Depuis samedi soir, je broyais du noir jusqu'à un trou noir, et un trou-trou, pas un trou-tuyau.

Je n'avais toujours aucune réponse du gardien disparu mystérieusement.

J'avais vu une pièce de théatre au Rond-Point mais très médiocre malgré l'excellence de Manon Clavel, le jeu intéressant mais un peu figé d'Isabelle Carré et Yannick Choirat qui s'en sortait bien malgré son mauvais rôle.

C'est une mise en scène tirée au cordeau de Sylvain Maurice. Et justement, c'est là le principal péché de la pièce, seule Manon Clavel arrivait avec beaucoup d'énergie à se tirer de ce carcan. De ce fait aussi, le texte de Martin Crimp paraissait un peu vieillot.

Il eût fallu laisser les acteurs plus libres plutôt que de les obliger à jouer autour d'une table rectangulaire qui devenait ainsi le principal personnage de la pièce et la lestait de son inertie.

J'avais déjeuné tardivement, vers 18h, chez Ilyes. J'étais seul avec lui et Nadir. Leur patron a augmenté tous les plats... sauf eux. Ils travaillent pour des salaires de misère six jours sur sept.

Après, il y a bien eu le regard intéressant de la jolie Libanaise. Mais bon, nous savons tous deux qu'il est là pour tout ce qu'elle voudrait me dire (de banal) mais ne peut car ne comprend guère le français.

Je m'étais aussi déconnecté de la série Gomorra, interminable chapelet de traîtrises et coups fourrés, de coups de feu et meurtres divers. Mais les acteurs ont une telle présence et la photo sont si belles qu'il n'y a pas moyen de s'en détacher.

Voilà sept jours que cela durait, et je n'en étais pas encore à la moitié. Alors, j'ai actionné le bouton d'éjection de la série, j'ai regardé le dernier épisode, et, ouf, délivrance accordée.

Alors, ce matin, j'avais encore envie de mourir ; encore et plus fort que jamais. Et j'ai décidé de me remettre aux maths après grosso modo vingt ans d'interruption, et j'ai tout de suite été mieux.

Sauf que j'ai été très triste d'apprendre la disparition en même temps que son existence de la brillantissime Maryam Mizrakhani, mathématicienne iranienne. A 40 ans. D'un cancer du sein.

C'est la première fois qu'un documentaire biographique me fait pleurer.

Dix ans d'activité, seulement. Bien qu'elle ait commencé à publier alors qu'elle était encore étudiante. Première femme à avoir reçu la médaille Field, on a baptisé le théorème qu'elle a inventé le "Théorème magique".

Vous pouvez retrouver ce film, "Les secrets de la surface - Les mathématiques selon Maryam Mirzakhani" sur arte.tv . Une femme lumineuse : bonheur de ceux qui l'ont connue, douleur de l'avoir si tôt perdue.

ici

Des fois, je suis écrasé par ce mystère. Heure d'été ? Heure d'hiver ? Quelle est la bonne heure sur laquelle l'autre se régle, en plus ou en moins ? Alors, j'ai réglé mon four sur l'heure universelle. Comme ça, l'heure des repas est assurée. Pour le reste, eh bien...

© photo NASA James Webb

Il y a trois jours, le mercredi soir, j'avais une dette de 0,2 € sur 8,95, une bouteille extra-dry. Le vendeur, à contre-coeur, ayant déjà enregistré l'achat, avait accepté de me laisser partir. Vraiment à regret. Tout en lui témoignait de la perte kooloossaalee qu'il venait de subir sans espoir de restauration intégrale. Car quand bien même je lui réglerai, dès le lendemain, promis, je ne pourrai pas, jamais, l'indemniser pour la douleur de l'attente peut-être interminable, peut-être vaine. Si malgré ce que j'avais dit, je ne revenais pas. Ou si j'attendais 20 ans pour le régler, 1 centime par an ?

Pauvre homme !

Conscient de la laurde responsabilité que j'avais prise en contractant, conscient que la vie d'un homme étéi entre mes mains, je décidai de partir chez la kinée une demi heure plus tôt le lendemain afin de pouvoir faire un détouur par mon bureau de poste ou j'irai chercher de l'argente frais? Pourvu que je lui demancde de relier tout de suis mon billet à un incnnu, ou, miueux à quelqu'un qui figurerait en bonne place sur sa liste de personnes peu amicales voirer franchement hoostiles?

Conscient de la lourde responsabilité que j'avais prise en contractant cette dette, conscient que la vie d'un homme était entre mes mains, je décidai de partir chez la kiné une demi heure plus tôt le lendemain, afin de pouvoir faire un détour par mon bureau de poste, où j'irai chercher de l'argent frais.

(Voilà une expérience d'écriture intéressante. Relisant cela que j'ai écrit hier soir dans un état de grande fatigue, je n'y comprends absolument rien. Rien. "Pourvu que je lui demande de relier tout de suis mon billet à un incnnu, ou, miueux à quelqu'un qui figurerait en bonne place sur sa liste de personnes peu amicales voirer franchement hoostiles?". Continuons, si je comprends, un jour, je vous le dirai.)

Après quoi, j'allai le régler, mettre fin à ce dérèglement que j'avais introduit dans l'ordre du monde.

C'était fermé.

Mer. !

Pendant la semaine, Nicolas est fermé l'après-midi. Pitin ! Et ce soir, je ne pourrais pas passer, je vais aux Voeux du maire du XIè. Tant pis, je ne pourrais pas tenir parole. Heureusement, je suis bien équipé, d'un stylo-bille et d'un bloc. Je laisse un message.

"Je suis venu comme promis vous régler les vingt centimes. Hélas, j'ignorais que c'était fermé l'après-midi. Je repasserais dans les prochains jours. Papy Duchmoll."

Le vendredi, j'y pense parfois.

Le samedi, impossible de retarder plus longtemps, le gars va devenir fou, j'y vais.

- Bonjour ! Oui, monsieur, je peux vous aider ?
- Bonjour. C'est pour les vingt centimes que je vous dois.

- Ah, les vingt centimes ! C'est très correct de votre part d'être passé. Et j'avais trouvé votre petit mot sous la porte glissé d'une main ferme, ni trop près ni trop loin. C'était très courtois. Alors c'est pour moi.
- Ah non !

- Si, si, j'insiste
- Mais non, j'apprécie votre geste mais écoutez espèce de cornichon à triple vessie édulcorée, ne croyez pas que vous allez vous offrir autant de noblesse à si peu de frais. Vous m'avez fait quitter mon domicile uene demi-heure plus tôt pour ne pas risuq risquer d'a d'e d'être en retard chez ma kiné au cas om où o il u i t u y aurait des clients, vous m'avez on on on- ol oc ox c v nb oblid obligé à prendre de l" l'art l'arh l'argent o oi ici ^m ^p plutôt que làç- li lç l! là) là-n lç là-bas, vous m'é m'avr m'avi m'ac m'avez obligé à imaginer l'horrue absoul a l'j l'horrue l'i l'horru l'horru l'horra l'j ' l'j 'l l'horreur climatique qui attendi attend toute cette jeuness jeunesse, des milliers d'enfts d'enfntas enfants promis à une précoce desturction destri destruction, vous ' m'avez obligé à vous laisser un mot, nou vous m'avez obligé à me culpabiliser hier, vous m'avez obligé à passer ce matin, et tout cela, ce serait pour rien ?

(Eh bien, l'être qui a suivi cette discussion jusqu'au bout, en souriant, est exceptionnel.)

- Bon, bon, d'aiccord d'accord, j'aixx accpte accpete accepte.

La Camora organise le marché interdit.

Ce n'est pas elle qui commande.

C'est le client.

Eux s'entretuent pour le servir.

Un DICTIONNAIRE est bien peu nécessaire aux savants mais très utile aux ignorants. Plus il y a d'ignorants, plus il y a de dictionnaires.

© photo auteur inconnu

Une douce religion peut trahir une grande CRUAUTE. Ainsi, les Croisés égorgèrent, violèrent, puis fondirent en larmes sur le St Sépulcre

© photo de Katia Dermond
© Dr Valentino Oscar Cosmo Groucho Duchmoll

Les BRAHMANES expliquent les rêveries de la religion aux idiots. Ils dominent ainsi la foule et, par contrecoup, les rares non idiots.

© photo de HéLa Fatm'Abdellaziz
© Dr Valentino Oscar Cosmo Groucho Duchmoll

- Je suis de mauvaise humeur.
- Qu'est-ce qu'il y a Papy ?

- Ah, c'est bon quoi ! Lâchez-moi ! Je suis de mauvaise humeur, c'est tout. Depuis ce matin et ce grand journaliste dadais qui nous souhaitaient de la part de toute la rédaction, du fond du coeur, une belle et heureuse année.
- Oui, cela, ils ont tous la bouche en coeur, bonne année, bonne année.

- Mais celui-là, en plus, c'était sucré, vous voyez, sucré.
- Oh je vois très bien. Des gens qui n'ont jamais connu la misère, le froid, la faim.

- Et qui n'ont pas su, ne savent même pas, que ce que ça existe.
- Incroyable !

- Et ça se dit "journaliste" ! Mais mon ami, le premier devoir d'un journaliste est d'aller au contact des autres.
- Exact.

- Et de parler avec eux, de se renseigner, de s'informer, de comprendre... Pas de rester dans sa tour d'ivoire ! Alors, seulement, on peut expliquer aux autres, les informer de ce qui s'est passé.
- C'est la base du métier ! Notez que c'est ce que je fais avec vous, Papy.

- Mais vous n'etes pas journaliste.
- Bhein non... C'est pour cela.

NON

Alors là je dis NON.

Mais indignez-vous quoi !

Sortez, protestez, révoltez-vous.

NON, NON, NON, et NON !! Ils ne peuvent quand même pas interdire aux gens de venir en Europe se faire soigner alors qu'ils leur volent tous leur médecins.

"La France va donner une carte de séjour spéciale aux médecins étrangers."

- Vous êtes Gabonais mais vous êtes médecin ? Oh, mais je vous en prie Monsieur, venez ! Vous êtes un frère pour moi. Tenez, voilà, installez-vous. A Paris ou ailleurs. Ou vous voulez, d'ailleurs, il en manque partout, pardon, vous manquez partout. Avec votre famille, bien sûr, il n'y a pas de raison. Sans sa famille, un homme est un peu perdu.

