

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,
heureusement non médecin !


La CPAM : 50 secondes de lecture à couper le souffle.

- Dorénavant, sur une consultation médicale, nous versons 1 €

- Nous sommes restreints lors de nos arrêts maladie

- Nous devons consulter un généraliste avant de voir un spécialiste

- Pour tout traitement de plus de 91 €, nous en sommes de 18 € de notre poche

- Taxe de 0,50 c sur les boites etc...

Toutes ces mesures sont destinées À combler le fameux trou qui est À ce jour de 11 milliards.

Or, savez-vous que les sommes suivantes, destinées à la Sécu, ne lui sont pas reversées :

  • Une partie des taxes sur le tabac : 7, 8 Milliards
  • Une partie des taxes sur l'alcool : 3, 5 milliards
  • Une partie des primes d'assurances automobiles : 1, 6 milliards
  • La taxe sur les industries polluantes : 1, 2 milliards
  • La part de TVA : 2 milliards
  • Retard de paiement à la Sécu pour les contrats aidés : 2, 1 milliards
  • Retard de paiement par les entreprises : 1, 9 milliards

En faisant une bête addition, on arrive au chiffre de 20 milliards d'euros.

Conclusion :

Si les responsables de la Sécu et nos gouvernants font leur boulot efficacement et honnêtement

Si chacune des institutions reverse ce qu'elles doivent chaque année

les prétendus 11 milliards de trou seraient aujourd'hui 9 milliards d'excédent ! ?

Ces chiffres ne sont pas inventés vous pouvez les consulter sur le site de la sécu, ils sont issus du rapport des comptes.

Si les pouvoirs publics, qui nous harcèlent au quotidien de messages publicitaires afin de consommer 5 fruits et légumes frais par jour, étaient vraiment convaincus de leur efficacité pour sauver notre santé et donc l'assurance maladie, ils supprimeraient la TVA sur ces produits ! !

N'oubliez pas d'avoir une petite pensée sur l'achat, à la hâte, des 90 Millions de doses de Tamiflu par le ministère de la santé publique, quand on sait que la grippe A n'est pas plus mortelle et dangereuse pour vous et moi que la grippe saisonnière classique. Hélas on ne peut en dire autant des dommages collatéraux potentiels qui existent réellement dans les adjuvants que contiennent les vaccins !!

Quel sera le coût de cette opération, que la sécu va supporter une nouvelle fois, lorsque le gouvernement sera décidé à dédramatiser la situation ! !

Cordialement, Evelyne DUBIN

Secrétaire Générale Adjointe au Directeur Général

Institut National du Développement Local

Avenue Michel Serres BP 32

47901 AGEN Cedex 9

tél : 05.53.48.06. 74 fax : 05.53.48.06. 71

Mob: 06.72.19.53. 50 mail : e.dubin@indl.fr

VOUS AUSSI, SOYEZ RESPONSABLES TRANSFEREZ CE MESSAGE A TOUS VOS CONTACTS,

ILS ONT LE DROIT DE SAVOIR !!

A force de tourner, il s'affichera peut-être un jour sur l'écran d'ordinateur d'une tête pensante, d'un député, ministre, censé passer son temps à gérer l'argent des contribuables et à le dépenser de manière responsable, sans créer de déficit.

Alors, avec courage, il pourra (pourquoi pas ne pas rêver...), dénoncer au parlement ces débordements connus, aujourd'hui, de toutes et tous ! !

Evelyne DUBLIN

cliquer ici pour lire ce courrier dans son contexte facebook

dimanche 20 juin 2010

le traître de l'équipe a été découvert

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Oui c'est moi, j'ai tout raconté aux journalistes.
J'en avais assez de me faire bourrer.
Nous les ballons, on est trop bons.
On quitte l'Afrique du Sud.

© photo djesport.fr

samedi 19 juin 2010

là mourant de la mort des étoiles

Les étoiles mouraient dans ce beau ciel d’automne
Comme la mémoire s’éteint dans le cerveau
De ces pauvres vieillards qui tentent de se souvenir

Nous étions là mourant de la mort des étoiles
Et sur le front ténébreux aux livides lueurs
Nous ne savions plus que dire avec désespoir

ILS ONT MÊME ASSASSINÉ LES CONSTELLATIONS

Mais une grande voix venue d’un mégaphone
Dont le pavillon sortait
De je ne sais quel unanime poste de commandement
La voix du capitaine inconnu qui nous sauve toujours cria

IL EST GRAND TEMPS DE RALLUMER LES ÉTOILES

Et ce ne fut qu’un cri sur le grand front français

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© Les mamelles de Tirésias, Guillaume Apollinaire.
© photos galleryphotos parismatch.com
& www.ff.fr_fonds_Supporters

la France est enfin hors de danger

foot_teslogos.com.jpg C'est dangereux le succès. On commence à se copier soi-même, et se copier soi-même est plus dangereux que de copier les autres... c'est stérile.

Picasso, cité par le monde.fr de ce jour.

la tête sous

Zcontraste.jpg

Quand on n'arrive pas à faire quelque chose
que l'on devrait absolument faire,
la dernière solution est de
s'interdire de le faire.

Ainsi l'on peut être très fier
d'avoir autant de volonté.

© photo Ki Duchmoll

Guillaume Apollinaire

Quand l’homme a voulu imiter la marche, il a créé la roue qui ne ressemble pas à une jambe. Il a fait ainsi du surréalisme sans le savoir.

Les mamelles de Tirésias

vendredi 18 juin 2010

Alors, on résiste ?

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Résistants, résistons !
A toutes les forces qui s'opposent
à la France libre, et même ultralibérale, hi hi !!

© photo anarcho-monarchiste.over-blog.org

les doigts dans le nez

Nom : Michelle Daigneault
Email : @live.ca

Combien de fois faut-il rappeler à une enfant
de ne pas mettre ses doigts dans son nez ?


Zéro fois. C'est son nez, ce sont ses doigts, elle a le droit d'en faire ce qu'elle veut. D'ailleurs, vous-même, n'avez-vous pas, quelquefois ? Hum...?!

Mais bien entendu, nous vivons en société. Si tout le monde mettait les doigts dans le nez à longueur de journée, nous ne pourrions plus nous donner la main ni même nous faire de bons bisous bien doux avec la langue.

Si vous êtes, ce qu'il semble, responsable de son éducation, vous pouvez, vous devez donc exiger d'elle, qu'elle ne fasse pas cela en public. Obligez-la alors, pour se doigter les narines, à se rendre dans une cave sombre, humide, pleine de bruits, de rats affamés et de vampires.

cinéma

Ma femme a d'abord voulu que nous filmions nos ébats ; puis que j'engage un cameraman, puis un ingé son, puis un maquilleur, puis un coiffeur, puis un réalisateur, puis un script, puis un régisseur, puis des machinos. Maintenant, elle voudrait que je lui fasse un contrat. Il est vrai qu'à quatre-vingts ans, c'est sa dernière chance de devenir une star.

Coco Duchmoll

Mon sens de l'absurde est devenu si bon,
que mon bon sens est désormais absurde.

le gardien de but français

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rêve sans cesse aux Mexicains

© photo THEREALBenHopper.com

jeudi 17 juin 2010

C - cocasse

La cocasse était autrefois un pot de cuisine à panse renflée et avec un couvercle, une sorte de grosse théière actuelle en métal mais à l'anse bien grande.

© Larousse insolite

D'où le dicton : Panse enflée, anse grande.

F - friponne

La friponne était une jupe qui se portait vers 1650 (Louis XIV),
entre deux autres jupes : sur la secrète, sous la modeste.

© Larousse insolite

--> Au Château, que de friponnes !

mercredi 16 juin 2010

le baiser de Proust

L'homme, créature évidemment moins rudimentaire que l'oursin ou même la baleine, manque cependant encore d'un certain nombre d'organes essentiels, et notamment n'en possède aucun qui serve au baiser.

A cet organe absent, il supplée par les lèvres, et par là arrive-t-il peut-être à un résultat un peu plus satisfaisant que s'il était réduit à caresser la bien-aimée avec une défense de corne.

Le côté de Guermantes

mardi 15 juin 2010

l'absurdité agro-alimentaire dans toute son horreur

lire, faire buzzer, regarder...

PLANÈTE LUNDI 14 JUIN 2010 DE 22H40 À 23H45 (65')
Rediffusion : Vendredi 18 juin 2010 : PLANÈTE 13h30

Documentaire de J.T. Waldron et Cori Brackett (USA, 2007). Inédit.

Au début des années 80, plusieurs neurologues américains remarquent une hausse considérable des tumeurs cérébrales chez leurs patients. Ils établissent que cette recrudescence n'est pas seulement liée aux progrès de l'imagerie médicale, mais aussi à la consommation d'aspartame (l'E951), commercialisé dès 1974 aux Etats-Unis.

En 1988, près de 80 % des plaintes déposées auprès de la Food and drug administration (1) concernent cette molécule, mais l'organisme n'a jamais pris la décision de la retirer du marché.

A travers ce documentaire à charge, la réalisatrice Cori Brackett part en croisade contre l'édulcorant qu'elle tient pour responsable de la sclérose en plaques dont elle est atteinte, et contre les lobbys agroalimentaires qui ont milité pour sa mise sur le marché. Elle se fait l'écho de l'inquiétude de spécialistes qui ont établi que l'additif alimentaire attaquait les neurones.

Malgré un début assez poussif, qui s'intéresse à la composition chimique de la molécule et à sa potentielle toxicité, le documentaire vaut pour son enquête, qui décrypte les stratégies de l'industrie agroalimentaire et de ses lieutenants.

Parmi eux, Donald Rumsfeld, qui fut l'un des plus ardents défenseurs de l'E951 au sein de l'administration Ford, avant de rejoindre GD Searle, multinationale commercialisant le Nutrasweet, une marque d'aspartame.

Émilie Gavoille

(1) L'autorité américaine chargée d'autoriser la mise sur le marché des denrées alimentaires et des médicaments.

source : cliquer ici --> http://television.telerama.fr/tele/emission.php?id=17224842

Mais comment réparer les dégâts ? Un autre documentaire tout aussi passionnant répond, bravo Planète.

Comment réparer les dégâts physiques dus à une alimentation trop grasse et pauvre en éléments nutritifs ou encore à des régimes draconiens ? Ce documentaire lève le voile sur le marché de la santé et met le doigt sur des pratiques qui n'améliorent en rien la condition physique, voire l'empirent. Il explore les bienfaits peu coûteux et sans risque d'une alimentation saine et riche en nutriments mais également ceux des compléments alimentaires pouvant contribuer à lutter contre certaines maladies.

simple, sain, de bon sens, sans "idéologie végétariste" !

DIFFUSION : PLANÈTE LUNDI 14 JUIN 2010 DE 23H45 À 1H05 (80')
Rediffusion : Vendredi 18 juin 2010 : PLANÈTE 14h30.

source : cliquer ici --> http://television.telerama.fr/tele/emission.php?id=17224843

lundi 14 juin 2010

François Rabelais, Maître de l'Absurde.

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Si vous n'avez pas entendu le scénario épatant d'une partie de sa vie épatante, joué par huit acteurs épatants, et diffusé épatamment dimanche dernier sur France Inter, vous pouvez l'écouter jusqu'à dimanche prochain, 20 juin, à 13h, en cliquant sur le lien ci-dessous ; 28'.

pour lire le résumé et la distribution dans un billet plus complet, cliquer ici <--


pour l'écouter, cliquer ici --> radiofrance.fr/franceinter/em/aufildelhistoire

© photo Université de Montpellier

variétés sexuelles

"Certaines tribus africaines où les femmes ne portent pas de soutien-gorge trouvent bien plus beaux les seins qui s'allongent."

d'après Wikipédia

A quoi sert un critique ?

Je passe la plume électronique à mon grand ami,
Philippe Dohy, critique de théâtre.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll


Ô lectrice, ô lecteur, penses-tu que le critique aime critiquer, négativement s'entend ? qu'il va au théâtre l'œil sévère, rempli de colère et pressé d'en découdre avec de petites phrases assassines ? qu'il est déjà blasé, qu'il a tout vu ? Mais nulle passion ne pourrait tenir longtemps dans ces conditions, et tant de mauvais spectacles le conduiraient inexorablement à se suicider sur la scène, lieu somme toute de son travail si stressant.

Car pour faire ce métier, il faut beaucoup aimer le théâtre. Voir une mauvaise pièce ou mal représentée, c'est une catastrophe. Tout d'abord, l'on passe un moment, toujours trop long, parfois atroce. Aimerais-tu aller à un concert, classique ou pop, où les musiciens joueraient faux, accumuleraient les fausses notes et les couacs de trompettes ?

Tu aimes assez le théâtre pour lire nos chroniques et tu es internaute. Tu es donc curieux et tu as sans doute vu l'un ou l'autre casting de la Nouvelle Star. Et tu as ri de tous ces candidats, des milliers, souvent touchants ou sympathiques mais qui chantent comme des casseroles attachées à la queue d'un chat, ce qui devient fort rare pour les chats mais pas pour ces chanteurs amateurs, qui se multiplient. Aimerais-tu que je te recommande l'un de ces concerts, par sympathie pour ces musicos casseurs d'os ? Oui ?

Quand le critique a vu une mauvaise pièce, c'est aussi une catastrophe parce qu'il va devoir écrire un papier négatif, chercher en lui quelques mots noirs à partager, pour se faire entendre et traduire toutes ses mauvaises impressions dont on sait la subjectivité. Pour réduire celle-ci qui le guide, il lui faut chercher des arguments sachant qu'ils déplairont évidemment à ceux dont le travail (non pas eux personnellement, mais ils confondent souvent, c'est naturel) nous fait perdre notre temps.

Le critique doit ainsi, lui, perdre encore son temps à essayer de t'épargner le tien, pour que tu le réserves à de meilleures œuvres. Le critique doit ainsi parfois se brouiller avec des gens fort sympathiques, qu'il connaît parfois, peut-être qu'il aime bien, au profit de personnes, les lecteurs, qu'il ne verra jamais, qui ne lui diront jamais "Merci de m'avoir épargné ce spectacle nul". Et dont il doit même espérer qu'elles ne lui écriront pas "J'aurais dû vous croire, vous aviez raison". Car cela signifierait qu'il n'avait pas su être assez convaincant.

Ô lectrice, ô lecteur, sache, songe, rappelle-toi désormais, que l'âme du critique est, au fil des ans, de plus en plus jeune et pleine de fraîcheur ; que, au seuil du théâtre, le critique ne fulmine pas de mauvaise humeur, mais qu'il est plein d'impatience d'être enlevé, ravi, de découvrir un chef-d'œuvre ou, au moins, un spectacle qui a une exigence à cette hauteur – pour le "boulevard" aussi, tous les genres sont les bienvenus dans le spectacle pourvu qu'il soit vivant. A chaque représentation, le critique frissonne comme un enfant qui va déballer un cadeau.

Car quand la pièce est bonne, ou géniale, comme tout est plus facile et limpide. Quand l'art est difficile, quand les artistes ont voulu surmonter ses difficultés, oui, la critique est facile. Les critiques positives s'écrivent dans le bonheur. Le seul effroi est parfois de ne pas avoir assez de mots pour te convaincre pleinement qu'il y a là quelque chose de merveilleux qui changera un peu ta vie, qui te nourrira longtemps. Te rappelles-tu les grands spectacles que tu as vus ? Oui, ils continuent de colorer ta mémoire, ils y jouent une mélodie qui t'émeut encore, te fait sourire ou te tenaille.

Le critique aime le théâtre. Il est à l'affut du bonheur, et de joies à partager. Le critique est une sorte de collectionneur qui a besoin de trouver des perles rares pour continuer à revenir au théâtre malgré les nombreuses médiocrités qui le jonchent, souvent, hélas, avec les meilleures intentions. Car le théâtre qui fait l'enfer du critique est lui aussi pavé de bonnes intentions.

Souvent, l'équipe a vraiment essayé de bien faire, mais il faut beaucoup de travail pour fabriquer des miracles mais cela ne suffit pas. Beaucoup de travail ne garantit pas un bon texte, ni de bons acteurs. Ce sont les forces principales mais si elles sont aux prises avec un metteur en scène qui ne les dirige pas discrètement mais veut les couvrir de ses traces et se montrer lui, sur la scène, dans toute la splendeur de son égo démesuré, à travers de fausses trouvailles et des gadgets divers, c'est encore fichu.

Parfois, l'équipe n'a vraiment pas essayé de bien faire mais seulement d'utiliser vieux trucs et grosses ficelles pour faire beaucoup d'argent. Car le pire reste à dire : quand le public est peu exigeant et se contente des mauvais plats qu'on lui sert car il ne va pas souvent au théâtre et ne sait pas tout ce que sa vraie magie, quand elle surgit, apporte à chaque vie.

Plus on fait n'importe quoi, n'importe comment... plus l'art est facile... plus la critique est difficile. Oui, ô lectrice, ô lecteur, tu t'en doutais, le critique ne descend pas du ciel, c'est un humain qui, comme toi, aime aimer et rayonner d'amour. Mais il essaie, quand il est intègre, de t'aider à t'y retrouver dans les grandes ou petites escroqueries publicitaires et marketing qui encombrent les médias, annonces et programmes. Car nombre de "journalistes" sont devenus des vendeurs de mauvais spectacles ou autres "produits" - même politiques.

Le critique sert aussi à démêler le langage.

Philippe Dohy

Pourquoi y a-t-il beaucoup plus d'argent pour le foot que pour la recherche contre le cancer ?

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Allons, allons... Il faut bien que les cancéreux aient une petite distraction quand ils sont cloués sur leur lit en phase terminale ! Je ne vous le souhaite évidemment pas mais si cela vous arrivait, vous ne bouderiez pas votre plaisir. Il est quand même nettement plus palpitant de savoir quelle équipe va battre quelle équipe (à plate couture et ras-le-gazon) que de savoir si les radio-chimio-thérapie aux gamma-globulo-machin-choses vont vaincre les cellules mito-sarcomiques-truc-bazar. Donc il est normal que des footballeurs Bac - 15 soient payés des milliers de fois plus que des chercheurs Bac + 15. Arrêtez de m'énerver. Pensez un peu aux autres, svp !

Pelé Duchmoll

dimanche 13 juin 2010

per.sonn.es

Il est beaucoup moins indécent
de coucher ensemble que de
se regarder dans les yeux.

Boris Vian

clic --> http://per.sonn.es/Sauveur+Marty

Ab' Duchmoll

A une époque, je faisais l'amour huit fois par jour.
Cette époque a duré deux jours.

samedi 12 juin 2010

Rabelais sera à la radio, ce dimanche 13 juin à 13h30.

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"François Rabelais, maître de l’absurde."

En 1524, François Rabelais, moine érudit, amoureux des mots, du vin, des femmes et de la vie, s’enfuit d’une abbaye franciscaine où il se sent à l’étroit, et part à l’aventure.

Huit ans plus tard, devenu médecin, il publie Pantagruel, aussitôt condamné par le redoutable et cruel Noël Béda, théologien dogmatique et doyen de la très puissante Sorbonne.

Deux ans plus tard, Gargantua est aussi condamné, comme tous les ouvrages ultérieurs de Rabelais, qui risque ainsi le bûcher à plusieurs reprises.

Mais François Ier, homme d'une grande culture, a compris depuis très longtemps l'importance des artistes et des écrivains, même "absurdes ou transgressifs", pour le développement de l'esprit français, comme de l'économie du pays.

François protégeait François... ce qui n'était pas toujours suffisant contre la Sorbonne qui avait déjà brûlé des amis personnels du roi, hauts personnages de l'Etat.

De plus, la truculence, l'imagination et l'invention verbale constantes de Rabelais font beaucoup rire le roi et sa soeur, Marguerite de Navarre, poète raffinée ou écrivain toute crue, elle aussi menacée par Noël Beda ; et... Quant à Henri II le sévère, il...

Et, finalement, Rabelais sera...

suite sur France Inter
dans "Au Fil de l'histoire"
ce dimanche 13 juin 2010, de 13h30 à 14h

production de Patrick Liegibel
avec Stéphanie Duncan

réalisation de Catherine Lemire
scénario de Philippe Dohy

RABELAIS : Jean-Luc Porraz
LE PERE ABBE : Sylvain Solustri
GEOFFROY d’ESTISSAC : Marc-Henri Boisse
JEANNE : Agathe L’huillier
PIERRE : Lionel Emery
FRANCOIS Ier : Gilles Guillot
MARGUERITE de NAVARRE : Francine Bergé
JEAN du BELLAY :Thierry Garet
Narratrice : Stéphanie Duncan

Bruitages : Jean-François Bernard-Sugy
Prise de son et mixage : Philippe Carminati
Montage : Manon Houssin
Assistante : Virginie Mourthé

info adaptée du site de France Inter, cliquer ici http://sites.radiofrance.fr/franceinter/em/aufildelhistoire/avenir.php

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François Rabelais, maître de l’absurde.

Ce géant génie François écrivit ses récits en françois,
exception à l'époque, où le latin dominait l'imprimerie.

© logo Finter & photo univ-montp1.fr_histoire-et-patrimoine

le commentateur sportif

foot_teslogos.com.jpg "Grâce au Mundial, les gens découvrent des pays pas très forcément connus comme la Corée du Nord, le Honduras, la Slovanie. Quand ils arrivent en finale, les gens s'intéressent et voient où c'est sur la carte."

un commentateur sportif (sic)

vendredi 11 juin 2010

la Roue de secours de la Fortune

La Roue de secours de la Fortune, c'est pareil,
mais on ne gagne que des pneus.

une comédie absurde de 20'

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INVITATION GRACIEUSE

Cette nuit, de vendredi 11 au samedi 12 juin, sur France Inter, à 1h35, une comédie absurde de Philippe Dohy, "Adoptons-nous les uns les autres", réalisée par Jacques Taroni ; dans Nuit blanche, une émission produite par Patrick Liegibel.

Une jeune armoire à glace de 26 ans, homme musclé et garde-corps, veut être adopté par un célèbre écrivain Prix Nobel, mais l'administration du Service des Adoptions, nationales ou internationales, est devenue encore plus folle et paperassière.

Avec :

Agathe Le Bourdonnec --> Marion Chabuzeau (18 ans).
Marc Fayet --> le père écrivain, Sébastien Chabuzeau (46).
Sophie Broustal --> la journaliste télé, Juliette Davril (30).
Thierry Pietra --> Jérôme (26), qui veut une famille.
Frédérique Cantrel --> employée du Service Adoption.
Raphaëline Goupilleau --> enquêtrice du Service Adoption.

Bruitages <-- Sophie Brissantz.

menaces sur l'avenir du Mundial

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- Paraît qu'avec le climat, les catastrophes et tout ça, les Mundial du foot vont disparaître, et que ça consomme trop d'énergie, et que c'est pas bon pour la Terre. Ils vont foutre tout le fric dans la recherche scientifique. Ça va encore faire des paquets de millards dans les poches de ces messieurs les savants des laboratoires.

- Ah ouais ?! Des milliards aux laboratoires ? Et mon cul, c'est de la recherche scientifique ?? Elle va pas nous les casser longtemps, la Terre. Putain de bordel ! C'est quand même pas un ballon tout mouillé qui va nous faire suer. Merde, quoi, le ballon, on va le changer vite fait.

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future Terre toute neuve

© photo commons.wikipedia © photo teslogos.com

jeudi 10 juin 2010

nouvelle règle FIFA

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Pour éviter tout problème manuel,
tous les joueurs devront passer leurs menottes
dans ces douces menottes, eh oui, les gardiens de but aussi.

© zigonet.com_couple_menottes-fourrures

FIFA = Fédération Internationale de Football Audiovisuel.

mercredi 9 juin 2010

la raison triomphe sur LCP

Un député, à propos de la loi sur la Réforme territoriale réduite à presque rien :

- Si dans un texte qui est voté par l'Assemblée, il y a pas des choses dedans, il faut savoir pourquoi il y a pas ces choses dedans.

L'interviewer animateur :

- Oui, pourquoi ?

Le député :

- Parce qu'il y a des gens qui ont fait en sorte qu'il y ait pas ces choses dedans, voilà pourquoi !

© entretien entendu et vu sur La Chaîne Parlementaire,
ce mardi 8 juin 2010, vers 21h15.

mardi 8 juin 2010

demoiselles amoureuses

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© photo Elisa Schmidt

les rois du pétrole

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Il y a des Blancs, il y a des Noirs.
Assez de racisme envers les cygnes noirs.

Bill le trader hihi.

© photo static.blogstorage.hi-pi.com_photos_planete-terre.rmc.fr

l'arbre à couilles

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© photo Elisa Schmidt

l'arbre à foot

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© photo Elisa Schmidt

lundi 7 juin 2010

Juin 2030

Rafa, Rafou, Rafoufou, Rafinou, Rafifi, Rafitou, Rafitoutoufoufou a remporté son 25ème Roland-Garros, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

Les commentateurs sportifs.

un bijou d'Eugène Ionesco

Le nouveau locataire, pièce courte de Ionesco.
Mise en scène d'Emilie Chevrillon et Coralie Maniez.
Avec Paul de Launoy, Guillaume Compiano, Aurélien Rondeau.

A savourer plusieurs fois.

Ce spectacle exceptionnel a reçu le Label Docteur Duchmoll :-)

Ah, que c'est bon, c'est si rare, quand le théâtre, niche en nous un petit coin de paradis. C'est si bon que je ne sais par où commencer, comme dans ces grands mezze libanais composés d'une douzaine de plats exquis. Cette forme est parfaite : une capsule, dans ce riche Festival des capsules, dont l'histoire est celle d'un homme qui veut se glisser dans une capsule.

Depuis hier soir, je retarde le moment d'écrire cette critique, sans doute pour en prolonger le plaisir. Il me fallut longtemps pour m'endormir, ravi encore des couleurs de cette pièce de Ionesco, où chaque meuble est un jardin d'enfance, où chaque réplique et chaque geste sont un bouquet d'idées heureuses. Sans doute, craignais-je que mes propres rêves ne fussent pas à la hauteur.

Hum... que c'est bon quand l'absurde est traité avec autant de recherches créatives et de saveurs, quand l'absurde est pris au sérieux, bien loin des outrances et des clichés faciles les plus fréquents dans ce genre, permettez-moi de ne pas citer cent noms pour ne garder en vue, ici, que notre plaisir, le vôtre, le leur, et le mien quand j'y retournerai bientôt. Curieux pourtant que ce genre soit si négligé en France, ou si mal représenté, bien que le créateur de notre roman français, Rabelais, en fut le premier inventeur au monde, à ce point d'inventivité constante.

Hum... que c'est bon quand toute l'équipe d'un restaurant trois étoiles Michelin se met en quatre, huit, seize, trente-deux, soixante-quatre ; ils sont cinq sur scène, quatre personnages et le décor qui joue avec eux, au feu d'artifice des formes brèves - un décor de capsules pastels qui ne cessent d'exploser en surprises délicieuses. Cinq, cela multiplie leurs attentions pour le spectateur, tellement respecté.

C'est un homme, grand mince et tout le temps déplacé, en lui-même aussi, Le nouveau locataire, "Le Monsieur", qui décide d'emménager dans un appartement trop petit pour tous ses meubles ; mais c'est le lieu qu'il a minutieusement choisi pour se faire ensevelir sous eux.

Au début, c'est étrange, très étrange, bizarre ; nous sommes projetés dans un vide inquiétant, fort déstabilisant. Et soudain saute la première capsule, le Verbe se fait chair, "La concierge" parle.

Emilie Chevrillon (la nouvelle craquante et perfide élève sage de La Leçon, à la Huchette) joue, avec jubilation, dans un rythme comique soutenu et très varié, cette concierge bavarde qui déchire le corps silencieux du locataire, fuyeur d'autres, fuyeur de mots. Elle le poursuit, le cajole excitée ou le menace méprisée, et chaque fois nous fait rire. Elle veut devenir sa domestique. Elle veut être sa présence, sa mère encapsuleuse, son hôte décapsuleuse. Elle veut être le mouvement du dehors et du dedans. Tant de vie à donner, à secouer l'enseveli déjà, cette sorte de geek futur.

C'est d'ailleurs ce thème qui attira Emilie Chevrillon dans le choix de cette pièce : le renfermement dans des mondes virtuels où s'étiolent les gens. Elle en cosigne la brillante mise en scène avec Coralie Maniez, la scénographe et plasticienne, assistée de Faridje Akhounak, qui ont créé ce splendide décor-personnage animé, sorte de kaléidoscope du mirage des écrans quotidiens et capsuleurs. Tant de travail et tant de nuits, pour tant de grâce et de lumières... Tant de finesse dont le style me rappelle le funambulisme de Paul Klee, mon peintre préféré : "La peinture, c'est poser chaque couleur à sa place", vous ne l'oublierez jamais.

Horlogerie de la volupté : la création de la bande sonore par Vassilena Serafimova ponctue à l'unisson ce spectacle si vivant, dont la fluidité de l'énergie bientôt circule en nous. Dans cette équipe, dont le plaisir de jouer ensemble est bien perceptible, Guillaume Compiano et Aurélien Rondeau font les deux "Déménageurs" qui lestent de leur bon sens enjoué, et leur bonne humeur, le céleste projet du Monsieur (le Ciel est une capsule). Réussiront-ils ?

Je voudrais encore vous raconter chaque moment, mais il faut que je vous laisse le temps d'aller voir et revoir ce petit bijou, orfèvrerie dont les mécanismes s'ouvrent puis se resserrent autour du curieux destin de ce Monsieur, interprété avec une grande virtuosité par Paul de Lanoy (par ailleurs Maître de cérémonie de ce Festival, le très flegmatique "Georges"), à la manière d'un Tati projeté douloureusement dans l'univers de Kafka.

Chez Jacques Tati, les objets ne sont pas tout à fait à leur place dans notre monde, ils se plaignent, crient, crissent, sous notre volonté. Chez Franz Kafka, l'homme est défait par des objets démesurés qui ne cessent de le rapetisser (observez bien la valise du Monsieur, au fil de la pièce ;-)

Chez Ionesco, rien ne sera jamais à sa place car nul n'a de place qui vaille, tout est location provisoire, toute adéquation est impossible, il est absurde de la rechercher. Mais ce n'est pas important si l'on accepte cette étrangeté, d'étranger, de passages... "La seule société vivante est celle où chacun peut rester autre au milieu de ses semblables", disait Ionesco. Entendons-le rire avec nous. Cette magnifique re ré création, qui prolonge son esprit, l'exauce et l'exhausse, le réjouit dans son petit coin de paradis.

Philippe Dohy
theatrotheque.com

INFOS PRATIQUES
le mardi et le vendredi
Du 24 mai au 12 juin 2010

Ciné 13 Théâtre
1, Avenue Junot, Paris 18
M° Lamarck Caulaincourt
Réservations : 01 4254 1512

Ce bijou est présenté dans le cadre du Festival des Capsules ou formes courtes théâtrales ; cliquer ici pour en savoir davantage sur les autres pièces qui l'entourent (cinq par soirée, entrée très peu chère).

dimanche 6 juin 2010

per.sonn.es

Pour sauver un arbre,
manger un castor.

Patrice Hervé

clic --> http://per.sonn.es/Patrice+Hervé

ouverture des frontières

Si les réfugiés afghans étaient vraiment motivés, plutôt que de venir clandestinement en France, ils apprendraient à jouer au tennis pour être invités à Roland-Garros. On dit d'ailleurs les internationaux de Roland-Garros, c'est bien la preuve...
Sinon, qu'ils fassent du vélo et le Tour de France, hihi.

Bill le trader hihi.

Rafa à Roland-Garros

"Le suspens n'a jamais été aussi intense du côté de Roland Garros où Rafael Nadal et Robin Soderling s'affronteront, à partir de 15h00 sur le Court Philippe Chatrier." (tennistemple.com)

Le choix des commentateurs sportifs de France 2 :

- Rafa demande trop à Soderling.

- Soderling ne doit pas laisser Rafa jouer trop longtemps.

- Rafa mène le jeu.

- Soderling est un peu perdu depuis le début du match.

- Le break est fait par Rafa.

- Soderling est toujours un peu hésitant
dans son jeu de fond de cour.

- Voici la Coupe des Mousquetaires...
qui attend son vainqueur...

- Le regard hagard de Soderling...

- Bon, il a réussi à faire bouger un petit peu Rafael Nadal.

- Le public commence à vibrer.