Et bien sûr...

- Vous êtes malade mais vous êtes Gabonais. Désolé. Vous n'êtes pas assez malade. Si vous étiez plus malade, alors là d'accord. Enfin, disons, si vous étiez plus malade au point d'être mort. Mais alors pourquoi voudriez-vous vous venir chez nous ? Quand on est mort, c'est pour la vie, hein. Et c'est mondial. Vous êtes mort là-bas, c'est comme si vous étiez mort ici, kif-kif bourricot. Nous, la France, Liberté, Egalité, Fraternité, nous promouvons l'internationalisation des morts.

Cela dit, quand les médecins étrangers seront engagés, il leur suffira de faire grève pour leurs compatriotes.

Bon, on a le temps de voir venir. Vous pourrez vous indigner plus tard. Bonne, Belle et Joyeuse Année !

Chère L*,

La discussion en cours sur l'écriture inclusive me rappelle ton mail personnel d'avant le vote pour le nouveau nom des EAT. Et comme ma réponse s'inscrit dans ce débat...

J'y ai longuement réfléchi, la preuve ;-) Tu me demandais si ça me dérangeait de passer à "Les écrivaines et les écrivains associés". Oui, mais pas plus que cela. Et beaucoup moins que ça ne m'a, disons, amusé.

Les femmes, du moins celles qui étaient pour ce changement de nom, se sont fait rouler dans la farine.

C'est que les hommes veulent bien que les femmes soient l'égal des hommes. Mais ils ne veulent pas que les hommes soient l'égal des femmes.

La preuve ? Pourquoi n'a-t-on pas changé l'intitulé par "Les écrivaines du théâtre" ? Moi, ça ne m'aurait pas dérangée.

Examinons toutefois la formulation en question...

"Les écrivaines et les écrivains" : bien, voilà qui commence bien, semble-t-il, du moins pour celles qui veulent être appelées ainsi. Remarquons toutefois que c'est faire violence à toutes celles qui ne veulent pas être appelées ainsi. Il serait donc plus juste de dire "Les femmes écrivaines et les femmes et hommes écrivains".

Et c'est là que des femmes sont roulées dans la farine, c'est là que le principe masculin finit par l'emporter sur le principe féminin, in cauda venenum : "associés".

Car il eût été plus juste de dire : "Les femmes écrivaines associées et les femmes et hommes écrivains associés". Ç'eût été chargé la mule ? Et pourquoi pas le mule ?

Alors que faire pour avoir un titre qui soit plus juste (mis à part celui de départ) ? Qu'importe. On ne va pas changer à nouveau. Parce que notre indolence l'emporte.

Et de toute façon, ce "combat", et cette controverse, d'une minorité de gens au sein d'une seule langue (!!) elle-même minoritaire, est déjà dépassé.

Car à l'heure où certaines sont tout fières d'avoir genrés, on dégenre de tous côtés. Enfin, parmi les minorités. Autrement dit, le sexe n'a plus beaucoup d'importance. Sauf qu'il reste beaucoup à gagner pour les dominés contre les dominants. Et les dominantes.

Bien à toi,

Papy.

Cher Monsieur,

Vous êtes un mystère entier ;-)

Vous me laissez entendre que vous allez être seul pendant quinze jours, et que vous êtes ouvert à toute invitation. Je vous invite à visiter la maison de Victor Hugo, toute proche et bien chauffée. Pas de réponse !! Ni "J'ai foot" ou "Je l'ai déjà vue". Rien. Silence complet.

Je vous propose de l'argent pour la sorte de petit service que vous me rendez chaque semaine, recevoir un sms attestant que je suis vivant, vous refusez. "Ce ne serait pas noble. On ne peut pas recevoir de l'argent pour cela", me dites-vous. Je conviens que c'est un peu délicat, je n'insiste pas.

Mais depuis, à nouveau, pas de nouvelles.

Nous nous quittons bons amis et hop, vous voilà à nouveau disparu.

Je ne vous juge pas. Quelles que soient vos raisons, elles sont les vôtres.

Je vous ne juge pas, j'aimerais seulement comprendre ; en tant qu'écrivain et en tant qu'être humain.

Sinon, ma foi, eh bien tant pis, je serais obligé de faire appel à Arsène Lupin.

Le Père Noël est passé pour vous, mais j'ai bien été obligé de lui dire que je ne pouvais plus transmettre vos messages. Il est parti tout triste. Moi aussi.

Papy/.

• Je suis un peu anxieux ce soir. Je ne sais pas trop pourquoi. Il me semble que c'est à cause de ce livre merveilleux de Michiko Aoyama, La bibliothèque des rêves secrets, titre traduit en italien en mieux : Jusqu'à ce que tu ouvres ce livre. Je le lis très lentement, laborieusement, et je suis vite épuisé. En fait, j'analyse, mais avec une telle acuité que cela finit par me fatiguer, une telle concentration pendant environ 7 heures. De plus, le contenu me montre à quel point je suis ignorant, ici, de la cuisine, du Japon, du jardinage, du japonais, du go, des mangas, du dessin (j'aime tellement dessiner !). Comment ai-je pu perdre autant de temps toute ma vie ?

• Je ne suis pas sorti de toute la journée. Il fait froid, gris, pluvieux. Mais surtout je n'ai pas le temps. C'est peut-être cela la source de mon anxiété diffuse : estimer que je n'aurai jamais assez de temps pour "tout faire". Même les simples trucs quotidiens sont chronophages : vérifier les comptes téléphones qui ont augmenté de... 50%, comprendre les nouveaux tarifs mutuels Audiens - Pleyel (augmentation de près de 30% en deux ans et déremboursement de plus de 15% ; alors que leur PDG gagne des dizaines de millions par an ; écoeurant) et tant d'autres encore qui nous noient tous dans d'incessants allers-retours appli, pages ordi, téléphone, scanner, imprimante, courrier, sms, code, code du code...). C'est bien cela, une charge mentale permanente qui ne nous permet plus de penser clairement. L'embrouille générale.

• J'ai écrit à B*. J'ai reçu un mail toujours formidable de L*. C'est un Gênois que j'ai rencontré à Londres, Oxford, Paris, Gênes. Et c'est un grand voyageur. Après avoir monté la Traviata en Sibérie, il va mettre en scène Attila à Oulan-Bator (capitale de la Mongolie) (j'ai regardé pour vous sur le web) (merci Papy). L* m'écrit tous les trois mois, voire plus, mais c'est chaque fois d'un nouveau lieu, d'une nouvelle aventure. Peut-être devrais-je moi aussi profiter de mes dernières années et courir le monde plutôt que de consolider mes liens avec ma Sainte-Famille médicale ? Mais comment faire ? Je n'ai déjà pas le temps de sortir une heure, une seule, à Paris. Bon, bref, disons que cela ira mieux demain.

Celui qui voit le verre à moitié vide a soif.

Celui qui voit le verre à moitié plein a trop bu.

- No aile, no aile, no aile, no aile !

- Ils n'ont que ça à la bouche !!

- Heureusement que la reine aile Isabeth n'est pas morte en même temps.

- Ô Dieu du si aile, ne leur pardonne pas, ils savent très bien ce qu'ils font.

Non mais alors là quoi, c'est pas possible, les gens n'ont aucune logique, moi non plus, en fait dans les faits, mais je le sais, je suis un type absurde, OK, mais je distingue entre les deux, vous comprenez, il y a le rationnel d'une part et l'irrationnel d'autre part, bon, c'est tout, c'est simple, non, la vie est absurde, OK, parfait, mais c'est pas une raison pour agresser les autres, y compris avec du langage injuste, d'autant plus que le langage n'est déjà pas très juste à lui tout seul, même s'il en a l'air, putain, non, mais c'est pas vrai ! me faire insulter par une cheffe de supérette, franchement, les vieux, c'est pas en Occident qu'on les respecte le plus !

Ah oui, on ne doit pas dire les vieux, mais les seniors ! Mais moi, oui, je peux dire vieux puisque je le suis, ah ah, na ! C'est comme quand une Femme parle de sa meilleure amie en disant que c'est une pétasse. Ou qu'un Noir parle de ses voisins en disant que ce sont des bougnoules, même s'il y a des Blancs dedans. C'est complètement idiot ? Mais non, c'est ce que je vous disais plus haut, le langage n'est pas juste. Dès qu'on parle, on fait de l'injustice, madame la cheffe de supérette.

Et on ne devrait pas dire les vieux, ni les seniors, mais dire comme en Afrique, les Anciens. Ça c'est bien, c'est classe. Ancien, wouaaah. Encore quelques années, et on pourra m'exposer dans un musée. C'est quand même autre chose que les aînés du président de la République. "Nos aînés." !!

"Nous devons prendre soin de nos aînés, c'est pourquoi l'amélioration des conditions de vie dans les Établissement d'hébergement pour personnes âgées dépendantes, ou les épads, ces conditions de vie, enfin de fin de vie qui ne fait pas envie, sera l'une des priorités de mon quinquenat, avec les femmes battues et les handicapés. Nous commencerons immédiatement avec une aide de un euro par jour pour les femmes battues dans les épads par des handicapés, puis deux euros, etc."

Voilà d'ailleurs un parfait contrexemple du SuperU, les épads (personnellement, je préférerais m'achever moi-même que d'être achevé en épad) (please, please, laissez-moi inachevé) (même si je râle) (rarement). Quand dans un épad, les actionnaires traite mal le directeur, le directeur traite mal le personnel, et celui-ci traite mal les vieux. Point barre.

Bon, alors, je retourne au SuperU voisin. J'y vais environ une fois par mois car c'est moins cher, c'est possible d'être livré, et le personnel est serviable. Normal, il est assez nombreux et il semble bien traité par la direction. Les gens bossent dur, c'est des palettes et des palettes, et des kilos et des kilos. Une caissière a fait le calcul : en moyenne, les caissières manient une tonne par jour.

Vous imaginez ? Vous allez dans un supermarché où il y a dix caisses, vous êtes déjà en face d'un dix-tonnes. Tu parles que les caissières sont belles comme des camions, à traîner des vertèbres abîmées dans leur semi-remorque. Il n'empêche que si on est gentil avec le personnel, le personnel est gentil avec les clients, même dans les travaux durs, surtout dans les travaux durs.