- Ah ! c'était un autre Soderling !

- Attention au revers de Rafa.

- Ah la la ! double faute de l'Espagnol.

- Egalité.

- Rafa a eu très très peur avec la balle précédente. Il a fait ce qu'il faut avec ce coup vraiment extraordinaire. Il est très très fort, il ne lâche rien, que c'est difficile pour Soderling. Incroyable ce que fait Rafa, là !! Que c'est dur pour Soderling qui a commis encore une erreur. Rafa va rentrer dans son état où il va commencer à marquer tous les points.

- Quel bel été sur France Télé, si vous aimez le sport.

- Pub, et on revient. Rafa va servir pour mener deux manches
à zéro. Soderling va manger la balle.

Soderling n'est pas près d'être appelé Rob.
Les commentateurs ignorent le prénom des loosers.


...

A l'approche des élections législatives, les tensions augmentent à nouveau en Belgique. Les communautés linguistiques en arrivent, de plus en plus souvent, et dans tout le pays, à se lapider mutuellement avec des frites, et sans sauce tartare...


...

La critique des riches est facile
mais l'art suisse est difficile.


Chine - France, 1-0

foot_teslogos.com.jpg Ce vendredi 4 juin 2010, dans un match de football amical, la Chine a battu la France par 1-0.

Mais il faut quand même remarquer que, dans un souci de justice démographique, les dirigeants de la FIFA, qui sont incorruptibles - c'est d'ailleurs pour cela que personne ne connaît les modestes salaires qu'ils s'attribuent : pour ne pas faire l'objet d'horribles tentations financières - les dirigeants de la FIFA ont autorisé les Chinois à avoir 220 joueurs sur le terrain. Il y a en effet 20 fois plus d'habitants en Chine qu'en France.

La France garde toutefois bon espoir de l'emporter contre l'équipe du Vatican, mille habitants.

Certes le Saint-Siège alignera ses joueurs les plus jeunes, de moins de 90 ans mais de plus de 80 ans - âge minimum requis pour la naturalisation, le Saint-Siège étant le seul Etat au monde qui n'a pas de naissance sur son territoire. Mais contre ces 11 footballeurs expérimentés et protégés par Dieu Lui M'aime, le sélectionneur de l'équipe de France pourra faire monter sur le terrain 715.000 joueurs en même temps.

Juste revanche de la cuisante défaite contre la Chine, qui elle-même va bientôt aller jouer au Thibet (transformé entièrement en terrain de foot) avec quelques millions de joueurs contre onze, en l'occurence onze Thibétains survivant ayant encore assez de force pour faire du sport.

Les lois du sports sont dures, mais les Thibétains, comme les Français, savent fort heureusement se montrer fair-play.

Agence Mondiale Duchmoll, en direct de l'Afrique du Sud.

Chine : 1.300.000.000 habitants ; France : 65.000.000 ; Thibet : 5.000.000 ; Vatican : 1.000 - Source Wikipédia, nombres arrondis.

samedi 5 juin 2010

Miss Monde

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(-: la plus jolie des Miss :-)

© photo commons.wikipedia

Pépita Duchmoll

Régime express ?

Mon frigo est en panne depuis une semaine,
et j'ai déjà perdu un kilo.

Si vous expérimentez cette méthode très austère, découverte par hasard, et visiblement basée sur l'impossiblité de stocker un tas de machins caloriques inutiles, merci de m'informer de vos résultats.

Si vous décidez ensuite de vous séparer définitivement
de votre frigo, merci de me prévenir, cela m'intéresse.

Pépita

vendredi 4 juin 2010

les rois du pétrole

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Afin de ne pas, en plus, priver les Automobilistes
d'essence ou de diesel, les rois du pétrole étudient
de nouveaux procédés de raffinage qui permettront
de raffiner directement les oiseaux couverts de pétrole.

Info des reporters de l'AMD,
des deltas du Mississipi et du Niger.

© AP_Charlie_Riedel_Un_oiseau_mazoute_lemonde.fr

jeudi 3 juin 2010

éducation sexuelle positive

Certaines femmes atteignent l'orgasme
uniquement par des caresses sur les seins
ou même par la pénétration de l'oreille avec la langue.

© d'après PS, page 96

mercredi 2 juin 2010

le Ghetto de Gaza-Varsovie

La Bande de Gaza devrait se rebaptiser Ghetto de Gaza-Varsovie, pour mieux faire sentir les crimes de l'extrême-droite israëlienne et de son lobby militaro-industriel-financier dont les bénéfices explosent grâce à cette guerre et au développement du marché de la "sécurité" dans le monde entier (voir Naomi Klein, La stratégie du choc).

Par ailleurs, refusons les amalgames et rappelons que beaucoup d'Israëliens et de Juifs s'opposent à ces infamies inhumaines et voudraient vivre la Paix avec les Palestiniens. Voir un article cité ci-dessous, à la fin de ce billet.

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En septembre 1939, l'armée allemande attaque puis occupe la Pologne. Dès octobre, les premiers ghettos sont créés pour y rassembler les Juifs. Celui de Varsovie a rassemblé jusqu'à 380.000 personnes.

Le ghetto est entouré sur 18 kilomètres de murs de plusieurs mètres de haut.

Les conditions de vie dans ce ghetto étaient inhumaines. D'abord, il est trop petit pour accueillir tous les Juifs de Varsovie et des villages environnants. Beaucoup ont tout perdu (leurs familles et/ou leurs biens) en arrivant dans ce quartier fermé. Et puis, il est mal, ou presque pas approvisionné en nourriture et combustible.

Dès l'hiver 1940-1941, la faim et le froid se font ressentir. Nombreux sont alors ceux qui organisent de petits trafics avec l'extérieur. Certains de ces trafiquants y laisseront parfois leur vie en essayant d'apporter de la nourriture dans le ghetto.

Mais malgré cela, la mort est courante. Il n'est pas rare de retrouver des cadavres en pleine rue. Une charrette passe alors ramasser les corps, qui sont comptés puis enterrés dans une fosse commune.

Le soulèvement commence le 19 avril 1943. Il est déclenché par 400 insurgés de la ŻZW (Żydowski Związek Wojskowy , « Union Militaire Juive ») conduits par Dawid Moryc Apfelbaum et Paweł Frenkel auxquels se joignent environ 40 combattants de la ŻOB (Żydowska Organizacja Bojowa, « Organisation juive de combat ») sous les ordres de Mordechaj Anielewicz.

L'impact psychologique de l'insurrection du ghetto de Varsovie a été très important. La résistance a été plus forte que prévu par les Allemands, même si l'issue était certaine vu le déséquilibre des forces.

My nie chcemy ratować życia. Żaden z nas żywy z tego nie wyjdzie. My chcemy ratować ludzką godność : Nous ne voulons pas sauver notre vie. Personne ne sortira vivant d'ici. Nous voulons sauver la dignité humaine - Arie Wilner, soldat de la ŻOB.

© cliquer ici pour lire le texte complet de cet article sur wikipedia.org/wiki

Lire aussi : "J’ai eu l’occasion de faire dernièrement un petit périple dans le nord d’Israel où j’ai eu des contacts avec des Arabes israéliens et palestiniens et avec des Juifs qui oeuvrent dans des organisations des droits de l’homme. Une d’elles s’appelle Machsom Watch. Elle est composée de femmes juives qui se sont donné pour mission de maintenir une présence aux barrages érigés par l’état d’Israël le long du Mur entre Israël et les territoires occupés." suite sur info-palestine.net en cliquant ici

Lettre de Rachel du Chili (4)

Les photos dont parle Rachel sont dans le fichier zip tout en bas, de 10 Mo. Il vous suffit de cliquer dessus pour le télécharger sur votre ordinateur, et pour découvrir les étranges photos d'un silence, celui d'après la tempête... Par ailleurs, les autres lettres sont dans la rubrique S.O.S. Chili.

Aide et Photos Chili / Aid and Pictures of Chile

Santiago, 24 mai 2010 05:09:26 HAEC

Bonjour à tous,

Me revoici avec les dernières nouvelles de l'aide au Chili. Je m'excuse de prendre toujours autant de temps entre l'aide acheminée et le compte rendu, mais bon, moi et les calculs, etc... :) Je vous joins des photos du sud, de Curicó, la ville où nous avons été aidé mon copain et moi. (Et sans qui je n'aurais rien pu faire...) Bon, voici le détails de tout l'argent dépensé. Je vous rappelle qu'il y a eu 2 envois : un envoi où je ne suis pas descendue et un envoi ou je suis descendue à Curicó.

Sur 920 euros collectés :
- 305 euros : achat de 60 couvertures du premier envoi, envoyées à mon amie et conseillière municipale de Curicó.
- 82 euros : 65 bouillotes ( et oui, ça sert beaucoup avec ce froid de canard!)
- 188 euros : 24 couverture (2eme envoi)
- 160 euros : Nourriture -produits essentiels: nous avons fait des colis complets pour chaque famille. 20 colis ont été faits (voir photos!) composés de : pates, lait, riz, allumettes, détergent, thé, café, bougies, shampoing, huile, farine...
- 15 euros : billets de bus
- 10 euros : que j'ai donné a mon amie pour son acceuil et son aide (elle ne voulait pas d'argent, alors je lui ai payé un repas!)
= 760 euros.

Il me reste donc 160 euros à répartir lors d'un prochain voyage!!

Nous sommes retournés dans le sud le week-end d'après pour construire des "mediaguas", sortes de préfabriqués IKEA sauf qu'ils sont beaucoup plus casse-pieds à monter, et je vais y retourner en juin. Je pense donc acheter d'autres couvertures et bouillotes pour les gens que nous irons aider là-bas. L'hiver battera son plein, une couverture sera donc la bienvenue.

Sinon, l'expérience était riche en émotions. C'est très dur de voir les gens sans rien, qui ont absolument tout perdu. Mais ils restent très dignes et surtout très reconnaissants envers tous ceux qui pensent à eux. Cela nous a aussi rappellé l'utilité de l'aide acheminée directement aux populations, car, malgré le froid intense, je suis sûre que le gouvernement ne pense pas à acheter des bouillotes aux gens!

De plus, une belle réplique de 6 sur richter à gentillement pris soin de nous rappeller la réalité du moment! Tout à bougé violemment, avec un bruit assourdissant... Impressionant!

Sur les photos, les premières sont de l'achats de la nourriture au supermarché du coin, puis, une triste réalité de Curicó et des bâtiments touchés par le séisme. La ville est comme fantôme...le bâtiment en bois, où tout s'est écroulé, était l'édifice de presse du coin, du début du siécle. J'ai aussi intégré quelques photos de l'aide et des colis (les sacs noirs) que nous avons préparé hâtivement sur la route. Pour ceux qui ne le connaissent pas, en bleu c'est Nicolás, mon copain, et la dame au chapeau de cow-boy, c'est Carmen, mon amie à Curicó, qui nous a acceuilli et aidé. Sans elle, nous n'aurions rien pu faire...

Voila, merci encore pour les dons qui ont été très appréciés ici, et a plus pour de nouvelles infos!

Bises à tous!

Rachel


Hello everyone,

Here I am for the latest news here in Chile. I am so sorry to be late to give information, but I am so lousy in calculus and other stuff...

I enclosed pictures of Curicó, where we went to deliver aid to the victims of the earthquake with my boyfriend (and without who I would not have been able to do anything...).

I remind everyone that they were 2 shippings down to that city. One where I didn't go, and one where we personally went to hand out the aid ourselves.

So here are the details :
920 euros were finally collected :
- 305 euros for 60 covers that made the first shipping to Curicó, by a friend of mine.
- 82 euros for water bottles ( that are very usefull with this horrible cold!)
- 188 euros for 24 other covers (bigger this time), for the 2nd shipping.
- 160 euros : food and essentials goods : we made some "All-you-need-packs" where we included pasta, rice, oil, matches, shampoo, soap, candles, flour, detergent, tea, coffee, milk...
- 15 euros for the bus tickets (we went down in bus it was cheaper!)
- 10 euros for my friend that welcomed us and helped us deliver the aid. She refused money so I paid her a meal! = 760 euros

So, I still have 160 euros to buy more aid for a next trip!

I am thinking about going to build more houses (which I did the week after this one) in June. I will then deliver more aid to the people we are helping. I will keep you informed.

Otherwise, the experience was intense and emotionally challenging. It is pretty hard to see people with nothing, who have lost everything they had. But they are still worthy and very grateful for this help that comes a bit from nowhere. It convinced me that it is a good thing to help directly the people, because I am sure the government doesn't think about water bottles...

Moreover, mother nature welcomed us with a very big aftershock (6 on richter), that reminded us of the reality of the situation over there. Everything shook pretty bad, with an astounding noise...Impressive.

On the pictures, you have a first serie in the supermarket with the 2 shopping trolleys and then of Curicó's center, with destroyed houses and buildings (sometime very old ones...). The wooden one that is totally blown out was Curico´s press building. It gives you an idea of the impact. When we went, the ruins already had been removed, so it is less impressive than at the beginning. Then, I included a serie of picture of us preparing the "special packs". In blue is my boyfriend Nicolás, and the women with the cowboy hat is Carmen, my friend who works at the City hall and that helped us so much.

There is it. I will keep you informed of the latest news next time I go south. Thanks again for your help, it has been deeply appreciated here.

Love to all

Rachel


Rachel Théodore est joignable via facebook, c'est le plus simple, comme ça vous pouvez aussi voir d'autres photos, http://www.facebook.com/Psykocat ou par mail à racheltheod@gmail.com ou, vu de fréquents problèmes actuels avec Yahoo, via Docteur.Duchmoll@dbmail.com qui lui retransmettra vos courriers.

Notons enfin que dans la fréquence actuelle des catastrophes, et l'opacité de certains organismes, de plus en plus de systèmes d'aide via des particuliers généreux et solidaires, sérieux et impliqués, se multiplient, et c'est tant mieux.

Paméla Duchmoll, Assistante humanissime.

mardi 1 juin 2010

sextoy du pauvre

cerise_4.bp.blogspot.com.jpg

© photo bp.blogspot.com

lundi 31 mai 2010

Bernard Azimuth

SPECTACLE AYANT REÇU LE LABEL DUCHMOLL

Nom : Azimuth Bernard, Paris, France
Email : @wanadoo.fr

Bonjour Docteur !

Ravi de vous avoir rencontré l'autre soir.

Pas de question. Mais une information, cher Docteur. Je présume que vous avez beaucoup de patients... Forcément !

Seriez vous assez aimable pour leur transmettre (pour leur bien être, bien sûr !) que ma prochaine représentation à Paris aura lieu le mardi 22 juin à 19 Heures au Café de la Gare, 41, rue du Temple, métro Hôtel de Ville. S'ils désirent un tarif préférentiel, ils peuvent appeler le 06 4630 0891.

Je vous remercie, Docteur, et je vous serre bien chaleureusement la main...

Ah ! Une chose encore : votre site est fort agréable. Et vous ne manquez pas de talent.

A bientôt, j'espère,

Un de vos patients.


Si vous ne connaissez pas le spectacle Ah!, très drôle, absurde et fin, de Bernard Azimuth, je vous le recommande très vivement. J'y ai personnellement été à trois reprises, sur les conseils de mon ami Philippe Dohy dont vous trouverez la chronique en cliquant sur le lien ci-dessous.

http://www.theatrotheque.com/web/article1329.html#chroniqueur

dimanche 30 mai 2010

Quel est le début de l'Univers ?

0992_wiki_OmegaDuCentaure_Bgvr.jpg

- Quel est le début de l'Univers ?

- Le début.

- Oui, le début ?

- C'est ce que je vous dis : le début de l'Univers, c'est le début.

- Hahahaha, c'est facile.

- Mais pourquoi serait-ce compliqué ?

- Votre réponse n'est qu'un mot.

- Qu'un mot ? Mais votre question aussi.

- Hahaha... malin, malin... Mais alors, qu'y avait-il avant ?

- Avant quoi ?

- Avant le début ?

- C'est pareil, avant le début, il y avait avant le début.

- Ah, c'est impossible, parce que le début, c'est le début...
donc il ne peut rien y avoir avant le début.

- Rien ?

- Bhein non, si c'est le début, c'est bien parce qu'il n'y a rien avant. Le début, c'est le début.

- Dans ce cas, il n'y a rien avant.

- C'est ce que je dis, rien, absolument rien.

- Vous en êtes sûr ?

- Evidemment.

- Alors pourquoi me demander ce qu'il y a avant le début puisque vous savez qu'il n'y avait rien ?

- Hé hé hé... oui, oui... vous avez raison... quoique... avant le début, il y a quand même quelque chose...

- Quoi ?

- Rien.

- Rien, c'est le contraire de quelque chose.

- Oui mais seulement dans les choses ; rien, c'est pas de chose, c'est le contraire ; mais dans le langage, rien, c'est un mot comme un autre comme quelque chose, c'est l'égalité des mots entre eux.

- Dans ce cas, il n'y avait pas quelque chose avant le début.

- Donc le début, c'est bien le début.

- C'est ce que je vous disais au début.

- Ce ne sont que des jeux de mots, l'origine de l'Univers ?

- Toutes les questions ne sont que des mots. Donc les mots, ce n'est pas rien.

- C'est même quelque chose !

- Je vous laisse le mot de la fin.

- Hé, l'origine de mon univers, c'est ma mère, Bonne Fête maman ! Quant à la fin, eh bien, ce sera pareil, il y aura la fin.

© photo creative commons wikimedia (bgvr) / Oméga du Centaure

Si vous souhaitez voir la colonne de droite plus clairement,
il vous suffit de cliquer sur Archives, sous le pavé rouge.

samedi 29 mai 2010

gars gars

J'ai toujours été une star
mais personne ne le savait.

Lady Gaga

sport préféré ?

Docteur Valentin Duchmoll,
quel est votre sport préféré en tant que spectateur ?

Incontestablement le jardinage de voisinage. Quoi de plus beau que cette attention à la nature, que l'on redécouvre, ému comme au premier jour où, allant musarder dehors, on se fit, enfant, lacérer par des taons, dévorer par des fourmis et mordre par le chien d'à-côté. Ah, admirer des haies coupées, des fleurs poussées, des pelouses tondues, le tout par deux équipes adverses chantantes et suantes qui s'injurient parfois virilement d'un bord à l'autre. Le jardinage de voisinage, un sport qui attend encore ses sponsors.

DVD

sondage élyséen

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Cette photo montre quelques pages de l'enquête pour les illettrés, pages conçues spécialement par notre Président pour accélérer la Justice sociale et la Réinsertion des handicapés visuels.

Il suffit à ces personnes, défavorisées par une scolarité trop violente et trop courte, de choisir couleurs, nombre de trous, etc. plutôt que de souffrir sur des lettres arbitraires, souvent inutiles, et d'une orthographe alambiquée et difficile.

Répondez sincèrement aux questions suivantes. Si vous hésitez entre plusieurs réponses, ne prenez pas la moins mauvaise, cochez-les toutes pour être plus proche de la vérité.

Vous pensez que notre Président est

  • supérieurement intelligent
  • un génie transcendant
  • un géant de l'Histoire

Approuvez-vous l'action de notre Président ?

  • à 95 %
  • à 99 %
  • à 999 %

Le Président travaille tellement pour la France et pour notre bonheur à tous, tous les Terriennes et Terriens de tous les pays, qu'il ne peut dormir que 3h par jour, amour compris. Vous pensez qu'il devrait dormir plutôt

  • 2 h
  • 1 h
  • jamais

Le Président vous reçoit à l'Elysée. Vous lui demandez

  • des papiers
  • de vous lire les lignes de la main
  • de tenir sa promesse électorale secrète
  • de vous chanter entièrement les chansons de sa femme, sans notes et a capella ; et quelques bières fraîches
  • de vous laisser seul avec Rama Yade

Vous invitez le Président chez vous. Vous aimeriez

  • qu'il vous parle de sa passion pour la culture
  • qu'il vous parle de sa passion pour la recherche
  • qu'il vous parle de sa passion pour les Noirs
  • qu'il ne vous parle pas et fasse le ménage plus rapidement

Le Président est attendu partout pour résoudre les problèmes mondiaux. Il doit donc se déplacer beaucoup. Vous préféreriez qu'il se déplace

  • en fusée Ariane
  • en sous-marin
  • en ski nautique
  • en Vélib'

Tous les Françaises et Français adorent le Président.
Comment expliquez-vous son secret ?

  • oui
  • évidemment
  • quelle chance, c'est bien normal

Le Président est entouré d'une équipe formidable qu'il a su choisir avec un très grand discernement, et dont il loue partout le courage, les résultats, la bonne humeur, l'esprit d'équipe, l'intelligence, le sens politique, l'esprit de justice, la beauté, la finesse, l'humour, le désintéressement, la culture et la philanthropie.

  • c'est rien de le dire
  • c'est comme au foot
  • je suis fier d'être une identité nationale

Vous aimeriez dès lors, que, pour reconnaître les retombées immenses de son travail de porte-parole, le Président nomme sa principale cheville ouvrière et petite main, Frédéric Lefèvre

  • poète officiel
  • cosmonaute
  • sans-papiers et Afghan
  • Martin Dupont, aide-soignant à Menton
  • espion déguisé en tibétain au Comité central du Parti Communiste chinois

Conscient de ce que nous avons enfin trouvé avec notre Président un Sauveur pour la France que les Hongrois voudraient nous reprendre, vous voulez et vous ferez tout

  • pour qu'il soit réélu en 2012
  • pour qu'il change la Constitution et soit réélu en 2017
  • pour qu'il soit sacré empereur à vie en 2018
    par le fils de Benoît XVI

Sondage réalisé, sans revolver, sur soixante
millions de Français choisis de manière aléatoire.

© photo Ki Duchmoll

vendredi 28 mai 2010

...

Il est tellement élégant, qu'il feuillette
les revues de charme avec un ventilateur.

i-Pad en Chine

© photo d6.img.v4.skyrock.net

le Louvre des commentateurs

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LA JOCONDE de Léonard de Vinci
Plan fixe de la toile, qui prend quasiment tout l'écran du téléviseur.

En voix off, trois commentateurs sportifs bien connus ;
voix reconnaissables, mais selon les voix que vous avez en tête.
Leurs répliques sont parfaitement interchangeables.
On ne voit personne d'autre, et personne ne passe.
Le commentaire s'arrête un peu aux rares interlignes...

- Nous sommes donc au musée du Louvre qui est à Paris.
- L'un des plus grands musées du monde.
- Le plus grand, je crois.
- Oui, le plus grand.
- Il y a aussi l'Ermitage à Saint-Pétersbourg...
- Qui s'appelait autrefois Léningrad.
- Pas le musée, la ville, ah ah ah !
- Ah ah ah ah.
- La Joconde a été peinte par Léonard de Vinci.
- Le grand Léonard.
- Un génie, même !
- Oui, il écrivait de la main gauche.
- Tous les gauchers ne sont pas des génies !
- Non, c'est dommage, j'aurais changé mon micro de main.
- Ah ah ah ah.

- En tous cas, elle sourit.
- Elle est célèbre pour cela.
- Ça prouve qu'elle se sentait en confiance.
- Les femmes aiment être regardées par des visionnaires.
- Et par des télévisionnaires aussi.
- Ah ah ah ah.
- Le gardien n'a pas l'air d'arriver.
- Non. Mais vous ne trouvez pas que c'est étrange ?
- Vous savez, dans un grand musée comme le Louvre,
- qui est le premier musée au Monde,
- il y a toujours quelque chose à faire.
- Même pour un gardien paresseux.
- Ah ah ah ah.

- Moi ce que je trouve étrange, c'est pas que les gardiens de musée soient paresseux ; après tout, il faut un certain courage pour rester assis sur une chaise toute la journée à regarder des gens qui regardent ailleurs.
- C'est comme nous. Les gens, ils ont allumé leur télé pour voir l'incendie de la Joconde en direct, et nous, ils ne nous voient pas, et on est assis.
- Ce que je trouve bizarre, c'est qu'on appelle les gardiens, "gardiens".
- C'est vrai, ça. Comme s'ils étaient gardiens de but.
- Ah ah ah ah.
- Ah ! j'entends des pas...
- Non, c'est un juge de touche.
- De touche pas à la toile !
- Ah ah ah ah.

jeudi 27 mai 2010

très mauvaise nouvelle pour la haute-couture

Tous les animaux sont beaux. Donc si tout le monde se promenait tout nu, tout le monde serait beau. Donc c'est la mode qui nous rend moches.

vertige

Il souffre du vertige, mais il en souffre tellement, qu'il porte toujours un parachute quand il prend l'escalator.

per.sonn.es

Je suis unique, comme tout le monde :-)

clic --> http://per.sonn.es/Yolande+Gonzalez

...

Sarkozy ne veut pas faire reculer la pauvreté,
il veut faire reculer les pauvres.

©JMGourio

Palmes du Festival Duchmoll

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Parmi les espèces les plus menacées, voici, ci-dessous, celles que nous avons voulu distinguer pour en garder quelques photos pour les futures générations. Si nous leur avons donné des appelations semblables à celles du Festival de Cannes, c'est simplement pour rappeler que ces petites oeuvres de la nature s'inspirent, tant bien que mal, plus ou moins maladroitement, des grands chefs-d'oeuvre de la création humaine.

© dessin Z** facebook

Une espèce est déclarée menacée si elle répond à des critères précis : disparition de l'habitat, déclin important de sa population, érosion génétique, chasse ou pêche trop intensive etc.

Les dix espèces les plus menacées sont le grand requin blanc, le tigre du Bengale, le poisson Napoléon, l'éléphant d'Asie, le cacatoès à huppe jaune, le gorille des montagnes, le panda géant, la tortue à nez de cochon, le dauphin de l'Irrawaddy et le gecko à queue feuillue.

Le statut d'espèce menacée attire l'attention de tous sur la vulnérabilité et le risque de disparition.

© texte wikipédia

mercredi 26 mai 2010

Palme d'Interprétation féminine

Mère gorille des montagnes et son bébé

Le principal danger pour cette espèce est le braconnage, pour sa viande, son crâne et ses mains, qui sont censés porter chance et se vendent à prix d'or. Elle a surtout été victime du braconnage en 1994, pendant le génocide rwandais. En effet, le génocide n'a pas touché que les Rwandais, les gorilles ont certainement été aussi touchés de manière importantes.

En effet, les réfugiés qui fuyaient le Rwanda n'avaient qu'une seule solution pour survivre : braconner. Durant les années qui ont suivi, les rebelles et militaires éparpillés en forêt ont largement contribué à la diminution de la population de gorilles.

Le deuxième danger est la déforestation, ce qui est équivalent à la suppression de leur habitat. Les habitants de ces régions, surtout au Rwanda où les terres agricoles manquent, dû à une forte densité humaine, vivent en "concurrence" avec les gorilles. Ils déforestent pour avoir du bois, pour pouvoir construire, faire du feu, et le vendre, et par l'extension de la culture sur brulis.

Les gorilles sont aussi victimes de maladies telles que la pneumonie, la grippe ou d'autres maladies de l'homme qui sont mortelles pour eux.

On considère actuellement (2008) qu'il ne reste que plus ou moins 700 gorilles de montagne dont 380 vivent dans le parc national des Virunga, le parc national des Volcans et dans les parcs adjacents1.

Les solutions sont plutôt simples à dire : le protéger des braconniers, et protéger son habitat. Mais il est déjà suivi lui assurant une certaine protection, en effet, suite aux recherches de Dian Fossey, qui a mis en place un véritable réseau de protection, la société zoologique de Francfort a envoyé une personne dans les années 1980 pour habituer les gorilles aux hommes et ainsi permettre aux touristes de venir les voir.

Cela permet de protéger les gorilles, car chaque groupe est suivi par des gardes, pour permettre de savoir où il est et de pouvoir emmener les touristes à l'endroit en question, tout en protégeant les gorilles contres les braconniers.

De plus, le tourisme permet d'avoir un revenu pour protéger les gorilles, et profite aussi aux habitants des environs.

Pour les revenus, il y a aussi l'association Dian Fossey, qui permet de parrainer un gorille. Le WWF(-Belgique) contribue notamment grâce au projet PEVi à la sauvegarde de l'espèce et de son habitat en apportant des solutions de gestion durable à l'ensemble du Parc des Virunga.

© photo wiki-BanyanTree-Gorilla_mother_and_baby_ at_Volcans_ National_Park & texte http://fr.wikipedia.org/wiki/ Gorille_des_montagnes

mardi 25 mai 2010

Palme du Scénario

L'éléphant d'Asie

Il mesure de 2 à 3,50 mètres au garrot, ne présente qu'un seul doigt préhensile au bout de la trompe et possède des oreilles assez petites. Le crâne forme deux bosses proéminentes et les défenses sont absentes chez les femelles et un certain nombre de mâles.

Il est plus petit que son cousin africain. Vivant en troupeau restreint mené par une femelle, il passe son temps à arpenter la forêt à la recherche de sources de nourriture pour satisfaire son régime végétarien. Souvent domestiqué, il est utilisé comme monture ou animal de trait. Autrefois présent sur l'ensemble du continent asiatique, il n'occupe plus aujourd'hui qu'un territoire réduit. À l'état sauvage, l'espèce est en danger, même si le commerce de l'ivoire est illégal.

Traditionnellement, l'éléphant d'Asie sert de moyen de transport et est un animal qui a sa place dans la société. Certains humains vivent même de leur éléphant, à travers divers métiers. Des cornacs vendent aux touristes des petits sacs de nourriture pour qu'ils aient le plaisir de nourrir l'animal.

Aujourd'hui, les éléphants "travaillent" dans le tourisme en faisant le cirque dans les rues. Les pachydermes deviennent footballeurs, basketteurs, masseurs, boxeurs, jongleurs, musiciens ... Peintres aussi. Les plus doués manient le pinceau avec leur trompe, guidés par leur cornac.

L'animal est très respecté et considéré comme vénérable. Pour le tournage de « Sunny et l'Éléphant », un chantier de débardage proche de la frontière birmane a été reconstitué. Le film fait un travail de mémoire sur la relation presque fusionnelle qui unissait jadis l'animal et son maître. A Lampang, une ONG a fondé une clinique pour les éléphants victimes des mines dans la zone frontière birmane. Plus de 2 000 bêtes ont été soignées depuis 1994.

Toutefois, cela a changé depuis l'industrialisation d'une partie de l'Asie : l'éléphant perd son statut de transporteur, remplacé par la voiture et délaissé par l'effondrement des traditions locales. Aucune place ne lui est laissée et il est désormais fréquent de les voir interdits en ville. Leur déplacement au sein des localités est problématique : auparavant, les routes étaient essentiellement usitées par des piétons et le pachyderme se frayait facilement un chemin, tout le monde s'écartant sur son passage.

© wikipédia & wikimédia (Richard Lydekker)

lundi 24 mai 2010

Palme de la Mise en scène

Le grand requin blanc

Le grand requin blanc (Carcharodon carcharias), espèce menacée, est un des plus grands poissons prédateurs vivant actuellement dans les océans. Il doit son nom à la couleur blanche de sa face ventrale, contrastant avec la couleur grise de sa face dorsale. Il est le seul représentant actuel du genre Carcharodon. Carcharodon vient du grec karcharos (aiguisé) et odous (dent).

Ses dents, tranchantes comme des lames de rasoir, sont plates, triangulaires, dentelées et peuvent mesurer 6 cm. S'il advient qu'une dent tombe, une autre de la rangée arrière (ses mâchoires impressionnantes sont pourvues de quatre à six rangées), qui est inclinée vers l'intérieur, s'avance vers l'avant de la mâchoire pour prendre sa place. Seules les deux premières rangées sont fonction-nelles. Les mâchoires du grand requin blanc sont impression-nantes. Elles mesurent 90 cm de large pour un spécimen de 6 mètres.

Le grand requin blanc a une ouïe et un odorat très sensibles. Il est capable de sentir une goutte de sang dans plus de 4,6 millions de litres d'eau et d'entendre une proie à 1km de distance. De plus, sous le museau, des récepteurs sensibles aux champs magnétiques lui permettent de détecter bruits et vibrations de basses fréquences à plusieurs centaines de mètres. Ce sont les ampoules de Lorenzini. Elles lui permettent, entre autres, de détecter des animaux en détresse. Il a aussi une vue supérieure à l'être humain.

Il aura fallu des décennies avant que l'homme commence à véritablement comprendre le grand requin blanc. Peu de gens peuvent se targuer d'avoir pu nager à ses côtés sans cage de protection. Pour cela, il faut beaucoup de connaissances sur l'animal et des années d'expériences à le côtoyer. Andrée Hartman, un plongeur professionnel Sud-Africain mondialement connu, est le premier à être sorti de la cage pour nager en sa compagnie. Puis d'autres l'ont imité, dont Jean-Michel Cousteau.

Le grand requin blanc est aujourd'hui une espèce menacée. Si le suivi de la population réelle est très difficile à évaluer, les scientifiques s'accordent pour considérer que leur nombre est en chute rapide. Sa pêche est désormais interdite dans de nombreux pays comme l'Australie ou l'Afrique du Sud. Mais cette interdiction est régulièrement violée car les gens ont toujours peur du Carcharodon carcharias.

Les pêcheurs le pêchent pour sa viande, ses dents (vendues comme souvenirs aux touristes) mais le plus souvent pour ses ailerons. La pollution de la mer et la raréfaction de ses proies favorites ont aussi un impact très négatif. La survie du grand requin blanc est préoccupante, mais il ne faut surtout pas oublier que la majorité des espèces de squales sont menacées par l'homme.

© wikipédia & wikimédia, photo Terry Goss

Palme d'Or

Le gecko à queue feuillue

Le gecko à queue feuillue ou gecko à queue foliacée est une espèce, menacée, de gecko nocturne et arboricole vivant à Madagascar.

C'est un lézard relativement massif, avec une queue large (et plate) et des doigts très développés. Le bord du corps et de la tête présente des barbules irrégulières qui aident au camouflage en évitant des ombres franches sur les arbres où il vit.

Il est de couleur relativement gris-brun, avec des motifs irréguliers faisant penser à l'écorce des arbres. Le dessous du corps est en général clair. Les yeux présentent des stries concentriques rouge et or ou argent.

Ce gecko est insectivore et consomme la plupart des insectes et autres arthropodes qu'il trouve (grillons, criquets, blattes, araignées…) mais peut aussi consommer de petits gastéropodes et de petits vertébrés (petits mammifères ou reptiles, parfois des petits de sa propre espèce).

Il attrape les proies qui passent à sa portée sur les arbres ou en se laissant tomber sur elles sur le sol depuis des branches basses où il les guette.

Comme la plupart des espèces issues de milieux humides, ces geckos sont sensibles à la déshydratation. Une hygrométrie trop basse provoque des problèmes de mue, très gênant en particulier au niveau des pattes qui perdent alors leur pouvoir collant et gêne considérablement ces animaux dans leurs déplacements et leur recherche de nourriture.

Ils sont de plus très sensibles aux hautes chaleurs et peuvent mourir assez rapidement si la température dépasse les 30°C.

Leur nom vernaculaire malgache est taha fisaka.

© wikipédia & wikimédia, photo Axel Rouvin

dimanche 23 mai 2010

Grand Prix du Festival Duchmoll

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Tigre du Bengale

Le tigre du Bengale est menacé de disparition. En 1900, la population du tigre indien était estimée entre 40 000 et 50 000 individus. Vers 1972, ce chiffre était tombé à 1 850. Un programme de protection l'a fait remonter à environ 4 000 en 1984.

Un des derniers recensements donne 150 à 200 au Népal et au Bhoutan, 150 au Bangladesh, 200 dans l'ouest du Myanmar. Le recensement de 2007 donne 1 411 tigres en Inde. Ce chiffre est inférieur à celui du recensement de 1973 au lancement du projet tiger.

Le tigre du Bengale est solitaire et nocturne et n'aime pas partager son domaine avec d'autres tigres et animaux. Pour décourager les intrus, tous les tigres marquent leur territoire en urinant des sécrétions très fortes qui signalent leur présence. Ils peuvent aussi déchiqueter l'écorce des arbres. Ils recouvrent leurs excréments de terre.

Ils tirent aussi les restes d'une proie vers un fourré, les cachent sous des feuilles et y retournent plus tard.

Il est tout aussi difficile de suivre sa piste, car bien que le tigre du Bengale soit de taille imposante, il est de nature discrète et timide. Ainsi, les tigres du Bengale recouvrent leurs excréments avec de la terre et dissimulent leur proie tuée au milieu d’un buisson.

Parfois même, ils la recouvrent de feuilles mortes pour être sûrs qu’aucun autre animal ne pourra y goûter en leur absence.

  • Poussé par la faim, un tigre peut tuer l'équivalent de 30 buffles par an.
  • Le rugissement d'un tigre peut porter à plus de 2 km la nuit.
  • Un tigre adulte peut manger 31 kg de viande en une nuit.
  • Le tigre de Sibérie pèse 100 kg de plus que le tigre du Bengale.
  • Contrairement aux autres félins, les tigres mangent souvent de la viande en début de décomposition.
  • Les tigres ronronnent mais seulement à l'expiration, alors que les chats domestiques ronronnent aussi à l'inspiration.
  • Environ la moitié des jeunes tigres meurent avant d'atteindre leur maturité.
  • Shere Khan, tigre du Livre de la jungle de Rudyard Kipling, repris dans Le Livre de la jungle de Walt Disney, est un tigre du Bengale.

© wikipédia & wikimédia, photo by Fir0002

Prix du Jury

Poisson-napoléon

Le napoléon est une espèce de poisson de grande taille, pouvant atteindre 2,3 m et un poids de 200 kg.

Cette espèce vit dans les océans Indien et Pacifique, ainsi qu'en mer Rouge. Le napoléon peut être observé dans les récifs coralliens. Les adultes vivent dans des cavernes et autres anfractuosités et se montrent assez territoriaux. Les jeunes vivent plutôt dans les parties supérieures des coraux.

Le poisson-napoléon vit très longtemps, au moins 30 ans. Il atteint sa maturité sexuelle vers l'âge de 5 ou 7 ans. Les femelles sont capables de changer de sexe, mais on ignore comment. Grâce à leur forte denture, ils sont capables de consommer des mollusques, des échinodermes et des crustacés.

Malgré leur large répartition, les populations du napoléon semblent en déclin. Compte tenu de la lenteur de leur développement, l'espèce est probablement très sensible à l'effort de pêche. On ne dénombre actuellement plus que 320.000 poissons-napoléon dans les eaux indonésiennes.

Il y a une forte demande pour ses mâchoires, qui peuvent se vendre jusqu'à 40 000 €. Leur chair est également très prisée en Asie du Sud-Est.

Depuis 2004, après plusieurs années de mobilisation, l'espèce est inscrite sur les listes de la Convention sur le commerce international des espèces de faune et de flore sauvages menacées d'extinction, ce qui permet un meilleur contrôle de son commerce.

© wikipédia & wikimédia, photo by Fir0002

Caméra d'Or

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Cacatoès à huppe jaune

Le Cacatoès à huppe jaune est un oiseau de l'ordre des psittaciformes et de la famille des psittacidés. C'est l'un des plus grands et des plus répandus cacatoès australiens. Il est fréquemment recherché comme animal de compagnie.

En liberté, il est souvent abattu et empoisonné car considéré comme nuisible. En effet, en bande ou solitaires, ils peuvent s'attaquer aux récoltes de céréales et de fruits, aussi bien qu'à du bois comme les arbres, les abris de jardins et les maisons en bois.

Mais pour les chasser, il faut une autorisation du gouvernement australien car c'est une espèce menacée.

© wikipédia & wikimédia, photo by Snowmanradio

samedi 22 mai 2010

Journée de la pétrolediversité

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© voir crédits in "Les rois du pétrole"
ou dans les billets précedents, merci.

Comment les cupides tuent-ils le monde ?

L'insondable bêtise des cupides.

L'argent est un moyen d'échange. Il est comme le sang de l'organisme social, qui circule dans les moindres recoin de ce grand corps de six milliards de cellules, six milliards d'êtres humains, et permet les échanges les plus variés.

Voyant cela, les cupides se disent : "Ouh la la, quel magnifique pouvoir a l'argent ! beau, beau, encore, encore plus !", et ils pompent tout l'argent hors du corps social pour le mettre dans des frigos. Exactement comme si on prenait quasi tout le sang de quelqu'un... Evidemment la-dite personne mourrait rapidement.

Quand il s'agit de vampires, c'est amusant car ils n'existent pas. Mais quand il s'agit de cupides, c'est la catastrophe grandissante ; de moins en moins d'organes sociaux sont susceptibles de fonctionner. Les cupides qui se croient le coeur du système pensent qu'ils pourront fonctionner tout seuls et bien avec tout le sang qu'ils auront pompé aux autres organes.

Comment est-il possible que non seulement ils puissent être d'une telle stupidité mais que personne ne les en empêche vraiment ?

...

"J'ai toujours eu beaucoup de chance avec les hommes.
Ils m'ont plaquée avant que je n'ai le remords de le faire."

Girly Duchmoll

Salvador Dali

"A force de se prendre pour un génie, on finit par le devenir."

vendredi 21 mai 2010

John, SDF 2010

Un type qui a trouvé du travail.

Comme chaque année, après l'hiver, le CAF, Comité des Actionnaires de France, a élu un SDF pour, à travers lui, exprimer sa gratitude à l'ensemble des SDF, grâce auxquels les actionnaires encaissent davantage de dividendes.

En effet, la multiplication des SDF dans les rues, métros, bus, bibliothèques... villes... effraient les travailleurs qui craignent beaucoup de se retrouver dans la même situation.

Dès lors, ces travailleurs augmentent leur productivité, leurs heures supplémentaires non payées, et ils acceptent tout ce que leur demandent leurs dirigeants, parfois même au-delà, eh oui.

Les salariés obéissent plus, se taisent plus, et les actionnaires gagnent plus, tout cela grâce aux SDF sales et qui ne peuvent pas prendre de douche facilement, eh oui.

Le SDF 2010 est Monsieur John Galliano, l'homonyme de l'autre, ce qui est une chance pour tous les deux, hi hi hi hi.

Il gagne, en plus de cette magnifique coupe qui occupera la moitié de sa tente du bois de Vincennes, hi hi hi hi, un abonnement d'un an à "La Bourse ou La Vie" et à "Ermite Hebdo".

Encore bravo à lui et à tous ses collègues, moteurs si peu connus et reconnus de notre économie, libérale et forte.

© photo AR* - America 003

Qu'est-ce que les absurdes "ventes à découvert" à la Bourse ?

Les ventes à découvert, c'est l'absurdité économique la plus complète au service de Les-Marchés.

Les ventes à découvert, c'est la possibilité d'acheter des produits financiers ou des produits réels (matières premières, produits alimentaires...) à une date donnée et à un prix fixé d'avance avec une sorte de "promesse de vente".

Le problème principal, c'est que cette "promesse" peut être conclue avec 5% seulement de la somme nécessaire à l'achat. Autrement dit, le découvert est de 95%... et les banquiers font ainsi des centaines de millions de ces découverts.

Par exemple, en période de disette alimentaire accrue, vous promettez aujourd'hui, avec 5.000 €, d'acheter dans un mois pour 100.000 € de riz... au prix d'aujourd'hui. Dans un mois, le prix aura évidemment grimpé. Vous acheterez le riz que vous revenderez aussitôt, et vous ferez un bénéfice substantiel.

Angela Merkel a donc complètement raison de vouloir interdire ce type de vente/achat, purement spéculatif, voir ci-dessous.

le neuf-quinze :
Quelques lectures décentrées de la crise

"(...)allez faire un tour dans les articles des Echos, qui n'en finissent pas de mordre les mollets de Merkel, à propos de l'interdiction des ventes à découvert, dont je vous entretenais hier.

Aujourd'hui, ce sont quelques obscures études d'obscurs chercheurs, qui sont appelées à la rescousse. Je vous recommande notamment cette phrase : "La communauté des hedge funds a eu l'impression d'être implicitement ciblée par la mesure".

Ah, cette brave et honnête "communauté", ressoudée
dans la tempête, face aux éléments déchainés !
Comme on tremble avec elle !"

Daniel Schneidermann

© mail du 21 mai 2010 09:19:29 HAEC ; voir :
http://www.arretsurimages.net/vite.php?id=8120

notre guide absurde & Les-Médias

"Ceux qui feront ce que je fais seront punis."

Au début de la présidence actuelle de notre guide absurde,
le déficit public était de moins de 3% du PIB.

En trois ans, il a fait exploser le déficit public au profit de son électorat (bouclier fiscal, cafetiers, labos pharmaceutiques, casse du service public pour le revendre en morceaux au secteur privé, renflouement des banques sans les encadrer, sans exigences sur leurs abus, etc.).

Il a ainsi porté ce déficit à plus de 8% du PIB.

Et maintenant, notre guide absurde propose des sanctions
pour ceux qui laisseraient les déficits dépasser 3%.

Tous ceux qui suivront les exemples donnés par le président seront punis. C'est dire l'estime qu'il a pour lui-même.

On se rappelle d'ailleurs que, qui brandit un jour une pancarte répétant les propos du guide absurde, "Casse-toi pauvre con",
fut condamné pour outrage blablabla.

C'est curieux que la plupart de Les-Médias
ne remarquent pas ce "masochisme des déficits".

Comment fonctionne le système médiatique ?

Média 1 : - Vous êtes dogmatique ?

AAA : - Mais non, bien sûr !

Qui répondrait oui à une telle question, si ce n'est le pape ?

Quelques heures peu plus tard... la déformation subtile...

Autres médias : - AAA est contre les dogmes en matière de ZZ.

L'euro nous tendra-t-il un piège ?

Un signal de rebond ?

"La baisse des marchés est liée à la chute de l'euro. C'est pourquoi il est tellement nécessaire de surveiller la monnaie unique.

Un nouveau piège tendu par l'euro casserait tout rebond boursier, mais un rebond de l'euro soutiendrait un redressement du CAC !

Or, c'est là qu'il se passe quelque chose
à ne pas rater en cette fin de semaine !"

Spam d'un analyste boursier que je préfère ne pas citer. Mais j'enverrai son mail en entier à toute personne qui souhaiterait l'obtenir et m'enverrait sa propre adresse mail perso en cliquant sur le petit pavé rouge ci-dessus.

le courage d'attaquer les faibles

14.000.000.000.000

14 mille milliards de dollars... c'est ce que les Etats ont donné ou prêté aux banques lors de la précédente crise, dit Suzan Georges, présidente d'honneur d'Attac... il faudrait donc taxer les banques
et les "marchés" et non, une fois de plus, les peuples.

Elle ajoute que le clergé orthodoxe grec très riche n'a pas vu ses impôts augmenter (quand il n'en est pas dispensé) ainsi que bon nombre d'ultra-riches mais que le peuple va devoir supporter l'essentiel du remboursement des déficits excessifs.

(source France Inter, 6.30 - 10, vendredi 21 mai 2010)

Voilà ce que DSK appelle "les mesures courageuses du gouvernement grec". S'il devenait président de la République,
il est à craindre qu'il soit aussi courageux que les Grecs.

Hey, les pauvres !

Il ne faut pas voler pour manger,
il faut manger pour voler.

Hihihihihihi.
Les-Marchés.

sexophobie

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L'homophobie n'est qu'un cas particulier de la sexophobie.
Ce sont les mêmes qui agressent homos, femmes...
se détestent, refoulent, répriment et puritanisent.

Mais dans la sexophobie, on trouve aussi :

  • l'hétérophobie
  • la biphobie
  • la transphobie
  • la ziziphobie
  • la zézettedeprèsphobie
  • l'autophobie
  • les préliminairesphobie
  • la stringphobie
  • la miniphobie
  • la desjeunesphobie
  • la seinsnusphobie
  • la nudistephobie
  • la naturismephobie
  • la desvieuxphobie
  • la desmaigresphobie
  • la desgrosphobie
  • la desétrangèresphobie
  • la destopmodelsenfaitenpratiquephobie
  • la tropbellepourmoiphobie
  • la liqueurmâlephobie
  • l'eau-de-viefemellephobie
  • la destravailleursmanuelsphobie
  • la desgrosoupetitssexesphobie
  • la scénariosérotiquesphobie
  • la préservatifphobie
  • la actesautresquelemissionnaireetlamissionnéephobie
  • l'agoraphobie
  • la claustrophobie
  • lamultietc.phobie
  • la phobiephobie

Et vous, quelles sont vos phobies préférées ?

© photo du groupe "fans de fesses" de facebook
(groupe créé par une jeune fille frêle et délicate)

Hey, les pauvres !

"La banque, c'est un métier risqué."
(DSK)

Hi hi hi hi... En effet, hyper risqué, sauf :
- si on prend trop de frais sur les comptes des clients,
- si on perd des millions et milliards,
- si quoi que ce soit d'autre, sauf le hold-up amateur.
Hi hi hi hi hi hi.

© DSK, PDG du FMI, sur France 2,
avec Arlette Chabot, ce jeudi 20 mai 2010

Hey, les pauvres !

"Le FMI est le médecin des pays malades qui l'appellent." (DSK)

Hi hi hi hi... le médecin qui fait disparaître la maladie en tuant le malade... Voir dans les livres de Jean Ziegler et de Naomi Klein, tous les pays dont le FMI et la Banque Mondiale ont exigé le démantèlement de nombreux services publics au profit du privé ; en démolissant tout sur le passage et laissant le "malade" encore plus détruit...

...

Pour développer l'activité et trouver de nouveaux emplois, notre grand leader va reconvertir la moitié des chercheurs du CNRS en chercheurs d'emploi.

pour Mademoiselle Délices ;-)

message personnel,
ne pas lire, merci :-)

voici toutes les infos sur les miels bio et sublimes
dont je vous parlais, cliquer ici (Label Duchmoll :-)

Les-Médias répètent.

Hey, les Citoyens,

Ne sachant plus parler de l'essentiel (société, économie, mécanismes divers de destruction par l'accumulation avide) et n'osant pas parler, du moins franchement, de l'accessoire mais tout aussi essentiel (sea, sex and sun :-), Les-Médias ont retrouvé leur bébé chéri : l'élection présidentielle.

Depuis des mois déjà, les sondages - qui se révèlent faux dans les 3/4 des élections - reviennent plusieurs fois par semaine, pour le Jeu des petits-chevaux, avec les commentaires, les analyses, les indiscrétions, les va-t-il ou pas ? et lui... ?

Moins ils réfléchissent,
plus ils se répètent.

Donc plus ils se répètent,
plus vous avez intérêt à réfléchir.

jeudi 20 mai 2010

conscience du pied

Cor au pied,
pied au corps.

moins d'abeilles, moins d'enfants

moins d'abeilles, moins de pollinisation, moins de fleurs, moins de fleuristes, moins de bouquets, moins de romantisme, moins de mariages, moins d'enfants

et tant mieux, parce que,
moins d'abeilles, c'est aussi moins à manger

somme toute, c'est bien fait, la Nature...

burqa française

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© photo encrier.org

mercredi 19 mai 2010

Isaac Newton, jeune

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Le jeune Isaac Newton suivait un entraînement intensif à recevoir des pommes sur la tête.





© photo by Ben Hopper
THEREALBenHopper.com

c'est gratuit, alors c'est plus cher

"Ouais... Depuis que tous les forfaits des téléphones fixes intègrent les communications illimitées vers tous les fixes, à peu près tous les numéros de téléphone fixe sont des numéros spéciaux surtaxés au maximum ; avec, en prime, de nouveaux serveurs vocaux interminables. Ouais... depuis que c'est gratuit, c'est quatre fois plus cher."

Ab' Duchmoll

...

"Pour mes impôts, je vais faire la télédéclaration.
Ah ah, j'adore, je vais enfin passer à la télé."

Dougal Duchmoll

mardi 18 mai 2010

for / da

Les-Médias qui parlaient toujours du président quand il était partout parlent maintenant du président qui n'est pas là car il veut devenir président et même le redevenir ; alors il n'est pas là le président ; il n'est pas là ? mais il est où ? il n'est pas sorti sur le perron avec Clotilde, il n'est pas là, mais quand sera-t-il là, le président là / pas là ?! Donc Les-Médias s'arrangent pour toujours parler du président, qu'il soit là ou pas. Ils ont perdu la tête et mis la sienne à la place ; ou rien.

for/da : Freud appela ainsi le jeu du bébé avec un objet qui disait for ou da, en le faisant apparaître ou disparaître.

Journée contre la sexophobie & pour le droit du pape à une vie sexuelle, pleinement épanouie et joyeuse.

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Habemus papam !
Nous avons un pape !

© photo dutron.files.wordpress.com/2009/0

prison française

prison

© photo angoustrine.blogsudouest.com

lundi 17 mai 2010

Hey, Les-Marchés parlent !

Coucou !
C'est nous !!
Hi, hi, hi, hi, hi !!!

C'est nous, Les-Marchés :-) C'est nous qui sommes inquiets, hoooooooo, qui sommes très volatiles, uuuuuuuuuuiiiiiii, qui hésitons, qui nous nous posons des questions, tssssstssss...

C'est nous qui exigeons la réduction des déficits que nous avons creusés et que nous ne cesserons d'accroître en vous prêtant de l'argent de plus en plus cher pour que vous nous remboursiez de plus en plus d'argent, hahahahaha !

C'est nous les grands crédits revolving-revolvers visant les Etats,
et même de big big bombardiers...

C'est pas nous qui vous notationnons mais, finalement, l'un dans l'autre, c'est nous quand même, hihi.

C'est nous qui inventons de l'argent sans valeur pour acheter de l'argent qui en a, et ça marche, huhuhuhuhu.

C'est nous qui nous amusons, qui nous vous faisons danser,
qui nous vous b... (ne soyons pas vulgaires) et même e... bien
profond, hahaha, les femmes aiment ça, les grands b... comme nous.

C'est nous qui partons, qui revenons, qui voulons la rigueur, la consommation, l'économie, l'épargne, la dépense, tout et son contraire, car ce qui nous intéresse surtout, c'est plus, toujours plus, toujours plus que nos concurrents qui veulent toujours plus aussi.

Nous voulons gagner la bataille des plus, c'est pas beau ça, des battants ?!

Nous voulons tous être les plus riches du monde, mais chaque année, il n'y en a qu'un qui gagne la première place du classement Forbes, hé oui, c'est trop injuste pour les autres. Pour nous aussi, c'est dur, hihihihi.

Rien qu'avec un téléphone, un ordi et une banque, huhu,
nous pouvons déclencher des catastrophes financières,
économiques, sociales, politiques, policières, militaires.
C'est beau comme une zapette, résultats à la télé, hé !
Nous vous affolons, c'est dommage, mais que faire ??!!
Nous vous faisons danser, nous vous affamons ? Zut !

Putain, tout cela avec du faux fric que nous inventons tous les jours. Et vous, les "dirigeants", vous n'avez rien compris, et vous continuez à vouloir éteindre l'incendie créé par notre argent avec l'argent que nous avons créé, avec l'essence... du capitalisme : RIEN ! que des ZÉROS, hahahahahaha.

Hohohhoho, toi pas fâché, sinon moi t'envoie policiers boumboum. Boumboumboum... hihihihihihihihi....

Les-Marchés

Note du Docteur Duchmoll : Les-Marchés me semblent un peu violents et dépourvus de vocabulaire ; assez rustres et médiocres, en somme.

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Les-Marchés

© 2.bp.blogspot.com_rolex_yachtmaster

Voir aussi, en cliquant sur ces liens :

les banquiers en prison

comment comprendre, vite et facilement, les crises financières ?

exhib cool cool

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© photo.parismatch.com_media_photos2_actu_monde

parole de bonheur

"Nous voulons convaincre nos concitoyens que...
c'est du travail que peut naître notre bonheur."

Un député de l'UMP, dimanche 16 mai 2010.

clic pour écouter cette émission politique --> http://sites.radiofrance.fr/franceinter/em/demain-la-veille/

Six millions de chômeurs (radiés et autres masqués compris)
sont ravis de savoir, enfin, que faire pour devenir heureux.

...

"J'ai découvert qu'il y avait autant de personnages absurdes à l'extérieur qu'à l'intérieur de moi. J'ai hâte qu'ils se rencontrent."

Philippe Duchmoll

207.000 enfants assassinés pendant le Festival de Cannes

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J'ai refait plusieurs fois le calcul car
j'avais du mal à y croire moi-même :

  • 12 x 60 = 720
  • 720 x 24 = 17.280
  • 17.280 x 12 = 207.360

J'en ai juste assez, des risettes des paillettes,
et de leur bonne conscience nettoyée aux larmettes.

"Au début de ce millénaire, sur une planète qui regorge de
richesses, un enfant de moins de dix ans meurt toutes les
cinq secondes. De maladie ou de faim."
**

De maladies ou de faims qui pourraient être évitées,
avec très peu de moyens. Il s'agit donc de meurtres.

207.360 enfants assassinés pendant les
douze jours du Festival de Cannes.
N'en faites plus que six, hé, hé.

C'était juste pour bien plomber
l'atmosphère ; l'atmosphère.

Pépita Duchmoll

© photo lapoupeequifaitnon.blogspot.com/2010/01/amour-gloire-et-beaute.html © texte** de Jean Ziegler, la Haine de l'Occident, Albin Michel 2008, p18.

dimanche 16 mai 2010

...

"Un con sommeille chez chacun
mais chez certains, il parle en dormant."

Ab' Duchmoll

...

Aujourd'hui est un autre jour.

les banquiers en prison

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85 % des banquiers méritent la prison, non par idéologie, mais parce qu'ils ont fabriqué et continuent de fabriquer de la fausse monnaie.

En effet, au maximum 15 % des milliards, échangés chaque jour dans les places boursières, correspondent à des biens réels. Tout le reste est produits financiers.

Autrement dit, 15 % de l'argent correspond à de la "réalité" ; le reste n'est que monnaie de singe ou de monopoly ou fausse monnaie, appelé ''Produits dérivés", de l'argent sur de l'argent...

Vous aussi d'ailleurs, vous pouvez créer de la fausse monnaie. Il vous suffit de faire un chèque en bois. Dès que l'on s'en apercevra, ce sera fini, on le retirera du circuit. Mais en attendant, il aura été considéré comme valant le montant que VOUS aurez décidé, quelqu'il soit.

Les banquiers font pareil. Sauf que malgré les crises qui se succèdent, dues à leurs faux chèques, nos politiciens et dirigeants laissent ces faux chèques circuler...

On tirera donc au sort 85 % de 100 % de banquiers, et on leur réservera la peine pour les contrefacteurs de monnaie. Ou du moins, puisqu'il n'y a déjà pas assez de cellules en prison, et qu'ils piqueront là aussi les "meilleures places", on leur confisquera leur fortune excessive et on les écartera de tout métier de banque, d'argent ou d'affaires. Saluons le courage de On.

© photo Z**FT

Ce n'est même plus 85 %...

"Environ 1000 milliard de dollars ont été échangés chaque jour ouvrable durant l'année 2001. 13 % de cette somme seulement a correspondu au règlement d'une dette commerciale (livraison d'une marchandise, paiement de royalties pour un brevet, achat d'un terrain, investissement industriel, etc.), 87% du montant total relevant de la pure transaction monétaire, sans création de valeur."

© Jean Ziegler, Les nouveaux maîtres du monde et ceux qui leur résistent, partie II Les prédateurs, chapitre III La destruction des hommes, page 140, paragraphe 3, cette référence est un exemple de création de produits dérivés pas absolument utiles.

...

''Cela me fait tellement plaisir de voir le bonheur immense
de quelqu'un qui se sent soudain plus intelligent,
que je suis devenu con par vocation.''

Ab' Duchmoll

2030 - nuit des musées

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Si 40% des abeilles disparaissent chaque année, mais pas plus,
il en restera 0,0022% en 2030, juste assez pour les exposer
dans les musées, à la grande joie des touristes du Sichuan.

Quant aux fleurs, franchement, il y en a déjà
plein les tableaux, depuis des siècles, ça va.

Les fruits et confitures, ce n'est pas très bon,
pour les dents, d'en manger la nuit.

L'enquête de Mark Daniels sur ARTE, Mardi 18 Mai à 20:35

clic --> ARTE --> Le mystère de la disparition des abeilles. -- Les pertes sont brutales : une colonie entière peut disparaître en une seule nuit.

Extraits du dossier de science.gouv.fr

En 2007, les Etats-Unis tirent la sonnette d’alarme : les abeilles disparaissent massivement et soudainement. Partout dans le monde, le taux de mortalité apicole atteint des records, de la fin de l’année 2006 à la fin de l’hiver 2007 : perte de 60 % des colonies aux USA et jusqu’à 90 % dans certains Etats de l’Est et du Sud ; 40 % des ruches se sont vidées au Québec, 25 % des colonies sont décimées en Allemagne, idem à Taiwan, en Suisse, au Portugal, en Grèce et dans de nombreux autres pays d’Europe.

Les cultures maraîchères et fruitières dépendent largement des pollinisateurs et déjà, les Etats-Unis ont importé massivement des abeilles d’Australie pour assurer la fertilisation de leurs vergers. Importation qui pose de nouveaux problèmes de dissémination bactériologique.

En Chine, dans la province du Sichuan, des producteurs en sont réduits à fertiliser les fleurs de poiriers à la main, les pollinisateurs et les plantes à pollens de la région ayant été détruits par une utilisation incontrôlée de produits chimiques.

A l’échelle mondiale, La pollinisation des cultures est estimée à 153 milliards d’euros. L’enjeu est aussi économique qu’écologique, les pollinisateurs étant certes indispensables à nos productions mais aussi à la nature toute entière.

cliquer ici pour lire l'ensemble de ce dossier --> http://www.science.gouv.fr/fr/dossiers/bdd/page/1/res/2856/la-disparition-des-abeilles-enquete/

© photo wikimedia.org

samedi 15 mai 2010

Que peut faire le peuple ?

C'est très simple. Il suffit d'organiser une immense souscription, puis de racheter toute la Police. Qui a la Police, a le pouvoir. Qui a le pouvoir, a les sous. Qui a les sous, peut garder la Police mais aussi rembourser la souscription.

éducation sexuelle positive

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"L'université catholique de Louvain fut la première université au monde à développer un institut et un programme d'étude s'intéressant uniquement à la sexualité. C'était en 1961."

Nous retrouvons ici le corps professoral en congrès.

© photo wikimedia.org/plage de nudistes
© texte PS, La sexualité des gens heureux.

éducation sexuelle positive

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"L'activité fantasmatique qui se met en route lorsqu'on imagine des scénarios érotiques active les circuits neuronaux : c'est une sorte de gymnastique mentale, active et créative, qui maintient le cerveau en bonne forme."

© photo france5.fr_et-vous_userdata_c_bloc_Silence_ca_pousse
© texte PS ; premier billet de cette nouvelle rubrique.

© PS

© PS --> Pascal de Sutter, La sexualité des gens heureux,
éditions les arènes, Paris 2009.

...

les chastes fiancés des mantes religieuses
réclament l'ouverture de nouvelles maisons closes
surveillées par l'armée dans les chambres à coucher

© JLC

© JLC --> Chiflet & Cie, la maison d'édition de Jean-Loup Chiflet, publie des livres très drôles, dont plusieurs d'humour anglo-saxon, merveilleuse référence de l'absurde et du nonsens comme So Irresistible ! et So Incredible. Nous ne pouvons, puisque c'est en effet irrésistible, résister à en tirer de nombreuses petites phrases délicieuses.

Il serait laborieux pour nous et fastidieux pour vous, que nous précisions chaque fois l'ouvrage et la page. Ce sigle © JLC signifie donc que c'est là que nous les avons lues, et que nous vous recommandons chaleureusement de les y retrouver. Vous prendrez ainsi de l'avance sur toutes celles que nous publierons, d'autant plus que nous ne les publierons évidemment pas toutes. Cette rubrique est ainsi, aussi, un petit coup de pouce pour cet éditeur d'un goût exquis :-)

© JMG

© JMG --> Jean-Marie Gourio, Les Nouvelles brèves de comptoir,
Robert Laffont.

vendredi 14 mai 2010

les petits plaisirs

"C'est la dernière trouvaille des pays du Golfe, toujours à la recherche de sensations fortes pour milliardaires. Un distri-buteur automatique d'or vient d'être installé dans un palace d'Abou Dhabi."

Ah, nous aurions peut-être échappé à une grande catastrophe aux présidentielles de 2007, si dès 2006, il avait existé, à Neuilly-sur-Seine, un distributeur automatique de yachts.

cliquer ici pour lire l'article de lexpress.fr

marre !