Comme ça, toutes mes courses sont faites en une fois, et je ne dois plus rien porter, pour le moment, c'est pas possible, j'en suis à un à trois grammes de Doliprane par jour, c'est pas bon pour le foie. Dès que je porte un mouchoir, j'ai les épaules qui grillent, comme si on leur collait un radiateur électrique qui commence à chauffer, oui, c'est bizarre, c'est comme s'il y avait des lignes ondulées de douleurs horizontales, j'aurais pu être caissier.

Et pendant ce temps-là, monsieur le président de la République, vos gardes du corps vous portent dans leurs bras jusqu'à votre voiture pour vous éviter les heurts du temps et des cailloux. Je me demande simplement combien de fois ils doivent vous porter pour une tonne par jour. Si je savais votre poids, je le calculerais.

Mais évidemment, on ne peut pas compter sur wikipédia pour nous donner le poids des gens ni des renseignements sur la beauté du visage et ce que l'on peut lire dessus. Ce sont pourtant les premières choses que l'on regarde chez une inconnue, non ? les volumes et les lignes. Alors là, s'il vous plaît, je ne vous parle pas de la cheffe, vous irez voir vous-même, ne comptez pas sur moi pour médire des gens. C'est pas le genre de la maison.

Bon alors, je rapporte au SuperU un brumisateur défectueux. Ouais, je sais, c'est quoi un "brumisateur défectueux" ? Comment un brumisateur peut-il défectuer ? Eh bien réfléchissez un peu, je vous prie. Non, si, sérieux ! Allez chercher votre brumisateur, regardez, cherchez, examinez... Quelles sont toutes les pannes possibles, à l'achat comme à l'usage. Alors ? (à suivre)

- Je me demande quand ils vont arriver.
- Pourquoi vous me demandez cela ?

- Je ne vous demande rien, je me demande. Je me demande à voix haute. Je ne parle pas de vous.
- Vous parlez tout seul, quoi ?!

- Ça ne vous arrive jamais de vous poser des questions ?
- Si. Mais à voix basse.

- ...
- Qu'est-ce que vous dites ?

- Rien. Je chuchote. Je grommelle en chuchotant. Ça ne vous dérange pas trop ? "A voix basse", m'avez-vous dit.
- Bah... Savoir que vous grommelez me chagrine un peu. Surtout sans comprendre vos grommelements, vous me comprenez.

- Oh que oui. Et j'imagine sans peine que c'est pour cela qu'ils n'arrivent pas. L'un des deux grommelle, ou plutôt a grommelé, et l'autre, le chauffeur s'est arrêté au bord de la route pour tirer cela au clair.
- Eh bien moi je dis que le grommellement devrait être interdit pendant le travail. Cela désorganise toute la vie professionnelle. Le patron passe, l'ouvrier grommelle, le patron s'arrête, regarde l'ouvrier :

• Qu'est-ce que vous dites ?
• Rien monsieur.

• Rien ? Vous attendez que je passe pour ne rien dire ?!
• Bien monsieur, je ne dirai plus rien quand vous passez.

• Plus rien ?
• Exact.

• Vous ne direz plus rien ?
• Exact.

• Donc, c'est que vous avez dit quelque chose ? Je ne boirai plus, cela veut dire que j'ai bu.
• Eh bien moi, je n'ai pas bu, et je ne boirai pas car je ne bois pas.

- Bon, bon, d'accord, on a compris. Pas de grommellements dans la vie professionnelle. Plus de grommellements, devrais-je dire.
- On a assez grommellé comme ça... Qu'est-ce qu'on fait ?

- Quoi ?
- Pour empêcher le grommellement... On fait
une loi ?

- Une loi ? Hum... Un décret suffira.
- Oui, c'est vrai. Du moment que vous le dites...

- Du moment que je le dis, c'est vrai, c'est dit, c'est dit, cochon qui s'en dédit.
- Reste à préciser les sanctions.

- Oh, c'est très simple. Premier grommellement, un blâme public.
- Public ?

- Deuxième grommellement, un bâillon pendant une semaine, tout le temps, nuit et jour.
- Et pour boire et manger ?

- Les gens qui grommellent ne boivent pas, vous venez de le dire. Et ma foi, ne pas manger pendant sept jours, c'est quand même pas le Ramadan.
- Ils mangent la nuit.

- Ah, ils mangent la nuit... ? Ils ne dorment pas, alors...? Je me demande s'il ne vaut pas mieux dormir que manger.
- Vous avez tout à fait raison. "Qui dort dîne". Ce qui permet de faire deux choses à la fois.

- Trop bien, trop bien ! C'est de cela que Lepays a besoin ! De mettre les bouchées doubles.
- Hahahaha. Bien dit. Vous avez retrouvé votre bonne humeur, cela me fait plaisir.

Paris, 20/11/22, 12h16 T.U. Date de création. (WIP, Work In Progress, TEC, Travail En Cours)

Paπ

Critique - Où sommes-nous ? Qui parle ? Deux hommes ? Un homme, une femme ? De quoi ? De grommellement du troisième âge ? Cela méritait-il ce long dialogue, beaucoup trop long ? Que veulent-ils ? Avoir raison ? Avoir raison de l'autre ? Seulement arriver à supporter, dans les deux sens du terme, les jeux de mots vieillots de l'auteur ? Qui sera tué ? Par qui ? Mais surtout : pourquoi ?

- Tout ce que tu possèdes te possède, dit la sagesse bouddhiste.

- Mais si tu ne possèdes rien, ce rien ne cesse de te posséder...

- Ce rien ?

- Ce rien, c'est-à-dire... tout ce qu'ont les autres.

- Donc que je possède ou que je ne possède rien, tout ce qui se possède me possède ?

© Echanges avec Clarence S*

- Philippe Dé‚ Être humain ?

- Oui, je sais, mais bon... pourquoi pas ?

- Vous voulez encore essayer un truc, quoi ?!

- Exactement. Essayer un truc. Il y en a bien un qui finira par marcher.

- Marcher, marcher ! Vous ne cessez de courir de l'un à l'autre ! Pourquoi vous n'essayez pas plutôt de rester sur place et de creuser, creuser. Si vous restez toujours en surface, eh bien ma foi, vous serez toujours superficiel.

- Je m'en fiche pas mal d'être superficiel, je

- Vous vous en fichez pas mal d'être superficiel ?! Ah non, le culot ! A une époque où tout le monde essaie d'être profond ?!

- Haha ! De la profondeur ! Hahahaha. Aujourd'hui ? De la profondeur ?

- Pourquoi pas ?! Tout le monde rêve d'avoir une piscine.

- Hum... Non, vous voyez, si j'essaie des trucs, c'est pour me sauver.

- Seigneur, sauvez-le !

- Oui, voilà... me sauver du langage, peut-être avec le langage, je ne sais pas, j'essaie des trucs. "Je est un autre", mais qui ?

---

© Philippe Dohy, Paris, dimanche 24 janvier, 11h.

© Downton Abbey

Mesdames et Messieurs, chers spectateurs.trices, amis journalistes, journellement sollicités par l’actualité,

J’ai une importante communication à vous faire, une covidication de taille. Une coronication d’envergure.

Je m’explique.

J’ai été convoquée manu medicinali par Sa Majesté Coronavirus et son associée Covid dix-neuf.

Comme tous les documents, captations, reportages, interviews ont été égarés - si ce n’est détruit - comme tous les témoins ont disparu, happés dans la tourmente médiatique et médiatisée, je vais tâcher de vous rapporter les quelques bribes dont je me souviens de cet entretien au sommet.

Heu… en fait, je ne me souviens pas de grand-chose car il y avait trop de choses pour que je m’en souvienne. Mais j’ai retenu l’essentiel :

Covid and co sont étonnés, stupéfaits. Mais aussi peinés, vexés et mortifiés par vos manies de classification, vos réflexes de catégorisation, votre obsession de hiérarchisation. Votre maladie de nomenclature et de rangement.

Les deux cocos, Corona et Covid, sont déçus par la propension humaine à tout stigmatiser.

Mais dans sa folie de tout classifier, l’être humain a omis le principal, surtout en France. Soyons précis : Covid en a marre d’être un coup masculin, un coup féminin. Du coup, il.elle ne sait plus où habiter. Il.elle se sent confondu.e. Désorienté.e, il.elle frappe au hasard, avec maladresse. Changer de sexe ou de genre, selon les individus qui parlent de vous, avouez qu’il y a là de quoi perdre son latin.

Alors, Covid, appuyé.e dans sa démarche par son géniteur, Corona, a décidé de porter plainte. L’être humain va être traîné, dans un premier temps, devant les tribunaux, pour atteinte à intégrité physique et, même, morale.

Les deux cos, ces cocos, ont décidé de mettre au point une stratégie d’attaque, et ils m’ont demandé d’ores et déjà de vous en faire part.

Pour commencer, Covid veut obtenir le statut de neutralité. Il refuse tous vos articles sexués, qui sont désuets. Covid exige l’article neutre, comme en Allemagne, le « das », bien différencié du « der » ou du « die ».

Covid ne veut plus être appelé ni le Covid ni la Covid. Covid, ne se faisant aucune illusion sur les capacités d’invention de l’être humain, se propose « de soi-même » de vous faire quelques suggestions au sujet de son futur article.

Et c’est à moi qu’il est dévolu la mission de vous faire l’article.

Covid aimerait se faire appeler ly Covid. Pourquoi ly avec un y bien grec ?

Parce que l’y grec possède deux jambes, et de ce fait, on peut imaginer une juste répartition du genre, entre une jambe féminine et une jambe masculine, ce qui couperait court à tous les problèmes de parité ou même de discrimination.

Pour ce qui est des qualificatifs, Covid accepte d’être qualifié, mais à une condition, très intrusive… Covid veut être inclusif… inclusive… bref, Covid exige l’inclusion totale.

En résumé, ly Covid demande à être adopté.e dans sa nouvelle entité. Ly souhaite que sa nouvelle identité soit reconnue par le peuple français. Ly exige que son nouveau signalement soit entériné.e par l’Académie française. Ly ordonne que sa souveraineté soit admise par le gouvernement français.