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J'en ai marre des riches qui viennent
mettre leur doigt dans mon nez !

© presenting Elisa Schmidt :-)
et sa première photo pour D*C

jeudi 13 mai 2010

brevet sur le vivant

"Lundi, je vais déposer un brevet sur mon propre code génétique. Hahaha, vade retro Monsanto ! Non, je ne te paierai pas de royalties annuels pour vivre, hahahaha."

Cogito Duchmoll

...

"Bon, sérieusement, avec tous ces changements, et autres obscures privatisations de tout le bazar, j'aimerais bien savoir quelle est la partie en moi qui est privée et celle qui est publique."

Cogito Duchmoll

...

"Plus je pense aux autres, moins ils pensent à moi. Comme quoi penser aux autres n'est pas un acte très réfléchi."

Mama Duchmoll

...

"Pour aider mes petits-enfants, je cultive en secret, dans ma baignoire, des bancs de sardines. Dans vingt ans, ça n'existera plus, ça vaudra une fortune."

Clo-Clo Duchmoll

les rois du pétrole

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Hey, les gogos, réfléchissez. Une marée noire, c'est pas la première, c'est pas la dernière. Ça nous coûte cher, mais beaucoup moins cher que d'assurer une réelle sécurité, maximale, sur chaque plate-forme, et d'avoir un deuxième puits de forage de sécurité avant d'utiliser le premier.

Donc au total, si on peut dire, on y gagne, hi hi hi hi. Nous avons déjà détruit complètement le delta du fleuve Niger, c'est pas celui du Mississipi qui allait nous donner des états d'âme.

Certes au Niger, nous avons réussi à faire pendre pas mal d'opposants. Mais aux Etats-Unis, nous en réduisons un maximum au silence : si les pêcheurs ruinés veulent un petit boulot, mal payé par nous et à temps partiel, de nettoyage des côtes, ils doivent renoncer par écrit à toute poursuite contre nous, hi hi hi hi.

Tantôt les armes, tantôt le droit, on n'est pas nés de la dernière pluie (de pétrole, hi hi hi hi).

© photo a10.idata.over-blog.com

mercredi 12 mai 2010

...

"Je fume pour respirer."

Girly Duchmoll

mardi 11 mai 2010

...

ô Absurde... En Espagne, un Juge est poursuivi par la Justice pour avoir voulu enquêter sur des crimes, les crimes amnistiés du franquisme. Pour ne plus avoir besoin de dépenser d'argent pour la Justice, il suffirait de tout amnistier en permanence.

sélection naturelle

Après les bactéries, il y eut les poissons, puis les oiseaux, puis les dinosaures, puis les singes, puis les hommes. L'étape suivante de l'évolution naturelle est en cours, la prochaine espèce qui écrasera toutes les autres sera l'espèce des banques.

Hey, les pauvres !

A votre place, nous serions très heureux. Vous ne payez pas d'impôts. Votre bouclier fiscal est donc de 100 %. Hey, les pauvres, vous vous rendez compte de votre chance ? Vous habitez un paradis fiscal en permanence, hi hi hi hi.

Quand tous les riches doivent aller s'installer en Belgique, en Suisse, au Luxembourg ou à Las Vegas, les pauvres du monde entier viennent s'installer en France pour ne pas payer d'impôts,
hi hi hi hi.

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Les-Marchés

...

"S'ils collent des étiquettes sur les pommes, c'est que ça les rend meilleures, sinon, pourquoi ils feraient ça ? Alors je les décolle, je les garde soigneusement et, quand il le faut, je les recolle sur des pommes sans étiquette. Jamais, au grand jamais, un de mes invités n'a eu une pomme sans étiquette."

Eve Duchmoll

Hey, les pauvres !

Pendant que vous regardez jouer au foot avec des trompettes ou des canettes, des casquettes ou des machettes, nous on joue à la Bourse avec votre emploi, votre famille, votre santé, vos maisons, vos écoles, vos théâtres, vos plages, vos rivières, vos forêts, vos élevages, vos plants de maïs, votre riz, votre blé... hi hi hi hi, vous voyez, nous aussi, on sait s'amuser, hi hi.

Sans tambours ni trompettes. Rien qu'au son du canon, hi, hi, et des violons (tout sur notre passage).

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Les-Marchés

lundi 10 mai 2010

les rois du pétrole

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Celui qui fabrique un seul faux billet de 5 €,
sera puni de 30 ans de prison.

Celui qui fabrique des milliers de faux oiseaux,
sera puni de 00 ans de prison.

© photo lefigaro.fr_medias

CODE PENAL (Partie Législative)

CHAPITRE II : De la fausse monnaie

Article 442-1

"La contrefaçon ou la falsification des pièces de monnaie ou des billets de banque ayant cours légal en France ou émis par les institutions étrangères ou internationales habilitées à cette fin est punie de trente ans de réclusion criminelle et de 3 000 000 F d'amende."

© http://www.lexinter.net/Legislation2/fausse_monnaie.htm

cinéma 10 D

Dès à présent, j'invente le CINEMA 10 D : système de projection de film, faisant intervenir : sons, lumières, images, parfums, chocolats glacés, massages d'ouvreuses et d'ouvreurs ou slapdancing au choix, numéro d'effeuillage, numéro de body-building, audiovision pour les aveugles, gousses d'ail contre les vampires de cinéma.

Bientôt le cinéma 22 D, d'après cette pub à gogos qui vous promet dans cette page pour croisières : "CINEMA 4 D : système de projection de film, faisant intervenir sons, lumières, images et parfums." sur http://www.cote-croisiere.com/article_le-glossaire-de-la-croisiere_a15.html

Et dans quelques mois, ouverture d'un panorama 90 D.

dimanche 9 mai 2010

Hey, les pauvres !

Rigueur, pas rigueur, rigueur...
Tant que vous discutez les mots,
vous ne discutez pas le contenu, hi, hi.

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Le-Gouvernement

...

Je ne suis pas du tout raciste,
j'ai déjà mangé des Blanches.

...

à la radio :

C'est une femme qui a beaucoup de caractère.
Elle est presque hermaphrodite.

...

S'il faut coucher pour passer un casting,
je veux bien passer un casting.

(Girly Duchmoll)

Hey, les pauvres !

Comme on dit à gauche : Loin que nos différences nous
appauvrissent, elles nous enrichissent. Hi, hi, hi, hi, hi.

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Les-Marchés

Hey, les pauvres !

Plus nous vous enfarinons, taxons, pressons, dépouillons...

plus vous êtes appauvris, fragiles, vulnérables...

plus vous avez peur...

plus vous cherchez des durs bien forts...

plus vous votez pour nous...

Alors, on va continuer comme ça un bon bout de temps, hi hi hi hi.

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Le-Gouvernement

samedi 8 mai 2010

Hey, les pauvres !

Hey, les pauvres ! Faites un seul repas par jour, comme ça, vous perdrez moins d'argent, vous perdrez moins de temps, vous pourrez travailler plus, vous pourrez gagner plus, et...
vous serez moins obèses, hi, hi, hi, hi.

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Les-Marchés

Hey, les pauvres !

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Rigueur ?! Mais quelle rigueur ?!
Hi, hi, hi, hi, hi, hi, hi, hi.

Les-Marchés

© 2.bp.blogspot.com_rolex_yachtmaster

premier billet d'une nouvelle rubrique H --> Hey... ! :-)

vendredi 7 mai 2010

virtualités de l'amour

79_logo_facebook_994.jpg Elle est tellement addicte de Facebook, que les rares fois encore, où nous nous connectons, au lit, elle emploie toujours les mêmes expressions : Accueil · Commenter · J’aime / Je n’aime plus / J'aime ça · Recherche · Personnaliser · Afficher le feedback / Masquer le feedback · Profil · Afficher davantage · Signaler un abus · Bloquer · Partager · Supprimer · Faire la promotion · Joindre · Recommander à des amies · Filtres · Options · Amis d'amis · Tout le monde. Mais les Paramètres de confidentialité, elle s'en fout.

jeudi 6 mai 2010

les rois du pétrole

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Qui veut peu peut peu.

Humour noir abat grands pleurs.

Le pétrole n'a jamais renversé le sage.

Il agit, le canard qui aime être propre ; il ne gémit pas.

Quand tous les autres sont noirs, le vilain petit canard est blanc.

Plume de canard sur un bain d'encre est plus jolie que par derrière.

© photo fond-ecran-image.com

mercredi 5 mai 2010

lapin neuf cube

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© photo www.3dsrc.com/nunchaku

mardi 4 mai 2010

les rois du pétrole

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Les experts Petroleum sont formels : le pétrole est excellent pour la santé car il protège naturellement des ultra-violets (UV) tellement nocifs pour la peau.

Sur les plages où les marées sont noires, il suffit donc de plonger dans l'eau pour s'enduire tout le corps de cette crème solaire naturelle extraite des profondeurs de la Terre qui a mis des millions d'années pour l'élaborer (davantage que pour les chiens chiwawa !).

Ce qui est plus rapide, plus pratique et bien plus économique que les divers "écrans solaires" hors de prix des pharmacies ; écrans fabriqués avec des composants tirés du pétrole, c'est bien la preuve ; mais il vaut mieux s'adresser au dieu pétrole qu'à ses saints dérivés.

Les parties de peau non enduites de pétrole visible sont en fait protégées elles aussi, par un mince film d'huile transparente, du moins si la surface noircie représente au moins 50 % de la surface totale du corps - ce qui est bien le cas de cette ravissante jeune fille heureuse.

Grâce à cette substantielle économie, les budgets familiaux ne seront plus lourdement grevés par les ultra-profits des firmes cosmétiques, et même les plus pauvres pourront partir en vacances à la plage.

Merci, les rois du pétrole.

© photo 4.bp.blogspot.com

dimanche 2 mai 2010

soufflons un peu

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la rose des vents

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le trombonne à coulisse

l'entrée des artistes

les fesses

la croupe

les miches

le derche

le pétard

le popotin

le panier aux crottes

le trou de la sibylle

le revers de la médaille

la face du grand Turc

le ponant

le troufignon

le visage sans nez

le sous-chantre

la lune

la pleine lune

le cadran lunaire

le cadran solaire

le juste milieu

la biotrompette

le trou de balle

le verre de montre

le moulin à vents

le panier à vesses

saint Jean le Rond

le département du bas-rein

la cible à coups de pied

quelque part

le cadran humain

le visage, le gros visage

le centre de gravité

l'oeil de bronze

le palais du chef

© d'après Le Bouquet des expressions imagées,
de Claude Duneton et Sylvie Chaval, le Seuil ;
photos zone.wallpaper.free.fr
& X-medicalorama.com

samedi 1 mai 2010

les rois du pétrole

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© photo geo.fr/oiseau-noye-dans-une-mare-de-petrole

WANTED

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Si vous connaissez un pétroleur roi du pétrole,
attrapez-le et raisonnez-le en lui donnant une bonne leçon.

© photos medias.lepost.fr

les rois du pétrole

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© photo a10.idata.over-blog.com

per.sonn.es

"Lorsque nous attachons notre ceinture de sécurité,
la voiture se met en mouvement peu après
et la probabilité d’avoir un accident augmente.
La ceinture de sécurité est donc dangereuse !
Enlevons notre ceinture de sécurité !"

© Noël Maurice

clic --> http://per.sonn.es/Noël+Maurice

et pour découvrir ce site absurde dans lequel vous êtes déjà sans le savoir, clic -->http://per.sonn.es/

vendredi 30 avril 2010

or noir, argent sale

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Pour gagner de l'argent avec l'écologie, c'est facile.

  • D'abord, gagner un maximum d'argent en se fichant de
    détruire l'environnement donc en le détruisant.
  • Ensuite, gagner un maximum d'argent en reconstruisant
    tout, et en facturant tout très cher pour la "rareté".

L'écologie, c'est très très bien pour les riches. Et c'est facile.

© photo Manga Duchmoll

jeudi 29 avril 2010

Lettre de Rachel du Chili (3)

Les autres lettres sont dans la rubrique S.O.S. Chili.

Le 28 avr. 10 à 21:51,
Rachel Theodore a écrit :

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Bonjour à tous,

Je m'excuse par avance du manque d'information concernant le suivi des dons. Nous avons eu des problèmes de communication important avec mes amis du Sud, qui, suite au répliques incessantes, avaient leur ligne de portable coupée. Résultat, j'ai seulement pu communiquer avec eux il y a deux semaines.

Je pars ce week end pour le sud avec le reste des dons. Mon copain et moi allons acheter des couvertures et des bouillotes, car le froid commence à sévir, et c'est pire au Sud...

Sur place nous acheterons de la nourriture afin de la distribuer aux gens, car ils manquent presque tous d'argent pour acheter des vivres pour l'hiver.

Je vous tiendrais au courant précisément de l'argent dépensé à mon retour, avec des photos, aussi, j'espère.

Je vous embrasse tous bien fort et encore merci de votre soutien.

Rachel

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Hello everyone.

I am sorry that I haven't given any news recently about what is happening with the funds. I have not been able to go down south recently, due to communication problems with my friends. The aftershocks have cut off all cell phone communications, and it has been very harsh to get a hold of my friends.

Finally, I have been able to talk to them 2 weeks ago, and I am going down south this week end. I will buy covers and hot water bottles because it is getting terribly cold here --- and it's worst south.

Once there, I will buy food to distribute to people who do not have any money left to buy some groceries, and necessary rich foods to be able to stand the cold.

I will inform everyone by mail of how I spent the money, and I hope to be able to send you some pictures.

Love to all, and thanks again for all your help and support.

Rachel

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© photos
REUTERS_Victor_Ruiz_Caballero
AP_Photo_Roberto_Candia
AP_Photo__Aliosha_Marque

mercredi 28 avril 2010

en Belgique, pour regarder TF1

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maintenant, on sait ce qu'il faut faire

© photos Sony & TF1

Quelle est la meilleure recette de lapin chasseur ?

Subject : Une nouvelle question pour le Docteur Duchmoll
Nom : Canard Dézingué de Picardie
Email : @live.fr
Quelle est, selon vous, la meilleure recette de lapin chasseur ?

--
site Docteur Duchmoll a écrit :
test de validation :
nous confirmez-vous adresse et question ?
:-)

--
OUI, JE LE VEUX !
Canard Dézingué de Picardie

--
Cher Canard picard,
C'est très simple. Coupez les carottes en morceaux après les avoir bien épluchées, déposez-les dans une assiette et croquez gentiment morceau par morceau en savourant.
Votre dévoué,
Docteur Valentin Duchmoll

vendredi 23 avril 2010

police de proximité

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(boules de pétanque)

© photo by Ben Hopper
THEREALBenHopper.com

jeudi 22 avril 2010

burqas fantaisies

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PERU/

© photos AR*LB
& mecanoblog.files.wordpress.com

mercredi 21 avril 2010

baby-sitting économique

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Cette nouvelle méthode de baby-sitting, propre, bio et pratique, inventée par un expert technocrate spécialisé, et préconisée par le gouvernement, sera bientôt très volontairement adoptée par toutes les crèches de France, ce qui permettra de supprimer tous les postes de puéricultrice, assistante-maternelle, etc.

Non par souci d'économie, non ; cessons ces procès d'intention. Mais il y va de l'éducation de nos chères têtes blondes. Il relève en effet, du simple bon sens, que des adultes en pleine santé doivent trouver un vrai travail et non pas s'amuser toute la journée avec des cubes et des poupées. C'est un trop mauvais exemple pour nos jeunes enfants qui, plus tard, voudront en faire autant, et dès lors se rueraient dans le chômage inactif des assistés... comme des enfants !

© Sid, photographié par Stéphanie Pierre,
Chercheuse Absurde de la prépa ENA Duchmoll.

mardi 20 avril 2010

salon des pilotes de ligne

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En attendant l'autorisation de décoller,
les pilotes de ligne tuent le temps,
en se racontant des blagues.

© photo AR*TT

lundi 19 avril 2010

keske la textonic ?

La textonic, que l'on écrit aussi TextoNic, est l'art de VITE déchiffrer les textos de Nico, que l'on écrit aussi TextoNico (invariable et pas de forme plurielle, svp!). On sait en effet que notre leader aime les monologues et les portables.

C'est donc par textos qu'il pense et communique à sens unique, ce qui est bien normal et très encourageant. Epoque moderne, leader moderne. Imagine-t-on un leader qui se déplacerait encore avec un fax en mobylette ?

L'Agence Mondiale Duchmoll reçoit de lui, oui, lui-même, un double de chaque texto, pour les diffuser auprès des internautes ; pas tous les SMS, bien sûr, car certains, très personnels, sont évidemment interdits de publication.

Exemple d'un texto personnel interdit mais autorisé pour l'exemple :

"Ta mi ou ma kravat roug ? é mé chosset bleu ? é ia plu de dentifriss blan, ten a pa racheT ? non pa du ver ki kol, du blan !! RSVP urgen"

L'ensemble des TextoNico autorisés sont publiés sur le mur de l'ENA sur facebook. Vous en trouverez les plus récents, quelquefois, dans le premier billet de ce blog, dans l'ascenseur facebook pour les chats show.

© AMD, Paris.

slow movement

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éloge de la lenteur,
éloge de la saveur,
éloge des tendres

© photo Manga Duchmoll

"Pour tout savoir du slow travel, l’autre façon de découvrir vos prochains lieux de vacances, cliquer ici." sur le blog le plus lent du monde (deux billets en trois ans ;-))

escalator pour pauvres

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ça ne marche pas, c'est épuisant, ça ne mène nulle part
mais cela a rapporté pas mal d'argent à qui l'a construit

© photo Ki Duchmoll

dimanche 18 avril 2010

le désert avance

Les millardaires découvrent
ce que leur soif d'argent a fait du monde.

© librephoto.fr

TextoNico

TextoNico ---> Jé discuT avec mon ami Obama pour vidé le ciel dé poussière avec 1 gross comand daspirateur darty, jé 1 réduction é 1 garanti.

les autres "TextoNico" seront publiés sur le mur de l'ENA ;-) cliquer ici ; vous pouvez aussi lire les plus récents dans la fenêtre du tout premier billet "facebook" de ce blog

samedi 17 avril 2010

Hourrah ! J'ai joint Pôle Emploi !!

Un type qui a trouvé du travail.

Déclaration de notre président accéléré à l'AFP.

Wi, il la bien mériT, cé 1 victoir de la père cé vé rance é deu la volonT, bras veau, kar mé pqwa doné du travaill ke vaille ou 1 peti peu de sou à dé gen assis trenkilemen chézeu alor kil son incapabl de passienT 1 semèn au télé fone trenkileman chézeu !!! koul, fo pas ex à gérer !!!

NDLR - On sait que notre président pragmatique communique avec les journalistes, surtout politiques et économiques, essentiellement par monologues, comme l'a plusieurs fois remarqué Thomas Legrand, réjouissant analyste politique pointu avec béret, sur France Inter, à 07h48, dans le 6.30.10 de Nicolas Demorand, what's else ?

Les reporters Duchmoll ont découvert que, de plus, nombre de ces monologues étaient textolisés sans droit de suite ni même de réponse ; seulement par manque de temps ; quel dommage ; ne faudrait-il pas songer respectueusement, gentiment, humainement, à le poser, déposer, reposer quelque part, notre Chef des Constructeurs de Boucliers ?

© photo AR* - America 003

vendredi 16 avril 2010

no limit

bébé

Nicolas IV

jeudi 15 avril 2010

a French minister

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- Tous les ministres et secrétaires d'Etat sont transformés grâce à une très grande idée absolument géniale de notre remarquable président. Il nous a offert à chacun un livre zen "Chaque être vivant est parfait." C'est très intéressant.

Agence Mondiale Duchmoll de Londres,
auprès du gouvernement français en exil.

© photo by Ben Hopper, London,
THEREALBenHopper.com

pas de rumeur, svp

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c'est juste un petit bec

© photo AR*

zone inondable

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"ATTENTION ! DANGER ! Mesdames et Messieurs les SDF voudront bien ne pas installer leurs cartons à proximité de cette zone dangereuse. La direction décline toute responsabilité en cas de transgression de ces consignes et ne pourra pas faire intervenir l'assurance cartons.'' © photo Ki Duchmoll

les animaux parlent

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- Que d'eau, que d'eau... Mais pas le moindre petit ver.

© photo SanBo

mercredi 14 avril 2010

sea, sex and sun

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© photo AR*, texte Léa Bouanich

la mâle âme

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© photo by Ben Hopper
THEREALBenHopper.com

mardi 13 avril 2010

les animaux parlent

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- Quelqu'un a touché ma femme...

© photo Ben Hopper THEREALBenHopper.com
& titre d'une chanson d'Arno -- www.arno.be

les zones inondables, c'est facile

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Gagner beaucoup d'argent,
avec les zones inondables,
c'est facile.

  • Ne pas entretenir les digues ; en casser même pour rétablir "la vue" sur mer.
  • Ne pas entretenir l'environnement nécessaire à l'évacuation rapide des eaux.
  • Attendre patiemment une catastrophe.
  • S'agiter beaucoup pendant la catastrophe, s'émouvoir, dire Ce n'est plus possible, des gens souffrent.
  • Annoncer que l'on va faire un plan qui délimitera les zones dangereuses.
  • Tracer ce plan rapidement, à la hache, sans consulter les habitants, ni les élus locaux, ni même examiner les maisons dans le détail, chaque maison, chaque lieu.
  • Refuser toute concertation, tout appel au bon sens, toute observation élémentaire, par exemple de maisons qui tiennent depuis plus d'un siècle devant toutes les tempêtes et raz-de-marée ; ou qui n'ont jamais été inondées, ou si peu que cela n'a jamais posé de problèmes à leurs habitants.
  • Exproprier beaucoup, indemniser un peu.
  • Tout raser avec police et bulldozers.
  • Attendre patiemment quelques années.
  • Annoncer qu'il faut faire quelque chose pour cette région encore un peu sinistrée économiquement après les terribles inondations (remontrer les images terrifiantes), qu'il faut donner de l'emploi, retrouver un grand élan grâce de grands travaux de modernisation d'infrastructures magnifiques unissant le privé et le public.
  • Vendre les terrains des zones inondables à des promoteurs immobiliers soucieux de réhabiliter toute la zone avec des constructions solides, belles, alléchantes, créatrices d'emplois et d'emplois et d'emplois et de bien-vivre.
  • Leur accorder diverses aides pour leur bel engagement au service de toute la communauté.
  • Les laisser construire de beaux bétons avec de belles fondations et même un rez-de-chaussée non habitable pour ne pas retomber dans les erreurs du passé ; des hôtels, casinos, grands ensembles... sur pilotis, en quelque sorte.
  • Se réjouir de sa grande patience et des grands bénéfices.
    Et de "la vue" désormais imprenable, hi, hi, hi, hi.

Zones noires, zones en or.

C'est exactement ce qui s'est passé à la Nouvelle Orléans. Mais nulle part ailleurs, heureusement. Tous les détails dans le livre ci-dessous, brillant et d'une intelligence époustouflante, que je vous recommande une fois de plus, comme à chaque catastrophe. Vous pourrez même y lire ce qui pourrait se produire à Haïti en vous référant à ce qui s'est passé après le tsunami asiatique de 2004.

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Un documentaire sur les principaux thèmes de cet ouvrage, et ayant le même titre, vient de sortir, à Paris, dans une seule salle, rue Ecole de Médecine, à une seule séance, 13h. Curieux, cette faible médiatisation.

© photos Manga Duchmoll & Actes Sud

lundi 12 avril 2010

la bière parle

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Je les saoule.

© photo de Pépita Duchmoll et de Philippe Dohy par Ki Duchmoll,
à Paris avant l'intervention à L'amour d'écrire en direct
de Marc-Michel Georges au Comédie Nation.

dimanche 11 avril 2010

les animaux parlent

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Mais quel est le technocrate crétin qui a inventé le yoga pour écureuils, et obligatoire ?! Moi, les deux oreilles, j'y arrive pas, j'y arriverai jamais. Putain ! le crétin de chez crétin !! Vivement un gouvernement intelligent, mais je serai mort avant ! Putain !! Le yoga pour écureuils ! On est tous plus souples qu'eux ! Ah la la la, foutues pattes.

© photo AR*

samedi 10 avril 2010

j'aime mon coiffeur

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car il aime le poil

© photo Ben Hopper, THEREALBenHopper.com

vendredi 9 avril 2010

Sihame Souir

Docteur, je pense que je vais bien rire avec vous :)

entretien d'embauche

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Cette jeune femme postule pour un temps partiel de vendeuse au rayon papeterie d'un hypermarché. Sa lettre de motivation ayant été jugée un peu faible, il convenait de s'assurer qu'elle a bien le feutre dans la peau. Jusqu'à présent, tout semble plutôt bien se passer, et son joyeux optimisme est même contagieux. Encore une future salariée heureuse, il n'y a pas que de mauvaises nouvelles.

Reportage des Infiltrés de l'Agence Mondiale Duchmoll.

© photo Ben Hopper, THEREALBenHopper.com

jeudi 8 avril 2010

Quel est le sens de la Terre ?

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Les SaperliPlanautes, c'est Frédéric, Vanessa, Eliot, Jules et
Anatole, en voyage autour du monde depuis 8 mois, et ce
soir au micro d'Allo la Planète depuis Hanoï ; comme ça,
vous aurez le son mais aussi l'image ;-)

Plus d'infos en cliquant sur ces liens :

saperliplanete.org

Allo la Planète, l'excellente émission globe-trotter de franceinter.com, de 23h à 01h, du lundi au vendredi

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© photo Saperliplanète, texte du blog Allo la Planète.

Qu'est-ce, le non sens de la vie ?

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Et ramer quand on pourrait voler. *** Quoique, si l'on flotte...

© photo Delphine Crocq

mercredi 7 avril 2010

déplacement présidentiel

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© photo Delphine Crocq

déplacement ministériel

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© photo Delphine Crocq

déplacement animal

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© photo Delphine Crocq

mardi 6 avril 2010

Pourquoi les prêtres sont-ils célibataires ?

Nom : Tartine
Email : @numericable.fr

Je voudrais savoir pourquoi les prêtres sont célibataires
et pourquoi il n'y a pas de femmes prêtres.


Les prêtres sont célibataires pour trois raisons majeures :

  • c'est indispensable pour avoir le job et le garder ;
  • un prêtre célibataire n'ayant pas ou peu d'expériences charnelles est beaucoup plus attentif aux gros péchés qui lui sont racontés dans les confessions ; en effet, les couples mariés font maintenant à peu près tout ce qu'il est possible de faire ;

un prêtre qui aurait ces expériences dans son propre couple s'ennuierait ferme à l'écoute des histoires toujours pareilles des autres, et à longue, franchement monotones ;

il s'endormirait comme les psychanalystes à qui l'on débite les mêmes fantasmes ; ou il trouverait, comme chacun, sa propre vie charnelle beaucoup plus intéressante ; et il pourrait même rompre son silence professionnel en racontant ses propres aventures ; les confessionnaux deviendraient de fameux bordels ;

dans un premier temps, cela pourrait accroître leur succès, mais comme ils ne pourraient quand même pas, sauf privatisation, égaler les sex-shops joyeux et BCBG qui fleurissent avec leur canards kiki et autres sextoys à la mode joliment désignés, ils verraient bien vite chuter la fréquentation de la clientèle ;

  • un salarié qui doit rester célibataire peut être payé beaucoup moins cher ; si les prêtres se mariaient, il faudrait leur donner de quoi entretenir, décemment, pas comme les travailleurs pauvres, femme et enfants ;

la Banque du Vatican recevrait beaucoup moins d'argent (leur part des collectes) et tous les cadres aussi : les évêques, cardinaux, nonces, papes, etc. vivraient beaucoup moins bien ;

le salarié célibataire sous-payé corvéable 24 h sur 24, et 7 jours sur 7, est l'idéal de toutes les grandes entreprises modernes ; le prêtre célibataire n'est-il pas le premier travailleur du dimanche ? un comble quand on sait que c'est le jour de repos du Seigneur !

mais l'Eglise n'est pas à une contradiction près ; chaque fois qu'il y a une contradiction, elle décrète que c'est un dogme, et zou, il faut y croire, sinon péché, hahahaha ;

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Il n'y a pas de femmes prêtres ?

C'est vous qui le dites. Car en fait, il y en a beaucoup. Mais elles se déguisent en homme. D'où vient la soutane, à votre avis ? Avez-vous déjà bien observé de près le pape actuel ? Alors ?

Noter, de plus, que dans l'Eglise orthodoxe, elles peuvent aussi se déguiser plus facilement en portant de fausses barbes.

Mais cela arrive régulièrement dans l'Eglise catholique ; dès que vous voyez un prêtre barbu, méfiance... Voir la photo ci-dessus... la reconnaissez-vous ?

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

© photo http://www.didierporte.eu/Presse/presse.php
écouter sur franceinter.com, son billet de ce lundi 5 avril,
en cliquant ici pour découvrir les bienfaits de Benoît 4x4

lundi 5 avril 2010

Haïssez-vous les uns les autres.

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Haïssez-vous les uns les autres. Comme je vous ai haï., dit un millardaire ultralibéral, car la haine vous divise et vous oblige à acheter chacun pour vous ce que vous pourriez partager, car la haine vous divise et vous fait remplacer la solidarité par des assurances, car la haine vous conduit à détester votre propre corps et vous oblige à dépenser encore et encore pour vouloir le changer, le cacher... car la haine vous divise et vous empêche de vous révolter ou de refuser ou de coopérer.

Haïssez-vous les uns les autres, au moins un peu chaque jour : disputez-vous pour rien, enviez-vous pour tout, agressez-vous, jugez-vous, tyrannisez-vous, multipliez les conflits inutiles, manipulez, mentez, cassez, médisez, calomniez, ne lésinez sur aucune mesquinerie ou méchanceté, divisez-vous toujours davantage, et tout m'enrichira davantage.

Haïssez-vous les uns les autres. Comme je vous ai haï. Et vous vous haïrez vous-même aussi. Elle est pas belle, la vie ?

© photo cavilam.net_dessins_albums_0903_francois

dimanche 4 avril 2010

urbi et orbi

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La bénédiction "urbi et orbi" est, dans la liturgie catholique, une bénédiction solennelle prononcée par le pape du haut du balcon de la basilique Saint-Pierre de Rome, les jours de Pâques et de Noël ; et dans d'autres rares occasions, exceptionnelles.

Elle tire son nom de cette expression latine qui signifie « à la ville et au monde ».

Elle symbolise le fait que le pape s'adresse en tant qu'évêque de Rome aux fidèles présents sur la place Saint-Pierre ; urbi de «urbs, urbis», la ville, Rome.

Mais qu'il bénit aussi, en tant que pasteur universel de l'Église, les catholiques du monde entier qui l'écoutent par le biais de la télévision ou de la radio ; orbi de «orbs, orbis» qui désigne une zone circulaire, c'est-à-dire la Terre, ou au sens figuré, ce qui entoure, telle une orbite.

© photo Evrik wikimedia, texte adapté de wikipedia

samedi 3 avril 2010

le premier éléphant OGM

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- Et le troupeau, alors, il est où ?

© photo img125.imageshack.us

avenir

Chaque fois que, jusqu'en mai 2012, vous verrez votre avenir devant vous, ce sera une illusion d'optique ; ou bien vous
serez en train de le regarder dans votre rétroviseur.

Que nous réserve l'avenir ?

L'avenir ne nous réserve rien, ni quelque chose ni autre chose.

Car puisque l'avenir n'est pas encore là, c'est qu'il n'existe pas encore. Et quand il sera là, ce ne sera plus l'avenir, donc il n'existera pas davantage.

Or ce qui n'existe pas ne peut rien avoir.

Donc l'avenir peut encore moins réserver quelque chose
donc encore moins nous réserver autre chose.

CQFD.

© texte écrit d'après une impro de Barbara Borgin :-)

Mais, Docteur Duchmoll, comment savez-vous que vous savez tout ?

Depuis Socrate, je sais
que tout ce que je sais,
c'est que je ne sais rien.
Or je ne sais rien.
Donc je sais tout.

vendredi 2 avril 2010

supplément littéraire

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© photo Léa Bouanich

mercredi 31 mars 2010

À la mai, mai mai mai, À la mai, mai mai mai, À la mai, À la Maison Blanche. À la mai, mai mai mai, À la mai, mai mai mai, À la mai, À la Maison Blanche.

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sur le chemin du retour

© photo Kaline Sakishima

mardi 30 mars 2010

Jour du Souvenir des animaux

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© photo Manga Duchmoll

lundi 29 mars 2010

Journée des Adieux

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ouverture


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acte 1


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acte 2


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acte 3


© photos :
toocharger.com_fonds_ecran
pitchoune21.p.i.pic.centerblog.net
media.koreus.com
dinosoria.com/ours blanc

dimanche 28 mars 2010

Albert Einstein

La seule chose absolue dans un monde comme le nôtre,
c'est l'humour.

Comment retrouver le moral ?

QUESTION

Cher Docteur Duchmoll,

Comment retrouver le moral quand il est descendu dans les chaussettes et a même troué la semelle de mes chaussures pour se retrouver au fond du puits ? Connaissez-vous un commerçant succeptible de me vendre une perche assez longue pour pouvoir le récupérer ?

Merci de votre prochaine réponse.

Kali,
61 ans.

RÉPONSE

Chère Kali,

Vos questions traduisent un profond mal être actuel, et j'ai bien étudié votre situation pour vous faire une réponse adaptée, et digne de votre grande confiance. J'ai en effet de bien meilleurs scores que SOS Suicides.

Tout d'abord, ce constat : si votre moral a troué vos chaussures, c'est qu'il troua d'abord vos chaussettes. Ensuite, votre moral est tombé au fond du puits... donc vous vous teniez au bord de celui-ci. Eloignez-vous en immédiatement, je vous prie, sinon vous risquez évidemment d'y tomber, et votre ordinateur polluera la planète, évitons ce genre de gâchis supplémentaire.

Voilà. C'est mieux. Posez votre ordinateur, jetez chaussettes et chaussures au fond de ce puits. Courez, pieds nus, pour retrouver le contact immédiat et sensitif avec la Terre, dans un bon magasin de sport, et achetez-y une paire d'élégantes bottines de marche, avec des chaussettes anti-ampoules en laine.

Pour retrouver votre moral, vous allez maintenant consacrer au moins deux heures de plus, chaque jour, à vous-même. Où trouver deux heures, DEUX HEURES ! de plus chaque jour ? C'est très facile, car lorsque le moral est au fond du puits, on regarde la télé pendant au moins quatre heures par jour pour le retrouver. Or cela produit l'effet inverse.

Si possible, jetez même votre télé ou donnez-la à quelqu'un qui vous aurait fait beaucoup de mal dans la vie. S'il n'y en a pas, collez dessus un grand NON et envoyez-la au Palais de l'Elysée. Notre Grande Tube Cathodique comprendra.

Si c'était malgré tout un trop grand sacrifice, coupez le fil électrique, et, surtout, n'achetez plus les "programmes" - qui font essentiellement de la publicité déguisée et faussement critique. Si vous ne me croyez pas, comptez le nombre de fois où le programme vous a attirée toute frétillante vers le poste, dont vous êtes repartie, à la fin, la tête dans les chaussettes.

Avec ces deux heures quotidiennes, au moins, vous allez maintenant, sept jours sur sept, marcher pendant une heure (plus si vous en avez envie), et lire durant au moins une heure (uniquement de bons livres et surtout des chefs-d'oeuvre).

En quelques jours, vous allez voir votre moral remonter tout seul du puits puis traverser votre corps avec une belle énergie qu'il distribuera généreusement au passage aux zones endormies éventuelles : mollets d'acier, sexe émoustillé, coeur ravigoré, souffle retrouvé, esprit vif, mental clair.

Enfin, notez qu'une perche aussi longue soit-elle, ne permet de rattraper que de vieilles chaussures au fond des canaux de Venise. Mais si vous y tenez absolument, n'hésitez pas, allez donc vous y gondoler. C'est une ville qui remonte le moral dès que l'on descend dans un vaporetto, machine à vapeur typique dont on tire les délicieux capuccino.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll,
SOS Chaussettes & Pantalone.

Rediffusion à l'identique ;
billet créé le 2008-08-18 23:07.

Philippe Pallarès

Excelllent !
;-)
Phil

A propos du billet "La jubilation de Nicolas Mongo" ;
cliquer ici pour le lire ou le relire.

Journée sans fenêtres

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Afin d'économiser l'électricité en apprenant plus vite à vivre dans le noir, afin de ne plus polluer l'atmosphère en rejetant notre gaz carbonique dehors, afin de mieux protéger notre famille des bandes de karchereurs qui veulent entrer chez nous par effraction, afin de mieux nous concentrer sur "la petite fenêtre sur le monde" et plus de quatre heures par jour, bouchons toutes les fenêtres.

Cette Journée est un symbole de vie meilleure et fraternelle mais elle peut être aussi le premier jour de cette vie : bouchez vos fenêtre aujourd'hui, ne les rebouchez pas demain. Et vous verrez, si je puis dire, dans le noir, à l'intérieur (évitez les bougies ou lampes à pétroles qui vous asphyxieraient rapidement), votre vie vous paraîtra vite bien moins noire. Essayer c'est la boucher.

© photo Léa Bouanich

vendredi 26 mars 2010

Jour de la Paille dans l'oeil du voisin

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© photo Ki Duchmoll

jeudi 25 mars 2010

Journée de la Bière

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© photo Ki Duchmoll

mercredi 24 mars 2010

Lettre mensuelle

Si vous souhaitez recevoir les nouvelles et prochaines Lettres mensuelles (à compter d'avril ou mai 2010 mais dont nous n'avons à l'heure actuelle pas encore la moindre idée du contenu car pourquoi se casser la tête tant qu'on n'a pas d'abonnés), veuillez nous envoyer un mail à Docteur.Duchmoll@dbmail.com en indiquant clairement :

- Ô oui, je veux recevoir la Lettre mensuelle D*C- DVD-ENA-AMD

- Ce que chacun de ces sigles signifie ; les réponses sont disséminées dans les billets de ce site et de la Page facebook ; mais si vous ne savez pas et si vous n'avez pas le temps de chercher, inventez ; les meilleures réponses seront publiées sous vos prénoms (ET SEULEMENT SI VOUS L'AUTORISEZ EXPLICITEMENT, VOTRE NOM POUR DEVENIR PLUS VITE CÉLÈBRE).

- Vos prénoms au complet

- Votre nom au complet aussi (particule, antiparticule, double nom, patronyme russe, nom de légende, etc.)

- Votre pseudo favori (cela ne servira sans doute à rien mais c'est plus joli)

- Votre âge

- Votre date de naissance (pour vérifier que vous n'avez pas menti sur votre âge)

- Votre lieu de naissance

- Votre nationalité

- Six numéros pour que nous gagnions au Lotto (ou à l'EuroMillions, merci de préciser) et puissions ainsi améliorer notre enseignement et repeindre l'ENA et boire un coup.

- Votre devise absurde

- Au moins une photo de vous en gros plan et claire, plus autant de photos déjantées que vous voulez (au besoin en plusieurs envois) avec votre autorisation de publication sur le site avec vos prénoms (ET SEULEMENT SI VOUS L'AUTORISEZ EXPLICITEMENT, VOTRE NOM POUR DEVENIR PLUS VITE CÉLÈBRE)

- VOTRE EMAIL NE SERA JAMAIS PUBLIÉ SUR LE SITE NI AILLEURS NI LOUÉ NI DONNÉ NI PRÊTÉ À QUI QUE CE SOIT. IDEM POUR VOTRE NOM SAUF SI VOUS L'AUTORISEZ EXPLICITEMENT POUR DEVENIR PLUS VITE CÉLÈBRE

- Une déclaration sur l'honneur comme quoi vous pouvez être heureux même si vous ne devenez jamais célèbre.

- Facultatif : diverses sottises et absurdités en plus que vous nous autorisez explicitement à publier.

- What's else ?

- Vous pouvez ajouter un chèque à votre mail pour nous soutenir afin que nous puissions ainsi améliorer notre enseignement et repeindre l'ENA et boire un coup.

Si vous remplissez toutes ces conditions scrupuleusement, et même si vous êtes notre unique abonnée (peu d'hommes, hélas, m'auront lue jusqu'ici), nous nous engageons à vous envoyer une Lettre mensuelle environ chaque mois, mais d'une longueur complètement variable.

Bisous, bisous,
Paméla Duchmoll,
assistante humanissime.

Conseil des Chaises musicales

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Tout bouge, rien ne change.

© photo Ki Duchmoll

les Japonais-marteaux

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requin-marteau halicorne

Extraits de lemonde.fr :

La conférence de la Cites refuse de placer le requin-marteau sous sa protection, ce qui aurait permis de réguler les exportations.

Une seule espèce de requin, le requin taupe, sur quatre proposées, a obtenu mardi 23 mars la protection de la Cites, qui autorisera désormais son commerce international sous contrôle.

La conférence de la Cites (Convention sur le commerce international des espèces sauvages menacées) a refusé mardi 23 mars de placer trois autres espèces de requin sous sa protection, le requin-marteau, le requin océanique et l'aiguillat commun, consommé en Europe sous le nom de saumonette.

(...)

Sur les bancs de la délégation japonaise, qui s'opposait à ce classement, un délégué n'a pu retenir ses applaudissements.

origami de requin-marteau

Le requin-marteau semblait le mieux placé de tous pour l'emporter, alors que sa population a décliné de 83 % en Atlantique Nord-Ouest entre 1981 et 2005 et de 50 à 64 % dans d'autres zones, selon la FAO.

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© commons wikimedia
- photo Albert Kok
- modèle de John Montroll, photo de Totodu74
- photo de Lex.mercurio, billet du Costa Rica

Cliquer ici pour lire l'article complet sur lemonde.fr

Jour du Carbone a de beaux jours

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© photo Ki Duchmoll

mardi 23 mars 2010

Jour de rêve général























lundi 22 mars 2010

Jour de la Droite

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© photo Ki Duchmoll

dimanche 21 mars 2010

NE VOTEZ PAS

Ne votez pas,
si c'est comme cela que vous voyez l'avenir.

© photo d6.img.v4.skyrock.net

Journée du Rolexeur

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© photo Kaline Sakishima

samedi 20 mars 2010

D'où vient la burqa ?

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En fait, la burqa est l'invention géniale d'un groupe de vieilles femmes laides et tyranniques, qui voulurent, autrefois, cacher leur âge, mais aussi la beauté des jeunes filles qu'elles enviaient.

Après quoi, elles menèrent leurs hommes à la baguette pour qu'ils imposent cette burqa, par la force au besoin, à leur épouse, soeur, cousine... et à toute autre jolie femme désirable.

Derrière le crime, cherchez la femme, disent les auteurs de polars.

Derrière la burqa, cherchez la mémé.

© photo-libre.fr

Journée du Touriste clandestin

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© photo d'Oliver Degabriele

vendredi 19 mars 2010

Journée des recettes

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© photo Manga Duchmoll

glouglou, chouchou, glouglouglouglouglou

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Martine, la panthère rose.

© Richard Santoro
wordpress.com

dimanche 6 mai 2012,
deuxième tour des présidentielles

jeudi 18 mars 2010

Journée du chouchou de Clèves

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© photo istesratures.fr

mercredi 17 mars 2010

Lettre de Rachel du Chili (2)

Les autres lettres sont dans la rubrique S.O.S. Chili.

Suivi des dons au Chili.

Santiago, 16 mars 2010 15:40:07 HNEC, par mail.

Salut à tous,

Je tiens à vous tenir au courant de se qui se passe ici. J'ai récolté environ 360 euros de dons jusqu'à présent, et beaucoup d'autres sont en cours...le temps que les banques se décident.

Vendredi dernier, j'ai utilisé 300 euros pour acheter 60 couvertures, qui ont été acheminées vers la zone sinistrée, à Curico exactement, samedi matin par un ami proche. Je n'ai pas pu y aller, car la voiture était pleine, et le plus important est d'acheminer à chaque fois le plus possible de choses.

Pourquoi des couvertures ? Tout simplement parce qu'elles sont chères ici, et que les gens ne donnent pas forcément de couvertures en don, vu que l'hiver va arriver bientôt ici. (Je mets déja ma couette pour dormir...) Mais les gens en ont drastiquement besoin, vu qu'ils dorment souvent dans des abris précaires ou des tentes.

Mes amis ont distribué les couvertures aux plus nécessiteux, ont été très touchés par l'initiative et par des dons venant de si loin. Il faut non seulement des dons matériels, mais le soutien est encore plus important. Ils ont été très touchés de voir qu'on ne les oubliait pas et remercient tout le monde de tout coeur.

Un autre envoi est en cours, le temps que je récolte encore un peu plus d'argent. Il est prévu à la fin du mois. Mon amie, employée de la municipalité de Curico, vient sur Santiago pour acheter des choses, et je descendrai avec elle pour me rendre compte moi-même du désastre et l'aider dans ses tâches quotidiennes.

Ici, la vie suit son cours tant bien que mal. Deux nouvelles répliques nous ont touchés jeudi matin, à 11h39 exactement, d'une amplitude de 7,2 sur Richter. Tout a tremblé mais nous sommes désormais habitués...

Je me suis dirigée vers la porte d'entrée tout tranquillement, tandis que mon propriétaire râlait sur la Mère nature. Il est vrai que l'on commence à avoir des nausées parfois, tellement le sol tremble. C'est impressionnant, mais c'est une expérience à vivre.

Merci encore pour votre aide, cela me touche beaucoup, et je vous tiens au courant de la suite.

Gros bisous !

Rachel

Duchmoll & Compagnie en public

Ce prochain lundi, le 22 mars, à Paris, dans le cadre de l'Amour d'écrire en direct, une partie de Duchmoll & Compagnie - le Docteur Duchmoll, Dougal Duchmoll, Ki Duchmoll & Pépita Duchmoll (par ordre d'arrivée dans la tribu Duchmoll) - interviendront deux fois dix minutes environ pour répondre, sur le vif, sur la brèche, sur le fil, sur-le-champ, à toutes vos questions, y compris les plus absurdes. Voir fichier joint avec le programme détaillé. Réservation rapide = conscience en paix.

Le lundi 22 Mars à 20h45
à l’Académie Oscar Sisto
77, rue de Montreuil
75.011 Paris
M° Nation

Entrée : 10 € + un petit objet, ni lourd, ni cher, ni encombrant… L'ensemble de ces petits objets, où vous pouvez glisser ce cadeau neuf qui depuis si longtemps vous pèse (en silence) est offert à l'écrivain victorieux, ce fort poète étincelant dont les mots ruisselleront dans vos coeurs esbaudis comme l'onde céleste sur d'altières gargouilles ricanantes car là, tout s'improvise, le mot dit comme le mot écrit comme le mot doux à votre voisine fondante...

Réservations : marcmichelgeorge@aol.com

Journée de la Jeune abstentionniste

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© photo zone.wallpaper.free.fr

mardi 16 mars 2010

Journée du petit chef sauvage

© photo Georges Pouget

lundi 15 mars 2010

glouglou chouchou glouglou

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Martine, la panthère rose.

© Richard Santoro
wordpress.com

Journée de la Grosse Boule sur fond rose et rouge

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© photo SanBo

samedi 13 mars 2010

SOS du sel dans les yeux

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SOS Chili continue.

© AP Photo Aliosha Marquez

nouveau téléphone filaire

© photo d6.img.v4.skyrock.net

une orange

qui se mange par la racine

France Télécom épinglé pour
"mise en danger délibérée" de la vie d'autrui.

Un rapport du cabinet d'expertise Technologia, réalisé à partir de 500 entretiens individuels de salariés, note la "persistance des difficultés" dans l'entreprise, soulignant qu'il y a eu "plusieurs suicides depuis janvier".

(9, soit 34 au moins depuis le début de la "vague de suicides")

Cliquer pour lire l'article du monde.fr http://www.lemonde.fr/societe/article/2010/03/12/france-telecom-epingle-pour-mise-en-danger-deliberee-de-la-vie

© photo d6.img.v4.skyrock.net

Votez !

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Triomphez !

© photo Ki Duchmoll

Journée de la liberté d'expression

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© photo Oliver Degabriele

vendredi 12 mars 2010

Où meurt le geek ?

Nom : Guigui
Email : @hotmail.fr

Lorsqu'un geek meurt, est-ce-que il va dans la corbeille ?
Merci pour votre réponse!


Non point. On sait que les oiseaux se cachent pour mourir. Le geek mourant, lui, se cache aussi, mais à la face du monde. Il va se réfugier sur facebook dans le Groupe "Cimetière Duchmolland de Facebook", promenez ici votre souris, pour être sûr et certain de devenir Immortel. Il choisit son épitaphe, voire plusieurs, c'est le nec de la congélation.

Viens t'enterrer ici, mon gars, ma belle, t'auras moins de soucis, et tu seras éternel, éternelle. Tafes pour ton épitaphe. Avec tes mots à toi, tu vas faire un tabac. Passant, salue et souviens-toi. Duchmolland, la solidarité post-mortem.

vu sur une tombe

J'AI PAS SOMMEIL

jeudi 11 mars 2010

Journée de la Grève

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© photo Josette Gainche

télé réalité chilienne en relief

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SOS Chili continue d'émettre

© photo MARTIN_BERNETTI_AFP_Getty

mercredi 10 mars 2010

Journée du Ciel t'aidera

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© photo Kaline Sakishima

logique politique absurde

Si la droite perd beaucoup, les élections régionales seront des élections à caractère local.

Si la droite gagne un peu, les élections régionales seront des élections à caractère national.

Conclusion : un électeur est local ou national, mais il l'ignore quand il vote. Pas malin, l'électeur.

mardi 9 mars 2010

Journée du Manga Amateur

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© photo Manga Duchmoll

Pourquoi, depuis quelques jours, je n'arrive plus à mettre la clé dans la serrure quand je rentre chez moi complètement saoul ?

Les sismologues ont estimé que le séisme du Chili a été assez puissant pour décaler l'axe de rotation de la terre de huit centimètres. Il vous suffit donc de décaler votre clé de huit centimètres. Pour être sûr, prenez les mesures à la règle.

A consommer avec modération.

Source sismique : wikipedia.org

lundi 8 mars 2010

Journée des Femmes

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© photos Ki Duchmoll

Chilicon Valley

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© photo Chili Reuters Victor Ruiz Caballero

le retour du Chili

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mais où ?

© Chili AP Photo Carlos Espinoza

samedi 6 mars 2010

et Dieu dans tout ça ?

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Selon certains analystes, la communication
divine au Chili serait un peu maladroite.

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Mais certains y croient encore.

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Il est vrai que les preuves sont loin d'être convaincantes.

© photos SanBo, Reuters
& Sebastian Escobar, AP Photo Chili

les riches Chiliens fuient

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© photo SanBo

les pauvres Chiliens fuient aussi

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© photo SanBo

les maisons laissent tomber

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© photo Chili Reuters Jose Luis Saavedra

courage, le Rafale arrive

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La France, et plus particulièrement la rue Mouffetard de Paris,
se mobilise pour envoyer au Chili des secours chaleureux et
personnalisés, grâce à ce véhicule de pointe adapté, appelé
"le Rafale". Cela fait réfléchir aussi le Brésil.

© photo SanBo

loi anti-catastrophes Chapichapo

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Dernière minute de l'Agence Mondiale Duchmoll.

Sous la pression persistante des militants anti-injustices
excessives, mais aussi dans un souci sécuritaire croissant,
notre grand leader Chapichapo a décidé de faire rapidement
voter en France, en Europe, puis à l'ONU, une Très Grande Loi
Universelle, interdisant désormais ces méchantes catastrophes
sur toute la planète, du Nord au Sud, d'Est en Ouest, et au Ciel.

Les Chiliens se sentent déjà bien soulagés, même si,
en attendant, c'est un mauvais moment à passer,
déclare une habitante retrouvée sous les ruines.

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Savoir que CELA ne POURRA bientôt PLUS arriver parce que
les catastrophes sauvages auront peur de cette magnifique
loi universelle de la civilisation, OUF !
MERCI, grand Chapichapo !!
ajoute un habitant ruiné,
je suis sauf deux fois.

Mais selon un haut fonctionnaire de l'ONU, qui se déclare assez pessimiste, il faudra probablement plusieurs années pour trouver un accord entre tous les pays sur un texte qui s'imposera à tous.

En effet, les forts intérêts financiers de groupes multinationaux qui font leur chiffre d'affaires avec les catastrophes de toute nature, si l'on peut dire dans ce cas, sont ainsi menacés.

Et ils se sont immédiatement constitués en lobby AAC (Anti Anti Catastrophes) dès l'annonce fracassante de Chapichapo.

Dès lors, cet article du Monde restera, hélas,
d'actualité "un certain temps"...

Au Chili, les répliques se ressentiront pendant des années.

Le séisme qui a dévasté le Chili aura des conséquences à long terme sur le pays. Non seulement sur la reconstruction, qui devrait prendre plusieurs années, mais également sur sa stabilité sismique. Selon plusieurs spécialistes, les répliques de cette secousse à la puissance inhabituelle devraient continuer à secouer le pays andin pendant plusieurs années.

Le secrétaire général de l'ONU Ban Ki-moon a annoncé à Santiago que l'ONU allait envoyer 10 millions de dollars d'aide d'urgence au Chili.

M. Ban a annoncé l'octroi de cette aide, via un transfert du Fonds de réponse d'urgence aux catastrophes, à l'issue d'une réunion au palais présidentiel avec le chef de l'Etat chilien sortant, Michelle Bachelet.

"Plus le tremblement de terre est fort, plus le seront les répliques, plus il y en aura et plus elles dureront longtemps", résume John Bellini, géophysicien au US Geological Survey (USGS). Il estime qu'elles iront en se calmant, mais qu'elle seront ressenties par les Chiliens "pendant des mois, peut-être des années".

"C'est une énergie inimaginable", confirme Bill Herbert, professeur de géophysique à l'université de Pittsburgh, qui estime que le tremblement de terre d'une magnitude de 8,8 sur l'échelle de Richter a dégagé "une énergie équivalente à 15,8 gigatonnes de TNT" et que chaque réplique est "l'équivalent de l'explosion d'une mégatonne de TNT".

SOLIDARITÉ NATIONALE

Depuis samedi, le Chili a connu près de 200 répliques sismiques, certaines aussi puissantes que le séisme qui a dévasté Haïti en janvier. Vendredi, trois fortes secousses d'une magnitude supérieure à 6 ont fait craindre le pire car elles étaient suffisamment violentes pour finir de détruire des bâtiments endommagés. Finalement, elles n'ont pas provoqué de "malheurs personnels ni dégâts matériels", selon la formule du Bureau national des urgences (Onemi).

La puissance inhabituelle du tremblement de terre initial explique la violence des répliques, ainsi que leur durée. "Cela fait beaucoup d'énergie dégagée et la Terre essaye de revenir à la normale. En essayant de faire cela, elle bouge encore, c'est ce qui explique les répliques", décrypte Jessica Sigala, géophysicienne de l'USGS.

Sur place, l'entreprise de reconstruction se poursuit. Avec près de deux millions de personnes affectées, plus de 800 morts et 500.000 sans-abri, les autorités tentent de s'organiser. Un téléthon exceptionnel, qui doit avoir lieu vendredi soir au Chili, tentera de récolter environ 30 millions de dollars pour les sinistrés.

Le secrétaire général de l'ONU, Ban ki-moon, est arrivé au Chili dans la matinée. Il doit s'entretenir avec la présidente Michelle Bachelet et visiter Concepcion et le port de Talcahuano, deux localités particulièrement touchées. Un deuil national de trois jours entrera en vigueur dimanche soir, la population étant invitée à accrocher des drapeaux du pays aux fenêtres. Une façon, comme le Téléthon, de faire preuve de "solidarité nationale".

lemonde.fr avec l'Agence France Presse,
ce vendredi 5 mars 2010 à 21h41

cliquer ici pour retrouver le texte ci-dessus sur lemonde.fr

© photos
Reuter Victor Ruiz Caballero,
Chili AP Photo Roberto Candia

vendredi 5 mars 2010

lettre de Rachel du Chili (1)

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Une lettre très sérieuse de Rachel Théodore de Santiago du Chili, Franco-Américaine, résidant là-bas, et photographe correspondante de l'Agence Mondiale Duchmoll (¡¿PsyKoCaT?!),
qui a été publiée sur ce blog à plusieurs reprises.

Rachel est professeur d'anglais et de français, de formation sciences po. Elle a aussi travaillé à la BNF. Elle s'investit beaucoup dans l'aide aux victimes de cette catastrophe, depuis le premier jour, et elle est tout à fait digne de la plus grande confiance.

Ses lettres suivantes sont dans la rubrique S.O.S. Chili.

Bonjour à tous,

Comme vous le savez bien, un terrible seisme de 8,8 sur l'échelle de Richter à touché le Chili, samedi 27 décembre, à 3h34 du matin. Il a été suivi d'un tsunami qui a dévasté les côtes. Nous, nous allons bien, mais les dégâts sont considérables.

Bien que les destructions n'atteignent pas l'envergure de celui d'Haïti un mois plus tôt, nous avons des proches et des amis, et une partie du peuple chilien dans la plus grande détresse. Les répliques du séisme, qui atteignent parfois 6,5 sur l'échelle de Richter, aggravent un peu plus la situation tout les jours. C'est très impressionant mais il faut continuer à vivre.

Nous essayons, comme possible, d'aider. Afin d'éviter des dons aux organisations, où l'on ne sait pas très bien où va l'argent, j'organise une grande collecte solidaire pour acheminer l'aide directement aux populations, ici. Si vous le pouvez, une contribution sera la bienvenue, aussi petite soit-elle. Ne vous sentez pas coupable de ne pas pouvoir !

Si vous connaissez des gens qui veulent faire un don, SVP faites passer l'info plutôt que de faire confiance à des organismes. Je souligne que des pages web se sont créées pour collecter de l'argent mais que cet argent est le plus souvent détourné, ce qui est proprement scandaleux.

Seule la Croix-Rouge chilienne est digne de recevoir des dons et d'assurer l'acheminement, mais il est impossible de lui verser de l'argent de France. Je joins mon RIB pour verser de l'argent sur mon propre compte en France. L'argent versé sera utilisé pour acheter essentiellement de la nourriture, des couvertures, des tentes, articles de toilette personnels, qui manquent drastiquement ici.

Ces vivres seront acheminées par camion ou par les moyens de transports privés qui partent tout les jours de Santiago vers le sud, par des amis ou des proches que nous avons ici.

Merci de faire passer l'info à tous ceux que vous connaissez qui veulent contribuer. J'ai entendu que l'on ne parle plus du tout en France de la tragédie. Voici quelques vidéos pour savoir ce qui se passe :

http://www.youtube.com/watch?v=21DlQqgFMf8&feature=fvsr

http://www.youtube.com/watch?v=5NfaSkZg4n8

http://www.youtube.com/watch?v=KAKbWfU4nGw

Pour ceux de la BNF : merci de faire passer l'info à la BNF !!

Merci encore, et à bientôt !

Rachel

(nous contacter via le "pavé rouge" en haut à droite)

© photo Oliver Degabriele

jeudi 4 mars 2010

Qu'est-ce que les tweets ?

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Les tweets sont limités à 140 caractères, comme les textos.

14:26 Je crois que je vais manger une pomme.

14:28 Une pomme ou une orange ?

14:30 Une pomme.

14:37 Comme le souligne Norabz, spirituelle twitteuse clown poète, il faut décider d'abord : peler la pomme par la gauche ou par la droite ?

14:39 Je vais plutôt la couper en quartiers.

14:43 Oui, c'est dur en Corée du Nord, mais au moins ils évitent la souffrance morale de devoir sans cesse choisir entre pomme ou fromage.

14:44 C'est une bonne idée, ça, du fromage.

14:50 Du gruyère, du livaro, du cheesburger, du bleu d'Auvergne, une brique de chèvre, la bûche du Poitou, gouda, mimolette ? Une pomme.

14:52 Maintenant que je l'ai coupée, le problème se repose pour chaque morceau ; peler d'abord : à gauche, à droite, en haut, en bas ?

14:53 Oh oh ! cela fait quatre possibilités, or j'ai quatre morceaux ! Facile.

14:55 Putain, je me suis trompé ! J'ai été distrait par un oiseau, et j'ai pelé deux morceaux en commençant par le haut. Enfin il me semble.

14:58 Ah la la, je ne vois qu'une solution : récupérer la bande de la télésurveillance. Ils travaillent encore avec des bandes ! Nul...

14:59 Je le savais que je n'aurais pas dû prendre une pomme. C'est toujours des complications impossibles. Voir Adam et Eve ! Porte-poisse !

15:06 Et voilà ! Faites confiance aux gens ! La société de télésurveillance est en faillite. Depuis deux mois !! Ils ne m'ont pas prévenus !

15:08 C'est vrai qu'à l'époque, je mangeais plein de pommes. Avec mon forfait illimité, ils devaient m'apporter plusieurs bandes par jour.

15:09 J'aurais dû les appeler avant pour être sûr.

15:11 J'avais oublié que je ne mangeais plus de pommes à cause de toutes ces complications. Fini basta ! Je vais l'envoyer en Corée du Nord.

15:12 Et il FAUT manger 5 fruits par jour ! Je voudrais les y voir... ça me prend toute la journée !!!

15:15 Bon désolé, j'écris court, mais le temps d'emballer la pomme et d'aller à la Poste, il faut que je me presse...

15:18 Idée :-) Génial :-) Je m'excuse, mais c'est pas mal, ça pourrait vous aider : pour les 5 fruits, je vais prendre 5 dattes.

cliquer ici pour retrouver les tweets passionnants du Docteur Duchmoll

© logo twitter.com

mardi 2 mars 2010

agenda

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le lundi à la lune,
le mardi au mars,
le mercredi au mercure,
le jeudi au jupiter,
le vendredi à la vénus,
le samedi au soleil,
le dimanche dans les bois

© photo Manga Duchmoll

lundi 1 mars 2010

la princesse de Clèves

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© v4.skyrock.net

la vache et le président

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mmmmmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuh


049cantine-local.cache-vignettes.constellation.or.free.fr_.jpg je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches je n'ai pas peur des vaches

Merci, très cher Docteur Duchmoll, pour vos conseils formidables. Je me sens à nouveau tout gaillard. Ouh la la ! ça va tomber, les mains au cul. Votre ami pour la vie, NicoSA qui vous savez. Ah, putain ! c'est bon, je recommence. Je n'ai pas peur des... Etc, tout reprendre depuis le début.

© photo skyrock.net
© photo cantinelocale.vignecache/or.free.fr

dimanche 28 février 2010

la première statue de notre président de la République

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© César de Saint-Lazare

lettres de non motivation

Très très drôle ; ou triste ; mais drôle.

Note de l'éditeur.

Toutes les lettres que vous allez lire sont authentiques. Julien Prévieux est artiste. Il y a huit ans, après avoir vainement cherché un emploi, il s'est mis à les refuser tous. Il a décidé de prendre les devants : refuser l'emploi qui nous est de toute façon refusé.

Depuis, il a rédigé et envoyé plus de 1.000 lettres de non-motivation en France et à l'étranger. Il a reçu environ 5 % de réponses, en majorité automatiques.

Cliquer ici pour trouver une sélection des cinq meilleures lettres avec les réponses des entreprises.

La lettre de motivation est un jeu social dont personne n'est dupe, un exercice obligatoire dans le rituel du recrutement.

Julien Prévieux joue à ce petit jeu comme quelqu'un qui écrirait de vraies lettres, en réponse à des offres d'emploi qui lui auraient été personnellement adressées, et qui petit à petit, deviendrait fou, finissant lui aussi par envoyer des lettres automatiques, une machine écrivant à des machines.

Son propos n'est pas celui du pastiche ou de la caricature (imiter, grossir le trait). C'est tout l'inverse : chacun des personnages qu'il incarne tour à tour fait apparaître, précisément son franc-parler, ce jeu social comme ce qu'il est un jeu factice, mensonger et, en définitive, d'une incroyable violence.

On comprend que la plupart du temps cette lettre dans laquelle le candidat est censé se livrer, exprimer sa personnalité et ses désirs, n'aura même pas été lue avant d'atteindre la corbeille.

En ce sens, la lettre de motivation apparaît comme la mise en scène de l'infériorité du demandeur et de la toute puissance de l'entreprise.

C'est cet exercice imposé de la fausseté, du mensonge en soi et de l'humiliation, que les lettres ici rassemblées, dans leurs formes variées, proliférantes, souvent dingues et toujours opiniâtres, font dysfonctionner.