Enfin, au niveau mondial, ly Covid vous emmerde parce que de toutes façons, ly aura raison de vous tous. Mais ly veut y mettre les formes. Par déontologie médicinale et médicamenteuse. Sans mentir, parce que son ramage se rapporte à son plumage, ly est le futur Phénix des hôtes de cette terre.

Vive ly Covid - et merci à Corona de nous avoir aidé avec sa logistique de communication et de propagation, même si cette dernière a été quelque peu modifiée et déformée dans le feu de l’action. Mais l’essentiel ne réside-t-il pas dans la fin et non dans les moyens ?

C’est ainsi que, Mesdames et Messieurs, chers spectateurs.trices, amis journalistes, journellement sollicités par l’actualité, je vous remercie d’être venus ici vous renseigner, pour pouvoir, à votre tour, contaminer, pardon, je veux dire informer le reste de la population qui meurt d’impatience de connaître les dernières nouvelles de la solution finale qui mettrait un terme à la situation globale.

Chacun pour soi, et Cocos à gogo !

Nicole Desjardins

1er décembre 2020

A la télévision ce soir, nouvelles consignes covidesques, par un ministre qui remplace le président fiévreux, malade et alité.

Chers cons… compatriotes,

Complices, please, écoutez-moi,

Chers cons…vives, vive la République !

Chers cons… condisciples,

C’est avec discipline et subornation, je veux dire subordination, que me voici déjanté… diligenté, pour vous enfoncer… vous informer, vous entuber, je veux dire pour vous enturlupiner.

Turlupinés, nous le sommes tous par les derniers événements. Et vainement, votre gouvernement a dû mettre en place beaucoup d’audace pour partir à la chasse de ce virus dégueulasse.

Car il l’est, fi de la langue de bois, qui, d’ordinaire, nous laisse cois, enfin, surtout vous, ma foi.

L’autre fois, c’est le patron qui vous a parlé. Ce n’est pas pour me vanter, mais c’est moi qui avais rédigé son élocution. Et il était si satisfait de son élocution qu’il avait promis de me renvoyer l’ascenseur. Mais voilà, il est resté coincé dedans.

C’est pourquoi, c’est moi, son sbire qui suis devant vous, ce jour. Bien entendu, il s’agit là d’une exception, loin de moi l’idée de prendre la place du grand chef, il est hors de question de tomber dans la spirale des sous-fifres.

Si notre vénérable, notre honoré père de la nation m’a fait l’honneur de me reléguer, je veux dire de me déléguer, auprès de vous, c’est qu’il a, et je n’en pense pas moins, une fière opinion de vous.


J’ai opiné du chef en apprenant la décision de la direction. Une direction est toujours bonne à suivre quand elle est bien indiquée.

J’ai d’ailleurs, ici, devant moi, plusieurs index de bonne conduite qui sauront, mieux que moi, vous donner le bon exemple de la marche à suivre. Une bonne marche en avant est le symptôme évident d’une bonne direction. Ceux qui prendraient le parti de reculer seraient immédiatement mis à l’index.

A propos d’index, je vais poser le mien sur les statistiques. Comme vous le savez déjà, à cause des différentes fuites, que j’ai d’ailleurs moi-même initiées, pour cause d’incontinence primaire, les statistiques sont statistiquement nulles. Nulles de chez nulles. Donc équivalentes à zéro. Zéro chiffre, zéro. Zéro blabla, zéro tracas.

Voilà, CQFD, rentrez chez vous, braves gens. Oyez, oyez, ouille, ouille, ouille. Croyez-moi, sauvez ce qui peut encore l’être. Sauvez-vous. Sauve qui peut ! Sauve qui veut. Personnellement, je m’en fiche. Faites ce que vous voulez, mais restez chez vous, ce sera plus facile à gérer.

Comme dit l’adage : pour vivre heureux, vivez cachés. Pour mourir heureux, mourez cachés.

Et il n’y paraîtra rien. Ce que l’on ne voit pas n’existe pas.

Chers cons, chers concitoyens, soyons concis, soyons dignes de nos doyens, je veux dire soyons dignes de nos moyens. Aux grands maux, les grands moyens. Au bas mot, les moyens excusent la fin. A toutes fins utiles, je clôturerai donc ce début, ce débat, ce débit, bref, ce beau… rebut par une rebuffade : tous aux abris.

Abracadabra, et tout ce qui s’en suivra.

Amen.

© Nicole Desjardins

Antoine Droux ➡️ @antoinedroux · 10h Il est incroyable ce journaliste de Nairobi qui twitte depuis des jours en se basant sur le vocabulaire typique que les rédactions occidentales utilisent trop souvent pour parler de l’Afrique. #Election2020

gathara @gathara · 10h

• Le chef de l'opposition vieillissant et ancien vice-président, Joe Biden, est sur le point d'être déclaré vainqueur d'élections contestées dans la nation nord-américaine des États-Unis, qui possède d'abondantes ressources naturelles mais est malheureusement en proie à de profondes animosités ethniques et à une élite rapace et corrompue .

< Aging opposition leader and former vice-president, Joe Biden, is set to be declared winner of disputed elections in the north American nation of USA, which has abundant natural resources but is sadly plagued by deep ethnic animosities and a rapacious, corrupt elite.

Antoine Droux ➡️ @antoinedroux · 3h Celui là est énorme :

gathara · 3h @gathara

• Le Kenya demande au Sommet d'urgence des chefs d'État de l'Union Africaine de discuter de la détérioration de la situation aux États-Unis, où des élections présidentielles honteuses menacent de déclencher une guerre civile dans le nord de l'Amérique, divisé ethniquement, ravagé par la maladie et dans une situation perdue sur le plan économique et politique.

< Kenya requests emergency Summit of AU Heads of State to discuss the deteriorating situation in the US, where shambolic presidential elections are threatening to ignite civil war in north America's ethnically divided, disease-ravaged, political and economic basket case.

- J’ai une bonne nouvelle.

- Quelle bonne nouvelle !

- Tu veux dire : Quelle bonne nouvelle ?

- Non. Quelle bonne nouvelle ! Exclamation. Pas interrogation.

- Ah. Donc, tu t’en fiches !

- Je me fiche de quoi ?

- De connaître la nouvelle ?

- Bien sûr que non. Mais avant de savoir, j’apprécie cet instant rare, l’instant où je pense que la bonne nouvelle en est vraiment une, et où je ressens la même excitation que l’enfant qui ouvre le paquet-cadeau avant d’être définitivement déçu.

- Déçu ! Mais pourquoi serais-tu déçu ?

- Parce que le degré d’importance des bonnes nouvelles n’est pas le même pour tout le monde. Ce que tu estimes être une bonne nouvelle ne l’est peut-être pas pour moi.

- Une bonne nouvelle qui me concerne te concerne forcément, non ?

- Détrompe-toi !

- Comment ça ? Je croyais que nous faisions cause commune !

- Cause commune ! Cause commune ! Mais ça n’existe pas !

- C’est toi qui me dis ça ! On a acheté cet appartement ensemble, on s’est mariés, et maintenant, tu me dis que ça n’existe pas, les causes communes, le partage, la communauté?!

- Un individu n’est lié à un autre que dans la mesure où cela lui apporte un bénéfice quelconque. Je ne me fais aucune illusion sur le degré d’égocentrisme du genre humain.

- Je rêve ! Tu m’accuses de n’être avec toi que par intérêt !

- Voilà encore une preuve d’égocentrisme : qui te dit que je parle de toi ?! Non, je parle de moi.

- Tu n’es avec moi que par intérêt ?!

- Moi, toi, lui, nous. Nous sommes tous ensemble par intérêt.

- Tous ensemble, tous ensemble ! Moi, je ne veux pas être tous ensemble avec tout le monde. Moi, je veux être avec toi, c’est tout.

- Moi, moi, moi. Pourquoi moi ? Qu’est-ce que j’ai de plus que le voisin, après tout ?

- Le voisin ?! Mais beaucoup plus que le voisin, beaucoup plus !

- Voilà ! CQFD ! A tes yeux, je présente plus d’avantages que le voisin.

- Ok. Mais si tu veux, je peux te prouver que je suis une femme particulièrement désintéressée.

- Ah ! voilà une bonne nouvelle !

- Ravie que cela te plaise !

- Bien sûr ! On le serait à moins.

- Soit ! Dans ce cas, oublie la première bonne nouvelle que je voulais t’annoncer !

- Pourquoi ?

- Parce qu’elle était collective. Je veux dire qu’elle nous concernait tous deux.

- Et alors, elle ne nous concerne plus tous deux ?

- Non, car je vais aller m’installer chez le voisin.

© Nicole Desjardins

http://www.cievuesurjardin.com/

https://www.change.org/p/m-franck-riester-ministre-de-la-culture-sauvons-l-atelier-rl

http://eurodram.org/

https://www.auteursdanslespacepublic.fr/

http://www.eatheatre.fr/

Mesdemoiselles, Mesdames, Messieurs, sans oublier les enfants, bonjour !

Je vous parle du rayon cuisine près des casseroles avec mon mégaphone, une excellente protection contre la Corona entre parenthèses. Je vous invite à venir me rejoindre. J’ai un tas de choses utiles, oui très utiles à vous dire. Il est capital que vous m’entendiez. Vous avez bien entendu : CAPITAL.

Mon ami le directeur de ce super marché Monsieur Angelopoulos m’a autorisé à tenir ce… cette disons, cette petite conférence qui n’en n’est pas une d’ailleurs. Disons cette allocution improvisée. Je vous invite à venir me rejoindre. Je pourrais vous vendre quelque chose d’évidemment extraordinaire et surtout de parfaitement inutile ; je pourrais vous promettre de vous donner un tas de choses elles aussi totalement inutiles ; je pourrais vous faire une pub détournée pour une marque connue et inutile. Ce n’est pas le cas. Pas du tout. Si c’est le cas traitez-moi de menteur. Injuriez- moi, même  ! Battez –moi ! Je l’ai promis à Angelopoulos. Rien à vendre, rien à donner. Ou plutôt tout à donner mais rien, rrrien, rrrrien de matériel ! Que des sentiments, de beaux sentiments, des émotions, de belles émotions , de la beauté, de la belle beauté, j’espère, de l’espoir j’espère, des perspectives j’espère, des ouvertures j’espère. De belles ouvertures sur l’ailleurs. Sur le rêve j’espère ! Venez m’écouter. Simplement écoutez un homme simple, tout simple, basique, un homme quoi ! Un homme de la rue. Un quelconque… c’est moi. Alors cet homme banal un jour se décide. Il prend son tabouret et son mégaphone, se dirige vers le super marché ami du coin de sa rue, pour rende la parole, dire ce qu’il a sur le cœur. Vous parlez à vous, ceux qu’il ne voit même pas quand il vient faire ses achats. Mais cette fois il veut les voir vraiment, leur parler vraiment. De cœur à cœur. Voilà le programme simple et révolutionnaire. Non ?