À l'heure du « travailler plus » pour vivre moins, ces lettres de non-motivation nous réapprennent quelque chose de fondamental. Retrouver cette capacité, jouissive, libératrice, de répondre : non.

Cliquer ici pour lire toutes les lettres sur le site de l'éditeur Zones (La Découverte) ou pour acheter l'ouvrage à dix euros

Merci à l'éminent Duchmollaute et Chercheur de la prépa ENA, Jacky Soulié, pour nous avoir indiqué cette oeuvre remarquable :-)

Paméla Duchmoll,
assistante humanissime.

samedi 27 février 2010

la course au profit

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N'empêche que si on la plantait à l'envers,
on pourrait vendre plus de billets pour aller en haut.

© photo SanBo

Ah, Paris !

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les oiseaux aussi
rêvent de la Tour Eiffel

© photo SanBo

loisirs pour tous

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Même les unijambistes ont le droit aux sports d'hiver.

© photo Ki Duchmoll

Comment faire le bien tout en se faisant du bien ?

Cher Docteur Duchmoll majestueux,

Comment faire le bien tout en se faisant du bien ?

A***


Chère A***,

Très féminine d'ailleurs, je vous ai reconnue,
la réponse à votre question est très simple.

Acheter fait du bien.
Jeter fait du bien.

Il vous suffit donc d'acheter et de jeter aussitôt pour multiplier votre bonheur. Ce (bien) faisant, vous augmenterez la consommation donc la production donc la croissance donc l'emploi donc la baisse du chômage donc l'obligation des entreprises d'augmenter les salaires pour trouver des employés de plus en plus rares donc le pouvoir d'achat.

Voyez-vous la chaîne de biens que votre petit geste produit ?! Merveilleux, non ! De plus, juste récompense : votre pouvoir d'achat à vous aussi augmentera !! ce qui vous permettra de racheter les produits que vous aviez jetés !

Et ainsi de suite, c'est tout bénéf pour tous, c'est ce que l'on appelle une solution "gagnant/gagnant", ou un "feed-back positif" ou "l'effet boule de neige" ou, plus simplement, tout simplement : une bonne action d'un vrai actionnaire du Bien, un Actionnaire Social : vous !

Bisous, bisous !

Docteur Duchmoll

vendredi 26 février 2010

l'amour de la vie

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© photos blog-marxbrothers.be & photobucket.com

cher monsieur le président,

tant que vous êtes en Afrique francophone, ce serait sympa de faire un détour avec votre avion Falcon par La Goutte d'Or, dans le 18è arrondissement de Paris, France, où nous sommes des milliers de personnes prises en otage par le chômage et la désargentation ; merci, et bien respectueusement,

le Comité de l'emploi
au goutte à goutte

45 volumes

J'ai dû acheter une encyclopédie
car je n'avais plus assez de mots
pour exprimer mes émotions.

crève l'écran

A quoi ça sert de s'énerver
quand on n'est pas filmé ?

euthanasie

Pourquoi autoriser l'euthanasie de ceux qui souffrent
alors que leur mort nous fera tant souffrir ?

signatures

Tous les écrits qui ne sont pas signés
sont du Docteur Duchmoll.
Sauf les lettres anonymes.

jeudi 25 février 2010

Qu'est-ce que l'Absurde ?

- Mais qu'est-ce que l'Absurde,
Docteur Duchmoll ?

- C'est une bouteille à la mer
dans un océan sans eau
et sans tire-bouchon.

ou bien...

L'Absurde, c'est le coup de vent
qui claque une porte en plain-chant
et peinte par Magritte.

Soyez raisonnables car...

...votre entêtement à survivre
devient franchement suicidaire.

ʇuǝƃıllǝʇuı ǝɯêɯ ʇǝ ǝʇuǝƃıllǝʇuı sǝʇê snoʌ

ɹısıɐld ǝl ɹnod ʇǝ 'ǝɹpuıoɾǝɹ snou ɹnod ɔılɔ
؛ ǝpɹnsqɐ,l ɹɐd ɹǝsuǝd xnǝıɯ ʇnɐʌ lı
'ǝıʌ ɐl ǝp suǝs ǝl ɹǝʌnoɹʇ ɹnod
'ǝpɹnsqɐ ʇuɐʇé ǝıʌ ɐl

mercredi 24 février 2010

Qu'est-ce qu'un prince charmant ?

Un homme grenouille.

une fille

Entendu hier à une terrasse de la place Pereire, Paris XVII :

Tu sais, je suis une fille, donc je suis chiante par nature.

les ressorts de la sécurité

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- Vous avez vu ?!
"Toute personne prise en flagrant délit
sera arrêtée et conduite en garde à vue."

- En flagrant délit de quoi ?

- En flagrant délit, mademoiselle. En flagrant délit, sans doute.

- (riant) Oui, mais délit de quoi ?

- Je ne sais pas. (soudain irrité) Vous m'embarrassez, je ne sais pas ! D'ailleurs je n'ai pas à répondre à vos questions.

- Ah bon ?! Mais, c'est quand même vous qui m'avez abordée !
(un temps) Ce n'est pas une coquille ? Ce n'est pas "flagrant délire" qu'ils voulaient écrire ? Qu'en pensez-vous ?

- Vos papiers, s'il vous plaît.

- Quoi ?!

- Vous êtes en état d'arrestation.

- Quoi ?!! Mais pourquoi ?!!

- Vous posez beaucoup trop de questions. Les gens qui n'ont rien à se reprocher ne posent pas de questions.

- Ah ça c'est la meilleure ?! Arrestation. Vous n'avez pas même pas d'uniforme. Vous êtes fou.

- Et en plus, outrage à agent. Vous en avez au moins pour 48 h. Je ne délire jamais, moi, mademoiselle. Je suis sérieux. La police de détection des fauteurs de trouble opère en civil. Allons-y. Vous serez contente. Les gardes à vue sont propices aux questions. A soi-même. (un temps) Hé, hé, vous l'avez, votre flagrant délit.

© photo Ki Duchmoll

téléphone

J'ai tellement envie d'avoir un téléphone que,
lorsque j'en aurai un, je n'arrêterai pas de m'appeler moi-même.

mutisme

Autrefois, je n'aimais pas les gens silencieux.
Maintenant, je sais qu'ils sont en panne de batterie.

autoroute écologique

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© photo Ki Duchmoll

bonne nouvelle pour nos amis geeks

Il leur est inutile de continuer d'avoir des remords de ne pas être encore allés se torturer dans des clubs de gym hors de prix, au moins dix disques durs, au moins trois fois par semaine, pour se faire des abdominaux en plaques de chocolat car la majorité des femmes préfèrent un bon pot de Nutella®.

la bible du sommeil

Quelle vanité de vous lever avant le jour !

Extrait d'un psaume de David. Somme toute,
si je puis dire, la vie était mieux dans l'Ancien Testament.

mot flèché de partout, en 15 lettres

Saint-Sébastien

mardi 23 février 2010

TOTAL

Vous ne partirez plus de chez nous par hasard.

lundi 22 février 2010

Que contient le Kit anti-suicide ?

Que contient le Kit anti-suicide
remis à certains détenus dans les prisons ?

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Voici la notice explicative qui accompagne ce Kit telle que l'a trouvée l'un de nos reporters de l'Agence Mondiale Duchmoll en réussissant une évasion vers l'intérieur d'une prison bien connue, le Palais de l'Elysée. (Libérez-les !!!)

Ministère de l'Injustice.

Madame, Mademoiselle, Monsieur,

Vous voilà dans une situation, certes peu agréable, mais dont vous avez beaucoup de chances de sortir vivant, si vous y mettez un peu de bonne volonté.

Au cours de cette période, nombre de vos collègues de bureau ont envie de sauter par la fenêtre. Mais peu le font, parlez-leur au besoin, ils vous accueilleront très amicalement.

Car ici, vous n'êtes ni chez un opérateur téléphonique ou un fabricant d'automobiles, et vous aurez une vie bien plus agréable que bon nombre de travailleurs qui doivent parfois cumuler cinq emplois pour gagner seulement sept cents euros par mois.

Nous vous offrons d'ailleurs aussi le dernier livre de Florence Aubenas, qui raconte cela dans le détail, pour vous montrer que vous n'êtes pas si mal loti, hummm...

Certes, vous passerez par des moments désagréables, mais n'est-ce pas le propre de toute vie humaine ?

Notre bien-aimé président lui aussi n'est pas à l'abri d'infortunes et d'incertitudes, voyez sa cote de popularité qui ne cesse de plonger par la fenêtre ; croyez-vous qu'il n'ait pas envie de la suivre quelquefois ?

Et pourtant, il résiste aux pressions avec un courage exemplaire. Pensez à lui, priez pour lui.

C'est d'ailleurs grâce à sa générosité que nous avons le plaisir de vous offrir ce Kit anti-suicide qui vous aidera à surmonter ces petits désespoirs, coup de blues et découragements. Utilisez-le sans modération !

Votre Ministre à vous,

Mama.

  • 1 COUTEAU DE CHASSE. Ayez toujours ce couteau sur vous. Au cas où vous vous pendriez, vous regretteriez vite votre geste car ça fait mal. Il vous suffit alors de prendre vite ce couteau et de couper la corde. Truc pratique : mettez-le entre les dents avant de vous pendre, vous ne le regrettez pas. De plus, si c'est l'un de vos seize collègues de cellule qui veut se payer... sa propre tête... attendez prudemment mais dès qu'il plonge, zou, coupez. Il ne vous en aimera davantage. Vous lui aurez sauvé la vie, c'est un petit geste qui vous donne une grande aura. Il vous en sera éternellement reconnaissant, et ce sera un ami pour... la vie.



  • 1 SMITH & WESSON MODEL 60. Egalement appelé Chiefs Special, compact, léger, avec un barillet à 5 coups, il est souvent choisi par les citoyens américains pour la défense personnelle car il est fiable, simple d'utilisation et d'entretien. Prenez en soin, il pourra vous sauver la vie. En effet, certains détenus un peu lâches, il faut le dire, ne veulent pas se suicider eux-mêmes et demandent à un collègue de bureau de les tuer le lendemain. Pour avoir la paix avec toutes ces jérémiades, le collègue dit oui... Le lendemain, le "désespéré" de la veille a oublié. Mais certains collègues, hommes de parole, ce qui est tout à leur honneur, veulent tenir leur engagement. Si cela vous arrive, quand il se précipitera sur vous, hop le Smith, et abattez-le. Légitime défense, pas de problèmes. Loi d'or de la prison : on ne cafte pas. Personne ne dira que c'est vous qui lui aviez demandé de vous tuer.



  • 24 BALLES .38 SPECIAL. La .38 special fut très utilisée dans la police, pour la défense, et dans l’armée américaine, pour diverses guerres dont l'énumération serait fastidieuse. Sachez qu'elle reste la cartouche reine du tir sportif en catégorie « gros calibre ». Vous voilà un sportif, ou presque. Mmmm ?... merci Mama.



  • 4 DOSES D'ANTIPOISON UNIVERSEL. Cet antipoison remarquable a été élaboré récemment à partir du vaccin anti-grippe A. En fait, comme nombre de découvertes, il a été découvert par la Ministre de la Santé Privatisée tout à fait par hasard. Afin d'écouler un certain surcroît de doses sans les gaspiller, ma collègue en buvait une à chaque repas. Or, par chance extraordinaire, elle le prit pendant une période de 28 jours, exactement, chiffre lunaire, s'il en est, des sabbats et des sorcières, période au cours de laquelle un Labo pharmaceutique en délicatesse avec elle, empoisonna ses plats au ministère.

    Tout son cabinet rendit l'âme, avec, il est vrai, un grand soupir de soulagement. C'est pas pour dire, mais c'est la vérité. Mais la ministre continua, elle, de se porter comme un charme. L'enquête montra que le vaccin anti-grippe A plus du cannabis irakien plus de la coke afghane est un antipoison universel. MAIS ! Attention. La nouvelle formule que vous avez entre les mains ne doit être utilisée que si vous avez D'ABORD été empoisonné. Sinon, cet antipoison devient mortel. Pour être sûr d'avoir été empoisonné, utilisez le petit matériel fourni.



  • 1 PANOPLIE DE PETIT CHIMISTE. Grâce à cette panoplie et aux seringues fournies, vous pourrez facilement déterminer sur un prélèvement de votre propre sang (évidemment !) si vous avez été empoisonné ou pas. Si ce sujet vous passionne, ce qui est souvent le cas, vous pourrez suivre gratuitement la formation dispensée chaque jour de 8h à 18h par un prêtre intégralement hétérosexuel ; c'est donc une formation sans risque, qui dure une dizaine d'années - selon vos capacités d'absorption.



  • 12 SERINGUES. Pour les prélèvements sanguins évoqués ci-dessus, à usage unique, à jeter après usage, et non pas à la tête de l'un de vos collègues, svp. Evitez aussi de piquer vos collègues avec elle, car Qui piquera sera piqué. comme disent les chefs de rayon des hypermarchés. Et de grâce, ce n'est pas un jouet, ne faites pas de votre seringue un pistolet à eau !!



  • 1 FLACON DE MERCUROCHROME 250 ML & SON PAQUET DE COTON. Beaucoup de tentatives de suicide sont de fausses tentatives, seulement des "appels à l'aide" (appelez plutôt l'un de nos gentils gardiens, même la nuit ; ils s'en fichent d'être réveillés ou interrompus en plein strip-poker ; s'ils peuvent aider quelqu'un, cela leur procure un sentiment très gratifiant de fraternité et solidarité). Ainsi "la tête contre les murs" : on en sort rarement mort, voire jamais, mais toujours plein de bleus et de bobos. Un petit coup de mercuro, et, aïe, ça pique, mais après, on se sent bien mieux. Mmmm ? merci qui ? Merci Mama.



  • 365 DOSES DE FESSECACAFÉ, NOTRE PARTENAIRE ET SPONSOR. Car Vous pourrez dormir quand vous serez mort ! Très fort, à l'arôme puissant et délicieusement parfumé (100 % moka éthiopien !). Nous vous conseillons de le prendre le soir juste avant de vous coucher pour ne pas trop dormir. Mieux vaut garder un oeil sur votre Kit, donc sur... votre vie ! Nous y tenons !! Si vous en voulez davantage, notamment pour la sieste, vous pourrez vous en procurer à la cantine, au prix dérisoire de cinq euros la dose. Notre partenaire vous offre 10 % de réduction si vous les achetez par mille, ça vaut le coup, vous pourrez ne plus dormir du tout ! Avantage concurrentiel évident...



Attention, notre bonté a des limites financières, hélas. Nous vous signalons que vous êtes responsable de votre matériel sur votre pécule de sortie et que vous devrez justifier de son utilisation rigoureuse au fur et à mesure. C'est d'ailleurs dans votre intérêt car, dans ce cas, votre Kit anti-suicide sera remis à neuf, ou quasi.

Attention, c'est VOTRE Kit ! Ne le cédez à personne, même sous la menace. Truc pratique : ayez-le toujours avec vous, même sous la douche (nos nouveaux mélangeurs modernes, si je puis dire, vous laissent les mains libres).

Si vous décédiez subitement, et que l'on retrouvait votre Kit incomplet, ce serait à votre famille de nous rembourser les articles manquants. Généralement, votre famille est aussi pauvre que vous, voire plus, il ne faut pas en avoir honte, mais penser à eux. Déjà tristes de vous avoir perdu, vous n'aimeriez pas beaucoup qu'ils se saignent pour rembourser ce Kit, non ? D'autant plus que nous lui avons fixé une valeur dissuasive : vingt mille euros.

Méfiez-vous du gang des voleurs de Kit, surnommés non sans humour, les Kitnappeurs. Car ils revendent ensuite leur larcin à moitié prix à certains gardiens peu scrupuleux mais très mal payés, nobody is perfect. Ceux-ci vous le revendront avec une marge allant de 30 à 80 % selon l'état. Voir le catalogue annuel ou, mieux, notre site actualisé chaque nuit, voire chaque heure en cas d'inévitable "guerre des gangs" (terme d'usage mais un peu exagéré ! on n'a pas encore vu de bombardiers pour civils collatéraux dans une prison !!) www.kitdesecondemainouplus.com

Veuillez vérifier, avec cette notice, que votre Kit est complet et en parfait état de fonctionnement, en présence des gardiens. Plus aucune réclamation ne sera acceptée ultérieurement. En cas de perte, on ne vous croira pas, ce n'est pas plus compliqué que cela.

Mais rappelez-vous que la meilleure arme anti-suicide est une simple phrase (désormais votre formule magique ;-) La vie vaut la peine d'être vécue.

© Photo Manga Duchmoll

samedi 20 février 2010

espèce menacée

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© photo SanBo

les oiseaux aussi

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aiment faire pipi dans l'eau

© photo SanBo

papa !

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© photo SanBo

ports de voiles interdits

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© photo SanBo

in the mood of moon

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© photo SanBo

vendredi 19 février 2010

la prochaine économie

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"Des programmes scolaires tamponnés à l'Elysée. (...) La commission d'experts chargée de réformer l'enseignement de l'économie en classe de seconde a découvert que, dans son dos, des consignes venues d'en haut avaient modifié les contenus. Les sujets (qui fâchent) liés à l'emploi, au chômage, aux revenus, aux inégalités seront tout bonnement éliminés des futurs programmes. (...)" (Extrait de l'article en page une du Canard enchaîné de ce mercredi 17 février 2010.) Toujours plus... chacun pour soi. En masquant le réel.

© photo Oliver Degabriele

sous les jupes des filles

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le printemps revient

© photo Oliver Degabriele

A quoi sert l'empilement des lois "sécuritaires" ?

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© photo Oliver Degabriele

jeudi 18 février 2010

transport d'avenir

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© ¡¿PsyKoCaT?! par ¡¿PsyKoCaT?!

symbole phallique après OGM

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© ¡¿PsyKoCaT?!

mercredi 17 février 2010

les Anglais sont-ils absurdes ?

Compte-tenu du type de questions qu'ils posent aux jeunes filles, on pourrait le penser.

En Grande-Bretagne, un sondage a révélé que 63% des filles âgées de 16 à 24 ans préfèrent poser nues plutôt que d'être infirmière ou professeur. La loi anglaise interdit cependant aux mineurs de poser nus. Chelsea attend donc impatiemment ses 18 ans afin de réaliser son rêve. La jeune fille a accepté d'être suivie tout au long des séances photos et des casting. (Résumé de telerama.fr).**

Nous attendons avec impatience qu'un sondage nous révèle ce que préfèrent les hommes anglais, âgés de 23 à 32 ans : être chauffeur de taxi, trader ou lecteur de tabloïd.


**Pin-up de tabloïd
Documentaire de Société.
Mercredi 17 février à 23h04 sur Odyssée.
http://television.telerama.fr/tele/emission.php?id=15952098

mardi 16 février 2010

sous les pavés

sous les pavés, la plage

sur la plage, le pétrole

lundi 15 février 2010

Bonne Année, hi, hi.

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© photo SanBo

Quand la Lune croît, croît la Chine.

L'année 2010 du calendrier chinois débute le 14 février en Chine
 mais le 15 février en Amérique et en Europe pour se terminer le 2 ou le 3 février 2011. Cette nouvelle année est celle du Tigre de Métal Blanc.

Le Tigre (hǔ) selon le zodiac chinois est énergique, aventureux, indépendant, inventif, généreux, sans repos et impulsif. Il s'entend bien avec le Cheval ou le Chien.

Tigres célèbres : Agatha Christie, Leonardo DiCaprio, Jodie Foster, Marilyn Monroe, Demi Moore, Lionel Ritchie, Stevie Wonder, Docteur Duchmoll.

Quand la Lune est pleine, croît la Chine.

Le terme "Nouvel An chinois" crée souvent des mécontentements parmi les populations d'autres pays d'Asie qui célèbrent aussi cet évènement, tels que le Viet Nam, la Malaisie, la Corée du Sud... Par respect vis-à-vis d'eux, souligne Wikipédia, le terme le plus approprié est "Nouvel An du calendrier chinois" ou, mieux, Nouvel An Lunaire.

Quand la Lune décroît, croît la Chine.

Pour les Parisiens, signaler que le célèbre défilé du XIIIè arrondissement aura lieu le dimanche 21 février 2010. Départ à 13h30 du 44, avenue d'Ivry, jusqu'à la Place d'Italie, et retour par l'avenue d'Italie. M° Porte d'Ivry.

D'après lechinois.com & wikipédia.org.

Quand la Lune s'éclipse, croît la Chine.

L'homme serait-il du gâteau ?

Saint-Valentin plus Nouvel An chinois :
double chance de trouver l'élu de son coeur à Taïwan.

Les jeunes filles, souvent accompagnées de leurs mères, s'agenouillent devant la divinité du temple consacré au "Vieil homme sous la Lune", patron de tous les marieurs, et elles écoutent attentivement les conseils du gardien : Dis-lui exactement le type d'homme que tu veux et les conditions que tu poses. Et amène des gâteaux pour dire merci si ton voeu est exaucé.

Cliquer ici pour lire l'article complet du Canadian Press.

dimanche 14 février 2010

<3

2

private loves

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Bisous des Duchmimollous

aux Duchmimollettes.

Bonne Fête, les filles !

© ppj-assure-ce-soir.com

vendredi 12 février 2010

un petit signe d'amour

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Bon à savoir : demandez à votre partenaire de vous donner sa cigarette et détruisez celle-ci immédiatement en disant Je voudrais que tu vives très longtemps. Si votre partenaire sourit et vient vous embrasser, le signe a été parfaitement perçu, vous pouvez éteindre votre briquet. Si votre partenaire vous traite de crétin(e), il/elle est non seulement égoïste mais inconscient(e) de la noble grandeur de votre amour, inutile d'insister, éteignez la flamme et partez en lui disant poliment adieu. Répétez l'opération un peu plus loin sur le trottoir du café d'à côté.

© photo Nathalie Rouckout

jeudi 11 février 2010

à la plage

Quand j'étais petit, j'ai perdu mes parents à la plage. Je suis allé demander à un sauveteur de m'aider à les retrouver, et il m'a dit : Je ne sais pas, il y a tant d'endroits où ils ont pu se cacher.

Rodney Dangerfield
© JLC

interview d'un footballeur anonyme

foot_teslogos.com.jpg Main, main, main ! Vous êtes assommants à la fin ! Vous n'avez pas autre chose à faire, non ? Hé les mecs, sein, sein, sein, ça ne vous excite pas plus, bande de taches ?! Zarbi, les nem !! Ouais, j'ai touché le ballon avec la main. Ouais, oui, oui. Mais pourquoi j'ai touché le ballon avec la main, hein, bande de greluches ?! Pourquoi ? Y'en a au moins un qui n'est pas privé de neurones et qui se serait posé la question ? Vous êtes que des petits moutons bêleurs, des chèvres qui sautent sur leur chaise, comme disait mon Général, en criant "main, main, main" ; ouais, mon Général de Gaulle à moi, la grandeur de la France, lui, pas de petitesse. Putain, les nains, réfléchissez ! 'Y a rien qui vous frappe, là, non ? Non. Évidemment. Votre cerveau est déjà bien frappé à la canette, pas vrai ? La boîte sur le crâne et la bière dedans. A moins que vous ne soyez encore en train d'écluser les stocks du vieux Beaujolais nouveau, ha ha ha. Allons-y, vous y réfléchirez plus tard à ce que vous auriez pu penser, ha ha ha. Putain ! les mecs ! J'ai simplement refait le lacet du ballon, c'est tout. Vous voyez pas le lacet, messieurs les rondelles ? Ouais, c'est ça, le gros lacet, là. Eh bien quand il est défait, c'est dangereux, on se le prend dans les pieds, et ça peut finir par des fractures multiples. Alors, dans ce cas-là, c'est toujours sur moi que ça retombe, parce que je suis le laceur le plus rapide de l'équipe. C'est tout. Point barre. Retournez à vos blabla et lâchez-moi ; les lacets, ha ha ha.

adolescents

Un jour, vous recevez une facture de téléphone, et vous vous rendez compte que vos enfants sont devenus des adolescents.

Milton Berle
© JLC

mariage & célibat

Les célibataires aimeraient ne plus se sentir seuls en se mariant.
Les gens mariés aimeraient divorcer pour ne plus se sentir seuls.

d'après George Moore
© JLC

pigeon élyséen

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© photo Manga Duchmoll

trouver un mari

Comment pourrais-je trouver un mari,
alors que je n'arrive même pas à choisir une robe ?

Beth Jaykus
© JLC

l'âge d'une femme

Une femme est pleinement satisfaite
tant qu'elle paraît dix ans de moins que sa fille.

Oscar Wilde
© JLC

mercredi 10 février 2010

Quand on étrangle un Schtroumpf...?

Nom : Guils
Email : @hotmail.fr

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

05wNe_gd_Schtroumpf_993.jpg Pour ceux qui l'ignoreraient, les Schtroumpfs sont des personnages de bande dessinée, bleus, à l'exception du Schtroumpf noir et du Schtroumpf qui a la varicelle.

Quand un Blanc est étranglé, il devient bleu. Quand un Bleu est étranglé, il devient blanc. Logique.

Cette caractéristique peut d'ailleurs permettre au Schtroumpf vif de fuir quand il est étranglé car, en devenant blanc, il peut, s'il en a la présence d'esprit, rejoindre le blanc de la page et se glisser sous les couleurs du décor jusqu'à rejoindre une case plus tranquille. Sur la case où il faillit perdre la vie, reste sa forme, ce n'est plus qu'ombre blanche.

© dessin du Capitaine André-François Ruaud,
écrivain de fantasy Neverland blogspot.com

Quel sport cool pratiquer ?

Je vous recommande vivement
le vélomoteur d'appartement.

mon carré Hermes à moi

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© photo Olivier Degabriele

exercice anti-déprime

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© photo Olivier Degabriele

John Wing Jr

Dieu a créé Satan pour que les gens ne s'en prennent pas qu'à lui. Puis il a créé les avocats pour qu'on ne s'en prenne pas qu'à Satan.

© JLC

C'était bon !!!!!

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© photo Olivier Degabriele

Nora Dunn

Il est amusant de constater que lorsque vous jouez une lesbienne au cinéma, on vous demande toujours si vous êtes vraiment lesbienne, alors que si vous jouez un tueur en série, on ne vous demandera jamais si vous en êtes vraiment un.

© JLC

Bill Hicks

Je ne suis pas ce que l'on peut appeler un grand fumeur.
Seulement deux briquets par jour.

© JLC

Freddie Starr

Je fume depuis plus de trente ans
et je n'ai aucun problème avec mon poumon.

© JLC

Aubrey Dillon-Malone

J'ai un ami irlandais qui s'est inscrit aux alcooliques anonymes.
Il boit toujours, mais sous un autre nom.

© JLC

la force du peuple

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© photo Olivier Degabriele

C'était comment, au bon vieux temps, papa ?

Le père répond à son fils :

- Au bon vieux temps, quand j'étais petit, ta grand-mère me donnait une pièce de deux francs, et j'allais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, trois kilos de pommes de terre, une livre de fromage, deux kilos de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, deux pains et douze oeufs. Hélas, maintenant, ce n'est plus possible, à cause de toutes ces caméras de surveillance...

© histoire transmise par un Duchmollaute,
Philippe Pallarès ; merci à lui :-)

mardi 9 février 2010

Pourquoi se perd une chaussette ?

Nom : Tess
Email : @numericable.com

A chaque lessive, une chaussette au moins perd sa jumelle. Pourquoi?

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Les machines à lessiver ont un dispositif du tambour anti-pertes de chaussettes. Donc, si vous ne la retrouvez pas là, c'est que vous l'aviez déjà perdue avant d'y mettre le linge. Où ? Ni dans les pièces de votre domicile ni dans votre panier à linge, sinon vous ne me poseriez pas la question, vous les auriez retrouvées, puisque vous précisez bien "à chaque lessive".

Alors où ? Forcément AVANT de rentrer chez vous. Où ? Sur votre lieu de travail ou dans les transports. Pourquoi ? Parce que vous faites une fixation sur vos chaussettes, disons plutôt une petite fixette, compte-tenu de vos expériences tellement douloureuses dans ce domaine. Vous avez tellement peur d'en perdre une que vous l'enlevez inconsciemment, pour la PROTEGER. Le problème, c'est évidemment que vous ne vous en rendez pas compte vous-même et la laissez dès lors gîr sur le sol.

Je vous recommande donc d'aller aux Objets trouvés, en espérant que les gens auront été assez honnêtes pour y rapporter vos chaussettes perdues. Mais rien n'est moins sûr, car beaucoup de personnes sont actuellement si démunies, que, pour elles, trouver une chaussette semble un miracle, un bienfait des dieux à se garder.

Que faire ? La solution vous semblera un peu rude, du moins au début, mais c'est la seule : enlevez vos chaussettes dès que vous sortez de chez vous ! Ce n'est pas dépourvu de désavantages, comme vous le voyez sur la photo, quand vous irez vous promener sur la plage.

© photo Ki Duchmoll

lundi 8 février 2010

Barroso est-il un OGM ?

Le même texte du monde.fr dans sa mise en page originale.

Barroso veut étendre la culture d'OGM à toute l'UE.

Le président de la Commission européenne, José Manuel Barroso, veut relancer le processus d'autorisation de la culture de deux OGM controversés très vite après la prise de fonctions de sa nouvelle équipe, la semaine prochaine, ont assuré à l'AFP plusieurs sources européennes. "L'autorisation de la culture du maïs MON810 et de la pomme de terre Amflora est une de ses priorités", a confié une source au sein de l'exécutif bruxellois, sous couvert de l'anonymat. "Il veut aller vite pour se débarrasser de ce problème qui lui a pourri son premier mandat", a confirmé un responsable européen.

La première réunion de la nouvelle Commission est prévue le 17 février, "mais le programme de travail est encore en cours d'élaboration", a précisé la porte-parole, Pia Ahrenkilde Hansen. Monsanto attend le renouvellement de l'autorisation pour la culture du MON810, seul OGM cultivé à ce jour dans l'UE, et la société BASF bataille pour sa pomme de terre. D'énormes intérêts financiers sont en jeu. BASF estime entre 30 et 40 millions d'euros par an les revenus dégagés par Amflora, si sa culture est autorisée.

"Barroso ne raisonne qu'en termes de marchés et de relations commerciales", a souligné le responsable européen. "Il se fonde sur les avis scientifiques qui disent que ces OGM ne présentent pas de risques pour la santé, mais ne se préoccupe pas des possibles conséquences à long terme sur l'environnement", a déploré la source au sein de la Commission. Le départ de Stavros Dimas, commissaire à l'environnement opposé à la culture des OGM, facilite la tâche à M. Barroso. Mais il doit tenir compte des réticences des Etats. Six pays, dont la France et l'Allemagne, ont interdit la culture du MON810, et onze Etats ont demandé à pouvoir interdire toutes les cultures d'OGM.

M. Barroso a subi un revers politique l'an dernier lorsque vingt-deux pays ont voté contre sa demande de faire lever les interdictions, et les gouvernements européens sont aujourd'hui très réticents à autoriser les produits OGM en raison de l'opposition de l'opinion, inquiète de leur possible toxicité. "Nous attendons de voir comment il compte s'y prendre", a commenté un diplomate.

vendredi 5 février 2010

S.O.S pépés

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Grâce aux pépés qui leur consacrent temps, attention et affection, de nombreuses majorettes déprimées retrouvent le goût de vivre, le sens du rythme, et elles ne perdent plus leur bâton. La solidarité entre générations peut faire des miracles.

© photo de Virginia VI,
la première pour iDuchmoll :-)

jeudi 4 février 2010

l'homme descend du singe

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et le pantalon descend de l'homme

© photo Ki Duchmoll

L'avenir appartient-il à ceux qui se lèvent tôt ?

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L'avenir n'appartient pas à ceux qui se lèvent tôt.

Démonstration.

L'avenir appartient à ceux qui meurent tard.
Or ceux qui se lèvent tôt sont trop fatigués
pour vivre tard. Donc ils meurent tôt.
Donc l'avenir ne leur appartient pas.