Qui se parle ici ? Qu’est-ce qui s’échange ici ? Sinon de la monnaie et des « Bonne journée ! » automatiques. Lâchez vos légumes et vos conserves, vos patates et vos produits laitiers. Venez, accourez vers moi. Je suis près des casseroles.

J’aime bien ce voisinage. Car c’est ce que je veux… couper les fils des casseroles que chacun traîne derrière lui… peut-être… même pas. En vérité… en vérité, je ne prétends à rien ! Aucune cause. “Ne vends rien, ne défends rien“, c’est mon credo. Ma voix simplement vous titille, laissez-vous faire. Je vous jure qu’il n’y a aucune embrouille, aucune manipulation. Je ne sers personne. Désire simplement vous parler. Un petit moment à partager. Dans ce super marché, cette oasis de douceur et d’échanges. Voilà le programme. Je vous attends. Venez. Venez, accourez… je vous attends.

Ah ! j’en vois déjà qui arrive. Bonjour Madame, bonjour mon garçon. Ça te fait mal aux oreilles le mégaphone ? (Il baisse le ton.) Je baisse le son. Voilà. Bonjour Messieurs. Belle journée ! Non je vous l’ai dit, je n’ai rien à vendre, rien à donner… attendez, ne partez pas... pas tout de suite. Attendez. Une petite pause. Un petit écart, ça vous irait ? Un petit écart de rien du tout dans la vie quotidienne, non ? Ça pourrait, non ? ça pourrait être bien, le petit écart. Une petite aventure quoi ! Approchez mesdemoiselles, mesdames, messieurs, sans oublier les enfants…

En premier, nous allons tous les remercier. Tous qui ? Qui ? Qui ? Mais voyons, vous savez bien. Ils étaient là et ils sont toujours là. Dans la période de confinement, ils n’ont pas capitulé. Courageusement, ils ont continué masqués, gantés, hydro alcoolisés, à nous servir. Les caissières, les livreurs, les débardeurs… pardon les fournisseurs, et aussi les rangeurs de rayons, les approvisionneurs de tout le nécessaire, les camionneurs aussi… tous de vrais cascadeurs, prenant tous les risques ... pour nous ! Et aussi les techniciens de surface comme on dit… pour nous. Les nettoyeurs en tout genre, pour nous. Les arrangeurs aussi  ! Bien là… oui bien là, se coltinant la sale besogne ! Plus gentils que d’habitude. Vous avez remarqué ça ? Pas vrai Madame. Plus gentils, non ? Vous ne trouvez pas, Monsieur ? Plus présents. Si, si. Comme nous le sommes d’ailleurs, plus présents... ici, nous aussi. On les applaudit. Pourquoi, on ne les applaudirait pas, eux aussi ? On applaudit tout ce beau monde qui nous a servi. Bravo, bravo au personnel de ce super marché. Et on va les applaudir à l’Espagnole ! À savoir des paumes chauffées à blanc, des doigts souples agités joyeusement qui se multiplient par dix, pour devenir des éventails avant de faire leur entrée en scène. Elles peuvent alors, les mains, à la fois détendues et fermes, bien à plat, se frapper l’une contre l’autre, et donner leur maximum d’efficacité, en bruit s’entend, non pas en uppercut. Qu’elles se fassent entendre, Bon Dieu, ces deux mains ! Mais pas que ! Que sec, plein, rond, rythmé, musical… soit leur bruit ! Que les applaudissements montent en bulles dans le ciel, qu’ils en rejoignent d’autres et d’autres et encore d’autres, que la belle rumeur produite ouvre toutes les fenêtres, fasse danser les immeubles, frapper du pied les réverbères, déhancher les murs, sauter les toits, chanter les cheminées. Exploser le super marché. Flamenco le bruit !

Bravo aussi à Monsieur Angelopoulos, le directeur, qui a montré dans cette période critique un sens incroyable des responsabilités, et qui a été si attentif à ses employés et à leur santé. Pas une victime du Corona dans ce super marché. Bravo. Bravo. Rassurez-vous, je ne fais la publicité de personne. Je parle avec mon cœur. Quand c’est bien, c’est bien. Il faut le dire, le crier, même. Allez-y tous. Ensemble. Un, deux trois : C’est bien… C’est bien, c’est bien, c’est bien… il est bien ce « c’est bien », non ? Non, non, non. Arrêtez ! Pas bien ! Une variation. Il nous faut une variation… quelque chose de plus sonore, de plus… de plus envoloppant, dérapant… plus rythmique. Il nous faut… Du rythme. Une variation alléchante, trébuchante, allégoriquement soufflante. Plus adaptée à la situation quoi, cette variation ! Adaptée à l’exceptionnelle de la situation. Attention. Un deux, trois : BIEN C’EST, BIEN C’EST, BIEN C’EST… Nous voilà bien bien lancés, bien bien en voix, bien bien en mouvement. Rien, rien, (il se met à chanter) rien de rien, rien, je ne regrette rien… Rien ne nous arrêtera… Pas vrai, pas vrai ? Partez, restez, que m’importe ! L’important est… l’important, c’est que nos paroles criées s’inscrivent dans… dans les casseroles, qu’elles les fassent exploser, que ces casseroles qu’on traîne derrière nous depuis tant d’années, deviennent de plus en plus petites, se perdent, disparaissent, que nos paroles proférées à l’envi, en rythme, oui en rythme… viennent percuter les murs de nos habitudes, qu’elles sculptent ces murs de pierre en autant de statues de liberté et d’invention. À bas les casseroles, à bas les conserves, à bas les légumes. Non, non, non nous ne sommes pas des légumes ! Pas vrai ? Mais des êtres de sang et de chair. (Il chante ) Sixteen tones… Yeah ! Que le super marché porté par nos voix, par nos désirs, monte droit dans le ciel pour se diluer dans un nuage. Regardez. Tout à l’heure, nous sortirons pour le voir, notre supermarché, volant dans les airs avec Monsieur Angelopoulos le chevauchant et voulant lui rendre son âme, lui faire rendre son âme, le saignant à blanc, son super marché. Bravo maître Angelopoulos ! Il liquidera les rayonnages, les caddies, les caisses. On va tout liquider ici. Tout. Et même le liquide sera liquidé, je vous le dis, je vous le prédis. C’est dit et proclamé. Voilà !

Cette société anonyme est à vomir. Oui, vomissons de concert l’anonymat de nos vies, cette impitoyable poursuite du profit. Cet entassement nauséabond de nos envies téléguidées. À bas la marque ! À bas !! Vous partez ? Pourquoi partez-vous ? Ne partez pas… vous n’allez pas retourner dans les allées lugubres de la consommation ?! dans les eaux glacés du calcul égoïste ?!! comme le dit magnifiquement le compère Marx. Restez avec moi, ne ratez pas le clou de la soirée… Vous le regretteriez toute votre vie… Pour vous, Mesdemoiselles, Mesdames, Messieurs, sans oublier les enfants, voilà la chose incroyable à laquelle vous allez assister… gratuitement ! Mais pour que cette chose extraordinaire survienne ... d’abord, il faut sortir… Dehors ! Venez, suivez-moi… venez, n’ayez pas peur. Suivez-moi. En file indienne derrière moi. On y va. Qui m’aime me suive. Nous allons dehors sur le parking, avec nos caddies bien remplis, les vider et surtout dessiner un cercle, un beau cercle, un cercle parfait… 

Bien, vous y êtes. Tout le monde est là. Prêts, prêtes ? Bien. Maintenant, s’il vous plaît, il me faut un silence absolu, une attention absolue, une confiance absolue. 
 Maintenant, il nous faut tendre vos mains vers le ciel… s’il vous plaît, oui… tendez vos bras vers le ciel, et agitez vos mains pour l’appeler. Oui l’appeller… On l’appelle…Viens, viens, viens sacré miracle, viens ! Il va survenir… si vous êtes assez concentrés… il va se produire devant vous. Grâce à vous ! A votre concentration, à votre foi en vous. En nous. En notre pouvoir… vous le voyez maintenant ? Il arrive... qu’est-ce que je vous disais... Il est dans le ciel… ce point là-bas qui se rapproche… qui se dirige droit vers nous… oui madame, voilà.. vous l’avez dit… ce ne sont pas des fake news… la pure réalité va se déposer devant nous, toute nue… et les ignares, les vantards, les soudards, les salopards seront bientôt tous confondus, tous. Ridiculisés. C’est... c’est ? Oui « C’est bien », « Bien c’est », vous pouvez le redire, le répéter et le crier même… mais encore Madame… c’est… c’est quoi, ce bien ? Regardez, il vous entend et il fonce droit vers nous… 

Madame, vous pouvez le dire  maintenant… je vous ai entendu le dire… allez-y ! Vous ne voulez pas ? Très bien… “le drône-Corona“, puisque c’est lui, le drône-Corona fonce sur vous et ne vous épargnera pas ! Ah ! Ça non ! Il sera bientôt là… parmi nous, en nous. En vous. Il a été séduit par le cercle parfait que nous lui avons proposé, séduit par nos mains tendues vers lui qui l’appelaient… un vrai petit diable ce drône-là. Il vient chercher son dû. Vous ? Vous ou vous… (désignant d’autres personnes ) ou vous… à moins que ça ne soit vous ?