© photo SanBo

deux mondes

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© photo Ki Duchmoll

dortoir parisien

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© photo Ki Duchmoll

la tortue qui gagnait plus

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© photo Ki Duchmoll

mercredi 3 février 2010

sauvons les poissons

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© photo de Kate Winslet par Annie Leibovitz

rediffusion du 5 octobre 2009

le monokini de l'Himalaya

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Les élégantes jeunes filles des froides hautes montagnes du Tibet peuvent désormais rivaliser de coquetterie avec les jolies demoiselles privilégiées de Saint-Tropez grâce à cet ensemble Christian Lacroix, doublé mouton-yak-chèvre-bouc-chameau-poule-yéti qui attire le regard des derniers mâles en vie, des déserteurs non exécutés de l'armée chinoise ou des touristes égarés. Remercions les grands couturiers créatifs, subversifs, voire révolutionnaires, de se mettre ainsi à la portée des plus humbles tibétaines romantiques.

© photoquai.fr

rediffusion du 5 octobre 2009

nouvelle loi de l'hospitalité occidentale

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© photo afp_perpignan_cyberpresse.ca

rediffusion du 5 octobre 2009

future campagne française

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la désertification par la grande distribution

© photo commons.wiki

rediffusion du 5 octobre 2009

mardi 2 février 2010

Comment rembourser le déficit abyssal de la France ?

- Mais, monsieur le Président, comment rembourser le déficit abyssal de la France ?

- En faisant disparaître l'argent, Nathalie, en le jetant par les fenêtres, en le claquant un max, en s'en tamponnant le chéquier, hi, hi, plus d'argent, plus de dettes, plus de soucis, Nathalie.

Les 24 heures du président à la Réunion, voyage compris, pour qu'il y présente ses bons voeux aux Dom Tom auront coûté 17 millions d'euros à notre petite communauté nationale. (source Canard Enchaîné)

Pourquoi les riches peuvent-ils légalement voler les pauvres ?

Pourquoi les riches peuvent-ils voler les pauvres légalement alors que les pauvres ne peuvent pas voler les riches ?

Parce que si les pauvres pouvaient voler les riches tout aussi légalement, comme il y a 99% de pauvres, bientôt, il n'y aurait plus un seul riche. Il s'agit donc une saine mesure de préservation de la fragile espèce des riches toujours fort menacée par les pauvres.

Comment éviter l'hospitalisation aux enfants ?

- Mais, monsieur le Président, comment éviter l'hospitalisation aux enfants ?

- En fermant les lits pour enfants dans les hopitaux, Nathalie.

A Toulouse, un service important et précieux pour les enfants a été fermé dans un hôpital, ce qui oblige à des transports parfois périlleux sur de longues distances, parfois jusqu'à Paris...

construction de l'amitié

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© Ki Duchmoll

humour noir

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- Voulez-vous un thé ?

- Oui.

- Avec du sucre ?

- Oui.

- Avec du lait ?

- Oui.

- Avec du citron ?

- Oui.

- Avec... de la grenadine ?

- Oui.

- Vous dites toujours oui ?

- Oui.

- Voudriez-vous... vous déshabiller ?

- Oui.

- Complètement ?!

- Oui.

- Vous êtes magnifique. Voudriez-vous... vous me comprenez...

- Oui.

- mmm... mmm... oui, oui... mmm... aaaah... ouiiiii... Vous êtes incroyable...

- Oui.

- Pourtant, vous êtes riche, très très riche... Voudriez-vous me léguer votre fortune ?

- Oui.

- Maintenant ?

- Oui.

- Vous voulez bien signer les papiers maintenant ?

- Oui.

- Les voici. Vous me stupéfiez, vous allez vraiment les signer ?

- Oui.

- Eh bien bravo ! Voulez-vous venir avec moi ?

- Oui.

- Vous voyez, nous sommes au troisème étage. Voudriez-vous vous jeter par cette fenêtre ?

- Oui.

(bruit de chute, cri, choc du corps contre le sol)

- Je suis toujours un peu surpris par ces personnes
qui positivent tout avec une telle confiance en l'avenir.

© Oliver Degabriele

écrire, toujours écrire

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© ¡¿PsyKoCaT?!

l'ombre de Platon

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© ¡¿PsyKoCaT?!

lundi 1 février 2010

Pourquoi antidatez-vous parfois vos billets ?

Parce que j'adore voyager dans le temps avec vous.

tout le monde a peur

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tout le monde a peur du dentifrice

© Morgane F. photographiée par Ki Duchmoll

serrure humaniste

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serrure conçue spécialement pour aider les voyeurs malvoyants

© photo Ki Duchmoll

dimanche 31 janvier 2010

diplomate en action

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© photo Ki Duchmoll

Quand rentrera mon épouse ?

Nom : Paxal Von Tzak Email : @hotmail.fr

J'aimerais savoir à quelle heure rentre mon épouse parce que les pâtes sont bientôt cuites...

Eh bien si vos pâtes sont bientôt cuites, c'est que vous les avez jetées dans l'eau bouillante avant que l'autre, votre épouse mais votre hôte, ne soit déjà là, ce qui indique que vous êtes fort débutant en cuisine. Car il ne faut évidemment jamais lancer la pâte avant que la table ne soit complète.

Comme votre femme n'ignore pas votre manque d'expérience dans ce domaine, elle n'est pas pressée de rentrer, d'autant plus que votre tentative hardie souligne que, d'habitude, c'est elle qui prépare les repas. Elle n'est pas revenue pour vous aider, mauvais signe.

Si vous êtes plus heureux dans le choix des desserts, elle le sait aussi et, ouf, elle sera là dans une heure au plus tard. Mais si vous n'avez pas prévu de dessert, préparez le divorce. En tous les cas, il est temps de sortir les pâtes de l'eau, de les égoutter, saucer et manger, c'est bon pour le moral.

rock on the rocks

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© photo Ki Duchmoll

samedi 30 janvier 2010

Comment utiliser son salaire ?

Nom : Diarra, Kiassou, Forcé, Bamako.
Email : @yahoo.fr

Comment utiliser son salaire ?

Très cher Bienfaiteur de l'humanité,

Vous méritez ce titre car, en me posant cette question, vous montrez d'une manière discrète, humble, timide, que ce n'est pas pour l'argent que vous travaillez, puisque vous ne savez pas comment le dépenser. Donc vous travaillez par amour du travail et de votre pays, par amour de l'activité et de l'humanité.

Ô, cher et grand Bienfaiteur, poursuivez votre mission jusqu'au bout, en nous envoyant ce salaire qui vous brûle les doigts, si possible en début de mois. Bien sûr, il fallait s'attendre à cette réponse, mais n'est-ce pas pour cela que vous me l'avez posée ? par excès de timidité plutôt que de m'envoyer directement les chèques ?

Le plus pratique serait un virement mensuel en début de mois, si possible. Nous chanterons votre nom, nous le repéterons mensuellement, et, grâce à vous, nous soulagerons davantage l'humanité souffrante par le rire et des bonbons de meilleure qualité.

Tout Duchmoll & Compagnie vous souhaite
une très longue vie mensuelle,

Votre Dévoué,
Docteur Duchmoll.

vendredi 29 janvier 2010

c'était lui ou moi

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© photo Ki Duchmoll

spécialement pour Anne-Claire L. ;-)

ce qu'ils font vraiment à Davos

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© photo Ki Duchmoll

miracle de l'oeil

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© photo Oliver Degabriele

jeudi 28 janvier 2010

A quoi sert Davos ?

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© photo Manga Duchmoll

désir d'avenir

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ouverture des Etats-Généraux de la Femme 2010

© photo commons wikipedia.org

ascenseur social

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© photo Manga Duchmoll

un zeste d'espoir

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nez rouge
pied-de-nez

un geste d'espoir
un zeste d'espoir

révolution non violente :
et si nous faisions tous les clowns ?

© Manga Duchmoll

pont entre les cultures

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© photo Oliver Degabriele

Pour ou contre l'épilation ?

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Grande enquête de Elle, alors que s'ouvrent
les Etats-Généraux 2010 de la Femme, à Lille.

Cliquer ici pour découvrir les articles triangulés de Elle
et les réactions pour ou contre de lectrices.

© photo Oliver Degabriele

mercredi 27 janvier 2010

collector janvier 2010

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derniers jours pour ce Tshirt "Moins 28 mois"
(d'ici les présidentielles françaises de 2012)

voir la Rubrique Collection D*C,
vendu sans but lucratif

mardi 26 janvier 2010

Comment trouver une aiguille dans une botte de foin ?

Nom : Tess
Email : ...@free.fr

Comment trouver une aiguille dans une botte de foin ?

C'est très facile : brûlez le foin.

lundi 25 janvier 2010

Quelle fut l'insolence de L. Ferrari ?

Il ne vous reste que deux ans et demi, monsieur le président.
Que comptez-vous faire après l'Elysée ?

Comment trouver du travail ?

- Comment trouver du travail, monsieur le président ?

- En travaillant plus, Nathalie.

Le président de la République,
sur TF1, lundi 25 janvier 2010.

L'avis de Nicolas Mongo.

FRANCE/

Bien dit, mon frère ! hi, hi, hi.

Propos recueillis par l'Agence Mondiale Duchmoll, au Cap Nègre.

© photo kamizole.blog.lemonde.fr
& truquage D*.

Rappelons que Nicolas Mongo souhaitant rester discret dans les médias, nous n'en avons photographié qu'une petite partie.

Pourquoi se regarder dans la glace ?

Pour vérifier que l'inconnu avec lequel on vit est toujours là ;
et pour savoir quelle tête il fait ce matin.

Comment sait-on que quelque chose est beau ?

Parce que tout le monde en a envie.

Comment sait-on que quelqu'un est célèbre ?

Parce que nous le trouvons tout de suite plus beau.

dimanche 24 janvier 2010

Albert Einstein

L'imagination est plus importante que la connaissance.

Odilon Redon

Rien ne se fait en art par la volonté seule.
Tout se fait par la soumission docile à la venue de l'inconscient.

Woody Allen

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Je suis fan des Duchmoll, même sous psychanalyse intensive.
Faites passer, faites buzzer, faites aimer, faites rêver.

© Woody-Allen_4.bp.blogspot.com
(Ceci n'est pas une pipe mais un pape.)

La modestie est-elle une qualité ?

La modestie est le préservatif de la vérité.
Karl Marx

Que ne portent que ceux qui s'en préservent.
Docteur Duchmoll

C'est encore haut ?

Nom : Gaston Rebuffat
Email : @hotmail.fr

C'est encore haut ?

Oui, mais mieux vaut souffler dans un cor haut
que souffrir d'un cor bas.

Elle me fout les glandes, ma mère ?

Nom : Paxal Von Tzak
Email : @hotmail.fr

Elle me fout les glandes, ma mère ?

Pas beaucoup, pas vraiment ; sans quoi,
vous parleriez d'elle en termes moins légers.

Quelle est la couleur du cheval noir de Zorro ?

Nom : Paxal Von Tzak
Email : @hotmail.fr

Quelle est la couleur du cheval noir de Zorro ?

Auguste Renoir disait que le noir est une couleur.
Mais c'est facile à dire. Tout le monde peut tout dire !!
Car, en fait, il n'a jamais peint le cheval de Zorro, ah, ah !!!
Sa position n'est pas crédible ; donc ce cheval est sans couleur.

Quelle est la question ?

Nom : Paxal Von Tzak
Email : @hotmail.fr

Quelle est la question ?

Oui, "quelle" est la question.

¿¿¿ Pourquoi sommes-nous sur la terre ???

Parce que si nous étions sur l'eau, nous coulerions aussitôt.

Compte-tenu de cette question exceptionnelle, j'ai ajouté des points d'interrogation inversés pour que ceux qui vivent aux antipodes puissent en profiter aussi.

Pourquoi ne faut-il jamais frapper les enfants, même très légèrement ?

Parce que ça fait mal, même un tout petit peu, et que ce n'est pas agréable, il y a déjà assez de mouettes, de poules, d'oies et de canards pinceurs comme ça.

Parce que, comme le dit mon ami Paul Dewandre, qui connaît bien les hommes de Mars et les femmes de Vénus : "Frapper un enfant, même très légèrement, c'est lui faire croire donc lui apprendre qu'il y a des problèmes qui ne pourraient être résolus que par la violence."

Or la violence ne résoud pas les problèmes ; tout au plus elle en reporte la solution à plus tard, ce qui les aggrave. Mais si c'est parce que l'enfant est trop énervé ? Ce n'est pas en s'énervant qu'un adulte peut honnêtement exiger d'un enfant de se calmer.

La Nature est-elle cruelle avec l'Homme ?

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Ça dépend si elle le pince ou pas.

© photo Kaline Sakishima

samedi 23 janvier 2010

musique de chambre

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© photo Kaline Sakishima

Facebook

Puisque les politiciens sont des humoristes malgré eux,
les humoristes doivent être des politiciens malgré les mêmes.

Soutenons le Docteur Duchmoll,
humoriste absurde politique universel poétique :-)

Cliquer ici pour vous inscrire sur la Page des "fans" du Docteur Duchmoll sur facebook.

Ou copier ce lien : http://www.facebook.com/pages/Docteur-Duchmoll/244940078240

Do it !
:-)

Paméla Duchmoll,
assistante humanissime

Que veulent les filles ?

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de l'amour piquant

© Ki Duchmoll,
Cactus Corazon.

vendredi 22 janvier 2010

Comment trouver un éléphant pour partir en vacances ?

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En l'appelant dans les jardins publics.

© photo Ki Duchmoll

mercredi 20 janvier 2010

Quelle différence majeure y a-t-il entre un clochard et un trader ?

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le clochard

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le trader

© photos Ki Duchmoll

Que faire d'une classe difficile ?

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© photo Ki Duchmoll

Que faire d'une classe difficile ?

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© photo Ki Duchmoll

Pourquoi les abribus sont-ils appelés abribus alors qu'ils n'abritent pas de bus ?

En fait, l'abribus existait déjà avant l'abribus...

Autrefois, les gens attendaient le bus par petits groupes. Un jour, alors qu'il tardait trop, un homme détendit tout le monde par son humour et son sens poétique. Il s'exclama, lyrique, à la manière de Sarah Bernhardt :

- Aaaaaah briiiiiiiillllllle buuuuus paaaaar ton aaaaaaabsennnnnnnce !

Tout le monde éclata de rire, et s'essaya à cette phrase qui, au fil des jours, devint culte. Au fil des mois aussi.

Mais, au fil des années, les bus étant bien moins souvent en retard, les gens n'eurent plus le temps de dire toute la phrase, et les mots tombèrent les uns après les autres, jusqu'à devenir : "ah brille bus", ce qui convenait bien aux nouveaux bus qui surgissaient, étincelants, dans la rosée matinale - le plus souvent (après, ils n'étincelaient plus).

Avec le progrès, et la disparition des anciens, les transformations continuèrent : ah bri bus -> a bri bus -> abribus. Cela finit d'ailleurs par donner l'idée aux fonctionnaires, souvent plus lents dans les transports, de construire des "abris". Par manque d'imagination, ils les appelèrent "abribus".

Une simple preuve, pour les derniers incrédules : on appelle abribus, aussi, les lieux où l'on attend les autocars rouges, et même les lieux où dorment, parfois, surtout à la Côte d'Azur, des SDF noirs (bourrés comme des bus).

Cette question est le nom d'un groupe facebook que vous pourrez découvrir en cliquant ici.

Que fait l'Assemblée nationale ?

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Elle est traversée de pulsions contradictoires.

© photo stevehopson.com

Qu'est-ce que mon corps ?

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Ceci est mon corps,
dit Jésus corrigé par les Ligues de vertu américaines.

© Oliver Degabriele

mardi 19 janvier 2010

Que fait donc là ce zèbre-puce ?

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Certains ignorent encore que l'on appelle "zèbre-puce" un enfant zèbre. C'est d'ailleurs de là que les parents humains appellent souvent leur enfant "ma puce". Mais les grandes personnes sont toujours très pressées, et elles ne prennent pas le temps de dire les mots en entier. Aussi, par souci instructif, quand quelqu'un vous appellera "ma puce", corrigez-le désormais, gentiment, en précisant "Tu veux dire ma/mon zèbre-puce ?".

Quant à ce zèbre-puce-là, il s'est mis là parce qu'il est perdu. Il sait qu'en attendant devant une étoile rouge, ses parents zèbres viendront le chercher avec tout le troupeau. Si vous ne me croyez pas, et ne rien croire est développer en soi l'esprit scientifique, faites-en l'expérience. Placez un zèbre-puce devant une étoile rouge, et vous verrez bientôt des centaines de zèbres arriver.

Dieu croit-Il en vous ?

Dieu croit-Il en vous,
Docteur Duchmoll ?

Nom : Paxal Von Tzak
Email : @hotmail.fr

Je ne suis pas sûr qu'Il croit en moi, mais en tous cas,
Il me prie tous les jours pour gagner au premier rang du Loto.

D*

Est-il facile d'aller au Ciel ?

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Oui, il suffit de marcher dans l'autre sens.

© photo Ki Duchmoll & medicalorama.com

Pourquoi voulez-vous un enfant ?

Pour lui apprendre à travailler plus, pour gagner plus, pour consommer plus, pour remplir son appartement d'objets inutiles, pour devoir déménager plus loin où les loyers sont moins chers, pour perdre son temps dans des transports interminables, en retard, en grève, et pour râler tout le temps, comme un vrai Français, voilà, c'est ça. Putain ! il fait déjà chier, celui-là !

Ab' Duchmoll

lundi 18 janvier 2010

A quoi passe son temps un yéti obsessionnel ?

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© photo Ki

Que fait le président ?

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La roue.

© SanBo

dimanche 17 janvier 2010

les 3 petits cochons d'Haïti

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Ce n'est pas le tremblement de terre qui a fait le plus de victimes mais les saccages préliminaires de l'ultra-libéralisme. Quand on sait que rôde un grand méchant loup, mieux vaudrait pouvoir construire une maison qui puisse lui résister.

© photo Manga Duchmoll

Que va-t-il se passer à Haïti ?

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Pour le savoir dans le détail (ou pour essayer de l'éviter par une vigilance citoyenne accrue ?), lire ou relire cet ouvrage majeur, brillant, captivant, très bien écrit, par l'auteur de No Logo.

Où l'on découvre tous les malheurs complémentaires dont ont été (et sont encore) frappés les victimes du Tsunami et celles de la Nouvelle Orléans, à cause de ce capitalisme du désastre qui fait de chaque catastrophe une occasion d'ultra enrichissements.

Exemple : deux cent mille Noirs n'ont toujours pas pu revenir habiter la Nouvelle Orléans, car leurs quartiers pauvres ont été rasés et font l'objet de spéculations immobilières...

Où l'on comprendra aussi, entre autres, les enlisements de l'Irak et de l'Aghanistan.

Une bible géopolitique rédigée clairement et accessible à tous, inoubliable, qui démonte aussi, sans idéologie mais avec une analyse très fine des faits, personnages, discours... les mécanismes néfastes de la déréglementation à l'oeuvre depuis l'avènement de la dictature chilienne, et partout dans le monde : Indonésie, Pologne, Russie, Canada, Etats-Unis, Amérique centrale et du sud, Afrique du Sud...

Passionnant, très intelligent, terrifiant, mais avec quelques zestes d'espoir vers la fin, si, si. Nous sommes de plus en plus nombreux à vouloir un autre monde, possible.

© photo Actes Sud

Dieu est-il bleu ?

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Dieu ayant fait l'homme à son image,
est nécessairement bleu.

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C'est d'ailleurs parce qu'il est là-haut,
et partout, que le ciel est bleu.

© photos Ki Duchmoll

Pourquoi M moins 28 ?

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Parce que dans 28 mois, en mai 2012,
nous aurons élu un(e) autr(e) président(e).

© collection D*C, Tshirt vendu sans but lucratif,
jusqu'au 31 janvier 2010 seulement,
(voir rubrique Collection D*C),
ensuite, place au M-27.
Collector ;-)

Comment gouverner ?

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Pas comme ça.

© photo Bayral,
commons wikimédia

Quelle était la couleur du cheval blanc de Napoléon ?

Rouge. Rouge sang.
Car Napoléon n'avait pas de cheval,
il préférait chevaucher des cadavres.

nos correspondants dans le monde

Algeria 8
Australia 1
Austria 1
Belgium 28
Bosnia and Herzegovina 1
Burkina Faso 1
Canada 11
Chile 1
China 2
France 858
Germany 7
Guadeloupe 1
Iran 1
Ireland 3
Lebanon 1
Madagascar 1
Mali 1
Malta 2
Mexico 6
Monaco 1
Morocco 15
Netherlands 1
New Caledonia 1
New Zealand 2
Peru 4
Réunion 3
Russia 1
Saint Pierre and Miquelon 1
Saudi Arabia 2
Senegal 1
Spain 3
Switzerland 4
Tunisia 4
United Kingdom 6
United States 12
Vanuatu 1

Amicalement à vous,
votre bien terrienne
Duchmoll & Compagnie.
:-)

nos correspondants en France

Aix-en-Provence 2
Albi 1
Alfortville 9
Amiens 2
Angers 1
Anglet 1
Annecy 7
Archamps 1
Arcueil 2
Argenteuil 1
Armentieres 1
Asnieres-sur-Seine 1
Aubervilliers 1
Auvers sur Oise 1
Avignon 3
Avon 11
Bagnolet 1
Bagnols-sur-Ceze 1
Bayonne 4
Belfort 2
Besancon 2
Bezons 1
Biarritz 2
Biot 3
Blois 3
Bobigny 1
Bois-Colombes 1
Bondy 1
Bonneuil sur Marne 1
Bordeaux 19
Boulogne-Billancourt 2
Boulogne-sur-Mer 1
Bourges 1
Bourgoin-Jallieu 1
Brest 3
Brie-Comte-Robert 1
Bruges 1
Caen 5
Cahors 1
Cannes 1
Carvin 1
Champs-sur-Marne 2
Charenton-le-Pont 2
Chartres 1
Chasseneuil-du-Poitou 1
Chatou 2
Chaumont 1
Chemin 1
Chevilly Larue 1
Chilly-Mazarin 3
Clamart 1
Clermont 1
Clermont-Ferrand 3
Clichy 5
Colmar 1
Colombes 3
Colomiers 1
Compiegne 1
Courdimanche 1
Deuil-la-Barre 1
Dijon 4
Dinan 1
Douai 1
Dunkerque 2
Eragny 3
Ermont 2
Esvres 1
Etampes 1
Fontenay-sous-Bois 2
Franconville 1
Freyming 1
Gap 1
Gardanne 3
Gensac-la-Pallue 1
Grenoble 6
Haguenau 1
Illkirch 1
Istres 3
Joinville 1
La Courneuve 1
La Garde 1
La Ricamarie 1
La Rochelle 3
La Seyne-sur-Mer 1
La Tronche 2
La Valette du Var 2
Lannion 1
Le Blanc-Mesnil 1
Le Haillan 1
Le Kremlin-Bicetre 1
Le Mans 1
Le Petit-Quevilly 1
Le Raincy 1
Le Vaudreuil 1
Lens 3
Les-Loges-en-Josas 1
l'Etang-la-Ville 2
Levallois-Perret 4
Lille 10
Limoges 3
Lingolsheim 1
Lognes 2
Lorient 1
Lormont 2
Louveciennes 1
Lunel 1
Lyon 20
Maisons-Alfort 1
Malakoff 1
Marseille 23
Massy 1
Medan 1
Metz 8
Meudon 2
Montereau 2
Montgeron 1
Montpellier 14
Montreuil 6
Montrouge 3
Mulhouse 2
Nancy 7
Nantes 17
Narbonne 2
Neris-les-Bains 2
Neuilly-sur-Marne 1
Neuilly-sur-Seine 6
Nice 5
Nimes 2
Niort 3
Noisy-le-Grand 2
Noisy-le-Sec 1
Orleans 3
Orthez 2
Pantin 17
Paris 304
Pau 3
Perpignan 1
Pierrefitte-sur-Seine 1
Poitiers 6
Pontivy 1
Puteaux 2
Quimper 1
Reims 5
Rennes 21
Riom 1
Rochefort 2
Rocquencourt 1
Roissy-en-Brie 2
Romans-sur-Isere 1
Roquebrune-sur Argens 1
Rosny-sous-Bois 1
Roubaix 1
Rouen 11
Saint-Mande 1
Saint-Pierre-du-Mont 1
Sarcelles 1
Savigny-sur-Orge 2
Schiltigheim 1
Seclin 1
Selestat 1
Senlis 1
Sevran 1
Sevres 1
Soissons 1
St Cyr-l'Ecole 1
St Genis-Pouilly 1
St-Chamond 1
Ste-Genevieve-des-Bois 2
St-Genis-Laval 2
St-Maur-des-Fosses 1
St-Nazaire 1
St-Ouen 4
Strasbourg 6
Talence 1
Thonon-les-Bains 1
Toulouse 20
Tourcoing 2
Tours 7
Valence 4
Vannes 2
Vanves 1
Versailles 2
Vienne 2
Villefranche-sur-Saone 1
Villeneuve Dascq 1
Villeurbanne 2
Vitrolles 2

Que Rabelais soit avec nous,
et avec votre esprit.

Duchmoll & Compagnie.
:-)

samedi 16 janvier 2010

Vous serait-il possible de répondre à cette question ?

Question posée par :
Nom : Paxal Von Tzak
Email : ...@hotmail.fr

Oui, bien sûr, et même sans Pierre Dac.

Mais, si vous voulez bien me permettre une question corollaire : pourriez-vous me dire que vous ne répondrez pas à cette question ?

Comment retirer une crevette vivante coincée dans une portière ?

Karcher.

Qu'est-ce que le temps ?

Le truc qui fait qu'on est toujours en retard.

Qu'est-ce que le coup de foudre ?

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C'est beaucoup d'imaginaire.

© photo du groupe fessesbouc "fans de fesses",
groupe créé par une jeune fille.

Que faire pour Haïti ?

Dimanche 17 Janvier, à partir de 16h,
devant l’ambassade d'Haïti, 10, rue Théodule Ribot, Paris 17,
venez déposer vos dons, denrées non périssables, vêtements, etc.

Buzz, buzz...

Pourquoi ?

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Je suis bien d'accord avec vous. Avant de nous laisser naître,
et même de nous concevoir, nos parents, ces si brillants
concepteurs, devraient nous assurer un logement à vie ;
et sans loyer. Sinon, franchement, autant ne pas nous mettre
au monde mais d'emblée à Haïti ; ou dans les rues de Paris.

© photo de Nathalie Rouckout, la première pour iDuchmoll :-)

Qu'est-ce la déréglementation ?

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La déréglementation, c'est facile. C'est autoriser tout le monde à rouler tout le temps, sur toutes les autoroutes, sur toutes les bandes, même les bandes d'arrêt d'urgence, et sans limitation de vitesse ; tout le monde : les voitures, les caravanes, les poids-lourds, les vélos, les tricycles d'enfants, les rollers et les trotinettes. Et que le plus fort gagne, la circulation des capitaux se régulera toute seule. Facile.

© photo Manga Duchmoll

vendredi 15 janvier 2010

Que font les intellectuels ?

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© photo idata.over-blog.com

Que faire ?

- Je suis triste, je n'ai plus que quelques jours à vivre, que faire ?

- Positivez, c'est mieux que quelques secondes. Et, compte-tenu de votre état, c'est bien mieux que quelques années.

Que dit Ramiro ?

...sabes revise el sitio...da para mas tiempo...ya hare alguna pregunta al famoso Dr.; me gusto, simpatico, lei ese poema de conversaciones con Kafka...bonito...una caricia de lectura !... un abrazo y que estes super bien

Ramiro

"tu sais, j'ai regardé le site... j'y prendrai plus de temps... et poserai une question au célèbre Docteur Duchmoll; il m'a plu, sympathique, j'ai lu ce poème "conversations avec Kafka"... très bien... une caresse de lecture



- Original Message -
From: r...@club-internet.fr
Sent: Friday, December 18, 2009 8:29 AM

Livre d'or Duchmoll, traduction de Ki Duchmoll, merci :-)

Que vous réserve 2010 ?

Les prédictions maraboutiques de Nicolas Bongo.

FRANCE/

Mes frères, mes soeurs,

Je vais vous répondre car j'espère que vous avez passé de bonnes fêtes avec ceux qui vous sont chers.

J'ai ressenti ce matin le besoin de vous contacter pour mieux préparer, ensemble, l'année 2010. Car ensemble tout est possible pour moi. Aussi, je vous propose une étude élyséo-psycho-astrale personnalisée réalisée par les meilleurs marabouts du cabinet de mon frère présidentissimo.

Mais avant d'aller plus loin, je puis tout de suite vous dire que si votre Passé et votre Présent ont été difficiles, les choses devraient s'arranger pour vous, et bien plus vite que vous ne le pensez.

J'ai de très bonnes nouvelles à vous annoncer mais également d'autres un peu moins bonnes. Rassurez-vous, rien d'inquiétant. Bien au contraire. Je vous parlerai de tout ce qui est négatif, qui tourne autour de vous, et que vous devez éviter.

Je vous montrerai comment contourner les obstacles, comment éviter les ennuis et les difficultés. Mieux encore, je vais vous montrer comment tout retourner à votre avantage.

Aussi, pour répondre à vos questionnements et attentes, pour calmer les angoisses, et voir l'année nouvelle qui se profile avec calme et confiance, je vous propose d'appeler l'un marabouts du cabinet de mon frère présidentissimo dès maintenant au :

01 42 92 81 00 **
00 33 1 42 92 81 00 depuis l'étranger **

Faites-moi confiance. Laissez-moi vous guider avec l'un des marabouts du cabinet de mon frère présidentissimo. Nous sommes deux maintenant contre tous les obstacles qui se dressent devant vous. Devant nous. Vos problèmes sont maintenant mes problèmes. Et ensemble, nous allons triompher.

Vous pouvez aussi contacter directement les marabouts du cabinet de mon frère présidentissimo pour un dialogue en direct en cliquant sur ce lien.

Ne renoncez jamais, mes frères et mes soeurs, car l'avenir est juteux pour ceux qui savent mentir très tôt et très bien.

Nicolas Mongo


** Uniquement par carte bancaire. Prix de la consultation : 15 euros les 10 premières minutes plus coût (surprise) de la minute supplémentaire.

© photo kamizole.blog.lemonde.fr & truquage D* ;
© spam astrologique revu par D* (= le Docteur Duchmoll)
avec l'aimable collaboration intelligente de Nicolas Mongo.

jeudi 14 janvier 2010

Qu'est-ce que l'amour ?

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C'est sauter ensemble dans la même direction,
voire plusieurs fois.

© à Nonyme

mercredi 13 janvier 2010

Comment arrêter demain ?

- Je fume trois paquets par jour. Pour arrêter demain, que faire ?

- Achetez un revolver.

mardi 12 janvier 2010

D'où vient l'Absurde ?

"L'absurde naît de la confrontation de l'appel humain
avec le silence déraisonnable du monde."

Albert Camus

lundi 11 janvier 2010

Comment commander une pizza ?

Voici comment bien commander une pizza par téléphone.

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.

2. Commandez un Super Big Mac.

3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."

4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.

5. Répondez aux questions par d'autres questions.

6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.

7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.

9 bis. Epelez le nom de la pizza le plus rapidement possible en alphabet aéronautique international Alpha, Bravo, Charlie, Delta...

10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.

11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.

12. Faites craquer vos doigts devant le micro.

13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.

14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.

15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

17. Changez d'accent toutes les trois secondes.

18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

19. Parlez en créole.

20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.

21. Demandez à louer une pizza.

22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".

25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.

27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.

28. N'utilisez pas de verbes.

29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"

30. En fond sonore, mettez un film de guerre.

31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.

32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.

33. Demandez à voir le menu.

34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.

35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

37. Commandez juste une part.

38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"

40. Bégayez.

41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.

42. Psychanalysez la personne qui prend les commandes.

43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.

44. Donnez une adresse en Australie.

45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.

46. Demandez combien de temps dure la garantie.

47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"

48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.

49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.

51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.

52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.

53. Ou un film porno.

54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"

55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.

57. Demandez-vous tout haut si votre pitbull est rentré.

58. Essayez de parler en buvant quelque chose.

59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"

60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.

61. Demandez combien coûte l'entretien.

62. Exigez un paquet cadeau.

63. Soyez vague.

64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"

65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.

66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."

67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.

68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.

69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.

70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.

71. Ou proposez de faxer votre chèque.

72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.

73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.

74. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.

75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.

76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.

78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.

79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.

80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".

81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."

82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.

83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."

84. Marchandez.

85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.