HAHAHA vous avez peur… Ah ! Ah ! Lequel, laquelle va-t-il prendre ? Vous Madame ? Mais non je plaisante ! Rassurez-vous. Je plaisante ! Tout est une affaire de dialectique. Le mal appelle le bien. Alors après le mal, le bien, pas vrai ? Et le voici le bien. “ BIEN C’EST“ . C’est bien le bien. Ecoutez mes amis , voici le temps béni des remerciements qui se poursuivent, des applaudissements qui se perpétuent… s’éternisent… Et vous connaissez la suite. Non ? Alors écoutez bien… voilà ce qui va se passer… vous allez avoir le grand honneur d’assister, mieux de participer à cette grande journée inaugurale d’aujourd’hui qui restera à jamais dans les annales du XXIè siècle. Inauguration de ce qui va devenir un véritable rite, initié par nous, mes amis. Ou plutôt, en toute modestie s’entend… par moi. Et ça recommencera comme ça tous les jours… je vous raconte. Approchez vous donc… ne partez pas… tant pis pour vous, moi je continue… les vrais prophètes prêchent toujours dans le désert… et puis après on les célèbre ! On leur donne un nom de rue, un nom de square ou de super marché. Oui, je vais bientôt le destituer, l’Angelopoulos !

Vous la voyez là-bas, dans le ciel, derrière la grande tour, attendant… mon ordre. La soucoupe-drône ! car c’est elle, là-bas, qui attend. La soucoupe-drône va répondre à mon l’appel, va se diriger droit vers nous. Elle n’est encore qu’un point dans l’espace… elle attend que je lui fasse signe… et puis après elle viendra chaque jour avec, à son bord, un nouvel héros, une nouvelle héroïne. Une infirmière, un médecin, un éboueur, une caissière, une bénévole et cet élu, cette élue, niché dans la soucoupe-Corona circulera à la hauteur du troisième étage devant des centaines de mains déchaînées surgies de partout, qui l’applaudiront à son passage. Défilera le héros du jour, l’héroïne de la journée, devant les fenêtres grandes ouvertes, et nous saluerons le héros fier et l’héroïne souriante. Il, elle, ils sont, comme il se doit, bien cambrés en arrière, les bras en l’air. Matador. Matadoresse ! Prêt, prête pour la mise à mort. C’est dit. Manque le taureau-progrès qu’il faut tuer. Mais il est partout. Il suffit de se pencher pour le ramasser et l’occire.

La soucoupe-drône récoltera sa floraison de sourires, de cris, de joies, d’espoirs, de remerciements, de mots, de chansons, de réflexions, de photos, d’argent aussi, et déversera le tout sur les toits des hôpitaux des environs, mais aussi, sur son passage, sur d’autres toits, sur les toits des super marchés par exemple. Mais peut-être… pas…

Puis la soucoupe-drône, un soir fera un saut dans le temps. On la retrouvera, un an plus tard, exactement le 22 août 2021 à 20 heures, dans la même rue.

Les deux applaudisseurs-souvenirs sont bien seuls à frapper, avec la même et belle énergie des deux mains. À l’Espagnole. Mais ils ne sont plus que deux à applaudir. Vous, Madame, qui continuez courageusement à m’écouter, à applaudir, et votre serviteur, ce doux prophète têtu et convaincu que je suis. Nous sommes le 22 août 2021, au milieu d’une foule indifférente qui ne nous regarde même pas. Nous ignore totalement. Nous sommes les seuls à applaudir. On ne sait même plus ce qu’on applaudit. Les voitures sont cul à cul collées, les klaxons déchaînés, les injures proférées, les espoirs oubliés, le chant des oiseaux disparu. Les coffres des voitures sont bien remplis. Les portables sonnent. Tout s’est parfaitement bien remis en place.

Attendrait-on l’arrivée d’un nouveau virus, pour que raison, fraternité, égalité, imagination se fassent de nouveau entendre ?

Quoi... qu’est-ce qui se passe. Où m’emmène-t-on ? J’ai l’autorisation de Monsieur Angelopoulos… demandez-lui. Il m’a permis…  lâchez-moi, lâchez-moi… Vous me faites mal. Vous me faites mal !! Laissez-moi respirer, Bon Dieu !

Res-pi-rer.

© Henri Gruvman
Le 22 août 2020

NB. Nous ne publions plus les contraintes et cahiers des charges d'Oulipodeté, qui alourdissaient un peu le blog. Le but était de donner l'occasion à des auteurs en herbe de se mêler à des auteurs pro, ou du moins à leurs textes ;-)

- Franchement, je m’ennuie.

- Ah bon, mon amour ?

- Oui, je m’ennuie.

- Même avec moi, mon amour ?

- Surtout avec toi !

- Veux-tu que nous fassions un échange, mon amour ?

- Un échange, quel échange ?

- Par exemple, toi, avec le mec de la cave voisine et moi, avec sa femme ! Ils ont l’air charmants. Je les ai aperçus par le croisement de périscopes. Et leur cave a l’air plus fraîche que la nôtre. Entre parenthèses, je ne comprends pas comment ça se fait, parce que le prix d’achat était le même. Bon, quoi qu’il en soit, c’est peut-être pour ça, en tous cas, qu’ils s’aventurent dehors, quelquefois.

- Ah bon, tu veux dire qu’ils accumulent plus de fraicheur corporelle et qu’ainsi, ils résistent mieux aux 60° extérieurs ?

- Oui, bien sûr. En tous cas, pour moi, peu importe la température, je suis chaud comme la braise…

- Toi, tu ne changeras jamais. Tous les prétextes sont bons.

- Prétexte ? Quel prétexte ?

- Le prétexte de la fin du monde !

- Mais ce n’est pas la fin du monde, voyons. Où vas-tu chercher ça ? En 2060, la terre en est encore à peine à sa puberté. Non, moi, je te dis que la fin du monde est derrière nous. Les guerres de religion, les guerres mondiales, tout ça, oui, c’était la fin du monde. Mais pas ce qu’on vit à l’heure actuelle. Ce n’est rien ça, c’est une bagatelle.

- Bagatelle, bagatelle ! Je te vois venir avec ta bagatelle ! Même si c’était vraiment la fin du monde, en plein cataclysme, tu serais encore capable de penser à ça !

- Mais, raison de plus, il faut repeupler, non ?

- Repeupler ? Franchement, ce n’est pas avec des gens comme toi qu’il faut repeupler.

- Ah bon, avec qui, alors ? Avec des gens comme toi, peut-être ?

- Pas des gens comme moi. Des femmes comme moi !

- Des femmes ? Et les hommes, alors ?!

- Justement, tu vas aller dans la cave voisine, mais avec monsieur. Parce que, moi, j’ai rendez-vous avec madame. J’ai ma petite idée et je pense que ça va l’intéresser. Et si j’ai un conseil à te donner, habitues-tu toi bien à la fraîcheur de leur cave. Parce qu’entre toi et moi, il va y avoir comme un grand froid !

© Nicole Desjardins

- Papy, est-ce que les moustiques piquent aussi les savants qui étudient les moustiques ?

- Oui et non.

- Oui ou non ?

- C'est une question de point de vue, Sophie. Ça dépend dans quel camp tu es. Celui des moustiques ou celui des savants ?

- A ton avis ?

- A mon avis, tu es à Lacan pagne.

- Wouaf, wouaf ! Papy... je croyais que tu avais pris ta retraite de psy.

- Ah ! C'est pour cela que tu n'es plus patiente ?!

- Papy ! Arrête ça tout de suite ! Moi ! Ta petite-fille préférée, et tellement préférée que tu n'en as pas d'autres ! Faire de moi le pagne de Lacan ?!

- Oui mais... à la campagne !

- Tssss...

- Si dans le non-sens de la vie, on ne peut même plus jouer avec les mots...

- Pppfffffffffffffftttt.

- J'aurais bien aimé photographier ce soupir ! Tu peux me le refaire ?

- Papy ! Est-ce que les moustiques piquent aussi les savants qui étudient les moustiques ?

- Ce que je veux dire, ma chère Sophie, c'est que, faute de mesures objectives et de chiffres assurés pour te répondre, je dirais que les ennuis dépendent beaucoup de la perception que l'on en a.

- Hum... tu abandonnes les signifiants de Lacan pour le positivisme américain ?

- Pas du tout. J'élargis l'affaire. Prenons le signifiant en question, ici le mot "moustique". Je suppose que rien que d'y penser, ça te pique et ça te rappelle des souvenirs désagréables. Alors que pour un entomologue diptérologue spécialisé dans les moustiques, eh bien, ça lui rappelle sa passion.

- Tant de passion, tant de sang !

- Et pour les piqûres de moustique, j'ai l'impression que ce sera pareil. La démangeaison désagréable est sans doute compensée pour lui par l'agrément de son analyse : quand ai-je été piqué, par quoi, où cela, et les autres, aussi ou pas ? Donc il n'aura sans doute pas l'impression d'être piqué aussi souvent que le commun des mortels.

- Super. Merci papy. Je crois que je vais me mettre à étudier les mecs d’un peu plus près.

© Dr Groucho Duchmoll

Soir d'été à la campagne.
Julie, dix ans, écrase un moustique aimant son bras.

- Papy, est-ce que les moustiques piquent aussi les savants qui étudient les moustiques ?

- Surtout eux sont piqués, les savants. Les moustiques les voient tout le temps. Normal, qu'ils les piquent. Normal non, ma jolie petite moustique à moi ? Normal !

- Je te pique alors puisque je suis ta moustique. Normal, non ?

- Et avec quoi ma jolie veut-elle me piquer ?

- Avec la pointe, la pointe jolie de mon compas joli va piquer le gros Papy.

- Oh la méchante qui veut piquer son gros Papy !

- Il n'a qu'à pas me traiter de moustique, le méchant Papy.

- Est ce que j'aurais vexé ma Julie ?

- ...

- Oh oui..

- ...

- Ne fais pas la tête… Excuse-moi… Excuse ton méchant Papy… Mais, tu sais… mon moustique était un moustique très affectueux…

- Alors si c'est affectueux, ça ne pique pas ?

- Ça ne devrait pas, en tout cas.

- Et si ça pique quand même ?

- Dans ce cas, deux solutions. Soit tu as une peau vraiment trop sensible aux piqûres, une peau si sensible qu'elle ne fait pas la différence entre une caresse et une piqûre…

- Ah si ! moi je fais la différence.

- Soit le moustique n'est pas vraiment affectueux… Ta peau le perçoit, et à raison, tu te sens piquée.

- Alors, il n'était pas vraiment affectueux…

- Quoi ?