86. Ou d'un diamètre de 3 cm.

87. Demandez si on peut vous apporter une table.

88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.

89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.

90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.

91. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"

92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.

93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

94. Demandez une pizza fumée.

95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est … heure, bonne journée." Raccrochez.

96. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.

97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".

98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.

99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je ne mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.

100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".

101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.

102. Demandez à ce qu'on vous apporte les pizzas sans boîtes et faites-vous en déduire le prix.

103. Demandez si la boîte peut servir de garniture.

104. Lorsque vous êtes en attente, quand la personne reprend la ligne, dites leur que ça suffit maintenant ce petit jeu, s'ils rappellent vous préviendrez la police.

105. En plein milieu de la commande, soyez atteint du syndrome de Tourette puis reprenez la conversation comme si de rien n'était.

106. Posez des questions sur la vie de la personne qui prend votre commande : d'où elle vient, ce qui l'a motivé à travailler ici, etc.

107. Demandez que le livreur soit déguisé en pizza.

108. Demandez un catalogue pour choisir la livreuse/le livreur et assurez-vous que ses "services" sont bien compris dans le prix de la pizza

109. Appelez et demandez si M. Untel travaille encore aux cuisines... si oui dites "Ah et bien je ne commanderai pas il a assassiné ma grand-mère"

110. Appelez et dites "On joue à un jeu ? Je vous mime ma commande"

111. Commandez une Pizza " Robocop ". Insistez, si si, elle existe !

112. Appelez la pizzeria, et avant même que le mec au bout du fil ait eu le temps de dire quoi que ce soit, dites "Pizza machin bonjour, puis-je prendre votre commande"

113. Demandez de mettre 4 fèves dans la pizza au lieu d'une, pour que personne ne se sente floué.

114. Exigez une pizza élevée au grain.

115. Demandez s'ils peuvent l'emballer, c'est pour offrir

116. Lorsque la personne qui prend les commandes décroche, hurlez de toutes vos forces dans le téléphone puis raccrochez immédiatement. Faites-le deux fois supplémentaires puis recommencez une quatrième fois, mais cette fois, ne raccrochez pas et passez votre commande naturellement, sereinement.

117. Rappelez de temps en temps que vous n'êtes pas un geek ni un nerd ni une quelconque sorte de porc avachi devant son ordinateur ou sa télé. Vous commandez une pizza, mais vous êtes quelqu'un de respectable quand même, hein, alors attention.

118. Commandez une pizza que vous irez chercher à emporter. N'y allez que le lendemain, et tapez un scandale.

119. Demandez une pizza 4 saisons sans l'hiver

120. Après l'enregistrement de votre commande, mettez le thème de Mission Impossible et dites : "Il vous reste X minutes avant que le concurrent arrive, si vous arrivez après lui, vos jours seront désormais comptés."

121. Quand il sonne ou toque à la porte, faites semblant de le prendre pour votre père ou mère, mais ne lui ouvrez pas.

122. Quand il vous répondra qu'il est le livreur de pizza, réflexe: demandez-lui s'il fait attention au réchauffement climatique quand il fabrique ses pizzas.

123. Il vous répondra bien sûr oui, alors, faites passer le film d'Al Gore en mettant le son à fond

124. Dites bonjour, et quelques secondes après faites des bruits de casse, de casseroles qui tombent en continu et faites comme si vous gueuliez sur vos enfant et ce, pendant toute la communication.

125. Commandez une "pepperoni-lovers végétarienne".

126. Commandez une pizza avec des peutates (à la manière des "Têtes à claques" pour la prononciation)

127. Draguez la femme au bout du fil, puis allez chercher la pizza en magasin, arrivez a la caisse, dites à voix basse mais de façon a ce que la fille entende "je ne l'imaginais pas si moche!"

128. Donnez au livreur un faux code pour l'entrée, composé de 54 Digits dont seuls les 4 derniers sont les vrais.

129. Demandez s'il est possible de remplacer la sauce tomate par de la sauce carotte, car vous êtes mortellement allergique à la tomate.

130. Exigez que la pizza commandée ne soit pas cuite. Vous le ferez vous même, vous êtes plus forts qu'eux dans ce domaine, quand même.

131. Demandez s'ils peuvent mettre 20 bougies, C'est pour un anniversaire !

132. Commandez un couscous.

133. Demandez à la personne qui prend la commande ce qu'elle porte comme modèle de pizza.

134. Exigez que la pizza soit préparée avec une pâte à crêpe. Etonnez-vous que ce ne soit pas possible : lors de vos vacances en Bretagne, vous avez mangé une pizza préparée comme ça.

135. Exigez le certificat de traçabilité de la pizza.

136. Comme c'est Noël, demandez qu'on vous roule la pizza sur elle-même, elle doit avoir l'apparence d'une bûche glacée.

137. Demandez une pizza aux tajines et cuite à la friteuse.

138. Demandez qu'on remplace la pâte par une feuille de brick, la sauce tomate par une choucroute, et qu'on vous envoie le tout par e-mail sans oublier les baguettes pour que vous puissiez la manger.

139. Appelez le serveur Patrice

140. Demandez au serveur s'il est célibataire

141. Quand il sonne à la porte, demandez lui "C'est quoi le mot de passe ?"

142. Demandez une pizza taille 42 parce que le 40 vous boudine un peu.

143. Ne commandez que les boissons

144. Demandez une BMW pour livrer la pizza

145. Appelez la personne qui prend les commandes "maman".

146. Demandez un supplément de Marijuana

147. Demandez qu'un stripteaseur soit caché dans la pizza

148. Demandez si le livreur aime jouer avec fouet, menottes...

149. Si vous êtes un homme, simulez une nausée. Puis excusez-vous, vous êtes enceinte, alors...

150. S'il y a de la viande, demandez le sexe et l'âge des animaux. On ne mange pas les femmes et les enfants, ici. Note : On peut aussi essayer avec les œufs et même les légumes, mais c'est moins émouvant.

151. Demandez une pizza avec du riz au fromage, du poisson panné, une pincée de sel, une poignée de poivre, un soupçon de béchamel, un soufflé au cumin et après faites semblant de dormir

152. Demandez une pizza sans OGM

153. Ou une pizza taille 36 et sans gras pour moins complexer et culpabiliser après l'avoir mangé

154. Lorsque l'on vous dit " On vous la livre ou vous venez la cherché ? " Dites " Oui je préfère du steak haché " et raccrochez

155. Commencez le coup de téléphone par "ceci est un appel anonyme"

156. Demandez à ce qu'on vous faxe la pizza. Ou le chèque.

157. Jetez-lui les clefs et demandez-lui de la monter ....

158. S'il pleut jetez-lui des clefs qui n'ouvrent pas

159. Dites au livreur que vous l'invitez à manger la pizza avec vous s'il vous paie la moitié.

160. Demandez au livreur de rentrer la pizza dans la boite aux lettres parce que quand le livreur arrivera vous serez parti

161. Demandez que la pizza soit amenée en camion blindé puis déposée discrètement sous votre porte

162. Invitez tout plein d'amis, commandez une pizza et organisez l'anniversaire surprise du livreur.

163. Dites lui que vous venez de prendre un bain, que vous sentez bon et que vous l'attendez.

164. Assurez-vous qu'il ait de la monnaie sur 1 Euro pour le pourboire

165. Demandez un fumeur pour être livré car vous ne lâchez que des clopes comme pourboire

166. Demandez sil ils peuvent vous dépanner une barrette de shit comme Momo la dernière fois.

167. Mettez-y vous à plusieurs et téléphonez à propos de l'annonce pour acheter la pizzeria.

168. Demandez-leur de la livrer en Vélib pour sauver la planète (déjà fait)

169. Demandez une pizza 4 fromages et à ce qu'elle soit cuite à la vapeur parce que vous détestez tout ce qui est gras.

170. Demandez-lui si toutes ses pizzas sont bonnes. Demandez-lui si il les a toutes goûtées (il dira non à 95% sûr). Dites-lui que vous n'avez pas l'habitude d'être pris pour un con et raccrochez cash.

171. Demandez à ce que les ingrédients soient disposés dans l'ordre alphabétique et prévenez-le que vous vérifierez car la dernière fois, il y avait un anchois dessus alors qu'il aurait du être au fond entre l'ananas et l'artichaut et que vous n'avez pas l'habitude d'être pris pour un con.

172. Dites-lui cash: "Allô ? Dis-donc, tu viens plus aux soirées toi !?"

173. Dès qu'il décroche, dites "Allo bébé", passez commande de la manière la plus sérieuse du monde, et ensuite dites "gros bisous, je t'aime!!!"

174. Demandez s'ils peuvent la mettre sur son compte en banque

175. Demandez si vous avez le droit de garder le silence

176. Demandez quel est le nom de famille de la pizza

177. Demandez s'il est possible de précommander une Pizza pour Noel prochain.

178. Demandez l'heure qu'il est et si vous pouvez aller aux WC

179. Commandez une Pizza avec TOUS les ingrédients supplémentaires disponibles. Merguez-Saumon-Fromage-Boulettes-Creme-Poivrons-Anchois-Olives-Œuf-Artichauds, jusqu'a épuisement de la liste.

180. Demandez à plusieurs reprises s'il est légal de manger avec les doigts dans ce pays.

181. Exigez que la pizza soit coupée en 13 Parts égales.

182. Faites votre commande et finissez par : " Attention j'ai fait la même commande a votre concurrent. Le premier arrivé a gagné !"

183. Hésitez en ligne pendant 10 minutes, puis, à bout de forces, commandez TOUTE la liste.

184. Demandez une pizza cramée. C'est pour offrir.

185. Demandez conseil à la personne au bout du fil. Répétez chaque Pizza qu'elle vous conseille, puis demandez son adresse et finissez par dire qu'elle sera prête dans 30 minutes. Sinon, vous remboursez la différence.

186. Commandez 30 fois la même Pizza, à raison de 1 Pizza par minute... Dans 30 Minutes, il n'y aura plus aucun Livreur disponible.

187. Ne demandez que la croute.

188. Faites une commande de 75 Pizzas, et donnez pour adresse le Funérarium de votre ville.

189. Demandez s'il est possible de remettre des cafards comme la dernière fois, c'était une bonne surprise.

190. Exigez que le livreur vienne à pieds, pour ne pas polluer.

191. Demandez si la pâte est issue du commerce équitable.

192. Exigez une pizza carrée : vous en avez marre de vous faire avoir à chaque fois que vous ouvrez l'emballage !

193. Ou alors demandez une boite ronde.

194. Commandez une pizza aux anchois pour votre delphinarium, ou une aux palourdes mais sans les coquilles !

195. Proposez un covoiturage au livreur afin d'économiser le carburant.

196. Demandez s'ils font une réduction, si on n'achète que la moitié d'une pizza.

197. Demandez quel est le nom de famille de la pizza

198. Dites que c'est votre anniversaire et demandez en cadeau à ce que le livreur soit une femme habillée en longue veste avec rien en dessous et des lunettes de soleil.

199. Faites livrer un ami qui n est pas au courant.

200. Pour la pizza 4 saisons, demandez à ce qu'elle soit composée par Vivaldi.

201. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la réponse est négative.

202. Dites : "Déposez les pizzas à tel endroit, l’argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police !"

203. Demandez un crédit sur dix mois.

204. Commandez la pizza la plus basique, et posez plein de questions sur l’alimentation du livreur, s’il n’est pas trop vieux, si sa viande est tendre, s’il a des maladies...

205. A chaque fin de phrase, produisez un peu d'écho. 'Bonjour-our-our, je voudrais une pizza granie-i-i...' Vous pouvez prétexter que vous habitez en montagne

206. Demandez si vous pouvez faire un stage en réception téléphonique chez eux.

207. Demandez une pizza sans pate, c'est toujours trop lourd la pate...

208. Faites vous livrer aux Galeries au rayon lingerie a coté de l'extincteur

209. Demandez une pizza sans pizza... vous êtes allergique a la bouffe italienne

210. Ou alors une pizza spicy sans épices... vous avez failli faire une syncope la dernière fois que vous avez avale une pizza spicy avec des épices

211. Demandez si les livreurs sont sous-payés.

212. Demandez s'il faut obligatoirement faire S pour être livreur. S'il dit non, ayez l'air déçu et dites "mais pourquoi ai-je fait 7 ans d'études alors ?!"

213. Demandez si la pizza a été fabriquée en Chine.

214. Menacez le type au bout du fil en lui disant qu'il à intérêt de rembourser le fric qu'il doit, que vous savez où il bosse et en profiter pour négocier la pizza gratis

215. Appelez et faites croire que vous venez juste d'appeler, que vous avez changé d'avis que vous allez plutôt prendre une autre pizza

216. Faites des phrases en alexandrin, ou en vers, ou de manière lyrique.

217. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché"

© 217 manières délirantes
de commander une pizza

par téléphone !

Cliquer ici pour rejoindre ce groupe facebook qui a rédigé ces conseils recherchés et nous a aimablement autorisés à les reproduire ici :-) un grand merci à elles et à eux, obscurs savants absurdes de la vie quotidienne à domicile.

dimanche 10 janvier 2010

Que dit la tortue au nez de cochon ?

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A demain, si vous le voulez bien.

Cliquer ici pour lire l'article de wikipédia.

La tortue au nez de cochon est une espèce menacée.

© photo de Peter Halasz, creative commons de wikipedia.org

samedi 9 janvier 2010

sans-papiers

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© photo SanBo

mercredi 6 janvier 2010

privatiser, c'est facile

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  • pour sauver l'économie, il faut retenir les riches en France (dit-on ; moi je dis qu'ils aillent se faire voir ailleurs s'ils sont pas bien comme Dieu en France) ;
  • pour retenir les riches, il faut leur donner plein d'argent (les pauvres, pas de problème, ils resteront pour faire la manche)
  • pour leur donner l'argent, il faut creuser les déficits publics
  • pour combler les déficits publics, il faut revendre les services publics aux riches (sociétés d'autoroutes, hôpitaux, Poste, etc.)
  • qu'ils peuvent racheter d'autant mieux et d'autant plus avec l'argent qu'on leur a donné

© photo Manga Duchmoll

mardi 5 janvier 2010

la guerre, c'est facile

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On ne fait pas des armes pour faire la guerre,
on fait la guerre pour faire des armes.

© photo Manga Duchmoll

dimanche 3 janvier 2010

Rabelais

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"Rabelais est le très grand poète de la chair et du ventre."
Victor Hugo

"Rabelais a l'épaisseur des grands comiques. Leur rire est générosité."
Gide

"Le grand public devrait connaître la valeur toute spirituelle du rire chez Rabelais, pour cesser d'associer exclusivement l'adjectif "rabelaisien" aux formes les plus lourdes du comique."
Gérard Milhe Poutingon

"L'érudition a été étonnamment efficace pour retrouver l'esprit et les finesses de l'humour de Rabelais."
Michael Screech

"Rabelais est le plus grand maître français du grotesque après Sarkosy."
Baudelaire

"Source de libération et de liberté, la gaieté rabelaisienne peut prendre le ton de la satire et celui de l'indignation, mais elle n'est ni humiliante ni sarcastique, conviant même parfois la victime à se joindre de bon coeur aux rieurs."
Madeleine Lazard

"Rabelais est le génie mère."
Chateaubriand

"Furetière, La Fontaine, Diderot, Nerval, Balzac... se réfèrent régulièrement à Baudelaire."
Demerson

samedi 2 janvier 2010

2010/2012

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D*
COLLECTOR
2010/2012
M moins 28

Tshirt classique femme, coupe près du corps, 100% coton.
Modèle de janvier 2010. Ce Tshirt sera retiré le 31 janvier 2010, définitivement . Il sera alors remplacé par le "COLLECTOR 2010/2012 M moins 27". Et ainsi de suite jusqu'en mai 2012.

© collection spreadshirt D*C

jeudi 31 décembre 2009

scoop : voeux présidentiels 2010

En avant-première exclusive pour nos Duchmollonautes, voici le texte intégral de l'allocution présidentielle du 31 décembre, que les reporters de l'Agence Mondiale Duchmoll ont pu se procurer, ce dimanche 27 décembre vers 22h.

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Chers concitoyens et toyennes, bonsoir, même si vous êtes unique,

Ce soir, je vais adresser mes voeux mais il faut à l'abord que je sache à qui je parle, qui êtes vous, votre identité est de quel papier ? Nationale ou pas ?


Vous reconnaissez le portrait de ce suivant, oui ou non ?
C'est oui, alors c'est bien. Sinon, quittez !!

La France est en Europe occidentale. La France a des frontières avec la Belgique, le Luxembourg, Allemagne, Suisse, Italie, Monaco, Andorre et Espagne. La France possède trois chaînes de montagne près de ses frontières : les Alpes à l'Est, les Pyrénées au sud et Johnny au bord qui est la plus belle des montagnes et qui chante. En France, il y a de nombreuses rivières avec des poissons. Deux de ces cours d'eau sont la Seine et la Loire. Dans le nord et l'ouest de la France, il y a des collines, rivières et vallées.

En France, il y a beaucoup de climats différents. L'Atlantique a un effet important sur les conditions météorologiques dans le nord et l'ouest. C'est pour cela qu'il fallait retourner à l'Organisation de l'Atlantique. C'est à cause de l'eau que la température est d'environ la même la plupart de l'année. Durant les hivers sont froids à l'est et la météo est bonne. Les étés sont chauds et orageux. Dans le sud, les étés sont chauds et secs. Les hivers sont frais et humides.

La "France" est la Francia latin, qui signifie littéralement "le pays des Francs" ou "Frankland". Les frontières de la France aujourd'hui environ le même que dans l'ancienne Gaule. Dans l'ancien Gaule était habitée par des Gaules celtiques. Rome, Julius Caesar's Gallic Colombie-Britannique, a remporté le 1er siècle mais de justesse. Jules César venait d'ailleurs d'Italie comme ma chère et tendre mais pas de la même famille. Enfin, les Gaulois, la langue romaine (en latin et en français où la langue est développée) et la culture romaine. Le christianisme a été soulevée dans le 2e et 3 siècle. Ceci est maintenant établie.

Les Francs ont conquis la Gaule en particulier. Si vous souhaitez voir le nom moderne de «France» vient du nom des rois capétiens de France à Paris. Les Francs ont été la première tribu obtient l'Europe après la chute de l'Empire romain, le christianisme catholique. Les Français, comme "le royaume chrétien de la France", c'est bien de le rappeler de temps en temps.

Le traité de Verdun (843) fut le grand empire de Charlemagne divisé en trois parties. La plus grande zone est située à l'ouest de la France. Ceci est similaire à la France d'aujourd'hui. D'ailleurs, Charlemagne est encore très connu. Avec ses richesses, il aurait pu s'acheter autant de Rolex®®®®®®®® qu'il voulait si elles avaient existé, si quelqu'un y avait trouvé à redire, il aurait dû rester à l'école en permanence, ce qui n'est pas si difficile quand on est empalé sur la chaise.

La dynastie carolingienne, jusqu'en 987, lorsque Hugues Capet, roi de France. La descendance de la maison capétienne directe de Valois et de Bourbon, un seul pays, beaucoup de guerres et de succession dynastique. La monarchie est la plus forte au cours de la 17è siècle et le début de Louis XIV de France mais qui se terminera par la fin de Louis XVI, comme je vous le raconterai tout à l'heure, un peu de suspens.

A cette époque, la France a la plus grande population en Europe. Le pays a une grande influence sur la politique européenne, l'économie et la culture. Mais moins que maintenant. Le français est la langue de la diplomatie et relations internationales. Il faut faire revenir le français à la première place du langage. Beaucoup des Lumières en France et les scientifiques français fait de nombreuses découvertes dans le 18è siècle.

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La France était une monarchie jusqu'à la Révolution française mais voilà la mauvaise nouvelle dont je vous parlais : le roi Louis XVI et sa femme, Marie-Antoinette, ont été exécutés en 1793. Il y a des milliers d'autres citoyens français ont été tués. Napoléon Bonaparte a pris le contrôle de la République du 1799. Plus tard, il fut le premier empereur de l'Empire (1804-1814), armées conquièrent la majeure de l'Europe continentale.

Après la défaite de Napoléon à la bataille de Waterloo en 1815 a été un autre royaume. Plus tard, Louis-Napoléon Bonaparte, Second Empire, a été créé. Louis-Napoléon a été interrompue après la défaite de la guerre franco-prussienne de la 1870. Le système a été remplacé par la Troisième République. La France est facile de changement de la république à la dynastie, et l'inverse. Le prochain basculement sera la monarchie, les sondages disent que 82% de vous sont impatients de la reine.

commons3.wikimedia.org_copie.jpgVous saviez tout cela, hein ? pourtant vous l'avez appris à l'école, à part la reine. Et vous avez oublié, alors, à quoi ça sert, l'histoire à l'école ? A rien, voilà, réforme ! Il faut aller vite. Moi, je dis, avec une pleine modestie, car je n'aime pas trop me vanter et attirer la tension sur moi, je serre d'abord la France, il faut être encore plus modeste quand, ce soir, beaucoup de personnes sont uniques, et ne rient pas, alors que j'aime apporter la joie et que je voulais être clown sur un vélo, mais le destin et maman n'ont pas voulu, tant pis, mais ça me revient. Je ne veux donc pas me vanter, mais si vous apprenez tout ce discours par coeur, vous en saurez beaucoup plus que ceux qui ont déjà oublié tout cela. C'est tout. Rien de plus. On veut bien réfléchir un peu là-dessus quand même ?

La France est un vaste empire au 18ème et 19ème siècle qui comprenait les parties de l'Afrique occidentale et l'Asie du Sud. La culture et la politique dans ces domaines ont été influencés par la France. De nombreuses anciennes colonies parler officiellement en français ce qui leur a laissé nous vendre plus facile le pétrole et les autres choses de la terre.

A commencé en littérature française du Moyen Age, le français a été divisé en plusieurs dialectes à l'époque. Parfois, les auteurs épeler des mots différemment les uns des autres !!! C'était difficile de se comprendre alors on se battait et avec les épées les gens s'épelaient les uns les autres. La vie, c'est dur, il faut toujours s'épeler et se peler, hi, hi, je dis pas ça pour la France mais seulement les étrangers.

Au 17e siècle, Pierre, Corneille, Jean, Racine, Molière, Blaise, Pascal, René et Descartes sont les auteurs principaux (on en a tant que ça ? tous des prénoms, c'est marrant). Dans le 18e et 19e siècles, la littérature française et la poésie atteint son meilleur. Le 18ème siècle a vu les écrits de ces écrivains, essayistes et moralistes comme Voltaire et Jean, Jacques et Rousseau. Ah ! Voltaire ! C'est comme le métro dans le onzième où j'avais la première fille hongroise mais naturelle aussi.

Quant à la littérature enfantine française en ces temps, Charles Perrault écrit des histoires telles que "Little Red Riding Hood", "Cendrillon", "Sleeping Beauty" et "Puss in Boots".

Beaucoup de célèbres romans français ont été écrits au 19ème siècle par l'auteur comme Victor Hugo, Alexandre Dumas et Jules Verne. Ils ont écrit des romans populaires comme Les Trois Mousquetaires, Le Comte de Monte-Cristo, Vingt Mille Lieues sous les mers, ou Le Bossu de Notre-Dame. Autres 19ème siècle, des écrivains de fiction comprennent Emile Zola, Guy de Maupassant, Théophile Gautier et Stendhal.

C'est difficile pour beaucoup de savoir pourquoi on écrit encore des livres alors qu'il y en a déjà bien assez comme ça à lire pour les vacances. Ou alors qui a le temps de lire tout ça ? les chômeurs ? Est-ce que les écrivains doivent être payés pour des gens qui devraient chercher du travail même à l'étranger ?

Peloton signifie «petite balle» en français, alors, c'est dans le Tour de France, comme une petite balle qui ferait le tour du pays, je trouve ça très joli ! Le Tour de France, course cycliste en Juillet est l'un des plus célèbres manifestations sportives. Il s'agit d'une durée de trois semaines (3.500 km) de course qui couvre presque toute la France et se termine dans le centre de Paris. Le football est un autre sport populaire en France. L'équipe française a remporté la Coupe du Monde en 1998 et le Championnat européen de football en 1984 et 2000. La France est aussi célèbre pour ses 24 heures de course voiture Le Mans. Je demande au gouvernement pour faire les réformes que vous attendez de tout rassembler pour les économies.

Officiellement, la République française est un pays d'Europe de Lisbonne. Sa capitale est à Paris. Elle est membre de l'Union européenne de Bruxelles. Et Strasbourg ? Pourquoi vous mettez pas Strasbourg ? Elle va encore se plaindre, ouais, ça va, pas rire, vous savez qui, "elle", la mama à Zora ! Elle aime bien être à Strasbourg, hi, hi, hi. Elle est connue, paris, pour ses nombreux monuments, des structures et des lieux tels que le Louvre, la Tour Eiffel, l'Arc de Triomphe, Giverny, le Mont Saint-Michel, Versailles et de Notre-Dame. La France est divisée en régions et départements.

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Le pays a été l'une des plus grandes puissances du monde depuis la fin du 17ème siècle. C'est le pays le plus visité au monde. Environ 82 millions de touristes étrangers le visitent chaque année. La France est un des membres fondateurs de l'Union européenne. Elle a la plus grande superficie de l'un des membres. La France est également un membre fondateur de l'Organisation des Nations Unies, et un membre du G8 et l'OTAN. Il est l'un des cinq membres permanents du Conseil de sécurité des Nations unies. Il est une puissance nucléaire avec des têtes actifs mais pas beaucoup, ma femme, moi et les Duchmoll, et des centrales nucléaires.

Il y a de nombreuses villes en France. Certains d'entre eux sont Nice, Nancy, Marseille, Bordeaux, Lille, Lyon, Toulouse, Strasbourg, Rennes, Nantes, Paris et Neuilly-sur-Seine.

Chers et concitoyens et toyennes, vous voyez que vous avez toutes les raisons d'être en pleine fierté de vous et de recevoir mes voeux de bonheur plein, entier (et sans taxes, hi, hi !), pour vous, vos proches et même si vous êtes malheureux d'être unique ce soir, dans le froid peut-être, l'espoir recommence demain, en 2010 mais aussi, ne l'oubliez pas, en 2012, c'est quand même grâce à nous et surtout à vous qui êtes tellement gentils, travailleurs et patients, qu'il y a encore de bons millardaires philantropes pour vendre des armes qui mettent fin aux vies de misère souffrante, pas comme vous, mais à l'étranger, restez dans votre pays, vous êtes mieux protégés avec moi.

Bonne année, bonne santé, bonne identité, vive les frontières unies, vive la France, vive l'Italie, vive la Hongrie, vive le Brésil, vive le Québec libre, vive le Tibet libre, vive Obama libre, hi, hi, hi, hi !!

     © fermeetborder.fr_les_canards
& commons3.wikimedia.org

adaptation du Docteur Duchmoll
& traductions google
& wikipedia anglais

Si vous avez aimé ce billet, merci de vite, vite le buzzer à vos amies et amis qui eux aussi ont envie d'aimer la vie et l'avenir et de retrouver l'espoir grâce à demain, oui, toujours demain, mais c'est bon de le rappeler parfois. De plus, si toute la France avait lu ce discours avant le 31 décembre, notre président pourrait continuer à se reposer dans son palais des mille et une nuits, et il en a bien besoin, lui aussi, des contes de Shéhérazade. Merci pour lui, pour vos amis, pour nous, pour vous - vous vous aimerez davantage après cette belle action généreuse.

mercredi 30 décembre 2009

ficelles politiques

Ces strings sexy sont composés de 95 % de coton et de 5 % d'élasthane. Conçus pour les femmes, ils peuvent cependant être portés par les hommes minces et élégants qui aiment surprendre. Le recto est engageant, et il indique clairement la position préférée de la stringueuse ou du stringueur. Attention : les sous-vêtements ne peuvent pas être échangés.

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le recto dit no

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le recto dit yes

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le recto est indécis et muet

© collection D*C

mardi 29 décembre 2009

prévisions 2010

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le dos et les manches sont aussi imprimées de "bla bla bla bla bla bla...",
car notre président aime occuper une grande surface médiatique

© collection D*C - T-shirt manches longues homme ; ce vêtement est très confortable avec une coupe classique et des manches longues. Il est composé
de 100% coton avec une épaisseur de tissu très résistant de 185g/m²

lundi 28 décembre 2009

électeur candide

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© collection D*C - T-shirt à coupe classique, pour homme, composé de 100% coton. Le tissu a un grammage robuste de 185g/m², avec des coutures doubles.

vendredi 25 décembre 2009

Le prochain qui me souhaite encore un "Joyeux Noël", je le crucifie, bande de sadiques ! Comme cadeaux, j'ai eu des clous !!

(le petit Jésus)

le sapin du Jour d'après

prison

et 40 % des gens compteraient revendre leurs cadeaux sur e-bay et autres sites - qui ont déjà observé, en un jour, une hausse de 30% des mises en vente (source FInter)

© photo angoustrine.blogsudouest.com

Joyeuse Surprise

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© collection spreadshirt D*C

jeudi 24 décembre 2009

l'ENA vous reconnaît

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© collection spreadshirt D*C

mercredi 23 décembre 2009

speed dating

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© photo Ki Duchmoll

lundi 21 décembre 2009

Noël en famille

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© photo Frédérique Topin

je suis si jolie...

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...que mon double me photographie

© photo de ¡¿PsyKoCaT?! par ¡¿PsyKoCaT?!

déjà ?

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© photo Frédérique Topin

homme au foyer

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J'adore aller faire sécher le linge.

© photo de ¡¿PsyKoCaT?!
la première pour iDuchmoll :-)

secret story

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© photo Frédérique Topin

toute la loi, rien que la loi

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Grâce au "droit opposable" au logement,
on m'a offert une chaise. On progresse.

© photo-libre.fr

dimanche 20 décembre 2009

les Buttes-Chaumont en 2020

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© photo sélectionnée par Laura Audrey F.

dictonne

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Dans la cochonne, tout est bonne.

© photo Ki Duchmoll

les discours, c'est facile

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  • dans un discours, dire A ;
    avec une très grande conviction
  • dans un autre discours, dire non A ;
    avec une conviction toute aussi grande
  • résultat : comme les promesses ne sont entendues que par ceux qui les désirent et n'engagent que ceux qui les écoutent, tout le monde est content
  • exemple, notre orateur perpétuel, à Copenhague : "Si nous ne trouvons pas d'accord, c'est la catastrophe." ; le lendemain : "Nous n'avons pas trouvé d'accord, mais ce n'est pas la catastrophe."
  • résumé pratique : il est absolument nécessaire de dire tout et son contraire, mais avec une force de persuasion inébranlable ; donc y croire soi-même ; et grâce à Tertullien, c'est facile :
    "Credo quia absurdum = Je crois parce que c'est absurde."

© photo Manga Duchmoll

raisonnons juste

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Les hommes étant plus bêtes que les femmes,
et les femmes étant plus bêtes que les hommes,
il est difficile que leurs relations soient logiques.

© photo d'Oliver Degabriele,
par ailleurs excellent bassiste,
compositeur et contrebassiste :-)

l'individualisme, c'est facile

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  • "Les vieux sont çons", disent les jeunes occidentaux.
  • "Les jeunes sont çons", disent les vieux occidentaux.
  • Comme l'autre, est toujours plus vieux ou plus jeune que soi, tout le monde en Occident se sent entouré de çons. Cela pousse à un certain individualisme.

NB. Ainsi,en induisant ce discours étroit et artificiel de la çonnerie de l'autre, le marketing occidental a très bien réussi à diviser les générations (et le reste) pour avoir de belles cibles, segments de marché et autres groupes... à qui vendre plusieurs fois la même chose, souvent les mêmes çonneries, sous des formes différentes donc... bien plus cher.

Conclusion. Le jour où tous les çons occidentaux se donneront la main, les fausses divisions de l'ultra-libéralisme ne nous feront plus çier. Mais évidemment, il faudra d'abord oser être moins çon que les autres, moment délicat où l'on se sent plus çon qu'eux.

Pas facile, mais plus intelligent, de lutter contre tant de fantômes qui nous saoulent, et leurs invisibles manipulations.

© photo Manga Duchmoll

Stendhal, en plus court

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© photo de Kaline Sakishima Barcelona

les fruits de Copenhague

delaplanete.org

© Photo H. Schwarzbach /UNEP/Peter Arnold/delaplanete.org

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