- Ton moustique. Pas affectueux… pas affectueux du tout. Et même un peu... un peu... un peu au-dessus...

- Au-dessus ! Normal pour un moustique d'être au-dessus ! Non, ne te mets pas en colère... Quelle susceptibilité ! Excuse-moi. Je plaisantais... Ce n'était pas du tout au-dessus ! Alors maintenant, dis-moi… pourquoi "pas affectueux" ?

- Parce que… parce que j'ai été piquée. C'est clair, non ? Normal non, d'être piquée quand... quand on vous met en-dessous.

© Henri Gruvman

16 juillet 2020

Une belle rencontre avec le site AlloCiné...

Note : 1/10.

L'esthétique de la Bêtise. Fascinant de voir comment un scénario aussi indigent peut devenir captivant par la réalisation, la conviction des acteurs à dire n'importe quoi, et surtout la B.O. C'est hypnotique. Coupez le son, vous sortirez de la sidération, et vous découvrirez, si votre cerveau n'a pas encore été grillé par Big Machine A Sensations, vous découvrirez à quelle point c'est bête, sans logique aucune, ni de personnage, ni du récit. C'est le fake du fake du fake de la manipulation de la manipulation de la manipulation du mensonge du mensonge du mensonge. Etc. Cette perpétuelle mise en abyme met toute intelligence au fond du trou. Une histoire ? Hahahaha, mais dans le Nouveau Monde d'Après, c'est complètement out, mon petit gars. Ça n'a ni queue ni tête, comme un poulet sans tête et un serpent sans queue. J'avais beaucoup apprécié la S1 qui commençait à radoter dans la S2, et là, on est en pleine démence précoce des scénaristes qui oublient à chaque séquence ce qu'ils avaient tenté de raconter dans la précédente. Un gâchis de toute splendeur, compte-tenu des effets purement visuels et sonores produits. Un grand clip de concepts philosophiques totalement incompris par les auteurs. Plus nul, il y a quand même les deux derniers épisodes de la dernière saison du Bureau des Légendes, puis l'horrible NU produit par OCS. C'est vous dire le niveau...

Philippe Dohy

- Accomplis ce que tu peux, avec qui te veut.

- Bander, maman, n'est pas la seule option.

- C'est ce que tout le monde dit. Sauf les hommes.

- Dimanche, j'aimerais sortir avec la belle Céline.

- Encore ?! Tu l'as déjà vue l'année dernière.

- Fantastique ! Formidable ! Fou fou fou ! Mamma mia ! qu'est-ce que tu reproches à Céline ?

- Gare au gorille, mon garçon, c'est tout. Cette fille est trop. Et trop belle pour toi. Un gras gros grand, un géant à grain grillé, t'assommera et te la piquera. Oui, un balèze bandit t'échangera ce bon coup contre de mauvais coups.

- Hombre, hombre, "prends garde à toi. L'amour est enfant de bohème, il n'a jamais jamais connu de loi". Même pas la loi du plus fort, j'aime pas la loi du plus fort. Prends garde, hombre, ié la défendérai.

- Il sera sourd à tes menaces, il l'enlèvera, la ligotera, la séduira, aucune femme ne résiste à Antonio Banderas. Adieu Céline.

- Je vais me muscler, maman, me gaîner, pomper, soulever, pédaler, boxer, je serai le roi du krav maga, princesse Céline, me voilà.

- Kilo après kilo, mon chéri, pompe après pompe, chaque minute pèse des heures. Ta nana n'aura rien fait qu'elle sera déjà un boulet.

- La vie est courte... mais les jours sont longs...

- Mon garçon, rassure-toi, avec l'ardente Céline, tes nuits seront plus longues donc tes jours seront plus courts.

- Nuit, ô nuit, que tes étoiles fassent mon amour boréal.

- Ôtez-lui, ô dieux, cet amour qui déjà le dévore.

- Parce que tu le vaux bien, oui maman.

- Que dis-tu, mon Fernand ? C'est oui ? Renonces-tu à cette jeune fille si canon dont les boulets me trouent ? Tu me ravis.

- Renoncer ? Tout à fait pour toujours ? Pourquoi, mère éternelle, ne pourrais-je, comme tout homme, être bigame ? Mama et ma mie : ce serait la belle vie.

- Si tout le monde avait ton bon sens... Pourquoi arracher l'enfant à sa maman ?! Autrefois, tout le monde habitait la même grotte. Hélas, les architectes sans pitié - et sans clients - ont infiltré les esprits avec cette abominable idée de maison individuelle. Archis minables, archiabominables.

- Tu aimerais vraiment que papa grotte encore avec nous ? et qu'il gratte à la porte pour revenir ?

- Ursula refuserait qu'il gratte ou qu'il grotte. Avec elle, pas de partage. Cette femme est bien trop possessive. Méfie-toi, jeune coeur tendre, Céline est pareille !

- Vraiment, maman, ne t'inquiète pas, je sais qu'aucune de ces femmes ne t'arrive à la cheville, même ouvrière.

- Wagons fatals, mineurs de fond, lumières frontales, poussières charbons... Oui, j'ai connu bien des ouvriers engloutis. Que de familles défaites. Hommes, femmes, qu'un abîme soudain sépare...

- XY, XX... le monde tient en deux lettres.

- Y est un chromosome, mon garçon, il y a 23 paires de chromosomes. Chacune contient 3,2 milliards d'acides nucléiques, A, T, G ou C, soient 4 lettres. Donc le monde tient en 4 x 23 x 3,2 milliards = environ 300 milliards de lettres. Le monde de chacun, et comme il y a 7 milliards de chacun, tu vois que le monde compte environ 2 100 000 000 000 000 000 000 lettres.

- Zut alors ! Zè trop ! Zé ne pourrai pas zortir avec une fille qui a déjà rezu 300 milliards de lettres de zes parents. Zè trop pour moi. Tu as rézon, mama, é zé té le zoure, zé n'irai plus promener avec Zéline, zé né pas mon monde, au zecours, mama, zé retombe en enfanze. Oh, mais... tu aimes za ?!! Aaaa... me voilà de retour à l'Origine du monde ; des Z.

© Dr Groucho Duchmoll

Article très intéressant de Frédéric Schaeffer
publié ce 26 juin 2020 dans les Echos.

Pour écouter, c'est ici > clic clac, merci mic mac.

• Jeu 5

Cocktail. Un écrivain rencontre...

- Vous ici ?

- Je fais mon travail.

- En me suivant jusque dans les cocktails !?

- J’ai besoin de matériel.

- Du matériel ? A part le champagne et les petits fours, je ne vois pas trop…

- Vous n’y êtes pas.

- Ah si, permettez, j’y suis. Mais je préfèrerais que vous, vous n’y soyez pas.

- Je ne vous suis pas.

- Mais si, vous me suivez, vous me suivez même beaucoup trop. Vous ne pouvez pas rester chez vous ? Vous avez du pain sur la planche, me semble-t-il.

- Oui, mais je préfère le champagne.

- Pour travailler sur ma biographie ? Écoutez, lâchez le champ et fichez le camp. Avec tout ce que vous savez sur ma vie, vous avez de quoi vous mettre sous la dent, non ? Alors, rentrez chez vous travailler.

- Ce n’est pas le passé qui m’intéresse, c’est le présent, votre présent.

- Le présent ? Le présent, c’est ma vie privée. Ça ne vous regarde pas, ça ne regarde personne.

- Mais si ! « Un tien vaut mieux que deux tu l’auras ». C’est au vu de votre présent que je peux mieux vous comprendre, et retranscrire votre passé. Je veux vous connaître de l’intérieur.

- Vous mélangez tout. Je vous ai demandé de coucher ma vie sur le papier, pas de coucher avec moi. Parce que c’est ce que votre attitude laisse penser.

- Pas besoin de coucher avec vous, j’ai bien mieux.

- Ah bon ? Parce que je ne suis pas assez bien pour vous ?

- Non, pas besoin, j’ai pris un raccourci... Je couche déjà avec votre amant. C’est très parlant et très riche d’enseignement. Un verre de champ ?

- Mon amant ?! Oh, mais quelle bonne idée ! C’est à lui que je vais demander de faire ma bio, ce sera plus direct. Il est au cœur du sujet, vous avez raison. Un verre de champ ?

© Nicole Desjardins

Pour découvrir les contraintes du Jeu 5 que Nicole a suivies, il vous suffit de cliquer sur le tag Oulipodeté. Vous aussi, vous pouvez participer à ce jeu, du moins au prochain, le délai de remise du 5 étant ce mardi à minuit.

« La pénétration vaginale est une pratique symptomatique du génie humain : ça marche mal, ce n’est pas la meilleure manière d’avoir du plaisir, et pourtant c’est la norme. »

« Quand on fait ce volume de dépistage, on trouve plus de gens, on trouve plus de cas. Alors j’ai dit : ralentissez le dépistage »,

a assuré le président des Etats-Unis, ce samedi à Tusla dans son premier meeting de campagne en Oklahoma, où le corona est en pleine recrudescence.

suite>clic>lemonde.fr

(On sonne. Ce numéro m'est inconnu. Curieux, je décroche. C'est une voix féminine, avec un fort accent.)

- Bonjour monsieur ! (je n'ai pas le temps de la saluer, elle poursuit d'une traite) Je vous offre une voyance gratuite de ma dame Christelle !

- Hahahahahahahahahaha !

- Mais pourquoi vous riez ?!

(Je pose mon téléphone sans répondre ni raccrocher, je l'entends faiblir...)

- Mais pourquoi vous riez ? Pourquoi vous riez ? Pourquoi ? Pourquoi vous riez ?

Aurais-je dû lui offrir ma consultation avec madame Christelle ?

Aurais-je dû lui dire que je suis madame Christelle ?

Sur la scène d'un théâtre, un homme seul regarde souvent sa montre. Soudain surgit un cheval essoufflé, monté par une ravissante cavalière. Elle lui sourit, il lui dit...

- Je remercie les dieux pour cette apparition.
Vous voir ainsi perchée sur votre Percheron,
Offre à votre beauté le ciel en arrière-fond.
Vous découvrir si proche d'un corps sans selle ? Je fonds.

- Ami, ami, tant de temps sans votre grand amour,
pour me réchauffer les pieds froids au fond des bois !

- Mais si souvent, ma mie, j'ai transgressé la loi !
Je finis assommé, en prison, chaque jour.
Je voulais vous rejoindre pour urgence familiale,
J'ai tout tenté, volé moi aussi un cheval.

- Je ne l'ai pas volé, mon père me l'a offert,
Pour que je puisse garder la distance sociale.

- Bravo pour son choix, c'est un fort bel animal.

- Et rarement je chois les quatre fers en l'air !

- Haha, mon amie, votre esprit n'a pas faibli.
Mais vos baisers et votre étreinte m'ont tant manqué.

- Hé... c'est plus que mes pieds qu'il faudrait réchauffer...

- Descendez donc que je vous fasse quelques guilis...

- Hélas, c'est un adieu, je fus testée porteuse.

- Mon Dieu ! Rage ! Peu m'importe, amour de ma vie.
Je mourrai de vous savoir si malheureuse !

- Vous devez vivre, je suis venue vous le dire.

- Trop tard ! Des postillons, les postillons sont pires.

- Oh mon chéri, vous aurais-je contaminé ?
Alors qu'avec ce cheval, je voulais vous protéger ?

- De la tristesse, vous aimer, me protégera...

- Oui, sautons le pas, attrapez-moi dans vos bras !
Que m'importe ce cheval qui m'a fait moins forte !

- Oh ! sans selle, elle chute, s'écrase, Dieu cruel, elle est morte !

© Dr Groucho Duchmoll

Une maison dans les bois. On sonne.
Une femme ouvre la porte.
C'est un facteur.

- Bonjour !

- Ah, du courrier. Enfin !

- C'est pour le calendrier des Postes.

- Le calendrier des Postes ? Et pourquoi je vous achèterais encore votre calendrier ? Je vous l'ai acheté l'année dernière, et depuis, vous n'êtes plus jamais venu.

- Cela n'est pas de ma faute si personne ne vous écrit.

- Mais on m'écrit, monsieur !

- Non.

- Haha. Je dois aller chercher mon courrier moi-même à l'épicerie chaque mois.

- Ha, vous voyez ! Mais je ne travaille pas à l'épicerie, moi, je suis facteur.

- Bien sûr... Et il est où le Bureau de Poste ?

- Loin, très loin. Vous le savez bien. Tous les bureaux de Poste ont été regroupés à Paris. Vous imaginez le chemin que j'ai dû faire pour venir vous proposer notre calendrier ?

- Non mais je rêve...

- Regardez au moins, il est super. On a mis des photos de toutes les explosions des centrales nucléaires en surchauffe. Une nouvelle chaque mois. Douze... la coïncidence était trop belle. Et pourtant, personne d'autre n'y a pensé !

- Formidable. Voilà qui va nous rendre le moral.

- Mais oui, madame, mais oui. Tout ce qui a explosé ne peut plus exploser. Et ici, vous ne risquez rien. Pas vrai ?

- NON.

- Bon, bon, très bien. Si vous voulez, j'ai aussi le calendrier des Pompiers. Mais bon... Ils sont tous en scaphandre biologique, c'est pas franchement sexy, je trouve. On ne pourait même pas reconnaître une Pompière.

- Pompiers, pompières !! Il y a deux ans, notre maison a brûlé, on les attend toujours !

- Mettez-vous à leur place. Vous habitez au milieu des bois... C'est dangereux.

- Dangereux... Et leur... enfin, bon... Désolée, ni l'un ni l'autre. Et vous pouvez ranger votre troisième calendrier, j'imagine que c'est pour les Inspecteurs du télétravail ?

- Oui... oui.... Mais, madame, si vous vous coupez des dates, vous vous coupez des jours, vous vous coupez du temps. Et si vous vous coupez du temps, vous vous coupez du monde...

- Le monde, je lui claque la porte au nez !

- Personnellement, je trouve que le monde d'après est encore plus impoli qu'avant.

© Dr Groucho Duchmoll

Contraintes du jeu 2.

Thème : Le monde d’après.

Situation : Deux ou trois personnages. Une maison dans les bois, un coup de sonnette, une chute.

& pour la rédaction...

Intégrer les didascalies dans les dialogues (de 2 à 22 répliques) pour que la lecture soit très fluide.

Pour la même raison, éviter de faire précéder les répliques du nom ou de la fonction des parleurs.

Dans la rue, une personne masquée, c'est l'infirmière.

Un homme sans masque ne cesse de s'approcher d'elle.

Elle recule à chaque fois.

L'infirmière. - Ah ! Je suis contente de te croiser ! Je me demandais si...

Le retraité. - Quoi ?

- Non rien. Ça va ?

- Quoi ?

- Comment vas-tu ? Pas trop dur le confinement ?

- Vous pouvez retirer votre masque ? Je ne vois pas qui vous êtes.

- Ben non tu sais bien... j'espère que tu sais que... Bon je n'ai pas le temps... fais attention à toi... porte-toi bien, et respecte les consignes...

- Je ne comprends pas pourquoi ils portent tous un masque, maintenant. La mode quoi ! Je ne connais plus personne. C'est ridicule. Maintenant le masque. Pourquoi pas un scaphandre ?!

- Quoi ?

- Et puis le minimum de correction... ce serait de retirer votre masque, que je puisse vous reconnaître.

- Enfin Paul... Je suis Jeanne... ta nièce.

- Paul, Paul ! Peut-être. Pourquoi pas ?! Nièce... voyez-vous ça ! Mais alors pourquoi vous reculez chaque fois que je m'approche de vous ?!

© Henri Gruvman

Dans un train, une jeune fille, casque sur la tête, écoute de la musique, elle semble triste.

Son voisin, un vieil homme, lui demande :

- Vous avez l’air si triste. Quel âge avez-vous ?

- Je viens d’enterrer mon grand-père.

Le vieil homme fond en larmes :

- Je viens d’enterrer ma petite-fille.

© Nicole Desjardins

http://www.cievuesurjardin.com/

(Chanter sans se prendre pour une diva, jouer sans fards, danser sans mettre les voiles, écrire sans faire d’histoires.)

Un moi vaut mieux
que deux tu l'auras.

© au photographe inconnu

Mademoiselle Pépita Duchmoll,
tendresse, boxe et beauté,
la seule fille au monde qui sexe tout,
tient absolument à ajouter ceci :

La vérité sur le sexe des femmes ? C'est un muscle. (Wolinski)

Il faut essayer, sentir, avoir boxé, menti... Avoir tout fait, non pas à fond, mais assez pour tout comprendre. (Simenon)

Les pattes du canard sont courtes, il est vrai. Mais les allonger ne lui apporterait rien. (Tchouang-Tseu)

Voir aussi, en cliquant ici, d'autres photos, textes et infos sur Duchmoll & Compagnie

© photo FB

le plaisir de poser des questions au Docteur Duchmoll rappelle celui d'écouter ses réponses et de s'y reposer en riant mmmm...

© photo Ki Duchmoll

Nous avons le plaisir de vous présenter un nouveau personnage Duchmoll, Dougal Duchmoll, le cousin du Père Dougal, le collaborateur précieux de Father Ted (la série anglaise la plus déjantée et impolitiquement correcte de toute l'histoire de la télévision).

© Photo Ki

Clan Duchmoll : spécial les amis d'abord :-)
Retrouvez Nougato Duchmoll,
crooner musclé.

© photo Ki

Avec nous gare au swing,
spectacle musical autour du répertoire de Claude Nougaro.

Si ça vous chante, cliquez ici pour écouter, voir, ce cool band.

Pour avoir davantage d'infos ou programmer ce spectacle,
écrire à info@avecnousgareauswing.com

Même si ce n'était pas un ami, je vous dirais que c'est très bien,
car c'est très bien, et il y a de jolies filles dans le public attendri.

Et pour (ré)écouter les musiques originales Duchmoll composées par Alexis Pécharman, cliquez ici et laissez-vous porter

Le bonheur est un acte politique.
François Truffaut.

:-)

le Grand-Duc Hmoll de Ouimé
le seul homme au monde qui ne sache rien
mais qui ait toujours raison envers et contre tout

Très Chères amies et Très Chers amis Duchmollautes,

J'ai le plaisir de vous présenter mon grand-oncle, retrouvé sur un voilier, dans la joie et les larmes, après tant et tant d'années de séparation.

Son Altesse Grand-Ducale Hmoll de Ouimé est un homme très simple, chaleureux, sympathique, tonique, magique et dynamique, avec un beau langage et une prestance ardente.

Sa Grâce me secondera parfois pour répondre à vos questions car Sa Grâce a souvent un point de vue très singulier, je dirais même "original", sur la vie, l'amour, l'humanité, les choses, les animaux... tout ça. Ah, comme je suis heureux !

Comment s'adresser à un Grand-Duc ?

L'on s'adresse à un Grand-Duc à la troisième personne
du singulier en l'appelant Votre Altesse Ducale.

Par exemple : Votre Altesse Ducale a-t-elle bien fait
sa chute de cheval, aujourd'hui ?

Ceci est l'unique formule que l'on puisse employer
avec les Grands-Ducs.

Votre dévoué,

Docteur Valentin Duchmoll

PS
A la question de la journaliste Louise Finlay
Que recherchez-vous chez un homme ?
Nicole Kidman répondit sans hésiter
Avant tout qu'il soit bien élevé.

© photos Benoît N***

Lire ses rêves

Console de les poursuivre.

© Anne with an E, intelligent mélo poétique ou fable sociale, rurale et canadienne, en série de trois courtes saisons sur Netflix.

Trump ayant déjà fait sauter 2020,

réjouissons-nous déjà de 2021,

ou alors au moins de l'an 3000.

Sortir du problème des retraites, c'est facile.

Il suffirait d'instaurer un 43è régime si attrayant que les 42 autres voudront y adhérer illico subito allegro !

@DocteurDuchmoll sur twitter #retraite @EmmanuelMacron @Charlie_Hebdo_ @ClubFranceInter @libe @canardenchaine @FranceInsoumise @FabSintes @Fakir_

Les solutions gagnant/perdant exigent d'établir des rapports de forces où les futurs gagnants essaient d'écraser les futurs perdants. Ceux-ci résistent d'autant plus. Donc consacrer son énergie à rechercher des solutions gagnant/gagnant est plus sûr pour gagner... des élections.

© photo Manga Duchmoll